Cosa fare se tua sorella non ti ascolta. Come migliorare i rapporti con tua sorella se litighi? Come risolvere i conflitti tra i bambini in famiglia

Ciao. Il mio nome è Sergey. Ho 33 anni. Non sposato. Onestamente, voglio davvero fare sesso con mia sorella. Ha 22 anni. Lei è bellissima. A lei non importa. Per favore dimmi se solo il sesso con tua sorella non è male se non è incinta?

Ciao, Sergey! Come risulta dalla domanda, lei conosce già le possibili conseguenze del “sesso familiare” dal punto di vista medico. Cercherò di descrivere l'aspetto psicologico di questo problema, che, spero, ti aiuterà a prendere la decisione giusta. Lo scopo principale del sesso come processo naturale è la procreazione. Il piacere che una persona riceve dal sesso, la soddisfazione del suo significato e l'autorealizzazione sono fattori secondari: gli "effetti collaterali". I bisogni elencati possono essere soddisfatti con qualsiasi altro mezzo, ma la procreazione può essere soddisfatta solo in un modo. Quando il sesso avviene tra estranei, non tra parenti, è un processo naturale di “selezione naturale”. Le persone che sono compatibili (per vari motivi) tra loro, in seguito al sesso, creano una famiglia e hanno figli, quelle che non sono compatibili si accontentano dei fattori secondari del processo (li ho descritti sopra). Allo stesso tempo, il ruolo centrale del sesso nella vita di una persona rimane indipendentemente dal tempo e dalle caratteristiche ambientali. Ciò accade perché la procreazione per una donna e il bisogno della donna per un uomo sono un istinto innato/naturale dell'uomo. Non sto dicendo che l'obiettivo di ogni sesso dovrebbe essere quello di produrre un figlio. Voglio dire che è importante capire quale bisogno una persona sta cercando di soddisfare attraverso il sesso? Quali conseguenze causerà ciò? L'innaturalità del sesso tra parenti sta nel fatto che inizialmente viene escluso il ruolo centrale del sesso. Usando il sesso come un modo per soddisfare i bisogni secondari: piacere, significato, autorealizzazione e simili, una persona si allontana deliberatamente dalla soddisfazione dei suoi reali bisogni. Si rassegna all'impotenza di trovare e attuare una strada che possa soddisfare le esigenze del momento presente. Le conseguenze di tali azioni possono essere stati di inutilità, disperazione, aggressività irragionevole, ecc.
Il desiderio di intimità, sia per te che per tua sorella, può essere manifestazione di un atto di protesta contro il sistema sociale, o la struttura della famiglia genitoriale, o semplicemente dei genitori. Un modo per affermare la tua maturità/indipendenza. In altre parole, qualsiasi bisogno nascosto dietro tale intenzione, diverso dal bisogno di procreazione, molto probabilmente non sarà soddisfatto. Inoltre, tale azione avrà un impatto sul futuro. Ciò influenzerà il modo in cui si svolgerà il processo di creazione delle vostre nuove famiglie e la nascita dei bambini per te e tua sorella.
Cordiali saluti,
Lyubushin romano!

Sergej, ciao.
La domanda "è così male" o non è male è una questione di valutazione - valutazione morale.
In natura, in linea di principio, non esiste moralità. Gli animali si accoppiano tra loro indipendentemente dai legami familiari: che si tratti di una femmina con un cucciolo adulto, o di individui di sesso diverso nati dalla stessa femmina, o di un maschio che ha seminato il suo sperma con una femmina nata da lui.
La moralità e la valutazione morale di determinate azioni esistono solo nella società umana. Anche i tabù morali sono un prodotto della società umana. Non sono sorti dal nulla e sono per lo più associati alla degenerazione della famiglia (una volta i matrimoni consanguinei avvenivano anche nelle famiglie reali, ma quando due geni vicini si combinavano con malattie ereditarie, la possibilità di malattia aumentava notevolmente).
Sembra che tu lo sappia, poiché sei preoccupato per la questione della gravidanza accidentale.

"Per favore dimmi se solo il sesso con tua sorella non è male se non è incinta?"

