अगर आप अकेलापन महसूस करते हैं तो क्या करें? हम अकेलापन क्यों महसूस करते हैं और इससे कैसे निपटें? इंसान को लोगों के बीच अकेलापन क्यों महसूस होता है?

"मेरे साथ सब कुछ ठीक है, लेकिन मैं लगातार अकेलापन महसूस करता हूं, हालांकि मैं अकेला नहीं हूं," एक ऐसा ही वाक्यांश है जिसका श्रेय ज्यादातर लोग खुद को दे सकते हैं। यह भावना कहां से आती है और हममें से इतने सारे लोग क्यों हैं?

अब हम इन सवालों का जवाब दे सकते हैं. यूके रेड क्रॉस के शोध में पाया गया कि पांच में से एक ब्रितानी अकेलापन महसूस करता है। अन्य अध्ययनों से पता चलता है कि दीर्घकालिक अकेलापन आपके स्वास्थ्य के लिए बुरा है और आपकी जीवन प्रत्याशा को छोटा कर सकता है। सौभाग्य से, अब हम इस प्रभाव से अच्छी तरह परिचित हैं।

एक मनोचिकित्सक और बच्चों की भावनात्मक जरूरतों की उपेक्षा की समस्या के विशेषज्ञ के रूप में, मुझे लगता है कि मैं कम से कम आंशिक रूप से "क्यों?" और मुझे क्या करना चाहिये?" मैंने कई लोगों को देखा है जिनके अनुभवों को उनके माता-पिता ने नजरअंदाज कर दिया था और परिणामस्वरूप, वे वयस्क होने पर अकेलापन महसूस करते थे। कई लोगों को ऐसा लगता है कि इस तथ्य में कुछ भी विशेष रूप से भयानक नहीं है कि माता-पिता बच्चे की भावनाओं पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं। इस तरह की परवरिश उसे उस नींव के महत्वपूर्ण हिस्सों से वंचित कर देती है जिस पर दूसरों के साथ रिश्ते बनते हैं।

यदि आपके परिवार में दिल से दिल की बात करने और भावनाओं पर गंभीरता से चर्चा करने की प्रथा नहीं थी, तो आप ऐसा करने में सक्षम नहीं हो सकते

भावनात्मक जरूरतों की उपेक्षा के परिणाम वयस्कता में भी जारी रहते हैं, जिससे अलगाव की भावनाएँ और अन्य समस्याएं पैदा होती हैं।

आप अकेलापन क्यों महसूस करते हैं इसके कारण:

1. जिन परिवारों में भावनाओं को नज़रअंदाज करने की प्रथा है, वहां आमतौर पर दिल से दिल की बातचीत नहीं होती है।ग्राहक ने कहा कि उसका परिवार भविष्य की योजनाओं और व्यावहारिक मुद्दों पर चर्चा करने में बहुत अच्छा था, लेकिन अगर कोई दुखी, आहत या क्रोधित होता था, तो परिवार के सदस्य भाग जाते थे। हाँ, दर्दनाक अनुभवों के बारे में बात करना कठिन है। इसे सीखने की जरूरत है. और यदि आपके परिवार में दिल से दिल की बात करने और भावनाओं पर गंभीरता से चर्चा करने की प्रथा नहीं थी, तो आप शायद ऐसा करने में सक्षम नहीं होंगे। और क्योंकि यह कौशल सार्थक रिश्ते (दोस्ती और प्यार दोनों) बनाने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, आपको दूसरों के साथ जुड़ना मुश्किल लगता है, और परिणामस्वरूप आप अकेलेपन से पीड़ित होते हैं।

2. यदि माता-पिता बच्चे की भावनाओं को नजरअंदाज करते हैं या उनकी आलोचना करते हैं, तो वह जीवित रहने के लिए स्वचालित रूप से खुद को अनुभवों से अलग करना शुरू कर देता है। एक बच्चे के रूप में, आपने अपने परिवार में रहने की स्थितियों को अनुकूलित किया, अपनी भावनाओं को दबाना सीखा ताकि अपने माता-पिता पर उनका बोझ न डालें। लेकिन भावनाएँ वह गोंद हैं जो लोगों को एक साथ बांधती हैं और उन्हें सार्थक रिश्ते बनाने की अनुमति देती हैं। उनके बिना, उन गहरे और स्थायी भावनात्मक संबंधों का निर्माण करना कठिन है जिनकी हर किसी को आवश्यकता होती है।

3. यदि आपके माता-पिता ने आपकी भावनाओं को नजरअंदाज कर दिया, तो यह ऐसा था मानो वे हर दिन एक संकेत भेज रहे हों: "किसी को आपकी भावनाओं की आवश्यकता नहीं है।" चूँकि भावनाएँ स्वयं की सबसे गहरी और सबसे स्वाभाविक अभिव्यक्ति हैं, इसलिए हम इस संदेश को अलग तरह से सुनते हैं: "आपको स्वयं किसी की ज़रूरत नहीं है।" जिन वयस्कों की भावनाओं को बचपन में उपेक्षित किया गया था, वे अंदर से दूसरों की तुलना में कम महत्वपूर्ण महसूस करते हैं। वे दूसरों की भलाई के लिए भावनाओं, चाहतों और जरूरतों का त्याग कर देते हैं। यदि आप खुद को दूसरों से बदतर मानते हैं, तो ऐसा लगता है जैसे आप एक अलग दुनिया में रहते हैं।

4. एक और संदेश जो अवचेतन को प्राप्त होता है: "यदि आपकी भावनाओं के साथ कुछ गलत है, तो आपके साथ भी ऐसा ही है।"एक व्यक्ति जो ऐसे परिवार में पला-बढ़ा है जहाँ उसकी भावनाओं की उपेक्षा की जाती थी, वह बचपन से ही गहरी खामियाँ महसूस करता है। इस वजह से, वह दूसरों के सामने खुलकर बात करने से डरता है, क्योंकि उसे डर है कि वे उसकी हीनता को देखेंगे। इसलिए, वह दूरी बनाए रखते हुए एक "सुरक्षित" रिश्ता बनाए रखता है, लेकिन इससे संतुष्टि नहीं मिलती है।

आप अपने आप को वह भावनात्मक प्यार और देखभाल दे सकते हैं जिसकी बचपन में आपको कमी थी।

5. आपने लगातार अपने माता-पिता से भावनात्मक मदद मांगने की कोशिश की, जो पूरी तरह से स्वाभाविक है, लेकिन आपको कोई मदद नहीं मिली। अब, एक वयस्क के रूप में, आप भावनात्मक समर्थन के लिए दूसरों की ओर जाने से डरते हैं। आप निराश होने या अस्वीकृति का सामना करने से डरते हैं, इसलिए आप केवल खुद पर भरोसा करते हैं। आपका आदर्श वाक्य है "मैं इसे स्वयं संभाल सकता हूं।" लेकिन मदद मांगने से डरने से आप खुद को दूसरों से अलग कर लेते हैं और फिर से अकेलापन महसूस करने लगते हैं।

6. यह महसूस करना कठिन हो सकता है कि बचपन में आपकी भावनात्मक ज़रूरतों की उपेक्षा की गई थी।और यहां तक ​​कि जब आप देखते हैं कि यह उपेक्षा आपके जीवन को कैसे प्रभावित करती है, तो दूसरों को समझाना अक्सर मुश्किल होता है। इससे आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि समस्या से केवल आप ही प्रभावित हैं और कोई भी आपको नहीं समझ सकता। लेकिन आप अकेले नहीं हैं। दरअसल, अनगिनत लोग इसी चीज़ से गुज़र रहे हैं। उनमें से अधिकांश स्वस्थ, लचीले लोग प्रतीत होते हैं। आप उनसे स्टोर में, कार्यालय में काम करते हुए, छुट्टियों की मेज पर बैठे हुए मिलते हैं। वे शारीरिक रूप से अकेले नहीं दिखते, लेकिन वे भावनात्मक रूप से अकेलापन महसूस करते हैं। उन्हें बहुत सारे लोगों से घिरे रहने की ज़रूरत नहीं है, उन्हें अपनी भावनाओं से अलग तरह से जुड़ना सीखना होगा।

जो वैज्ञानिक समय-समय पर अपने काम के दौरान हैरान कर देने वाली सच्चाइयों की खोज करते हैं, वे हमें आश्चर्यचकित करने से कभी नहीं चूकते। मानव अकेलेपन पर नया शोध रूढ़िवादिता की सीमाओं को तोड़ता है - वास्तव में सब कुछ वैसा नहीं है जैसा हम सोचते थे। क्लाउडिया हैमंड, जिन्होंने बीबीसी लोनलीनेस एक्सपेरिमेंट नामक एक सर्वेक्षण आयोजित किया, ने जनता को विपरीत शोध परिणाम प्रस्तुत किए।

यह प्रयोग दुनिया भर के 55,000 लोगों के ऑनलाइन सर्वेक्षण पर आधारित है। इसे वेलकम कलेक्शन के सहयोग से तीन ब्रिटिश विश्वविद्यालयों के वैज्ञानिकों द्वारा विकसित किया गया था।

जब आप किसी ऐसे व्यक्ति की कल्पना करते हैं जो अकेला है, तो स्टीरियोटाइप एक बुजुर्ग व्यक्ति की तस्वीर पेश करता है जो अकेला रहता है और मुश्किल से किसी को देखता है या किसी से संवाद नहीं करता है। दरअसल, बीबीसी अकेलापन प्रयोग में, 75 से अधिक उम्र के 27% लोगों ने कहा कि वे अक्सर या बहुत बार अकेलापन महसूस करते हैं। यह आंकड़ा कुछ अन्य सर्वेक्षणों की तुलना में अधिक था, लेकिन शायद क्योंकि सर्वेक्षण ऑनलाइन आयोजित किया गया था, उनमें से कई जो अकेले थे वे भाग लेना चाहते थे।

अकेलापन क्या है?

