언니가 말을 듣지 않으면 어떻게 해야 할까요? 다투면 여동생과의 관계를 어떻게 개선할 수 있나요? 가족 내 자녀 간의 갈등을 해결하는 방법

안녕하세요. 제 이름은 세르게이입니다. 저는 33세입니다. 결혼하지. 솔직히 저는 언니랑 섹스하고 싶어요. 그녀는 22세입니다. 그녀는 아름답다. 그녀는 상관하지 않는다. 언니가 임신하지 않았다면 그냥 섹스만 해도 나쁘지 않은지 말해주세요.

안녕하세요, 세르게이! 질문에서 알 수 있듯이 귀하는 의학적 관점에서 "가족 섹스"의 가능한 결과에 대해 이미 알고 있습니다. 나는 이 문제의 심리적 측면을 설명하려고 노력할 것이며 이것이 올바른 결정을 내리는 데 도움이 되기를 바랍니다. 자연적인 과정으로서의 성관계의 주요 목적은 출산입니다. 사람이 성관계를 통해 얻는 즐거움, 자신의 의미에 대한 만족 및 자기 실현은 이차적 요소, 즉 "부작용"입니다. 나열된 요구 사항은 다른 방법으로 충족될 수 있지만 출산은 한 가지 방법으로만 충족될 수 있습니다. 친척이 아닌 낯선 사람 사이에서 성관계가 이루어지는 것은 '자연 선택'의 자연스러운 과정입니다. (여러 가지 이유로) 성관계로 인해 서로 호환되는 사람들은 가족을 만들고 자녀를 낳고, 호환되지 않는 사람들은 그 과정의 이차적 요소에 만족합니다 (위에서 설명했습니다). 동시에 개인의 삶에서 성의 중심 역할은 시간과 환경적 특성에 관계없이 유지됩니다. 이것은 여성의 출산과 남성의 여성에 대한 필요성이 사람의 선천적/자연적 본능이라는 사실 때문에 발생합니다. 나는 모든 성관계의 목표가 아이를 낳는 것이라고 말하는 것이 아닙니다. 사람이 섹스를 통해 충족시키려는 욕구가 무엇인지 이해하는 것이 중요하다고 말하고 싶습니다. 이로 인해 어떤 결과가 발생합니까? 친척 간 성관계의 부자연스러움은 처음에는 성관계의 중심 역할이 배제된다는 사실에 있습니다. 쾌락, 의미, 자기 실현 등과 같은 이차적 욕구를 충족시키는 방법으로 섹스를 사용하는 사람은 의도적으로 자신의 실제 욕구 충족에서 멀어집니다. 그는 현재 순간의 필요를 충족시킬 수 있는 방법을 찾고 실행하는 데 무력함을 감수합니다. 그러한 행동의 결과는 무가치함, 절망, 불합리한 공격성 등의 상태가 될 수 있습니다.
당신과 당신의 여동생 모두의 친밀감에 대한 욕구는 사회 시스템이나 부모 가족의 구조, 또는 단지 부모에 대한 항의 행위의 표현일 수 있습니다. 성숙함/독립성을 주장하는 방법입니다. 즉, 출산에 대한 욕구 외에 그러한 의도 뒤에 숨겨진 욕구는 충족되지 않을 가능성이 높습니다. 또한 그러한 행동은 미래에 영향을 미칠 것입니다. 이것은 자신의 새로운 가족을 만드는 과정과 자녀의 탄생이 당신과 당신의 여동생에게 어떻게 진행될지에 영향을 미칠 것입니다.
감사합니다,
로마 류부신!

세르게이, 안녕하세요.
"이것이 나쁜가"라는 질문은 평가의 문제, 즉 도덕적 평가의 문제입니다.
자연에는 원칙적으로 도덕성이 없습니다. 동물은 가족 관계에 관계없이 서로 짝짓기를 합니다. 암컷이 다 자란 새끼를 낳거나, 같은 암컷에게서 태어난 이성애자이거나, 정자를 뿌린 수컷이 그에게서 태어난 암컷과 관계가 있습니다.
특정 행동에 대한 도덕성과 도덕적 평가는 인간 사회에만 존재합니다. 도덕적 금기 역시 인간 사회의 산물이다. 그것은 갑자기 발생한 것이 아니며 주로 가족의 퇴보와 관련이 있습니다 (한때 왕실에서도 혈연 결혼이 발생했지만 두 개의 가까운 유전자가 유전병과 결합되면 질병의 가능성이 크게 증가했습니다).
당신은 우발적인 임신 문제를 걱정하고 있기 때문에 이 사실을 잘 알고 있는 것 같습니다.

