"А у вас теж так буває?" - Жартівний шкільний монолог-сценка. Естрадні монологи Гумореска монолог бабусі

Все частіше з концертних сцен та телеекранів сьогодні звучать гумористичні монологи для жінок. Справжній прорив у цьому напрямку зроблено передачею "Камеді Вумен". Та й вивели багато гумористичних монологів для жінок у світ.

Жіноча іронія: своїм мечем та за своїми... сусідками!

Гумористичні монологи для жінок часто спрямовані проти недоліків представниць прекрасної статі. Тобто жінки хіба що посміюються самі з себе. І в цьому полягає родзинка, якою так залучають до себе гумористичні монологи для жінок. Розкуті артистки, які не соромляться здатися смішними і безглуздими, дозволяють побачити з боку свої недоліки.

Ось класичний варіант: скривджена дружина ділиться наболілим зі своєю подругою по телефону.

І прикинь, він мені каже: "У тебе хобі зовсім немає!" Це в мене – і ні! Та я своїми хобі можу двері відчиняти без допомоги рук! А якщо захочу, то цілком можу пронести непомітно з весілля в них пляшку шампусика і пару штучок помело. Ну, цитрус із ними – нехай «напоміла» буде… Ти, Аньк, че до мене причіпаєшся? Я не зрозуміла… Ти за нього чи за мене?

Боротися, шукати, знайти, не відпускати!

Цілий пласт іронічних творів присвячується проблемі пошуку другої половинки. Про те, як креативно намагаються вирішити питання деякі пані, гумористичні монологи про жінок, які обов'язково викликають у слухачів посмішку.

В основному в мініатюрах простежується риса більшості людей: вони уявляють себе зовсім інакше, ніж їх бачать інші.

Друга «фішка» - це роздуми про представників сильної половини, які органічно вписуються у гумористичний монолог жінки. Про чоловіків жінки можуть говорити нескінченно! Вони просто люблять згадувати свої попередні зв'язки, ділитися досвідом, як слід «приручати» чоловіків, виховувати їх. Пошуком другої половинки присвячено гумористичні монологи для жінок, тексти яких представлені нижче.

Оголошення про знайомство «Кіт у шкарпетках»

Ось якось заявилася до нас до редакції бабуся одна. Ну, божа кульбаба - одне слово. Витягла звідкись із надр своїх спідниць-кофт заповнений бланк безкоштовного оголошення та на стіл виклала.

Взяла я клаптик папірця до рук, читаю. І просто дивуюся! Фантазія у бабусі, треба зазначити, ще якась… невичерпна! Перша фраза привела мене в захват. Ось послухайте: «Котик мій! Ласкава і турботлива кішечка чекає на тебе у своїй затишній квартирці, на м'якій постільці… Поспішай же, інакше твоє місце займе інший!»

І хоча в нас є вказівка ​​згори не лізти до клієнтів зі своїми ідеями та підказками, я не втрималася і запитала: «Бабусю, а навіщо вам потрібен цей «котик»? Живете ви собі спокійно у своїй затишній квартирці - і гаразд. А тут з'явиться якесь прощілига, накурить, шкарпетки навколо розкидає…» А бабуся мені у відповідь: «Дочка, де ж ти бачила котів у шкарпетках, а?»

Бабулька й справді кота шукала для своєї кішки, а я вже подумала невідомо що.

Гумористичний монолог жінки про чоловіків «Фатальна сексі шукає половинку»

Цей текст може бути продовженням першої мініатюри, оскільки дія відбувається в тій же редакції, де приймаються оголошення. Але цього разу прийшла дамочка дуже пишних форм у бузковому напівпальто, зеленому капелюсі та помаранчевому шарфі. В оголошенні було сказано, що фатальна секс шукає свою другу половинку. Гаразд, я зчепила зуби і мовчу: сексі так сексі, у кожного своє розуміння цього слова.

Монолог про першого чоловіка та про варення з капусти

Перший мій чоловік був, в принципі, непоганою людиною. Тільки дуже зациклювався на їжі. Що б я не приготувала - він обов'язково порівнює з маминою куховарством. «Огірки не смажать!» А чому? Це ж ті кабачки, тільки недозрілі. Чому б і не посмажити їх? «З капусти варення не варять!» Дивно… З помідорів варять, з гарбуза варять, а з капусти – ні?

