Atrinkti ir linksmiausi anekdotai apie žvejybą. Anekdotai apie žvejybą – labai juokingi, iki ašarų Anekdotai apie žvejybą

Žvejyba yra ramus ir ramus laisvalaikio pasirinkimas, kuris netgi priskiriamas turistinei sporto šakai. Iš kur visi šie fotopokštai apie žvejybą? - sakai tu. Tačiau žvejyba tik iš pirmo žvilgsnio atrodo ramus pomėgis. Ten, kur susirenka kelių žmonių kompanija ir įdedamas posūkis stipriųjų gėrimų pavidalu, galima pamiršti ramybę ir ramybę.

Kas atsitinka, kai atsipalaiduoji gamtoje prie atviro vandens telkinio? Žvejai iškrenta iš valčių, pasigauna meškerėmis, užmiega šalia laimikio ir pameta guminius batus. Nors net ir be alkoholio galite gauti juokingų ir linksmų nuotraukų. Pavyzdžiui, kai į mūšį stoja tik naujokai arba į laisvalaikį įsijungia smalsios žmonos ar merginos.

Kai kurie žvejai, pasižymintys ypatingu humoro jausmu, linksmina save visais įmanomais būdais: šaiposi iš draugų, fotografuojasi apsikabinę didžiules žuvis, aprengia jas skrybėlėmis ir panamos kepurėmis, netgi rengia ištisus teatro pasirodymus ir gauna gana įdomių dalykų. foto anekdotai žvejojant. Plačios sielos žmonės tikrai sugalvos, kaip paįvairinti savo nuobodžią kasdienybę. Apskritai, viskas, ką galite padaryti, kad linksmintumėte, jei tik tai linksmiau ir gyviau.

Vyriškis išėjo žvejoti. Paėmiau vieną meškerę, pusę litro – taigi, sėsk ant kranto. Sėdi, pila ir geria. Nekanda... Jau išgėriau beveik visą butelį, bet nebuvo nė vieno kąsnio. Liko tik truputis degtinės, o tada ji įkanda! Vyriškis ištraukia, o ten – mažas karosas. Na, žvejys pagalvojo – ką su tuo daryti? ir net su mažais. Pravėrė burną, įpylė porą lašų degtinės, įmetė atgal į vandenį ir tyliai pradėjo ruoštis namo. Ir tada pradėjo kandžioti! Vyras pavargo traukti žuvį. Jis pagavo pilną kibirą ir laimingas parėjo namo. Jis išgirsta piktą šnabždesį iš kibiro:
- Na, karosas, na, kalyte.....Jie pila!!! Paleisk!!!

Trumpiausia ir gražiausia pasaka! Kartą vienas princas paklausė gražios princesės: „Ar tekėsi už manęs? Ir ji atsakė: "NE!!!" O princas gyveno laimingai, eidavo į medžioklę ir žvejybą, kasdien susitikdavo su draugais, išgerdavo daug alaus ir prisigerdavo, ir golfą žaisdavo, ir kojinėmis mėtydavosi po rūmus, ir klozeto dangčio nenuleisdavo, velniok* l tarnaites, kaimynus ir merginas, dainuodavau duše, pykdavosi kada panorėjęs, garsiai burbėdavo ir draskydavo savo kamuoliukus. Galas…

Kiek sugavai žvejodama?
- Mažiau nei Kolianas.
- Taigi jis nieko nepagavo.
– Ir dar pamečiau meškerę.

Žaidžiau žvejybą kompiuteriu. Aš nustatiau „realizmą“ iki maksimumo. Dėl to dvi valandas kvailai sėdėjau prie ekrano... Neįkandau.

Lyg žvejotum sugedusiu UAZ, kąsnis puikus, aplink tylu. Kaip ir visiškai naujame Mercedes GL, iš kažkur atsiranda moterys, kurios šalia ima plaukioti nuogos.
- Jie taip pat žvejoja...

Berniukas ateina į mokyklą labai ištinusia lūpą ir jo klausia:
- Kas nutiko?
– Išvažiavau su tėčiu žvejoti ir man ant lūpos užkrito vapsva.
- Ar įkandai?
- Ne, tėtis ją tuoj užmušė irklu!

Vienas draugas pakviečia kitą žvejoti.
„Apie ką tu kalbi“, – numoja ranka jis, – aš visai nemoku žvejoti.
- Ką gali padaryti, užpilk ir gerk.

