Odessa perler. Morsomme korte og veldig morsomme jødiske vitser Moderne jødisk humor
– Sonechka, vil du si at jeg ødelegger livet ditt?!
– Nei, Monya, du gjødsler det for meg!
På Privoz
— Du vil ikke si hvor mye kjøttet koster.
"Hvorfor sier jeg deg ikke, kranglet vi?"
Døende Rabinovich ber om en kone.
- Når jeg dør, legg Torra i kisten min.
- Greit, Abramchik.
– Sett også Bibelen og Koranen.
- For hva…?
Bare i tilfelle, Rosa, bare i tilfelle.
På TV berømmer artisten:
«Med ett penselstrøk kan han forvandle et leende ansikt til et gråtende ansikt.
"Å, jeg ber deg," kommenterer Monya. - Sofochkaen min med kost, kan det samme!
– Chaim, jeg hørte at du skal gifte deg!
– Ja, ja!
– Og hvordan liker du din fremtidige kone?
— Å, hvor mange mennesker, så mange meninger. Mamma liker det, jeg ikke.
Fima søker vigselsattest.
– Sonya, hvor er dette papiret om fengsling?
- Fima, sha! Dette er ditt livstidsabonnement på tre måltider om dagen!
Dyp natt. Odessa. Han og hun er i seng. Klimakset kommer.
Hun:
- Herregud!
Han:
— Shaw? Glemt å kjøpe brød?
Abram kom tidlig hjem og fant Sarachka i seng med en mann.
- Aaaa!!! Jeg vil drepe!!!
Stille, stille, Abrasha. Jeg leide en halv seng til en besøkende.
- Dumt! Tre personer kan bo i dette området!
Privoz-sjekk:
– Har du dokumenter for denne fisken?
– Hva trenger du uansett? Døds sertifikat?
Izzy, husk! Stillhet er ikke et tegn på samtykke! Dette er en varsler om problemer!
– Yasha, hva sier du om figuren til Sima?
- Å, hva er min mening? Taki pleide å følge henne, men nå ser hun bare på.
Odessa begravde nettopp sin svigermor. Han går langs Derebasovskaya og en murstein faller på ham ... Rett på hodet hans. Han så til himmelen og sa:
"Mamma, er du der allerede?"
Sarah, hvorfor gjør ikke mannen din noe for å kurere døvheten hans?
Han venter på at barna skal gå ut av musikkskolen.
Sarah, ikke tør å krangle med meg!
- Abramchik, jeg har ikke noe imot det. Jeg er stille.
"Så få din mening vekk fra ansiktet ditt!"
– Fima, noe Sarachka ikke har blitt sett på lenge.
Vi hadde en kamp og hun dro til moren sin. Så å si til det hysteriske hjemlandet.
Påminnelse på toalettet i en jødisk familie: "Ikke bare sitt der, tenk på noe."
To Odessans møtes:
- Du vet, vår Tsilya er en arkitekt ...
Ja, og hva bygger hun?
– Ah, denne idioten går langs Deribasovskaya og later som hun er en jente.
Det er ingen slik gjenstand som ikke kan tjene som etternavn for en jøde, og mat for en kineser.
Jøden blir spurt:
– Du har seks epler, hvis du gir halvparten til broren din, hvor mange epler blir det igjen?
- Det er fem og et halvt.
– Sofochka, du har hørt, de sier at de som aktivt har sex lever mye lenger.
- Hva var det jeg sa! Denne gamle prostituerte Tsilya vil overleve oss!
"Du ville sikkert aldri giftet deg med en jente for penger, Moishe?"
- Selvfølgelig, Yefim. Men på den annen side er det ikke bra at hun skal forbli en gammel hushjelp fordi hun har penger.
Odessa. Roper fra vinduet inn til gårdsplassen:
- Izya, ikke slå Khaim, du vil svette.
Sarah, min kjære, hvor skal du?
- Jeg drar til Privoz.
Men vi har fortsatt alt!
- Ha ha! Og å krangle?
Monya, slipp den kakuen!
"Mamma, ok...
- Monya, jeg sier deg: slipp denne kakuen!
– Vel, mamma, jeg er allerede 50 år og jeg har bodd sammen med henne i 30 år, vi har barn.
