Ecco le regole di base del "messaggio in prima persona"

4 passi.

1. Sensazione.

Sono preoccupato, sono ferito, provo risentimento, sono arrabbiato, sono pieno di odio...

a volte puoi esprimere le sensazioni - mi stringe dappertutto, mi trasformo in pietra, .... le mie mani si congelano per la paura ... ..

2. Fatto.

Quando tu... ... dici così, ti rivolgi a me con quel tono, mi guardi così, non mi chiami, ne parli...

3. Spiegazione.

È importante spiegare al tuo partner cosa ti sta succedendo. Perché ti senti così...

Perché Disegno le immagini più terribili nella mia fantasia,……. Perché Sono stato ferito molto prima e temo che tu possa fare lo stesso... non capisco cosa mi sta succedendo..... Penso che tu...,.... Perché Mi sento un bambino delinquente davanti alla maestra...., perché

4. Desiderio.

Come vuoi essere trattato e cosa otterrai tu e il tuo partner alla fine.

Lo auguro la prossima volta…..e poi io…..o noi…..o tu…..

ESEMPIO utilizzando tutti e 4 i passaggi.

1. Ho paura

2. Quando parli così forte.

3. Perché Associo le urla all'infanzia, quando un padre ubriaco urlava...

4. Vorrei che la prossima volta trattenessi la tua rabbia e parlassi con calma....

"I-messaggi"

Compiti:

1 introdurre stili di comunicazione con i bambini.

2 Espandi il concetto di messaggi in prima persona.

3 Insegna ai genitori a usare gli i-message per comunicare con i propri figli

4 Nel lavoro di formazione per sviluppare (formare) le capacità di interazione con i bambini utilizzando i messaggi in prima persona.

Letteratura: S. Lobodina Come sviluppare le capacità di un bambino, S-P1997

Metodi e tecniche:

Piano dell'evento.

1. Stili di comunicazione con i bambini

2. Annuncio dell'argomento n. 2, mostrando una presentazione.

3. Formazione comportamentale.

Comunicazione. grande forza nascosti nella comunicazione, nella capacità di comunicare tra loro. La comunicazione in famiglia è di grande importanza per bambini e genitori.Molto spesso, l'incapacità di ascoltare, esprimere correttamente i propri sentimenti ed emozioni diventa causa di profondo risentimento o addirittura trauma psicologico.

A volte i bambini, con il loro comportamento, provocano esperienze negative nei genitori, che spesso iniziano a reagire con urla, critiche, punizioni ... Di norma, questo non migliora il comportamento dei bambini, ma al contrario peggiora. Il bambino percepisce la pressione come coercizione, alla quale inizia a resistere.

(Diapositiva 2) Quando comunichi con tuo figlio, come costruisci una frase? Raramente pensiamo a come parliamo. Cosa dici di solito a un bambino quando sei insoddisfatto del suo comportamento o azione? “Sei uno sfigato”, “Non dovresti farlo”, “Non hai fatto quello che ti avevo chiesto”, “Fai sempre a modo tuo” e tante altre frasi che rispecchiano il nostro linguaggio quotidiano BENE.

Questi sono messaggi in te, sono familiari, emotivi e poco istruttivi per i bambini. "Tu-messaggi" usiamo più spesso, perché è più facile. Tuttavia, l'interlocutore li percepisce come tentativi di controllare la sua personalità.

Ci sono anche messaggi in prima persona. I messaggi in prima persona sono un modo più efficace per influenzare un bambino a cambiare il suo comportamento, che non è accettato dai genitori. Allo stesso tempo, mantengono un rapporto favorevole tra loro.