कभी-कभी आप सचमुच अकेले रहना चाहते हैं। हालाँकि, यदि आपको संचार की आवश्यकता है और आपके पास उन लोगों के साथ समय बिताने का अवसर नहीं है जो आपको समझते हैं, तो आप परित्यक्त और उपेक्षित महसूस करते हैं। अकेलापन आपके आस-पास की दुनिया से एक अलगाव है, एक भावना है कि आपके आस-पास कोई भी आपको नहीं समझता है, और लोगों के साथ कोई वास्तविक, सार्थक रिश्ते नहीं हैं। आप भीड़ में अकेलापन महसूस कर सकते हैं, और इसके विपरीत, जब आसपास कोई न हो तो आप बिल्कुल खुश हो सकते हैं।

युवा लोग वृद्ध लोगों की तुलना में अधिक अकेलापन महसूस करते हैं

अविश्वसनीय रूप से, लेकिन सच है: अकेलेपन की उच्चतम डिग्री 16-24 वर्षीय उत्तरदाताओं के समूह में दर्ज की गई थी, उनमें से 40% ने कहा कि वे अक्सर या बहुत बार अकेलापन महसूस करते हैं।

प्रश्न अनिवार्य रूप से उठता है: ऐसा क्यों होता है? शायद युवा लोग इसे ईमानदारी से स्वीकार करते हैं, जबकि वृद्ध लोगों को अपने अकेलेपन और बेकारता को स्वीकार करना अधिक कठिन लगता है; वृद्ध लोग अक्सर "दिखावा" करते हैं, अपनी स्वतंत्रता पर जोर देने की कोशिश करते हैं। लेकिन प्रवृत्ति यह है: जब लोगों से पूछा गया कि उनके जीवन में किस मोड़ पर उन्हें सबसे ज्यादा अकेलापन महसूस हुआ, तो जवाब एक ही था - जब वे छोटे थे।

यह सिर्फ हमारा आधुनिक जीवन नहीं है, जो लोगों को गैजेट्स में डुबो देता है और उन्हें बाकी दुनिया से "काट देता है", जो युवाओं को अकेलापन महसूस कराता है, वे कई अन्य कारणों से भी ऐसा महसूस कर सकते हैं। बहुत से लोग 16 से 24 वर्ष की आयु को अपने माता-पिता से दूर एक नई आज़ादी के रूप में सोचते हैं, जब वे अंततः जीवन से सब कुछ ले सकते हैं, क्योंकि स्कूल उनके पीछे है, और जब आप काम करना और पैसा कमाना शुरू करते हैं तो आप पहले से ही अपने जीवन के स्वामी होते हैं। लेकिन वास्तव में, एक अलग तस्वीर उभरती है: यह सब हमें उन दोस्तों से दूर करता है जिनके साथ आप बड़े हुए हैं और एक साथ रहने और संवाद करने के आदी हैं। वहीं, इस उम्र में एक व्यक्ति खुद को खोजने के कठिन कार्य को हल करते हुए, जीवन में अपनी जगह लेने की कोशिश कर रहा है।

दुनिया में सब कुछ बीत जाता है, हमें व्यापार का ध्यान रखना होगा!

इसके अलावा, युवा लोग अकेलेपन की भावना के आदी नहीं हैं, और उन्हें अभी तक यह एहसास नहीं हुआ है कि यह कभी-कभी भयानक भावना भी दुनिया की हर चीज की तरह गुजर रही है। अक्सर ऐसा होता है कि युवा लोगों के पास इन भावनाओं से निपटने का रास्ता खोजने के लिए पर्याप्त ताकत और अवसर नहीं होता है - विचलित होने के लिए, अपनी पसंद की कोई चीज़ ढूंढने के लिए, या नए परिचित बनाने के लिए।

41% लोग सोचते हैं कि अकेले रहना एक बड़ा फायदा है

यह खोज दिवंगत न्यूरोसाइंटिस्ट जॉन कैसिओपो जैसे लोगों के विचार का समर्थन करती है, जो मानते थे कि हम अकेलेपन का अनुभव करने के लिए विकसित हुए हैं, और यह एक स्वस्थ, यदि अप्रिय, अनुभूति हो सकती है। सामूहिक जीवन की बदौलत लोग बच गए। यदि उन्हें किसी समूह से बहिष्कृत कर दिया जाता है, तो अकेलेपन की भावना उन्हें लोगों के साथ बातचीत करने, नए दोस्त बनाने या पुराने रिश्तों को फिर से जीवंत करने के लिए मजबूर कर सकती है।

सच्चाई यह है कि यह भावना पुरानी हो सकती है और भलाई पर गंभीर प्रभाव डाल सकती है, साथ ही व्यक्ति के स्वास्थ्य को भी काफी हद तक कमजोर कर सकती है।

तथ्य यह है कि लगातार अकेलेपन से उत्पन्न नकारात्मकता के कारण एक वर्ष के भीतर व्यक्ति में अवसाद विकसित होने का खतरा होता है। हालाँकि सभी सर्वेक्षण प्रतिभागियों में से 41% ने कहा कि अकेलापन उनके लिए एक बड़ा प्लस हो सकता है, केवल 31% लोग जिन्होंने अक्सर अकेलापन महसूस करने की शिकायत की, उन्होंने इसे अपने लिए एक प्लस माना। एक अकेला व्यक्ति दयनीय और बहुत दुखी महसूस करता है; यह संभावना नहीं है कि अगर यह भावना लंबे समय तक बनी रहे, तो कोई कहेगा कि यह अच्छा है।

अकेले लोग दूसरे लोगों से जुड़ने में उतने ही अच्छे होते हैं जितने दूसरे लोग।

कुछ लोगों का मानना ​​है कि लोग अलग-थलग महसूस करते हैं क्योंकि उनके लिए दूसरों के साथ संबंध स्थापित करना मुश्किल होता है, लेकिन अध्ययन के नतीजे इस रिश्ते को खारिज करते हैं। जब आप संवाद करना जानते हैं, तो इसका मतलब है कि आप दूसरे व्यक्ति की आत्मा में प्रवेश करने में सक्षम हैं, उसकी भावनाओं को समझ सकते हैं, ताकि उसके साथ संवाद करते समय आप उसे अपमानित न करें या उसे ठेस न पहुँचाएँ। इस कौशल (लोगों को समझने) को मापने का एक तरीका यह है कि एक व्यक्ति कई चेहरों या जोड़ी आँखों को देखे और यह निर्धारित करने का प्रयास करे कि उन चेहरों पर कौन सी भावनाएँ अनुभव हो रही हैं। और ऐसा कार्य करते समय सर्वेक्षण में यह बात सामने आई कि जो लोग अकेले हैं और जो लोग इस भावना का अनुभव नहीं करते हैं उनके आकलन में कोई अंतर नहीं है। उत्तरदाताओं ने केवल उन्हें दिखाए गए व्यक्तियों की चिंता की डिग्री का अलग-अलग मूल्यांकन किया। इसलिए यह संभव है कि विभिन्न सामाजिक स्थितियों के कारण होने वाली चिंता आपके अकेलेपन की भावनाओं को आपके सामाजिक कौशल की तुलना में अधिक खराब कर सकती है।

