Odessa biseri. Smiješne kratke i vrlo smiješne židovske šale Moderni židovski humor

- Sonechka, hoćeš reći da ti uništavam život?!
- Ne, Monya, ti ga oplodi za mene!

Na Privozu
- Nećete mi reći koliko košta meso
- Što ti ne kažem, jesmo li se stvarno posvađali?

Rabinovič umire i traži ženu.
- Kad umrem, stavi Torra u moj lijes.
- Dobro, Abramchik.
- Također odložite Bibliju i Kuran.
- Za što…?
- Za svaki slučaj, Rose, za svaki slučaj.

Umjetnika hvale na TV-u:
"Jednim potezom kista može lice koje se smije pretvoriti u lice koje plače."
"Oh, preklinjem te", komentira Monya. - Moja Sofočka može učiniti isto s metlom!

- Chaime, čuo sam - ženiš se!
- Da da!
- A kako vam se sviđa vaša buduća žena?
- Oh, toliko ljudi, toliko mišljenja. Mami se sviđa, meni ne.

Fima traži vjenčani list.
- Sonya, gdje je taj papir o zatvoru?
- Fima, ša! Ovo je vaša doživotna pretplata na tri obroka dnevno!

Duboka noć. Odesa. On i ona su u krevetu. Bliži se vrhunac.
Ona:
- O moj Bože!
On:
- Što? Zaboravili kupiti kruh?!

Abram je došao ranije kući i zatekao Saročku u krevetu s nekim muškarcem.
- Aaah!!! Ubit ću te!!!
- Tiho, tiho, Abrasha. Iznajmio sam pola kreveta posjetitelju.
- Glupane! U ovo područje mogu stati tri osobe!

Provjerite u Privozu:
— Imate li dokumente za ovu ribu?
- Što ti zapravo trebaš? Smrtovnica?

- Izya, zapamti! Moja šutnja nije znak pristanka! Ovo je preteča nevolja!

- Yasha, što možeš reći o Siminoj figuri?
- Oh, kakvo je moje mišljenje ovdje? Prije ju je gledala, a sada samo gleda.

Stanovnik Odese upravo je pokopao svoju punicu. Ide po Debasovskoj i cigla pada na njega... Pravo na glavu. Pogledao je u nebo i rekao:
- Mama, jesi li već tu?

Sarah, zašto tvoj muž ne poduzima ništa da izliječi svoju gluhoću?
- Čeka da djeca završe glazbenu školu.

Sarah, da se nisi usudila proturječiti mi!
- Abramchik, nemam ništa protiv. Ja šutim.
- Onda makni mišljenje sa svoga lica!

— Fima, Saročka dugo nije viđena.
— Posvađali smo se i ona je otišla majci. Takoreći u histeričnu domovinu.

Podsjetnik u WC-u u jednoj židovskoj obitelji: "Nemojte samo sjediti, razmislite o nečemu."

Susreću se dva stanovnika Odese:
- Znaš, naša Tsilya je arhitektica...
- Da, a što ona gradi?
- Oh, ova budala šeta Deribasovskom i pretvara se da je djevojka.

Ne postoji takva stvar koja Židovima ne bi mogla poslužiti kao prezime, a Kinezima kao hrana.

Židova se pita:
- Imaš šest jabuka, ako pola daš bratu, koliko će jabuka ostati?
- To je pet i pol.

— Sofočka, jesi li čula da kažu da oni koji se aktivno bave seksom žive mnogo duže.
- Što sam ti rekao! Ova stara prostitutka Tsilya će nadživjeti tebe i mene!

"Naravno, nikad ne bi oženio djevojku zbog novca, Moishe?"
- Naravno, Efime. Ali s druge strane, nije dobro da ostane stara sluškinja jer ima novca.

Odesa. Vikni s prozora u dvorište:
- Izya, nemoj udarati Khaima, znojit ćeš se.

Sarah, draga moja, kamo ideš?
- Ići ću na Privoz.
- Ali još uvijek imamo sve!
- Ha ha! Može svađa?

Monya, odustani od ovog sranja!
- Mama, dobro...
- Monya, kažem ti: prestani s ovim sranjem!
- Pa mama, ja već imam 50 godina i živim s njom već 30 godina, imamo djecu.

