– Skjer det deg også? - en komisk skolemonolog-scene. Variety monologer Humoreske bestemors monolog

I økende grad høres humoristiske monologer for kvinner fra konsertscener og TV-skjermer i dag. Et virkelig gjennombrudd i denne retningen ble gjort av Comedy Vumen-programmet. Ja, og brakte mange humoristiske monologer for kvinner frem i lyset.

Damenes ironi: med ditt sverd og med dine ... naboer!

Humoristiske monologer for kvinner er ofte rettet mot manglene ved det rettferdige kjønn. Det vil si at damene liksom ler av seg selv. Og dette er gleden som humoristiske monologer for kvinner er så tiltrukket av. Frigjort, ikke flau over å virke latterlig og latterlig, lar artistene deg se dine mangler fra utsiden.

Her klassisk versjon: en fornærmet kone deler smerten med venninnen sin på telefonen.

Og tell, han sier til meg: "Du har ikke en hobby i det hele tatt!" Jeg har det - og nei! Ja, jeg kan åpne dører med hobbyene mine uten hjelp av hender! Og hvis jeg vil, kan jeg enkelt bære en flaske champagne og et par pomelo-ting i dem ubemerket fra bryllupet. Vel, sitrus med dem - la det være "pomelo" ... Du, Ank, hvorfor lurer du på meg? Jeg forsto ikke... Er du for ham eller for meg?

Kjemp, søk, finn, ikke slipp!

Et helt lag med ironiske verk er viet til problemet med å finne en sjelevenn. Om hvor kreativt noen damer prøver å løse problemet, humoristiske monologer om kvinner som helt sikkert vil få lytterne til å smile.

I utgangspunktet, i miniatyrer, kan et trekk ved de fleste spores: de forestiller seg seg selv helt annerledes enn andre ser dem.

Det andre "trikset" er refleksjoner over representantene for den sterkere halvdelen, som organisk passer inn i kvinnens humoristiske monolog. Damer kan snakke i det uendelige om menn! De elsker rett og slett å huske sine tidligere forbindelser, dele sine erfaringer, hvordan de kan "temme" ektemennene sine, utdanne dem. Jakten på en sjelevenn er viet til humoristiske monologer for kvinner, hvis tekster er presentert nedenfor.

Oppslag i avisen om bekjentskapet «Katt i sokker»

På en eller annen måte dukket en bestemor opp på kontoret vårt alene. Vel, Guds løvetann er ett ord. Fra et sted i dypet av skjørtene trakk hun frem et utfylt skjema for en gratis annonse og la det ut på bordet.

Jeg tok et stykke papir i hendene og leste det. Og jeg er bare overrasket! Bestemors fantasi, det skal bemerkes, er fortsatt hva ... uuttømmelig! Den første setningen blåste meg vekk. Hør på dette: "Katten min! En kjærlig og omsorgsfull pus venter på deg i den koselige leiligheten hennes, på en myk seng ... Skynd deg, ellers vil noen andre ta plassen din!

Og selv om vi er instruert ovenfra om ikke å gå til kunder med våre ideer og tips, kunne jeg ikke motstå og spurte: "Bestemor, hvorfor trenger du denne" katten "? Du bor stille i den koselige leiligheten din – og det er helt greit. Og så dukker det opp en slyngel, røyker, strør sokker rundt ... "Og bestemoren svarte meg:" Datter, hvor så du katter i sokker, ikke sant?

Bestemor var virkelig på utkikk etter en katt til katten sin, men jeg trodde allerede at det ikke var kjent hva.

Humoristisk monolog av en kvinne om menn "Fatal sexy looking for a soulmate"

Denne teksten kan være en fortsettelse av det første miniatyrbildet, siden handlingen foregår i samme utgave der kunngjøringer godtas. Men denne gangen kom en dame med meget praktfulle former i en lilla kort kåpe, en grønn lue og et oransje skjerf. Kunngjøringen sa at den fatale sexy leter etter sjelevennen sin. Ok, jeg bet tennene sammen og tiet: sexy så sexy, alle har sin egen forståelse av dette ordet.

Monolog om den første kona og kålsyltetøy

Min første mann var i prinsippet et godt menneske. Han var rett og slett for besatt av mat. Uansett hva jeg lager, sammenligner han det alltid med min mors matlaging. "Agurker steker ikke!" Og hvorfor? Dette er de samme zucchiniene, bare umodne. Hvorfor ikke steke dem? "De lager ikke syltetøy av kål!" Det er rart ... De koker fra en tomat, koker fra et gresskar, men ikke fra kål?

