“Succede anche a te?” - una scena di monologo della scuola di fumetti. Monologhi di varietà Monologo umoristico della nonna

Sempre più monologhi umoristici per donne vengono ascoltati oggi dai palchi dei concerti e dagli schermi televisivi. Una vera svolta in questa direzione è stata fatta dal programma Comedy Vumen. Sì, e ha portato alla luce molti monologhi umoristici per donne.

Ironia delle signore: con la tua spada e con i tuoi ... vicini!

I monologhi umoristici per le donne sono spesso diretti contro i difetti del gentil sesso. Cioè, le donne, per così dire, ridono di se stesse. E questo è il gusto da cui sono così attratti i monologhi umoristici per le donne. Liberati, non imbarazzati per sembrare ridicoli e ridicoli, gli artisti ti permettono di vedere i tuoi difetti dall'esterno.

Ecco una versione classica: una moglie offesa condivide il suo dolore con la sua amica al telefono.

E conta, mi dice: "Non hai affatto un hobby!" Ce l'ho - e no! Sì, posso aprire le porte con i miei hobby senza l'aiuto delle mani! E se voglio, posso facilmente portare una bottiglia di champagne e un paio di cose pomelo in loro inosservato dal matrimonio. Bene, agrumi con loro - lascia che sia "pomelo" ... Tu, Ank, perché mi prendi in giro? Non ho capito... Sei per lui o per me?

Combatti, cerca, trova, non lasciarti andare!

Un intero strato di opere ironiche è dedicato al problema della ricerca dell'anima gemella. Su quanto creativamente alcune donne cercano di risolvere il problema, monologhi umoristici sulle donne che sicuramente faranno sorridere gli ascoltatori.

Fondamentalmente, nelle miniature si può rintracciare un tratto della maggior parte delle persone: si immaginano in modo completamente diverso da come le vedono gli altri.

Il secondo "trucco" sono le riflessioni sui rappresentanti della metà più forte, che si inseriscono organicamente nel monologo umoristico della donna. Le donne possono parlare all'infinito degli uomini! Amano semplicemente ricordare le loro connessioni passate, condividere la loro esperienza, come "domare" i loro mariti, educarli. La ricerca dell'anima gemella è dedicata a monologhi umoristici per donne, i cui testi sono presentati di seguito.

Annuncio sul giornale sulla conoscenza "Gatto con i calzini"

In qualche modo, una nonna si è presentata da sola nel nostro ufficio. Bene, il dente di leone di Dio è una parola. Da qualche parte nel profondo delle sue gonne, tirò fuori una forma completa di un annuncio gratuito e lo posò sul tavolo.

Ho preso un pezzo di carta tra le mani e l'ho letto. E sono solo stupito! La fantasia della nonna, va notato, è ancora cosa ... inesauribile! La prima frase mi ha spiazzato. Ascolta questo: "Il mio gatto! Una micia affettuosa e premurosa ti aspetta nel suo accogliente appartamento, su un morbido letto... Affrettati, altrimenti qualcun altro prenderà il tuo posto!

E sebbene ci venga ordinato dall'alto di non andare dai clienti con le nostre idee e consigli, non ho resistito e ho chiesto: “Nonna, perché hai bisogno di questo“ gatto ”? Vivi tranquillamente nel tuo accogliente appartamento - e va bene. E poi apparirà qualche mascalzone, fumerà, spargerà calzini in giro ... "E la nonna mi ha risposto:" Figlia, dove hai visto i gatti con i calzini, eh?

La nonna stava davvero cercando un gatto per il suo gatto, ma già pensavo che non si sapesse cosa.

Monologo umoristico di una donna sugli uomini "Fatal sexy alla ricerca di un'anima gemella"

Questo testo può essere una continuazione della prima miniatura, poiché l'azione si svolge nella stessa edizione in cui sono accettati gli annunci. Ma questa volta è arrivata una signora dalle forme molto magnifiche con un cappotto corto lilla, un cappello verde e una sciarpa arancione. L'annuncio diceva che la fatale sexy sta cercando la sua anima gemella. Ok, ho stretto i denti e sono rimasto in silenzio: sexy così sexy, ognuno ha la propria comprensione di questa parola.

Monologo sulla prima moglie e marmellata di cavoli

Il mio primo marito era, in linea di principio, una brava persona. Era semplicemente troppo ossessionato dal cibo. Qualunque cosa io cucini, la confronta sempre con la cucina di mia madre. "I cetrioli non friggono!" E perché? Queste sono le stesse zucchine, solo acerbe. Perché non friggerle? "Non fanno marmellata con il cavolo!" È strano ... Cucinano da un pomodoro, cucinano da una zucca, ma non dal cavolo?