Bestemor Sonya likte Skype veldig godt.
– Nei, du ser fortsatt hvilken greie! Og det ser ut til at vi har gjester, men vi trenger ikke å mate.
Har du noen gang tenkt på hva ekte jødisk humor er? Hva er høydepunktet og hvor kom det fra? Denne artikkelen beskriver i detalj alle funksjonene og historien til utviklingen av den komiske typen vitser om jøder.
Litt historie og litt fakta
Selve begrepet humor er ikke vanskelig å definere, det er en viss kategori av vitser, historier og anekdoter, der flere karakterer opptrer i en komisk situasjon. Jødisk humor er imidlertid mer enn bare vanlige vitser. Det russiske ordet "chokhma" på hebraisk betyr "visdom". Dette er ikke bare tilfeldigheter, for ekte jødisk humor er full av mening og krever god kunnskap om jødedommen. Mange jødiske vitser gjør narr av dumme rabbinere, og for å forstå essensen av vitsen må du kunne mange bibelske historier.
Hovedpersonene i er de legendariske jødiske jokerne: Herschel, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototypen til Herschel fantes, han levde på 1700-tallet og var kjent som en tiggerdrikker og etsende vidd.
I dag har begrepet jødisk humor endret seg mye. Den opprinnelige betydningen av humor har nesten mistet sin essens. Nå blir denne typen humor oppfattet som noe veldig lett, forståelig og nesten alltid latterliggjørende uvitenhet og naivitet til vanlige jøder.
Hva er spesielt med jødiske vitser
Et særtrekk ved jødisk humor er selvironi og fullstendig latterliggjøring av alle svakhetene ikke bare til det jødiske folket, men hele menneskeheten. Mange jødiske vitser krever at lytteren har en viss lærdom om historien til det jødiske folket. Og historien hans er full av tragedie (tross alt var det jødene som veldig ofte ble ofre i løpet av verdenshistorien), derfor dukker det opp i mange vitser, i tillegg til den viktigste muntre og latterlige lasten, en viss andre betydning i som representantene for denne nasjonaliteten selv finner velrettede og vittige svar og løsninger på mange livsvansker.
De mest populære temaene for jødiske vitser og anekdoter
Det er flere hovedtemaer som mange forskjellige vitser har blitt oppfunnet på. Kanskje en av de mest populære kan kalles hverdagsanekdoter. De beskriver små historier som foregår i hverdagen til en vanlig jøde. Slike jødiske vitser glitrer av vidd, er fulle av alle slags skitne triks og viser jødenes holdning til historien deres. Jøden virker for oss å være selvkritisk og ofte gjenstand for latterliggjøring, noe som i seg selv gjør vitsene absurde.
Det er andre emner, men de er mer spesifikke og krever kunnskap om bibelske tekster og mange andre kjennetegn og tradisjoner ved det jødiske folk. For eksempel latterliggjør jøder ofte dumheten til uutdannede rabbinere, men uten å krysse grensene for blasfemi og Talmud. Dette er den subtile jødiske humoren, den er full av vidd, originalitet og holder på det jødiske folks visdom og tradisjoner.
Og bevingede ordtak
La oss finne ut av det. Mange jødiske vitser var veldig populære under sovjettiden, noen av dem ble forvandlet, og vi bruker fortsatt sitater fra vitsene. Her er ordtakene som alle har hørt minst en gang i livet.
- Tror du jeg er stille? Jeg sier bare ingenting!
- Gud holder oss fra dårlige kvinner, men du må beskytte deg mot gode!
- Hvis livet ikke blir bedre, så blir det verre.
- – Har du jøder i familien din? – Nei, jeg er alene!
Varianter av jødisk humor
Som enhver vits har den jødiske det særegne ved å endre og tilpasse seg reglene i et bestemt land eller sted, så vel som menneskene som bor i det. På grunn av noen historiske faktorer skjedde det at et stort antall jøder bodde i Odessa. Og selvfølgelig var de grunnleggerne av den såkalte Odessa-humoren. Det særegne med Odessa-vitser er at de latterliggjør jødenes grådighet. Nesten hver vits understreker veldig vittig det faktum at alle representanter for en gitt nasjonalitet elsker penger, at de alle er utspekulerte og grådige.
