Odesos perlai. Juokingi trumpi ir labai juokingi žydų anekdotai Šiuolaikinis žydų humoras
- Sonechka, ar tu sakai, kad aš gadinu tau gyvenimą?!
- Ne, Monya, tu man patręši!
„Privoz“ svetainėje
- Tu man nepasakysi, kiek kainuoja mėsa
- Kodėl aš tau nesakau, ar mes tikrai susipykome?
Rabinovičius miršta ir prašo žmonos.
- Kai aš numirsiu, įdėk Torą į mano karstą.
- Gerai, Abramčikai.
– Taip pat padėkite Bibliją ir Koraną.
- Kam…?
- Tik tuo atveju, Roza, tik tuo atveju.
Menininkas per televiziją giriamas:
„Vienu teptuko paspaudimu jis gali paversti besijuokiantį veidą verkinčiu.
„O, prašau tavęs“, – komentuoja Monya. - Mano Sofočka tą patį gali padaryti su šluota!
- Chaim, girdėjau - tu tuokiasi!
- Taip taip!
– O kaip tau patinka būsima žmona?
– O, kiek žmonių, tiek nuomonių. Mamai patinka, man ne.
Fima ieško santuokos liudijimo.
- Sonya, kur yra šis popierius apie įkalinimą?
- Fima, ša! Tai jūsų trijų valgių per dieną prenumerata!
Gili naktis. Odesa. Jis ir ji yra lovoje. Artėja kulminacija.
Ji:
- O Dieve!
Jis:
- Ką? Pamiršai nusipirkti duonos?!
Abramas grįžo namo anksti ir rado Saročką lovoje su vyru.
- Aaa!!! Aš nužudysiu tave!!!
- Tyliai, tyliai, Abraša. Išnuomojau pusę lovos lankytojui.
- Kvaila! Šioje zonoje telpa trys žmonės!
Patikrinkite „Privoz“:
– Ar turite šios žuvies dokumentus?
- Ko tau iš tikrųjų reikia? Mirties liudijimas?
- Izya, atsimink! Mano tylėjimas nėra sutikimo ženklas! Tai bėdų pranašas!
- Yasha, ką galite pasakyti apie Simos figūrą?
- O, kokia čia mano nuomonė? Anksčiau ji ją stebėjo, o dabar tik žiūri.
Odesos gyventojas ką tik palaidojo savo uošvę. Jis eina palei Debasovskają ir ant jo krenta plyta... Tiesiai ant galvos. Jis pažvelgė į dangų ir pasakė:
- Mama, tu jau ten?
Sara, kodėl tavo vyras nieko nedaro, kad išgydytų kurtumą?
– Jis laukia, kol vaikai baigs muzikos mokyklą.
Sara, nedrįsk man prieštarauti!
- Abramčikai, aš neprieštarauju. aš tyliu.
- Tada pašalink nuomonę nuo veido!
- Fima, Saročka seniai nematyta.
- Mes susimušėme ir ji nuėjo pas mamą. Taip sakant, į isterišką tėvynę.
Priminimas tualete vienoje žydų šeimoje: „Nesėdėk, o apie ką nors galvok“.
Susitinka du Odesos gyventojai:
- Žinai, mūsų Tsilya yra architektė...
– Taip, o ką ji stato?
- O, šis kvailys vaikšto palei Deribasovskają ir apsimeta mergina.
Nėra tokio dalyko, kuris negalėtų būti žydo pavardė ir kinui maistas.
Žydo klausia:
– Turi šešis obuolius, jei pusę atiduosi broliui, kiek obuolių liks?
- Tai penki su puse.
- Sofočka, ar girdėjote, kad jie sako, kad tie, kurie aktyviai užsiima seksu, gyvena daug ilgiau.
- Ką aš tau sakiau! Ši sena prostitutė Tsilya pergyvens tave ir mane!
„Žinoma, tu niekada nevestum merginos už pinigus, Moiše?
- Žinoma, Efimai. Bet kita vertus, jai nėra gerai likti senmerge, nes ji turi pinigų.
Odesa. Šauk pro langą į kiemą:
- Izya, nemušk Khaimo, tu prakaituosi.
Sara, mano brangioji, kur tu eini?
- Aš eisiu į Privozą.
- Bet mes vis tiek turime viską!
- Cha cha! O kaip kova?
Monya, mesk šitą šūdą!
- Mama, gerai...
- Monya, sakau tau: mesk šitą šūdą!
- Na, mama, man jau 50 metų ir gyvenu su ja 30 metų, turime vaikų.
Močiutei Sonyai labai patiko „Skype“.
- Ne, tik pažiūrėk į šitą dalyką! Ir atrodo, kad turime svečių, bet maitinti jų nereikia.
