Anekdotai vaikams nuo 6 metų. Anekdotai vaikams

Anekdotai vaikams yra trumpos juokingos istorijos. Dažniausiai jie neturi autoriaus, priklauso folkloro žanrui.

Vaikai mėgsta pokštus taip pat, kaip ir suaugusieji. Vaikų juokeliai apie mokyklą leidžia juokauti apie tai, kas tave liūdina. Mokykliniai pokštai pašiepia tinginius mokinius, piktus mokytojus, neabejingus tėvus ir kt.

Anekdotai gali būti įvairių temų, apimančių visus gyvenimo aspektus. Kartais juokingos vaikų pasakytos frazės tampa juokeliais.

Juoką skaitant ar klausantis anekdoto sukelia netikėta nutrūkimas, žodžių žaismas, įprastos sąvokų reikšmės pakeitimas nauja. Humoras, sąmojis – labai naudingos savybės, kurias reikia lavinti ne mažiau nei logikos ar kūrybiškumo. Šis žanras turi ir neigiamų aspektų: keiksmažodžių buvimas kai kuriuose juokeliuose, vulgarumas ir pan.

Iš šio straipsnio sužinosite

Ar reikalingos juokingos istorijos?

Juokas gerina vaikų nuotaiką ir, pasak mokslininkų, pailgina suaugusiųjų gyvenimą. Kad vaikui nereikėtų klausytis vulgarių gatvės juokelių, pasakyk jam gerus. Tegul jis turi žurnalų ar knygų su įvairiais anekdotais, kuriuos jis gali perskaityti. Vaikų aplinkoje vertinamas humoro jausmas, šmaikštus pasakotojas tampa kompanijos siela.

Jei vaikas gali pajuokauti apie savo trūkumus, jam bus mažiau streso. Anekdotuose svarbiausia yra saviraiškos laisvės galimybė, humoras, pajuokimas iš trūkumų ir ydų, kitoks žvilgsnis į problemas.

Anekdotai gali būti nesuprantami. To priežastis – tautybės, amžiaus ar kitų asmeninių savybių skirtumai. Todėl vaikų pokštai skiriasi nuo suaugusiųjų. Kas gali prajuokinti kūdikį, suaugusiam žmogui nesuprantama ir atvirkščiai.

Apie mokyklą

Per matematikos pamoką mokytojas paprašo nevykėlio, kuris prie lentos sako Pitagoro teoremą, tai įrodyti. Į ką jis įžeistas pareiškia: „Kokie įrodymai, tu manimi netiki?

Rugsėjo 1 d. 1,6 milijono pirmokų sėdo prie savo darbo stalo apkaltindami neraštingumu mažiausiai 9 metus.

Geografijos pamokoje 7 klasėje mokytojas bando paaiškinti mokiniui, kaip naudojant kompasą nustatyti pagrindines kryptis. „Pažiūrėk, kai rodyklė pažvelgs į viršų, tai šiaurė, tada vakarai bus tavo kairėje, o rytai – dešinėje, pasakyk man, kas yra už tavęs? Studentas, paraudęs: "Kilnėse skylė?"

Apie vaikus

Priimame klinikoje vaikų psichologė užduoda vaikui šiuos klausimus:

• Ar galite pasakyti, kiek letenų turi katė?
• Keturi.
• O kiek ausų?
• O kiek akių?

Vaikas atsisuka į mamą ir klausia: „Mama, dėde, kodėl tu niekada nematei kačių?

Apie darželį

Iš darželio grįžta maža mergaitė ir sako, kad mokytoja jiems skaitė pasaką „Apie Raudonkepuraitę“. – Ką tu supratai iš šios pasakos? mama klausia. „Geriau turėčiau prisiminti savo močiutės veidą, kad nesupainiočiau jos su vilku“, – atsako mergina.

Posėdyje darželio lopšelio grupėje jauna mokytoja atlieka pedagoginį darbą su tėvais:

• Mieli tėveliai, jūsų vaikai šiais metais išmoko kalbėti, jei pradės jums ką nors blogo pasakoti apie darželį, netikėkite. Mes, savo ruožtu, pažadame netikėti siaubu, kurį jie pasakoja apie jus.

