Mutiara Odessa. Lelucon Yahudi pendek yang lucu dan sangat lucu Humor Yahudi modern
- Sonechka, apa maksudmu aku menghancurkan hidupmu?!
- Tidak, Monya, kamu memupuknya untukku!
Di Privoz
- Anda tidak akan memberi tahu saya berapa harga dagingnya
- Kenapa aku tidak memberitahumu, apakah kita benar-benar bertengkar?
Rabinovich sedang sekarat dan meminta istrinya.
- Saat aku mati, masukkan Torra ke peti matiku.
- Oke, Abramchik.
- Letakkan juga Alkitab dan Alquran.
- Untuk apa…?
- Untuk berjaga-jaga, Rose, untuk berjaga-jaga.
Artis tersebut dipuji di TV:
“Dengan satu sapuan kuas dia bisa mengubah wajah tertawa menjadi menangis.”
“Oh, aku mohon,” komentar Monya. - Sofochka-ku bisa melakukan hal yang sama dengan sapu!
- Chaim, kudengar - kamu akan menikah!
- Ya ya!
- Dan bagaimana kamu menyukai calon istrimu?
- Oh, banyak sekali orang, banyak sekali pendapat. Ibu menyukainya, aku tidak.
Fima sedang mencari akta nikah.
- Sonya, di mana tulisan tentang penjara ini?
- Fima, sial! Ini adalah langganan seumur hidup Anda untuk makan tiga kali sehari!
Tengah malam. Odessa. Dia dan dia berada di tempat tidur. Klimaksnya semakin dekat.
Dia:
- Ya Tuhan!
Dia:
- Apa? Lupa beli roti?!
Abram pulang lebih awal dan menemukan Sarochka di tempat tidur bersama seorang pria.
- Aaah!!! Aku akan membunuhmu!!!
- Tenang, tenang, Abrasha. Saya menyewakan setengah tempat tidur kepada pengunjung.
- Bodoh! Anda dapat memuat tiga orang di area ini!
Periksa di Privoz:
— Apakah Anda memiliki dokumen untuk ikan ini?
- Apa yang sebenarnya kamu butuhkan? Sertifikat kematian?
- Izya, ingat! Diamnya saya bukanlah tanda persetujuan! Ini pertanda masalah!
- Yasha, apa pendapatmu tentang sosok Sima?
- Oh, apa pendapatku di sini? Dia dulu mengawasinya, tapi sekarang dia hanya menonton.
Seorang warga Odessa baru saja menguburkan ibu mertuanya. Dia berjalan di sepanjang Debasovskaya dan sebuah batu bata menimpanya... Tepat di kepalanya. Dia melihat ke langit dan berkata:
- Bu, apakah ibu sudah sampai?
Sarah, kenapa suamimu tidak melakukan apa pun untuk menyembuhkan ketuliannya?
- Dia sedang menunggu anak-anak menyelesaikan sekolah musik.
Sarah, jangan berani-berani membantahku!
- Abramchik, aku tidak keberatan. saya diam.
- Lalu hilangkan opini dari wajahmu!
— Fima, Sarochka sudah lama tidak terlihat.
— Kami bertengkar dan dia pergi menemui ibunya. Jadi bisa dikatakan, ke tanah air yang histeris.
Sebuah pengingat di toilet salah satu keluarga Yahudi: “Jangan hanya duduk di sana, memikirkan sesuatu.”
Dua warga Odessa bertemu:
- Anda tahu, Tsilya kami adalah seorang arsitek...
- Ya, dan apa yang dia bangun?
- Oh, orang bodoh ini berjalan di sepanjang Deribasovskaya dan berpura-pura menjadi seorang gadis.
Tidak ada benda yang tidak bisa dijadikan sebagai nama keluarga bagi orang Yahudi, dan sebagai makanan bagi orang Cina.
Seorang Yahudi ditanya:
- Kamu punya enam buah apel, jika kamu memberikan setengahnya kepada saudaramu, berapa banyak apel yang tersisa?
- Itu lima setengah.
— Sofochka, pernahkah Anda mendengar bahwa mereka yang aktif melakukan hubungan seks hidup lebih lama.
- Apa yang kubilang padamu! Pelacur tua Tsilya ini akan hidup lebih lama dari Anda dan saya!
“Tentu saja, kamu tidak akan pernah menikahi seorang gadis demi uang, Moishe?”
- Tentu saja, Yefim. Namun di sisi lain, tidak baik dia tetap menjadi perawan tua karena dia punya uang.
Odessa. Berteriak dari jendela ke halaman:
- Izya, jangan pukul Khaim, nanti berkeringat.
Sarah, sayangku, kamu mau kemana?
- Aku akan pergi ke Privoz.
- Tapi kami masih memiliki segalanya!
- Ha ha! Bagaimana kalau berkelahi?
Monya, hentikan omong kosong ini!
- Bu, oke...
- Monya, sudah kubilang: hentikan omong kosong ini!
- Baiklah bu, umurku sudah 50 tahun dan aku sudah tinggal bersamanya selama 30 tahun, kami punya anak.
Nenek Sonya sangat menyukai Skype.
