Apa yang harus dilakukan jika Anda merasa kesepian. Mengapa kita merasa kesepian dan bagaimana cara menghadapinya? Mengapa seseorang merasa kesepian di antara orang lain?

“Semuanya baik-baik saja dengan saya, tetapi saya terus-menerus merasa kesepian, meskipun saya tidak sendirian,” adalah ungkapan serupa yang kebanyakan orang kaitkan dengan diri mereka sendiri. Dari mana perasaan ini berasal dan mengapa jumlah kita begitu banyak?

Sekarang kita bisa menjawab pertanyaan-pertanyaan ini. Penelitian dari Palang Merah Inggris menemukan bahwa satu dari lima warga Inggris merasa kesepian. Penelitian lain menunjukkan bahwa kesepian kronis berdampak buruk bagi kesehatan Anda dan dapat memperpendek harapan hidup Anda. Untungnya, kita sekarang menyadari pengaruh ini.

Sebagai seorang psikoterapis dan spesialis dalam masalah pengabaian kebutuhan emosional anak, saya rasa setidaknya saya dapat menjawab sebagian pertanyaan “Mengapa?” dan “Apa yang harus saya lakukan?” Saya telah mengamati banyak orang yang pengalamannya diabaikan oleh orang tuanya dan akibatnya, mereka merasa kesepian saat dewasa. Bagi banyak orang, tampaknya tidak ada yang salah dengan kenyataan bahwa orang tua tidak bereaksi terhadap emosi anak. Pola asuh seperti itu membuat dia kehilangan bagian-bagian penting dari fondasi di mana hubungan dengan orang lain dibangun.

Jika keluarga Anda tidak biasa berbicara dari hati ke hati dan mendiskusikan perasaan dengan serius, Anda mungkin tidak bisa melakukan ini

Konsekuensi dari pengabaian kebutuhan emosional berlanjut hingga masa dewasa, menimbulkan perasaan terasing dan masalah lainnya.

Alasan mengapa Anda merasa kesepian:

1. Dalam keluarga yang biasa mengabaikan emosi, biasanya tidak ada percakapan dari hati ke hati. Klien mengatakan bahwa keluarganya pandai mendiskusikan rencana masa depan dan masalah-masalah praktis, tetapi jika ada yang sedih, terluka, atau marah, anggota keluarga sepertinya akan melarikan diri. Ya, membicarakan pengalaman menyakitkan itu sulit. Ini perlu dipelajari. Dan jika keluarga Anda tidak biasa berbicara dari hati ke hati dan mendiskusikan perasaan dengan serius, Anda mungkin tidak bisa melakukan ini. Dan karena keterampilan ini sangat penting untuk membangun hubungan yang bermakna (baik persahabatan maupun cinta), Anda merasa sulit untuk terhubung dengan orang lain, dan akibatnya Anda menderita kesepian.

2. Jika orang tua mengabaikan atau mengkritik perasaan anak, otomatis ia mulai mengasingkan diri dari pengalaman agar bisa bertahan. Sebagai seorang anak, Anda beradaptasi dengan kondisi kehidupan di keluarga Anda, belajar menekan emosi agar tidak membebani orang tua Anda dengan emosi tersebut. Namun perasaan adalah perekat yang mengikat orang-orang dan memungkinkan mereka membangun hubungan yang bermakna. Tanpa mereka, sulit membangun hubungan emosional yang mendalam dan bertahan lama yang dibutuhkan setiap orang.

3. Jika orang tuamu mengabaikan perasaanmu, itu seolah-olah mereka mengirimkan sinyal setiap hari: “Tidak ada yang membutuhkan perasaanmu.” Karena perasaan adalah manifestasi terdalam dan paling alami dari diri kita sendiri, kita mendengar pesan ini secara berbeda: “Kamu sendiri tidak dibutuhkan oleh siapa pun.” Orang dewasa yang perasaannya diabaikan saat masih anak-anak, merasa kurang penting dibandingkan orang lain. Mereka mengorbankan perasaan, keinginan dan kebutuhan demi kepentingan orang lain. Jika Anda menganggap diri Anda lebih buruk dari orang lain, Anda seperti hidup di dunia yang terpisah.

4. Pesan lain yang diterima alam bawah sadar: “Jika ada yang salah dengan perasaan Anda, maka Anda pun demikian.” Seseorang yang tumbuh dalam keluarga yang mengabaikan perasaannya merasa sangat cacat sejak masa kanak-kanak. Oleh karena itu, ia takut untuk terbuka kepada orang lain, karena ia takut mereka melihat inferioritasnya. Oleh karena itu, ia menjaga hubungan yang “aman”, menjaga jarak, namun tidak mendatangkan kepuasan.

Anda dapat memberi diri Anda cinta dan perhatian emosional yang tidak Anda miliki saat masih kecil.

5. Anda terus-menerus mencoba meminta bantuan emosional kepada orang tua Anda, yang merupakan hal yang wajar, tetapi Anda tidak menerima bantuan. Sekarang, sebagai orang dewasa, Anda takut meminta dukungan emosional kepada orang lain. Anda takut kecewa atau menghadapi penolakan, sehingga Anda hanya mengandalkan diri sendiri. Motto Anda adalah “Saya bisa mengatasinya sendiri.” Namun karena takut meminta bantuan, Anda mengasingkan diri dari orang lain dan kembali merasa kesepian.

6. Sulit untuk menyadari bahwa kebutuhan emosional Anda diabaikan saat masih kecil. Dan bahkan ketika Anda melihat bagaimana pengabaian ini memengaruhi hidup Anda, seringkali sulit untuk menjelaskannya kepada orang lain. Hal ini mungkin membuat Anda merasa bahwa Andalah satu-satunya yang terkena dampak masalah tersebut dan tidak ada orang lain yang dapat memahami Anda. Tapi kamu tidak sendiri. Faktanya, banyak orang yang mengalami hal yang sama. Kebanyakan dari mereka tampaknya adalah orang-orang yang sehat dan tangguh. Anda bertemu mereka di toko, bekerja di kantor, duduk di meja pesta. Mereka tidak tampak kesepian secara fisik, namun mereka merasa kesepian secara emosional. Mereka tidak perlu dikelilingi oleh banyak orang, mereka perlu belajar memahami perasaan mereka secara berbeda.

Para ilmuwan yang secara berkala menemukan kebenaran yang mencengangkan dalam karyanya tidak pernah berhenti membuat kita takjub. Penelitian baru tentang kesepian manusia mendobrak batasan stereotip - semuanya sebenarnya tidak seperti yang kita pikirkan sebelumnya. Claudia Hammond, yang melakukan survei bernama BBC Loneliness Experiment, memaparkan hasil penelitian yang berlawanan dengan intuisi kepada publik.

