Pokštas pradeda tavo rytą. Anekdotai apie rytą

Vaikams karščiavimą mažinančius vaistus skiria pediatras. Tačiau būna avarinių situacijų, kai karščiuoja, kai vaikui reikia nedelsiant duoti vaistų. Tada tėvai prisiima atsakomybę ir vartoja karščiavimą mažinančius vaistus. Ką leidžiama duoti kūdikiams? Kaip sumažinti temperatūrą vyresniems vaikams? Kokie vaistai yra saugiausi?

Būsenos apie rytą atspindi beveik tą pačią nuotaiką kaip būsenos apie miegą.

Tiesa, jie vis tiek neša kiek kitokią energiją. Būsenos apie rytą, Priešingai nei sapnuose, niekas neieško nei vakare, nei naktį. Taip, ir prašymai apie ryto būsenosšiek tiek kitaip. Tai būsenos apie rytą ir kavą, būsenos apie rytą po gėrimo, būsenos apie rytą su mylimuoju, ir žinoma ryto būsenos yra juokingos ir džiaugsmingos.

Būsenos apie rytą:

Kiekvienas rytas yra maži Naujieji metai, visada yra galimybė pradėti viską iš naujo! ©

Patinka tai ar ne, bet kiekvieną dieną ateina Rytas ir kaip gerai, kad bent apie tai nekalbama! ©

Visi pabundame palyginti laimingi, bet kažkodėl kai pradedame bendrauti su žmonėmis, tai greitai praeina...

Yra tik trys rytų tipai – ankstyvi, labai ankstyvi ir per anksti!

Pirmadienio rytas – pats ilgiausias, penktadienio vakaras – laukiamiausias! ©

Šaunios būsenos apie rytą:

Populiarus ženklas yra tas, kad jei jūsų katė ryte paslaptingai šypsosi, geriau nedėvėkite šlepečių...

Mokslininkai nustatė, kad rytas visada geresnis, jei jis prasideda po pietų!!!

Aš lengvai galėčiau būti ryto žmogus, jei lekiukai atsikeltų kažkada po vidurdienio!

Eglės vėl užmigo... mano mėgstamiausia frazė jau 12 metų iš eilės!

Labas rytas!!!

Būsenos apie rytą ir meilę:

Nėra gražesnio ryto nei tada, kai pirmas pabundi su mylimu žmogumi!

Po vakarykštės degtinės ryte mergina nešvieži! ©

Kelkis, kelkis, tavęs laukia puikūs dalykai!“, tačiau vidinis balsas šnabžda, kad jei laukia, vadinasi, myli, o jei myli, tai lauks dar 10 minučių...

„Idealus vaikinas yra tas, kuris ryte nubėgo į darbą, o jo namuose mergina atsibunda, o šalia kavos puodelio yra užrašas: „Labas rytas! Pusryčiai ant stalo, mano VKontakte slaptažodis yra 343536″

Pirmą kartą ištekėjau anksti – 5 val.

Būsenos apie rytą ir miegą:

Kartais miegi, miegi... O tada ateina rytas ir atsikeli. O antklodė dar miega, tik miega... Ir taip pavydėtina, taip pavydėtina.

Ar nori mane pažadinti ryte? Pasiruoškite karui!!!

Esu iš tų žmonių, kurie nori ryte užmigti ir pažiūrėti gerą filmą!

Ir kiekvieną rytą suprantu, kad ilgiau pamiegoti buvo bloga mintis, ir kiekvieną vakarą viskas kartojasi...

7:40 buvo šimtmečio atidarymas... 70:45 buvo kito šimtmečio atidarymas!

Kartais net puodelis kavos nepadaro gero ryto! ©

„VKontakte“ ryto būsenos:

Sako, jei atsikeli 6 val. ir eisi mankštintis, visą dieną jausitės puikiai, o aš tikiu, kad pagulėjus lovoje dar 2 valandas jausitės dar geriau!!!

Ne visi turėtų keltis anksti – ne veltui sakoma, kad ankstyvas paukštis suės ankstyvą kirminą!!!

Neišsprendžiamiausia gyvenimo problema yra ne kaip gyventi toliau, o ryte padaryti sunkų pasirinkimą – ką dėvėti, o ne išskalbtą ir nelygintą?

Kodėl aš šiandien toks keistas? Jie tave ką tik pažadino, bet pamiršo pažadinti!!!