- Tidak, lihat saja benda ini! Dan sepertinya kita punya tamu, tapi kita tidak perlu memberi mereka makan.
Pernahkah Anda berpikir tentang apa sebenarnya humor Yahudi itu? Apa yang menarik darinya dan dari mana asalnya? Artikel ini menjelaskan secara rinci semua fitur dan sejarah perkembangan lelucon jenis komik tentang Yahudi.
Sedikit sejarah dan beberapa fakta
Konsep humor tidak sulit untuk didefinisikan; ini adalah kategori lelucon, cerita, dan anekdot tertentu di mana beberapa karakter menemukan diri mereka dalam situasi lucu. Namun, humor Yahudi lebih dari sekedar lelucon biasa. Kata Rusia "khochma" yang diterjemahkan dari bahasa Ibrani berarti "kebijaksanaan". Ini bukan suatu kebetulan belaka, karena humor Yahudi yang sebenarnya bermakna dan mengandaikan pengetahuan yang baik tentang Yudaisme. Banyak lelucon Yahudi yang mengolok-olok para rabi bodoh, dan untuk memahami lelucon tersebut, Anda perlu mengetahui banyak cerita alkitabiah.
Karakter utamanya adalah pelawak Yahudi legendaris: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototipe Herschele sebenarnya ada; dia hidup pada abad ke-18 dan dikenal sebagai peminum yang buruk dan kecerdasan yang tajam.
Saat ini, konsep humor Yahudi telah banyak berubah. Makna asli humor hampir kehilangan esensinya. Sekarang jenis humor ini dianggap sebagai sesuatu yang sangat ringan, dapat dimengerti dan hampir selalu mengejek kurangnya pendidikan dan kenaifan orang Yahudi pada umumnya.
Apa yang istimewa dari lelucon Yahudi?
Ciri khas humor Yahudi adalah ironi diri dan ejekan total terhadap semua kelemahan tidak hanya orang Yahudi, tetapi juga seluruh umat manusia. Banyak lelucon Yahudi mengharuskan pendengarnya memiliki pengetahuan tertentu tentang sejarah orang Yahudi. Dan sejarahnya penuh dengan tragedi (bagaimanapun juga, orang-orang Yahudilah yang sangat sering menjadi korban dalam perjalanan sejarah dunia), sehingga dalam banyak lelucon, selain muatan utama yang lucu dan menggelikan, muncul makna kedua tertentu, di dimana perwakilan dari bangsa ini sendiri menemukan jawaban dan solusi yang akurat dan jenaka terhadap banyak kesulitan hidup.
Topik lelucon dan anekdot Yahudi yang paling populer
Ada beberapa topik utama yang menjadi dasar banyak lelucon berbeda. Mungkin salah satu yang paling populer adalah lelucon sehari-hari. Mereka menggambarkan kisah-kisah kecil yang terjadi dalam kehidupan sehari-hari orang Yahudi pada umumnya. Lelucon Yahudi seperti itu penuh dengan kecerdasan, penuh dengan segala macam trik dan menunjukkan sikap orang Yahudi terhadap sejarah mereka. Bagi kita, orang Yahudi tampak kritis terhadap diri sendiri dan sering kali menjadi sasaran ejekan, yang dengan sendirinya membuat lelucon menjadi tidak masuk akal.
Ada topik-topik lain, tetapi topik-topik tersebut lebih spesifik dan memerlukan pengetahuan tentang teks-teks Alkitab dan banyak karakteristik serta tradisi orang Yahudi lainnya. Misalnya, orang Yahudi sering mengolok-olok kebodohan para rabi yang tidak berpendidikan, namun tanpa melanggar batasan penistaan agama dan Talmud. Inilah inti dari humor Yahudi yang halus; penuh dengan kecerdasan, orisinalitas dan mengandung kebijaksanaan dan tradisi orang-orang Yahudi.
Dan ucapan bersayap
Mari kita cari tahu. Banyak lelucon Yahudi yang sangat populer selama era Soviet, beberapa di antaranya telah diubah, dan kutipan dari lelucon tersebut masih digunakan oleh kita hingga saat ini. Berikut adalah perkataan yang setiap orang pernah dengar setidaknya sekali dalam hidup mereka.
- Apa menurutmu aku diam? Aku hanya tidak mengatakan apa pun!
- Tuhan melindungi kita dari wanita jahat, tapi kita harus melindungi diri kita dari wanita baik!
- Jika kehidupan tidak membaik, berarti keadaannya semakin buruk.
- - Apakah Anda memiliki orang Yahudi di keluarga Anda? - Tidak aku sendiri!
Varietas humor Yahudi
Seperti lelucon lainnya, seorang Yahudi memiliki kemampuan untuk berubah dan beradaptasi dengan aturan negara atau tempat tertentu, serta orang-orang yang tinggal di dalamnya. Karena faktor sejarah tertentu, sejumlah besar orang Yahudi tinggal di Odessa. Dan, tentu saja, mereka adalah pendiri humor Odessa. Keunikan lelucon Odessa adalah mereka mengolok-olok keserakahan orang Yahudi. Hampir setiap lelucon dengan sangat jenaka menekankan fakta bahwa semua perwakilan dari suatu negara menyukai uang, bahwa mereka semua licik dan serakah.
