Kinderwitze für Kinder 5 6 Jahre alt. Lustige Witze für Kinder

Der Erdkundelehrer fragte Bora, ob er etwas über den Panamakanal wisse.
- Nein, - antwortet der Student, - es gibt keinen solchen Kanal auf unserem Fernseher.

Ein Radio wurde in das Haus einer Großmutter gebracht. Um sechs Uhr morgens sprach es zum ersten Mal:
- Guten Morgen!
Oma sprang aus dem Bett:
- Gute Gesundheit! Wohin gehst du so früh?

- Nun, mein Sohn, zeig das Tagebuch. Was hast du heute aus der Schule mitgebracht?
- Ja, es gibt nichts zu zeigen, es gibt nur eine Zwei.
- Nur einer?
„Mach dir keine Sorgen, Papa, morgen bringe ich mehr!“

Hallo, ist das 333-33-33?
- Ja.
- Wählen Sie bitte "Krankenwagen", sonst steckt mein Finger im Telefon.

Ein Tschuktschen geht die Straße entlang und sie fragen ihn:
- Chukchi, wohin gehst du?
- Spritzen Sie trotzdem
- In die Klinik?
-Nein in den Arsch, aber

Irgendwie habe ich einen neuen russischen Designer gekauft<Лего>und prahlt seinem Freund:
— Hey, Vovan, schau nur, was auf diesem Müll steht:<От 2-х до 4-х лет>. Also sammelte ich es in zwei Monaten.

Kleines Mädchen, das mit ihrem Vater spricht
- Papa, ich habe heute geträumt, dass du mir einen kleinen Schokoriegel gegeben hast.
- Wenn Sie gehorchen, werden Sie träumen, dass Sie einen großen gegeben haben.

„Mama, darf ich spazieren gehen?
— Mit dreckigen Ohren?
Nein, mit Freunden.

Chemieunterricht:
- Sag mir, Vovochka, welche Substanzen lösen sich nicht in Wasser auf?
Wowotschka ohne zu zögern:
-Fisch!

Kannibalen haben einen Touristen gefangen. Sie zündeten ein Feuer an, stellten einen Wasserbottich auf und fragten:
- Wie heißen Sie?
„Was macht es für dich, iss trotzdem!“
— Was ist es, aber für das Menü?!

Irgendwie kommt Cheburashka zu Gena und sagt:
- Gena, Shapoklyak gab uns am 23. Februar 8 je 10 Orangen.
- Wie ist es 8, wenn es 10 davon gibt?
— Ich weiß nicht, aber ich habe meine 8 schon gegessen!

Ein kleines Mädchen fragt ihren Großvater:
- Opa, was sind das für Beeren?
- Es ist schwarze Johannisbeere.
Warum ist sie rot?
Weil es noch grün ist.

Ferkel, kennst du deinen Stammbaum?
- Ja. Hier war mein Großvater (seufzt) ein Kotelett. Vater war (stolz) ein Grill...
- Und wen träumst du zu werden?
- Und ich (schaut in den Himmel und bin so traurig ...) ein Astronaut.
- Warum ist es so traurig?
- Ja, ich fürchte, ich werde nicht in die Röhre passen ...

Der Onkel kam zum Arzt und sagte:
„Doktor, ich habe ein Klingeln in den Ohren.
- Und du gehst nicht ran, geh nicht ans Telefon!

Lehrer:
- Leute, sagt mir, welche Nummer ist das Wort "Hose": Singular oder Plural?
Student:
- Oben - der einzige und unten - der Plural.

Ein Schüler beschloss, einem anderen einen Streich zu spielen. Bemalte den Stuhl.
Der Zweite kommt herein und sagt direkt von der Schwelle:
Koljan, ich...
Zuerst zu ihm:
- Ja, Sie setzen sich zuerst, - und zeigt auf einen Stuhl.
Und dieses nochmal:
Kolyan, ich wollte dir sagen...
Erste:
- Ja, setzen Sie sich, seien Sie nicht schüchtern.
Der zweite setzte sich. Das erste Kichern:
- Nun, sprechen Sie jetzt.
- Kolyan, ich wollte nur sagen, dass ich deine Jeans angezogen habe.

Opa schläft auf einem Stuhl und pfeift laut mit der Nase. Die kleine Enkelin dreht einen Knopf an seiner Jacke.
- Was machst du? fragt Oma.
— Ich möchte ein anderes Programm sehen!

Das Flugzeug landete auf dem Flughafen. Fahrgäste steigen von der Leiter.
Einem Mann fällt die Hose herunter, er zieht sie hoch und sagt:
-Das ist Aeroflot: dann den Gürtel befestigen, dann lösen ...

