दाढ़ी वाले चुटकुले। दाढ़ी वाले मजाक का मतलब क्या होता है? अभिव्यक्ति उपयोग के उदाहरण

स्कूल में शिक्षक पूछता है:
- बच्चे, क्या आप जानते हैं कि ऐसे लोग हैं जो प्राप्त करने से अधिक प्रसन्न होते हैं?
वोवोचका:
- मरिया इवानोव्ना, मेरे पिता हमेशा ऐसा करते हैं!
- कौन अच्छा आदमीतुम्हारे पास एक पिता है!
हाँ, वह एक बॉक्सर है!

"यह ठंडा हो रहा है ..." - वुल्फ ने सोचा, और लिटिल रेड राइडिंग हूड को अपने कानों तक खींच लिया।

स्टर्लिट्ज़, आपने रूसी में एक बयान लिखा। तुम एक रूसी जासूस हो!
- वहां क्या लिखा है?
- कि मैं एक पूर्ण मूर्ख हूँ!
- 1 अप्रैल से मुलर!

चपदेव और चुबैस में क्या अंतर है?
- पहला डूब गया, लेकिन दूसरा नहीं डूबा।

राजकुमार राजा के पास आता है और कहता है:
- यहाँ सर्प गोरींच का सिर है।
और राजा उससे:
- ठीक है, जैसा कि वादा किया गया था, यहाँ दुल्हन का हाथ है।

लेफ्टिनेंट रेजेव्स्की नताशा रोस्तोवा के साथ लंच कर रहे हैं। नताशा अचानक कहती है:
- लेफ्टिनेंट, आपका भावुक रूप दिल को जला देता है।
जिसके लिए रेज़ेव्स्की:
- मूर्ख, अपने स्तनों को सूप से बाहर निकालो।

भौतिकी शिक्षक पूछता है:
पानी की स्थिति क्या है? उत्तर, वोवोचका।
- कार्बोनेटेड में।

वासिल इवानोविच! क्या हमारे लिए पीने का समय हो गया है?
- आप, पेटका, जैसा आप चाहते हैं, छोड़ सकते हैं, और मैं - मैं पीऊंगा।

वोवोचका अपने सिर पर एक कंडोम खींचता है। वही फटा हुआ है। छोटा जॉनी कोसता है और दूसरे को पहनने की कोशिश करता है। वह भी फट जाता है। वोवोच्का:
- सभी समान नया सालएफ * सीके ड्रेस अप!

जैसा कि आप जानते हैं, "महिलाएं अपने कानों से प्यार करती हैं", इसलिए सर्वश्रेष्ठ महिला- यह चेर्बक्का है!

"यहाँ, मैं अपनी मातृभूमि लौट जाऊँगा, मैं अपने लिए 6 एकड़ का एक भूखंड प्राप्त करूँगा, मैं एक खलिहान का निर्माण करूँगा ..." - स्टर्लिंगिट ने सोचा, बर्लिन के उपनगरीय इलाके में दो मंजिला हवेली तक गाड़ी चला रहा था ...

"उत्साहित बन" क्या है?
यह कारमेल "चुपा-चुप्स" है!

विनी, क्या हम आज खाना खाने जा रहे हैं?
- जिनके पास थाली और कटलरी है वही खाएंगे।
- हुर्रे! मेरे पास सिर्फ उपकरण हैं और मैं ऐसी अद्भुत प्लेट पर बैठा हूं।

एक बार वाटसन ने होम्स को छुड़ाने का फैसला किया बुरी आदतएक पाइप धूम्रपान करने के लिए। वह हर रात अपनी गांड में अपना मुखपत्र चुनता था। नतीजतन, होम्स ने धूम्रपान कभी नहीं छोड़ा, लेकिन वाटसन अब पाइप के बिना नहीं रह सकता था।

मालवीना, कूड़ेदान में नशे में, पुरुषों के शौचालय में रेंगती है, एक आदमी को अपनी पैंट नीचे देखती है:
- ओह, पिनोचियो, हैलो! और तुमने अपनी नाक लटका ली?

जब गेरासिम आवारा कुत्तों की शरण में आया, तो केवल एक गोताखोर कुत्ता उसके साथ रहने के लिए तैयार हो गया।

दुष्ट बूढ़ी औरत शापोकिलक ने कीलों से चेबुरश्का को दीवार पर ठोंक दिया। तो "दीवारों के कान होते हैं" कहावत का जन्म हुआ।

जाता है विनी द पूहजंगल के माध्यम से और उसकी हथेलियों में मुट्ठी भर मारिजुआना होता है। वह ईयोर से मिलता है। वह उसके पास आता है और कहता है:
- नू दैट, ईयोर, डुनेम?!
ईयोर अपनी हथेलियों पर वार करता है।
विनी द पूह, दिलों में:
- अच्छा, प्रकृति में, एक गधा!

जंगल में भयंकर अकाल पड़ा है। कल मोगली का जन्मदिन था।

"बस गुर्दे मत मारो!" - नशे में धुत पिनोचियो पुलिस पर चिल्लाया।

जब उनकी आंखें पहली बार मिलीं, अनातोली उलझन में थी। या तो इस तथ्य से कि वह प्यार में पड़ गया, या इस तथ्य से कि उस समय वह गैरेज के पीछे भाग रहा था ...

यौन परिपक्वता की अवधि के दौरान, मोगली अक्सर सांप का गला घोंट देता था, जो का के लिए बहुत शर्मनाक था।

परिपक्व कोलोबोक ने कोलोबोक बाल उगाए हैं।

वाटसन, मैं तुम्हें देखता हूं और सोचता हूं... क्या तुम समलैंगिक हो?
- लेकिन... लेकिन तुम्हें कैसे पता चला, होम्स?
- क्या तुम्हें पता था? मेने सिर्फ पूछा।

कक्षा में शिक्षक:
- आंकड़ों के मुताबिक हर दूसरी औरत अपने पति को धोखा देती है...
वोवोचका:
- मुझे आँकड़ों में कोई दिलचस्पी नहीं है! आइए, नाम, पता, फोन नंबर...

पेटका और अनका नदी में तैर रहे हैं। पेटका ऑफ़र करता है:
चलो समुद्री युद्ध खेलते हैं। आप क्रूजर होंगे और मैं पनडुब्बी। केवल मूर्ख! पेरिस्कोप को काटो मत!

अठारह वर्ष:
- मैं पेटका से शादी नहीं करूंगी! वह छड़ी की तरह फुर्तीला, लोप-कान वाला और पतला है! इसके अलावा वह गरीब है!
25 वर्ष:
- ठीक है, अगर कोई और विकल्प नहीं है तो मैं पेट्या से शादी करूंगा।
32 वर्ष:
- पेट्या, मैं तुमसे विनती करता हूं, मुझसे शादी करो!