Vyras su draugu išvyko žvejoti. Žmonai pasakiau apie tris dienas. Jie ten gėrė tris dienas. Prieš išvykstant iš mano žmonos ateina SMS:
– Jei lydeka brangi, pirkite karpius.

Ketvirtą ryto vyras eina žvejoti. Staiga iš krūmų išbėga kelių policininkas ir jį sustabdo:
- Dokumentacija!
Vyriškis perduoda vairuotojo pažymėjimą ir registracijos liudijimą.
– Šiuo metu namuose miega normalūs žmonės, o tu kur nors eini. Įtartinas...
- Taigi aš manau, kad namai normalūs, bet tu sėdi krūmuose ketvirtą ryto. Įtartinas...

Vienas draugas sako kitam:
– Ir aš be problemų einu į kairę. Sakau žmonai, kad išėjau, pavyzdžiui, žvejoti. Ji neprieštarauja. Nežinau kodėl.
- Pasakyk jai, kad išėjai žvejoti, o pati grįžk. Ir jūs sužinosite: kodėl?

Puslapiai: 3

Anekdotai apie žvejybą yra populiarūs tarp daugumos vyrų. Yra daug anekdotų, susijusių su „žvejybos“ tema, ir jie visi išreiškia potraukį ir meilę šiam įdomiam pomėgiui ir neša neįtikėtiną pozityvumo užtaisą.
Mes siūlome jums geriausius ir labai juokingus anekdotus apie žvejybą.

Ar tu žvejys?
– Tik per šventes ir gerai užkandžiaujant.

Žmogus pagauna žuvį – ne kąsnį, o tiesiog sėdi. Staiga prie plūdės išnyra varlė ir klausia:
- Ką, žmogau, tu gaudai žuvį?
- Taip.
- Ar kandžioja?
- Ne, nesikandžioja.

- Taip, plaukti, bet ką.
Varlė plaukė krūtine, šliaužimu ir nugara. Tada jis klausia:
- Ar galiu dabar nardyti iš plūdės?
- Taip, pasinerk, vis tiek neįkąs.
Varlė nardė ir paklausė:
- Žmogau, tu toks malonus, koks tavo vardas?
- Viktoras.
- Dėde Vitya, ar galiu gulėti šalia tavęs ant kranto?
- Taip, atsigulk, neprieštarauk.
Varlė atsigulė ant nugaros, priekinės kojos po galva, užpakalinės – per kojas, švilpdama. Išnyra kita varlė:
- Ką, žmogau, tu gaudai žuvį?
- Taip.
- Ar kandžioja?
- Ne, nesikandžioja.
- Ar galiu tada plaukti aplink plūdę?
Pirmoji varlė staigiai pašoka ir šaukia:
- Na, eik po velnių!!
Ir atsidavęs žvilgsnis į vyrą:
- Ar taip, dėde Vitai?

Ateina vyras žvejoti.
Išmeta meškerę – nieko.
Senelis sėdi šalia ir traukia po vieną.
Ateik pas jį, pasakyk jam paslaptį.
-Ką tu žvejoji?
- Už duoną.
- Neeee, mums reikia kirmino.
- Kokie ten kirminai, TAIP KILTA!
- Žiūrėk, matai medį, kask po juo.
Na, vaikinas kartą kasė ir iškart sugalvojo tokį kirminą.
Jis pasodino jį ir eina pas senelį švęsti šio reikalo. Sėdi, geria, o paskui senelis prisimena: „Meškerę užmetei? »
Vyras bėga patikrinti.
Išsiima meškerę - ten kabo kirminas, už akių laikantis du karpius:
- Vyras! Kur po velnių tu?!

Žmogus ateina į ežerą žvejoti. Su savimi pasiėmiau didelį maišelį įvairių
yra įrankiai ir masalas. Sėdi valandą ar dvi ir nieko negauna, o staiga pamato
kad šalia sėdi senukas ir gaudo vieną po kito... Tada vyras pradėjo galvoti
ir nusprendė prieiti prie nepažįstamojo ir išsiaiškinti tokios sėkmės paslaptį...
pasisveikino ir paklausė:
- Žmogau, pasakyk, kaip tau pavyksta tiek sugauti?
- Nieko neįprasto!
- Matau, kad žvejoji su paprasta meškere, bet kas ant kabliuko?
... Jis ištraukia kabliuką, o ten kabo tabletė tripper!
- Vadinasi, visa paslaptis!
….. Vyras apsidžiaugė ir pagalvojo, kad taip pat pabėgs ir nusipirks tablečių
ir jis taip pat pagaus žuvį!
Įbėga į vaistinę, prieina prie pardavėjos ir sako:
- Laba diena, ar turi tripper tabletes?
- Ką, pagavai?
- Ne, bet aš žinau nuostabią vietą!