Pavargęs tėtis ateina pas sūnų į darželį. Mokytojas jį mato pirmą kartą, todėl klausia:

• Kokį vaiką dovanojate?
• Koks skirtumas, atnešk jį rytoj ryte!

Atsakingas tėvas.

Darželio vadovė skundžiasi karinio dalinio vadovui, kad po kareivių atlikto remonto vaikai išmoko daug žodžių iš keiksmažodžių. Viršininkas pasikviečia kareivius į savo vietą ir prašo paaiškinti, kas yra. Kareivis Sidorovas su sutvarstyta galva paaiškina:

• Petrovas stovėjo ant kopėčių ir padėjo aštuonias plytas į skylę lubose. Skiedinys pasirodė silpnas, ir visos plytos nukrito man ant galvos. Aš pasakiau Petrovui: „Koks tu blogas žmogus, Petrovai, tu negerbi savo draugo!

Apie gyvūnus

Dvi žuvys kalbasi tvenkinyje. Vienas karpis sako: „Kaip aš pavargau gyventi šiame ankštame, purviname tvenkinyje! Kitas karpis jam atsako: „O tu griebk už kabliuko ir tuoj įkrisi į grietinę!

Kompiuteriniai anekdotai

Kaktusas, kuris 6 metus stovėjo prie kompiuterio monitoriaus, išmoko iš naujo įdiegti „Windows“.

trumpi juokeliai

Ženklai autobuse:

„Sustokite „čia“ kitame maršrute“;

„Jei niekas neduos kelio senutei, tai padarysiu aš, jūsų vairuotojas“;

„Jei nori gyventi ilgai, neblaškyk vairuotojo!

Apie Pinokį

Pinokio kilmė buvo įsišaknijusi žemėje.

Apie Vovočką

Vakarienės metu Vovočka sako tėvui:

• Tėti, jie kviečia tave atgal į mokyklą, aš išdaužiau langą.
• Taip, jūs turite ne mokyklą, o kažkokį šiltnamį.

pasakų anekdotai

Vaikas užlipo ant Karlsono, ir jie skrido virš miesto, apsukdami dešimt ratų. Nusileidęs ant stogo Carlsonas nusišluosto kaklą ir sako: "Fuh, aš prakaitu su tavimi!" „Aš šlapinausi su tavimi“, - atsako vaikas.

Praeivis miške pamatė trobelę ant vištų kojų ir pasakė:

• Trobelė, trobelė, pasukite į mane miške, o priekyje - į galą!
• Jūs pastatėte mane į sunkią padėtį dėl savo filologinių naujų idiomų malonumo.
• Maždaug tai ir norėjau pasakyti.

Vėjuje stovintis Čeburaškas buvo žiauriai sumuštas ausimis.

Gena ir Čeburaška išvyko atostogų. Krokodilas Gena iš stoties tempia 6 lagaminus, visas prakaitas. Čeburaška bėga paskui jį ir šaukia:

• Gena, o Gena, leisk man paimti lagaminus!
• Ir tu mane paimsi!

Apie suaugusius ir vaikus

Teta klausia savo dukterėčios, kuriai šešeri metai:

• Anechka, ar padedate mamai namuose?
• Žinoma, padedu, skaičiuoju sidabrinius šaukštus tau išėjus.

Mažas berniukas klausia tėvo:

• Tėti, aš noriu tikro ginklo!
• Jūs jau turite žaislą.
• Tėti, aš noriu tikro!
• Tyliai, sakiau! Kas yra šio namo galva?
• Tu esi tėtis, bet jei turėčiau ginklą...

Mama iš balkono šaukia sūnui, žaidžiančiam kieme su draugais:

• Vanya, eik namo!

7 metų Vanechka klausia:

• Mama, ar man šalta?
• Ne, tau laikas valgyti!

Apie augintinius

Pelė pabėga nuo katės ir pasislepia duobėje, pakeliui pametusi pavogtą sūrį. Jis tyliai sėdi ir staiga išgirsta šuns lojimą. "Taigi katė pabėgo, galite pasiimti sūrio", - galvoja pelė. Kai tik ji pasilenkia iš audinės, katė ją sugriebia. „Kaip gera mokėti kalbėti užsienio kalba! katinas galvoja.

