Perle di Odessa. Barzellette ebraiche divertenti, brevi e molto divertenti. Umorismo ebraico moderno
- Sonechka, stai dicendo che ti sto rovinando la vita?!
- No, Monya, fertilizzalo tu per me!
Su Privoz
- Non mi dirai quanto costa la carne
- Perché non te lo dico, abbiamo litigato davvero?
Rabinovich sta morendo e chiede di sua moglie.
- Quando morirò, metti Torra nella mia bara.
- Va bene, Abramchik.
- Metti giù anche la Bibbia e il Corano.
- Per quello…?
- Per ogni evenienza, Rose, per ogni evenienza.
L'artista viene elogiato in TV:
"Con un colpo di pennello può trasformare una faccia che ride in una che piange."
"Oh, ti prego", commenta Monya. - La mia Sofochka può fare lo stesso con una scopa!
- Chaim, ho sentito che ti sposi!
- Si si!
- E come ti piace la tua futura moglie?
- Oh, così tante persone, così tante opinioni. Alla mamma piace, a me no.
Fima sta cercando un certificato di matrimonio.
- Sonya, dov'è questo documento sulla reclusione?
- Fima, sì! Questo è il tuo abbonamento a vita a tre pasti al giorno!
Notte profonda. Odessa. Lui e lei sono a letto. Il culmine si avvicina.
Lei:
- Dio mio!
Lui:
- Che cosa? Hai dimenticato di comprare il pane?!
Abramo tornò a casa presto e trovò Sarochka a letto con un uomo.
-Aaah!!! Ti ucciderò!!!
- Tranquillo, tranquillo, Abrasha. Ho affittato mezzo letto a un visitatore.
- Stupido! Puoi ospitare tre persone in questa zona!
Controlla a Privoz:
— Hai documenti per questo pesce?
- Di cosa hai veramente bisogno? Certificato di morte?
- Izya, ricorda! Il mio silenzio non è segno di consenso! Questo è un presagio di guai!
- Yasha, cosa puoi dire della figura di Sima?
- Oh, qual è la mia opinione qui? Prima la guardava, ma ora guarda e basta.
Un residente di Odessa ha appena seppellito sua suocera. Sta camminando lungo la Debasovskaya e un mattone gli cade addosso... Proprio in testa. Guardò il cielo e disse:
- Mamma, sei già lì?
Sarah, perché tuo marito non fa nulla per curare la sua sordità?
- Sta aspettando che i bambini finiscano la scuola di musica.
Sarah, non osare contraddirmi!
- Abramchik, non mi dispiace. Sono silenzioso.
- Allora togli l'opinione dalla tua faccia!
— Fima, Sarochka non si vede da molto tempo.
— Abbiamo litigato e lei è andata da sua madre. Per così dire, verso una patria isterica.
Un promemoria nel bagno di una famiglia ebrea: “Non sederti lì, pensa a qualcosa”.
Due residenti di Odessa si incontrano:
- Sai, la nostra Tsilya è un architetto...
- Sì, e cosa sta costruendo?
- Oh, questo pazzo cammina lungo Deribasovskaya e finge di essere una ragazza.
Non esiste cosa che non possa servire come cognome per un ebreo e come cibo per un cinese.
Ad un ebreo viene chiesto:
- Hai sei mele, se ne dai la metà a tuo fratello, quante mele rimarranno?
- Sono le cinque e mezza.
— Sofochka, hai sentito che si dice che chi fa sesso attivamente vive molto più a lungo.
- Cosa ti avevo detto! Questa vecchia prostituta Tsilya sopravviverà a me e a te!
"Certo, non sposeresti mai una ragazza per soldi, Moishe?"
- Certo, Efim. Ma d'altra parte non è bene che lei rimanga zitella perché ha soldi.
Odessa. Grida dalla finestra nel cortile:
- Izya, non colpire Khaim, suderai.
Sarah, tesoro mio, dove stai andando?
- Andrò a Privoz.
- Ma abbiamo ancora tutto!
- Ah ah! Che ne dici di litigare?
Monya, lascia perdere questa merda!
- Mamma, va bene...
- Monya, te lo dico io: piantala con queste stronzate!
- Beh, mamma, ho già 50 anni e vivo con lei da 30 anni, abbiamo figli.
A nonna Sonya piaceva molto Skype.