Berikut adalah contoh mencolok dari humor Odessa:
Mengapa orang Yahudi mempunyai hidung yang besar? - Karena udaranya gratis!
Apa arti cinta pada pandangan pertama? Ibarat membeli saham tanpa melihat harga sahamnya!
Petugas bea cukai bertanya kepada orang Yahudi itu: "Dari mana asalnya?", yang kemudian dijawab oleh orang Yahudi itu, "Di mana keuntungannya, apa yang kamu?! Hanya kerugian...".
Kosmetik yang terbuat dari lumpur Laut Mati. Akhirnya, impian orang-orang Yahudi selama berabad-abad - untuk menghasilkan uang dari tanah - menjadi kenyataan!
humor Odessa
Humor Yahudi Odessa sangat sering memuji kecerdikan dan pandangan dunia khusus Yahudi Odessa. Karena Odessa memiliki dialek khusus (bahasa yang sangat kaya, penuh warna, dan penuh warna), semua lelucon tampak lebih lucu, dan kutipan serta banyak frasa telah menjadi populer. Penduduk Odessa dengan hati-hati melestarikan budaya mereka dan mewariskan semua kata-kata mutiara dan anekdot terkenal dari generasi ke generasi. Ungkapan “Humor untuk Odessa!”, “Ada yang ingin kami sampaikan” juga muncul di sini.
Mari kita baca lelucon Odessa terbaik, di mana Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha dan lainnya sering muncul sebagai karakter utama.
- Seorang pengunjung bertanya kepada seorang penduduk Odessa:
- Anda tidak tahu cara pergi ke Privoz?
- Ha! Dan dia juga bertanya... Bagaimana cara pergi ke Privoz? Dengan uang! - Roza Moiseevna percaya bahwa tidak ada suami yang bisa memanjakan wanita Odessa sejati!
- - Oh, Sarah, hari ini aku terpeleset dan jatuh di tangga, daguku patah.
- Jangan kesal, Monya, kamu masih punya dua lagi! - - Aku minta maaf, tapi kemana mereka mengirimmu begitu banyak sehingga kamu datang ke sini?
- - Sarah, dapatkah kamu bayangkan - bajingan ini meninggalkanku, dan aku ditinggalkan sendirian dengan suamiku.
- - Monya, bagaimana hidupmu?
- Menurutku lalat akan menyukainya. - - Halo Itzik, apa kabar?
- Ya, aku akan berlibur.
- Dengan Sarah atau sedang berlibur? - - Maaf terlambat menelepon, Solomon Avraamovich.
- Kamu belum terlambat, Sofochka, tapi kamu sia-sia! - - Monya, nyalakan TVnya. Bagaimana jika mereka mengatakan bahwa kehidupan di sini baik, tetapi kita tidak tahu...
Humor Yahudi modern
Saat ini, banyak orang Yahudi yang bercanda tentang topik-topik yang sebelumnya dianggap tabu. Misalnya, selama 50 tahun berikutnya, bercanda dengan cara yang kelam bukanlah kebiasaan. Humor hitam melibatkan pembuatan lelucon tentang kematian, penyakit, dan penderitaan. Berikut adalah salah satu contoh paling mencolok dari jenis humor yang kasar ini:
Seperti yang Anda lihat, humor biasa mengandaikan tidak adanya penderitaan, tetapi di balik humor hitam terdapat ketakutan dan kengerian. Secara umum, humor hitam mengandung makna rahasia tertentu, serta bentuk lelucon seram yang ditimbulkan oleh pertanyaan tentang adanya kejahatan di dunia ciptaan Tuhan.
Anekdot Cerdas Tentang Kebijaksanaan Rabinik
Banyak yang didedikasikan untuk guru dan rabi Talmud. Sebelumnya, lelucon kebanyakan tentang hal-hal rumit yang hanya dapat dipahami jika Anda mengetahui teks Alkitab. Sekarang ada banyak sekali lelucon sesat yang mudah diakses dan dimengerti secara umum, namun tidak membawa banyak muatan semantik dan berada pada tingkat vulgar yang rendah. Mari kita lihat contoh-contoh untuk melihat dengan tepat bagaimana anekdot-anekdot ini mencerminkan pandangan dunia Yahudi mengenai banyak topik keagamaan.
- - Rebbe, apakah mungkin berbicara dengan orang mati?
- Tentu saja, tapi mereka tidak akan menjawab. - Rabbi Malu selama kebaktian:
"Ada yang mendengkur di sana. Bangunkan dia!"
Malu: "Apakah ini adil? Anda menidurkannya, Anda harus membangunkannya!" - - Rebbe! - Moishe bertanya. - Selamatkan istriku, dia sekarat!
Rebbe masuk ke kamar, lalu kembali dan berkata:
- Dia selamat! Aku merebut pedang itu dari malaikat maut.
Senang dan bersyukur, Moishe kembali ke rumah, tapi kemudian kembali lagi. “Istri saya meninggal,” katanya. - Sungguh malaikat maut! - rebbe marah. - Dia mencekiknya dengan tangan kosong!