Baka Sonya jako je voljela Skype.
- Ne, pogledaj samo ovo! I čini se da imamo goste, ali ih ne trebamo hraniti.

Jeste li ikada razmišljali o tome što je pravi židovski humor? Što je njegov vrhunac i odakle je došao? Ovaj članak detaljno opisuje sve značajke i povijest razvoja komične vrste viceva o Židovima.

Malo povijesti i par činjenica

Sam pojam humora nije teško definirati, to je određena kategorija viceva, priča i anegdota u kojima se više likova nađe u komičnoj situaciji. Međutim, židovski humor više je od običnih šala. Ruska riječ "khochma" u prijevodu s hebrejskog znači "mudrost". To nije puka slučajnost, jer je pravi židovski humor smislen i pretpostavlja dobro poznavanje judaizma. Mnogi židovski vicevi ismijavaju glupe rabine, a da biste razumjeli vic, morate znati mnoge biblijske priče.

Glavni likovi su legendarni židovski šaljivdžije: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototip Herschelea je doista postojao, živio je u 18. stoljeću i bio je poznat kao siromašni pijanac i zajedljiva duhovitost.

Danas se pojam židovskog humora dosta promijenio. Izvorno značenje humora gotovo je izgubilo svoju bit. Sada se ova vrsta humora doživljava kao nešto vrlo lagano, razumljivo i gotovo uvijek ismijava nedostatak obrazovanja i naivnost običnih Židova.

Što je posebno u židovskim vicevima?

Osobitost židovskog humora je samoironija i potpuno ismijavanje svih slabosti ne samo židovskog naroda, već i cijelog čovječanstva. Mnogi židovski vicevi zahtijevaju od slušatelja određeno znanje o povijesti židovskog naroda. A njezina je povijest puna tragedije (uostalom, upravo su Židovi tijekom svjetske povijesti vrlo često postajali žrtve), pa se u mnogim vicevima, osim glavnog smiješno-smiješnog tereta, pojavljuje i određeno drugo značenje, u kojima predstavnici ove nacionalnosti i sami nalaze točne i duhovite odgovore i rješenja za mnoge životne poteškoće.

Najpopularnije teme židovskih šala i anegdota

Postoji nekoliko glavnih tema o kojima je izmišljeno mnogo različitih šala. Možda su jedan od najpopularnijih svakodnevni vicevi. Opisuju male priče koje se događaju u svakodnevnom životu običnog Židova. Takve židovske šale odišu duhovitošću, pune su svakojakih trikova i pokazuju odnos Židova prema svojoj povijesti. Židov nam se čini samokritičnim i često je predmetom ismijavanja, što samo po sebi čini šale apsurdnima.

Postoje i druge teme, ali one su specifičnije i zahtijevaju poznavanje biblijskih tekstova i mnogih drugih obilježja i tradicija židovskog naroda. Recimo, Židovi često ismijavaju glupost neobrazovanih rabina, ali ne prelazeći granice bogohuljenja i Talmuda. To je bit suptilnog židovskog humora, pun je duhovitosti, originalnosti i sadrži mudrost i tradiciju židovskog naroda.

I krilate izreke

Hajdemo shvatiti. Mnogi židovski vicevi bili su vrlo popularni tijekom sovjetske ere, neki od njih su transformirani, a citate iz viceva koristimo i danas. Evo izreka koje je svatko čuo barem jednom u životu.

• Misliš li da šutim? Samo ne govorim ništa!
• Čuvao nas Bog od loših žena, ali od dobrih se moramo čuvati!
• Ako se život ne popravi, znači da postaje sve gori.
• - Imate li Židova u obitelji? - Ne, sama sam!

Varijante židovskog humora

Kao i svaka šala, i židovska ima sposobnost mijenjanja i prilagođavanja pravilima određene zemlje ili mjesta, kao i ljudi koji u njima žive. Zbog određenih povijesnih čimbenika dogodilo se da u Odesi živi velik broj Židova. I, naravno, bili su začetnici takozvanog odeskog humora. Posebnost viceva u Odesi je da ismijavaju pohlepu Židova. Gotovo svaka šala vrlo duhovito naglašava činjenicu da svi predstavnici određene nacionalnosti vole novac, da su svi lukavi i pohlepni.

Evo upečatljivih primjera humora iz Odese:

Zašto Židovi imaju tako velike nosove? - Zato što je zrak besplatan!

