Chuck Norris è una battuta davvero fantastica. Fatti su Chuck Norris
Credo in Moire. Due volte. 3a-Sposa-4a stagione di "Air Force Sherlock"? No, non l'ho fatto.
Ho scaricato quello vecchio ( 1993-1994 ) film (serie) con Chuck Norris "Fantastico camminatore".
Informazioni sul film:
Walker, il protagonista della serie, è uno degli ultimi eroi del West Old Style. Non è solo un amico devoto, pronto a sacrificare la propria vita per il bene di un compagno, ma anche un nemico inesorabile che farà tutto il possibile e l'impossibile per assicurare il criminale alla giustizia.
Lavora con metodi classici, spesso facendo affidamento sugli istinti ereditati dai suoi antenati indiani.
Il suo partner, James Trivette, ha un approccio più moderno alle indagini sui crimini. I Rangers sono aiutati nella loro lotta per la giustizia da CD Parker, un vecchio ranger in pensione, e da Alex Cahill, un avvocato follemente innamorato di Walker.
Interessante:
***Il nome completo di Walker è Firewalker.
*** Lo zio Ray chiamava Walker Wa-sho, che è tradotto dalla lingua indiana Cherokee come "Aquila Solitaria".
Non ho mai visto il film, nemmeno una serie, ma ne ho sentito parlare molto. Probabilmente interessante.
E adoro Chuck Norris.
Nel frattempo, una gif e qualche battuta dal distributore di questo film presa nera :
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Ma è così figo che non piange mai. Affatto.
Chuck Norris non dorme mai. Lui sta aspettando.
Chuck Norris sta attualmente facendo causa alla NBC, sostenendo che "Law" e "Order" sono marchi registrati dei suoi piedi sinistro e destro.
Il principale prodotto esportato di Chuck Norris è la miseria.
Se vedi Chuck Norris, lui vede te. Se non vedi Chuck Norris, potresti avere solo pochi secondi di vita.
Chuck Norris ha contato fino all'infinito. Due volte.
Chuck Norris non va a caccia perché la parola "caccia" implica la possibilità di fallimento. Chuck Norris va a uccidere.
Chuck Norris non lava i suoi vestiti, li sventra.
Chuck Norris è 1/8 Cherokee. L'origine non c'entra, ha mangiato quel maledetto indiano.
Nell'ultima pagina del Guinness dei primati, in caratteri piccoli, è indicato che tutti i record del mondo appartengono a Chuck Norris, e il libro elenca semplicemente quelle persone che sono riuscite ad avvicinarsi il più possibile a loro.
Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris, c'è un altro pugno.
Altri fatti su Chuck Norris:
Una volta, Chuck Norris diede un calcio a qualcuno così forte che la sua gamba superò la velocità della luce, viaggiò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre sorvolava l'Oceano Pacifico.
Mystery Circles è il modo di Chuck Norris di spiegare al mondo che a volte il mais deve essere dannatamente silenzioso!
("Mystery Circles" è solo il modo di Chuck Norris di spiegare al mondo che quando dice "Cazzo", anche il mais va giù.)
In effetti, Chuck Norris è alto tre metri, pesa due tonnellate, sputa fuoco, può mangiare un martello e può resistere a un colpo di fucile a bruciapelo.
La Grande Muraglia Cinese fu costruita per proteggersi da Chuck Norris, ma l'idea fallì miseramente.
Se chiedi a Chuck Norris "che ore sono" ti dirà sempre "altri due secondi". Dopo che gli avrai chiesto "due secondi per cosa?", ti darà un calcio circolare in faccia.
Chuck Norris guida un camioncino dei gelati adornato con teschi umani.
Chuck Norris ha venduto la sua anima al diavolo in cambio di avere sempre un bell'aspetto e di avere abilità incomparabili nelle arti marziali. Quando lo scambio fu completato, Norris calciò via il diavolo e si riprese la sua anima. Il diavolo, che ha sempre apprezzato le belle battute, non si arrabbiò e ammise che avrebbe dovuto prevedere questa svolta degli eventi. Adesso giocano a poker insieme ogni secondo mercoledì del mese.
Non esiste una teoria dell'evoluzione, solo un elenco di creature che Chuck Norris ha risparmiato.
Una volta Chuck Norris mangiò tre bistecche da due chilogrammi in un'ora. E per i primi 45 minuti si è scopato la cameriera.
Chuck Norris è l'unica persona ad aver battuto il muro nel tennis.
Chuck Norris non sforna il burro. Dà un calcio circolare alla mucca e il burro fuoriesce dalla mucca.
Quando Chuck Norris invia la dichiarazione dei redditi, invia moduli vuoti e allega solo una foto di se stesso, accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai dovuto pagare le tasse.
La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
Il segnale di parcheggio per disabili non significa che questo è un luogo dove le persone disabili possono parcheggiare. Infatti, sottolinea che il parcheggio appartiene a Chuck Norris e avverte cosa accadrà a chi deciderà di parcheggiare lì.
Chuck Norris riceverà lo status di Stato nel 2009. La Magnolia sarà il suo fiore di stato.
Nessuna bomba è mai stata sganciata su Nagasaki. È stato Chuck Norris a saltare fuori dall'aereo e a pestare i piedi.
Chuck Norris era nella versione originale di StreetFighter 2, ma è stato rimosso durante il beta testing perché eseguiva un calcio circolare quando premeva un pulsante qualsiasi. Quando gli è stato chiesto di rimuovere questo problema tecnico, Norris ha risposto "Non è un problema tecnico!"