Kitos temos

Skelbimas ant miesto zoologijos sodo tvoros:

• Mieli lankytojai, dėl nepakankamo šių metų miesto biudžeto finansavimo gyvūnai neturi ką valgyti! Kviečiame į atvirų durų dieną, kuri vyks šio mėnesio 9, 6, 8 ir 9 val.! Patirsite nepamirštamų įspūdžių ir neapsakomų pojūčių!

Remiantis statistika, suprantamiausia kalba planetoje yra kinų. Tai kalba kas 6 žmogus.

Iš dviejų draugų pokalbio:

• Ar skaitėte, kad mokslininkai padarė atradimą – devynios juoko sekundės pailgina gyvenimą 10 minučių, tad jei visą laiką juoksitės, niekada nemirsite?
• Taip, bet visi manys, kad tu išprotėjęs.

Jei žinote kokių nors juokingų ir juokingų vaikiškų pokštų, siųskite juos el [apsaugotas el. paštas] svetainę ir mes juos paskelbsime!

Mokykloje:
– Šiandien turėsime testą.
– Ar galiu naudotis skaičiuokle?
- Taip tu gali.
- O transporteris?
- Galimas ir transporteris. Taigi, užsirašykite testo temą: „Ukrainos istorija, XVII amžius“.

Mokytojas paprašė Vovočkos namuose 100 kartų parašyti „Aš niekada
pasakyk „tu“ mokytojui.
Kitą dieną mokytojas patikrina sąsiuvinį, žiūri ir Vovočka šį sakinį parašė ne 100, o 200 kartų.
– Prašiau ne 200, o 100 kartų parašyti, kodėl padarei daugiau? – klausia mokytojas.
- Kad jaustumėtės geriau, - atsako Vovočka.

Mokyklos direktorius skambina mokiniui:
- Ar prisipažįstate, Vovočka, kad ant lentos užrašėte: „Matematikos mokytojas yra asilas“?
– Taip.
- Gerai, kad tu, Vovočka, kalbi tiesą.

Vovočkos sūnus atėjo su tėvu žvejoti.
Tėvas sako sūnui:
- Sūnau, duok man pamaitinti duonos.
- Suvalgiau.
- Tada duok man košės.
- Aš irgi valgau.
- Tada suvalgyk kirminus, ir eime namo.

Mokytoja klausia, koks laikas tinkamiausias skinti obuolius.
Petras:
- Rugpjūtis.
Tanya:
- rugsėjis.
Vovočka:
- Kai šuo pririštas.

Į psichiatro kabinetą šliaužia vyras su kažkuo burnoje. Psichiatras:
- O ir kas pas mus atėjo? katyte?
Vyras nušliaužia į kampą. Gydytojas meiliai jį seka:
- Šuniukas?
Vyriškis ranka perbraukė cokolį ir nušliaužė į kitą kampą. Gydytojas neatsilieka:
- O, tikriausiai ežiukas! Ne? Vėžlys?
Vyras išima laidą iš burnos ir sako:
- Ei, žmogau, leisi man ramiai vesti internetą ar ne?

Sveiki, ar turite pelių?
– Ne.
- Kada jie bus?
- Nežinau.
- Ar čia kompiuterių parduotuvė?
- Ne, tai butas.

Koks yra jūsų mėgstamiausias vaizdo žaidimų personažas?
- Tetrio lazda.

Prie jo prieina šešerių metų dukra ir sako:
- Tėtis! Ir aš žinau, kodėl Baba Yaga sakė, kad ji kvepia, kai kvepia rusiška dvasia!
- Ir kodėl?
– Bet knygoje parašyta, kad Ivanas Tsarevičius vaikščiodamas nusiavė šešias poras batų. Ir niekur neparašyta, kad pakeitė kojytes!

Programuotojo klausia:
- Kiek vaikų jūs turite?
- Du sūnūs.
- Kiek jiems metų?
Po pauzės:
– Vienas žaidžia kompiuteriu, o antras – ne.