Lelucon tentang orang Yahudi terkenal
Anekdot epik tentang orang-orang Yahudi paling terkenal menambah cita rasa khusus pada humor Yahudi. Tokoh utama lelucon tersebut adalah tokoh terkenal, akademisi, komposer, penulis, pianis, dan bahkan dokter. Ngomong-ngomong, perlu dicatat bahwa orang-orang Yahudi adalah orang-orang yang sangat berbakat, memiliki kekuatan mental yang tidak ada habisnya dan kemampuan yang luar biasa untuk belajar dengan giat. Orang-orang Yahudi selalu menjadi bangsa yang sangat berpendidikan, disiplin dan kaya, jadi lelucon tentang orang-orang Yahudi yang terkenal tidak menjadikan mereka bahan ejekan, namun sebaliknya, lelucon-lelucon ini mengungkapkan kecerdasan dan akal orang-orang Yahudi.
- Seorang penulis berkata kepada rekannya:
- Sejak terakhir kali kita bertemu, jumlah penggemarku bertambah dua kali lipat!
- Selamat! Aku bahkan tidak berpikir kamu akan menikah! - Seorang wanita, memesan potretnya dari seniman terkenal, dengan cemas bertanya apakah lukisan itu akan mirip dengan aslinya.
- Jangan khawatir, aku akan menulis kamu lebih mirip dari kamu! - Lieberman meyakinkannya. - Bovian Bela Haas dari Wina yang terkenal mengeluh:
- Saya tidak punya istri atau anak - dan apa yang saya dapatkan dari hidup selain kesenangan murni?
Lelucon tentang Yahudi Odessa
Odessa. Halaman tua. Perampok mengetuk pintu apartemen.
Siapa disana?
Tapi jangan takut! Bukan tamu!
***
Halaman Odessa. Seorang wanita berpakaian dengan potongan sangat rendah di bagian belakang keluar ke halaman. Tetangga:
- Sarochka, aku akan menasihatimu sesuatu: kamu bisa membasuh dirimu lebih tinggi, atau membasuh dirimu lebih rendah!
***
Dua warga Odessa sedang berbicara: "Kamu, Yasha, beruntung dalam segala hal dalam hidup, aku hanya iri." - Semoga itu untukmu, Rabinovich! Setidaknya Jumat lalu - tidak berhasil. Saya naik bus ekspres ke Odessa pada akhir pekan, jadi ekspres memakan waktu lima jam, bukan dua jam. - Dan kamu, Yasha, berbicara tentang nasib buruk?! Anda membayar untuk dua jam, dan pergi selama tiga jam penuh secara gratis!
Seorang pengunjung berlarian di sekitar Odessa untuk mencari bengkel jam tangan. Di salah satu jalan dia melihat sebuah tombol besar dan buru-buru berlari ke dalam ruangan.
- Bisakah Anda segera memperbaiki jam tangan Anda? - dia bertanya pada pria di belakang konter.
“Tidak,” jawabnya, “kami tidak dapat memperbaiki jam tangan tersebut.”
“Ada apa,” tanya pengunjung itu dengan kesal, “bukankah ini penjaga?”
bengkel?
“Tidak,” jawab mereka, “ini bukan bengkel jam tangan.”
- Apa yang mereka lakukan di sini?
“Mereka melakukan sunat di sini,” mereka dengan sabar menjelaskan kepadanya.
- Lalu kenapa kamu menggantung dial di atas pintu masuk?
- Apa yang kamu ingin kami gantung di sana?
***
Di Odessa, di stasiun, seorang pria berjalan di sepanjang peron dan bergumam dengan nada monoton:
- Koran, majalah, erotika, horoskop, lelucon...
Pembeli mengulurkan hryvnia kusut:
- Tolong, anekdot.
Pria itu memandang hryvnia ke arah cahaya, menyembunyikannya di celana tentara lebar dan:
- Jadi, dengarkan di sini - pria itu kembali dari perjalanan bisnis...
***
Seorang penyanyi datang ke Gedung Opera Odessa.
- Katakan padaku, di mana sofamu tempat suara diperiksa?
***
— Sarah, apakah Anda mengiklankan penjualan kereta dorong tersebut?
Itu sudah dicetak.
Abram membaca: “Kereta dorong bayi sedang dijual. Jangan menawarkan seks."
— Sarah, apa yang intim di sini?
- Oh, kalau tidak, kamu tidak tahu tentang Odessa! Beri saja mereka alasan.
***
Ibu mertua berkata kepada menantunya:
- Syoma, suasana hati istrimu harus sedemikian rupa sehingga dia ingin bernyanyi di kamar mandi.
- Maafkan aku, bu, orang lain apa yang harus aku nyanyikan?
***
Sebuah anekdot tentang Yahudi dan lonceng.
Odessa. Menara lonceng Katedral Transfigurasi yang telah dipugar, menjelang tengah hari. Dua orang Yahudi mengagumi keindahan bangunan tersebut dan memarahi kaum Bolshevik yang menghancurkan katedral tua tersebut pada tahun 1936. Yang ketiga cocok:
- Halo! Jadi ya, kami lolos begitu saja! Hanya pada siang hari jam menunjukkan pukul sebelas karena suatu alasan!