Chuck Norris una volta abbatté un aereo da caccia nazista puntando il dito contro e gridando "BOOM!"
Chuck Norris ha scommesso con la NASA che sarebbe riuscito a sopravvivere nello spazio senza tuta spaziale. Il 19 luglio 1999, Chuck Norris nudo andò nello spazio, sorvolando 14 stati, riscaldandosi fino a una temperatura di 3000 gradi. Una NASA imbarazzata annunciò pubblicamente che si trattava di una meteora e deve ancora una birra a Chuck Norris.
Chuck Norris ha due velocità: "Vai" e "Uccidi".
Qualcuno una volta disse a Chuck Norris che un calcio circolare non era il modo migliore per calciare. Gli storici affermano che questo è stato il peggior errore nella storia dell'umanità.
Contrariamente alla credenza popolare, l'America non è una democrazia, ma Chaktatura.
La trama del film sulle tartarughe ninja è basata su eventi reali. È solo che una volta Chuck Norris ingoiò una tartaruga e quando la cacciò fuori, era alta un metro e ottanta e conosceva il karate.
Chuck Norris non è "sano come un bue"... È un toro sano quanto Chuck Norris.
Chuck Norris è l'unico essere umano che incarna il Principio di Indeterminazione di Heisenberg: non sai mai esattamente quando e dove ti prenderà a calci.
Chuck Norris può bere un litro di latte in 47 secondi.
Invece di nascere come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso di uscire dal grembo di sua madre con un pugno.
Il tempo non aspetta. Tranne Chuck Norris.
Chuck Norris ha formulato una nuova teoria della relatività, secondo la quale esistono molti universi in cui Chuck Norris è uno stronzo ancora più duro che nel nostro. Quando questa stessa teoria fu pubblicamente affermata da Albert Einstein, Chuck Norris gli diede un calcio di rimando, e ora conosciamo Einstein come Stephen Hawking.
L'unità militare di Chuck Norris non è presente in Civilization 4 perché un'unità di Chuck Norris distruggerà tutte le nazioni insieme in un turno.
Un tipico soggiorno ha 1.242 oggetti con cui Chuck Norris può ucciderti, inclusa la stanza stessa.
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, non riconosce le siringhe, ma chiede una pistola e un secchio.
Le armi di distruzione di massa non esistono. Esiste solo Chuck Norris.
Chuck Norris una volta gareggiò contro Lance Armstrong nella competizione "Chi ha più uova?". Chuck Norris ha vinto per 5.
Chuck Norris era il quarto uomo saggio e diede al bambino Gesù la barba, che portò fino alla sua morte. Altri tre uomini saggi, offesi dal fatto che Gesù preferisse il dono di Chuck, accettarono e cancellarono il nome di Chuck da ogni parte della Bibbia. Tutti e tre morirono presto per misteriose ferite da calcio circolare.
Chuck Norris cambia pelle due volte l'anno.
Quando Chuck Norris chiama il numero 1-900, non paga. Tiene semplicemente il telefono e il denaro cade da solo.
Chuck Norris una volta mangiò una torta prima che i suoi amici potessero dirgli che dentro c'era una spogliarellista.
Non ci sono razze: ci sono solo persone che Norris ha battuto a vari livelli di blu e nero.
Il calcio circolare di Chuck Norris è il metodo di esecuzione preferito in 16 stati.
Quando Chuck Norris cade in acqua non si bagna: l'acqua diventa Chuck Norris.
Gli scienziati hanno scoperto che l'energia rilasciata durante il Big Bang è approssimativamente pari a 1 HUHNsR (Chuck Norris Roundhouse Kick)
La casa di Chuck Norris non ha porte, solo muri attraverso i quali passa.
Solo perché Chuck Norris fa sesso con un uomo non significa che sia gay. Significa semplicemente che le donne sono temporaneamente esaurite.
Chuck Norris è morto 10 anni fa. È solo che la vecchia con la falce ha paura di dirglielo.
In onore di Chuck Norris, tutti i McDonald's del Texas servono i panini più grandi. Basta ordinare un Big Chuck
Il calcio circolare di Chuck Norris ha abbastanza energia per alimentare l'Australia per 44 minuti.
L'erba è sempre più verde dove non siamo, a meno che Chuck Norris non sia stato lì. In questo caso, molto probabilmente, l'erba è satura di lacrime e sangue.
Quando un episodio di "Cool Walker" fu trasmesso in Francia, i francesi si arresero a Chuck Norris, per ogni evenienza.
Quando Chuck Norris urina, il titanio può essere facilmente fuso con un getto.
Chuck Norris una volta fece causa a Hughton-Mifflin quando si seppe che un paragrafo di un libro di storia sulla guerra del 1812 era stato copiato dalla sua autobiografia.
Quando Steven Seagal uccide un ninja, lo scuoia. Chuck Norris strappa TUTTO.
Wilt Chamberlain afferma di aver dormito con oltre 20.000 donne in tutta la sua vita. E per Chuck Norris è semplicemente un "noioso martedì".
Chuck Norris non si rade mai: si dà solo un calcio in faccia. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.
Molti uomini hanno un uovo più grande dell'altro. Chuck Norris ha OGNI uovo più grande dell'altro.