Eksperimen ini didasarkan pada survei online terhadap 55.000 orang dari seluruh dunia. Ini dikembangkan oleh para ilmuwan dari tiga universitas Inggris bekerja sama dengan Wellcome Collection.

Saat Anda membayangkan seseorang yang kesepian, stereotip tersebut melukiskan gambaran orang lanjut usia yang tinggal sendirian dan jarang bertemu atau berkomunikasi dengan siapa pun. Faktanya, dalam eksperimen BBC Loneliness, 27% orang berusia di atas 75 tahun mengatakan mereka sering atau sangat sering merasa kesepian. Angka ini lebih tinggi dibandingkan beberapa survei lainnya, namun mungkin karena survei dilakukan secara online, banyak dari mereka yang kesepian ingin ikut serta.

Apa itu kesepian?

Terkadang kamu sangat ingin sendiri. Namun, jika Anda membutuhkan komunikasi dan tidak memiliki kesempatan untuk menghabiskan waktu bersama orang-orang yang memahami Anda, Anda akan merasa ditinggalkan dan diabaikan. Kesepian adalah keterputusan dari dunia sekitar Anda, perasaan bahwa tidak ada orang di sekitar Anda yang memahami Anda, dan bahwa tidak ada hubungan yang nyata dan bermakna dengan orang lain. Anda bisa merasa kesepian di tengah keramaian, dan sebaliknya, Anda bisa benar-benar bahagia saat tidak ada orang di sekitar Anda.

Orang muda merasa lebih kesepian dibandingkan orang tua

Hebatnya, namun benar adanya: tingkat kesepian tertinggi tercatat pada kelompok responden berusia 16-24 tahun, dimana 40% diantaranya menyatakan sering atau sangat sering merasa kesepian.

Pertanyaan yang tak terelakkan muncul: mengapa hal ini bisa terjadi? Mungkin orang-orang muda dengan jujur ​​mengakui hal ini, sementara orang-orang yang lebih tua merasa lebih sulit untuk mengakui kesepian dan ketidakbergunaan mereka; orang-orang yang lebih tua sering kali “pamer”, mencoba untuk menekankan kemandirian mereka. Namun trennya begini: ketika orang ditanya pada titik mana dalam hidup mereka mereka merasa paling kesepian, jawabannya sama – ketika mereka masih muda.

Bukan hanya kehidupan modern kita, yang membuat banyak orang terjerumus ke dalam gadget dan “memisahkan mereka” dari dunia luar, yang membuat kaum muda merasa kesepian, hal ini bisa terjadi karena beberapa alasan lainnya. Banyak orang menganggap usia 16 hingga 24 tahun sebagai kebebasan baru dari orang tua mereka, ketika mereka akhirnya dapat mengambil segalanya dari kehidupan, karena sekolah sudah di belakang mereka, dan Anda sudah menjadi penguasa hidup Anda ketika Anda mulai bekerja dan menghasilkan uang. Namun kenyataannya, gambaran berbeda muncul: semua ini menjauhkan kita dari teman-teman yang tumbuh besar dan terbiasa bersama dan berkomunikasi. Pada saat yang sama, seseorang pada usia ini sedang mencoba untuk mengambil tempatnya dalam kehidupan, menyelesaikan tugas sulit untuk menemukan dirinya sendiri.

Segala sesuatu di dunia ini berlalu, kita harus mengurus bisnis!

Selain itu, kaum muda belum terbiasa dengan perasaan kesepian, dan belum menyadari bahwa terkadang perasaan buruk ini juga berlalu begitu saja, seperti semua hal lain di dunia. Sering terjadi bahwa kaum muda tidak memiliki cukup kekuatan dan kesempatan untuk menemukan cara mengatasi perasaan ini - untuk mengalihkan perhatian, menemukan sesuatu yang mereka sukai, atau mencari kenalan baru.

41% orang menganggap kesendirian adalah nilai tambah yang besar

Penemuan ini mendukung gagasan orang-orang seperti mendiang ahli saraf John Casciopo, yang percaya bahwa kita telah berevolusi untuk mengalami kesepian, dan itu bisa menjadi sensasi yang sehat, meski tidak menyenangkan. Orang-orang bertahan hidup berkat kehidupan kolektif. Jika mereka dikucilkan dari suatu kelompok, perasaan kesepian mungkin memaksa mereka untuk berinteraksi dengan orang lain, mencari teman baru, atau menghidupkan kembali hubungan lama.

Faktanya adalah perasaan ini bisa menjadi kronis dan berdampak serius pada kesejahteraan, serta secara signifikan merusak kesehatan seseorang.

Faktanya adalah bahwa hal-hal negatif dari kesepian yang terus-menerus menyebabkan seseorang berisiko terkena depresi dalam waktu satu tahun. Meskipun 41% dari seluruh peserta survei mengatakan bahwa kesepian dapat menjadi nilai tambah yang besar bagi mereka, hanya 31% dari mereka yang terlalu sering mengeluh karena merasa kesepian menganggapnya sebagai nilai tambah bagi diri mereka sendiri. Orang yang kesepian merasa kasihan dan sangat tidak bahagia, kecil kemungkinannya jika perasaan ini bertahan lama, ada orang yang akan mengatakan bahwa ini baik.

Orang yang kesepian sama baiknya dengan orang lain dalam berhubungan dengan orang lain.

Ada yang berpendapat bahwa orang merasa terisolasi karena sulit menjalin hubungan dengan orang lain, namun hasil penelitian membantah hubungan tersebut. Ketika anda mengetahui cara berkomunikasi berarti anda mampu menembus jiwa orang lain, memahami perasaannya, sehingga ketika berkomunikasi dengannya anda tidak menyinggung atau menyakitinya. Salah satu cara untuk mengukur keterampilan ini (memahami orang) adalah dengan meminta seseorang melihat beberapa wajah atau pasang mata dan mencoba menentukan emosi apa yang dialami wajah-wajah tersebut. Dan ketika melakukan tugas seperti itu dalam survei, terungkap bahwa tidak ada perbedaan penilaian antara orang yang kesepian dan mereka yang tidak mengalami perasaan tersebut. Para responden menilai secara berbeda hanya tingkat kepedulian orang-orang yang ditunjukkan kepada mereka. Jadi mungkin saja kecemasan yang disebabkan oleh berbagai situasi sosial lebih cenderung memperburuk perasaan kesepian Anda dibandingkan keterampilan sosial Anda.

