Nuove citazioni interessanti. Nuovi stati divertenti Stati e frasi divertenti
Sei l'anima della festa, una persona allegra, ti piace usare VKontakte, ICQ o i tuoi compagni di classe? Puoi anche divertire i tuoi amici sui social network pubblicando post spiritosi, stato interessante, che farà sorridere il visitatore più cupo e serio della tua pagina. Una persona moderna non può vivere senza senso dell'umorismo: c'è così tanto stress, problemi e difficoltà in giro. Fai in modo che le persone se ne dimentichino almeno per un po': lascia che sorridano quando visitano la tua pagina. Qui troverai l'ultima raccolta costantemente aggiornata di frasi divertenti, divertenti, spiritose e interessanti.
Cosa troverai da noi?
Entrando in questa sezione, preparati a ridere di cuore e sinceramente delle battute qui raccolte. Più stati divertenti ti delizieranno con il loro spirito e la loro novità. Abbiamo un'ampia selezione delle frasi più uniche:
- divertenti dichiarazioni d'amore per chi sa apprezzare l'umorismo sottile e romantico;
- più nuovi fantastici stati per le pagine su qualsiasi social network (aggiornato quotidianamente);
- affermazioni spiritose con cui puoi esprimere il tuo atteggiamento nei confronti della vita o anche di una persona specifica;
- divertente scherzi al telefono.
Se non l'hai ancora trovato i detti sullo status sono interessanti e divertenti, sei entrato con successo in questa particolare sezione del nostro sito web: tu stesso riderai di cuore e divertirai i tuoi amici con una dichiarazione divertente visualizzata nel tuo stato.
Cosa è possibile sul nostro sito web?
Gli utenti del nostro sito godono della libertà più illimitata e hanno ampie opportunità:
Quindi essere un utente abituale del nostro sito è un piacere, l'opportunità di aggiornare costantemente gli stati più interessanti sulle tue pagine personali sui social network. Accorto, belle battute rallegrerà sempre coloro che ti circondano e ti capiranno: dona loro un sorriso - condividi con loro stato interessante dal nostro sito web.
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Pensi anche tu che quando ti scrivono senza emoticon ti comunichino in modo sgarbato, e quando mettono punti esclamativi ti sgridano anche contro?
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La cortesia reciproca è quando inizi a digitare un testo su VKontakte, vedi che anche il tuo interlocutore sta digitando, cancelli il tuo per ascoltarlo, e lui fa lo stesso.
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Adoro la parola "Ciao". Combinato con la frase “Come stai?”, mi rende indescrivibilmente felice. E se aggiungi “Cosa stai facendo?”, vado in estasi.
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Mmm... che begli occhi stanno leggendo questo status... Oooh... e che bel sorriso è apparso..)))
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La saggezza popolare dice che essere online non significa voler rispondere...
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Chiedo alle persone che pensano che non mi piacciano di rispondere. Se possibile, verrò e condividerò...
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Niente rovina il mio sistema nervoso più di ogni altra cosa.
E la lampada non si accende.
E i calendari mentono.
E se hai le scarpe per aprile,
Allora portalo via...
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Ognuno ha la propria ricetta per la felicità. Ho un cartello sul soffitto: "Domani mattina inizierò a correre". Ogni mattina mi sveglio, vedo la scritta e penso: “Eh, meno male che non è oggi”!!
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Molte persone pensano che se una ragazza non è dell'umore giusto, allora ha dei problemi... In effetti, se la tua ragazza non è dell'umore giusto, allora hai dei problemi!
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Il successo professionale non è denaro o una posizione elevata. Questo è quando in ufficio ti siedi con le spalle al muro))
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Sono abituato ad annotare sempre le mie spese. "Trasporti - 25 rubli. Giornale - 15 rubli. Non ricordo dove - 7521 rubli..."
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Nel Medioevo le persone non avevano paura di farsi del male a vicenda. Dopotutto la terra non era rotonda))
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Le persone normali si svegliano la mattina, ma io mi alzo...
Oggi ho ricevuto la ricevuta del gas. Il prezzo è aumentato di nuovo... Sembra che Gazprom abbia un nuovo sogno(((
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Senza amici? Raccogliete i vostri Mi piace, ce ne andiamo)))
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Persone gentili! Date alla vittima di Internet i soldi per il caffè, le sigarette e una governante!
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Questo stato è riservato soprattutto a coloro che in questo momento sono seduti al computer e stanno cucinando qualcosa sul fornello a gas già da una seconda ora... È pronto...
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Il mio gattino conosce più scorciatoie da tastiera di me!
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Il 49% degli incidenti avviene dopo le parole "guarda come posso". Il restante 51% dopo le parole “stronzate, guarda bene”!
Se i bambini cinesi dimenticano un cambio di scarpe, le cuciono mentre vanno a scuola.
