यहाँ "मैं-संदेश" के बुनियादी नियम हैं

4 चरण।

1. लग रहा है।

मैं चिंतित हूँ, मैं आहत हूँ, मैं आक्रोश महसूस करता हूँ, मैं क्रोधित हूँ, मैं घृणा से भरा हूँ… ..

कभी-कभी आप संवेदनाओं को आवाज दे सकते हैं - यह मुझे चारों ओर से निचोड़ता है, मैं पत्थर बन जाता हूं, .... मेरे हाथ डर से जम जाते हैं… ..

2. तथ्य।

जब तुम... ... तुम ऐसा कहते हो, ऐसे लहज़े में संबोधित करते हो, ऐसे देखते हो, बुलाते नहीं हो, बात करते हो....

3. स्पष्टीकरण।

अपने साथी को यह बताना महत्वपूर्ण है कि आपके साथ क्या हो रहा है। आपकी इस तरह से विचार क्यों करते हैं...

क्योंकि मैं अपनी कल्पना में सबसे भयानक चित्र बनाता हूँ,……. क्योंकि मुझे पहले भी बहुत चोट लग चुकी है और मुझे डर है कि तुम भी ऐसा ही कर सकते हो... मुझे समझ नहीं आ रहा है कि मुझे क्या हो रहा है….. मुझे लगता हे कि वोह आप हो...,.... क्योंकि मैं शिक्षक के सामने एक अपराधी बच्चे की तरह महसूस करता हूँ ...., क्योंकि

4. इच्छा।

आप कैसे व्यवहार करना चाहते हैं और अंत में आपको और आपके साथी को क्या मिलेगा।

काश वो अगली बार…..और फिर मैं…..या हम…..या आप…..

उदाहरण सभी 4 चरणों का उपयोग कर रहा है।

1. मुझे डर लग रहा है

2. जब आप इतनी जोर से बात करते हैं।

3. क्योंकि चीखने-चिल्लाने को मैं बचपन से जोड़ता हूं, जब एक शराबी पिता चिल्लाता था......

4. मैं चाहूंगा कि अगली बार आप अपने गुस्से पर काबू रखें और शांति से बोलें....

"मैं-संदेश"

कार्य:

1 बच्चों के साथ संचार शैली का परिचय दें।

2 I-संदेशों की अवधारणा का विस्तार करें।

3 माता-पिता को अपने बच्चों के साथ संवाद करने के लिए आई-संदेशों का उपयोग करना सिखाएं

4 प्रशिक्षण कार्य में आई-संदेशों का उपयोग करके बच्चों के साथ बातचीत करने के कौशल को विकसित (रूप) करना।

साहित्य: एस. लोबोडिना बच्चे की क्षमताओं का विकास कैसे करें, एस-पी1997

तरीके और तकनीक:

घटना योजना।

1. बच्चों के साथ संचार की शैलियाँ

2. प्रस्तुतिकरण दिखाते हुए विषय संख्या 2 की घोषणा।

3. व्यवहार प्रशिक्षण।

संचार। महा शक्तिसंचार में छिपा हुआ, एक दूसरे के साथ संवाद करने की क्षमता में। बच्चों और माता-पिता के लिए परिवार में संचार का बहुत महत्व है।अक्सर, सुनने में असमर्थता, किसी की भावनाओं और भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त करना गहरी नाराजगी या मनोवैज्ञानिक आघात का कारण बन जाता है।

कभी-कभी बच्चे अपने व्यवहार से माता-पिता में नकारात्मक अनुभव पैदा करते हैं, जो अक्सर चीख, आलोचना, दंड के साथ उन पर प्रतिक्रिया करना शुरू कर देते हैं ... एक नियम के रूप में, यह बच्चों के व्यवहार में सुधार नहीं करता है, बल्कि इसके विपरीत, यह बिगड़ जाता है। बच्चा दबाव को जबरदस्ती मानता है, जिसका वह विरोध करना शुरू कर देता है।

