आम्ही आमच्या पालकांसह राहतो: वैयक्तिक अनुभव. एक तरुण कुटुंब त्यांच्या पालकांसह रहावे का? कोणत्या वयात आपल्या पालकांना सोडणे चांगले आहे?

व्हॅलेरिया प्रोटासोवा

वाचन वेळ: 6 मिनिटे

ए ए

समाजातील प्रत्येक घटक - एक तरुण कुटुंब - नातेवाईकांपासून वेगळे राहण्यासाठी, स्वतःच्या घराच्या मालक आणि मालकिनसारखे वाटण्यासाठी स्वतःच्या चौरस मीटरचे स्वप्न पाहते.

परंतु कधीकधी परिस्थिती अशा प्रकारे विकसित होते की नवविवाहित जोडप्याला त्यांच्या पालकांसोबत राहावे लागते , आणि त्याच वेळी, कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याने घरात उबदार, आध्यात्मिक वातावरण राखण्यासाठी प्रयत्न करणे आवश्यक आहे.

सध्याच्या परिस्थितीत जास्तीत जास्त आराम कसा मिळवायचा - खाली वाचा.

एक तरुण कुटुंब त्यांच्या पालकांसोबत राहते - त्यांच्या पालकांसोबत राहण्याचे फायदे आणि तोटे

• जर एखाद्या तरुण कुटुंबाकडे घर खरेदी करण्यासाठी किंवा भाड्याने देण्यासाठी निधी नसेल तर पालकांसह एकत्र राहणे मदत करेल पुरेसे पैसे वाचवातुमची स्वतःची राहण्याची जागा खरेदी करण्यासाठी. हे देखील वाचा:
• जुन्या पिढीचे सकारात्मक कौटुंबिक अनुभव, विश्वास, परस्पर आदर आणि समंजसपणावर आधारित, तरुण जोडप्याला समान तत्त्वांवर नाते निर्माण करण्यास मदत करेल.
• जेव्हा दोन कुटुंब एकाच छताखाली राहतात. घरगुती समस्या सोडवणे खूप सोपे आहे. उदाहरणार्थ, सून कामावर असताना, सासू संपूर्ण कुटुंबासाठी रात्रीचे जेवण तयार करू शकते आणि रात्रीच्या जेवणानंतर सून सहजपणे भांडी धुवू शकते. किंवा, सुट्टीच्या दिवशी, एक जावई त्याच्या सासऱ्याला डाचा येथे बटाटे खणण्यास मदत करेल, जे संपूर्ण कुटुंबासाठी आहे.
• पालक आणि मुलांमधील घनिष्ठ संभाषणे मदत करतात पिढ्यांमधील संबंध मजबूत करा. तसे, अशा संभाषणांमधून आपण आपल्या सोलमेटबद्दल बर्‍याच नवीन गोष्टी शिकू शकता, जे आपल्या निवडलेल्याला सर्व बाजूंनी प्रकट करण्यात मदत करेल.

हे सर्व मुद्दे फायद्यांचे श्रेय दिले जाऊ शकतात. पण, तुम्हाला माहिती आहेच की, प्रत्येक नाण्याला दोन बाजू असतात. तर त्यांच्या पालकांसह एक तरुण कुटुंबाच्या सहवासात आहे नकारात्मक बाजू :

• लग्नानंतर, एकत्र राहण्याच्या सुरुवातीच्या टप्प्यावर, नवविवाहित जोडप्याचा अनुभव एकमेकांना घासण्याचा आणि अंगवळणी पडण्याचा कालावधी . ही प्रक्रिया दोन्ही पती-पत्नीसाठी खूप कठीण आहे. याशिवाय पालकांशी मैत्रीपूर्ण संबंध निर्माण करण्याची गरज आहे. प्रत्येक तरुण कुटुंब अशा दुहेरी भार सहन करू शकत नाही.
• उदयोन्मुख दैनंदिन स्तरावर पालकांशी संघर्ष (सुनेने प्लेट चुकीच्या ठिकाणी ठेवली, जावयाने आपल्या मोकळ्या वेळेत सासऱ्यांसोबत मासेमारीला जाण्यास नकार दिला, इत्यादी) तरुण कुटुंबाला बळकट करण्यात मदत करत नाही, परंतु, त्याउलट, तरुण पती-पत्नीमधील नातेसंबंधात भांडणे जोडा. हे देखील वाचा:
• पालकांना सल्ला देण्यास विरोध करणे खूप कठीण आहे. , तरुण कुटुंबावर आपले मत लादू. मुलांचे संगोपन कसे करावे, घरगुती समस्या सोडवाव्यात आणि कौटुंबिक बजेट कसे खर्च करावे याबद्दल त्यांना फक्त सल्ला देणे आवश्यक आहे. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की या कारणास्तव बहुतेकदा तरुण कुटुंबे तुटतात.
• तसे, जर जोडीदारांपैकी एकाला त्यांच्या पालकांसोबत राहायचे असेल तर, "त्यांना त्रास होऊ नये म्हणून" प्रेरित करणे, हा एक चिंताजनक सिग्नल आहे जो सूचित करतो जोडीदाराची स्वतंत्रपणे जगण्याची असमर्थता , तसेच वैयक्तिकरित्या निर्णय घ्या आणि त्यांच्यासाठी जबाबदारी घ्या. तो त्याच्या पालकांवर अवलंबून आहे आणि जर तुम्ही परिस्थिती स्वीकारली तर तुम्हाला त्यांच्या नियमांनुसार जगावे लागेल. हे देखील वाचा:

पती किंवा पत्नीच्या पालकांसोबत राहणे: तरुण कुटुंब आणि पालकांमधील संघर्षांची सर्वात सामान्य कारणे

मला एका प्रसिद्ध चित्रपटातील एकपात्री शब्द आठवतो: “मी तुमच्या पालकांचा खूप आदर करतो. पण, देवाचे आभार, मी अनाथ नाही. मी सतत तुझ्या पालकांशी का जुळवून घ्यावे? मी काही केले तर ते सूक्ष्मदर्शकाखाली पाहिले जाते. हे असे टेन्शन आहे!