“언니가 임신하지 않았다면 그냥 섹스만 해도 나쁘지 않은지 말해주세요.”

귀하의 문장에는 쉼표가 없지만 귀하가 더 걱정하는 것이 무엇인지는 완전히 명확하지 않습니다. 자매와의 성관계의 도덕적 측면 또는 그녀가 임신할지 여부가 나쁠지 여부입니다. 아니면 그녀가 임신하지 않도록 미리 조치를 취할 수 있고 (콘돔이 있음) 이것이 그렇게 나쁘지 않다는 것을 스스로 확신하거나 심리학자에게 허락과 평가를 요청하고 싶다는 의미였습니까?

". 저는 33세입니다. 결혼하지. 솔직히 저는 언니랑 섹스하고 싶어요. 그녀는 22세입니다. 그녀는 아름답다. 그녀는 상관하지 않는다."

당신은 싱글이라고 말씀하셨는데, 이는 당신이 자매를 갖고 싶다는 맥락에서 무엇을 의미합니까? 단지 당신이 미혼이거나 그녀를 너무 원해서 다른 여자와 관계를 맺을 수 없다는 것입니까?
그녀가 마음에 들지 않는다는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 당신은 그녀의 몸에서 보낸 신호에서 이것을 읽고 있습니까? 아니면 그녀가 공개 텍스트로 이에 대해 말했고 당신은 이미 이 가능성에 대해 논의했습니까?
당신은 "이런 식으로 원한다", "그녀는 신경 쓰지 않는다" - 욕망은 강할 수 있고 때로는 사회가 부과한 금기가 멈추지 않고 이 열정과 그것을 깨고 싶은 욕망을 부채질할 뿐입니다. 그러한 욕망은 당신을 압도하여 다른 일을 하지 못하게 할 수 있습니다.
그러나 어느 누구도 당신에게 미리 “면죄부”를 주거나 이 성적인 관계를 승인할 수는 없습니다. 이 도덕적 딜레마는 당신 자신(당신과 당신의 여동생)이 해결해야 합니다. 그리고 의사소통 방법을 결정한 다음 살아갑니다. 강박처럼 변해버린 강박적 욕망에 대한 일회성 '리셋'과 만족이 될 것인가? 아니면 언니가 임신하지 않도록 보호 장치를 사용하여 오랫동안 계속할 건가요? 당신은 여동생과 그토록 은밀하거나 명백한 관계를 가지고 어떻게든 계속해서 자신의 삶을 구축하고 자신의 가족을 만들 수 있습니까? 그 소녀는 호기심과 호르몬 폭풍으로 인한 발진으로 고통을 받게 될까요?

내 말이 이해가 되시나요? 오직 당신만이 도덕적 선택을 스스로 내릴 수 있습니다(그것이 좋든 나쁘든, 당신이 받아들일 수 있든 상관없이). 자신이 선택한 결과에 대해 스스로 책임을 져야 하는 것과 마찬가지로. 당신의 여동생과 당신 모두는 당신이 어떤 결정을 내리든 100% 각자의 책임이 있다는 것을 이해해야 합니다.

관리자

사랑하는 사람 사이의 갈등은 수년간 지속되며 문제는 어린 시절로 거슬러 올라갑니다. 불만과 대결의 세계로 뛰어 들어 자신의 정당성을 옹호하거나 화해를 향한 발걸음을 내딛을 수 있습니다. 사소한 다툼이 사랑하는 사람 사이에 걸림돌이 되지는 않겠지만, 장기적인 적대감은 저절로 사라지지 않을 것입니다. 다투면 여동생과의 관계를 어떻게 개선할 수 있나요?

상황을 분석하지 않고는 불가능합니다. 마지막 싸움을 기억 속에 되살리고 갈등이 어떻게 시작되었는지 기억하십시오. 오래된 상처는 분노와 짜증을 불러일으키지만, 항상 당신이 원인은 아닙니다. 아마도 당신의 여동생이 직장이나 가정에서 문제를 겪고 있고 당신도 우연히 그 대열에 빠졌을 것입니다. 또는 사랑하는 사람이 오래 전에 분쟁을 이용하여 당신과 다투었습니다.