सर्दी अकेलेपन का समय नहीं है

इससे पता चलता है कि सर्दियों में लोगों को अन्य मौसमों की तुलना में अधिक अकेलापन महसूस नहीं होता है। क्रिसमस से पहले, आप अक्सर व्यस्त पारिवारिक उत्सवों के दौरान वृद्ध लोगों को स्वस्थ रहने में मदद करने के लिए दान के अभियान देखते हैं। ऐसा लगता है कि यदि आप उत्तरी गोलार्ध में रहते हैं, तो क्रिसमस सर्दियों के बीच में आता है, जब दिन छोटे होते हैं और लोग खुद को अधिक अलग-थलग पाते हैं और इसलिए और भी अकेला महसूस करते हैं। लेकिन अध्ययन के परिणामस्वरूप, यह पता चला कि इनमें से कई "संन्यासियों" के लिए सर्दी वर्ष के किसी भी अन्य समय से भी बदतर नहीं थी। सर्वेक्षण में लोगों से साल और दिन का वह समय बताने को कहा गया जब उन्हें सबसे ज्यादा अकेलापन महसूस हुआ। दो-तिहाई से अधिक लोगों ने कहा कि उन्हें वर्ष के किसी भी अन्य समय की तुलना में सर्दियों में अधिक परित्यक्त महसूस नहीं होता है। बाकियों ने इसे सर्दी कहा, और कुछ ने इसे खुशनुमा, गर्म गर्मी भी कहा।

यदि कोई व्यक्ति अकेला रहता है, तो संभवतः पूरे वर्ष भर

क्रिसमस पर, बहुत से लोग अकेले रहने के बजाय किसी कंपनी में रहने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। और गर्मियों में, जब उनके आस-पास के सभी लोग छुट्टियों पर चले जाते हैं, तो शायद लोग खुद को परित्यक्त महसूस करते हैं। इसलिए, संभवतः कोई व्यक्ति पूरे वर्ष परित्यक्त महसूस करता है, न कि केवल क्रिसमस की छुट्टियों के दौरान।

अकेले लोगों में सहानुभूति का स्तर अधिक होता है

सर्वेक्षण में दो प्रकार की सहानुभूति मापी गई। उनमें से एक लोगों के शारीरिक दर्द के प्रति सहानुभूति थी: यह पता चला कि प्रतिवादी को उस व्यक्ति के लिए कितना खेद था जो गर्म फ्राइंग पैन पर जल गया था, उसका हाथ दरवाजे से चिपक गया था, या ततैया ने काट लिया था। दूसरा प्रकार: उन्होंने पता लगाया कि कितने लोग उन लोगों के प्रति सहानुभूति रखने में सक्षम हैं जो नैतिक अपमान से मानसिक पीड़ा का अनुभव करते हैं, जब उन्हें स्कूल में धमकाया जाता है, किसी पार्टी में आमंत्रित नहीं किया जाता है, या जब उनका प्रेमी उन्हें छोड़ देता है। परिणाम आश्चर्यजनक हैं: सभी उत्तरदाताओं के बीच शारीरिक दर्द के प्रति सहानुभूति में कोई अंतर नहीं था। लेकिन जिन लोगों ने कहा कि वे अक्सर अकेलापन महसूस करते हैं या अक्सर उन लोगों के प्रति अधिक सहानुभूति दिखाते हैं जो सामाजिक अपमान से आहत थे। आख़िरकार, शायद, केवल तभी जब किसी की अपनी आत्मा "घायल" और घायल हो, कोई दूसरे व्यक्ति की आंतरिक पीड़ा को पूरी तरह से महसूस कर सकता है।

भले ही हममें से अधिकांश लोग कई अन्य लोगों से घिरे रहते हैं, फिर भी हम अक्सर अकेलेपन की भावना का अनुभव करते हैं जो हमसे जीवन का आनंद छीन लेती है। अकेलापन हमारी आत्मा को खा जाता है और हमारे जीवन को अर्थहीन बना देता है, कभी-कभी इसे पूर्ण यातना में बदल देता है। आपमें से बहुत से लोग शायद मेरी इस बात से सहमत होंगे कि अकेलापन बुरा, बहुत बुरा और दुखद है। इस बीच, हमारे आस-पास इतने सारे लोग हैं कि ऐसा लगता है कि अकेलेपन का सवाल ही नहीं उठता, लेकिन यह फिर भी मौजूद है और हम इसे महसूस करते हैं। हम अकेलापन क्यों महसूस करते हैं और अकेलापन हमारे लिए इतना कष्टदायक क्यों है? और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हमें अकेलेपन का क्या करना चाहिए, इससे कैसे छुटकारा पाना चाहिए? हम, प्रिय पाठकों, इस लेख में इस बारे में बात करेंगे। और यदि आप अकेलापन महसूस करते हैं, तो मैं इस समस्या को हल करने में आपकी मदद करूंगा।

अकेलापन व्यक्ति की एक विशेष भावनात्मक स्थिति है जिसमें वह बेकार महसूस करता है और अपने आप को महसूस नहीं करता है। एक अकेला व्यक्ति अन्य लोगों के साथ संपर्क की कमी के कारण अपनी समझ खो देता है; वह एक शून्य में गिर जाता है जिसमें एक व्यक्ति के रूप में उसका कोई अस्तित्व नहीं होता है। यह भावनात्मक स्थिति उस समय उत्पन्न होती है जब किसी व्यक्ति को अन्य लोगों से पूरा ध्यान नहीं मिलता है, जब वह लोगों के साथ सकारात्मक भावनात्मक संबंध महसूस नहीं करता है या इसे खोने का डर होता है। उसी समय, उसके आसपास बहुत सारे लोग हो सकते हैं और वे उससे संवाद भी कर सकते हैं। यह सब इस संचार के स्वरूप के बारे में है - किसी व्यक्ति की बात आसानी से नहीं सुनी जा सकती, सुनी या समझी नहीं जा सकती। अक्सर, लोगों के साथ संवाद करते समय, हमें लगता है कि वे हमारी बात नहीं सुनते हैं, और इसलिए नहीं समझते हैं, और इसलिए हम अकेलापन महसूस करने लगते हैं। इससे पता चलता है कि हम लोगों के साथ संवाद करने में सक्षम प्रतीत होते हैं, लेकिन यह एक दीवार के साथ संवाद करने की याद दिलाता है, जिसका बहुत कम उपयोग होता है। इसलिए अकेलापन महसूस करने के लिए किसी रेगिस्तानी द्वीप पर रहना और समाज से अलग-थलग रहना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है; आप बड़ी संख्या में लोगों से घिरे हुए भी न केवल महसूस कर सकते हैं, बल्कि वास्तव में एक अकेला व्यक्ति बन सकते हैं - अगर किसी को परवाह नहीं है आपके बारे में।

लेकिन हम खुद उन लोगों की परवाह क्यों नहीं करते जिन्हें हमारी परवाह नहीं है? और क्योंकि हम सामाजिक प्राणी हैं, हम सभी एक-दूसरे पर निर्भर हैं, क्योंकि हम एक ही संपूर्ण का हिस्सा हैं, इस तथ्य का उल्लेख नहीं करने के लिए कि हममें से प्रत्येक को पूर्ण जीवन के लिए एक साथी की आवश्यकता होती है। इस प्रकार प्रकृति का इरादा है कि कोई व्यक्ति अपने परिवार को जारी रखने और पृथ्वी पर जीवन बनाए रखने का प्रयास करे और न केवल अपना, बल्कि अपने आस-पास के लोगों का भी ख्याल रखे, क्योंकि इससे उसके अस्तित्व में वृद्धि होती है। साथ मिलकर, लोग बहुत कुछ करने में सक्षम हैं, वे एक सभ्यता का निर्माण करने में सक्षम थे और साथ मिलकर वे आने वाली किसी भी समस्या को हल कर सकते हैं, लेकिन व्यक्तिगत रूप से वे बस ख़त्म हो जायेंगे। इसलिए, अकेलेपन जैसी सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना समझ में आती है। हम अकेलापन महसूस करते हैं क्योंकि हम खुद को इस तरह बना लेते हैं - हम खुद को अलग कर लेते हैं, एक-दूसरे से दूर चले जाते हैं, हम अपनी वैयक्तिकता पर जोर देते हैं, अपने आसपास के समाज में फिट होने की जरूरत को भूल जाते हैं, इसमें अन्य लोगों को देखते हैं और खुद ध्यान देने योग्य बन जाते हैं। और जब तक हम वस्तुनिष्ठ रूप से अकेले हैं, तब तक हम कभी भी सहज नहीं होंगे, जब तक हम न केवल खुद बनना सीखेंगे, बल्कि उस समाज का हिस्सा बनना भी सीखेंगे जिसमें हम रहते हैं, और अधिमानतः पूरी मानवता का हिस्सा बनना सीखेंगे। इसलिए हम अन्य लोगों के प्रति उदासीन नहीं हो सकते, खासकर उन मामलों में जहां हमारे पास ध्यान, संचार, समझ, सम्मान और प्यार की कमी है। हालाँकि, यदि हमें अन्य लोगों से बहुत अधिक ध्यान मिलता है, तो हम अनिवार्य रूप से इसकी उपेक्षा करना शुरू कर देते हैं, हम यह चुनना शुरू कर देते हैं कि किसके साथ संवाद करना हमारे लिए दिलचस्प और फायदेमंद है और किसके साथ नहीं। यदि आपके पास कोई दोस्त नहीं है, कोई उपयुक्त साथी नहीं है, तो आप निश्चित रूप से अकेलापन महसूस करेंगे। लेकिन यह बहुत संभव है दोस्तों, कि आप खुद भी इस समय किसी ऐसे व्यक्ति को नोटिस न करें जो आपको नोटिस करता हो। इसके बारे में सोचो।