Ne paslaptis, kad norint, kad visa diena būtų sėkminga, rytą reikia pradėti teisingai. Pradėkite rytą pozityviomis naujienomis, gera muzika, šokiais ar mankšta. Visa tai puikiai veikia žmogų ir paruošia jį produktyviai darbo dienai. Kodėl nepatenkinus savo artimųjų šmaikščiu statusu jau ryte, kad pakrautumėte gera nuotaika visai dienai? Tiesiog pasirinkite iš mūsų didelės kolekcijos, jūsų nuomone, geriausias būsenas ir nusiųskite jas keliems draugams. Ir jūs būsite patenkinti, ir žmonių nuotaika bus geresnė. Paskelbkite bet kurią iš šių būsenų savo socialinės žiniasklaidos puslapyje ir periodiškai perskaitykite, kad palaikytumėte gerą nuotaiką. Pradėkite rytą teisingai, tada jūsų diena praeis gerai.

Iš visų sezonų nekenčiu rytų ir pirmadienių.

„Šį rytą pabundu – guliu ant kilimo, o kilimas kabo ant sienos...“

Naujas, 100% būdas pabusti ryte! Įprastą žadintuvą nustatote 7:00, o standųjį formatavimą – 7:05. Ir tiesiog pasistenk užmigti! :)

Kartą susipykau su rytu! Ir dabar šis niekšelis pas mane ateina kiekvieną dieną!!

Kvaila!!! - Kas???? - RA - saulės dievas, DU - labas rytas, tai yra "Labas rytas, saule"! - Aaaaaaaaaaaa...

Naktimis nemiegu, nes rytas visada nuobodus ir geriau pamiegoti iki pietų.

Rytas, kava, cigaretė, ji mano miegamajame, daug ko neprisimenu, bet atrodo, kad mes tik miegojome.

Skęstančia širdimi jis vakarais skaito poeziją, kad ryte galėtų pabusti su ašaromis. Vėluoti. O išbėgęs iš namų gerą nuotaiką pamiršti kažkur po pagalve.

Gera važiuoti anksti ryte – gatvės tuščios, idiotai miega

Kiekvienas rytas yra laikas pradėti gyvenimą iš naujo.

Kiekvienas žmogus turi teisę į savo niūrų rytą.

Kiekvieną rytą atlieku pagrindinį vaidmenį mokslinės fantastikos trileryje „Užmigti per 5 minutes“

Normaliam žmogui reikia dar 5 minučių, kad pakankamai išsimiegotų!

Jei ryte katė paslaptingai šypsosi, tada šlepečių geriau nedėvėti...

Kiekvieną rytą turime padaryti sunkų pasirinkimą – ką apsirengti neišskalbtą ir nelygintą?

Kelkis, gražuole, mūsų laukia puikūs dalykai!“, tačiau vidinis balsas šnabžda, kad jei laukia, vadinasi, myli, o jei myli, tai lauks dar pusvalandį.

Ryte vos neišsivaliau dantis skutimosi kremu, vos nesudeginau virtuvės ruošdama pusryčius, pakeliui į koledžą nuvažiavau 2 metrus ant mašinos variklio dangčio... čiulptukas yra likimas ir čia apie mane ((

Šerkšnas ir saulė, šlykšti diena, o ryte – kvadratinė galva!

Dažnai ryte žiūrėdamas į moterį su siaubu supranti, kad tai, kad vakar ją suviliojai, buvo ne tavo, o jos kaltė.

Man irgi reikia kviesti ekstrasensus, tegul kas rytą ieško mano kojinių)

O Dieve, kada aš pagaliau pabussiu iš SMS „labas rytas, mano meile“

„Idealus vyras yra tas, kuris ryte išėjo į darbą, o mergina jo namuose pabudo, o ant stalo buvo užrašas: „Labas rytas, zuik! Pusryčiai ant stalo, mano VKontakte slaptažodis yra 223332"

Vasara yra tada, kai žadintuvą nustatote 5 val. ryto, kad nepamirštumėte eiti miegoti...=)

Gerkite putotą alų! Bus puikus rytas!

Ištekėjau anksti – 6 valandą ryto.

Rytas ir vėl anksti eiti į darbą, mm, galvoje netvarka, dar nelabai girtas, (pabaigs vyną iš vakarykštės taurės, pašauk, kad niekas netrukdytų) Pamiršk ją (

Naktį, kai jau guli lovoje, klausai šunų lojimo ir retų praeivių pokalbių iš gatvės, norisi užrašyti visas mintis, kurios ateina į galvą, kai kurios atrodo tokios genialios, bet ryto tu nieko neprisimeni.

