Barzellette selezionate e più divertenti sulla pesca. Le battute sulla pesca sono molto divertenti, fino alle lacrime. Le battute sulla pesca

La pesca è un'attività ricreativa tranquilla e serena che appartiene anche agli sport turistici. Da dove vengono tutte queste battute sulla pesca? - tu dici. Ma la pesca solo a prima vista sembra un hobby pacifico. Dove si riunisce una compagnia di più persone e si aggiunge la scorza sotto forma di bevande forti, puoi dimenticare la calma e la serenità.

Ciò che semplicemente non accade durante le attività ricreative all'aperto vicino a un bacino idrico aperto. Anche i pescatori cadono dalla barca in pvc, si impigliano nelle canne da pesca, si addormentano accanto alla preda e perdono gli stivali di gomma. Sebbene senza alcool, si ottengono anche foto divertenti e divertenti. Ad esempio, quando solo i principianti entrano in battaglia o mogli o ragazze curiose si uniscono al tempo libero.

Alcuni pescatori, che hanno uno speciale senso dell'umorismo, si divertono in ogni modo possibile: prendono in giro gli amici, scattano foto mentre abbracciano enormi pesci, li vestono con cappelli e cappelli panama, recitano persino interi spettacoli teatrali e ottengono battute fotografiche piuttosto interessanti. sulla pesca. Le persone con un'anima ampia capiranno sicuramente come diversificare la loro grigia vita quotidiana. In generale, non importa quanto fosse divertito, se solo fosse più felice e vivace.

L'uomo è andato a pescare. Ho preso una canna da pesca da mezzo litro, quindi siediti sulla riva. Si siede, versa e beve. Non morde.... Ha bevuto quasi tutta la bottiglia, ma non c'era un solo boccone. È rimasta un po' di vodka e poi morde! Un uomo esce e c'è una piccola carpa. Ebbene, pensò il pescatore: cosa farne? Sì, anche con uno piccolo. Aprì la bocca, si spruzzò un paio di gocce di vodka, la gettò di nuovo in acqua e cominciò lentamente a prepararsi per tornare a casa. E poi ha cominciato a beccare! L'uomo è stanco di tirare fuori il pesce. Ho preso un secchio pieno e torno a casa felice. Sente un sussurro malvagio dal secchio:
- Bene, carpa, bene, b * chara ... .. Pour !!! Lasciarsi andare!!!

La favola più breve e più bella! C'era una volta un principe che una volta chiese ad una bellissima principessa: "Mi vuoi sposare?" E lei ha risposto: “NO!!!” E il principe visse per sempre felici e contenti, andò a caccia e a pesca, incontrava gli amici ogni giorno, beveva molta birra e si ubriacava di moccio, giocava a golf e lanciava calzini in giro per il palazzo e non abbassava il coperchio del water, e f*x* l cameriere, i vicini e le amiche, e cantava sotto la doccia, e scoreggiava quando gli piaceva, e ruttava forte e si grattava le palle. FINE…

Quanto hai pescato durante la pesca?
- Meno di Kolyan.
Quindi non ha preso nulla.
- E ho perso anche la canna da pesca.

Ho giocato a pesca sul mio computer. Imposta "realistico" al massimo. Di conseguenza, sono rimasto seduto stupidamente davanti allo schermo per due ore ... non ho beccato.

Verrò a pescare su una UAZ in panne, il morso è ottimo, c'è silenzio intorno. Come su una Mercedes GL nuova di zecca, le donne appaiono da qualche parte e iniziano a nuotare nude nelle vicinanze.
Pescano anche...

Il ragazzo viene a scuola con un enorme labbro gonfio, gli viene chiesto:
- Qual è il problema?
- Sono andato a pescare con mio padre e una vespa si è posata sul mio labbro.
- Morso?
- No, papà l'ha uccisa subito con un remo!

Un amico ne invita un altro ad andare a pescare.
- Cosa sei, - congeda, - Non so affatto pescare.
- Sì, cosa c'è da poter versare e bere.