Her er levende eksempler på Odessa-humor:
Hvorfor har jøder så store neser? – Fordi luften er fri!
Hva betyr kjærlighet ved første blikk? Det er som å kjøpe aksjer uten å se på aksjekursen!
Tolleren spør jøden: "Hvor kom de fra?", hvorpå jøden svarer ham "Hvor kom de, hva er du?! Bare tap ...".
Dødehavet gjørme kosmetikk. Endelig har den flere hundre år gamle drømmen om jødene gått i oppfyllelse – å tjene penger på gjørme!
Odessa humor
Odessa jødisk humor berømmer veldig ofte oppfinnsomheten og det spesielle verdensbildet til Odessa-jødene. På grunn av det faktum at det i Odessa er en spesiell dialekt (et veldig rikt, fargerikt og fargerikt språk), virker alle vitser enda morsommere, og sitater og mange fraser har allerede blitt bevingede. Odessans tar vare på kulturen sin og gir videre fra generasjon til generasjon alle de berømte aforismene og anekdotene. Frasene "Humor for Odessa!", "Vi har noe å si" dukket også opp her.
La oss lese de beste Odessa-anekdotene, der Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moishe og andre ofte fungerer som hovedpersonene.
- En besøkende spør en Odessa-borger:
- Du vet ikke hvordan du skal reise til Privoz?
- Ha! Og han spør også... Hvordan dra til Privoz? Med penger! - Roza Moiseevna mener at ingen ektemann kan skjemme bort en ekte Odessa-kvinne!
- - Oh, Sarah, i dag skled jeg og falt i trappa, brakk haken min.
- Ikke vær lei deg, Monya, du har fortsatt to til! - – Beklager, men hvor har de sendt deg sånn, hvorfor kom du hit?
- – Sarah, du kan tenke deg – denne skurken forlot meg, og jeg ble alene med mannen min.
- - Monya, hvordan har du det?
– Jeg tror fluene vil like det. - – Hei Itzik, hvordan har du det?
Ja, jeg skal på ferie.
– Med Sarah eller på ferie? - - Tilgi meg at jeg ringte så sent, Solomon Avraamovich.
- Og du er ikke for sent, Sofochka, men du er generelt - forgjeves! - - Monya, slå på TVen. Hva om de sier at vi lever godt, men vi vet ikke ...
Samtidens jødisk humor
I dag fleiper mange jøder om temaer som tidligere var tabu. For eksempel, i ytterligere 50 år var det ikke vanlig å spøke i svart. Svart humor innebærer vitser om død, sykdom og lidelse. Her er et av de tydeligste eksemplene på denne hardcore typen humor:
Som du kan se, innebærer vanlig humor fravær av lidelse, og bak svart er det frykt og redsel. Generelt, i svart humor ligger en viss hemmelig betydning, så vel som illevarslende former for vitser generert av spørsmålet om tilstedeværelsen av ondskap i verden skapt av Gud.
Vittige anekdoter om rabbinsk visdom
Mange er dedikert til talmudiske lærere, rabbinere. Hvis før vitsene handlet mest om komplekse ting som bare kan forstås hvis du kjenner de bibelske tekstene. Nå er det et stort antall kjetterske vitser som er lett tilgjengelige og generelt forståelige, men de bærer ikke en stor semantisk belastning og er på et lavt nivå av vulgaritet. La oss se på eksempler på hvordan akkurat disse anekdotene gjenspeiler jødenes verdensbilde på mange religiøse temaer.
- – Rebbe, er det mulig å snakke med de døde?
Selvfølgelig, men de vil ikke svare. - Rabbi Shamesu under gudstjenesten:
"Noen snorker der. Vekk ham!"
Skam: "Er det rettferdig? Du får ham til å sove, du må vekke ham!" - - Rebbe! spør Moishe. – Redd kona mi, hun dør!
Rebben går inn i rommet, kommer så tilbake og sier:
- Hun er reddet! Jeg tok sverdet fra dødsengelen.
Glad og takknemlig kommer Moishe hjem, men kommer så tilbake. "Kona mi er død," sier han. – Vel, dødsengelen! – Rebben er indignert. Han kvalte henne med bare hendene!