मुझे बताओ, मेरे दोस्त वोल्का, वे मेरी पैंट में और सीटी बजाते हुए कौन हैं?
- और याद रखें, होट्टाबैच, आपने कल रेफरी और ट्रैफिक पुलिस वाले को कहां भेजा था?

वास्तव में, टॉल्स्टॉय ने पिनोचियो के बारे में परियों की कहानी की कल्पना बच्चों के रूप में बिल्कुल नहीं की।
और कैनवास पर पापा कार्लो ने चूल्हा बिल्कुल नहीं खींचा।
और पिनोचियो ने इस कैनवास को अपनी नाक से भी नहीं छेदा ...
******

लेफ्टिनेंट रेज़ेव्स्की को उनकी बुद्धिमत्ता के लिए "हाउस -2" से निष्कासित कर दिया गया था।

तकिए के नीचे कोलोबोक के पास दादा-दादी को बन्स के साथ पत्रिकाएँ मिलीं।

एक बार बन्स ने हारा-किरी बनाने का फैसला किया। और इसलिए हैमबर्गर का जन्म हुआ।

वोदका "पिनोचियो" - जलाऊ लकड़ी की तरह महसूस करें ...

वोवोचका, जब पिताजी सीढ़ियों से नीचे गिरे तो उन्होंने क्या कहा?
- और अशोभनीय शब्द दोहराए जा सकते हैं?
- बिल्कुल नहीं।
- तो कुछ भी नहीं।

दो चुच्ची बात कर रही हैं।
- हालांकि, मुझे कल 10 रुपये मिले थे।
- अच्छा किया, हालांकि।
लेकिन मैंने उन्हें बाहर फेंक दिया.
- क्यों?
- हालाँकि, नकली! आपने दस को दो शून्य के साथ कहाँ देखा?

माँ, भेड़िये ने लिटिल रेड राइडिंग हूड को नहीं, बल्कि दादी को क्यों खाया?
- सो जा बेटी... शायद उसे सूखे मेवे चाहिए थे...

दुल तेज हवाऔर चेबुरश्का को उसके कानों से बेरहमी से पीटा गया।

इवान त्सारेविच एक चौराहे पर खड़ा है, वह एक पत्थर देखता है, और उस पर लिखा है: "कोई विकल्प नहीं।"

एक आदमी एक रेस्तरां में प्रवेश करता है और बारटेंडर की ओर मुड़ता है: "50 कॉन्यैक अभी शुरू नहीं हुआ है"

डालता है, आदमी पीता है और फिर से कहता है: "50 कॉन्यैक अभी तक शुरू नहीं हुआ है।"

आदमी फिर से पीता है और कहता है: "" 50 कॉन्यैक अभी तक शुरू नहीं हुआ है "

बारटेंडर डालता है और पूछता है: "आप किसके लिए भुगतान करेंगे?"

आदमी: "ठीक है, यह यहाँ है ..."

एक गोरिल्ला बार में चलता है, बार में बैठता है, और व्हिस्की मांगता है। बारटेंडर चौंक गया, कुछ नहीं कह सका, रसोई में बड़े के पास गया:

जरा सोचिए, वहां एक गोरिल्ला आया और उसने इंसानी आवाज में व्हिस्की मांगी। क्या करें?

हम्म... अच्छा... उसे कुछ व्हिस्की डालो और उससे सौ रुपये वसूलो।

बारटेंडर लौटता है, निर्देशों का पालन करता है और किसी तरह स्थिति को शांत करने के लिए कहता है:

बेशक, आप मेरी प्रतिक्रिया का बहाना करेंगे, यह सिर्फ इतना है कि गोरिल्ला शायद ही कभी हमारे पास आते हैं।

फिर भी, ऐसी कीमतों के साथ!

एक घोड़ा बार में प्रवेश करता है, बार काउंटर पर जाकर, बारटेंडर की ओर मुड़ता है:

कृपया एक गिलास व्हिस्की।

हां, बिल्कुल, - बारटेंडर कृपया जवाब देता है, - आपसे, 3 डॉलर।

घोड़ा आदेशित शराब के लिए भुगतान करता है, इसे एक झपट्टा में पीता है, और चुपचाप बार छोड़ देता है।

पूरा हॉल, चुपचाप इस तस्वीर को देख रहा था, अभी भी सदमे में है, ऐसा लग रहा था कि पियानोवादक भी अपने प्रदर्शनों की सूची भूल गया है।

ध्यान न दें, भगवान, - मेहमानों की ओर मुड़ते हुए बारटेंडर कहते हैं, - वह कभी अलविदा नहीं कहते।

लड़की पकड़ी गई ज़र्द मछली. रयबका जाने देने के लिए कहता है और 3 इच्छाओं को पूरा करने का वादा करता है।

मुझे बड़ी, बड़ी नाक चाहिए।

एक बार - और लड़की किनारे पर एक विशाल श्नोबेल के साथ खड़ी है।

मुझे बड़े कान चाहिए ताकि मैं घूम सकूं।

दो - और एक विशाल श्नोबेल वाली एक लड़की किनारे पर खड़ी है, उसके कानों में लिपटी हुई है।

मुझे जिराफ जैसी लंबी गर्दन चाहिए!

तीन - एक लंबी गर्दन वाली एक लड़की है, एक विशाल नाक के साथ, उसका शरीर उसके कानों में लिपटा हुआ है।

उसने मछली छोड़ी, वह उसे दयनीय रूप से देखती है और कहती है:

लड़की तुम ऐसा क्यों कर रही हो। आपने हर किसी की तरह क्यों नहीं पूछा - स्वास्थ्य, धन, सौंदर्य, सफेद घोड़े पर राजकुमार?

क्या हो सकता था?