자매 간의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까?

설명된 네 단계는 당신을 연결하는 깨지기 쉬운 다리입니다. 여동생과의 관계를 개선하기 위해 계속 노력하십시오. 사랑하는 사람을 비웃거나 놀리거나 비난할 수는 없습니다. 당신은 과거를 잊고 화해하기로 동의했습니다. 우정을 유지하세요. 함께 쇼핑하고, 영화관에 가고, 카페에 가보세요.

여동생이나 누나와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까?

자라면서 당신과 당신의 여동생은 별거하고, 결혼하고, 아이를 낳았습니다. 그러나 가족의 잔치 때나 부모님을 방문할 때에는 예전처럼 서로 대하십시오. 확립된 가족 밖에서는 당신은 언니이자 여동생으로 남아 있기 때문입니다. 어린 시절의 불만, 이전의 다툼 및 의사 소통 규칙은 여전히 ​​​​기억에 생생합니다. 각 자매가 자신을 성인으로 여기기 때문에 갈등이 발생하는 것은 충분히 이해할 수 있습니다.

여동생과의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 동등한 조건으로 받아들이십시오. 이것은 더 이상 어렸을 때 콧물을 닦아주던 콧물나는 소녀가 아닙니다. 내 여동생은 성인이 되었고, 스무 살이 지나면 작은 나이 차이는 문제가 되지 않습니다. 당신의 여동생에게 강의하고 상사를 부리는 것을 그만 두십시오. 당신 앞에 친구, 직장 동료가 있다고 상상해보십시오. 이 접근 방식은 일반적인 대화 주제가 있기 때문에 다툼을 피하고 더 가까워지는 데 도움이 될 것입니다.

언니와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 추억을 바탕으로 관계를 구축하지 마십시오. 당신의 부모님은 더 이상 당신의 여동생을 당신과 함께 두지 않습니다. 머리를 묶는 일, 나이 많은 친구들과 놀러 나가는 일, 장난감을 가져가는 일 등을 참을 필요가 없습니다. 오늘날 여러분은 가족과의 관계를 구축하는 성인입니다. 자매 간의 다툼은 자녀 양육에 가장 좋은 토양이 아닙니다. 여동생에 대한 태도를 바꾸면 갈등이 끝날 것입니다.

2014년 2월 11일, 18:50

막내라면 부모의 말뿐만 아니라 형, 누나의 말도 잘 들어야 합니다. 때로는 명령을 받고 있는 것처럼 느껴질 때도 있습니다. 이러한 느낌은 불만, 불만 및 항의로 이어집니다. 그런데 상황을 반대편에서 보면 어떨까?

언니가 겪은 일이 많지만 이야기 할 필요는 없다고 생각합니다.

1. 그녀는 더 엄격한 환경에서 자랐다

첫 번째 아이. 몇 년 동안 가족 중 유일한 사람입니다. 당신의 엄마와 아빠는 이제 막 육아 여행을 시작하셨죠. 그들은 어떻게, 무엇을 해야할지 상상했지만 정확히 알지 못했습니다. 그런 경우에는 실수할 것에 대한 두려움이 크다. 따라서 더 명확한 규칙과 더 엄격한 통제가 가능합니다. 당신이 태어날 때쯤 당신의 부모님은 이미 많은 것을 배웠고 좀 더 유연해졌습니다.

2. 그녀는 항상 "당신은 나이가 많다"는 말을 들었습니다.

나는 변덕스럽고 싶지만 언니는 더 똑똑해야합니다. 장난스러워지고 싶을 때 포기해야합니다. 부모님들이 늘 하는 말이 있어요. 그리고 그녀 자신도 이것을 아주 잘 이해하고 있습니다. 어린 시절부터 그는 책임이 무엇인지 알고 있기 때문입니다.

산부인과 병원에서 가져온 작은 덩어리에 대한 책임은 깨어나지 않도록 소리를 낼 수 없습니다. 그러면 정원으로 인도되어야 할 작은 악마에 대한 책임이 있습니다. 그러다가 슬슬 학교갈 준비를 하는 똑똑한 1학년의 책임... 숙제하기 싫은 3학년의... 수업을 빼먹는 7학년의... 그리고 그 외 다수" 을 위한".

