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Semyon Altov è il migliore da leggere. Monologhi di animatori

Otto e mezzo

Non ci si può fidare di nessuno! I moscoviti hanno giurato che avrebbero portato a Mylovidov un biglietto di andata e ritorno per Leningrado, ma all'ultimo momento i bastardi si sono scusati, dicono, non ha funzionato.
Igor Petrovich è arrivato alla stazione in grande difficoltà. Come ogni persona in una città straniera senza biglietto, si sentiva abbandonato dietro le linee nemiche senza alcuna possibilità di tornare in patria. Ha bussato alla finestra chiusa della cassa trentacinque volte.
- Hai un biglietto in più? chiese disperato alla cassiera.
- Sono rimasti "esve", li prendi?
- Quanto costa?
- Ventisei con letto. Prendere?
Mylovidov aveva sentito parlare di questi depravati scompartimenti per due, ma non ci aveva mai viaggiato in vita sua, perché costavano il doppio e solo lo scompartimento veniva pagato per i viaggi di lavoro. Ma non c'è scelta. Non c'è nessun posto dove passare la notte.
- Al diavolo! Cammina quindi cammina! - Mylovidov sospirò, con dolore diede un quarto e un rublo con un resto.
C'era un sacco di tempo prima della partenza. Igor Petrovich, fumando una sigaretta, camminava lungo la piattaforma.
- E se fosse vero? Una coupé per due! Chissà chi manderà Dio per la notte? Improvvisamente con una signora uno contro uno? Prendono soldi pazzi invano? - Il sangue ribolliva e si precipitava alla testa di Mylovidov.
Igor Petrovich andava spesso in viaggio d'affari, girava per le città, sembrava logico che accadesse amo l'avventura, ma, ahimè, quell'anno tornò come fedele coniuge. Mylovidov sapeva dai racconti di caccia dei suoi compagni come si faceva. Due, tre complimenti bel scherzo, un bicchiere di vino e più audace all'attacco, che è atteso con impazienza. Il rigore della morale e una vita noiosa spingono le persone a relazioni casuali. Igor Petrovich era incline al tradimento, ma una cattiva educazione non gli permetteva di salire a bordo di una donna, mettere la mano sul ginocchio di qualcun altro o avvicinarsi subito. Ogni volta per strada, in un albergo, aspettava come un ragazzo che il bellissimo sconosciuto parlasse per primo, capisse che Mylovidov era un dono del destino e si avventasse. E non resisterà a lungo. Ma nessuno si precipitò contro Igor Petrovich, passarono gli anni, la speranza svanì, ma brillava ancora.
Infine archiviato "freccia rossa". Mylovidov entrò nel misterioso scompartimento, dove a distanza di un braccio c'erano due divani, un tavolo, margherite in un bicchiere, e basta.
Guardando furtivamente, ha afferrato una camomilla, tagliandola velocemente con "ama, non ama".
E si è scoperto "ama"! "Chi esattamente, lo scopriremo ora!" sussurrò eccitato Mylovidov, appoggiandosi allo schienale del divano.
Nel suo cervello, una nebbia rosata si addensava in una nuvola con i contorni di una graziosa bionda.
Igor Petrovich ha condotto mentalmente un dialogo con lei:
- Lascia che ti aiuti a lanciare la valigia?
- Grazie. È subito evidente che c'è un vero uomo nello scompartimento!
- Non dubitarne! Per un conoscente, non rifiutare un bicchiere di porto per fratellanza? (Portava una bottiglia di Porto da Mosca, che aveva comprato per l'occasione.)
Dopo aver bevuto, la bionda sussurrerà caldamente:
“Potresti aiutarmi a slacciarlo... Fanno queste cerniere, senza un uomo non ti spoglierai fino al mattino...”
E così è iniziato, andiamo! Immaginava vagamente la disgrazia più deliziosa, ma solo "ed eccola, è iniziata, è andata" - è bruciata.
I passeggeri sono passati davanti allo scompartimento lungo il corridoio. Mylovidov si irrigidì con tutto il corpo, le sue orecchie si rizzarono come quelle di un cane. Quando una donna è morta, è morto, quando un uomo lo ha calpestato, è morto comunque. Una cosa è una notte a metà con una donna, un'altra è uno contro uno con un uomo, c'è anche una possibilità, Dio mi perdoni!
- Non altrimenti, il francese ha inventato un mezzo di trasporto così piccante, uno scompartimento per due! Qui può succedere di tutto! Igor Petrovich si eccitò. - Dove stai andando? Piaccia o no qui. Ma, vero, otto ore e mezza sono state assegnate per l'intero romanzo secondo il programma. Otto e mezzo a Leningrado. Siamo arrivati!
E se io porto vino e lei chiederà cognac e limone? Ci sono tali pervertiti!
Probabilmente, un rubacuori esperto porta tutto in un kit da campeggio: bevande, limoni, agenti protettivi!.. Porterai a casa l'AIDS?! Pah-pah! Solo questo non bastava! Tutto il resto sembra esserci! Questo non può essere - per la prima volta nella mia vita e subito tra i primi dieci! Inoltre, un pubblico decente va a "esve". Sono anche una persona perbene. Rispetto mia moglie, onestamente la guardo negli occhi da undici anni.
Come può? Non sono mai stato tormentato dal rimorso, ma vorrei! ..
I pensieri di Mylovidov correvano all'impazzata.
- E se entra senza valigia? Come allora le dirò: "Posso avere la tua valigia?" E senza valigia da dove cominciare? Non dal porto! Anche se il tempo sta per scadere e il porto è la mossa giusta... Dipende da chi incontri.
Mylovidov è stanco. I pensieri erano confusi, la frase stupida "E così è iniziato, andiamo!"
- lampeggiava più spesso di altri, eccitante ed estenuante.
I passeggeri, non sapendo nulla, passavano lungo il corridoio. Più spesso passavano anche uomini e donne, ma per qualche motivo passavano davanti. E se non avessi acquistato un secondo biglietto? Andare per ventisei rubli da solo su due divani?! Non abbiamo la Francia, lì sono saltato in qualsiasi hotel, pagato e amato! Siamo soli solo in ascensore puoi restare! E poi un'intera notte per due! Parigi su ruote... "Aiutami a slacciarla!". Eccolo, è iniziato, andiamo! ..
E all'improvviso bevi vino porto: ti addormenti, non ti sveglierai! Ecco il numero!
Prendi una possibilità Senza vino porto? Una brava signora non entrerà in contatto con una testa sobria!
Accidenti a quelle "esve"! Che si tratti di affari in un posto riservato! Tutto è uno sopra l'altro e nessun pensiero, per arrivarci il prima possibile! E qui...
Mylovidov era così impantanato nelle variazioni che non ha notato subito una bionda sul divano di fronte, esattamente come immaginava! Nuvola nei pantaloni!
Igor Petrovich si stropicciò gli occhi, balzò galantemente in piedi e borbottò: "Vuoi un po' di porto?"
