Apa yang harus dilakukan jika adikmu tidak mendengarkanmu. Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan saudara perempuan Anda jika Anda bertengkar? Bagaimana menyelesaikan konflik antar anak dalam keluarga

Halo. Nama saya Sergei. Saya berumur 33 tahun. Belum nikah. Sejujurnya, aku sangat ingin berhubungan seks dengan adikku. Dia berumur 22 tahun. Dia cantik. Ia tidak keberatan. Tolong beri tahu saya apakah berhubungan seks dengan saudara perempuan Anda tidak buruk jika dia tidak hamil?

Halo, Sergei! Berdasarkan pertanyaan tersebut, Anda sudah mengetahui kemungkinan konsekuensi dari “seks keluarga” dari sudut pandang medis. Saya akan mencoba menjelaskan aspek psikologis dari masalah ini, yang saya harap dapat membantu Anda mengambil keputusan yang tepat. Tujuan utama seks sebagai proses alami adalah prokreasi. Kenikmatan yang diterima seseorang dari seks, kepuasan akan signifikansinya, dan realisasi diri adalah faktor sekunder - “efek samping”. Kebutuhan yang tercantum dapat dipenuhi dengan cara lain apa pun, tetapi prokreasi hanya dapat dipenuhi dengan satu cara. Ketika seks terjadi antara orang asing, bukan saudara, itu adalah proses alami “seleksi alam”. Orang-orang yang cocok (karena berbagai alasan) satu sama lain, sebagai akibat dari seks, berkeluarga dan mempunyai anak, mereka yang tidak cocok puas dengan faktor-faktor sekunder dari proses tersebut (saya jelaskan di atas). Pada saat yang sama, peran sentral seks dalam kehidupan seseorang tetap ada, terlepas dari waktu dan karakteristik lingkungan. Hal ini terjadi karena prokreasi bagi perempuan dan kebutuhan perempuan bagi laki-laki merupakan naluri bawaan/alamiah seseorang. Saya tidak mengatakan bahwa tujuan setiap jenis kelamin adalah menghasilkan anak. Saya ingin mengatakan bahwa penting untuk memahami kebutuhan apa yang ingin dipenuhi seseorang melalui seks? Apa akibat yang ditimbulkannya? Ketidakwajaran hubungan seks antar kerabat terletak pada kenyataan bahwa pada awalnya peran sentral seks dikesampingkan. Menggunakan seks sebagai cara untuk memuaskan kebutuhan sekunder - kesenangan, makna, realisasi diri dan sejenisnya, seseorang dengan sengaja menjauh dari kepuasan kebutuhannya yang sebenarnya. Ia pasrah pada ketidakberdayaan untuk menemukan dan menerapkan cara yang dapat memenuhi kebutuhan saat ini. Konsekuensi dari tindakan tersebut dapat berupa keadaan tidak berharga, putus asa, agresi yang tidak masuk akal, dll.
Keinginan untuk keintiman, baik pada Anda maupun pada saudara perempuan Anda, bisa jadi merupakan wujud protes terhadap sistem sosial, atau struktur keluarga orang tua, atau sekadar orang tua. Sebuah cara untuk menegaskan kedewasaan/kemandirian Anda. Dengan kata lain, kebutuhan apa pun yang tersembunyi di balik niat tersebut, selain kebutuhan akan prokreasi, kemungkinan besar tidak akan terpuaskan. Selain itu, tindakan seperti itu akan berdampak pada masa depan. Hal ini akan mempengaruhi bagaimana proses pembentukan keluarga baru dan kelahiran anak bagi Anda dan saudara perempuan Anda.
Sungguh-sungguh,
Romawi Lyubushin!

Sergei, halo.
Pertanyaan “apakah ini buruk” atau tidak buruk adalah pertanyaan penilaian – penilaian moral.
Di alam pada prinsipnya tidak ada moralitas. Hewan kawin satu sama lain tanpa memandang ikatan keluarga: baik betina dengan anaknya yang sudah dewasa, atau individu berjenis kelamin berbeda yang lahir dari betina yang sama, atau jantan yang menaburkan spermanya dengan betina yang lahir darinya.
Moralitas dan penilaian moral atas tindakan tertentu hanya ada dalam masyarakat manusia. Tabu moral juga merupakan produk masyarakat manusia. Penyakit ini tidak muncul begitu saja dan sebagian besar terkait dengan kemerosotan keluarga (perkawinan sedarah pernah terjadi bahkan di keluarga kerajaan, tetapi ketika dua gen yang dekat digabungkan dengan penyakit keturunan, kemungkinan penyakit meningkat pesat).
Anda rupanya sudah familiar dengan hal ini, karena Anda khawatir dengan masalah kehamilan yang tidak disengaja.