(स्लाइड 2) जब आप अपने बच्चे के साथ संवाद करते हैं - आप वाक्य कैसे बनाते हैं? हम शायद ही कभी सोचते हैं कि हम कैसे बात करते हैं। जब आप किसी बच्चे के व्यवहार या कार्य से असंतुष्ट होते हैं तो आप आमतौर पर उसे क्या कहते हैं? "आप एक नास्तिक हैं", "आपको ऐसा नहीं करना चाहिए", "आपने वह नहीं किया जो मैंने आपसे कहा था", "आप हमेशा इसे अपने तरीके से करते हैं", और कई अन्य वाक्यांश। ये सभी वाक्यांश हमारी रोजमर्रा की भाषा को दर्शाते हैं कुंआ।

ये आप-संदेश हैं, ये परिचित, भावनात्मक और बच्चों के लिए बहुत जानकारीपूर्ण नहीं हैं। "आप-संदेश" हम अधिक बार उपयोग करते हैं, क्योंकि यह आसान है। हालाँकि, वार्ताकार उन्हें अपने व्यक्तित्व को नियंत्रित करने के प्रयासों के रूप में मानता है।

आई-मैसेज भी हैं। आई-मैसेज एक बच्चे को उसके व्यवहार को बदलने के लिए प्रभावित करने का एक अधिक प्रभावी तरीका है, जिसे माता-पिता द्वारा स्वीकार नहीं किया जाता है। साथ ही, वे एक-दूसरे के साथ अनुकूल संबंध बनाए रखते हैं।

(स्लाइड 3) थॉमस गॉर्डन (अमेरिकी मनोवैज्ञानिक) ने एक माता-पिता के लिए एक संदेश चित्र बनाया जो थका हुआ है और अपने बेटे के साथ खेलने का मन नहीं करता

आई-मैसेज तकनीक आपको अभद्र स्वर से बचने में मदद करेगी।क्यों बच्चे हमें नहीं सुनते? क्योंकि हम आपके संदेशों के आदी हैं। ऐसे वाक्यों का अभियोगात्मक स्वर हमें एक-दूसरे से अलग करता है, हमें पीछे हटने और रक्षात्मक स्थिति लेने के लिए मजबूर करता है।-संदेश माता-पिता को बच्चे के व्यवहार के संबंध में अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देता है, जबकि उसे दोष या आलोचना नहीं करता है। उदाहरण के लिए: "मैं इस तरह के एक गंदे कमरे को देखकर नाराज हो जाता हूं" के बजाय: "आपने हमेशा की तरह अपना कमरा साफ नहीं किया" या "मुझे बहुत खुशी है कि आज आप अच्छा मूड!" इसके बजाय "क्या आप अच्छे मूड में हैं? अजीब। आमतौर पर आप हमेशा किसी चीज से असंतुष्ट रहते हैं।

(स्लाइड 4) इस तकनीक में बच्चे से पहले व्यक्ति में बात करना शामिल है। इसका अर्थ है कि अधिकांश कथन "I" शब्द से शुरू होते हैं - इसलिए यह नाम है। यदि आप आई-मैसेजिंग शैली का उपयोग करने का निर्णय लेते हैं, तो आपको बच्चे के व्यक्तित्व को प्रभावित किए बिना यथासंभव सटीक स्थिति के बारे में अपनी भावनाओं और इच्छाओं का वर्णन करना चाहिए।

(स्लाइड 5) एक मुहावरा कैसे बनाया जाए ताकि वह एक आई-संदेश बन जाए?