- Quale porto? - occhi azzurri le ragazze sono diventate grandi.
- Portoghese!
- Sei pazzo? - chiese la bionda.
- NO. Viaggio di lavoro.
La ragazza iniziò a frugare nella borsa.
- Chiedere! - Mylovidov ha lanciato un pacchetto di "Opale".
La bionda tirò fuori un bel pacchetto, tirò fuori una sigaretta, la schiacciò con le dita. Tirò fuori un accendino dorato. Igor Petrovich ha strappato la scatola come una Colt da cowboy, ha acceso un fiammifero al galoppo, ma la bionda, sorridendo, si è accesa dall'accendino.
Mylovidov, preso coraggio, ha cercato di spogliare mentalmente la ragazza, ma, sbottonandosi la camicetta, si è imbarazzato ed è arrossito come se lo stesse spogliando mentalmente. Abbassò gli occhi e fissò l'accendino. La bionda scosse la testa, "Prendilo!" Igor Petrovich si mise l'accendino in tasca e non lo ringraziò nemmeno.
- Posso aiutarti a mettere la valigia! - improvvisamente spremette da se stesso, ricordando il testo memorizzato.
- Quale valigia?
- Qualunque!
In questo momento, un ragazzo abbronzato è volato nello scompartimento. La ragazza si è gettata sul suo collo. Mentre si baciavano, Igor Petrovich sorrise stupidamente, gli sembrava di guardare un film straniero buon finale. Rompendo il bacio, il ragazzo ha chiesto attraverso la parte posteriore della bionda:
- Cosa stai facendo qui?
- Vado qui.
- Beh, mostra il biglietto?
- Ho un biglietto. Eccolo.
Prendendo il biglietto, il ragazzo scosse la testa.
- Gli occhiali vanno portati, nonno. Questo è il sesto posto e tu sei il sedicesimo.
Buon viaggio!
- Serge, dagli le sigarette, altrimenti fuma Opal! - disse la ragazza.
- Per l'amor di Dio! - il ragazzo ha consegnato a Mylovidov un pacchetto di sigarette importate e lo ha gentilmente scortato fuori. La porta si chiuse di colpo.
- Bene, eccolo, è iniziato, andiamo! Mylovidov sospirò. - Ma non ho ancora visto cosa è caduto sul sedicesimo numero! Deve dare un'occhiata! E cantando "Non sono fortunato nella morte, sono fortunato nell'amore", si diresse verso il suo scompartimento. La porta era chiusa. Dall'interno voce femminile disse: "Aspetta un attimo! Mi cambio!"
- Non un uomo, già fortunato! Così così. "Lascia che ti aiuti a mettere la valigia..."
- Registrazione! - è venuto da dietro la porta.
Mylovidov è entrato. A sinistra, sul divano, avvolto in una coperta, giace un corpo.
La voce era certamente femminile, ma sotto la coperta la figura, soprattutto il viso, è impossibile da indovinare. Come incontrarsi in una situazione del genere? Inoltre, non c'era la valigia, quindi non puoi andare qui con una carta vincente.
- Buonasera! Sarò il tuo vicino!
Da sotto le coperte sibilarono con voce strozzata:
- Sai, sono sposato! Infastidirai - urlerò! Sarai incarcerato!
Igor Petrovich è stato colto alla sprovvista. Nell'analisi dei giochi, un inizio così antico indiano non è stato trovato da nessuna parte.
"Forse non volevo disturbare!" A cui? Potresti almeno mostrare la tua faccia!
Forse mostrami qualcos'altro! Aiuto!
- Non ti toccano, perché gridi?!
- Per sapere come urlerò se tocchi. Posso farlo ancora più forte!
- Wow cagna piantata! pensò Mylovidov. - Grazie a Dio, la faccia non è visibile. E poi non ti addormenterai con te stesso!
Sedendosi al suo posto, tirò fuori cautamente una bottiglia di porto. "Berrò e dormirò! Al diavolo! Queste donne mi hanno dato! Comunque, non c'è nessuno migliore della mia Svetka!
Ecco chi essere nello stesso scompartimento per la notte!"
Bevve un sorso dalla bottiglia. Nel silenzio, un sorso risuonò forte e subito una mano con un ferro da stiro emerse da sotto la coperta. Davanti a lui apparve una donna terribile con gli stivali, una giacca imbottita, allacciata con tutti i bottoni e un elmo. L'immagine sputata di un sub in tuta spaziale.
Mylovidov balzò in piedi, versando vino di porto:
- Cosa vuoi da me alla fine?
- Da non toccare!
- Sì, chi ti tocca, guardati allo specchio!
"Non mi toccheranno?" Sì, sbatterò le palpebre, uno stormo di persone come te volerà dentro!
"Hai ragione, hai ragione", mormorò Igor Petrovich, senza staccare gli occhi dal monte.
- Che donna! Beh, non ti ho visto, ma quando tutto sarà completo ... Certo, un intero stormo.
Sarai fatto a pezzi!
- Guardami! - la zia si sdraiò, avvolgendosi con cura in una coperta. Qualcosa in lei tintinnò metallicamente. "Granate", realizzò Mylovidov.
Poi la porta si aprì leggermente, una donna simpatica salutò e disse:
- Mi scusi, c'è un pazzo nel mio scompartimento. Forse scambiare se il tuo compagno di stanza è una donna?
- Certo certo! Mylovidov scosse la testa. - Di cosa stai parlando? Sei una donna, e sotto le coperte c'è la stessa cosa. - Igor Petrovich è saltato fuori dallo scompartimento e si è fatto il segno della croce. - Uffa! Finalmente fortunato! In un sogno, non ti girerai così, uno psicopatico ucciderebbe! Ho pagato ventisei rubli, quindi anche in cima alla mia testa con un ferro da stiro!
"Company train", non dire niente! Tutti i servizi!
- Buonasera! disse amabilmente mentre entrava nello scompartimento. - E ho cambiato con il tuo vicino! Queste donne hanno sempre paura di qualcosa! Sciocchi! Chi ne ha bisogno, giusto?
Un uomo sano con gli occhi ardenti e il naso aquilino disse con voce gutturale:
- Ti sei cambiato apposta con lei, vero? Dio ha mandato una donna simile! E tu sei cambiato!
Per dispetto, vero? Cosa devo fare con te nello stesso scompartimento?
- Tipo cosa? Sonno! disse Igor Petrovich incerto.
- Con te?! esplose il ragazzo.
- E con chi altro, se qui tu ed io. Quindi con me! - Uffa! L'uomo ha preso le sue cose. - Cercane altri, vecchio pederasta!
Rimasto solo, Mylovidov bevve un sorso dalla bottiglia:
- Wow rimorchio! Rifugio su ruote! Alcuni criminali! Cosa gli ho detto? Dormiamo insieme... Signore! Idiota!
"Mancano cinque minuti alla partenza del treno veloce numero due" Freccia Rossa "!
Per favore, persone in lutto, lasciate le macchine!"
- Fai una passeggiata, è ora di riposare! Ho pagato ventisei rubli, ma per una volta dormirò solo su due divani! Fumiamo una sigaretta e ciao ciao.
Mylovidov chiuse la porta, si tolse le scarpe. Tirò fuori una gustosa sigaretta, premette il pulsante dell'accendino e una liscia colonna di fuoco si allungò davanti a lui. Come un soldato. Igor Petrovich sorrise, accese una sigaretta, ordinò "liberamente" e la risposta scomparve.
