6 വയസ്സ് മുതൽ കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ. കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ

കുട്ടികൾക്കുള്ള തമാശകൾ ചെറിയ തമാശ കഥകളാണ്. സാധാരണയായി അവർക്ക് ഒരു രചയിതാവില്ല, അവർ നാടോടിക്കഥകളുടെ വിഭാഗത്തിൽ പെടുന്നു.

മുതിർന്നവരെപ്പോലെ കുട്ടികൾക്കും തമാശകൾ ഇഷ്ടമാണ്. സ്കൂളിനെക്കുറിച്ചുള്ള കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ നിങ്ങളെ സങ്കടപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു. സ്കൂൾ തമാശകൾ അലസരായ വിദ്യാർത്ഥികളെയും കോപാകുലരായ അധ്യാപകരെയും ഉദാസീനരായ മാതാപിതാക്കളെയും മറ്റും കളിയാക്കുന്നു.

തമാശകൾക്ക് ജീവിതത്തിന്റെ എല്ലാ വശങ്ങളും ഉൾക്കൊള്ളുന്ന വിവിധ വിഷയങ്ങൾ ഉണ്ടാകാം. ചില സമയങ്ങളിൽ കുട്ടികൾ സംസാരിക്കുന്ന തമാശകൾ തമാശയായി മാറുന്നു.

ഒരു ഉപകഥ വായിക്കുമ്പോഴോ കേൾക്കുമ്പോഴോ ചിരി വരുന്നത് അപ്രതീക്ഷിതമായ ഒരു അപവാദം, വാക്കുകളിലെ കളി, ആശയങ്ങളുടെ സാധാരണ അർത്ഥം പുതിയൊരെണ്ണം ഉപയോഗിച്ച് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കൽ എന്നിവ മൂലമാണ്. നർമ്മം, ബുദ്ധി എന്നിവ വളരെ ഉപയോഗപ്രദമായ ഗുണങ്ങളാണ്, അത് യുക്തിയിലോ സർഗ്ഗാത്മകതയിലോ കുറവല്ലാത്ത വികസനം ആവശ്യമാണ്. ഈ വിഭാഗത്തിന് നെഗറ്റീവ് വശങ്ങളും ഉണ്ട്: ചില തമാശകളിൽ അശ്ലീലതയുടെ സാന്നിധ്യം, അശ്ലീലത മുതലായവ.

ഈ ലേഖനത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ പഠിക്കും

രസകരമായ കഥകൾ ആവശ്യമാണോ?

ചിരി കുട്ടികളുടെ മാനസികാവസ്ഥ മെച്ചപ്പെടുത്തുകയും ശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ മുതിർന്നവരുടെ ആയുസ്സ് വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കുട്ടിക്ക് അശ്ലീലമായ തെരുവ് തമാശകൾ കേൾക്കേണ്ട ആവശ്യമില്ല, അവനോട് നല്ല കാര്യങ്ങൾ പറയുക. അദ്ദേഹത്തിന് വായിക്കാൻ കഴിയുന്ന വിവിധ കഥകളുള്ള മാസികകളോ പുസ്തകങ്ങളോ ഉണ്ടായിരിക്കട്ടെ. കുട്ടികളുടെ പരിതസ്ഥിതിയിൽ, നർമ്മബോധം വിലമതിക്കുന്നു, തമാശയുള്ള ഒരു കഥാകൃത്ത് കമ്പനിയുടെ ആത്മാവായി മാറുന്നു.

ഒരു കുട്ടിക്ക് തന്റെ കുറവുകളെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അയാൾക്ക് സമ്മർദ്ദം കുറയും. തമാശകളിലെ പ്രധാന കാര്യം ആവിഷ്കാര സ്വാതന്ത്ര്യം, നർമ്മം, അപഹാസ്യമായ പോരായ്മകളും ദുഷ്പ്രവണതകളും, പ്രശ്നങ്ങളുടെ വ്യത്യസ്തമായ കാഴ്ച എന്നിവയാണ്.

ഉപകഥകൾ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയില്ല. ദേശീയതയിലോ പ്രായത്തിലോ മറ്റ് വ്യക്തിഗത സ്വഭാവങ്ങളിലോ ഉള്ള വ്യത്യാസമാണ് ഇതിന് കാരണം. അതിനാൽ, കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ മുതിർന്നവരിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാണ്. ഒരു കുഞ്ഞിനെ ചിരിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്നത് മുതിർന്നവർക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്തതും തിരിച്ചും.

സ്കൂളിനെക്കുറിച്ച്

ഒരു ഗണിത പാഠത്തിൽ, ബ്ലാക്ക് ബോർഡിൽ പൈതഗോറിയൻ സിദ്ധാന്തം പറയുന്ന പരാജിതനോട് അത് തെളിയിക്കാൻ ടീച്ചർ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. അതിനോട് അദ്ദേഹം പ്രകോപിതനായി പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു: "എന്താണ് തെളിവ്, നിങ്ങൾ എന്നെ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല?"

സെപ്റ്റംബർ 1 ന്, 1.6 ദശലക്ഷം ഒന്നാം ക്ലാസുകാർ കുറഞ്ഞത് 9 വർഷമെങ്കിലും നിരക്ഷരത ആരോപിച്ച് അവരുടെ മേശപ്പുറത്ത് ഇരുന്നു.

ഗ്രേഡ് 7 ലെ ഒരു ഭൂമിശാസ്ത്ര പാഠത്തിൽ, ഒരു കോമ്പസ് ഉപയോഗിച്ച് പ്രധാന ദിശകൾ എങ്ങനെ നിർണ്ണയിക്കാമെന്ന് ഒരു അധ്യാപകൻ ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയോട് വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. "നോക്കൂ, അമ്പ് മുകളിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ, അത് വടക്കോട്ട്, പടിഞ്ഞാറ് നിങ്ങളുടെ ഇടതുവശത്തും കിഴക്ക് നിങ്ങളുടെ വലതുവശത്തും ആയിരിക്കും, നിങ്ങളുടെ പിന്നിൽ എന്താണെന്ന് എന്നോട് പറയൂ?" വിദ്യാർത്ഥി, നാണംകെട്ട്: "നിങ്ങളുടെ പാന്റിൽ ഒരു ദ്വാരം?"

കുട്ടികളെ കുറിച്ച്

ക്ലിനിക്കിലെ റിസപ്ഷനിൽ, ചൈൽഡ് സൈക്കോളജിസ്റ്റ് കുട്ടിയോട് ഇനിപ്പറയുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നു:

• ഒരു പൂച്ചയ്ക്ക് എത്ര കൈകാലുകൾ ഉണ്ടെന്ന് പറയാമോ?
• നാല്.
• പിന്നെ എത്ര ചെവികൾ?
• പിന്നെ എത്ര കണ്ണുകൾ?

കുട്ടി അമ്മയുടെ നേരെ തിരിഞ്ഞ് ചോദിക്കുന്നു: "അമ്മേ, അമ്മാവൻ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ പൂച്ചകളെ കണ്ടിട്ടില്ലാത്തത്?"

കിന്റർഗാർട്ടനിനെക്കുറിച്ച്

ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടി കിന്റർഗാർട്ടനിൽ നിന്ന് വീട്ടിലേക്ക് വന്ന് ടീച്ചർ "ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡിനെ കുറിച്ച്" ഒരു യക്ഷിക്കഥ വായിച്ചതായി പറയുന്നു. "ഈ കഥയിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് മനസ്സിലായത്?" അമ്മ ചോദിക്കുന്നു. “എന്റെ മുത്തശ്ശിയെ ചെന്നായയുമായി ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കാതിരിക്കാൻ ഞാൻ അവളുടെ മുഖം നന്നായി ഓർക്കണം,” പെൺകുട്ടി മറുപടി നൽകുന്നു.