Jeg er en fantasiperson av natur. Og jeg liker ikke å gå på oppkjørte stier. Generelt var vi ikke enige med mine første karakterer.

En historie om en annen ektemann og en dress fra under sengen

Damen - fatal sexy - fortsetter sin humoristiske monolog. Menn og kvinner byttet plass som i historien hennes. Dette tilfører ironi til talen: de er fortsatt vant til at det er det sterkere kjønn som noen ganger lar seg komme hjem om morgenen "under schof", og den nydelige kona skammer ham om morgenen for dårlig oppførsel. Stereotypen er brutt. Her blandet paret rollene.

Min andre mann var tysk. Han gjorde meg forbanna med sin punktlighet! Ikke kom full hjem om natten! Vel, hva slags uttalelse er dette? Hvor ellers kan jeg gå om natten? Det er for tidlig å gå på jobb, men det er for sent å se vennene mine ... Og når jeg våkner blir hjernen tatt ut i den andre sirkelen: ikke rist asken ned i sukkerbollen, ikke se for dressen under sengen. Og hvor ellers kan jeg lete etter den, hvis jeg hengte den der ... Det vil si, jeg la den. Vel, kort sagt, han selv kollapset der! En kjedelig, kort sagt, i et ord. Og med dette var vi ikke enige om karakterene.

Monolog om den tredje kona og tapte sokker

Min tredje mann var estisk. Hos ham ble sokkene våre en snublestein. Ja, ja, så enkle ting som vanlige sokker kan føre til skilsmisse! "Jeg er tep-pe at-tal en god del us-skoffs, hvert par rullet inn i en ball av stamme etter stamme. Pa-achimu ani på tep-fem taper?» Hvordan vet jeg hvorfor disse sokkene stadig blir borte? Jeg begynte allerede å legge dem i en klump, rullet sammen, inn i vaskemaskinen. Mislyktes igjen! Her likte ikke fruen min at genseren hans endret farge. Det var noen gråaktige, ubestemmelige slike. Og det ble - en betagende farge! Faktisk ble det en hel kombinasjon, kan man si, regnbuefarger. Et designerfunn, forresten ... Men - mannen min satte ikke pris på fantasien min. Var ikke enig med karakterene og med dette. Her nå siste håp på deg.

Og den "fatale sexy" rettet på det oransje skjerfet sitt og kastet det uforsiktig over skulderen til en lilla kort kåpe.

Over morgenkakaoen kom en komisk skolemonolog fra serien «Gjør du det også?» av seg selv. Jeg måtte gå og skrive

For å være ærlig, her er disse memene "og du også ...?" helt fra begynnelsen forårsaket forvirring, og deretter - og lett irritasjon. For jeg elsker konstruktivitet og utvikling, men her ser jeg en myr og en blindvei (ja, jeg elsker også kakao, så hva? Er vi brødre nå? Takk, ingen behov)

Og så teksten viste seg først å være kul, men veldig sarkastisk. Jeg leste den, lo, kastet den, skrev den igjen - allerede mykt, rolig, vennlig.

Hvordan ser han ut for deg? Les nøye)

Komisk skolemonologscene

– Skjer det deg også?

Du sitter på rommet ditt, tar ikke på noen, later forsiktig som du skriver hjemmelekser. Faktisk tenker du selvfølgelig på hvordan du IKKE skal gjøre det uten konsekvenser. Og det ser ut til at han nesten kom på det, men ideen er ennå ikke helt formet ...

Og her er du! Døren går opp – mor flyr inn med en fille. Tørker raskt støv av bordet:

... Og hun skyndte seg bort til brorens rom ... Etter hans hjerteskjærende rop å dømme tørket hun også noe der ...

Det er det - tanken er tapt, leksjonene for å gjøre helt stemningen er borte. Han var imidlertid ikke der, men her var det helt borte.

Og i støvet på bordet, forresten, Egors kallenavn i "Tanks" (erstatt med noe mer passende ) er tatt opp. Og nå er støvet tørket av, hvem skal jeg leke med?

Og vinduet? I september ble dagboken min blåst inn i den. Det er bra, da hadde jeg ikke noe imot det. Men hvorfor åpne de neste dagene? Eller venter mamma på at han skal blåse den tilbake? ... Skjønt ... Kanskje på en eller annen måte prøve å få den elektroniske dagboken til å blåse bort med et utkast?

Skjer det deg også?

=============

Eller her er en annen situasjon!