Warum haben Gorillas so große Nasenlöcher?
Weil sie dicke Finger hat.

Ein fünfjähriger Junge kam ans Telefon.
-Ja.
- Rufen Sie Ihre Mutter oder Ihren Vater an.
- Sie sind nicht zu Hause.
- Gibt es sonst noch jemanden?
- Ja meine schwester.
-Rufen Sie sie bitte an.
Nach einer Weile griff der Junge wieder zum Telefon:
- Sie ist zu schwer. Ich bekomme sie nicht aus dem Kinderwagen!

Fünfjähriger Sohn fragt:
-Daddy, weißt du, wie lange eine Tube Nudeln reicht?
-NEIN.
-Auf der gesamten Eingangshalle, dem Wohnzimmer und der Hälfte der Loggia ...

Zwei Fliegen kommen aus der Bar.
Einer sagt: „Nun, sollen wir zu Fuß gehen oder auf den Hund warten?“

Irgendwie ist ein Igel in ein Loch gefallen, er kam nicht mehr raus und dachte: "Wenn ich in 5 Minuten nicht rauskomme, gehe ich nach Hause zur Treppe."

Gene, sei hier vorsichtig, Stufen-Stümpfe-Stümpfe.
-Danke Cherim-burum-burashka.

Gewaschene Tapeten sind natürlich eine gute Sache. Aber wie schwer
Ich musste sie abreißen, um sie in die Waschmaschine zu stopfen.

Eine Frau bittet um ein Glas Mineralwasser:
- Ein Glas Wasser.
— Mit Sirup?
- Ohne.
— Keine Kirsche oder kein Apfel?

Ein Mann und ein Mädchen laufen durch die Stadt und kommen an einem Restaurant vorbei. Mädchen sagt:
- Oh, wie köstlich es riecht!
- Hat es Ihnen gefallen? Willst du nochmal durch?

Ein Mädchen kommt in einen Milchladen. Stellt also eine Dose auf die Waage:
- Ich, saure Sahne.
Verkäuferin, kippen Sie ihre saure Sahne in eine Dose.
-Hier ist ein Mädchen, du hast saure Sahne. Wo ist das Geld?
-In einer Dose

"Junge, wie alt bist du?"
- Fünf.
„Und du bist nicht größer als mein Regenschirm …“
- Wie alt ist Ihr Regenschirm?

Nach dem Abendessen geht die Mutter in die Küche, und die Tochter ruft ihr nach:
— Nein, Mama, ich will nicht, dass du an deinem Geburtstag das Geschirr abwäschst. Lass es für morgen.

Ein Junge sieht sich im Fernsehen einen Film über einen Jungen an, den alle liebten, und sagt:
- Wenn du mich wäschst, werde ich derselbe sein!

Mama sagt zu Sohn
Liest man so ein Buch, Sohn? Du überspringst ein paar Seiten.
„Und dieses Buch handelt von Spionen. Ich will sie bald fangen.

An der Bootsvermietstation schreit der Chief in ein Megaphon:
- Boot Nummer 99! Kehre zum Ufer zurück – deine Zeit ist abgelaufen!
Fünf Minuten später:
- Boot Nummer 99, sofort zurück!
Fünf Minuten später:
- Boot Nummer 99! Wenn Sie nicht zurückkommen, werden wir Sie mit einer Geldstrafe bestrafen!
Ein Assistent spricht den Chef an:
- Iwan Iwanowitsch! Schließlich haben wir nur 73 Boote, woher kam das 99.?
Der Häuptling erstarrt für einen Moment und eilt dann zum Ufer:
- Boot Nummer 66! Bist du in irgendwelchen Schwierigkeiten?

Ferkel Winnie Puuh ein Handy zum Geburtstag geschenkt
-Hier ist ein Geschenk für dich - ein Handy!
- Nun, danke Kumpel!
Am nächsten Tag trifft Winnie Puuh auf Ferkel
Was hast du mir gestern zum Geburtstag geschenkt?
-Choothy Telefon ...
- Ich habe gestern 3 Stunden gepflückt, das Telefon hat das Gewicht gebrochen, es gibt keine Waben, keinen Honig

Mama sagt zu dem Mädchen:
- Wenn Sie keinen Grieß essen, rufe ich Baba Yaga an.
"Mama, denkst du wirklich, sie wird es essen?"

- Doktor, Sie haben mir verboten, nachts zu essen, also habe ich mich erkältet!
- Was ist die Verbindung?
- Nun, natürlich - ich stand die ganze Nacht am Kühlschrank und schaute auf das Huhn, also war ich hin und weg!