एक वाक्यांश में चार मुख्य भाग हो सकते हैं (भागों का क्रम और उनकी संख्या कठोर नहीं है !!!):
1. आपको वाक्यांश को इस तथ्य के विवरण के साथ शुरू करने की आवश्यकता है कि आप किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को पसंद नहीं करते हैं। मैं जोर देता हूं कि यह एक सच्चाई है! एक व्यक्ति के रूप में किसी व्यक्ति की कोई भावना या मूल्यांकन नहीं। उदाहरण के लिए, इस तरह: "जब आप देर से आते हैं ...", "जब मैं देखता हूं कि आप ...", "जब ऐसा होता है ...", "जब मुझे इस तथ्य का सामना करना पड़ता है ..."।
2. अगला, आपको इस व्यवहार के संबंध में अपनी भावनाओं का वर्णन करना चाहिए। उदाहरण के लिए: "मैं परेशान हूँ", "मैं चिंतित हूँ", "मैं परेशान हूँ", "मैं चिंतित हूँ", "मुझे नहीं पता कि कैसे प्रतिक्रिया दूँ"।
(स्लाइड 6) 3. फिर आपको यह समझाने की आवश्यकता है कि इस व्यवहार का आप पर या दूसरों पर क्या प्रभाव पड़ता है। देर से आने के उदाहरण में, निरंतरता हो सकती है: "क्योंकि मुझे प्रवेश द्वार पर खड़ा होना और ठंड लगना है", "क्योंकि मैं आपके देर से आने का कारण नहीं जानता", "क्योंकि मेरे पास संवाद करने के लिए बहुत कम समय बचा है" तुम्हारे साथ ”, आदि।
4। वाक्यांश के अंतिम भाग में, आपको अपनी इच्छा की रिपोर्ट करने की आवश्यकता है, अर्थात, आप किस प्रकार के व्यवहार को देखना चाहते हैं, जो आपको असंतुष्ट बनाता है। विलंबित उदाहरण को जारी रखने के लिए: "यदि आप समय पर नहीं आ सकते हैं तो मैं वास्तव में आपको कॉल करना चाहूंगा।" मैं शब्दों का उपयोग करता हूं "मैं चाहता हूं कि ...", "मैं बल्कि ...", "मुझे खुशी होगी ..."।

(स्लाइड 7) आइए देखें कि व्यवहार में आई-संदेश वाक्यांशों का निर्माण कैसा दिखता है

(स्लाइड 8) मैं-संदेश दूसरे के व्यवहार को बदलने के लिए नहीं हैं।और यह याद रखना चाहिए। I-संदेशों का उपयोग वार्ताकार बनाने के लिए किया जाता हैसुना और समझा आप।

आई-संदेशों में इंटोनेशन का अर्थ

याद रखें - यदि आप अपने विचारों को आई-संदेशों की शैली में हिस्टेरिकल या अभद्र स्वर के साथ व्यक्त करते हैं - तो तकनीक काम नहीं करेगी। "मुझे आपका ध्यान याद आती है!" - संदेश का विस्मयादिबोधक स्वर आपको इस संदेश को सुनने और नोट करने की अनुमति नहीं देता है।

(स्लाइड 9) प्रसिद्ध रूसी मनोवैज्ञानिक, प्रोफेसर यू.बी. गिपेनरेइटर "आई-मैसेज" के निम्नलिखित फायदों पर प्रकाश डालता है:

1. हमें अपनी नकारात्मक भावनाओं को इस तरह व्यक्त करने की अनुमति देता है जो बच्चे के लिए अप्रिय न हो।
2. बच्चों को अपने माता-पिता को बेहतर तरीके से जानने का अवसर देता है। कभी-कभी बच्चे यह जानकर चकित हो जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ भी महसूस कर सकते हैं। यह उन पर स्थायी प्रभाव डालता है। मुख्य बात यह है कि यह एक वयस्क को अधिक मानवीय बनाता है।
3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में ईमानदार हो जाते हैं। बच्चों को लगने लगता है कि बड़े उन पर भरोसा करते हैं और उन पर भी भरोसा किया जा सकता है।
4. बिना किसी आदेश या फटकार के अपनी भावनाओं को व्यक्त करके, हम बच्चों को अपने निर्णय लेने का अवसर छोड़ देते हैं। और फिर, आश्चर्यजनक रूप से, वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।

(स्लाइड 10) मैं किताब पढ़ने की अत्यधिक सलाह देता हूंयू.बी. गिपेनरेइटर, उन्हें स्लाइड पर दिखाया गया है।" बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?" हम बच्चे के साथ संवाद करना जारी रखते हैं- यह प्रसिद्ध पुस्तकेंमाता-पिता और बच्चों के बीच संबंध बनाने के बारे में, बच्चे के साथ वास्तविक गहरा संपर्क स्थापित करने के बारे में, सक्रिय सुनने की तकनीक के बारे में, संघर्ष समाधान के बारे में, भावनाओं के साथ काम करने के बारे में और बहुत कुछ। पाठ की सरलता के साथ संयुक्त वैज्ञानिक गहराई, इसके अमूल्य व्यावहारिक लाभ और उदाहरण वास्तविक जीवनयह कर सकता हैकिताब आपके लिए एक डेस्कटॉप संदर्भ - माता-पिता जो बच्चों के साथ पालन-पोषण और संचार की एक जागरूक शैली चुनते हैं।