Un uomo è andato a pescare con un amico. Lo ha detto a sua moglie per tre giorni. Bevvero lì per tre giorni. Prima di partire arriva un SMS della moglie:
- Se il luccio è costoso, compra le carpe.

Un uomo va a pescare alle quattro del mattino. All'improvviso, un vigile urbano corre fuori dai cespugli e lo ferma:
- Documentazione!
L'uomo consegna i diritti e il certificato di registrazione.
- Le persone normali dormono a casa a quest'ora e tu stai andando da qualche parte. Sospettosamente...
- Quindi penso, case normali, e tu sei seduto tra i cespugli alle quattro del mattino. Sospettosamente...

Un amico dice a un altro:
- E vado a sinistra senza problemi. Dico a mia moglie che sono andato, tipo, a pescare. Non le importa. Non so perché.
- E dille che sei andato a pescare e torna tu stesso. E sai perché?

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Le battute sulla pesca sono popolari tra la maggior parte della popolazione maschile. Ci sono molti aneddoti legati al tema della "pesca", e tutti esprimono desiderio e amore per questo hobby interessante e portano un'incredibile carica positiva.
Ti offriamo le migliori e molto divertenti battute sulla pesca.

Sei un pescatore?
- Solo nei giorni festivi e per una buona merenda.

Un uomo prende un pesce, non un morso, ma resta seduto. All'improvviso, una rana appare vicino al galleggiante e chiede:
- Cosa, amico, peschi?
- Sì.
- Mordere?
- No, non morde.

- Sì, nuota, cosa c'è.
La rana nuotava a rana, strisciando, sul dorso. Poi chiede:
- Adesso posso tuffarmi dal galleggiante?
- Sì, tuffati, comunque non becca.
La rana si tuffò e chiese:
- Amico, sei così gentile, come ti chiami?
- Vittorio.
- Zio Vit, posso sdraiarmi accanto a te sulla riva?
- Sdraiati, non dispiacerti.
La rana si sdraiò sulla schiena, con le zampe anteriori sotto la testa e quelle posteriori incrociate, fischiando. Emerge un'altra rana:
- Cosa, amico, peschi?
- Sì.
- Mordere?
- No, non morde.
- E poi posso nuotare attorno al galleggiante?
La prima rana salta bruscamente e grida:
- Dai, vai a x@d!!
E, guardando fedelmente l'uomo:
- Giusto, zio Vit?

Un uomo viene ad andare a pescare.
Lancia una canna da pesca - niente merda.
Il nonno si siede lì vicino e tira uno per uno.
Un uomo con lui, dicono, condivide un segreto.
- Cosa stai pescando?
- Per il pane.
- No, ti serve un verme.
- Che razza di vermi ci sono qui, CHE CALDO!
- Guarda, vedi un albero, scava sotto.
Ebbene, l'uomo ha scavato una volta e ha subito preso un simile verme.
Lo piantò e va dal nonno per notare una cosa del genere. Si siedono, bevono e poi il nonno ricorda: “Hai lanciato una canna da pesca? »
L'uomo corre a controllare.
Tira fuori una canna da pesca: lì è appeso un verme, tiene due carpe per gli occhi:
- Uomo! Dove diavolo sei?!

Un uomo viene al lago per pescare. Ho portato con me una grande borsa di diversi
ci sono attrezzi ed esche. Resta seduto per un'ora o due e non prende nulla, e all'improvviso vede
che un vecchio si siede lì vicino e ne cattura uno per uno ... Poi l'uomo pensò
e ha deciso di avvicinarsi a uno sconosciuto e scoprire qual è il segreto di tanto successo ... Si è avvicinato,
salutò e chiese:
- Amico, dimmi come fai a catturare così tanto?
- Niente di straordinario!
- Vedo che stai pescando con una normale canna da pesca, ma cosa c'è sull'amo?
... Tira fuori un gancio e c'è una tavoletta appesa alla trippa!
Quindi questo è tutto il segreto!
..... L'uomo era felicissimo e pensava che anche lui sarebbe scappato e avrebbe comprato delle pillole
e anche pescare pesci!
Corre in farmacia, si avvicina alla commessa e le dice:
- Ciao, hai le pastiglie Tripper?
- L'hai preso?
- No, ma conosco un posto fantastico!

