Sprüche von Dirigenten: die umfassendste Sammlung. Dirigenten scherzen Sätze von Sinfonieorchesterdirigenten
Worte des Dirigenten:
Das sind operative Synkopen!
Spielen Sie mit Ihren Ohren!
Celli und andere Bratschen...
Wirf die Bögen an die Decke!
Accelerandy Bratschen...
Im zweiten Takt bist du tiefer gegangen...
Fortissimo in ein Klavier gepresst...
Während der Probe ist das Proben nicht gestattet!
Du hast eine Ahnung hinter deinem Rücken!
Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgesogen haben!
Klingt nach ausdruckslosen Spaghetti!
2. Klarinette! Bei wem haben Sie am Konservatorium studiert? Tichonow? Ich werde ihn fragen, ob er das Sitzen lehrt.
Flüssige Fata Morgana.
Ich werde zwei einbauen.
Alts! Dann kommt der Moment Ihrer Hochbegabung in Kraft.
Lena, welchen Unterschied macht es, ob hoch oder runter?!
Der Flug einer sehr großen Hummel!
Nicht wie die Elefanten in Saint Sense ...
Was kümmert es dich, wenn jemand hinfällt?
Die Fälschung ist sehr träge!
Spielen Sie wie 14 blinde Kätzchen!
Die Hälfte des Orchesters spielt mit Dir, die Hälfte mit mir und ein Drittel mit dem Solisten...
Ich kann das Auge des Klaviers nicht sehen!
Wir müssen die richtigen Hände kontrollieren!
Spielen Sie entweder mit mir oder mit dem Solisten!
Versuchen Sie zu verstehen, dass ich dirigiere...
Das ist ein monumentales Bild. Sie müssen mit den Augenbrauen wackeln.
Zerbrechlich und faul wie ein Eimer voller Crescendo.
(Zur Piccoloflöte) Mit so einem Instrument für das ganze Orchester!
Ist Crescendo wirklich so ein virtuoses Problem, oder muss man hier allen etwas einspritzen?
Der Baum stürzt hier sehr schön.
Oh, was für ein Rhythmus! Zigeuner!
Der Dirigent ist nicht die Person, die die Einleitung zeigt.
Alle Fagotte aus Messing.
Entweder seid ihr krank, oder ich weiß nicht wer!
Gestern wurden die Instrumente in den Pausen misstrauisch gehalten.
Mauren! Sehr groß!
Es ist notwendig, diesen Ton sehr genau zu nehmen, auch wenn er sehr verstimmt ist!
Blau! Sitzt du mit dem Rücken zu mir?! Hier gehst du in mein Büro, und ich werde dir den Rücken kehren und mit mir machen, was du willst!
Lernen Sie, mit Notizen umzugehen. Das ist dein Brot.
Es entsteht der Eindruck, dass wir zählen, und das führt zu einem Accelerando.
Was für ein vulgäres Crescendo.
Dieses Thema muss behandelt werden!
Runter mit deinem Fortissimo! Geh und wasche dich!
Maniküre am Hals!
Ich bitte niemanden zu spielen, wenn Sie nicht Espressivo spielen!
Wonach brüllst du? Dafür gibt es im kleinen Saal ein spezielles Orchester!
In Takt 3 kommt es zu einem Vorfall.
Pad-dat-tir-pap-Fest. Tour-dur-tur-dur.
Hier fallen die Bögen nicht! Kosten!
Die Hörner greifen von hinten an!
Ehre sei den sowjetischen Klarinetten!!!
Sie müssen den Charakter eines Paukenspielers haben.
Du bist tief im Rückstand! Allerdings ganz nach Ihrem Geschmack.
Warum gibt es im Orchester kein Secco, sondern lockere Schlitze?
Hier gilt es, wie im Theater, alles auf die Spitze zu treiben.
Wer die Celesta hört, als Anreiz erhält er das Lächeln des Dirigenten.