ഒരു കിന്റർഗാർട്ടനിലെ ഒരു നഴ്സറി ഗ്രൂപ്പിലെ ഒരു മീറ്റിംഗിൽ, ഒരു യുവ അധ്യാപകൻ മാതാപിതാക്കളുമായി പെഡഗോഗിക്കൽ ജോലികൾ നടത്തുന്നു:

• പ്രിയപ്പെട്ട മാതാപിതാക്കളേ, നിങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ ഈ വർഷം സംസാരിക്കാൻ പഠിച്ചു, അവർ കിന്റർഗാർട്ടനിനെക്കുറിച്ച് മോശമായി എന്തെങ്കിലും പറയാൻ തുടങ്ങിയാൽ, അവരെ വിശ്വസിക്കരുത്. അവർ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് പറയുന്ന ഭീകരതകൾ വിശ്വസിക്കില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു.

ക്ഷീണിതനായ അച്ഛൻ മകനുവേണ്ടി കിന്റർഗാർട്ടനിലേക്ക് വരുന്നു. ടീച്ചർ അവനെ ആദ്യമായി കാണുന്നു, അതിനാൽ ചോദിക്കുന്നു:

• ഏത് കുട്ടിയെയാണ് നിങ്ങൾ നൽകുന്നത്?
• ഇത് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്, നാളെ രാവിലെ അത് തിരികെ കൊണ്ടുവരിക!

ഉത്തരവാദിത്തമുള്ള രക്ഷിതാവ്.

സൈനികർ നടത്തിയ അറ്റകുറ്റപ്പണികൾക്ക് ശേഷം കുട്ടികൾ അശ്ലീലത്തിൽ നിന്ന് ധാരാളം വാക്കുകൾ പഠിച്ചുവെന്ന് കിന്റർഗാർട്ടൻ മേധാവി സൈനിക യൂണിറ്റിന്റെ തലവനോട് പരാതിപ്പെടുന്നു. തലവൻ സൈനികരെ തന്റെ സ്ഥലത്തേക്ക് വിളിച്ച് എന്താണ് കാര്യമെന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. തലയിൽ കെട്ടിയ പട്ടാളക്കാരൻ സിഡോറോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു:

• പെട്രോവ് ഒരു സ്റ്റെപ്പ്ലാഡറിൽ നിന്നു, എട്ട് ഇഷ്ടികകൾ സീലിംഗിലെ ഒരു ദ്വാരത്തിലേക്ക് ഇട്ടു. മോർട്ടാർ ദുർബലമായി മാറി, ഇഷ്ടികകളെല്ലാം എന്റെ തലയിൽ വീണു. ഞാൻ പെട്രോവിനോട് പറഞ്ഞു: "നീ എന്തൊരു മോശം വ്യക്തിയാണ്, പെട്രോവ്, നിങ്ങളുടെ സഖാവിനെ നിങ്ങൾ ബഹുമാനിക്കുന്നില്ല!"

മൃഗങ്ങളെ കുറിച്ച്

ഒരു കുളത്തിൽ രണ്ട് മത്സ്യങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നു. ഒരു കരിമീൻ പറയുന്നു: “ഈ ഇടുങ്ങിയതും വൃത്തികെട്ടതുമായ കുളത്തിൽ ജീവിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ എത്ര ക്ഷീണിതനാണ്!” മറ്റൊരു കരിമീൻ അവനോട് ഉത്തരം നൽകുന്നു: "നിങ്ങൾ ഹുക്ക് പിടിക്കുക, ഉടൻ തന്നെ നിങ്ങൾ പുളിച്ച വെണ്ണയിൽ വീഴും!"

കമ്പ്യൂട്ടർ തമാശകൾ

6 വർഷം കമ്പ്യൂട്ടർ മോണിറ്ററിന് സമീപം നിന്ന കള്ളിച്ചെടി വിൻഡോസ് വീണ്ടും ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യാൻ പഠിച്ചു.

ചെറിയ തമാശകൾ

ബസിലെ അടയാളങ്ങൾ:

"മറ്റൊരു റൂട്ടിൽ "ഇവിടെ" നിർത്തുക";

"ആരും വൃദ്ധയ്ക്ക് വഴി നൽകിയില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഡ്രൈവറായ ഞാൻ അത് ചെയ്യും";

"നിങ്ങൾക്ക് ദീർഘകാലം ജീവിക്കണമെങ്കിൽ, ഡ്രൈവറുടെ ശ്രദ്ധ തിരിക്കരുത്!"

പിനോച്ചിയോയെക്കുറിച്ച്

പിനോച്ചിയോയുടെ വംശാവലി മണ്ണിൽ വേരൂന്നിയതായിരുന്നു.

വോവോച്ച്കയെക്കുറിച്ച്

വോവോച്ച്ക അത്താഴത്തിൽ പിതാവിനോട് പറയുന്നു:

• അച്ഛാ, അവർ നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് തിരികെ വിളിക്കുന്നു, ഞാൻ ജനൽ തകർത്തു.
• അതെ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സ്കൂളില്ല, പക്ഷേ ഒരുതരം ഹരിതഗൃഹമാണ്.

യക്ഷിക്കഥകൾ

കുട്ടി കാൾസണിലേക്ക് കയറി, അവർ നഗരത്തിന് മുകളിലൂടെ പറന്നു, പത്ത് സർക്കിളുകൾ ഉണ്ടാക്കി. മേൽക്കൂരയിൽ ഇറങ്ങിയ ശേഷം, കാൾസൺ കഴുത്ത് തുടച്ച് പറയുന്നു: "ഫൂ, ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം വിയർക്കുന്നു!" "ഞാൻ നിങ്ങളോടൊപ്പം മൂത്രമൊഴിക്കുന്നു," കുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു.

ഒരു വഴിയാത്രക്കാരൻ കാട്ടിൽ കോഴി കാലുകളിൽ ഒരു കുടിൽ കണ്ടു പറഞ്ഞു:

• കുടിൽ, കുടിൽ, കാട്ടിൽ എന്നിലേക്ക് തിരിയുക, മുന്നിലേക്ക് പിന്നിലേക്ക്!
• പുതിയ ഭാഷാശൈലികളുടെ ഭാഷാപരമായ ആനന്ദം കൊണ്ട് നിങ്ങൾ എന്നെ വിഷമകരമായ അവസ്ഥയിലാക്കി.
• ഏകദേശം ഇതാണ് ഞാൻ പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ചത്.

കാറ്റിൽ നിൽക്കുന്ന ചെബുരാഷ്കയെ ചെവികൊണ്ട് ക്രൂരമായി മർദ്ദിച്ചു.

ജെനയും ചെബുരാഷ്കയും അവധിക്ക് പോയി. മുതല ജീന സ്റ്റേഷനിൽ നിന്ന് 6 സ്യൂട്ട്കേസുകൾ വലിച്ചെറിയുന്നു, മുഴുവൻ വിയർക്കുന്നു. ചെബുരാഷ്ക അവന്റെ പിന്നാലെ ഓടി ആക്രോശിക്കുന്നു:

• ജെന, ജെന, ഞാൻ സ്യൂട്ട്കേസുകൾ എടുക്കട്ടെ!
• നിങ്ങൾ എന്നെ കൊണ്ടുപോകും!

മുതിർന്നവരെയും കുട്ടികളെയും കുറിച്ച്

ആറു വയസ്സുള്ള തന്റെ മരുമകളോട് അമ്മായി ചോദിക്കുന്നു:

• അനെച്ച, വീടിന് ചുറ്റും അമ്മയെ സഹായിക്കാറുണ്ടോ?
• തീർച്ചയായും, ഞാൻ സഹായിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ പോയതിനുശേഷം ഞാൻ വെള്ളി തവികൾ എണ്ണുന്നു.