प्रत्येक कुटुंबाचे स्वतःचे नियम आणि परंपरा असतात. दुस-याच्या पालकांसोबत राहणारा जोडीदार नेहमी "ठिकाणी बाहेर" वाटेल.

• बहुतेकदा, घरगुती कारणांवरून भांडणे होतात. , उदाहरणार्थ: सून बराच वेळ आंघोळीत शिंपडते किंवा तिच्या सासूपेक्षा वेगळ्या पद्धतीने बोर्श तयार करते. आणि जावई, सासरच्या मंडळींप्रमाणे बाजारात जाण्याऐवजी सकाळी १० वाजेपर्यंत झोपतो. पालकांच्या सतत नैतिकतेमुळे नकारात्मक भावना निर्माण होतात, ज्या नंतर पालकांवर किंवा एकमेकांवर पसरतात.
• संघर्षाचे आणखी एक सामान्य कारण म्हणजे मुलांचे संगोपन करण्याचा विषय. . आजी-आजोबा, ज्यांना जुन्या पद्धतीनं मुलांचं संगोपन करण्याची सवय आहे, ते ही प्रणाली तरुण पालकांवर लादतात ज्यांना आधुनिक पद्धती वापरून आपल्या मुलाला वाढवायचं असेल.
• लवकरच किंवा नंतर, आर्थिक दावे उद्भवतात. जे पालक युटिलिटी बिले पूर्ण भरतात, त्यांच्या घरासाठी घरगुती उपकरणे (वॉशिंग मशिन, मायक्रोवेव्ह ओव्हन, स्टोव्ह) आणि प्रत्येकजण वापरत असलेल्या इतर वस्तू विकत घेतात, ते शेवटी थकून जातील आणि निंदा आणि गैरसमज सुरू होतील.

आपल्या पालकांसोबत कसे राहायचे आणि चांगले नाते कसे टिकवायचे - कठीण परिस्थितीतून मार्ग

जर एक तरुण कुटुंब त्यांच्या पालकांसोबत राहत असेल तर त्यांनी हे लक्षात ठेवले पाहिजे ते राहतात त्या जागेचे मालक त्यांचे पालक आहेत, आणि त्यांचे मत विचारात घ्यावे लागेल.

• प्रत्येकाने शक्य तितक्या आरामदायी (शक्य तितके) एकत्र राहण्यासाठी, संप्रेषण करताना प्रत्येकाची आवश्यकता असते विनम्र व्हा, आपला आवाज वाढवू नका, आपल्या संभाषणकर्त्याला समजून घेण्याचा प्रयत्न करा .
• पालकांनी अधिक धीर धरण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे , तुमचे मत लादू नका; तुम्ही सल्ला देत असाल तर ते नाजूकपणे करा.
• प्रत्येकाने कठीण प्रसंगी एकमेकांना मदत केली पाहिजे एखाद्या तरुण कुटुंबाला किंवा पालकांना समस्या असल्यास समर्थन, प्रोत्साहन द्या.
• प्राधान्याने अधिक पालकांसह एकत्र राहण्यापूर्वी, स्पष्ट सीमा काढा u: युटिलिटीजची देयके, मुलांचे संगोपन इत्यादींबाबत चर्चा करा.

तुमच्या पत्नीच्या किंवा पतीच्या पालकांसोबत राहणे अगदी आरामदायी, शांत आणि सोयीचे असू शकते, जर पालक आणि त्यांच्या मुलामध्ये खूप जवळचा संबंध नसेल. आणि जर आई अजूनही तिच्या मुलाला काही "क्लट्झ" किंवा "आर्मलेस सून" देण्याचे ठरवू शकत नसेल तर ते चांगले आहे शक्य तितक्या लवकर वेगळे राहण्यासाठी प्रत्येक प्रयत्न करा.

पालक आपल्या मुलांना आयुष्यभर मदत करण्याचा प्रयत्न करतात. मोठी झालेली मुलं-मुलीही त्यांच्या पालकांसाठी लहान मुलंच राहतात.

काहींचा असा विश्वास आहे की केवळ वाढवणे, शिक्षित करणे आणि जीवनाची सुरुवात करणे हे त्यांचे कर्तव्य नाही तर काम, घर इत्यादींमध्ये मदत करणे देखील आहे. त्यामुळे यात नवल नाही प्रौढ पुरुष अजूनही जिवंत आहे स्वतःच्या पालकांसहआणि खूप आरामदायक वाटते.

संभाव्य कारणे:

गृहनिर्माण समस्या.

आधुनिक जगात, स्वतंत्र घर भाड्याने देणे खूप कठीण आहे, स्वतंत्र अपार्टमेंट खरेदी करू द्या. एक पगार किंवा बचत यासाठी पुरेशी नाही. म्हणूनच, एक मोठी संख्या, आणि केवळ तेच नाही, त्यांच्या पालकांसह राहतात. लग्न होऊनही बायकोला आई-वडिलांच्या घरी आणण्याशिवाय काही उरत नाही.

आराम आणि आराम.

माणसाची आईपेक्षा कोण उत्तम काळजी घेऊ शकेल. घरात एक परिचित वातावरण आहे, नेहमी चवदार आणि समाधानकारक अन्न आहे, एक सुसज्ज जीवन आहे आणि माझे पालक देखील काही पैसे टाकतील. तुम्ही तुमचे वैयक्तिक पैसे तुमच्या स्वतःच्या आनंदासाठी खर्च करू शकता.

अज्ञात भीतीदायक आहे.