Ar kada susimąstėte, kas yra tikrasis žydiškas humoras? Kas yra jo akcentas ir iš kur jis atsirado? Šiame straipsnyje išsamiai aprašomos visos komiško tipo anekdotų apie žydus vystymosi ypatybės ir istorija.
Šiek tiek istorijos ir keletas faktų
Pati humoro sąvoką apibrėžti nesunku, tai tam tikra anekdotų, istorijų ir anekdotų kategorija, kurioje keli personažai atsiduria komiškoje situacijoje. Tačiau žydiškas humoras yra daugiau nei paprasti juokeliai. Rusų kalbos žodis „khochma“ išvertus iš hebrajų reiškia „išmintis“. Tai nėra paprastas sutapimas, nes tikras žydiškas humoras yra prasmingas ir suponuoja geras judaizmo žinias. Daugelis žydų pokštų pašiepia kvailus rabinus, o norint suprasti pokštą, reikia žinoti daugybę biblinių istorijų.
Pagrindiniai veikėjai – legendiniai žydų juokdariai: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidingeris. Herschele prototipas iš tikrųjų egzistavo; jis gyveno XVIII amžiuje ir buvo žinomas kaip prastas girtuoklis ir kaustiškas sąmojis.
Šiais laikais žydų humoro samprata labai pasikeitė. Pirminė humoro prasmė beveik prarado savo esmę. Dabar šis humoro tipas suvokiamas kaip kažkas labai lengvo, suprantamo ir beveik visada pašiepiantis paprastų žydų išsilavinimo stoką ir naivumą.
Kuo ypatingi žydų pokštai?
Išskirtinis žydiško humoro bruožas – saviironija ir visiškas ne tik žydų tautos, bet ir visos žmonijos silpnybių pasityčiojimas. Daugelis žydų pokštų reikalauja, kad klausytojas turėtų tam tikrų žinių apie žydų tautos istoriją. Ir jos istorija kupina tragedijos (juk būtent žydai labai dažnai pasaulio istorijos eigoje tapdavo aukomis), todėl daugelyje juokelių, be pagrindinio juokingo ir juokingo krūvio, atsiranda ir tam tikra antroji reikšmė, kurių tikslius ir šmaikščius atsakymus bei sprendimus į daugelį gyvenimo sunkumų randa patys šios tautybės atstovai.
Populiariausios žydų pokštų ir anekdotų temos
Yra keletas pagrindinių temų, kuriomis buvo išrasta daug įvairių anekdotų. Bene vieni populiariausių – kasdieniai anekdotai. Juose aprašomos nedidelės istorijos, pasitaikančios paprasto žydo kasdienybėje. Tokie žydiški juokeliai tviska protu, pilni visokių gudrybių ir parodo žydų požiūrį į savo istoriją. Žydas mums atrodo savikritiškas ir dažnai yra pajuokos objektas, o tai savaime juokus paverčia absurdiškais.
Yra ir kitų temų, bet jos konkretesnės ir reikalauja žinių apie Biblijos tekstus ir daugelį kitų žydų tautos ypatybių bei tradicijų. Pavyzdžiui, žydai dažnai šaiposi iš neišsilavinusių rabinų kvailumo, bet neperžengdami šventvagystės ir Talmudo ribų. Tai subtilaus žydiško humoro esmė, kupina sąmojingumo, originalumo, savyje slypi žydų tautos išmintis ir tradicijos.
Ir sparnuoti posakiai
Išsiaiškinkime. Daugelis žydų pokštų sovietmečiu buvo labai populiarūs, dalis jų transformavosi, o pokštų citatas naudojame ir šiandien. Štai posakiai, kuriuos kiekvienas yra girdėjęs bent kartą gyvenime.
- Ar manote, kad aš tyliu? Aš tiesiog nieko nesakau!
- Dievas saugo mus nuo blogų moterų, bet mes turime apsisaugoti nuo gerų!
- Jei gyvenimas negerėja, vadinasi, blogėja.
- – Ar jūsų šeimoje yra žydų? - Ne, aš vienas!
Žydiško humoro atmainos
Kaip ir bet kuris pokštas, žydas turi galimybę keistis ir prisitaikyti prie konkrečios šalies ar vietos taisyklių, taip pat prie joje gyvenančių žmonių. Dėl tam tikrų istorinių veiksnių Odesoje gyveno daug žydų. Ir, žinoma, jie buvo vadinamojo Odesos humoro įkūrėjai. Odesos anekdotų ypatumas tas, kad jie pašiepia žydų godumą. Beveik kiekvienas pokštas labai šmaikščiai pabrėžia tai, kad visi tam tikros tautybės atstovai myli pinigus, kad visi yra gudrūs ir godūs.