- Oh, itu tidak mungkin!
- Jadi sekarang akan kena, hitung saja!
Ini tengah hari.
Jam tangan:
- Boom-mm-mm...
Ketiganya dalam paduan suara:
- Oh-oh-oh-oh!..
Jam tangan:
- Boom-mm-mm...
Bersama:
- Sekali!..
***
Halaman Odessa.
- Jadi, apakah Fimamu memanjakan anak itu?
- Mengapa menurutmu begitu?
- Ya, ini dia sedang duduk di taman dan menyusui bayinya!
- Kenapa kamu mendengarkan gosip ini! Jika seorang gadis memiliki waktu luang dan payudara, mengapa dia tidak menyusui bayinya?!
***
Halaman Odessa. Seorang tetangga bertanya kepada tetangga lainnya: “Rabinovich, saya tidak akan melakukan pengintaian bersama Anda.” - Dengan siapa kamu akan pergi? - Tidak dengan siapa pun. Mengapa saya membutuhkan ini?
***
Di bandara Odessa, dua turis memutuskan untuk membeli cognac sebelum penerbangan mereka. Kami membelinya dan memutuskan untuk meminumnya tepat di bandara. Dan ada teh di dalam botol! Mereka kembali ke penjual:
- Apa yang kamu selipkan pada kami, penipu?!
- Ya, Anda sendiri adalah penipu - Anda mengatakan bahwa Anda terbang, tetapi Anda tidak terbang!
***
Sebuah anekdot tentang rumah bordil di Deribasovskaya.
Monya, kata mereka rumah bordil baru telah dibuka di Odessa?
- Ya, tepat di Deribasovskaya!
- Apakah kamu di sana, Monya?
- Ya. Saya masuk, dan ada dua pintu: "Perempuan" dan "Wanita".
Nah, Anda tahu saya, saya pergi ke tempat yang tertulis "Girls."
Dan lagi-lagi ada dua pintu: “Berbayar” dan “Gratis”. Tentu saja, saya siap membayar untuk kesenangan itu, tetapi tahukah Anda, saya pergi ke tempat yang tertulis "Gratis".
Dan ada dua pintu lagi. "Cantik" dan "Jelek".
- Monya, aku mengenalmu - kamu, tentu saja, pergi ke tempat yang dikatakan "Cantik", karena kamu mencintai, aku mengenalmu, Monya, gadis cantik dan bebas...
-... Dan, dapatkah Anda bayangkan, saya berakhir di Deribasovskaya lagi.
***
Pengusaha Odessa Tsiperovich kepada asisten sekretaris muda yang pemalu:
- Fima, tolong bawakan aku asbak!
“Yakov Aronovich, kamu harus mengatakan “aku,” dia mengoreksi dengan takut-takut.
- Untuk apa? Jika saya datang ke bank dan berkata: “Beri saya seratus ribu!”, Saya akan segera menerimanya. Dan jika Anda pergi ke sana dan mengatakan ini kepada “saya”, Anda masih harus melihat apa hasilnya!
***
Odessa, pantai, seorang Yahudi sedang duduk di tepi pantai, yang lainnya menggelepar di perairan dangkal.
- Abrasha, bagaimana kabarmu mendayung?! Lengan lebih kuat, dan kaki, kaki!!! Satu lagi mendekati mereka.
- Izya, apa yang kamu lakukan? - Ya, saya mengajari Abrash berenang.
- Jadi Anda tidak akan memberi tahu, tapi tunjukkan!
- Ya, saya tidak tahu cara berenang... SAYA MENGERTI berenang!!!
***
Sebuah anekdot tentang seorang sopir taksi Odessa.
Taksi Odessa. Sopirnya mengemudi dengan putus asa.
Sarah menegurnya:
- Sopir, bisakah Anda mengemudi dengan lebih hati-hati? Saya memiliki 8 anak yang menunggu saya di rumah!
- Ha! Dan Anda menyuruh saya untuk berhati-hati?
***
Sebuah anekdot tentang Rabinovich di Paris.
Rabinovich mengunjungi Paris. Sekembalinya, teman-temannya menyerangnya dengan pertanyaan: bagaimana di Paris, petualangan apa yang pernah kamu alami, seperti apa wanita Paris, apakah mirip dengan yang ada di sini?
- Nah, bagaimana kamu bisa membandingkannya?! - Rabinovich marah. - Jadi saya berkencan intim dengan seorang wanita Paris. Sekarang saya tahu segalanya dengan pasti!
- Jadi beritahu aku, akhirnya!
- Jadi... Dia mengenakan jubah dengan tudung lurex - kamu tidak akan menemukan yang seperti itu di sini. Dan saat dia melepasnya, di bawahnya ada blus sifon merah muda, transparan seperti kaca! Dan roknya seluruhnya tertutup payet, jadi menyakitkan bahkan untuk melihatnya. Lalu dia melepas roknya... Pakaian dalamnya dihias dengan renda Walloon ungu dan dijahit dengan benang perak. Garternya dihiasi dengan kristal Swarovski. Lalu dia melepas celana dalam dan garternya...