- No, guarda questa cosa! E sembra che abbiamo ospiti, ma non abbiamo bisogno di dar loro da mangiare.
Hai mai pensato a cos'è il vero umorismo ebraico? Qual è il suo punto forte e da dove viene? Questo articolo descrive in dettaglio tutte le caratteristiche e la storia dello sviluppo delle battute di tipo comico sugli ebrei.
Un po' di storia e qualche fatto
Il concetto stesso di umorismo non è difficile da definire; è una certa categoria di barzellette, storie e aneddoti in cui diversi personaggi si trovano in una situazione comica. Tuttavia, l’umorismo ebraico è molto più che semplici battute. La parola russa "khochma" tradotta dall'ebraico significa "saggezza". Non si tratta di una semplice coincidenza, perché il vero umorismo ebraico è significativo e presuppone una buona conoscenza dell'ebraismo. Molte barzellette ebraiche prendono in giro gli stupidi rabbini e per capire la barzelletta è necessario conoscere molte storie bibliche.
I personaggi principali sono i leggendari jolly ebrei: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Il prototipo di Herschele esisteva davvero; visse nel XVIII secolo ed era conosciuto come un povero bevitore e uno spirito caustico.
Al giorno d'oggi, il concetto di umorismo ebraico è cambiato molto. Il significato originario dell'umorismo ha quasi perso la sua essenza. Ora questo tipo di umorismo è percepito come qualcosa di molto leggero, comprensibile e quasi sempre ridicoloso per la mancanza di istruzione e l'ingenuità degli ebrei comuni.
Cosa hanno di speciale le barzellette ebraiche?
Una caratteristica distintiva dell'umorismo ebraico è l'autoironia e il completo ridicolo di tutte le debolezze non solo del popolo ebraico, ma di tutta l'umanità. Molte barzellette ebraiche richiedono che l'ascoltatore abbia una certa conoscenza della storia del popolo ebraico. E la sua storia è piena di tragedia (dopo tutto, sono stati gli ebrei a diventare vittime molto spesso nel corso della storia del mondo), quindi in molte battute, oltre al carico principale divertente e ridicolo, appare un certo secondo significato, in in cui gli stessi rappresentanti di questa nazionalità trovano risposte e soluzioni precise e spiritose a molte difficoltà della vita.
Gli argomenti più popolari di barzellette e aneddoti ebraici
Ci sono diversi argomenti principali su cui sono state inventate molte battute diverse. Forse uno dei più popolari sono gli scherzi quotidiani. Descrivono piccole storie che accadono nella vita quotidiana di un ebreo comune. Tali battute ebraiche brillano di arguzia, sono piene di ogni sorta di trucchi e mostrano l'atteggiamento degli ebrei nei confronti della loro storia. L'ebreo ci sembra autocritico ed è spesso oggetto di scherno, il che di per sé rende assurde le battute.
Ci sono altri argomenti, ma sono più specifici e richiedono la conoscenza dei testi biblici e di molte altre caratteristiche e tradizioni del popolo ebraico. Ad esempio, gli ebrei spesso ridicolizzano la stupidità dei rabbini ignoranti, ma senza oltrepassare i confini della blasfemia e del Talmud. Questa è l'essenza del sottile umorismo ebraico; è pieno di spirito, originalità e contiene la saggezza e le tradizioni del popolo ebraico.
E detti alati
Scopriamolo. Molte barzellette ebraiche erano molto popolari durante l'era sovietica, alcune di esse furono trasformate e le citazioni delle barzellette vengono utilizzate ancora oggi. Ecco dei detti che tutti abbiamo sentito almeno una volta nella vita.
- Pensi che io stia zitto? Semplicemente non dico niente!
- Dio ci protegge dalle donne cattive, ma noi dobbiamo proteggerci da quelle buone!
- Se la vita non migliora, vuol dire che sta peggiorando.
- - Hai degli ebrei nella tua famiglia? - No sono solo!
Varietà di umorismo ebraico
Come ogni scherzo, quello ebreo ha la capacità di cambiare e adattarsi alle regole di un particolare paese o luogo, così come alle persone che ci vivono. A causa di alcuni fattori storici, accadde che un gran numero di ebrei vivesse a Odessa. E, naturalmente, furono i fondatori del cosiddetto umorismo di Odessa. La particolarità delle barzellette su Odessa è che prendono in giro l'avidità degli ebrei. Quasi ogni battuta sottolinea in modo molto arguto il fatto che tutti i rappresentanti di una determinata nazionalità amano il denaro, che sono tutti astuti e avidi.
