Geriausias patarimas tiems, kurie nori padaryti viską. Kaip mama su mažu vaiku viską.Pasirūpinti savimi kartu su vaiku

Ne paslaptis, kad gimus vaikui gyvenimas pasikeičia visiškai. Prieš tapdama mama, girdėjau tai iš visų pusių, tačiau visą šios frazės prasmę supratau tik gimus dukrytei. Gyvenimas apsivertė aukštyn kojomis ir sukasi aplink mažą rėkiantį gumulą. Iš pradžių visai nespėjau veikti ir galvojau, kaip kažkas su mažu vaiku gali gaminti maistą, palaikyti tvarką namuose ir skirti laiko sau. O apie laiko skyrimą vyrui visai nebuvo minties. Laukiau jo iš darbo, skaičiuodama valandas ir minutes, kad pagaliau padėtų dukrą į rankas ir eitų pagaliau valgyti ar išsiplauti plaukus.

Tai tęsėsi tol, kol nusprendžiau studijuoti literatūrą apie laiko planavimą, vaikų psichologiją, tėvystę. Netgi kaip ir kada ją skaityti buvo rimta problema, nes dukra valandų valandas kabojo ant krūtinės, dieną miegojo tik man ant rankų ir pabusdavo nuo menkiausio mano judesio. Garso knygos buvo išeitis. Kai užmigdžiau ją ant pilvo (taip, taip, pirmus mėnesius taip miegojo mano dukra), atsargiai juos įjungiau ir nekantriai įsisavinau naują informaciją, bandydamas rasti atsakymą į klausimą: „Kaip aš galiu daryti viską su kūdikiu?“.

Tai, ką išmokau, pakeitė mano kasdienybę ir požiūrį į tai, kas vyksta. Nuo tada visus namus su nemaža kambarių skaičiumi laikau švariu, ant stalo visada turiu šviežio maisto, visada išplaunami plaukai, išskalbiami ir išlyginami daiktai. Be to, ir toliau rašau tinklaraštį, reguliariai rašau ir publikuoju straipsnius, šiuo metu dirbu prie naujos knygos. Ir visa tai nepamirštu skirti laiko ir vaikui, ir vyrui, ir sau asmeniškai. Kokia paslaptis? Jis ne vienas, yra keli. Taigi,

Kaip viską daryti su kūdikiu?

1. Nusiramink ir atsipalaiduok. Pasirodo, vaikas, ypač toks mažas, yra visiškai mamos biolauke ir puikiai jaučia jos emocijas. Jei kūdikiui nesiseka ir jis dėl kokių nors priežasčių nerimauja: turi mažai pieno, vaikas retai / blogai tupia, mažai miega / daug, garsiai verkia, yra išdykęs, kūdikį kamuoja pilvo diegliai - bet niekada nežinai priežasčių kodėl mama gali jaudintis, tada vaikas visa tai perskaito ir tampa labai neramus. Ir tada susidaro užburtas ratas – nuo ​​to, kad jis neramus, gali būti ir nerviniai diegliai, ir prastas apetitas, ir trumpas miegas. Jau nekalbant apie tai, kad maitinančiai mamai nervuojantis pienas savaime dingsta, o tai taip pat prideda naujų priežasčių nerimauti. Todėl pirmas ir svarbiausias žingsnis siekiant užtikrinti, kad viskas būtų laiku – nusiraminti ir atsipalaiduoti, pasitikėti aukštesnėmis jėgomis, pačiu vaiku ir iškvėpti. Kai man pavyko tai padaryti, mano dukra tapo daug mažiau kaprizinga ir net ėmė leisti budrumo laiką pati, mėgaudamasi iš lovytės žvelgdama į ją supantį pasaulį.

2. Būkite sąžiningi dėl visko. Labai dažnai tai, kas atsitinka su mumis, iš tikrųjų mums yra naudinga. Nors galime graužtis dėl likimo ir skųstis. Taip buvo ir su manimi. Visiems skundžiausi, kad dukra miega tik dieną gulėdama ant manęs, o tai buvo dvi ar trys valandos. Bet iš tikrųjų tai buvo vienintelis laikas, kai galėjau ramiai atsigulti, galvoti apie gyvenimą, miegoti, jei naktis buvo bemiegė. Žinoma, tokioje situacijoje aš neturėjau laiko gaminti maisto, o kiti šeimos nariai tai padarė, išlaisvindami mane nuo šios atsakomybės. Žinoma, man tai pavyko! Kai tik tai supratau ir labai norėjau grįžti į budrumo gyvenimą, kūdikis dieną pradėjo miegoti savo lovelėje.