Musim dingin bukanlah waktu untuk kesepian

Ternyata orang tidak merasa lebih kesepian di musim dingin dibandingkan musim lainnya. Menjelang Natal, Anda sering melihat kampanye dari badan amal untuk membantu orang lanjut usia tetap waras selama perayaan keluarga yang sibuk. Tampaknya jika Anda tinggal di Belahan Bumi Utara, maka Natal jatuh di tengah musim dingin, ketika siang hari lebih pendek dan orang-orang menjadi lebih terisolasi sehingga merasa lebih kesepian. Namun dari hasil penelitian, ternyata bagi banyak dari “pertapa” ini, musim dingin ternyata tidak lebih buruk daripada waktu-waktu lainnya sepanjang tahun. Survei tersebut meminta orang-orang untuk menunjukkan waktu, tahun, dan hari ketika mereka merasa paling kesepian. Lebih dari dua pertiga orang mengatakan mereka tidak lagi merasa ditinggalkan di musim dingin dibandingkan waktu-waktu lainnya sepanjang tahun. Sisanya menyebutnya musim dingin, bahkan ada yang menyebutnya musim panas yang ceria dan hangat.

Jika seseorang kesepian, kemungkinan besar sepanjang tahun

Saat Natal, banyak orang berusaha keras untuk ditemani daripada ditinggal sendirian. Dan di musim panas, ketika semua orang di sekitar mereka pergi berlibur, mungkin karena itu orang-orang merasa ditinggalkan. Oleh karena itu, mungkin seseorang merasa ditinggalkan sepanjang tahun, dan tidak hanya saat liburan Natal.

Orang yang kesepian mempunyai tingkat empati yang lebih tinggi

Survei tersebut mengukur dua jenis empati. Salah satunya adalah simpati terhadap penderitaan fisik orang: ternyata betapa kasihannya responden terhadap seseorang yang terbakar di penggorengan panas, tangannya terjepit pintu, atau disengat tawon. Tipe kedua: mereka mengetahui seberapa besar orang mampu bersimpati dengan mereka yang mengalami sakit mental akibat penghinaan moral, ketika mereka di-bully di sekolah, tidak diundang ke pesta, atau ketika kekasihnya meninggalkan mereka. Hasilnya mengejutkan: tidak ada perbedaan empati terhadap rasa sakit fisik di antara seluruh responden. Namun orang-orang yang mengatakan bahwa mereka sering atau sangat sering merasa kesepian menunjukkan lebih banyak empati terhadap mereka yang tersakiti oleh penghinaan sosial. Lagi pula, mungkin, hanya ketika jiwanya sendiri “terluka” dan terluka, seseorang dapat merasakan penderitaan batin orang lain dengan segenap kulitnya.

Meski sebagian besar dari kita hidup dikelilingi banyak orang, kita masih sering merasakan rasa kesepian yang merampas kebahagiaan hidup. Kesepian menggerogoti jiwa kita dan membuat hidup kita tidak berarti, terkadang mengubahnya menjadi siksaan total. Banyak dari Anda mungkin setuju dengan saya bahwa kesepian itu buruk, sangat buruk dan menyedihkan. Sementara itu, banyak sekali orang di sekitar kita yang seolah-olah kesepian adalah hal yang mustahil, namun tetap ada dan kita merasakannya. Mengapa kita merasa kesepian dan mengapa kesepian begitu menyakitkan bagi kita? Dan yang terpenting, apa yang harus kita lakukan dengan kesepian, bagaimana cara menghilangkannya? Kami, para pembaca yang budiman, akan membicarakan hal ini di artikel ini. Dan jika Anda merasa seperti orang yang kesepian, saya akan membantu Anda mengatasi masalah ini.

Kesepian adalah suatu keadaan emosi khusus seseorang dimana ia merasa tidak berguna dan tidak merasakan dirinya sendiri. Orang yang kesepian kehilangan rasa dirinya karena kurangnya kontak dengan orang lain; ia jatuh ke dalam kehampaan di mana ia, sebagai individu, tidak ada. Keadaan emosi ini terjadi pada saat seseorang tidak mendapat perhatian penuh dari orang lain, tidak merasakan hubungan emosional yang positif dengan orang lain atau takut kehilangannya. Pada saat yang sama, mungkin ada banyak orang di sekitarnya dan mereka bahkan dapat berkomunikasi dengannya. Ini semua tentang bentuk komunikasi ini - seseorang mungkin tidak didengarkan, didengar atau dipahami. Seringkali, ketika berkomunikasi dengan orang lain, kita merasa mereka tidak mendengarkan kita, dan karena itu tidak mengerti, dan karena itu kita mulai merasa kesepian. Ternyata kita seolah-olah bisa berkomunikasi dengan orang, namun seperti berkomunikasi dengan tembok, yang tidak ada gunanya. Jadi sama sekali tidak perlu tinggal di pulau terpencil dan terisolasi dari masyarakat untuk merasa kesepian; Anda bisa, dikelilingi oleh banyak orang, tidak hanya merasa, tetapi sebenarnya menjadi orang yang kesepian - jika tidak ada yang peduli Tentang kamu.

Tapi kenapa kita sendiri tidak peduli pada mereka yang tidak peduli pada kita? Dan karena kita adalah makhluk sosial, kita semua bergantung satu sama lain, karena kita adalah bagian dari satu kesatuan, belum lagi kita masing-masing membutuhkan pasangan untuk hidup seutuhnya. Begitulah alam menghendaki agar manusia berusaha meneruskan keluarganya dan memelihara kehidupan di muka bumi serta menjaga tidak hanya dirinya sendiri, tetapi juga orang-orang disekitarnya, karena hal ini meningkatkan kelangsungan hidupnya. Bersama-sama, manusia mampu melakukan banyak hal, mereka mampu membangun peradaban dan bersama-sama mereka dapat memecahkan masalah apa pun yang muncul, namun secara individu mereka akan punah begitu saja. Oleh karena itu, fenomena sosio-psikologis seperti kesepian dapat dimaklumi. Kita merasa kesepian karena kita menjadikan diri kita seperti itu - kita mengasingkan diri, menjauh satu sama lain, kita menekankan individualitas kita, melupakan perlunya menyesuaikan diri dengan masyarakat di sekitar kita, memperhatikan orang lain di dalamnya dan menjadi diri kita sendiri yang terlihat. Dan kita tidak akan pernah merasa nyaman selama kita secara obyektif sendirian, sampai kita belajar untuk tidak hanya menjadi diri kita sendiri, namun juga menjadi bagian dari masyarakat di mana kita hidup, dan sebaiknya, menjadi bagian dari seluruh umat manusia. Jadi kita tidak bisa acuh terhadap orang lain, terutama jika kita kurang perhatian, komunikasi, pengertian, rasa hormat dan cinta. Namun jika kita mendapat terlalu banyak perhatian dari orang lain, mau tidak mau kita mulai mengabaikannya, kita mulai memilih siapa yang menarik dan bermanfaat untuk kita ajak berkomunikasi, dan siapa yang tidak. Jika Anda tidak memiliki teman, tidak memiliki pasangan yang cocok, tentu Anda akan merasa kesepian. Namun tidak menutup kemungkinan kawan, Anda sendiri juga saat ini tidak memperhatikan siapa pun yang memperhatikan Anda. Pikirkan tentang itu.