“Tolong beri tahu saya apakah berhubungan seks dengan adikmu tidak buruk jika dia tidak hamil?”

Meskipun tidak ada koma dalam kalimat Anda, oleh karena itu tidak sepenuhnya jelas apa yang lebih membuat Anda khawatir: sisi moral dari seks dengan saudara perempuan Anda atau apakah dia akan hamil atau tidak. Atau maksudnya Anda bisa menjaga terlebih dahulu agar dia tidak hamil (yang ada kondomnya), dan Anda ingin meyakinkan diri sendiri atau meminta izin dan evaluasi ke psikolog bahwa ini tidak terlalu buruk?

". Saya berumur 33 tahun. Belum nikah. Sejujurnya, aku sangat ingin berhubungan seks dengan adikku. Dia berumur 22 tahun. Dia cantik. Ia tidak keberatan."

Anda menyebutkan bahwa Anda lajang - apa artinya ini dalam konteks keinginan Anda untuk memiliki saudara perempuan? Apakah hanya karena Anda lajang atau Anda sangat menginginkannya sehingga tidak bisa membangun hubungan dengan gadis lain?
Bagaimana Anda tahu bahwa dia tidak keberatan? Apakah Anda membaca ini dari tanda-tanda yang dikirimkan oleh tubuhnya, atau apakah dia memberi tahu Anda tentang hal ini dalam teks terbuka dan Anda sudah mendiskusikan kemungkinan ini?
Anda “menginginkannya seperti ini”, “dia tidak keberatan” - keinginan itu bisa menjadi kuat dan, terkadang, tabu yang diberlakukan oleh masyarakat tidak berhenti, tetapi hanya mengobarkan semangat dan keinginan untuk menghancurkannya. Keinginan seperti itu dapat membuat Anda kewalahan dan menghalangi Anda melakukan hal lain.
Tapi tidak ada yang bisa memberi Anda "kegemaran" terlebih dahulu dan memberikan lampu hijau untuk hubungan seksual ini. Anda harus menyelesaikan sendiri dilema moral ini (Anda dan saudara perempuan Anda). Dan putuskan bagaimana berkomunikasi dan kemudian melanjutkan hidup. Akankah itu menjadi “reset” satu kali dan kepuasan dari hasrat obsesif yang telah menjadi seperti obsesi. Ataukah Anda akan meneruskannya dalam jangka waktu lama, menggunakan pelindung agar adik Anda tidak hamil? Akankah Anda, yang memiliki hubungan rahasia atau jelas dengan saudara perempuan Anda, dapat terus membangun kehidupan Anda dan menciptakan keluarga Anda sendiri? Akankah gadis itu kemudian menderita karena tindakan gegabah yang disebabkan oleh rasa ingin tahu dan badai hormon?

Anda paham maksud saya? Hanya Anda sendiri yang dapat membuat pilihan moral ini (apakah itu baik atau buruk, apakah itu dapat diterima oleh Anda). Sama seperti Anda sendiri yang harus bertanggung jawab atas konsekuensi pilihan Anda. Baik Anda maupun adik Anda harus memahami hal ini, bahwa Anda masing-masing memiliki tanggung jawab 100% masing-masing, apa pun keputusan yang Anda ambil.

admin

Konflik antara orang-orang terkasih berlangsung selama bertahun-tahun, dan masalahnya kembali ke masa kanak-kanak. Anda dapat terjun ke dunia kebencian dan pertikaian, membela kebenaran Anda atau mengambil langkah menuju rekonsiliasi. Pertengkaran kecil tidak akan menjadi batu sandungan di antara orang-orang terkasih, tetapi permusuhan jangka panjang tidak akan hilang dengan sendirinya. Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan saudara perempuan Anda jika Anda bertengkar?

