จะทำอย่างไรถ้าคุณรู้สึกเหงา ทำไมเราถึงรู้สึกเหงาและจะรับมือกับมันอย่างไร? ทำไมคนเราถึงรู้สึกเหงาท่ามกลางผู้คน?

“ ฉันสบายดีทุกอย่าง แต่ฉันรู้สึกเหงาอยู่ตลอดเวลาแม้ว่าฉันจะไม่ได้อยู่คนเดียวก็ตาม” เป็นวลีที่คล้ายกันที่คนส่วนใหญ่สามารถอ้างถึงตนเองได้ ความรู้สึกนี้มาจากไหนและทำไมพวกเราถึงมีมากมาย?

ตอนนี้เราสามารถตอบคำถามเหล่านี้ได้แล้ว การวิจัยจากสภากาชาดสหราชอาณาจักรพบว่า 1 ใน 5 ของชาวอังกฤษรู้สึกเหงา การศึกษาอื่นๆ แสดงให้เห็นว่าความเหงาเรื้อรังไม่ดีต่อสุขภาพและอาจทำให้อายุขัยสั้นลง โชคดีที่ตอนนี้เราตระหนักดีถึงอิทธิพลนี้แล้ว

ในฐานะนักจิตบำบัดและผู้เชี่ยวชาญด้านปัญหาการละเลยความต้องการทางอารมณ์ของเด็ก ฉันคิดว่าอย่างน้อยฉันก็สามารถตอบคำถาม "ทำไม" ได้บางส่วน และ “ฉันควรทำอย่างไร” ฉันสังเกตเห็นคนจำนวนมากที่พ่อแม่ของพวกเขาละเลยประสบการณ์ และเป็นผลให้พวกเขารู้สึกเหงาเมื่อเป็นผู้ใหญ่ สำหรับหลาย ๆ คนดูเหมือนว่าไม่มีอะไรน่ากลัวเป็นพิเศษเกี่ยวกับการที่พ่อแม่ไม่ตอบสนองต่ออารมณ์ของเด็ก การเลี้ยงดูดังกล่าวทำให้เขาขาดส่วนสำคัญของรากฐานที่สร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่น

หากครอบครัวของคุณไม่ปกติที่จะพูดคุยกันอย่างจริงใจและพูดคุยเรื่องความรู้สึกอย่างจริงจัง คุณอาจไม่สามารถทำเช่นนี้ได้

ผลของการละเลยความต้องการทางอารมณ์จะดำเนินต่อไปจนถึงวัยผู้ใหญ่ ทำให้เกิดความรู้สึกแปลกแยกและปัญหาอื่นๆ

เหตุผลที่ทำให้คุณรู้สึกเหงา:

1. ในครอบครัวที่เป็นเรื่องปกติที่จะเพิกเฉยต่ออารมณ์ มักจะไม่มีการพูดคุยแบบเปิดใจลูกค้าบอกว่าครอบครัวของเขาเก่งในการหารือถึงแผนการในอนาคตและประเด็นในทางปฏิบัติ แต่หากมีใครเสียใจ เจ็บปวด หรือโกรธ สมาชิกในครอบครัวก็ดูเหมือนจะวิ่งหนีไป ใช่แล้ว การพูดถึงประสบการณ์อันเจ็บปวดเป็นเรื่องยาก สิ่งนี้จำเป็นต้องเรียนรู้ และ​ถ้า​ครอบครัว​ไม่​เป็น​ธรรมเนียม​ที่​จะ​พูด​จาก​ใจ​จริง​และ​คุย​เรื่อง​ความ​รู้สึก​อย่าง​จริงจัง คุณ​ก็​อาจ​ทำ​อย่าง​นั้น​ไม่​ได้. และเนื่องจากทักษะนี้มีความสำคัญมากสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมาย (ทั้งมิตรภาพและความรัก) คุณจึงพบว่าการเชื่อมโยงกับผู้อื่นเป็นเรื่องยาก และผลที่ตามมาคือคุณต้องทนทุกข์ทรมานจากความเหงา

2. หากผู้ปกครองเพิกเฉยหรือวิพากษ์วิจารณ์ความรู้สึกของเด็ก เด็กจะเริ่มแยกตัวเองออกจากประสบการณ์โดยอัตโนมัติเพื่อความอยู่รอด เมื่อเป็นเด็ก คุณปรับตัวเข้ากับสภาพความเป็นอยู่ในครอบครัว เรียนรู้ที่จะระงับอารมณ์ของคุณเพื่อไม่ให้พ่อแม่เป็นภาระกับพวกเขา แต่ความรู้สึกคือกาวที่เชื่อมผู้คนไว้ด้วยกันและทำให้พวกเขาสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมายได้ หากไม่มีสิ่งเหล่านี้ ก็เป็นเรื่องยากที่จะสร้างการเชื่อมต่อทางอารมณ์ที่ลึกซึ้งและยั่งยืนที่ทุกคนต้องการ

3. หากพ่อแม่ของคุณเพิกเฉยต่อความรู้สึกของคุณ ก็เหมือนกับว่าพวกเขาส่งสัญญาณทุกวันว่า “ไม่มีใครต้องการความรู้สึกของคุณ” เนื่องจากความรู้สึกเป็นสิ่งที่แสดงออกมาจากตัวเราอย่างลึกซึ้งและเป็นธรรมชาติที่สุด เราจึงได้ยินข้อความนี้แตกต่างออกไป: “ตัวคุณเองไม่เป็นที่ต้องการของใครเลย” ผู้ใหญ่ที่ความรู้สึกถูกละเลยตอนเด็กๆ รู้สึกมีความสำคัญน้อยกว่าคนอื่นๆ พวกเขาเสียสละความรู้สึก ความต้องการ และความจำเป็นเพื่อประโยชน์ของผู้อื่น หากคุณคิดว่าตัวเองแย่กว่าคนอื่นก็เหมือนกับว่าคุณอยู่ในโลกที่แยกจากกัน

4. อีกข้อความหนึ่งที่จิตใต้สำนึกได้รับ: “หากมีอะไรผิดปกติกับความรู้สึกของคุณ แล้วสิ่งนั้นก็เกิดขึ้นกับคุณด้วย”คนที่เติบโตมาในครอบครัวที่ความรู้สึกของเขาถูกละเลยจะรู้สึกมีข้อบกพร่องอย่างลึกซึ้งตั้งแต่วัยเด็ก ด้วยเหตุนี้เขาจึงกลัวที่จะเปิดใจให้ผู้อื่นเพราะกลัวว่าคนอื่นจะเห็นความด้อยกว่าของเขา ดังนั้นเขาจึงรักษาความสัมพันธ์ที่ "ปลอดภัย" โดยรักษาระยะห่าง แต่ไม่ได้นำมาซึ่งความพึงพอใจ

คุณสามารถมอบความรักและความเอาใจใส่ทางอารมณ์ให้กับตัวเองที่คุณขาดไปเมื่อตอนเป็นเด็ก

5. คุณพยายามขอความช่วยเหลือจากพ่อแม่อย่างต่อเนื่อง ซึ่งเป็นเรื่องปกติ แต่คุณไม่ได้รับการช่วยเหลือ ตอนนี้ในฐานะผู้ใหญ่ คุณกลัวที่จะหันไปพึ่งผู้อื่นเพื่อให้กำลังใจทางอารมณ์ คุณกลัวที่จะผิดหวังหรือถูกปฏิเสธ ดังนั้น คุณจึงพึ่งพาแต่ตัวเองเท่านั้น คำขวัญของคุณคือ “ฉันจัดการเองได้” แต่การกลัวที่จะขอความช่วยเหลือจะทำให้คุณแยกตัวจากผู้อื่นและรู้สึกเหงาอีกครั้ง

6. อาจเป็นเรื่องยากที่จะตระหนักว่าความต้องการทางอารมณ์ของคุณถูกละเลยตั้งแต่ยังเป็นเด็กและแม้ว่าคุณจะเห็นว่าการละเลยนี้ส่งผลต่อชีวิตของคุณอย่างไร ก็มักจะอธิบายให้คนอื่นฟังได้ยาก สิ่งนี้อาจทำให้คุณรู้สึกว่าคุณเป็นคนเดียวที่ได้รับผลกระทบจากปัญหานี้และไม่มีใครสามารถเข้าใจคุณได้ แต่คุณไม่ได้อยู่คนเดียว ในความเป็นจริง ผู้คนนับไม่ถ้วนกำลังประสบสิ่งเดียวกัน ส่วนใหญ่ดูเหมือนจะเป็นคนที่มีสุขภาพดีและมีความยืดหยุ่น คุณพบพวกเขาในร้าน ทำงานในออฟฟิศ นั่งอยู่ที่โต๊ะในวันหยุด พวกเขาไม่ได้ดูเหมือนเหงาทางกาย แต่รู้สึกเหงาทางอารมณ์ พวกเขาไม่จำเป็นต้องรายล้อมไปด้วยผู้คนมากมาย แต่ต้องเรียนรู้ที่จะเชื่อมโยงกับความรู้สึกที่แตกต่างออกไป