ഒരു കൊച്ചുകുട്ടി തന്റെ പിതാവിനോട് ചോദിക്കുന്നു:

• അച്ഛാ, എനിക്ക് ഒരു യഥാർത്ഥ തോക്ക് വേണം!
• നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം ഒരു കളിപ്പാട്ടമുണ്ട്.
• അച്ഛാ, എനിക്ക് ശരിക്കും ഒരെണ്ണം വേണം!
• നിശബ്ദത, ഞാൻ പറഞ്ഞു! ഈ വീട്ടിലെ തലവൻ ആരാണ്?
• നീ അച്ഛാ, പക്ഷെ എനിക്ക് ഒരു തോക്ക് ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ...

സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം മുറ്റത്ത് കളിക്കുന്ന മകനോട് അമ്മ ബാൽക്കണിയിൽ നിന്ന് നിലവിളിക്കുന്നു:

• വന്യ, വീട്ടിലേക്ക് പോകൂ!

7 വയസ്സുള്ള വനേച്ച ചോദിക്കുന്നു:

• അമ്മേ, എനിക്ക് തണുപ്പുണ്ടോ?
• ഇല്ല, നിങ്ങൾക്ക് ഭക്ഷണം കഴിക്കാനുള്ള സമയമായി!

വളർത്തുമൃഗങ്ങളെക്കുറിച്ച്

വഴിയിൽ മോഷ്ടിച്ച ചീസ് നഷ്ടപ്പെട്ട എലി പൂച്ചയിൽ നിന്ന് ഓടി ഒരു ദ്വാരത്തിൽ ഒളിക്കുന്നു. അവൻ നിശബ്ദനായി ഇരിക്കുന്നു, പെട്ടെന്ന് ഒരു നായ കുരയ്ക്കുന്നത് അവൻ കേൾക്കുന്നു. “അതിനാൽ പൂച്ച ഓടിപ്പോയി, നിങ്ങൾക്ക് ചീസ് എടുക്കാം,” എലി ചിന്തിക്കുന്നു. അവൾ മിങ്കിൽ നിന്ന് ചാഞ്ഞ ഉടൻ പൂച്ച അവളെ പിടിക്കുന്നു. "ഒരു വിദേശ ഭാഷ സംസാരിക്കാൻ കഴിയുന്നത് എത്ര നല്ലതാണ്!" പൂച്ച ചിന്തിക്കുന്നു.

മറ്റ് വിഷയങ്ങൾ

നഗര മൃഗശാലയുടെ വേലിയിലെ പ്രഖ്യാപനം:

• പ്രിയ സന്ദർശകരേ, ഈ വർഷത്തെ നഗര ബജറ്റിൽ നിന്ന് മതിയായ ഫണ്ട് ലഭിക്കാത്തതിനാൽ, മൃഗങ്ങൾക്ക് ഒന്നും കഴിക്കാനില്ല! ഈ മാസം 9 മണി, 6, 8, 9 തീയതികളിൽ നടക്കുന്ന ഓപ്പൺ ഡേയിലേക്ക് ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ ക്ഷണിക്കുന്നു! നിങ്ങൾക്ക് മറക്കാനാവാത്ത ഇംപ്രഷനുകളും വിവരണാതീതമായ സംവേദനങ്ങളും ലഭിക്കും!

സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പ്രകാരം, ഈ ഗ്രഹത്തിലെ ഏറ്റവും മനസ്സിലാക്കാവുന്ന ഭാഷ ചൈനീസ് ആണ്. ഓരോ ആറാമത്തെ വ്യക്തിയും അത് സംസാരിക്കുന്നു.

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന്:

• ശാസ്ത്രജ്ഞർ ഒരു കണ്ടുപിടുത്തം നടത്തിയതായി നിങ്ങൾ വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ - ഒമ്പത് സെക്കൻഡ് ചിരി ആയുസ്സ് 10 മിനിറ്റ് വർദ്ധിപ്പിക്കും, അതിനാൽ നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ചിരിച്ചാൽ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും മരിക്കില്ല?
• അതെ, എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഭ്രാന്തനാണെന്ന് എല്ലാവരും വിചാരിക്കും.

കുട്ടികളുടെ തമാശകളും തമാശകളും നിങ്ങൾക്ക് അറിയാമെങ്കിൽ, അവ മെയിലിലേക്ക് അയയ്ക്കുക [ഇമെയിൽ പരിരക്ഷിതം]സൈറ്റ്, ഞങ്ങൾ അവ പ്രസിദ്ധീകരിക്കും!

സ്കൂളിൽ:
- ഇന്ന് നമുക്ക് ഒരു പരീക്ഷണം ഉണ്ടാകും.
- എനിക്ക് ഒരു കാൽക്കുലേറ്റർ ഉപയോഗിക്കാമോ?
- അതെ, നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും.
- ഒരു ട്രാൻസ്പോർട്ടറുടെ കാര്യമോ?
- പ്രൊട്രാക്ടറും സാധ്യമാണ്. അതിനാൽ, പരീക്ഷയുടെ വിഷയം എഴുതുക: "ഉക്രെയ്നിന്റെ ചരിത്രം, XVII നൂറ്റാണ്ട്."

വീട്ടിൽ 100 ​​തവണ എഴുതാൻ ടീച്ചർ വോവോച്ചയോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു "ഞാൻ ഒരിക്കലും ചെയ്യില്ല
ടീച്ചറോട് "നീ" എന്ന് പറയുക.
അടുത്ത ദിവസം, ടീച്ചർ നോട്ട്ബുക്ക് പരിശോധിക്കുന്നു, നോക്കുന്നു, വോവോച്ച്ക ഈ വാചകം 100 അല്ല, 200 തവണ എഴുതി.
- ഞാൻ നിങ്ങളോട് 200 അല്ല, 100 തവണ എഴുതാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ചെയ്തത്? ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു.
- നിങ്ങൾക്ക് സുഖം തോന്നാൻ, - Vovochka മറുപടി നൽകുന്നു.

സ്കൂൾ പ്രിൻസിപ്പൽ വിദ്യാർത്ഥിയെ വിളിക്കുന്നു:
- വോവോച്ച്ക, നിങ്ങൾ ബ്ലാക്ക്ബോർഡിൽ എഴുതി: "ഗണിത അധ്യാപകൻ ഒരു കഴുതയാണ്" എന്ന് നിങ്ങൾ സമ്മതിക്കുന്നുണ്ടോ?
- അതെ.
- നിങ്ങൾ, വോവോച്ച്ക, സത്യം സംസാരിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്.

വോവോച്ചയുടെ മകൻ മീൻ പിടിക്കാൻ അച്ഛനൊപ്പം വന്നു.
പിതാവ് മകനോട് പറയുന്നു:
- മകനേ, എനിക്ക് ഭക്ഷണം കൊടുക്കാൻ റൊട്ടി തരൂ.
- ഞാൻ അത് കഴിച്ചു.
- എന്നിട്ട് എനിക്ക് കുറച്ച് കഞ്ഞി തരൂ.
- ഞാനും കഴിച്ചു.
- എന്നിട്ട് പുഴുക്കളെ തിന്നുക, നമുക്ക് വീട്ടിലേക്ക് പോകാം.

ആപ്പിൾ എടുക്കാൻ ഏറ്റവും അനുയോജ്യമായ സമയം ഏതാണെന്ന് ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു.
പീറ്റർ:
- ഓഗസ്റ്റ്.
താന്യ:
- സെപ്റ്റംബർ.
വോവോച്ച്ക:
- നായയെ കെട്ടുമ്പോൾ.