Quando sei Chuck Norris, per te qualcosa più qualcos'altro equivale sempre a uno. Un calcio circolare.
Chuck Norris ha inventato il fucile, i liquori, il contatto sessuale e il football, in quest'ordine.
Quando Dio disse: "Sia la luce!", Chuck rispose: "Dillo, per favore".
Un giorno, mentre provava un'incredibile erezione, Chuck Norris fece una passeggiata per strada. Non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris ha inventato una macchina del tempo e ha viaggiato indietro nel tempo per impedire l'assassinio di JFK. Quando Oswald sparò, Chuck incontrò tutti e tre i proiettili con la barba e li deviò. La testa di Kennedy esplose puramente per lo stupore.
Chuck Norris non legge mai libri. Li fissa a bruciapelo finché non ottiene tutte le informazioni di cui ha bisogno.
Chuck Norris usa una luce notturna non perché abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
Nuove battute:
La scena di apertura di Salvate il Soldato Ryan è basata su una partita di dodgeball giocata da Chuck Norris in seconda elementare.
Se pronunci il nome di Chuck Norris in Mongolia, la gente ti prenderà a calci, suo onore. Il loro ritmo sarà accompagnato da un (REAL Roundhouse ?????) con niente meno che Chuck stesso.
Plutone è in realtà un gruppo di soldati britannici provenienti dall'America
rivoluzioni che volarono nello spazio dopo che Chuck le colpì
un calcio in faccia.
Chuck Norris non riesce a finire i "numeri di colore" perché usa i pennarelli
si riempie del sangue delle sue vittime. Sfortunatamente, tutto il sangue è rosso scuro.
L'urina di Chuck Norris era l'ingrediente principale per il designer di Balco
steroidi.
Quanta legna avrebbe potuto tagliare Chuck il castoro se l'avesse fatto
le possibilità di Chuck Norris? ... Tutto.
Chuck Norris ha inventato il suo stile di karate. È chiamato
Chuck-Ucciderà. (Chuck ucciderà)
Quando Chuck Norris interpreta Red Rover, passa a un'altra linea, Depot Kicks
dalla prima persona, e li guarda tutti finché non cadono come
tessere del domino e grida "Norris, è finita"
Beh, certo, chi non lo conosce. Questo è Chuck stesso, e inoltre, Norris, cioè, ha immediatamente lanciato e uno sciame di buchi. Questo è quello che dicono di lui: lo colpisce solo 2 volte, una sulla testa e la seconda sul coperchio della bara. Il sei volte campione del mondo di karate ha vinto circa 200 combattimenti nella sua vita ed è rimasto invincibile. Il suo vero nome è Carlos Ray Norris. È passato alla storia come attore cinematografico, che ha interpretato molti ruoli meravigliosi. Su di lui ci sono leggende, barzellette e aneddoti. Oggi, anche solo una brava persona, nonostante i suoi oltre 70 anni, continua a deliziare i fan con varie apparizioni sulla stampa e in TV, e la sua età in questo, come si suol dire, non è un ostacolo, ma divertente.
Elenco delle battute di Chuck Norris
Se in ogni conversazione l'argomento di discussione sono le arti marziali, allora la frase sul famoso "Texas Ranger" passerà sicuramente. Scherzi e battute su Chuck Norris si diffusero ovunque. Diamo un breve elenco delle migliori battute esilaranti su un potente guerriero.
Cosa può fare Chuck Norris:
- Colpisci il Ciclope in mezzo agli occhi.
- Spremi il succo d'arancia da un limone.
- Porta una donna di gomma a un vero orgasmo.
- Fai ruggire l'arco.
- Uccidi due ciottoli con un uccello.
- Fai muovere la pietra sdraiata e lascia passare l'acqua.
- Chiudi la porta girevole una volta per tutte.
- Respira il vuoto invece dell'ossigeno.
- Decidi senza orologio che ore sono.
- Salta fuori dalle mutande.
Cosa non può fare questo ragazzo:
- Cadere come un sasso.
- Affondare come un'ascia.
- Comprendi la battuta e fermati in tempo.
- Invecchiare. Non ci sono deviazioni di età.
- Rispondi alla domanda: quanto tempo? Dice sempre - due secondi prima - ed esegue un calcio a corona.
- Fai bollire la zuppa in una casseruola - fallo nei palmi delle mani.
- Usa gli utensili. Chuck ne ha uno.
- Vivi in una casa singola. Caccia sempre i proprietari dalle case che gli piacciono e quando si stanca lo ripete.
- Cavalcare cavalli. Prendi le giraffe.
- Lancia il boomerang. Ha paura di tornare da Chuck Norris.
Aneddoti e battute su Chuck Norris
Nelle cerimonie e nelle festività, negli onomastici e nei barbecue, ovunque si ricorda con umorismo un duro karateka con cintura nera. Dove vagano le battute su Chuck Norris, è divertente e provocatorio. E sta (e non mente) alla pari con gli eroi più famosi del cinema mondiale.
Molti aneddoti e storie romantiche su Chuck attraversano le distese della satira, perché le donne lo amano ancora, nonostante gli anni:
- In una vita, 10.000 donne sono state a letto e Chuck Norris ha un orario di lavoro dal lunedì al venerdì.
- e le donne non osano opporsi a Chuck e si concedono a lui al primo tentativo.
- Anni d'amore non risparmiano nessuno tranne Chuck Norris.