Što znači ljubav na prvi pogled? To je kao da kupujete dionice bez gledanja na cijenu dionica!

Carinik pita Židova: "Odakle su došli?", na što mu Židov odgovara: "Gdje je dobit, što si ti?! Samo gubici...".

Kozmetika napravljena od mulja Mrtvog mora. Napokon se ostvario stoljetni san Židova – zarađivati ​​na prljavštini!

Odessa humor

Odeski židovski humor vrlo često hvali snalažljivost i poseban svjetonazor odeskih Židova. Zbog činjenice da Odessa ima poseban dijalekt (vrlo bogat, šaren i živopisan jezik), sve šale izgledaju još smješnije, a citati i mnoge fraze već su postale popularne. Stanovnici Odese pažljivo čuvaju svoju kulturu i prenose sve poznate aforizme i anegdote s koljena na koljeno. Ovdje su se pojavile i fraze "Humor za Odesu!", "Imamo nešto za reći".

Pročitajmo najbolje viceve iz Odese, u kojima se Rabinovich, Solomon Markovič, Sara Abramovna, Moisha i drugi često pojavljuju kao glavni likovi.

1. Posjetitelj pita stanovnika Odese:
   - Ne znate kako do Privoza?
   - Ha! I još pita... Kako do Privoza? S novcem!
2. Roza Moiseevna vjeruje da nijedan muž ne može pokvariti pravu ženu iz Odese!
3. - Oh, Sarah, danas sam se poskliznula i pala na stepenice, slomivši bradu.
   - Ne uzrujavaj se, Monya, imaš još dva!
4. - Ispričavam se, ali gdje su vas toliko poslali da ste došli ovamo?
5. - Sarah, možeš li zamisliti - ostavio me ovaj nitkov, a ja sam ostala sama s mužem.
6. - Monya, kako je život?
   - Mislim da bi se muhama svidjelo.
7. - Bok Itzik, kako si?
   - Da, idem na odmor.
   - Sa Sarom ili na odmoru?
8. - Oprostite što zovem tako kasno, Solomone Avramoviču.
   - Nisi zakasnila, Sofočka, ali uzalud si!
9. - Monya, uključi TV. Što ako kažu da se ovdje dobro živi, ​​a mi ne znamo...

Moderni židovski humor

Danas se mnogi Židovi šale o temama koje su prije bile tabu. Na primjer, još 50 godina nije bilo uobičajeno šaliti se na mračan način. Crni humor uključuje zbijanje šala o smrti, bolesti i patnji. Evo jednog od najupečatljivijih primjera ove oštre vrste humora:

Kao što vidite, obični humor pretpostavlja odsustvo patnje, ali iza crnog humora kriju se strah i užas. Općenito, crni humor nosi određeno tajno značenje, kao i zlokobne oblike šala koje generira pitanje o prisutnosti zla u svijetu koji je Bog stvorio.

Duhovite anegdote o rabinskoj mudrosti

Mnogi su posvećeni učiteljima Talmuda i rabinima. Ranije su se šale uglavnom odnosile na složene stvari koje su se mogle razumjeti samo ako ste poznavali biblijske tekstove. Sada postoji ogroman broj heretičkih šala koje su lako dostupne i općenito razumljive, ali nemaju puno semantičkog opterećenja i na niskoj su razini vulgarnosti. Pogledajmo primjere kako bismo točno vidjeli kako te anegdote odražavaju židovski svjetonazor o mnogim vjerskim temama.

1. - Rebbe, je li moguće razgovarati s mrtvima?
   - Naravno, ali neće odgovoriti.
2. Rabbi Shames tijekom službe:
   "Tamo netko hrče. Probudi ga!"
   Shames: "Je li to pošteno? Uspavao si ga, moraš ga probuditi!"
3. - Rebbe! - pita Moishe. - Spasite mi ženu, umire!
   Rebbe ulazi u sobu, zatim se vraća i kaže:
   - Spašena je! Oteo sam mač anđelu smrti.
   Sretan i zahvalan, Moishe se vraća kući, ali se onda vraća. “Žena mi je umrla”, kaže. - Kakav anđeo smrti! - ogorčen je reb. - Zadavio ju je golim rukama!