Uno yacht costoso naviga nel Mediterraneo. Su di esso si impiglia un uomo in pantaloncini
mentre gira un pesce, lì vicino c'è una moglie che prende il sole: una bionda di tutte le forme. Uomo
estrae un piccolo pesce al minuto. Nuota nelle vicinanze
una barca mezza marcia, sulla quale gettano quattro uomini con abiti sporchi e strappati
senza interruzione e tira fuori una rete piena di pesci. uomo con la filatura
pensò e disse:
- Ecco perché è sempre così: tutto all'uno, niente all'altro!

L'orata più grande è stata catturata da Zinaida Petrovna, che ha dimenticato di svegliare Alexei Petrovich per pescare ...

Il figlio piccolo corre nella stanza da sua madre e piange amaramente.
Madre:
- Figliolo, perché piangi?
Figlio, tra le lacrime:
- Papà ed io stavamo pescando, papà ha catturato un grosso pesce e quando ha tirato fuori la lenza, la lenza si è rotta e il pesce è fuggito via.
La mamma sorride:
- Nu, quindi e quello qui piangi, figliolo?! Sei già un ragazzo adulto e dovresti capire che in tali situazioni non dovresti piangere, ma ridere!
Quindi ho riso...

Perché sei così eccitato? Che è successo?
- Ho regalato a mio marito un set di esche da pesca il 23 febbraio.
- Bene, è tutto corretto. Va a pescare ogni fine settimana da 10 anni. Cosa c'è che non va?
- Lo fece girare tra le mani, lo fece girare e chiese: Che cos'è?...

Il figlio e il padre vennero ad andare a pescare.
Il padre dice al figlio:
- Figlio, dammi il pane per dare da mangiare ai pesci.
- L'ho mangiato.
- Allora dammi del porridge.
- L'ho mangiato anch'io.
- Allora mangiamo i vermi e torniamo a casa.

L'ispettore del pescatore ha catturato il pescatore e ha detto:
- Hai un uomo, non puoi pescare qui!
- Non capisco.
- Perché stai volando verso di me, e cos'è questo?
- Beh, questo è il mio pesce, l'ho portato a fare una passeggiata. La faccio uscire, poi fischio: lei ritorna e torniamo a casa.
- Va bene, mostramelo.
L'uomo ha rilasciato il pesce e loro stanno guardando. L'ispettore dice:
- Beh, fischia.
- Per quello?
- Perché il pesce ritorni.
- Che pesce?

I veri pescatori non mangiano la zuppa di pesce: la mordono!

Mentre pulisce il centesimo pesce in cucina, la moglie dice irritata al marito pescatore:
- Caro, come essere umano ti chiedo - BEVI VODKA SULLA PESCA! OK?!

C'è una riunione della società dei pescatori dilettanti. Sta parlando il presidente.
- La stagione invernale si avvicina. Quanta vodka prenderemo? L'anno scorso hanno preso una bottiglia per fratello - hanno perso le canne da pesca, l'anno scorso hanno preso due bottiglie - hanno perso l'autobus. Cosa offri?
Esce un pescatore:
- Quest'anno propongo di prenderne tre, ma non prendete canne da pesca e non scendete dall'autobus...

Due persone sono arrivate sulla riva del fiume. Cominciarono a decidere cosa fare prima: mettere una rete o bere vodka. Abbiamo deciso di bere prima. La mattina dopo si svegliano e vedono che sono seduti in mezzo a un campo arato e sopra ci sono delle reti.
L'uno all'altro:
- Idiota, dove hai messo la rete?!
- Dove dove. Dove hai remato, lì scommetto.