Štai ryškūs Odesos humoro pavyzdžiai:
Kodėl žydai turi tokias dideles nosis? - Nes oras laisvas!
Ką reiškia meilė iš pirmo žvilgsnio? Tai tarsi akcijų pirkimas nežiūrint į akcijų kainą!
Muitininkas klausia žydo: „Iš kur jie atsirado?“, į ką žydas jam atsako: „Kur pelnas, koks tu?! Tik nuostoliai...“.
Kosmetika iš Negyvosios jūros purvo. Pagaliau išsipildė šimtametė žydų svajonė – užsidirbti pinigų iš purvo!
Odesos humoras
Odesos žydų humoras labai dažnai giria Odesos žydų išradingumą ir ypatingą pasaulėžiūrą. Dėl to, kad Odesa turi ypatingą tarmę (labai sodri, spalvinga ir spalvinga kalba), visi juokeliai atrodo dar juokingesni, o citatos ir daugybė frazių jau išpopuliarėjo. Odesos gyventojai kruopščiai saugo savo kultūrą ir iš kartos į kartą perduoda visus žinomus aforizmus ir anekdotus. Čia pasirodė ir frazės „Humoras Odesai!“, „Turime ką pasakyti“.
Paskaitykime geriausius Odesos anekdotus, kuriuose kaip pagrindiniai veikėjai dažnai pasirodo Rabinovičius, Solomonas Markovičius, Sara Abramovna, Moisha ir kt.
- Lankytojas klausia Odesos gyventojo:
- Nežinai, kaip nuvykti į Privozą?
- Cha! Ir dar klausia... Kaip į Privozą? Su pinigais! - Roza Moiseevna mano, kad joks vyras negali sugadinti tikros Odesos moters!
- - O, Sara, šiandien paslydau ir nukritau ant laiptų, susilaužiau smakrą.
- Nenusimink, Monya, tu dar turi dar du! - - Atsiprašau, bet kur tave tiek išsiuntė, kad čia atėjai?
- – Sara, ar įsivaizduoji – šis niekšas mane paliko, o aš likau viena su vyru.
- - Monya, kaip gyvenimas?
– Manau, musėms patiktų. - - Labas Itzik, kaip laikaisi?
- Taip, aš einu atostogauti.
- Su Sara ar atostogauti? - - Atsiprašau, kad taip vėlai paskambinau, Saliamonai Avraamovičiau.
- Tu dar nevėlu, Sofočka, bet tu veltui! - - Monya, įjunk televizorių. Ką daryti, jei jie sako, kad gyvenimas čia geras, bet mes nežinome...
Šiuolaikinis žydų humoras
Šiais laikais daugelis žydų juokauja temomis, kurios anksčiau buvo tabu. Pavyzdžiui, dar 50 metų nebuvo įprasta juodai juokauti. Juodasis humoras apima juokavimą apie mirtį, ligą ir kančias. Štai vienas ryškiausių šio atšiauraus humoro pavyzdžių:
Kaip matote, įprastas humoras suponuoja kančios nebuvimą, tačiau už juodojo humoro slypi baimė ir siaubas. Apskritai juodasis humoras turi tam tikrą slaptą prasmę, taip pat baisių pokštų formų, kurias sukelia klausimas apie blogio buvimą Dievo sukurtame pasaulyje.
Šmaikštūs anekdotai apie rabinų išmintį
Daugelis jų yra skirti Talmudo mokytojams ir rabinams. Anksčiau anekdotai buvo daugiausia apie sudėtingus dalykus, kuriuos buvo galima suprasti tik žinant Biblijos tekstus. Dabar yra daugybė eretiškų juokelių, kurie yra lengvai prieinami ir paprastai suprantami, tačiau jie neturi didelės semantinės apkrovos ir yra žemo vulgarumo lygio. Pažvelkime į pavyzdžius, kad pamatytume, kaip šie anekdotai atspindi žydų pasaulėžiūrą daugeliu religinių temų.
- – Rebe, ar galima susikalbėti su mirusiaisiais?
- Žinoma, bet jie neatsakys. - Rabinas gėdijasi pamaldų metu:
"Kažkas ten knarkia. Pažadinkite jį!"
Shames: "Ar tai taip sąžininga? Jūs jį užmigdote, turite jį pažadinti!" - - Rebe! - klausia Moišė. - Gelbėk mano žmoną, ji miršta!
Rebė įeina į kambarį, tada grįžta ir sako:
- Ji išgelbėta! Iš mirties angelo išplėšiau kardą.
Laimingas ir dėkingas Moishe grįžta namo, bet tada grįžta. „Mano žmona mirė“, - sako jis. - Koks mirties angelas! – piktinasi rebė. - Jis pasmaugė ją plikomis rankomis!