Du sitter i klasserommet, tar ikke på noen, later forsiktig som om du studerer Newtons 3. lov. Men faktisk bestemmer du smertefullt hva du skal gjøre i utgangspunktet - å legge til en bart og skjegg til portrettet hans i læreboken eller dekorere håret ditt. Og det at han allerede er gråhåret i en alder av 40 er ikke poenget!

Og så plutselig, uten tilsynelatende grunn, midt i alvorlige tanker, kaller læreren deg til tavlen, kan du forestille deg? Og spør denne tredje loven til den uferdige Newton! Spørsmålet er hvorfor gjøre dette?

Loven er ikke lært, Newton er ikke malt, jeg er generelt rådvill... Hvordan blir foreldrene mine når de finner ut av det, jeg bare tier om det!

Skjer det deg også?

=============

Du går hjem så trist etter skolen og trøster deg med den eneste tanken – i morgen er det fri, du kan ikke late som om du sover, men egentlig sove til middag.

Men hva synes du? Om morgenen ved 7-tiden kommer en god pappa inn og sier muntert dette:

Jeg reiste meg med lukkede øyne, funnet ved berøringslading fra telefonen, fra den bærbare datamaskinen, fra ... ( noe annet ). Jeg tar dem med til pappa, jeg spør:

Hvilken bør gjøres?

Pappa lo.

Ok, komiker, vitsen er kreditert, legg deg allerede.

Og hva slags søvn er det når vi ligger og snur oss: i senga - jeg, i hodet mitt - en tanke. Mer presist er spørsmålet:

Og hva er egentlig galt med disse laderne? Og hvorfor skal de gjøres tidlig om morgenen på en fridag?

Skjer det deg også?

Ok, jeg går - Newtonen min er umalt og øvelsene er ikke gjort.

Ja, og støvet på bordet må ristes, ellers hvor skal man skrive ned viktig informasjon, er det ikke?

Sløyfe, applaus, gardin.

========================

Hvordan sette denne monologen til en skolegutt?

Alternativer:

• Nøyaktig - teksten leses av en ung mann med god diksjon, som kan endre stemmer/intonasjoner og snakke uttrykksfullt (og en slik ung mann er allerede kjent for oss. Se videoen med ham rett under artikkelen)
• I form av en stille scene - en elev leser, og andre barn i nærheten skildrer handlinger uten ord (de iscenesetter ordene til taleren)
• Som en vanlig scene, men med forfatterens tekst - barne-"skuespillerne" uttaler sine ord i løpet av stykket, og litt til side leser noen andre teksten fra Forfatteren.

========================

Ønsker deg Kjære lesere ikke bare å ta, men også å gi noe i retur,

Din Evelina Shesternenko,

nettsted Ferie på Bis.

========================

Min monolog "Hender det deg også?" lest av Daniil Kolotvinov. Applaus, mine damer og herrer))