उंबरठा ओलांडणे आणि नवीन जीवन, स्वतंत्र जीवन सुरू करणे खूप कठीण आहे. शिवाय, तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या जीवनाची व्यवस्था करणे, अन्न खरेदी करणे, स्वयंपाक करणे, कपडे खरेदी करणे इ. असे कृत्य करण्याचा आणि त्यांच्या पालकांचे घर सोडण्याचा निर्णय फक्त बलवानच करतात.

पालकांची मनःशांती.

बहुतेक पालकांचा असा विश्वास आहे की जर त्यांनी आपल्या मुलाच्या जीवनावर नियंत्रण ठेवले तर ते अधिक शांततेने जगतील, म्हणून ते त्याला एक पाऊलही जाऊ देत नाहीत.

स्वतःच्या उत्पन्नाचा अभाव.

पुष्कळ पुरुष केवळ स्वत: ची सोय करू शकत नाहीत, म्हणून ते त्यांच्या पालकांच्या मानगुटीवर बसतात. ते नोकरी शोधण्याचा प्रयत्न देखील करत नाहीत, कारण त्यांना अजूनही माहित आहे की त्यांचे पालक मदत करतील. तुम्हाला माहिती आहेच, ज्याला काम करायचे आहे तो ते शोधेल आणि ज्याला नको असेल त्याला लाखो कारणे सापडतील. शेवटी, पालकांना त्यांच्या मुलाबद्दल नक्कीच वाईट वाटेल, ज्याचे पुन्हा नियोक्त्यांची मागणी करून कौतुक केले गेले नाही.

वाईट अनुभव.

कदाचित त्याने आधीच वेगळे राहण्याचा प्रयत्न केला, परंतु तो त्याच्यासाठी वाईट अनुभवाने संपला. म्हणून, पालकांच्या पंखाखाली पुन्हा परत आल्यानंतर, मला कसे तरी सोडायचे नाही. शिवाय, पालक बहुधा नवीन प्रयत्नासाठी आग्रह धरणार नाहीत, कारण अचानक त्यांचे मूल पुन्हा अयशस्वी होईल.

पालकांसाठी, मुले म्हणजे जीवनाचा अर्थ.

असे काही पालक आहेत ज्यांना असे वाटते की त्यांचे जीवन पूर्णपणे त्यांच्या मुलासाठी समर्पित केले पाहिजे. दररोज ते माणसाला पटवून देतात की ते त्याच्यावर किती प्रेम करतात आणि ते त्याच्याशिवाय किती जगू शकत नाहीत. बरं, मुलगा आपल्या आईवडिलांना कसा नाराज करू शकतो, म्हणून तो आजपर्यंत त्यांच्यासोबत राहतो.

दुर्दैवाने, सर्व तरुण जोडप्यांना घर खरेदी करण्याची किंवा अगदी भाड्याने घेण्याची संधी नसते. या प्रकरणात, मुलाच्या किंवा मुलीच्या पालकांसोबत एकत्र राहण्याशिवाय दुसरा मार्ग नाही. आपण एकत्र राहण्याबद्दलच्या अनेक कथा ऐकू शकता, सहसा खूप निराशाजनक. तथापि, चला निष्पक्ष असू द्या, असे देखील आहेत जे आपल्या पतीच्या पालकांसह एकाच घरात जीवनात समाधानी आहेत. कदाचित त्यांना काही रहस्य माहित आहे किंवा अवचेतनपणे सर्वकाही ठीक आहे? मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की जर तुम्ही खूप प्रयत्न केले आणि काही नियमांचे पालन केले तर तुम्ही अशा कठीण परिस्थितीतही त्याच्या पालकांशी चांगले नाते निर्माण करू शकता. तज्ञांकडून कोणत्या शिफारसी असतील?

स्वतःचे नियम ठरवू नका

तुम्ही तुमच्या पतीच्या घरी दिसण्यापूर्वी कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याचे स्वतःचे नियम, परंपरा आणि सवयी होत्या. साहजिकच, घरातील कोणत्याही सदस्याने तुमच्याशी जुळवून घेऊ नये. याउलट, तुम्ही या छोट्या सोसायटीचे नवीन सदस्य असल्याने, तुम्ही त्याच्या नियमांशी जुळवून घेतले पाहिजे. कदाचित कालांतराने आपण सामान्य नित्यक्रमाच्या नियमांमध्ये काहीतरी जोडण्यास सक्षम असाल, परंतु प्रथम अपार्टमेंटमध्ये राहणा-या लोकांच्या जीवनशैलीत बदल करण्याचा प्रयत्न करण्याची आवश्यकता नाही.

प्रश्न विचारा

हे समजून घेणे महत्वाचे आहे की आपण घरात एक नवीन व्यक्ती आहात आणि आपल्याला काहीतरी माहित नसण्याचा अधिकार आहे. म्हणून, विचारण्यास अजिबात संकोच करू नका: कुठे आहे, विशिष्ट उपकरणांची आवश्यकता का आहे, आपण आपल्या वस्तू कोठे ठेवू शकता इत्यादी. आपण न विचारता काहीतरी घेतल्यास किंवा केले तर, आपण संघर्ष किंवा कमीतकमी, एक विचित्र परिस्थिती निर्माण करू शकता. सहसा, दीर्घकाळ घरात राहताना, लोकांना सवयी लागतात आणि कुठे काय असावे याची स्पष्ट कल्पना असते. जर तुम्हाला थोडीशी शंका असेल तर ते विचारणे चांगले आहे आणि त्याहूनही अधिक प्राधान्याने, घराची मालकिन म्हणून, घरातील सर्व नियमांबद्दल तुम्हाला तपशीलवार सांगण्यास सांगा.