"मैं - संदेश" के प्रारूप में बोलना सीखना आसान नहीं है। ऐसा करने के लिए, प्रशिक्षित करना वांछनीय है। और, वैसे भी, इसका परिणाम त्रुटियों में हो सकता है:

(स्लाइड 11) त्रुटियों का विश्लेषण

आपको न केवल अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और शर्तों को निर्धारित करने की आवश्यकता है, आपको अपने वास्तविक अनुभवों के बारे में वार्ताकार को ईमानदारी से सूचित करने की आवश्यकता है।

4. आप-संदेशों की पूर्ण अस्वीकृति. यह सच नहीं है, क्योंकि सकारात्मक आप-संदेशों का उपयोग करना आवश्यक है: "आपने मेरी बहुत मदद की", "आप स्वयं समय पर बिस्तर पर चले गए, आप बहुत अच्छे हैं!" और इसी तरह।

स्लाइड (12) निष्कर्ष - आइए थोड़ा सोचें कि हमारी टिप्पणी कैसे की जाती है और हम भाषण में आई-संदेशों का उपयोग करेंगे!

1 कार्टून बंद कर दो, जितनी बोल सकते हो!कार्टून मेरे काम में बाधा डालता है

2 मेज से अपने पीछे सफाई करो!(मुझे मेज पर गंदे व्यंजन पसंद नहीं हैं)

3 गर्म कपड़े पहनो!मुझे आपके स्वास्थ्य की चिंता है।

4 क्या तू ने अपने पीछे फिर सफाई न की?

खाने के बाद आपको इसे कितनी बार दोहराना है

बर्तन सिंक में डाल दिए जाते हैं।

-« देखता हूँ तो गदगद हो जाता हूँ गंदे बर्तनमेज पर।

यह मेरे लिए शर्मनाक है। मैं चाहता हूं कि खाने के बाद बर्तन सिंक में डाल दिए जाएं।”

6. “मुझे चिढ़ाना बंद करो। व्यस्त हो जाओ और जब मैं काम पर हूँ तो मुझे परेशान मत करो।""जब मेरा ध्यान भंग होता है तो मुझे चिढ़ होती है। मैं अपना दिमाग खो देता हूं और गुस्सा हो जाता हूं, यह मुझे काम जल्दी करने से रोकता है।

7. "भगवान, आप अपना होमवर्क समय पर कब करेंगे?""मुझे चिंता है कि पाठ अभी तक पूरा नहीं हुआ है। मुझे घबराहट होने लगी है। मैं चाहता हूं कि पाठ रात 8 बजे तक हो।

8. अच्छा, तुम कैसी दिखती हो? -जब बच्चे अस्त-व्यस्त हो जाते हैं तो मुझे अच्छा नहीं लगता, और मुझे अपने पड़ोसियों की शक्ल देखकर शर्म आती है।

9. यहाँ रेंगना बंद करो, तुम मुझे परेशान कर रहे हो। -मेरे लिए काम के लिए तैयार होना मुश्किल है जब कोई मेरे पैरों के नीचे रेंग रहा हो, और मैं हर समय ठोकर खाता हूं।

10. क्या आप शांत हो सकते हैं?- लाउड म्यूजिक मुझे बहुत थका देता है।

11. आपको बिस्तर पर जाना चाहिए क्योंकि देर हो रही है!-जब देर हो जाती है और हम अभी भी जाग रहे होते हैं, तो मैं परेशान हो जाता हूं क्योंकि सुबह आपको नींद आएगी और आपको जगाना मुश्किल होगा, मैं वास्तव में चाहूंगा कि आप जल्दी सो जाएं।

12. "आप वॉलपेपर को फाड़ नहीं सकते"! -"जब वॉलपेपर को छील दिया जाता है, तो मुझे गुस्सा आता है क्योंकि मेरे पास कोई अन्य वॉलपेपर नहीं है और दीवार बदसूरत हो जाती है, कृपया वॉलपेपर को न छीलें, इसे वापस रखें।"