Anche se nella tua frase non ci sono virgole, non è quindi del tutto chiaro cosa ti preoccupa di più: l'aspetto morale del sesso con tua sorella o se sarà un male che lei rimanga incinta o meno. Oppure volevi dire che puoi assicurarti in anticipo che non rimanga incinta (per la quale esistono i preservativi) e vuoi convincerti o chiedere il permesso e la valutazione agli psicologi che non è poi così male?

". Ho 33 anni. Non sposato. Onestamente, voglio davvero fare sesso con mia sorella. Ha 22 anni. Lei è bellissima. A lei non importa."

Hai detto che sei single: cosa significa questo nel contesto del tuo desiderio di una sorella? È solo che sei single o che la desideri così tanto che non riesci a costruire relazioni con altre ragazze?
Come fai a sapere che a lei non importa? Lo stai leggendo dai segnali inviati dal suo corpo, oppure te ne ha parlato apertamente e hai già discusso di questa possibilità?
Tu "lo vuoi così", "lei non importa" - il desiderio può essere forte e, a volte, i tabù imposti dalla società non si fermano, ma alimentano solo questa passione e il desiderio di infrangerla. Un tale desiderio può sopraffarti e impedirti di fare qualsiasi altra cosa.
Ma nessuno potrà darvi in ​​anticipo una “indulgenza” e dare il via libera a questo rapporto sessuale. Dovrai risolvere tu stesso questo dilemma morale (tu e tua sorella). E decidere come comunicare e poi continuare a vivere. Sarà un “reset” una tantum e la soddisfazione di un desiderio ossessivo che è diventato come un'ossessione? Oppure li continuerai per molto tempo, usando protezioni affinché tua sorella non rimanga incinta? Avendo una connessione così segreta o ovvia con tua sorella, sarete in grado di continuare in qualche modo a costruire le vostre vite e a creare le vostre famiglie? La ragazza soffrirà successivamente di un atto avventato dettato dalla curiosità e da una tempesta di ormoni?

Capisci il mio punto? Solo tu puoi fare tu stesso questa scelta morale (che sia buona o cattiva, che sia accettabile per te). Così come tu stesso dovresti essere responsabile delle conseguenze delle tue scelte. Sia tu che tua sorella dovete capirlo, che ognuno di voi ha la propria responsabilità al 100%, indipendentemente dalla decisione che prendete.

amministratore

I conflitti tra i propri cari durano anni e i problemi risalgono all'infanzia. Puoi immergerti nel mondo delle lamentele e delle rese dei conti, difendere la tua giustezza o fare un passo verso la riconciliazione. Una piccola lite non diventerà un ostacolo tra i propri cari, ma l'inimicizia a lungo termine non scomparirà da sola. Come migliorare i rapporti con tua sorella se litighi?

È impossibile fare a meno di analizzare la situazione. Rivivi nella tua memoria l'ultimo litigio e ricorda come è iniziato il conflitto. Vecchie ferite portano rabbia e irritazione, ma non sempre tu ne sei la causa. Forse tua sorella ha problemi al lavoro o in famiglia e ti è capitato di adeguarti. Oppure una persona cara ha approfittato di una disputa molto tempo fa per litigare con te.

Come migliorare i rapporti tra sorelle?

I quattro passaggi descritti sono un fragile ponte che ti collega. Continua a lavorare per migliorare il rapporto con tua sorella. Non puoi ridicolizzare, prendere in giro o rimproverare una persona cara. Hai accettato di dimenticare il passato e hai fatto la pace. Mantieni l'amicizia: fai shopping insieme, vai al cinema, visita un bar.

Come migliorare i rapporti con tua sorella minore o maggiore?

Crescendo, tu e tua sorella vi siete separati, vi siete sposati, avete avuto dei figli. Ma quando vi incontrate alle feste di famiglia o quando andate a trovare i vostri genitori, trattatevi come prima. Perché al di fuori delle famiglie consolidate, tu rimani la sorella maggiore e la sorella minore. I rancori infantili, i litigi precedenti e le regole di comunicazione sono ancora freschi nella memoria. È abbastanza comprensibile che sorgano conflitti, poiché ciascuna delle sorelle si considera adulta e...