Ecco alcuni esempi sorprendenti dell'umorismo di Odessa:
Perché gli ebrei hanno il naso così grande? - Perché l'aria è libera!
Cosa significa amore a prima vista? È come acquistare azioni senza guardare il prezzo delle azioni!
Il doganiere chiede all'ebreo: "Da dove vengono?", al che l'ebreo gli risponde: "Dove sono i profitti, tu cosa?! Solo perdite...".
Cosmetici a base di fango del Mar Morto. Finalmente il sogno secolare degli ebrei: fare soldi con la sporcizia si è avverato!
Umorismo di Odessa
L'umorismo ebraico di Odessa molto spesso elogia l'intraprendenza e la speciale visione del mondo degli ebrei di Odessa. A causa del fatto che Odessa ha un dialetto speciale (una lingua molto ricca, colorata e colorata), tutte le battute sembrano ancora più divertenti e le citazioni e molte frasi sono già diventate popolari. Gli abitanti di Odessa preservano attentamente la loro cultura e trasmettono tutti i famosi aforismi e aneddoti di generazione in generazione. Qui sono apparse anche le frasi "Umorismo per Odessa!", "Abbiamo qualcosa da dire".
Leggiamo le migliori barzellette su Odessa, in cui Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha e altri appaiono spesso come personaggi principali.
- Un visitatore chiede a un residente di Odessa:
- Non sai come andare a Privoz?
- Ah! E chiede anche... Come andare a Privoz? Con soldi! - Roza Moiseevna crede che nessun marito possa viziare una vera donna di Odessa!
- - Oh, Sarah, oggi sono scivolata e caduta sulle scale, rompendomi il mento.
- Non arrabbiarti, Monya, ne hai ancora due! - - Mi scuso, ma dove ti hanno mandato così tanto da farti venire qui?
- - Sarah, puoi immaginare? Questo mascalzone mi ha lasciato e sono rimasta sola con mio marito.
- - Monya, come va la vita?
- Penso che alle mosche piacerebbe. - - Ciao Itzik, come stai?
- Sì, vado in vacanza.
- Con Sarah o in vacanza? - - Scusa se ho chiamato così tardi, Solomon Avraamovich.
- Non è troppo tardi, Sofochka, ma è inutile! - - Monya, accendi la TV. E se dicessero che la vita è bella qui, ma noi non lo sappiamo...
Umorismo ebraico moderno
Al giorno d'oggi molti ebrei scherzano su argomenti che prima erano tabù. Ad esempio, per altri 50 anni non era consuetudine scherzare in modo oscuro. L’umorismo nero implica fare battute sulla morte, sulla malattia e sulla sofferenza. Ecco uno degli esempi più sorprendenti di questo duro tipo di umorismo:
Come puoi vedere, l'umorismo ordinario presuppone l'assenza di sofferenza, ma dietro l'umorismo nero si celano paura e orrore. In generale, l'umorismo nero contiene un certo significato segreto, così come forme sinistre di battute generate dalla questione della presenza del male nel mondo creato da Dio.
Aneddoti spiritosi sulla saggezza rabbinica
Molti sono dedicati a insegnanti e rabbini del Talmud. In precedenza, le battute riguardavano principalmente cose complesse che potevano essere comprese solo se si conoscevano i testi biblici. Ora c'è un numero enorme di battute eretiche che sono facilmente accessibili e generalmente comprensibili, ma non portano molto carico semantico e sono a un basso livello di volgarità. Diamo un'occhiata agli esempi per vedere esattamente come questi aneddoti riflettono la visione del mondo ebraica su molti argomenti religiosi.
- - Rebbe, è possibile parlare con i morti?
- Certo, ma non rispondono. - Il rabbino Vergogna durante la funzione:
"Là c'è qualcuno che russa. Svegliatelo!"
Vergogna: "È così giusto? Lo metti a dormire, devi svegliarlo!" - - Rebbe! - Chiede Moishe. - Salva mia moglie, sta morendo!
Il Rebbe entra nella stanza, poi ritorna e dice:
- È salvata! Ho strappato la spada all'angelo della morte.
Felice e grato, Moishe torna a casa, ma poi ritorna. "Mia moglie è morta", dice. - Che angelo della morte! - il rebbe è indignato. - L'ha strangolata a mani nude!