व्यावसायिक कामात भाग घ्या

ज्या स्त्रियांना त्यांच्या पतीच्या कुटुंबात आढळते त्यांच्या वागण्याचे दोन पूर्णपणे अस्वीकार्य प्रकार आपण वेगळे करू शकतो. पहिले म्हणजे अत्याधिक सक्रिय घरकाम, ज्यामुळे अनेकदा पतीच्या पालकांकडून, विशेषत: सासूकडून नापसंती होते. हे समजण्यासारखे आहे; दोन गृहिणींना घरात एकत्र येणे कठीण आहे. दुसरी टोकाची गोष्ट म्हणजे घरातील गोष्टींकडे पूर्ण दुर्लक्ष करणे, जेव्हा सून पाहुण्यासारखी वागते. या प्रकरणात, लवकरच ती एक आळशी व्यक्ती आणि स्लॉब म्हणून प्रतिष्ठा मिळवेल.

अशा परिस्थितीत काय करावे? आपल्या पतीच्या पालकांशी सर्व गोष्टींबद्दल चर्चा करणे हा सर्वोत्तम मार्ग आहे. कोणती कामे कोण करणार हे एकत्रितपणे ठरवा आणि आपल्या जबाबदाऱ्यांकडे दुर्लक्ष न करण्याचा प्रयत्न करा. हे तक्रारी आणि संघर्ष परिस्थिती टाळण्यास मदत करेल.

बजेटमध्ये तुमचा हिस्सा द्या

तुम्ही असा विचार करू नये की तुमच्या पतीचे पालक तुम्हाला पाठिंबा देण्यास बांधील आहेत, जरी लग्नापूर्वी त्यांनी त्यांच्या मुलासाठी पूर्ण तरतूद केली असली तरीही. घरात तुमच्या आगमनाने खर्च वाढला आहे, त्यामुळे तुम्हीही एकूण बजेटमध्ये योगदान द्यावे. जरी तुम्ही स्वतंत्रपणे खाल्ले आणि फक्त तुमच्या स्वतःच्या वस्तू वापरल्या तरीही कौटुंबिक अर्थसंकल्पातील उपयुक्तता आणि इतर सामान्य खर्च आहेत. म्हणून, दर महिन्याला तुमच्या पगाराचा काही भाग “कॉमन पॉट” ला द्या. अर्थात, जर तुमच्या पतीच्या पालकांनी तुमच्याकडून पैसे घेण्यास स्पष्टपणे नकार दिला तर तुम्ही आग्रह धरू नये. त्यांच्यासाठी काहीतरी छान खरेदी करून तुम्ही त्यांचे आभार मानू शकता.

पोषण समस्या सोडवा

तुम्ही कसे खायचे ते लगेच ठरवा. जर तुम्हाला स्वतंत्रपणे स्वयंपाक करायचा असेल, तर तुम्ही स्वयंपाकाच्या वेळापत्रकाची आधीच चर्चा केली पाहिजे, कारण दोन महिलांसाठी एकाच वेळी स्वयंपाकघरातील कामे करणे अवघड आहे. या प्रकरणात, तुम्हाला काही स्वयंपाकघरातील भांडी, भांडी किंवा अगदी वेगळे रेफ्रिजरेटर खरेदी करण्याची आवश्यकता असू शकते.

जर एक तरुण कुटुंब त्यांच्या पालकांसह खात असेल तर, स्वयंपाक करण्याच्या प्रक्रियेवर चर्चा करणे आवश्यक आहे. जर तुमच्या सासूने ही प्रक्रिया हाती घेतली तर तुम्ही किराणा मालाची खरेदी करू शकता. तसेच, कधीकधी ते स्वयंपाकाचे वेळापत्रक सेट करतात, उदाहरणार्थ, एका आठवड्यात सासू स्वयंपाक करते आणि पुढच्या आठवड्यात सून स्वयंपाक करते. अशा परिस्थितीत, मुलीने या घरात सहसा कोणते पदार्थ तयार केले जातात, जेवण केव्हा दिले जाते आणि इतर तपशील शोधले पाहिजेत.

सामान्यतः स्त्रीला तिच्या सासू-सासऱ्यांच्या समस्या जास्त असतात. हे का घडते यावर दीर्घकाळ चर्चा केली जाऊ शकते, मातृ मत्सर, आणि पिढीतील फरक आणि भिन्न संगोपन आणि बरेच काही यांचा उल्लेख केला जाऊ शकतो. जर तुम्हाला त्याच प्रदेशात राहण्यास भाग पाडले गेले असेल तर तुमच्या पतीच्या आईशी सामान्य नातेसंबंध कसे निर्माण करावे याचा विचार करणे अधिक महत्त्वाचे आहे. मानसशास्त्रज्ञ खालील गोष्टींचा विचार करण्याचा सल्ला देतात:

• तुम्ही असे गृहीत धरू नका की तुमच्या सासूने तुमच्यावर जसे प्रेम केले आहे, तसे तिच्यावरही प्रेम करणे बंधनकारक आहे. जास्त आत्मीयतेची अपेक्षा न करता मैत्रीपूर्ण, आदरयुक्त संबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा;
• सासू-सासऱ्यांना पुन्हा शिकवण्याचा प्रयत्न करू नका, त्याचा केवळ तिलाच नाही तर तुम्हालाही उपयोग नाही. तिला व्याख्यान देऊ नका, आपले श्रेष्ठत्व दाखवू नका, कदाचित आपण काही मार्गांनी अधिक ज्ञानी असाल, परंतु सासूला कमी महत्त्व नाही - जीवनाचा अनुभव;
• तुमच्या सासूची तुलना तुमच्या आईशी कधीही करू नका. तुलना कोणाच्या बाजूने होईल याने काही फरक पडत नाही, यातील वस्तुस्थिती खूश होण्याची शक्यता नाही;
• आपल्या मुलाबद्दल सासू-सासऱ्यांकडे कधीही तक्रार करू नका. साहजिकच, जीवनात वेगवेगळ्या परिस्थिती उद्भवतील आणि कधीकधी तुम्हाला तुमच्या पतीच्या वागणुकीबद्दल तुमच्या सासूकडे तक्रार करावीशी वाटेल. हे करू नका, जरी तुम्ही शंभर वेळा बरोबर असलात तरीही, स्त्रीला तुमची बाजू घेणे खूप कठीण होईल. अशा तक्रारींनंतर, सर्वात उबदार संबंध बिघडू शकतात.

