Випадок у сауні. Гумор: найкращі книги у жанрі Випадок у сауні

Американці у саунах лежать безшумно, як вареники. Принаймні у спорткомплексі нашого університету. Ніяких там віників, бити
себе доводиться руками і при цьому щоразу вислуховувати ідіотські питання типу "Are you Ukrainian?"
І ось лежу я днями в сауні, б'ю себе нещадно, а потім у позиції пузом догори піднімаю коліна, щоб дістати і до них.
І тут трапляється дивовижна штука - повітря застряє в глибокій западині хребта трохи вище дупи (там, де у дівчат талія),
і виривається назовні з таким звуком, наче пернув гіпопотам, обіжравшись гороху.

І який же ввічливий народ американці! Перні так у нас в сауні, всі ринуться натовпом до дверей зі зляканим іржанням і криками "Гази!".
Сто градусів все-таки, повітря сперте - трагедія може статися від такої руйнівної газової атаки. А тут – шестеро мужиків сидять довкола, і ніхто навіть не пікнув. Реакцію на обличчях я, зрозуміло, не оглядав - дивився в стелю. Ідіотизм становища повний - не можу сказати:
"ні-ні, це я не пукав, вам здалося!" Вийти негайно гордість не дозволяє – чого це заради? Але тут я уявив, як вони ввічливо сидять, затамувавши подих, як в'язні в газовій камері, і з жахом чекають неминучого, і тут мене потроху почав розбирати сміх.
Але сміятися теж не можна! На що це схоже - спочатку бив себе з гарматними звуками, потім напіддав з тією ж гучністю, а потім ще
тупо іржати почну над власним досягненням на все горло? А що якщо вони ПІСЛЯ ЦЬОГО запитають мене: "Are you Russian?" Від цієї думки мені стало
зовсім погано, і я тихо-тихо так розвернувся дупою до сусідів, носом до стінки. Тримався десь з хвилину, а потім відчув, що насувається вже невідворотний напад сміху, і вилетів назовні в душову.
Вилетів і зареготав як дідько. Народ у душовій став злякано оглядатись,
і я не зупиняючись полетів далі - в коридор від роздягальні басейну. Там нарешті стало безлюдно, і я розреготався вже на все горло. Реготів кроків двадцять на шляху до басейну – гадаю, хоч у воді
охолону. Вже перед дверима в басейн вискакує назустріч хлопець, і в нього буквально відвисає щелепа. Я, як кмітливий Штірліц,
простежую напрям його погляду та виявляю, що зі сміху забув
одягнути плавки! Ними я весело і безтурботно помахував у повітрі, як хусткою.

Бог знає, що цей хлопець про мене подумав - абсолютно голий волохатий
мужик ломиться в басейн, де плавають десятки дівчат, і при цьому ірже на все горло! Добре, хоч це виявився хлопець, а не дівчина. Уявляю, виходить якесь тихе беззахисне створіння в одному тільки тоненькому купальничку в безлюдний коридор, і тут на неї кидається голий маніяк і радісно регоче! Втім, навіть якби з дверей ніхто не вискочив, через п'ять кроків на мене неминуче чекала зворушлива зустріч із черговою дівчиною на вході в басейн. Думаю, я сказав би їй,
як завжди, "Привіт!" і широко, по-гагарінськи посміхнувся.

Від усього цього мене настільки розібрало, що я вже навіть не намагався надіти плавки - звалився б на місці від сміху. Натомість я круто розвернувся і помчав назад у роздягальню повз двері до жіночого відділення, блищачи дупою, трясучись господарством і видаючи все те ж ідіотське іржання. Шкода, виразу обличчя того хлопця я при цьому не бачив - думаю, він остаточно офігел.

Лазні у нас, громадяни, завжди служили об'єктами глузувань. Про них завжди різні там сатиричні повісті писали. Висміювали, отже, лазні.

Це, звісно, ​​щодо громадських лазень. Міських. А то тепер таких лазень налаштували, що сміятися не захочеться. У такій лазні, громадяни, головне – це своєї гідності не впустити. Тут уже не до сміху. Тут дивись, щоб спина рівна, а ноги голені. Оскільки публіка в таких лазнях аж надто елітарна підбирається.

Ну, ми тут не затримуватимемося. Вирушимо, куди простіше. А можна самим не ходити, а послухати, що люди розповідають.

