Incident u sauni. Humor: Najbolje knjige o incidentima u sauni

Amerikanci šutke leže u saunama kao knedle. U svakom slučaju, u sportskom kompleksu našeg sveučilišta. Nema tu metle, batina
Moram koristiti ruke i u isto vrijeme slušati idiotska pitanja poput "Jeste li Rus?"
I evo, ležim neki dan u sauni, mlatim se bez milosti, a onda u položaju na trbuhu dižem koljena da ih dohvatim.
A onda se dogodi nevjerojatna stvar - zrak zapne u dubokoj šupljini kralježnice točno iznad guzice (gdje djevojke imaju struk),
i prolomi se takvim zvukom kao da je nilski konj prdnuo nakon što je pojeo grašak.

A kako su Amerikanci pristojni ljudi! Perni tako u našoj sauni, svi će u gomili pojuriti prema vratima uz preplašeno njištanje i vikanje "Gas!"
Sto stupnjeva nakon svega, zrak je ustajao - može se dogoditi tragedija od tako razornog plinskog napada. I evo - šest muškaraca sjedi okolo, a nitko se nije oglasio. Naravno, nisam gledao reakciju na njihovim licima - buljio sam u strop. Idiotizam situacije je potpun - ne mogu reći:
– Ne, ne, nisam prdnula, činilo ti se! Ponos vam ne dopušta da odmah odete - čemu ovo? Ali onda sam zamislio kako pristojno sjede suzdržana daha, poput zatvorenika u plinskoj komori, i s užasom čekaju neizbježno, a onda sam se počeo pomalo smijati.
Ali ne smijete se ni smijati! Kako to izgleda - prvo je sam sebe tukao topovskim zvucima, pa se šutnuo istom glasnoćom, pa još jednom
glupo se početi smijati vlastitom postignuću na sav glas? Što ako me POSLIJE TOGA pitaju: "Jesi li ti Rus?" Ova me misao natjerala
jako loše, i tiho sam se okrenuo guzicom prema susjedima, nosom u zid. Izdržao je oko minutu, a onda je osjetio da se bliži neizbježni napadaj smijeha i izletio je u tuš kabinu.
Izletio je i nasmijao se kao goblin. Ljudi pod tušem počeli su se u strahu osvrtati oko sebe,
i bez zaustavljanja sam odletio dalje – u hodnik od svlačionica do bazena. Napokon je postalo pusto, a ja sam prasnuo u smijeh iz sveg glasa. Smijao se dvadesetak koraka na putu do bazena - mislim čak iu vodi
smiri se. Već pred vratima bazena prema njemu iskače momak kojemu doslovno pada vilica. Ja, poput brzopletog Stirlitza,
Pratim smjer njegovog pogleda i otkrivam da sam, uz smijeh, zaboravila
obuci kupaće gaće! Mahala sam njima veselo i bezbrižno po zraku, kao rupčićem.

Sam Bog zna što je taj tip mislio o meni - potpuno gola dlakava
muškarac upada u bazen u kojem plivaju deseci djevojaka, a pritom se smije na sav glas! Dobro da je bio dečko, a ne cura. Zamišljam kako neko tiho, bespomoćno stvorenje izlazi samo u tankom kupaćem kostimu u napušteni hodnik, a onda na nju juri goli manijak i veselo se smije! No, čak i da nitko nije skočio kroz vrata, nakon pet koraka neminovno bih imao dirljiv susret s dežurnom djevojkom na ulazu u bazen. Mislim da bih joj rekao
kao i obično, "Bok!" i široko bi se nasmiješio, na Gagarinov način.

Od svega toga bila sam toliko rastavljena da nisam ni pokušala obući kupaće gaće - srušila bih se na mjestu od smijeha. Umjesto toga, oštro sam se okrenuo i odjurio natrag u garderobu, prošao pokraj vrata ženskog odjela, bljeskajući guzicom, tresući kućanstvo i ispuštajući isto idiotsko cvilenje. Šteta što nisam u isto vrijeme vidio izraz lica tog tipa - mislim da je konačno poludio.