========================

Guffar, grubler, grubler... Dimochka, Dimochka, ikke sitt på duen. Han vil fortsatt fly! Værsågod! Igjen bytte på asfalten! Hva sa bestemoren din til deg? Gå og stå side om side og kast smuler til fuglene!.. (Til en nabo.) Og dette er første gang jeg ser deg her. For et nydelig barnebarn du har! Ah, det er en jente! Hadde aldri trodd! Se, hun holder en fugl i halen og plukker nebbet... La henne plukke den? Vil du hvile for nå? Selvfølgelig. Alle har sin egen måte å utdanne...
Jeg begrenser heller ikke min Dima i noe. Jeg, vet du, har heller ikke lenger krefter til å begrense. Dimochka, om noe, kan spytte! .. Dimochka, Dimochka, ikke slå fuglene med en spade. Bedre å gå og plukke nebbet med jenta! Der ligger han under benken. (Til en nabo.) Men fortell meg, min kjære, ser du noen gang foreldrene til jenta di? Jeg har allerede begynt å glemme mine egne: de jobber på dagtid, henger på kvelden, går på ski i helgene ... Du sier det er en dyr fornøyelse? .. Vel, du vet, svigersønnen min tjener anstendig penger. Noen ganger går vi med Dima for å besøke dem - kjøleskapet er fullt. Men Dimochka vil ikke ha noe fra dem, for han spiser fra tallerkenen min. Så snart snuten til denne freaken dukker opp nederst ... som ham ... ah! pokemon - så vi spiste grøt. Nei, vi spiser fortsatt grøt. Her står jeg til døden: Jeg har en liten pensjon. Er du bare lollipops med omslag? ..
Dimochka! Dimochka! Spytt ut frøskallet umiddelbart! Hvorfor hakker du henne av fortauet? Gå, bestemor vil gi deg skallet hennes fra lommen! Her, spis godt! Se, jenta di plukker fjær i en haug og slikker dem. La ham slikke? .. Vil du hvile for nå? Vel, selvfølgelig, alle har sine egne utdanningsmetoder. Dimochka slikker også på batteriet noen ganger...
Sover jenta di godt? Og vi er bare i trøbbel. Før du fremfører "Tachanka" tre ganger, vil du aldri sovne. Synger du ikke? Å, slår du tamburinen? Vi hadde også en trommel før, men naboene trodde at bæreveggene våre ble knust hele tiden, så de ringte hele tiden politiet ...
Elsker barnebarnet ditt kjæledyr? Å, har du bare en pytonslang hjemme? Og barnebarnet selv mater ham med levende rotter? Vel, selvfølgelig, alle har sine egne metoder for utdanning ... Du forbereder henne sannsynligvis for de luftbårne styrkene? Nei, jeg spurte akkurat det ... Svigersønnen min tjenestegjorde i de luftbårne styrkene ... Og her bet Dimochka katten og bet hunden ... En slags galskap, Gud tilgi meg! Foreldrene hans ønsker fortsatt å gi ham en hånd-til-hånd-kamp ... Skal de fylle opp bjørnen? .. Dimochka, Dimochka! Hvorfor gråter du, baby?! Se, se! Jenta di tygget øret gjennom hatten hans! Hva betyr "slipp det!" Hun tygget tross alt på barnebarnet mitt, og ikke på en fremmed! Slipp ham med en gang, din stakkar! Og nå skal jeg tygge deg selv! Metalltenner! Stygghet! Hun mater pytonslangen med rotter ... Og så går slike jenter rundt - og dørene i inngangspartiene blir revet. En liten bevegelse av hoften. Ikke gråt, Dimochka! Ikke gråt! I krig som i krig. Du vil vite hvordan du biter min Tuzik og Murochka. Hvor er de nå, stakkars?.. Alt! mars hjem! Spis og sov! Og ingen "Tachanki"! Bestemor hviler i dag! I naturen, for helvete!