Enkelinnen und Großvater sitzen am Fenster... die Enkelin plappert. Opa schau!!!
Krähe, zwei Krähen, drei Krähen... das ganze Woronesch!!!.

Zwei Tschuktschen sitzen und zerschlagen eine Bombe. Ein Mann geht vorbei.
"Hey, was machst du, sie wird gleich explodieren!" — „Aber nichts, wir haben noch einen!“

Ein Georgier ertrinkt im Meer und hat das russische Wort „retten“ vergessen und schreit:
- Ich schwimme zu Ostern!

sagt Winnie zu Ferkel.
- Hey, Vinnie, ich weiß, was mit dir passieren wird, wenn du erwachsen bist!
- Hast du mein Horoskop gelesen? - Nein, das Buch "Über leckeres und gesundes Essen"!

Der Wirt - zum Gast: - Licht auf die Treppe für dich? - Nein danke, ich liege schon unten.

Mitten im Unterricht kommt Little Johnny mit verbundenem Kopf ins Klassenzimmer.
Gereizter Lehrer: - Na, was ist diesmal passiert? - Aus dem fünften Stock gefallen.
- Und was, für zwei ganze Stunden geflogen?

Verkäufer: Diese Wanduhr läuft zwei Wochen ohne Aufzug.
- Ja du?! Was ist, wenn Sie sie starten?

Wir haben eine riesige Auswahl an vielen sehr coolen und lustigen Witzen für Kinder, Schule und über Kinder vorbereitet. Diese Witze sind sehr lustig bis zu Tränen.

Eine Anekdote ist eine kleine, lustige Geschichte aus dem Leben.

Kurze Witze für Kinder sind sehr lustig

Mama, gib mir zwanzig Rubel, ich gebe sie dem armen Großvater!
- Du bist mein kluges Mädchen! Wo ist Opa?
- Und da drüben, verkauft Eis!

Mama sagt zu ihrem kleinen Sohn:
- Warum isst du nicht, du sagtest, du hättest Hunger wie ein Wolf?
- Mama, wo hast du Wölfe gesehen, die Karotten fressen?

Warum schreibst du so klein? - fragt die Lehrerin Vovochka.
- Marya Ivanovna, damit Fehler schwer zu erkennen sind!

Welcher Fluss ist länger: der Mississippi oder die Wolga? - fragt der Lehrer Vovochka.
- Natürlich Mississippi!
- Und wissen Sie, wie viel?
- Für bis zu vier Buchstaben!

Witze für Kinder ohne Matten

Im Kindergarten:
- Kinder, welche Vögel brauchen keine Nester?
- Kuckucke, - Nikita antwortet.
- Warum?
- Weil sie in Stunden leben.

Sie werden noch mehr lustige Anekdoten finden.

Die Hauskatze leckte mehrmals das Bein des Babys. Kind:
- Mama, es ist Zeit, Murzik zu füttern, sonst versucht er mich schon!

Nach dem Kindergarten sagt Roma zu Papa:
- Und heute haben sich Vitya und Sasha mit uns gestritten!
- Und welches der Kinder hat gewonnen?
- Erzieher.

Der Vater fragt die Kinder:
- Wer hat den Apfel gegessen?
Wowotschka:
- Weiß nicht!
– Und wirst du?
- Wille!

Witze für Kinder im Alter von 5-6 Jahren sind lustig

Der Junge, der mit seinem Vater im Park spazieren ging, sah zwei Zwillinge in einem Kinderwagen. Er betrachtete sie lange mit einem intelligenten Gesichtsausdruck und fragte schließlich seinen Vater:
- Papa, wo ist mein zweiter?

Auf der Fahrbahn geriet Saschenka mit seinem Freund in Streit. Papa begann ein lehrreiches Gespräch mit ihm:
- Sasha, sag mir, kämpfst du die ganze Zeit?
- Ja! - antwortete der Junge.
- Und sogar im Kindergarten!
- Ja! antwortete Sascha.
- Und wer gewinnt?
- Unser Lehrer gewinnt immer. - antwortete traurig das Baby.

Dem Sohn wurde ein Apfel geschenkt. Er nimmt es schweigend und sieht mich an. ICH:
- Was soll ich sagen?
- Hast du es gewaschen?

Ich werde eine Fee, sagte mir meine Enkelin. - Lerne alle möglichen Tricks. Zum Beispiel verschwindet das Bonbon in meinem Mund...

Lustige Witze für Kinder von 6-8 Jahren

Vielmehr kommst du zu spät zur Schule!
- Keine Sorge Mama, die Schule ist den ganzen Tag geöffnet.