(Diapositiva 3) Thomas Gordon (psicologo americano) ha disegnato un diagramma di messaggi per un genitore che è stanco e non ha voglia di giocare con suo figlio

La tecnica dell'I-message ti aiuterà a evitare un tono accusatorio. Perché i bambini non ci sentono? Perché siamo abituati ai tuoi messaggi. Il tono accusatorio di tali frasi ci allontana gli uni dagli altri, ci costringe a fare un passo indietro e ad assumere una posizione difensiva.-messaggio consente al genitore di esprimere i propri sentimenti in relazione al comportamento del bambino, senza incolparlo e criticarlo. Ad esempio: "Mi arrabbio quando vedo una stanza così disordinata" invece di: "Non hai pulito la tua stanza come al solito" o "Sono così felice che oggi tu buon umore!” invece di "Sei di buon umore? Strano. Di solito TU sei sempre insoddisfatto di qualcosa.

(Diapositiva 4) Questa tecnica prevede di parlare con il bambino in prima persona. Ciò significa che la maggior parte delle affermazioni inizia con la parola "io", da cui il nome. Se decidi di utilizzare lo stile I-Messaging, dovresti descrivere i tuoi sentimenti e desideri sulla situazione nel modo più accurato possibile senza assumere la personalità del bambino.

(Diapositiva 5) Come costruire una frase in modo che diventi un messaggio in prima persona?

Una frase può essere composta da quattro parti principali (la sequenza delle parti e il loro numero non sono rigide !!!):
1. Devi iniziare la frase con una descrizione del fatto che non ti piace il comportamento di un'altra persona. Sottolineo che è un dato di fatto! Nessuna emozione o valutazione di una persona come persona. Ad esempio, così: “Quando sei in ritardo…”, “Quando vedo che tu……”, “Quando succede questo…..!”, “Quando mi trovo di fronte al fatto che…”.
2. Successivamente, dovresti descrivere i tuoi sentimenti in relazione a questo comportamento. Ad esempio: "sono arrabbiato", "sono preoccupato", "sono arrabbiato", "sono preoccupato", "non so come reagire".
(Diapositiva 6) 3. Quindi devi spiegare quale effetto ha questo comportamento su di te o sugli altri. Nell'esempio del ritardo, la continuazione potrebbe essere: “perché devo stare all'ingresso e prendere freddo”, “perché non so il motivo del tuo ritardo”, “perché ho poco tempo per comunicare con te", ecc.
4 . Nella parte finale della frase, devi segnalare il tuo desiderio, cioè che tipo di comportamento vorresti vedere invece di quello che ti ha reso insoddisfatto. Per continuare l'esempio tardivo: “Vorrei davvero che mi chiamassi se non puoi venire in orario.” Uso le parole “Vorrei che…!”, “Preferirei…”, “Sarei felice di …”.

(Diapositiva 7) Vediamo come appare in pratica la costruzione delle frasi dei messaggi I

(Diapositiva 8) I messaggi in prima persona non hanno lo scopo di cambiare il comportamento di un altro.E questo va ricordato. I-messaggi sono usati per creare l'interlocutore sentito e Inteso Voi.

Significato dell'intonazione nei messaggi in prima persona

Ricorda: se esprimi i tuoi pensieri nello stile dei messaggi in prima persona con un'intonazione isterica o accusatoria, la tecnica non funzionerà. "Mi manca la tua attenzione!" - il tono esclamativo del messaggio non consente di ascoltare e prendere nota di questo messaggio.

(Diapositiva 9) Il noto psicologo russo, il professor Yu.B. Gippenreiter evidenzia i seguenti vantaggi del "messaggio in prima persona":

1. Ci permette di esprimere i nostri sentimenti negativi in ​​un modo che non sia offensivo per il bambino.
2. Offre ai bambini l'opportunità di conoscere meglio i propri genitori. A volte i bambini sono stupiti nell'apprendere che mamma e papà possono provare qualsiasi cosa. Questo fa un'impressione duratura su di loro. La cosa principale è che rende un adulto più vicino, più umano.
3. Quando siamo aperti e sinceri nell'esprimere i nostri sentimenti, i bambini diventano sinceri nell'esprimere i loro. I bambini iniziano a sentire che gli adulti si fidano di loro e anche di loro ci si può fidare.
4. Esprimendo i nostri sentimenti senza un ordine o un rimprovero, lasciamo ai bambini l'opportunità di prendere le proprie decisioni. E poi, sorprendentemente, iniziano a tenere conto dei nostri desideri ed esperienze.