तुमच्या सासरच्या लोकांसोबत राहणे खूप कठीण आहे, परंतु जर तुम्ही स्वतःला अशा परिस्थितीत सापडले तर सहजीवन शांत आणि शांत करण्याचा प्रयत्न करा. आमच्या टिप्स वापरा आणि आनंदी रहा.

बेलारशियन वास्तविकता अशी आहे की सर्व प्रौढ मुले त्यांच्या पालकांकडून त्यांच्या स्वतःच्या अपार्टमेंटमध्ये जाणे परवडत नाहीत. आणि काही लोक मिन्स्कमध्ये $500 मध्ये एका खोलीचे अपार्टमेंट भाड्याने देण्यास सहमत आहेत. बाकीचे त्यांच्या आईच्या बोर्श्टसह त्यांच्या स्वतःच्या सोफ्यावर आरामदायी जीवन निवडतात. समस्या ही आपल्या समाजाची सामाजिक-आर्थिक विकृती आहे की मोठे होण्यास जिद्दीने नकार देणाऱ्या तान्ह्या तरुण पिढीची? कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ, मानसोपचारतज्ज्ञ आणि गेस्टाल्ट थेरपिस्ट व्लाडलेन पिसारेव्ह यांनी Onliner.by ला सांगितले की मुलांनी त्यांच्या पालकांपासून दूर का जावे आणि तसे न झाल्यास काय होईल.

- निरोगी कौटुंबिक मॉडेलच्या दृष्टिकोनातून, प्रौढ मुलांनी त्यांच्या पालकांसोबत राहावे का?

या विषयावर अनेक संकल्पना आहेत. एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या पालकांपासून वेगळे होण्यासाठी आणि स्वतंत्र होण्यासाठी आवश्यक असलेल्या स्थितीच्या मी जवळ आहे. मला विश्वास आहे की हे चांगले आहे. मला वाटते हे बरोबर आहे. परंतु काही लोकांचा यावर विश्वास नाही, ही त्यांची स्थिती आहे आणि मी त्यांना पटवून देणे आवश्यक मानत नाही. तथापि, कौटुंबिक जीवन चक्र अशी एक गोष्ट आहे. आणि जर मूल त्याच्या पालकांसोबत राहात असेल तर हे जीवन चक्र विस्कळीत होते. असे पहिले चक्र तथाकथित सिंगल फेज आहे. आम्ही त्या कालावधीबद्दल बोलत आहोत जेव्हा एखादी तरुण व्यक्ती, मग ती पुरुष असो वा स्त्री, पालक कुटुंब सोडते आणि स्वतंत्रपणे जगू लागते. स्वतःचे आयुष्य घडवू लागतो. तो पैसे कमवू लागतो, घरासाठी पैसे देतो, कपडे खरेदी करतो. आयुष्याची किंमत किती आहे हे माणसाला कळते. जर एखादी व्यक्ती आपल्या पालकांसोबत राहते, तर अशा गोष्टी त्याला फक्त अज्ञात असतात. हे बर्‍याचदा असे घडते: एक तरुण आपल्या आई आणि वडिलांसोबत राहतो आणि पैशाचा काही भाग अन्नासाठी देतो. आणि त्याला त्याच्या घरासाठी वॉशिंग पावडर, लाइट बल्ब किंवा पेंट खरेदी करण्याची आवश्यकता आहे हे त्याला अजिबात माहित नाही. आणि मग त्याच्या संकल्पनेत जगण्यासाठी वास्तविकतेपेक्षा कमी भौतिक संसाधनांची आवश्यकता असते. धारणा विकृत बनतात आणि मग एखादी व्यक्ती सामान्यपणे जगू शकणार नाही, संघर्ष सुरू होईल. जेव्हा तो आपल्या पत्नीसोबत पालकांशिवाय राहू लागतो, तेव्हा असे दिसून येते की कुटुंबाकडे पुरेसे पैसे नाहीत. आणि त्याच्यासाठी हे एक मोठे आश्चर्य आहे: मी माझ्या आईबरोबर कसे राहायचो, सर्व काही ठीक होते आणि आता माझ्याकडे अशी कुप्रथा पत्नी आहे की मी माझ्या $ 300 वर जगू शकत नाही?!

दुसरे जीवन चक्र म्हणजे कपल फेज. दोन लोक एकत्र राहू लागतात. जर पहिला टप्पा, सिंगल फेज अस्तित्वात नसेल, तर दुसऱ्या टप्प्यात आपण बोललो त्या सर्व अडचणी सुरू होतात. लोकांना स्वतःहून कसे जगायचे हे माहित नाही, त्यांना आयुष्याची किंमत किती आहे हे माहित नाही, त्यांना प्रतीक्षा यादीत कसे जायचे किंवा घर कसे बांधायचे हे माहित नाही.

पुढील चक्र, जेव्हा कुटुंबाचा विस्तार होऊ लागतो, तो मुलाच्या जन्माशी संबंधित असतो. त्यासाठी नातेसंबंधांची पुनर्रचना आवश्यक आहे. आणि जर पहिला टप्पा नसेल तर दुसरा टप्पा होता, परंतु ते त्यांच्या पालकांसह एकत्र राहतात, असे दिसून आले की संबंध जटिल, असंरचित आहे. उदाहरणार्थ, मुलासाठी काय योग्य आहे हे कोण ठरवते? आजी आणि आजोबा? बाबा की आई? कोणाचा शब्द सर्वात महत्वाचा आहे? कोण कोणाचे देणे लागतो? आजींनी मुलांकडे लक्ष द्यावे की नाही? त्यामुळे अनेक कठीण प्रश्न निर्माण होतात. कुटुंब जितके मोठे असेल तितके नातेसंबंध स्पष्ट करणे अधिक कठीण आहे. या स्थितीतून, मुलांनी, अर्थातच, त्यांच्या पालकांसह राहू नये. आणि, शिवाय, त्यांच्यापासून वेगळे होणे आणि स्वतःचे जीवन तयार करणे चांगले आहे.