Anekdotai apie garsius žydus
Epiniai anekdotai apie garsiausius žydus žydiškam humorui suteikia ypatingo skonio. Pagrindiniai tokių pokštų veikėjai – žinomos asmenybės, akademikai, kompozitoriai, rašytojai, pianistai ir net gydytojai. Beje, reikia pastebėti, kad žydai yra labai talentinga tauta, turinti neišsenkamą protinę galią ir didelį gebėjimą sunkiai mokytis. Žydai visada buvo labai išsilavinusi, drausminga ir turtinga tauta, todėl pokštai apie garsius žydus nedaro jų pajuokos objektu, o atvirkščiai – šie juokeliai atskleidžia žydų sąmojį ir išradingumą.
- Vienas rašytojas sako savo kolegai:
– Nuo paskutinio mūsų susitikimo mano gerbėjų skaičius padvigubėjo!
– Sveikinu! Net nemaniau, kad kada nors ištekėsi! - Viena ponia, užsakydama savo portretą pas garsų menininką, susirūpinusi klausia, ar paveikslas bus panašus į originalą.
- Nesijaudink, aš tau parašysiu panašesnę nei tu! - nuramino ją Liebermanas. - Garsioji Vienos bovija Bela Haas skundžiasi:
– Neturiu nei žmonos, nei vaikų – o ką aš gaunu iš gyvenimo, išskyrus tyrus malonumus?
Anekdotai apie Odesos žydus
Odesa. Senas kiemas. Į buto duris beldžiasi plėšikai.
Kas ten?
Bet nebijok! Ne svečiai!
***
Odesos kiemas. Į kiemą išeina ponia su suknele su labai žemu iškirpimu nugaroje. Kaimynas:
- Saročka, aš tau kai ką patarsiu: arba nusiprausk aukščiau, arba nusiprausk žemiau!
***
Du Odesos gyventojai kalbasi: „Tau, Yasha, gyvenime viskas pasisekė, aš tiesiog pavydžiu“. - Tebūnie tai tau, Rabinovičiau! Na, bent jau praėjusį penktadienį – nepasisekė. Savaitgalį važiavau greituoju autobusu į Odesą, todėl greitasis užtruko penkias valandas, o ne dvi. - O tu, Yasha, kalbi apie nesėkmę?! Sumokėjote už dvi valandas, o visas tris valandas išėjote nemokamai!
Lankytojas laksto po Odesą, ieškodamas laikrodžių remonto dirbtuvės. Vienoje iš gatvių pamato didžiulį ciferblatą ir skubiai įbėga į kambarį.
– Ar galite skubiai suremontuoti laikrodį? – klausia už prekystalio stovinčio vyro.
„Ne, – atsako jis, – negalime pataisyti laikrodžio.
- Kas tai, - irzliai klausia lankytojas, - ar tai ne sargybinis?
dirbtuves?
„Ne“, – atsako jie, – čia ne laikrodžių dirbtuvė.
- Ką jie čia veikia?
„Jie čia apipjausto“, – kantriai jam paaiškina.
- Tai kam tada, po velnių, pakabinai ciferblatą virš įėjimo?
- Ką norėtum, kad ten pakabintume?
***
Odesoje, stotyje, vyras vaikšto palei platformą ir monotoniškai murma:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, horoskopai, anekdotai...
Pirkėjas ištiesia suglamžytą griviną:
- Anekdotai, prašau.
Vyras žiūri į griviną prieš šviesą, paslepia ją plačiais armijos bridžais ir:
- Taigi, klausyk čia - vyras grįžta iš komandiruotės...
***
Dainininkas atvyksta į Odesos operos teatrą.
– Sakyk, kur tavo sofa, kur tikrinami balsai?
***
– Sara, ar reklamavote parduodamą vežimėlį?
Jis jau atspausdintas.
Abramas skaito: „Parduodamas kūdikio vežimėlis. Nesiūlykite sekso“.
– Sara, kas čia intymaus?
- O, kitaip tu nežinai apie Odesą! Tiesiog nurodykite jiems priežastį.
***
Uošvė sako žentui:
- Syoma, tavo žmonos nuotaika turėtų būti tokia, kad ji norėtų dainuoti vonioje.
- Labai atsiprašau, mama, kokius dar žmones turėčiau dainuoti?
***
Anekdotas apie žydus ir varpą.
Odesa. Artėjant vidurdieniui restauruota Atsimainymo katedros varpinė. Du žydai žavisi statinio grožiu ir priekaištauja bolševikams, kurie 1936 metais sugriovė senąją katedrą. Trečias tinka:
- Sveiki! Taigi taip, mes išsisukome! Tik vidurdienį laikrodis kažkodėl muša vienuolika!
- O, taip negali būti!
- Taigi dabar tai pataikys, tik suskaičiuok!