Я за вдачею людина з фантазією. І не люблю ходити уторованими доріжками. Загалом, ми не зійшлися з моїм першим характерами.

Розповідь про другого чоловіка та костюм з-під ліжка

Жінка - фатальна сексі - продовжує свій гумористичний монолог. Чоловіки та жінки помінялися місцями як би в її оповіданні. Це додає іронії у виступ: все ж таки звикли до того, що саме сильна стать іноді дозволяє собі з'явитися додому під ранок «під шофе», а чарівна дружина його соромить вранці за негідну поведінку. Стереотип зламаний. Тут подружжя переплутало ролі.

Другий мій чоловік був німцем. Він мене своєю пунктуальністю просто-таки виводив із себе! «П'яна вночі додому більше не приходь!». Ну, це що за така заява? А куди мені ще вночі йти? На роботу – рано, а до подруг – пізно… А як прокинусь, починається винос мозку по другому колу: попіл у цукорницю не струшуй, костюм під ліжком не шукай. А де мені його ще шукати, якщо я саме туди його й повісила… Тобто, поклала. Ну, коротше, він сам туди завалився! Зануда, коротше, одним словом. І з цим ми не зійшлися характерами.

Монолог про третього чоловіка і втрачені шкарпетки

Третій чоловік мій був естонцем. З ним у нас точкою спотикання стали шкарпетки. Так-так, такі прості речі, як звичайні шкарпетки можуть спричинити розлучення! «Я теп-пе ат-тал четне калі-чість нас-скофф, кожна пара згорнута в камочку трюк з трушкою. Па-ачіму ані у теп-пя теряюц-ца? А я звідки знаю, чому ці шкарпетки постійно губляться? Я вже стала їх прямо так, грудочкою згорнуті, в пральну машинку засовувати. Знову не потрапила! Тут ще не сподобалося моєму благовірному, що светр його колір змінив. Був якийсь сіруватий, непоказний такий. А став - дивовижного кольору! Власне, там вийшло ціле поєднання, можна сказати, райдужне забарвлення. Дизайнерська знахідка, між іншим… Але – не оцінив чоловік мій польоту моєї фантазії. Чи не зійшлися характерами і з цим. Ось тепер остання надія на вас.

І «фатальна сексі» поправила свій помаранчевий шарфик, закинувши його недбало на плече бузкового напівпальта.

За ранковим какао сам собою придумався жартівливий шкільний монолог із серії «А ви теж так робите?». Довелося йти записувати))

Чесно кажучи, ось ці ось меми "а ви теж ...?" з самого початку викликали подив, а потім і легке роздратування. Тому що люблю конструктив і розвиток, а тут бачу болото і глухий кут (так, я теж люблю какао, і що? Ми тепер брати? Дякую, не треба)

І тому текст спочатку вийшов класний, але дуже саркастичний. Почитала, посміялася, викинула, написала заново – вже м'яко, спокійно, добре.

А Вам, яким він здається? Почитайте вдумливо)

Жартівливий шкільний монолог-сценка

"А у вас теж так буває?"

Сидиш у своїй кімнаті, нікого не чіпаєш, старанно вдаєш, що пишеш домашнє завдання. Насправді, звісно, ​​думаєш, як би без наслідків його не зробити. І вже майже придумав, але ідею ще до кінця не сформував…

І тут нате вам! Відчиняються двері - влітає мама з ганчіркою. Швиденько стирає пил зі столу:

... І помчала в кімнату брата ... Судячи з його нестямного крику, теж там щось витерла ...

Все - думка втрачена, уроки робити зовсім настрій зник. Його, правда, й так не було, але тут ось зовсім зникло.

А в пилюці на столі, між іншим, нік Єгора в «Танчиках» (замініть чимось більш підходящим ) був записаний. А тепер пил стерли, з ким я гратиму?

А кватирка? У вересні до неї здуло мій щоденник. Це добре, тоді я не заперечував. Але в наступні дні навіщо відкривати? Чи мама чекає, що його назад задує?… Хоча… Може, якось постаратися, щоб і електронний щоденник протягом забрав?