Tidak mungkin dilakukan tanpa menganalisis situasi. Hidupkan kembali pertengkaran terakhir dalam ingatan Anda, dan ingat bagaimana konflik itu dimulai. Luka lama menimbulkan kemarahan dan kejengkelan, tetapi Anda tidak selalu menjadi penyebabnya. Mungkin adik Anda sedang mengalami masalah di tempat kerja atau di keluarga, dan Anda kebetulan saja ikut campur. Atau orang yang Anda cintai memanfaatkan perselisihan di masa lalu untuk bertengkar dengan Anda.

Bagaimana cara meningkatkan hubungan antar saudara perempuan?

Empat langkah yang dijelaskan adalah jembatan rapuh yang menghubungkan Anda. Teruslah berusaha meningkatkan hubungan Anda dengan saudara perempuan Anda. Anda tidak bisa mengejek, mengolok-olok, atau mencela orang yang Anda cintai. Anda setuju untuk melupakan masa lalu dan berdamai. Jaga persahabatan: berbelanja bersama, pergi ke bioskop, mengunjungi kafe.

Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan adik perempuan atau kakak perempuan Anda?

Saat tumbuh dewasa, Anda dan saudara perempuan Anda berpisah, menikah, memiliki anak. Namun saat kalian bertemu di perayaan keluarga, atau saat kalian mengunjungi orang tua kalian, perlakukan satu sama lain seperti sebelumnya. Karena di luar keluarga mapan, kamu tetaplah kakak dan adik. Keluhan masa kecil, pertengkaran sebelumnya dan aturan komunikasi masih segar dalam ingatan. Dapat dimaklumi jika konflik muncul, karena masing-masing kakak beradik menganggap dirinya sudah dewasa dan...

Bagaimana cara meningkatkan hubungan Anda dengan adik perempuan Anda? Terimalah dengan syarat yang sama. Ini bukan lagi gadis beringus yang kamu hapus ingusnya saat masih kecil. Adikku sudah dewasa, dan setelah dua puluh tahun, perbedaan usia yang kecil tidak menjadi masalah. Berhenti menguliahi dan memerintah adikmu. Bayangkan di depan Anda ada seorang teman, rekan kerja. Pendekatan ini akan membantu Anda menghindari pertengkaran dan membuat Anda lebih dekat, karena akan ada topik pembicaraan yang umum.

Bagaimana cara meningkatkan hubungan Anda dengan kakak perempuan Anda? Jangan membangun hubungan berdasarkan kenangan. Orang tuamu tidak lagi meninggalkan adikmu bersamamu. Anda tidak perlu lagi mengikat rambut, pergi keluar dengan teman yang lebih tua, mainan Anda diambil, dll. Hari ini Anda adalah orang dewasa yang membangun hubungan dalam keluarga Anda. Pertengkaran antar saudara perempuan bukanlah tempat terbaik untuk membesarkan anak. Ubah sikap Anda terhadap saudara perempuan Anda dan konflik akan berakhir.

11 Februari 2014, 18:50

Ketika Anda adalah anak bungsu dalam sebuah keluarga, Anda tidak hanya harus mendengarkan orang tua Anda, tetapi juga kakak dan adik Anda. Terkadang hal itu membuat Anda merasa seperti sedang diperintahkan. Perasaan ini menimbulkan ketidakpuasan, keluhan dan protes. Namun, bagaimana jika kita melihat situasi dari sisi lain?

Ada banyak hal yang kakak perempuanmu temui, tapi tidak dianggap perlu untuk dibicarakan.

1. Dia dibesarkan dalam kondisi yang lebih ketat

Anak pertama. Satu-satunya di keluarga selama beberapa tahun. Ibu dan ayahmu baru saja memulai perjalanan mengasuh anak. Mereka membayangkan bagaimana dan apa yang harus dilakukan, tapi tidak tahu persisnya. Dalam kasus seperti itu, rasa takut melakukan kesalahan sangatlah besar. Karenanya aturan yang lebih jelas dan kontrol yang lebih ketat. Saat kamu lahir, orang tuamu sudah belajar banyak dan menjadi lebih fleksibel.

2. Dia selalu mendengar “Kamu lebih tua”

Kakak perempuan harus lebih pintar, meskipun aku ingin berubah-ubah. Anda harus mengalah jika ingin nakal. Itulah yang selalu dikatakan orang tua. Dan dia sendiri memahami hal ini dengan sangat baik. Karena sejak kecil dia tahu apa itu tanggung jawab.