ഒരു മനുഷ്യൻ വായിൽ എന്തോ വെച്ചുകൊണ്ട് സൈക്യാട്രിസ്റ്റിന്റെ ഓഫീസിലേക്ക് ഇഴയുന്നു. മനഃശാസ്ത്രജ്ഞൻ:
- ഓ, ആരാണ് ഞങ്ങളുടെ അടുത്തേക്ക് വന്നത്? പൂച്ച?
മനുഷ്യൻ ഒരു മൂലയിലേക്ക് ഇഴയുന്നു. ഡോക്ടർ അവനെ സ്നേഹപൂർവ്വം പിന്തുടരുന്നു:
- നായ?
ആ മനുഷ്യൻ സ്തംഭത്തിലൂടെ കൈ ഓടിച്ച് മറ്റൊരു മൂലയിലേക്ക് ഇഴഞ്ഞു. ഡോക്ടർ പിന്നിലല്ല:
- ഓ, ഒരുപക്ഷേ ഒരു മുള്ളൻപന്നി! ഇല്ലേ? ആമയോ?
ആ മനുഷ്യൻ വായിൽ നിന്ന് വയർ എടുത്ത് പറയുന്നു:
- ഹേയ്, മനുഷ്യാ, നിങ്ങൾ എന്നെ ശാന്തമായി ഇന്റർനെറ്റ് നടത്താൻ അനുവദിക്കുമോ ഇല്ലയോ?

ഹലോ, നിങ്ങൾക്ക് എലികൾ ഉണ്ടോ?
- ഇല്ല.
- അവർ എപ്പോഴായിരിക്കും?
- അറിയില്ല.
- ഇതൊരു കമ്പ്യൂട്ടർ ഷോപ്പാണോ?
- ഇല്ല, ഇതൊരു അപ്പാർട്ട്മെന്റാണ്.

നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട വീഡിയോ ഗെയിം കഥാപാത്രം ഏതാണ്?
- ടെട്രിസ് സ്റ്റിക്ക്.

ആറുവയസ്സുള്ള ഒരു മകൾ അവന്റെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
- അച്ഛാ! റഷ്യൻ ആത്മാവ് മണക്കുമ്പോൾ അവൾ മണക്കുന്നു എന്ന് ബാബ യാഗ പറഞ്ഞത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് എനിക്കറിയാം!
- എന്തുകൊണ്ട്?
- എന്നാൽ ഇവാൻ സാരെവിച്ച് നടക്കുമ്പോൾ ആറ് ജോഡി ബൂട്ടുകൾ ഇറക്കിയെന്ന് പുസ്തകത്തിൽ എഴുതിയിട്ടുണ്ട്. പിന്നെ കാലുതുണി മാറിയതായി ഒരിടത്തും എഴുതിയിട്ടില്ല!

പ്രോഗ്രാമറോട് ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾക്ക് എത്ര കുട്ടികളുണ്ട്?
- രണ്ട് ആൺമക്കൾ.
- അവർക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
ഒരു ഇടവേളയ്ക്ക് ശേഷം:
- ഒന്ന് കമ്പ്യൂട്ടറിൽ പ്ലേ ചെയ്യുന്നു, രണ്ടാമത്തേത് കളിക്കുന്നില്ല.

ബാബ യാഗ, കോഷേ ദി ഇമ്മോർട്ടൽ, സർപ്പൻ ഗോറിനിച്ച് എന്നിവർ സ്കൂളിൽ നിന്ന് വരുന്നു. ബാബ യാഗ അഭിമാനിക്കുന്നു:
എനിക്ക് നാല് ലഭിച്ചു!
കോഷെ:
- പിന്നെ ഞാൻ ഒരു അഞ്ചാണ്!
സർപ്പൻ ഗോറിനിച്ച് പറയുന്നു:
- പിന്നെ ഞാൻ ഒരു സിക്സാണ് !!!
- അത് എങ്ങനെയുണ്ട്?
- ഓരോ തലയ്ക്കും ഒരു ഡ്യൂസ് ലഭിച്ചു.

വോവോച്ച്ക വീട്ടിൽ വന്ന് പിതാവിനോട് പറയുന്നു:
- അച്ഛാ, നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു. ഞാൻ കെമിസ്ട്രി ക്ലാസ്സിലെ ഡെസ്ക് പൊട്ടിച്ചു.
അടുത്ത ദിവസം:
- അച്ഛാ, നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു. ഞാൻ കെമിസ്ട്രി റൂം തകർത്തു.
മൂന്നാം ദിവസം:
- അച്ഛാ, നിങ്ങളെ സ്കൂളിലേക്ക് വിളിക്കുന്നു.
- ഞാൻ ഇനി പോകില്ല!
- ശരി, അത് ശരിയാണ്, നിങ്ങൾക്ക് അവശിഷ്ടങ്ങളിലേക്ക് പോകാൻ ഒന്നുമില്ല!

അധ്യാപകൻ:
- വോവോച്ച്ക, വേഗം എന്നോട് പറയൂ, 5 + 8 എത്രയായിരിക്കും.
- 23.
"ഇത്രയും വിഡ്ഢിയാകാൻ നിനക്ക് നാണമില്ലേ!" ഇത് 23 അല്ല, 13 ആയിരിക്കും.
- അതിനാൽ നിങ്ങൾ എന്നോട് വേഗത്തിൽ ഉത്തരം നൽകാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു, കൃത്യമായി അല്ല.

ജർമ്മനിയിൽ, ഒരു ഭൂമിശാസ്ത്ര പാഠത്തിൽ, അധ്യാപകൻ ചോദിക്കുന്നു:
- കുട്ടികളേ, ആഫ്രിക്ക എത്ര ദൂരത്താണ്?
ഹാൻസ് കൈ നീട്ടി ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- അത് അടുത്താണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
അധ്യാപകൻ:
- എന്തുകൊണ്ട്?
ഹാൻസ്:
- ഒരു കറുത്ത മനുഷ്യൻ എന്റെ അച്ഛന്റെ കമ്പനിയിൽ ജോലി ചെയ്യുന്നു, അവൻ സൈക്കിളിൽ വരുന്നു.

ക്ലാസിലെ വിദ്യാർത്ഥി:
ഇത്രയും കുറഞ്ഞ റേറ്റിംഗ് ഞാൻ അർഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.
അധ്യാപകൻ:
- ഞാനും, പക്ഷേ, നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഇനി ഇല്ല.

ഒന്നാം ക്ലാസുകാരനെ വലിച്ചിഴച്ച് സ്‌കൂളിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയി. അവൻ മുഴുവൻ കുനിഞ്ഞ് നിലവിളിക്കുന്നു:
- പതിനൊന്ന് വർഷം !!! എന്തിനുവേണ്ടി?!!

അച്ഛാ, നാളെ സ്കൂളിൽ മാതാപിതാക്കളുടെ മീറ്റിംഗിൽ പോകരുത്!
- എന്തുകൊണ്ട്? അവർ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് മോശമായി സംസാരിക്കുമോ?
- ഇല്ല, അച്ഛാ, നിന്നെക്കുറിച്ച്!

എന്താണ് ഒരു പര്യായപദം?
- അക്ഷരവിന്യാസം അറിയാത്ത ഒന്നിന് പകരം എഴുതുന്ന പദമാണ് പര്യായപദം.