นักวิทยาศาสตร์ที่ค้นพบความจริงที่น่าเหลือเชื่อเป็นระยะๆ ในระหว่างการทำงานของพวกเขา ไม่เคยหยุดทำให้เราประหลาดใจเลย งานวิจัยใหม่เกี่ยวกับความเหงาของมนุษย์ได้ทลายขอบเขตของทัศนคติแบบเหมารวม - ทุกอย่างไม่ได้เป็นอย่างที่เราเคยคิดจริงๆ คลอเดีย แฮมมอนด์ ผู้ดำเนินการสำรวจที่เรียกว่า BBC Loneliness Experiment นำเสนอผลการวิจัยที่ขัดกับสัญชาตญาณแก่สาธารณชน

การทดลองนี้อิงจากการสำรวจออนไลน์กับผู้คน 55,000 คนจากทั่วโลก ได้รับการพัฒนาโดยนักวิทยาศาสตร์จากมหาวิทยาลัยในอังกฤษสามแห่งโดยร่วมมือกับ Wellcome Collection

เมื่อคุณจินตนาการถึงคนที่โดดเดี่ยว ภาพเหมารวมจะวาดภาพผู้สูงอายุที่อาศัยอยู่ตามลำพังและแทบจะไม่เห็นหรือสื่อสารกับใครเลย อันที่จริงในการทดลองของ BBC Loneliness พบว่า 27% ของผู้ที่มีอายุ 75 ปีขึ้นไปกล่าวว่าพวกเขารู้สึกเหงาบ่อยครั้งหรือบ่อยมาก ตัวเลขนี้สูงกว่าการสำรวจอื่นๆ แต่อาจเป็นเพราะการสำรวจนี้ดำเนินการทางออนไลน์ หลายคนที่รู้สึกเหงาจึงอยากเข้าร่วม

ความเหงาคืออะไร?

บางครั้งคุณก็อยากอยู่คนเดียวจริงๆ อย่างไรก็ตาม หากคุณต้องการการสื่อสารและคุณไม่มีโอกาสได้ใช้เวลากับคนที่เข้าใจคุณ คุณจะรู้สึกถูกทอดทิ้งและถูกทอดทิ้ง ความเหงาคือการถูกตัดขาดจากโลกรอบตัวคุณ เป็นความรู้สึกที่ไม่มีใครรอบตัวคุณเข้าใจคุณ และไม่มีความสัมพันธ์ที่แท้จริงและมีความหมายกับผู้คน คุณสามารถรู้สึกเหงาท่ามกลางฝูงชน และในทางกลับกัน คุณสามารถมีความสุขอย่างยิ่งเมื่อไม่มีใครอยู่ด้วย

คนหนุ่มสาวรู้สึกเหงามากกว่าผู้สูงอายุ

เหลือเชื่อแต่เป็นเรื่องจริง: ระดับความเหงาสูงสุดถูกบันทึกไว้ในกลุ่มผู้ตอบแบบสอบถามอายุ 16-24 ปี โดย 40% บอกว่าพวกเขารู้สึกเหงาบ่อยครั้งหรือบ่อยมาก

คำถามเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้: ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? บางทีคนหนุ่มสาวอาจยอมรับสิ่งนี้อย่างตรงไปตรงมา ในขณะที่ผู้สูงอายุพบว่าเป็นเรื่องยากมากขึ้นที่จะยอมรับความเหงาและความไร้ประโยชน์ ผู้สูงอายุมักจะ "อวดดี" โดยพยายามเน้นย้ำถึงความเป็นอิสระของพวกเขา แต่เทรนด์ก็คือ เมื่อมีคนถามถึงช่วงไหนในชีวิตที่พวกเขารู้สึกเหงามากที่สุด คำตอบก็เหมือนเดิมคือตอนที่พวกเขายังเป็นเด็ก

ไม่ใช่แค่ชีวิตสมัยใหม่ของเราเท่านั้นที่เอาผู้คนเข้าไปอยู่ในอุปกรณ์ต่างๆ และ "ตัดพวกเขา" จากส่วนอื่นๆ ของโลก ที่ทำให้คนหนุ่มสาวรู้สึกเหงา พวกเขาสามารถรู้สึกเช่นนี้ได้ด้วยเหตุผลอื่นๆ หลายประการ หลายคนคิดว่าอายุระหว่าง 16 ถึง 24 ปีเป็นอิสรภาพใหม่เมื่อต้องพรากจากพ่อแม่ เมื่อพวกเขาสามารถพรากทุกสิ่งไปจากชีวิตได้ในที่สุด เพราะโรงเรียนอยู่ข้างหลังพวกเขา และ คุณเป็นนายในชีวิตของคุณแล้วเมื่อคุณเริ่มทำงานและหารายได้ แต่ในความเป็นจริง มีภาพที่แตกต่างออกไป ทั้งหมดนี้ทำให้เราห่างไกลจากเพื่อนที่คุณโตมาด้วยและคุ้นเคยกับการอยู่ด้วยกันและสื่อสารกัน ในเวลาเดียวกันคนในวัยนี้พยายามที่จะเข้ามาแทนที่ชีวิตโดยแก้ไขงานที่ยากลำบากในการค้นหาตัวเอง

ทุกอย่างในโลกผ่านไป เราต้องดูแลธุรกิจ!

นอกจากนี้คนหนุ่มสาวยังไม่คุ้นเคยกับความรู้สึกเหงาและยังไม่ได้ตระหนักว่าความรู้สึกแย่ ๆ บางครั้งก็ผ่านไปเช่นเดียวกับสิ่งอื่น ๆ ในโลก บ่อยครั้งเกิดขึ้นที่คนหนุ่มสาวไม่มีความเข้มแข็งและโอกาสเพียงพอที่จะหาวิธีรับมือกับความรู้สึกเหล่านี้ - วอกแวก ค้นหาสิ่งที่พวกเขาชอบ หรือทำความรู้จักกับเพื่อนใหม่

41% ของคนคิดว่าการอยู่คนเดียวเป็นข้อดีอย่างมาก

การค้นพบนี้สนับสนุนแนวคิดของคนอย่าง John Casciopo นักประสาทวิทยาผู้ล่วงลับไปแล้ว ซึ่งเชื่อว่าเราได้พัฒนาไปสู่ประสบการณ์ความเหงาแล้ว และมันสามารถเป็นความรู้สึกที่ดีต่อสุขภาพได้หากไม่เป็นที่พอใจ. ผู้คนรอดชีวิตมาได้เพราะชีวิตส่วนรวม หากพวกเขาถูกแยกออกจากกลุ่ม ความรู้สึกเหงาอาจบังคับให้พวกเขามีปฏิสัมพันธ์กับผู้คน รู้จักเพื่อนใหม่ หรือจุดประกายความสัมพันธ์เก่าๆ

ความจริงก็คือความรู้สึกนี้อาจเรื้อรังและส่งผลร้ายแรงต่อความเป็นอยู่ที่ดี และยังบ่อนทำลายสุขภาพของบุคคลอีกด้วย

ความจริงก็คือการปฏิเสธจากความเหงาอย่างต่อเนื่องนำไปสู่ความเสี่ยงที่บุคคลจะเป็นโรคซึมเศร้าภายในหนึ่งปี แม้ว่า 41% ของผู้เข้าร่วมการสำรวจทั้งหมดกล่าวว่าความเหงาอาจเป็นข้อดีอย่างมากสำหรับพวกเขา แต่มีเพียง 31% ของผู้ที่บ่นเกี่ยวกับความรู้สึกเหงาบ่อยเกินไปที่คิดว่าสิ่งนี้เป็นผลดีต่อตนเอง คนเหงาจะรู้สึกสมเพช ไม่มีความสุขมาก ไม่น่าเป็นไปได้ที่ความรู้สึกนี้จะคงอยู่นาน ใครๆ ก็บอกว่าสิ่งนี้ดี

คนขี้เหงาจะเก่งพอๆ กับคนอื่นๆ ในการเชื่อมต่อกับคนอื่น

บางคนเชื่อว่าผู้คนรู้สึกโดดเดี่ยวเพราะเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่น แต่ผลการศึกษาปฏิเสธความสัมพันธ์นี้ เมื่อคุณรู้วิธีการสื่อสารก็หมายความว่าคุณสามารถเจาะจิตวิญญาณของบุคคลอื่นเข้าใจความรู้สึกของเขาเพื่อที่เมื่อสื่อสารกับเขาคุณจะไม่ทำให้เขาขุ่นเคืองหรือทำร้ายเขา วิธีหนึ่งในการวัดทักษะนี้ (การทำความเข้าใจผู้คน) คือการให้คนๆ หนึ่งมองใบหน้าหรือดวงตาหลายคู่ แล้วลองพิจารณาว่าใบหน้าเหล่านั้นกำลังประสบกับอารมณ์อะไร และเมื่อปฏิบัติภารกิจดังกล่าวในแบบสำรวจพบว่าการประเมินคนเหงาและผู้ที่ไม่มีความรู้สึกนี้ไม่แตกต่างกัน ผู้ตอบแบบสอบถามประเมินแตกต่างกันเพียงระดับความกังวลของบุคคลที่แสดงต่อพวกเขาเท่านั้น ดังนั้นจึงเป็นไปได้ที่ความวิตกกังวลที่เกิดจากสถานการณ์ทางสังคมต่างๆ มีแนวโน้มที่จะทำให้ความรู้สึกเหงาของคุณแย่ลงมากกว่าทักษะทางสังคมของคุณ