Come migliorare il rapporto con tua sorella minore? Accettatelo ad armi pari. Questa non è più la mocciosa a cui ti sei asciugata il moccio da bambino. Mia sorella è adulta e dopo vent'anni una piccola differenza di età non ha importanza. Smettila di dare lezioni e di dare ordini a tua sorella. Immagina che di fronte a te ci sia un amico, un collega di lavoro. Questo approccio ti aiuterà a evitare litigi e ti avvicinerà, poiché ci saranno argomenti comuni di conversazione.

Come migliorare il tuo rapporto con tua sorella maggiore? Non costruire relazioni sui ricordi. I tuoi genitori non lasciano più tua sorella con te. Non dovrai sopportare di legarti i capelli, uscire con gli amici più grandi, farti portare via i giocattoli, ecc. Oggi siete adulti che costruiscono relazioni nelle vostre famiglie. Una lite tra sorelle non è il terreno migliore per crescere i figli. Cambia il tuo atteggiamento nei confronti di tua sorella e i conflitti finiranno.

11 febbraio 2014, 18:50

Quando sei il figlio più piccolo della famiglia, devi ascoltare non solo i tuoi genitori, ma anche i tuoi fratelli e sorelle maggiori. A volte ti fa sentire come se ti venisse comandato. Questo sentimento porta all’insoddisfazione, alle lamentele e alla protesta. Ma cosa succede se guardiamo la situazione dall’altra parte?

Ci sono molte cose che tua sorella maggiore ha incontrato, ma di cui non ritiene necessario parlare.

1. È stata allevata in condizioni più severe

Primogenito. L'unico della famiglia da diversi anni. Tua madre e tuo padre stavano appena iniziando il loro percorso genitoriale. Immaginavano come e cosa fare, ma non lo sapevano esattamente. In questi casi, la paura di commettere un errore è grande. Da qui regole più chiare e controlli più severi. Quando sei nato, i tuoi genitori avevano già imparato molto e erano diventati più flessibili.

2. Ha sempre sentito "Sei più grande"

La sorella maggiore dovrebbe essere più intelligente, anche se voglio essere capricciosa. Devi arrenderti quando vuoi essere dispettoso. Questo è quello che dicono sempre i genitori. E lei stessa lo capisce molto bene. Perché fin dall'infanzia sa cos'è la responsabilità.

Responsabilità per un piccolo nodulo portato dall'ospedale di maternità e in cui non si può fare rumore per non svegliarsi. Poi c'è la responsabilità del diavoletto, che bisogna condurre in giardino. Poi la responsabilità per una bambina di prima elementare intelligente che pian piano si prepara per andare a scuola... Per una bambina di terza che non vuole fare i compiti... Per una bambina di seconda che salta le lezioni... E tanti altri” per".

3. Ha cercato di essere un buon esempio per te.

La tua sorella maggiore è stata costretta ad agire in modo diverso dai suoi coetanei. Già in giovane età ho imparato a valutare le mie decisioni e azioni come un adulto. Perché sapevo che la ammiravi. Possiamo tranquillamente affermare che non è stata l'unica a influenzare la tua educazione. Ma hai anche influenzato la sua personalità, l'hai motivata e l'hai costretta a migliorare.

4. A volte era difficile per lei resistere alle tue “spine”

Momenti difficili con i tuoi genitori, problemi a scuola, litigi con gli amici: tua sorella maggiore ha affrontato tutto da sola. Voleva aiutarti e ha condiviso la sua esperienza. A volte sembrava invadente, noioso e fastidioso, eri percepito con ostilità e ti accompagnavano alzando gli occhi al cielo. Ma tua sorella ha cercato di non farci caso e ha continuato comunque a proteggerti e ad aiutarti a evitare guai.