इस बीच, अकेलेपन का एक सकारात्मक पक्ष है - गोपनीयता। कुछ लोगों को अन्य लोगों के साथ निरंतर और प्रचुर संचार की आवश्यकता नहीं होती है, वे स्वयं के साथ पूर्ण आंतरिक संवाद कर सकते हैं, वे सोच सकते हैं, किताबें पढ़ सकते हैं, कुछ पसंदीदा चीजें कर सकते हैं और वे काफी सहज होंगे। ऐसे लोगों के लिए अकेलापन कोई सज़ा नहीं है, बल्कि एक अनुग्रह है, भले ही संयमित हो, क्योंकि जैसा कि ऊपर कहा गया था, हम सभी को लोगों के साथ संपर्क और हमारी ओर उनका ध्यान चाहिए। लेकिन कुछ हद तक, हम सभी को एकांत की आवश्यकता होती है, दूसरी बात यह है कि इसके कारण हमें खुद को बाहरी दुनिया से बंद नहीं करना चाहिए, अन्यथा हम बहिष्कृत, अकेले, बंद-बंद लोग बन जाएंगे। और इससे हमें कोई फ़ायदा नहीं होगा, निश्चिंत रहें। इसलिए, लोगों के साथ संचार को स्वयं के साथ संचार से बदलने का प्रयास न करें, यह आपको अकेलेपन से नहीं बचाएगा। अपने साथ संचार करके लोगों के साथ संचार को पूरक करें - पूरक करें, लेकिन इसे उनके साथ प्रतिस्थापित न करें, पूर्ण जीवन जिएं - उपयुक्त वार्ताकारों की तलाश करें और उनके साथ संवाद करें।

लेकिन अकेलेपन के नकारात्मक पक्ष पर, अंततः, अधिकांश लोगों के लिए, अकेलापन एक समस्या है, कोई वरदान नहीं, जिसे उन्हें किसी भी तरह से हल करने की आवश्यकता है ताकि इसके कारण पीड़ित न हों। इसे कैसे हल किया जा सकता है? दोस्तों सबसे पहले आपको यह पता लगाना होगा कि इस समस्या का कारण क्या है। आप कैसे रहते हैं और दूसरे लोगों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं, इस पर ध्यान दें। यदि आप एक अलग जीवन शैली जीते हैं, यदि किसी कारण से आप अन्य लोगों से अलग-थलग हैं, तो आपको इस स्थिति को ठीक करने की आवश्यकता है - आपको लोगों के साथ संवाद करने में सक्षम होने के लिए उनके पास जाने की आवश्यकता है। यदि आप लोगों के साथ संवाद करते हैं, लेकिन साथ ही आप उन्हें नहीं समझते हैं, और वे आपको नहीं समझते हैं, जिसके कारण संचार के दौरान आपके बीच टकराव होता है, जिससे आप खुद को उनसे दूर करने के लिए मजबूर हो जाते हैं या वे खुद को आपसे दूर कर लेते हैं, तो आप निश्चित रूप से आपको अपने संचार के तरीके पर काम करने की ज़रूरत है। ज्यादातर मामलों में, हम दूसरे लोगों के बारे में हमारी समझ की कमी के कारण उनका ध्यान नहीं खींच पाते हैं, जिसे हम उनमें हमारे बारे में समझ की कमी के रूप में समझते हैं। लेकिन दूसरे लोगों को इस बात के लिए दोषी ठहराना कि वे हमसे संवाद नहीं करना चाहते या हमें समझना नहीं चाहते, बिल्कुल व्यर्थ है। लोग हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा वे चाहते हैं और जैसा व्यवहार करने के लिए उन्हें मजबूर किया जाता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम उन्हें अपने साथ व्यवहार करने की अनुमति देते हैं। इसलिए यदि हम एक-दूसरे को सुनना नहीं चाहते हैं, तो हमारा संचार इतना अर्थहीन होगा कि इसकी तुलना दीवार के साथ संचार से की जा सकती है, और इसलिए, ऐसे मृत संचार के साथ किसी भी आपसी समझ की बात नहीं हो सकती है। तो हम एक-दूसरे पर थूकते क्यों हैं, हम एक-दूसरे पर ध्यान क्यों नहीं देते, एक-दूसरे की बात क्यों नहीं सुनते और एक-दूसरे को समझना क्यों नहीं चाहते? क्या यह सब हमारी परवरिश के बारे में है? हाँ, और इसमें भी, बहुत से लोग स्वार्थी होते हैं और इसलिए अन्य लोगों के प्रति उदासीन होते हैं, और बदले में, वे उनके प्रति उदासीन होते हैं। इसलिए हम सभी अकेलापन महसूस करते हैं, यहां तक ​​कि लोगों से भरे बड़े शहरों में भी, और यहां तक ​​​​कि इंटरनेट के साथ भी, जहां आप किसी से भी और किसी भी विषय पर संवाद कर सकते हैं। लेकिन स्वार्थ स्वार्थ है, और एक ऐसे व्यक्ति के लिए मुख्य समस्या जो अन्य लोगों को और साथ ही स्वयं को अकेला बनाता है, अन्य लोगों की आवश्यकता की कमी है। हमें एक-दूसरे की इतनी ज़रूरत नहीं है कि हम एक-दूसरे को समझना चाहें। या यूं कहें कि हम मानते हैं कि हमें एक-दूसरे की ज़रूरत नहीं है, और हम अक्सर दूसरे लोगों में दोस्तों से ज़्यादा दुश्मन देखते हैं और इसलिए हम खुद को उनसे दूर करने की कोशिश करते हैं या बस उन पर ध्यान नहीं देते हैं। इस वजह से, जैसा कि मैंने ऊपर कहा, हम खुद को अकेला कर लेते हैं। हमें अपने आस-पास के लोगों की आवश्यकता होनी चाहिए, तभी हम उनके प्रति अधिक खुले और मैत्रीपूर्ण होंगे, और यदि हमें यह आवश्यकता महसूस नहीं होती है, तो अन्य लोग केवल हमारे साथ हस्तक्षेप करेंगे।

हम कितनी बार शिकायत करते हैं कि हममें ध्यान, प्यार, सम्मान, समझ की कमी है? यह सुनिश्चित करने के लिए कि हमारे पास यह सब है, हमने व्यक्तिगत रूप से क्या किया है? क्या हम उस प्यार को स्वीकार करते हैं जो दूसरे लोग जो हमसे सच्चा प्यार करते हैं वे हमें देते हैं, क्या हम हमारे प्रति उनके ध्यान का सम्मान करते हैं, क्या हम दूसरे लोगों से संवाद करते समय उन्हें समझने की कोशिश करते हैं? अफसोस, दोस्तों, ज्यादातर मामलों में हम इसके बारे में कुछ नहीं करते हैं, कम से कम हममें से ज्यादातर लोग दूसरे लोगों से अपने लिए मिले ध्यान, प्यार, समझ और सम्मान की उचित सराहना नहीं करते हैं। और परिणामस्वरूप, हममें से कुछ लोग गौरवान्वित अकेलेपन में आ जाते हैं, जिसमें कुछ लोग, अपने गौरव और दृढ़ता के कारण, जीवन भर बने रहते हैं। लेकिन आपको बस दूसरे लोगों को समझने की कोशिश करनी है, उन्हें सुनने की कोशिश करनी है और उनके साथ एक आम भाषा ढूंढनी है। लेकिन लोग इसके लिए बहुत स्वार्थी हैं, वे मुख्य रूप से अपनी भावनाओं, अपनी इच्छाओं, अपने हितों से निर्देशित होते हैं, और उन्हें दूसरों की परवाह नहीं होती है। कभी-कभी यह उचित होता है, कभी-कभी नहीं, लेकिन ज्यादातर मामलों में, कुछ लोगों से ध्यान की आवश्यकता महसूस न करके, हम खुद को एक समृद्ध और पूर्ण जीवन जीने के अवसर से वंचित कर देते हैं जिसमें हमारे कई दोस्त और प्रशंसक होंगे। लोग यूं ही अकेले नहीं हो जाते; यह आवश्यक रूप से व्यक्ति के कुछ कार्यों से पहले होता है जो लोगों को उससे दूरी बनाने के लिए मजबूर करता है। कभी-कभी दोस्तों, आपको वास्तव में सरल बनना होगा ताकि लोग आपकी ओर आकर्षित हों।