13. तुम मेरी बात कभी नहीं सुनते! -जब मैं देखता हूं कि वे मेरी बात नहीं सुनते, तो मुझे बुरा लगता है, क्योंकि मैं गंभीर बातें कहता हूं। मैं जो कह रहा हूं कृपया सावधान रहें।

14. तुम मुझे हर समय बाधित करते हो! -जब कोई और मेरे साथ बात कर रहा होता है तो मुझे बोलने में कठिनाई होती है। मैं आहत हूं

15. आपने फिर से खिलौनों का ढेर लगा दिया, ठीक है, एक नारा!

16. देखो, लेशा सड़क से कितना साफ है, और तुम?

17. हर दिन एक जैसा होता है। मुझे तुम्हारी वजह से काम करने में हमेशा देर हो जाती है!

18. तुम क्या कर रहे हो? कभी लात मत मारो, क्या तुमने सुना?

आइए उदाहरणों से शुरू करते हैं। माता-पिता की कुछ टिप्पणियों पर विचार करें:
1. मुझे यह पसंद नहीं है जब बच्चे अव्यवस्थित रूप से घूमते हैं, और मुझे अपने पड़ोसियों की शक्ल पर शर्म आती है।
2. जब मेरे पैरों के नीचे कोई रेंग रहा हो तो मेरे लिए काम के लिए तैयार होना मुश्किल होता है और मैं हर समय लड़खड़ा जाता हूं।
3. तेज़ संगीत मुझे बहुत थका देता है।
ध्यान दें कि इन सभी वाक्यों में व्यक्तिगत सर्वनाम I, ME, ME हैं। इसलिए, मनोवैज्ञानिकों ने इस तरह के बयानों को "मैं-संदेश" कहा।

एक अभिभावक अलग तरह से कह सकता है:
1. अच्छा, तुम कैसी दिखती हो?
2. यहाँ रेंगना बंद करो, तुम मुझे परेशान कर रहे हो।
3. क्या आप शांत हो सकते हैं?
ऐसे बयानों में आप, आप, आप शब्दों का प्रयोग किया जाता है। उन्हें आप-संदेश कहा जा सकता है।

पहली नज़र में, "मैं-" और "आप-संदेश" के बीच का अंतर छोटा है। इसके अलावा, बाद वाले अधिक परिचित और "अधिक सुविधाजनक" हैं। हालाँकि, उनके जवाब में, बच्चा आहत, बचाव और ढीठ है। इसलिए इनसे बचने की सलाह दी जाती है। आखिरकार, प्रत्येक "आप-संदेश", वास्तव में, बच्चे पर हमला, आरोप या आलोचना शामिल है। यहाँ एक विशिष्ट संवाद है:
"आखिरकार आप अपने कमरे की सफाई कब शुरू करने जा रहे हैं?" (आरोप।)
- बस इतना ही काफी है, पापा। आखिर यह मेरा कमरा है!
- तुम मुझसे कैसे बात कर रहे हो?! (निंदा, धमकी।)
- मैंने क्या कहा?

तो, नियम: जब आप किसी बच्चे से अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं, तो पहले व्यक्ति में बात करें। अपने बारे में रिपोर्ट करें, अपने अनुभव के बारे में, और उसके बारे में नहीं, उसके व्यवहार के बारे में नहीं।

आई-मैसेज के यू-मैसेज की तुलना में कई फायदे हैं।

1. यह आपको अपनी नकारात्मक भावनाओं को बाल-सही तरीके से व्यक्त करने की अनुमति देता है। कुछ माता-पिता झगड़ों से बचने के लिए गुस्से या जलन के प्रकोप को दबाने की कोशिश करते हैं। हालाँकि, यह वांछित परिणाम की ओर नहीं ले जाता है। अपनी भावनाओं को पूरी तरह दबाना असंभव है, और बच्चा हमेशा जानता है कि हम क्रोधित हैं या नहीं। और अगर वे नाराज हैं, तो वह बदले में नाराज हो सकता है, अलग हो सकता है या खुले झगड़े में जा सकता है। यह विपरीत निकला: शांति के बजाय - युद्ध।