ฤดูหนาวไม่ใช่เวลาแห่งความเหงา

ปรากฎว่าผู้คนไม่รู้สึกเหงาในฤดูหนาวมากกว่าฤดูกาลอื่นๆ ในช่วงก่อนคริสต์มาส คุณมักจะเห็นแคมเปญจากองค์กรการกุศลเพื่อช่วยให้ผู้สูงอายุมีสุขภาพจิตที่ดีในช่วงเทศกาลครอบครัวที่วุ่นวาย ดูเหมือนว่าหากคุณอาศัยอยู่ในซีกโลกเหนือ คริสต์มาสจะตกอยู่ในช่วงกลางฤดูหนาว ซึ่งเป็นช่วงที่กลางวันสั้นลง และผู้คนพบว่าตัวเองโดดเดี่ยวมากขึ้น และด้วยเหตุนี้จึงรู้สึกเหงามากยิ่งขึ้น แต่จากการศึกษาพบว่าฤดูหนาวของ "ฤาษี" เหล่านี้ไม่ได้เลวร้ายไปกว่าช่วงเวลาอื่นของปี การสำรวจขอให้ผู้คนระบุช่วงเวลาของปีและวันที่พวกเขารู้สึกเหงามากที่สุด ผู้คนมากกว่าสองในสามกล่าวว่าพวกเขารู้สึกว่าไม่ถูกทอดทิ้งในฤดูหนาวมากไปกว่าช่วงเวลาอื่นของปี ส่วนที่เหลือเรียกว่าฤดูหนาว และบางคนถึงกับเรียกว่าฤดูร้อนที่ร่าเริงและอบอุ่น

ถ้าคนเหงาก็เป็นไปได้ตลอดทั้งปี

ในวันคริสต์มาส ผู้คนจำนวนมากพยายามอย่างมากที่จะอยู่ในบริษัทบางแห่งแทนที่จะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง และในฤดูร้อนที่ทุกคนรอบตัวไปเที่ยวพักผ่อน ผู้คนจึงอาจรู้สึกถูกทอดทิ้ง ดังนั้นอาจมีบางคนรู้สึกถูกทอดทิ้งตลอดทั้งปี ไม่ใช่แค่ในช่วงวันหยุดคริสต์มาสเท่านั้น

คนเหงามีความเห็นอกเห็นใจในระดับที่สูงกว่า

การสำรวจวัดความเห็นอกเห็นใจสองประเภท หนึ่งในนั้นคือความเห็นอกเห็นใจต่อความเจ็บปวดทางกายของผู้คน ปรากฎว่าผู้ถูกร้องรู้สึกเสียใจเพียงใดต่อบุคคลที่ถูกเผาบนกระทะร้อน ถูกประตูบีบมือ หรือถูกตัวต่อต่อย ประเภทที่สอง: พวกเขาพบว่าผู้คนสามารถเห็นอกเห็นใจผู้ที่ประสบความเจ็บปวดทางจิตใจจากความอัปยศอดสูทางศีลธรรมได้มากเพียงใด เมื่อถูกรังแกที่โรงเรียน ไม่ได้รับเชิญไปงานปาร์ตี้ หรือเมื่อคนรักจากไป ผลลัพธ์ที่ได้น่าประหลาดใจ: ไม่มีความแตกต่างในเรื่องความเห็นอกเห็นใจต่อความเจ็บปวดทางกายในกลุ่มผู้ตอบแบบสอบถามทั้งหมด แต่คนที่บอกว่าพวกเขารู้สึกเหงาบ่อยครั้งหรือบ่อยมากกลับแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อผู้ที่ได้รับบาดเจ็บจากความอัปยศอดสูทางสังคมมากขึ้น ท้ายที่สุดแล้ว อาจเป็นไปได้ก็ต่อเมื่อจิตวิญญาณของตัวเอง "บาดเจ็บ" และได้รับบาดเจ็บเท่านั้นที่เราจะรู้สึกถึงความทุกข์ทรมานภายในของบุคคลอื่นด้วยผิวหนังของเขา

แม้ว่าพวกเราส่วนใหญ่อาศัยอยู่รายล้อมไปด้วยผู้คนมากมาย แต่เราก็ยังคงรู้สึกถึงความเหงาที่พรากความสุขของชีวิตไป ความเหงากัดกินจิตวิญญาณของเราและทำให้ชีวิตของเราไร้ความหมาย และบางครั้งก็กลายเป็นความทรมานโดยสิ้นเชิง หลายๆท่านคงจะเห็นด้วยกับผมว่าความเหงานั้นแย่ แย่มาก และเศร้า ในขณะเดียวกันก็มีผู้คนมากมายรอบตัวเราที่ดูเหมือนว่าความเหงาจะหมดปัญหาไป แต่ก็ยังมีอยู่และเรารู้สึกได้ ทำไมเราถึงรู้สึกเหงา และทำไมความเหงาถึงเจ็บปวดสำหรับเรา? และที่สำคัญเราจะทำอย่างไรกับความเหงาจะทำยังไงให้หาย? เราผู้อ่านที่รักจะพูดถึงเรื่องนี้ในบทความนี้ และถ้าคุณรู้สึกเป็นคนเหงาฉันจะช่วยคุณแก้ปัญหานี้

ความเหงาเป็นสภาวะทางอารมณ์พิเศษของบุคคลที่เขารู้สึกไร้ประโยชน์และไม่รู้สึกถึงตัวเอง คนเหงาสูญเสียความรู้สึกของตัวเองเนื่องจากขาดการติดต่อกับคนอื่นเขาตกอยู่ในความว่างเปล่าโดยที่ไม่มีตัวตนในฐานะปัจเจกบุคคล สภาวะทางอารมณ์นี้เกิดขึ้นในเวลาที่บุคคลไม่ได้รับความสนใจอย่างเต็มที่จากผู้อื่น เมื่อเขาไม่รู้สึกถึงความสัมพันธ์ทางอารมณ์เชิงบวกกับผู้อื่น หรือกลัวที่จะสูญเสียมันไป ในขณะเดียวกัน อาจมีผู้คนมากมายรอบตัวเขาและพวกเขายังสามารถสื่อสารกับเขาได้ มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับรูปแบบของการสื่อสารนี้ - บุคคลอาจไม่ได้ถูกฟัง ได้ยิน หรือเข้าใจเลย บ่อยครั้งเมื่อสื่อสารกับผู้คน เรารู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้ฟังเรา จึงไม่เข้าใจ ดังนั้นเราจึงเริ่มรู้สึกเหงา ปรากฎว่าดูเหมือนเราจะสามารถสื่อสารกับผู้คนได้ แต่กลับชวนให้นึกถึงการสื่อสารผ่านกำแพงซึ่งไม่ค่อยมีประโยชน์ ดังนั้นจึงไม่จำเป็นเลยที่จะต้องใช้ชีวิตบนเกาะร้างและแยกตัวออกจากสังคมเพื่อที่จะรู้สึกเหงา คุณสามารถถูกรายล้อมไปด้วยผู้คนจำนวนมาก ไม่เพียงแต่รู้สึก แต่จริงๆ แล้วเป็นคนเหงา - ถ้าไม่มีใครสนใจ เกี่ยวกับคุณ.

แต่ทำไมเราเองไม่ไปด่าคนที่ไม่สนใจเราบ้างล่ะ? และเนื่องจากเราเป็นสัตว์สังคม เราทุกคนจึงพึ่งพาอาศัยกัน เพราะเราเป็นส่วนหนึ่งของทั้งหมดเดียว ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่า เราแต่ละคนต้องการคู่ครองไปตลอดชีวิต นี่คือวิธีที่ธรรมชาติตั้งใจให้บุคคลพยายามสืบสานครอบครัวของเขาและรักษาชีวิตบนโลกและดูแลไม่เพียง แต่ตัวเขาเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้คนรอบ ๆ ตัวเขาด้วย เนื่องจากสิ่งนี้จะเพิ่มการอยู่รอดของเขา ผู้คนมีความสามารถมากมายร่วมกันพวกเขาสามารถสร้างอารยธรรมและพวกเขาสามารถแก้ไขปัญหาใด ๆ ที่เกิดขึ้นร่วมกันได้ แต่พวกเขาจะตายไปทีละคน ดังนั้นปรากฏการณ์ทางสังคมและจิตวิทยาเช่นความเหงาจึงเป็นที่เข้าใจได้ เรารู้สึกเหงาเพราะเราทำตัวแบบนั้น เราตีตัวออกห่าง แยกตัวออกจากกัน เราเน้นความเป็นปัจเจกบุคคล ลืมความจำเป็นในการเข้ากับสังคมรอบตัวเรา สังเกตเห็นคนอื่นในนั้น และทำให้เราสังเกตเห็นตัวเองมากขึ้น และเราจะไม่มีวันสบายใจได้ตราบใดที่เราอยู่คนเดียวอย่างเป็นกลาง จนกว่าเราจะเรียนรู้ที่จะไม่เพียงเป็นตัวเราเท่านั้น แต่ยังเป็นส่วนหนึ่งของสังคมที่เราอาศัยอยู่ และถ้าจะให้ดีไปกว่านั้นคือเป็นส่วนหนึ่งของมนุษยชาติทั้งหมด ดังนั้นเราจึงไม่สามารถเพิกเฉยต่อผู้อื่นได้ โดยเฉพาะในกรณีที่เราขาดความเอาใจใส่ การสื่อสาร ความเข้าใจ ความเคารพ และความรัก อย่างไรก็ตาม ถ้าเราได้รับความสนใจจากคนอื่นมากเกินไป เราก็จะเริ่มละเลยมันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราเริ่มเลือกว่าใครที่น่าสนใจและเป็นประโยชน์สำหรับเราในการสื่อสารด้วย และใครที่ไม่เป็นเช่นนั้น ถ้าคุณไม่มีเพื่อน ไม่มีคู่ที่เหมาะสม คุณจะรู้สึกเหงาแน่นอน แต่เพื่อน ๆ ค่อนข้างเป็นไปได้ที่ตัวคุณเองเช่นกันในขณะนี้ไม่สังเกตเห็นใครก็ตามที่สังเกตเห็นคุณ ลองคิดดูสิ

