I-mesej terpendek. Apakah "Saya adalah mesej"
Bilakah anda akan membersihkan bilik anda?
Adakah anda mendapat notis lagi?
Adakah anda melakukan semua dengan cara anda?
Bilakah anda akan belajar melakukannya buat kali pertama?
Berapa kali anda perlu mengulangi?
Pernahkah anda melihat diri anda di cermin?
Frasa biasa, bukan? Berapa kerapkah kita menyebutnya dan tertanya-tanya mengapa mereka tetap tidak dijawab, atau kadang-kadang menimbulkan bantahan, bantahan, dendam dan perasaan negatif lain pada anak kita?!
Jawapannya agak mudah: rayuan sedemikian bermula dengan tuduhan dan tidak kelihatan seperti dialog sama sekali.
Jika kita mahu komunikasi dengan kanak-kanak itu berkesan, adalah perlu,
Pertama sekali, untuk mengiktiraf dalam dirinya seorang teman bicara yang sama dan, kedua, untuk menyusun semula rayuannya daripada "You-message" kepada "I-message".
Ungkapan yang mengandungi "You-message" kelihatan agresif dan dianggap sebagai kritikan, tuduhan, nampaknya yang lain sentiasa betul, dia mengawal keadaan dan memerlukan laporan mengenai pelaksanaannya. "Awak-mesej" menggunakan perkataan: awak, awak, awak.
Frasa yang mengandungi "I-message" membawa lebih banyak maklumat tentang penutur, perasaan, pendapat dan kedudukannya; ada kebijaksanaan dan rasa hormat terhadap orang yang ditujukan. Di samping itu, pernyataan yang jelas tentang bentuk tingkah laku yang diingini adalah sesuai dalam mesej tersebut. "I-message" menggunakan perkataan: Saya, saya, saya ada.
Saya sakit kepala, sila matikan muzik.
Ia membuat saya sangat marah apabila perkara-perkara berselerak di sekitar rumah. Sila bersihkan diri anda.
Saya berasa sangat tidak selesa dan sakit hati apabila orang bercakap dengan saya seperti itu.
Saya keliru dengan pandangan ini.
Sebarang ketidakpuasan hati yang biasanya kami nyatakan melalui "mesej-Anda" boleh disampaikan kepada kanak-kanak dengan cara yang berbeza, menggunakan teknik "I-message" .
Frasa dalam kes ini terdiri daripada empat bahagian utama:
1. Anda perlu memulakan frasa penerangan Untuk pergi fakta yang tidak sesuai dengan anda dalam tingkah laku manusia. Saya menekankan bahawa ia adalah fakta! Tiada emosi atau penilaian seseorang sebagai seorang. Contohnya, seperti ini: “Apabila anda lewat…”.
3. Kemudian anda perlu terangkan, yang kesan perangai ini adalah Atas kamu atau pada orang sekeliling anda. Dalam contoh lewat, sambungannya boleh jadi: "kerana saya terpaksa berdiri di pintu masuk dan kesejukan", "kerana saya tidak tahu sebab awak lambat", "kerana saya mempunyai sedikit masa lagi untuk berkomunikasi. dengan awak", dsb.
4. Di bahagian akhir frasa, anda perlu maklumkan tentang keinginan anda, iaitu, tentang jenis tingkah laku yang anda ingin lihat dan bukannya yang membuat anda tidak berpuas hati. Untuk meneruskan contoh terlewat: "Saya benar-benar ingin anda menghubungi saya jika anda tidak dapat hadir tepat pada masanya."
Akibatnya, daripada tuduhan "Anda terlambat lagi", kita mendapat frasa: "Apabila anda lambat, saya bimbang kerana saya tidak tahu sebab anda terlambat. Saya benar-benar ingin anda menghubungi saya jika anda tidak dapat datang tepat pada masanya."
"You-message": "You always do your own thing" boleh digantikan dengan "I-message": "Apabila anda melakukan perkara mengikut cara anda, saya berasa kecewa kerana saya fikir pendapat saya tidak penting untuk anda. Saya akan gembira jika kita memutuskan bersama apa yang perlu dilakukan.”
Menggunakan teknik "I-message" memerlukan sedikit pengalaman, kerana tidak selalu mungkin untuk mengarahkan dan menyusun semula frasa dengan cepat, tetapi dari masa ke masa ia akan menjadi lebih baik dan lebih baik.
Teknik "I-message" tidak memaksa kanak-kanak untuk mempertahankan dirinya; sebaliknya, ia menjemputnya ke dialog, memberinya peluang untuk menyatakan pendapatnya.
Ini membolehkan anda lebih mengenali dan memahami kanak-kanak itu!
Latihan untuk latihan mengenai "I-message":
SITUASI 1. Kanak-kanak bercakap dengan kuat semasa makan tengah hari.
kata-kata anda:
1. "Apabila saya makan, saya pekak dan bisu."
2. “Apa yang awak marah sangat, tercekik. Kemudian anda akan tahu bagaimanabercakap sambil makan.
Z. "Saya tidak suka apabila orang bercakap dengan kuat di meja semasa makan malam."
Pilihan anda
SITUASI 2. Anda pulang lewat dari kerja, dan kanak-kanak itu tidak menyelesaikan bahagian kerja rumah oleh sekolah.
kata-kata anda:
1. “Tuhan, bilakah anda akhirnya akan membuat kerja rumah anda tepat pada masanya?”
2. “Sekali lagi, tiada apa yang dilakukan. Bilakah ia akan berakhir? Saya bosan dengan ini.Awak akan buat kerja rumah awak sampai pagi.”
3. “Saya bimbang kerana pelajaran belum selesai.Saya mula gelisah. Saya mahu pelajaran selesaisehingga pukul 8 malam."
Pilihan anda SITUASI 3. Anda perlu melakukan beberapa kerja di rumah(contohnya: tulis laporan), dan anak anda sentiasa mengalih perhatian anda: bertanya soalan, meminta membaca, menunjukkan lukisannya.
"Jangan beritahu saya apa yang perlu dilakukan
dan saya tidak akan memberitahu anda ke mana hendak pergi"
Jenaka berlari.