Viduržemio jūroje plaukioja brangi jachta. Vyras su šortais ją gaudo
sukasi žuvis, šalia deginasi žmona – visokių formų blondinė. Vyras
per minutę ištraukia vieną mažą žuvelę. Netoliese plūduriuoja
pusiau supuvusi valtis, ant jos meta keturi vyrai nešvariais suplyšusiais drabužiais
be pertraukos ir ištraukti žuvies pilną tinklą. Žmogus su verpimo meškere
pagalvojo ir pasakė:
– Štai kodėl visada taip – ​​vieniems viskas, kitiems – nieko!

Didžiausią karšį pagavo Zinaida Petrovna, kuri pamiršo pažadinti Aleksejų Petrovičių žvejoti...

Mažasis sūnus įbėga į mamos kambarį ir graudžiai verkia.
Motina:
- Sūnau, kodėl tu verki?
Sūnau, per ašaras:
– Mes su tėčiu žvejojome, tėtis pagavo didelę žuvį, o kai ištraukė meškerę, nutrūko valas ir žuvis nuplaukė.
Mama šypsosi:
- Na, kam tada verkti, sūnau?! Tu jau suaugęs berniukas ir turėtum suprasti, kad tokiose situacijose reikia ne verkti, o juoktis!
- Taigi aš juokiausi!...

Kodėl tu taip susijaudinęs? Kas nutiko?
– Vyrui žūklės masalo rinkinį padovanojau vasario 23 d.
- Na, viskas teisingai. Jis jau 10 metų kiekvieną savaitgalį važiuoja su tavimi žvejoti. Kas negerai?
„Jis vartė jį rankose ir klausė: kas tai yra?...

Sūnus su tėvu atėjo žvejoti.
Tėvas sako sūnui:
- Sūnau, duok man duonos žuvims pašerti.
- Suvalgiau.
- Tada duok man košės.
- Aš irgi valgau.
- Tada baigk valgyti kirminus ir eime namo.

Žuvininkystės inspektorius sugavo žveją ir pasakė:
- Tu turi bėdą, žmogau, čia negalima gaudyti žuvies!
- Bet aš nesuvokiu.
- Kodėl tu skrendi į mane ir kas tai yra?
– Na, čia mano žuvis, atsivežiau pasivaikščioti. Išleidžiu, tada sušvilpiu – grįžta, o mes namo.
- Gerai, parodyk.
Vyras paleido žuvį, o jie stovėjo ir žiūrėjo. Inspektorius sako:
- Na, švilpuok.
- Kam?
- Kad žuvis sugrįžtų.
- Kokią žuvį?

Tikri žvejai žuvienės nevalgo – užkandžiauja!

Valydama šimtąją žuvį virtuvėje, žmona irzliai sako vyrui žvejui:
- Brangioji, aš prašau tavęs kaip žmogaus - ŽVEJYBĄ GERK DEGTINĘ! GERAI?!

Vyksta žvejų mėgėjų draugijos susirinkimas. Kalba pirmininkas.
— Artėja žiemos žvejybos metas. Kiek paimsime degtinės? Prieš metus jie paėmė po vieną butelį vienam broliui – pametė meškeres, pernai paėmė du – pametė autobusą. Ką jūs siūlote?
Išeina vienas žvejys:
„Šiais metais siūlau paimti tris, bet neimk meškerės ir neišlipk iš autobuso...

Prie upės kranto priėjo du žmonės. Jie pradėjo spręsti, ką daryti pirmiausia – įsirengti tinklelį ar gerti degtinę. Pirmiausia nusprendėme išgerti. Kitą rytą jie pabunda ir pamato, kad sėdi viduryje suarto lauko, o ant jo yra tinklai.
Vienas kitam:
- Kvaily, kur tu tinklą padėjai?!
- Kur kur. Kur irklavai, ten ir padėjau.