Hier kommen Komplikationen ins Spiel.
Was machst du am Block? In diesem Alter!
Jetzt habe ich dich so verstört, dass du überhaupt nichts verstehst!
Diejenigen, die jetzt tappen, sind niedrig. Fühlen Sie sich höher!
Schleudern, Durchfall gelten nirgendwo auf der Welt als Grund, zu spät zur Probe zu kommen.
Bärenschwanz.
Bewegen Sie Ihre linke Hand so, dass jeder denkt, dass Sie am Leben sind.
Hauptratschlag dieser Teil? Üben Sie sich in Zurückhaltung!
Hier beginnt sich das Thema des Horns einzuschleichen.
Hörner! Sie sind bei Schlag 4 verspätet.
Tempo, ich meine hinter dem Tempo!
Während der Gitarrist expandiert.
Dyadyura schuldet mir bereits drei Rubel.
Der Rest kriecht in die Nähe des Standes.
Es wird eine Zäsur geben, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten.
Ich sehe keine Liebe in den Augen für dieses Konzert!
Lass uns nicht geben!
Es ist nicht nötig, den Solisten am Schwanz festzuhalten!
Nur noch drei Proben zur Schande!
Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
Ich sage Pfeifen! Und sie schauen, umarmen sich, küssen sich.
Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Notizen es hier gibt – Sie werden sehr überrascht sein.
Da weiß der Teufel, was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du darfst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
Spielen Sie nicht das, was ich verlange, sondern das, was in den Noten steht.
Der Zigeunerspaß wird von einer unmöglichen Posaunenpassage überschattet.
Man muss so spielen, als ob man etwas getrunken hätte und es nicht eilig hätte.
Stellen Sie sich vor, Sie wären Musiker und nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
„Auf Acht“ – das gleiche Tempo, nur 2-mal schneller!
Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn etwas ordentliches geklettert wäre, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Partys sind wie Partys, und die ersten Sopranistinnen sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt spielt, geht es vor allem darum, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht den ganzen Rotz mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
Schauen Sie mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, die Zahlen jedoch nicht!
Kommen Sie nach Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
Warum gibst du dir immer so viel Mühe zu spielen, sobald ich mit dem Dirigieren anfange?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Gehirn mit.
Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgesogen haben!
Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung auf sich wirken.
Wir müssen diesen Hinweis sehr ernst nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewegen Sie Ihre linke Hand stärker, damit jeder denkt, Sie seien am Leben.
Sagen Sie mir bitte, haben Sie jetzt nach dem Konservatorium so gespielt? Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers Fuß!
Personen, die etwas Falsches tun, sollten genauso inhaftiert werden wie Fälscher.
Besser wäre es, wenn man mit dem Kopf auf die Pauke schlägt, dann wäre es lauter geworden!
Hören Sie auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, da sind keine Noten, Ihre Rolle liegt auf dem Notenständer!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also werde ich dir jetzt den Rücken kehren und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich schon so sehr hassen, um so zu spielen!
Warum hat man Ihnen als Kind nicht erklärt, wie sich die Pfeife vom Pioniersignalhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wieder auferstanden und hätte einem das Gesicht vollgestopft!
Und welcher Dummkopf hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne und nicht auf einer Baustelle ist?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich werde morgen um 10 Uhr in meinem Büro auf Sie warten.
Aus irgendeinem Grund versuchen Schlagzeuger immer, sich selbst als die Wichtigsten im Orchester zu betrachten! Denken Sie daran: Der Chef im Orchester ist der Dirigent, der Zweite bin ich und Sie gehören zu den ersten Hundert!
Auf mich hat es den Eindruck, dass es sich bei den Rohren um eine Verstopfung handelt. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, eine Strafe absitzen und dann werde ich ein neues Orchester rekrutieren!
Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sagen Sie Danke, dass Intellektuelle ans Konservatorium gehen. Sonst wären die Proletarier von ihren Sitzen aufgestanden und hätten euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
Es besteht kein Grund, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln!
Spielen Sie Pianissimo, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Überlegen Sie jetzt, wie ich Sie behandeln soll?
Ich habe bei dir keinen Platz in der gleichen Musik!
Zweite Posaune, ich wünsche Ihnen, dass sie bei Ihrer Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, gab es in Ihrer Familie Schwarze?
Wenn Sie denken, dass sich ein Symphonieorchester von einer Taverne nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, irren Sie sich gewaltig!
Versuchen Sie, von sich selbst zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass du noch dabei bist Musikschule habe die Richtung des Luftstroms im Mundstück nicht erklärt!
Ich werde dich bitten, für diese acht Takte zu sterben, atme nicht einmal!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit die Luftdurchlässigkeit im Körper erneuert wird!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in der U-Bahn und werde den Polizisten und Banditen persönlich zustimmen, damit sie Sie nicht anfassen. Aber für Passanten kann ich nicht bürgen.
Anstelle eines Saxophons hätten Sie eine Druschba-Kettensäge in der Hand. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
Sie sind sehr schön Starke Arme. Legen Sie das Instrument weg und erwürgen Sie sich damit, machen Sie sich nicht über die Musik lustig!
Kommen Sie nach Hause und sprechen Sie Ihrer Frau mein Beileid aus. Wie kann man mit so einem unrhythmischen Menschen schlafen?
Du spielst das alles so vertraut, als ob du persönlich mit Prokofjew getrunken hättest!
Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verwöhnen würden, als diesen schönen Ort im Adagio!
Ich stoppe alle Zeremonien und Heute Ich werde anfangen, dir beizubringen, die Musik zu lieben, wenn nicht mich, dann zumindest!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.
Leute, wir haben unsere ganze Seele in die Seite gesteckt. Dank dafür
für die Entdeckung dieser Schönheit. Danke für die Inspiration und Gänsehaut.
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Webseite erinnert sich an die Sätze der Dirigenten Sinfonieorchester von den Moskauer Konservativen durch Alexei Nasretdinov.
Es wäre ein Fehler zu glauben, dass ideale Menschen in Symphonieorchestern spielen.
Dirigenten von Symphonieorchestern, die ungeschickte Orchestermitglieder beschimpfen, erhitzen nicht schlechter als die Armeeränge. Noch besser. Weil sie es subtil, anmutig und sehr intelligent tun.
- Nur noch drei Proben zur Schande!
- Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
- Ich sage Pfeifen! Und sie schauen, umarmen sich, küssen sich.
- Schostakowitsch hat viele Noten, und sie ändern sich ständig.
- Was nicht mit dem Text der Ouvertüre übereinstimmt – überzeugen Sie sich selbst mit den Fingern.
- Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
- Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Notizen es hier gibt – Sie werden sehr überrascht sein.
- Da weiß der Teufel, was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
- Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du darfst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
- Spielen Sie nicht das, was ich verlange, sondern das, was in den Noten steht.
- Der Zigeunerspaß wird von einer unmöglichen Posaunenpassage überschattet.
- Man muss so spielen, als ob man etwas getrunken hätte und es nicht eilig hätte.
- Stellen Sie sich vor, Sie wären Musiker und nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
- In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
- „Auf Acht“ – das gleiche Tempo, nur doppelt so schnell!
- Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
- Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn etwas ordentliches geklettert wäre, sonst wäre es Fis!
- Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
- Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Sopranistinnen sind Invaliden!
- Und wenn jemand verstimmt spielt, kommt es vor allem darauf an, Zeit zu haben, einen Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
- Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
- Ich muss hier nicht den ganzen Rotz mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
- Schauen Sie mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
- Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, die Zahlen jedoch nicht!
- Kommen Sie zu Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
- Warum gibst du dir immer so viel Mühe zu spielen, sobald ich mit dem Dirigieren anfange?
- Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Gehirn mit.
- Wir müssen diesen Hinweis sehr ernst nehmen, auch wenn er falsch ist!
- Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
- Bewegen Sie Ihre linke Hand stärker, damit jeder denkt, Sie seien am Leben.
- Deine Pupillen haben sich erweitert! Verkleinern Sie Ihre Pupillen, spielen Sie mit einem kleinen Pupillen – der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Pupillens ab!
- Sagen Sie mir bitte, haben Sie jetzt nach dem Konservatorium so gespielt?! Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
- Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers Fuß!
- Personen, die etwas Falsches tun, sollten genauso inhaftiert werden wie Fälscher.
- Besser wäre es, wenn man mit dem Kopf auf die Pauke schlägt, dann wäre es lauter geworden!
- Hören Sie auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, da sind keine Noten, Ihre Rolle liegt auf dem Notenständer!
- Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
- Also werde ich dir jetzt den Rücken kehren und du errätst, was ich sagen wollte!
- Nun, man muss sich schon so sehr hassen, um so zu spielen!
- Warum hat man Ihnen als Kind nicht erklärt, wie sich die Pfeife vom Pioniersignalhorn unterscheidet?
- Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wieder auferstanden und hätte einem das Gesicht vollgestopft!
- Und welcher Dummkopf hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne und nicht auf einer Baustelle ist?
- Fagott, entschuldigen Sie, an welchem Ort haben Sie jetzt Geräusche gemacht?
- Für so ein Solo würde ich dich küssen, sorry, du sitzt weit weg. Ich werde morgen um 10 Uhr in meinem Büro auf Sie warten.
- Aus irgendeinem Grund versuchen Schlagzeuger immer, sich selbst als die Wichtigsten im Orchester zu betrachten! Denken Sie daran: Der Chef im Orchester ist der Dirigent, der Zweite bin ich und Sie gehören zu den ersten Hundert!
- Auf mich hat es den Eindruck, dass es sich bei den Rohren um eine Verstopfung handelt. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
- Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, eine Strafe absitzen und dann werde ich ein neues Orchester rekrutieren!
- Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
- Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sagen Sie Danke, dass Intellektuelle ans Konservatorium gehen. Sonst wären die Proletarier von ihren Sitzen aufgestanden und hätten euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
- Es besteht kein Grund, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln.
- Spielen Sie Pianissimo, als wäre ich tot!
- Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Überlegen Sie jetzt, wie ich Sie behandeln soll?
- Ich habe bei dir keinen Platz in der gleichen Musik!
- Zweite Posaune, ich wünsche Ihnen, dass sie bei Ihrer Beerdigung so spielen!
- Was für ein New Orleans bist du hier gezüchtet?! Was, gab es in Ihrer Familie Schwarze?
- Wenn Sie denken, dass sich ein Symphonieorchester von einer Taverne nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, irren Sie sich gewaltig!
- Versuchen Sie, von sich selbst zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass Ihnen die Richtung der Luftströmung im Mundstück in der Musikschule noch nicht erklärt wurde!
- Ich werde dich bitten, für diese acht Takte zu sterben, atme nicht einmal!
- Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit die Luftdurchlässigkeit im Körper erneuert wird!
- Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
- Ich verspreche Ihnen eine Beschäftigung in der U-Bahn und stimme den Polizisten und Banditen persönlich zu, damit Sie nicht berührt werden. Aber für Passanten kann ich nicht bürgen.
- Anstelle eines Saxophons hätten Sie eine Freundschaftskettensäge in Ihren Händen. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
- Du hast sehr schöne, starke Hände. Legen Sie das Instrument weg und erwürgen Sie sich damit, machen Sie sich nicht über die Musik lustig!
- Kommen Sie nach Hause und sprechen Sie Ihrer Frau mein Beileid aus. Wie kann man mit so einem unrhythmischen Menschen schlafen?