Kesendirian, sementara itu, memiliki sisi positif - kesendirian. Beberapa orang tidak memerlukan komunikasi yang terus-menerus dan berlimpah dengan orang lain, mereka dapat melakukan dialog internal yang utuh dengan diri mereka sendiri, mereka dapat berpikir, membaca buku, melakukan beberapa hal favorit dan mereka akan merasa cukup nyaman. Kesepian bagi orang-orang seperti itu bukanlah sebuah hukuman, melainkan sebuah anugerah, meski tidak berlebihan, karena seperti disebutkan di atas, kita semua membutuhkan kontak dengan orang lain dan perhatian mereka kepada kita. Namun sampai batas tertentu, kita semua membutuhkan kesendirian, hal lainnya adalah karena itu kita tidak boleh menutup diri dari dunia luar, jika tidak kita akan menjadi orang buangan, penyendiri, orang yang tertutup. Dan ini tidak akan menguntungkan kita, yakinlah. Oleh karena itu, jangan mencoba mengganti komunikasi dengan orang lain dengan komunikasi dengan diri sendiri, hal ini tidak akan menyelamatkan Anda dari kesepian. Lengkapi komunikasi dengan orang-orang dengan komunikasi dengan diri sendiri - lengkapi, tetapi jangan gantikan dengan mereka, jalani hidup sepenuhnya - cari lawan bicara yang cocok dan berkomunikasi dengan mereka.

Namun kembali ke sisi negatif dari kesepian, pada akhirnya bagi kebanyakan orang, kesepian adalah sebuah masalah, bukan berkah, yang entah bagaimana harus mereka selesaikan agar tidak menderita karenanya. Bagaimana cara mengatasinya? Pertama sobat perlu mencari tahu apa penyebab masalah ini. Perhatikan cara Anda hidup dan cara Anda memperlakukan orang lain. Jika Anda menjalani gaya hidup yang terasing, jika karena alasan tertentu Anda terisolasi dari orang lain, maka Anda perlu memperbaiki situasi ini - Anda harus menemui orang lain agar dapat berkomunikasi dengan mereka. Jika Anda berkomunikasi dengan orang lain, tetapi pada saat yang sama Anda tidak memahami mereka, dan mereka tidak memahami Anda, itulah sebabnya Anda mengalami konflik selama komunikasi, memaksa Anda untuk menjauhkan diri dari mereka atau mereka menjauhkan diri dari Anda, maka Anda pasti perlu memperbaiki cara komunikasi Anda. Dalam kebanyakan kasus, kita kehilangan perhatian orang lain karena kurangnya pemahaman kita terhadap mereka, yang kita tafsirkan sebagai kurangnya pemahaman mereka terhadap kita. Tapi menyalahkan orang lain karena tidak mau berkomunikasi dengan kita atau tidak mau memahami kita tidak ada gunanya. Orang-orang berperilaku dengan kita sebagaimana mereka inginkan dan bagaimana mereka dipaksa untuk berperilaku, dan yang paling penting, mereka berperilaku dengan kita sebagaimana kita mengizinkan mereka berperilaku dengan kita. Jadi jika kita tidak mau mendengar satu sama lain, maka komunikasi kita akan menjadi tidak ada artinya sehingga bisa diibaratkan komunikasi dengan tembok, oleh karena itu tidak ada pembicaraan saling pengertian dengan komunikasi mati tersebut. Lalu mengapa kita saling meludahi, mengapa kita tidak saling memperhatikan, tidak saling mendengar dan tidak mau memahami satu sama lain? Apakah ini semua tentang pendidikan kita? Ya, dan di dalamnya juga, banyak orang yang egois dan karena itu acuh tak acuh terhadap orang lain, dan mereka, pada gilirannya, acuh tak acuh terhadap orang lain. Jadi kita semua merasa kesepian, bahkan di kota besar yang penuh dengan orang, dan bahkan dengan adanya Internet, tempat Anda dapat berkomunikasi dengan siapa pun dan tentang topik apa pun. Tapi keegoisan adalah keegoisan, dan masalah utama bagi seseorang yang membuat orang lain, dan pada saat yang sama dirinya sendiri, kesepian adalah kurangnya kebutuhannya terhadap orang lain. Kita tidak cukup membutuhkan satu sama lain untuk ingin memahami satu sama lain. Atau lebih tepatnya, kita percaya bahwa kita tidak membutuhkan satu sama lain, dan kita sering melihat orang lain lebih banyak musuh daripada teman dan oleh karena itu kita berusaha menjauhkan diri dari mereka atau tidak memperhatikan mereka. Karena itu, seperti yang saya katakan di atas, kita membuat diri kita sendiri kesepian. Kita harus mempunyai kebutuhan terhadap orang-orang di sekitar kita, maka kita akan lebih terbuka dan ramah terhadap mereka, dan jika kita tidak merasakan kebutuhan tersebut, maka orang lain hanya akan mengganggu kita.

Seberapa sering kita mengeluh karena kurang perhatian, kasih sayang, rasa hormat, pengertian? Apa yang telah kita lakukan secara pribadi untuk memastikan bahwa kita memiliki semua ini? Apakah kita menerima cinta yang diberikan orang lain yang benar-benar mencintai kita, apakah kita menghargai perhatian mereka kepada kita, apakah kita berusaha memahami orang lain ketika kita berkomunikasi dengan mereka? Sayangnya sobat, dalam banyak kasus kita tidak melakukan hal ini, setidaknya sebagian besar dari kita tidak menghargai dengan baik perhatian, cinta, pengertian dan rasa hormat terhadap diri kita sendiri dari orang lain. Dan akibatnya, sebagian dari kita mengalami kesepian yang membanggakan, yang dialami sebagian orang, karena kesombongan dan ketekunan mereka, tetap bertahan sepanjang hidup mereka. Namun yang perlu Anda lakukan hanyalah mencoba memahami orang lain, mencoba mendengarkan mereka, dan menemukan bahasa yang sama dengan mereka. Tetapi orang-orang terlalu egois untuk hal ini, mereka terutama dibimbing oleh perasaan mereka sendiri, oleh keinginan mereka sendiri, oleh kepentingan mereka sendiri, dan mereka tidak peduli dengan orang lain. Terkadang hal ini bisa dibenarkan, terkadang tidak, namun dalam banyak kasus, karena tidak merasa membutuhkan perhatian dari beberapa orang, kita kehilangan kesempatan untuk menjalani kehidupan yang kaya dan memuaskan di mana kita akan memiliki banyak teman dan penggemar. Orang tidak hanya menjadi kesepian; hal ini tentu didahului dengan tindakan tertentu dari pihak seseorang yang memaksa orang untuk menjauhkan diri darinya. Terkadang kawan, kamu memang harus lebih sederhana agar orang-orang mulai tertarik padamu.