हाल ही में, मैं एक ग्यारह वर्षीय लड़की और उसकी माँ के बीच बातचीत में उपस्थित हुआ। लड़की परेशान थी और रोते हुए, अपनी सारी "शिकायतें" याद कर रही थी। "आप यह नहीं सोचते कि मुझे समझ नहीं आता कि आप मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं। मुझे सब दिखाई दे रहा है! उदाहरण के लिए, आज जब आप अंदर आए और हम एक टेप रिकॉर्डर बजा रहे थे, तो सबक सीखने के बजाय आप मुझसे नाराज हो गए, हालाँकि आपने कुछ नहीं कहा। और मैंने देखा, मैंने देखा, आप इससे इनकार नहीं कर सकते। मुझे यह उस तरह से पता था जिस तरह से तुमने मुझे देखा था, यहाँ तक कि जिस तरह से तुमने अपना सिर घुमा लिया था!

लड़की की यह प्रतिक्रिया उसकी माँ के अव्यक्त असंतोष का प्रत्यक्ष परिणाम थी। मैंने सोचा: हमारे बच्चे कितने सूक्ष्म और चौकस "मनोवैज्ञानिक" हैं, और इस लड़की ने अपनी माँ (और उसी समय मुझे) को क्या सबक सिखाया, अनावश्यक चुप्पी की ठंडी बर्फ को तोड़ते हुए और अपनी भावनाओं को हवा देते हुए।

2. "आई-मैसेज" बच्चों को अमेरिकी माता-पिता को बेहतर तरीके से जानने की अनुमति देता है। अक्सर हम "प्राधिकरण" के कवच के साथ खुद को बच्चों से बचाते हैं, जिसे हम हर कीमत पर बनाए रखने की कोशिश करते हैं। हम "शिक्षक" का मुखौटा पहनते हैं और उसे एक पल के लिए भी उठाने से डरते हैं। कभी-कभी बच्चे यह जानकर चकित हो जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ भी महसूस कर सकते हैं। यह उन पर स्थायी प्रभाव डालता है। मुख्य बात यह है कि यह एक वयस्क को अधिक मानवीय बनाता है।

मैंने हाल ही में एक माँ को अपने दस साल के बेटे के साथ फोन पर बात करते हुए सुना। मॉम (पेशे से एक शिक्षिका) ने उन्हें बताया कि उनके लिए कितना कठिन पाठ सफल रहा। "आप जानते हैं," उसने कहा, "आज सुबह मैं कितनी चिंतित थी। लेकिन सब कुछ अच्छी तरह से समाप्त हो गया, और मैं बहुत खुश हूँ। और क्या आप खुश हैं? धन्यवाद!" मां-बेटे के बीच इतनी भावनात्मक नजदीकियां देखकर अच्छा लगा।

3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में ईमानदार हो जाते हैं। बच्चे यह महसूस करने लगते हैं कि वयस्क उन पर भरोसा करते हैं और वे भी भरोसा कर सकते हैं।

मैं एक माँ का एक पत्र उद्धृत करूँगा जो पूछती है कि क्या उसने सही काम किया। “जब हमारा बेटा छह साल का था तब मेरे पति और मैं अलग हो गए थे। अब वह ग्यारह साल का है, और वह गहराई से, होशपूर्वक, लेकिन खुद से भी ज्यादा, अपने पिता को याद करने लगा। किसी तरह उससे बचकर निकला: "पिताजी के साथ, मैं फिल्मों में जाऊंगा, लेकिन मैं आपके साथ नहीं जाना चाहता।" एक बार, जब मेरे बेटे ने सीधे तौर पर कहा कि वह ऊब गया है और उदास है, तो मैंने उससे कहा: "हाँ, बेटा, तुम बहुत उदास और दुखी हो, शायद इसलिए कि हमारे पास पिता नहीं है। हाँ, और मैं खुश नहीं हूँ। यदि आपके पास एक पिता होता, तो मेरा एक पति होता, तो हमारे लिए जीना और भी दिलचस्प होता। मेरा बेटा टूट गया: वह मेरे कंधे पर झुक गया, शांत कड़वे आंसू बह निकले।
मैं भी फूट-फूट कर रोया। लेकिन हम दोनों ठीक हो गए। मैंने इस दिन के बारे में लंबे समय तक सोचा और कहीं न कहीं मेरी आत्मा की गहराई में मैं समझ गया कि मैंने सही काम किया है। क्या यह नहीं?"