Heute kam mein Sohn (6 Jahre alt) und sagte:
- Das Leben hat keinen Sinn.
Ich frage:
- Warum?
Antworten:
- Zähne sind ausgefallen ... Wer braucht mich jetzt?

Wir überprüfen das Gehör mit einem Arzt in der Klinik. Flüsternder Doktor:
- Süssigkeit.
Seva (7 Jahre alt), auch im Flüsterton:
- Ich kann nicht - Ich bin allergisch ...

Witze für Kinder über Gena und Cheburashka

Cheburashka kommt ins Kino:
- Wie viel kostet eine Kinokarte?
- Zehn Rubel.
- Ich habe nur fünf. Lassen Sie mich bitte rein, ich schaue mit einem Auge ... ..

Sogar die Wände - und die haben Ohren.
Das Krokodil Gena tröstete Cheburashka.

Cheburashka und Kolobok stritten sich, sie wollten kämpfen.
Cheburashka sagt:
- Chur, nicht auf die Ohren schlagen!
Kolobok:
- Und auch auf dem Kopf!

Cheburashka sitzt. Der Wolf kommt.
- Cheburashka, wie spät ist es?
- In-oh-he ist der Weg, der zur Großmutter führt

Witze über Vovochka für Kinder

Vovochka, was macht dein Vater?
- Transformator.
- Es ist wie?
- 380 empfängt, 220 gibt, der Rest brummt ...

Vovochka fragt den Lehrer:
- Maria Iwanowna, ist es möglich, eine Person für das zu bestrafen, was sie nicht getan hat?
- Nein, Vova, auf keinen Fall!
- Hurra, Glück gehabt, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Biologieunterricht.
- Vovochka, erzähle der ganzen Klasse, wie sich Regenwürmer vermehren?
- Nach Division, Antonina Petrovna.
- Und Details?
- Schaufel.

Vovochka, hast du deine Hausaufgaben gemacht?
- Nein.
„Warum bist du dann schlafen gegangen?“
- Je weniger Sie wissen, desto besser schlafen Sie.

Die lustigsten Witze für Kinder ab 10 Jahren

Junge, sei kein Hooligan, sonst bekommt dein Papa graue Haare!
- Mein Vater wird sehr glücklich sein, er ist komplett kahl!

Bei einem Spaziergang mit ihrer Mutter macht Vovochka ihr gegenüber eine ungewöhnliche Bemerkung:
- Mama, du hast so lange Nägel!
- Danke, Wowotschka. Es heißt Maniküre.
- Oh, ich würde gerne mit einer solchen Maniküre im Boden stöbern!

Die lustigsten Witze für Kinder ab 12 Jahren

Im Zoo:
- Papa, der Gorilla hat uns sehr böse angesehen ...
- Beruhige dich, Sohn - das ist nur eine Kasse.

Wowotschka, gestern Abend waren zwei Kuchen im Kühlschrank und heute morgen einer, warum?
- Mama, im Kühlschrank ist eine Glühbirne durchgebrannt, und die zweite habe ich nicht bemerkt!

Witze über die Schule sind für Kinder sehr lustig

Gut gemacht, Sohn, dass du aufgehört hast zu weinen!
- Ich habe nicht aufgehört, ich ruhe mich aus!

Am zweiten September, dem Beginn der ersten Stunde, sagt der Lehrer:
- Kinder, habt ihr noch Fragen?
Wowotschka:
- Und wann sind die Ferien?

Vovochka, das ist meine Süßigkeit, gib sie zurück!
- Mascha, wo ist dann meins?
- Ich habe es gegessen!

Der Lehrer erzählt den Schülern von den großen Erfindern und fragt:
- Kinder, was würdet ihr gerne erfinden?
- Ich würde einen solchen Roboter erfinden - Ich habe auf den Knopf gedrückt und der Unterricht ist beendet!
- Petya, na ja, du bist faul! Was wird Vova sagen?
- Und ich würde einen Automaten erfinden, der diesen Knopf drückt!

1. Welcher Fluss ist länger: der Mississippi oder die Wolga? fragt der Lehrer Wowotschka.
Natürlich Mississippi!
- Und wissen Sie, wie viel?
- Für vier Buchstaben!

2. Der Russischlehrer sagt:
- Kinder, wie versteht ihr den Ausdruck "sichtbar-unsichtbar"? Wow, antworte.
- Dieser Fernseher ist also Schrott!