(Diapositiva 10) Consiglio vivamente di leggere il libroYu.B. Gippenreiter, sono mostrati sulla diapositiva." Comunicare con il bambino. Come?" Continuiamo a comunicare con il bambino- Questo libri famosi sulla costruzione di relazioni tra genitori e figli, sullo stabilire un vero e profondo contatto con il bambino, sulla tecnica dell'ascolto attivo, sulla risoluzione dei conflitti, sul lavoro con le emozioni e molto altro. Profondità scientifica combinata con la semplicità del testo, i suoi inestimabili vantaggi pratici ed esempi da vita reale può farlolibro un riferimento desktop per te - genitori che scelgono uno stile consapevole di genitorialità e comunicazione con i bambini.

Imparare a parlare nel formato di "I - messaggi" non è facile. Per fare questo, è desiderabile allenarsi. E, comunque, questo può causare errori:

(Diapositiva 11) Analisi degli errori

È necessario non solo esprimere i tuoi sentimenti e stabilire le condizioni, ma anche informare sinceramente l'interlocutore sulle tue vere esperienze.

4. Rifiuto completo dei tuoi messaggi. Questo non è vero, perché è necessario utilizzare messaggi positivi: "Mi hai aiutato molto", "Tu stesso sei andato a letto in orario, sei così bravo!" e così via.

Diapositiva (12) Conclusione - Pensiamo un po' a come viene fatta la nostra osservazione e useremo i messaggi in prima persona nel discorso!

1 Spegni il cartone animato, per quanto puoi parlare!Il fumetto interferisce con il mio lavoro

2 Pulisci dopo te stesso dal tavolo!(Non mi piacciono i piatti sporchi sul tavolo)

3 Vestiti calorosamente!Sono preoccupato per la tua salute.

4 “Non ti sei ripulito di nuovo?

Quante volte devi ripeterlo dopo aver mangiato

I piatti vengono messi nel lavandino.

-« Mi arrabbio quando vedo piatti sporchi sul tavolo.

È imbarazzante per me. Voglio che i piatti vengano messi nel lavandino dopo aver mangiato.

6. “Smettila di prendermi in giro. Datti da fare e non disturbarmi mentre sono al lavoro."“Mi irrito quando sono distratto. Perdo la testa e mi arrabbio, mi impedisce di fare il lavoro velocemente.

7. "Signore, quando farai finalmente i compiti in tempo?"“Sono preoccupato che le lezioni non siano ancora finite, comincio ad innervosirmi. Voglio che le lezioni finiscano fino alle 20:00.

8. Bene, che aspetto hai? -Non mi piace quando i bambini si spettinano e mi vergogno dell'aspetto dei miei vicini.

9. Smettila di strisciare qui, mi stai dando fastidio. -È difficile per me prepararmi per il lavoro quando qualcuno mi striscia sotto i piedi e inciampo sempre.

10. Potresti stare più tranquillo?- La musica ad alto volume mi stanca molto.

11. Dovresti andare a letto perché si sta facendo tardi!-Quando è tardi e siamo ancora svegli mi arrabbio perché la mattina avrai sonno e sarà difficile svegliarti, vorrei tanto che ti addormentassi prima”.

12. "Non puoi strappare lo sfondo"! -"Quando la carta da parati viene staccata, mi arrabbio perché non ho nessun'altra carta da parati e il muro diventa brutto, per favore non staccare la carta da parati, rimettiamola".

13. Non mi ascolti mai! -Quando vedo che non mi ascoltano, mi sento male, perché dico cose serie. Si prega di fare attenzione a quello che dico.