ความเหงาในขณะเดียวกันก็มีด้านบวก นั่นคือความเป็นส่วนตัว บางคนไม่ต้องการการสื่อสารอย่างต่อเนื่องและมากมายกับคนอื่น พวกเขาสามารถดำเนินการสนทนาภายในอย่างเต็มรูปแบบกับตัวเอง พวกเขาสามารถคิด อ่านหนังสือ ทำสิ่งที่ชอบ และพวกเขาจะค่อนข้างสบายใจ ความเหงาสำหรับคนเช่นนี้ไม่ใช่การลงโทษ แต่เป็นพระคุณ แม้ว่าจะพอประมาณก็ตาม เพราะดังที่กล่าวไว้ข้างต้น เราทุกคนต้องการการติดต่อกับผู้คนและความสนใจที่พวกเขามีต่อเรา แต่ในระดับหนึ่ง เราทุกคนต้องการความสันโดษ อีกประการหนึ่งคือด้วยเหตุนี้เราจึงไม่ควรปิดตัวเองจากโลกภายนอก ไม่เช่นนั้นเราจะกลายเป็นคนนอกรีต โดดเดี่ยว คนปิดใจ และสิ่งนี้จะไม่เป็นประโยชน์ต่อเรา มั่นใจได้เลย ดังนั้นอย่าพยายามแทนที่การสื่อสารกับผู้คนด้วยการสื่อสารกับตัวคุณเองซึ่งจะไม่ช่วยคุณจากความเหงา เสริมการสื่อสารกับผู้คนด้วยการสื่อสารกับตัวคุณเอง - เสริม แต่อย่าแทนที่พวกเขา ใช้ชีวิตให้เต็มที่ - มองหาคู่สนทนาที่เหมาะสมและสื่อสารกับพวกเขา

แต่กลับไปสู่ด้านลบของความเหงา ในท้ายที่สุดสำหรับคนส่วนใหญ่ ความเหงาเป็นปัญหา ไม่ใช่พร ซึ่งพวกเขาจำเป็นต้องแก้ไขเพื่อไม่ให้ต้องทนทุกข์ทรมานเพราะเหตุนี้ จะแก้ไขได้อย่างไร? ก่อนอื่น เพื่อนๆ คุณต้องค้นหาสาเหตุที่ทำให้เกิดปัญหานี้ ใส่ใจกับวิถีชีวิตของคุณและวิธีที่คุณปฏิบัติต่อผู้อื่น หากคุณมีวิถีชีวิตที่แปลกแยกหากคุณถูกแยกจากคนอื่นด้วยเหตุผลบางอย่างคุณต้องแก้ไขสถานการณ์นี้ - คุณต้องออกไปหาผู้คนเพื่อให้สามารถสื่อสารกับพวกเขาได้ หากคุณสื่อสารกับผู้คน แต่ในขณะเดียวกันคุณก็ไม่เข้าใจพวกเขา และพวกเขาไม่เข้าใจคุณ ด้วยเหตุนี้คุณจึงมีความขัดแย้งระหว่างการสื่อสาร บังคับให้คุณตีตัวออกห่างจากพวกเขาหรือพวกเขาเพื่อตีตัวออกห่างจากคุณ จากนั้นคุณ จำเป็นต้องทำงานในลักษณะการสื่อสารของคุณอย่างแน่นอน ในกรณีส่วนใหญ่ เราขาดความสนใจจากผู้อื่นเนื่องจากเราขาดความเข้าใจในตัวพวกเขา ซึ่งเราตีความได้ว่าพวกเขาขาดความเข้าใจในตัวเรา แต่การตำหนิคนอื่นที่ไม่ต้องการสื่อสารกับเราหรือไม่ต้องการที่จะเข้าใจเรานั้นไร้ประโยชน์ ผู้คนประพฤติตนกับเราในแบบที่พวกเขาต้องการและวิธีที่พวกเขาถูกบังคับให้ประพฤติ และที่สำคัญที่สุดคือพวกเขาปฏิบัติกับเราในแบบที่เราอนุญาตให้พวกเขาปฏิบัติกับเรา ดังนั้นหากเราไม่ต้องการได้ยินซึ่งกันและกัน การสื่อสารของเราจะไร้ความหมายจนสามารถเปรียบเทียบได้กับการสื่อสารกับกำแพง และดังนั้นจึงไม่สามารถพูดคุยถึงความเข้าใจร่วมกันกับการสื่อสารที่ตายแล้วเช่นนั้นได้ แล้วทำไมเราถึงถ่มน้ำลายใส่กัน ทำไมไม่สังเกตกัน ไม่ได้ยินกัน และไม่อยากเข้าใจกัน? มันเกี่ยวกับการเลี้ยงดูของเราหรือเปล่า? ใช่และในนั้นหลายคนก็เห็นแก่ตัวดังนั้นจึงไม่แยแสกับคนอื่นและในทางกลับกันพวกเขาก็ไม่สนใจพวกเขา เราทุกคนจึงรู้สึกเหงา แม้แต่ในเมืองใหญ่ที่เต็มไปด้วยผู้คน และแม้แต่อินเทอร์เน็ตในมือ ซึ่งคุณสามารถสื่อสารกับใครก็ได้และในหัวข้อใดก็ได้ แต่ความเห็นแก่ตัวคือความเห็นแก่ตัวและปัญหาหลักสำหรับคนที่ทำให้คนอื่นและในขณะเดียวกันตัวเขาเองก็เหงาคือการที่เขาไม่ต้องการคนอื่น เราไม่ได้ต้องการกันมากพอที่จะอยากเข้าใจกัน หรือมากกว่านั้น เราเชื่อว่าเราไม่ต้องการกันและกัน และเรามักจะเห็นศัตรูมากกว่าเพื่อนในคนอื่น ดังนั้นเราจึงพยายามตีตัวออกห่างจากพวกเขาหรือไม่สังเกตเห็นพวกเขา ด้วยเหตุนี้ดังที่กล่าวข้างต้น เราจึงทำให้ตัวเองเหงา เราต้องมีความต้องการจากคนรอบข้าง แล้วเราจะเปิดกว้างและเป็นมิตรกับพวกเขามากขึ้น และถ้าเราไม่รู้สึกถึงความต้องการนี้ คนอื่นก็จะเข้ามายุ่งกับเราเท่านั้น

เราบ่นว่าเราขาดความเอาใจใส่ ความรัก ความเคารพ ความเข้าใจ บ่อยแค่ไหน? เราได้ทำอะไรเป็นการส่วนตัวเพื่อให้แน่ใจว่าเรามีทั้งหมดนี้? เรายอมรับความรักที่คนอื่นรักเรามอบให้เราจริงๆ เราเคารพความสนใจของพวกเขาที่มีต่อเรา เราพยายามเข้าใจผู้อื่นเมื่อเราสื่อสารกับพวกเขาหรือไม่? อนิจจาเพื่อน ๆ ในกรณีส่วนใหญ่เราไม่ได้ทำอะไรเลย อย่างน้อยพวกเราส่วนใหญ่ก็ไม่เห็นคุณค่าของความสนใจ ความรัก ความเข้าใจ และความเคารพต่อตนเองจากผู้อื่นอย่างเหมาะสม และเป็นผลให้พวกเราบางคนรู้สึกโดดเดี่ยวอย่างภาคภูมิใจ ซึ่งบางคนคงอยู่ตลอดชีวิตเพราะความภาคภูมิใจและความอุตสาหะของพวกเขา แต่สิ่งที่คุณต้องทำคือพยายามเข้าใจผู้อื่น พยายามฟังพวกเขา และค้นหาภาษาที่เหมือนกันกับพวกเขา แต่ผู้คนเห็นแก่ตัวเกินไปสำหรับสิ่งนี้ พวกเขาถูกชี้นำโดยความรู้สึกของตนเอง ความปรารถนาของตนเอง ตามความสนใจของตนเองเป็นหลัก และพวกเขาไม่สนใจผู้อื่น บางครั้งสิ่งนี้ก็สมเหตุสมผล แต่บางครั้งก็ไม่เป็นเช่นนั้น แต่ในกรณีส่วนใหญ่ การที่ไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องได้รับความสนใจจากบางคน ทำให้เราสูญเสียโอกาสที่จะมีชีวิตที่ร่ำรวยและเติมเต็มซึ่งเราจะมีเพื่อนและแฟน ๆ มากมาย ผู้คนไม่เพียงแค่รู้สึกเหงาเท่านั้น สิ่งนี้จำเป็นต้องนำหน้าด้วยการกระทำบางอย่างของบุคคลที่บังคับให้ผู้คนตีตัวออกห่างจากเขา บางครั้งเพื่อนๆ คุณต้องทำตัวเรียบง่ายกว่านี้จริงๆ เพื่อที่คนอื่นจะเริ่มสนใจคุณ