एक आदमी व्यापारिक यात्रा पर पेरिस गया। अपना व्यवसाय सफलतापूर्वक पूरा किया, ठीक है, मैंने अवसर लेने का फैसला किया। आप प्यार के शहर में एक फ्रांसीसी महिला के साथ कैसे सेक्स नहीं कर सकते हैं ?! एक वेश्या को बुलाने का फैसला किया। मैंने उसके साथ एक अद्भुत रात बिताई, और अगली सुबह, भुगतान करते समय, मैंने उससे कुछ याद रखने के लिए कहा। लड़की ने फ्रेंच में एक नोट लिखा और चली गई।

वह आदमी मुश्किल से भाषा जानता था, इसलिए जब नौकरानी कमरे में आई, तो उसने अनुवाद करने को कहा। नौकरानी ने नोट पढ़ा, क्रोधित हुई, उसके चेहरे पर थप्पड़ मारा और कमरे से बाहर भाग गई।

आदमी गूंगा खड़ा है, रिसेप्शन को बुलाता है, स्थिति का वर्णन करता है। मैत्रे डी'होटल माफी के साथ उसके पास आता है, अपराधी को आग लगाने के लिए इसे सुलझाने का वादा करता है। बेशक, वह ख़ुशी से अतिथि को नोट के पाठ का अनुवाद करेगा। पढ़ता है ... आदमी को चेहरे पर मारता है, गार्ड को बुलाता है और उसे होटल से बाहर कर देता है।

वह और भी ओफिगेवया चारों ओर देखता है। वह अपनी आँखों से पुलिसवाले पर टूट पड़ता है, उसके पास जाता है, बताता है कि उसके साथ क्या हुआ। वह एक नोट रखता है, पुलिसकर्मी उसे पढ़ता है और ... यह सही है, किसान को मरोड़ा जाता है, डंडों से पीटा जाता है, जेल में डाल दिया जाता है।

जेल में, समय के साथ, एक बातचीत सामने आती है कि कौन किस लिए इस अवधि को समाप्त कर रहा है। हमारा आदमी सावधानी से स्वीकार करता है, नोट के बारे में बताता है। उसे दिखाने के लिए कहा जाता है, हर कोई उत्सुक है। वह बहुत देर तक मना करता है, वह डरता है। लेकिन वे मना लेते हैं, प्राप्त करते हैं, इसे पढ़ते हैं ... और निश्चित रूप से, उन्होंने पूरी भीड़ को फिर से पीटा। यह इस तथ्य पर आता है कि हर कोई जो आलसी नहीं है, उसे मारना शुरू कर देता है: कैदी और गार्ड दोनों।

कुछ देर बाद युवक भागने में सफल हो जाता है। वह भूखा मरता हुआ जंगलों में घूमता है। न पैसा, न दस्तावेज, लोगों की आंखें दिखाने से डर लगता है। उसकी जेब में सिर्फ बदकिस्मत नोट पड़ा है।

एक ठीक दिन मैं एक सुरम्य झील के किनारे भटक गया। ऐसे आदमी को इतना दुख हुआ कि उसने खुद डूबने का फैसला किया। उसने एक गहरी जगह चुनी, एक पत्थर की तलाश करने लगा, ताकि वह उसके साथ नीचे तक जा सके।

इसी बीच एक सुंदर कन्या नाव में झील पर तैर रही थी। अचानक नाव पलट गई और लड़की डूबने लगी। खैर, हमारे नायक ने बिना किसी हिचकिचाहट के पानी में दौड़कर अजनबी को बचा लिया। वह उद्धारकर्ता को धन्यवाद देना शुरू कर देती है, खुद को किनारे पर उसे देने के लिए तैयार होती है और उसकी हर इच्छा को पूरा करने का वादा करती है। आदमी उसे इस लानत नोट का अनुवाद करने के लिए कहता है, बस यह कहने के लिए कि यह क्या कहता है और कुछ नहीं। लड़की हैरान है, लेकिन बिना किसी सवाल के इसे करने की कसम खाती है। वह नोट लेता है, उसे प्रकट करता है ...

और अक्षर धुंधले हैं।

एक आदमी रेगिस्तान में चल रहा है। दिन दो या तीन। पानी खत्म हो गया है, यह मर रहा है। अचानक दिखता है - एक नखलिस्तान। और एक तालाब है - फव्वारे - एक होटल ...

ठीक है, आदमी तुरंत होटल में, मुझे नंबर दे दो!

और वे उससे कहते हैं, क्षमा करें, होटल केवल अश्वेतों के लिए है। क्या करें…

एक आदमी गया, मोम खरीदा, अपना चेहरा रगड़ा, अपने शरीर को रगड़ा, सब काला - वह होटल में आता है - वे उसे एक ठाठ कमरा देते हैं।

खैर, वो रिसेप्शनिस्ट से कहते हैं, वो कहते हैं, मुझे कल सुबह 6 बजे उठा देना, मुझे जल्दी है, मुझे जाना है...

खैर, कुली आदमी को सुबह 6 बजे जगाता है, कंधे पर झोला रखकर आगे कूदता है।

दिन जाता है, दो जाता है, तीन, वही स्थिति, नखलिस्तान, होटल।

वह एक होटल में है - और वे कहते हैं, क्षमा करें, होटल केवल गोरों के लिए है।

खैर, आदमी कचरा सोचता है, मोम को धोने के लिए फव्वारे पर जाता है, रगड़ता है, रगड़ता है, लेकिन मोम नहीं धुलता ...

कुली ने गलत नीग्रो को जगाया!

एक आदमी एक बार में जाता है और व्हिस्की का ऑर्डर देता है।

मुझे कितना भुगतान करना होगा?

तीन डॉलर।

वह आदमी अपनी जेब से तीन डॉलर निकालता है। एक उसके सामने रैक पर रखता है, फिर रैक के बाएं छोर पर जाता है, दूसरा वहां रखता है, फिर रैक के दाहिने छोर पर जाता है, तीसरा वहां रखता है। बारटेंडर, चुपचाप कसम खाता है, बाएं और दाएं जाता है और पैसे लेता है।

अगले दिन, वही आदमी फिर आता है, फिर से व्हिस्की का एक गिलास मंगवाता है और बार के अलग-अलग छोरों पर फिर से डॉलर डालता है। बारटेंडर गुस्से में है, लेकिन वह पैसे के पीछे चला जाता है।

संक्षेप में, यह पैटर्न दिन-ब-दिन दोहराया जाता है।

और फिर एक दिन एक आदमी व्हिस्की का ऑर्डर देता है, एक गिलास लेता है, अपनी जेब में छानता है और 5 डॉलर में कागज का एक टुकड़ा निकालता है। बारटेंडर जल्दी से कागज के इस टुकड़े को ले लेता है, बदले की भावना से मुस्कुराता है, दो डॉलर के चेंज निकालता है, बार के बाएं छोर पर जाता है, वहां एक डॉलर डालता है, फिर दाहिने छोर पर जाता है और दूसरा वहां रखता है। फिर वह वापस आता है और उस आदमी को घूरता हुआ देखता है।

वह आदमी कफयुक्त व्हिस्की पीता है, अपनी जेब से एक डॉलर निकालता है, उसे अपने सामने रखता है और कहता है:

शायद मेरे पास एक और गिलास होगा।

एक लड़का रहता था। के लिए चला गया KINDERGARTEN. उनकी माँ दयालु थीं और एक बार उन्होंने कहा था:

बेटा, अगर तुम बर्ताव करोगे, तो मैं तुम्हें जो चाहूँगा खरीद लूँगा।

लड़का शरारती नहीं था, लगभग व्यवहार करता था। अंत में, उसकी माँ उससे पूछती है कि वह क्या चाहता है। बेटा जवाब देता है:

माँ ने खरीदा।

तो मेरा बेटा स्कूल चला गया। पहली कक्षाओं में अच्छी पढ़ाई की, फिर पूरी तरह पास हुए। तीनो गए। दो भी। माँ यही कहती है:

बेटा! यदि आप स्वर्ण पदक के साथ स्कूल पूरा करते हैं, तो मैं आपकी मनचाही चीज खरीदूंगा।

और उसके मन में आया। मैं पाठों में विचलित नहीं था, मैं हमेशा खोज रहा था अतिरिक्त सामग्रीऔर स्वर्ण पदक के साथ स्कूल समाप्त किया। माँ को पर्याप्त नहीं मिला, और उसका बेटा उससे कहता है:

माँ, क्या तुमने मुझसे वादा किया था? मुझे सौ गुलाबी पिंग-पोंग गेंदें खरीद कर दो!

माँ हैरान थी। लेकिन मुझे खरीदना पड़ा।

और बेटा बुलडोजर चलाने लगा। पूरे दिन बाहर। लेकिन उसकी मां उसे सेना में नहीं भेजना चाहती। यहाँ वह उससे कहता है:

बेटा, अगर तुम विश्वविद्यालय जाते हो, तो मैं तुम्हें कुछ भी खरीदूंगा जो तुम चाहते हो!

और यह शुरू हुआ। लड़का उप-पाठ्यक्रमों में जाने लगा, पाठ्यपुस्तकों का अध्ययन करने लगा, शिक्षक के पास पढ़ने गया।

प्रविष्टि की। बिना स्वर्ण पदक के नहीं। वह एक छात्र बन गया और अपनी माँ से कहता है:

माँ, मुझे सौ गुलाबी पिंग-पोंग गेंदें खरीद कर दो!

माँ सदमे में है। लेकिन करने के लिए कुछ नहीं था - मुझे खरीदना था।

और बेटा छात्र जीवन को जानता था। बीयर, लड़कियां। फ्रीबी। माँ को इस बारे में पता चला और उन्होंने कहा:

बेटा! अपने दिमाग का ख्याल रखना! कुछ और कोर्स और बस! यहाँ मेरा आपसे वादा है: यदि आप एक लाल डिप्लोमा प्राप्त करते हैं, तो आप जो चाहें खरीद लेंगे! लेकिन आप कोशिश करें।

और लगता था कि बेटे को बदल दिया गया है। उन्होंने हर व्याख्यान में भाग लिया, हर संगोष्ठी का उत्तर दिया, सम्मेलनों में बात की। रेक्टर ने खुद उससे निपटा। उन्होंने विश्वविद्यालय से स्नातक किया और एक लाल डिप्लोमा और स्नातक विद्यालय के लिए एक सिफारिश प्राप्त की। लेकिन उन्होंने सिफारिश का फायदा नहीं उठाया, लेकिन अपनी स्नातक भाषण के दौरान अपनी मां से बस इतना ही पूछा:

माँ, मुझे और सौ गुलाबी पिंग-पोंग गेंदें खरीद कर दो।

माँ बेहोश है। बमुश्किल जीवन में लाया। लेकिन मुझे अपने बेटे को वह खरीदना पड़ा जो उसने मांगा था।

और कुछ साल बाद, एक बड़ी विदेशी फर्म का विशेषज्ञ यह युवक सड़क पार करता है। और हथौड़े से मारा जाता है। हथौड़ा टूट गया है। विशेषज्ञ कोमा में है। अस्पताल में पड़ी है। उसकी माँ उसके लिए रो रही है:

बेटा! उठो! यदि आप एक आंख भी खोलते हैं, तो आप जो चाहें खरीद लेंगे!

और अचानक! बेटा सिहर उठा, कोशिश की और दाहिनी आंख खोल दी!

माँ.. मैंने.. सब कुछ सुना.. खरीदो.. 100 गुलाबी गेंदें.. पिंग-पोंग के लिए..

माँ हिस्टीरिकल है

ठीक है बेटा! मैं तुम्हें ये गुब्बारे खरीदूंगा! बस मुझे बताओ कि आपको अपने पूरे जीवन में पिंग-पोंग गेंदों की आवश्यकता क्यों थी ?!

बेटा एक अविश्वसनीय प्रयास करता है और अपनी बाईं आंख खोलता है। कांपते हुए कहते हैं:

माँ, मेरे सारे जीवन में मुझे इन गुलाबी पिंग-पोंग गेंदों की आवश्यकता थी ताकि ...

और मर जाता है।

एक आदमी एक शुतुरमुर्ग और एक गीली बिल्ली के बाद एक बार में चलता है। वेटर ऑर्डर लेने आता है। एक आदमी बीयर का ऑर्डर देता है, अपने साथियों की ओर मुड़ता है और पूछता है "और तुम?" शुतुरमुर्ग: "मैं भी एक बियर लूंगा", बिल्ली: "मैं भी"।
वेटर आदेश लाता है: "आपके साथ 6:20।" आदमी बिना देखे अपनी जेब से पैसे निकालता है, वेटर को देता है - ठीक 6.20। अगली शाम, तस्वीर दोहराई जाती है, और फिर से आदमी, बिना देखे, अपनी जेब से आवश्यक राशि निकालता है।
में फिर एक बारयह कंपनी आती है, पहले से ही डबल व्हिस्की का ऑर्डर देती है।
वेटर आदेश लाता है: "19.70 तुम्हारे साथ।" फिर से, आदमी बिना बदलाव के अपनी जेब से राशि निकाल लेता है। वेटर विरोध नहीं कर सका और पूछा:
- देखिए, मैं समझता हूं कि हर किसी की अपनी कंपनी है, कोई सवाल नहीं है, लेकिन आप बिना बदलाव के पैसा कैसे पा सकते हैं?
- अच्छा, - आदमी जवाब देता है, - कुछ साल पहले मुझे एक घर विरासत में मिला था, और अटारी में मुझे एक दीपक मिला, और उसमें एक जिन्न था। और मेरी पहली इच्छा थी कि मेरी जेब में हमेशा उतने ही पैसे हों जितने की मुझे जरूरत है।
- उत्तम! - वेटर की प्रशंसा की।
- हां, मेरे पास हमेशा केवल वही राशि होती है जिसकी मुझे आवश्यकता होती है: माचिस या रोल्स-रॉयस खरीदें ...
- दूसरी और तीसरी इच्छा के बारे में क्या? वेटर ने पूछा।
- मैं चाहता हूं कि मेरे बगल में हमेशा एक चूजा हो। लंबी टांगेंऔर गीली चूत...