Khamis adalah penghujung minggu. Jika anda masih mempertimbangkan cara untuk menunjukkan dengan lembut kepada bawahan anda kesilapannya dalam kerjanya dan terangkan kepadanya cara bertindak dengan lebih betul, atau jika anda perlu bercakap dengan suami atau isteri anda tentang beberapa kelakuan atau tindakannya yang membuat anda gementar dan bimbang, atau jika anak anda tidak memahami ketidakpuasan hati anda dan melakukan segala-galanya seolah-olah mencederakan anda, maka sudah tiba masanya untuk memikirkan BAGAIMANA kita biasanya cuba menyampaikan fikiran kita kepada orang yang tinggal, bekerja dan berehat di sebelah kita. Hakikatnya ialah kita sering menuduh orang lain salah faham, emosi negatif, tidak mahu mendengar dan mendengar kita, tanpa menyedari bagaimana kita sendiri, secara tidak mahu, mempengaruhi emosi mereka secara negatif, kita sendiri mencetuskan reaksi defensif, pencerobohan balas dendam dan tidak mahu mengikut kita. nasihat yang betul". Bagaimana ini berlaku? Anehnya, ini disebabkan oleh frasa yang salah! Bukan kerana APA yang ingin kami nyatakan atau MENGAPA kami melakukannya! Masalahnya mungkin terletak pada BAGAIMANA kita melakukannya! Pemikiran yang sama boleh diungkapkan dengan cara yang berbeza. Secara konvensional, semua mesej kami kepada orang lain boleh dibahagikan kepada dua jenis "I-message" dan "You-message". Perbezaannya ialah apabila kita membina frasa kita dalam bentuk "I-message", kita, pertama sekali, menerangkan apa yang berlaku kepada kita sebagai tindak balas kepada tingkah laku atau kata-kata orang lain, dan tidak memberitahu dia bagaimana untuk bertindak mengikut urutan. kepada kita menjadi lebih baik. "You-message", sebaliknya, pertama sekali, mengandungi cadangan kepada orang lain tentang cara bertindak, sementara ia mungkin tidak menyampaikan apa-apa maklumat tentang sebab sebenarnya kami percaya bahawa orang lain harus melakukan ini. Ringkasnya, "I-message" adalah maklumat jujur tentang anda, apa yang anda perlukan, apa keperluan anda, apakah reaksi anda terhadap kata-kata tertentu dari lawan bicara, tingkah lakunya dan / atau situasi semasa. "You-message" adalah percubaan untuk mempengaruhi orang lain dengan segera, memintas penjelasan tentang keadaan sendiri, sebenarnya ia adalah perintah, kritikan, sering tuduhan. Contoh mudah dari surat-menyurat SMS: Mesej "Awak kat mana?" kita semua sudah biasa - mungkin kita sendiri telah menghantar dan menerima mesej sedemikian lebih daripada sekali. Dan apakah jenis perasaan yang ditimbulkan oleh mesej sedemikian dalam diri penerima? Adakah dia perlu melaporkan, memberi penjelasan, bahkan mungkin membenarkan dirinya sendiri? Adakah ini yang dikehendaki oleh pengirim? Mungkin dia ingin berkata "Saya tunggu awak!", "Saya rindu awak (rindu awak)!" atau "Saya tidak ada masa untuk menunggu lagi, mari kita jadualkan semula pertemuan kita untuk hari lain"?Rasai kelainannya? Ini adalah contoh "mesej-anda" dan "mesej-saya". Dan walaupun pada pandangan pertama perbezaan antara "I" dan "You-message" mungkin kelihatan tidak penting, mesej yang diterima oleh lawan bicara berbeza secara dramatik dalam mesej!
Tidak dinafikan, "mesej-Anda" lebih dikenali. Walau bagaimanapun, "I-message" penuh dengan begitu banyak bonus yang menyenangkan sehingga semua "kesukaran terjemahan" hilang dengan cepat, seseorang hanya perlu mula berkomunikasi dengan cara yang baharu! Helah (dan kerumitan pada masa yang sama) menggunakan "I-message" ialah, pertama sekali, kita perlu berfikir dan memahami apa yang sebenarnya berlaku kepada kita - apa yang kita rasa, perasaan kita, apa yang kita mahu dan mengapa. , sebagai tindak balas kepada itu kami mempunyai emosi ini, mengapa kami membuat keputusan ini atau memasuki negeri ini. Walaupun kelihatan pelik, kita sering terlalu sibuk memberitahu orang lain apa yang perlu dilakukan sehingga kita berhenti memerhati diri kita dengan teliti, kita berhenti memahami diri kita sendiri - bagaimana kita boleh mengharapkan orang lain memahami kita dengan betul? Jelas sekali, untuk lebih difahami oleh orang lain, kita perlu belajar semula bagaimana memahami diri kita sendiri! Dengar, lihat dengan teliti, rasai secara halus sebarang perubahan dalaman di negeri. Arahan: 1. Sebelum meluahkan rasa tidak puas hati anda, perhatikan dahulu apa yang anda sendiri sedang rasa, fikir, rasai. Namakan kepada diri sendiri, sebutkan secara lisan, takrifkannya: "Saya berasa jengkel sekarang dan saya rasa bos saya 'bodoh'." 2.Fikirkan apa yang anda mahukan sebenarnya daripada situasi dan perbualan yang berkaitan dengannya: adakah anda benar-benar mahu mengubah keadaan, mengelakkan kejadian selanjutnya, atau adakah anda mahu "menggabungkan" anda emosi negatif pada yang lain dan bagaimana mungkin!? 3. Jika anda mahukan perubahan sebenar, ikut arahan di bawah, jika tidak, maka "bodoh" buang emosi dan biarkan semuanya berlaku lagi. 4. Bergantung pada apa yang anda ingin capai dalam komunikasi, buat "I-message" anda tentang perkara yang anda tidak suka dalam berkomunikasi dengan orang lain. Contohnya: "Apabila mereka menjerit kepada saya, saya berasa seperti budak sekolah yang bersalah dan secara amnya tidak lagi memahami lawan bicara" atau "Apabila anda lewat di tempat kerja dan tidak menghubungi saya, saya berasa cemas dan mula menjadi gila." 5. Gunakan kebanyakan perkataan dalam frasa anda "saya", "saya", "saya" dan lain-lain. (bukannya "anda", "anda", "anda", dsb.) 6. Lihat "penterjemah" di bawah. Buat senarai "mesej-anda" anda sendiri daripada frasa yang anda sebutkan dan yang anda diberitahu di tempat kerja, di rumah, dalam perbualan mesra. Terjemahkan "You-messages" kepada "I-message". 7. Beritahu tentang pendekatan ini kepada seberapa ramai rakan dan kenalan yang mungkin. Bantu satu sama lain untuk menterjemah mesej anda - kadangkala lebih mudah untuk merumuskan semula pemikiran orang lain dan ternyata lebih baik apabila emosi tidak mengganggu pemikiran yang membina. 8. Gunakan "I-message" baharu anda dan bukannya "You-message" sekerap mungkin. Nikmati komunikasi baharu yang membina dan menyenangkan! Contoh terjemahan yang mungkin:
| 1.Anda-mesej | 2.Saya-mesej |
| -Berhenti berkelip di hadapan mata anda! | -Apabila anda berjalan "bolak-balik" adalah sangat sukar untuk saya menumpukan perhatian! |
| -Matikan muzik seberapa banyak yang anda boleh bercakap! | -Muzik mengganggu kerja saya |
| -Buat perjanjian sekarang | -Apabila saya tidak menerima dokumen daripada anda tepat pada masanya, saya mempunyai perbualan yang sangat tidak menyenangkan dengan pelanggan, dan "Buku Semakan dan Cadangan" kami dikemas kini dengan aduan baharu tentang kerja saya |
| - Berhenti mengusik saya! | -Apabila saya mendengar kekasaran ditujukan kepada saya, saya biasanya kehilangan keinginan untuk berkomunikasi dan ingin pergi |
| -Anda harus mengubah gaya anda! | -Bank kami mengamalkan kod pakaian seragam untuk semua pekerja. Apabila seseorang melanggar peraturan ini, ia menyebabkan pihak pengurusan tidak berpuas hati. |
| - Keluarkan dari meja! | - Saya tidak suka hidangan kotor di atas meja. |
| - Berpakaian mesra! | - Saya bimbang tentang kesihatan awak. |
Dengan meluahkan perasaan dan fikiran kami dalam format "I-message", kami memberi lawan bicara hak untuk membuat keputusan sendiri, berasa bebas dalam pilihannya, dengan itu menyelamatkannya daripada keperluan untuk mempertahankan dirinya. Walau bagaimanapun, penggunaan "I-message" juga memerlukan keberanian dan harga diri yang tinggi daripada kita, kerana dengan memberi seseorang peluang untuk memutuskan sendiri sama ada untuk bertindak balas sama sekali terhadap komen kita, kita akan sentiasa mengetahui sikap sebenar beliau terhadap kita - sama ada pendapat kita penting baginya, sama ada dia cuba mengekalkan hubungan mesra dengan kita, sama ada perasaan kita mengganggunya. Dan jika jawapannya bukanlah yang paling menggembirakan bagi kita, maka kita perlu melakukan sesuatu mengenainya, mungkin membuat keputusan yang tidak selesa atau sukar bagi kita, yang telah lama kita pendam. Walaupun begitu, "I-message" berfungsi untuk kami-menyediakan maklumat dan makanan untuk difikirkan. Dalam kebanyakan kes, menggantikan "mesej-anda dengan "mesej-saya" membawa kepada keamanan, persefahaman bersama yang lebih baik, menormalkan hubungan dan meningkatkan tahap komunikasi keseluruhan - ia menjadi lebih positif, lebih menghormati dan saling menggembirakan!
"I-message" adalah lebih cara yang berkesan mempengaruhi seseorang untuk mengubah tingkah lakunya, yang kita tidak terima, dan pada masa yang sama mengekalkan hubungan yang baik antara orang. Mari kita lihat ini menggunakan contoh mesej daripada ibu bapa yang letih dan tidak mahu bermain dengan anak: Ibu bapa yang letih menghantar "mesej-Anda" kepada anak: "Awak bosan saya", dan kanak-kanak itu menganggap maklumat sebagai - "Aku jahat". Ibu bapa yang letih menghantar "I-message" kepada anak: "Saya sangat letih", reaksi kanak-kanak itu - "Ayah penat".
objektif utama"Saya-mesej" - bukan untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu, tetapi untuk menyampaikan pendapat mereka, kedudukan mereka, perasaan dan keperluan mereka; dalam bentuk ini, yang lain akan mendengar dan memahaminya dengan lebih cepat. Mempelajari cara menghantar "I-message" bukan mudah, mungkin ada kesilapan pada mulanya. Dan yang utama ialah kadang-kadang, bermula dengan "I-message", kita berakhir dengan "You-message". Sebagai contoh: "Saya menjengkelkan kerana anda tidak membersihkan bilik anda!" (bandingkan: "Saya marah dengan kekacauan di dalam bilik!"). Kesilapan boleh dielakkan dengan menggunakan ayat yang tidak peribadi, kata ganti tak tentu meringkaskan perkataan.
Ibu bapa yang tidak berpengalaman menggunakan "I-message" untuk menyampaikan perasaan negatif mereka dan lupa menghantarnya untuk menyampaikan perasaan positif. Sebagai contoh, seorang remaja, bertentangan dengan perjanjian, pulang lewat malam. Dialog yang mungkin: Genus.: "Saya marah dengan awak." Reb.: "Saya tahu saya lambat." Genus.: "Saya sangat kecewa kerana saya terpaksa berjaga." Reb.: "Kenapa? Anda akan tidur dan tidak bimbang. Genus.: "Bagaimana saya boleh? Saya menjadi gila,” dsb. Di sini ibu bapa hanya menghantar "I-message" negatif. Dalam situasi ini, pengajar secara khusus bertanya kepada ibu bapa: "Apakah perasaan anda sebenarnya apabila anak perempuan anda memasuki rumah? Apakah perasaan pertama awak?" Ibu bapa melaporkan bahawa dia berasa lega apabila dia kembali dengan selamat, selamat dan sihat. Dialog dengan "I-message" positif kelihatan seperti ini: Genus.: Alhamdulillah akhirnya pulang. Saya sangat gembira, sungguh melegakan. Saya sangat takut sesuatu telah berlaku." Reb.: "Anda benar-benar gembira." Konfrontasi kedua adalah kualiti yang sama sekali berbeza. Dalam cubaan untuk "mengajar pelajaran," kita biasanya kehilangan peluang berharga untuk mengajar mereka pelajaran yang lebih asas, seperti bagaimana kita sangat menyayangi mereka.