Kiekvieną kartą prieš užmigdamas noriu, kad sapnuočiau, kas bus. Ir kiekvieną rytą viskas vyksta visiškai kitaip...

Šaunūs pageidavimų būsenos jūsų telefonui

Kaimo rytas, kiemo gyventojai bunda, šeimininkė užsiėmusi.
Karvė atsibunda:
- Mūū!
- Ką, kregžde, nori jaučio?
Kiaulė atsibunda:
- Oink-oink...
- Ką, Chavroniuška, nori šerno?
Dukra atsibunda:
- Oi!
- Labas rytas, dukryte!
- Ech, mama! Visiems kaip žmogui, bet man - „labas rytas“! . .

Labas rytas mano meile.
- Kaip gerai, visą naktį mane graužia uodas!
- Bet jis manęs nelietė...
- Kam tau trukdyti liesti, kai šalia tavęs guli toks skanus daiktas!

Laimingas žmogus yra tas, kuris su kuo nors sveikindamasis visiškai nuoširdžiai sako „Labas rytas“. Net jei tai pirmadienio rytas.

Rytas. Ežiukas iššliaužia iš savo duobės, o vilkas – iš kaimyninės duobės.
- Labas rytas vilke! Koks nuostabus rytas! Ar ne taip?
- Ežiukas... ką tu darai?! Ar šiandien išlipai ne ta koja? Niekada gyvenime nesisveikinau... bet čia - „Labas rytas“!
- Vilke, apsidairyk! Paukščiai gieda! Saulė šviečia! Nuostabu kaip!
- Kodėl tu... turbūt serga? Kiekvieną rytą spjaudysi į mane, nieko neišgirsi, išskyrus keiksmus...
- Tik pažiūrėk, kaip gražiai skraido drugeliai! Klausyk, kaip šniokščia upelis! Grožis!
- Velnias žino, kas tau atsitiko... bet tik tuo atveju... VELK!

Ryte darau pratimus: pasilenkiu ir bandau delnais paliesti grindis.
Vyras išeina iš vonios ir sako:
- Na, nereikia nusilenkti... tiesiog pasakyk:
Labas rytas, karaliau!

Labas rytas, mano meile... Kaip miegojai? apie ką svajojai?
- Kodėl tu staiga tokia rūpestinga? Jis mane apgavo?!
- O, eik po velnių!
- Taip geriau!

Labas rytas visiems. Helen, prašau, išvirk man kavos!
– Dmitrijaus Aleksejevičiaus kava gaminama Lotynų Amerikoje, o aš ją tiesiog ruošiu.
– Lena turėjo būti protingesnė per egzaminus mokykloje, tada būtų dirbusi, o ne parsinešusi kavos.

Mes esame keturi apokalipsės raiteliai: maras, karas, badas ir mirtis.
- Kas čia per keistuolis pas tave???
- Tai praktikantas "Labas rytas!"

Mano žmona pabudo anksti ir nuėjo į virtuvę ruošti pusryčių. Ji apsipylė taip:
- O, sausis.
Toliau jis gamina. Vėl supyko:
- O Vasaris.
Jis kikena taip: kovas, balandis, gegužė, birželis...
Štai vos jam apsisukus, prie stalo sėdi uošvis. Ji tokia:
- O, tėti, labas rytas! Kiek laiko tu čia sėdi?
- Nuo sausio!

Pasirinkite tinkamą parinktį:
1) rytas prasideda stipria kava ir lengvais pusryčiais;
2) rytas prasideda švelniu mylimo žmogaus bučiniu;
3) rytas prasideda raudonomis akimis, skaudančia galva ir mintimi „Būtų geriau, jei aš numirčiau“.

Tai antri metai, kai gyvenu Argentinoje. Beveik visos gatvės čia yra vienpusės. Kartą eidamas kelią išgirdau už nugaros vyrišką balsą: „Labas rytas, mergaite! Atsigręžiu suglumusi, galvodama, iš kur atsirado tas rusas ir iš kur jis iš už nugaros žinojo, kad aš irgi rusė. Ji paklausė, atsakymas prajuokino: sakė, kad tik rusai, kertant vienpusį kelią, žiūri į abi puses!