एक आदमी घर आया, सूटकेस लाया, उसकी पत्नी ने पूछा - "सूटकेस में क्या है?" - "शुरशुंचिक" - "मुझे दिखाओ" - "मैं नहीं दिखाऊंगा" - "ठीक है, फिर नरक को घर से बाहर निकालो।"
आदमी घर छोड़ दिया, सड़क पर चला गया, गोपनिक उसके पास आए - "सूटकेस में क्या है?" - "शुरशुंचिक" - "मुझे दिखाओ" - "मैं नहीं दिखाऊंगा" - "ठीक है, फिर हम तुम्हें हरा देंगे और तुम्हारा सूटकेस ले लेंगे।"
उन्होंने गोपनिकों के खिलाफ मुकदमा दायर किया, जज ने पूछा - "सूटकेस में क्या था?" - "शुरशुंचिक" - "मुझे दिखाओ" - "हम नहीं दिखाएंगे" - फिर आपको मौत की सजा दी जाती है।
गोपनिक स्वर्ग के द्वार पर पहुँचते हैं, प्रेरित पूछते हैं - "वे किस लिए मरे?" - "सूटकेस के लिए" - "सूटकेस में क्या है?" - "शुरशुंचिक" - "मुझे दिखाओ" - "हम नहीं दिखाएंगे" - "फिर भाड़ में जाओ"
नरक में शैतान पूछता है - "तुम नरक में क्यों गए?" - "सूटकेस के लिए" - "सूटकेस में क्या है?" - "शुरशुंचिक" - "मुझे दिखाओ" - "हम आपको नहीं दिखाएंगे"।
शैतान उन्हें इसके लिए भड़काता है, सूटकेस खोलता है, और वास्तव में एक सरगना है।

एक अच्छा दिन, बार में कुछ खास नहीं होता है, बारटेंडर ऊब जाता है और सौवीं बार काउंटर पोंछता है। अचानक दरवाजा खुलता है और एक आदमी प्रवेश करता है, शानदार कपड़े पहने हुए, एक हाथ पर एक सुपर मॉडल लटका हुआ है, दूसरी तरफ एक दूसरा सुपर मॉडल है, और सिर के बजाय उसके पास एक नारंगी है।
वह बैठ जाता है और बार में सभी के लिए फ्री राउंड का आदेश देता है। भुगतान करने के लिए, वह अपनी जेब से सौ-डॉलर के बिलों का एक पैकेट निकालता है और लापरवाही से तीन बार जितना आवश्यक हो उतना गिनता है। इस बीच, बार में सभी लड़कियां उसे प्रशंसनीय नज़रें देती हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उसके सिर के बजाय नारंगी है।
बारटेंडर, आमतौर पर एक जिज्ञासु व्यक्ति, अभी भी मदद नहीं कर सकता है, लेकिन आगंतुक से पूछता है: यह कैसे हुआ कि वह शानदार रूप से समृद्ध है, महिलाएं उससे चिपकी हुई हैं, और सिर के बजाय उसके पास एक नारंगी है?
आगंतुक शुरू में मना कर देता है, लेकिन अंततः बारटेंडर को अपनी कहानी बताने के लिए सहमत हो जाता है।
"बहुत समय पहले, जब मैं गरीब था और यह नहीं जानता था कि मैं रात के खाने के लिए क्या खाऊंगा और रात कहाँ बिताऊंगा, मैं एक परित्यक्त समुद्र तट के साथ चल रहा था। और अचानक मुझे एक अधजला पुराना दीपक बाहर चिपका हुआ दिखाई देता है। रेत। मैंने उसे रेत से बाहर निकाला और उसे अपनी आस्तीन से रगड़ा, और अचानक - उफान! - उसमें से एक जिन्न उड़ गया। उसने मुझे समझाया कि वह तीन हजार साल से इस दीपक में कैद है, और वह कृतज्ञता में इस तथ्य के लिए कि मैंने उसे रिहा कर दिया, वह मेरी तीन इच्छाओं में से कोई भी पूरी करेगा।
शुरुआत में, मेरी इच्छा थी कि मेरे पास से कभी भी कोई पैसा ट्रांसफर न किया जाए। जिन ने कहा "मैं सुनता हूं और मानता हूं!" - और तब से मैं अमीर हूं, और पैसा कभी खत्म नहीं होता।
दूसरी बात, मैंने कहा, मैं चाहता हूं कि हर कोई मुझे पसंद करे। सुंदर महिलाएंइस दुनिया में। मैं सुनता हूँ और मानता हूँ! - जिन्न ने जवाब दिया, और तब से एक भी महिला, जो मैं चाहता हूं, मुझे मना नहीं कर सकती।
ठीक है, और तीसरा - और यहाँ मैं थोड़ा भूल गया, निश्चित रूप से - मैं चाहता था कि मेरे पास एक सिर के बजाय एक नारंगी हो।

एन्साइन गोलोझोपेंको चौकी से गंदगी से भरी ठेला लेकर चलता है। प्रमुख उसे पकड़ता है और कहता है:
- तुम क्या सोए, पताका?
- कुछ नहीं।
- ठीक है, जाओ।
अगले दिन वह जाता है, लेफ्टिनेंट कर्नल उसे रोकता है:

वह कहता है:
- कोई बात नहीं!
- तुम क्या ले जा रहे हो?
- मल।
- ठीक है, जाओ।
अगले दिन, जनरल ने उसे पकड़ लिया:
- गोलोझोपेंको, यहाँ आओ! तुम क्या सो गए ... इल?
- हाँ, मुझे नींद नहीं आई ... इल!
- तुम क्या ले जा रहे हो?
- मल।
जनरल अपनी आस्तीन ऊपर चढ़ाता है और गंदगी को खोदना शुरू कर देता है। तो, तो और कहते हैं:
- अजीब, सच में बकवास! सवारी करना!
वह गेट से बाहर निकलता है, गंदगी को ढेर में हिलाता है, कहता है:
- क्या सोए... गाद, क्या सोए... गाद! ठेला सपा ... इल !!!

सड़क पर, यार्ड पंक सड़क पर एक छोटे दिमाग वाले किसान से मिलते हैं, धूम्रपान करना शुरू कर देते हैं और पैसे की मांग करते हैं। खैर, वह उन्हें इस तरह धमका रहा है:
- ओह, मुझे मत छुओ, नहीं तो तुम ऐसे ही रहोगे!
लड़के भ्रमित हैं, वे और भी धक्का देते हैं। वह और भी बुरा है:
- अरे मत छुओ, अरे मत छुओ! और फिर ऐसा ही होगा!
लड़कों ने सोचा और सोचा और उसके साथ पंगा नहीं लेने का फैसला किया। दूर चला गया। लेकिन एक उत्सुक है, लौटा:
- अरे यार, फिर क्या हुआ?
आदमी:
- मैं माफ़ी मांगूं क्यों! छीन लिया, लूट लिया, चेहरे में दे दिया!