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Una ragazza molto volubile non ha aspettato il ragazzo della farmacia.
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Seryozha si stancò dei ragazzi del cortile che lo chiamavano Loch e si iscrisse al corso di tiro. Adesso lo chiamano il Goof della Falce.
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La guardia della fabbrica di vernici non si rende conto di lavorare senza un partner.
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Notato: le fotografie scattate con un passaporto straniero risultano molto più felici delle fotografie scattate con uno normale))
Al mattino: caffè Turboslim. Alla sera - Tè Turboslim. Bene, di notte - Turboslim in torte)))
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Se vieni inviato a 3 lettere, vola a Goa!!!
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Ho l'ordine nella mia testa! A sinistra ci sono gli scarafaggi, a destra c'è la megalomania!
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Per il secondo anno i nipoti del medico non sono riusciti a leggere a chi è stato scritto il testamento...
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Quando prepari la zuppa per cucinare e vai al computer, assicurati di portare un cucchiaio con te. Ti ricorderà che la zuppa sarà presto finita.
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Prima la punizione peggiore era “Non uscire!” Ora: “Spegni il computer, esci!”
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Raccogli 10 tappi di Coca-Cola, 15 pacchetti di sigarette, carte di cioccolato, bicchieri di plastica vuoti e in generale... ripulisci la tua casa!!!
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L'autista di un minibus entrato accidentalmente in una pista di Formula 1 ha vinto la gara, riuscendo a caricare anche due passeggeri lungo il percorso.
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Se incontri un orso su uno stretto sentiero nel bosco, non confonderti: colpiscilo immediatamente in faccia con la tua biancheria intima schifosa!
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Chiamami! Chiamami, stronza, urgentemente! Dopo un po', invia un messaggio di testo o un'e-mail. Ora ammettilo, chi ha cantato questa frase e non l'ha semplicemente letta stupidamente?
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"Nuova cartella 3". Dai creatori di "Nuova cartella" e "Nuova cartella 2".
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Aveva 10 anni più di lei. Ma lei si sedette sul suo collo e fece dondolare le gambe. Vedi il 1 settembre in tutte le scuole: la prima campana.
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Dopo aver visto le notizie su First, sei sorpreso di quanto sia bello tutto nel paese. Dopo aver visto le notizie su NTV, ti chiedi come sei tornato a casa vivo.
- Studio e lavoro, unendo lo spiacevole e l'inutile!
- Ti lascerò a bocca aperta, berrò del sangue, ti scuoterò i nervi, ti farò perdere l'equilibrio. In breve, libererò il tuo corpo dal peso in eccesso!
- Non c'è niente di più rinvigorente al mattino che il telefono che ti scivola dalle mani e ti cade in faccia proprio mentre stai impostando la sveglia per altri 5 minuti.
- Un marito senza moglie è come una quercia senza picchio.
- Studenti eccellenti! Lascia sempre che i tuoi studenti C imbroglino! E poi, forse anni dopo, ti assumeranno!
- L'aiuto di uno psicologo è, ovviamente, buono! Ma semplicemente urlare oscenità è molto più economico.
- È bello essere un calzino. Menti da qualche parte, le persone ti cercano sempre, nessuno va da nessuna parte senza di te. Inoltre, hai una seconda metà. Beatitudine.
- Tutto quello che non si fa prima dei 30 deve essere fatto dopo!
- Se sei considerato un cammello, sputa su tutti!
- Alcuni hanno delle fossette carine sulle guance, altri hanno un neo sexy sopra il labbro. E ho delle borse strabilianti sotto gli occhi.
- Il mio ex mi ha chiesto di fargli del sesso d'addio. Dovevo ricordargli che il regalo più bello è quello fatto con le proprie mani.
- Il ciclo dell'acqua in natura è quando lavi la macchina, l'acqua evapora, si trasforma in una nuvola e il giorno dopo, stronza, piove!
- Se sei nervoso, riprenditi in mano... oppure regalalo a uno bravo!
- Come hanno scoperto gli scienziati russi, il digiuno aiuta non solo a normalizzare il peso, ma anche a ripagare il mutuo.
- Sono una di quelle persone che pubblicano una mia foto, la guardano per due minuti, trovano tutti i difetti e la cancellano al diavolo.
- Che siamo tutti legati a me, sì, a me. Parliamo di te! Come ti piaccio?
- Non puoi dire a una persona noiosa che è noiosa, altrimenti inizierà a scoprire il perché, e questo è così noioso.
- Se non ti scatti una foto, nessuno ti farà una foto.
- Cari soldi!!! Mi manchi davvero. Prometto di comprarti un nuovo portafoglio. Se vuoi, puoi invitare i tuoi parenti dall'Europa o dall'America. Non mi opporrò, accetterò tutti!!!