Dabar vidurdienis.
Žiūrėti:
- Boom-mm-mm...
Visi trys chore:
- Oi-oi-oi!..
Žiūrėti:
- Boom-mm-mm...
Chore:
- Kartą!..
***
Odesos kiemas.
– Vadinasi, jūsų Fima sugadino vaiką?
- Kodėl taip manai?
– Taip, čia ji sėdi sode ir žindo kūdikį!
- Kodėl tu klausai šitų paskalų! Jei mergina turi laisvo laiko ir krūtų, tai kodėl ji neturėtų maitinti kūdikio?!
***
Odesos kiemas. Vienas kaimynas klausia kito: „Rabinovič, aš neičiau su tavimi į žvalgybą“. - Su kuo eitum? - Ne su niekuo. Kodėl man to reikia?
***
Odesos oro uoste du turistai prieš skrydį nusprendė nusipirkti konjako. Nusipirkome ir nusprendėme nunešti atsigerti tiesiai į oro uostą. Ir butelyje yra arbatos! Jie grįžta pardavėjui:
- Ką tu mus paslydai, aferiste?!
- Taip, jūs patys esate sukčiai - sakėte, kad išskrendate, bet neišskridote!
***
Anekdotas apie viešnamį Deribasovskajoje.
Monya, sako, kad Odesoje atidarytas naujas viešnamis?
- Taip, tiesiai ant Deribasovskajos!
- Ar tu ten buvai, Monya?
– Taip. Įeinu ir yra dvejos durys: „Merginos“ ir „Moterys“.
Na, žinote mane, aš nuėjau ten, kur parašyta „Merginos“.
Ir vėl yra dvi durys: „Mokamos“ ir „Nemokamos“. Žinoma, aš pasiruošęs mokėti už malonumą, bet jūs mane žinote, aš nuėjau ten, kur parašyta „Nemokama“.
Ir vėl dvejos durys. „Gražus“ ir „bjaurus“.
- Monya, aš tave pažįstu - tu, žinoma, nuėjai ten, kur parašyta "Graži", nes tu myli, aš tave pažįstu, Monya, gražios ir laisvos merginos...
-... Ir, ar įsivaizduojate, aš vėl atsidūriau ant Deribasovskajos.
***
Odesos verslininkas Ciperovičius jaunai, droviai sekretorei-asistentei:
- Fima, prašau atnešk man peleninę!
„Jakovai Aronovičiau, tu turi pasakyti „aš“, – nedrąsiai pataiso jis.
- Kam? Jei ateisiu į banką ir pasakysiu: „Duok šimtą tūkstančių!“, iškart gausiu. Ir jei eini ten ir pasakysi tai „man“, vis tiek turėsi pamatyti, kas iš to išeis!
***
Odesa, paplūdimys, vienas žydas sėdi ant kranto, kitas plevena sekliame vandenyje.
- Abraša, kaip tu irkluodamas?! Rankos stipresnės, o kojos, kojos!!! Dar vienas prieina prie jų.
- Izya, ką tu darai? - Taip, aš mokau Abrašą plaukti.
- Taigi nepasakysi, o parodyk!
- Taip, aš nemoku plaukti... Aš suprantu plaukimą!!!
***
Anekdotas apie Odesos taksi vairuotoją.
Odesos taksi. Vairuotojas vairuoja beviltiškai.
Sara jam priekaištauja:
- Vairuotojau, gal galėtumėte vairuoti atsargiau? Namuose manęs laukia 8 vaikai!
- Cha! O tu man sakai būti atsargiam?
***
Anekdotas apie Rabinovičių Paryžiuje.
Rabinovičius lankėsi Paryžiuje. Grįžus draugai atakuoja klausimais: kaip sekasi Paryžiuje, kokių nuotykių patyrėte, kokios paryžietės, ar panašios į čia esančias?
– Na, kaip galima palyginti?! – piktinasi Rabinovičius. – Taigi turėjau intymų pasimatymą su paryžiete. Dabar aš viską tikrai žinau!
- Taigi pasakyk man pagaliau!
- Taigi... Ji buvo apsirengusi peleriną su lurekso gobtuvu - nieko panašaus čia nerasite. Ir kai ji ją nusivilko, po ja buvo rožinė šifono palaidinė, skaidri kaip stiklas! O jos sijonas buvo visiškai nusėtas blizgučiais, todėl buvo skaudu net žiūrėti į ją. Tada ji nusivilko sijoną... Apatiniai buvo apsiūti alyviniais valoniškais nėriniais ir susiūti sidabriniais siūlais. Keliaraiščiai buvo dekoruoti Swarovski kristalais. Tada ji nusivilko apatinius ir nusivilko keliaraiščius...
- O kas nutiko toliau?