3. 그녀는 당신에게 좋은 모범이 되려고 노력했습니다.

당신의 언니는 동료들과 다르게 행동하도록 강요받았습니다. 이미 어린 나이에 나는 어른처럼 내 결정과 행동을 평가하는 법을 배웠습니다. 당신이 그녀를 존경한다는 것을 알았 기 때문입니다. 그녀가 당신의 양육에 영향을 준 유일한 사람은 아니라고 안전하게 말할 수 있습니다. 그러나 당신은 또한 그녀의 성격에 영향을 주고, 그녀에게 동기를 부여하고, 그녀가 더 나아지도록 강요했습니다.

4. 때때로 그녀는 당신의 "가시"에 저항하기가 어려웠습니다.

부모님과의 어려운 순간, 학교 문제, 친구들과의 다툼 등 이 모든 것을 언니가 직접 처리했습니다. 그녀는 당신을 돕고 싶었고 자신의 경험을 공유했습니다. 때로는 방해가 되고, 지루하고, 짜증나는 것처럼 보였고, 적대감으로 인식되어 눈을 굴리게 되었습니다. 그러나 당신의 여동생은 그것에 신경 쓰지 않으려고 계속해서 당신을 보호하고 문제가 발생하지 않도록 도와주었습니다.

5. 그녀는 당신이 실수를 해야 한다는 것을 알고 있었습니다.

그 자매는 조언을 해 주고 자신의 경험을 이야기해 주었습니다. 그러나 나는 당신이 어떤 상황을 스스로 겪어야 한다는 것을 이해했습니다. 그러한 순간에 그녀는 관찰하고 방해하지 않았으며 사건이 진행되는 것을 허용했습니다. 그러나 그녀는 항상 어려운 시기에 지지하고, 어깨를 빌려주고, 위로하기 위해 그곳에 있었습니다.

6. 그녀는 부모님이 당신을 이해하도록 도왔습니다.

때로는 연결고리 역할도 하고 ​​중재자 역할도 해야 했다. 당신이 틀렸을 때에도 당신의 누나는 당신의 좋지 않은 행동에 대한 이유를 부모에게 설명하면서 당신에게 산이 되어주었습니다.

7. 당신이 갑자기 자라서 남자들과 데이트를 시작했을 때 그녀는 걱정했습니다.

당신이 십대로 성장하면서, 당신의 언니는 당신에게 남자들과 대화하는 방법, 화장하는 방법, 정리하는 방법에 대한 조언을 주었습니다. 그녀는 부모님께 물어보기 어려운 질문에 답했습니다. 한편으로 그녀는 당신의 사랑스러운 눈과 행복한 얼굴을 보고 기뻤습니다. 반면에 누군가가 당신의 마음을 아프게 할까봐 매우 걱정되었습니다.

8. 그녀는 강인해야 했다

때때로 당신의 언니는 당신의 문제에 전혀 관심을 두지 않고 자신의 즐거움을 위해 당신을 놀리고 놀리는 것처럼 보였습니다. 그러나 이러한 행동은 집중하고 힘을 모아야 할 때 동기를 부여하는 수단으로 사용되었습니다. 이 전략은 동정과 설득보다 이를 돕는 데 훨씬 더 효과적이었습니다.

9. 때때로 그녀는 완전히 혼란스러워했습니다.

언니는 다양한 역할을 시도했어요. 그녀는 선생님, 친구, 경호원이 되어야 했습니다. 그녀는 이것을 어디서도 배우지 못했고 이런 저런 상황에서 어떻게 행동해야 할지 몰랐습니다. 그러나 그럼에도 불구하고 그녀는 항상 힘을 모았습니다.

10. 그녀는 항상 당신을 도울 준비가 되어 있습니다

Big Sister는 긴급 상황 시 가장 먼저 연락할 수 있는 사람이 되어 기쁘게 생각합니다. 그녀는 사심없이 구출하러 올 것이며 문제를 자신의 문제로 해결하려고 노력할 것입니다.