А у вас теж таке буває?

=============

Або ще ситуація!

Сидиш на уроці, нікого не чіпаєш, старанно вдаєш, що вивчаєш 3й закон Ньютона. А насправді болісно вирішуєш, що ж зробити насамперед – домалювати до його портрета в підручнику вуса та бороду чи прикрасити волосся. А те, що ж це він – у 40 років уже сивий, це не справа!

І тут раптом ні з того, ні з сього, просто в розпал роздумів тяжких вчитель викликає тебе до дошки, уявляєте? І питає цей третій закон недомальованого Ньютона! Запитання – ось навіщо так робити?

Закон – не вивчений, Ньютон – не пофарбований, я – взагалі здивований… У чому будуть мої батьки, коли дізнаються, про це я просто мовчу!

А у вас теж таке буває?

=============

Ідеш такий сумний додому після школи і втішаєшся єдиною думкою – завтра вихідний, можна не вдавати, що спиш, а реально поспати до обіду.

Але що ви думаєте? Вранці о 7 годині входить добрий тато і бадьоренько так каже:

Я встав із заплющеними очима, знайшов навпомацки зарядку від телефону, від ноутбука, від … ( чогось ще ). Приношу їх татові, питаю:

Яку із них треба робити?

Тато засміявся:

Гаразд, гуморист, жарт зарахований, йди вже, спи.

А яке там спи, коли лежимо і крутимось: у ліжку – я, у моїй голові – думка. Точніше, питання:

А що, власне, із цими зарядками не так? І чому їх треба робити зранку раніше у вихідний день?

А у вас теж таке буває?

Гаразд, я піду - у мене ж Ньютон недофарбований і зарядку не зроблено.

Та й пилу на стіл натрусити треба, а то де ще важливу інфу записувати, не так, правда?

Уклін, оплески, завіса.

========================

Як поставити цей монолог школяра?

Варіанти:

• Саме текст читає юнак з гарною дикцією, який вміє міняти голоси/інтонації і виразно говорити (і один такий юнак нам уже відомий. Дивіться відео з ним одразу під статтею)
• У вигляді німої сценки – один учень читає, а інші діти поряд без слів зображують дії (інсценують слова, що говорить)
• Як звичайну сценку, але з авторським текстом – діти-«актори» під час п'єси вимовляють свої слова, а трохи осторонь хтось інший читає текст від Автора.

========================

З побажанням до шанованих Читачів не тільки брати, а й щось давати у відповідь,

Ваша Евеліна Шестерненко,

сайт Свято на Біс.

========================

Мій монолог "А у вас теж так буває?" читає Данило Колотвінов. Оплески, пані та панове))