Vaikinas susigėdo ir atsakė:

Mergina ir vaikinas susitiko žodis po žodžio, pasivaikščiojo, išgėrė arbatos... Apskritai mergina pabudo pirma ir nuėjo į dušą. Pasirodo, pabudo ir naujas draugas. Ji jam sako:
- Labas rytas. Buvau tavo duše, ten buvo du rankšluosčiai su išsiuvinėtomis raidėmis „M“ ir „F“. Nusivaliau tą, ant kurio buvo „F“, nes „M“ yra „vyras“, tiesa?
Vaikinas susigėdo ir atsakė:
- Ne... „M“ reiškia „snukis“.

Berniukas atsibunda ligoninės kambaryje nuo telefono skambėjimo.
- Labas rytas. Tai jūsų gydantis gydytojas.
– Kas negerai su mano tyrimais, daktare?
– Na... Neįsižeisk – tau buvo diagnozuotas sifilis, difterija, skarlatina, maras, raupai, vėjaraupiai ir AIDS.
–!!! A. . Na, daryk ką nors!!! Gydyti!!!
– Nesijaudink, viskas gerai, pagal planą... Nuo šiandien tau paskirta „Blynų dieta“!
- Kaip tai?
- Pusryčiai - blynai, pietūs - blynai, vakarienė - blynai...
– Ar blynai padės?
- Nežinau. Bet tai vienintelis dalykas, kuris tilps po durimis...

Olya kiekvieną rytą atnešdavo vyrui kavos į lovą, nes jei neturėdavo laiko, rytas prasidėdavo nuo alaus.

Ne ne!

Kodėl?
- Taip, supranti. . . Penktadienį grįžau iš komandiruotės pavargęs kaip šuo. Nusprendžiau likti namuose: nusiprausiau po dušu, pasineriau po antklode ir... . . Išgėriau visą butelį konjako. . .
- Tai kas? Tai jums įprastas reikalas!
- Taip. . . Tik tada jie pamatė mane trijuose restoranuose. . . toje antklodėje.

Pirmadienio rytą didelės įmonės savininkas ateina į darbą. Žinodama šefo meilę konjakui, sekretorė:
- Ivanai Petrovičiau, labas rytas! Kava su konjaku?
- Ne ne!
Pavaduotojas ateina pas viršininką. direktoriai:
- Ivanas Petrovičius! Na, o kaip su konjaku?
- Neduok Dieve! Net neprimink man!
- Kodėl?
– Taip, matai... Penktadienį grįžau iš komandiruotės pavargęs kaip šuo. Nusprendžiau likti namuose: nusiprausiau po dušu, pasineriau po antklode ir... išgėriau visą butelį konjako...
- Tai kas? Jums tai įprastas dalykas!
- Taip... bet tada jie pamatė mane trijuose restoranuose... toje antklodėje...

Žmonės su šaltomis rankomis turi labai malonias širdis
- Ir etiketė ant kojos
- Ką?
- Nieko

Kuo skiriasi vyro ir moters rytas? Moterų rytas: pabudau, nusiprausiau po dušu, išsivaliau dantis, pasidariau makiažą, išsipešiojau antakius, susitvarkiau plaukus, nuėjau į virtuvę atsigerti vandens, pakeliui išploviau indus, apsirengiau, išėjau į balkonas „pamatyti orą“, persirengė. šūdas! Krepšys netilpo, susidėjau viską į kitą maišą, pagaminau pusryčius ir paklojau lovą. (jei dar yra vaikučių, tai vaikučius pažadinau, išprausiau, aprengiau, pamaitinau, supyniau plaukus, susirinkau daiktus, nuvežiau į darželį), eidavau į darbą. Vyrų rytas: pabudau, išėjau į darbą.

Šiandien padariau gerą darbą! Šį rytą vaikščiojau savo pitbuliu. Matau į autobusų stotelę bėgantį vyrą. Na, nuleidau šunį nuo pavadėlio. Vaikinui pavyko sugauti mikroautobusą))

Spausdinti

Visi puikūs žmonės buvo puikūs, nes jiems nereikėjo kiekvieną rytą temptis į darbą. Štai kas parašyta ant jų namų:
– JIS GYVENO ir DIRBO šiame name. . .

Vovočka ir tėtis žiūri vesterną.
„Tėti, – klausia Vovočka, – kodėl indėnai dažosi veidus?
– Taip jie ruošiasi karui, kad atrodytų baisiau ir įbaugintų priešą!
Kitą rytą Vovočka įsiveržia į savo tėvų miegamąjį šaukdama:
- Tėtis! Tėtis! Slėpti! Močiutė ten kariauja!