Vicevi o poznatim Židovima

Epske anegdote o najpoznatijim Židovima daju poseban štih židovskom humoru. Glavni likovi takvih šala su poznate ličnosti, akademici, skladatelji, pisci, pijanisti, pa čak i liječnici. Usput, treba napomenuti da su Židovi vrlo talentiran narod, koji posjeduje neiscrpnu mentalnu moć i veliku sposobnost marljivog učenja. Židovi su oduvijek bili vrlo obrazovan, discipliniran i imućan narod, pa vicevi o slavnim Židovima ne čine ih predmetom sprdnje, već naprotiv, te šale otkrivaju duhovitost i snalažljivost Židova.

1. Jedan pisac kaže svom kolegi:
   - Od zadnjeg susreta broj mojih obožavatelja se udvostručio!
   - Čestitamo! Nisam ni mislio da ćeš se ikada udati!
2. Izvjesna gospođa, naručujući svoj portret od poznatog umjetnika, zabrinuto pita hoće li slika biti slična originalu.
   - Ne brini, napisat ću ti sličnije nego što jesi! - uvjeravao ju je Lieberman.
3. Čuveni bečki Bovčanin Bela Haas se žali:
   - Nemam ni ženu ni djecu - a što imam od života osim čistih užitaka?

Vicevi o Židovima iz Odese

Odesa. Stara avlija. Razbojnici kucaju na vrata stana.
Tko je tamo?
Ali ne bojte se! Ne gosti!

***

Odessa dvorište. U dvorište izlazi gospođa u haljini s vrlo niskim izrezom na leđima. Susjed:
- Saročka, savjetovat ću ti nešto: ili se operi više, ili se operi niže!

***

Dva stanovnika Odese razgovaraju: "Ti, Yasha, imaš sreće u svemu u životu, ja sam samo ljubomoran." - Neka ti je, Rabinoviču! Pa, barem prošlog petka - nema sreće. Išao sam ekspresnim autobusom za Odesu za vikend, pa je ekspresu trebalo pet sati umjesto dva. - A ti, Yasha, govoriš o lošoj sreći?! Platili ste dva sata, a otišli ste puna tri sata besplatno!

Posjetitelj trči po Odessi u potrazi za radionicom za popravak satova. Na jednoj od ulica ugleda ogroman brojčanik i žurno utrči u sobu.
- Možete li hitno popraviti svoj sat? - pita čovjeka za pultom.
“Ne”, odgovara on, “ne možemo popraviti sat.”
"Što je", pita posjetitelj razdraženo, "nije li ovo stražar?"
radionica?
“Ne”, odgovaraju mu, “ovo nije radionica satova.”
- Što oni rade ovdje?
“Ovdje rade obrezivanje”, strpljivo mu objašnjavaju.
- Zašto si onda, dovraga, objesio brojčanik iznad ulaza?
- Što biste htjeli da tamo objesimo?

***

U Odesi, na stanici, peronom hoda čovjek i monotono mrmlja:
- Novine, časopisi, erotika, horoskopi, vicevi...
Kupac pruža zgužvanu grivnu:
- Anegdote, molim.
Čovjek pogleda grivnu prema svjetlu, sakrije je u široke vojne hlače i:
- Dakle, slušaj - čovjek se vraća sa službenog puta...

***

Pjevač dolazi u Operu u Odesi.
- Reci mi gdje ti je sofa na kojoj se provjeravaju glasovi?

***

— Sarah, jesi li dala kolica na prodaju?
Već je tiskano.
Abram čita: “Prodaju se dječja kolica. Ne nudi seks."
— Sarah, što je tu intimno?
- Oh, inače ne znate za Odesu! Samo im daj razlog.

***

Kaže svekrva zetu:
- Syoma, raspoloženje tvoje žene mora biti takvo da želi pjevati u kupaonici.
- Žao mi je, mama, koje druge ljude da pjevam?

***

Anegdota o Židovima i zvonu.

Odesa. Obnovljeni zvonik Katedrale Preobraženja, bliži se podne. Dva Židova dive se ljepoti građevine i grde boljševike koji su uništili staru katedralu 1936. Treći je prikladan:
- Zdravo! Pa da, izvukli smo se! Tek u podne sat iz nekog razloga otkucava jedanaest!
- Oh, to ne može biti!
- Pa sad će pogoditi, samo računajte!
Podne je.
Gledati:
- Bum-mm-mm...
Sve troje u zboru:
- O-o-o-o!..
Gledati:
- Bum-mm-mm...
U zboru:
- Jednom!..