Kupališta su za nas, građane, oduvijek služila kao predmet sprdnje. O njima se uvijek pišu razne satirične priče. Ismijavali su, dakle, kupališne naredbe.

Ovo se, naravno, odnosi na javna kupališta. Urbani. A sada su izgradili takve kupke da se ne želite smijati. U takvoj kupki, građani, glavna stvar je ne izgubiti svoje dostojanstvo. Nema se tu smijati. Evo, pogledajte, tako da su leđa ujednačena, a noge obrijane. Budući da je publika u takvim kupkama već bolno elitistička.

Pa, nećemo stati ovdje. Idemo negdje prije. Ili možete ne otići sami, nego slušati što ljudi govore.

Tako je Susanna Grigoryevna Pechenkina, cestarska radnica, otišla u kupaonicu. Otišla se istuširati. Pa sperite s ceste prašinu, vinite kosti svojih staraca. Suzana Grigorjevna je došla u kupalište. Dao sam dvadeset za ulaz i otišao u garderobu. Pa, lutao sam četrdesetak minuta u svlačionici. Napokon se nekako smjestila na klupu. Objesila je svoje smeće i pogledala oko sebe. Gle, majko poštena! Tko se dođe prati, svi nešto jedu. Jedna je čaj s limunom, druga je kotlet, treća je lizati pileći batak. Tokmo da nitko ne srka juhu od kupusa. A takvo, znate, čamkanje dolazi odasvud - lova za plakanje. I miris!

Suzana Grigorjevna napravi grimasu, trzne nosom i pomisli: "Vidi, misliš, ranije su se sve više prali u kupatilu, a sada, gle, idu jesti."

Onda joj je dosadilo gledati tko kako jede, otišla se kupati. Dođe, sjedne na police. Disati. Zrak je vruć, iznutra gori. Ali ništa, možete udahnuti. Čini se da samo čudno miriše. Čini se da se tako teški duh proširio, obara s nogu.

Suzana Grigorjevna se osvrnula oko sebe. Vidi dva mala leptirića u frotirnim kućnim haljinama kako sjede. Zagrijati se.

U parnoj sobi, i bez kućnih haljina friteze. Znoj se lije u šest potoka. I uopće ne želim živjeti u kućnoj haljini. Ali leptiri nisu ništa. Sjede, sjemenke se ljušte. Samo se znoje, gadovi.

Suzana Grigorjevna im kaže:

- Ti bi, kaže, babyonochki, stavio više polta na sebe. Smrde, kaže, halje.

Djevojčice su pogledale Suzanu Grigorjevnu i rekle:

“Šuti, kažu, stari paprenjak. A sad i sam smrdiš.

Susanna Grigorievna uzdahne, odmahne glavom. Nije ništa rekla. Da, i što da kažem?

Dolazi tako energična mala beba s kadom vode.

- Ehma, kaže, ovdje je nešto fora. Sada, kaže, dajmo se u park.

I sa svojom kadom ide do peći.

Suzana Grigorjevna je molila:

- Što si ti, kaže, mala, kakve si ovrhe odlučila organizirati! Dopustite mi, kaže, da tako sjedim, udahnem svježeg zraka.

Baka se nacerila. Stavila je kadu, stavila kukove na kukove i rekla:

- Ovo, kaže, kakvo nam je sebično stanovništvo! Ne treba ti sam, pa pusti druge da se smrzavaju. Ne, kaže, nedopustivo je uskraćivati ​​ljudima zadovoljstvo zbog jedne skaredbe. Ovo, kaže, ako svatko počne uspostavljati svoja pravila, što će se dogoditi?

I cijela se kaca, bez daljnjih pregovora, prevrće u peć.

Sveti oci! Suzani Grigorjevnoj se smračilo na oči, osušilo joj se grlo. Sjedi, jadna, hvata zrak ustima, hvata se rukama za srce.