Naujųjų metų rytas. Mieguistas vyras su Kalėdų Senelio kepure apžvelgia gautas dovanas:
- 25 dėžutės šokolado. . . 6 buteliai konjako. . . 15 dienoraščių. . . 10 rašiklių. Ir bent kas nors padovanojo knygą!

Avaras ir Darginas atsidūrė negyvenamoje saloje, kurią skyrė nedidelis kilometro ilgio kanalas.
– Darginai gyveno vienoje salos pusėje, avarai – kitoje. Ir jie taip gyveno ketverius metus. Kiekvieną rytą kiekvienas naujakuris vaikščiojo po savo salos dalį, ieškodamas kažko naujo. Vieną dieną Darginetsas vaikščiojo po savo salos dalį ir pamatė ant kranto žavią merginą. Ji gulėjo be sąmonės. Darginetsas suteikė pirmąją pagalbą ir kai mergina atsiduso, iškart išbėgo į krantą ir garsiai sušuko:
- Magomedai, plauk čia. Pamatysite tai, ko nematei ketverius metus. Magomedas metasi į vandenį, plaukia ir sako:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odesa. Du namai priešais. Ryte du kaimynai išeina į savo butų balkonus.
Vienas sako kitam:
- Klausyk, Sonya, ar tau bloga? Gydytojas paliko jus antrą valandą nakties!
- O, Bela, sustok, šlykštu klausytis: jei kiekvieną rytą tave palieka pulkininkas, aš visai Deribasovskajai nešaukiu, kad karas prasidėjo!

Kitą rytą Haris atsibunda lovoje su siaubingu galvos skausmu:
- O Dieve, Tamsos Valdovas sugrįžo!
- Kuris Tamsos Valdovas? Vakar Ronis surengė vakarėlį! - nepatenkinta sumurmėjo Hedviga.

Sekmadienio rytą nei vyras, nei žmona nenori keltis pirmieji. Mano vyras negali pakęsti:
- Mieloji, gal norėtum kavos?
- Su malonumu.
- Tada atnešk ir man puodelį.

Raudonieji iš baltųjų atsiėmė baką alkoholio. Vasilijus Ivanovičius galvojo ir galvojo, kaip užtikrinti, kad kareiviai nesužinotų, kas yra tanke. Išrado:
– Užrašiau C2H5(OH), žinojau, kad jo kariai nėra stiprūs chemijoje, todėl nuėjau miegoti.
Ryte visi kovotojai visiškai girti. Vasilijus Ivanovičius klausia Petkos:
– Kaip atspėjote, kad ten buvo alkoholio?
Ir jis jam atsako:
- Žiūrėk, ten parašyta JIS.
- Mes tai išbandėme, tai tikrai JIS.

Darbo dienos rytas. Eismo policininkas sustabdo 600 Mercedes:
- Inspektorius Ivanovas. Dar nepusryčiavai!
- Žudikas Petrovas. Jau darbe.

Mano šuo toks protingas, kad kiekvieną rytą atneša „Moskovskij Komsomolets“!
- Tik pagalvok, daugelis šunų tai daro.
- Taip, bet aš jo nerašau.

27.06.2019:

Kiekvieną rytą pradedu nuo švaraus šiferio, periodiškai keisdamas ritinius.

24.03.2019:

Labas rytas! Kokiu takeliu atsibundate?
- Po plaktuku grąžtu!

01.01.2019:

Taip įprasta pasisveikinti: „Labas rytas“. Ar rytas kada nors gali būti geras?
- Gal būt.
– O kokį rytą galima laikyti geru?
- Ta, kurią tau pavyko užmigti.

01.05.2018:

Pastaruoju metu visą dieną jaučiuosi mieguistas. Nusprendžiau pradėti daryti pratimus ryte, kad nudžiuginčiau save. Dabar esu ne tik mieguistas, bet ir pavargęs.

14.04.2018:

Rytais būtinai atlieku mankštą: pasilenkiu, nuvalau dulkes nuo hantelių, o atgavę kvapą – pusryčiauti.

21.03.2018:

Jei prasidės zombių apokalipsė ir septintą ryto į mane įsiveržs minia zombių, jie manęs nelies, nes nuspręs, kad aš esu vienas iš jų.

22.07.2017:

Man atrodo, kad ryte pasitempęs kūnas instinktyviai bando ką nors sau sulaužyti, kad niekur nedingtų.

12.06.2017:

Kad žmonėms būtų lengviau pabusti, buvo išrastas žadintuvas. O kad užmigti būtų dar sunkiau, sugalvojo naujienų.