Sono una persona fantastica per natura. E non mi piace camminare su sentieri battuti. In generale, non eravamo d'accordo con i miei primi personaggi.

Una storia su un secondo marito e un abito da sotto il letto

La signora - fatalmente sexy - continua il suo monologo umoristico. Uomini e donne si scambiavano di posto come nella sua storia. Questo aggiunge ironia al discorso: sono ancora abituati al fatto che è il sesso più forte che a volte si permette di tornare a casa la mattina "sotto lo schof", e la bella moglie lo svergogna al mattino per comportamento scorretto. Lo stereotipo è rotto. Qui la coppia ha confuso i ruoli.

Il mio secondo marito era tedesco. Mi ha fatto incazzare con la sua puntualità! Non tornare a casa ubriaco la sera! Bene, che tipo di affermazione è questa? Dove altro posso andare di notte? È troppo presto per andare a lavorare, ma è troppo tardi per vedere i miei amici ... E quando mi sveglio, il cervello viene tirato fuori nel secondo cerchio: non scuotere la cenere nella zuccheriera, non guardare per il vestito sotto il letto. E dove altro posso cercarlo, se l'ho appeso lì ... Cioè, l'ho messo. Ebbene, insomma, lui stesso è crollato lì! Una noia, insomma, in una parola. E con questo non eravamo d'accordo sui personaggi.

Monologo sulla terza moglie e sui calzini perduti

Il mio terzo marito era estone. Con lui, i nostri calzini sono diventati una pietra d'inciampo. Sì, sì, cose così semplici come i normali calzini possono causare il divorzio! «Sono tep-pe at-tal un buon numero di us-skoff, ogni coppia arrotolata in una palla di tronco dopo tronco. Pa-achimu ani alle cinque sta perdendo?" Come faccio a sapere perché questi calzini continuano a perdersi? Ho già iniziato a metterli in un grumo, arrotolati, nella lavatrice. Fallito di nuovo! Qui alla mia signora non piaceva che il suo maglione cambiasse colore. C'era qualcosa di simile grigiastro e anonimo. Ed è diventato - un colore mozzafiato! In realtà, è risultata un'intera combinazione, si potrebbe dire, i colori dell'arcobaleno. Un designer trova, tra l'altro ... Ma mio marito non ha apprezzato il volo della mia immaginazione. Non era d'accordo con i personaggi e con questo. Qui, ora l'ultima speranza per te.

E la "fatale sexy" si è raddrizzata la sciarpa arancione, gettandola con noncuranza sopra la spalla di un cappotto corto lilla.

Durante il cacao mattutino, un monologo scolastico a fumetti della serie "Lo fai anche tu?" è venuto fuori da solo. dovevo andare a scrivere

Ad essere onesti, ecco questi meme "e anche tu ...?" fin dall'inizio ha causato sconcerto, e poi - e un leggero fastidio. Perché amo la costruttività e lo sviluppo, ma qui vedo una palude e un vicolo cieco (sì, amo anche il cacao, e allora? Siamo fratelli adesso? Grazie, non serve)

E così il testo all'inizio si è rivelato interessante, ma molto sarcastico. L'ho letto, ho riso, l'ho buttato via, l'ho scritto di nuovo - già dolcemente, con calma, gentilmente.

Che aspetto ha per te? Leggi attentamente)

Scena del monologo della scuola di fumetti

“Succede anche a te?”

Ti siedi nella tua stanza, non toccare nessuno, fingi attentamente di scrivere i compiti. In effetti, ovviamente, pensi a come NON farlo senza conseguenze. E sembra che gli sia quasi venuto in mente, ma l'idea non si è ancora del tutto formata ...

Ed eccoti qui! La porta si spalanca: la mamma entra con uno straccio. Pulisce rapidamente la polvere dal tavolo:

... E si è precipitata nella stanza di suo fratello ... A giudicare dal suo grido straziante, ha anche asciugato qualcosa lì ...

Ecco fatto: il pensiero è perso, le lezioni da fare completamente l'umore sono sparite. Lui, invece, non c'era, ma qui era completamente sparito.

E nella polvere sul tavolo, tra l'altro, il soprannome di Egor in "Tanks" (sostituire con qualcosa di più adatto ) è stato registrato. E ora che la polvere è stata spazzata via, con chi giocherò?

E la finestra? A settembre il mio diario ci è saltato dentro. Va bene, allora non mi importava. Ma nei giorni successivi, perché aprire? O la mamma sta aspettando che lo soffi indietro?... Anche se... Forse in qualche modo prova a far volare via il diario elettronico con una bozza?