Napokon je Suzana Grigorjevna ustala sa svog puka, a noge su joj klecale. Ispuzala je na silu, srčana.

Suzana Grigorjevna odvukla se u garderobu. Uhvatite dah i oporavite se od takvih šokova. Odvukla se do klupe, gdje je ostavila svoje starudije. Izgled - što je to? Nemam smeća. Klupa je vrijedna toga. Naslon klupe je na mjestu. I tuđe sitnice vješaju se na kuke.

U kadi su klupe s visokim naslonom. Na poleđini su prikovane kuke. Oni koji se dođu prati, ostave svoje starudije na tim kukama.

Suzana Grigorjevna stoji i plješće očima. "Možda misli da klupa nije prava?" Pogledala je oko sebe. Ne. Ta klupa. I leđa su na mjestu. A udice nisu slomljene. Smeće samo na tuđim udicama. Nepoznato smeće. Suzana Grigorjevna stoji. Iznenađen.

Evo dolazi djevojčica. Goli. Maše krpom za pranje.

- Ovo je, kaže, tvoje, ili što, je li krpa ostala ovdje? Pa sam ga ostavila. Ja se, kaže, perem u ovom kupalištu pet godina i uvijek se svlačim na ovoj klupi. I evo, pogledajte! Bile su obješene neke krpice. Nemoguće je izravno prepoznati klupe. Ne, kaže, neću dopustiti da mi netko objesi hlače na klupu. Dok me nema - molim! I tako to pred mojim očima... Ne, kaže, neću to dopustiti! A vaše krpice, usput, leže na stolici blizu ulaza.

Suzana Grigorjevna je mirno stajala i gledala u krpu. Htjela sam toj djevojčici pljunuti u oči. Ili naletjeti na dlakave ruke. Da, predomislio sam se. Srce mi je tada bilo bolno lupati.

Mahnula je rukom, pomislila: "Pa ti!", I otišla kući.

Humor je pravac književnosti koji nema za cilj samo nasmijati čitatelja, već ga dovesti do čiste radosti, iskrenog smijeha, pa čak i do zaraznog smijeha. Takva djela odlikuju se neozbiljnošću ili čak apsurdnošću opisanih situacija. Publika ovog žanra možda je jedna od najbrojnijih među svim žanrovima književnosti, od djece do starijih čitatelja. Anegdote poznate svima služe kao zasebna kategorija ovog smjera. Obično je u humorističnim djelima malo glumci i samo jedna priča.

Značajke knjiga u žanru humora

Humor se u književnosti može izraziti na različite načine. To mogu biti potpuni romani, a ponekad čak i serije, priče, kratke crtice, vicevi i tako dalje. Knjige napisane s humorom napisane su lagano, savršene za čitanje noću, na putu ili čak s prijateljima. U humor ne spadaju knjige u kojima se nakon toga nasmijete tri puta.
Tematika duhovitih djela može varirati od strogo društvenih do osobnih. Duhovite knjige nemaju strog okvir, naprotiv, odbacuju ih na temu i umjetnička sredstva. Humoristična djela imaju niz specifičnosti. Na primjer, karakteristične slike junaka, komične crte karaktera ili izgleda, pretjerano ili potcijenjeno predstavljanje određenih osoba, događaja, pojava, situacija, iznenadni rasplet, smiješna usporedba, imena koja govore i prezimena, igre riječi, korištenje komičnih likova ili situacija itd. Ovisno o metodi, autor može ismijavati aktualne teme, političke ili svakodnevne životne situacije. Ironija ili sarkazam mogu se koristiti kao alati. Na mreži možete pronaći djela označena kao crni humor - skandalozni humor koji je stekao određenu publiku obožavatelja. Takav humor se izražava u ismijavanju smrti, nasilja, fizičkih nedostataka, rasa i tako dalje.

Zašto je humoristične knjige bolje čitati online na Litnetu?