5. Sapeva che dovevi commettere i tuoi errori.

La sorella ha dato consigli e ha condiviso la sua esperienza. Tuttavia, ho capito che dovevi affrontare alcune situazioni da solo. In quei momenti osservava, non interferiva e lasciava che gli eventi seguissero il loro corso. Ma lei era sempre, sempre lì per sostenere, dare una spalla e consolare nei momenti difficili.

6. Ha aiutato i tuoi genitori a capirti.

A volte dovevo essere un collegamento e fungere da mediatore. Anche quando sbagliavi, tua sorella maggiore è diventata per te una montagna, spiegando ai tuoi genitori le ragioni del tuo comportamento non proprio buono.

7. Era preoccupata quando all'improvviso sei cresciuto e hai iniziato a uscire con ragazzi.

Quando sei diventato adolescente, tua sorella maggiore ti ha dato consigli su come parlare con i ragazzi, truccarti e mettere insieme le cose. Ha risposto a domande che erano imbarazzanti da porre ai genitori. Da un lato, era felice di vedere i tuoi occhi amorevoli e il tuo viso felice. D'altra parte, ero molto preoccupato che qualcuno potesse spezzarti il ​​cuore.

8. Doveva essere dura

A volte sembrava che a tua sorella maggiore non importasse niente dei tuoi problemi, che ti prendesse in giro e ti prendesse in giro per il suo piacere. Tuttavia, questo comportamento veniva utilizzato come mezzo di motivazione quando era necessario concentrarsi e raccogliere le forze. Questa strategia era molto più efficace nell'aiutare in questo senso rispetto alla pietà e alla persuasione.

9. A volte era completamente confusa

Tua sorella maggiore ha provato ruoli diversi. Doveva essere un'insegnante, un'amica, una guardia del corpo. Non l'aveva imparato da nessuna parte e non sapeva come comportarsi in questa o quella situazione. Ma nonostante ciò, si è sempre ripresa.

10. È sempre pronta ad aiutarti

Big Sister è felice di essere la prima persona che chiami in caso di emergenza. Verrà altruisticamente in soccorso e cercherà di risolvere il problema come se fosse il suo.

Ha avuto una grande influenza sulla tua educazione e sul tuo sviluppo come persona. Ti ama di un amore come nessun altro al mondo. Non siete solo parenti. Non siete solo amici. Siete entrambi, combinati. Per sempre. Apprezza la tua sorella maggiore.

Una brutta relazione con tua sorella può iniziare a qualsiasi età. Litigi costanti, litigi, risentimenti, crescente ostilità esplodono continuamente nel cuore con dolore. Ma volevo davvero qualcos'altro: avere in mia sorella una buona amica, con la quale potevo consultarmi, rilassarmi e scherzare. È possibile sistemare tutto e migliorare comunque i rapporti con tua sorella? O almeno come smettere di odiarla? Cerchiamo risposte a queste domande con l'aiuto della psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan.

● Perché tua sorella è così cattiva? Perché sta facendo tutto contro di me?
● Perché non riesco a costruire un buon rapporto con mia sorella, nonostante i miei sforzi?
● Perché non riesco a smettere di odiare mia sorella?
● Cosa devo fare se odio mia sorella? Quali azioni sono corrette?

Le relazioni tra i bambini della stessa famiglia non si formano sempre in una direzione positiva. I bambini sono concorrenti nella vita, combattono per tutto nel mondo: per la mamma, per un giocattolo, per il cibo. In misura minore, questa competizione si riflette nei bambini di sesso diverso e con un ampio divario di età (anche se non si può dire che sia del tutto assente).

Un bambino piccolo è un fascio di desideri, una persona così egocentrica. Un altro figlio in famiglia è semplicemente un ostacolo all'accesso alla realizzazione dei suoi desideri. Litigi, risentimenti, ostilità sono fenomeni normali che esistono sempre in ogni famiglia. Un'altra cosa è che a volte capita che la discordia infantile, e poi adulta, tra fratelli abbia il potenziale per trasformarsi in una lunga traccia negativa.

Le sorelle sono opposte

Uno scenario di vita comune di conflitto tra sorelle può verificarsi quando una sorella ha un vettore anale e l'altra ha un vettore legamento-cutaneo-visivo. Queste ragazze hanno comportamenti completamente diversi, desideri diversi, persino movimenti del corpo diversi. Sembra che non possano essere sorelle, ma è esattamente quello che sono.