14. Mi interrompi sempre! -Trovo difficile parlare quando qualcun altro sta parlando con me. sono offeso

15. Hai di nuovo fatto una discarica di giocattoli, beh, uno sciattone!

16. Guarda com'è pulita Lesha dalla strada, e tu?

17. Ogni giorno è uguale. Sono sempre in ritardo al lavoro per colpa tua!

18. Cosa stai facendo? Non calciare mai, hai sentito?

Iniziamo con esempi. Considera alcuni dei commenti dei genitori:
1. Non mi piace quando i bambini vanno in giro spettinati e mi vergogno dell'aspetto dei miei vicini.
2. È difficile per me prepararmi per il lavoro quando qualcuno mi striscia sotto i piedi e inciampo continuamente.
3. La musica ad alto volume mi rende molto stanco.
Nota che tutte queste frasi contengono pronomi personali I, ME, ME. Pertanto, gli psicologi hanno chiamato affermazioni di questo tipo "messaggi in prima persona".

Un genitore potrebbe dire diversamente:
1. Bene, che aspetto hai?
2. Smettila di strisciare qui, mi stai dando fastidio.
3. Potresti stare più tranquillo?
In tali affermazioni vengono usate le parole TU, TU, TU. Possono essere chiamati messaggi TU.

A prima vista, la differenza tra "I-" e "You-messages" è minima. Inoltre, questi ultimi sono più familiari e "più convenienti". Tuttavia, in risposta a loro, il bambino è offeso, difeso e insolente. Pertanto, è consigliabile evitarli. Dopotutto, ogni "tu-messaggio", infatti, contiene un attacco, un'accusa o una critica al bambino. Ecco un dialogo tipico:
"Quando inizierai finalmente a pulire la tua stanza?" (Accusa.)
- Basta, papà. Dopo tutto, questa è la mia stanza!
- Come mi parli?! (Condanna, minaccia.)
- Che cosa ho detto?

Quindi, REGOLA: Quando parli dei tuoi sentimenti a un bambino, parla in PRIMA PERSONA. Riferisci DI TE STESSO, DELLA TUA esperienza, e non di lui, non del suo comportamento.

Il messaggio in prima persona ha una serie di VANTAGGI rispetto al messaggio in prima persona.

1. TI PERMETTE DI ESPRIMERE I TUOI SENTIMENTI NEGATIVI IN MODO CORRETTO PER I BAMBINI. Alcuni genitori cercano di sopprimere gli scoppi di rabbia o irritazione per evitare conflitti. Tuttavia, questo non porta al risultato desiderato. È impossibile sopprimere completamente le nostre emozioni e il bambino sa sempre se siamo arrabbiati o meno. E se sono arrabbiati, allora lui, a sua volta, può essere offeso, ritirarsi o entrare in una lite aperta. Si scopre il contrario: invece della pace - la guerra.

Di recente mi è capitato di assistere a una conversazione tra una ragazzina di undici anni e sua madre. La ragazza era sconvolta e ricordava, piangendo, tutte le sue "lamentele". “Non pensi che non capisca come quando mi tratti. Io vedo tutto! Ad esempio, oggi, quando sei entrato e stavamo suonando un registratore, invece di imparare le lezioni, ti sei arrabbiato con me, anche se non hai detto niente. E l'ho visto, l'ho visto, non puoi negarlo. L'ho capito dal modo in cui mi hai guardato, anche dal modo in cui hai girato la testa!

Questa reazione della ragazza era una diretta conseguenza del malcontento latente di sua madre. Ho pensato: che "psicologi" sottili e attenti sono i nostri figli, e che lezione ha insegnato questa ragazza a sua madre (ea me allo stesso tempo), rompendo il ghiaccio freddo del silenzio inutile e dando sfogo ai suoi sentimenti.