Naš portal sadrži više od tisuću knjiga iz kategorije Humor, a ova sjajna djela možete čitati online ili besplatno preuzeti. Ovdje su uključene duhovite kreacije svih žanrova: od znanstvene fantastike i fantazije do ozbiljnih moderna proza, od ljubavno-erotskih romana do smiješnih ubojica i LitRPG-a. Odnosno, izbor je ogroman, samo trebate odabrati prave knjige i uroniti u čitanje.

Smiješan slučaj. Točnije, ne samo smiješno, već izaziva val homerskog smijeha.
Pisao sam o prisutnosti nekoliko sauna u hotelu Alpbacherhof, gdje smo odsjeli u Tirolu.
Moj muž, svakakve infracrvene i turske nisu bile zanimljive. Za sebe je odabrao finski. Štoviše, nalazio se u zasebnoj kući uz bazen, okruženoj prekrasnim raslinjem.
On je strog čovjek, 😊😊😊👍 jednom riječju, normalan, zdrav, ruski čovjek, visok 2 metra i kosi sazhen u ramenima.
Normalni ruski muškarci navikli su na činjenicu da se muškarci i žene odvojeno peru u javnim kupatilima. A ako su to zajedničke kupke / saune, posebno u hotelima uz bazen itd., Tada je uobičajeno biti ili u kupaćim gaćama ili pokriti sramotna mjesta ručnikom.
U Njemačkoj, i njoj sličnim, Austriji, žene i muškarci peru se goli zajedno bez osjećaja neugodnosti. Ne postoji podjela na "M" i "Ž"
Prije prvog unosa nisam ga imao vremena upozoriti i pažljivo sam rekao o takvoj osobini tek kad je otišao odatle nakon prvog unosa.
Pijuckajući hladno vino, lijeno sam ga upitao: - Je li vam već došla gola tetka Njemica?
- Da, jesam!... Sjeban sam! Otišao tamo, dovraga, jedno tijelo! Sjedim i razmišljam, koji kurac? Nisam naručio!
Ja se smijem, on reži.
Pitam, kroz smijeh - Pa, barem je jedna lijepa, fina pogledala?
Muž eksplodira. Ali koji vrag?!... Suha kruška se smotala, skoro sam povratio.
Još sam smješniji.
Zatim smo kupili, otišli u bar i moj muž kaže, kao ljudi koji su ostali na ručku, otići ću još nekoliko puta.
Jesam. Bez ekscesa.
Sjedimo kraj bazena. Gospođa u crnom kupaćem kostimu prošla je pored nas u saunu i odmah iskočila iz nje, gestama i mimikom lica vidjelo se da je u, tako reći, šoku. Hodala je prekrivši lice rukama i ... čas se hihotala, pa odmahivala glavom kao - kaaaapets !!!

Moj suprug i ja, gledajući ovo, počeli smo se bezobrazno šaliti. Pa, kao, vjerojatno je vidio golog muškarca i iskočio. Vjerojatno ju je jako zbunila veličina njegovog uređaja. Ili možda čak tamo sjedi perverznjak.
Gospođa je sjela na svoju ležaljku i počele su šaputati s njezinom prijateljicom i glasno se hihotati, povremeno pokrivajući lice rukama, kao da želi reći - Kakav užas!
Tada je iz saune izašao muškarac u crvenim kratkim hlačama.
Prvo smo shvatili da je on uzrok ovoga što se događa.
Dok je prolazio pokraj djevojaka koje su se hihotale, okrenuo se i nešto rekao. Počeo je dijalog između njih i ja sam odmah ustao, sav onako pozoran... - Pa, izgleda da će biti obračuna!

Ali ne! Nakon par minuta razgovora, njih troje su se već zajedno smijali. Pridružio im se još jedan građanin te su u sauni nastavili raspravljati o događaju i nasmijavati se njih četvero.

Moji su, vjerujući da nema nikoga u sauni, otišli u zadnji trk. A ja, bilo u bazenu, bilo na piću, bio sam rastrojen. Ukratko, moj se vratio, pjeni se na usta i para iz nosnica.
Pitam, što se dogodilo?
Priča je počela neprevodivim ruskim dijalektom. Doslovno, ne mogu dati njegovu priču - zbog cenzure😂😂😂
Ali bilo je jako šareno! Dugo se nisam tako nasmijao. Gotovo mucao.