Succede anche a te?

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Oppure ecco un'altra situazione!

Ti siedi in classe, non tocchi nessuno, fingi attentamente di studiare la terza legge di Newton. Ma in realtà, decidi dolorosamente cosa fare in primo luogo: aggiungere baffi e barba al suo ritratto nel libro di testo o decorare i tuoi capelli. E il fatto che abbia già i capelli grigi all'età di 40 anni non è il punto!

E poi all'improvviso, senza motivo apparente, proprio nel bel mezzo di pensieri seri, l'insegnante ti chiama alla lavagna, te lo immagini? E chiede proprio questa terza legge del Newton incompiuto! La domanda è perché farlo?

La legge non si impara, Newton non si dipinge, generalmente sono perplesso ... Come saranno i miei genitori quando lo scopriranno, me ne sto zitto!

Succede anche a te?

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Torni a casa così triste dopo la scuola e ti consoli con l'unico pensiero: domani è un giorno libero, non puoi fingere di dormire, ma dormi davvero fino a cena.

Ma cosa ne pensi? La mattina alle 7 entra un buon papà e dice allegramente questo:

Mi sono alzato con gli occhi chiusi, trovato al tocco in carica dal telefono, dal laptop, da ... ( qualcos'altro ). Li porto a papà, chiedo:

Quale dovrebbe essere fatto?

Papà rise.

Ok, comico, lo scherzo è accreditato, vai già a dormire.

E che tipo di sonno c'è quando ci sdraiamo e ci voltiamo: a letto - io, nella mia testa - un pensiero. Più precisamente la domanda è:

E cosa c'è di sbagliato in questi caricabatterie? E perché dovrebbero essere fatti la mattina presto in un giorno libero?

Succede anche a te?

Ok, vado: il mio Newton non è verniciato e gli esercizi non sono stati eseguiti.

Sì, e la polvere sul tavolo deve essere scossa, altrimenti dove altro annotare informazioni importanti, no?

Inchino, applausi, sipario.

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Come mettere questo monologo di uno scolaro?

Opzioni:

• Esatto: il testo è letto da un giovane con una buona dizione, che può cambiare voce/intonazione e parlare in modo espressivo (e uno di questi giovani ci è già noto. Guarda il video con lui proprio sotto l'articolo)
• Sotto forma di una scena muta: uno studente legge e altri bambini nelle vicinanze descrivono azioni senza parole (mettono in scena le parole dell'oratore)
• Come una scena normale, ma con il testo dell'autore - i bambini-"attori" pronunciano le loro parole nel corso della commedia, e un po 'a parte, qualcun altro legge il testo dell'Autore.

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Con l'augurio ai cari Lettori non solo di prendere, ma anche di dare qualcosa in cambio,

La tua Evelina Shesternenko,

sito Vacanze su Bis.

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Il mio monologo “Capita anche a te?” letto da Daniil Kolotvinov. Applausi, signore e signori))