Berikut ialah peraturan asas "I-message"
4 langkah.
1. Perasaan.
Saya bimbang, saya terluka, saya rasa dendam, saya marah, saya dipenuhi dengan kebencian…..
kadang-kadang anda boleh menyuarakan sensasi - ia memerah saya, saya berubah menjadi batu, .... tangan saya membeku kerana ketakutan ... ..
2. Fakta.
Apabila anda ... ... anda berkata begitu, anda memanggil saya dengan nada sedemikian, anda melihat saya seperti itu, anda tidak menghubungi saya, anda bercakap mengenainya ....
3. Penjelasan.
Adalah penting untuk menerangkan kepada pasangan anda apa yang berlaku kepada anda. Kenapa awak rasa begini...
kerana Saya melukis gambar yang paling dahsyat dalam fantasi saya,……. kerana Saya telah banyak terluka sebelum ini dan saya takut anda mungkin melakukan perkara yang sama... Saya tidak faham apa yang berlaku kepada saya….. Saya rasa awak...,.... Kerana Aku rasa macam budak delinkuen depan cikgu...., sebab
4. Keinginan.
Bagaimana anda mahu dilayan dan apa yang anda dan pasangan anda akan dapat pada akhirnya.
Saya harap lain kali…..dan kemudian saya…..atau kita…..atau kamu…..
CONTOH menggunakan kesemua 4 langkah.
1. Saya takut
2. Apabila anda bercakap dengan begitu kuat.
3. Kerana Saya kaitkan menjerit dengan zaman kanak-kanak, apabila bapa mabuk menjerit ......
4. Saya ingin anda menahan kemarahan anda lain kali dan bercakap dengan tenang ....
"Saya-mesej"
Tugasan:
1 memperkenalkan gaya komunikasi dengan kanak-kanak.
2 Kembangkan konsep I-message.
3 Ajar ibu bapa menggunakan i-message untuk berkomunikasi dengan anak-anak mereka
4 Dalam kerja latihan untuk mengembangkan (membentuk) kemahiran interaksi dengan kanak-kanak menggunakan I-message.
Sastera: S. Lobodina Bagaimana mengembangkan kebolehan kanak-kanak, S-P1997
Kaedah dan teknik:
Rancangan acara.
1. Gaya komunikasi dengan kanak-kanak
2. Pengumuman topik No 2, menunjukkan pembentangan.
3. Latihan tingkah laku.
Komunikasi. kekuatan yang hebat tersembunyi dalam komunikasi, dalam keupayaan untuk berkomunikasi antara satu sama lain. Komunikasi dalam keluarga sangat penting untuk anak-anak dan ibu bapa.
Selalunya, ketidakupayaan untuk mendengar, meluahkan perasaan dan emosi seseorang dengan betul menjadi punca kebencian yang mendalam atau trauma psikologi.Kadang-kadang kanak-kanak, dengan tingkah laku mereka, menyebabkan pengalaman negatif pada ibu bapa, yang sering mula bertindak balas kepada mereka dengan jeritan, kritikan, hukuman ... Sebagai peraturan, ini tidak meningkatkan tingkah laku kanak-kanak, tetapi sebaliknya, ia bertambah buruk. Kanak-kanak itu menganggap tekanan sebagai paksaan, yang dia mula menentang.
(Slaid 2) Apabila anda berkomunikasi dengan anak anda - bagaimana anda membina ayat? Kami jarang berfikir tentang cara kami bercakap. Apa yang biasanya anda katakan kepada kanak-kanak apabila anda tidak berpuas hati dengan tingkah laku atau perbuatannya? "Anda seorang yang leceh", "Anda tidak sepatutnya melakukan ini", "Anda tidak melakukan apa yang saya minta", "Anda sentiasa melakukannya dengan cara anda", dan banyak frasa lain. Semua frasa ini mencerminkan bahasa seharian kita baiklah.
Ini adalah mesej-Anda, ia biasa, beremosi dan tidak begitu bermaklumat untuk kanak-kanak. "You-message" kami lebih kerap menggunakan, kerana ia lebih mudah. Walau bagaimanapun, lawan bicara menganggap mereka sebagai percubaan untuk mengawal keperibadiannya.
Terdapat juga I-message. I-message adalah cara yang lebih berkesan untuk mempengaruhi kanak-kanak mengubah tingkah lakunya, yang tidak diterima oleh ibu bapa. Pada masa yang sama, mereka mengekalkan hubungan yang baik antara satu sama lain.
(Slaid 3) Thomas Gordon (ahli psikologi Amerika) melukis gambar rajah mesej untuk ibu bapa yang letih dan tidak mahu bermain dengan anaknya
Teknik I-message akan membantu anda mengelakkan nada menuduh.
kenapa kanak-kanak tidak mendengar kita? Kerana kami sudah biasa dengan anda-mesej. Nada menuduh ayat sedemikian menjauhkan kita antara satu sama lain, memaksa kita untuk berundur, dan mengambil posisi bertahan.-mesej membolehkan ibu bapa meluahkan perasaan mereka berkaitan dengan tingkah laku anak, sambil tidak menyalahkan dan mengkritiknya. Sebagai contoh: "Saya berasa jengkel apabila melihat bilik yang tidak kemas" dan bukannya: "Anda tidak membersihkan bilik anda seperti biasa" atau "Saya sangat gembira kerana hari ini anda mood yang baik!” bukannya "Adakah anda berada dalam mood yang baik? pelik. Biasanya ANDA sentiasa tidak berpuas hati dengan sesuatu perkara.(Slaid 4) Teknik ini melibatkan bercakap dengan kanak-kanak secara orang pertama. Ini bermakna bahawa kebanyakan pernyataan bermula dengan perkataan "Saya" - oleh itu namanya. Jika anda memutuskan untuk menggunakan gaya I-Messaging, anda harus menerangkan perasaan dan keinginan anda tentang situasi itu setepat mungkin tanpa mengambil personaliti kanak-kanak itu.