Un pescatore arrivò al fiume, piantò un verme, gettò un'esca e attese. L'ora è in attesa. Due. Tre. Si avvicina già l'ora della cena. L'uomo tirò fuori un bicchiere, lo versò del bianco e stava per prenderlo, quando all'improvviso un boccone! Il contadino si aggancia con tutta la sua stupidità, una spazzola con il calcio vola fuori dall'acqua, rompe il gancio al volo e cade con un arco direttamente nel bicchiere del contadino.
L'uomo prese la gorgiera dal bicchiere per la coda e la gettò di nuovo nel fiume. Lanciò di nuovo la canna da pesca, prese solo un bicchiere - ancora un morso! E poi il pesce allagato: orate, carpe, lucioperca selezionati. In mezz'ora ho riempito un giardino intero. Cominciò a prepararsi per tornare a casa, e nella gabbia sentì un'orata dire all'altra:
- Bene, ruff, beh, sì: "Versare aaaaay, lascia andare!"

Aneddoti sui pescatori - o aneddoti sulla pesca. La pesca non significa sempre catturare il pesce. La cosa principale qui è rilassare l'anima. Ma che ne dici di senza storie e battute sulla pesca? Dopotutto, le battute sulla pesca che passano di bocca in bocca sono già diventate arte popolare e oggi vi delizieremo con battute divertenti sui pescatori e sulle loro mogli ... Bene, andiamo!

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- Dove ti siedi a tavola dopo la pesca, puzzi forte di pesce, vai a lavarti!

- Beh, dici, perché il pesce stesso si lava 24 ore su 24 e puzza ancora di pesce !!!

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Nel nostro Paese, se torni dalla pesca con il pesce e sei sobrio, sei considerato un bracconiere

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Sapete qual è il modo più faticoso per rilassarsi? - PESCA!!!

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Ieri nella nostra città è stato derubato il negozio "Rybolov". A giudicare da ciò che i ladri hanno portato via, avrebbero catturato l'orata.

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Un pescatore è seduto sulla riva e pesca. Poi una bella ragazza si avvicina, si spoglia in piedi e va a fare una nuotata. E nel punto più intimo ha un piercing. Il pescatore le dice:

- Faresti meglio a metterti le mutande, altrimenti il ​​luccio si affeziona benissimo all'esca!

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Mio marito ha deciso di giocare a un gioco di pesca sul suo computer e di impostare al massimo il livello realistico più bello. Di conseguenza, ho stupidamente trascorso due ore davanti allo schermo senza muovermi - non ho beccato!

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Un uomo la sera va a pescare e lega una bottiglia di vodka a una canna da pesca con del nastro isolante. La moglie chiede:

- Per quello? Vodka da non dimenticare?

- Anzi, per non dimenticare la canna da pesca!

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Due amici stanno parlando.

- Ieri sono andato a pescare con i ragazzi!

- Beh, come hai decorato l'alcol o rovinato la pesca?

- No, ho previsto un sesso di gruppo... ho solo confuso tutta l'attrezzatura per loro, così hanno scopato tutto il giorno...

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Il marito tornò dalla pesca con il sacco pieno di pesci ed era sobrio. Gli occhi di mia moglie costano cinque centesimi l'uno:

“Non hai mai portato così tanti pesci e non sei mai tornato sobrio…”

- Sì, è solo che il padrino invece di un contenitore di chiaro di luna ha preso un contenitore di linfa di betulla, bastardo ...

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Tutti coloro che effettuano costantemente acquisti nel negozio "All for Fishing" si conoscono ... e come membri del club degli alcolisti anonimi ...

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Durante il giorno i pescatori si stancavano e andavano a letto. Solo due indugiarono un po', preparando l'attrezzatura. Uno ha un leggero raffreddore e ha starnutito. Un altro gli rispose:

- Essere sano!

Immediatamente tutti saltarono fuori dalle tende e dissero:

Perché non ci hanno dato da bere?

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Racconti di pesca

Presagio popolare. Non morde, è allora che ho dissotterrato i vermi per la pesca, ed erano sufficienti per tutta la stagione

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Vedendo che il marito andava a pescare e non prendeva la canna da pesca, la moglie decise che aveva una seconda ... canna da pesca

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Consiglio alle spose: regalate un pesce al vostro uomo e sarà sazio tutto il giorno. Insegnagli a pescare e sarai libero per tutto il fine settimana!