അധ്യാപകൻ മുതൽ വിദ്യാർത്ഥി വരെ:
- പെട്രോവ്, നിങ്ങൾ ഒരു മികച്ച വിദ്യാർത്ഥിയായിരുന്നു, ഇപ്പോൾ സോളിഡ് ഡ്യൂസുകൾ ഉണ്ട്. അവർ നിങ്ങളെ രണ്ടാം വർഷത്തേക്ക് വിടും. നിങ്ങൾ മനസ്സ് മാറ്റില്ല, അവർ നിങ്ങളെ വീണ്ടും ഉപേക്ഷിക്കും, വീണ്ടും ...
പെട്രോവ്:
- ഇപ്പോൾ അവർ ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടുകളിൽ നിന്ന് എല്ലാവരെയും സൈന്യത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു. എന്നാൽ ഒരു സെക്കണ്ടറി വിദ്യാഭ്യാസം കൂടാതെ, അവർ അവരെ സൈന്യത്തിൽ എടുക്കുന്നില്ല.

ജീൻ, സത്യം പറയൂ, ആരാണ് നിങ്ങൾക്കായി ഗൃഹപാഠം ചെയ്തത്?
- സത്യസന്ധമായി, എനിക്കറിയില്ല മോൺസിയർ, ഞാൻ നേരത്തെ ഉറങ്ങാൻ പോയി ...

കുട്ടി സ്കൂളിൽ നിന്ന് വന്ന് പറയുന്നു:
- അത്രമാത്രം, ഇനി സ്‌കൂളിലേക്ക് കാല് നടയില്ല!
- എന്തുകൊണ്ട്?
"എനിക്ക് വായിക്കാൻ കഴിയില്ല, എനിക്ക് എഴുതാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ സംസാരിക്കാൻ എനിക്ക് വിലക്കുണ്ട്!"

സ്കൂൾ കഫറ്റീരിയയിൽ:
- ഞാൻ മൂന്ന് സെക്കൻഡ് ആണ്.
"മൈനസ് രണ്ടിന്റെ സ്ക്വയർ റൂട്ട് നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടേ?"

എന്നാൽ ആദ്യത്തെ ഇമോട്ടിക്കോൺ ഒരു ബൺ ആണ്!!!

ലിറ്റിൽ ജോണി മുത്തച്ഛനോട് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു: "നിങ്ങളുടെ പെൻഷനിൽ നിന്ന് എനിക്ക് ആയിരം കടം തരൂ. ഞാൻ അത് നിങ്ങൾക്ക് തിരികെ നൽകും - എന്റേതുമായി."

വീട്ടിൽ, അമ്മ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- Vovochka, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളുടെ ഡയറി മൂലയിൽ?
- ഞാൻ അവനെ ഒരു ഡ്യൂസിന് ശിക്ഷിച്ചു.

അമ്മ ബാൽക്കണിയിൽ വന്ന് നിലവിളിക്കുന്നു: - അർകാഷ! വീട്!
ആൺകുട്ടി തല ഉയർത്തി തിരിച്ചുവിളിക്കുന്നു:
- ഞാൻ മരവിച്ചോ?

ചെബുരാഷ്കയും ജെനയും നൂറ് നില കെട്ടിടത്തിൽ ഇരുന്നു കേക്ക് കഴിക്കുന്നു. നൂറ് നില കെട്ടിടത്തിൽ നിന്ന് ജെനയിൽ നിന്ന് ഒരു കേക്ക് വീണു, ആരെങ്കിലും അത് കഴിക്കുമെന്ന് ജെന കരുതി, ഒരു കേക്കിനായി ചെബുരാഷ്കയെ അയച്ചു. അവൾ അത് കഴിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി, അവൻ നൂറ് നില കെട്ടിടത്തിൽ നിന്ന് കുനിഞ്ഞ് ഒരു കേക്ക് ആയി മാറി. ചെബുരാഷ്ക പോയി ആക്രോശിച്ചു: "ജെൻ, നിങ്ങൾക്ക് ഏത് തരം കേക്കാണ് ഇഷ്ടം, മഞ്ഞയോ പച്ചയോ?"

ചെബുരാഷ്ക ഒരു കോപെക്ക് കണ്ടെത്തി ജെനയിലേക്ക് പോയി. "ജീൻ, പക്ഷേ ജെൻ, ഒരു പൈസ ഒരുപാട് ആണോ?" ജെന വളരെക്കാലം ഉത്തരം നൽകിയില്ല, പക്ഷേ ചെബുരാഷ്ക നിർബന്ധിച്ചു. അപ്പോൾ ജെന ദേഷ്യപ്പെട്ടു: “ഒരുപാട്!” പിന്നെ ചെബുരാഷ്ക പോയി കട മുഴുവൻ വാങ്ങി. വിൽപ്പനക്കാരി അവനെ നോക്കുന്നു. അവൻ അവളോട് പറയുന്നു: "എന്താണ് വിരിഞ്ഞത്, വരൂ!"

കിന്റർഗാർട്ടനിൽ, പുതുവർഷത്തിന് മുമ്പ്, ടീച്ചർ ഇറയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ഇറോച്ച്ക, പുതുവർഷത്തിനായി നിങ്ങൾ ആരെയാണ് ധരിക്കുക?
ഇറയും ഉത്തരങ്ങളും:
- ഞാൻ നീല നിറത്തിൽ വസ്ത്രം ധരിക്കും, മാൽവിന ആയിരിക്കും.
അപ്പോൾ ടീച്ചർ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- വോവോച്ച്ക, പുതുവർഷത്തിനായി നിങ്ങൾ ആരെയാണ് ധരിക്കുന്നത്?
വോവോച്ച്ക മറുപടി നൽകുന്നു:
- ഞാൻ തവിട്ടുനിറത്തിലുള്ള വസ്ത്രം ധരിച്ച് ഒരു പൂപ്പനായി നിങ്ങളുടെ അവധിക്കാലം മുഴുവൻ നശിപ്പിക്കും.

ഒരു ആൺകുട്ടി വൈകി വരുന്നു, അവന്റെ അച്ഛൻ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ എവിടെയായിരുന്നു?
- റോഡിന് കുറുകെയുള്ള വൃദ്ധയെ ഞാൻ പരിഭാഷപ്പെടുത്തി.
അച്ഛൻ അവനെ അഭിനന്ദിക്കുകയും ഒരു മിഠായി നൽകുകയും ചെയ്തു.
അടുത്ത ദിവസം ഒരു ആൺകുട്ടി ഒരു സുഹൃത്തിനോടൊപ്പം വന്ന് പറയുന്നു:
- അച്ഛാ, ഞങ്ങൾ വൃദ്ധയെ റോഡിന് കുറുകെ മാറ്റുകയായിരുന്നു.
അച്ഛൻ അവരെ അഭിനന്ദിക്കുകയും അവർക്ക് മിഠായികൾ നൽകുകയും ചെയ്തു.
അടുത്ത ദിവസം, പകുതി ക്ലാസ് വരുന്നു, ആൺകുട്ടി പറയുന്നു:
- അച്ഛാ, ഞങ്ങൾ വൃദ്ധയെ റോഡിന് കുറുകെ മാറ്റുകയായിരുന്നു.
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളിൽ പലരും?
അങ്ങനെ അവൾ എതിർത്തു.

അമ്മ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- Vovochka, ഞാൻ നിങ്ങളുടെ സ്കൂൾ ഡയറി കാണാത്ത എന്തെങ്കിലും?
- മാതാപിതാക്കളെ ഭയപ്പെടുത്താൻ വസ്ക അവനെ കൊണ്ടുപോയി.