हालाँकि, कुछ लोग, चाहे कितना भी चाहें, अन्य लोगों के साथ सकारात्मक संपर्क स्थापित करने में असमर्थ होते हैं; वे या तो स्वयं संवादहीन होते हैं, या अतीत में नकारात्मक अनुभवों के कारण ऐसा हो जाते हैं। इसके अलावा, अक्सर कम आत्मसम्मान वाले लोगों में संचार में कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं, जिसके कारण वे संवाद करने से डरते हैं, अनसुना किए जाने, गलत समझे जाने और अस्वीकार्य होने से डरते हैं। ऐसे अन्य मनोवैज्ञानिक कारक भी हैं जो अकेलेपन में योगदान करते हैं। इसलिए, यदि कम आत्मसम्मान के कारण, उनसे डर के कारण, संचार की कमी के कारण या किसी अन्य कारण से आपके लिए लोगों से संपर्क स्थापित करना कठिन हो रहा है, तो स्वयं पर या स्वयं पर काम करना शुरू करें किसी विशेषज्ञ की मदद से. अन्यथा, आप एक दुष्चक्र बना लेंगे जब लोगों के साथ संवाद करने में आपकी असमर्थता और अनिच्छा आपको इस तथ्य की ओर ले जाएगी कि आपका आत्मसम्मान और भी कम हो जाएगा और लोगों का डर और भी अधिक हो जाएगा। और फिर आपमें अपने सभी अंतर्निहित "आकर्षण" के साथ अवसाद विकसित हो सकता है, जो हमारे जीवन को पूरी तरह से विषाक्त कर सकता है। जिन लोगों में आपकी रुचि है, उनसे परिचित होने में सक्षम होने के लिए आपको निश्चित रूप से अपने संचार कौशल विकसित करने की आवश्यकता है। और यदि आप पहले से ही काफी मिलनसार हैं, लेकिन आपके आस-पास ऐसे कुछ लोग हैं जिनके साथ आप संवाद कर सकते हैं और जो आपको समझ सकते हैं, तो आपको यह समझने के लिए तत्काल अपने व्यवहार पर ध्यान देने की आवश्यकता है कि आपको वास्तव में इसमें क्या बदलाव करने की आवश्यकता है। अकेलेपन के हमेशा कुछ कारण होते हैं जो मुख्य रूप से हममें ही निहित होते हैं। जब हम आत्मा के अकेलेपन को महसूस करते हैं, जब हमें ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया हमारे खिलाफ है, कि किसी को हमारी ज़रूरत नहीं है और हमारा पूरा जीवन पूरी तरह से गलतफहमी है, निश्चिंत रहें कि इस समय हम कुछ नहीं समझ रहे हैं, हम हैं किसी चीज़ और किसी चीज़ की दृष्टि खोना। तब हम कोई महत्व नहीं देते।

मुझे पूरा यकीन है कि कई लोगों को हममें से प्रत्येक की ज़रूरत है, जैसे हमें खुद उनमें से कई लोगों की ज़रूरत है। हम सभी को किसी न किसी रूप में एक दूसरे की जरूरत है। एक बार जब हमें इसका एहसास हो जाएगा, तो हम निश्चित रूप से एक-दूसरे के लिए खुल जाएंगे और एक-दूसरे के करीब आ जाएंगे, और शारीरिक रूप से करीब नहीं आएंगे, ऐसा लगता है कि आज इसमें कोई समस्या नहीं है, लेकिन आध्यात्मिक रूप से। अब समय आ गया है कि हम लोगों के प्रति उपभोक्तावादी रवैया छोड़ें और इस दुनिया की धारणा के एक नए स्तर पर जाएं, जिसमें एक-दूसरे के साथ हमारे रिश्ते गुणात्मक रूप से नया रूप लेंगे। लोगों को बढ़ना और विकसित होना चाहिए ताकि अकेलेपन जैसी आदिम और अर्थहीन समस्याएं उन्हें परेशान करना बंद कर दें। मैं यह भी अनुशंसा करता हूं कि आप कुछ रचनात्मक गतिविधियों में शामिल हों जो अन्य लोगों द्वारा आपकी ओर ध्यान न दिए जाने की भरपाई से कहीं अधिक होगी। कभी-कभी हम बस अकेलापन महसूस करते हैं, लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है, हमारे पास खुद को अभिव्यक्त करने का अवसर ही नहीं है और इसलिए हमें ऐसा लगता है कि कोई भी हमें नहीं समझता है। अपने आप को किसी ऐसे काम में अभिव्यक्त करें जिसमें आपकी रुचि हो, क्योंकि बिना किसी अपवाद के हर व्यक्ति में कोई न कोई प्रतिभा होती है, जिसे पहचानकर और विकसित करके वह अपनी अद्भुत रचना से दुनिया को आश्चर्यचकित करने और इसके साथ खुद को अभिव्यक्त करने में सक्षम होता है। तब आपको ध्यान, मान्यता, सम्मान और प्यार की गारंटी दी जाएगी। लोग उस व्यक्ति को नोटिस किए बिना नहीं रह सकते जिसने कुछ सुंदर बनाया है।

और लोगों से मत डरो दोस्तों. बेशक, वे आदर्श नहीं हैं, और कभी-कभी खतरनाक भी होते हैं, लेकिन फिर भी, हममें से कोई भी उनके बिना पूर्ण जीवन नहीं जी सकता है। आपको सभी लोगों के साथ संवाद करने की ज़रूरत नहीं है, केवल उन लोगों के साथ संवाद करें जो आत्मा और चरित्र में आपके करीब हैं, यह काफी होगा ताकि आप अकेलापन महसूस न करें। लोगों का अध्ययन करने, उन्हें समझने, उनकी रुचियों, लक्ष्यों, इच्छाओं का अध्ययन करने का प्रयास करें और फिर आप दुनिया की उनकी तस्वीर में शामिल हो पाएंगे और उन्हें आपको समझने में मदद कर पाएंगे। अपनी गतिविधि और ऊर्जा की मदद से उनका ध्यान अपनी ओर आकर्षित करें, क्योंकि सक्रिय और ऊर्जावान लोगों को नज़रअंदाज करना मुश्किल है। ध्यान रखें कि बहुत से लोग यह नहीं समझ पाते हैं कि उनका जीवन कैसा होना चाहिए, इस जीवन में उन्हें किस तरह के लोगों के साथ रहना चाहिए और इसमें उनकी किसे ज़रूरत है। इसलिए, उन्हें समझाने की कोशिश करें कि उन्हें आपकी ज़रूरत है, उन्हें अपनी सारी महिमा में दिखाएं। और आपको स्वीकार किया जाएगा. लोग अपनी बनाई दुनिया में भ्रमित हैं, जिसमें इतनी जानकारी है कि आप उसमें डूब सकते हैं। इसलिए, उन्हें अक्सर खुद पर भी अपना ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई होती है, उनके आस-पास मौजूद किसी अन्य व्यक्ति की तो बात ही छोड़ दें। आस-पास लोग होते हैं, लेकिन व्यक्ति उन पर ध्यान नहीं देता, उनसे पूरी तरह संवाद नहीं कर पाता और इसलिए अकेलापन महसूस करता है। अकेलापन एक ऐसी समस्या है जिसे हमने ईजाद किया है; वास्तव में इसका अस्तित्व ही नहीं है। केवल लोगों की एक-दूसरे के प्रति ग़लतफ़हमी और एक-दूसरे के प्रति असावधानी ही है, जिसके कारण यह कठिन भावना उत्पन्न होती है।

अपने आप को जानना.