Vitser om kjente jøder
Episke anekdoter om de mest kjente jødene tilfører jødisk humor en spesiell glede. Hovedpersonene i slike vitser er kjente personligheter, akademikere, komponister, forfattere, pianister og til og med leger. Forresten, det bør bemerkes at jødene er et veldig talentfullt folk med en uuttømmelig sinnsstyrke og en stor evne til å studere hardt. Jødene har alltid vært en svært utdannet, disiplinert og velstående nasjon, så vitser om kjente jøder gjør dem ikke til gjenstand for latterliggjøring, men tvert imot, disse vitsene får frem jødenes vidd og oppfinnsomhet.
- En forfatter sier til sin kollega:
– Siden vi møttes sist, har antallet fans mine doblet seg!
- Gratulerer! Jeg trodde aldri du skulle gifte deg! - En viss dame som bestiller portrettet sitt fra en kjent kunstner, spør engstelig om bildet vil ligne originalen.
– Ikke bekymre deg, jeg skal skrive deg mer lik enn du er! Lieberman beroliget henne. - Den berømte wienerbovianen Bela Haas klager:
– Jeg har ingen kone, ingen barn – og hva, viser det seg, har jeg fra livet, bortsett fra rene gleder?
Vitser om Odessa-jøder
Odessa. Gammel gårdsplass. Ranere banker på døren til leiligheten.
Hvem er der?
Ikke vær redd! Ikke gjester!
***
Odessa gårdsplass. En dame i kjole med veldig lav utringning kommer ut i gården. Nabo:
- Sarochka, jeg vil likevel råde deg til noe: enten henger du høyere, eller vasker deg lavere!
***
To innbyggere i Odessa snakker: – Du, Yasha, er heldig i livet i alt, jeg er bare misunnelig. – Ja, det blir til deg, Rabinovich! Her, i hvert fall forrige fredag - uten hell. Jeg dro med ekspressbuss til Odessa i helgen, så i stedet for to timer dro ekspressen i hele fem timer. - Og du, Yasha, snakker om uflaks?! Du betalte for to timer, og gikk gratis i tre!
En besøkende løper rundt i Odessa på jakt etter et klokkeverksted. I en av gatene ser han en diger skive og løper raskt inn i rommet.
– Kan du snarest reparere klokken? spør han mannen bak disken.
– Nei, – svarer han, – vi kan ikke reparere klokken.
«Hva er det,» spør besøkende irritert, «er ikke dette en vaktpost
verksted?
– Nei, – svarer de ham, – dette er ikke et klokkeverksted.
– Hva gjør de her?
«Her gjøres omskjæring», forklarer de tålmodig for ham.
"Så hvorfor i helvete satte du en skive over inngangen?"
Hva vil du at vi skal henge der?
***
I Odessa, på stasjonen, går en mann langs plattformen og mumler monotont:
- Aviser, blader, erotikk, horoskoper, anekdoter...
Kjøperen holder frem en krøllet hryvnia:
- Vitser, takk.
Mannen ser hryvnia inn i lyset, gjemmer den i brede ridebukser og:
- Så hør her - en mann kommer tilbake fra en forretningsreise ...
***
En sanger kommer til operahuset i Odessa.
– Si meg, hvor er sofaen din der stemmene sjekkes?
***
– Sarah, annonserte du vognen for salg?
Her er den allerede trykt.
Abram leser: «Babyvogn selges. Ikke tilby intimitet.
— Sarah, hva er intimiteten her?
- Å, ellers vet du ikke om Odessa! Bare gi dem en grunn.
***
Svigermor sier til svigersønnen:
– Syoma, din kones humør skal være slik at hun gjerne vil synge på badet.
– Jeg er vilt lei meg, mamma, hva annet å synge?
***
Spøk om jøder og en bjelle.
Odessa. Det restaurerte klokketårnet til Transfiguration Cathedral, nærmer seg middag. To jøder beundrer bygningens skjønnhet og skjeller ut bolsjevikene som ødela den gamle katedralen i 1936. Passende tredje:
- Hallo! Så ja, hogosho otstgoili! Først ved middagstid slår klokken elleve av en eller annen grunn!
- Å, det kan ikke være det!
– Så akkurat nå skal det slå, teller fortsatt!
Det er midt på dagen.
Se:
- Bom-m-m-m...
Alle tre i kor:
- Å-å-å-å! ..