Namun, beberapa orang, betapapun kerasnya keinginan mereka, tidak mampu menjalin kontak positif dengan orang lain; mereka sendiri tidak komunikatif, atau menjadi tidak komunikatif karena pengalaman negatif di masa lalu. Selain itu, sering kali kesulitan komunikasi muncul pada orang dengan harga diri rendah, yang menyebabkan mereka takut untuk berkomunikasi, takut tidak didengar, disalahpahami, dan tidak diterima. Ada faktor psikologis lain yang berkontribusi terhadap kesepian. Jadi, jika sulit bagi Anda untuk menjalin kontak dengan orang lain, karena rendahnya harga diri, karena takut terhadap mereka, karena kurangnya komunikasi atau karena alasan lain, maka mulailah memperbaiki diri, baik sendiri atau tidak. dengan bantuan seorang spesialis. Jika tidak, Anda akan menciptakan lingkaran setan ketika ketidakmampuan dan keengganan Anda untuk berkomunikasi dengan orang lain akan membawa Anda pada kenyataan bahwa harga diri Anda akan semakin turun dan ketakutan Anda terhadap orang lain akan semakin besar. Dan kemudian Anda mungkin mengalami depresi, dengan segala “pesona” bawaannya, yang dapat meracuni hidup kita sepenuhnya. Anda tentunya perlu mengembangkan kemampuan komunikasi Anda agar bisa berkenalan dengan orang yang Anda minati. Dan jika Anda sudah cukup mudah bergaul, tetapi hanya ada sedikit orang di sekitar Anda yang dapat berkomunikasi dengan Anda dan dapat memahami Anda, maka Anda perlu segera memperhatikan perilaku Anda untuk memahami apa sebenarnya yang perlu Anda ubah dalam dirinya. Kesepian selalu mempunyai alasan yang terutama terletak pada diri kita sendiri. Ketika kita merasakan kesendirian jiwa, ketika kita merasa seluruh dunia menentang kita, tidak ada seorang pun yang membutuhkan kita dan seluruh hidup kita hanyalah kesalahpahaman, yakinlah bahwa saat ini kita tidak memahami sesuatu, kita kehilangan pandangan terhadap sesuatu dan sesuatu, maka kita tidak menganggap penting apa pun.

Saya yakin sekali bahwa banyak orang yang membutuhkan kita masing-masing, sama seperti kita sendiri yang membutuhkan banyak dari mereka. Kita semua saling membutuhkan dalam satu atau lain cara. Dengan menyadari hal ini, kita pasti akan saling terbuka dan menjadi lebih dekat satu sama lain, dan bukan lebih dekat secara fisik, sepertinya hari ini tidak ada masalah, tapi secara spiritual. Sudah waktunya bagi kita untuk meninggalkan sikap konsumen terhadap masyarakat dan beralih ke tingkat persepsi baru tentang dunia ini, di mana hubungan kita satu sama lain akan mengambil bentuk yang secara kualitatif baru. Manusia harus tumbuh dan berkembang agar masalah-masalah primitif dan tidak berarti seperti kesepian tidak lagi mengganggu mereka. Saya juga menyarankan Anda terlibat dalam beberapa aktivitas kreatif yang akan lebih dari sekadar mengimbangi kurangnya perhatian orang lain terhadap Anda. Kadang-kadang kita hanya merasa kesepian, tetapi sebenarnya tidak, kita tidak memiliki kesempatan untuk mengekspresikan diri dan oleh karena itu tampaknya tidak ada seorang pun yang memahami kita. Ekspresikan diri Anda dalam beberapa pekerjaan yang Anda minati, karena setiap orang, tanpa kecuali, memiliki semacam bakat, dengan mengidentifikasi dan mengembangkannya ia mampu mengejutkan dunia dengan ciptaannya yang menakjubkan dan mengekspresikan dirinya dengan bakat tersebut. Maka Anda akan dijamin mendapat perhatian, pengakuan, rasa hormat, dan cinta. Orang pasti akan memperhatikan seseorang yang menciptakan sesuatu yang indah.

Dan jangan takut pada orang, teman. Tentu saja, mereka tidak ideal, dan kadang-kadang bahkan berbahaya, tapi tetap saja, tidak ada dari kita yang bisa menjalani hidup sepenuhnya tanpa mereka. Tidak perlu berkomunikasi dengan semua orang, berkomunikasilah hanya dengan orang-orang yang lebih dekat dengan Anda secara jiwa dan karakter, ini sudah cukup agar Anda tidak merasa kesepian. Cobalah mempelajari orang, memahami mereka, mempelajari minat, tujuan, keinginan mereka, dan kemudian Anda akan dapat menggabungkan gambaran dunia mereka dan membantu mereka memahami Anda. Tarik perhatian mereka kepada diri Anda sendiri melalui aktivitas dan energi Anda, karena orang yang aktif dan energik sulit untuk dilewatkan. Ingatlah bahwa banyak orang tidak memahami seperti apa kehidupan mereka seharusnya, dengan orang seperti apa mereka harus berada di sekitar mereka dalam kehidupan ini, dan siapa yang membutuhkan mereka di dalamnya. Oleh karena itu, cobalah meyakinkan mereka bahwa mereka membutuhkan Anda, tunjukkan diri Anda dalam segala kemuliaan Anda. Dan Anda akan diterima. Orang-orang bingung dengan dunia yang mereka ciptakan, yang di dalamnya terdapat begitu banyak informasi sehingga Anda dapat tenggelam di dalamnya. Oleh karena itu, mereka seringkali kesulitan memusatkan perhatian bahkan pada dirinya sendiri, apalagi orang lain di sekitarnya. Ada orang-orang di sekitar, tetapi orang tersebut tidak memperhatikan mereka, tidak berkomunikasi sepenuhnya dengan mereka, dan karena itu merasa kesepian. Kesepian adalah masalah yang kita ciptakan; kenyataannya tidak ada. Yang ada hanyalah kesalahpahaman orang terhadap satu sama lain dan kurangnya perhatian mereka terhadap satu sama lain, itulah sebabnya timbul perasaan sulit ini.

Mengenal diri sendiri.

Salah satu penyebab kesepian adalah kecaman dan permusuhan terhadap orang lain.

Banyak sekali orang di dunia yang menderita kesepian. Dan kebanyakan dari mereka mengira bahwa kesepian berasal dari keadaan hidup yang tidak menguntungkan.

Namun yang membuat seseorang kesepian tentu saja adalah dosa dan hawa nafsunya. Dosa apa pun ibarat papan tebal yang menutupi jendela jiwa. Dan ketika kita merasa kesepian, ketika kita memiliki pikiran: “Tidak ada yang mencintaiku, tidak ada yang memahamiku,” maka kita tidak akan menyalahkan siapa pun atas hal ini. Semua alasan mengapa kita merasa kesepian terletak pada hati kita sendiri. Dengan dosa-dosa kita sendiri, kita telah menutup jendela jiwa kita bagi orang lain. Dan menghilangkan kesepian itu mudah. Semakin kita berjuang melawan dosa, semakin bersih hati kita dari hawa nafsu, semakin kita tidak merasa sendirian.