그녀는 당신의 성장과 인간으로서의 발전에 큰 영향을 미쳤습니다. 그녀는 이 세상 그 누구와도 비교할 수 없는 사랑으로 당신을 사랑합니다. 당신은 친척이 아닙니다. 당신은 단지 친구가 아닙니다. 당신은 둘 다 결합되어 있습니다. 영원히. 큰 언니에게 감사드립니다.

여동생과의 나쁜 관계는 어느 연령대에서나 시작될 수 있습니다. 끊임없는 말다툼, 다툼, 분노, 커져가는 적대감이 마음 속에서 계속해서 고통과 함께 폭발합니다. 그러나 나는 정말로 다른 것을 원했습니다. 여동생과 상담하고, 휴식을 취하고, 농담을 할 수 있는 좋은 친구를 갖는 것입니다. 모든 것을 고치면서도 여동생과의 관계를 개선하는 것이 가능합니까? 아니면 적어도 그녀를 미워하는 것을 멈추는 방법은 무엇입니까? 우리는 Yuri Burlan의 시스템 벡터 심리학의 도움을 받아 이러한 질문에 대한 답을 찾고 있습니다.

● 네 여동생은 왜 그렇게 나빠? 그녀는 왜 나에게 불리한 짓을 하는 걸까?
● 나는 왜 언니와 아무리 노력해도 좋은 관계를 맺지 못하나요?
● 나는 왜 언니를 미워할 수 없는 걸까?
● 여동생이 미워지면 어떻게 해야 하나요? 어떤 행동이 옳은가요?

같은 가족 내 자녀 간의 관계가 항상 긍정적인 방향으로 형성되는 것은 아닙니다. 아이들은 인생의 경쟁자이며 엄마를 위해, 장난감을 위해, 음식을 위해 세상의 모든 것을 위해 싸웁니다. 이 경쟁은 성별이 다르고 연령 차이가 큰 어린이에게 어느 정도 반영됩니다 (전혀 없다고 말할 수는 없지만).

어린 아이는 자기중심적인 사람처럼 욕망의 덩어리입니다. 가족 중 또 다른 자녀는 단순히 자신의 욕구 실현에 대한 장애물입니다. 말다툼, 분노, 적대감은 어느 가족에게나 항상 존재하는 정상적인 현상입니다. 또 다른 문제는 어린 시절, 그리고 성인이 된 형제자매 사이의 불화가 장기간 부정적인 흔적으로 변할 가능성이 있다는 것입니다.

자매는 반대다

자매 간 갈등의 일반적인 생활 시나리오는 한 자매가 항문 벡터를 갖고 다른 자매가 피부-시각 인대 벡터를 가질 때 발생할 수 있습니다. 이 소녀들은 완전히 다른 행동, 다른 욕망, 심지어 다른 신체 움직임을 가지고 있습니다. 그들은 자매가 될 수 없을 것 같지만, 사실은 자매입니다.

항문 소녀는 어린 시절부터 순종적이었고 어머니와의 관계는 무한하며 좋은 딸이되고 싶어합니다. 그녀는 우수한 학생(종종 학교에서 우수한 학생)이며 항상 방을 청소하고 집안일을 어머니를 도우며 구겨진 옷을 입고 집을 떠나지 않습니다.

피부가 시각적인 소녀는 다릅니다. 어린 시절부터 그녀는 소년들과 바람을 피우기 시작합니다. 그리고 모두와 함께, 무차별적으로. 심지어 내 여동생이 좋아하는 남자아이와도. 그녀는 청결을 위해 노력하지 않으며 어머니가 무슨 말을 하면 서두르지 않습니다.

이미 아주 어린 시절에 그러한 아이들이 자신의 욕망을 표현하기 시작하자마자 그 반대가 보입니다. 항문 자매는 약간 기분이 상하고 피부 자매는 화를냅니다. 그러나 분노가 빨리 지나가면 불만은 수년 동안 그대로 유지됩니다. 어린 시절에 싸움의 이유가 원시적이라면 자신의 욕망이라면 청소년기에 모든 것이 변합니다. 종종 항문 자매는 자신 때문이 아니라 어머니와의 행동 때문에 존경심도 경건함도 없이 피부를 참을 수 없습니다. 그녀 자신에게는 피부 시각적 자매가 어머니와 함께 행동하는 방식이 상상조차 불가능한 것 같습니다.