Ось вирушила до лазні Сусанна Григорівна Печонкіна, працівник дорожнього господарства. Вирушила вона, значить, помитися. Ну, пил дорожню змити, кістки свої старі попарити. Ось прийшла Сусанна Григорівна до лазні. Віддала за вхід двадцятку і пройшла до передбанника. Ну, побродила хвилин сорок по передбаннику. Нарешті притулилася абияк на лаві. Барахлішко своє розвісила, озирнулася. Дивиться, мати чесна! Які помитись прийшли, всі чогось їдять. Одна чай із лимоном, інша котлетку, третя курячу ногу догладює. Тільки що щей ніхто не сьорбає. І таке, знаєте, човкання звідусіль долинає – плакати полювання. А запах!

Скривилася Сусанна Григорівна, носиком пересмикнула і думає: «Бач ти, думає, раніше в лазнях все більше прали, а тепер, дивись, поїсти ходять».

Тут набридло їй дивитися, хто як їсть, пішла вона паритись. Приходить, сідає на полицю. Дихає. Повітря гаряче, нутро обпалює. Але нічого, вдихати можна. Тільки наче пахне якось дивно. Наче дух такий важкий поширився, з ніг шибає.

Озирнулася Сусанна Григорівна. Бачить, сидять дві метелики в халатиках махровеньких. Гріються.

У парилці і без халатиків жаринь. Пот у шість струмків ллє. А в халатику й зовсім жити не хочеться. Але бабусі – нічого. Сидять, насіння лущать. Потіють тільки, сволоти.

Сусанна Григорівна їм каже:

- Ви б, каже, бабусі, ще польта на себе начепили. Смердять, каже, халатики.

Бабочки на Сусанну Григорівну подивилися і кажуть:

- Заткнися, кажуть, стара перечниця. А то зараз сама смердить.

Зітхнула Сусанна Григорівна, голівкою похитала. Не сказала нічого. Та й що тут скажеш?

Тут заходить енергійна така метелик з кучею води.

- Ехма, каже, чогось у вас тут прохолодно. Нині, каже, парку піддамо.

І з ушатом своїм до грубки прямує.

Благала Сусанна Григорівна:

– Що ви, каже, бабусю, які розправи надумали влаштовувати! Дозвольте, каже, так посидіти, подихати свіжим повітрям.

Посміхнувся метелик. Ушат свій поставила, узялася в боки і каже:

- Це, каже, яке ж у нас населення егоїстичне! Самої не треба, то пущай інші мерзнуть. Ні, каже, неприпустимо через одну малахольну людей задоволення позбавляти. Це, каже, якщо кожен почне свої порядки встановлювати, що таке буде?

І цільний цят без подальших переговорів у грубку перекидає.

Батюшки-світла! У Сусанни Григорівни в очах потемніло, у шийці пересохло. Сидить вона, бідолашна, повітря ротом ловить, ручками за серце хапається.

Встала, нарешті, Сусанна Григорівна зі свого полку, а ноженьки в неї й підкосилися. Насилу виповзла, щира.

Поплелася Сусанна Григорівна в передбанник. Відпочивати і прийти в себе від таких потрясінь. Доплилася вона до лавочки, де барахлишко своє залишила. Дивиться – що таке? Немає барахлішка. Лавочка стоїть. Спинка біля лавочки на місці. А на гачочках чужі дрібнички розвішані.

Там у лазні лавочки такі з високими спинками. До спинок гачки прибиті. Які помитися прийшли, на тих гачках своє барахлішко залишають.

Стоїть Сусанна Григорівна, очима плескає. «Може, думає, лавочка не та?» Озирнулася вона навкруги. Немає. Лавочка та. І спинка на місці. І гачки не відірвані. Барахлішко тільки на гачочках чуже. Незнане барахлішко. Стоїть Сусанна Григорівна. Дивується.

Тут підходить до неї метелик. Голенька. Мочалка помахує.

- Це, каже, ваше, чи що, тут ганчір'я було залишено? Так я його скидала. Я, каже, вже п'ять років у цій лазні моюсь і завжди на цій лавці роздягаюся. А тут, дивіться! Анучко якесь розвісили. Прямо лави дізнатися неможливо. Ні, каже, я нікому не дозволю свої штани на мою лаву розвішувати. Поки що мене немає – будь ласка! А так, щоби на моїх очах... Ні, каже, не дозволю! А ваше ганчір'я, між іншим, он, на стільці біля входу валяється.

Постояла Сусанна Григорівна, подивилась на мочалку. Хотіла було плюнути тій метелик у вічко. Або у волосини рученята запустити. Та передумала. Аж надто коло самого серця в ту пору билося.

Махнула вона рукою, подумала: Ну вас!, І додому пішла.