- Sì, questo non è "Opal"! .. "Ke-soap" di qualche tipo ... Questa è la vita. Alcuni con la bionda, altri con il porto. Ma chi altro ha una moglie simile? Montato come una dea! La pelle è seta! Brava ragazza! Perdonami, raggio di sole! - Gli occhi di Igor Petrovich formicolavano. - Sono un figlio di puttana! Ho deciso di rilassarmi! Fai una passeggiata nella "esve" per ventisei rubli al massimo! Devi sparare a questi uomini! - ha premuto il pulsante dell'accendino, la luce è balzata in piedi come un minuscolo genio, in attesa di ordini, ea comando "liberamente" è scomparsa.
Igor Petrovich ha steso il letto, ha infilato la coperta nel lenzuolo e poi hanno bussato alla porta. Ha aperto. Una lussuosa mora si fermò sulla soglia: "Buonasera! Mi hanno detto che c'è un posto vuoto. Potresti aiutare a gettare una valigia di sopra?"
Sembrerebbe che, come tutto, il sangue si sia calmato, ma alla vista della mora è subito ribollito, gorgogliato. Inoltre, finalmente c'era una valigia!
"Con piacere", brontolò Mylovidov come un ussaro, essendo riuscito a infilare entrambi i piedi nelle scarpe.
- Oh, porto portoghese! Adorare! Posso avere un sorso?
- Almeno due! - ha scherzato con successo Igor Petrovich e ha versato un bicchiere pieno. La signora beveva e guardava di sottecchi le sue sigarette.
- "Kemyl"! mi raccomando, bene. - Mylovidov fece scattare il suo accendino. Il piccolo genio accese una sigaretta e si nascose strizzando l'occhio.
La mora guardò rispettosamente le sigarette, l'accendino e Igor Petrovich.
Si appoggiò allo schienale del divano e due meravigliose ginocchia schizzarono negli occhi di Mylovidov. Si sentiva giovane e libero: "Eccolo! È iniziato, si parte!"
- Come si chiama, signora? chiese Mylovidov.
- Iride. E tu?
- Igor Petrovich.
- Molto bello. Igorek, apri la cerniera lampo, se non è difficile!
Si sarebbe pensato che Irisha insegnasse lo stesso scenario!
Il treno si muoveva dolcemente. "È iniziato, andiamo!" mormorò Igor Petrovich, rompendo la cerniera del vestito. E poi un ufficiale impennata è apparso nella finestra. Fece un cenno con la mano a Irisha, gridando in modo incomprensibile. Irisha gli sorrise, agitando la mano, cercando di coprire Mylovidov con il suo corpo. Ma il colonnello lo vide e sbatté selvaggiamente contro il vetro il pugno di un generale. Per un po', corse ancora al suo fianco, mandando baci aerei e pugni potenti. Alla fine, al sesto chilometro, impantanato in una palude, rimase indietro.
- Qualcosa che sto congelando! sussurrò Irisha, rimanendo in combinazione, orgogliosa del suo corpo.
Igor Petrovich guardò il petto seminudo e vide due pugni.
"Il marito è un colonnello! Ucciderà! L'esercito ha il suo aereo! Arriverà in aereo, si incontrerà alla stazione, sparerà a entrambi! Perché a me?"
- Igor, ho bevuto. Ora tu!
- Non voglio! Bevi te stesso!
- Perché improvvisamente siamo su "tu", non rompere!
- Cosa fare, cosa fare? - Igor Petrovich non poteva accendere una sigaretta. Il piccolo genio era nervoso e tremava di paura. - Accettare la morte a causa di una donna? Sì, questa è la prima volta che la vedo! Undici anni Svetka non ha cambiato nulla, in qualche modo sopravviverò!
Mylovidov annuì meccanicamente, senza ascoltare i brontolii di Irisha, pensando a come salvargli la vita. E questo idiota è arrossito, ha messo le mani dove aveva bisogno, ha cercato di afferrare le sue labbra e ha reagito:
- Vergognatevi! Irina, mi dispiace, non conosco il mio secondo nome! Il marito è un ufficiale Esercito sovietico! Il nostro protettore! E tu sei sul treno...
- Un marito è un marito e un treno è un treno! Irisha rise. - Bene, abbraccia lo stesso velocemente! Il treno sta arrivando!
Ancora un po' e sarebbe successo l'irreparabile! Igor Petrovich, liberatosi, spalancò la porta: "Aiuto!"
- Che scemo! - subito stanca, disse Irina, si coprì con una coperta e, voltandosi verso il muro, singhiozzò: "Siete tutti stupidi!"
Igor Petrovich si preparò rapidamente e corse fuori nel corridoio. Dove andare? In qualsiasi compartimento, potrebbero attendere nuovi guai. Le ruote rimbombavano piano alle giunture. Tutti dormivano. Igor Petrovich guardò il direttore d'orchestra.
- Scusa. Io russo, disturbo la signora. Forse c'è un posto libero dove passare la notte?
- Vai al diciottesimo, - sbadigliò la ragazza. - Ho un russatore che dorme lì.
Prendiamone un paio.
Mylovidov ha trovato lo scompartimento dal suono. Russavano molto bene. Senza accendere la luce, si sdraiò senza spogliarsi e lasciò la porta aperta nel caso dovesse espellere. Igor Petrovich non ha dormito. Attraverso il russare di un vicino, ha sentito il suono degli zoccoli di un cavallo. Era il colonnello che stava raggiungendo il treno e brandendo il ferro da stiro.
Finalmente la notte di Bartolomeo è finita. Il treno è arrivato nella città degli eroi di Leningrado.
Mylovidov, con la faccia accartocciata, come dopo una baldoria, uscì nel corridoio e si imbatté in Irina. Era fresca come una rosa di maggio. Sorridendo, ha detto: "Igor, porta la valigia, sii un uomo". Dietro di lei, nello scompartimento, facendo le fusa qualcosa, si stava vestendo lo stesso contadino che si era rifiutato di dormire con Mylovidov. I suoi occhi non ardevano più di quel fuoco ardente, ardevano silenziosamente.
Igor Petrovich sussultò o per gelosia o per risentimento: "Non voleva dormire con me, bastardo!" Mylovidov con la valigia di Irina è saltato fuori sulla piattaforma e ha corso faccia a faccia con sua suocera Galina Sergeevna. Ha incontrato qualcuno con i fiori.
Vedendo Igor Petrovich con la valigia di qualcun altro accanto a Irina, la suocera ha urlato.
Mylovidov si precipitò da lei.
- Galina Sergeevna! Ciao! ti spiego tutto! Ho dormito in uno scompartimento completamente diverso! Con altre persone! La signora conferma!
Irina gli mandò un bacio. La suocera l'ha schiaffeggiata in faccia. Igor Petrovich quasi scoppiò in lacrime per l'irritazione. "Non solo non ho dormito con nessuno tutta la notte per ventisei rubli, ma per questo sono stato anche schiaffeggiato!"
Igor Petrovich si guardò intorno con aria tormentata. Dietro, in piedi con le spalle rivolte a lui, Irina era abbracciata da un militare con gli spallacci da generale. Mylovidov ha quasi perso conoscenza: "Marito!
Capito comunque! Quando gli hanno assegnato un generale! Ecco qui! È iniziato, andiamo!"
11.08.2003