(Slaid 5) Bagaimana untuk membina frasa supaya ia menjadi I-message?
Frasa boleh terdiri daripada empat bahagian utama (urutan bahagian dan bilangannya tidak tegar !!!):
1. Anda perlu memulakan frasa dengan penerangan tentang fakta yang anda tidak suka dalam tingkah laku orang lain. Saya menekankan bahawa ia adalah fakta! Tiada emosi atau penilaian seseorang sebagai seorang. Sebagai contoh, seperti ini: “Apabila anda lewat…”, “apabila saya melihat bahawa anda…”, “Apabila ini berlaku…!”, “Apabila saya berhadapan dengan hakikat bahawa…”.
2. Seterusnya, anda harus menerangkan perasaan anda berkaitan dengan tingkah laku ini. Contohnya: "Saya kecewa", "Saya bimbang", "Saya kecewa", "Saya bimbang", "Saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas".
(Slaid 6) 3. Kemudian anda perlu menerangkan apakah kesan tingkah laku ini kepada anda atau orang lain. Dalam contoh lewat, sambungannya boleh jadi: "kerana saya terpaksa berdiri di pintu masuk dan kesejukan", "kerana saya tidak tahu sebab awak lambat", "kerana saya mempunyai sedikit masa lagi untuk berkomunikasi. dengan awak", dsb.
4 . Di bahagian akhir frasa, anda perlu melaporkan keinginan anda, iaitu, jenis tingkah laku yang anda ingin lihat dan bukannya yang membuat anda tidak berpuas hati. Untuk meneruskan contoh terlewat: "Saya benar-benar ingin anda menghubungi saya jika anda tidak dapat datang tepat pada masanya." Saya menggunakan perkataan "Saya harap...!", "Saya lebih suka...", "Saya akan gembira untuk …”.
(Slaid 7) Mari lihat bagaimana pembinaan frasa I-message kelihatan seperti dalam amalan
(Slaid 8) I-message tidak bertujuan untuk mengubah tingkah laku orang lain.Dan ini mesti diingat. I-message digunakan untuk membuat lawan bicara mendengar dan Faham awak.
Maksud intonasi dalam I-message
Ingat - jika anda meluahkan fikiran anda dalam gaya I-mesej dengan intonasi histeria atau menuduh - teknik itu tidak akan berfungsi. "Saya rindu perhatian awak!" - nada seruan mesej tidak membenarkan anda mendengar dan mengambil perhatian mesej ini.
(Slaid 9) Ahli psikologi terkenal Rusia, Profesor Yu.B. Gippenreiter menyerlahkan kelebihan "I-message" berikut:
1. Membolehkan kita meluahkan perasaan negatif kita dengan cara yang tidak menyinggung perasaan anak.
2. Memberi peluang kepada anak-anak mengenali ibu bapa dengan lebih dekat. Kadang-kadang kanak-kanak kagum apabila mengetahui bahawa ibu dan ayah boleh merasakan apa sahaja. Ini memberi kesan yang berkekalan kepada mereka. Perkara utama ialah ia menjadikan orang dewasa lebih dekat, lebih berperikemanusiaan.
3. Apabila kita bersikap terbuka dan ikhlas dalam meluahkan perasaan, anak-anak menjadi ikhlas dalam meluahkan perasaan mereka. Kanak-kanak mula merasakan bahawa orang dewasa mempercayai mereka, dan mereka juga boleh dipercayai.
4. Dengan meluahkan perasaan tanpa arahan atau teguran, kita biarkan peluang untuk anak-anak membuat keputusan sendiri. Dan kemudian, secara mengejutkan, mereka mula mengambil kira keinginan dan pengalaman kita.
(Slaid 10) Saya sangat mengesyorkan membaca buku ituYu.B. Gippenreiter, ia ditunjukkan pada slaid."
Berkomunikasi dengan kanak-kanak itu. Bagaimana?"
Kami terus berkomunikasi dengan anak.Jadi- Ini buku terkenal tentang membina hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, tentang mewujudkan hubungan yang mendalam dengan anak, tentang teknik mendengar aktif, tentang penyelesaian konflik, tentang bekerja dengan emosi dan banyak lagi. Kedalaman saintifik digabungkan dengan kesederhanaan teks, faedah praktikal yang tidak ternilai dan contoh daripada kehidupan sebenar boleh buat nibuku
rujukan desktop untuk anda - ibu bapa yang memilih gaya keibubapaan dan komunikasi yang sedar dengan anak-anak.
Belajar bercakap dalam format "I - messages" bukanlah mudah. Untuk melakukan ini, adalah wajar untuk melatih. Dan, bagaimanapun, ini mungkin mengakibatkan ralat:
(Slaid 11) Analisis ralat
1. Mesej anda palsu. Seseorang mesti berhati-hati dengan ayat yang bermula dengan kata ganti nama diri pertama dan berakhir dengan celaan atau tuduhan. Ia masih awak-mesej. Contohnya: Saya tidak suka apabila anda berkelakuan begitu teruk!" Ia menjengkelkan saya bahawa anda jadi cuai! - Kelewatan anda membuat saya marah! 2. Celaan tersembunyi . Jika teks I-message mengandungi celaan tersembunyi, anda tidak akan didengari atau difahami. Sebagai contoh, "Saya melakukan segala-galanya sendirian, saya jatuh dari kaki saya, tetapi sekurang-kurangnya anda mempunyai sesuatu!" 3. I-mesej yang tidak ikhlas. "Saya akan kecewa jika anda tidak tidur sekarang" - terdapat manipulasi, bukannya mesej diri yang positif. |
Ia adalah perlu bukan sahaja untuk menyatakan perasaan anda dan menetapkan syarat, anda perlu dengan tulus memberitahu rakan bicara tentang pengalaman sebenar anda.