La ragazza anale è obbediente fin dall'infanzia, il suo legame con sua madre è illimitato, vuole essere una brava figlia. È una studentessa eccellente (spesso un'ottima studentessa a scuola), pulisce sempre la sua stanza, aiuta sua madre in casa e non esce mai di casa indossando abiti spiegazzati.

La ragazza visiva-pelle è diversa: fin dalla prima infanzia inizia a flirtare con i ragazzi. E con tutti, indiscriminatamente. Anche con il ragazzo che piace a mia sorella. Non si impegna per la pulizia e se sua madre dice qualcosa, non ha fretta di farlo.

Già nella primissima infanzia, non appena questi bambini iniziano a esprimere i loro desideri, è visibile il loro opposto: la sorella anale è leggermente offesa, la sorella pelle si arrabbia. Ma se la rabbia passa rapidamente, le lamentele rimangono bloccate per molti anni. Se durante l'infanzia le ragioni dei litigi sono primitive: i propri desideri, nella giovinezza tutto cambia. Spesso la sorella anale non sopporta la pelle, nemmeno per se stessa, ma per il suo comportamento con la madre - senza rispetto, senza pietà. Le sembra attraverso se stessa che il modo in cui la sorella visiva-pelle agisce con sua madre è impossibile nemmeno immaginare.

Anche la nascita dei propri figli diventa motivo di risentimento. La madre anale e quella cutanea non possono essere la stessa cosa, ma giudichiamo sempre l'altro attraverso noi stessi. Leggi una storia di vita reale sul risentimento trentennale di una sorella nei confronti di un'altra, che è stato superato nell'articolo "La storia di un risentimento".

Possono esserci molte ragioni per un cattivo rapporto con le tue sorelle.

I bambini della stessa famiglia hanno quasi sempre vettori diversi. Ma i desideri nei vettori non si ripetono, il che significa che io e le mie sorelle siamo spesso condannati a incomprensioni, fino all'odio. I bambini non sono ancora limitati dalla cultura, dalla vergogna o dalla legge. Pertanto, quando un bambino non ha ciò che vuole, sorge l'aggressività. I conflitti tra sorelle sono molto diversi e dipendono direttamente dai loro vettori. Spesso sono piuttosto superficiali, ma possono comunque lasciare ferite profonde e inconsce.

Ad esempio, le ragazze visive sono molto emotive. Possono ridere qui e piangere qui. Se una ragazza del genere ha una sorella sonora, potrebbero iniziare i problemi. Il lettore sonoro è chiuso e chiuso, non escono emozioni. Ha bisogno di pace e tranquillità, e il rumore di sua sorella, il suo costante cinguettio al telefono, i suoi vestiti luminosi e la sua passione per le feste sono fastidiosi, causando ostilità e talvolta persino odio.

Una sorella orale è quasi sempre un problema sia per la vista che, ancor di più, per l'udito. Scherzi su argomenti osceni, parolacce, urla ad alta voce, costante attenzione a se stessi: la sorella visiva può ottenere la timidezza da quella orale, quella uditiva può ritirarsi nel proprio mondo.

Importante è anche il tema della bellezza tra sorelle: soprattutto se questo argomento viene ripreso dai genitori, confrontandoli tra loro. "La nostra Valya ha delle gambe così belle", dirà mia madre, comprando una gonna a sua sorella, e la seconda capisce già che il paragone non è a suo favore. Dopotutto, tali frasi sono inevitabili: tutti le faranno, se non i genitori, allora i compagni di classe, i parenti, i vicini. In una situazione del genere, è facile per un bambino essere privato del sostegno sotto i suoi piedi, e questo significa provocargli il rifiuto da parte di sua sorella, l'odio per lei come oggetto di invidia.

Le storie sono tante, si possono elencare ed elencare, ma hanno la stessa essenza. Non importa quanto vorresti scambiare tua sorella con un'altra persona, è impossibile. Tutto quello che puoi fare è cambiare la tua visione del suo comportamento.