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Slavik ha quasi avuto un infarto quando ha visto che il pesce gatto non solo era caduto dall'amo, ma aveva anche rovesciato con la coda una scatola di vodka che si stava raffreddando nel fiume!!!

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Per quarant'anni, finalmente, nel fiume Moscova è stato catturato un normale pesce persico, che ha un numero normale di pinne e occhi. Solo a questo rispose che non era del posto...

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Vuoi goderti la pesca? Quindi chiedi ai tuoi amici come determinare l'età di un pesce. Alcuni risponderanno con scaglie, pinne, ecc. La risposta corretta è negli occhi. Più gli occhi sono lontani dal sedere, più il pesce è vecchio!

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Tre giorni fa, il Ministero delle Situazioni di Emergenza ha rimosso duecento pescatori da un lastrone di ghiaccio staccato. E solo oggi, dopo essere tornati sobri, ci siamo resi conto che erano foche.

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È venuto da un amico per pescare, chiede:

— Hai preso le canne da pesca?

- Certo, c'è una coppia seduta in macchina.

Amici, alla vigilia della Festa del Pescatore, il sito ha preparato per i suoi lettori una vasta selezione di battute divertenti sulla pesca e sui pescatori! Ci congratuliamo con te per l'imminente Festa del Pescatore e ti regaliamo il buon umore per l'intera giornata.

Scherzi divertenti sulla pesca

L'ispettore del pescatore ha catturato il pescatore e ha detto:
- Hai un uomo, non puoi pescare qui!
- Non capisco.
- Perché stai volando verso di me, e cos'è questo?
- Beh, questo è il mio pesce, l'ho portato a fare una passeggiata. La faccio uscire, poi fischio: lei ritorna e torniamo a casa.
- Va bene, mostramelo.
L'uomo ha rilasciato il pesce e loro stanno guardando. L'ispettore dice:
- Beh, fischia.
- Per quello?
- Perché il pesce ritorni.
- Che pesce?

Conversazione tra due amici:
- Perché sei così emozionato? Che è successo?
- Ho regalato a mio marito un set di palline da pesca il 23 febbraio ..
- Bene, va bene, è vero. È un pescatore. Cosa c'è che non va?
-Lo fece girare tra le mani, lo fece girare e chiese: "Cos'è questo?"

Quale animale cresce più velocemente?
- Un pesce sganciato.

Mentre in cucina pulisce il suo ventesimo pesce, la moglie dice irritata al marito pescatore:

“Te lo chiedo come essere umano!” Quando peschi, come tutte le persone, BEVI VODKA!

Nessuna donna ha ricevuto da un uomo uno sguardo così fisso e attento come un carro.

Due pescatori si svegliano sulla riva, la terra è scavata e le reti sono alzate:
- Fedya, beh, ieri ti sei ubriacato - hai messo le reti sulla riva!
- Vasya, chi direbbe: dove hai remato ieri, l'ho messo lì!

È chiaro che i pesci mordono sempre ieri e domani. Ma cosa fa esattamente il pesce oggi?

Verrai a pescare con noi?

Sì, non posso...

E non c'è niente da poter versare e bere.

Che ne dici di prendere un'esca?

Non farlo, perderai comunque!

Due amici stavano pescando. Uno è stato fortunato: ha tirato fuori una grossa orata, che si contorceva freneticamente e non si arrendeva in alcun modo.
- Ascolta, come posso finirlo? - chiese il fortunato pescatore.
- E lo affoghi!

Spesso andavamo a pescare con pernottamento... Succedeva di tutto... Ma l'incidente più terribile accadde quando si scoprì che avevamo dimenticato un barattolo di alcol da tre litri nel garage...

- Dov'è il tavolo da pesca? Vai a lavarti, puzzi di pesce.

- Il pesce viene lavato 24 ore su 24 e puzza ancora di pesce...