– O tada viskas buvo lygiai taip, kaip Odesoje...
***
Odesa, eilė prie alaus kiosko. Šauktukas:
- Kodėl nepapildžius?
- Nes aš jo neskiedžiu!!!
***
Atvykau į Izraelį dėl savo vaikų, ir jie vis dar laimingi.
– Ar gyvenate kartu?
– Ne, jie liko Odesoje.
***
Odesos gyventojas atvyko į Maskvą. Pravažiuojantis taksi nuo galvos iki kojų jį apliejo purvu. Odesos gyventojas stovi ir kažko laukia.
- Ko lauki? – klausia draugas.
- Kodėl jis turėtų grįžti?
– Matote, Odesoje, jei taksistas apmėtys jus purvu, jis, žinoma, grįš, atsiprašys, nuveš į namus, išskalbs ir išlygins drabužius ir net duos atsigerti vyno.
– Ar tikrai tau taip nutiko Odesoje?
– Ne su manimi, bet dvidešimtmetė dukra pasakojo, kad jai taip nutiko ne kartą.
***
Odesa. Susitinka du draugai:
- Labas Izya, kaip laikaisi?
- Labas Abramai, Tsilya mane paliko...
- Nusipirk butelį degtinės ir paskandink savo nuoskaudas.
- Neveiks.
- Kas negerai, nėra pinigų?
- Pinigų yra, o sielvarto nėra...
***
Du buvę Odesos gyventojai Braitono paplūdimyje
- Firočka! Ar girdėjote visą šį siaubą?
- Kuris tiksliai?
– Na, jei jie pasirinko Obamą, vadinasi, ateis juodaodžiai ir mus visus išprievartaus!
Po ilgos pauzės............
- Simai, visų pirma, suvilgyk savo džiaugsmingas akis! Antra, žiūriu į tave ir stebiuosi. Ar tu tiki visu tuo? Tai visi jų rinkiminiai pažadai!
***
Odesa. Atneša.
„Žiūriu į tave, Saročka, ir galvoju, kas patraukliau: tu ar kumpis ten ant prekystalio?
- Žora, negalvok, tiesiog pabandyk.
***
Odesa...
- Izya!? Moki groti smuiku?
– Ne.
- O tavo brolis?
– Taip.
- Ką "taip?
- Irgi ne...
***
Kailių salonas Odesos centre. Žmona, bandydama kitą kailinį, klausia vyro:
- Abramai, patark, ar galiu nusipirkti šitą kailinį?
- Nežinau, brangioji, nežinau. Visi patarimai čia labai brangūs...
***
Odesos dialogas:
- Tsilya, aš tave dabar sudeginsiu!
- Fima, prašau! Įkiškite dagtį į kelnaites ir nedarykite gėdos...
***
Odesa. Iš tramvajaus išlipa susituokusi pora. Prieš juos išeina jauna mergina trumpu sijonu. Vyras ilgai žiūri į ją. Žmona: - Na, Monya, ar tai buvo verta, taigi aš dabar tave pastatysiu namuose?
***
Kiek kainuoja kelionė į Deribasovskaya?
- Penki rubliai.
- O jei aš eisiu su Izya?
- Su Izy, be Izy... Penki rubliai.
- Izya, ar girdi? Aš tau sakiau, kad tu nieko vertas!
Odesos komunalinis butas: - Sofočka, vakar iš tavo kambario pasigirdo tokie keisti garsai...
– O, nieko įdomaus – tai buvo Šopeno noktiurnas.
„Oho, tai neįdomu“, - skambėjo Šopenas, bet Dodikas išėjo!
***
- Kokia tai buvo stotis?
- Odesa.
– Kodėl taip ilgai stovėjome?
— Pakeistas dyzelinis lokomotyvas.
- Pasikeitė? Ir už ką?
- Kaip ir „už ką“? Į dyzelinį lokomotyvą!
- Na ką, jie tai pakeitė?
- Taip!
- Tai kas?! Ne, tai nebuvo Odesa!
***
Odesos šeimoje. Ryte per pusryčius.
- Sema, gerk kefyrą, kad numirtum, tau reikia pasveikti!
***
Munčik, nedėk sau tarp kojų! Eik pirmas!
Mačiau tave einančią palei Deribasovskają“
– Ženevoje tu esi protingas, o Odesoje – vos idiotas!
„Aš jau sukandau dantį į reikalus su tavimi“.
„Kodėl tu man darai tokį citrininį veidą?
„Koks čia vaikas, aš negaliu priversti jo suvalgyti pusantros utėlės!
„Bora, tu ką tik nuėjai pažiūrėti į mėnulį, o dabar tomis pačiomis rankomis imi sūrį“. „Ištiesinkite kaklaraištį... Žemiau... Žemiau.... Dar žemiau... Oi!!!"