자신의 자녀가 태어나는 것도 분노의 원인이 됩니다. 애널맘과 피부맘은 같을 수는 없지만, 항상 우리 자신을 통해 상대방을 판단합니다. 30년 동안 한 자매가 다른 자매에 대해 원한을 품고 있었던 실제 이야기를 읽어 보십시오. 이 분노는 “원망의 이야기”라는 기사에서 극복되었습니다.

자매들과의 관계가 좋지 않은 데에는 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다.

같은 가족의 아이들은 거의 항상 다른 벡터를 갖습니다. 그러나 벡터의 욕망은 반복되지 않습니다. 즉, 나와 자매는 종종 증오심까지 오해하게 될 운명에 처해 있습니다. 아이들은 아직 문화, 수치심, 법의 제약을 받지 않습니다. 따라서 아이가 원하는 것을 갖지 못하면 공격성이 발생합니다. 자매 간의 갈등은 매우 다르며 벡터에 직접적으로 의존합니다. 이는 종종 매우 피상적이지만 여전히 깊고 무의식적인 상처를 남길 수 있습니다.

예를 들어, 시각적 소녀는 매우 감정적입니다. 여기서는 웃고 여기서는 울 수 있다. 그러한 소녀에게 음파 자매가 있으면 문제가 시작될 수 있습니다. 사운드 플레이어가 닫히고 닫혀서 감정이 나오지 않습니다. 그녀는 평화와 조용함을 필요로 하며, 그녀의 여동생의 소음, 그녀의 끊임없는 전화 지저귀는 소리, 그녀의 밝은 옷, 그녀의 파티를 좋아하는 성향은 짜증스럽고 적대감과 때로는 심지어 증오심을 불러일으킵니다.

구강 자매는 거의 항상 시각과 청각 모두에 문제가 됩니다. 음란 한 주제에 대한 농담, 욕설, 큰 소리 지르기, 자신에 대한 끊임없는 관심 : 시각적 자매는 구두로 부끄러움을 느낄 수 있고 청각 자매는 자신의 세계로 물러날 수 있습니다.

자매 간의 아름다움이라는 주제도 중요합니다. 특히 부모가 이 주제를 선택하여 서로 비교하는 경우에는 더욱 그렇습니다. “우리 Valya는 다리가 정말 아름답습니다.”어머니가 여동생에게 치마를 사면서 말할 것이고, 두 번째 사람은 그 비교가 그녀에게 유리하지 않다는 것을 이미 이해하고 있습니다. 결국, 그러한 문구는 불가피합니다. 모든 사람이 그렇게 할 것입니다. 부모가 아니라면 급우, 친척, 이웃입니다. 그러한 상황에서 한 아이는 발 밑에서 지원을받지 못하기 쉬우 며 이는 그에게 누이로부터 거부감을 느끼고 그녀를 부러움의 대상으로 미워하게 만드는 것을 의미합니다.

많은 이야기가 있고 나열하고 나열할 수 있지만 본질은 동일합니다. 아무리 언니를 다른 사람과 바꾸고 싶어도 불가능합니다. 당신이 할 수 있는 일은 그녀의 행동에 대한 당신의 견해를 바꾸는 것뿐입니다.

여동생과의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 어떻게 하면 그녀를 미워하지 않을 수 있나요?

물론 부모가 어린 시절에 사람들의 차이점을 이해하도록 자녀에게 가르쳤다면 많은 문제가 발생하지 않을 것입니다. 아이들의 문화 교육과 그들에게 도덕적 범주를 심어주는 것도 매우 중요합니다. 그러면 그들은 증오나 적대감 없이 어느 정도 좋은 관계를 갖게 됩니다.

그러나 현대 사회에서는 이런 일이 거의 발생하지 않습니다. 우리는 다른 사람은커녕 우리 자신도 모릅니다. 그것은 말이나 행동에 관한 것이 아니라 행복하게 사는 것에 관한 것입니다. 여동생에 대한 증오심으로 이런 일이 일어날 것 같지 않습니다. 증오는 항상 삶을 파괴하고 더 힘들게 만드는 감정입니다. 그러므로 증오를 없애는 것이 필요하다. 그리고 이것은 가능합니다!

안녕하세요 아이다

나는 당신의 편지와 다음 문구를주의 깊게 읽었습니다.