Salah satu penyebab paling umum dari kesepian adalah PENGHAKIMAN.

Kita dapat mengatakan bahwa kesepian dan penghukuman adalah penyakit jiwa yang serupa. Orang yang suka menghakimi, dimanapun dia berada, selalu merasa tidak puas dengan lingkungannya. Dia ingin melihat tetangga di sebelahnya yang tidak memiliki kekurangan, tetapi dia tidak akan pernah menemukan orang seperti itu. Penatua Emilian membahas hal ini dengan menarik: “Kita ingin sesama kita meninggalkan diri mereka sendiri, melampaui diri mereka sendiri, mengatasi kelemahan mereka, dan menjadi sukses dan kudus. Dan kemudian kita bersama mereka akan menjadi sukses dan suci. Tapi ini tidak bisa terjadi."

Cara yang paling benar bagi kita adalah dengan meninggalkan diri kita sendiri, melampaui diri kita sendiri, mengatasi kelemahan kita.

Telah diperhatikan bahwa justru mereka yang mengutuk mereka yang belum melalui jalan pemenuhan perintah Injil dan belum mengalami pekerjaan ini. Dan untuk mengatasi kutukan, kita perlu mengambil sikap berikut: Hukum Tuhan diciptakan untuk saya pribadi.

Obat lain untuk melawan kutukan adalah dengan tidak pernah memikirkan sesamamu. Hati kita, pikiran kita digelapkan oleh hawa nafsu, dan jika kita membiarkan diri kita berpikir, maka mau tidak mau kita akan memiliki pikiran-pikiran yang berdosa, termasuk pikiran-pikiran penghukuman.

Penatua Emilian (Vafidis) dengan sangat akurat menggambarkan bagaimana hal ini terjadi:
“Biasanya, ketika seseorang berpikir, dia menganggap semua orang tidak berharga. Yang satu ini tidak berfungsi dengan baik, yang satu ini tidak berdoa, tidak beriman, yang lain tidak mempunyai kasih, tidak ada pengharapan, ia tidak mengasihi Tuhan. Dalam waktu perenungan sekecil apa pun, pikiran kita bisa menjadi tempat yang penuh reruntuhan, karena tidak mungkin, jika kita mulai berpikir, tidak menganggap orang lain tidak berharga. Dan meskipun aku sendiri tidak mengetahui semua sisi buruk seseorang, Setan akan menemukannya untukku.”

Pikiran tentang sesama kita menjadi titik awal keterpisahan kita darinya. Semakin banyak kita berbicara tentang seseorang, semakin kita menjauh darinya. Apa yang bisa membuat kita lebih dekat? Jika kita tidak membiarkan diri kita memikirkan sesama kita, jika kita mengganti setiap pikiran dengan doa, maka rasa hormat terhadap sesama secara alami muncul dalam jiwa kita.

Tetangga kita menjadi tempat suci bagi kita. Sebuah tempat suci dapat disembah, dikagumi, dan dicium dengan rasa takut akan Tuhan, tetapi sebuah tempat suci tidak dapat direbut dan diperiksa secara kasar dari semua sisi. Demikian pula, kita tidak mempertimbangkan sesama kita, tidak mengevaluasinya, tidak menghakimi kelebihan dan kekurangannya, tetapi hanya dengan hormat bersujud di hadapannya seperti di hadapan gambar Allah.

Hanya ada satu pemikiran tentang sesama kita yang bisa kita izinkan sendiri. Bunyinya seperti ini: Apa yang diinginkan tetangga saya? Apakah dia butuh sesuatu? Dan refleksi seperti itu tidak hanya diperbolehkan bagi kita, tetapi bahkan diperintahkan. Dalam situasi apa pun ketika kita berada di sekitar tetangga kita, kita harus memikirkan kebutuhan mereka. Abba Isaiah, misalnya, memiliki ajaran berikut: “Ketika kamu berjalan bersama-sama, dengarkanlah dengan segala cara pikiran orang yang paling lemah di antara kamu, apakah dia perlu istirahat sebentar.”

Lihatlah bagaimana ia berkata: “Dengarkanlah segala sesuatu pikiran orang-orang yang paling lemah di antara kamu.” Artinya peka, penuh perhatian, berusaha memahami, merasakan apa yang dirasakan orang lain. Terutama jika orang ini lebih lemah dari Anda dalam beberapa hal.

Tidak peduli dengan siapa kita berada, kita akan mencoba melupakan diri kita sendiri dan fokus pada sesama kita: bagaimana perasaannya? Apa yang dia mau? Kami akan berusaha menangkap dan memenuhi keinginannya sebelum dia memintanya sendiri. Ketika kita memaksakan diri untuk melakukan ini, hati kita melunak, kita berhenti menghakimi. Kami bersimpati dengan tetangga kami, dan mereka semua menjadi keluarga bagi kami.

Sangat penting untuk melawan kecaman sejak awal, untuk menghilangkan pemikiran pertama. Jika kita mengalah pada kecaman dan tidak melawannya, maka hati kita dipenuhi BENCI terhadap sesama kita.

Dan gairah ini menjadi alasan lain untuk kesepian. Banyak orang mengira bahwa permusuhan muncul karena alasan obyektif - karena tetangganya jelek atau kurang pintar, atau berkarakter buruk. Faktanya, tetangga kita tidak pernah bisa disalahkan atas permusuhan kita. Jika kita merasakan permusuhan, berarti hati kita sedang sakit, kita mempunyai pandangan yang salah dan menyimpang terhadap sesama kita.

Beginilah cara Penatua Emilian menggambarkan keadaan ini: “Ketika orang lain datang ke dalam hidup kita, kita mulai rewel dan khawatir. Di satu sisi, kita ingin seseorang datang kepada kita, berbicara dengan kita, mencintai kita, mengisi kesepian kita. Namun ketika seorang tetangga benar-benar muncul dalam hidup kita, kita langsung siap untuk mengusirnya, mengutuknya, memarahinya, mengatakan “tidak” kepadanya dan menunjukkan dengan segenap penampilan bahwa kehadirannya membebani kita.”

Saya ingat sebuah kejadian, yang pada pandangan pertama tampaknya tidak penting, tetapi itu memberikan kesan yang besar bagi saya. Ini terjadi ketika kami pergi menemui Pastor Nikolai Guryanov. Pastor Nikolai selalu mendapat banyak pengunjung dan di antara mereka ada berbagai macam orang. Dan suatu hari seorang lelaki tua datang kepadanya, dengan penampilan yang sangat jelek. Jelas sekali bahwa dia berasal dari desa, sangat sederhana, berpakaian buruk, dengan semacam keranjang di bahunya. Ketika dia berjalan ke arah Pastor Nikolai, sang pendeta melihatnya dari jauh - dan dia berseri-seri dengan gembira dan mulai berteriak kepadanya: "Ayo, cepat kemari!" - meskipun lelaki tua ini bahkan tidak mengenalnya. Hati Pastor Nikolai dipenuhi dengan cinta terhadap sesamanya, dan di balik penampilannya yang paling sederhana ia melihat gambar Tuhan dalam diri manusia.