- Manya, tu ieškai Semos, todėl jis nuėjo į kairę. - Į kurią pusę į kairę? Nustok tai sakyti.
- Kaip, labai paprasta, kaip! Jis išėjo pro įėjimą, pasuko į kairę ir nuėjo.
- Ak, taigi jis nuėjo į darbą. Dabar, jei jis pasuktų į dešinę, būtų „kairėje“.
– Bora, ar matai, kaip tavo dukra išteka? – Matome, šiek tiek matome.
- Kas nutiko? — Moišė mirė. - O, Šmūmeris mirė, jei tik būtų sveikas!
Po revoliucijos rusų kalbos mokytojų neužteko. Vienas Odesos rabinas išreiškė norą dėstyti šį dalyką:
- Ant tavęs yra dėmė. - Ant minos??
- Ne „ant minos“, o „ant manęs“.
– Taigi sakau: ant BAM yra dėmė. 1970-ieji
- Chaimai, išimk savo ožką iš po mano lango.
- Ar jai blogai ten ganytis?
- Ji man nervina: neturėsiu laiko pabusti - "Ke-ge-bee, ke-ge-bee..."
70-ųjų pabaiga – 80-ųjų pradžia: Kiekvieną rytą į kioską ateina protingas pilietis, paima laikraštį, pažiūri pirmą puslapį ir padeda atgal. Galiausiai kiosko vaikinas nebeištveria ir klausia, ko jis ieško?
- Matai, aš laukiu nekrologo...
— Taip, bet nekrologai spausdinami paskutiniame puslapyje.
- Ne, tas, kurio laukiu, bus pirmame.
1984–1985 m., „Penkerių metų plano didingoms laidotuvėms“ metu, pasirodė grynai Odesos pokštas: TV ekrane pasirodo pranešėjas Kirillovas su juodu kaklaraiščiu ir sako:
- Draugai! Juoksitės, bet ir vėl patyrėme didelę netektį! Kai Izya mirė, giminaičiai turėjo išleisti pinigus už telegramą artimiesiems kitame mieste. Ilgai galvojome apie tekstą (kad būtų pigiau), ir galiausiai sugalvojome tokį: „Viską lengva! Po dviejų dienų ateina atsakymas: „O!
– Liftas nesileidžia žemyn.
– O, ką tu žinai... tai tokia turtinga moteris, tokia turtinga... Turėjai pamatyti, kokį kilimą ji norėjo nusipirkti!
- Sonya, nekratykite sofos: susprogdinsite visas spyruokles!
- Abraomas! Žinai, radau naują būdą praturtėti! - Labai gerai! Bet tu jau pasiskolinai iš manęs!
„Norėčiau, kad turėčiau pakankamai pinigų nusipirkti lėktuvą!“ „Kam tau reikia lėktuvo? - Taip, man nereikia lėktuvo, aš norėčiau tiek pinigų.
Taigi ar pirksi, ar turėčiau tave pamiršti visam laikui?!
Oi, nereikia manęs įtikinėti, aš vis tiek sutiksiu!
Linkiu, kad gyventum taip, lyg būtum vargšas!
- Kodėl tu žiūri į mane? - Taigi, ar turėčiau jums steigti kooperatyvą?
Senya, nebėk taip greitai, kitaip, neduok Dieve, ištiks širdies smūgis.
Šaubai, aš mačiau tave ant vienos kojos, o tu mane viena akimi!
Aplankykime vieni kitus. Jūs atvykstate pas mus vardadieniui, o mes pas jus į laidotuves!
– Ar tiesa, kad ištekate už savo Simočkos? – Žinoma, išduodame... po truputį.
Senya, valgyk barščius, kad nenumirtum, turi pasveikti!!!
Mokytojos raštelis tėvams: "Brangūs tėveliai! Nuplaukite Semą! Jis kvepia!"
Atsakymo pastaba: „Brangioji Serafima Lvovna! Jums nereikia to užuosti!
To reikia išmokyti!"
Prašau, ant ko turėčiau sėsti, kad patekčiau į Deribasovskają?
Sėskis, tu jau Deribasovskajoje!
Ponia Trachtenberg, kada jūsų Sofija galvoja apie ištekėjimą?
Visada!
Rabinovič, kas ta mėlynė po akimi?
Tegul jie nesikiša!
Du seni žydai važiuoja tramvajumi ir eina pro namą, kuriame prieš revoliuciją buvo viešnamis. Vienas giliai įkvepia.
Antrasis atsisuka į jį ir sako:
Tu man pasakysi!
Rabinovičius! Sveiki, tikiuosi, kad esate sveiki! Bet tu gerai atrodai ir tapai aukštesnė, ir lieknėjai, ir plaukai ant plikos galvos išaugo... Tu tiesiog neatpažįstama!