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Goons-ghoul, ghoul-ghoul, ghoul-ghoul... Dimochka, Dimochka, non sederti sul piccione. Volerà ancora! Ecco qui! Di nuovo bottino sull'asfalto! Cosa ti ha detto tua nonna? Mettiti fianco a fianco e getta le briciole agli uccelli!.. (A un vicino.) E questa è la prima volta che ti vedo qui. Che adorabile nipotina che hai! Ah, è una ragazza! Non avrei mai pensato! Guarda, tiene un uccellino per la coda e si stuzzica il becco... Lascia che lo prenda? Ti riposerai per ora? Beh, certo. Ognuno ha il suo modo di educare...
Inoltre non limito il mio Dima in nulla. Sai, anche io non ho più la forza di limitare. Dimochka, semmai, può sputare!.. Dimochka, Dimochka, non picchiare gli uccelli con una pala. Meglio andare a prendere il becco con la ragazza! Eccolo lì, sdraiato sotto la panca. (A un vicino.) Ma dimmi, mia cara, vedi mai i genitori della tua ragazza? Ho già cominciato a dimenticare i miei: lavorano di giorno, escono la sera, sciano nei fine settimana ... Dici che è un piacere costoso? .. Beh, sai, mio ​​​​genero guadagna decentemente soldi. A volte andiamo con Dima a trovarli: il frigorifero è pieno. Ma Dimochka non vuole niente da loro, perché mangia dal mio piatto. Non appena il muso di questo mostro appare in fondo ... come lui ... ah! pokemon - quindi abbiamo mangiato il porridge. No, mangiamo ancora il porridge. Qui sto fino alla morte: ho una piccola pensione. Siete solo lecca-lecca con un involucro? ..
Dimochka! Dimochka! Sputa immediatamente la buccia del seme! Perché la becchi dal marciapiede? Vai, la nonna ti darà il suo guscio dalla tasca! Ecco, mangia bene! Guarda, la tua ragazza raccoglie le piume in un mucchio e le lecca. Lascialo leccare?.. Ti riposerai per ora? Bene, ovviamente, ognuno ha i propri metodi di educazione. Dimochka a volte lecca anche la batteria...
La tua ragazza dorme bene? E siamo solo nei guai. Finché non esegui "Tachanka" tre volte, non ti addormenterai mai. Non canti? Oh, suoni il tamburello? Prima avevamo anche un tamburo, ma i vicini pensavano che i nostri muri portanti venissero continuamente rotti, quindi chiamavano costantemente la polizia ...
Tua nipote ama gli animali domestici? Oh, hai solo un pitone a casa? E la nipote stessa lo nutre con topi vivi? Beh, certo, ognuno ha i propri metodi di educazione ... Probabilmente la stai preparando per le forze aviotrasportate? No, l'ho solo chiesto ... Mio genero ha prestato servizio nelle forze aviotrasportate ... E qui Dimochka ha morso il gatto e ha morso il cane ... Una specie di pazzo, Dio mi perdoni! I suoi genitori vogliono ancora dargli un combattimento corpo a corpo ... Dovrebbero riempire l'orso? .. Dimochka, Dimochka! Perché piangi, piccola?! Guarda guarda! La tua ragazza gli ha masticato l'orecchio attraverso il cappello! Cosa significa "lascia perdere!"? Dopotutto, ha masticato mio nipote e non uno sconosciuto! Lascialo andare subito, disgraziato! E ora ti masticherò io stesso! Denti di metallo! Bruttezza! Nutre il pitone con i topi ... E poi queste ragazze vanno in giro - e le porte degli ingressi vengono demolite. Un leggero movimento dell'anca. Non piangere, Dimochka! Non piangere! In guerra come in guerra. Saprai come mordere il mio Tuzik e Murochka. Dove sono adesso, poverini?.. Tutto! Marzo a casa! Cenare e dormire! E niente "Tachanki"! La nonna sta riposando oggi! In natura, dannazione!