ഒരാൾ ഒരു ജോർജിയനിൽ നിന്ന് ഒരു ബാഗ് പരിപ്പ് വാങ്ങി. ഞാൻ വീട്ടിൽ വന്നു, എനിക്ക് കഴിക്കണം ... ശരി, ഞാൻ ഇരുന്നു, നമുക്ക് കുത്താം. മുട്ടുക, പക്ഷേ അവയെല്ലാം ശൂന്യമാണ്. എല്ലാം പിളർന്നു, അവസാനത്തേത് അവശേഷിച്ചു. അവസാനത്തേത് പൊട്ടുന്നു, അവിടെ ഒരു പുഴു തൊപ്പിയിൽ ഇരുന്നു പറയുന്നു:
- അബിദ്ന, അല്ലേ?

അധ്യാപകൻ:
- Vovochka, എന്താണ്, നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, അനുയോജ്യമായ സ്കൂൾ ആയിരിക്കണം?
- പൂട്ടി, മേരി ഇവാന.

പേജ്: 1

കുട്ടികളുടെ തമാശകൾ, ചിരികൾ, ചിരികൾ, മറ്റ് രസകരമായ വാക്കുകൾ എന്നിവയുടെ ഒരു നിര.

ഉച്ചഭക്ഷണത്തിന് അച്ഛനും മകളും ഒരുമിച്ച് കാബേജ് സാലഡ് കഴിക്കുന്നു. അച്ഛൻ മകളോട് തന്റെ അഭിപ്രായം പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ കണ്ടോ, ക്യുഷ, ഞങ്ങൾ രണ്ട് ആടുകളെപ്പോലെ കാബേജ് കഴിക്കുന്നുണ്ടോ?
- എനിക്കറിയില്ല, അച്ഛാ. ഇവിടെ ഒരു ആട് മാത്രമേയുള്ളൂ, വ്യക്തിപരമായി ഞാൻ ഒരു മുയലാണ്.

ജോലിസ്ഥലത്ത് ഒരു കമ്പ്യൂട്ടർ സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- എന്നോട് പറയൂ, നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളുണ്ടോ?
അതെ, എനിക്ക് രണ്ട് ആൺമക്കളുണ്ട്! അവൻ വേഗം മറുപടി പറഞ്ഞു.
- അവർക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
കമ്പ്യൂട്ടർ ശാസ്ത്രജ്ഞൻ ചിന്തിച്ചു:
- ശരി, ഒരാൾ ഇതിനകം കമ്പ്യൂട്ടറിൽ പ്ലേ ചെയ്യുന്നു, രണ്ടാമത്തേത് ഇപ്പോഴും കീബോർഡിൽ എത്തുന്നില്ല.

മകനോടൊപ്പം നടക്കുമ്പോൾ, അമ്മ പരിചിതയായ ഒരു അമ്മായിയെ കണ്ടുമുട്ടി, അവൾ കുട്ടിയിൽ സന്തോഷിക്കുകയും അവന് ഒരു മിഠായി നൽകുകയും ചെയ്തു. പയ്യൻ വേഗം അത് പിടിച്ച് അഴിച്ച് ഒന്നും മിണ്ടാതെ കഴിച്ചു. ഈ പ്രതികരണത്തിന്, അവന്റെ അമ്മ അവനോട് പറഞ്ഞു:
- ദിമ, ഞാൻ എന്റെ അമ്മായിയോട് എന്താണ് പറയേണ്ടത്?
- ഒന്ന് കൂടി തരൂ! - ആൺകുട്ടി ധൈര്യത്തോടെ ഉത്തരം പറഞ്ഞു.

മുത്തശ്ശി ചെറുമകളോടൊപ്പം പാർക്കിലേക്ക് പോയി, വേനൽക്കാല തിയേറ്ററിൽ വയലിനിസ്റ്റിന്റെ കച്ചേരി ഉണ്ടായിരുന്നു. ഒരു മടിയും കൂടാതെ, തന്റെ കൊച്ചുമകളെ സംഗീത കലയിൽ പരിചയപ്പെടുത്താൻ, അവൾ അവളെ ഒരു ബെഞ്ചിൽ ഇരുത്തി, അവർ കേൾക്കാൻ തുടങ്ങി. പെൺകുട്ടി വ്യക്തമായും സംഗീതജ്ഞനെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല. അവൾ ബെഞ്ചിൽ വളരെ നേരം ആടിയുലഞ്ഞു, ഒടുവിൽ ചോദിച്ചു:
- മുത്തശ്ശി, ഒടുവിൽ അമ്മാവൻ തന്റെ പെട്ടി മുറിക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ വീട്ടിലേക്ക് പോകുമോ?

ഇൻഡോർ ബോൾ ഗെയിമിനിടെ കുട്ടികൾ ജനൽ തകർത്തു. അധ്യാപകൻ വിശദീകരിക്കുന്നു:
- ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
(പ്രതികരണത്തിൽ നിശബ്ദത)
- ഞാൻ വീണ്ടും ചോദിക്കുന്നു, ആരാണ് ജനൽ തകർത്തത്?
(കുട്ടികൾ നിശബ്ദരാണ്)
- ഞാൻ മൂന്നാം തവണയും ചോദിക്കുന്നു: ആരാണ് പന്ത് ഉപയോഗിച്ച് വിൻഡോ തകർത്തത് ???
ഒരു ആൺകുട്ടി മടിച്ചു പറഞ്ഞു:
- വരൂ, സ്വെറ്റ്‌ലാന അനറ്റോലിയേവ്ന, നാലാമത്തെ തവണ ചോദിക്കൂ!

ക്ലാസ് ടീച്ചർ കുട്ടികളോട് ചോദിക്കുന്നു:
- കുട്ടികളേ, ഏതുതരം പക്ഷികളാണ് കൂടുകൂട്ടാത്തതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
Vovochka കൈ ഉയർത്തുന്നു. ഉത്തരം നൽകാൻ അധ്യാപകൻ അവനോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു:
- കുക്കൂ! - Vovochka ഉത്തരം നൽകുന്നു.
- ശരിയാണ്! എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നിങ്ങള്ക്കറിയാമോ? ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു.
- അതെ! കാരണം അവൾ ക്ലോക്കിൽ ഇരിക്കുകയാണ്!

ചെബുരാഷ്കയ്ക്ക് ഒരു സിനിമ കാണാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നു. അവൻ സിനിമയിലെത്തി, ഇഷ്ടപ്പെട്ട സിനിമ തിരഞ്ഞെടുത്ത് കാഷ്യറോട് ചോദിച്ചു:
- പറയൂ, ആ സിനിമയുടെ ടിക്കറ്റ് എത്രയാണ്?
- പത്ത് റൂബിൾസ്. കാഷ്യർ മറുപടി പറഞ്ഞു.
- പക്ഷെ എനിക്ക് അഞ്ച് മാത്രമേയുള്ളൂ. (ചെബുരാഷ്ക നെടുവീർപ്പിട്ടു) അഞ്ച് റൂബിളുകൾക്കായി എനിക്ക് ഒരു കണ്ണുകൊണ്ട് കാണാൻ കഴിയുമോ?

അമ്മയുടെ തലയിൽ കുറച്ച് മഞ്ഞ് വെളുത്ത രോമങ്ങൾ കണ്ട് സ്വെത്ക ചോദിക്കുന്നു:
- അമ്മേ, അതെന്താ?
- ഇത് നരച്ച മുടിയാണ്. - അമ്മ ഉത്തരം നൽകുന്നു.
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് അവ ഉണ്ടായിരുന്നത്?
“അത് നീ ഞാൻ പറയുന്നത് കേൾക്കാത്തത് കൊണ്ടാണ്,” അമ്മ മറുപടി പറഞ്ഞു.
പെൺകുട്ടി ഒരു നിമിഷം ചിന്തിച്ച് ഒരു പുഞ്ചിരിയോടെ പറഞ്ഞു:
- അതുകൊണ്ടാണ് എന്റെ മുത്തശ്ശിക്ക് തല നിറയെ നരച്ചത്!