Scherzi sugli ebrei famosi
Aneddoti epici sugli ebrei più famosi aggiungono un sapore speciale all'umorismo ebraico. I personaggi principali di tali battute sono personaggi famosi, accademici, compositori, scrittori, pianisti e persino medici. A proposito, va notato che gli ebrei sono un popolo di grande talento, che possiede un potere mentale inesauribile e una grande capacità di studiare duramente. Gli ebrei sono sempre stati una nazione molto istruita, disciplinata e ricca, quindi le battute sugli ebrei famosi non li rendono oggetto di scherno, ma al contrario, queste battute rivelano l'arguzia e l'intraprendenza degli ebrei.
- Uno scrittore dice al suo collega:
- Dall'ultima volta che ci siamo incontrati, il numero dei miei fan è raddoppiato!
- Congratulazioni! Non pensavo nemmeno che ti saresti mai sposato! - Una certa signora, ordinando il suo ritratto ad un artista famoso, chiede con ansia se il dipinto sarà simile all'originale.
- Non preoccuparti, ti scriverò più simile di quanto sei! - la rassicurò Lieberman. - Il famoso viennese Bovian Bela Haas si lamenta:
- Non ho né moglie né figli - e cosa ottengo dalla vita oltre ai puri piaceri?
Scherzi sugli ebrei di Odessa
Odessa. Vecchio cortile. I ladri bussano alla porta dell'appartamento.
Chi è là?
Ma non aver paura! Non ospiti!
***
Cortile di Odessa. Nel cortile esce una signora con un vestito con una scollatura molto profonda sulla schiena. Vicino:
- Sarochka, ti consiglierò una cosa: o ti lavi più in alto o ti lavi più in basso!
***
Due residenti di Odessa stanno parlando: "Tu, Yasha, sei fortunato in tutto nella vita, sono solo geloso". - Sia per te, Rabinovich! Beh, almeno venerdì scorso, senza fortuna. Sono andato su un autobus espresso per Odessa per il fine settimana, quindi l'espresso ha impiegato cinque ore invece di due. - E tu, Yasha, parli di sfortuna?! Hai pagato per due ore e hai giocato tre ore intere gratuitamente!
Un visitatore corre per Odessa alla ricerca di un negozio di riparazione di orologi. In una delle strade vede un enorme quadrante e corre in fretta nella stanza.
- Puoi riparare urgentemente il tuo orologio? - chiede all'uomo dietro il bancone.
“No”, risponde, “non possiamo riparare l’orologio”.
"Che cos'è", chiede irritato il visitatore, "non è una sentinella?"
officina?
"No", gli rispondono, "questo non è un laboratorio di orologi".
- Cosa ci fanno qui?
“Qui fanno la circoncisione”, gli spiegano pazientemente.
- Allora perché diavolo hai appeso il quadrante sopra l'ingresso?
- Cosa vorresti che appendiamo lì?
***
A Odessa, alla stazione, un uomo cammina lungo il binario e borbotta monotono:
- Giornali, riviste, articoli erotici, oroscopi, barzellette...
L'acquirente porge una grivna accartocciata:
- Aneddoti, per favore.
L'uomo guarda la grivna alla luce, la nasconde in ampi calzoni militari e:
- Allora, ascolta un po': l'uomo sta tornando da un viaggio d'affari...
***
Un cantante arriva al Teatro dell'Opera di Odessa.
- Dimmi, dov'è il tuo divano dove si controllano i voti?
***
— Sarah, hai pubblicizzato la vendita del passeggino?
E' già stampato.
Abramo legge: “Un passeggino è in vendita. Non offrire sesso."
— Sarah, cosa c'è di intimo qui?
- Oh, altrimenti non sapresti di Odessa! Basta dare loro una ragione.
***
La suocera dice al genero:
- Syoma, l'umore di tua moglie dovrebbe essere tale da voler cantare in bagno.
- Mi dispiace tanto, mamma, quali altre persone dovrei cantare?
***
Un aneddoto sugli ebrei e sulla campana.
Odessa. Il campanile restaurato della Cattedrale della Trasfigurazione, verso mezzogiorno. Due ebrei ammirano la bellezza della struttura e rimproverano i bolscevichi che distrussero la vecchia cattedrale nel 1936. Il terzo è adatto:
- Ciao! Quindi sì, ce la siamo cavata! Solo a mezzogiorno, per qualche motivo, l'orologio segna le undici!