อย่างไรก็ตาม บางคนไม่ว่าพวกเขาต้องการมากเพียงใด แต่ก็ไม่สามารถสร้างการติดต่อเชิงบวกกับผู้อื่นได้ พวกเขาขาดการติดต่อสื่อสาร หรือกลายเป็นเช่นนั้นเนื่องจากประสบการณ์เชิงลบในอดีต นอกจากนี้บ่อยครั้งที่ความยากลำบากในการสื่อสารเกิดขึ้นในคนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำซึ่งเป็นเหตุให้พวกเขากลัวที่จะสื่อสารกลัวที่จะไม่ได้ยินถูกเข้าใจผิดและไม่ได้รับการยอมรับ มีปัจจัยทางจิตวิทยาอื่นๆ ที่ทำให้เกิดความเหงา ดังนั้น หากเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะสร้างการติดต่อกับผู้คน เนื่องจากความนับถือตนเองต่ำ เนื่องจากกลัวพวกเขา เนื่องจากคุณขาดการสื่อสารหรือด้วยเหตุผลอื่นใด ให้เริ่มทำงานด้วยตนเอง ไม่ว่าจะด้วยตนเองหรือ ด้วยความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ มิฉะนั้น คุณจะสร้างวงจรอุบาทว์เมื่อการไร้ความสามารถและไม่เต็มใจที่จะสื่อสารกับผู้คนจะนำคุณไปสู่ความจริงที่ว่าความภาคภูมิใจในตนเองของคุณจะลดลงไปอีก และความกลัวต่อผู้อื่นก็จะยิ่งเพิ่มมากขึ้น จากนั้นคุณอาจมีอาการซึมเศร้าพร้อมกับ “เสน่ห์” ที่มีอยู่ในตัวซึ่งสามารถเป็นพิษต่อชีวิตเราได้ คุณต้องพัฒนาทักษะการสื่อสารของคุณอย่างแน่นอนเพื่อให้สามารถทำความรู้จักกับคนที่คุณสนใจได้ และถ้าคุณค่อนข้างเข้ากับคนง่ายอยู่แล้ว แต่มีคนไม่กี่คนที่อยู่รอบตัวคุณที่คุณสามารถสื่อสารด้วยและใครสามารถเข้าใจคุณได้ คุณจะต้องใส่ใจกับพฤติกรรมของคุณอย่างเร่งด่วนเพื่อทำความเข้าใจว่าคุณต้องเปลี่ยนแปลงอะไรกันแน่ . ความเหงามักมีเหตุผลอยู่ที่ตัวเราเป็นหลัก เมื่อเรารู้สึกถึงความเหงาของจิตวิญญาณ เมื่อดูเหมือนว่าโลกทั้งโลกกำลังต่อต้านเรา ไม่มีใครต้องการเรา และทั้งชีวิตของเราคือความเข้าใจผิดอย่างสิ้นเชิง มั่นใจได้ว่าในขณะนี้เราไม่เข้าใจบางสิ่งบางอย่าง เราคือ สูญเสียการมองเห็นบางสิ่งบางอย่างและบางสิ่งบางอย่างแล้วเราก็ไม่ให้ความสำคัญใด ๆ

ฉันแน่ใจอย่างยิ่งว่ามีคนจำนวนมากต้องการเราแต่ละคน เช่นเดียวกับที่เราต้องการหลายคนเช่นกัน เราทุกคนต้องการกันและกันไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เมื่อเราตระหนักเช่นนี้ เราจะเปิดใจต่อกันอย่างแน่นอนและใกล้ชิดกันมากขึ้น และไม่ใกล้ชิดกันทางกายมากขึ้น ดูเหมือนว่าจะไม่มีปัญหากับสิ่งนั้นในปัจจุบัน แต่ในทางจิตวิญญาณ ถึงเวลาแล้วที่เราจะต้องละทิ้งทัศนคติของผู้บริโภคที่มีต่อผู้คน และก้าวไปสู่การรับรู้ของโลกนี้ในระดับใหม่ ซึ่งความสัมพันธ์ของเราที่มีต่อกันจะอยู่ในรูปแบบใหม่ในเชิงคุณภาพ ผู้คนจะต้องเติบโตและพัฒนาเพื่อที่ปัญหาดั้งเดิมและไร้ความหมายเช่นความเหงาจะหยุดรบกวนพวกเขา ฉันขอแนะนำให้คุณมีส่วนร่วมในกิจกรรมสร้างสรรค์ที่จะชดเชยการขาดความสนใจจากผู้อื่นมากกว่า บางครั้งเราแค่รู้สึกเหงา แต่จริงๆ แล้วเราไม่ได้เป็นเช่นนั้น เราแค่ไม่มีโอกาสได้แสดงออก ดังนั้นสำหรับเราแล้วดูเหมือนว่าไม่มีใครเข้าใจเราเลย แสดงตัวตนของคุณออกมาในงานที่คุณสนใจ เพราะทุกคนไม่มีข้อยกเว้น มีความสามารถบางอย่าง โดยการระบุและพัฒนา ซึ่งเขาสามารถทำให้โลกประหลาดใจด้วยการสร้างสรรค์ที่ยอดเยี่ยมของเขา และแสดงออกด้วยสิ่งนี้ แล้วคุณจะได้รับการดูแลเอาใจใส่ การยอมรับ ความเคารพ และความรัก ผู้คนอดไม่ได้ที่จะสังเกตเห็นบุคคลที่สร้างสิ่งที่สวยงาม

และอย่ากลัวคนนะเพื่อนๆ แน่นอนว่าสิ่งเหล่านี้ไม่เหมาะและบางครั้งก็เป็นอันตราย แต่ก็ยังไม่มีใครสามารถมีชีวิตที่สมบูรณ์ได้หากไม่มีพวกมัน คุณไม่จำเป็นต้องสื่อสารกับทุกคน สื่อสารเฉพาะกับคนที่อยู่ใกล้คุณมากขึ้นทั้งในด้านจิตวิญญาณและอุปนิสัย เท่านี้ก็เพียงพอแล้วที่คุณจะไม่รู้สึกเหงา พยายามศึกษาผู้คน เข้าใจพวกเขา ศึกษาความสนใจ เป้าหมาย ความปรารถนา จากนั้นคุณจะสามารถเข้าร่วมภาพโลกของพวกเขาและช่วยให้พวกเขาเข้าใจคุณ ดึงความสนใจของพวกเขามาสู่ตัวคุณเองด้วยความช่วยเหลือจากกิจกรรมและพลังงานของคุณ เพราะคนที่กระตือรือร้นและกระตือรือร้นมักจะพลาดไม่ได้ โปรดจำไว้ว่าคนจำนวนมากไม่เข้าใจว่าชีวิตของพวกเขาควรเป็นอย่างไร ชีวิตนี้ที่พวกเขาควรอยู่รายล้อมด้วยคนแบบไหน และใครต้องการพวกเขาในชีวิตนี้ ดังนั้นพยายามโน้มน้าวพวกเขาว่าพวกเขาต้องการคุณ แสดงให้พวกเขาเห็นในรัศมีภาพของคุณ และคุณจะได้รับการยอมรับ ผู้คนสับสนในโลกที่พวกเขาสร้างขึ้น ซึ่งมีข้อมูลมากมายที่คุณสามารถจมลงไปในนั้นได้ ดังนั้นพวกเขาจึงมักพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะมุ่งความสนใจไปที่ตัวเอง นับประสาอะไรกับใครก็ตามที่อยู่รอบข้างพวกเขา มีคนอยู่รอบๆ แต่คนๆ นั้นไม่สังเกตเห็น ติดต่อสื่อสารกับพวกเขาไม่ได้อย่างเต็มที่ จึงรู้สึกเหงา ความเหงาเป็นปัญหาที่เราคิดค้นขึ้น ในความเป็นจริงมันไม่มีอยู่จริง มีเพียงความเข้าใจผิดของผู้คนและการไม่ใส่ใจซึ่งกันและกันซึ่งเป็นเหตุให้เกิดความรู้สึกยากลำบากนี้

รู้จักตัวเอง.