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Altov Semyon

scalata

(storie)

Violazione

P o t about in about th (ferma la macchina). Sergente Petrov! Chiederò i documenti!

Autista. Buon pomeriggio

P o s t o v o y. I documenti sono tuoi! Diritti!

Autista. E non parlare. Molto caldo.

P o s t o v o y. Diritti!

Autista. UN?

P o s t o v o y. Hai problemi di udito?

Autista. Parla più forte.

P about with about in about th (grida). Hai infranto le regole! I tuoi diritti!

Autista. Hai ragione. Molto caldo. Sono tutta bagnata. E tu?

P o s t o v o y. Sei sordo? Che segno c'è? Quale cartello è appeso?

Autista. Dove?

P o s t o v o y. Wow, di sopra!

Autista. Vedo che non sono sordo.

P o s t o v o y. Rosso con il giallo in alto, a cosa serve?

Autista. A proposito, qualcosa è appeso lì, è necessario rimuoverlo - distrae.

P o s t o v o y. Al centro su uno sfondo giallo, cosa annerisce tanto rosso?

Autista. Più forte, molto caldo!

P o s t o v o y. Sei sordo?

Autista. Ho una cattiva vista.

P o s t o v o y. Sordi e persino ciechi, o cosa?!

Autista. Non posso sentire!

P o s t o v o y. Come ti sei messo al volante?

Autista. Grazie, non fumo. Sì, non preoccuparti. Ci sono due persone in macchina. Uno vede, l'altro sente! E sto guidando.

P o s t o v o y. La freccia nera a destra è barrata. Cosa significa? Non posso sentire.

Autista. Sei sordo? Cancellato? Sbagliato, messo, poi cancellato.

P o s t o v o y. Sei fuori di testa? Questo significa che non puoi girare a destra.

Autista. Chi ti ha detto?

P o s t o v o y. Cosa pensi che io sia, un idiota?

Autista. Ti prendi molto. Dove pensi che sia andato?

P o s t o v o y. Abbiamo girato a destra.

Autista. Che cosa siete? Ho girato a sinistra. Sei solo dalla parte sbagliata.

P o s t o v o y. Dio! Dov'è la tua sinistra?

Autista. Ecco la mia sinistra. Qui mano sinistra, ecco quello giusto! E tu?

P o s t o v o y. Uffa! Bene, c'è un passante, chiediamoglielo. Grazie a Dio, non siamo tutti idioti. Compagno! Risposta: qual è la mano sinistra, qual è la destra?

Passante (stirandosi sull'attenti). Colpevole!

P o s t o v o y. Non chiedo il tuo cognome. Quale mano è sinistra, quale è destra?

P r o h o g e y. La prima volta che ho sentito.

P o s t o v o y. Non altrimenti in una pazza giornata in casa porte aperte. Qual è la tua mano sinistra destra?

P r o h o g e y. Personalmente, ho questo a sinistra e questo a destra. O con Oggi rinominato?

Autista. Ma tu non ci credevi, compagno sergente. Vedi, le nostre mani sono uguali, ma le tue sono confuse.

COSTANTE (si guarda le mani sconcertato). non capisco niente.

P r o h o g e y. Posso andare?

P o s t o v o y. Vai vai!

P r o h o g e y. Dove?

P o s t o v o y. Vai dritto senza svoltare da nessuna parte e vattene da qui!

P r o h o g e y. Grazie per il suggerimento. E poi cammino per due ore, non riesco a capire dove! (Esce.)

Autista. Devi fare qualcosa con le tue mani. Non lo dirò a nessuno, ma il tuo lavoro potrebbe finire nei guai.

P o s t o v o y. E non parlo di te con nessuno. Passeggiata! Sì, quando giri a sinistra, beh, giri a destra, non c'è passaggio lì, una scogliera. Ma puoi andarci.

Angolo degli animali domestici

È iniziato il diciassette. Non ricordo l'anno e il mese, ma il fatto che il ventitré settembre è sicuro. Poi sono stato promosso da impresa a paracadutismo per atterraggi di precisione. Sono atterrato più accuratamente di chiunque altro, poiché il resto dei partecipanti non poteva essere spinto fuori dall'aereo.

Per questo, all'incontro, mi hanno consegnato una lettera e un cactus sano. Non potevo rifiutare, ho trascinato il mostro a casa. L'ho messo sulla finestra e me ne sono dimenticato. Inoltre, sono stato incaricato di navigare sul terreno per l'onore della squadra.