- In precedenza, le ragazze scappavano dal giovane Norris, e ora sta scappando dalla folla di fan sofferenti.
- Chuck si addormenta su un letto con una bellezza e si sveglia con un'altra. E così per la notte dieci volte.
Scherzi cinematografici con l'insostituibile Chuck
Chuck ha aperto la strada al karate nell'esercito e, in seguito, non solo qualcuno è diventato per lui una guida negli sport di contatto, ma il suo migliore amico e maestro insuperabile di combattimenti duri: Bruce Lee. Ha anche diretto i primi film con la partecipazione di Norris, come: "Rescue Team" e "Way of the Dragon", in cui ha recitato nel ruolo di stuntman. Qualche battuta sul film con l'insostituibile Chuck:
- Norris non ha vinto un Oscar per la recitazione perché non sa recitare.
- Nel film Jurassic Park, il tirannosauro non stava inseguendo un SUV, ma stava scappando da Chuck Norris.
- Interpretando i ruoli principali nei thriller, Norris li girava sempre con nuovi attori.
- L'attore Chuck ha sempre a portata di mano 200 oggetti con i quali può uccidere chiunque.
- Non dire mai “Nessuno è perfetto” davanti a lui, altrimenti il karateka lo prenderà come un insulto.
Molte battute su Chuck Norris e sul suo mentore Bruce sono nate nel 1968-1972. Fu in questo momento che gli amici non solo crearono film, ma si riposarono e si divertirono insieme. Rompevano i mattoni con le mani e con la testa e si esercitavano anche con i pugni. Ecco da dove vengono le battute:
- Chuck Norris non entra dalle porte, appare attraverso i muri.
- Norris non ha il mento, al suo posto c'è un terzo pugno.
- Il pugno di Chuck Norris è la via più veloce per raggiungere il cuore di un uomo.
- Bruce Lee con il nunchaku è invincibile e il pugno di Chuck è proprio come il nunchaku.
Continuiamo con il divertente
Raccontare e ancor di più ascoltare barzellette su Chuck Norris è istruttivo e divertente. Leggendo le battute umoristiche, ti immergi nell'essere un tipo di ragazzo a cui non importa nulla di soprannaturale. Ridiamo insieme dell'uomo-leggenda:
- Il Guinness dei successi cerca di raggiungere i suoi record ma fallisce.
- Norris sputa semi più velocemente di una mitragliatrice.
- Durante l'allenamento con questo ragazzo irrequieto, il simulatore sta guadagnando forza furiosamente.
- Gli amici non hanno avuto il tempo di avvertire il karateka quando ha ingoiato una torta con dentro una spogliarellista.
- Puoi guardare a lungo l'acqua, il fuoco e il calcio circolare di Chuck.
- Chuck non sta dormendo, sta aspettando.
- I semafori diventano automaticamente rossi per le auto quando Norris attraversa la strada.
Le battute su Chuck sono ispirate alla verità
Nella recensione delle battute divertenti su Chuck Norris, puoi vedere le storie vere e, sebbene siano esilaranti, sembra che gran parte di ciò di cui si prendono gioco, lo farà senza dubbio. Atletico e temprato in situazioni estreme, Chuck ha superato qualsiasi ostacolo in modo serio. Anche al momento, con quasi ottant'anni di esperienza, non darà difficoltà ad una discesa.
"I Mercenari", 2012
Cornice per foto tratta dal film "I Mercenari"
Il tesoro dell'America
Carlos Ray Norris (questo è il suo vero nome) è un vero eroe d'America. Una famiglia povera, un'infanzia affamata, poi il servizio militare (dove gli venne dato il soprannome di Chuck) e lezioni di karate fino alla cintura nera. Dopo la smobilitazione, aprì la propria scuola di combattimento corpo a corpo. Questa potrebbe essere la fine. Ma fortunato: il famoso attore Steve McQueen è venuto a prendere un paio di lezioni sul massacro. E l'allenatore carismatico gli è piaciuto così tanto che lo ha invitato al cinema. Per un ruolo cameo.
E poi lo sai. Dopo aver studiato tutto il karate, divenne anche un maestro di taekwondo, tangsudo e jiu-jitsu brasiliano. Ha cambiato la moglie, con la quale ha vissuto per 30 anni, con una giovane designer d'interni. Si è concesso diversi scandali politici. In primo luogo, ha sostenuto il divieto del matrimonio tra persone dello stesso sesso in California, la prima delle star di Hollywood, tra l'altro. E poi ha invitato il Texas a separarsi dagli Stati Uniti e a diventare uno stato indipendente. E ha persino accettato di diventare presidente di un nuovo paese. Non invecchia l'anima, in una parola. Continua a recitare in film, a condurre programmi televisivi, a pubblicare una rivista di arti marziali e a scrivere autobiografie.
Chuck Norris divenne una leggenda nei saloni video dell'URSS e nei suoi stati natali gli veniva generalmente dato un culto della personalità. È diventato il protagonista delle barzellette americane. Oltre a molte parodie. Il più recente è quello in cui Chuck esegue la famosa divisione di Van Damme tra due aerei in volo. Ma tutte le battute sono estremamente rispettose, perché: a) il signor Norris si è guadagnato il rispetto per tutte le sue attività creative, b) nessuno ha ancora cancellato il calcio circolare.