- Du spielst das alles so vertraut, als ob du persönlich mit Prokofjew getrunken hättest!
- Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verwöhnen würden, als diesen schönen Ort im Adagio!
- Ich höre mit allen Zeremonien auf und werde von heute an beginnen, euch beizubringen, die Musik zu lieben, wenn nicht mich, dann zumindest!
- Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.
Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgenommen haben.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung auf sich wirken.
Nur noch drei Proben zur Schande!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden.
Ich sage Pfeifen! Und sie schauen, umarmen sich, küssen sich.
Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Notizen es hier gibt – Sie werden sehr überrascht sein.
Da weiß der Teufel, was in der Partitur steht! Der Kopist ist ein schrecklicher Scheißkerl.
Das ist kein Sinfonieorchester für dich, du darfst dich hier nicht in der Menge verstecken, du musst sauber spielen!
Spielen Sie nicht das, was ich verlange, sondern das, was in den Noten steht.
Der Zigeunerspaß wird von einer unmöglichen Posaunenpassage überschattet.
Man muss so spielen, als ob man etwas getrunken hätte und es nicht eilig hätte.
Stellen Sie sich vor, Sie wären Musiker und nicht nur Arschlöcher mit Eisenstücken.
In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
„Acht“ – das gleiche Tempo, nur 2-mal schneller!
Spielen Sie luftig wie eine Flöte im Gebüsch.
Alts, wohin gehst du? Und es wäre schön, wenn etwas ordentliches geklettert wäre, sonst wäre es Fis!
Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
Alle Stimmen sind wie Partys, und die ersten Sopranistinnen sind Invaliden!
Und wenn jemand verstimmt spielt, geht es vor allem darum, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
Ertrinken Sie nicht in Ihrem eigenen Talent!
Ich muss hier nicht den ganzen Rotz mit Schleifen verbreiten! Den Hals abgewischt und trocken gespielt!
Schauen Sie mit einem Auge auf die Party und mit zwei auf mich!
Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, die Zahlen jedoch nicht!
Kommen Sie nach Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie weiß, wie man es spielt ...
Warum gibst du dir immer so viel Mühe zu spielen, sobald ich mit dem Dirigieren anfange?
Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Gehirn mit.
Sie sollten diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufgesogen haben!
Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.
Alts! Lassen Sie den Moment Ihrer Hochbegabung auf sich wirken.
Wir müssen diesen Hinweis sehr ernst nehmen, auch wenn er falsch ist!
Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
Bewegen Sie Ihre linke Hand stärker, damit jeder denkt, Sie seien am Leben.
Sagen Sie mir bitte, haben Sie jetzt nach dem Konservatorium so gespielt? Morgen werde ich dorthin gehen, den Rektor erwürgen und verlangen, dass Ihnen Ihr Diplom weggenommen wird!
Mädels, ihr habt Finger an eurer Hand wie Schwarzeneggers Fuß!
Personen, die etwas Falsches tun, sollten genauso inhaftiert werden wie Fälscher.
Besser wäre es, wenn man mit dem Kopf auf die Pauke schlägt, dann wäre es lauter geworden!
Hören Sie auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, da sind keine Noten, Ihre Rolle liegt auf dem Notenständer!
Trompeter, obwohl Sie über den Posaunen sitzen, sind sie im Gegensatz zu Ihnen Männer!
Also werde ich dir jetzt den Rücken kehren und du errätst, was ich sagen wollte!
Nun, man muss sich schon so sehr hassen, um so zu spielen!
Warum hat man Ihnen als Kind nicht erklärt, wie sich die Pfeife vom Pioniersignalhorn unterscheidet?
Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel wäre er wieder auferstanden und hätte einem das Gesicht vollgestopft!
Und welcher Dummkopf hat dir gesagt, dass dein Platz auf der Bühne und nicht auf einer Baustelle ist?
Für so ein Solo würde ich dich küssen, schade, dass du weit weg sitzt. Ich werde morgen um 10 Uhr in meinem Büro auf Sie warten.