3. Hausaufgaben werden nur benötigt, um zwischen Kindern und Eltern zu streiten ...

4. Mama fragt Vovochka:
Wie viele Aufgaben standen heute auf dem Test?
- 15!
- Und wie viel hast du falsch geraten?
- Einziger!
- Der Rest, nicht wahr?
- Nein, ich habe es nicht geschafft, den Rest zu lösen ...

5. Winnie Puuh kaut auf einem Brötchen. Passendes Ferkel.
Vinnie, gib mir einen Bissen von dem Brötchen.
- Das ist kein Brötchen ... das ist ein Kuchen!
- Geben Sie mir einen Bissen von der Torte.
- Das ist kein Kuchen ... das ist ein Donut!
- Nun, lassen Sie mich in den Donut beißen.
- Hör zu, Ferkel, lass mich in Ruhe, du weißt nicht, was du willst!

6. Großmutter, Großmutter! Warum hast du so große Augen?
- Um dich besser zu sehen ... - Warum hast du so große Ohren?
Um dich besser zu hören...
- Warum hast du so eine große Nase?
- Also, wir sind Elefanten, Enkelinnen ..

7. Papa, hattest du als Kind ein Tablet?
Nein, damals gab es noch keine Computer.
Was hast du damals gespielt?
- Auf der Straße!

8. Schüler denken, dass es besser ist, am Institut zu studieren, aber nur Studenten wissen, was sich am wohlsten fühlt
Kindergarten!

Kinderwitze sind die lustigsten

9. Literaturstunde. Der Lehrer fragt:
- Nun, Kinder, habt ihr Krieg und Frieden gelesen?
Stille ... Ein Typ springt auf und fragt mit verblüfften Augen:
- Was hätte ich lesen sollen?
Lehrer:
- Nun ja…
- Und ich habe umgeschrieben!

9. Mama fragt ihren Sohn:
- Saschenka, gestern waren noch zwei Stücke Kuchen auf dem Tisch. Jetzt gibt es nur noch einen, warum?
„Es ist nur so, dass ich das zweite Stück im Dunkeln nicht bemerkt habe“, antwortete Saschenka.

10. Ein Junge, der mit seinem Vater im Park spazieren ging, sah zwei Zwillinge in einem Kinderwagen. Er sah sie lange an.
mit klugem Gesichtsausdruck und fragte schließlich seinen Vater:
- Papa, wo ist mein zweiter?

11. Das Mädchen kam zu einem Nachbarn und sagt:
Mama ist sehr krank und möchte Erdbeermarmelade.
- Oh Gott! Was stellst du ein? Hast du ein Glas oder eine Untertasse genommen?
- Es wird nichts benötigt. Ich werde hier essen.

12. Boxen im Kindergarten. Der Richter im Ring gibt den Befehl:
- In verschiedenen Ecken!
Boxer weinen:
Wir werden nicht mehr...

13. Chemieunterricht. Lehrerin:
- Mascha, welche Farbe hat deine Lösung?
- Rot.
- Rechts. Setz dich, fünf.
- Katja, was ist mit dir?
- Orange.
- Nicht ganz richtig. Vier, setz dich.
— Vovochka, die Farbe Ihrer Lösung?
- Schwarz.
- Zwei. Klasse! Hinlegen.

14. Brief an den Weihnachtsmann:
- Väterchen Frost, ich möchte, dass Lenka sich in eine Kröte verwandelt! Und ein goldenes Armband.

15. Oma und Enkelin sitzen bei einem Kammermusikkonzert. Der Cellist spielt. fragt Enkelin
Oma:
- Oma, wenn Onkel seine Kiste sägt, gehen wir nach Hause?

16. Ihr Sohn hat während des Unterrichts mit einer Schleuder geschossen, der Lehrer beschwert sich bei der Mutter des Schülers.
– Ach! Dieser Schlingel hat mal wieder die Waffe verloren, die ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe.

Vater und Tochter essen zusammen Kohlsalat zum Mittagessen. Papa erzählt seiner Tochter seine Bemerkung:
- Siehst du, Ksyusha, wir essen Kohl wie zwei Ziegen?
- Ich weiß nicht, Papa. Hier gibt es nur eine Ziege, und ich persönlich bin ein Hase.

Ein Computerspezialist wird bei der Arbeit gefragt:
- Sag mir, hast du Kinder?
Ja, ich habe zwei Söhne! er antwortete schnell.
- Wie alt sind sie?
Der Informatiker dachte:
- Nun, einer spielt schon auf dem Computer, und der zweite erreicht immer noch nicht die Tastatur.