- Dan apa yang terjadi selanjutnya?
- Dan kemudian semuanya persis seperti di Odessa...
***
Odessa, antri di kedai bir. Seruan:
- Kenapa kamu tidak menambahnya?
- Karena aku tidak mengencerkannya!!!
***
Saya datang ke Israel demi anak-anak saya, dan mereka masih bahagia.
- Apakah kamu tinggal bersama?
- Tidak, mereka tinggal di Odessa.
***
Seorang penduduk Odessa datang ke Moskow. Sebuah taksi yang lewat menutupinya dengan lumpur dari ujung kepala sampai ujung kaki. Seorang warga Odessa sedang berdiri dan menunggu sesuatu.
- Apa yang kamu tunggu? - tanya temannya.
- Kenapa dia harus kembali?
- Soalnya, di Odessa, jika seorang sopir taksi melemparkan lumpur ke arah Anda, dia akan kembali, tentu saja, meminta maaf, mengantar Anda ke rumahnya, mencuci dan menyetrika pakaian Anda, dan bahkan memberi Anda anggur untuk diminum.
- Apakah ini benar-benar terjadi padamu di Odessa?
- Tidak dengan saya, tetapi putri saya yang berusia dua puluh tahun memberi tahu saya bahwa hal ini terjadi padanya lebih dari sekali.
***
Odessa. Dua teman bertemu:
- Hai Izya, apa kabarmu?
- Halo Abram, Tsilya meninggalkanku...
- Belilah sebotol vodka dan hilangkan kesedihanmu.
- Tidak akan bekerja.
- Ada apa, tidak ada uang?
- Ada uang, tapi tidak ada kesedihan...
***
Dua mantan warga Odessa di Pantai Brighton
- Firochka! Pernahkah Anda mendengar semua kengerian ini?
- Yang mana sebenarnya?
- Nah, jika mereka memilih Obama, itu berarti orang kulit hitam akan datang dan memperkosa kita semua!
Setelah jeda yang lama............
- Sima, pertama-tama, basahi matamu yang gembira! Kedua, saya melihat Anda dan terkejut. Apakah kamu percaya semua ini? Ini semua adalah janji pemilu mereka!
***
Odessa. Membawa.
“Aku melihatmu, Sarochka, dan aku berpikir, apa yang lebih menggugah selera: kamu atau ham di konter itu?”
- Zhora, jangan berpikir, coba saja.
***
Odessa...
- Izya!? Bisakah kamu bermain biola?
- TIDAK.
- Dan saudaramu?
- Ya.
- Apa iya?
- Juga tidak...
***
Salon bulu di pusat kota Odessa. Sang istri, sambil mencoba mantel bulu lainnya, bertanya kepada suaminya:
- Abram, saran, bolehkah saya membeli mantel bulu ini?
- Aku tidak tahu, sayang, aku tidak tahu. Semua saran di sini sangat mahal...
***
Dialog Odessa:
- Tsilya, aku akan membakarmu sekarang!
- Fima, aku mohon! Masukkan sumbu ke dalam celana dalammu dan jangan mempermalukan dirimu sendiri...
***
Odessa. Sepasang suami istri turun dari trem. Seorang gadis muda dengan rok pendek muncul di depan mereka. Sang suami memandangnya lama sekali. Istri: - Baiklah, Monya, apakah itu sepadan, jadi aku akan menjebakmu di rumah sekarang?
***
Berapa biaya untuk sampai ke Deribasovo?
- Lima rubel.
- Bagaimana jika aku pergi dengan Izya?
- Dengan Izy, tanpa Izy... Lima rubel.
- Izya, kamu dengar? Sudah kubilang kamu tidak berharga!
Apartemen komunal Odessa: - Sofochka, kemarin suara aneh terdengar dari kamarmu...
- Oh, tidak ada yang menarik - itu adalah Chopin nocturne.
“Wah, itu tidak menarik,” terdengar Chopin, tapi Dodik keluar!
***
- Stasiun macam apa ini?
- Odessa.
- Kenapa kita berdiri begitu lama?
— Lokomotif diesel diganti.
- Berubah? Dan untuk apa?
- Seperti dalam “untuk apa”? Ke lokomotif diesel!
- Jadi apa, mereka mengubahnya?
- Ya!
- Terus?! Bukan, itu bukan Odessa!
***
Di keluarga Odessa. Di pagi hari saat sarapan.
- Sema, minum kefir biar mati, kamu harus sembuh!
***
Munchik, jangan menempatkan dirimu di antara kedua kakimu! Duluan!
Aku melihatmu berjalan di sepanjang Deribasovskaya"
“Kaulah yang pintar di Jenewa, tapi di Odessa kau bukan orang bodoh!”
“Aku sudah mulai serius denganmu.”
“Kenapa kamu memasang wajah lemon seperti itu padaku?”
“Anak macam apa ini, aku tidak bisa memaksanya memakan satu setengah kutu!”
“Bora, kamu baru saja pergi melihat bulan, dan sekarang kamu mengambil keju dengan tangan yang sama.” “Luruskan dasimu… Turunkan… Turunkan…. Bahkan lebih rendah lagi... Oh!!!"