E poi un giorno, non ricordo l'anno e il mese, ma la data si è schiantata - 10 maggio 1969 - mi sono svegliato sudando freddo. Non ci crederai: un enorme bocciolo rosso ardeva sul cactus! Il fiore ha avuto un tale effetto su di me che per la prima volta lunghi anni Servizio impeccabile, sono arrivato in ritardo di tre minuti, per i quali mi hanno tagliato il tredicesimo stipendio, in modo che gli altri mi mancassero di rispetto.

Pochi giorni dopo, il fiore si è raggrinzito ed è caduto dal cactus. La stanza divenne buia e triste.

È stato allora che ho iniziato a collezionare cactus. In due anni ho avuto cinquanta pezzi!

Avendo familiarizzato con la letteratura speciale, per la quale ho dovuto imparare la lingua messicana, sono riuscito a creare ottime condizioni per i cactus in casa, non inferiori a quelle naturali. Ma si è scoperto che una persona in loro sopravvive con difficoltà.

Pertanto, per molto tempo non sono riuscito ad adattarmi alle condizioni che ho creato per i cactus. Ma ogni giorno un bocciolo rosso bruciava su uno dei cactus!

Ho iniziato una corrispondenza con i cactusisti paesi diversi e nazioni, scambiarono semi con loro. E poi in qualche modo, non ricordo in quale mese, ma ricordo che il venticinque del 1971 un idiota del Brasile mandò dei chicchi rossi. Ho stupidamente piantato. Questa vergogna è cresciuta molto rapidamente. Ma quando ho capito cosa fosse, era troppo tardi! Un pesante baobabishe ha messo radici nel pavimento, è uscito dalla finestra con rami e si è bloccato dall'alto intorno alle finestre dei vicini. Hanno depositato in un tribunale amichevole. Sono stato condannato a una multa di venticinque rubli e mi è stato ordinato di potare ogni mese i rami dei vicini dall'alto e di tagliare le radici dei vicini dal basso.

Che tipo di semi non sono stati inviati! Presto ho avuto limoni, banane e ananas. Qualcuno ha scritto al lavoro che non capiva come potessi permettermi un tavolo del genere con il mio stipendio. Sono stato invitato al comitato locale, incaricato di raccogliere fondi per un regalo a Vasiliev e di fargli visita: “Dopotutto, la persona è malata. Non va al lavoro da due mesi. Forse ha sete".

Probabilmente sto confondendo la cronologia, ma in autunno, dopo cena, un uomo è venuto da me con una valigetta. Abbiamo bevuto il tè con la marmellata di banane, chiacchierato e prima di andarsene mi ha detto: “Scusa, sento che ami il mondo vegetale in generale e quello animale in particolare. Parto per un mese per navigare, lascia che Leshka stia con te questa volta.

Tirò fuori Leshka dalla valigetta. Era un pitone. Non ho più rivisto quella persona e viviamo ancora fianco a fianco con Lyosha. Gli piacciono molto le uova dietetiche, gli gnocchi e una vicina del sito, Claudia Petrovna.

Presto i giornalisti iniziarono a venire da me. Hanno scattato foto, intervistato e ananas.

Ho paura di sbagliare nella cronologia, ma nell'anno in cui ho raccolto un raccolto di noci di cocco senza precedenti per le nostre latitudini, i giovani naturalisti dello zoo hanno portato un piccolo cucciolo di tigre Cesare. Nello stesso fruttuoso anno, i marinai della nave Krym mi hanno regalato due cuccioli di leone.

Stepan e Masha.

Non avrei mai pensato che potessi mangiare così! Tutti i salari e gli ananas non mangiati dai giornalisti sono stati scambiati con carne. E doveva ancora scherzare. Ma non mi sono nutrito invano. Un anno dopo avevo in casa due leoni decenti e una tigre. O due tigri e un leone? Anche se cosa importa?

Quando Caesar si è unito a Masha, ho pensato che sarei impazzito! Stepan mi ha regalato scene selvagge. E con dolore uccise lo struzzo Ippolita. Ma il mio letto è stato liberato, perché ho buttato via il nido che Ippolita vi aveva fatto perché non era necessario.

Una mattina, mentre facevo il bagno, ho sentito che non lo facevo da solo. Ed esattamente.

Alcuni teppisti hanno piantato un coccodrillo!

Sei mesi dopo, il coccodrillo ha portato la prole, anche se ancora non capisco da dove l'abbia portata, dato che era solo. I giornali hanno scritto che si trattava di "un caso raro, perché i coccodrilli in cattività si riproducono con difficoltà". Perché non dovrebbe riprodursi? Sono tornata a casa dal lavoro e in questa prigionia mi sono sentita a casa!

Solo una volta mi sono perso d'animo e, come consigliato, ho lasciato la porta aperta per la notte. Hanno detto che qualcuno potrebbe andarsene. I risultati hanno superato tutte le aspettative. Non solo nessuno se n'è andato, la mattina ho trovato altri tre gatti, un bastardo e un vicino la cui moglie se n'era andata. La mattina dopo, una donna di quarantadue anni ha chiesto di venire da noi, da cui è tornato suo marito, e una pensionata che soffriva molto di solitudine. E come ordini di mettere una coppia con un bambino di un anno? Dissero: “Non possiamo più vivere con nostra suocera. Qualunque cosa tu voglia, allora fallo! Assegnato loro un posto vicino al baobab.

E la gente si è mossa. Un mese dopo, la nostra tribù contava quindici persone, compresi gli animali. Viviamo insieme. La sera ci riuniamo attorno al fuoco, alcuni cantano, altri ululano piano, ma tutti mantengono la melodia!

Non molto tempo fa c'era un tour. Persone di un'altra città sono venute a vedere il nostro angolo di vita. Tutti se ne sono andati tranne la guida turistica. Ha seguito il gruppo successivo.

Sì, una volta era anonimo. “Perché così tante creature viventi non registrate vivono illegalmente su un'area di trentatré metri quadrati, mentre io e mio marito ci stringiamo insieme su un'area di trentadue metri quadrati? Perché siamo peggio del loro bestiame? Sappiamo chi ha scritto. Questo è dalla trentaquattresima Tonka Heavy Hand. Inseguono con suo marito, combattono fino ai lividi, e poi dicono che, dicono, gli animali non sono allacciati, si attaccano a donne sconosciute!