- Il mio gatto è come un Hachiko. E anche zhratiko, sratiko e ssatiko, spatiko, oratiko, ed è impossibile dormire la notte.
- Quindi mi chiedo... hanno costruito una metropolitana... hanno scavato dei tunnel... e dov'è la terra che è stata scavata da lì?
- CHIUNQUE PUÒ OFFENDERE UN PUGILE... MA NON TUTTI HANNO TEMPO DI SCUSARSI.
- - Caro, immagina... sei in piedi, e tutto intorno a te c'è verde, soldi... - Lo ripeto, non andrò alla dacia!!!
- Cocktail con foglie di menta - mojito. E un cocktail con foglie di canapa è hihito.
- Hai detto che il gatto ha lasciato i capelli tinti sul tuo letto, che ti ha graffiato la schiena attraverso i vestiti! Sì, non ci ho creduto neanche io per molto tempo, finché il cane non mi ha lasciato con un succhiotto sul collo!
- L'aiuto di uno psicologo è, ovviamente, buono! Ma semplicemente urlare oscenità è molto più economico.
- È bello essere un calzino. Menti da qualche parte, le persone ti cercano sempre, nessuno va da nessuna parte senza di te. Inoltre, hai una seconda metà. Beatitudine.
- Tutto quello che non si fa prima dei 30 deve essere fatto dopo!
- Se sei considerato un cammello, sputa su tutti!
- Alcuni hanno delle fossette carine sulle guance, altri hanno un neo sexy sopra il labbro. E ho delle borse strabilianti sotto gli occhi.
Le citazioni e gli stati più recenti e interessanti
- Ho sempre saputo che sarei diventata una seccatura professionale!)
- Bloccato in un ingorgo mentre vado al lavoro, mando un messaggio al mio capo: "Ehi, maledetto ingorgo, farò tardi". Lui risponde: "Ciao, sono uno stronzo con gli ingorghi".
- Per rimuovere l'effetto occhi rossi, devi svegliarti, tornare sobrio e tutto andrà via da solo!
- Le relazioni sono quando sei determinata a che un uomo ti conquisterà, e anche l'uomo è determinato a conquistarlo.
- I gatti e le donne fanno sempre quello che vogliono. È tempo che cani e uomini si abituino.
- Nuove citazioni interessanti sulla vita - Molto spesso, dopo aver pronunciato la tesi "VIVI UNA VOLTA", comincio a fare cose così pazze che le mie possibilità di sopravvivere fino al mattino si riducono drasticamente.
- Ci sono due problemi in Russia: il gelo e i delinquenti.
- Per due ore hanno parlato con entusiasmo di musica, pittura e architettura. Quando ha detto che era sposato, non c'era subito niente di cui parlare con lui.
- Vado su Instagram. Vedrò quali negozi hanno aderito per me oggi.
- Oggi è esattamente un anno che domani mattina andrò a correre.
- Dopo una bottiglia di cognac, la conversazione si trasforma in una fuga di informazioni.
- Se decido di rendere felice qualcuno, allora niente potrà salvarlo!
- Piccoli accorgimenti: di notte l'uso del martello perforatore costa la metà se è installato un contatore elettrico a doppia tariffa.
- Può una ragazza perbene vivere in una casa a pannelli?
- Un saldo pari a zero mi ha salvato da una confessione da ubriaco.
- Dai suoi occhi amorevoli, capì che avrebbe potuto togliergli tutto...
- Non c’è niente di peggio al mondo della distanza. La distanza tra il bottone e il buco dei jeans.
- Vola come una farfalla, pungi come un'ape, sdraiati come una foca.
- Succede che stai parlando con una persona, e lui ha questo sguardo: "La luce è accesa, ma non c'è nessuno in casa".
- Gli amici sono queste persone: o mangiano o bevono.
- Noioso? I selfie non ti rendono felice e vuoi mangiare e piangere allo stesso tempo? Avvicinati a un uomo con la domanda "Cosa c'è tra noi?" Il gioco è iniziato!
- Il mio sogno erotico per questo fine settimana: dormire in tutte le posizioni!
- Se un giovane è più basso di te quando indossi i tacchi a spillo, sostituiscilo con qualcun altro. Non rinunciare ai tacchi a spillo!
- 21° secolo: “Caro nonno Gelo. Il ragazzo Vlad ti sta scrivendo. Per favore leggi questa lettera fino alla fine. Questo non è spam, questa è una vera opportunità per fare soldi..."
- Nuove fantastiche citazioni sulle ragazze - Ieri sera ho chiuso la finestra e ho visto una stella cadere. Ho espresso un desiderio. Questo pomeriggio mi sono schioccato il labbro... ho capito.
- Quindi nasci, cresci, studi, vai all'università, poi vai a lavorare, ti sposi, hai figli, esci con loro... E le nonne vicino all'ingresso sono sempre le stesse!