4. Penolakan sepenuhnya terhadap mesej anda. Ini tidak benar, kerana anda perlu menggunakan mesej anda yang positif: "Anda banyak membantu saya", "Anda sendiri tidur tepat pada masanya, anda sangat baik!" dan sebagainya.
Slaid (12) Kesimpulan - Mari kita fikirkan sedikit tentang bagaimana teguran kita dibuat dan kita akan menggunakan I-message dalam ucapan!
Matikan kartun, seberapa banyak yang anda boleh bercakap! |
|
Keluarkan dari meja! |
|
Berpakaian mesra! |
|
Adakah anda membersihkan diri anda semula? |
|
Berapa kali saya perlu memberitahu anda untuk meletakkan pinggan di dalam sinki selepas makan? |
|
Berhenti menarik saya. Sibuk melakukan sesuatu dan jangan ganggu saya semasa saya bekerja." |
|
"Tuhan, bilakah anda akhirnya akan membuat kerja rumah anda tepat pada masanya?" |
|
Nah, rupa apa yang anda ada? |
|
Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya! |
|
Bolehkah anda lebih senyap? |
|
Awak patut tidur sebab hari dah lewat. |
|
"Anda tidak boleh merobek kertas dinding"! |
|
Awak tak pernah dengar cakap saya! |
|
Awak mengganggu saya sepanjang masa! |
|
Anda membuat longgokan mainan sekali lagi, sungguh membosankan! |
|
Lihat betapa bersihnya Lesha dari jalan, dan anda? |
|
Setiap hari adalah sama. Saya selalu lambat pergi kerja kerana awak! |
|
awak buat apa? Jangan sekali-kali menendang, adakah anda mendengar? |
|
1 Matikan kartun, seberapa banyak yang anda boleh bercakap!
Kartun itu mengganggu kerja saya2 Bersihkan diri anda dari meja!
(Saya tidak suka hidangan kotor di atas meja)3 Berpakaian mesra!
Saya risau dengan kesihatan awak.4 "Bukankah kamu membersihkan dirimu lagi?
Berapa kali anda perlu mengulanginya selepas makan
Pinggan mangkuk diletakkan di dalam singki.
-« Saya marah apabila saya melihat pinggan mangkuk yang kotor di atas meja.
Ia memalukan untuk saya. Saya mahu pinggan mangkuk diletakkan di dalam singki selepas makan.”
6. “Berhenti mengusik saya. Sibuk dan jangan ganggu saya semasa saya bekerja."
“Saya berasa jengkel apabila saya terganggu. Saya hilang akal dan marah, ia menghalang saya daripada melakukan kerja dengan cepat.7. "Tuhan, bilakah anda akhirnya akan membuat kerja rumah anda tepat pada masanya?"
“Saya bimbang pelajaran belum selesai, saya mula gementar. Saya mahu pelajaran selesai sehingga pukul 8 malam.”8. Nah, bagaimana rupa ANDA? -
Saya tidak suka apabila kanak-kanak menjadi kusut, dan saya malu dengan pandangan jiran saya.9. Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya. -
Sukar untuk saya bersedia untuk bekerja apabila seseorang merangkak di bawah kaki saya, dan saya tersandung sepanjang masa.10. Bolehkah anda lebih senyap?
- Muzik yang kuat membuatkan saya sangat letih.11. Anda patut tidur kerana sudah lewat!-
Apabila sudah lewat dan kita masih berjaga, saya berasa kecewa kerana pada waktu pagi anda akan mengantuk dan sukar untuk membangunkan anda, saya benar-benar ingin anda tertidur lebih awal.12. "Anda tidak boleh merobek kertas dinding"! -
"Apabila kertas dinding itu dikupas, saya marah kerana saya tidak mempunyai kertas dinding lain dan dinding itu menjadi hodoh, tolong jangan tanggalkan kertas dinding itu, mari pasang semula."13. Anda tidak pernah mendengar saya! -
Apabila saya melihat bahawa mereka tidak mendengar saya, saya berasa sedih, kerana saya mengatakan perkara yang serius. Tolong berhati-hati dengan apa yang saya katakan.14. Anda mengganggu saya sepanjang masa! -
Saya merasa sukar untuk bercakap apabila orang lain bercakap dengan saya. Saya tersinggung15. Anda sekali lagi membuat longgokan mainan, baiklah!
16. Lihat betapa bersihnya Lesha dari jalan, dan anda?
17. Setiap hari adalah sama. Saya selalu lambat pergi kerja kerana awak!
18. Apa yang kamu lakukan? Jangan sekali-kali menendang, adakah anda mendengar?
Mari kita mulakan dengan contoh. Pertimbangkan beberapa komen ibu bapa:
1. Saya tidak suka apabila kanak-kanak berjalan dengan kusut masai, dan saya malu dengan pandangan jiran saya.
2. Sukar untuk saya bersedia untuk bekerja apabila seseorang merangkak di bawah kaki saya, dan saya tersadung sepanjang masa.
3. Muzik yang kuat membuatkan saya sangat letih.
Perhatikan bahawa semua ayat ini mengandungi kata ganti nama diri SAYA, SAYA, SAYA. Oleh itu, ahli psikologi memanggil kenyataan seperti ini "I-message".
Ibu bapa mungkin berkata secara berbeza:
1. Nah, bagaimana rupa ANDA?
2. Berhenti merangkak di sini, ANDA mengganggu saya.
3. Bolehkah anda lebih senyap?
Dalam kenyataan sedemikian, perkataan ANDA, ANDA, ANDA digunakan. Mereka boleh dipanggil YOU-message.
Pada pandangan pertama, perbezaan antara "I-" dan "You-message" adalah kecil. Lebih-lebih lagi, yang terakhir lebih biasa dan "lebih mudah". Walau bagaimanapun, sebagai tindak balas kepada mereka, kanak-kanak itu tersinggung, dibela, dan kurang ajar. Oleh itu, adalah dinasihatkan untuk mengelakkan mereka. Lagipun, setiap "You-message", sebenarnya mengandungi serangan, tuduhan atau kritikan terhadap kanak-kanak itu. Berikut adalah dialog biasa:
"Bilakah anda akhirnya akan mula membersihkan bilik anda?" (Tuduhan.)