Dan ketika kita memaksakan diri untuk tidak memperhatikan kekurangan kecil tetangga kita, maka keutamaan dan keindahan jiwa mereka akan terungkap kepada kita. Kita memperhatikan betapa banyak orang-orang hebat dan berharga di sekitar kita
Terkadang kita tidak menyukai orang lain karena mereka tampaknya memperlakukan kita dengan buruk. “Pria ini selalu menatapku dengan cemberut. Dan yang ini tidak pernah menyapa saya,” itulah yang kami pikirkan. Tapi mari kita lihat ke dalam jiwa kita. Alasan mengapa seseorang bersikap dingin terhadap kita kemungkinan besar terletak pada kenyataan bahwa kitalah yang pertama kali menunjukkan sikap dingin terhadapnya atau berpikir buruk tentang dia, dan dia merasakannya.

Beginilah cara John dari Kronstadt yang saleh menulis tentang hal ini: “Watak rohani kita, bahkan yang tidak diungkapkan oleh tanda-tanda eksternal, memiliki pengaruh yang kuat pada watak rohani orang lain. Hal ini terjadi setiap saat, meski tidak semua orang menyadarinya. Saya menjadi marah atau memiliki pemikiran yang tidak menyenangkan tentang orang lain: dan dia merasakan hal ini dan juga mulai memiliki pemikiran yang tidak menyenangkan tentang saya. Ada beberapa cara untuk mengkomunikasikan jiwa kita satu sama lain.”

Permusuhan orang terhadap satu sama lain adalah sejenis hantu yang terdiri dari pikiran-pikiran acak. Biasanya, tidak ada alasan serius untuk permusuhan. Hanya saja satu orang secara tidak sengaja memandang yang lain dengan murung, dan dia menjawabnya dengan tatapan dingin – dan sekarang mereka berdua takut dan saling menghindari. Dan mereka tidak tahu kedekatan apa yang ada di antara jiwa mereka, seberapa dalam mereka bisa saling mencintai jika mereka tidak memperhatikan kata-kata dan pandangan sekilas.

Dan berapa banyak kasus seperti itu yang pernah terjadi: dua orang saling memandang dengan permusuhan, tetapi kemudian salah satu dari mereka memutuskan untuk mengatasi permusuhan yang diam-diam ini. Dia melawan pikiran permusuhan dan secara aktif menunjukkan cintanya - dengan senyuman, dengan kata-kata yang baik, dalam semacam bantuan. Dan kemudian yang lain juga merespons, melunak, dan mereka menjadi orang yang dekat dan disayangi.

Saya ingin membaca satu contoh yang menyentuh dari karya St. Nicholas dari Serbia: “Seorang petani berkata: “Antara saya dan tetangga saya, permusuhan tumbuh seperti duri: mereka tidak dapat saling menatap mata. Suatu malam di musim dingin, putra kecil saya sedang membacakan Perjanjian Baru dengan lantang kepada saya, dan ketika dia membacakan perkataan Juruselamat: “berbuat baiklah kepada mereka yang membencimu,” saya berteriak kepada anak itu: “Cukup!” Aku tidak bisa tidur sepanjang malam, aku terus berpikir dan berpikir. Bagaimana saya bisa memenuhi perintah Tuhan ini? Bagaimana saya bisa berbuat baik untuk sesama saya?

Dan suatu hari saya mendengar tangisan keras dari rumah tetangga. Setelah bertanya-tanya, saya mengetahui bahwa petugas pajak telah mencuri semua ternak tetangga saya untuk dijual demi hutang. Pikiran itu menusuk saya seperti kilat: lihatlah, Tuhan telah memberi Anda kesempatan untuk berbuat baik kepada sesama Anda! Aku berlari ke pengadilan, membayar pajak untuk orang yang paling membenciku, dan mengembalikan ternaknya. Ketika dia mengetahui hal ini, dia berjalan lama di sekitar rumahnya sambil berpikir. Saat hari sudah gelap, dia memanggil namaku. Aku berjalan ke pagar. - Kenapa kamu meneleponku? - Saya bertanya kepadanya. Dia menangis sebagai tanggapan terhadap saya dan, tidak dapat mengucapkan sepatah kata pun, menangis dan menangis. Dan sejak itu kami hidup dalam cinta yang lebih besar daripada saudara kandung.”

Wajar jika semua orang saling mencintai. Beginilah cara Tuhan menciptakan kita - penuh kasih. Dan jika muncul pikiran penolakan di antara kita, maka kita harus memahami bahwa ini tidak wajar, ini adalah campur tangan asing dalam hidup kita, penuh cinta dan kedamaian. Musuh membuat penghalang di antara kita, namun penghalang ini sangat mudah untuk dihilangkan. Mereka menghilang seperti asap ketika kita memenuhi perintah-perintah Injil dalam hubungan satu sama lain.

Secara umum, tidak mungkin ada kesepian ketika Injil digenapi. Apapun yang terjadi, apapun kesalahpahaman yang terjadi di antara orang-orang, apapun karakter mereka, bahkan yang paling tidak cocok sekalipun - jika mereka berusaha menaati perintah Kristus, maka akan ada persatuan dan cinta di antara mereka. Mari kita pikirkan tentang apa arti perkataan Juruselamat: “Di mana dua atau tiga orang berkumpul dalam nama-Ku, di situlah Aku berada di tengah-tengah mereka”? Hal-hal tersebut dapat dipahami sebagai berikut: ketika orang-orang, berkumpul, berkomunikasi dalam semangat Injil, maka Kristus memberkati dan menguduskan komunitas mereka, dan diri-Nya sendiri berdiam di dalam hati mereka.

Begitu pula sebaliknya, walaupun manusia sangat dekat watak dan minatnya, tetapi mereka berkomunikasi bukan dengan cara Kristiani, tidak dibimbing oleh perintah, melainkan oleh nafsu, maka tidak akan pernah ada kesepakatan yang sejati di antara mereka, karena tidak ada Kristus di antara mereka. mereka. Dan masing-masing dari mereka akan tetap kesepian.

Dan aku mendoakan agar kita semua berjuang dalam cinta satu sama lain, agar kita saling melimpahkan diri, dan kemudian hati kita akan melebar dan Tuhan sendiri akan berdiam di dalam diri kita masing-masing, sesuai dengan kata-kata Rasul: “Tidak seseorang pernah melihat Tuhan. Jika kita saling mencintai, maka Tuhan tinggal di dalam kita, dan kasih-Nya sempurna di dalam kita.”