मैं आपको कुछ किस्से सुनाता हूं। हालाँकि ... मैं चुटकुले सुनाने और सुनने का बिल्कुल भी प्रशंसक नहीं हूँ ..., वास्तव में, भी ... लेकिन कारण बहुत सरल है:
- चुटकुले, आपको बताने में सक्षम होने की जरूरत है! जानना सुनिश्चित करें! अन्यथा... अन्यथा, वे अविश्वसनीय उबाऊ सामान में बदल जाते हैं, जिसे आपको अंत तक सुनने की भी आवश्यकता होती है - अल:
- आप एक ही बात सुनते और सुनते हैं, लेकिन एक ही बात ...
मैं कोई अपवाद नहीं बनूंगा... मैं वह किस्सा सुनाऊंगा जो मैंने कई बार सुना है। यहां तक ​​कि कई बार ... हां, आप कल्पना कर सकते हैं कि आप अभी तक नहीं भूले हैं, हमेशा की तरह सभी चुटकुलों के साथ कुछ होता है। ख़ैर... वो भूले नहीं हैं..., ये भी... शायद इसलिए...:
- वे भयानक थे ... अच्छा, क्या यह इतना यादगार है!
सच... इन किस्सों की दाढ़ी इतनी बड़ी है... इतनी बड़ी है... कि शायद इस दाढ़ी के पीछे उनकी याद में ग़ायब हो गए हों।
और अगर..., उन्होंने शरण ली, एक प्राचीन दाढ़ी के घने जंगल में... तब यह... इससे मुझे पहले ही उन्हें यह बताने का अवसर मिल जाता है... आख़िरकार:
"मैं हमेशा अपने तरीके से सब कुछ रीमेक करता हूं!"
एक शब्द में... दाढ़ी वाले चुटकुले:

पहला चुटकुला:

सारा... ओह, वह, सारा... नशे में, हां नशे में। धूप में सुखाना में, हर दिन! खैर, सब लोग! दोस्तों के साथ हाँ दोस्तों के साथ! शराबी, उससे मेल करो!
घर पे करो ... नहीं, सभी नशे के साथ!
बेचारा अब्राम... हाँ, सारा गुस्से में है! हिंसा करता है!
अब्राम इसे बर्दाश्त नहीं कर सका ... आप इसे यहाँ कैसे खड़ा कर सकते हैं ... सारा से कहते हैं:
- तुम गंध लेकर आओगे ... मैं दरवाजा नहीं खोलूंगा! जैसा है, मैं इसे नहीं खोलूंगा! अपने नशे में जाओ!
सारा ... स्वाभाविक रूप से सारा, वोडायरा के बिना, लेकिन शराबियों ... अच्छा, वह कैसे है, इसके बिना?!
मैंने पी लिया, बिल्कुल! यह बिना कहे चला जाता है कि उसने पी ली ... हाँ, उसने पी ली! केवल ..., गेंदें घूम रही हैं:
- अब्राम दरवाजा नहीं खोलेगा... आखिरकार, वह इसे नहीं खोलेगा...
लेकिन कुछ नहीं ... वह साथ आई ...:
- मैंने लहसुन, प्याज और यहां तक ​​\u200b\u200bकि सब कुछ खाया ...
- अब्राम नहीं सीखता! नहीं, वह नहीं सीखता!
मैं अपार्टमेंट के दरवाजे पर गया ... और अब्राम वास्तव में, बैरीकोडेड ... ओह, कैसे, बैरीकोडेड। वह:
- इसे खोलो, अब्राम!
अब्राम या:
- दरवाजे की दरार में फूंक मारो ... अगर शांत हो, तो मैं इसे खोल दूंगा।
खैर, सारा... तैयार हो जाइए...
उसने दरार में उड़ा दिया ... और अब्राम:
मजाक करना बंद करो सारा! तुम अपना मुँह उड़ाओ!

दूसरा चुटकुला:

पेटका ... चलता है, खुद के लिए भटकता है, पेटका। उसकी सांस के नीचे कुछ सीटी...
उसके लिए और क्या बचा है...? अनका, केवल उसकी मशीन गन... हाँ, वह उसकी है..., उसके पास अपनी मशीन गन है, वह इसे सबसे अधिक प्यार करती है... लेकिन फिर... लेकिन आप विश्व क्रांति के बारे में सीटी बजा सकते हैं ...
पेटका फुरमानोव से मिले...:
- यह बहुत जरूरी है! पेटका ने सोच-समझकर सीटी बजाई, और यहाँ ... फुरमानोव!
फुरमानोव पेटका:
- रुकना! हमें आपका आईक्यू चेक करने की जरूरत है!
इसे तुरंत नोट किया जा सकता है ... कि फुरमानोव को खुद नहीं पता था कि आईक्यू क्या है। तब कोई नहीं जानता था कि आईक्यू क्या होता है। लेकिन! फुरमानोव ने सब कुछ पहले से देखा। कोई नहीं जानता था, लेकिन उसने पहले ही देख लिया था!
पेटका भ्रमित है ...
- क्या क्या...?
यहाँ फुरमानोव भूल गया जो वह कभी नहीं जानता था। लेकिन उन्होंने जारी रखा:
- ए-गु-गु आपका, आपको जांचने की जरूरत है। मेरी पूछी हुई पहेलियों को सुलझाओ।
पेटका, पहले से ही अधिक जानबूझकर नज़र के साथ:
- अच्छा ..., आह-गु-गु, यह समझ में आता है ... लगता है, कॉमरेड फुरमानोव!
यहाँ आपकी पहली पहेली है:
कोई खिड़की या दरवाजा नहीं है, ऊपर का कमरा लोगों से भरा हुआ है।
पेटका:
- मुझे ऐसा लगता है... ऐसा लगता है... यह है, वा...
फुरमानोव गुस्से में:
- तुम कैसे! तुम किस बारे में बात कर रहे हो! यह एक ककड़ी है!
ठीक है... यहाँ आपके लिए दूसरी पहेली है:
- दो छोर, दो अंगूठियां, बीच में एक पेंच।
पेट्या खुशी से:
- यहाँ यह निश्चित रूप से है ... ठीक है! बिल्कुल सही...आह!
फुरमानोव ने भौंहें चढ़ा लीं।
- पेटका ... ये कैंची हैं! जाओ कुछ प्रचार पढ़ो... ओह...! प्रचार पोस्टरों का अध्ययन करें! अपना ए-बू-हू उठाएं!
पेटका, सीधे चपदेव के लिए:
- वसीली इवानोविच ...! मैं क्या पहेलियाँ जानता हूँ...! फुरमानोव ने सिखाया! और आप...? आप...? क्या आप अनुमान लगा सकते हैं?!
- चलो, पेटका, तुम्हारी पहेलियों ... अब इसका पता लगाते हैं, - चपदेव ... चपदेव, हमेशा किसी भी चीज के लिए तैयार!
- यहाँ ... - पेटका ने अपने सीने में और हवा भरी और उत्साह से बोली:
- कोई खिड़कियां या दरवाजे नहीं हैं, यह ... खीरे से भरा है!
चपदेव हैरान थे ...:
- नहीं, पेटका, मुझे नहीं पता ... एह ... मुझे अध्ययन करने की आवश्यकता है ... अध्ययन ...
पेटका:
- यहाँ मैं हूँ, मुझे नहीं पता ... लेकिन फुरमानोव का कहना है कि ये कैंची हैं ...!