Aš ne Rabinovičius!
Taigi jūs taip pat pakeitėte savo pavardę?!
Lankytojas su lagaminu prieina prie Odesos gyventojo:
Pasakyk man, jei eisiu šia gatve, ar ten bus geležinkelio stotis?
Žinai, jis bus ten, net jei tu ten neisi!
Daktare, ar aš gyvensiu?
Ką, tu negali be šito?
Moiše, kiek kainuoja tavo karstai?
Po penkiolika.
Cha, Rabinovičius turi po dvidešimt, tai bent jau turi kur apsisukti!
Labas vakaras, Sara Abramovna! Kaip tau galva skauda?
O, aš einu žaisti kortomis...
Chaimai, jei turėtum milijoną dolerių, ką darytum?
Nieko.
Kaip nieko?
Kam?
Borya! Nemušk Izai taip stipriai! Jūs prakaituosite!
Sara! Sara! Jūsų sūnus valgo iš šiukšlių krūvos!
Abrašas! Nevalgykite daug, greit pietūs!
Moiše, kai tavęs nėra namie, kaimynai apie tave taip kalba!..
O, kai manęs nėra namuose, net jei jie mane muša!
Mama, kokia yra teisinga mano rašyba - „kolba“ ar „flikonchik“?
O, parašyk „pizurok“ ir viskas!
Rabinovičius! Duok rublį!
O, aš negaliu! Aš jo neturiu su savimi!
Namie? Su jūsų maldomis viskas namuose gerai!
Kiek kainuoja kelionė į Deribasovskaya?
Penki rubliai.
O jei aš eisiu su Izya?
Su Izya, be Izya... Penki rubliai.
Izya, ar girdi? Aš tau sakiau, kad tu nieko vertas!
Sara, kiek tu sveri?
Su akiniais – šimtas dvidešimt kilogramų.
Kodėl nešioji akinius?
O be jų aš nematau skaičių.
Moishe, kur tu taip bėgi?
Aš skubu atlikti savo santuokinę pareigą.
Taigi jūs gyvenate kita kryptimi!
Aš daugiau ten nenešiu!
Sema, ar tu žydė?
Ką, kažkas atsitiko
Abramai, ar jau apsigyvenai?
Ne, aš vis dar dirbu.
Moishe, pasakyk man, ar tu ir tavo Basya laimingi?
Kur eiti?
Ar jūs kada nors matėte Rabinovičių muštynėse?
Ne, ką?
Dieve, norėčiau, kad pamatytum, kaip jie jį sumušė!
Rebe, jei aš paliksiu visus savo pinigus sinagogai ir mirsiu, ar aš pateksiu į dangų?
Žinai, Izya, aš negaliu tikrai pažadėti, bet, mano nuomone, verta pabandyti!
Odesa. Revoliucija. Pasigirsta beldimas į buto duris. Moteris atidaro duris, o ant slenksčio yra du teroristai.
Mes įkišime į tavo langą kulkosvaidį.
Bent jau padėkite ginklą, bet ką žmonės pasakys? Turiu suaugusią dukrą, o pro langą šaudo visiškai nepažįstami žmonės!
Rabinovič, ar girdėjai? Izya sunkiai serga!
Įdomu, kam jam to reikėjo?
Rabinovičius! Kur tu taip skubi?
Į viešnamį!
Šeštą ryto?!
O, noriu kuo greičiau jo atsikratyti.
Abraomas! Tavo žmona - *****!
Bet, vis dėlto...
Rabinovičius! Ar turite šimtą dolerių pakeisti?
Ne, bet ačiū už komplimentą!
Jūs girdėjote sakant, kad tie, kurie aktyviai užsiima seksu, gyvena daug ilgiau...
Ką aš tau sakiau! Ši sena prostitutė Tsilya pergyvens tave ir mane!..
Saročka! Tu šiandien atrodai be galo graži!
Cha! Aš vis dar blogai jaučiuosi!
Paplūdimyje jaunas vyras prieina prie merginos:
Mergaite, tu graži! Aš tavęs noriu!
O, ką tu kalbi! Aš drovus!
Taip? Na, atsiprašau! - apsisuka ir išeina. Mergina šaukia paskui jį:
Oi oi! Jis taip nori, kad man gėda!
Abramai, kas yra likimas?
O kas, jei eini gatve ir tau ant galvos nukris plyta!
O jei tai praeityje?
Reiškia nesiseka.
Suskamba seno žydo durų skambutis. Ant slenksčio stovi kaimynas.
Saliamonas Lazarevičius! Ar tu kailininkas?
Taip taip!
Taigi, siūkite savo katės užpakalį, kad ji nedulkintų po mano durimis!