L'uomo è andato a pescare. Sono rimasto seduto per un'ora, mi sono stancato di aspettare. Ho appena versato un bicchiere: becca! Bene, l'ha agganciato, lo tira fuori e un piccolo carassio è caduto dal gancio - e proprio in un bicchiere di vodka. L'uomo gettò via il carassio, lo mordicchiò e si sedette ulteriormente. All'improvviso gli cadde addosso un pesce, ma tutti grossi. L'uomo prese il secchio pieno, si preparò e se ne andò a casa. Sente che i pesci nel secchio sono indignati:
- Nella carpa, come ha ingannato tutti: lì ... si versano ... e poi lasciano andare ...

Le persone più tranquille sono i pescatori. Quando più o meno morde. Ma è meglio scavalcare il pescatore al posto del pescatore.

Ieri, durante la pesca sul ghiaccio nel Mar di Mosca, il pescatore Petrov ha tirato fuori uno squalo, ma ha deciso di lasciarlo tornare indietro: comunque nessuno ci avrebbe creduto! E sì, ha bevuto troppo!

Un uomo sta andando a pescare, erano le quattro del mattino, all'improvviso dai cespugli escono i vigili urbani con i lampeggianti e lo fermano.
- Documenti.
L'uomo dà i diritti e quei tagliandi.
- Le persone normali dormono a casa a quest'ora e tu stai andando da qualche parte. . .
- Beh, pensavo, case normali e tu ti nascondi tra i cespugli.

Come dicono i pescatori esperti: "Un pesce non è una gonorrea: non lo prenderai subito".

- Pash, e mio padre partirà domani per pescare per 2 giorni, vieni da me con un pernottamento!

- Oh! Fantastico, ma chiedi a papà di portarci con lui.

Due amici al telefono:
- Dove sei?
- (sussurro sommesso) Mio marito ed io stiamo pescando. Ho appena preso un'orata, mi risuona in testa...

I pescatori parlano:

"Bene, hai preso qualcosa per cena stasera?"

- L'ho preso, ma non mangerò un sub ...

Le battute sulla pesca e sui pescatori sono divertenti

In aereo.
- La donna sta partorendo, c'è un medico a bordo?
- Ragazza, posso provare?
- Tu sei un dottore?
- No, sono un appassionato di pesca invernale e credimi con la mia esperienza, otterrò quello che vuoi da qualsiasi buco.

Un uomo torna dalla pesca, sobrio come il vetro... Ma uno zaino pieno di pesci. Moglie sotto choc

- Oooh! Ecco il trucco! Amico, frustrato

- Kum, bastardo, ho dimenticato la vodka a casa...

Un contadino, un pescatore fanatico, sposato una seconda volta. Da qualche parte tra un mese arriva sul ghiaccio, tutto picchiato, con lividi, bendato ... Si siede e inizia a pescare in silenzio. Gli amici si avvicinarono e gli chiesero cosa gli fosse successo. A malincuore dice:
- Beh, torno a casa la settimana scorsa, mia moglie mi chiede: dov'eri? Le ho dato il pesce, dico, stavo pescando. Chiede ancora: dove sei stato? Dico: non vedere, pesca. Dice: l'ultima volta che te lo chiedo, dove sei stato? Lo ripeto: pesca. ... Chi avrebbe mai pensato che fosse a conoscenza del fatto che il pollock non si trova nel Dnepr ...

Un amico dice ad un amico:

Andiamo a pescare!

Sì, non posso...

E cosa c'è da sapere! Versa e bevi!

La moglie chiama il marito
- Dove sei?
- Hai dimenticato che sono a pesca!
- Sì, mi sono ricordato, ascolta, se il luccio è costoso, allora è meglio comprare le carpe!

Un uomo entra in classe con una canna enorme, si siede su una sedia, si accende una sigaretta...

- "Bambini, sono il vostro nuovo insegnante di biologia, Pyotr Sergeevich" - si trascina ... I bambini sono sotto shock ...

- "Oggi studieremo il pesce sega ..." - si trascina.