Aus irgendeinem Grund versuchen Schlagzeuger immer, sich selbst als die Wichtigsten im Orchester zu betrachten! Denken Sie daran: Der Chef im Orchester ist der Dirigent, der Zweite bin ich und Sie gehören zu den ersten Hundert!
Ich habe den Eindruck, dass die Rohre verstopft sind. Konsultieren Sie einen Gynäkologen!
Wenn Sie die erste Nummer noch einmal so spielen, werde ich Sie alle der Reihe nach töten, begraben, eine Strafe absitzen und dann werde ich ein neues Orchester rekrutieren!
Du, meine Liebe, hast einen solchen Gesichtsausdruck, als hättest du außer dem Cello noch nie in deinem Leben etwas zwischen deinen Beinen gehalten!
Haben Sie Angst, in die zweite Filiale zu gehen? Sagen Sie Danke, dass Intellektuelle ans Konservatorium gehen. Sonst wären die Proletarier von ihren Sitzen aufgestanden und hätten euch allen für so ein Spiel ins Gesicht geschlagen!
Es besteht kein Grund, die Harfe so zu quälen und sie mit einem betrunkenen Ehemann zu verwechseln!
Spielen Sie Pianissimo, als wäre ich tot!
Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Überlegen Sie jetzt, wie ich Sie behandeln soll?
Ich habe bei dir keinen Platz in der gleichen Musik!
Zweite Posaune, ich wünsche Ihnen, dass sie bei Ihrer Beerdigung so spielen!
Was für ein New Orleans bauen Sie hier auf? Was, gab es in Ihrer Familie Schwarze?
Wenn Sie denken, dass sich ein Symphonieorchester von einer Taverne nur dadurch unterscheidet, dass es mehr Labukhs hat, irren Sie sich gewaltig!
Versuchen Sie, von sich selbst zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass Ihnen die Richtung der Luftströmung im Mundstück in der Musikschule noch nicht erklärt wurde!
Ich werde dich bitten, für diese acht Takte zu sterben, atme nicht einmal!
Wenn es mein Wille wäre, würde ich diesen Zauberstab verwenden, damit die Luftdurchlässigkeit im Körper erneuert wird!
Ich werde die Schreiber bitten, ein größeres Spiel für Idioten zu schreiben!
Ich verspreche Ihnen eine Anstellung in der U-Bahn und werde den Polizisten und Banditen persönlich zustimmen, damit sie Sie nicht anfassen. Aber für Passanten kann ich nicht bürgen.
Anstelle eines Saxophons hätten Sie eine Druschba-Kettensäge in der Hand. Der Sound ist der gleiche, aber mehr Geld!
Du hast sehr schöne, starke Hände. Legen Sie das Instrument weg und erwürgen Sie sich damit, machen Sie sich nicht über die Musik lustig!
Kommen Sie nach Hause und sprechen Sie Ihrer Frau mein Beileid aus. Wie kann man mit so einem unrhythmischen Menschen schlafen?
Du spielst das alles so vertraut, als ob du persönlich mit Prokofjew getrunken hättest!
Sag mir, schämst du dich nicht? Es wäre besser, wenn Sie die Luft verwöhnen würden, als diesen schönen Ort im Adagio!
Ich höre mit allen Zeremonien auf und werde von heute an beginnen, euch beizubringen, die Musik zu lieben, wenn nicht mich, dann zumindest!
Nach jedem solchen Konzert sollten Sie in die Kirche gehen und Gott um Vergebung bitten. Und vergessen Sie nicht, für den Tempel zu spenden
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Pearls.ru vertreten Dirigentenperlen Orchester, die sie während der Proben herausgegeben und von Musikern sorgfältig aufgenommen haben. In dieser Sammlung, wunderbar lustige Sprüche Dirigenten, die von Alenas Mutter im SibMama-Forum gesammelt wurden. Wer sich auch nur ein wenig mit Musik auskennt, wird ein unvergessliches Vergnügen haben!