Barnebarn, gå til retten. Du kan ikke gjøre noe annet. Husker du at du ba meg fortelle deg om kjærlighet? Jeg skal fortelle deg det med en gang. Det stemmer, sett deg ned og ikke glem å skvette litt te til deg selv, vel, for meg også. Hva bør jeg begynne med? Først? Så tiden var slik - alle rundt ropte om nedgangen i moral og nesten alle brukte det (ja, ingenting har endret seg). Jenter og gutter begynte tidlig å lete etter halvdeler og så ofte etter dem ved enkelt utvalg. Vel, det stemmer, et forord, og nå et ordtak. Da jeg var tretten, dukket det opp en, la oss si en tekanne. Han gikk, sukket, dedikerte dikt til meg, kalte meg til å gå et sted med ham, og jeg dynamiserte ham (ikke fortell pappa at jeg lærer deg gammel slang). Alle rundt meg sa: "Masha, du er en tosk, dette er en vannkoker, han er urealistisk kul og starter generelt!". Men jeg brydde meg ikke, jeg tok ikke hensyn til ham, og han forsvant fra min omgangskrets. Og på en eller annen måte slettet at han var det han ikke var. Ja, det skjer, en person er så uinteressant og unødvendig at den umiddelbart slettes fra minnet. Og så, da jeg var femten, var jeg en dum latter og fløy konstant. Min unge mann var en ekte kjempe. En kjempe med hveteaktig hår, slu øyne og mange historier (vindsekk). Men hva forstår du ved femten. Jeg husker høsten, lys og kald, løp nedover smuget mot ham, han plukker meg opp og sirkler og sirkler.Vi hadde et favoritttre der, vi satt under det og han snakket om hvordan bryllupet vårt ville bli, hvordan hoppe fra en bro for ikke å knekke og alle andre tull.. En dag ringte Kjempen og sa at vi skulle skilles. Du vet, jeg følte meg lettet. Du skjønner, kjære, jeg var veldig lei av ham og historiene hans, dumme vitser og overdreven narsissisme, og han var ikke en person, men en vrangforestillingsgenerator. Vi så ut til å ha det bra sammen, men slitsomme, feil på en eller annen måte. Alt som gjenstår for meg fra disse relasjonene er en økt trang til eventyr og kjærlighet til krematoriet (dette er et slikt rockeband, se hva rock er på Internett). Vel, jeg har allerede sagt! Det var ingen kjærlighet der, vi bare var sammen en stund til vi fant ut - dette er en feil. Så hva er neste? Da var jeg skadelig, forestilte meg at jeg var klok og prøvde etter beste forståelse å hjelpe folk. Som jeg husker nå, vakte min daværende lidenskap for å gå forbi barna mye glede, og sangen "Rødhåret, fregnet drept bestefar med en spade", gikk han og smilte til dem gjennom sin fingerede mutthet. Vi tre satt ofte på taket - jeg, han og gitaren. Ryzhy visste ikke hvordan han skulle snakke rett ut, bortsett fra musikk var han praktisk talt ikke interessert i noe, han var fryktelig sjalu og en tung type. Med store vanskeligheter tålte han min kjærlighet til å forsvinne et sted, plutselig, til jordens ende. Hva mener du med at du forstår det? Ikke tør du dømme bestemoren din! Og se på deg selv, hvem tror du du gikk til? Jeg var lei av hans sjalusi og evige skandaler, mine forsvinninger og gjensidige raserianfall slo seg ned i leveren hans.Så vi skiltes ..venner. Spøk til side, vi møtes fortsatt noen ganger og snakker. Vi ønsket ikke å venne oss til hverandre, gi opp vanene våre og tilegne oss nye felles, eller tilgi de samme vanene. Kjærligheten vår fungerte ikke, men vennskapet vårt viste seg å være bra. En gang kjedet bestemoren din. Tenk deg, jeg er kjent med denne tilstanden. Så du forestiller deg den rette typen metalist? Nei? Google det. Også han kjedet seg og det var en anledning verken verre eller bedre å møte. Det var flott å våkne opp ved siden av ham, gå og lage frokost, prøve å forstå den tunge rare musikken han beundret. Det var usedvanlig varmt med ham. Metallyuga ønsket å ta seg av dette. Dagene gikk enkelt og monotont. Vi manglet noe og til tross for at det var bra ble det helt kjedelig og alt falt fra hverandre. Ja, barnebarn, noen ganger når det er varmt og godt – det er ikke nok, du trenger noe mer. Mens jeg var sammen med denne fyren, lærte jeg å vente og være tålmodig. Jeg er fortsatt takknemlig mot ham for den varmen. Kjærlighet? Hva slags kjærlighet? Jeg vet ikke, eller rettere sagt, jeg vet at den ikke er der. Hun så meg fremover. I Igjen Jeg kjedet meg, og jeg hadde et leketøy, gikk bestemoren din og tenkte, og om hun skulle bytte leketøy eller det vil gjøre det. Jeg går nedover gaten, og så møter jeg en tekanne, den samme tekanne, en slik hel, vel, en tekanne. Og jeg skjønte hvilken idiot jeg var i en alder av tretten, da denne samme tekanne var ved føttene mine . Hele denne tiden lette jeg etter tekanne. Han kom bort til meg, vi begynte å snakke, så skjønte vi at vi hadde det travelt, og bestemte oss for å gå til skøytebanen sammen dagen etter. Vi syklet lenge, lo, tullet rundt. På et tidspunkt tok han meg og kysset meg. Verden kollapset, krampe og døde, ute av stand til å motstå min lykke. Og jeg begynte å bygge ny verden. Fred for meg og Teapot. I to uker levde jeg som i et eventyr. Jeg hadde min vannkoker. Det beste, det mest nødvendige.Og så ringte han og sa at vi skulle dra. Verden døde for andre gang. Jeg skyndte meg til ham for å spørre hvorfor. Det viste seg at han fant ut om leken min, som jeg glemte. Jeg forbannet min glemsel. Og tekannen gikk inn i hæren og overlot til meg å bestemme selv om jeg skulle vente på ham eller fortsette å spille. Det var et år med forferdelig sorg. Jeg var et levende spøkelse av meg selv. Jeg ventet. Han kom tilbake og ble din bestefar. Hva mener du med at vi begge er gale? Husk, barn, besteforeldrene dine er hensynsløse. Har faren din fortalt deg om triksene våre? Hvordan ser du fortsatt på dette? Vi oppfører oss forresten anstendig nok! Vel, som et resultat vet jeg ikke hva kjærlighet er. De sier at hun plutselig kan hoppe ut og slå hodet med en støvete pose, eller hun kan gradvis vokse ut av ett flyktig blikk, hun kan komme og gå, eller kanskje hun ikke er det. Nei, jeg liker ikke vannkokeren min. Det er bare det at det er godt å våkne opp med ham, begi seg ut på eventyr, banne og til og med kjede seg. Hell nå bestemor litt mer te og gjør ærend, barnebarn.