Se:
- Bom-m-m-m...
Kor:
- En gang!..
***
Odessa gårdsplass.
– Og hva, har Fimaen din opparbeidet et barn?
- Hvorfor tror du det?
– Ja, her sitter hun i hagen og ammer babyen!
– Nå at du hører på disse sladderene! Hvis en jente har fritid og bryster, hvorfor skulle hun da ikke mate babyen?!
***
Odessa gårdsplass. En nabo spør en annen: - Rabinovich, jeg ville ikke gått på rekognosering med deg. - Hvem ville du gått med? – Ja, ikke med noen. Hvorfor trenger jeg det?
***
På flyplassen i Odessa bestemte to turister seg for å kjøpe konjakk før flyturen. Kjøpte, bestemte seg for å ta et glass på flyplassen. Og det er te på flaske! De er tilbake til selgeren:
- Hva har du latt oss, svindler?!
– Ja, dere er selv svindlere – de sa at dere fløy bort, men dere selv fløy ikke bort!
***
Anekdote om et bordell på Deribasovskaya.
Monya, sier de at et nytt bordell har åpnet i Odessa?
– Ja, rett på Deribasovskaya!
– Har du vært der, Monya?
- Ja. Jeg går inn, og det er to dører: «Jenter» og «Kvinner».
Vel, du kjenner meg, jeg gikk til der det står "Jenter".
Og det er igjen to dører: «Betalt» og «Gratis». Selvfølgelig er jeg klar til å betale for gleden, men du kjenner meg, jeg dro til der det står "Gratis".
Og det er to dører til. "Vakker" og "Stygg".
- Monya, jeg kjenner deg - du, selvfølgelig, gikk der det står "vakker", fordi du elsker, jeg kjenner deg, Monya, vakre og frie jenter ...
-... Og, tenk, havnet igjen på Deribasovskaya.
***
Odessa-forretningsmannen Tsiperovich - til en ung sjenert sekretær-referent:
- Fima, vær så snill å ta med et askebeger til meg!
- Yakov Aronovich, du må si "meg", - korrigerer han sjenert.
- Til hva? Går jeg til banken og sier: «Gi meg hundre tusen!», får jeg dem umiddelbart. Og hvis du går dit og sier at dette er ditt "meg" - du må fortsatt se hva som skjer!
***
Odessa, stranden, den ene jøden sitter på kysten, den andre fyker på grunt vann.
— Abrasha, hvordan padler du?! Armer er sterkere, og ben, ben!!! En annen kommer bort til dem.
- Izzy, hva gjør du? – Ja, jeg lærer Abrasha å svømme.
– Så du ville ikke fortelle, men vise!
- Ja, jeg kan ikke svømme ... JEG FORSTÅR svømming !!!
***
En anekdote om en taxisjåfør fra Odessa.
Odessa taxi. Sjåføren er desperat.
Sarah irettesetter ham:
– Sjåfør, kunne du kjørt mer forsiktig? 8 barn venter på meg hjemme!
- Ha! Og du ber meg være forsiktig?
***
En anekdote om Rabinovich i Paris.
Rabinovich besøkte Paris. Da han kommer tilbake angriper venner ham med spørsmål: hvordan er det i Paris, hvilke eventyr var der, hvordan er pariserne, er de som lokalbefolkningen?
– Hvordan kan du sammenligne? Rabinovich er indignert. – Her hadde jeg en intim date med en pariser. Nå vet jeg alt med sikkerhet!
– Så fortell meg, endelig!
– Så... Hun hadde på seg en lurex-kappe med hette – du finner ikke noe sånt her. Og når hun kastet den av seg, så under den lå en rosa chiffonbluse, gjennomsiktig som glass! Og skjørtet hennes var helt dekket av paljetter, så det var vondt å se på henne i det hele tatt. Så tok hun av seg skjørtet ... Undertøyet hennes var pyntet med lilla vallonske blonder og sydd med sølvtråder. Strømpebånd ble dekorert med Swarovski-krystaller. Så tok hun av seg undertøyet og strømpebåndene ...
– Og hva skjedde videre?
- Og så var alt akkurat som vi har i Odessa ...
***
Odessa, køen ved ølboden. Utrop:
Hvorfor fyller du ikke på?