***

Odessa dvorište.
- Pa je li tvoj Fima razmazio dijete?
- Zašto to misliš?
- Da, evo je sjedi u vrtu i doji bebu!
- Zašto slušaš te tračeve! Ako djevojka ima slobodnog vremena i grudi, zašto onda ne bi hranila bebu?!

***

Odessa dvorište. Jedan susjed pita drugog: "Rabinoviču, ne bih išao s tobom u izviđanje." - S kim bi išao? - Ni s kim. Zašto mi ovo treba?

***

U zračnoj luci u Odesi dvoje je turista prije leta odlučilo kupiti konjak. Kupili smo ga i odlučili ponijeti na piće odmah na aerodromu. A u boci je i čaj! Vraćaju se prodavaču:
- Što si nam uvalio, prevarantu?!
- Da, i sami ste prevaranti - rekli ste da letite, ali niste odletjeli!

***

Anegdota o bordelu na Deribasovskoj.

Monya, kažu da se otvorio novi bordel u Odesi?
- Da, baš na Deribasovskoj!
- Jesi li bio tamo, Monya?
- da Uđem, a tamo dvoja vrata: “Djevojke” i “Žene”.
Pa, znaš me, otišao sam tamo gdje piše "Djevojke".
I tu su opet dvoja vrata: “Plaćeno” i “Besplatno”. Naravno, spreman sam platiti za zadovoljstvo, ali znate me, otišao sam tamo gdje piše "Besplatno".
I opet su dvoja vrata. "Lijepa" i "Ružna".
- Monya, znam te - ti si, naravno, otišao tamo gdje piše "Lijepa", jer voliš, znam te, Monya, lijepe i slobodne djevojke...
-... I, možete li zamisliti, opet sam završio na Deribasovskoj.

***

Poslovni čovjek iz Odese Tsiperovich mladoj, sramežljivoj tajnici-pomoćnici:
- Fima, molim te, donesi mi pepeljaru!
- Jakove Aronoviču, morate reći "ja", bojažljivo ga ispravlja.
- Za što? Ako dođem u banku i kažem: “Daj mi sto tisuća!”, odmah ću ih dobiti. A ako odete tamo i kažete ovo "meni", još morate vidjeti što će iz toga proizaći!

***

Odessa, plaža, jedan Židov sjedi na obali, drugi se koprca u plitkoj vodi.
- Abrasha, kako veslaš?! Ruke su jače, a noge, noge!!! Prilazi im još jedan.
- Izya, što to radiš? - Da, učim Abrasha plivati.
- Dakle, ne bi rekao, nego pokazao!
- Da, ne znam plivati... RAZUMIJEM plivanje!!!

***

Anegdota o taksisti iz Odese.

Odesa taksi. Vozač očajno vozi.
Sarah ga prekori:
- Vozaču, možete li voziti opreznije? Kod kuće me čeka 8 djece!
- Ha! I kažeš mi da budem oprezan?

***

Anegdota o Rabinovichu u Parizu.

Rabinovich je posjetio Pariz. Po povratku, prijatelji ga napadaju pitanjima: kako je u Parizu, kakve ste avanture imali, kakve su Parižanke, jesu li slične ovdašnjim?
- Pa kako možete uspoređivati?! - ogorčen je Rabinovich. - Pa sam imao intimni sastanak s jednom Parižankom. Sada znam sve sa sigurnošću!
- Pa reci mi, konačno!
- Dakle... Nosila je pelerinu s kapuljačom od lureksa - ovdje nećete naći ništa slično. A kad ju je skinula, ispod je bila roza bluza od šifona, prozirna kao staklo! A suknja joj je bila potpuno prekrivena šljokicama pa ju je bilo bolno i pogledati. Zatim je skinula suknju... Rublje joj je bilo obrubljeno lila valonskom čipkom i prošiveno srebrnim nitima. Podvezice su bile ukrašene Swarovski kristalima. Zatim je skinula donje rublje i podvezice...
- I što se zatim dogodilo?
- I tada je sve bilo baš kao u Odesi...