========================

Гулі-гулі, гулі-гулі, гулігулігулігулі... Димочка, Димочка, не сідай на голуба. Він все одно відлетить! Ну ось! Знову попи об асфальт! А бабуся тобі що казала! Іди стій поряд і кидай пташкам крихти!.. (До сусідки.) А я вас тут перший раз бачу. Який у вас внучок чарівний! Ах, це дівчинка! Ніколи б не подумала! Дивіться, вона пташку за хвіст тримає і дзьобик їй колупає... Хай колупає? Ви поки що відпочинете? Ну звичайно. У кожного свої методи виховання...
Я ось свого Дімочку теж ні в чому не обмежую. У мене, знаєте, теж уже немає сил обмежувати. Димочка якщо що - і плюнути може!.. Димочка, Димочка, не треба лопаткою пташок бити. Іди краще дзьобик з дівчинкою колупай! Он він, під лавкою валяється. (До сусідки.) А от скажіть, люба, ви батьків своєї дівчинки колись бачите? Я своїх уже забувати стала: вдень працюють, увечері тусуються, у вихідні - на гірських лижах катаються... Ви кажете, дороге задоволення?.. Ну, знаєте, у мене зять пристойно заробляє. Ми іноді заходимо з Димочкою до них у гості – холодильник забитий. Але Дімочка у них нічого не хоче, бо в мене він їсть зі своєї тарілочки. Як тільки з'явиться на дні морда цього виродка... як його... а! покемон - значить, ми кашку з'їли. Ні, кашку ми ще їмо. Тут я стою до смерті: у мене пенсія маленька. А ви тільки чупа-чупси з обгорткою?
Дімочка! Дімочка! Негайно виплюни лушпиння від насіння! Навіщо ти її клюєш із тротуару? Іди, бабуся дасть тобі своє лушпиння з кишені! На, жуй гарненько! Дивіться, ваша дівчинка пір'їнки обскубує в букетик і облизує. Нехай облизує?.. Ви поки що відпочинете? Ну, звісно, ​​кожен має свої методи виховання. Димочка теж іноді батарею лиже...
А у вас дівчинка добре засинає? А у нас просто біда. Поки "Тачанку" тричі не виконаєш, нізащо не засне. А ви не співаєте? Ах у бубон б'єте? У нас раніше теж барабан був, але сусіди думали, що у нас весь час несучі стіни ламають, тому постійно викликали поліцію.
А у вас внучечка свійських тварин любить? Ах у вас тільки пітон удома живе? І внучечка сама його живими пацюками годує? Ну, звичайно, у всіх свої методи виховання... Ви її, мабуть, у ВДВ готуєте? Ні, це я просто так запитала... У мене зять у ВДВ служив... А у нас Дімочка кішку спокусив, і собачку покусав... Псих якийсь, пробач Господи! Батьки його ще в рукопашний бій хочуть віддати... Ведмедя, чи що, завалювати?.. Димочка, Димочка! Що ти плачеш, любий?! Дивіться, дивіться! Ваша дівчинка йому вухо через шапку зажувала! Що означає "нехай зажувала!"? Вона ж моєму онукові зажувала, а не сторонньому! Негайно відпусти його, негідна! А то я тебе зараз сама зажую! Металеві зуби! Неподобство! Криками вона пітона годує... А потім ходять такі дівчатка – і двері у під'їздах зносять. Легким рухом стегна. А ти не реви, Дімочко! Не Реви! На війні як на війні. Знатимеш, як моїх Тузика та Мурочку кусати. Десь вони зараз, бідненькі?.. Все! Марш додому! Обідати та спати! І жодної "Тачанки"! Сьогодні бабуся відпочиває! У натурі, млинець!