เหตุผลประการหนึ่งของความเหงาคือการประณามและเป็นปรปักษ์ต่อผู้อื่น

ผู้คนจำนวนมากในโลกต้องทนทุกข์ทรมานจากความเหงา และส่วนใหญ่คิดว่าความเหงามาจากสถานการณ์ชีวิตที่โชคร้าย

อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ทำให้คนเหงา แน่นอนว่าเป็นบาปและความหลงใหลของเขา บาปใดๆ ก็เหมือนกระดานหนาปิดหน้าต่างดวงวิญญาณ และเมื่อเรารู้สึกเหงาเมื่อเรามีความคิดว่า “ไม่มีใครรัก ไม่มีใครเข้าใจเรา” เราก็จะไม่โทษใครในเรื่องนี้ เหตุผลทั้งหมดที่ทำให้เรารู้สึกเหงาอยู่ในใจของเราเอง ด้วยบาปของเราเอง เราได้ปิดหน้าต่างจิตวิญญาณของเราเพื่อผู้คน และการกำจัดความเหงาเป็นเรื่องง่าย ยิ่งเราต่อสู้กับบาปมากเท่าไร ใจของเราก็จะสะอาดจากกิเลสตัณหามากขึ้นเท่านั้น เราก็ยิ่งรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง

สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดประการหนึ่งของความเหงาคือการพิพากษา

เราสามารถพูดได้ว่าความเหงาและการประณามเป็นโรคทางจิตวิญญาณที่คล้ายคลึงกัน คนที่ชอบตัดสินไม่ว่าเขาจะพบว่าตัวเองอยู่ที่ไหน มักจะไม่พอใจกับสิ่งรอบข้างเสมอ เขาต้องการเห็นเพื่อนบ้านที่อยู่ข้างๆเขาซึ่งไม่มีข้อบกพร่อง แต่เขาก็จะไม่มีวันพบคนแบบนี้ เอ็ลเดอร์เอมิเลียนสนทนาเรื่องนี้อย่างน่าสนใจ “เราต้องการให้เพื่อนบ้านของเราละทิ้งตนเอง เอาชนะตนเอง เอาชนะความอ่อนแอของพวกเขา และประสบความสำเร็จและศักดิ์สิทธิ์ แล้วเราก็จะประสบความสำเร็จและศักดิ์สิทธิ์ร่วมกับพวกเขา แต่สิ่งนี้ไม่สามารถเกิดขึ้นได้”

วิธีที่ถูกต้องที่สุดสำหรับเราคือการละทิ้งตนเอง เอาชนะตัวเอง และเอาชนะจุดอ่อนของเรา

สังเกตได้ว่าเป็นคนที่ประณามผู้ที่ไม่ได้ผ่านเส้นทางแห่งการปฏิบัติตามพระบัญญัติของข่าวประเสริฐและผู้ที่ไม่เคยประสบกับงานนี้มาก่อน และเพื่อที่จะเอาชนะการกล่าวโทษ เราจำเป็นต้องมีทัศนคติต่อไปนี้: กฎหมายของพระเจ้าถูกสร้างขึ้นสำหรับฉันเป็นการส่วนตัว

วิธีแก้ไขอีกวิธีหนึ่งในการต่อต้านการประณามคือการไม่คิดถึงเพื่อนบ้าน ใจของเรา จิตใจของเรามืดมนไปด้วยกิเลสตัณหา และถ้าเรายอมให้ตัวเองคิด เราก็ย่อมมีความคิดที่เป็นบาป รวมถึงความคิดที่จะกล่าวโทษอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ผู้อาวุโสเอมิเลียน (วาฟิดิส) บรรยายอย่างแม่นยำว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร:
“โดยปกติแล้ว เมื่อใครก็ตามให้เหตุผล เขาถือว่าทุกคนไร้ค่า คนนี้ทำงานไม่ดี คนนี้ไม่อธิษฐาน ไม่มีศรัทธา อีกคนไม่มีความรัก ไม่มีความหวัง เขาไม่รักพระเจ้า ในช่วงเวลาแห่งการใคร่ครวญเพียงเล็กน้อย จิตใจของเราก็อาจกลายเป็นสถานที่ที่เต็มไปด้วยซากปรักหักพังได้ เพราะหากเราเริ่มใช้เหตุผล ย่อมไม่ถือว่าผู้อื่นไร้ค่าเป็นไปไม่ได้ และแม้ว่าตัวฉันเองจะไม่รู้ด้านที่ไม่ดีของคน ๆ หนึ่ง แต่ซาตานก็จะตามหามันให้ฉัน”

ความคิดเรื่องเพื่อนบ้านกลายเป็นจุดเริ่มต้นของการถอดถอนเราจากเขา ยิ่งเราพูดถึงบุคคลใดบุคคลหนึ่งมากเท่าใด เราก็จะยิ่งออกห่างจากเขามากขึ้นเท่านั้น อะไรทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น? หากเราไม่ยอมให้ตนเองคิดแม้แต่เรื่องเดียวเกี่ยวกับเพื่อนบ้านของเรา ถ้าเราแทนที่ทุกความคิดด้วยการอธิษฐาน ความคารวะต่อเพื่อนบ้านก็จะปรากฏอยู่ในจิตวิญญาณของเราอย่างเป็นธรรมชาติ

เพื่อนบ้านของเรากลายเป็นศาลเจ้าสำหรับเรา ศาลเจ้าสามารถบูชา ชื่นชม และจูบด้วยความยำเกรงพระเจ้าได้ แต่ศาลเจ้าไม่สามารถคว้าและตรวจสอบจากทุกด้านได้อย่างหยาบๆ ในทำนองเดียวกัน เราไม่ถือว่าเพื่อนบ้านของเรา ไม่ประเมินเขา ไม่นำข้อดีและข้อเสียของเขามาตัดสิน แต่เพียงโค้งคำนับต่อเขาด้วยความเคารพเหมือนต่อหน้าพระฉายาของพระเจ้า

มีเพียงความคิดเดียวเกี่ยวกับเพื่อนบ้านของเราที่เราสามารถยอมให้ตัวเองได้ มันจะเป็นดังนี้: เพื่อนบ้านของฉันต้องการอะไร? เขาต้องการอะไรไหม? และการไตร่ตรองดังกล่าวไม่เพียงแต่อนุญาตให้เราเท่านั้น แต่ยังได้รับคำสั่งอีกด้วย ในสถานการณ์ใดก็ตามที่เราอยู่ร่วมกับเพื่อนบ้าน เราต้องคิดถึงความต้องการของพวกเขา ตัวอย่างเช่น อับบา อิสยาห์มีคำสอนนี้: “เมื่อเจ้าเดินไปตามถนนด้วยกัน จงรับฟังความคิดของผู้อ่อนแอที่สุดในหมู่พวกเจ้าทุกวิถีทาง ไม่ว่าเขาจะต้องพักผ่อนสักหน่อยหรือไม่”

ดูวิธีที่เขาพูดว่า: “จงฟังความคิดของผู้อ่อนแอที่สุดในหมู่พวกท่าน” นั่นคือ อ่อนไหว ใส่ใจ พยายามเข้าใจ รู้สึกถึงสิ่งที่อีกฝ่ายรู้สึก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าบุคคลนี้อ่อนแอกว่าคุณในทางใดทางหนึ่ง

ไม่ว่าเราจะอยู่ข้างๆ ใครก็ตาม เราจะพยายามลืมตัวเองและมุ่งความสนใจไปที่เพื่อนบ้าน: เขารู้สึกอย่างไร? เขาต้องการอะไร? เราจะพยายามจับและเติมเต็มความปรารถนาของเขาก่อนที่เขาจะขอด้วยตัวเอง เมื่อเราบังคับตัวเองให้ทำเช่นนี้ ใจของเราก็อ่อนลง และหยุดตัดสิน เราเห็นอกเห็นใจเพื่อนบ้านของเรา และพวกเขาทั้งหมดกลายเป็นครอบครัวของเรา

เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องต่อสู้กับการกล่าวโทษตั้งแต่แรกสุด และตัดความคิดแรกสุดออกไป หากเรายอมจำนนต่อการลงโทษและไม่ต่อสู้กับมัน ใจของเราก็จะเต็มไปด้วยความเกลียดชังต่อเพื่อนบ้านของเรา

และความหลงใหลนี้กลายเป็นอีกเหตุผลหนึ่งของความเหงา หลายๆ คนคิดว่าความเป็นปรปักษ์เกิดขึ้นด้วยเหตุผลที่เป็นรูปธรรม เนื่องจากเพื่อนบ้านน่าเกลียดหรือไม่ฉลาดพอ หรือมีอุปนิสัยที่ไม่ดี ที่จริงเพื่อนบ้านของเราไม่เคยถูกตำหนิสำหรับความเกลียดชังของเรา ถ้าเรารู้สึกถึงความเกลียดชัง นั่นหมายความว่าใจของเราป่วย เรามีทัศนคติที่ไม่ถูกต้องและบิดเบี้ยวต่อเพื่อนบ้านของเรา

นี่คือวิธีที่เอ็ลเดอร์เอมิเลียนบรรยายสภาพนี้: “เมื่อมีคนอื่นเข้ามาในชีวิตเรา เราเริ่มจะโวยวายและเป็นกังวล ด้านหนึ่งเราอยากให้ใครสักคนมาหาเรา คุยกับเรา รักเรา เติมเต็มความเหงา แต่เมื่อเพื่อนบ้านปรากฏตัวในชีวิตของเราจริงๆ เราก็พร้อมทันทีที่จะขับไล่เขาออกไป ประณามเขา ดุด่าเขา บอกเขาว่า "ไม่" และแสดงให้เห็นด้วยท่าทางของเราว่าการมีอยู่ของเขาเป็นภาระแก่เรา”

ฉันจำเหตุการณ์หนึ่งได้ ดูเหมือนไม่มีนัยสำคัญเมื่อมองแวบแรก แต่มันทำให้ฉันประทับใจมาก เรื่องนี้เกิดขึ้นเมื่อเราไปพบคุณพ่อ Nikolai Guryanov คุณพ่อนิโคไลมีคนมาเยี่ยมอยู่เสมอและในหมู่พวกเขาก็มีผู้คนหลากหลาย วันหนึ่งมีชายชราคนหนึ่งมาพบเขาด้วยท่าทางเหมือนอยู่บ้านมาก เห็นได้ชัดว่าเขามาจากหมู่บ้าน เรียบง่ายมาก แต่งตัวไม่เรียบร้อย มีตะกร้าวางบนไหล่ เมื่อเขาเดินไปหาคุณพ่อนิโคไล นักบวชเห็นเขามาแต่ไกล - และเขาก็ยิ้มแย้มแจ่มใสด้วยความดีใจและเริ่มตะโกนบอกเขาว่า: "มานี่เร็วเข้า!" - แม้ว่าชายชราคนนี้จะไม่คุ้นเคยกับเขาด้วยซ้ำ หัวใจของคุณพ่อนิโคไลเต็มไปด้วยความรักต่อเพื่อนบ้านและภายใต้รูปลักษณ์ที่เรียบง่ายที่สุดเขามองเห็นพระฉายาของพระเจ้าในมนุษย์