Abbiamo raccolto per te 75 migliori battute sugli attori. Esattamente in base al numero di candeline sulla torta. Inizieremo da qui: Chuck Norris una volta mangiò una torta di compleanno prima che i suoi amici potessero accorgersi che dentro c'era una spogliarellista..
Chuck onnipotente
"La Via del Drago", 1972
Cornice per foto dal film "La Via del Drago"
Chuck Norris riesce a far scorrere l'acqua sotto una pietra sdraiata.
Chuck Norris può respirare anche nel vuoto.
Chuck Norris può sbattere la porta girevole.
Chuck Norris riesce a spremere il succo d'arancia da un limone.
Chuck Norris può uccidere due rocce con un uccello.
Chuck Norris può creare un pupazzo di neve con la pioggia.
Chuck Norris può dare un pugno in mezzo agli occhi a un Ciclope.
Chuck Norris può portare via la spazzatura.
Chuck Norris può portare una donna di gomma all'orgasmo.
Chuck Norris può sbloccare un iPhone senza toglierlo dalla scatola.
Chuck Norris riesce a far piangere una cipolla.
I principi fondamentali di Chuck
"Camminando sul fuoco", 1986
Cornice per foto dal film "Firewalker"
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli stronzi e Chuck Norris.
Puoi guardare a lungo solo tre cose: fuoco, acqua e un calcio circolare di Chuck Norris.
Chuck Norris non dorme mai. Lui sta aspettando.
Chuck Norris è l'unico artista al mondo che si è rifiutato di esibirsi alla festa aziendale di Gazprom.
Jack Nicholson dice di aver dormito con 10.000 donne in tutta la sua vita. E per Chuck Norris è semplicemente un "lunedì noioso".
Chuck Norris parla esclusivamente di oscenità. Perché ogni parola pronunciata da Chuck diventa automaticamente oscena.
La casa di Chuck Norris non ha porte. Attraversa i muri.
Chuck Norris rompe qualsiasi codice al primo tentativo, perché nemmeno il codice osa opporsi a Chuck.
Quando Chuck Norris attraversa la strada, il semaforo accende automaticamente il semaforo rosso per le auto.
Supremazia Chuck
"Distaccamento" Delta ", 1986
Cornice per foto dal film "Delta Force"
Se tu e Chuck Norris avete la stessa somma di denaro, allora Chuck ne avrà ancora di più.
Ci sono 123 oggetti in ogni stanza con cui Chuck Norris può ucciderti. Compresa la stanza stessa.
Chuck Norris ti batterà a tris in una sola mossa.
Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris, c'è un altro pugno.
La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
Quando dici "Nessuno è perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.
Chuck e il soprannaturale
"Lupo solitario", 1983
Cornice per foto dal film "Lupo Solitario"
Chuck Norris è quasi caduto tra le braccia della morte. Dopo questo incidente, la morte ha paura di avvicinarsi a lui.
Chuck Norris ha venduto la sua anima al diavolo per apparire sempre figo e sconfiggere tutti i rivali. Quando lo scambio fu completato, Chuck prese a calci il diavolo e si riprese la sua anima.
Gli alieni esistono davvero! Semplicemente non rischiano di venire sul pianeta dove vive Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si avvicina allo specchio, questo va in frantumi. Nemmeno il vetro è così stupido da intromettersi tra Chuck e Chuck.
Chuck Norris non accende la luce, spegne solo il buio.
Chuck Norris vincerà qualsiasi combattimento, anche quello tra Batman e Darth Vader.
Ci sono tre lati della Forza: il lato oscuro, il lato chiaro e Chuck Norris.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Quando Superman si paragonò a Chuck Norris, Chuck lo uccise con il suo disprezzo.
Chuck e il selvaggio West
"Fantastico camminatore", 1993
Poster fotografico per la serie "Cool Walker"
Chuck Norris fu espulso dal rodeo dopo aver cavalcato un toro per 1346 km per ritirare i vestiti dalla lavanderia.
Gli stivali da cowboy di Chuck sono fatti da cowboy.
Una volta in Texas, un cobra morse una gamba a Chuck Norris. Dopo tre giorni di atroci sofferenze, il serpente morì.
Chuck Norris prende una bomboletta di gas lacrimogeno per condire la sua bistecca.
In Iraq non ci sono armi di distruzione di massa. Chuck Norris vive in Oklahoma.
Chuck Norris sputa semi di anguria a una velocità tale che la mitragliatrice sperimenta un complesso di inferiorità.
Boomerang non ritorna da Chuck Norris. Paure.
L'ombra di Chuck Norris schiaccia tutto ciò su cui cade.
Una volta Chuck Norris voleva diventare dipendente dalla droga. Ma i farmacisti si sono spaventati e sono scappati.
Il fulmine non può colpire Chuck Norris. Ma Chuck Norris sa colpire come un fulmine.
Chuck e la grande scienza
"Ottagono", 1980
Cornice per foto dal film "Octagon"
La clonazione è stata vietata perché se cloni Chuck Norris, c'è la possibilità che il calcio circolare di un Chuck entri in collisione con il calcio circolare di un altro Chuck. I fisici dicono che questa sarà la fine dell’universo.
Quando superi il test del QI, rispondi a tutte le domande "Chuck Norris" e guadagnerai il numero massimo di punti.
Non esiste una teoria darwiniana dell’evoluzione. C'è un elenco di creature che Chuck Norris ha risparmiato.
Chuck Norris colpì il cavallo in testa. Quindi è venuta fuori la giraffa.