Внучечко, йди суду. Нічого встигнеш ще. Пам'ятаєш, ти просила розповісти про кохання? Ось зараз і розповім. Правильно, сідай і чаю не забудь хлюпати собі, ну і мені. З чого почати? Спершу? Значить, час був такий - всі навколо кричали про падіння вдач і майже всі ним користувалися (так нічого не змінилося). Дівчатка, хлопчики рано починали шукати половинки і найчастіше шукали їх простим підбором. Ну, це так, передмова. А тепер приказка. Коли мені було тринадцять з'явився один, ну скажімо Чайник. Він ходив, зітхав, присвячував мені вірші, кликав піти з ним куди-небудь, а я його динаміла (не кажи татові, що я тебе давньому сленгу навчаю). Мені всі довкола говорили: «Маша, ти дура, це ж Чайник, він нереально крутий і взагалі пуська!». Але мені було байдуже, я не звертала на нього уваги і він зник із мого кола спілкування. І якось стерся, що він був, що його не було. Так, так буває, людина настільки не цікава і не потрібна, що відразу стирається з пам'яті. А далі, далі мені було п'ятнадцять, я була безглуздою хохоткою і постійно літала. Мій юнак був справжній Велетень. Велетень з пшеничною шевелюрою, хитрими очима і безліччю байок (пустодзвін). Але що там розумієш о п'ятнадцятій. Пам'ятаю осінь яскрава і холодна бігу до нього по алеї, він підхоплює мене і кружляє-кружляє. Якось Велетень зателефонував і повідомив, що ми повинні розлучитися. Знаєш, я відчула полегшення. Розумієш, золотко, я дуже втомилася від нього і від його вигадок, безглуздих жартів і надмірної самозакоханості, та й була це не людина, а мареннягенератор. Все що мені від тих відносин залишилося, так це посилена потяг до авантюр і любов до Крематорію (це такий рок-гурт, що таке рок в інтернеті подивися). Ну я вже сказала! Не було там кохання, просто ми якийсь час були разом доки не з'ясували – це помилка. А далі? Далі я була шкідливою, уявляла себе мудрою і в міру свого розуміння намагалася допомагати людям. Як зараз пам'ятаю, тодішнє моє захоплення, проходячи повз дітлахів, викликав купу захоплення і пісеньку «Рудий-рудий, конопатий убив дідуся лопатою», він йшов і посміхався їм крізь свою напускну похмурість. Ми часто сиділи на даху втрьох – я, він та гітара. Говорити до ладу Рудий не вмів, крім музики практично нічим не цікавився, був дуже ревнивим і важким на підйом типом. Він насилу терпів моє кохання пропадати кудись, раптом, на край землі. Що означає ти його розумієш? Не смій засуджувати бабусю! І подивися на себе, як думаєш, у кого ти така пішла? Мені набридла його ревнощі і вічні скандали, йому в печінках засіли мої зникнення і істерики у відповідь. Так ми і розлучилися ... друзями. Окрім жартів, ми й тепер іноді зустрічаємось та розмовляємо. Не захотіли ми притертися один до одного, відмовитися від своїх звичок і придбати нові спільні, або пробачити ці звички. Не вийшло у нас кохання, зате дружба вийшла гарна. Якось було твоїй бабусі нудно. Уяви собі, мені знайомий цей стан. Ось ти собі уявляєш правильного такого металіста? Ні? Погугли. Йому теж було нудно і це був привід не гірший і не краще, щоб зустрічатися. Було чудово прокидатися з ним поруч, йти готувати сніданок, намагатися зрозуміти важку дивну музику, якою він захоплювався. З ним було надзвичайно тепло. Про це Металлюзі хотілося дбати. Дні проходили просто та одноманітно. Нам чогось не вистачало і хоча було добре, стало зовсім нудно і все розвалилося. Так, внучка, іноді, коли тепло і добре – мало, потрібно щось більше. Поки я була з цим хлопцем я навчилася очікування та терпіння. Я і зараз вдячна йому за те тепло. Кохання? Яка любов? Не знаю, точніше знаю немає її там. Вона мене підстерігала попереду. В черговий раз я сумувала, і в мене була іграшка, твоя бабуся йшла і думала, а чи не поміняти їй іграшку або і так зійде. Іду значиться вулицею, а тут мені на зустріч Чайник, той самий Чайник, такий весь, ну Чайник. Я весь цей час шукала саме Чайника. Він підійшов до мене, ми розмовляли, потім схаменулися, що поспішаємо, і вирішили наступного дня разом піти на ковзанку. Ми довго каталися, сміялися, дуріли. Якоїсь миті він мене впіймав і поцілував. Світ звалився, забився в конвульсіях і помер, не вміючи витримати моє щастя. І я почала будувати новий світ. Світ для мене та Чайника. Два тижні я жила, як у казці. У мене був мій Чайник. А потім він зателефонував і сказав, що ми повинні розлучитися. Світ помер вдруге. Я примчала до нього запитати чому. Виявилося він дізнався про мою іграшку, про яку я забула. Я проклинала свою забудькуватість. А Чайник пішов до армії і надав мені вирішувати самій чекати на нього чи продовжувати грати. Це був рік страшної жалоби. Я була живою примарою самої себе. Я чекала. Він повернувся і став твоїм дідусем. Що означає ми обидва божевільні? Запам'ятай, дитина, твої бабуся та дідусь безшабашні. Тобі тато розповідав про наші витівки? Як це й досі спостерігаєш?! Ми між іншим, себе досить пристойно ведемо! Соромся, внучка, я стара, щоб боротися з молоддю. Ну і як результат, не знаю, що таке кохання. Кажуть, вона може раптом вискочити і обігріти запорошеним мішком по голові, а може поступово вирости з одного швидкоплинного погляду, може прийти і піти, а може її немає. Ні, я не люблю свого Чайника. Просто з ним разом добре прокидатися, пускатися в авантюри, сваритися і навіть нудьгувати. А тепер налий бабусі ще чаю та біжи у справах, онучко.