Гумор - напрям літератури, що ставить собі за мету не просто змусити читача посміхнутися, а привести його до чистої радості, щирого сміху і навіть до заразливого сміху. Такі твори відрізняються несерйозністю чи навіть абсурдністю описуваних ситуацій. Аудиторія цього жанру, мабуть, одна з найбільших серед усіх жанрів літератури, починаючи від дітей та закінчуючи літніми читачами. Окремою категорією такого напряму є знайомі кожному анекдоти. Зазвичай у гумористичних творах мало дійових осібі лише одна сюжетна лінія.

Особливості книг у жанрі Гумор

Гумор у літературі може виражатися по-різному. Це можуть бути повноцінні романи і іноді навіть серії, оповідання, короткі замальовки, жарти та інше. Книги, написані з гумором, написані легко, ідеально підходять для читання на ніч, в дорозі або навіть у компанії з друзями. До гумору не належать книги, в яких ви посміялися три рази за тим.
Тематика гумористичних творів може коливатися від соціальної до особистої. Гумористичні книги не мають строгих рамок, навіть навпаки, відкидають їх за тематикою та художнім засобам. Гумористичні твори мають низку певних рис. Наприклад, характерні образи героїв, комічні риси характеру чи зовнішності, перебільшене чи применшене уявлення конкретних осіб, подій, явищ, ситуацій, раптова розв'язка, кумедне порівняння, розмовляючі імената прізвища, гра слів, використання комічних героїв чи ситуацій тощо. Залежно від способу автор може висміювати злободенні теми, політику або звичайні життєві ситуації. Як інструменти можна використовувати іронію або сарказм. У мережі можна зустріти твори із позначкою чорний гумор - скандальний гумор, який набрав певну аудиторію шанувальників. Такий гумор виражається в глузуванні над смертю, насильством, фізичними вадами, расової приналежностіі так далі.

Чому гумористичні книги краще читати онлайн на Litnet?

На нашому порталі представлено понад тисячу книг категорії Гумору, і ці блискучі твори можна читати в онлайн-режимі або безкоштовно завантажувати. Тут замішані гумористичні твори всіх жанрів: від фантастики та фентезі до серйозної сучасної прози, від любовно-еротичних романів до веселих влучників і ЛітРПГ Тобто вибір величезний, вам достатньо вибрати відповідні книги та поринути у читання.

Смішний випадок. Точніше не просто кумедний, а хвилю гомеричного сміху, що викликав у мене.
Про наявність в готелі Alpbacherhof, де ми зупинилися в Тіроле, кількох саун, я писала.
Чоловіка, будь-які інфрачервоні та турецькі не були цікавими. Він обрав собі фінську. Тим більше вона розташовувалася в окремому будиночку біля басейну, увитого красивою рослинністю.
Чоловік він у мене суворий, словом нормальний, здоровий, російський мужик, 2 метри на зріст і коса сажень у плечах.
Нормальні російські мужики звикли, що в громадських лазнях миються окремо чоловіки та окремо жінки. А якщо це спільні лазні/сауни, тим більше в готелях біля басейну тощо, то прийнято бути в плавках або прикривати сороміцькі місця рушником.
У Німеччині, і що з нею, Австрії, баби з мужиками миються голяка разом, не відчуваючи сором. Там немає поділу на "М" та "Ж"
Перед першим заходом я не встигла його попередити і обережно сказала про таку особливість, тільки коли він вийшов звідти після першого заходу.
Потягуючи холодне вино, я ліниво спитала його, - До тебе ще не заходила гола німецька тітка?
- Та заходила!... Капець я охренів! Зайшло там, млинець, одне тіло! Я сиджу і думаю, що за нахрен? Я не замовляв!
Я сміюся, він гарчить.
Запитую, крізь сміх - Ну хоч гарненька, ладненька зазирнула?
Чоловік вибухає. Та яка до біса?!... Груша в'ялена закотилася, мене мало не знудило.
Мені ще смішніше.
Потім купувалися, сходили в бар і чоловік каже, наче народ на обід звалив, піду ще кілька заходів зроблю.
Зробив. Без ексцесів.
Сидимо ми біля басейну. Повз нас пройшла в сауну одна дама в чорному купальнику і тут же вискочила звідти, жестами та мімікою показуючи, що вона так би мовити в шоці. Ішла, прикриваючи, обличчя руками і ... то хихикала, то мотала головою на кшталт - каааапец!