तीसरा चुटकुला:

अब्राम... अब्राम कंजूस था। हर चीज के लिए इतना लालची, कि बस वाह, क्या... और शब्द नहीं हैं, कितना लालची।
केवल ... उसने शादी करने का फैसला किया ...
बहुत देर तक उसने करीब से देखा ... बहुत देर तक ...
मैंने आखिरकार लड़की माशा को देखा। इतना छोटा और पारदर्शी... उसने उसे रात के खाने पर आमंत्रित किया। और माशा ... अच्छा, कुछ नहीं ... आप यह कह सकते हैं:
- वह बिल्कुल नहीं खाता।
इब्राहीम पूछता है:
- यदि आप कुछ भी नहीं खाते हैं तो आप सामान्य रूप से कैसे रहेंगे?
माशेंका जवाब:
- मैं केवल हवा में रहता हूं। केवल, हवाई मार्ग से।
अब्राम ... बेशक, तुरंत उसके बारे में सोचा:
- यह अच्छा है! मेरे द्वारा कितना बचा पाना संभव है! वाह... सिर्फ हवा के साथ...
उन्होंने एक शादी खेली, सम्मान से सम्मान। वे साथ रहने लगे।
और माशेंका... ओह, वह कितनी पेटू हो गई है! दुनिया ने अभी तक नहीं देखा, ऐसे पेटू!
अब्राम... अच्छा, अब्राम..., उससे पूछता है:
- तुमने कहा था कि तुम उसी हवा से जीते हो... जैसे...?
और माशेंका शांति से जवाब देती है:
- हाँ! मैं उसी हवा पर रहता था। लेकिन, हमने शादी कर ली। आप! तुमने मुझे छेद दिया। यहाँ हवा आती है!

चौथा चुटकुला:

दो दोस्त मिले। पहले से ही वृद्ध ... सामान्य तौर पर:
- दो गर्लफ्रेंड, दो बूढ़ी औरतें।
ओह मैं क्या कह रहा हूँ ?! नहीं, आप महिलाओं के बारे में ऐसा नहीं कर सकते। यह कहना बेहतर है...:
- एक उम्र में ..., सम्माननीय ...
खैर, हमने बात की ... हमने इस बारे में और उस बारे में बात की ... हमने बात की, चर्चा की, निंदा की ... उन्होंने निंदा की ..., यह स्पष्ट है कि सब कुछ नहीं, लेकिन केवल वर्तमान ...
लेकिन, यहाँ... यहाँ! गर्लफ्रेंड में से एक ..., लालसा ... दूसरे से पूछती है:
- आप अपने दादाजी के साथ कैसे कर रहे हैं ...? क्या आप समझ रहे हैं... मैं क्या पूछ रहा हूँ...?
गर्लफ्रेंड... गर्लफ्रेंड, मुझे तुरंत सब समझ आ गया! खैर ... और खुशी से कहते हैं:
- ठीक है! मैं यह भी कह सकता हूं ... कि कभी-कभी यह बहुत अधिक होता है, ये झल्लाहट !, - फिर उसने अपने वार्ताकार को ध्यान से देखा:
- एह...इतना गर्म नहीं, तुम देखो... बिल्कुल नहीं, इतना बुरा नहीं! यह समझ में आता है ... हाँ ..., यह कैसे समझ में नहीं आता ... - फिर वह तुरंत सलाह देती है:
- सुनो... मैंने अपने दादाजी को एक साबुन... साबुन..., "फ्यूरियस स्टैलियन" नाम से खरीदा था। एक और साबुन, मैंने सब कुछ छुपा दिया। और धो लो ... हाँ! मैं हमेशा यह सुनिश्चित करता हूं कि वह धोया और धोया गया हो! अच्छा... हम ठीक हैं। वाह, ठीक है!
जैसा कि उन्होंने अलविदा कहा, फिर एक ... जिसमें ... इन परियों को भुला दिया जाता है ... लंबे समय से भुला दिया जाता है, तुरंत स्टोर पर जाएं!
अगले दिन, वे फिर मिले। आपके मित्र के सलाहकार:
- आप क्या...? तुम और भी फुर्तीली दिखती हो... चलो, बताओ! चलो, जल्दी बताओ!
ता... शुरू हुई उसकी कहानी...
- मैं स्टोर पर गया ... मैंने पूछा, मैंने पूछा ... लेकिन उनके पास "फ्यूरियस स्टैलियन" साबुन नहीं था ... फिर ... फिर, मैंने साबुन खरीदा ... जिसे "बच्चों का" कहा जाता है ... , - सोचो:
- एह, मेरे दादाजी के वर्षों को फेंक दो! ओह, आपको छोड़ने की जरूरत है! लेकिन, मैं चाहता था ... मैं एक ही बार में कई साल फेंकना चाहता था ... मुझे लगता है कि "बच्चे", बस ठीक है, ताकि तुरंत ... - वार्ताकार अधीरता से:
- ओह अच्छा! - अगले के रूप में:
- मेरे दादाजी ... मेरे दादाजी, मेरे स्तनों को चूसने लगे ... - श्रोता की आँखें जल उठीं:
- चलो! चलो, चलते रहो! - अच्छा ..., वह आगे बढ़ता है:
- यहाँ ... उसने मेरे स्तन चूसे, चूसे ... फिर ... फिर, उसने उसे लिया और पेशाब किया ...