Prie upės priėjo žvejys, kimšo kirminą, užmetė meškerę ir laukė. Valanda laukia. Du. Trys. Jau beveik pietų metas. Vyriškis ištraukė stiklinę, įpylė truputį baltos spalvos ir kaip tik ruošėsi išgerti, kai staiga įkando! Vyras užkabina iš visų jėgų, iš vandens išskrenda mažo piršto dydžio vamzdžių valiklis, skrydžio viduryje nukrenta nuo kabliuko ir lanku krenta tiesiai į vyro stiklą.
Vyriškis už uodegos ištraukė rutulį iš stiklo ir numetė atgal į upę. Vėl užmečiau meškerę, tik pasiekiau stiklinę – dar kąsnis! Ir tada pradėjo plūsti žuvys: karšiai, karpiai, rinktinės lydekos. Per pusvalandį pripildžiau pilną žuvies baką. Pradėjau ruoštis namo, o narve išgirdau vieną karšį sakantį kitam:
- Na, ruff, na, yap: "Jie išpils, jie paleis!"

Anekdotai apie žvejus – arba žvejybos pokštai. Žvejojant ne visada svarbiausia sugauti žuvį. Svarbiausia čia pailsėti sielai. Bet kaip be pasakų ir anekdotų apie žvejybą? Juk iš lūpų į lūpas perduodami žvejybos pokštai jau tapo liaudies menu, o šiandien džiuginsime smagiais pokštais apie žvejus, jų žmonas... Na, einam!

************************

„Kur tu sėsi prie stalo po žvejybos, labai stipriai kvepia žuvimi, eik nusiprausti!

- Na, sakyk, pati žuvis prausia visą parą ir vis tiek smirda žuvimi!!!

************************

Pas mus, jei iš žvejybos grįžai su žuvimi ir esi blaivus, vadinasi, esi laikomas brakonieriumi

************************

Ar žinote, koks atsipalaidavimo būdas užima daugiausiai laiko? - ŽVEJYBĖ!!!

************************

Vakar mūsų mieste buvo apvogta Rybolov parduotuvė. Sprendžiant iš to, ką plėšikai išsinešė, ketino gaudyti karšius.

************************

Ant kranto sėdi žvejys, gaudo žuvį. Tada prieina graži mergina, nusirengia ant kojų ir eina maudytis. O intymiausioje vietoje ji turi auskarą. Žvejas jai sako:

„Geriau apsimaukite apatines kelnaites, antraip lydeka čia puikiai vilioja!

************************

Mano vyras nusprendė žaisti žvejybos žaidimą savo kompiuteryje ir nustatyti šauniausią Realistinį lygį iki maksimumo. Dėl to aš kvailai sėdėjau dvi valandas priešais ekraną nejudėdamas - neįkandau!

************************

Vyras ruošiasi vakare žvejoti ir lipnia juosta prie meškerės pririša degtinės butelį. Žmona klausia:

- Kam? Degtinė, kad nepamirštų?

– Atvirkščiai, kad nepamirštum meškerės!

************************

Dvi draugės kalbasi.

- Vakar su vyrais važiavau žvejoti!

– Na, ar praskaidrinote išgertuves ar sugadinote žvejybą?

- Ne, aš parūpinau grupinį seksą... Tiesiog sujaučiau jiems visą įrangą, todėl jie dulkinosi visą dieną...

************************

Mano vyras grįžo iš žvejybos su pilnu maišu žuvies ir blaivus. Žmonos akys vertos penkių centų:

- Niekada neatsinešei tiek žuvies ir negrįžai blaivus...

- Taip, tiesiog vietoj mėnulio kanistras krikštatėvis paėmė kanistrą beržų sulos, niekšelis...

************************

Visi, kurie nuolat perka „Viskas žvejybai“ parduotuvėje, vieni kitus pažįsta... o kaip anoniminių alkoholikų klubo nariai...

************************

Žvejai dieną pavargę nuėjo miegoti. Tik du šiek tiek užtruko, išdėliodami įrangą. Vienas šiek tiek peršalo ir čiaudėjo. Kitas jam atsakė:

- Būk sveikas!

Tuoj pat visi iššoko iš palapinių ir pasakė:

- Kodėl jie to mums neįpylė?

************************

Žvejybos pasakos

Liaudies ženklas. Nekanda, tai toks atvejis, kai kirminau žvejybai, bet jų užteko visam sezonui

************************

Pamačiusi, kad vyras eina žvejoti ir meškerės nepasiėmė, žmona nusprendė, kad jis turi antrą... meškerę

************************

Patarimas nuotakoms: duokite vyrui žuvies ir jis bus sotus visą dieną. Išmokyk jį žvejoti ir visą savaitgalį būsi laisvas!