2. "I-MESSAGE" PERMETTE AI BAMBINI DI CONOSCERE MEGLIO NOI GENITORI. Spesso ci proteggiamo dai bambini con la corazza dell'“autorità”, che cerchiamo di mantenere a tutti i costi. Indossiamo la maschera dell'"educatore" e abbiamo paura di alzarla anche solo per un attimo. A volte i bambini sono stupiti nell'apprendere che mamma e papà possono provare qualsiasi cosa. Questo fa un'impressione duratura su di loro. La cosa principale è che rende un adulto più vicino, più umano.

Di recente ho sentito una madre al telefono con suo figlio di dieci anni. La mamma (un'insegnante di professione) gli ha raccontato quanto sia difficile che la lezione abbia avuto successo. «Sai», disse, «quanto ero preoccupata stamattina. Ma tutto è finito bene, e sono molto felice. E tu sei felice? Grazie!" È stato bello vedere una tale vicinanza emotiva tra madre e figlio.

3. QUANDO SIAMO APERTI E SINCERI NELL'ESPRESSIONE DEI NOSTRI SENTIMENTI, I BAMBINI DIVENTANO SINCERI NELL'ESPRESSIONE DEI LORO. I bambini iniziano a sentire che gli adulti si fidano di loro e anche loro possono fidarsi.

Citerò una lettera di una madre che le chiede se ha fatto la cosa giusta. “Mio marito ed io ci siamo separati quando nostro figlio aveva sei anni. Ora ha undici anni e ha iniziato a sentire profondamente, consapevolmente, ma più a se stesso, la mancanza di suo padre. In qualche modo è scappato: "Con papà, andrei al cinema, ma non voglio venire con te". Una volta, quando mio figlio ha detto direttamente che era annoiato e triste, gli ho detto: “Sì, figliolo, sei molto triste e triste, probabilmente perché non abbiamo un papà. Sì, e non sono felice. Se tu avessi un papà, io avessi un marito, sarebbe molto più interessante per noi vivere. Mio figlio ha sfondato: si è appoggiato alla mia spalla, si sono riversate lacrime amare e silenziose.
Anch'io piansi furtivamente. Ma entrambi siamo migliorati. Ho pensato a lungo a questo giorno e da qualche parte nel profondo della mia anima ho capito di aver fatto la cosa giusta. Non è questo?"

La mamma ha trovato intuitivamente le parole giuste, ha raccontato al ragazzo la sua esperienza (ascolto attivo) e ha anche parlato della sua ("messaggio in prima persona"). E il fatto che sia diventato più facile per entrambi, quella mamma e figlio lo sono diventati amico più intimo ad un amico, è la migliore prova dell'efficacia di questi metodi. I bambini imparano molto rapidamente il modo di comunicare dai loro genitori. Questo vale anche per il messaggio I.

"Da quando ho iniziato a usare i messaggi in prima persona", scrive il padre di una bambina di cinque anni, "a mia figlia sono quasi scomparse richieste come "Dammi!", "Gioca con me!" Più spesso suona: "Voglio", "Non posso più aspettare".

4. PARLANDO I NOSTRI SENTIMENTI SENZA UN ORDINE O UNA REVISIONE, LASCIAMO AI BAMBINI L'OPPORTUNITÀ DI PRENDERE UNA DECISIONE DA SOLI. E poi - sorprendentemente - iniziano a tenere conto dei nostri desideri ed esperienze.

Citerò una storia raccontata dalla madre di un bambino di quattro anni.
“Siamo venuti con mio figlio in farmacia. Voleva vitamine, l'ho comprato.
Poi ne vide altri e cominciò a chiedere loro. Ho detto: "Seryozha, mettiamoci d'accordo: quando queste vitamine finiranno, ne comprerò altre". Ma ha iniziato a piagnucolare, e poi - a spingermi e urlare, e in modo che gli altri potessero sentire. Ero molto imbarazzato e vergognoso. Non ho più notato nessuno in giro, non sapevo come uscire dalla situazione. E poi ho detto ad alta voce:
- Mi vergogno terribilmente per una scena del genere.
E all'improvviso Seryozha si guardò intorno, guardò tutti intorno, poi si aggrappò a me, mi abbracciò le gambe e disse:
- Mamma, andiamo. Come si desidera. Questo è quanto dici di mangiare vitamine, così tanto mangerò. Dì uno, mangia uno, dì due, mangia due.
Così siamo andati a casa. Mi guardava sempre negli occhi e ripeteva quanto avrebbe mangiato vitamine.