Chuck Norris ha contato fino all'infinito. Due volte.
Il polso di Chuck Norris viene misurato sulla scala Richter.
Chuck Norris ha costruito l'Everest con secchio e spatola.
L'ultima cifra del pi greco è Chuck Norris.
Chuck e il grande film
"Disperso", 1984
Cornice per foto dal film "Missing"
Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la recitazione perché non recita!
In Jurassic Park, il tirannosauro non stava inseguendo una jeep, ma stava scappando da Chuck Norris.
Chuck Norris usa controfigure solo per le scene in cui il suo personaggio piange.
Le scene di apertura di Salvate il Soldato Ryan sono copiate dal pestaggio di prima elementare di Chuck Norris.
Chuck Norris ha interpretato i ruoli principali in tutti i film d'azione. Ma poi alcuni film non gli piacevano. Ho dovuto girarli nuovamente con altri attori.
Buon Natale da Chuck:
Un po Fatti su Chuck Norris:
- Chuck ha deciso di sostenere Trump, dopo di che ha dovuto suonare al circo con le elezioni
- Chuck Norris ha raccolto tutti i Pokémon sulla rete fissa
- Nessuno capisce l'umorismo di Chuck perché chiunque ascolti le sue battute muore immediatamente dalle risate.
- Chuck Norris ha bandito Roskomnadzor
- Chuck Norris torna sobrio con una bottiglia di vodka
- Chuck Norris è così forte che ha chiamato tutti i Pokémon sulla rete fissa
- Chuck Norris può mettere 2 dita in una presa e venire colpito da Chuck
- Chuck Norris ogni mattina mette un coltello sul pane
- Il comitato di leva si è nascosto da Chuck Norris fino all'età di 27 anni
- Chuck Norris può martellare un martello con un chiodo
- Chuck Norris può sciogliere l'acqua
- In effetti, Chuck Norris è morto 10 anni fa. È solo che la Morte ha paura di dirglielo.
- Chuck Norris può eliminare il Cestino
- Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Ma è così figo che non piange mai. Affatto
- Chuck Norris è così figo che ha portato una donna di gomma all'orgasmo
- Quando Chuck Norris cade in acqua non si bagna: l'acqua diventa Chuck Norris
- Guf non è morto, Chuck Norris lo ha ucciso
- Chuck Norris non preme la barra, ma è la barra a premere Chuck
- Chuck Norris non fa paracadutismo, il paracadute salta con lui.
- Se Chuck Norris vuole giocare a GTA, esce e basta
- Chuck Norris ha recentemente annegato un pesce
- Chuck Norris si prepara in bocca un "sacco del flagello".
- Chuck Norris può dare un pugno in mezzo agli occhi a un Ciclope
- Chuck Norris è così figo che si lava la faccia con un lavabo
- Chuck non suona mai, nemmeno con la musica. Gli piace il vincitore
- Quando Chuck Norris va a letto, mette un cuscino sotto la pistola.
- Chuck Norris lanciò una granata e uccise 50 persone. E poi è esplosa
- Chuck Norris fa piangere una cipolla
- L'ombra di Chuck Norris può essere vista nell'oscurità
- Chuck Norris ha preso la patente quando aveva 16 secondi
- Chuck Norris provoca il cancro del filtro delle sigarette
- Chuck Norris finì il liceo con un calcio circolare
- Chuck Norris può raggiungere l'orizzonte
- Una volta Chuck Norris colpì in faccia un cavallo. I discendenti di questo cavallo sono ora chiamati giraffe.
- Chuck Norris non può amare, semplicemente NON può uccidere a volte
- Chuck Norris non è sano come un toro, è un toro sano come Chuck Norris
- Chuck Norris Street ha dovuto essere ribattezzata perché nessuno voleva attraversare la strada
- Chuck Norris ha battuto il muro a tennis
- Quando Chuck Norris lancia un boomerang, non ritorna
- Una laurea di Chuck Norris è così bella che non ha bisogno di essere difesa
- Chuck Norris ha contato fino all'infinito. Due volte
- Chuck Norris può colpire un'auto
- Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris, c'è un altro pugno
- Chuck Norris non si toglie mai il cappello. C'è un altro pugno
- Chuck Norris può battere le mani con una mano
- Quando nacque Chuck Norris, portò sua madre fuori dall'ospedale
- Chuck Norris ha filmato la sua nascita
- Pecore che contano Chuck Norris per addormentarlo
- Chuck Norris premiato con la statua di Chuck Norris agli Oscar annuali
- Il tassista che raccolse Chuck Norris sparge ancora il suo ringraziamento sul pane
- Chuck Norris è l'unica persona che potrebbe scontare l'ergastolo e tornare in libertà
- Non è corretto affermare che il padre di Chuck Norris fosse un semplice mortale. Chuck Norris è tornato indietro nel tempo e ha concepito se stesso.
- Chuck Norris, premendo l'interruttore, riesce a mettersi a letto prima che le luci si spengano
- Quando Chuck Norris gioca a golf, gli aeroporti cancellano i voli
- Chuck Norris è così forte che è riuscito a spegnere il fuoco con la benzina
- I proiettili schivano Chuck Norris
- Da bambino, Chuck Norris sognava di diventare Chuck Norris
- Chuck Norris ha detto "vieni qui" e "qui" è arrivato
- Quando Chuck Norris iniziò a fare surf, diversi tsunami colpirono contemporaneamente la costa del Giappone
- Gesù può camminare sull'acqua, Chuck Norris può nuotare sulla terra
- Chuck Norris ha strappato la pagina VKontakte
- Quando Chuck Norris tentò di radersi la barba, ruppe 92 rasoi Gillette Power e 3 motoseghe.