************************

Slaviką vos neištiko infarktas, kai pamatė, kad šamas ne tik nulipo nuo kabliuko, bet ir uodega apvertė upėje vėstančią degtinės dėžę!!!

************************

Keturiasdešimt metų pagaliau Maskvos upėje buvo sugautas normalus ešeris su normaliu pelekų ir akių skaičiumi. Tik į tai jis atsakė, kad jis ne vietinis...

************************

Ar norite juoktis žvejodami? Tada paklauskite draugų, kaip nustatyti žuvies amžių. Kai kurie atsakys pagal svarstykles, pelekus ir pan. Teisingas atsakymas yra iš akių. Kuo toliau akys nuo asilo, tuo žuvis senesnė!

************************

Prieš tris dienas greitosios medicinos pagalbos pareigūnai iš įlūžusios ledo sangrūdos pašalino du šimtus žvejų. Ir tik šiandien, kai išblaivėjome, supratome, kad tai ruoniai.

************************

Atėjau pas draugą žvejoti, jis klausia:

– Ar paėmėte meškeres?

– Žinoma, automobilyje sėdi pora.

Draugai, Žvejo dienos išvakarėse svetainė savo skaitytojams paruošė didžiulį juokingų anekdotų apie žvejybą ir žvejus pasirinkimą! Sveikiname su artėjančia Žvejo diena ir dovanojame gerą nuotaiką visai dienai.

Juokingi anekdotai apie žvejybą

Žuvininkystės inspektorius sugavo žveją ir pasakė:
- Tu turi bėdą, žmogau, čia negalima gaudyti žuvies!
- Bet aš nesuvokiu.
- Kodėl tu skrendi į mane ir kas tai yra?
– Na, čia mano žuvis, atsivežiau pasivaikščioti. Išleidžiu, tada sušvilpiu – grįžta, o mes namo.
- Gerai, parodyk man.
Vyras paleido žuvį, o jie stovėjo ir žiūrėjo. Inspektorius sako:
- Na, švilpuok.
- Kam?
- Kad žuvis sugrįžtų.
- Kokią žuvį?

Dviejų draugų pokalbis:
-Kodėl tu toks susijaudinęs? Kas nutiko?
-Vasario 23 d. padovanojau vyrui žūklės masalų rinkinį.
- Na, gerai, viskas teisingai. Jis žvejys. Kas negerai?
- Jis vis vartė jį rankose ir paklausė: "Kas tai?"

Kuris gyvūnas auga greičiausiai?
- Nuo kabliuko nukritusi žuvis.

Valydama virtuvėje dvidešimtą žuvį, žmona irzliai sako vyrui žvejui:

- Prašau tavęs kaip žmogaus! Žvejodami, kaip ir visi žmonės, GERK DEGTINĘ!

Tokio artimo ir dėmesingo kaip plūdės žvilgsnio iš vyro yra sulaukusi ne viena moteris.

Pakrantėje pabunda du žvejai, aplinkui iškasta žemė ir stovi tinklai:
- Fedija, gerai, tu vakar prisigėrei - išdėjai tinklus ant kranto!
- Vasya, kas pasakytų - kur tu vakar irklavau, ten ir aš irklavau!

Akivaizdu, kad žuvis visada kimba vakar ir rytoj. Bet ką tiksliai šiandien veikia žuvys?

Ar eisi su mumis žvejoti?

Taip, aš negaliu...

O čia nėra ką veikti, pilstyti ir gerti.

Ar turėčiau pasiimti meškerę?

Nereikia, tu jį prarasi!

Du draugai žvejojo. Vienam pasisekė: jis ištraukė didelį karšį, kuris įnirtingai trūkčiojo ir nebuvo atiduotas į rankas.
- Klausyk, kaip aš galiu jį pribaigti? - paklausė sėkmingas žvejys.
- Ir tu jį paskandini!

Dažnai su grupe eidavome žvejoti per naktį... Visko galėjo nutikti... Tačiau baisiausias nutikimas nutiko, kai paaiškėjo, kad garaže pamiršome trijų litrų stiklainį alkoholio...

– Kur pavalgyti iš žvejybos? Eik nusiprausti, tu smirdi žuvimi.