- "Questo pesce vive sul fondo Saaam dell'oceano ..." - si sta ancora trascinando.

- “Ma a volte scende a terra e inizia a segare gli alberi” ... Pensa ... - “P ... ..ts! *pesce cattivo!

Dai un pesce a un uomo e mangerà per un giorno.
Dai a un uomo una canna da pesca e ti picchierà a morte raccontando storie di pesca.

Due pescatori si mostrano a vicenda le loro catture. Uno dice:
- Una volta ho catturato un pesce gatto e ho deciso di fotografarlo. Non puoi immaginare: una foto pesava più di dieci chilogrammi!

Estate. Calore. Un uomo va in bicicletta in salita. Sono salito fino in cima e c'era un ponte e nel mezzo c'era un pescatore che pescava. Si avvicina al pescatore, lentamente, e gli chiede:
- Cosa, amico, peschi? La risposta è il silenzio. Lui ancora:
- Ehi amico, stai pescando? Di nuovo silenzio.
- Ehi, vai a pesca?
Silenzio. L'uomo sputò e proseguì. Discesa. Con il vento. È già sceso, all'improvviso qualcuno da dietro lo chiama. Si gira: c'è un pescatore che agita le mani verso qualcosa. Man mano ai piedi e alla schiena. Ha scalato a malapena la montagna, era terribilmente stanco. Il pescatore gli chiede:
- Cosa, amico, vai in bicicletta?

Un uomo è venuto per andare a pescare in inverno, ha praticato un buco, proprio sul punto di lanciare una canna da pesca, come gli dice una voce tranquilla, insinuante in questo modo:
- Qui non ci sono pesci...
L'uomo alzò le spalle e fece un altro buco, più lontano. E la stessa voce tranquilla gli ripete:
- Qui non ci sono pesci...
L'uomo fece il terzo foro, e ancora la stessa cosa:
- Qui non ci sono pesci...
Impazzì: - Sì, chi è questo... dice qualcosa?!...
- Lo dico, il direttore della pista...

Putin è volato nella regione di Irkutsk inondata dall'alluvione, ha lanciato una canna da pesca, ha catturato un luccio e lo ha dato alle persone colpite dall'alluvione.

Principiante della pesca.
- Cosa significa, vicino? Vedi, per qualche motivo il galleggiante affonda continuamente.
- Stai seduto! Questo è un galleggiante difettoso!

Vado a pescare con i miei amici
Cammino per l'appartamento, sussurrando come preghiere:
- Ho preso delle canne da pesca, una rete, un bastone,
Cose calde: quattro "mezzo litro" ...

Il pescatore mette un verme sull'amo e gli dice:
- Amico, non tagliare troppo bruscamente, altrimenti mi danno le orecchie!

È stato tanto tempo fa! Siamo andati a pescare sul Tuba, un fiume della Siberia vicino a Minusinsk. Sera, notte e giorno, l'acqua si alzò, senza pesci! Compagno ruff catturato, centesimi 7-8! Mentre trascinava, sussultò bruscamente, volò in alto, un gabbiano mangiò al volo! Lei stessa è venuta a tirare il gancio!

Due pescatori stanno pescando.
“Nella pesca”, dice uno all’altro, “la cosa principale è la pazienza.
- La mattina sopporto, non ne posso più, frega un cavatappi!

Serata sul fiume. Il vecchio pescatore, non avendo preso nulla, riavvolge con disappunto le sue canne da pesca e borbotta sottovoce:
- Se non fosse così calmante, avrei strangolato tutti all'inferno!

Un pescatore è seduto sulla riva di un fiume e osserva come una bella ragazza sta per entrare in acqua.
“Ascolta, bellezza, in questo posto è vietato fare il bagno.
"Allora perché non me ne hai parlato prima, prima che mi spogliassi?"
“Ehm, perché dire che qui non è vietato spogliarsi.

La moglie manda il marito a pescare
- Vanja, cara, per favore porta una grossa trota.
Quando stava già uscendo di casa, lei gridò:
— Se non ci sono trote, compra la carpa!