- परंतु काही शतकांपूर्वी, उदाहरणार्थ, बेलारशियन मुली लग्न होईपर्यंत त्यांच्या पालकांच्या झोपडीत राहिल्या ...

जर आपण परंपरेबद्दल बोललो तर ऐतिहासिकदृष्ट्या असे दिसून आले की आमच्याकडे, स्लाव्ह लोकांकडे खूप काळ आदिवासी व्यवस्था होती. म्हणून, आपली मुळे अस्पष्ट नातेसंबंधांसह खूप मोठी कुटुंबे तयार करण्यात आहेत. ते चांगले की वाईट? अनेक बेलारशियन कुटुंबे या मॉडेलवर समाधानी आहेत, जेव्हा एक मजबूत आजोबा डोक्यावर असतो, एक प्रकारचा राजकुमार जो प्रत्येकाला नियंत्रणात ठेवतो आणि सर्वकाही चांगले आणि योग्य असल्याचे सुनिश्चित करतो. आणि मग प्रत्येकजण अपेक्षेप्रमाणे वागतो - "जेणेकरुन तुम्हाला देव आणि लोकांसमोर लाज वाटू नये." आजोबा म्हणाले तसंच होईल. पण आणखी एक सत्य आहे ज्यात कुटुंब फक्त पती, पत्नी आणि मुले असते. ते स्वतःचे जीवन तयार करतात, कोणत्याही बाजूने त्यांच्या पालकांशी जोडलेले नाहीत. पती-पत्नी स्वतःचे काहीतरी तयार करतात.

सर्वसाधारणपणे, रणनीतींमधील हा फरक - एक मोठे कौटुंबिक कुटुंब किंवा एक व्यक्ती म्हणून जगणे - मोठ्या प्रमाणात समाजाच्या विकासाच्या पातळीद्वारे स्पष्ट केले जाते. देशातील सामाजिक-आर्थिक परिस्थिती जितकी चांगली असेल तितक्या वैयक्तिक कुटुंबांसाठी अधिक संधी आणि त्याउलट.

- कोणत्या वयात आपल्या पालकांना सोडणे चांगले आहे?

येथे कोणतेही एक-आकार-फिट-सर्व उत्तर नाही. मी असे लोक पाहिले आहेत जे वयाच्या 40 व्या वर्षीही त्यांच्या पालकांपासून वेगळे झाले नाहीत. जेव्हा गरज असेल तेव्हा हलविणे योग्य होईल. जर आपण वास्तविक सामाजिक गोष्टींवर विसंबून राहिलो, तर स्वतंत्र जीवनाची सुरुवात वयात येण्याशी का जोडू नये? केवळ 18 व्या वर्षी हे व्यवहारात आणणे कठीण आहे, कारण त्या वयात केवळ अद्वितीय लोकांकडे उच्च पगाराची नोकरी असते ज्यामुळे त्यांना चांगले पैसे मिळू शकतात. जरी मी अशा लोकांना ओळखतो. येथे एक वाजवी दृष्टीकोन आवश्यक आहे: आपल्या जगातील एखादी व्यक्ती कोणत्या वयात खरोखर स्वतःसाठी प्रदान करू शकते? आपण यावर बांधणी करणे आवश्यक आहे.

- प्रौढ मुले त्यांच्या पालकांसोबत का राहतात, जरी ते 18 वर्षांचे झाले असले तरी?

होय, तुमच्या पालकांसोबत राहणे सोयीचे आहे. ते त्यांच्या मुलांसाठी बरेच काही शिजवतात आणि खरेदी करतात, जेणेकरून ते स्वतःवर अधिक पैसे खर्च करू शकतात. म्हणून, मोठ्या संख्येने तरुण लोक, पुरुष आणि स्त्रिया, हे फक्त सोयीस्कर आहे. आणि जेव्हा त्यांचे वडील आणि आई त्यांच्या स्वातंत्र्यासाठी, जोडीदार निवडण्यासाठी, पाळीव प्राण्यांसाठी, जर्मनीमध्ये स्थलांतरित होण्यासाठी, भरपूर पैसे कमवण्याच्या गरजा पूर्ण करण्यात हस्तक्षेप करू लागतात तेव्हा त्यांच्या पालकांना सोडण्याची कल्पना प्रकट होते. गरजा काहीही असू शकतात.

या बदल्यात, वयाच्या ४० व्या वर्षीही आपल्या पालकांसोबत राहणारे पुरुषही त्यांच्या काही गरजा पूर्ण करण्यासाठी हे करतात. त्याची आई त्याच्यासाठी स्वयंपाक करते, धुते, इस्त्री करते, अंडरपॅन्ट विकत घेते, मग का सोडायचे? मग तुम्हाला एकतर स्वतःला स्वयंपाक करावा लागेल (जे खूप थकवणारे आहे), किंवा असा कोणीतरी शोधून काढावा जो अगदी तसेच आणि चांगल्या चारित्र्याने स्वयंपाक करेल. परंतु आजूबाजूच्या स्त्रियांचे चारित्र्य वाईट आहे, तरीही आईपेक्षा चांगले कोणी नाही - अशा परिस्थितीत जगणारे पुरुष असे कारण देतात. जर आई सर्व कार्ये करते (ती एक गृहिणी आणि एक व्यक्ती आहे जिच्याशी तुम्ही बोलू शकता), तर पत्नीची गरज नाही. या प्रकरणात ते कशासाठी आहे? या प्रणालीमध्ये, आणखी एक स्त्री फक्त अनावश्यक आहे: सर्व भूमिका भरल्या आहेत. तेथे तुम्हाला सेक्ससाठी शिक्षिका आवश्यक आहे - हे सर्व आहे. स्त्री दिसण्यासाठी, आपल्या आईशी संबंध तोडणे महत्वाचे आहे.