ഇറയുടെ അമ്മ രോഗബാധിതയായി, അവളെ സഹായിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു, അയൽവാസിയുടെ അടുത്തേക്ക് പോയി:
- അമ്മായി, സീന, നിങ്ങൾക്ക് റാസ്ബെറി ജാം ഉണ്ടെന്ന് ദയവായി എന്നോട് പറയൂ! എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് ജലദോഷമുണ്ട്.
- കുറച്ച് ഉണ്ട്, Irochka. എവിടെയാണ് ഒഴിക്കുക?
- ഒഴിക്കേണ്ടതില്ല. ഞാൻ ഇവിടെ തന്നെ കഴിക്കും! - പെൺകുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു.

അമ്മ ജോലി കഴിഞ്ഞ് ക്ഷീണിതയാണ്. അവൾക്ക് മൂന്ന് കുട്ടികളുണ്ട്, അവൾ ഓരോരുത്തരോടും ചോദിക്കുന്നു:
- സഷേങ്ക, ഇന്ന് ഉപയോഗപ്രദമായ വീടിനായി നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്തത്?
- പാത്രങ്ങൾ കഴുകി, അമ്മേ! - ആൺകുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു.
- നന്നായിട്ടുണ്ട്, മകനേ, ഇതാ നിനക്കായി ഒരു ചോക്ലേറ്റ് മിഠായി. (അമ്മ മകനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു)
- മഷെങ്ക, ഇന്ന് നിങ്ങൾ വീടിന് ഉപയോഗപ്രദമായതെന്താണ് ചെയ്തത്?
- ഞാൻ പാത്രങ്ങൾ കഴുകി. - പെൺകുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു.
- നന്നായിട്ടുണ്ട്, മകളേ, ഇതാ നിങ്ങൾക്കായി ഒരു ചോക്ലേറ്റ് മിഠായി! (അമ്മ മകളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു)
- ഇഗോറെക്, നിങ്ങൾ എന്താണ് ഉപയോഗപ്രദമായി ചെയ്തത്? - അമ്മ ഇളയവനോട് ചോദിക്കുന്നു.
- ഞാൻ, മമ്മി, തറയിൽ നിന്ന് എല്ലാ കഷണങ്ങളും ശേഖരിച്ച് ചവറ്റുകുട്ട പുറത്തെടുത്തു. ഇഗോർ മറുപടി പറഞ്ഞു.

പ്രായപൂർത്തിയായ ആന അബദ്ധത്തിൽ ബണ്ണിൽ ചവിട്ടിയപ്പോൾ എന്താണ് പറഞ്ഞത്? - വിഡ്ഢിത്തം! (ശരിയായ ഉത്തരം)

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ പൂന്തോട്ടത്തിലെ ഒരു ബെഞ്ചിലിരുന്ന് സംസാരിക്കുന്നു. ഒരാൾ ഒരു ബൺ ചവയ്ക്കുന്നു, രണ്ടാമൻ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ഡിംക, എനിക്ക് കടിക്കാൻ ഒരു ബൺ തരൂ!
- ഇത് ഒരു ബൺ അല്ല, ഇത് ഒരു പൈ ആണ്!
- ശരി, പിന്നെ ഞാൻ പൈ കടിക്കട്ടെ!
- ഇതൊരു പൈ അല്ല, ഇതൊരു ചീസ് കേക്ക് ആണ്!
- അപ്പോൾ ഞാൻ ചീസ് കേക്ക് കടിക്കട്ടെ!
- നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല, ആദ്യം തീരുമാനിക്കുക!

കിന്റർഗാർട്ടനിലെ കുട്ടികൾ അവരുടെ സദ്ഗുണങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു:
മഷെങ്ക: എനിക്ക് എന്റെ അമ്മയുടെ കണ്ണുകളുണ്ട്!
സ്റ്റാസിക്: എനിക്ക് ഒരു പിതാവിന്റെ സ്വഭാവമുണ്ട്!
സിറിൽ: എനിക്ക് ഒരു മുത്തച്ഛന്റെ മൂക്ക് ഉണ്ട്!
നതാഷ: എനിക്ക് ഒരു മുത്തശ്ശിയുടെ പുഞ്ചിരിയുണ്ട്!
വോവോച്ച്ക: എനിക്ക് സഹോദരന്റെ ടൈറ്റുണ്ട്!

ഒരു കൊച്ചുമകൻ മുത്തച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- മുത്തച്ഛാ, എന്നോട് പറയൂ, നിങ്ങൾ കാട്ടിൽ ജനിച്ചത് ശരിയാണോ?
- തീർച്ചയായും ഇല്ല. എന്ത് കൊണ്ട് താങ്കൾ അങ്ങനെ വിചാരിക്കുന്നു? (മുത്തച്ഛൻ ചോദിക്കുന്നു)
- അതെ, നിങ്ങൾ വരുമ്പോഴെല്ലാം അച്ഛൻ പറയുന്നു: "പഴയ കുറ്റി വീണ്ടും വന്നിരിക്കുന്നു!"

ഒരു അമ്മ മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- സഷെങ്ക, ഇന്നലെ മേശപ്പുറത്ത് രണ്ട് കഷണങ്ങൾ കേക്ക് അവശേഷിച്ചു. ഇപ്പോൾ ഒന്നേയുള്ളൂ, എന്തുകൊണ്ട്?
“ഇരുട്ടിൽ രണ്ടാമത്തെ കഷണം ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല എന്നത് മാത്രമാണ്,” സഷെങ്ക മറുപടി പറഞ്ഞു.

ഇന്ന് എന്റെ മകൻ (6 വയസ്സ്) വന്ന് പറഞ്ഞു:
- ജീവിതത്തിന് അർത്ഥമില്ല.
ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു:
- എന്തുകൊണ്ട്?
ഉത്തരം:
- പല്ലുകൾ വീണു ... ആർക്കാണ് ഇപ്പോൾ എന്നെ വേണ്ടത്?

അമ്മേ, എനിക്ക് ഇരുപത് റൂബിൾ തരൂ, ഞാൻ അത് ആ പാവം മുത്തച്ഛന് നൽകും!
- നീ എന്റെ മിടുക്കിയാണ്! അപ്പൂപ്പൻ എവിടെ?
- അവിടെ, ഐസ്ക്രീം വിൽക്കുന്നു!

ഏത് നദിയാണ് നീളമുള്ളത്: മിസിസിപ്പി അല്ലെങ്കിൽ വോൾഗ? - ടീച്ചർ വോവോച്ച്കയോട് ചോദിക്കുന്നു.
- തീർച്ചയായും മിസിസിപ്പി!
- പിന്നെ എത്രയാണെന്ന് അറിയാമോ?
- നാല് അക്ഷരങ്ങൾ വരെ!

പിതാവ് കുട്ടികളോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ആരാണ് ആപ്പിൾ കഴിച്ചത്?
വോവോച്ച്ക:
- അറിയില്ല!
- നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ചെയ്യുമോ?
- ചെയ്യും!

1. ഏത് നദിയാണ് നീളമുള്ളത്: മിസിസിപ്പി അല്ലെങ്കിൽ വോൾഗ? ടീച്ചർ വോവോച്ചയോട് ചോദിക്കുന്നു.
തീർച്ചയായും മിസിസിപ്പി!
- പിന്നെ എത്രയാണെന്ന് അറിയാമോ?
- നാല് അക്ഷരങ്ങൾക്ക്!