***

Odesa, red na štandu s pivom. Uzvik:
- Zašto ga ne nadopunite?
- Zato što ga ne razrjeđujem!!!

***

Došao sam u Izrael zbog svoje djece, a oni su i dalje sretni.
- Živite li zajedno?
- Ne, ostali su u Odesi.

***

Stanovnik Odese došao je u Moskvu. Taksi u prolazu prekrio ga je blatom od glave do pete. Stanovnik Odese stoji i nešto čeka.
- Što čekaš? - pita ga prijatelj.
- Zašto bi se vratio?
– Vidite, u Odesi, ako vas taksist baci blatom, vratit će se, naravno, ispričati, odvesti vas kući, oprati vam i ispeglati odjeću i još vam dati vina da popijete.
- Je li ti se ovo stvarno dogodilo u Odesi?
- Kod mene ne, ali mi je moja dvadesetogodišnja kći rekla da joj se to dogodilo više puta.

***

Odesa. Sreću se dva prijatelja:
- Bok Izya, kako si?
- Zdravo Abrame, Tsilya me ostavila...
- Kupite bocu votke i utopite svoju tugu.
- Neće raditi.
- Što nije u redu, nema novca?
- Novaca ima, ali tuge nema...

***

Dva bivša stanovnika Odese na plaži Brighton
- Firočka! Jeste li čuli sav ovaj užas?
- Koji točno?
- Pa ako su izabrali Obamu, to znači da će doći crnci i sve nas silovati!
Nakon duže pauze............
- Sima, prije svega, priguši radosne oči! Drugo, gledam te i čudim se. Vjerujete li u sve ovo? Sve su to njihova izborna obećanja!

***

Odesa. Dovođenje.
„Gledam te, Saročka, i razmišljam, što je ukusnije: ti ili šunka tamo na onom pultu?
- Zhora, ne razmišljaj, samo pokušaj.

***

Odesa...
- Izya!? Znaš li svirati violinu?
- Ne.
- A tvoj brat?
- da
- Što da?
- Također ne...

***

Krzneni salon u centru Odese. Žena, isprobavajući drugu bundu, pita muža:
- Abrame, savjetuj, mogu li kupiti ovaj krzneni kaput?
- Ne znam, draga, ne znam. Svi savjeti ovdje su tako skupi...

***

Dijalog u Odesi:
- Tsilya, sad ću te spaliti!
- Fima, molim te! Zatakni fitilj u gaćice i nemoj se brukati...

***

Odesa. Bračni par izlazi iz tramvaja. Pred njih izlazi mlada djevojka u kratkoj suknji. Muž je dugo gleda. Supruga: - Pa, Monya, je li se isplatilo, pa ću te smjesta smjestiti kući?

***

Koliko košta doći do Deribasovske?
- Pet rubalja.
- Što ako idem s Izyom?
- S Izyjem, bez Izyja... Pet rubalja.
- Izya, čuješ li? Rekao sam ti da si bezvrijedan!

Komunalni stan u Odesi: - Sofočka, jučer su se čuli tako čudni zvukovi iz tvoje sobe...
- Ma, ništa zanimljivo - bio je to Chopinov nokturno.
“Opa, to nije zanimljivo”, zvučao je Chopin, ali Dodik je izašao!

***

- Kakva je ovo postaja?
- Odesa.
- Zašto smo tako dugo stajali?
— Promijenjena je dizel lokomotiva.
- Promijenio? I za što?
- Kao "za što"? Na dizel lokomotivu!
- Pa što, promijenili su?
- Da!
- Pa što?! Ne, to nije bila Odessa!

***

U obitelji iz Odese. Ujutro za doručkom.
- Sema, pij kefir da crkneš, moraš ozdraviti!

***

Munchik, ne stavljaj se među noge! Idi prvi!

Vidio sam te kako hodaš Deribasovskom"

"Ti si taj koji je pametan u Ženevi, ali u Odesi jedva da si idiot!"

“Već sam zagrizao u stvari s tobom.”

"Zašto mi praviš tako limunastu facu?"

"Kakvo je ovo dijete, ne mogu ga natjerati da pojede jednu i pol vašku!"

“Bora, samo si išao gledati u mjesec, a sad ovim istim rukama uzimaš sir.” “Izravnaj kravatu... Spusti... Spusti.... Još niže... Oh!!!"