Come migliorare il rapporto con tua sorella? Come posso smettere di odiarla?

Naturalmente, se i genitori insegnassero ai propri figli a comprendere le differenze tra le persone fin dalla prima infanzia, molti problemi semplicemente non sorgerebbero. Di grande importanza è anche l'educazione culturale dei bambini e l'instillazione in loro di categorie morali. Quindi hanno un rapporto più o meno buono, senza odio e ostilità.

Ma nel mondo moderno ciò accade raramente. Non conosciamo noi stessi, tanto meno gli altri. Non si tratta di ciò che è stato detto o fatto, si tratta di vivere felici. Con odio verso tua sorella, è improbabile che ciò accada. L’odio è sempre un sentimento che distrugge la vita e la rende più difficile. Pertanto, è necessario liberarsi dell'odio. E questo è possibile!

Ciao Aida

Ho letto attentamente la tua lettera e la frase:

Sono geloso della madre di mia cugina e mia madre comunica di più con lei e non con me. lei si consulta con lei. Le chiede tutto. e quando sono solo con lei, c'è un silenzio mortale, come se non fosse mia madre.

uno dei più importanti per me ed ecco perché:

Tutta la tua lettera è permeata di dolore e del tuo disaccordo con il modo in cui tua madre tratta te e tuo cugino. Madre- la persona più importante per ogni bambino, e anche per te, nonostante tu ti sia già definito tale -la figlia di papà. Capisco che difficilmente tu abbia scelto di chi essere figlia; piuttosto, è successo nella tua famiglia, per la mancanza vicinanza spirituale con la madre. Con lei non ha funzionato, quindi hai già scelto quello che hai... Papà. Allo stesso tempo, continui a osservare con attenzione tua madre e laddove la sua attenzione diventa maggiore rispetto a tua sorella, ti senti di nuovo una fitta di gelosia e lo stesso dolore al petto. Gelosia- questa è bassa autostima e confronto costante con gli altri, il che significa - mancanza di autostima.

Vorrei che tu potessi capire La stessa cosa- non si tratta di tua sorella, ma in tua madre, o meglio, nelle sue azioni. Potrebbe esserci qualcuno al posto di tua sorella e tua madre si comporterà allo stesso modo, prestando più attenzione agli altri che a te. Forse è il suo desiderio di mostrare la sua ospitalità, forse ci sono altri motivi, Ma... mancanza della sua attenzione per te e Naturalmente c'è l'amore.

Prova a parlare con tua madre francamente, senza lamentarsi né rimproverarla, ma avendolo appena detto sui tuoi sentimenti e sul tuo dolore, che nascondi continuamente a tutti. Diglielo quanto ti mancano il suo affetto, il suo calore e le sue espressioni di tenerezza verso di te e digli che la sua attenzione è per te molto importante ora più che mai. Per qualche motivo sono sicuro che la mamma semplicemente non si accorge né dà nemmeno per scontato che stai soffrendo così tanto a causa della sua disattenzione nei tuoi confronti. A volte le persone vogliono che tutti indovinino cosa hanno in mente o cosa c'è nella loro anima. È meglio non pensare così e siediti e aspetta che la mamma finalmente veda qualcosa da sola. Lei - tua madre e questo significa che hai tutto il diritto di parlarle dei tuoi problemi, dei tuoi sentimenti e chiederle finalmente di lasciartelo fare Ho sentito. Non aver paura e non nasconderti nella tua stanza comportandoti come se... Vittima, non importa come la mamma tratta sua sorella, lui non è sua madre , e il tuo, hai capito?

Non pretendere da mamma Amore e attenzione, vale a dire, raccontaglielo in modo che non sembri un rimprovero o una lamentela. Alla gente non piace sentirsi dire che sono cattivi., le persone adorano quando vengono solo elogiate (da molti). E, cosa più importante, poniti una domanda: e tu stesso, ti ami o no? Ti lodi o ti rimproveri molto spesso? Buona fortuna.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psicologa di Astana

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