Dari percakapan Kepala Biara Dominika

Seseorang selalu mengharapkan pengakuan atas kepribadiannya dari orang lain. Jika hal ini tidak terjadi, maka timbullah perasaan keterasingan yang disebut kesepian.

Perasaan kesepian bisa muncul bahkan ketika Anda memiliki hubungan nyata dengan orang lain. Seseorang mungkin merasa tidak diinginkan dan tidak dicintai dalam keluarga besar atau ditolak dalam sebuah tim. Perasaan kesepian bisa muncul secara sporadis, seperti kilatan cahaya, atau bisa mengakar dalam pikiran seseorang sebagai keadaan obsesif.

Kesepian selalu disertai ketegangan dan kecemasan yang berhubungan dengan ketidakpuasan terhadap komunikasi atau hubungan intim.

Jenis-jenis perasaan kesepian

Orang-orang dengan keadaan kesepian berbeda satu sama lain dalam aktivitas dan tingkat pengalaman mereka.

Ada beberapa jenis perasaan kesepian:

1. Orang yang sangat kesepian: tidak puas dengan hubungan mereka, merasa ditinggalkan dan hampa.

3. Orang yang single persisten adalah orang yang pasif dan sudah bisa berdamai dengan keadaannya.

4. Masyarakat tidak kesepian, yang isolasi sosialnya bersifat sukarela, bersifat sementara, dan tidak menimbulkan perasaan tertindas.

Dalam psikiatri, ada dua jenis kesepian:

• Jenis kesepian yang pertama dikaitkan dengan keterasingan seseorang dari dirinya sendiri: masa lalunya, pengalamannya, dari fungsi tubuhnya sendiri. Kesepian dikaitkan dengan masalah persepsi dan asimilasi mekanisme perkembangan dan pemeliharaan diri tubuh.
• Jenis kesepian yang kedua dikaitkan dengan kualitas hubungan dengan orang lain, penerimaan, evaluasi kualitas tersebut, dan penerimaan seseorang terhadap dirinya sendiri sebagai individu.

Perasaan kesepian diartikan sebagai pengalaman isolasi yang menyakitkan. Pengalaman ini menjadi obsesif dan mengambil alih seluruh pikiran dan tindakan orang tersebut. Kesepian dialami dalam bentuk depresi, melankolis, kebosanan, kesedihan, keputusasaan. Seseorang mungkin khawatir tentang kehilangan koneksi, kurangnya penerimaan diri, dan kurangnya kesadaran akan diri sendiri sebagai orang yang berprestasi.

Kesepian sementara yang situasional dapat muncul setelah kejadian tidak menyenangkan tertentu: perceraian, kematian orang yang dicintai, kehilangan pekerjaan, cedera serius atau penyakit. Setelah beberapa waktu, orang tersebut menerima kehilangan dan mengatasi kondisinya sepenuhnya atau sebagian. Perasaan kesepian situasional diekspresikan dalam serangan jangka pendek, yang biasanya berlalu tanpa jejak.

Terkadang kondisi ini tidak kunjung hilang, namun berubah menjadi kesepian kronis. Hal ini terjadi jika, pada saat kehilangan, seseorang tidak dapat mengatasi keadaan emosinya dan tidak menemukan kekuatan serta peluang dalam menjalin hubungan dengan orang-orang penting. Pada saat yang sama, terjadi hilangnya mekanisme interaksi.

Kesepian kronis bisa menemani seseorang sejak kecil. Hal ini biasanya terjadi ketika kurangnya keterikatan emosional antara anak dan orang tua. Bisa jadi anak tersebut adalah anak yang tidak diinginkan, atau anak yang tidak memenuhi harapan orang tuanya. Sejak masa kanak-kanak, anak dipaksa untuk menghindari kontak dengan orang tuanya, atau dia dijauhkan dari mereka. Kebiasaan kesepian juga tetap ada dalam komunikasi dengan sekelompok teman sebaya, dimana anak secara mandiri mengasingkan dirinya dari orang lain. Hal ini menghasilkan perasaan kesepian yang kronis dan terus-menerus.

Namun, perlu dicatat bahwa dalam beberapa kasus, orang merasa cukup nyaman dalam keadaan terisolasi. Dalam hal ini, kita berbicara tentang ciri-ciri kepribadian yang berbatasan dengan patologi.

Kita dapat berbicara tentang kesepian hanya jika seseorang memahami dengan jelas inferioritas hubungannya dengan orang-orang di sekitarnya. Dengan kata lain, seseorang mengalami kesepiannya dalam arti kata yang sebenarnya. Pada saat yang sama, perasaan kesepian tidak banyak dipengaruhi oleh hubungan itu sendiri, melainkan oleh gagasan seseorang tentang seperti apa seharusnya dirinya. Karena perbedaan ini, seseorang yang terus-menerus berkomunikasi dengan satu atau dua individu mungkin mengalami kekurangan komunikasi yang akut dan merasa kesepian.

Perasaan kesepian dipahami sebagai keadaan emosi yang sulit yang disebabkan oleh tidak terpenuhinya kebutuhan akan hubungan interpersonal.

Beberapa psikolog percaya bahwa seseorang pada dasarnya dilahirkan, hidup dan mati sendirian. Yang lain percaya bahwa manusia adalah makhluk sosial dan harus dikelilingi oleh jenisnya sendiri.

Tanda-tanda pertama meningkatnya rasa kesepian muncul pada masa remaja. Dalam hal ini, frekuensi dan jumlah kontak tidak menjadi masalah, kepuasan komunikasi lebih penting.

Pengalaman kesepian dapat disebabkan oleh beberapa hal:

• Ketidakmampuan seseorang untuk menoleransi kesendirian.
• Harga diri yang rendah diproyeksikan ke orang lain: “Saya menakutkan, tidak berharga, tidak ada yang bisa mencintai saya.”
• Kecemasan dan ketakutan sosial: pendapat orang lain, ejekan, berbeda dari orang lain.
• Kurang komunikasi.
• Ketidakpercayaan pada orang.
• Sesak dan kaku.
• Terus menerus salah dalam memilih pasangan.
• Takut ditolak oleh pasangan Anda.
• Ketakutan dan kecemasan tentang keintiman.
• Klaim dan keinginan yang tidak realistis.
• Kurangnya inisiatif, kepasifan komunikatif.

Perasaan kesepian sangat bergantung pada harga diri. Orang yang kesepian sering kali merasa tidak berharga, tidak kompeten, dan diremehkan. Persepsi tentang diri sendiri ini membenarkan tidak adanya mitra komunikasi tetap. Orang yang kesepian tidak mempercayai orang lain. Mereka sering kali munafik, keras kepala, dan berhati-hati.