Oh, per scatenare Cesare e Stepan su di loro! Dai. Bene, si scopre che se vivi con i lupi, allora tutti ululano come lupi, o cosa?

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Due sorgenti dall'altra parte del fiume erano come un debito non pagato per me e Marchenko. Per due volte abbiamo provato a guidarli su un cervo - non ha funzionato: in alcuni punti il \u200b\u200bghiaccio si stava già rompendo - la primavera si stava avvicinando.
Abbiamo deciso di camminare insieme. Ci siamo alzati presto: i contorni del ghiaccio e dei cespugli erano appena distinguibili. Faceva freddo e questo mi rendeva felice. Attraversammo liberamente il ghiaccio fino alla riva destra, superammo abbastanza velocemente il ripido pendio roccioso della valle e sbucammo nella distesa di un vasto altopiano.
Ci siamo seduti sulla mappa, e poi si è scoperto che non avevamo tenuto conto, quando stavamo valutando il percorso, di quale ostacolo fossero diventati i ruscelli. Ora dovremo andare a cavallo - spartiacque - più a lungo, ma piuttosto, anche se sarà più difficile trovare fonti dall'alto.
Si è scoperto, tuttavia, che non sarebbe stato possibile arrivare insieme alle sorgenti: non avremmo avuto il tempo di tornare prima che facesse buio.
- Separiamoci, - suggerii, - incontriamoci qui, a questo colosso di granito, si nota da lontano.
- Allora così, - concordò Marchenko, - se vieni prima - metti qui un sassolino evidente e vai al campo - non puoi ritardare il ritorno: ogni ora qualcosa può girare. Se vengo prima, ti aspetterò.
Sistemandosi sulla schiena un grande zaino pieno di bottiglie d'acqua vuote, Marchenko mi salutò e, senza voltarsi indietro, camminò lungo la superficie rocciosa, grigia di licheni e muschi. Mi sono preso cura di lui. Quando questa persona vuole, è come una pietra focaia, le parole e le azioni si fondono, puoi fidarti di tutto.
La mattina era illuminata di luce sempre più intensamente e le nuvole, allargando le piume, fluttuavano alte e calme. Il mondo era indistruttibilmente buono, stavamo terminando con successo la stagione sul campo, abbiamo fatto anche più del previsto e davanti a noi per la prima volta da diversi anni era prevista una vacanza estiva.
Ho camminato di sopra. La familiare sensazione di novità di ogni passo sulla strada e la gioia dei percorsi solitari mi è venuta, come sempre. Un silenzio incredibile camminava con me, e impercettibilmente accanto a me, e sorpassandomi, si precipitarono nuovi e nuovi venti. In alcuni dei miei passi sono volati molto avanti, sono stati sostituiti da altri, sembrava che portassero con sé una parte di me ed è stato più facile andare da questo.
Ho trovato una fonte, presto è uscita quasi al passo. Qui, in alto, l'inverno teneva ancora rigorosamente a freno la sua mobilità violenta;
un getto da un imbuto poco profondo, dove fiorivano ciottoli ben lavati e si fondeva in uno stretto ruscello. La neve sonnecchiava tutt'intorno, lo scioglimento non si faceva ancora sentire.
Mi sono seduto vicino alla sorgente, godendomi le sue intonazioni rilassanti, poi ho versato due bottiglie d'acqua che erano nel mio zaino, ho misurato la temperatura e il flusso del ruscello, ho scritto tutto e sono tornato indietro.
Improvvisamente si fece buio e iniziò a piovere, il primo dell'anno. Marchenko non aveva un blocco di granito. Mise un pezzo di quarzo grigiastro nel luogo designato e, senza fermarsi, andò al campo. La luminosa distesa della finestra ingannava: si è scoperto che presto sarebbe stato il crepuscolo dall'orologio. La valle del fiume giaceva in basso, distaccata e cupa, e quasi in cima era in una specie di nebbia acquosa ondeggiante. La discesa è stata ripida, scomoda e molto difficile. Scivolai sul ghiaccio, invisibile sotto i muschi, che si era sciolto per la pioggia, e giunsi al fiume spezzato ed esausto.
Non c'era ghiaccio sul fiume. Fu spazzato via dall'acqua che saliva dalla pioggia. L'acqua scura e aspra passava lentamente e in alcuni punti già allagava i meandri della bassa pianura alluvionale qui. La nebbia si stendeva quasi sul fiume, e solo sulla riva si notò che pendeva pesantemente sull'acqua, come se fosse pronta a caderci dentro da un momento all'altro.
Non c'era bisogno di pensare, e sono andato a monte, sperando di incontrare una copertura di ghiaccio alla fine del polynya che era sempre lì. Ho cercato di camminare veloce per anticipare la notte. Ma i rami e l'abbondanza di ruscelli che apparivano rallentarono i miei progressi e la notte quasi mi colse. Ho valutato immediatamente la situazione e non ho esitato: dovevo andare avanti. Il fiume qui non era largo, l'acqua saliva sopra le ginocchia e allagava gli stivali. Inciampando, sono arrivato sulla nostra riva sinistra ed ero contento di essere quasi a casa e che presto sarei stato accanto al fuoco.
Ma non importa dove cercassi di muovermi nell'oscurità, cadevo in alcune cavità con acqua, pozzi con radici, in un pasticcio ghiacciato vitreo e frusciante, come se fossi entrato in un canale. La vista di Vankino! Per non congelarmi affatto, ho calpestato e saltato tutto il tempo in movimento. A volte perdeva l'orientamento e poi ascoltava il fiume e camminava lungo il suo rumore.
Il freddo, l'oscurità, un freddo terribile e la sensazione di girare in un punto, suggerivano cattivi pensieri. "Church me, churn", dicevano i cocchieri, girando e aggrovigliandosi con la slitta in mezzo alle più feroci tempeste di neve russe.
Di solito coloro che sono costretti a rischiare in una certa misura la propria vita sono superstiziosi. I conducenti appendono davanti a loro una specie di scimmie che si contraggono, il che, mi sembra, rende impossibile vedere correttamente la strada e può piuttosto "rannicchiarsi". I geologi non sono superstiziosi.

Inserviente sul balcone

Pensatore

piumato

Uomo impossibile

Sensazione

in una lampadina

Scultura di Kira

passero colpito

sexsanfu

Circondato

Senso del gusto

Istruzioni per non sposati

Impostato

Capofamiglia

tsunamochka

Otto e mezzo

Uccello di fuoco

orizzonti

Capriola del destino

Apri

Come uscire vivi da una sbornia

Qualunque cosa!