Općenito, suština je sljedeća (pisat ću probavljivim frazama, kao u ime svog muža)

Uđem u saunu, tamo sjede dva stara pterodaktila. Žena na ulazu je ćelava i stara, a muškarac njen smrčak na polici iznad. Prolazim pored tog humanoida, ona nešto laje, ali ne razumijem što laje.
Isprao sam se pod tušem, isprao vodu iz bazena i položio ručnik na police, a ovaj smrčak počne urlati. I onda mi sine da traže da se skinem u gaće.
*vau! laju iz sveg glasa, mašu rukama i tako nije običaj da idemo u kupalište u kratkim hlačama. Odmah pucaj! A gad baci moj ručnik s police na pod.😱😱😱
Naravno, nakon takvog grubog i vrlo neprijateljskog postupka, moji pokidaju sve vijke.

Moji su im, tijekom ove predstave, odgovarali na ruskom, neprevodivo. I pita ga ovaj gad. - GovoriŠ li engleski?
Naravno, moj je odmah odgovorio (na ruskom, naravno) da još uvijek puše, a sad kako mu ne puše kao djetetu, kako u govoru, tako i u engleskom. Pterodaktili počinju aktivnu ofenzivu, tražeći da skinu gaće.
Moj, prisjećajući se na engleskom, fraze bliske značenju (onome što im je rekao na ruskom)
Kaže im - JEBITE SE! ODJEBI!
Onda još jedna tirada kao, - moli boga ti nakazo što ne znaš ruski, inače bi sad bio jako uzrujan! Pterodaktili poskakuju, mašu krilima, tražeći dobar pendel i viču s dobrom opscenošću, nastavljajući unisono zahtijevati da odmah skinu gaće. Moja je točka ključanja prošla i on zamahuje na starog perverznjaka (moja šaka je, moram reći, veličine glave ovog bolesnika), ali shvativši da će i od poluudarca ovaj goblin leći i ne digne se, moj jednostavno otvori petice odozgo i sikće,
- Gubi se odavde prije nego te nalupam tvojom ćelavom žabom! Neću ja to sada skinuti, ti ćeš mi navući svoje hlače i jako ih vezati iza ušiju da ne padnu.

Građani bježe urlajući kao – žalit ćemo se! Nemate pravo ići na kupanje u kratkim hlačama.

Nikada više nismo vidjeli te perverzne gobline u hotelu.

Valjala sam se na školjku!!! Bilo je veoma smiješno. Moja je siktala vjerojatno još sat vremena. Psovao kao veliki😂😂😂
Kako nije samo odbio ove idiote i njemačku tradiciju 😂😂😂😂😂

Sada mi je postalo jasno zašto su drugi Nijemci iskakali iz saune kao opareni, hihotali se i hvatali se za glavu. Ovaj par pterodaktila sjedio je tamo i lajao na sve u kupaćim kostimima i kratkim hlačama, tjerajući ih da se pojave pred njima u kostimima Adama i Eve..

Stari perverznjaci 😂😂😂

Tada sam do kraja boravka zadirkivala muža.
- Idi u saunu! Provjerite! Dovedite stvari u red! Nosimo gaćice!

Općenito, tako šareno! I ne znam koliko sam točno uspio prenijeti bit i emocije, ali za mene je to bila prava uhhotaika.
I ako ništa drugo, odmah ću reći da nemamo ništa protiv njemačke tradicije kombiniranog M/Ž kupanja, znate, ni mi ne idemo u kupalište u pidžamama. Ali meni je već smiješna sama činjenica da je neki perverznjak, senilni idiot pokušao skinuti gaće mom mužu, jer su on i žaba koja ga je pratila tako htjeli, a kad je tako teatralno, onda ....😂😂😂 😂 😂 Samo ležim.