- Oh, non può essere!
- Quindi ora colpirà, contalo!
È mezzogiorno.
Orologio:
- Boom-mm-mm...
Tutti e tre in coro:
- Oh oh oh oh!..
Orologio:
- Boom-mm-mm...
In coro:
- Una volta!..
***
Cortile di Odessa.
- Allora la tua Fima ha viziato il bambino?
- Perchè la pensi così?
- Sì, eccola seduta in giardino e allatta il bambino!
- Perché ascolti questi pettegolezzi! Se una ragazza ha tempo libero e seno, allora perché non dovrebbe allattare il bambino?!
***
Cortile di Odessa. Un vicino chiede a un altro: "Rabinovich, non andrei in ricognizione con te". - Con chi andresti? - Non con nessuno. Perché ne ho bisogno?
***
All'aeroporto di Odessa due turisti hanno deciso di acquistare del cognac prima del volo. L'abbiamo comprato e abbiamo deciso di portarlo a bere qualcosa proprio in aeroporto. E c'è il tè nella bottiglia! Sono tornati al venditore:
- Cosa ci hai fatto, truffatore?!
- Sì, tu stesso sei un truffatore - hai detto che stavi volando via, ma non sei volato via!
***
Un aneddoto su un bordello sulla Deribasovskaya.
Monya, dicono che sia stato aperto un nuovo bordello a Odessa?
- Sì, proprio su Deribasovskaya!
- Eri lì, Monya?
- SÌ. Entro e ci sono due porte: “Ragazze” e “Donne”.
Beh, mi conosci, sono andato dove dice "Ragazze".
E ci sono ancora due porte: “Pagato” e “Gratuito”. Certo, sono pronto a pagare per il piacere, ma tu mi conosci, sono andato dove dice "Gratis".
E ci sono ancora due porte. "Bello" e "Brutto".
- Monya, ti conosco - tu, ovviamente, sei andata dove dice "Bella", perché ami, ti conosco, Monya, le ragazze belle e libere...
-... E, puoi immaginare, sono finito di nuovo su Deribasovskaya.
***
L'uomo d'affari di Odessa Tsiperovich a un giovane e timido assistente segretario:
- Fima, per favore portami un posacenere!
“Yakov Aronovich, devi dire “io”, corregge timidamente.
- Per che cosa? Se vengo in banca e dico: “Dammi centomila!”, li riceverò subito. E se vai lì e dici questo a “me”, devi ancora vedere cosa ne viene fuori!
***
Odessa, spiaggia, un ebreo è seduto sulla riva, l'altro annaspa nell'acqua bassa.
- Abrasha, come stai remando?! Le braccia sono più forti, e le gambe, le gambe!!! Un altro si avvicina a loro.
- Izya, cosa stai facendo? - Sì, sto insegnando ad Abrash a nuotare.
- Quindi non lo diresti, ma mostralo!
- Sì, non so nuotare... CAPISCO il nuoto!!!
***
Un aneddoto su un tassista di Odessa.
Taxi di Odessa. L'autista guida disperatamente.
Sarah lo rimprovera:
- Autista, potresti guidare con più attenzione? Ho 8 bambini che mi aspettano a casa!
- Ah! E mi dici di stare attento?
***
Un aneddoto su Rabinovich a Parigi.
Rabinovich visitò Parigi. Al suo ritorno gli amici lo attaccano di domande: com'è a Parigi, che avventure hai avuto, come sono le donne parigine, sono simili a quelle di qui?
- Beh, come puoi confrontare?! - Rabinovich è indignato. - Quindi ho avuto un appuntamento intimo con una donna parigina. Ora so tutto per certo!
- Allora dimmelo, finalmente!
- Allora... Indossava una mantella con cappuccio in lurex: qui non troverai niente di simile. E quando se la tolse, sotto c'era una camicetta di chiffon rosa, trasparente come il vetro! E la sua gonna era completamente ricoperta di paillettes, quindi era doloroso persino guardarla. Poi si tolse la gonna... La sua biancheria intima era guarnita di pizzo vallone lilla e cucita con fili d'argento. Le giarrettiere erano decorate con cristalli Swarovski. Poi si è tolta le mutande e le giarrettiere...
- E cosa è successo dopo?
- E poi tutto era esattamente come a Odessa...