Während eines Spaziergangs mit ihrem Sohn traf die Mutter eine bekannte Tante, sie freute sich über das Kind und gab ihm eine Süßigkeit. Der Junge schnappte es sich schnell, wickelte es aus und aß es schweigend. Auf diese Reaktion sagt seine Mutter zu ihm:
- Dima, was soll ich meiner Tante sagen?
- Gib mir noch einen! - antwortete mutig der Junge.

Großmutter ging mit ihrer Enkelin in den Park, im Sommertheater gab es ein Geigerkonzert. Um ihre Enkelin in die Musikkunst einzuführen, setzte sie sie ohne zu zögern auf eine Bank, und sie begannen zuzuhören. Das Mädchen mochte den Musiker offensichtlich nicht. Sie zappelte lange auf der Bank herum und fragte schließlich:
- Oma, wenn der Onkel endlich seine Kiste aufschneidet, gehen wir nach Hause?

Während eines Indoor-Ballspiels schlugen die Kinder ein Fenster ein. Der Lehrer erklärt:
- Ich frage, wer hat das Fenster zerbrochen?
(Schweigen als Antwort)
- Ich frage noch einmal, wer hat das Fenster zerbrochen?
(Kinder schweigen)
- Ich frage zum dritten Mal: ​​Wer hat das Fenster mit dem Ball zerbrochen ???
Ein Junge zögerte und sagte:
- Komm schon, Svetlana Anatolyevna, frag zum vierten Mal!

Der Klassenlehrer fragt die Kinder:
- Kinder, wisst ihr, welche Vögel nicht nisten?
Wowotschka hebt die Hand. Der Lehrer bittet ihn zu antworten:
- Kuckuck! - Wowotschka antwortet.
- Rechts! Weißt du, warum? fragt der Lehrer.
- Ja! Weil sie in der Uhr sitzt!

Cheburashka wollte einen Film sehen. Er kam ins Kino, wählte den Film aus, der ihm gefiel, und fragte die Kassiererin:
- Sag mir, wie viel kostet eine Eintrittskarte für diesen Film?
- Zehn Rubel. antwortete die Kassiererin.
- Aber ich habe nur fünf. (Cheburashka seufzte) Kann ich es für fünf Rubel mit einem Auge sehen?

Svetka bemerkt ein paar schneeweiße Haare auf dem Kopf ihrer Mutter und fragt:
- Mama, was ist das?
- Es ist graues Haar. - Mama antwortet.
- Warum hast du sie?
„Das liegt daran, dass du nicht auf mich hörst“, antwortete Mama.
Das Mädchen dachte einen Moment nach und sagte mit einem Grinsen:
- Deshalb hat meine Großmutter also einen vollen grauen Kopf!

Iras Mutter wurde krank, sie beschloss, ihr zu helfen und ging zu einem Nachbarn:
- Tante, Zina, sag mir bitte, du hast Himbeermarmelade! Meine Mutter ist erkältet.
- Es gibt ein paar, Irochka. Wo gießt du es ein?
- Keine Notwendigkeit zu gießen. Ich werde es gleich hier essen! - antwortete das Mädchen.

Mama kommt müde von der Arbeit. Sie hat drei Kinder und sie fragt jedes von ihnen:
- Sashenka, was hast du heute für das Haus nützlich gemacht?
- Geschirr gespült, Mami! - antwortete der Junge.
- Gut gemacht, Sohn, hier ist eine Praline für dich. (Mutter ermutigt Sohn)
- Maschenka, was hast du heute für das Haus nützlich gemacht?
- Ich habe das Geschirr gewaschen. - antwortete das Mädchen.
- Gut gemacht, Tochter, hier ist eine Praline für dich! (Mutter ermutigt Tochter)
- Igorek, was hast du sinnvoll gemacht? - Mama fragt den Jüngsten.
- Und ich, Mama, habe alle Teile vom Boden gesammelt und den Müll rausgebracht. antwortete Igor.

Was hat der erwachsene Elefant gesagt, als er versehentlich auf das Brötchen getreten ist? - Mist! (korrekte Antwort)

Zwei Freunde sitzen auf einer Bank im Garten und unterhalten sich. Einer kaut ein Brötchen und der zweite fragt ihn:
- Dimka, gib mir ein Brötchen zum beißen!
- Es ist kein Brötchen, es ist ein Kuchen!
- Na, dann lass mich in den Kuchen beißen!
- Das ist kein Kuchen, das ist ein Käsekuchen!
- Na dann lass mich in den Käsekuchen beißen!
- Du selbst weißt nicht was du willst, entscheide dich zuerst!