나는 사촌 어머니가 부럽고, 어머니는 나보다 사촌 어머니와 더 많이 소통하신다. 그녀는 그녀와 상담합니다. 그는 그녀에게 모든 것을 묻습니다. 그리고 내가 그녀와 단둘이 있을 때면 마치 그녀가 내 어머니가 아닌 것처럼 죽은 침묵이 흘렀다.

나에게 중요한 것 중 하나이며 그 이유는 다음과 같습니다.

당신의 편지 전체에는 고통과 당신의 어머니가 당신과 당신의 사촌을 대하는 방식에 대한 당신의 의견 불일치가 스며들어 있습니다. 어머니-당신이 이미 자신을 다음과 같이 정의했음에도 불구하고 모든 어린이와 당신에게도 가장 중요한 사람입니다. - 아빠의 딸. 나는 당신이 누구의 딸이 될 것인지 당신 자신이 선택했을 가능성이 거의 없으며 오히려 부족으로 인해 당신의 가족에서 일어난 일이라는 것을 이해합니다 어머니와의 영적 친밀감.그녀와는 잘 안 됐으니까 당신은 이미 가지고 있는 것을 선택했어요. 아빠.동시에, 당신은 계속해서 어머니를 경계하며 여동생과 관련하여 그녀의 관심이 더 커지는 곳에서 다시 느끼게됩니다. 질투의 고통과 가슴의 똑같은 고통. 질투-이것은 낮은 자존감과 자신을 다른 사람과 끊임없이 비교하는 것입니다. 즉- 자신감 부족.

당신이 이해해줬으면 좋겠어 중요한 것은- 네 여동생 얘기는 아니지만, 당신의 어머니, 아니 오히려 그녀의 행동에서.당신의 여동생 대신에 누군가가 있을 수 있으며 당신의 어머니도 같은 방식으로 이끌 것입니다. 즉 당신보다 다른 사람에게 더 많은 관심을 기울일 것입니다. 그녀의 환대를 보여주고 싶은 마음일 수도 있고, 다른 동기가 있을 수도 있습니다. 하지만...당신에 대한 그녀의 관심이 부족하고 물론 사랑도 있습니다.

엄마한테 얘기 좀 해보세요 솔직히, 그녀를 불평하거나 비난하지 않고,하지만 방금 말했잖아 당신의 감정과 고통에 대해당신은 항상 모든 사람에게 숨기고 있습니다. 그녀에게 말해주세요 그녀의 애정, 따뜻함, 부드러움의 표현을 얼마나 그리워하는지당신을 향해 그녀의 관심이 당신에게 있다고 말하세요 지금은 그 어느 때보다 매우 중요하다. 어떤 이유에서인지 나는 엄마가 단지 그녀가 당신에 대한 부주의로 인해 당신이 그렇게 많은 고통을 받고 있다는 것을 알아 차리지도 가정하지도 않습니다. 때때로 사람들은 모든 사람이 자신의 생각이나 영혼에 무엇이 있는지 추측하기를 원합니다. 그런 생각은 하지 않는 게 좋을 것 같고, 앉아서 엄마가 마침내 뭔가를 볼 때까지 기다리십시오.그녀 - 당신의 어머니이는 당신이 그녀에게 당신의 문제와 감정에 대해 이야기하고 마침내 당신이 허락하도록 요청할 모든 권리가 있음을 의미합니다. 들었어.두려워하지 말고 방에 숨지 말고 피해자,엄마가 동생을 어떻게 대하든 그 사람은 엄마가 아니다. , 그리고 당신의 것, 이해합니까?

요구하지 마세요 엄마의 사랑과 관심,즉, 비난이나 불평처럼 들리지 않도록 그 사실을 그녀에게 말하십시오. 사람들은 자신이 나쁘다는 말을 듣는 것을 좋아하지 않습니다., 사람들은 칭찬만 받을 때 그것을 좋아합니다. 그리고 가장 중요한 것은 스스로에게 질문을 해보세요. 그리고 당신 자신은 당신 자신을 사랑합니까, 아니면 사랑하지 않습니까? 당신은 자신을 칭찬하거나 꾸짖는 일을 가장 자주 합니까?행운을 빌어요.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, 아스타나의 심리학자

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