- 40 व्या वर्षी आईसोबत राहणारा माणूस यशस्वी होऊ शकतो का?

का नाही? तुम्हाला यश म्हणजे काय म्हणायचे आहे यावर ते अवलंबून आहे. तो एक यशस्वी शास्त्रज्ञ होऊ शकतो. आई मागचा भाग देते. त्याला अन्न, स्वयंपाक किंवा कपडे इस्त्री करण्याची अजिबात गरज नाही; तो फक्त विज्ञान करतो. अशा परिस्थितीत तो दिवसाचे 20 तास अभ्यास करू शकतो! आणि हे स्पष्ट आहे की एवढी गुंतवणूक करून तो चांगला परिणाम मिळवू शकतो. एक मनोरंजक संशोधक व्हा, कल्पना निर्माण करा. तो व्यवसायात सक्रियपणे सहभागी होऊ शकतो, कारण, पुन्हा, तो त्याची सर्व संसाधने विकासात गुंतवतो.

- तुम्हाला आनंदी व्यक्तीचे काही प्रकारचे मॉडेल मिळेल...

- आणि मला अशी भावना आहे की काहीतरी चुकीचे आहे.

कारण तुम्ही एक स्त्री आहात आणि 40 वर्षांचा मुलगा आणि त्याची आई या व्यवस्थेत तुम्हाला स्थान नाही. आणि त्यांच्या संकल्पनेत सर्वकाही असे आहे. अशा आईच्या दृष्टिकोनातून, आपण तेथे नक्कीच अनावश्यक आहात - एक प्रतिस्पर्धी. माणसाच्या दृष्टिकोनातून, सर्व काही ठीक आहे. काही पुरुषांसाठी, प्रजनन ही प्रमुख गरज नसते. किंवा आपण कसे तरी पटकन लग्न करू शकता, मुले होऊ शकता आणि नंतर घटस्फोट घेऊ शकता. आणि आनंदाने माझ्या आईकडे परत जा आणि तेच चालू ठेवा.

- सध्याची तरुण पिढी अधिक पोरकट, कमी स्वतंत्र झाली आहे असे म्हणता येईल का?

प्रथम आपल्याला "बाळ" या शब्दाचा अर्थ काय आहे हे समजून घेणे आवश्यक आहे. जेव्हा एखादी व्यक्ती त्याच्या पालकांसोबत राहते आणि ते त्याला अंडरवेअर विकत घेतात तेव्हा उदरनिर्वाह करण्याची असमर्थता असते का? आणि जर एखाद्या व्यक्तीने स्वतःचे अंडरपॅंट विकत घेतले तर त्याला प्रौढ म्हणता येईल, बरोबर? बर्‍याचदा असे म्हटले जाते की जर एखाद्या स्त्रीला बोर्श कसा शिजवायचा हे माहित नसेल तर ती बालिश आहे. तिला खरंच हे जमलं पाहिजे का? जर एखाद्या व्यक्तीला उदरनिर्वाहासाठी भरपूर पैसे कमवायचे नसतील आणि तुटपुंज्या गोष्टींवर कसे जगायचे हे माहित असेल तर आपण त्याच्यावर अपरिपक्वतेचा आरोप करणार आहोत का? हे, त्याऐवजी, एक अर्भक नाही, परंतु एक निष्क्रिय व्यक्ती आहे जी पॉवर पिरॅमिडच्या अगदी तळाशी स्थित आहे, जी जीन्सवर अवलंबून आहे. याउलट, प्रबळ व्यक्ती आहेत. जर एखादी व्यक्ती प्रबळ व्यक्तिमत्व म्हणून मोठी झाली असेल, तर त्याला त्याच्या गरजा चांगल्या प्रकारे माहित आहेत आणि ते स्वतःचे साध्य करेल. प्रबळ पुरुषाच्या दृष्टीकोनातून, आज्ञा पाळणे, थोडे कमवणे, नेतृत्व करणे हे स्पष्टपणे लहान मुलांचे वर्तन आहे.

माझ्यासाठी, उदाहरणार्थ, प्रौढत्वाचा निकष म्हणजे स्वतंत्रपणे जगण्याची क्षमता. हे समस्यांच्या संपूर्ण श्रेणीशी जोडलेले आहे: सामाजिक संपर्क स्थापित करणे आणि त्यांची देखभाल करणे, उदरनिर्वाह करणे, अपार्टमेंट भाड्याने घेणे, तुम्हाला हवी असलेली उत्पादने आणि कपडे खरेदी करणे. जर हे घडले असेल, जर मी स्वत: साठी पुरवले तर तेच आहे, मी प्रौढ आहे. आणि जर एखादे पती-पत्नी त्यांच्या पालकांसोबत कामेनाया गोरका येथे दोन खोल्यांच्या अपार्टमेंटमध्ये राहतात आणि खरोखरच भाडे किंवा अन्न देत नाहीत, तर त्यांना प्रौढ म्हणता येणार नाही - 20 वर्षांचे नाही, 30 वर्षांचे नाही, 40 वर्षांचे नाही. .

संपादकांच्या परवानगीशिवाय Onliner.by वरील मजकूर आणि छायाचित्रे पुनर्मुद्रित करण्यास मनाई आहे. [ईमेल संरक्षित]

परिणामी: लग्नाच्या पहिल्या वर्षांत या आधारावर किती तरुण कुटुंबे तुटली असे तुम्हाला वाटते? तुम्हाला काय वाटते ते टिप्पण्यांमध्ये लिहा - विषय गरम आणि अतिशय मनोरंजक आहे.