– Fordi jeg vanner ikke ut!
***
Jeg kom til Israel for barna, og de er fortsatt glade.
– Bor dere sammen?
– Nei, de ble i Odessa.
***
Odessa kom til Moskva. En forbipasserende drosje overøste ham topp til tå med gjørme. Odessa står og venter på noe.
– Hva venter du på? – spør kameraten.
Hvorfor skulle han komme tilbake?
– Du skjønner, her i Odessa, hvis en drosjesjåfør spruter deg med gjørme, vil han selvfølgelig komme tilbake, be om unnskyldning, ta ham med hjem, vaske og stryke klærne og til og med gi deg vin å drikke.
– Skjedde dette deg i Odessa?
– Ikke med meg, men min tjue år gamle datter fortalte meg at dette skjedde henne mer enn én gang.
***
Odessa. To venner møtes
Hei Izzy, hvordan har du det?
- Hei Abram, Tsilya forlot meg ...
– Kjøp en flaske vodka og drukne sorgen.
- Vil ikke fungere.
"Så hva, har du ingen penger?"
- Det er fortsatt penger, det er ingen sorg ...
***
To tidligere Odessa-kvinner på Brighton Beach
- Firochka! Har du hørt all denne redselen?
– Hvilken egentlig?
– Vel, hvis de valgte Obama, så kommer svarte og vi vil alle bli voldtatt!
Etter en lang pause...................
– Sima, først, stikk ut de glade øynene dine! For det andre ser jeg på deg og lurer. Tror du på alt dette? Dette er alle kampanjeløftene deres!
***
Odessa. Å bringe.
– Så jeg ser på deg, Sarochka, og tenker – hva er vel mer appetittvekkende: du eller skinken på den disken der borte?
– Jora, ikke tenk, du prøver.
***
Odessa...
- Izzy!? Kan du spille fiolin?
- Nei.
- Og broren din?
- Ja.
- Hva ja?
- Nei heller...
***
Pelssalong i sentrum av Odessa. Kona, som prøver på en annen pelsfrakk, spør mannen sin:
- Abram, råd, kan jeg kjøpe denne pelsen?
"Jeg vet ikke, kjære, jeg vet ikke. Alle rådene her er så dyre...
***
Odessa Dialog:
- Tsilya, jeg skal brenne deg nå!
- Fima, jeg ber deg! Legg en veke i underbuksene og ikke vær flau...
***
Odessa. Et ektepar går av trikken. Før dem kommer en ung jente i et kort skjørt. Ektemannen følger henne med et langt blikk. Kone: - Vel, sho, Monya, og var det verdt det, sho, jeg skal ordne for deg nå hjemme?
***
Hvor mye koster det å komme til Deribasovskaya?
- Fem rubler.
- Og hvis jeg blir med Izya?
- Med Easy, uten Easy... Fem rubler.
- Izzy, hører du? Jeg sa til deg at du er verdiløs!
Odessa felles leilighet: - Sofochka, i går kom slike rare lyder fra rommet ditt ...
– Åh, ikke noe interessant – det var Chopins nocturne.
– Wow, det er ikke interessant – Chopin hørtes ut, men Dodik kom ut!
***
Hvilken stasjon var dette?
- Odessa.
Hvorfor ble vi stående så lenge?
— Lokomotivet ble byttet.
- Endret? Og for hva?
- Som hva"? På et lokomotiv!
– Og hva endret seg?
– Ja!
– Så da?! Nei, det var ikke Odessa!
***
i en Odessa-familie. Om morgenen til frokost.
– Sema, drikk kefir, slik at du dør, må du bli bedre!
***
Munchik, ikke heng mellom beina! Gå først!
Jeg så deg gå langs Deribasovskaya"
"Det er deg i Genève - smart jente, og i Odessa - knapt en idiot!"
"Jeg har allerede fylt munnen med deg"
"Hvorfor gjør du et slikt sitronansikt mot meg?"
"Hva slags barn er dette, jeg kan ikke få ham til å spise en og en halv lus!"
"Bora, du gikk nettopp for å se på månen, og nå tar du ost med de samme hendene." "Fiks slipset... Senk... Senk... Enda lavere… Å!!!”