- Cukuplah, ayah. Lagipun, ini bilik saya!
- Bagaimana awak bercakap dengan saya?! (Kecaman, ancaman.)
- Apa yang saya katakan?
Jadi, PERATURAN: Apabila anda bercakap tentang perasaan anda kepada seorang kanak-kanak, bercakap dengan ORANG PERTAMA. Laporkan TENTANG DIRI ANDA, TENTANG pengalaman ANDA, dan bukan tentang dia, bukan tentang kelakuannya.
I-message mempunyai beberapa KELEBIHAN berbanding You-message.
1. IA MEMBOLEHKAN ANDA MENYATAKAN PERASAAN NEGATIF ANDA DENGAN CARA YANG BETUL KANAK-KANAK. Sesetengah ibu bapa cuba menahan kemarahan atau kerengsaan untuk mengelakkan konflik. Walau bagaimanapun, ini tidak membawa kepada hasil yang diingini. Tidak mustahil untuk menekan sepenuhnya emosi kita, dan kanak-kanak sentiasa tahu sama ada kita marah atau tidak. Dan jika mereka marah, maka dia, pada gilirannya, mungkin tersinggung, menarik diri atau masuk ke dalam pertengkaran terbuka. Ternyata sebaliknya: bukannya keamanan - perang.
Baru-baru ini, saya kebetulan hadir pada perbualan antara seorang gadis berusia sebelas tahun dan ibunya. Gadis itu kecewa dan teringat, menangis, semua "rungutan"nya. "Anda tidak fikir saya tidak faham bagaimana apabila anda melayan saya. Saya melihat segala-galanya! Sebagai contoh, hari ini, apabila anda masuk dan kami bermain perakam pita, bukannya belajar pelajaran, anda marah kepada saya, walaupun anda tidak berkata apa-apa. Dan saya melihat, saya melihatnya, anda tidak boleh menafikannya. Saya tahu dari cara awak memandang saya, malah cara awak menoleh!”
Reaksi gadis itu adalah akibat langsung dari rasa tidak puas hati ibunya. Saya fikir: "ahli psikologi" yang halus dan memerhatikan anak-anak kita, dan pelajaran yang diberikan oleh gadis ini kepada ibunya (dan saya pada masa yang sama), memecahkan kesunyian yang tidak perlu dan melepaskan perasaannya.
2. "I-MESSAGE" MEMBOLEHKAN ANAK-ANAK MENGENALI KITA IBU BAPA DENGAN LEBIH BAIK. Selalunya kita melindungi diri kita daripada kanak-kanak dengan perisai "pihak berkuasa", yang kita cuba untuk mengekalkan pada semua kos. Kami memakai topeng "pendidik" dan takut untuk mengangkatnya walaupun seketika. Kadang-kadang kanak-kanak kagum apabila mengetahui bahawa ibu dan ayah boleh merasakan apa sahaja. Ini memberi kesan yang berkekalan kepada mereka. Perkara utama ialah ia menjadikan orang dewasa lebih dekat, lebih berperikemanusiaan.
Baru-baru ini saya mendengar seorang ibu melalui telefon dengan anak lelakinya yang berumur sepuluh tahun. Ibu (seorang guru mengikut profesion) memberitahunya tentang betapa sukarnya pelajaran untuknya berjaya. “Anda tahu,” katanya, “betapa risau saya pagi ini. Tetapi semuanya berakhir dengan baik, dan saya sangat gembira. Dan adakah anda gembira? Terima kasih!" Seronok melihat keakraban emosi antara ibu dan anak.
3. APABILA KITA TERBUKA DAN IKHLAS DALAM MELUahkan PERASAAN, ANAK-ANAK MENJADI IKHLAS DALAM MELUahkan PERASAAN. Kanak-kanak mula merasakan bahawa orang dewasa mempercayai mereka, dan mereka juga boleh mempercayainya.
Saya akan memetik surat daripada seorang ibu yang bertanya sama ada dia melakukan perkara yang betul. “Saya dan suami berpisah ketika anak kami berusia enam tahun. Sekarang dia berumur sebelas tahun, dan dia mula sangat, secara sedar, tetapi lebih kepada dirinya sendiri, merindui ayahnya. Entah bagaimana melarikan diri darinya: "Dengan ayah, saya akan pergi ke wayang, tetapi saya tidak mahu pergi bersama kamu." Pernah, apabila anak saya secara langsung mengatakan bahawa dia bosan dan sedih, saya memberitahunya: "Ya, anak, kamu sangat sedih, dan sedih, mungkin kerana kita tidak mempunyai ayah. Ya, dan saya tidak gembira. Jika anda mempunyai ayah, saya mempunyai suami, ia akan menjadi lebih menarik untuk kita hidup. Anak saya menerobos: dia bersandar pada bahu saya, air mata pahit yang mengalir keluar.
Saya juga menangis secara sembunyi-sembunyi. Tetapi kami berdua menjadi lebih baik. Saya berfikir tentang hari ini untuk masa yang lama dan di suatu tempat di kedalaman jiwa saya saya faham bahawa saya telah melakukan perkara yang betul. bukan?"
Ibu secara intuitif menemui perkataan yang betul, memberitahu budak lelaki itu tentang pengalamannya (mendengar aktif), dan juga memberitahu tentangnya ("I-message"). Dan hakikat bahawa ia menjadi lebih mudah untuk kedua-duanya, ibu dan anak lelaki itu menjadi kawan yang lebih rapat kepada rakan, adalah bukti terbaik keberkesanan kaedah ini. Kanak-kanak sangat cepat mempelajari cara komunikasi daripada ibu bapa mereka. Ini juga terpakai pada I-message.
“Sejak saya mula menggunakan I-message,” tulis bapa kepada seorang kanak-kanak perempuan berusia lima tahun, “anak perempuan saya hampir hilang permintaan seperti “Beri saya!”, “Main dengan saya!” Lebih kerap ia berbunyi: "Saya mahu", "Saya tidak boleh menunggu lebih lama lagi."