2. റഷ്യൻ ഭാഷാ അധ്യാപകൻ പറയുന്നു:
- കുട്ടികളേ, "ദൃശ്യമായി-അദൃശ്യമായി" എന്ന വാചകം നിങ്ങൾ എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കും? കൊള്ളാം, ഉത്തരം.
- അതിനാൽ ഈ ടിവി ജങ്ക് ആണ്!

3. കുട്ടികളും മാതാപിതാക്കളും തമ്മിൽ വഴക്കിടാൻ മാത്രം ഗൃഹപാഠം ആവശ്യമാണ് ...

4. അമ്മ വോവോച്ച്കയോട് ചോദിക്കുന്നു:
ഇന്ന് ടെസ്റ്റിൽ എത്ര ടാസ്ക്കുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു?
- 15!
- നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം തെറ്റായി ഊഹിച്ചു?
- ഒന്ന് മാത്രം!
- ബാക്കി, അപ്പോൾ, അല്ലേ?
- ഇല്ല, ബാക്കിയുള്ളവ പരിഹരിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല ...

5. വിന്നി ദി പൂഹ് ഒരു ബൺ ചവയ്ക്കുന്നു. അനുയോജ്യമായ പന്നിക്കുട്ടി.
വിന്നി, ഞാൻ ഒരു ബണ്ണ് കടിക്കട്ടെ.
- ഇത് ഒരു ബൺ അല്ല ... ഇതൊരു പൈ ആണ്!
- ശരി, എനിക്ക് പൈ ഒരു കടി തരൂ.
- ഇതൊരു പൈ അല്ല ... ഇതൊരു ഡോനട്ടാണ്!
- ശരി, ഞാൻ ഡോനട്ട് കടിക്കട്ടെ.
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, പന്നിക്കുട്ടി, എന്നെ വെറുതെ വിടൂ, നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല!

6. മുത്തശ്ശി, മുത്തശ്ശി! എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ കണ്ണുകൾ ഉള്ളത്?
- നിങ്ങളെ നന്നായി കാണാൻ ... - എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ ചെവികൾ ഉള്ളത്?
നിങ്ങളെ നന്നായി കേൾക്കാൻ...
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും വലിയ മൂക്ക് ഉള്ളത്?
- അതിനാൽ, ഞങ്ങൾ ആനകളാണ്, പേരക്കുട്ടികൾ ..

7. ഡാഡ്, കുട്ടിക്കാലത്ത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ടാബ്ലറ്റ് ഉണ്ടായിരുന്നോ?
ഇല്ല, അന്ന് കമ്പ്യൂട്ടറുകൾ ഇല്ലായിരുന്നു.
അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്താണ് കളിച്ചത്?
- തെരുവിൽ!

8. ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ടിൽ പഠിക്കുന്നതാണ് നല്ലതെന്ന് സ്കൂൾ കുട്ടികൾ കരുതുന്നു, എന്നാൽ ഏറ്റവും സുഖപ്രദമായത് എന്താണെന്ന് വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ.
കിന്റർഗാർട്ടൻ!

കുട്ടികളുടെ തമാശകളാണ് ഏറ്റവും രസകരം

9. സാഹിത്യ പാഠം. ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
- ശരി, കുട്ടികളേ, നിങ്ങൾ യുദ്ധവും സമാധാനവും വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
നിശ്ശബ്ദത ... ഒരു വ്യക്തി, ഊമക്കണ്ണുകളോടെ ചോദിക്കുന്നു:
- ഞാൻ എന്താണ് വായിക്കേണ്ടത്?
അധ്യാപകൻ:
- ശരി, അതെ ...
- ഞാൻ വീണ്ടും എഴുതി!

9. അമ്മ മകനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- സഷെങ്ക, ഇന്നലെ മേശപ്പുറത്ത് രണ്ട് കഷണങ്ങൾ കേക്ക് അവശേഷിച്ചു. ഇപ്പോൾ ഒന്നേയുള്ളൂ, എന്തുകൊണ്ട്?
“ഇരുട്ടിൽ രണ്ടാമത്തെ കഷണം ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല എന്നത് മാത്രമാണ്,” സഷെങ്ക മറുപടി പറഞ്ഞു.

10. പാർക്കിൽ അച്ഛനൊപ്പം നടക്കുകയായിരുന്ന ഒരു ആൺകുട്ടി ഒരു സ്‌ട്രോളറിൽ രണ്ട് ഇരട്ടകളെ കണ്ടു. അവൻ ഏറെ നേരം അവരെ നോക്കി.
അവന്റെ മുഖത്ത് ഒരു സമർത്ഥമായ ഭാവത്തോടെ ഒടുവിൽ പിതാവിനോട് ചോദിച്ചു:
- ഡാഡി, എന്റെ രണ്ടാമത്തെയാൾ എവിടെ?

11. പെൺകുട്ടി അയൽവാസിയുടെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
അമ്മയ്ക്ക് നല്ല അസുഖമുണ്ട്, സ്ട്രോബെറി ജാം വേണം.
- ഓ എന്റെ ദൈവമേ! നിങ്ങൾ എന്താണ് ഇടുന്നത്? നിങ്ങൾ ഒരു ഗ്ലാസോ സോസറോ എടുത്തോ?
- ഒന്നും ആവശ്യമില്ല. ഞാൻ ഇവിടെ കഴിച്ചോളാം.

12. കിന്റർഗാർട്ടനിലെ ബോക്സിംഗ്. റിംഗിലെ ജഡ്ജി കമാൻഡ് നൽകുന്നു:
- വ്യത്യസ്ത കോണുകളിൽ!
കരയുന്ന ബോക്സർമാർ:
ഇനി നമ്മൾ...

13. രസതന്ത്ര പാഠം. അധ്യാപകൻ:
- മാഷേ, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരം ഏത് നിറമാണ്?
- ചുവപ്പ്.
- ശരിയാണ്. ഇരിക്കൂ, അഞ്ച്.
- കത്യാ, നിനക്കെന്തു പറ്റി?
- ഓറഞ്ച്.
- ശരിയല്ല. നാല്, ഇരിക്കുക.
- Vovochka, നിങ്ങളുടെ പരിഹാരത്തിന്റെ നിറം?
- കറുപ്പ്.
- രണ്ട്. ക്ലാസ്! കിടക്കുക.

14. സാന്താക്ലോസിനുള്ള കത്ത്:
- മുത്തച്ഛൻ ഫ്രോസ്റ്റ്, ലെങ്ക ഒരു തവളയായി മാറണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു! ഒപ്പം ഒരു സ്വർണ്ണ വളയും.

15. മുത്തശ്ശിയും ചെറുമകളും ഒരു ചേംബർ സംഗീത കച്ചേരിയിൽ ഇരിക്കുന്നു. സെല്ലിസ്റ്റ് കളിക്കുന്നു. ചെറുമകൾ ചോദിക്കുന്നു
മുത്തശ്ശി:
- മുത്തശ്ശി, അമ്മാവൻ അവന്റെ പെട്ടി കാണുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ വീട്ടിലേക്ക് പോകുമോ?

16. നിങ്ങളുടെ മകൻ പാഠത്തിനിടയിൽ ഒരു സ്ലിംഗ്ഷോട്ട് ഉപയോഗിച്ച് വെടിവച്ചു, അധ്യാപകൻ വിദ്യാർത്ഥിയുടെ അമ്മയോട് പരാതിപ്പെടുന്നു.
- ഓ! അവന്റെ പിറന്നാളിന് ഞാൻ കൊടുത്ത തോക്ക് ഈ തെമ്മാടിക്ക് വീണ്ടും നഷ്ടപ്പെട്ടു.