- Manya, du leter etter Semyo, så han gikk til venstre. – Hvordan til venstre? Slutt å si det.
– Hvordan, helt enkelt, hvordan! Vishel fra inngangen, svingte til venstre og gikk.
"Ah, så han dro på jobb. Nå, hvis han svingte til høyre, ville det være "venstre".
— Bora, kan du se datteren din gifte seg? Vi ser, vi ser litt.
- Hva skjedde? Moishe er død. - Å, Schmumeren døde, bare han var frisk!
Etter revolusjonen var det ikke nok lærere i det russiske språket. En Odessa-rabbiner uttrykte et ønske om å undervise i dette emnet:
- Det er en flekk på deg. — På en gruve??
– Ikke «på en mine», men «på meg».
– Så jeg sier: det er en flekk på BAM. 1970-tallet
- Chaim, ta geiten din fra vinduet mitt.
– Og hva, beiter hun dårlig der?
- Hun min går meg på nervene: Jeg har ikke tid til å våkne - "Ke-ge-bee, ke-ge-bee ..."
Sent på 70-tallet – tidlig på 80-tallet: Hver morgen kommer en intelligent borger til kiosken, tar en avis, ser gjennom den første siden og legger den tilbake. Endelig orker ikke kiosken det og lurer på hva han ser etter?
"Du skjønner, jeg venter på nekrologen ...
— Ja, men nekrologer skrives ut på siste side.
"Nei, den jeg venter på vil være på den første.
I året 1984-85, under "Fem år med storslåtte begravelser", dukket det opp en ren Odessa-anekdote: En kunngjører Kirillov dukker opp på TV-skjermen i et svart slips og sier:
— Kamerater! Du kommer til å le, men igjen har vi lidd et stort tap! Da Izya døde, måtte slektninger betale for et telegram til slektninger i en annen by. De tenkte lenge på teksten (slik at den skulle komme billigere ut), til slutt bygde de denne: "Izya er alt!". To dager senere kommer svaret: "Å!"
- Heisen går ikke opp.
– Å, hva vet du ... dette er en så rik kvinne, så rik ... Du skulle ha sett hva slags teppe hun ville kjøpe!
"Sonya, ikke rist sofaen: du vil sprenge alle fjærene!"
— Abram! Du vet, jeg fant en ny måte å bli rik på! - Veldig bra! Men du har allerede lånt av meg!
«Jeg skulle ønske jeg hadde nok penger til å kjøpe et fly!» «Hvorfor trenger du et fly? – Ja, jeg trenger ikke fly, jeg ville hatt så mye penger.
Så vil du kjøpe eller vil jeg glemme deg for alltid?!
Å, du trenger ikke å overtale meg, jeg er enig!
Shchob du levde som om du beklager!
- Hvorfor ser du på meg? – Og sho, jeg må bygge et kooperativ for deg?
Senya, ikke løp så fort, ellers vil du, gud forby, ta igjen hjerteinfarktet ditt.
Schaub Jeg så deg på ett ben, og du så meg med ett øye!
La oss besøke hverandre. Du kommer til oss for en navnedag, og vi kommer til deg for en begravelse!
— Er det sant at du gir din Simochka i ekteskap? – Selvfølgelig gir vi ut ... litt.
Senya, spis borsjtsj, Schaub du er død, du må bli bedre!!!
Merknad fra læreren til foreldrene: "Kjære foreldre! Vask Semaen din! Det lukter!"
Svarnotat: "Kjære Serafima Lvovna! Du trenger ikke å lukte dette!
Dette må læres!"
Vær så snill, hva skal jeg sitte på for å komme til Deribasovskaya?
Sitt på rumpa, du er allerede på Deribasovskaya!
Madame Trachtenberg, når tenker din Sofochka på å gifte seg?
Alltid!
Rabinovich, hva er dette blåmerket under øyet ditt?
Og la dem ikke klatre!
To gamle jøder kjører trikk og går forbi et hus der det var et bordell før revolusjonen. Man trekker pusten dypt.
Den andre snur seg mot ham og sier:
Du vil fortelle meg!
Rabinovich! Hei, du var frisk! Og du ser bra ut og er høyere enn stål, og har gått ned i vekt, og håret på skallet hode har vokst ... Du kan rett og slett ikke bli gjenkjent!