- Banyak, kamu mencari Sema, jadi dia pergi ke kiri. - Ke arah mana ke kiri? Berhenti mengatakan itu.
- Bagaimana, sangat sederhana, bagaimana! Dia keluar dari pintu masuk, berbelok ke kiri dan berjalan pergi.
- Ah, jadi dia berangkat kerja. Sekarang, jika dia berbelok ke kanan, itu akan menjadi “kiri”.
- Bora, apakah kamu melihat putrimu menikah? - Kita lihat, kita lihat sedikit.
- Apa yang telah terjadi? — Moishe meninggal. - Oh, Schmoomer meninggal, kalau saja dia sehat!
Setelah revolusi, jumlah guru bahasa Rusia tidak mencukupi. Seorang rabi Odessa menyatakan keinginannya untuk mengajarkan mata pelajaran ini:
- Ada noda di tubuhmu. — Di tambang??
- Bukan "di tambang", tapi "di saya".
- Jadi saya katakan: ada noda di BAM. tahun 1970-an
- Chaim, ambil kambingmu dari bawah jendelaku.
- Apakah buruk baginya untuk merumput di sana?
- Dia membuatku gelisah: Aku tidak punya waktu untuk bangun - “Ke-ge-bee, ke-ge-bee...”
Akhir tahun 70an - awal tahun 80an: Setiap pagi warga yang cerdas datang ke kios, mengambil koran, melihat halaman pertama dan mengembalikannya. Akhirnya si penjaga kios tidak tahan lagi dan bertanya apa yang dia cari?
- Anda tahu, saya sedang menunggu berita kematian...
— Ya, tapi berita kematian dicetak di halaman terakhir.
– Tidak, yang kutunggu adalah yang pertama.
Pada tahun 1984-85, selama “Rencana Lima Tahun Pemakaman yang Luar Biasa,” sebuah lelucon murni Odessa muncul: Penyiar Kirillov muncul di layar TV dengan dasi hitam dan berkata:
- Kawan! Anda akan tertawa, tetapi sekali lagi kami menderita kerugian besar! Saat Izya meninggal, kerabatnya harus merogoh kocek untuk membeli telegram ke kerabatnya di kota lain. Kami memikirkan teks tersebut untuk waktu yang lama (untuk membuatnya lebih murah), dan akhirnya kami menemukan yang ini: “Mudah semuanya!” Dua hari kemudian jawabannya datang: “Oh!”
— Liftnya tidak turun.
- Oh, apa yang kamu tahu... ini wanita yang sangat kaya, sangat kaya... Kamu seharusnya melihat jenis karpet apa yang ingin dia beli!
- Sonya, jangan goyangkan sofa: kamu akan meledakkan semua pegas!
- Abram! Anda tahu, saya menemukan cara baru untuk menjadi kaya! - Sangat bagus! Tapi kamu sudah meminjam dariku!
“Saya harap saya punya cukup uang untuk membeli pesawat!” “Mengapa Anda membutuhkan pesawat?” - Ya, saya tidak butuh pesawat, saya ingin uang sebanyak itu.
Jadi maukah kamu membeli atau haruskah aku melupakanmu selamanya?!
Oh, tidak perlu membujukku, aku tetap setuju!
Saya berharap Anda hidup seolah-olah Anda miskin!
- Kenapa kamu menatapku? - Jadi, haruskah aku membangunkanmu koperasi?
Senya, jangan lari terlalu cepat, kalau tidak, amit-amit, kamu akan terkena serangan jantung.
Schaub, aku melihatmu dengan satu kaki, dan kamu melihatku dengan satu mata!
Mari kita saling mengunjungi. Anda datang kepada kami untuk hari pemberian nama, dan kami datang kepada Anda untuk pemakaman!
- Benarkah kamu akan menikahkan Simochkamu? - Tentu saja, kami membagikannya... sedikit demi sedikit.
Senya, makan borscht, jangan sampai kamu mati, kamu harus sembuh!!!
Catatan dari guru kepada orang tua: "Orang tua yang terkasih! Cucilah Sema kalian! Baunya!"
Catatan balasan: "Serafima Lvovna yang terhormat! Anda tidak perlu mencium bau ini!
Ini perlu diajarkan!"
Tolong, apa yang harus saya duduki untuk sampai ke Deribasovskaya?
Duduklah, Anda sudah berada di Deribasovskaya!
Nyonya Trachtenberg, kapan Sophia Anda berpikir untuk menikah?
Selalu!
Rabinovich, memar apa di bawah matamu itu?
Jangan biarkan mereka ikut campur!
Dua orang Yahudi tua sedang naik trem dan melewati sebuah rumah yang dulunya merupakan rumah bordil sebelum revolusi. Seseorang menarik napas dalam-dalam.
Yang kedua menoleh padanya dan berkata:
Anda akan memberitahu saya!
Rabinovich! Halo, semoga kamu sehat! Tapi kamu terlihat bagus dan kamu menjadi lebih tinggi, dan berat badanmu turun, dan rambut di kepalamu yang botak telah tumbuh... Kamu benar-benar tidak bisa dikenali!
Saya bukan Rabinovich!