Ogni persona normale almeno una volta nella vita sognava un incantesimo che lo aiutasse a stabilire contatti con altre persone. Non importa chi sia: un bambino, un capo o solo un conoscente.

La cosa più offensiva è che esiste un tale incantesimo, ma hanno iniziato a parlarne apertamente non molto tempo fa. Questo è il cosiddetto "messaggio in prima persona".

Più migliore istruzione ai metodi di comunicazione, secondo me, è descritto nei libri di Julia Gippenreiter - consiglio di leggerlo.

A cosa siamo abituati


- Non hai rimesso via i giocattoli!

Quante volte diciamo una cosa del genere! Ma cosa succede: da un lato è vero, il caso non è isolato. D'altra parte, si scopre che è questo persona speciale lo fa con sorprendente regolarità.

Ancora una volta giochi a questi giochi per computer!

Potresti pensare che gli altri non lo facciano. Ma cosa sente l'altra persona?

Accuse, insoddisfazione. Qual è la sua reazione naturale, soprattutto se si tratta di un figlio o di un coniuge? "Ho capito", "di nuovo sono estremo", "sì-sì-sì, sono cattivo, lo so." Cioè, una persona prova non la necessità di fare qualcosa, ma il negativo! L'autostima diminuisce, una persona inizia a sentirsi inutile, imperfetta, un eterno ostacolo.

Sono un messaggio sugli scaffali

Ora vediamo cosa succede se diciamo la stessa cosa, ma in altre parole:

Mi frustra dover inciampare nei giocattoli. Quindi puoi cadere e farti male.

Mi preoccupa quando giocano troppo a lungo sul computer. Fa male agli occhi.

La differenza è subito visibile: nella seconda opzione non è colpa di nessuno. Il messaggio è ugualmente applicabile a qualsiasi membro della famiglia. Cioè, l'associazione offensiva "ancora una volta sono estremo" non sorge.

Inoltre, non puoi gridare una frase del genere e non puoi sforzarla tra i denti. Finché lo formulerai, ti calmerai già.

La combinazione di tali caratteristiche consente a una persona di ascoltare le nostre vere emozioni, di cui noi stessi potremmo non essere consapevoli. Inoltre, i messaggi in prima persona non provocano ulteriori conflitti. Nessuno ha offeso nessuno - non c'è niente con cui discutere.

Ero così preoccupato che tu fossi in ritardo - stiamo parlando del fatto che eravamo preoccupati che una persona non ci fosse indifferente. E se non pensi alle parole, cosa direbbe una madre a un figlio adolescente che è tornato a casa tardi? Penso che tutti avranno molte opzioni in testa e quasi tutte porteranno a un inevitabile conflitto tra i propri cari.

Non sono un mago, sto solo imparando

Naturalmente, questo metodo, come qualsiasi altro, deve essere appreso e padroneggiato. È molto più facile dare un messaggio personalizzato che costruire una frase impersonale sconosciuta. Ma vale la pena provare.

E che rapporto meraviglioso con i bambini! Ma, ahimè, non immediatamente. Ed è impossibile costruire relazioni di fiducia solo sui me-messaggi. Ma ecco per appianare molto angoli acuti- incredibilmente facile.

Soprattutto se sai lodare e rimproverare correttamente. Dopotutto, ognuno di questi casi ha le sue sottigliezze e segreti.

Se sei interessato, sarò felice di parlartene.

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