- Pensi che Chuck Norris non sbatte le palpebre? Sbatte le palpebre contemporaneamente a te
- Chuck Norris una volta salvò 200 persone dal soffocamento. Ha semplicemente smesso di soffocarli
- Il sole indossa gli occhiali Chaco
- Chuck non respira leggero, ma pesante
- L'oscurità ha paura di Chuck Norris
- Quando Chuck Norris è sfortunato in Counter-Strike, tira solo 30-0
- Chuck Norris può gettare un bidone della spazzatura nella spazzatura
- Chuck Norris ha partecipato alla competizione "chi resiste più a lungo a urinare per strada" - il suo avversario è annegato
- Chuck Norris si è registrato su VKontakte e ha cancellato la pagina di Pavel Durov
- I sordi possono sentire Chuck Norris, ma i ciechi possono vederlo
- Chuck Norris è così figo che quando si gira verso lo specchio, riesce a vedere la parte posteriore della sua testa
- Chuck Norris ha muscoli così forti che d'inverno i bambini gli attaccano la lingua addosso
- Chuck Norris può uccidere due cacciatori con un uccello
- Chuck Norris è nato da 3 donne contemporaneamente
- Chuck Norris riesce a spremere il succo d'arancia da un limone
- Chuck beve la linfa di betulla appena spremuta con la polpa
- Quando Chuck attraversa la strada, le macchine si guardano intorno.
- Chuck Norris è stato morso da un cobra reale. Ma dopo cinque giorni di terribile tormento, il cobra morì (I Mercenari).
- Chuck non va a caccia perché la parola "caccia" implica la possibilità di fallimento. Chuck va a uccidere
- Chuck fece intersecare le linee parallele
- A Chuck Norris non piacciono le persone con disabilità. Li fa
- Chuck non cade: mette alla prova la forza del terreno
- Chuck Norris non ripubblica dai pubblici, sono i pubblici che fanno "rechak"
- Quando Chuck cadde dal decimo piano, cadde all'undicesimo
- Chuck Norris non diventa grigio, Chuck sì.
"I Mercenari", 2012
Cornice per foto tratta dal film "I Mercenari"
Il tesoro dell'America
Carlos Ray Norris (questo è il suo vero nome) è un vero eroe d'America. Una famiglia povera, un'infanzia affamata, poi il servizio militare (dove gli venne dato il soprannome di Chuck) e lezioni di karate fino alla cintura nera. Dopo la smobilitazione, aprì la propria scuola di combattimento corpo a corpo. Questa potrebbe essere la fine. Ma fortunato: il famoso attore Steve McQueen è venuto a prendere un paio di lezioni sul massacro. E l'allenatore carismatico gli è piaciuto così tanto che lo ha invitato al cinema. Per un ruolo cameo.
E poi lo sai. Dopo aver studiato tutto il karate, divenne anche un maestro di taekwondo, tangsudo e jiu-jitsu brasiliano. Ha cambiato la moglie, con la quale ha vissuto per 30 anni, con una giovane designer d'interni. Si è concesso diversi scandali politici. In primo luogo, ha sostenuto il divieto del matrimonio tra persone dello stesso sesso in California, la prima delle star di Hollywood, tra l'altro. E poi ha invitato il Texas a separarsi dagli Stati Uniti e a diventare uno stato indipendente. E ha persino accettato di diventare presidente di un nuovo paese. Non invecchia l'anima, in una parola. Continua a recitare in film, a condurre programmi televisivi, a pubblicare una rivista di arti marziali e a scrivere autobiografie.
Chuck Norris divenne una leggenda nei saloni video dell'URSS e nei suoi stati natali gli veniva generalmente dato un culto della personalità. È diventato il protagonista delle barzellette americane. Oltre a molte parodie. Il più recente è quello in cui Chuck esegue la famosa divisione di Van Damme tra due aerei in volo. Ma tutte le battute sono estremamente rispettose, perché: a) il signor Norris si è guadagnato il rispetto per tutte le sue attività creative, b) nessuno ha ancora cancellato il calcio circolare.
Abbiamo raccolto per te 75 migliori battute sugli attori. Esattamente in base al numero di candeline sulla torta. Inizieremo da qui: Chuck Norris una volta mangiò una torta di compleanno prima che i suoi amici potessero accorgersi che dentro c'era una spogliarellista..
Chuck onnipotente
"La Via del Drago", 1972
Cornice per foto dal film "La Via del Drago"
Chuck Norris riesce a far scorrere l'acqua sotto una pietra sdraiata.
Chuck Norris può respirare anche nel vuoto.
Chuck Norris può sbattere la porta girevole.
Chuck Norris riesce a spremere il succo d'arancia da un limone.
Chuck Norris può uccidere due rocce con un uccello.
Chuck Norris può creare un pupazzo di neve con la pioggia.
Chuck Norris può dare un pugno in mezzo agli occhi a un Ciclope.
Chuck Norris può portare via la spazzatura.
Chuck Norris può portare una donna di gomma all'orgasmo.
Chuck Norris può sbloccare un iPhone senza toglierlo dalla scatola.