4. MENUCAPKAN PERASAAN KAMI TANPA PESANAN ATAU SEMAKAN, KAMI MEMBERI PELUANG KEPADA ANAK-ANAK UNTUK MEMBUAT KEPUTUSAN SENDIRI. Dan kemudian - menghairankan - mereka mula mengambil kira keinginan dan pengalaman kita.
Saya akan memetik kisah yang diceritakan oleh ibu kepada seorang budak lelaki berusia empat tahun.
“Kami datang bersama anak saya ke farmasi. Dia nak vitamin, saya belikan dia.
Kemudian dia melihat orang lain, dan mula bertanya kepada mereka. Saya berkata: "Seryozha, mari kita bersetuju: apabila vitamin ini habis, saya akan membeli yang lain." Tetapi dia mula merengek, dan kemudian - untuk menolak saya dan menjerit, dan supaya orang lain dapat mendengar. Saya sangat malu dan malu. Saya tidak lagi perasan sesiapa di sekeliling, tidak tahu bagaimana untuk keluar dari keadaan itu. Dan kemudian saya berkata dengan kuat:
- Saya sangat malu kerana adegan sedemikian.
Dan tiba-tiba Seryozha melihat sekeliling, melihat sekeliling pada semua orang, kemudian berpaut pada saya, memeluk kaki saya dan berkata:
- Ibu, mari kita pergi. Seperti yang anda mahu. Begitu banyak yang anda katakan untuk makan vitamin, banyak yang saya akan makan. Sebut satu, makan satu, cakap dua, makan dua.
Jadi kami pulang ke rumah. Dia memandang ke dalam mata saya sepanjang masa dan mengulangi berapa banyak dia akan makan vitamin.
Setiap orang biasa sekurang-kurangnya sekali dalam hidupnya mengimpikan mantra yang akan membantunya menjalin hubungan dengan orang lain. Tidak kira siapa itu: kanak-kanak, bos, atau hanya kenalan.
Perkara yang paling menyinggung ialah terdapat mantra ajaib seperti itu, tetapi mereka mula bercakap mengenainya secara terbuka tidak lama dahulu. Ini adalah apa yang dipanggil "I-message".
Paling banyak arahan terbaik kepada kaedah komunikasi, pada pendapat saya, diterangkan dalam buku Julia Gippenreiter - Saya cadangkan membacanya.
Apa yang biasa kita lakukan
- Anda tidak menyimpan mainan itu lagi!
Berapa kerap kita berkata seperti itu! Tetapi apa yang berlaku: dalam satu pihak, ini adalah benar - kes itu bukan kes terpencil. Sebaliknya, ternyata ia adalah ini orang yang istimewa melakukannya dengan kerap yang mengejutkan.
Sekali lagi anda bermain permainan komputer ini!
Anda mungkin berfikir bahawa orang lain tidak. Tetapi apa yang orang lain dengar?
Tuduhan, rasa tidak puas hati. Apakah reaksi semula jadinya, terutamanya jika ia adalah anak atau pasangan? "Saya faham", "sekali lagi saya melampau", "ya-ya-ya, saya teruk, saya tahu." Iaitu, seseorang cuba bukan keperluan untuk melakukan sesuatu, tetapi yang negatif! Harga diri jatuh, seseorang mula merasa tidak perlu, cacat, halangan abadi.
Saya adalah mesej di rak
Sekarang mari kita lihat apa yang berlaku jika kita mengatakan perkara yang sama, tetapi dengan kata lain:
Ia mengecewakan saya kerana terpaksa tersandung mainan. Jadi anda boleh jatuh dan cedera.
Ia membimbangkan saya apabila mereka bermain di komputer terlalu lama. Ia tidak baik untuk mata.
Perbezaannya segera kelihatan: dalam pilihan kedua, tiada siapa yang harus dipersalahkan. Mesej itu sama-sama terpakai kepada mana-mana ahli keluarga. Iaitu, persatuan yang menyinggung "sekali lagi saya melampau" tidak timbul.
Lebih-lebih lagi, anda tidak boleh menjerit frasa sedemikian dan anda tidak boleh menegangkannya melalui gigi anda. Selagi anda merumuskannya, anda akan bertenang.
Gabungan ciri sedemikian membolehkan seseorang mendengar emosi sebenar kita, yang mungkin kita sendiri tidak sedar. Di samping itu, mesej-I tidak mencetuskan konflik selanjutnya. Tiada siapa yang menyinggung perasaan sesiapa - tiada apa yang perlu dipertikaikan.
Saya sangat bimbang bahawa anda terlambat - kita bercakap tentang fakta bahawa kita bimbang bahawa seseorang tidak peduli dengan kita. Dan jika anda tidak memikirkan kata-kata, apakah yang akan dikatakan seorang ibu kepada seorang anak lelaki remaja yang pulang lewat? Saya fikir setiap orang akan mempunyai banyak pilihan di kepala mereka dan hampir semua daripada mereka akan membawa kepada konflik yang tidak dapat dielakkan antara orang tersayang.
Saya bukan ahli silap mata, saya baru belajar
Sudah tentu, kaedah ini, seperti yang lain, perlu dipelajari dan dikuasai. Adalah lebih mudah untuk memberikan mesej anda yang diperibadikan daripada membina frasa tidak peribadi yang tidak dikenali. Tetapi ia berbaloi untuk dicuba.
Dan hubungan yang indah dengan kanak-kanak! Tetapi, malangnya, tidak serta-merta. Dan adalah mustahil untuk membina hubungan yang boleh dipercayai melalui mesej saya sahaja. Tetapi ini adalah untuk melancarkan banyak perkara sudut tajam- sangat mudah.
Lebih-lebih lagi jika anda tahu memuji dan memarahi dengan betul. Lagipun, setiap kes ini mempunyai kehalusan dan rahsia tersendiri.
Jika anda berminat, saya dengan senang hati akan memberitahu anda mengenainya.
Untuk menerima artikel terbaik, langgan halaman Alimero di