และเมื่อเราบังคับตนเองไม่ให้ใส่ใจกับข้อบกพร่องเล็กๆ น้อยๆ ของเพื่อนบ้าน เมื่อนั้นคุณธรรมและจิตวิญญาณที่สวยงามของพวกเขาก็จะถูกเปิดเผยต่อเรา เราสังเกตว่ามีคนที่ยอดเยี่ยมและมีค่าควรอยู่รอบตัวเรากี่คน
บางครั้งเราไม่ชอบคนอื่นเพราะพวกเขาปฏิบัติต่อเราไม่ดี “ชายคนนี้มองฉันด้วยขมวดคิ้วอยู่เสมอ และอันนี้ไม่เคยทักทายฉันเลย” นั่นคือสิ่งที่เราคิด แต่ลองมองเข้าไปในจิตวิญญาณของเรา เหตุผลที่คนเราเย็นชาต่อเรามักเป็นเพราะเราเป็นคนแรกที่แสดงความเย็นชาต่อเขาหรือคิดไม่ดีต่อเขา และเขาก็รู้สึกเช่นนั้น

นี่คือวิธีที่จอห์นแห่งครอนสตัดท์ผู้ชอบธรรมเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้: “นิสัยฝ่ายวิญญาณของเราแม้จะไม่ได้แสดงออกมาด้วยสัญญาณภายนอก แต่ก็มีผลอย่างมากต่อนิสัยฝ่ายวิญญาณของผู้อื่น สิ่งนี้เกิดขึ้นตลอดเวลาแม้ว่าจะไม่ใช่ทุกคนจะสังเกตเห็นก็ตาม ฉันโกรธหรือมีความคิดที่ไม่ดีเกี่ยวกับผู้อื่น และเขาก็รู้สึกเช่นนี้และเริ่มมีความคิดที่ไม่ดีเกี่ยวกับฉันเช่นเดียวกัน มีวิธีการบางอย่างในการสื่อสารจิตวิญญาณของเราระหว่างกัน”

ความเป็นปรปักษ์ของผู้คนที่มีต่อกันนั้นเป็นผีประเภทหนึ่งที่ประกอบด้วยความคิดที่สุ่มสี่สุ่มห้า ตามกฎแล้วไม่มีเหตุผลที่ร้ายแรงสำหรับการเป็นศัตรู เป็นเพียงคนหนึ่งที่บังเอิญมองอีกคนหนึ่งอย่างเศร้าโศกและเขาก็ตอบเขาด้วยสายตาที่เย็นชา - และตอนนี้พวกเขาทั้งคู่ก็กลัวและหลีกเลี่ยงซึ่งกันและกัน และพวกเขาไม่รู้ว่าจิตวิญญาณของพวกเขามีความใกล้ชิดกันแค่ไหน พวกเขาจะรักกันได้ลึกซึ้งเพียงใดหากพวกเขาไม่ใส่ใจกับคำพูดและการมองที่สุ่มเสี่ยง

และมีกรณีเช่นนี้กี่กรณี: คนสองคนมองหน้ากันด้วยความเกลียดชัง แต่แล้วคนหนึ่งก็ตัดสินใจที่จะเอาชนะความเป็นปฏิปักษ์อันเงียบสงบนี้ เขาต่อสู้กับความคิดที่เป็นศัตรูและแสดงความรักอย่างแข็งขัน - ด้วยรอยยิ้มด้วยคำพูดที่ใจดีในความช่วยเหลือบางอย่าง แล้วอีกคนก็ตอบสนองอ่อนโยนและกลายเป็นคนใกล้ชิดและเป็นที่รัก

ฉันต้องการอ่านตัวอย่างที่น่าประทับใจอย่างหนึ่งจากผลงานของนักบุญนิโคลัสแห่งเซอร์เบีย: “ชาวนาคนหนึ่งพูดว่า: “ ระหว่างฉันกับเพื่อนบ้าน ความเป็นปฏิปักษ์ก็เติบโตเหมือนหนาม พวกเขาไม่สามารถสบตากันได้เลย คืนหนึ่งในฤดูหนาว ลูกชายตัวน้อยของฉันกำลังอ่านออกเสียงพันธสัญญาใหม่ให้ฉันฟัง และเมื่อเขาอ่านพระดำรัสของพระผู้ช่วยให้รอด: “ทำดีต่อคนที่เกลียดคุณ” ฉันตะโกนบอกเด็กว่า “พอแล้ว!” ฉันนอนไม่หลับทั้งคืน ฉันเอาแต่คิดและคิด ฉันจะปฏิบัติตามพระบัญญัติของพระเจ้านี้ได้อย่างไร ฉันจะทำอย่างไรดีเพื่อเพื่อนบ้านของฉัน?

และวันหนึ่งฉันได้ยินเสียงร้องดังมาจากบ้านเพื่อนบ้าน หลังจากถามไปรอบๆ ฉันก็รู้ว่าเจ้าหน้าที่ภาษีได้ขโมยปศุสัตว์ของเพื่อนบ้านไปทั้งหมดเพื่อขายเป็นหนี้ ความคิดนั้นทิ่มแทงฉันราวกับฟ้าแลบ ดูเถิด องค์พระผู้เป็นเจ้าทรงให้โอกาสคุณทำดีต่อเพื่อนบ้าน! ฉันวิ่งไปขึ้นศาล จ่ายภาษีให้กับชายผู้เกลียดชังฉันยิ่งกว่าสิ่งอื่นใดในโลก และมอบวัวของเขาคืน เมื่อรู้เรื่องนี้เขาก็เดินไปรอบ ๆ บ้านเป็นเวลานานอย่างครุ่นคิด พอตกค่ำเขาก็เรียกชื่อฉัน ฉันเดินขึ้นไปที่รั้ว - ทำไมคุณถึงโทรหาฉัน? - ฉันถามเขา. เขาหลั่งน้ำตาตอบฉัน และไม่สามารถพูดอะไรได้ เขาร้องไห้และร้องไห้ และตั้งแต่นั้นมา เราก็มีความรักที่ยิ่งใหญ่กว่าพี่น้อง”

เป็นเรื่องปกติที่ทุกคนจะรักกัน นี่คือวิธีที่พระเจ้าสร้างเราด้วยความรัก และหากความคิดที่จะปฏิเสธเกิดขึ้นระหว่างเรา เราต้องเข้าใจว่านี่เป็นเรื่องผิดธรรมชาติ นี่เป็นการแทรกแซงของมนุษย์ต่างดาวในชีวิตของเรา เต็มไปด้วยความรักและสันติสุข ศัตรูสร้างสิ่งกีดขวางระหว่างเรา แต่สิ่งกีดขวางเหล่านี้กำจัดได้ง่ายมาก สิ่งเหล่านี้หายไปเหมือนควันเมื่อเราปฏิบัติตามพระบัญญัติพระกิตติคุณที่เกี่ยวข้องกัน

โดยทั่วไปแล้ว ไม่สามารถมีความเหงาได้เมื่อพระกิตติคุณบรรลุผลสำเร็จ ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ไม่ว่าผู้คนจะมีความเข้าใจผิดอะไรก็ตาม ไม่ว่าตัวละครของพวกเขาจะเป็นอย่างไร แม้แต่ตัวละครที่เข้ากันไม่ได้ที่สุด - หากพวกเขาพยายามรักษาพระบัญญัติของพระคริสต์ ก็จะมีความสามัคคีและความรักระหว่างพวกเขา ลองคิดดูว่าพระวจนะของพระผู้ช่วยให้รอดหมายความว่าอย่างไร: “สองสามคนชุมนุมกันที่ไหนในนามของเรา ที่นั่นเราอยู่ท่ามกลางพวกเขา” พวกเขาสามารถเข้าใจได้ด้วยวิธีนี้: เมื่อผู้คนรวมตัวกันสื่อสารด้วยจิตวิญญาณของข่าวประเสริฐ พระคริสต์จะทรงอวยพรและชำระชุมชนของพวกเขาให้บริสุทธิ์ และพระองค์เองทรงสถิตอยู่ในใจของพวกเขา

และในทางกลับกันแม้ว่าผู้คนจะมีลักษณะนิสัยและความสนใจที่ใกล้ชิดกันมาก แต่พวกเขาไม่ได้สื่อสารในลักษณะคริสเตียน แต่ไม่ได้รับคำแนะนำจากพระบัญญัติ แต่ด้วยความหลงใหลก็จะไม่มีข้อตกลงที่แท้จริงระหว่างพวกเขาเพราะไม่มีพระคริสต์ในหมู่พวกเขา พวกเขา. และแต่ละคนก็จะอยู่อย่างโดดเดี่ยว