Chuck Norris riesce a far piangere una cipolla.
I principi fondamentali di Chuck
"Camminando sul fuoco", 1986
Cornice per foto dal film "Firewalker"
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli stronzi e Chuck Norris.
Puoi guardare a lungo solo tre cose: fuoco, acqua e un calcio circolare di Chuck Norris.
Chuck Norris non dorme mai. Lui sta aspettando.
Chuck Norris è l'unico artista al mondo che si è rifiutato di esibirsi alla festa aziendale di Gazprom.
Jack Nicholson dice di aver dormito con 10.000 donne in tutta la sua vita. E per Chuck Norris è semplicemente un "lunedì noioso".
Chuck Norris parla esclusivamente di oscenità. Perché ogni parola pronunciata da Chuck diventa automaticamente oscena.
La casa di Chuck Norris non ha porte. Attraversa i muri.
Chuck Norris rompe qualsiasi codice al primo tentativo, perché nemmeno il codice osa opporsi a Chuck.
Quando Chuck Norris attraversa la strada, il semaforo accende automaticamente il semaforo rosso per le auto.
Supremazia Chuck
"Distaccamento" Delta ", 1986
Cornice per foto dal film "Delta Force"
Se tu e Chuck Norris avete la stessa somma di denaro, allora Chuck ne avrà ancora di più.
Ci sono 123 oggetti in ogni stanza con cui Chuck Norris può ucciderti. Compresa la stanza stessa.
Chuck Norris ti batterà a tris in una sola mossa.
Non c'è mento sotto la barba di Chuck Norris, c'è un altro pugno.
La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.
Quando dici "Nessuno è perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.
Chuck e il soprannaturale
"Lupo solitario", 1983
Cornice per foto dal film "Lupo Solitario"
Chuck Norris è quasi caduto tra le braccia della morte. Dopo questo incidente, la morte ha paura di avvicinarsi a lui.
Chuck Norris ha venduto la sua anima al diavolo per apparire sempre figo e sconfiggere tutti i rivali. Quando lo scambio fu completato, Chuck prese a calci il diavolo e si riprese la sua anima.
Gli alieni esistono davvero! Semplicemente non rischiano di venire sul pianeta dove vive Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si avvicina allo specchio, questo va in frantumi. Nemmeno il vetro è così stupido da intromettersi tra Chuck e Chuck.
Chuck Norris non accende la luce, spegne solo il buio.
Chuck Norris vincerà qualsiasi combattimento, anche quello tra Batman e Darth Vader.
Ci sono tre lati della Forza: il lato oscuro, il lato chiaro e Chuck Norris.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Quando Superman si paragonò a Chuck Norris, Chuck lo uccise con il suo disprezzo.
Chuck e il selvaggio West
"Fantastico camminatore", 1993
Poster fotografico per la serie "Cool Walker"
Chuck Norris fu espulso dal rodeo dopo aver cavalcato un toro per 1346 km per ritirare i vestiti dalla lavanderia.
Gli stivali da cowboy di Chuck sono fatti da cowboy.
Una volta in Texas, un cobra morse una gamba a Chuck Norris. Dopo tre giorni di atroci sofferenze, il serpente morì.
Chuck Norris prende una bomboletta di gas lacrimogeno per condire la sua bistecca.
In Iraq non ci sono armi di distruzione di massa. Chuck Norris vive in Oklahoma.
Chuck Norris sputa semi di anguria a una velocità tale che la mitragliatrice sperimenta un complesso di inferiorità.
Boomerang non ritorna da Chuck Norris. Paure.
L'ombra di Chuck Norris schiaccia tutto ciò su cui cade.
Una volta Chuck Norris voleva diventare dipendente dalla droga. Ma i farmacisti si sono spaventati e sono scappati.
Il fulmine non può colpire Chuck Norris. Ma Chuck Norris sa colpire come un fulmine.
Chuck e la grande scienza
"Ottagono", 1980
Cornice per foto dal film "Octagon"
La clonazione è stata vietata perché se cloni Chuck Norris, c'è la possibilità che il calcio circolare di un Chuck entri in collisione con il calcio circolare di un altro Chuck. I fisici dicono che questa sarà la fine dell’universo.
Quando superi il test del QI, rispondi a tutte le domande "Chuck Norris" e guadagnerai il numero massimo di punti.
Non esiste una teoria darwiniana dell’evoluzione. C'è un elenco di creature che Chuck Norris ha risparmiato.
Chuck Norris colpì il cavallo in testa. Quindi è venuta fuori la giraffa.
Chuck Norris ha contato fino all'infinito. Due volte.
Il polso di Chuck Norris viene misurato sulla scala Richter.
Chuck Norris ha costruito l'Everest con secchio e spatola.
L'ultima cifra del pi greco è Chuck Norris.
Chuck e il grande film
"Disperso", 1984
Cornice per foto dal film "Missing"
Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la recitazione perché non recita!
In Jurassic Park, il tirannosauro non stava inseguendo una jeep, ma stava scappando da Chuck Norris.
Chuck Norris usa controfigure solo per le scene in cui il suo personaggio piange.
Le scene di apertura di Salvate il Soldato Ryan sono copiate dal pestaggio di prima elementare di Chuck Norris.
Chuck Norris ha interpretato i ruoli principali in tutti i film d'azione. Ma poi alcuni film non gli piacevano. Ho dovuto girarli nuovamente con altri attori.