28.04.2017:

Ką veiki ryte vos pabudęs?
- Aš pietauju.

20.04.2017:

Pasirinkite tinkamą parinktį:
1. Rytas prasideda stipria kava ir lengvais pusryčiais.
2. Rytas prasideda švelniu mylimo žmogaus bučiniu.
3. Rytas prasideda raudonomis akimis, skaudančia galva ir mintimi „Būtų geriau, jei aš numirčiau“.

29.03.2017:

Noriu išmokti užmigti vakare taip greitai, kaip ryte po žadintuvo.

26.03.2017:

Ryte reikia būti ypač atsargiems. Vienas nepatogus judesys - ir tu vėl miegi...

24.03.2017:

Jei trūksta motyvacijos keltis anksti ryte, nustokite valgyti po 18 valandos ir kelkitės valgyti.

18.03.2017:

Nustačiau žadintuvą labai anksti ryte, kad galėčiau bėgti. Dėl to 5 valandą ryto išjungiau žadintuvą ir toliau miegojau, bet sapnavau, kad bėgu. Iš esmės aš laimingas.

18.02.2017:

Idealus rytas: pabudau, pasitempiau, nusišypsojau, apsivertė ir užmigo.

07.12.2016:

Kokias psichologinio smurto rūšis žinote?
- Kelkis 6 val.

03.11.2016:

Pirmadienio rytas yra laikas, kai supranti, kaip blogai buvo dinozaurams, kai jie išnyko.

03.11.2016:

Ant šukų užtepta dantų pasta gana tiksliai apibūdina mano rytinę būseną.

20.08.2016:

Ar darote pratimus ryte?
- Aš vėluoju ryte. Tai vėsiau nei įkrauti.

31.05.2016:

Rytinis bėgimas. Kas gali būti geriau už jos nebuvimą?

24.05.2016:

Kiekvieną rytą, kai suskamba žadintuvas, pirmiausia pabunda noras žudytis, o tada aš.

12.05.2016:

Šį rytą palyginau su vakar vakaru – tai niekuo nesiskiria!

02.05.2016:

Niekas ryte tavęs negaivina taip, kaip iš kelio sąnario išskridęs puodelis.

29.03.2016:

06:00
06:05
Ryte labai didelis skirtumas.

11.12.2015:

"Rytoj atsikelsiu anksti!" - As maniau.
- Na, gerai... - nusišypsojo organizmas.
„Jie vėl tave sumuš...“ – atsiduso žadintuvas.

05.11.2015:

Rytas vis artėja,
Mirtina tyla, ne garsas!
Matau žadintuvo veidą
Ji paskambins, kalė!

Faktrum skaitytojui siūlo naujų juokelių, kurie pavers jūsų dieną tiesiog nuostabia!

Eime, gražuole, aš tave nuvešiu valtimi palei upę!
– Ne.
- Nagi, tyla, romantika, migla virš vandens...
- Charonai, ne!

Jis visada padės mamai
Jis ištiesia moteriai ranką.
Ir studijuodamas, ir darbe,
Jis visur puikus.
Geras žaidėjas ant vamzdžio,
Slidininkas, slidininkas, gerai padaryta.
Jo garbei pastatytos šventyklos,
Mano mamos draugės sesers sūnus.

Ar tu naktinė pelėda ar ankstyvas paukštis?
- Aš lokys...
- Kaip šitas?
- Pabandyk paliesti mane, kol aš miegu!

Dvigubas viskis su ledu.
– Tai mokyklos valgykla!
– Gaila, gaila.

Mama, ar žinai, kiek dantų pastos yra vienoje didelėje tūbelėje?
- Ne, mano zuikis, aš nežinau...
- Nuo vonios per visą prieškambarį aplink sofą iki balkono ir atgal!

Noriu, kad telefone atsirastų banko programa, kurioje būtų parašyta: „Jūsų iždas tuščias, milorde! arba „Moterys ir vynas brangiai kainuoja karūną, pone!

Aš nesijaučiu gerai, tikriausiai magnetinė audra.
- Vakar nuplovei konjaką su alumi!
– O aš sakau – magnetinė audra!

Ar tu ką nors myli?
– Apskritai mėgstu aviečių pyragus. Žinoma, jie neatlygina, bet ir nesielgia kaip niekšai.