Tanggung jawab atas benjolan kecil yang dibawa dari rumah sakit bersalin dan di dalamnya Anda tidak boleh bersuara agar tidak terbangun. Lalu ada tanggung jawab untuk setan kecil, yang perlu dibawa ke taman. Kemudian tanggung jawab untuk siswa kelas satu yang cerdas yang perlahan-lahan bersiap-siap ke sekolah... Untuk siswa kelas tiga yang tidak mau mengerjakan pekerjaan rumahnya... Untuk siswa kelas tujuh yang membolos... Dan masih banyak lainnya” untuk".

3. Dia berusaha menjadi teladan yang baik bagi Anda.

Kakak perempuanmu terpaksa bertindak berbeda dari teman-temannya. Di usia muda saya belajar mempertimbangkan keputusan dan tindakan saya seperti orang dewasa. Karena aku tahu kamu mengaguminya. Kami dapat dengan aman mengatakan bahwa dia bukan satu-satunya yang memengaruhi pendidikan Anda. Namun Anda juga memengaruhi kepribadiannya, memotivasinya, dan memaksanya menjadi lebih baik.

4. Terkadang sulit baginya untuk menolak “duri” Anda

Saat-saat sulit dengan orang tuamu, masalah di sekolah, pertengkaran dengan teman - kakak perempuanmu mengatasi semua ini sendiri. Dia ingin membantu Anda dan berbagi pengalamannya. Terkadang terkesan mengganggu, membosankan dan menjengkelkan, Anda dianggap bermusuhan dan disertai dengan memutar mata. Tapi kakakmu berusaha untuk tidak mempedulikannya dan tetap terus melindungimu dan membantumu menghindari masalah.

5. Dia tahu Anda pasti melakukan kesalahan.

Kakak memberi nasehat dan berbagi pengalamannya. Namun, saya memahami bahwa Anda sendiri harus melalui beberapa situasi. Pada saat-saat seperti itu, dia mengamati, tidak ikut campur, dan membiarkan kejadian berjalan sebagaimana mestinya. Tapi dia selalu, selalu ada untuk mendukung, membantu dan menghibur di masa-masa sulit.

6. Dia membantu orang tuamu memahamimu.

Terkadang saya harus menjadi penghubung dan bertindak sebagai mediator. Bahkan ketika kamu salah, kakak perempuanmu menjadi gunung bagimu, menjelaskan kepada orang tuamu alasan perilakumu yang tidak terlalu baik.

7. Dia khawatir ketika kamu tiba-tiba tumbuh dewasa dan mulai berkencan dengan laki-laki.

Saat kamu beranjak remaja, kakak perempuanmu memberimu tips tentang cara berbicara dengan pria, merias wajah, dan menata segala sesuatunya. Dia menjawab pertanyaan-pertanyaan yang canggung untuk ditanyakan kepada orang tua. Di satu sisi, dia senang melihat mata penuh kasih dan wajah bahagia Anda. Di sisi lain, aku sangat khawatir seseorang akan menghancurkan hatimu.

8. Dia harus tegar

Terkadang sepertinya kakak perempuanmu tidak peduli dengan masalahmu, dia hanya menggoda dan mengolok-olokmu demi kesenangannya sendiri. Namun, perilaku ini digunakan sebagai sarana motivasi ketika Anda perlu berkonsentrasi dan mengumpulkan kekuatan. Strategi ini jauh lebih baik dalam membantu mengatasi masalah ini daripada rasa kasihan dan persuasi.

9. Terkadang dia benar-benar bingung

Kakak perempuanmu mencoba peran yang berbeda. Dia harus menjadi guru, teman, pengawal. Dia belum mempelajari hal ini di mana pun dan tidak tahu bagaimana harus bertindak dalam situasi ini atau itu. Namun meski begitu, dia selalu menenangkan diri.

10. Dia selalu siap membantu Anda

Kakak senang menjadi orang pertama yang Anda hubungi dalam keadaan darurat. Dia tanpa pamrih akan datang untuk menyelamatkan dan akan mencoba menyelesaikan masalahnya sebagai masalahnya sendiri.