Baba Yaga, Koschey Nemirtingasis ir Gyvatė Gorynych kilę iš mokyklos. Baba Yaga gali pasigirti:
Aš turiu keturis!
Koschey:
- O aš penkerių!
Ir gyvatė Gorynych sako:
- O aš šešerių!!!
- Kaip yra?
– Ir kiekviena galva gavo po dvikovą.

Vovočka grįžta namo ir sako tėvui:
- Tėti, tave kviečia į mokyklą. Chemijos kabinete susprogdinau stalą.
Kitą dieną:
- Tėti, tave kviečia į mokyklą. Susprogdinau chemijos kabinetą.
Trečią dieną:
- Tėti, tave kviečia į mokyklą.
- Daugiau neisiu!
- Na, taip, nėra ko tau eiti į griuvėsius!

Mokytojas:
- Vovočka, greitai pasakyk, kiek bus 5 + 8.
- 23.
– Ar tau ne gėda būti tokiam kvailam! Bus 13, o ne 23.
– Taigi prašėte atsakyti greitai, o ne tiksliai.

Vokietijoje per geografijos pamoką mokytoja klausia:
– Vaikai, kiek toli Afrika?
Hansas ištiesia ranką ir atsako:
- Manau, kad netoli.
Mokytojas:
- Kodėl?
Hansas:
– Pas mano tėtį įmonėje dirba juodaodis, kuris atvažiuoja dviračiu.

Mokinys klasėje:
Nemanau, kad nusipelniau tokio žemo įvertinimo.
Mokytojas:
– Aš irgi, bet, deja, jau nebe.

Pirmaklasis tempiamas į mokyklą. Jis pasilenkia ir šaukia:
- Vienuolika metų!!! Kam?!!

Tėti, neik rytoj į tėvų susirinkimą mokykloje!
- Kodėl? Ar jie blogai apie tave kalbės?
- Ne, tėti, apie tave!

Kas yra sinonimas?
- Sinonimas yra žodis, parašytas vietoj to, kurio rašyba nežinoma.

Mokytojas mokiniui:
- Petrovai, tu buvai puikus mokinys, o dabar yra solidžių dvikovų. Jie paliks jus antrus metus. Jūs nepakeisite savo nuomonės, jie vėl jus paliks ir vėl ...
Petrovas:
– Dabar iš institutų visus ima į kariuomenę. Bet be vidurinio išsilavinimo į kariuomenę nepriima.

Žana, atvirai, kas už tave atliko namų darbus?
- Sąžiningai, aš nežinau, pone, anksti nuėjau miegoti ...

Berniukas grįžta namo iš mokyklos ir sako:
- Tai viskas, daugiau kojos į mokyklą!
- Kodėl?
„Aš nemoku skaityti, nemoku rašyti, bet man draudžiama kalbėti!

Mokyklos valgykloje:
- Aš tris sekundes.
"Ar nenorite kvadratinės šaknies iš minus dviejų?"

Bet pirmas jaustukas yra bandelė!!!

Mažasis Džonis pasiūlo seneliui: "Paskolinkite man tūkstantį iš savo pensijos. Aš grąžinsiu tau – su savo."

Namuose mama klausia Vovočkos:
- Vovočka, kodėl tavo dienoraštis kampe?
- Ir aš jį nubaudžiau už dvikovą.

Mama išeina į balkoną ir šaukia: - Arkaša! Namai!
Berniukas pakelia galvą ir šaukia atgal:
- Aš sušalau?

Čeburaška ir Gena sėdi ant šimtaaukščio ir valgo pyragus. Nuo Genos iš šimtaaukščio nukrito pyragas, Gena manė, kad kas nors suvalgys, atsiuntė Čeburašką pyrago. Maniau, kad ji suvalgys, jis nusilenkė nuo šimtaaukščio ir pats pavirto pyragu. Čeburaška eina ir šaukia: „Genai, kokį pyragą mėgsti, geltoną ar žalią?

Čeburaška rado vieną kapeiką ir nuėjo pas Geną. – Genai, bet Genai, ar vienas centas yra daug? Gena ilgai neatsakė, bet Čeburaška reikalavo. Tada Gena supyko ir pasakė: „Daug! Tada Čeburaška nuėjo ir nusipirko visą parduotuvę. Ir pardavėja žiūri į jį. Jis jai sako: „Kas išsirito, eik!