***
Odessa, coda ad un chiosco di birra. Esclamazione:
- Perché non lo ricarichi?
- Perché non lo diluisco!!!
***
Sono venuto in Israele per il bene dei miei figli e sono ancora felici.
- Vivete insieme?
- No, sono rimasti a Odessa.
***
Un residente di Odessa è venuto a Mosca. Un taxi di passaggio lo ricopriva di fango dalla testa ai piedi. Un residente di Odessa è in piedi e aspetta qualcosa.
- Che cosa stai aspettando? - chiede il suo amico.
- Perché dovrebbe tornare?
- Vedi, a Odessa, se un tassista ti lancia del fango, ovviamente tornerà, si scuserà, ti porterà a casa sua, ti laverà e stirerà i vestiti e ti darà anche del vino da bere.
- Ti è successo davvero a Odessa?
- Non con me, ma mia figlia ventenne mi ha detto che le è successo più di una volta.
***
Odessa. Due amici si incontrano:
- Ciao Izya, come stai?
- Ciao Abram, Tsilya mi ha lasciato...
- Compra una bottiglia di vodka e affoga i tuoi dispiaceri.
- Non funzionerà.
- Cosa c'è che non va, non ci sono soldi?
- Ci sono soldi, ma non c'è dolore...
***
Due ex residenti di Odessa sulla spiaggia di Brighton
- Firochka! Hai sentito tutto questo orrore?
- Quale esattamente?
- Ebbene, se scegliessero Obama, ciò significa che i neri verranno e ci violenteranno tutti!
Dopo una lunga pausa....
- Sima, prima di tutto, smorza i tuoi occhi gioiosi! In secondo luogo, ti guardo e sono sorpreso. Credi a tutto questo? Queste sono tutte le loro promesse elettorali!
***
Odessa. Portare.
"Ti guardo, Sarochka, e penso: cos'è più appetitoso: tu o il prosciutto laggiù sul bancone?"
- Zhora, non pensare, prova e basta.
***
Odessa...
- Izia!? Sai suonare il violino?
- NO.
- E tuo fratello?
- SÌ.
- Cosa "sì?
- Anche no...
***
Salone di pellicceria nel centro di Odessa. La moglie, provando un'altra pelliccia, chiede al marito:
- Abram, avvisa, posso comprare questa pelliccia?
- Non lo so, tesoro, non lo so. Tutti i consigli qui sono così costosi...
***
Dialogo di Odessa:
- Tsilya, ti incenerirò adesso!
- Fima, ti prego! Infila lo stoppino nelle mutandine e non metterti in imbarazzo...
***
Odessa. Una coppia sposata scende dal tram. Davanti a loro esce una giovane ragazza con una gonna corta. Il marito la guarda a lungo. Moglie: - Beh, Monya, ne è valsa la pena, quindi ti sistemo a casa adesso?
***
Quanto costa arrivare a Deribasovskaya?
- Cinque rubli.
- E se andassi con Izya?
- Con Izy, senza Izy... Cinque rubli.
- Izya, hai sentito? Te l'avevo detto che non valevi nulla!
Appartamento comunale di Odessa: - Sofochka, ieri si sono sentiti suoni così strani dalla tua stanza...
- Oh, niente di interessante, era un notturno di Chopin.
"Wow, non è interessante", sembrava Chopin, ma Dodik è uscito!
***
- Che razza di stazione era questa?
- Odessa.
- Perché siamo rimasti così a lungo?
— La locomotiva diesel è stata modificata.
- Cambiato? E per cosa?
- Come in "per cosa"? Alla locomotiva diesel!
- E allora, l'hanno cambiato?
- SÌ!
- E allora?! No, non era Odessa!
***
In una famiglia di Odessa. La mattina a colazione.
- Sema, bevi kefir così da morire, devi guarire!
***
Munchik, non metterti tra le gambe! Vai per primo!
Ti ho visto camminare lungo la Deribasovskaya"
"Sei tu quello intelligente a Ginevra, ma a Odessa sei a malapena un idiota!"
"Ho già messo i denti nelle cose con te."
"Perché mi fai questa faccia da limone?"
"Che razza di bambino è questo, non posso costringerlo a mangiare un pidocchio e mezzo!"
"Bora, sei appena andata a guardare la luna, e ora prendi il formaggio con queste stesse mani." “Allungati la cravatta… Abbassa… Abbassa… Ancora più in basso... Oh!!!"