माँ ने सहज रूप से सही शब्द खोजे, लड़के को अपने अनुभव (सक्रिय श्रवण) के बारे में बताया, और अपने ("आई-संदेश") के बारे में भी बताया। और यह तथ्य कि दोनों के लिए यह आसान हो गया कि माँ और बेटा बन गए करीबी दोस्तएक मित्र के लिए, इन तरीकों की प्रभावशीलता का सबसे अच्छा प्रमाण है। बच्चे बहुत जल्दी अपने माता-पिता से संचार का तरीका सीखते हैं। यह आई-संदेश पर भी लागू होता है।

पांच साल की बच्ची के पिता लिखते हैं, "जब से मैंने आई-मैसेज का इस्तेमाल करना शुरू किया है," मेरी बेटी के पास "मुझे दे दो!", "मेरे साथ खेलो!" जैसे अनुरोध लगभग गायब हो गए हैं। अधिक बार यह लगता है: "मुझे चाहिए", "मैं अब और इंतजार नहीं कर सकता।"

4. बिना किसी आदेश या समीक्षा के अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हुए, हम बच्चों को स्वयं निर्णय लेने का अवसर दे रहे हैं। और फिर - आश्चर्यजनक रूप से - वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।

मैं चार साल के लड़के की मां द्वारा बताई गई कहानी का हवाला दूंगा।
“हम अपने बेटे के साथ फार्मेसी आए। उसे विटामिन चाहिए थे, मैंने उसे खरीद लिया।
फिर उसने औरों को देखा, और उन से पूछने लगा। मैंने कहा: "शेरोज़ा, मान लीजिए: जब ये विटामिन समाप्त हो जाएंगे, तो मैं अन्य विटामिन खरीदूंगा।" लेकिन वह कराहना शुरू कर दिया, और फिर - मुझे धक्का देने और चिल्लाने के लिए, और ताकि दूसरे सुन सकें। मैं बहुत शर्मिंदा और शर्मिंदा हुआ। मैंने अब आसपास किसी को नहीं देखा, पता नहीं कैसे स्थिति से बाहर निकला जाए। और फिर मैंने ज़ोर से कहा:
- मैं ऐसे सीन की वजह से बहुत शर्मिंदा हूं।
और अचानक शेरोज़ा ने इधर-उधर देखा, चारों ओर सभी को देखा, फिर मुझसे लिपट गया, मेरे पैरों को गले लगा लिया और कहा:
- माँ, चलो चलते हैं। जैसी आपकी इच्छा। कि तुम जितना कहोगे विटामिन खाओ, उतना मैं खाऊंगा। एक कहो, एक खाओ, दो कहो, दो खाओ।
तो हम घर चले गए। उसने हर समय मेरी आँखों में देखा और दोहराया कि वह कितना विटामिन खाएगा।

प्रत्येक सामान्य व्यक्ति ने अपने जीवन में कम से कम एक बार एक जादू का सपना देखा जो उसे अन्य लोगों के साथ संपर्क स्थापित करने में मदद करेगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कौन है: एक बच्चा, एक मालिक या सिर्फ एक परिचित।

सबसे आपत्तिजनक बात यह है कि ऐसा जादू है, लेकिन उन्होंने इसके बारे में इतनी देर पहले खुलकर बात करना शुरू नहीं किया। यह तथाकथित "मैं-संदेश" है।

सबसे सर्वोत्तम निर्देशसंचार विधियों के लिए, मेरी राय में, जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तकों में वर्णित है - मैं इसे पढ़ने की सलाह देता हूं।

हमें क्या आदत है


- आपने खिलौनों को फिर से दूर नहीं रखा!