Jeg er ikke Rabinovich!
Så du skiftet etternavn også?
En besøkende med en koffert nærmer seg en Odessa-borger:
Si meg, hvis jeg går langs denne gaten, vil det være en togstasjon der?
Du vet, han vil være der selv om du ikke drar dit!
Doktor, vil jeg leve?
Og sho, uten det på noen måte?
Moishe, hvor mye koster kistene dine?
Femten hver.
Ha, Rabinovich har tjue, så det er i det minste hvor man kan snu seg!
God kveld, Sarah Abramovna! Hvordan er hodepinen din?
Å, gått for å spille kort...
Haim, hvis du hadde en million dollar, hva ville du gjort?
Ingenting.
Som ingenting?
Til hva?
Borya! Ikke slå Izya så hardt! Du vil svette!
Sarah! Sarah! Sønnen din spiser fra søppelhaugen!
Sliten! Ikke spis mye, spis lunsj snart!
Moishe, når du ikke er hjemme, sier naboene slike ting om deg! ..
Å, når jeg ikke er hjemme, så la dem til og med slå meg!
Mamma, hva er den riktige måten å skrive min på - "flyakonchik" eller "flykonchik"?
Å, skriv "Pizurok", og det er det!
Rabinovich! Lån rubelen!
Å, jeg kan ikke! Jeg har det ikke med meg!
Hjemme? Med dine bønner er alt bra hjemme!
Hvor mye koster det å komme til Deribasovskaya?
Fem rubler.
Og hvis jeg blir med Izaya?
Med Izzy, uten Easy... Fem rubler.
Izzy, hører du etter? Jeg sa til deg at du er verdiløs!
Sarah, hvor mye veier du?
I glass - hundre og tjue kilo.
Hvorfor bruker du briller?
Og uten dem ser jeg ikke tallene.
Moishe, hvor løper du hen?
Jeg skynder meg å oppfylle min ekteskapelige plikt.
Så du bor på den andre siden!
Jeg tar det ikke der!
Sema, er du jøde?
Hva, noe skjedde
Abraham, er du allerede på plass?
Nei, jeg jobber fortsatt.
Moishe, fortell meg, er du fornøyd med Basyaen din?
Og hvor skal man dra?
Har du noen gang sett Rabinovich i en kamp?
Nei hva?
Gud, Schaub du så hvordan han ble slått!
Rebbe, hvis jeg testamenterer alle pengene mine til synagogen og dør, vil jeg komme til himmelen?
Du vet, Izya, jeg kan ikke love nøyaktig, men jeg tror det er verdt et forsøk!
Odessa. Revolusjon. Det banker på døren til leiligheten. En kvinne åpner, to terrorister står på terskelen.
Vi setter et maskingevær i vinduet ditt.
Sett opp en pistol, men hva vil folk si? Jeg har en voksen datter, og helt ukjente menn skyter fra vinduet!
Rabinovich, hørte du? Izzy er alvorlig syk!
Jeg lurer på hvorfor han trengte det?
Rabinovich! Hvor har du det så travelt?
Til bordellet!
Klokken seks om morgenen?!
Å, jeg vil ut derfra så snart som mulig.
Abram! Din kone - *****!
Men uansett...
Rabinovich! Har du hundre dollar å bytte?
Nei, men takk for komplimentet!
Du har hørt det sagt at de som aktivt har sex lever mye lenger...
Hva var det jeg sa! Den gamle prostituerte Tsilya vil overleve oss!
Sarochka! Du ser bare bra ut i dag!
Ha! Jeg føler meg fortsatt dårlig!
På stranden nærmer en ung mann seg en jente:
Jenta du er vakker! Jeg vil ha deg!
Å, hva er du! Jeg er sjenert!
Ja? Vel beklager! - snur og går bort. Jenta roper etter ham:
Oj oj oj! Han vil like mye som jeg er flau!
Abraham, hva er skjebnen?
Åh, hvis du går nedover gaten og en murstein faller på hodet ditt!
Og hvis innen?
Betyr ingen hell.
Det ringer på døren for den gamle jøden. På dørstokken står en nabo.
Solomon Lazarevich! Er du buntmaker?
Så ja!
Så sy opp rumpa til katten din slik at hun ikke driter under døren min!