Kai kur pildau asmeninių duomenų skiltį, kažkodėl mintyse prie kiekvieno punkto pridedu „kokia prasmė?“. Metai: 26 (kokia prasmė?). Šeiminė padėtis: vedęs (kokia prasmė?). Išsilavinimas: aukštasis (kokia prasmė?).

Mane stebina močiučių bendravimas viešajame transporte. Jie nepažinojo vienas kito prieš penkias minutes, o dabar diskutuoja, kaip masažuoja pėdų kaulus su jūros druska ir garstyčiomis!

Aš jau pavargau nuo šio darbo! Užvakar išvykau antrą valandą nakties, o vakar vieną.
– Ar vakar pavyko anksti išeiti iš darbo?

Aš tiesiog negaliu priversti savo katės nustoti gerti vandenį iš mano stiklinės, nors aš išbandžiau viską. Išbandžiau „hey“ ir net „HEY“.

Vovochka vėluoja į pamoką:
- Kodėl pavėlavai?
- Kepiau bulves.
- Ar padėjai mamai? Šauniai padirbėta.
Mergina bėga paskui jį:
- O tu, Kartoškina, kur buvai?

Kai pradejau individualiu verslininku: akimirksniu skolingas mokesciu inspekcijai uz nesuprantamus sutrumpinimus, kazkokius delspinigius, skambina inkasatoriai, skambina mama verkdama, sako atvaziavo mentai, neleis isvykti is salies, internetas taiko reklamas advokatų kontoroms, „YouTube“ rekomenduojamuose vaizdo įrašuose – „Kaip elgtis zonoje“.

Pasakyk man ką nors gero?
- Tu esi labai protingas.
- Ir kas dar?
- Ir man visada smagu su tavimi!
- Taip. Tai yra, tai vis tiek negražu. Tai aišku.

Girdėjau, kad Nikolajus vedė?
- Taip…
- Kaip žmona?
- Vaikinai gyrė...

Nedaug buhalterių žino, kad suvyniojus žolę į išlaidų orderį ir parūkius, ji virsta kvitais...

Mylėk mus:
- Sveiki.
Aš:
- Tavo ūsai išklijuoti.
baltarusių:
- Ačiū.

Jei jums reikia fotografo, dizainerio ar teisininko paslaugų, tiesiog surinkite atsitiktinius telefono numerius.

Jie taip ilgai negalėjo išrasti dviračio, nes rytiniuose planavimo susitikimuose kažkas sakydavo: „Neišradinėkime dviračio iš naujo“.

Nuo vaikystės bijojau, kad pametus pasą už tai ims paskolas, ištekės ir parduos į vergiją. Vėliau būtent taip ir atsitiko, bet paso nepamečiau.

Labai sunku gyventi pasaulyje, kuriame iš mandagumo mums siūloma arbata ir kava, o ne koldūnai.

Neverk, tu visai nestoras.
– Kodėl manai, kad verkiu dėl antsvorio?
- Na, tai aišku!

Kodėl kai tu šypsaisi, viena akis džiaugiasi, o kita liūdi?
- Linksmas yra dirbtinis...

Tavo akys kaip hemorojus...
Jie neduoda jums poilsio nei dieną, nei naktį!

Ar turite fizinio aktyvumo?
– Ar seksą galima laikyti fizine veikla?
– Taip.
- Tada ne.

Su Trumpu vis dar neaišku, ar jis naudingas Rusijai, ar ne. Žmogui turi būti duota mažiausiai septyniolika metų, kad jis galėtų daryti išvadas.

Skelbimas konservatorijoje: „Pasaulyje žinomas kvartetas ieško dviejų smuikininkų ir violončelininko“.

Vakar viršininkas atsiuntė mus numušti varveklių. Vienas varveklis užkrito ant jo automobilio, nors jis apdairiai jį pastatė 70 metrų nuo pastato.

Mieloji, kas tai per dėžutė?
– O tai dovana, kurią Kalėdų Senelis atnešė gražiausiai pasaulio merginai!
- O mano meile!
- Bet, kaip matai, pavogiau, kad tau padovanočiau!

Vyras prekiauja mėsa turguje. Štai prie jo prieina du žmonės:
- Ar tavo mėsa šviežia?
„Žinoma“, – atsako pardavėjas.
- Ar kiaulė buvo tavo?
- Taip, mano.
-Kuo šėrėte kiaulę?
- Ikrai, duona, virta žuvis. Jis davė jai viską, kas skanu!
Tada šie du išsiima ksivus ir sako:
– Mes iš mokesčių inspekcijos. Iš kur gauti pinigų tokiam prabangiam kiaulių maistui? Mokėkite baudą!
Vyriškis vos įtikino, kad jam neskirtų baudos. Kažkaip atsipirkau ir daviau jiems 10 kilogramų mėsos pasiimti. Apskritai aš išsisukau.