- Manya, stai cercando Sema, quindi è andato a sinistra. - Da che parte a sinistra? Smetti di dirlo.
- Come, molto semplice, come! Uscì dall'ingresso, girò a sinistra e se ne andò.
- Ah, quindi è andato a lavorare. Ora, se avesse girato a destra, sarebbe stato “a sinistra”.
- Bora, vedi tua figlia sposarsi? - Vediamo, vediamo un po'.
- Quello che è successo? — Moishe è morto. - Oh, lo Schmoomer è morto, se solo fosse sano!
Dopo la rivoluzione non c’erano abbastanza insegnanti di lingua russa. Un rabbino di Odessa ha espresso il desiderio di insegnare questa materia:
- C'è una macchia su di te. — Su una mina??
- Non "su una mina", ma "su di me".
- Quindi dico: c'è una macchia su BAM. Anni '70
- Chaim, prendi la tua capra da sotto la mia finestra.
- Le fa male pascolare lì?
- Mi dà sui nervi: non avrò il tempo di svegliarmi - “Ke-ge-bee, ke-ge-bee...”
Fine anni '70 - inizio anni '80: Ogni mattina un cittadino intelligente viene al chiosco, prende un giornale, guarda la prima pagina e la rimette a posto. Alla fine il ragazzo del chiosco non ce la fa più e gli chiede cosa sta cercando?
- Vedi, sto aspettando il necrologio...
— Sì, ma i necrologi sono stampati nell'ultima pagina.
- No, quello che aspetto sarà nel primo.
Nel 1984-85, durante il "Piano quinquennale per magnifici funerali", apparve uno scherzo puramente di Odessa: l'annunciatore Kirillov appare sullo schermo televisivo in cravatta nera e dice:
- Compagni! Riderai, ma ancora una volta abbiamo subito una pesante perdita! Quando Izya morì, i parenti dovettero sborsare i soldi per un telegramma ai parenti in un'altra città. Abbiamo pensato a lungo al testo (per renderlo più economico), e alla fine ci è venuta questa: “Tutto facile!” Due giorni dopo arriva la risposta: “Oh!”
— L'ascensore non scende.
- Oh, che ne sai... questa è una donna così ricca, così ricca... Avresti dovuto vedere che tipo di tappeto voleva comprare!
- Sonya, non scuotere il divano: farai scoppiare tutte le molle!
- Abramo! Sai, ho trovato un nuovo modo per diventare ricco! - Molto bene! Ma hai già preso in prestito da me!
“Vorrei avere abbastanza soldi per comprare un aereo!” “Perché hai bisogno di un aereo?” - Sì, non ho bisogno dell'aereo, vorrei tanti soldi.
Allora comprerai o ti dimenticherò per sempre?!
Oh, non c'è bisogno di persuadermi, sono comunque d'accordo!
Vorrei che vivessi come se fossi povero!
- Perché mi fai gli occhi dolci? - Allora, dovrei fondarti una cooperativa?
Senya, non correre così veloce, altrimenti, Dio non voglia, recupererai il tuo infarto.
Schaub, ti ho visto con una gamba sola e tu mi hai visto con un occhio solo!
Visitiamoci a vicenda. Vieni da noi per un onomastico e noi veniamo da te per un funerale!
- È vero che sposerai la tua Simochka? - Certo, lo diamo... un po' alla volta.
Senya, mangia il borscht, altrimenti muori, devi guarire!!!
Nota dell'insegnante ai genitori: "Cari genitori! Lavatevi il Sema! Puzza!"
Nota di risposta: "Cara Serafima Lvovna! Non hai bisogno di annusare questo!"
Questo bisogna insegnarlo!"
Per favore, su cosa dovrei sedermi per arrivare a Deribasovskaya?
Siediti, sei già su Deribasovskaya!
Signora Trachtenberg, quando pensa di sposarsi la vostra Sophia?
Sempre!
Rabinovich, cos'è quel livido sotto l'occhio?
Lascia che non interferiscano!
Due vecchi ebrei salgono su un tram e passano davanti a una casa dove prima della rivoluzione c'era un bordello. Si fa un respiro profondo.
Il secondo si rivolge a lui e dice:
Me lo dirai!
Rabinovich! Ciao, spero che tu sia in salute! Ma hai un bell'aspetto, sei diventato più alto, hai perso peso e ti sono cresciuti i capelli sulla testa calva... Sei semplicemente irriconoscibile!