1. Noch 5 Proben zur Schande!
2. Die Fagotte sind noch nicht in den Mund genommen, aber die Posaunen sind schon fertig!
3. Ich rede von Pfeifen! Und sie umarmen, küssen, sitzen.
4. Es gibt viele Noten bei Schostakowitsch und sie ändern sich ständig.
5. Wir alle verstehen, was „rr“ ist – das ist Zärtlichkeit bis zum Äußersten, was Ihr Kind betrifft ...
6. Was nicht mit dem Text der Ouvertüre übereinstimmt – schauen Sie mit den Fingern.
7. Eine Notiz unter einem Punkt bedeutet, dass Sie etwas damit tun müssen.
8. Ich werde Ihnen jetzt sagen, welche Notizen es hier gibt – Sie werden sehr überrascht sein.
9. Da weiß der Teufel, was in der Partitur steht. Schreiber - gruseliger Mann.
10. Das ist kein Sinfonieorchester, man muss sauber spielen!
11. Spielen Sie nicht das, was ich verlange, sondern das, was in den Noten steht.
12. Der Zigeunerspaß wird von einer unmöglichen Posaunenpassage überschattet.
13. Es ist notwendig, so zu spielen, als ob Sie ein wenig akzeptiert hätten, und nichts zu überstürzen.
14. Stellen Sie sich vor, Sie wären Musiker und nicht nur Schlagzeuger.
15. Alts, wo kletterst du?! Und es wäre schön, wenn etwas Ordentliches geklettert wäre, sonst wäre es Fis...
16. Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
17. Alle Teile sind wie Partys, und die ersten Sopranistinnen sind deaktiviert!
18. Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Gehirn mit.
19. Tenora, warum hast du den Ton mit einer Blase aufgenommen?! ..
20. In anständigen Orchestern starrt man den Dirigenten nicht an!
21. Bei acht im gleichen Tempo, nur 2-mal schneller!
22. Luftig, wie eine Flöte im Gebüsch.
23. Spielen Sie hier mit Ihren Ohren!
24. Du hättest diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufnehmen sollen!
25. Mendelssohn muss ohne „Mendelsismus“ gespielt werden.
27. Es ist notwendig, diese Note sehr genau zu nehmen, auch wenn sie sehr verstimmt ist!
28. Holen Sie sich Ihre Maniküre vom Griffbrett!
29. Bewegen Sie Ihre linke Hand so, dass jeder denkt, dass Sie am Leben sind.
30. Sie sitzen da und warten darauf, dass ihnen das Spiel in den Mund gesteckt wird ...
31. Deine Pupillen haben sich erweitert! Reduzieren Sie Ihre Schüler, spielen Sie auf einem kleinen Schüler, der Zustand der Musik hängt vom Zustand Ihres Schülers ab!
32. Mädchen, du hast Finger an deiner Hand wie Schwarzeneggers an seinem Fuß!
33. Und wenn jemand verstimmt spielt, ist die Hauptsache, Zeit zu haben, einen Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
34. Ertrinke nicht in deinem eigenen Talent!
35. Ich muss hier nicht all diesen Rotz mit Schleifen züchten! Wir haben den Hals abgewischt und trocken gespielt!.. (aus den Aussagen von V. Dudarova).
36. Schau mit einem Auge auf das Spiel und mit zwei auf mich!!!
37. Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich die Augen verschieben, die Zahlen jedoch nicht!
38. Komm nach Hause und lerne, damit deine ganze Wohnung weiß, wie man es spielt ...
39. Warum gibst du dir immer so viel Mühe zu spielen, sobald ich mit dem Dirigieren anfange? (Aus dem Buch „The Sayings of the Conductor of the Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985“). Laden Sie dle 10.6-Filme kostenlos herunter
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