पर्यटन म्हणजे स्थलांतर नाही

जरी पालक "सोनेरी" असतात आणि मुले सारखीच असतात आणि नातेसंबंधात शांतता राज्य करते, तेव्हा कोणीही शंका घेत नाही की एक सामान्य भाषा प्रश्नात आहे.

या रेकसाठी तुम्ही एकटेच नाही आहात. आणि नंतरच्या परिणामांना सामोरे जाण्यापेक्षा आता माझ्यावर विश्वास ठेवणे चांगले आहे.

जरी तुम्ही सुट्ट्या आणि शनिवार व रविवार एकत्र आनंदाने घालवले तरीही तुमचे सामान्य जीवन तुम्हाला उकळत्या कढईत टाकणार नाही याची खात्री कोणीही देऊ शकत नाही.

हे सर्व बारकावे बद्दल आहे. या परिस्थितीत प्रत्येक पक्ष आपापल्या सवयींचा गुलाम आहे. आणि तुम्ही कोणाच्या पालकांसोबत जाणार आहात हे महत्त्वाचे नाही.

तुमच्या माणसाच्या आईला (बहुधा, अगदी प्रामाणिकपणे) तुम्हाला “योग्य” कसे शिजवायचे ते शिकवावेसे वाटेल. म्हणजे, तुम्ही ते करता तसे नाही. आणि तुम्हाला कधीही “खऱ्या आईचे बोर्श” आणि कटलेट मिळणार नाहीत आणि प्रत्येकजण हे लक्षात घेईल आणि आवाज देईल.

3. तुम्हाला मागे वाकवावे लागेल.

घरासाठी टोन सेट करणारे तुम्हीच नाही. हे बर्याच काळापासून स्थापित केले गेले आहे, मंजूर केले गेले आहे आणि एकमात्र संभाव्य मानकांच्या श्रेणीमध्ये उन्नत केले गेले आहे. आपण एखाद्या गोष्टीवर समाधानी नसल्यास, आपण ते बदलण्यास सक्षम असण्याची शक्यता नाही. आम्हाला ते सहन करावे लागेल.

जर तो तुमच्यासोबत राहत असेल तर...

1. तुमचे पालक त्याला गरीब समजतील.

जरी तुमच्या पालकांसोबत जाण्याची तुमच्या पालकांची सूचना होती, तरीही ते तुमचा गुलाबी रंगाचा चष्मा खूप लवकर काढून टाकतील.

कालांतराने ते तुम्हाला विचारतील: "मुली, तू कोणाला निवडलेस?"

पालकांच्या दृष्टिकोनातून, जावई स्पष्टपणे एक माणूस म्हणून यशस्वी झाला नाही. आणि तेच आहे: त्याला थोडे पैसे मिळतात, कार नाही, अपार्टमेंट नाही, मुली नाहीत

2. तक्रारींचे प्रक्षेपण

माझ्या प्रॅक्टिसमध्ये अशी अनेक प्रकरणे घडली जेव्हा पत्नीच्या आईने (एकल) तिच्या जावयाच्या व्यक्तीवर सर्वांचा बदला घेतला. मला वाटते की हे कसे प्रकट होते आणि अपर्याप्त सासूबद्दलचे विनोद कोठून येतात हे तुम्हाला माहिती आहे.

3. त्याला मागे वाकवावे लागेल.

बलवान होण्यासाठी आणि अधिक साध्य करण्यासाठी, माणसाला त्याचे मर्दानी गुण विकसित करणे आवश्यक आहे. जबाबदारी घ्या, एक मास्टर आणि नेता असल्यासारखे वाटा.

जर तुमच्या पतीने तसे केले नाही तर त्याला असे वाटेल की त्याच्या पुरुषत्वाचे उल्लंघन होत आहे. त्याला परजीवीसारखे वाटेल: जबाबदारी नाही, स्वाभिमान नाही, नायक नाही, नेता नाही, रक्षक नाही.

आणि अशा वृत्तीने, जसे तुम्ही समजता, पर्वत हलविले जाऊ शकत नाहीत ...

अधिक युक्तिवाद आवश्यक आहेत, तरुण कुटुंबाला वेगळे राहण्याची गरज का आहे? जा. स्पष्ट आणि अचूक.

• नातं वाचवण्यासाठी

जावई किंवा सून आपल्या आई-वडिलांना कोणत्याही प्रकारे संतुष्ट करत नसेल, तर ते सर्वांना कळेल.

जर दररोज तुम्ही तुमच्या पतीबद्दल "अवचित" असाल तर तुम्ही प्रथम त्याचा बचाव कराल. मग तुम्ही तिच्या बोलण्याकडे दुर्लक्ष कराल आणि कालांतराने तुम्ही तिच्यासारखेच व्हाल.

तुमच्या पतीसोबत तुमच्या आयुष्यात तुम्ही खरोखरच डोळे बंद करू शकता आणि कधीही लक्षातही येणार नाही अशी एखादी गोष्ट अचानक तुम्हाला चिडवू लागेल.

• जेणेकरून प्रत्येकजण घाबरत असल्याप्रमाणे दैनंदिन जीवन प्रेमाला मारत नाही

जर पहिले आणि दुसरे दोन्ही योग्यरित्या तयार केले गेले तर दैनंदिन जीवन नाती नष्ट करत नाही. भांडी कोण धुवते आणि पॅनकेक्स फ्राईज करतात याबद्दल जर तुमच्या मनात संभ्रम आणि संभ्रम नसेल तर, जर स्त्री आधी कामावर आणि नंतर घरी भारावून गेली नाही तर सर्व काही ठीक होईल.