- Manya, tražiš Sema, pa je otišao lijevo. - Kojim putem lijevo? Prestani govoriti to.

- Kako, vrlo jednostavno, kako! Izašao je iz ulaza, skrenuo lijevo i otišao.

- Ah, pa je otišao na posao. Sad, da je skrenuo desno, to bi bilo "lijevo".

- Bora, vidiš li svoju kćerku kako se udaje? - Vidimo, vidimo malo.

- Što se dogodilo? — Moishe je umro. - Oh, Schmoomer je umro, samo da je zdrav!

Nakon revolucije nije bilo dovoljno profesora ruskog jezika. Jedan odeski rabin izrazio je želju da predaje ovaj predmet:

- Na tebi je mrlja. — Na minu??

- Ne "na minu", nego "na mene".

- Pa kažem: na BAM je mrlja. 1970-ih

- Chaime, uzmi svoju kozu ispod mog prozora.

- Je li joj loše tamo pasti?

- Ide mi na živce: Neću imati vremena da se probudim - “Ke-ge-bee, ke-ge-bee...”

Kasne 70-e - rane 80-e: Svako jutro jedan inteligentan građanin dođe na kiosk, uzme novine, pogleda prvu stranicu i vrati je natrag. Napokon tip s kioska više ne može izdržati i pita što traži?

- Vidiš, čekam osmrtnicu...

— Da, ali osmrtnice su tiskane na zadnjoj stranici.

- Jok, na prvom će biti onaj koga čekam.

Godine 1984.-85., tijekom “Petogodišnjeg plana za veličanstvene sprovode”, pojavio se čisto odeski vic: spiker Kirilov pojavljuje se na TV ekranu u crnoj kravati i kaže:

- Drugovi! Smijat ćete se, ali opet smo pretrpjeli težak gubitak! Kad je Izya umrla, rođaci su morali izdvojiti novac za telegram rođacima u drugom gradu. Dugo smo razmišljali o tekstu (da bude jeftinije), i na kraju smo smislili ovaj: “Lako sve!” Dva dana kasnije stiže odgovor: "Oh!"

— Lift se ne spušta.

- Ma, šta ti znaš... ovo je tako bogata žena, tako bogata... Trebao si vidjeti kakav je tepih htjela kupiti!

- Sonya, ne tresi sofu: puknut ćeš sve opruge!

- Abram! Znaš, pronašao sam novi način da se obogatim! - Vrlo dobro! Ali već si posudio od mene!

“Volio bih da imam dovoljno novca da kupim avion!” “Zašto ti treba avion?” - Da, ne treba mi avion, htio bih toliko novca.

Pa hoćeš li kupiti ili da te zauvijek zaboravim?!

Ma, ne treba me nagovarati, ipak ću pristati!

Volio bih da živiš kao siromah!

- Zašto me gledaš? - Pa da ti pravim zadrugu?

Senya, ne trči tako brzo, inače ćeš, ne daj Bože, stići srčani udar.

Schaub, vidio sam te na jednoj nozi, a ti mene na jedno oko!

Idemo se posjećivati. Vi nama na imendan, a mi vama na sprovod!

- Je li istina da se udaješ za svoju Simočku? - Naravno, dajemo... malo po malo.

Senya, jedi boršč, da ne umreš, moraš ozdraviti!!!

Poruka učitelja roditeljima: "Dragi roditelji! Operite svog Sema! On miriše!"
Odgovor: "Draga Serafima Lvovna! Ne morate ovo mirisati!
Ovo treba naučiti!"

Molim vas, na što da sjednem da stignem do Deribasovske?

Sjednite, već ste na Deribasovskoj!

Madame Trachtenberg, kada vaša Sophia razmišlja o udaji?

Stalno!

Rabinovič, kakva ti je to modrica ispod oka?

Neka se ne miješaju!

Dva stara Židova voze se tramvajem i prolaze pokraj kuće u kojoj je prije revolucije bila javna kuća. Čovjek duboko udahne.

Drugi mu se okrene i kaže:

Ti ćeš mi reći!

Rabinovič! Pozdrav, nadam se da ste zdravi! Ali ti dobro izgledaš i postao si viši, i smršavio si, a kosa na ćelavom ti je narasla... Jednostavno si neprepoznatljiv!