अकेलेपन का एक कारण दूसरों की निंदा और उनके प्रति शत्रुता है।

दुनिया में बहुत से लोग अकेलेपन से पीड़ित हैं। और उनमें से अधिकांश सोचते हैं कि अकेलापन दुर्भाग्यपूर्ण जीवन परिस्थितियों से आता है।

हालाँकि, जो चीज़ किसी व्यक्ति को अकेला बनाती है, वह निस्संदेह उसके पाप और जुनून हैं। कोई भी पाप आत्मा की खिड़की को ढकने वाले मोटे बोर्ड की तरह है। और जब हम अकेलापन महसूस करते हैं, जब हमारे मन में विचार आते हैं: "कोई मुझसे प्यार नहीं करता, कोई मुझे नहीं समझता," तब हम इसके लिए किसी को दोषी नहीं ठहराएंगे। हम जिन कारणों से अकेलापन महसूस करते हैं वे सभी कारण हमारे अपने हृदय में छिपे हैं। हमने अपने पापों से अपनी आत्मा की खिड़कियाँ लोगों के लिए बंद कर दी हैं। और अकेलेपन से छुटकारा पाना आसान है। जितना अधिक हम पाप के विरुद्ध प्रयास करते हैं, उतना ही अधिक हमारा हृदय वासनाओं से शुद्ध होता है, हम उतना ही कम अकेलापन महसूस करते हैं।

अकेलेपन का सबसे आम कारणों में से एक जजमेंट है।

हम कह सकते हैं कि अकेलापन और निंदा आत्मा की समान बीमारियाँ हैं। एक आलोचनात्मक व्यक्ति, चाहे वह खुद को कहीं भी पाता हो, हमेशा अपने परिवेश से असंतुष्ट रहता है। वह अपने बगल में ऐसे पड़ोसियों को देखना चाहता है जिनमें कोई कमी न हो, लेकिन उसे ऐसे लोग कभी नहीं मिलेंगे। एल्डर एमिलियन इस पर दिलचस्प ढंग से चर्चा करते हैं: “हम चाहते हैं कि हमारे पड़ोसी खुद को त्यागें, खुद से आगे निकलें, अपनी कमजोरियों पर काबू पाएं और सफल और पवित्र बनें। और तब हम, उनके साथ मिलकर, सफल और पवित्र बन जायेंगे। लेकिन ऐसा नहीं हो सकता।”

हमारे लिए सबसे सही तरीका है खुद का त्याग करना, खुद से आगे निकलना, अपनी कमजोरियों पर काबू पाना।

यह देखा गया है कि निंदा करने वाले ठीक वही लोग हैं जो स्वयं सुसमाचार की आज्ञाओं को पूरा करने के मार्ग से नहीं गुजरे हैं और जिन्होंने इस कार्य का अनुभव नहीं किया है। और निंदा पर काबू पाने के लिए, हमें निम्नलिखित दृष्टिकोण अपनाने की आवश्यकता है: भगवान का कानून मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से बनाया गया था।

निंदा से बचने का दूसरा उपाय यह है कि अपने पड़ोसी के बारे में कभी न सोचें। हमारा हृदय, हमारा दिमाग वासनाओं से अंधकारमय हो गया है, और यदि हम स्वयं को सोचने की अनुमति देते हैं, तो हमारे पास अनिवार्य रूप से पापपूर्ण विचार आते हैं, जिनमें निंदा के विचार भी शामिल हैं।

एल्डर एमिलियन (वाफ़िडिस) बहुत सटीक वर्णन करते हैं कि यह कैसे होता है:
“आम तौर पर, जब कोई व्यक्ति तर्क करता है, तो वह सभी को बेकार समझता है। यह ख़राब काम करता है, यह प्रार्थना नहीं करता, इसमें विश्वास नहीं है, दूसरे में कोई प्रेम नहीं है, कोई आशा नहीं है, यह ईश्वर से प्रेम नहीं करता। चिंतन के थोड़े से समय में, हमारा दिमाग खंडहरों से भरी जगह बन सकता है, क्योंकि अगर हम तर्क करना शुरू कर दें तो यह असंभव है कि हम दूसरों को बेकार न समझें। और भले ही मैं स्वयं किसी व्यक्ति के सभी बुरे पक्षों को नहीं जानता, शैतान मेरे लिए उन्हें ढूंढ लेगा।

अपने पड़ोसी का विचार ही उससे दूर होने का प्रारंभिक बिंदु बन जाता है। हम किसी व्यक्ति के बारे में जितना अधिक बात करते हैं, उतना ही अधिक हम उससे दूर होते जाते हैं। क्या चीज़ हमें करीब ला सकती है? यदि हम अपने आप को अपने पड़ोसी के बारे में एक भी विचार करने की अनुमति नहीं देते हैं, यदि हम प्रत्येक विचार को प्रार्थना से बदल देते हैं, तो हमारे पड़ोसी के प्रति श्रद्धा स्वाभाविक रूप से हमारी आत्मा में प्रकट होती है।

हमारा पड़ोसी हमारे लिए तीर्थ बन जाता है। ईश्वर के भय से किसी मंदिर की पूजा की जा सकती है, उसकी प्रशंसा की जा सकती है और उसे चूमा जा सकता है, लेकिन किसी मंदिर को मोटे तौर पर नहीं पकड़ा जा सकता और हर तरफ से उसकी जांच नहीं की जा सकती। इसी तरह, हम अपने पड़ोसी के बारे में विचार नहीं करते, उसका मूल्यांकन नहीं करते, उसके गुणों और अवगुणों को कटघरे में नहीं लाते, बल्कि केवल श्रद्धापूर्वक उसके सामने झुकते हैं जैसे कि भगवान की छवि के सामने झुकते हैं।

अपने पड़ोसी के बारे में केवल एक ही विचार है जिसे हम स्वयं स्वीकार कर सकते हैं। यह इस प्रकार है: मेरा पड़ोसी क्या चाहता है? क्या उसे किसी चीज़ की ज़रूरत है? और इस तरह के प्रतिबिंब की न केवल हमें अनुमति है, बल्कि इसकी आज्ञा भी दी जाती है। किसी भी स्थिति में जहां हम अपने पड़ोसियों के आसपास हों, हमें उनकी जरूरतों के बारे में अवश्य सोचना चाहिए। उदाहरण के लिए, अब्बा यशायाह की यह शिक्षा है: "जब आप सड़क पर एक साथ चलते हैं, तो अपने बीच के सबसे कमजोर व्यक्ति के विचारों को हर तरह से सुनें, चाहे उसे थोड़ा आराम करने की आवश्यकता हो।"

देखिए वह कैसे कहते हैं: "हर बात में अपने बीच के सबसे कमजोर लोगों के विचारों को सुनें।" यानी संवेदनशील रहें, चौकस रहें, समझने की कोशिश करें, महसूस करें कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है। खासतौर पर तब जब यह व्यक्ति किसी भी तरह से आपसे कमजोर हो।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम खुद को किसके बगल में पाते हैं, हम अपने बारे में भूलने की कोशिश करेंगे और अपने पड़ोसी पर ध्यान केंद्रित करेंगे: वह कैसा महसूस कर रहा है? वह क्या चाहता है? इससे पहले कि वह खुद इसके लिए कहे, हम उसकी इच्छा को पकड़ने और पूरा करने का प्रयास करेंगे। जब हम खुद को ऐसा करने के लिए मजबूर करते हैं, तो हमारा दिल नरम हो जाता है, हम न्याय करना बंद कर देते हैं। हम अपने पड़ोसियों के प्रति सहानुभूति रखते हैं और वे सभी हमारे लिए परिवार बन जाते हैं।

शुरुआत में ही निंदा से लड़ना, पहले विचारों को काट देना बहुत महत्वपूर्ण है। यदि हम निंदा के आगे झुक जाते हैं और उससे नहीं लड़ते हैं, तो हमारे दिल अपने पड़ोसियों के लिए नफरत से भर जाते हैं।

और यही जुनून अकेलेपन का एक और कारण बन जाता है। बहुत से लोग सोचते हैं कि शत्रुता वस्तुनिष्ठ कारणों से उत्पन्न होती है - क्योंकि पड़ोसी बदसूरत है या पर्याप्त चतुर नहीं है, या उसका चरित्र ख़राब है। दरअसल, हमारी शत्रुता के लिए हमारा पड़ोसी कभी भी दोषी नहीं है। यदि हम शत्रुता महसूस करते हैं, तो इसका मतलब है कि हमारा दिल बीमार है, हमारे पास अपने पड़ोसी के प्रति गलत, विकृत दृष्टिकोण है।

एल्डर एमिलियन इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार करते हैं: “जब कोई और हमारे जीवन में आता है, तो हम उपद्रव और चिंता करना शुरू कर देते हैं। एक तरफ हम चाहते हैं कि कोई हमारे पास आए, हमसे बात करे, हमसे प्यार करे, हमारा अकेलापन भर दे। लेकिन जब कोई पड़ोसी वास्तव में हमारे जीवन में प्रकट होता है, तो हम तुरंत उसे दूर भगाने, उसकी निंदा करने, उसे डांटने, उसे "नहीं" कहने और अपनी पूरी उपस्थिति के साथ यह प्रदर्शित करने के लिए तैयार हो जाते हैं कि उसकी उपस्थिति हम पर बोझ है।