Dia memiliki pengaruh besar dalam pengasuhan dan perkembangan Anda sebagai pribadi. Dia mencintaimu dengan cinta yang tiada duanya di dunia ini. Anda bukan hanya saudara. Anda bukan hanya teman. Anda berdua, digabungkan. Selamanya. Hargai kakak perempuanmu.

Hubungan buruk dengan saudara perempuan Anda bisa dimulai pada usia berapa pun. Pertengkaran terus-menerus, pertengkaran, kebencian, permusuhan yang semakin besar meledak di hati dengan rasa sakit yang berulang-ulang. Tetapi saya benar-benar menginginkan sesuatu yang lain: memiliki teman baik dalam diri saudara perempuan saya, yang dengannya saya dapat berkonsultasi, bersantai, dan bercanda. Apakah mungkin untuk memperbaiki semuanya dan tetap meningkatkan hubungan dengan saudara perempuan Anda? Atau setidaknya bagaimana cara berhenti membencinya? Kami mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini dengan bantuan psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan.

● Mengapa adikmu begitu buruk? Kenapa dia melakukan segalanya melawanku?
● Mengapa saya tidak dapat membangun hubungan yang baik dengan saudara perempuan saya, tidak peduli seberapa keras saya berusaha?
● Mengapa saya tidak bisa berhenti membenci saudara perempuan saya?
● Apa yang harus saya lakukan jika saya membenci saudara perempuan saya? Tindakan apa yang benar?

Hubungan antar anak dalam satu keluarga tidak selalu terbentuk ke arah yang positif. Anak-anak adalah pesaing dalam hidup, mereka berjuang untuk segala hal di dunia: demi ibu, demi mainan, demi makanan. Pada tingkat lebih rendah, persaingan ini tercermin pada anak-anak yang berbeda jenis kelamin dan dengan kesenjangan usia yang besar (walaupun tidak bisa dikatakan tidak ada sama sekali).

Anak kecil adalah sekumpulan keinginan, seperti orang yang egosentris. Anak lain dalam keluarga hanyalah penghambat akses terhadap realisasi keinginannya. Pertengkaran, dendam, permusuhan merupakan fenomena lumrah yang selalu ada dalam keluarga mana pun. Hal lainnya adalah terkadang perselisihan di masa kanak-kanak, dan kemudian di masa dewasa, antar saudara kandung berpotensi berubah menjadi jejak negatif yang panjang.

Saudara perempuan bertolak belakang

Skenario umum konflik antara saudara perempuan dapat terjadi ketika satu saudara perempuan memiliki vektor anal, dan saudara perempuan lainnya memiliki vektor ligamen kulit-visual. Gadis-gadis ini memiliki perilaku yang sangat berbeda, keinginan yang berbeda, bahkan gerakan tubuh yang berbeda. Sepertinya mereka tidak bisa menjadi saudara perempuan, tapi memang begitulah adanya.

Gadis anal itu patuh sejak kecil, hubungannya dengan ibunya tidak terbatas, dia ingin menjadi putri yang baik. Dia adalah siswa yang berprestasi (seringkali menjadi siswa yang berprestasi di sekolah), selalu membersihkan kamarnya, membantu ibunya di sekitar rumah, dan tidak pernah keluar rumah dengan mengenakan pakaian yang kusut.

Gadis dengan visual kulit berbeda - sejak masa kanak-kanak dia mulai menggoda laki-laki. Dan dengan semua orang, tanpa pandang bulu. Bahkan dengan laki-laki yang disukai kakakku. Dia tidak mengupayakan kebersihan, dan jika ibunya mengatakan sesuatu, dia tidak terburu-buru melakukannya.

Sudah di masa kanak-kanak, segera setelah anak-anak tersebut mulai mengekspresikan keinginan mereka, kebalikannya terlihat: saudara perempuan yang anal sedikit tersinggung, saudara perempuan yang berkulit menjadi marah. Namun jika kemarahan berlalu dengan cepat, maka keluhan akan tetap tertahan selama bertahun-tahun. Jika di masa kanak-kanak alasan pertengkaran bersifat primitif - keinginan sendiri, maka di masa muda semuanya berubah. Seringkali saudara perempuan anal tidak tahan dengan kulitnya, bahkan bukan karena dirinya sendiri, tetapi karena perilakunya dengan ibunya - tanpa rasa hormat, tanpa kesalehan. Tampaknya dalam dirinya sendiri bahwa cara saudari visual kulit itu bertindak terhadap ibunya bahkan mustahil untuk dibayangkan.