Non sono Rabinovich!
Quindi hai cambiato anche cognome?!
Un visitatore con una valigia si avvicina a un residente di Odessa:
Dimmi, se cammino lungo questa strada, ci sarà una stazione ferroviaria lì?
Sai, lui sarà lì anche se tu non ci vai!
Dottore, vivrò?
Cosa, non puoi farne a meno?
Moishe, quanto costano le tue bare?
Quindici ciascuno.
Ah, Rabinovich ne ha venti ciascuno, quindi almeno ha spazio per girarsi!
Buonasera Sara Abramovna! Come va il tuo mal di testa?
Oh, vado a giocare a carte...
Chaim, se avessi un milione di dollari, cosa faresti?
Niente.
Come niente?
Per che cosa?
Borja! Non colpire Izya così forte! Suderai!
Sara! Sara! Tuo figlio sta mangiando dal mucchio della spazzatura!
Abrash! Non mangiare molto, presto è pranzo!
Moishe, quando non sei a casa, i vicini dicono queste cose di te!...
Oh, quando non sono a casa, anche se mi picchiano!
Mamma, qual è l'ortografia corretta del mio: "fiasco" o "flikonchik"?
Oh, scrivi "pizurok" e il gioco è fatto!
Rabinovich! Dammi un rublo!
Oh, non posso! Non ce l'ho con me!
A casa? Con le vostre preghiere, a casa va tutto bene!
Quanto costa arrivare a Deribasovskaya?
Cinque rubli.
E se andassi con Izya?
Con Izya, senza Izya... Cinque rubli.
Izya, puoi sentire? Te l'avevo detto che non valevi nulla!
Sarah, quanto pesi?
Con gli occhiali: centoventi chilogrammi.
Perché porti gli occhiali?
E senza di loro non vedo i numeri.
Moishe, dove stai correndo così?
Mi affretto a compiere il mio dovere coniugale.
Quindi vivi nella direzione opposta!
Non lo porterò più lì!
Sema, sei ebreo?
Cosa, è successo qualcosa
Abramo, ti sei già sistemato?
No, sto ancora lavorando.
Moishe, dimmi, tu e la tua Basya siete felici?
Dove andare?
Hai mai visto Rabinovich litigare?
No, cosa?
Dio, vorrei che tu vedessi come lo hanno picchiato!
Rebbe, se lascio in eredità tutti i miei soldi alla sinagoga e muoio, andrò in paradiso?
Sai, Izya, non posso prometterlo con certezza, ma secondo me vale la pena provare!
Odessa. Rivoluzione. Bussano alla porta dell'appartamento. Una donna apre la porta e sulla soglia ci sono due terroristi.
Metteremo una mitragliatrice alla tua finestra.
Almeno metti su una pistola, ma cosa dirà la gente? Ho una figlia adulta e dei perfetti sconosciuti sparano dalla finestra!
Rabinovich, hai sentito? Izya è gravemente malata!
Mi chiedo perché ne avesse bisogno?
Rabinovich! Dove sei così di fretta?
Al bordello!
Alle sei del mattino?!
Oh, voglio sbarazzarmene il più velocemente possibile.
Abramo! Tua moglie - *****!
Ma in ogni caso...
Rabinovich! Hai cento dollari da cambiare?
No, ma grazie per il complimento!
Hai sentito dire che coloro che fanno sesso attivamente vivono molto più a lungo...
Cosa ti avevo detto! Questa vecchia prostituta Tsilya sopravviverà a me e a te!...
Sarochka! Sei assolutamente bellissima oggi!
Ah! Mi sento ancora male!
Sulla spiaggia un giovane si avvicina ad una ragazza:
Ragazza, sei bellissima! Voglio te!
Oh, di cosa stai parlando! Sono timido!
SÌ? Bene scusa! - si gira e se ne va. La ragazza gli grida dietro:
Oh oh oh! Lo vuole così tanto che mi vergogno!
Abramo, cos'è il destino?
Oh, e se mentre cammini per strada un mattone ti cade in testa?
E se fosse passato?
Non significa fortuna.
Suona il campanello del vecchio ebreo. C'è un vicino sulla soglia.
Salomone Lazarevich! Sei un pellicciaio?
Si si!
Quindi cuci il culo alla tua gatta così non cagherà sotto la mia porta!