मुझे एक घटना याद है, जो पहली नज़र में महत्वहीन लगती थी, लेकिन इसने मुझ पर बहुत अच्छा प्रभाव डाला। यह तब हुआ जब हम फादर निकोलाई गुर्यानोव से मिलने गए। फादर निकोलाई के पास हमेशा बहुत सारे आगंतुक आते थे और उनमें कई तरह के लोग होते थे। और फिर एक दिन एक बूढ़ा आदमी उसके पास आया, बिल्कुल घरेलू शक्ल वाला। यह स्पष्ट था कि वह गाँव से था, बहुत ही साधारण, ख़राब कपड़े पहने हुए, अपने कंधों पर किसी प्रकार की टोकरी लटकाए हुए। जब वह फादर निकोलाई के पास जा रहा था, तो पुजारी ने उसे दूर से देखा - और वह खुशी से झूम उठा और उसे चिल्लाने लगा: "आओ, जल्दी यहाँ आओ!" - हालाँकि यह बूढ़ा आदमी उससे परिचित भी नहीं था। फादर निकोलाई का हृदय अपने पड़ोसियों के प्रति प्रेम से भर गया और उन्होंने सबसे सरल दिखावे के पीछे मनुष्य में ईश्वर की छवि देखी।

और जब हम अपने आप को अपने पड़ोसियों की छोटी-मोटी कमियों पर ध्यान न देने के लिए मजबूर करते हैं, तब उनके गुण और उनकी आत्मा की सुंदरता हमारे सामने प्रकट होती है। हम देखते हैं कि हमारे आसपास कितने अद्भुत, योग्य लोग हैं
कभी-कभी हम लोगों को इसलिए नापसंद करते हैं क्योंकि वे हमारे साथ बुरा व्यवहार करते हैं। “यह आदमी हमेशा मुझे भौहें भरी निगाहों से देखता है। और यह मुझे कभी नमस्ते नहीं कहता," हम यही सोचते हैं। लेकिन आइये अपनी आत्मा में झाँकें। किसी व्यक्ति का हमारे प्रति रुखा होने का कारण सबसे अधिक संभावना इस तथ्य में निहित है कि हम सबसे पहले उसके प्रति रुखापन दिखाते थे या उसके बारे में बुरा सोचते थे, और उसने इसे महसूस किया।

क्रोनस्टाट के धर्मी जॉन इस बारे में इस प्रकार लिखते हैं: “हमारे आध्यात्मिक स्वभाव, भले ही बाहरी संकेतों द्वारा व्यक्त न किए गए हों, दूसरों के आध्यात्मिक स्वभाव पर गहरा प्रभाव डालते हैं। ऐसा हर समय होता है, हालाँकि हर कोई इस पर ध्यान नहीं देता। मैं क्रोधित हो जाता हूं या दूसरे के बारे में प्रतिकूल विचार रखता हूं: और उसे यह महसूस होता है और वह भी मेरे बारे में प्रतिकूल विचार रखने लगता है। हमारी आत्माओं को एक दूसरे के साथ संचारित करने का कोई न कोई माध्यम है।”

एक-दूसरे के प्रति लोगों की शत्रुता एक प्रकार का भूत है जिसमें यादृच्छिक विचार शामिल हैं। एक नियम के रूप में, शत्रुता के कोई गंभीर कारण नहीं हैं। यह सिर्फ इतना है कि एक व्यक्ति ने गलती से दूसरे की ओर निराशा से देखा, और उसने उसे ठंडी नज़र से उत्तर दिया - और अब वे दोनों डरते हैं और एक-दूसरे से बचते हैं। और वे नहीं जानते कि उनकी आत्माओं के बीच कितनी निकटता है, अगर वे यादृच्छिक शब्दों और नज़रों पर ध्यान नहीं देते तो वे एक-दूसरे से कितनी गहराई से प्यार कर सकते थे।

और ऐसे कितने मामले हैं: दो लोग एक-दूसरे को शत्रुता से देखते हैं, लेकिन फिर एक इस शांत शत्रुता पर काबू पाने का फैसला करता है। वह शत्रुता के विचारों से लड़ता है और सक्रिय रूप से अपना प्यार दिखाता है - मुस्कुराहट में, दयालु शब्द में, किसी तरह की मदद में। और फिर दूसरा भी प्रतिक्रिया देता है, नरम हो जाता है और वे करीबी और प्रिय लोग बन जाते हैं।

मैं सर्बिया के सेंट निकोलस के कार्यों से एक मार्मिक उदाहरण पढ़ना चाहूंगा: "एक किसान ने कहा:" मेरे और मेरे पड़ोसी के बीच, दुश्मनी कांटों की तरह बढ़ गई: वे एक-दूसरे की आंखों में नहीं देख सकते थे। एक सर्दियों की रात, मेरा छोटा बेटा मुझे जोर से नया नियम पढ़ रहा था, और जब उसने उद्धारकर्ता के शब्द पढ़े: "उन लोगों का भला करो जो तुमसे नफरत करते हैं," मैंने बच्चे से चिल्लाया: "बस!" सारी रात मुझे नींद नहीं आई, मैं सोचता-सोचता रहा। मैं परमेश्वर की इस आज्ञा को कैसे पूरा कर सकता हूँ? मैं अपने पड़ोसी के लिए अच्छा काम कैसे कर सकता हूँ?

और एक दिन मैंने एक पड़ोसी के घर से ज़ोर-ज़ोर से रोने की आवाज़ सुनी। इधर-उधर पूछने के बाद, मुझे पता चला कि कर अधिकारियों ने कर्ज चुकाने के लिए बेचने के लिए मेरे पड़ोसी के सभी पशुधन चुरा लिए थे। यह विचार मुझे बिजली की तरह चुभ गया: देखो, प्रभु ने तुम्हें अपने पड़ोसी का भला करने का अवसर दिया है! मैं अदालत में भागा, उस आदमी के लिए कर चुकाया जो मुझसे दुनिया की किसी भी चीज़ से अधिक नफरत करता था, और उसके मवेशी वापस दे दिये। जब उसे इस बात का पता चला तो वह काफी देर तक सोच-विचारकर अपने घर के आसपास घूमता रहा। जब अंधेरा हो गया तो उसने मुझे नाम से बुलाया. मैं बाड़ तक चला गया. - तुम मुझे क्यों फोन किया था? - मैंने उससे पूछा। मेरी बात का जवाब देते हुए वह फूट-फूट कर रोने लगा और एक शब्द भी न बोल पाने के कारण बहुत रोया। और तब से हम भाई-बहनों से भी अधिक प्यार से रहते हैं।

सभी लोगों का एक-दूसरे से प्रेम करना स्वाभाविक है। भगवान ने हमें इसी तरह बनाया - प्यार करने वाला। और अगर हमारे बीच अस्वीकृति के विचार आते हैं, तो हमें समझना चाहिए कि यह अप्राकृतिक है, यह हमारे प्रेम और शांति से भरे जीवन में एक विदेशी हस्तक्षेप है। दुश्मन हमारे बीच बाधाएं डालता है, लेकिन इन बाधाओं को हटाना बहुत आसान है। जब हम एक दूसरे के संबंध में सुसमाचार की आज्ञाओं को पूरा करते हैं तो वे धुएं की तरह गायब हो जाते हैं।

सामान्य तौर पर, जहाँ सुसमाचार पूरा होता है वहाँ अकेलापन नहीं हो सकता। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या होता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि लोगों के बीच क्या गलतफहमी होती है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उनके चरित्र क्या हैं, यहां तक ​​​​कि सबसे असंगत भी - अगर वे मसीह की आज्ञाओं को रखने की कोशिश करते हैं, तो उनके बीच एकता और प्रेम होगा। आइए विचार करें कि उद्धारकर्ता के शब्दों का क्या अर्थ है: "जहाँ दो या तीन मेरे नाम पर इकट्ठे होते हैं, वहाँ मैं उनके बीच में होता हूँ"? उन्हें इस तरह से समझा जा सकता है: जब लोग, एक साथ इकट्ठे होकर, सुसमाचार की भावना में संवाद करते हैं, तो मसीह उनके समुदाय को आशीर्वाद देते हैं और पवित्र करते हैं, और स्वयं उनके दिलों में निवास करते हैं।

और इसके विपरीत, भले ही लोग चरित्र और रुचियों में बहुत करीब हों, लेकिन वे ईसाई तरीके से संवाद नहीं करते हैं, आज्ञाओं से नहीं, बल्कि जुनून से निर्देशित होते हैं, तो उनके बीच कभी भी सच्ची सहमति नहीं होगी, क्योंकि उनके बीच कोई मसीह नहीं है उन्हें। और उनमें से प्रत्येक अकेला रहेगा.