पेटका चपदेव के पास आई और पूछा कि तर्क क्या है? चापेव फुरमानोव को भेजता है।
- फुरमानोव, मुझे बताओ, तर्क क्या है?
- ठीक है, देखो। क्या आपके पास कोई मैच है?
- खाना।
- तो तुम धूम्रपान करते हो। अच्छा, अगर आप धूम्रपान करते हैं, तो आप पीते हैं, और अगर आप पीते हैं, तो आप लड़कियों के साथ खेलते हैं, क्या यह तार्किक है?
- तर्क में।
- अच्छा, अब तुम समझे?
- समझा।
चपदेव के पास आता है। चपदेव उससे पूछते हैं:
- अच्छा, क्या आप जानते हैं?
- समझ गया।
- तो क्या हुआ?
- क्या आपके पास कोई मैच है?
- नहीं।
- ठीक है, तो आप समलैंगिक हैं!

सिर्फ शॉर्ट्स में एक आदमी आईने के सामने खड़ा है। तो, वह मुड़ता है, अपने बाइसेप्स और ट्राइसेप्स को तानता है, अपने पेट को अंदर खींचता है, और धीरे से बड़बड़ाता है:
-क्या बकवास है! खैर, मैं आखिर क्या हूँ!
बगल के कमरे से पत्नी:
- बेवकूफ़! कितनी बार एक schmuck नहीं, बल्कि एक macho दोहराना है!

दो शराबी हैं। एक छोटी सी जरूरत से बाहर चाहता था और खुद को असमर्थ होने के कारण, अपने दोस्त से उसकी मदद करने के लिए कहता है। उसने अपना हाथ सही दिशा में बढ़ाया, लेकिन अपनी जेब में गिर गया और एक ककड़ी निकाल ली। भयभीत, वह फुसफुसाया:
"वास्या, मुझे क्षमा करें, प्रिय, मुझे लगता है कि मैंने तुम्हें फाड़ दिया है ...
जिस पर दोस्त ने जवाब दिया:
"मुझे यही लगता है: मेरे पैरों से खून बह रहा है!"

रेल दुर्घटना। Deputies के साथ एक विशेष ट्रेन पटरी से उतर गई। बचाव दल पहुंचे और पाया स्थानीय लोगोंसभी को दफनाने में कामयाब रहे।
- क्या, सब-सब मर गए?
- हाँ। हालाँकि, कुछ ने हमें समझाने की कोशिश की कि वे जीवित हैं, लेकिन आप राजनेताओं को जानते हैं, वे हमेशा झूठ बोलते हैं।

रवि!
- बिल्ली क्या है?
- रयबोनका, नाश्ता बनाओ।
- बेशक, टेडी बियर।
- धन्यवाद, निगल।
- उस बकरी के लिए नहीं।
- मैं तुमसे प्यार करता हूँ, किटी।
- मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ, बनी।
- ज़रा ठहरिये! क्या आपको मेरा नाम भी याद है?

डोनाल्ड रम्सफेल्ड और कोलीन पॉवेल एक बार में बैठे हैं, एक आदमी उनके पास आता है और
पूछता है:
- क्या आप वाकई पॉवेल और रम्सफेल्ड हैं?
"हाँ," पॉवेल जवाब देता है।
- वाह, - आदमी कहता है, - तुम किस बारे में बात कर रहे हो, मुझे आश्चर्य है?
"हम," पॉवेल कहते हैं, "तीसरे विश्व युद्ध की योजना बना रहे हैं।
- हाँ? और आप क्या करेंगे?
पॉवेल जवाब देते हैं, "हम 10 मिलियन अफगान और एक ताला बनाने वाले को मार देंगे।"
- ओह, लानत है, - आदमी हैरान है, - लेकिन आपको ताला लगाने वाले को गीला करने की क्या ज़रूरत है, शायद आपको इसकी ज़रूरत नहीं है?
यहाँ पावेल रम्सफेल्ड की ओर मुड़ते हैं और कहते हैं:
- तुम देखो, डोनाल्ड, मैंने तुमसे कहा था, हर कोई इन 10 मिलियन के बारे में बकवास करता है
अफगान।

दशकों से सीपीएसयू लोगों को बताता आ रहा है कि पूंजीवाद चोरी और डकैती है। और फिर गोर्बाचेव ने कहा: कामरेड, हम सभी को पूंजीपति बनना चाहिए। उसे उसी के अनुसार समझा गया।

क्या इजरायल में साम्यवाद का निर्माण संभव है? - इतना छोटा देश इतनी बड़ी खुशी क्यों?

एंड्रोपोव और फिर चेर्नेंको पोलित ब्यूरो की बैठकों में सर्वसम्मति से क्यों चुने गए? - क्योंकि एंड्रोपोव के पास सबसे ज्यादा था बुरा विश्लेषणकिडनी, और चेर्नेंको का कार्डियोग्राम सबसे खराब है।

पति ने अपनी पत्नी को उसके प्रेमी के साथ पाया: - अगर मैं पार्टी का सदस्य नहीं होता, तो मैं तुम्हारी सारी पसलियाँ तोड़ देता! अगर मैं पार्टी का सदस्य नहीं होता, तो मैं तुम्हें खिड़की से बाहर फेंक देता! पति चिल्लाता है।
- सीपीएसयू की जय! सीपीएसयू की जय! पत्नी हाथ उठाती है।

सड़क के पार एक पोस्टर है: पार्टी थी, है और रहेगी!

बोल्शेविकों के साथ मेरे मतभेद केवल कृषि संबंधी प्रश्न पर हैं," राबिनोविच कहते हैं।
- वे चाहते हैं कि मैं जमीन में लेट जाऊं, और मैं चाहता हूं कि वे जमीन पर लेट जाएं!

"सत्य" और "समाचार" में क्या अंतर है?
- "सत्य" में कोई खबर नहीं होती है, और "समाचार" में कोई सच्चाई नहीं होती है।

अखबार बेचने वाला कहता है:
- "सत्य" नहीं है! " सोवियत रूस"बिक गया! केवल" श्रम "तीन कोपेक रह गए!

बैठक में वे घोषणा करते हैं: "कल हर दसवें व्यक्ति को फांसी दी जाएगी।"

एक नागरिक पूछता है: "क्या मुझे अपने साथ एक रस्सी लानी चाहिए या ट्रेड यूनियन इसे आवंटित करेगी?"।

एनईपी। राबिनोविच को चेका में आमंत्रित किया गया था:

हम समाजवाद का निर्माण कर रहे हैं, लेकिन हम वित्तीय कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं, और हम आप पर भरोसा कर रहे हैं, कॉमरेड राबिनोविच। आपने कुछ सोना छिपाया होगा। हार मान लेना।

मुझे अपनी पत्नी से पूछना है।

अगले दिन उन्हें फिर से आमंत्रित किया गया:

कॉमरेड रैबिनोविच, आपकी पत्नी ने क्या कहा?