Ми з чоловіком, дивлячись на це, почали скрушно жартувати. Ну на кшталт, напевно мужика голого побачила і вискочила. Напевно, її дуже збентежив розмір його приладу. Або може взагалі там збоченець сидить.
Жінка сіла на свій шезлонг і вони почали шепотітися з подружкою і голосно хихикати, періодично закриваючи обличчя руками, як би кажучи - Який жах!
Потім із сауни вийшов чоловік у червоних труселях.
Ми спочатку зрозуміли, що це він причина того, що відбувається.
Проходячи повз хихикаючих подружок, він обернувся і щось сказав. Між ними зав'язався діалог і я одразу в стійку встала, вся така у увазі... - Ща, здається, розбірки будуть!

Але немає! Вони за кілька хвилин розмови вже дружно іржали втрьох. До них приєднався ще один бюргер і вони продовжили обговорювати подію в сауні та іржати вчотирьох.

Мій, вважаючи, що в сауні нікого, пішов на останній захід. А я, чи то в басейн, чи за напоями відволіклася. Коротше, мій повертається, у нього аж піна з рота та пара з ніздрів.
- Що трапилося?
Оповідання почалося з неперекладного російського діалекту. Дослівно його розповідь, я навести не можу - бо цензура 😂😂😂
Але це було дуже яскраво! Я так не сміялася дуже давно. Ледве не заїкала.

Втім, суть в наступному (напишу в зручних фразах, як би від імені чоловіка)

Заходжу я в сауну, там два птеродактилі старих сидять. Баба біля входу лиса і стара і чоловік її сморчок на полиці зверху. Я повз цю гуманоїдиху проходжу, вона щось гавкає, а я ж не розумію, чо вона гавкає.
Сполоснувся в душі, воду з басейну змити, і рушник на полиць потолок, а цей сморчок починає кричати. І тут до мене доходить, що вони вимагають, щоб я труси зняв.
* ука! гавкають на всю горлянку, руками махають і типу, що в нас не прийнято в лазню в трусах ходити. Знімай негайно! І скидає гаденеш мій рушник з полиця на підлогу.
У мого звичайно, після такої хамської і дуже недружньої дії рве всі болти.

Мій по ходу цієї п'єси їм російською, неперекладною відповідав. А цей хрич питає його. - Ти розмовляєш англійською?
Мій звичайно тут же відповів (російською природно), що дме ще як, і щщщас як вдує йому не по-дитячому і по його спіку, і по його інглішу. Птеродактилі починають переходити в активний наступ, вимагаючи зняти труси.
Мій, згадуючи англійською, близьку за значенням (до того, що він говорив їм російською) фразу
Говорить їм - FUCK YOU! FUCK OFF!
Потім ще тираду типу, - благай Бога виродок, що ти російської не знаєш, а то б ти зараз засмутився дуже! Птеродактилі підстрибують, розмахують крилами, припрошуючи гарного пенделя, і репетують благим матом, хором продовжуючи вимагати негайно зняти труси. Точка кипіння у мого пройдена і він замахується на старого збоченця (кулак у мого, треба сказати, розміром з голову цієї хвороби), але розуміючи, що навіть з півдару цей гоблін ляже і не встане, мій просто розкриває п'ятірню зверху над ним і шипить,
- Звали звідси нахрен поки не гримнув тебе разом із твоєю лисою жабою! Це не я зараз зніму, це ти в мене зараз свої портки натягнеш і за вухами їх зав'яжеш дуже міцно, щоб не падали.

Бюргери тікають з криками на кшталт - ми будемо скаржитися! Ти не маєш права в лазню в трусах ходити.

Більше ми цих гоблінів-збоченців у готелі не бачили.

Я валялася на панцирі! Це було дуже смішно. Мій шипіл ще напевно годину. Матерився як великий😂😂😂
Як він тільки не просхиляв і цих ідіотів та німецькі традиції 😂😂😂😂😂

Тепер мені стало зрозуміло, чому інші німчики вистрибували з сауни, як ошпарені, хихикали і хапалися за голову. Там сиділа ця пара птеродактилів і гавкала на всіх, хто в купальниках і трусах, змушуючи постати перед ними в костюмах Адама та Єви.

Старі збоченці 😂😂😂

Я потім до кінця перебування підколювала чоловіка.
- Іди сходи в сауну! Перевір! Наведи лад! Нехай труси одягнуть!

Вообщем колоритненько так! І не знаю, наскільки точно вдалося передати суть та емоції, але для мене це була реальна сміхотайка.
І якщо що, то одразу скажу, ми нічого не маємо проти німецьких традицій поєднаних М/Ж помивок, ми знаєте також у лазню не в піжамі ходимо. Але мені сам факт того, що якийсь збоченець, придурок-маразматик спробував зняти труси з мого чоловіка, тому що так захотів він і жаба, що супроводжує його, вже примхливий, а коли ще й так театралізовано, то....😂😂😂 😂😂 я просто валяюся.