Darželyje, prieš Naujuosius metus, mokytoja klausia Iros:
- Iročka, kuo apsirengsi Naujiesiems metams?
Ira ir atsako:
- Aš apsirengsiu mėlynai ir būsiu Malvina.
Tada mokytojas klausia Vovočkos:
- Vovočka, o ką apsirengsi Naujiesiems metams?
Ir Vovochka atsako:
- O aš apsirengsiu rudai, būsiu kaka ir sugadinsiu visas tavo šventes.

Berniukas ateina vėlai, jo tėtis klausia:
- Kur buvai?
– Išverčiau senolę skersai kelio.
Tėtis jį pagyrė ir padovanojo saldainį.
Kitą dieną ateina berniukas su draugu ir sako:
- Tėti, mes perkeldavome senutę per kelią.
Tėtis juos gyrė ir kiekvienam davė saldainių.
Kitą dieną ateina pusė klasės, berniukas sako:
- Tėti, mes perkeldavome senutę per kelią.
- Kodėl jūsų tiek daug?
Taigi ji priešinosi.

Motina klausia Vovočkos:
- Vovočka, kažko aš nematau tavo mokyklos dienoraščio?
- Ir Vaska jį paėmė gąsdinti tėvus.

Vyras iš gruzino nusipirko maišelį riešutų. Grįžau namo, norėjau valgyti... Na, atsisėdau, dursim. Knock-nock, bet jie visi tušti. Visi išsiskyrė, liko paskutiniai. Paskutinis sutrūkinėja, o ten sėdi sliekas kepurėje ir sako:
- Abidna, tiesa?

Mokytojas:
– Vovočka, kokia, tavo nuomone, turėtų būti ideali mokykla?
- Užrakinta, Marija Ivanna.

Puslapis: 1

Vaikų anekdotų, juoko, juoko ir kitų linksmų posakių rinkinys.

Tėtis ir dukra pietums kartu valgo kopūstų salotas. Tėtis pasako dukrai savo pastabą:
- Matai, Ksiuša, kopūstus valgome kaip dvi ožkos?
- Nežinau, tėti. Čia yra tik viena ožka, o aš asmeniškai esu kiškis.

Kompiuterių specialisto darbe prašoma:
- Sakyk, ar tu turi vaikų?
Taip, aš turiu du sūnus! jis greitai atsakė.
- Kiek jiems metų?
Informatikas pagalvojo:
– Na, vienas jau groja kompiuteriu, o antrasis vis nepasiekia klaviatūros.

Vaikščiodama su sūnumi mama sutiko pažįstamą tetą, ji apsidžiaugė vaiku ir padovanojo jam saldainį. Berniukas greitai jį pagriebė, išvyniojo ir tylėdamas suvalgė. Į šią reakciją mama jam sako:
- Dima, ką turėčiau pasakyti tetai?
- Duok man dar vieną! - drąsiai atsakė vaikinas.

Močiutė ėjo su anūke į parką, vasaros teatre vyko smuikininko koncertas. Nedvejodama, norėdama supažindinti anūkę su muzikos menu, ji pasodino ją ant suoliuko ir jie pradėjo klausytis. Merginai muzikantas akivaizdžiai nepatiko. Ji ilgai blaškėsi ant suolo ir galiausiai paklausė:
- Močiute, kai dėdė pagaliau perpjaus savo dėžutę, eisime namo?

Kambarių žaidimo metu vaikai išdaužė langą. Mokytojas paaiškina:
- Klausiu, kas išdaužė langą?
(tyla atsakant)
- Dar kartą klausiu, kas išdaužė langą?
(Vaikai tyli)
- Klausiu trečią kartą: kas išdaužė langą su kamuoliu ???
Vienas berniukas dvejojo ​​ir pasakė:
- Nagi, Svetlana Anatolyevna, paklausk ketvirtą kartą!