Lupi e pecore

Tempo di vacanze estive

Trasfusione di sangue

Chirurgia plastica

cetrioli

L'uccello viveva in una gabbia. Succedeva che al mattino, mentre il sole fa capolino, cinguetta così allegramente - svegliandosi e tirando per strangolarla! Dannazione kenyreechka! No, canta meravigliosamente, ma bisogna avere una coscienza la mattina presto! Dopotutto non viviamo nella Filarmonica!

Da un sogno, i padroni di casa iniziarono a coprirsi con espressioni oscene che cadevano sul fischio di un uccello e, come dicono i musicisti, si sviluppò una rara, fottuta radice, recitativo.

E poi i proprietari, i proprietari di Kenyrov, come consigliato, hanno coperto la gabbia con un panno scuro. E accadde un miracolo. La kenyreechka sta zitta. La luce non penetra nella gabbia, come fa a sapere che lì è l'alba? Sta zitta in uno straccio. Cioè, l'uccello si è rivelato con tutti i comfort. Si tolgono lo straccio, - canta, lo indossano, - tace.

D'accordo, è un piacere tenere a casa un simile kenyreika.

In qualche modo si sono dimenticati di togliersi lo straccio: l'uccello non ha emesso alcun suono per un giorno. Il secondo giorno - niente sbirciare! I proprietari non potrebbero essere più felici. E c'è un uccello e silenzio in casa.

E il kenyrechka era confuso nell'oscurità: non capirai dov'è il giorno, dov'è la notte, continuerai a cinguettare nel momento sbagliato. Per non entrare in una posizione stupida, l'uccello ha smesso del tutto di cantare.

Un giorno, nell'oscurità, un kenyreechka si sta sbucciando i semi e all'improvviso, senza motivo, uno straccio è caduto. Il sole splende nei tuoi occhi! Kenyreechka soffocò, chiuse gli occhi, poi pianse, si schiarì la gola e iniziò a fischiettare una canzone dimenticata.

Allungata con una corda, i suoi occhi sporgenti, il suo corpo rabbrividisce per tutto, sente un ronzio. Wow l'ha fatto! Ha cantato della libertà, del cielo, in una parola, di tutto ciò che è attratta dal cantare dietro le sbarre. E all'improvviso vede - mo! La porta della gabbia è aperta!

Libertà! Kenyreechka ha cantato di lei, e lei - eccola! Svolazzò fuori dalla gabbia e andiamo a fare i pretzel per la stanza! Si sedette, felice, sul davanzale della finestra per prendere fiato - ... cara mamma! Il portico è aperto! C'è libertà, non c'è più libero! Un pezzo di cielo azzurro è inserito nella finestra e vi siede una colomba con una cornice sopra. Gratuito!

Colomba! Spesso! Dovrebbe tubare per la libertà, ma sta dormendo, il vecchio pazzo! Mi chiedo perché solo chi non ce l'ha canti di libertà?

Kenyreyka balzò in piedi e cosa vede con orrore ?! Dietro il vetro sul davanzale siede un gatto rosso e, come un vero amante del canto degli uccelli, si lecca le labbra in attesa.

Il cuore di Kenyreykino annusava alle sue calcagna e lì "doo-doo-doo" ... Ancora un po 'e sarebbe caduto liberamente nella bocca del gatto. Che diavolo è questa libertà di essere mangiati?

Pah-pah-pah!

Kenyreika è tornata nella sua gabbia, ha chiuso la porta con la zampa e ha spinto il chiavistello con il becco. Uffa! Calmati nella gabbia! Il reticolo è forte! L'uccello non può volare via, ma neanche il gatto può entrare! Kenyreika cinguettò di gioia. La libertà di parola in assenza di libertà di movimento non è poi così male, se qualcuno lo capisce! E la kenyrechka ha cantato tutto ciò che pensava in faccia al gatto! E anche se il gatto non l'ha vista attraverso il vetro, ha sentito, bastardo, tutto attraverso la finestra. Perché le lacrime mi sono sgorgate dagli occhi. Quindi è arrivato! Quando non c'è possibilità di mangiare, resta da ammirare l'arte.

Kenyreechka, te lo dico, ha cantato come mai prima d'ora! Poiché la vicinanza del gatto ha dato vita all'ispirazione, il reticolo ha garantito la libertà della creatività. E queste sono due condizioni necessarie per la divulgazione di una personalità creativa.

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Inserviente sul balcone

Shtukin fu svegliato da uno strano suono. Il balcone era chiaramente raschiato, sebbene fosse sigillato nel miglior modo possibile per l'inverno. Quindi, l'unico modo per arrivare al balcone era dalla strada. Com'è dalla strada quando è al quinto piano? Forse l'uccello stava strascicando il piede in cerca di cibo?

Un passero non inizierebbe mai a scuotere le zampe in quel modo ... "Un airone, o cosa?" Shtukin pensò intensamente dal sonno, "ora la colpirò proprio nel ..." Non aveva mai visto un airone, quindi immaginava vagamente cosa avrebbe potuto incorporare. Shtukin salì sul balcone e si strofinò a lungo gli occhi, che non volevano svegliarsi: dietro il vetro, invece di un airone, grattava un minuscolo custode con un cappotto di montone giallo. Ha battuto il ghiaccio con un piede di porco, cosparso di sabbia da un secchio per bambini con una scopa. Shtukin, svegliandosi subito, con uno scricchiolio aprì la porta sigillata per l'inverno e urlò:

Dai! Con che diritto gratti, cittadino?!

È mio dovere! il custode si raddrizzò dolcemente. - Diminuiscono gli infortuni sui balconi, sale la natalità. E poi non c'è nessuno con cui vivere.

Che cosa? Avresti cosparso di sabbia il tetto! Le persone si rompono le gambe non dove versi! Erode! Shtukin si bloccò, intorpidito, avvolgendosi nelle mutande.

E chi ti impedisce di spezzarti le gambe, dove spruzzato? Il bidello sbirciò nella stanza. -- Oh tu! Dove prendi questo tipo di sporco? Non altrimenti, l'inquilino qui è single! Così sia, lo cospargerò di sabbia. Ha versato generosamente dal secchio sul pavimento. - Buon parquet, vietnamita! La sua sabbia è migliore, ma può corrodersi con il sale. Qui al quarantesimo piano l'ho salato, come mi hanno chiesto, altrimenti il suocero, ubriaco, scivola. Quindi credici, no, l'intero parquet è diventato bianco! Salate quanto volete! Ma il suocero ha smesso di bere. Non posso, ho detto, battere la fronte sul parquet salato, mi sento male! E non beve il terzo giorno! Riesci a immaginare? - Il custode ha sbattuto la porta del balcone ed è entrato in cucina, spruzzando sabbia lungo la strada. "Trema dal freddo o dalla passione?" Sono una donna onesta, cinque grazie. E tu subito in pantaloncini. Prima metto su un po' di tè. Oh! Hai una rutabaga! Farò le uova strapazzate con le rape. Questo è utile. Ma per gli uomini in generale! Mangia e inizia ad attaccarmi! E mi chiamo Maria Ivanovna!