- Žuvys plaunamos 24 valandas per parą ir vis dar smirda žuvimi...

Vyriškis išėjo žvejoti. Sėdėjau valandą ir pavargau laukti. Kai tik įpyliau stiklinę, užkandžiau! Na, užkabino ir ištraukė, o mažas karosas nuo kabliuko nukrito tiesiai į degtinės taurę. Vyras karosą išmetė, įkando ir toliau sėdėjo. Staiga prie jo priėjo žuvis, visos didelės. Vyriškis pagavo pilną kibirą, susiruošė ir parėjo namo. Jis girdi, kaip žuvis kibire piktinasi:
- Po velnių karosą, kaip jis visus apgavo: Ten... pila... o paskui paleidžia...

Ramiausi žmonės – žvejai. Kai įkanda daugiau ar mažiau. Bet kai nėra kąsnio, geriau vengti žvejo.

Vakar poledinėje žūklėje Maskvos jūroje žvejas Petrovas ištraukė ryklį, bet nusprendė jį paleisti atgal – vis tiek niekas nebūtų patikėjęs! Ir iki to laiko jis pats buvo per daug išgėręs!

Žmogus važiuoja žvejoti, o buvo ketvirta ryto, staiga iš krūmų su mirksinčiomis šviesomis išlenda kelių policija ir jį sustabdo.
- Dokumentai.
Vyriškis jam duoda vairuotojo pažymėjimą ir transporto priemonės bilietą.
– Šiuo metu namuose miega normalūs žmonės, o tu kur nors eini. . .
- Na, galvoju, tai normalūs namai, bet tu slepiesi krūmuose.

Kaip sako patyrę žvejai: „Žuvis nėra plekšnė – jos iš karto nepagausi“.

- Paša, mano tėtis rytoj išvažiuoja 2 dienoms žvejoti, ateik ir nakvok pas mane!

- Oho! Puiku, bet paprašyk tėčio, kad pasiimtų mus su savimi.

Du draugai telefonu:
- Kur tu esi?
- (tyliai pašnibždomis) Mes su vyru žvejojame. Ką tik pagavau karšį, o galva skamba...

Žvejai kalba:

- Na, ar šiandien ką nors pagavote vakarienei?

- Kažką pagavau, bet nardytojo nevalgysiu...

Juokingi anekdotai apie žvejybą ir žvejus

Lėktuve.
– Moteris gimdo, ar laive yra gydytojas?
- Mergaite, ar galiu pabandyti?
- Jūs esate gydytojas?
– Ne, aš esu žieminės žūklės mėgėjas ir, patikėkite, su savo patirtimi galiu iš bet kurios duobės gauti ką tik nori.

Žmogus grįžta iš žvejybos blaivus kaip taurė... Bet jo kuprinė pilna žuvies. Žmona yra šokiruota:

- Oho! Koks laimikis! Žmogau, nusiminęs:

- Krikštatėvi, niekšeli, aš pamiršau degtinę namuose...

Vyras, fanatiškas žvejys, vedė antrą kartą. Maždaug po mėnesio ateina prie ledo, visas sumuštas, sumuštas, sutvarstytas... Atsisėda ir tyliai ima žvejoti. Priėjo draugai ir paklausė, kas jam atsitiko. Jis nenoriai sako:
– Na, praėjusią savaitę grįžau namo ir žmona paklausė: kur buvai? Daviau jai žuvį, sakiau, žvejoju. Ji vėl klausia: kur tu buvai? Sakau – nematai, žvejojant. Ji sako: aš klausiu paskutinį kartą - kur tu buvai? Dar kartą sakau – žvejyba. ...Kas galėjo pagalvoti, kad ji žinojo, kad Dniepro pollock nėra...

Draugas sako draugui:

Eime žvejoti!

Taip, aš negaliu...

Ką tu gali padaryti? Supilkite ir gerkite!

Žmona skambina vyrui:
- Kur tu esi?
- Ar pamiršai, aš žvejoju!
- Taip, prisiminiau, klausyk, jei lydeka brangi, tai geriau pirk karpį!

Vyras ateina į klasę su didžiuliu sąnariu, atsisėda ant kėdės, prisidega cigaretę...

- Vaikai, aš jūsų naujasis biologijos mokytojas Piotras Sergejevičius, - tęsia jis... Vaikai šokiruoti...

„Šiandien tyrinėsime pjūklelius...“ – tęsia jis.