और मैं हम सभी के लिए कामना करता हूं कि हम एक-दूसरे के लिए प्यार से प्रयास करें, कि हम एक-दूसरे के लिए खुद को समर्पित करें, और तब हमारे दिल का विस्तार होगा और भगवान स्वयं हम में से प्रत्येक में वास करेंगे, प्रेरित के शब्दों के अनुसार: "नहीं किसी ने कभी भगवान को देखा है. यदि हम एक-दूसरे से प्रेम करते हैं, तो परमेश्वर हम में निवास करता है, और उसका प्रेम हम में परिपूर्ण है।”

एब्स डोमिनिका की बातचीत से

इंसान हमेशा दूसरों से अपने व्यक्तित्व की पहचान की उम्मीद रखता है। यदि ऐसा नहीं होता तो अलगाव की भावना उत्पन्न होती है, जिसे अकेलापन कहा जाता है।

अकेलेपन की भावना तब भी हो सकती है जब आपके अन्य लोगों के साथ वास्तविक संबंध हों। एक व्यक्ति बड़े परिवार में अवांछित और नापसंद महसूस कर सकता है या किसी टीम में अस्वीकृत हो सकता है। अकेलेपन की भावना छिटपुट रूप से, अचानक उत्पन्न हो सकती है, या यह किसी व्यक्ति के दिमाग में एक जुनूनी स्थिति के रूप में जड़ें जमा सकती है।

अकेलापन हमेशा संचार या अंतरंग संबंधों में असंतोष से जुड़े तनाव और चिंता के साथ होता है।

अकेलेपन की भावनाओं के प्रकार

अकेलेपन की स्थिति वाले लोग अपनी गतिविधि और अनुभव की डिग्री में एक-दूसरे से भिन्न होते हैं।

अकेलेपन की भावनाएँ कई प्रकार की होती हैं:

1. निराशाजनक रूप से अकेले लोग: अपने रिश्तों से असंतुष्ट, परित्याग और खालीपन की भावना होना।

3. लगातार अकेले रहने वाले लोग निष्क्रिय लोग होते हैं जिन्होंने अपनी स्थिति से समझौता कर लिया है।

4. वे लोग अकेले नहीं हैं, जिनका सामाजिक अलगाव स्वैच्छिक, अस्थायी है और उत्पीड़न की भावना पैदा नहीं करता है।

मनोचिकित्सा में अकेलापन दो प्रकार का होता है:

• पहले प्रकार का अकेलापन किसी व्यक्ति के खुद से अलगाव से जुड़ा होता है: उसका अतीत, अनुभव, उसके अपने शरीर की कार्यप्रणाली से। अकेलापन शरीर के विकास और आत्म-संरक्षण के तंत्र की धारणा और आत्मसात करने की समस्याओं से जुड़ा है।
• दूसरे प्रकार का अकेलापन अन्य लोगों के साथ संबंधों की गुणवत्ता, स्वीकृति, इस गुणवत्ता का मूल्यांकन और एक व्यक्ति के रूप में खुद को स्वीकार करने से जुड़ा है।

अकेलेपन की भावना को अलगाव के दर्दनाक अनुभव के रूप में परिभाषित किया गया है। यह अनुभव जुनूनी हो जाता है और व्यक्ति के सभी विचारों और कार्यों पर हावी हो जाता है। अकेलापन अवसाद, उदासी, ऊब, उदासी, निराशा के रूप में अनुभव किया जाता है। एक व्यक्ति खोए हुए संबंधों, आत्म-स्वीकृति की कमी और एक निपुण व्यक्ति के रूप में स्वयं के बारे में जागरूकता की कमी के बारे में चिंतित हो सकता है।

परिस्थितिजन्य, क्षणिक अकेलापन कुछ अप्रिय घटनाओं के बाद प्रकट हो सकता है: तलाक, प्रियजनों की मृत्यु, नौकरी छूटना, गंभीर चोट या बीमारी। कुछ समय बाद, व्यक्ति को नुकसान का एहसास हो जाता है और वह पूरी तरह या आंशिक रूप से अपनी स्थिति पर काबू पा लेता है। अकेलेपन की परिस्थितिजन्य भावना अल्पकालिक हमलों में व्यक्त की जाती है, जो एक नियम के रूप में, बिना किसी निशान के गुजरती है।

कभी-कभी यह स्थिति दूर नहीं होती, बल्कि दीर्घकालिक अकेलेपन में बदल जाती है। ऐसा तब होता है, जब नुकसान की स्थिति में, कोई व्यक्ति अपनी भावनात्मक स्थिति का सामना नहीं कर पाता है और उसे महत्वपूर्ण लोगों के साथ संबंध स्थापित करने में ताकत और अवसर नहीं मिलता है। साथ ही, अंतःक्रिया तंत्र का नुकसान होता है।

दीर्घकालिक अकेलापन व्यक्ति को बचपन से ही परेशान कर सकता है। ऐसा आमतौर पर तब होता है जब बच्चों और माता-पिता के बीच भावनात्मक जुड़ाव की कमी होती है। संभव है कि यह कोई अनचाहा बच्चा हो, या ऐसा बच्चा हो जो माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा न उतरता हो। बचपन से ही, बच्चे को अपने माता-पिता के संपर्क से बचने के लिए मजबूर किया जाता है, या वह उनसे वंचित रह जाता है। अकेलेपन की आदत साथियों के समूह के साथ संचार में भी बनी रहती है, जहाँ बच्चा स्वतंत्र रूप से खुद को दूसरों से अलग कर लेता है। इससे अकेलेपन की लगातार, पुरानी भावना पैदा होती है।

हालाँकि, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि कुछ मामलों में लोग अपनी पृथक अवस्था में काफी सहज होते हैं। इस मामले में, हम विकृति विज्ञान पर आधारित व्यक्तित्व लक्षणों के बारे में बात कर रहे हैं।

हम अकेलेपन के बारे में तभी बात कर सकते हैं जब कोई व्यक्ति अपने आस-पास के लोगों के साथ अपने संबंधों की हीनता को स्पष्ट रूप से समझे। दूसरे शब्दों में, एक व्यक्ति शब्द के शाब्दिक अर्थ में अपने अकेलेपन का अनुभव करता है। साथ ही, अकेलेपन की भावना रिश्ते से नहीं, बल्कि व्यक्ति के विचार से प्रभावित होती है कि उन्हें कैसा होना चाहिए। इस विसंगति के कारण, एक व्यक्ति जो लगातार एक या दो व्यक्तियों के साथ संवाद करता है, उसे संचार की तीव्र कमी का अनुभव हो सकता है और अकेलापन महसूस हो सकता है।

अकेलेपन की भावना को पारस्परिक संबंधों की आवश्यकता की संतुष्टि के कारण उत्पन्न एक कठिन भावनात्मक स्थिति के रूप में समझा जाता है।

कुछ मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि व्यक्ति स्वाभाविक रूप से अकेले ही पैदा होता है, जीता है और अकेले ही मर जाता है। दूसरों का मानना ​​है कि मनुष्य एक सामाजिक प्राणी है और उसे अपनी तरह के लोगों से घिरा रहना चाहिए।

अकेलेपन की बढ़ती भावना के पहले लक्षण किशोरावस्था में दिखाई देते हैं। इस मामले में, संपर्कों की आवृत्ति और संख्या कोई मायने नहीं रखती; संचार से संतुष्टि अधिक महत्वपूर्ण है।

अकेलेपन का अनुभव कई कारणों से हो सकता है:

• किसी व्यक्ति की अकेलेपन को सहन करने में असमर्थता।
• कम आत्मसम्मान दूसरों पर प्रदर्शित होता है: "मैं डरावना हूं, बेकार हूं, कोई भी मुझसे प्यार नहीं कर सकता।"
• चिंता और सामाजिक भय: अन्य लोगों की राय, उपहास, हर किसी से अलग होना।
• संचार की कमी।
• लोगों का अविश्वास.
• जकड़न और कठोरता.
• पार्टनर का लगातार गलत चुनाव करना।
• अपने साथी द्वारा अस्वीकार किये जाने का डर.
• अंतरंगता को लेकर डर और चिंता.
• अवास्तविक दावे और इच्छाएँ.
• पहल की कमी, संवादात्मक निष्क्रियता।

अकेलेपन की भावना काफी हद तक आत्म-सम्मान पर निर्भर करती है। अकेले लोग अक्सर बेकार, अक्षम और दोयम दर्जे का महसूस करते हैं। स्वयं के बारे में यह धारणा नियमित संचार साझेदारों की अनुपस्थिति को उचित ठहराती है। अकेले लोग दूसरों पर भरोसा नहीं करते. वे अक्सर पाखंडी, जिद्दी और सतर्क होते हैं।