Kitą dieną pas tą patį vyrą mėsinėje apsilankė dar du žmonės. Jie klausia:
- Tavo kiaulės mėsos?
- Taip, su manuoju.
- Kuo pamaitinai?
- O, taip, jis jai atidavė viską, kas baisiausia: visokias šiukšles, valymą... Ir net tada nedažnai, dabar pinigų nedaug...
Jie rodo jam nuotraukas. Jie sako:
- Mes iš gyvūnų kontrolės. Kodėl toks baisus gydymas? Ir po to jūs vis dar parduodate šią kiaulieną žmonėms? Tau skirta bauda.
Vyriškis ilgai stengėsi įtikinti, kad jam neskirtų baudos. Galiausiai jis juos įtikino atsipirkdamas 15 kilogramų mėsos.

Kitą dieną į pardavėją kreipėsi dar trys žmonės:
– Iš kur mėsa?
- Iš mano kiaulės.
- Kuo pamaitinai?
„Nežinau, – sako jis, – daviau jai pinigų, ji nusipirko sau.

Šiuolaikinės vestuvės yra tada, kai svečiai jaunavedžiams dovanoja pinigus, pervesdami juos tiesiai į banko kortelę, padėdami jiems grąžinti vestuvėms paimtą paskolą.

Neįdomaus filmo idėja: mergina su drugelio tatuiruote apatinėje nugaros dalyje pasirodo esąs paprastas vietinis šurmulys.

Ne!!! Aš nešoksiu parašiutu! Aš klaustrofobija!
- Olya, klaustrofobija yra uždarų erdvių baimė. Kur tu čia matai uždarą erdvę?
- Karste! Karstas yra labai uždara erdvė!!!

Apskritai absoliučiai visos laisvos darbo vietos yra panašios į: „Mums reikia mergelės, 2 metų SEKSUALINĖS PATIRTIES...“

Burundukas ir Voverė gyveno tame pačiame miške. Jie buvo stiprūs draugai ir ištisas dienas praleido kartu. Vieną dieną burundukas pasakė Voverei:
- Išveskime vestuves, pasistatykime namelį medyje ir gyvenkime laimingai.
Belka atsako:
– Taip, bet mes skirtingi gyvūnai. Aš – voverė, tu – burundukas. Ar tai jūsų nesupainioja?
– Ne. Nes mes esame aukščiau visų šių išankstinių nusistatymų! Man nesvarbu, ką apie mus sako kiti miško gyventojai! Rytoj susituokime!
- O, tu tokia romantiška! tegul!

Jie susituokė ir pradėjo gyventi kartu. Ir viskas būtų gerai, bet jie tiesiog negalėjo turėti vaikų.

Belka sako:
- Viskas dėl to, kad tu burundukas, o aš voverė, tiesa?
Burundukas jai atsako:
- Nesijaudink, eikime į Pelėdą. Ji yra išmintinga ir gali duoti patarimų.

Jie ateina į Pelėdą. Burundukas sako:
- Mes su Belka negalime turėti vaikų. Taip yra todėl, kad ji yra voverė, o aš – burundukas, tiesa?
Pelėda pažvelgė į juos ir pasakė:
- Ne, idiotai. Taip yra todėl, kad jūs esate berniukas, o Belka taip pat yra berniukas!

Kartą gyveno mergina su savo tėvu. Ir jie neturėjo nieko kito. Jos mama seniai mirė, vyro taip ir nesurado, o tuo tarpu jai jau artėja 40 metų. Tėtis gana senas. Ir tada vieną dieną ji sako savo tėvui:
- Tėti, ar neprieštarauji, jei nusipirksiu sau dildę?
- Na, mano dukra, aš neprieštarauju. Tu jau suaugęs.
Apskritai ji nusipirko šį daiktą sau ir jie tęsia savo gyvenimą.

Ir tada vieną dieną dukra grįžta iš darbo ir pamato virtuvėje jau sloguojantį tėvą, ant stalo stovi beveik baigtas degtinės butelis, o šalia – jos dildė. Ji klausia:
- Tėtis! Kas čia vyksta?!
„Nieko, dukra“, – atsako tėvas. - Mes sėdime čia su mano žentu ir geriame...