- "Ši žuvis gyvena pačiame vandenyno dugne..." - tęsia jis.

- "Bet kartais ji išeina į krantą ir pradeda kirsti medžius"... Ji galvoja... - "P.....ts! *gili žuvis!

Duok žmogui žuvį ir jis valgys dieną.
Padovanok vyrui meškerę ir jis tave mirtinai sumuš su žvejybos istorijomis.

Du žvejai vienas kitam giriasi savo laimikiais. Vienas sako:
– Vieną dieną pagavau šamą ir nusprendžiau jį nufotografuoti. Neįsivaizduojate - viena nuotrauka svėrė daugiau nei dešimt kilogramų!

Vasara. Šiluma. Vyras važiuoja dviračiu į kalną. Užlipau į patį viršų, o ten buvo tiltelis, o viduryje stovėjo žvejys, gaudęs žuvis. Jis lėtai prieina prie žvejo ir klausia:
- Ką, žmogau, tu gaudai žuvį? Atsakymas yra tyla. Jis vėl:
- Ei, žmogau, tu gaudai žuvį? Vėl tyla.
- Ei, ar žvejoji?
Tyla. Vyriškis spjovė ir nuvažiavo toliau. Nuokalnėn. Su vėju. Jis jau buvo nusileidęs, staiga kažkas jį pašaukė iš nugaros. Atsisuka: stovi žvejys, mojuodamas rankomis. Vyras rankas ties kojomis ir atgal. Vos neįlipau į kalną, buvau siaubingai pavargęs. Žvejas jo klausia:
- Ką, žmogau, tu važiuoji dviračiu?

Žiemą atėjo žvejoti žmogus, išgręžė duobę ir kaip tik ruošėsi mesti meškerę, kai tylus balsas jam įtaigiai pasakė:
- Čia nėra žuvies...
Vyriškis gūžtelėjo pečiais ir dar toliau išgręžė skylę. Ir jam kartoja tas pats tylus balsas:
- Čia nėra žuvies...
Vyras išgręžė trečią skylę ir vėl tas pats:
- Čia nėra žuvies...
Jis įsiuto: „Kas tai... kažką sako?!...
- Tai aš sakau, čiuožyklos direktorius...

Putinas atskrido į potvynių apsemtą Irkutsko sritį, užmetė meškerę, pagavo lydeką ir atidavė ją nuo potvynio nukentėjusiems žmonėms.

Naujokas žvejyboje.
- Ką tai reiškia, kaimyne? Matai, kažkodėl plūdė vis skęsta.
- Sėdėti ramiai! Tai sugedusi plūdė!

Aš einu žvejoti su draugais,
Aš vaikštau po butą šnabždėdamas kaip maldos:
- Paėmiau meškeres, tinklą, lazdą,
Šilti drabužiai - keturi "pusė litrų"...

Žvejas uždeda ant kabliuko slieką ir jam sako:
- Žmogau, nekirpk per smarkiai, kitaip man užkimš ausys!

Tai buvo seniai! Žvejojome ant Tubos, upės Sibire prie Minusinsko. Vakaras, naktis ir diena, vanduo pakilo, žuvies nėra! Draugas pagavo skruostą, 7-8 centus! Vilkdamas jis staigiai patraukė, tai pakilo aukštyn, o žuvėdra surijo skrisdama! Aš pats atėjau, kad ištrauktų kabliuką!

Du žvejai gaudo žuvis.
„Žvejojant, – sako vienas kitam, – svarbiausia kantrybė.
- Aš tai kenčiu nuo šio ryto, nebegaliu, eikime į kamščiatraukį!

Vakaras virš upės. Senasis žvejys, nieko nesugavęs, nusivylęs vynioja meškeres ir sau murma:
- Jei nebūtų taip ramu, pasmaugčiau visus velniop!

Žvejas sėdi ant upės kranto ir stebi gražią merginą, kuri ruošiasi įplaukti į vandenį.
– Klausyk, gražuole, maudytis šioje vietoje draudžiama.
„Tai kodėl nepasakei man apie tai anksčiau, prieš man nusirengus?
– Ech, kam taip sakyti, nusirenginėti čia nedraudžiama.

Žmona siunčia vyrą žvejoti:
- Vania, brangioji, prašau atnešk man didelį upėtakį.
Kai jis jau išėjo iš namų, ji sušuko:
– Jei upėtakio nėra, pirkite karpius!