Kinder im Kindergarten zeigen ihre Tugenden:
Maschenka: Und ich habe die Augen meiner Mutter!
Stasik: Und ich habe einen Vatercharakter!
Cyril: Und ich habe die Nase eines Großvaters!
Natasha: Und ich habe das Lächeln einer Großmutter!
Vovochka: Und ich habe Bruders Strumpfhosen!

Ein kleiner Enkel fragt seinen Großvater:
- Großvater, sag mir, ist es wahr, dass du im Wald geboren wurdest?
- Nein, natürlich. Wie kommst du darauf? (fragt Großvater)
- Ja, nur jedes Mal, wenn du kommst, sagt Papa: "Der alte Baumstumpf ist wieder gekommen!"

Eine Mutter fragt ihren Sohn:
- Saschenka, gestern waren noch zwei Stücke Kuchen auf dem Tisch. Jetzt gibt es nur noch einen, warum?
„Es ist nur so, dass ich das zweite Stück im Dunkeln nicht bemerkt habe“, antwortete Saschenka.

Heute kam mein Sohn (6 Jahre alt) und sagte:
- Das Leben hat keinen Sinn.
Ich frage:
- Warum?
Antworten:
- Zähne sind ausgefallen ... Wer braucht mich jetzt?

Mama, gib mir zwanzig Rubel, ich gebe sie dem armen Großvater!
- Du bist mein kluges Mädchen! Wo ist Opa?
- Und da drüben, verkauft Eis!

Welcher Fluss ist länger: der Mississippi oder die Wolga? - fragt der Lehrer Vovochka.
- Natürlich Mississippi!
- Und wissen Sie, wie viel?
- Für bis zu vier Buchstaben!

Der Vater fragt die Kinder:
- Wer hat den Apfel gegessen?
Wowotschka:
- Weiß nicht!
- Wirst du noch?
- Wille!

Wir haben eine große Auswahl an vielen sehr lustigen und coolen Witzen für Kinder, Schule und über Kinder zusammengestellt. Als wir diese Witze aufgriffen und lasen, waren wir bis zu den Tränen sehr lustig.

Eine Anekdote ist eine kleine, lustige Geschichte aus dem Leben. Wir empfehlen Ihnen auch, sich mit unserer letzten Ausgabe der lustigen Witze für Kinder vertraut zu machen - sie ist sehr lustig und lustig geworden (da jeder Witz von Hand ausgewählt wurde).

Witze für Kinder im Alter von 5-6 Jahren sind lustig

Der Junge, der mit seinem Vater im Park spazieren ging, sah zwei Zwillinge in einem Kinderwagen. Er betrachtete sie lange mit einem intelligenten Gesichtsausdruck und fragte schließlich seinen Vater:
- Papa, wo ist mein zweiter?

Auf der Fahrbahn geriet Saschenka mit seinem Freund in Streit. Papa begann ein lehrreiches Gespräch mit ihm:
- Sasha, sag mir, kämpfst du die ganze Zeit?
- Ja! - antwortete der Junge.
- Und sogar im Kindergarten!
- Ja! antwortete Sascha.
- Und wer gewinnt?
- Unser Lehrer gewinnt immer. - antwortete traurig das Baby.

Dem Sohn wurde ein Apfel geschenkt. Er nimmt es schweigend und sieht mich an. ICH:
- Was soll ich sagen?
- Hast du es gewaschen?

Ich werde eine Fee, sagte mir meine Enkelin. - Lerne alle möglichen Tricks. Zum Beispiel verschwindet das Bonbon in meinem Mund...

Lustige Witze für Kinder von 6-8 Jahren

- Du kommst zu spät zur Schule!
„Keine Sorge Mama, die Schule ist den ganzen Tag geöffnet.

Heute kam mein Sohn (6 Jahre alt) und sagte:
- Das Leben hat keinen Sinn.
Ich frage:
- Warum?
Antworten:
- Zähne sind ausgefallen ... Wer braucht mich jetzt?

Wir überprüfen das Gehör mit einem Arzt in der Klinik. Flüsternder Doktor:
- Süssigkeit.
Seva (7 Jahre alt), auch im Flüsterton:
- Ich kann nicht - Ich bin allergisch ...

Kurze Witze für Kinder sind sehr lustig

- Mama, gib mir zwanzig Rubel, ich gebe sie dem armen Großvater!
- Du bist mein Kluger! Wo ist Opa?
- Und da drüben verkauft er Eis!

Mama sagt zu ihrem kleinen Sohn:
„Warum isst du nicht, hast du nicht gesagt, du hättest Hunger wie ein Wolf?“
„Mama, wo hast du gesehen, wie Wölfe Karotten fressen?“

Warum schreibst du so klein? - fragt die Lehrerin Vovochka.
- Marya Ivanovna, damit Fehler schwer zu erkennen sind!