Kelahiran anak sendiri juga menjadi penyebab kekesalan. Anal dan kulit ibu tidak bisa sama, tapi kita selalu menilai satu sama lain melalui diri kita sendiri. Bacalah kisah nyata tentang kebencian seorang saudari terhadap saudaranya yang lain selama 30 tahun, yang diatasi dalam artikel “Kisah Kebencian.”

Ada banyak alasan yang menyebabkan hubungan buruk dengan saudara perempuan Anda.

Anak-anak dalam satu keluarga hampir selalu mempunyai vektor yang berbeda. Namun keinginan dalam vektor tidak terulang, yang berarti saya dan saudara perempuan saya sering kali mengalami kesalahpahaman, bahkan sampai pada titik kebencian. Anak-anak belum dibatasi oleh budaya, rasa malu, atau hukum. Oleh karena itu, ketika seorang anak tidak mendapatkan apa yang diinginkannya, maka timbullah agresi. Konflik antar saudara sangat berbeda dan secara langsung bergantung pada vektornya. Seringkali luka tersebut hanya terlihat di permukaan saja, namun masih dapat meninggalkan luka yang dalam dan tidak disadari.

Misalnya, gadis visual sangat emosional. Mereka bisa tertawa di sini dan menangis di sini. Jika gadis seperti itu memiliki saudara perempuan yang sonik, masalah mungkin akan dimulai. Pemutar suara tertutup dan tertutup, tidak ada emosi yang keluar. Dia membutuhkan kedamaian dan ketenangan, dan kebisingan saudara perempuannya, kicauannya yang terus-menerus di telepon, pakaiannya yang cerah, dan kegemarannya berpesta adalah hal yang menjengkelkan, menyebabkan permusuhan dan terkadang bahkan kebencian.

Saudari lisan hampir selalu menjadi masalah baik bagi visual maupun, terlebih lagi, pendengaran. Lelucon tentang topik yang tidak senonoh, makian, teriakan keras, perhatian terus-menerus pada diri sendiri: saudara perempuan visual bisa mendapat rasa malu dari saudara perempuan lisan, saudara perempuan pendengaran bisa menarik diri ke dunianya sendiri.

Topik kecantikan antar kakak beradik juga penting: apalagi jika topik ini diangkat oleh orang tua, membandingkannya satu sama lain. “Valya kami memiliki kaki yang sangat indah,” kata ibuku sambil membelikan rok untuk adiknya, dan yang kedua sudah mengerti bahwa perbandingan itu tidak menguntungkannya. Lagi pula, ungkapan seperti itu tidak bisa dihindari: semua orang akan melakukannya - jika bukan orang tua, maka teman sekelas, saudara, tetangga. Dalam situasi seperti itu, mudah bagi seorang anak untuk kehilangan dukungan di bawah kakinya, dan ini berarti menyebabkan penolakan dari saudara perempuannya, kebencian terhadapnya sebagai objek kecemburuan.

Ceritanya banyak sekali, bisa didaftar dan didaftar, tapi intinya sama. Tidak peduli seberapa besar keinginanmu untuk menukar adikmu dengan orang lain, itu tidak mungkin. Yang bisa Anda lakukan hanyalah mengubah pandangan Anda terhadap perilakunya.

Bagaimana cara meningkatkan hubungan Anda dengan saudara perempuan Anda? Bagaimana aku bisa berhenti membencinya?

Tentu saja, jika orang tua mengajar anak-anak mereka untuk memahami perbedaan antara orang-orang sejak usia dini, banyak masalah tidak akan muncul. Pendidikan budaya anak-anak dan penanaman kategori moral juga sangat penting. Kemudian mereka memiliki hubungan yang kurang lebih baik, tanpa kebencian dan permusuhan.

Namun di dunia modern hal ini jarang terjadi. Kita tidak mengenal diri kita sendiri, apalagi orang lain. Ini bukan tentang apa yang dikatakan atau dilakukan, ini tentang hidup bahagia. Dengan kebencian terhadap adikmu, hal ini tidak mungkin terjadi. Kebencian selalu merupakan perasaan yang menghancurkan kehidupan dan menjadikannya lebih sulit. Oleh karena itu, kebencian perlu dihilangkan. Dan ini mungkin!