Nipote, vai in tribunale. Non puoi fare altro. Ricordi, mi hai chiesto di parlarti dell'amore? Te lo dico subito, va bene, siediti e non dimenticare di spruzzare un po' di tè per te, beh, anche per me. Con cosa dovrei iniziare? All'inizio? Quindi il tempo era così: tutti intorno gridavano del declino della morale e quasi tutti lo usavano (sì, non è cambiato nulla). Ragazze e ragazzi hanno iniziato presto a cercare le metà e spesso le hanno cercate con una semplice selezione. Bene, è vero, una prefazione e ora un detto. Quando avevo tredici anni ne è apparsa una, diciamo una teiera. Camminava, sospirava, mi dedicava poesie, mi chiamava per andare da qualche parte con lui e io lo dinamizzavo (non dire a papà che ti sto insegnando gergo antico). Tutti intorno a me dicevano: "Masha, sei una sciocca, questo è un bollitore, è irrealisticamente figo e generalmente inizia!". Ma non mi importava, non gli ho prestato attenzione ed è scomparso dalla mia cerchia sociale. E in qualche modo ha cancellato ciò che era ciò che non lo era. Sì, succede, una persona è così poco interessante e inutile che viene immediatamente cancellata dalla memoria. E poi, poi avevo quindici anni, ero una risata stupida e volavo costantemente. Il mio ragazzo era un vero Gigante. Un gigante con i capelli biondi, gli occhi furbi e un sacco di storie (windbag). Ma cosa capisci a quindici anni. Ricordo l'autunno, luminoso e freddo, correndo lungo il vicolo verso di lui, mi prende in braccio e gira e rigira. un ponte per non rompersi e tutti gli altri sciocchezze Un giorno il Gigante chiamò e disse che dovevamo separarci. Sai, mi sono sentito sollevato. Vedi, tesoro, ero molto stanco di lui e delle sue storie, barzellette stupide e narcisismo eccessivo, e lui non era una persona, ma un generatore di delusioni.Sembravamo stare bene insieme, ma stancanti, in qualche modo sbagliati. Tutto ciò che rimane per me di quelle relazioni è una crescente voglia di avventure e amore per i Crematorium (questa è una tale rock band, guarda cos'è il rock su Internet). Beh, l'ho già detto! Non c'era amore lì, siamo stati insieme per un po 'di tempo finché non abbiamo scoperto che questo è un errore. Quindi qual è il prossimo? Poi sono stato dannoso, mi sono immaginato saggio e, al meglio della mia comprensione, ho cercato di aiutare le persone. Come ricordo ora, la mia passione di allora per passare accanto ai bambini ha suscitato molta gioia e la canzone "Nonno dai capelli rossi, lentigginoso ucciso con una pala", ha camminato e ha sorriso loro attraverso la sua finta scontrosità. Noi tre ci sedevamo spesso sul tetto: io, lui e la chitarra. Ryzhy non sapeva parlare chiaramente, a parte la musica non gli interessava praticamente nulla, era terribilmente geloso e un tipo pesante. Con grande difficoltà ha sopportato che il mio amore scomparisse da qualche parte, all'improvviso, fino ai confini della terra. Cosa vuol dire che lo capisci? Non osare giudicare tua nonna! E guardati, da chi pensi di essere andato? Ero stanco della sua gelosia e degli eterni scandali, delle mie sparizioni e dei reciproci capricci sistemati nel suo fegato, così ci siamo lasciati .. amici. A parte gli scherzi, a volte ci incontriamo ancora e parliamo. Non volevamo abituarci l'un l'altro, rinunciare alle nostre abitudini e acquisirne di nuove comuni, o perdonare queste stesse abitudini. Il nostro amore non ha funzionato, ma la nostra amicizia si è rivelata buona. Una volta tua nonna si annoiava. Immagina, ho familiarità con questo stato. Quindi immagini il giusto tipo di Metalist? NO? Cercalo su Google. Anche lui si annoiava ed era un'occasione né peggiore né migliore per incontrarsi. È stato fantastico svegliarsi accanto a lui, andare a fare colazione, cercare di capire la musica pesante e strana che ammirava. Era insolitamente caldo con lui. Metallyuga voleva occuparsene. I giorni passavano semplici e monotoni. Ci mancava qualcosa e nonostante fosse bello, è diventato completamente noioso e tutto è andato in pezzi. Sì, nipote, a volte quando fa caldo e fa bene, non basta, hai bisogno di qualcosa di più. Mentre ero con questo ragazzo, ho imparato ad aspettare e ad essere paziente. Gli sono ancora grato per quel calore. Amore? Che amore non lo so, o meglio so che non c'è. Mi stava guardando avanti. Ancora una volta, ero annoiato e avevo un giocattolo, tua nonna camminava e pensava, e se cambiare o meno il suo giocattolo. Sto camminando per strada, e poi incontro una teiera, quella stessa teiera, una teiera così intera, beh, e ho capito che stupido ero all'età di tredici anni, quando questa stessa teiera era ai miei piedi . Per tutto questo tempo ho cercato la Teiera. È venuto da me, abbiamo iniziato a parlare, poi si è reso conto che avevamo fretta e ha deciso di andare insieme alla pista di pattinaggio il giorno dopo. Abbiamo cavalcato a lungo, riso, scherzato. Ad un certo punto mi ha preso e mi ha baciato. Il mondo è crollato, ha avuto convulsioni ed è morto, incapace di resistere alla mia felicità. E ho iniziato a costruire un nuovo mondo. Pace per me e Teiera. Per due settimane ho vissuto come in una fiaba. Ho avuto il mio bollitore. Il migliore, il più necessario E poi ha chiamato e ha detto che dovevamo andarcene. Il mondo è morto una seconda volta. Mi sono precipitato da lui per chiedergli perché. Si è scoperto che aveva scoperto il mio giocattolo, di cui mi ero dimenticato. Ho maledetto la mia dimenticanza. E la Teiera entrò nell'esercito e lasciò a me decidere da solo se aspettarlo o continuare a giocare. Fu un anno di terribile lutto. Ero un fantasma vivente di me stesso. Ho aspettato. È tornato ed è diventato tuo nonno. Cosa vuoi dire che siamo entrambi pazzi? Ricorda, bambina, i tuoi nonni sono spericolati. Tuo padre ti ha parlato dei nostri trucchi? Come fai a guardarlo ancora? A proposito, ci stiamo comportando abbastanza decentemente! Ebbene, di conseguenza, non so cosa sia l'amore. Dicono che può improvvisamente saltare fuori e colpire la testa con un sacco polveroso, oppure può crescere gradualmente da uno sguardo fugace, può andare e venire, o forse non lo è. No, non mi piace il mio bollitore. È solo che è bello svegliarsi con lui, intraprendere avventure, imprecare e persino annoiarsi. Ora versa dell'altro tè alla nonna e sbriga le commissioni, nipote.