Stranamente, le uova strapazzate e lo svedese si sono rivelate decenti e, inoltre, Shtukin non ha più cenato.

Bene, mi sono nutrito. È mio dovere. Forse andrò prima che mi attacchino dallo svedese! Maria Ivanovna si avvicinò al balcone.

Altov Semyon

Dal libro "Il caso"

(storie)

Da un sogno, i padroni di casa iniziarono a coprirsi con espressioni oscene che cadevano sul fischio di un uccello e, come dicono i musicisti, si sviluppò una rara, fottuta radice, recitativo.

D'accordo, è un piacere tenere a casa un simile kenyreika.

Allungata con una corda, i suoi occhi sporgenti, il suo corpo rabbrividisce per tutto, sente un ronzio. Wow l'ha fatto! Ha cantato della libertà, del cielo, in una parola, di tutto ciò che era attratta dal cantare dietro le sbarre. E all'improvviso vede - mo! La porta della gabbia è aperta!

Colomba! Spesso! Dovrebbe tubare per la libertà, ma sta dormendo, il vecchio pazzo! Mi chiedo perché solo chi non ce l'ha canti di libertà?

Kenyreyka balzò in piedi e cosa vede con orrore ?! Dietro il vetro sul davanzale siede un gatto rosso e, come un vero amante del canto degli uccelli, si lecca le labbra in attesa.

Il cuore di Kenyreykino annusò alle sue calcagna e lì "doo-doo-doo" ... Ancora un po 'e avrebbe colpito liberamente la bocca del gatto. Che diavolo è questa libertà di essere mangiati?

Pah-pah-pah!

Inserviente sul balcone

Un passero non scuoterebbe mai le zampe in quel modo ... “Un airone o cosa? - Shtukin pensò intensamente dal sonno, - ora la colpirò proprio dentro ... ”Non aveva mai visto un airone, quindi immaginava vagamente cosa potesse colpire. Shtukin salì sul balcone e si strofinò a lungo gli occhi, che non volevano svegliarsi: dietro il vetro, invece di un airone, grattava un minuscolo custode con un cappotto di montone giallo. Ha battuto il ghiaccio con un piede di porco, cosparso di sabbia da un secchio per bambini con una scopa. Shtukin, svegliandosi subito, con uno scricchiolio aprì la porta sigillata per l'inverno e urlò:

Dai! Con che diritto gratti, cittadino?!

È mio dovere! - raddrizzato dolcemente il custode. - Diminuiscono gli infortuni sui balconi, sale la natalità. E poi non c'è nessuno con cui vivere.

Che cosa? Avresti cosparso di sabbia il tetto! Le persone si rompono le gambe non dove versi! Erode! - lo Shtukin irrigidito era furioso, avvolgendosi nei pantaloni della casa.

E chi ti impedisce di spezzarti le gambe, dove spruzzato? Il custode guardò nella stanza. - Oh tu! Dove prendi questo tipo di sporco? Non altrimenti, l'inquilino qui è single! Così sia, lo cospargerò di sabbia. - Ha generosamente versato dal secchio sul pavimento. - Buon parquet, vietnamita! La sua sabbia è migliore, ma può corrodersi con il sale. Qui al quarantesimo piano l'ho salato, come mi hanno chiesto, altrimenti il suocero, ubriaco, scivola. Quindi credici, no: tutto il parquet è diventato bianco! Salate quanto volete! Ma il suocero ha smesso di bere. Non posso, ho detto, battere la fronte sul parquet salato, mi sento male! E non beve il terzo giorno! Riesci a immaginare? - Il custode ha sbattuto la porta del balcone ed è entrato in cucina, spruzzando sabbia lungo la strada. - Da un brivido freddo o dalla passione? Sono una donna onesta, cinque grazie. E tu subito in pantaloncini. Prima metto su un po' di tè. Oh! Hai una rutabaga! Farò le uova strapazzate con le rape. Questo è utile. Ma per gli uomini in generale! Mangia e inizia ad attaccarmi! E mi chiamo Maria Ivanovna!

Stranamente, le uova strapazzate e lo svedese si sono rivelate decenti e, inoltre, Shtukin non ha più cenato.

Bene, mi sono nutrito. È mio dovere. Forse andrò prima che mi attacchino dallo svedese! - Maria Ivanovna si avvicinò al balcone.

No no! Per favore vieni qui! - Shtukin aprì galantemente la porta. E poi, come apposta, il cane del vicino è saltato sul sito con il proprietario e si è bloccato nella rastrelliera, annusando in quattro narici, senza distogliere lo sguardo dalla coppia selvaggia: Shtukin in pantaloncini e un uomo basso e rubicondo con una pelle di pecora cappotto. Arrossendo fino alle ginocchia, Shtukin sbatté la porta:

Colti di punto in bianco, bastardi!

Penso che tu mi abbia disonorato», sussurrò il custode.

Che cos'è? Qui mi hai disonorato, il fatto! Come posso dimostrare che non c'era niente tra di noi, come? Una notte in pantaloncini accanto a una donna - diranno, un libertino!

Il custode, lanciando sabbia sotto di lei, si è schiantato contro a tutta altezza e singhiozzando.

Un custode così piccolo, ma ruggì come il capo della RZhU.

Temendo che i cani con i vicini facessero irruzione, Shtukin, chinandosi su quello sdraiato, accarezzò la testa del custode con una mano e le strinse la gola con l'altra:

Tranquillo! Mio caro! Stai zitto! La gente dorme! Quindi cosa c'è adesso?! Non sposarti...

Maria Ivanovna, interrompendo il suo ruggito, balzò in piedi e, tirando su col naso, sussurrò:

Accetto il matrimonio. Ah, le quattro e mezza! Dormi presto! Ora è nostro dovere! Sì, stai ancora cercando lo svedese! Mi dispiace per te! - il custode rise e, togliendosi il cappotto di montone, saltò nel letto, dove scomparve.

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