และข้าพเจ้าปรารถนาให้เราทุกคนต่อสู้ดิ้นรนด้วยความรักต่อกัน ขอให้เราทุ่มเทตนเองเพื่อกันและกัน จากนั้นใจของเราจะขยายออก และพระเจ้าเองจะสถิตอยู่ในเราแต่ละคน ตามถ้อยคำของอัครสาวก: “ไม่ คนหนึ่งเคยเห็นพระเจ้า ถ้าเรารักกัน พระเจ้าก็สถิตอยู่ในเรา และความรักของพระองค์ก็สมบูรณ์อยู่ในเรา”

จากการสนทนาของเจ้าอาวาสโดมินิกา

บุคคลมักคาดหวังการยอมรับบุคลิกภาพของเขาจากผู้อื่นเสมอ หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ก็จะเกิดความรู้สึกแปลกแยกซึ่งเรียกว่าความเหงา

ความรู้สึกเหงาสามารถเกิดขึ้นได้แม้ว่าคุณจะมีความสัมพันธ์กับผู้อื่นอย่างแท้จริงก็ตาม บุคคลอาจรู้สึกไม่เป็นที่ต้องการและไม่ได้รับความรักในครอบครัวใหญ่หรือถูกปฏิเสธในทีม ความรู้สึกเหงาอาจเกิดขึ้นเป็นระยะๆ เหมือนแวบหนึ่ง หรืออาจหยั่งรากลึกลงในจิตใจของบุคคลในฐานะสภาวะครอบงำจิตใจ

ความเหงามักมาพร้อมกับความตึงเครียดและความวิตกกังวลที่เกี่ยวข้องกับความไม่พอใจในการสื่อสารหรือความสัมพันธ์ใกล้ชิด

ประเภทของความรู้สึกเหงา

คนที่มีสภาวะเหงาแตกต่างกันในกิจกรรมของตนเองและระดับประสบการณ์

ความรู้สึกเหงามีหลายประเภท:

1. คนเหงาอย่างสิ้นหวัง: ไม่พอใจกับความสัมพันธ์, รู้สึกถูกทอดทิ้งและว่างเปล่า

3. คนที่โสดอย่างต่อเนื่องคือคนที่ไม่โต้ตอบและยอมรับสภาพของตนเองได้

4. ผู้คนไม่โดดเดี่ยว โดดเดี่ยวทางสังคมโดยสมัครใจ ชั่วคราว และไม่ก่อให้เกิดความรู้สึกถูกกดขี่

ในด้านจิตเวช ความเหงามีสองประเภท:

• ความเหงาประเภทแรกเกี่ยวข้องกับการแยกตัวออกจากตัวบุคคล: อดีตประสบการณ์จากการทำงานของร่างกายของเขาเอง ความเหงาเกี่ยวข้องกับปัญหาการรับรู้และการดูดซึมกลไกการพัฒนาและการดูแลรักษาร่างกาย
• ความเหงาประเภทที่สองเกี่ยวข้องกับคุณภาพของความสัมพันธ์กับผู้อื่น การยอมรับ การประเมินคุณภาพนี้ และการยอมรับของบุคคลต่อตนเองในฐานะปัจเจกบุคคล

ความรู้สึกเหงาถูกกำหนดให้เป็นประสบการณ์อันเจ็บปวดของการโดดเดี่ยว ประสบการณ์นี้จะครอบงำจิตใจและครอบงำความคิดและการกระทำทั้งหมดของบุคคลนั้น ความเหงามีประสบการณ์ เช่น ความหดหู่ ความเศร้าโศก ความเบื่อหน่าย ความโศกเศร้า ความสิ้นหวัง บุคคลอาจกังวลเกี่ยวกับการสูญเสียการเชื่อมต่อ ขาดการยอมรับในตนเอง และขาดความตระหนักรู้ในตนเองในฐานะบุคคลที่ประสบความสำเร็จ

ความเหงาชั่วคราวตามสถานการณ์อาจเกิดขึ้นได้หลังจากเหตุการณ์ไม่พึงประสงค์บางอย่าง เช่น การหย่าร้าง การเสียชีวิตของคนที่รัก การตกงาน การบาดเจ็บสาหัสหรือการเจ็บป่วย หลังจากนั้นระยะหนึ่งบุคคลนั้นจะยอมรับกับการสูญเสียและเอาชนะสภาพของเขาได้ทั้งหมดหรือบางส่วน ความรู้สึกเหงาในสถานการณ์นั้นแสดงออกมาในการโจมตีระยะสั้นซึ่งตามกฎแล้วจะผ่านไปอย่างไร้ร่องรอย

บางครั้งอาการนี้ไม่หายไป แต่กลายเป็นความเหงาเรื้อรัง สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากในกรณีของการสูญเสียบุคคลไม่สามารถรับมือกับสภาวะทางอารมณ์ของตนได้และไม่พบความเข้มแข็งและโอกาสในการสร้างความสัมพันธ์กับบุคคลสำคัญ ในขณะเดียวกันก็สูญเสียกลไกปฏิสัมพันธ์ไป

ความเหงาเรื้อรังสามารถเกิดขึ้นได้ตั้งแต่วัยเด็ก สิ่งนี้มักเกิดขึ้นเมื่อขาดความผูกพันทางอารมณ์ระหว่างเด็กและผู้ปกครอง อาจเป็นไปได้ว่านี่คือเด็กที่ไม่พึงประสงค์ หรือเด็กที่ไม่เป็นไปตามความคาดหวังของผู้ปกครอง ตั้งแต่วัยเด็กเด็กถูกบังคับให้หลีกเลี่ยงการติดต่อกับพ่อแม่หรือเขาขาดพวกเขาไป นิสัยแห่งความเหงายังคงมีอยู่ในการสื่อสารกับกลุ่มเพื่อนโดยที่เด็กแยกตัวจากผู้อื่นอย่างอิสระ สิ่งนี้ทำให้เกิดความรู้สึกเหงาอย่างต่อเนื่องและเรื้อรัง

อย่างไรก็ตาม ควรสังเกตว่าในบางกรณี ผู้คนค่อนข้างสบายใจเมื่ออยู่ในสภาพโดดเดี่ยว ในกรณีนี้เรากำลังพูดถึงลักษณะบุคลิกภาพที่มีพรมแดนติดกับพยาธิวิทยา

เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความเหงาได้ก็ต่อเมื่อบุคคลเข้าใจอย่างชัดเจนถึงความด้อยกว่าของความสัมพันธ์ของเขากับคนรอบข้าง กล่าวอีกนัยหนึ่งบุคคลหนึ่งประสบกับความเหงาในความหมายที่แท้จริงของคำนี้ ในเวลาเดียวกันความรู้สึกเหงาไม่ได้รับอิทธิพลจากความสัมพันธ์มากนัก แต่โดยความคิดของบุคคลว่าพวกเขาควรจะเป็นอย่างไร เนื่องจากความแตกต่างนี้ คนที่สื่อสารกับบุคคลหนึ่งหรือสองคนอย่างต่อเนื่องอาจประสบกับการขาดการสื่อสารอย่างรุนแรงและรู้สึกเหงา

ความรู้สึกเหงาเป็นที่เข้าใจกันว่าเป็นสภาวะทางอารมณ์ที่ยากลำบากซึ่งเกิดจากการไม่พึงพอใจในความต้องการความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

นักจิตวิทยาบางคนเชื่อว่าคนเราเกิดมาโดยกำเนิด อยู่และตายเพียงลำพัง คนอื่นๆ เชื่อว่ามนุษย์เป็นสัตว์สังคมและควรถูกรายล้อมไปด้วยเผ่าพันธุ์ของเขาเอง

สัญญาณแรกของความรู้สึกเหงาที่เพิ่มขึ้นปรากฏขึ้นในช่วงวัยรุ่น ในกรณีนี้ความถี่และจำนวนผู้ติดต่อไม่สำคัญ ความพึงพอใจในการสื่อสารมีความสำคัญมากกว่า

ประสบการณ์แห่งความเหงาอาจมีสาเหตุหลายประการ:

• บุคคลไม่สามารถทนต่อความสันโดษได้
• การแสดงความนับถือตนเองต่ำต่อผู้อื่น: “ฉันน่ากลัว ไร้ค่า ไม่มีใครรักฉันได้”
• ความวิตกกังวลและความกลัวทางสังคม: ความคิดเห็นของผู้อื่น การเยาะเย้ย แตกต่างจากคนอื่นๆ
• ขาดการสื่อสาร
• ความไม่ไว้วางใจของผู้คน
• ความแน่นและตึง
• เลือกคู่ครองผิดตลอดเวลา
• กลัวที่คู่ของคุณจะถูกปฏิเสธ
• ความกลัวและวิตกกังวลเกี่ยวกับความใกล้ชิด
• การกล่าวอ้างและความปรารถนาที่ไม่สมจริง
• ขาดความคิดริเริ่มความเฉื่อยชาในการสื่อสาร

ความรู้สึกเหงาขึ้นอยู่กับความภาคภูมิใจในตนเองเป็นส่วนใหญ่ คนโดดเดี่ยวมักจะรู้สึกไร้ค่า ไร้ความสามารถ และด้อยค่า การรับรู้ถึงตนเองนี้ทำให้การไม่มีคู่สนทนาเป็นประจำ คนเหงาไม่ไว้ใจคนอื่น พวกเขามักจะหน้าซื่อใจคด ดื้อรั้น และระมัดระวัง