हम कितनी बार ऐसा कुछ कहते हैं! लेकिन क्या होता है: एक ओर, यह सच है - मामला अकेला नहीं है। दूसरी ओर, यह पता चला है कि यह है विशेष व्यक्तियह आश्चर्यजनक नियमितता के साथ करता है।

फिर से आप ये कंप्यूटर गेम खेलते हैं!

आप सोच सकते हैं कि दूसरे नहीं करते। लेकिन दूसरा क्या सुनता है?

आरोप, असंतोष। उसकी स्वाभाविक प्रतिक्रिया क्या है, खासकर यदि वह एक बच्चा या जीवनसाथी है? "मुझे मिल गया", "फिर से मैं अतिवादी हूँ", "हाँ-हाँ-हाँ, मैं बुरा हूँ, मुझे पता है।" यही है, एक व्यक्ति कुछ करने की आवश्यकता नहीं, बल्कि नकारात्मक पर कोशिश करता है! आत्मसम्मान गिर जाता है, व्यक्ति अनावश्यक, त्रुटिपूर्ण, एक शाश्वत बाधा महसूस करने लगता है।

मैं अलमारियों पर एक संदेश हूँ

अब देखते हैं कि क्या होता है अगर हम एक ही बात कहते हैं, लेकिन दूसरे शब्दों में:

यह मुझे निराश करता है कि मुझे खिलौनों पर ठोकर खानी पड़ती है। तो आप गिर सकते हैं और चोटिल हो सकते हैं।

जब वे बहुत देर तक कंप्यूटर पर खेलते हैं तो मुझे चिंता होती है। यह आंखों के लिए खराब है।

अंतर तुरंत दिखाई देता है: दूसरे विकल्प में किसी को दोष नहीं देना है। संदेश परिवार के किसी भी सदस्य पर समान रूप से लागू होता है। अर्थात्, आपत्तिजनक संघ "फिर से मैं अतिवादी हूँ" उत्पन्न नहीं होता है।

इसके अलावा, आप इस तरह के वाक्यांश को चिल्ला नहीं सकते हैं और आप इसे अपने दांतों से दबा नहीं सकते हैं। जब तक आप इसे तैयार करते हैं, आप पहले ही शांत हो जाएंगे।

ऐसी विशेषताओं का संयोजन किसी व्यक्ति को हमारी सच्ची भावनाओं को सुनने की अनुमति देता है, जिसके बारे में हम स्वयं नहीं जानते होंगे। इसके अलावा, आई-मैसेज आगे के संघर्ष को भड़काते नहीं हैं। किसी ने किसी को नाराज नहीं किया - बहस करने की कोई बात नहीं है।

मैं इतना चिंतित था कि आप देर से आए - हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि हम चिंतित थे कि कोई व्यक्ति हमारे प्रति उदासीन नहीं है। और अगर आप शब्दों के बारे में नहीं सोचते हैं, तो एक माँ अपने किशोर बेटे को क्या कहेगी जो देर से घर आया था? मुझे लगता है कि हर किसी के दिमाग में कई विकल्प होंगे और उनमें से लगभग सभी प्रियजनों के बीच एक अपरिहार्य संघर्ष का कारण बनेंगे।

मैं कोई जादूगर नहीं हूँ, मैं बस सीख रहा हूँ

बेशक, इस विधि, किसी अन्य की तरह, सीखने और महारत हासिल करने की जरूरत है। एक अपरिचित अवैयक्तिक वाक्यांश बनाने की तुलना में आपको एक वैयक्तिकृत संदेश देना बहुत आसान है। लेकिन यह एक कोशिश के काबिल है।

और बच्चों के साथ क्या ही अद्भुत रिश्ता है! लेकिन, अफसोस, तुरंत नहीं। और अकेले मुझ-संदेशों पर भरोसे का रिश्ता बनाना असंभव है। लेकिन यहाँ बहुत कुछ चिकना करना है तेज मोड- आश्चर्यजनक रूप से आसान।

खासकर यदि आप सही तरीके से प्रशंसा और डांटना जानते हैं। आखिरकार, इनमें से प्रत्येक मामले की अपनी सूक्ष्मताएं और रहस्य हैं।

यदि आप रुचि रखते हैं, तो मुझे आपको इसके बारे में बताने में खुशी होगी।

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