Halo Aida

Saya dengan cermat membaca surat Anda dan kalimatnya:

Saya iri pada ibu sepupu saya, dan ibu saya lebih banyak berkomunikasi dengannya daripada dengan saya. dia berkonsultasi dengannya. Dia menanyakan segalanya padanya. dan saat aku berduaan dengannya, suasana hening, seolah-olah dia bukan ibuku.

salah satu yang penting bagi saya dan inilah alasannya:

Seluruh surat Anda dipenuhi dengan rasa sakit dan ketidaksetujuan Anda terhadap cara ibu Anda memperlakukan Anda dan sepupu Anda. Ibu- orang yang paling penting bagi setiap anak, dan juga bagi Anda, meskipun Anda telah mendefinisikan diri Anda sebagai orang tersebut -putri ayah. Saya memahami bahwa tidak mungkin Anda sendiri yang memilih Anda akan menjadi putri siapa; sebaliknya, hal itu terjadi di keluarga Anda, karena kurangnya kedekatan spiritual dengan ibu. Itu tidak berhasil dengannya, jadi Anda sudah memilih apa yang Anda miliki - ayah. Pada saat yang sama, kamu terus mengawasi ibumu dengan waspada dan ketika perhatiannya menjadi lebih besar terhadap saudara perempuanmu, kamu kembali merasakan rasa cemburu dan rasa sakit yang sama di dada. Kecemburuan- ini adalah harga diri yang rendah dan terus-menerus membandingkan diri sendiri dengan orang lain, yang berarti - kurang percaya diri.

Saya harap Anda bisa mengerti Hal utama- ini bukan tentang adikmu, tapi pada ibumu, atau lebih tepatnya, dalam tindakannya. Mungkin ada orang lain yang menggantikan saudara perempuan Anda dan ibu Anda akan memimpin dengan cara yang sama - lebih memperhatikan orang lain daripada Anda. Mungkin karena keinginannya untuk menunjukkan keramahannya, mungkin ada motif lain, Tetapi... kurangnya perhatiannya kepada Anda dan Tentu saja ada cinta.

Cobalah berbicara dengan ibumu sejujurnya, tanpa mengeluh atau mencelanya, tapi baru saja mengatakan tentang perasaan dan rasa sakitmu, yang kamu sembunyikan dari semua orang sepanjang waktu. Ceritakan padanya tentang betapa Anda merindukan kasih sayang, kehangatan dan ekspresi kelembutannya ke arahmu dan katakan bahwa perhatiannya tertuju padamu sangat penting saat ini, lebih dari sebelumnya. Entah kenapa aku yakin ibu itu saja bahkan tidak menyadari atau berasumsi bahwa Anda sangat menderita karena kurangnya perhatiannya terhadap Anda. Terkadang orang ingin semua orang menebak apa yang ada dalam pikirannya atau apa yang ada dalam jiwanya. Lebih baik tidak berpikir seperti itu dan duduk dan tunggu sampai ibu akhirnya melihat sesuatu sendiri. Dia - ibumu dan itu berarti Anda berhak berbicara dengannya tentang masalah Anda, tentang perasaan Anda, dan memintanya untuk akhirnya mengizinkan Anda Saya dengar. Jangan takut dan jangan bersembunyi di kamarmu dan bertingkah seperti itu Korban, tidak peduli bagaimana ibu memperlakukan adiknya, dia bukanlah ibunya , dan milikmu, apakah kamu mengerti?

Jangan menuntut dari ibu Cinta dan perhatian, yaitu, ceritakan padanya agar tidak terdengar seperti celaan atau keluhan. Orang tidak suka diberitahu bahwa mereka jahat., orang suka kalau mereka hanya dipuji (oleh banyak orang). Dan yang paling penting, tanyakan pada diri Anda pertanyaan - dan kamu sendiri, apakah kamu mencintai dirimu sendiri atau tidak? Apakah Anda paling sering memuji diri sendiri atau memarahi diri sendiri? Semoga beruntung.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psikolog Astana

Jawaban yang bagus 0 Jawaban yang buruk 0