Welcher Fluss ist länger: der Mississippi oder die Wolga? fragt der Lehrer Wowotschka.
Natürlich Mississippi!
- Und wissen Sie, wie viel?
- Für vier Buchstaben!

Witze für Kinder über Gena und Cheburashka

Cheburashka kommt ins Kino:
Wie viel kostet eine Kinokarte?
- Zehn Rubel.
- Ich habe nur fünf. Lassen Sie mich bitte rein, ich schaue mit einem Auge ... ..

Sogar die Wände - und die haben Ohren.
Das Krokodil Gena tröstete Cheburashka.

Cheburashka und Kolobok stritten sich, sie wollten kämpfen.
Cheburashka sagt:
- Chur, nicht auf die Ohren schlagen!
Kolobok:
- Und auch auf dem Kopf!

Cheburashka sitzt. Der Wolf kommt.
- Cheburashka, wie spät ist es?
- In-oh-he ist der Weg, der zur Großmutter führt

Witze über die Schule sind für Kinder sehr lustig

- Gut gemacht Sohn, dass er aufgehört hat zu weinen!
Ich habe nicht aufgehört, ich ruhe mich aus!

Am zweiten September, dem Beginn der ersten Stunde, sagt der Lehrer:
Kinder, habt ihr noch Fragen?
Wowotschka:
- Und wann sind die Ferien?

- Vovochka, das ist meine Süßigkeit, gib sie zurück!
- Mascha, wo ist dann meins?
- Ich habe es gegessen!

Der Lehrer erzählt den Schülern von den großen Erfindern und fragt:
- Kinder, was würdet ihr gerne erfinden?
- Ich würde einen solchen Roboter erfinden - Ich habe auf den Knopf gedrückt und der Unterricht ist beendet!
„Petya, du bist faul!“ Was wird Vova sagen?
- Und ich würde einen Automaten erfinden, der diesen Knopf drückt!

Witze über Vovochka für Kinder

Vovochka, was macht dein Vater?
- Transformator.
- Es ist wie?
- 380 empfängt, 220 gibt, der Rest brummt ...

Vovochka fragt den Lehrer:
- Maria Iwanowna, ist es möglich, eine Person für das zu bestrafen, was sie nicht getan hat?
— Nein, Wowa, auf keinen Fall!
„Hurra, zum Glück habe ich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Biologieunterricht.
- Vovochka, erzähle der ganzen Klasse, wie sich Regenwürmer vermehren?
- Nach Division, Antonina Petrovna.
- Und Details?
- Schaufel.

Vovochka, hast du deine Hausaufgaben gemacht?
- Nein.
„Warum bist du dann schlafen gegangen?“
- Je weniger Sie wissen, desto besser schlafen Sie.

Die lustigsten Witze für Kinder ab 10 Jahren

„Junge, sei kein Hooligan, sonst bekommt dein Papa graue Haare!“
- Mein Vater wird sehr glücklich sein, er ist komplett kahl!

Bei einem Spaziergang mit ihrer Mutter macht Vovochka ihr gegenüber eine ungewöhnliche Bemerkung:
- Mama, du hast so lange Nägel!
- Danke, Wowotschka. Es heißt Maniküre.
- Oh, ich würde gerne mit einer solchen Maniküre im Boden stöbern!

Witze für Kinder ohne Matten

Im Kindergarten:
„Kinder, was für Vögel brauchen keine Nester?“
„Kuckuck“, antwortet Nikita.
- Warum?
Weil sie in Stunden leben.

Sie werden noch mehr lustige Anekdoten finden.

Die Hauskatze leckte mehrmals das Bein des Babys. Kind:
- Mama, es ist Zeit, Murzik zu füttern, sonst versucht er mich schon!

Nach dem Kindergarten sagt Roma zu Papa:
- Und heute haben sich Vitya und Sasha mit uns gestritten!
Und welches der Kinder hat gewonnen?
- Erzieher.

Der Vater fragt die Kinder:
- Wer hat den Apfel gegessen?
Wowotschka:
- Weiß nicht!
– Und wirst du?
- Wille!

Die lustigsten Witze für Kinder ab 12 Jahren

Im Zoo:
- Papa, etwas Gorilla hat uns sehr wütend angeschaut ...
- Beruhige dich, Sohn - das ist nur eine Registrierkasse.

— Wowotschka, gestern Abend waren zwei Kuchen im Kühlschrank, und heute morgen war nur einer, warum?
- Mama, im Kühlschrank ist eine Glühbirne durchgebrannt, und die zweite habe ich nicht bemerkt!