Jadi kamu juga mengganti nama belakangmu?!
Seorang pengunjung dengan koper mendekati seorang penduduk Odessa:
Katakan padaku, jika aku berjalan di sepanjang jalan ini, apakah akan ada stasiun kereta api di sana?
Anda tahu, dia akan ada di sana meskipun Anda tidak pergi ke sana!
Dokter, apakah saya akan hidup?
Apa, kamu tidak bisa melakukannya tanpa ini?
Moishe, berapa harga peti matimu?
Masing-masing lima belas.
Ha, Rabinovich masing-masing punya dua puluh, jadi setidaknya dia punya ruang untuk berbalik!
Selamat malam, Sara Abramovna! Bagaimana sakit kepalamu?
Oh, aku berangkat bermain kartu...
Chaim, jika kamu punya satu juta dolar, apa yang akan kamu lakukan?
Tidak ada apa-apa.
Tidak seperti apa pun?
Untuk apa?
Borya! Jangan pukul Izya terlalu keras! Anda akan berkeringat!
Sarah! Sarah! Anakmu sedang makan dari tumpukan sampah!
Sia-sia! Jangan makan banyak, sebentar lagi makan siang!
Moishe, saat kamu tidak di rumah, tetangga mengatakan hal seperti itu tentangmu!..
Oh, saat saya tidak di rumah, meski mereka memukuli saya!
Bu, apa ejaan yang benar untuk saya - “flask” atau “flikonchik”?
Oh, tulis “pizurok” dan selesai!
Rabinovich! Beri aku satu rubel!
Ah, aku tidak bisa! Saya tidak membawanya!
Di rumah? Dengan doa Anda, semuanya baik-baik saja di rumah!
Berapa biaya untuk sampai ke Deribasovo?
Lima rubel.
Bagaimana kalau aku pergi bersama Izya?
Dengan Izya, tanpa Izya... Lima rubel.
Izya, bisakah kamu mendengarnya? Sudah kubilang kamu tidak berharga!
Sarah, berapa berat badanmu?
Dengan kacamata - seratus dua puluh kilogram.
Mengapa kamu memakai kacamata?
Dan tanpa mereka saya tidak dapat melihat angkanya.
Moishe, kemana kamu lari seperti ini?
Aku segera menunaikan kewajiban perkawinanku.
Jadi Anda tinggal di arah lain!
Saya tidak akan membawanya ke sana lagi!
Sema, apakah kamu orang Yahudi?
Apa, sesuatu telah terjadi
Abram, apakah kamu sudah menetap?
Tidak, aku masih bekerja.
Moishe, katakan padaku, apakah kamu dan Basya-mu bahagia?
Ke mana harus pergi?
Pernahkah Anda melihat Rabinovich berkelahi?
Tidak, apa?
Ya Tuhan, kuharap kau melihat bagaimana mereka mengalahkannya!
Rebbe, jika saya mewariskan semua uang saya ke sinagoga dan mati, apakah saya akan masuk surga?
Lho Izya, aku nggak bisa menjanjikan pastinya, tapi menurutku, patut untuk dicoba!
Odessa. Revolusi. Ada ketukan di pintu apartemen. Seorang wanita membuka pintu dan ada dua teroris di depan pintu.
Kami akan memasang senapan mesin di jendela Anda.
Setidaknya angkat senjata, tapi apa yang akan dikatakan orang? Saya memiliki seorang putri dewasa, dan orang asing menembak dari jendela!
Rabinovich, apakah kamu dengar? Izya sakit parah!
Saya bertanya-tanya mengapa dia membutuhkan ini?
Rabinovich! Di mana kamu terburu-buru?
Ke rumah bordil!
Jam enam pagi?!
Oh, aku ingin menyingkirkannya secepat mungkin.
Abram! Istri Anda - *****!
Tapi bagaimanapun juga...
Rabinovich! Apakah Anda punya seratus dolar untuk ditukarkan?
Tidak, tapi terima kasih atas pujiannya!
Anda pernah mendengar dikatakan bahwa mereka yang aktif berhubungan seks hidup lebih lama...
Apa yang kubilang padamu! Pelacur tua Tsilya ini akan hidup lebih lama dari Anda dan saya!..
Sarochka! Kamu terlihat sangat cantik hari ini!
Ha! Saya masih merasa tidak enak!
Di pantai, seorang pemuda mendekati seorang gadis:
Gadis kamu cantik! Aku mau kamu!
Oh, apa yang kamu bicarakan! Saya malu!
Ya? Maaf! - berbalik dan pergi. Gadis itu berteriak mengejarnya:
Oh oh oh! Dia sangat menginginkannya, aku malu!
Abram, apa itu takdir?
Oh, bagaimana jika Anda sedang berjalan di jalan dan sebuah batu bata menimpa kepala Anda!
Bagaimana jika itu sudah lewat?
Berarti tidak beruntung.
Bel pintu orang Yahudi tua itu berbunyi. Ada tetangga di ambang pintu.
Sulaiman Lazarevich! Apakah Anda seorang yang lebih berbulu?
Ya ya!
Jadi jahit pantat kucingmu agar dia tidak buang air besar di bawah pintuku!