Ja nisam Rabinovich!

Pa promijenio si i prezime?!

Posjetitelj s koferom prilazi stanovniku Odese:

Recite mi, ako prođem ovom ulicom, hoće li tamo biti željeznička stanica?

Znaš, on će biti tamo čak i ako ti ne odeš tamo!

Doktore, hoću li preživjeti?

Što, ne možete bez ovoga?

Moishe, koliko stoje tvoji lijesovi?

Svaki po petnaest.

Ha, Rabinovich ima po dvadeset, pa barem ima prostora za okretanje!

Dobro veče, Sara Abramovna! Kako tvoja glavobolja?

Joj, idem ja kartati...

Chaime, da imaš milijun dolara, što bi učinio?

Ništa.

Kao ništa?

Za što?

Borya! Ne udaraj Izyu tako jako! Znojit ćeš se!

Sarah! Sarah! Vaš sin jede sa smeća!

Abrash! Ne jedite puno, uskoro je ručak!

Moishe, kad nisi kod kuće, susjedi pričaju takve stvari o tebi!..

Joj, kad me nema doma, makar me tukli!

Mama, koji je ispravan pravopis za moj - "flask" ili "flikonchik"?

Oh, napišite "pizurok" i to je to!

Rabinovič! Daj mi rubalj!

Oh, ne mogu! Nemam ga kod sebe!

Kod kuće? Uz vaše molitve, kod kuće je sve u redu!

Koliko košta doći do Deribasovske?

Pet rubalja.

Što ako idem s Izyom?

S Izjom, bez Izje... Pet rubalja.

Izya, čuješ li? Rekao sam ti da si bezvrijedan!

Sarah, koliko si teška?

S čašama - sto dvadeset kilograma.

Zašto nosiš naočale?

A bez njih ne vidim brojke.

Moishe, kamo trčiš ovako?

Žurim ispuniti svoju bračnu dužnost.

Pa ti živiš u drugom smjeru!

Neću ga više nositi tamo!

Sema, jesi li ti Židovka?

Što, nešto se dogodilo

Abrame, jesi li se već smjestio?

Ne, još uvijek radim.

Moishe, reci mi, jeste li ti i tvoj Basya sretni?

Gdje ići?

Jeste li ikada vidjeli Rabinovicha u borbi?

Ne što?

Bože, dabogda vidio kako su ga tukli!

Rebbe, ako ostavim sav svoj novac sinagogi i umrem, hoću li otići u raj?

Znaš, Izya, ne mogu sa sigurnošću obećati, ali po mom mišljenju, vrijedi pokušati!

Odesa. Revolucija. Netko kuca na vratima stana. Žena otvara vrata, a na pragu su dvojica terorista.

Stavit ćemo mitraljez u vaš prozor.

Daj bar pušku, ali što će ljudi reći? Imam odraslu kćer, a potpuni stranci pucaju s prozora!

Rabinovič, jesi li čuo? Izya je ozbiljno bolesna!

Pitam se zašto mu je ovo trebalo?

Rabinovič! Kamo ti se tako žuri?

U bordel!

U šest ujutro?!

Oh, želim ga se riješiti što je prije moguće.

Abram! Tvoja žena - *****!

Ali svejedno...

Rabinovič! Imate li sto dolara za promijeniti?

Ne, ali hvala na komplimentu!

Čuli ste da kažu da oni koji aktivno imaju seks žive mnogo duže...

Što sam ti rekao! Ova stara prostitutka Tsilya će nadživjeti tebe i mene!..

Saročka! Danas izgledate apsolutno prekrasno!

Ha! I dalje se osjećam loše!

Na plaži mladić prilazi djevojci:

Curo prelijepa si! Želim te!

Oh, o čemu ti pričaš! Sramežljiv sam!

Da? Pa oprosti! - okreće se i odlazi. Djevojka viče za njim:

Oh oh oh! On to toliko želi da mi je neugodno!

Abrame, što je sudbina?

Joj, što ako hodaš ulicom i padne ti cigla na glavu!

Što ako je prošlo?

Znači nema sreće.

Zvoni na vratima staroga Židova. Na pragu je susjed.

Solomon Lazarević! Jeste li krznar?

Da da!

Pa zašij svojoj mački dupe da mi ne sere pod vrata!