Klasės auklėtoja klausia vaikų:
– Vaikai, ar žinote, kokie paukščiai neperi?
Vovočka pakelia ranką. Mokytojas prašo jo atsakyti:
- Gegutė! - atsako Vovočka.
- Teisingai! Ar žinai kodėl? – klausia mokytojas.
- Taip! Nes ji sėdi laikrodyje!

Čeburaška norėjo pažiūrėti filmą. Jis atėjo į kiną, išsirinko patinkantį filmą ir paklausė kasininkės:
– Sakyk, kiek kainuoja bilietas į tą filmą?
- Dešimt rublių. – atsakė kasininkė.
- Bet aš turiu tik penkis. (Čeburaška atsiduso) Ar už penkis rublius galiu viena akimi pamatyti?

Svetka pastebi kelis sniego baltumo plaukus ant mamos galvos ir klausia:
- Mama, kas tai?
- Tai žili plaukai. - atsako mama.
- Kodėl tu juos turėjai?
„Taip yra todėl, kad tu manęs neklausai“, - atsakė mama.
Mergina akimirką pagalvojo ir išsišiepusi pasakė:
– Vadinasi, mano močiutė visiškai žila galva!

Iros mama susirgo, ji nusprendė jai padėti ir nuėjo pas kaimyną:
- Teta, Zina, prašau, pasakyk, kad turi aviečių uogienės! Mano mama peršalo.
- Yra keletas, Iročka. Kur tu jį pilai?
– Pilti nereikia. Aš valgysiu čia! - atsakė mergina.

Mama ateina pavargusi nuo darbo. Ji turi tris vaikus ir klausia kiekvieno iš jų:
- Sašenka, ką naudingo šiandien padarei namams?
- Išploviau indus, mamyte! - atsakė vaikinas.
- Puiku, sūnau, štai tau šokoladinis saldainis. (motina padrąsina sūnų)
- Mašenka, ką naudingo šiandien padarei namams?
- Išploviau indus. - atsakė mergina.
- Puiku, dukra, štai tau šokoladinis saldainis! (mama padrąsina dukrą)
– Igorekai, ką naudingo nuveikei? – klausia mama jauniausiojo.
- O aš, mamytė, surinkau visas gabalėles nuo grindų ir išnešiau šiukšles. Igoris atsakė.

Ką pasakė suaugęs dramblys, netyčia užlipęs ant bandelės? - Šūdas! (teisingas atsakymas)

Du draugai sėdi ant suoliuko sode ir kalbasi. Vienas kramto bandelę, o antras jo klausia:
- Dimka, duok man bandelę įkąsti!
- Tai ne bandelė, o pyragas!
- Na, tada leisk man sukąsti pyragą!
- Tai ne pyragas, tai sūrio pyragas!
- Na, tada leisk man įkąsti sūrio pyragą!
- Tu pats nežinai, ko nori, pirma spręsk!

Vaikai darželyje demonstruoja savo dorybes:
Mašenka: Ir aš turiu mamos akis!
Stasikas: Ir aš turiu tėvo charakterį!
Kirilas: Ir aš turiu senelio nosį!
Nataša: Ir aš turiu močiutės šypseną!
Vovočka: Ir aš turiu brolio pėdkelnes!

Mažas anūkas klausia senelio:
- Seneli, sakyk, ar tiesa, kad tu gimei miške?
- Žinoma ne. Kodėl taip manai? (klausia senelis)
- Taip, tik kiekvieną kartą, kai ateini, tėtis sako: „Vėl atėjo senas kelmas!

Motina klausia sūnaus:
- Sašenka, vakar ant stalo liko du pyrago gabaliukai. Dabar yra tik vienas, kodėl?
„Tiesiog aš nepastebėjau antrojo kūrinio tamsoje“, - atsakė Sašenka.

Šiandien mano sūnus (6 m.) priėjo ir pasakė:
– Gyvenimas neturi prasmės.
Aš klausiu:
- Kodėl?
Atsakymas:
- Iškrito dantys... Kam dabar manęs reikia?

Mama, duok man dvidešimt rublių, aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui!
- Tu mano protinga mergina! Kur senelis?
- O ten parduoda ledus!

Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? - klausia mokytojas Vovočka.
- Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
– Net keturioms raidėms!

Tėvas klausia vaikų:
- Kas suvalgė obuolį?
Vovočka:
- Nežinau!
- Ar vis tiek?
- Valio!

1. Kuri upė ilgesnė: Misisipė ar Volga? – klausia mokytojas Vovočka.
Žinoma, Misisipė!
- O ar žinai kiek?
- Už keturias raides!

2. Rusų kalbos mokytoja sako:
– Vaikai, kaip jūs suprantate posakį „matomai-nematomai“? Oho, atsakyk.
- Taigi šis televizorius yra šlamštas!

3. Namų darbai reikalingi tik vaikų ir tėvų ginčams...

4. Mama klausia Vovočkos:
Kiek užduočių šiandien buvo teste?
- 15!
- O kiek tu neteisingai atspėjai?
- Tik vienas!
- Tai likusieji, tiesa?
- Ne, man nepavyko išspręsti likusių...

5. Mikė Pūkuotukas kramto bandelę. Tinkamas paršelis.
Vinnie, leisk man užkąsti bandelės.
- Tai ne bandelė... tai pyragas!
- Na, duok man kąsnelį pyrago.
- Tai ne pyragas... tai spurga!
- Na, leisk man įkąsti spurgą.
- Klausyk, Paršeli, palik mane ramybėje, tu nežinai, ko nori!

6. Močiutė, močiutė! Kodėl tu turi tokias dideles akis?
- Kad tave geriau matytų... - Kodėl tu turi tokias dideles ausis?
Kad tave geriau išgirstų...
- Kodėl tu turi tokią didelę nosį?
- Taigi, mes esame drambliai, anūkės ..

7. Tėti, ar vaikystėje turėjai planšetę?
Ne, tada kompiuterių nebuvo.
Ką tada žaidėte?
- Gatvėje!

8. Moksleiviai mano, kad institute mokytis geriau, bet tik studentai žino, kas ten patogiausia
darželis!

Vaikiški juokeliai patys juokingiausi

9. Literatūros pamoka. Mokytojas klausia:
– Na, vaikai, ar skaitėte „Karą ir taiką“?
Tyla... Vienas vaikinas paleidžiamas, sutrikusiomis akimis klausia:
- Ką aš turėjau perskaityti?
Mokytojas:
- Na taip…
- Ir aš perrašiau!

9. Mama klausia sūnaus:
- Sašenka, vakar ant stalo liko du pyrago gabaliukai. Dabar yra tik vienas, kodėl?
„Tiesiog aš nepastebėjau antrojo kūrinio tamsoje“, - atsakė Sašenka.

10. Vaikščiodamas su tėčiu parke berniukas pamatė du dvynius vežimėlyje. Jis ilgai žiūrėjo į juos.
su protinga veido išraiška ir galiausiai paklausė tėvo:
- Tėti, kur mano antrasis?

11. Mergina atėjo pas kaimyną ir sako:
Mama labai serga ir nori braškių uogienės.
- O Dieve! Ką įdedi? Ar paėmėte stiklinę ar lėkštę?
- Nieko nereikia. Aš valgysiu čia.

12. Boksas darželyje. Teisėjas ringe duoda komandą:
- Skirtinguose kampuose!
Verkiantys boksininkai:
Mes jau nebe...

13. Chemijos pamoka. Mokytojas:
- Maša, kokios spalvos tavo sprendimas?
— Raudona.
- Teisingai. Sėsk, penki.
- Katya, o tu?
– Oranžinė.
- Ne visai teisingai. Keturi, atsisėsk.
— Vovočka, tavo sprendimo spalva?
- Juoda.
- Du. Klasė! Atsigulti.

14. Laiškas Kalėdų Seneliui:
- Seneli Frostai, aš noriu, kad Lenka pavirstų rupūže! Ir auksinė apyrankė.

15. Močiutė ir anūkė sėdi kamerinės muzikos koncerte. Groja violončelininkas. – klausia anūkė
močiutė:
- Močiute, kai dėdė pamaus savo dėžę, eisime namo?

16. Jūsų sūnus per pamoką nušovė timpa, mokytojas skundžiasi mokinio mamai.
— Ak! Šis niekšas vėl pametė ginklą, kurį jam padovanojau gimtadienio proga.