3. Laikas sau. Atlaisvinusi kelias valandas savo reikalams, iš karto ėmiau gaminti maistą, tvarkyti butą, bet kai dukra pabudo, buvau pavargusi ir susierzinusi. Nebuvo laiko skaityti knygos ar sėdėti prie arbatos puodelio prie kompiuterio. Vėliau iš tų pačių knygų sužinojau, kad netinkamai organizuoju reikalus. Laikas, kai kūdikis miega, yra mano. Tai šventa. Aš skiriu jį tik tam, ko nori mano siela. Kartais tai skaitau, kartais rašau straipsnius ar dirbu prie knygos. Tai yra, darau tai, ko negaliu padaryti, kai kūdikis pabudo.

Klausiate, kada daryti visus kitus dalykus? Kai vaikas pabudo. Ėmiau vesti mergaitę į virtuvę, į centrą padėjau lopšį ir, dainuodamas dainas, ruošiau pietus ir vakarienę. Vaikas susidomėjęs mane stebėjo ir klausėsi mano dainavimo. Tas pats ir su valymu, skalbimu ir kitais dalykais.

4. Pagrindinis dėmesys skiriamas pagrindiniams dalykams. Tai yra vaikas, ji pati ir jos vyras. Visa kita gali palaukti. Indai gali gulėti nešvarioje kriauklėje ir pasaulis nesugrius. Rytoj grindis taip pat galima išplauti. Galite užsisakyti maisto iš restorano arba paprašyti jį gaminti savo vyrui. Bet jei nekreipsite dėmesio į vaiką, kol jam užteks mamos, bus blogai visiems. Taip, o jei nekreipiate į save dėmesio, labai greitai kūdikio užgaidos išsekina, ir aš susierzinau, pasiruošęs atsilaisvinti nuo visų, kurie pasirodys mano kelyje. Ir labai dažnai tai galėjo būti vyras, o tai niekaip nepagerino mūsų santykių.

5. Nesistenkite daryti visko. Tai yra pagrindinė taisyklė, jei jums įdomu, kaip viską daryti su mažu vaiku. Vienas ar du dalykai daugiausia. Nuveik daugiau, gerai. Bet jei suplanuosite keliolika dalykų, o nepadarysite pusės, būsite savimi labai nepatenkinti. Šis nepasitenkinimas atima jėgų, energijos ir labai dreba nervų sistemą.

Čia, ko gero, pagrindiniai metodai, kuriais man pavyksta padaryti viską, ko man reikia. Tikiuosi, jie atsakys į jūsų klausimą „Kaip viską daryti su kūdikiu?“, mano mieli skaitytojai!

Sveiki visi! Jei tapsite mama, naujas gyvenimo etapas suteiks ne tik džiaugsmo: be bendravimo su kūdikiu, turėsite rasti laiko ir pareigoms, kurios anksčiau atrodė įprasta rutina. Tačiau kūdikis reikalauja tiek dėmesio, kad teks persvarstyti požiūrį į laiko planavimą. Kaip paskirstyti laiką ir atlikti visas užduotis? Kaip mamai viską daryti su mažu vaiku ir tuo pačiu skirti laiko sau?

Laiko valdymo paslaptys mamoms

Norėdami atsikratyti sunkumų, atkreipkite dėmesį į žinomos konsultantės Beth Harrid, kuri išbandė jų efektyvumą praktiškai, patarimus. Juk kas geriau supranta moterų problemas, nei kelių vaikų mama?

Kaip su mažu vaiku mama gali viską daryti pirmomis savaitėmis

Iš pradžių nekelkite sau naujų užduočių: instinktai liepia sutelkti dėmesį į kūdikį, o visa kita nublanksta į antrą planą. Tai normalu, todėl mėgaukitės intymumu, kol jūsų kūdikio tėvas atlieka namų darbus.

Nereikėtų piktnaudžiauti nauja padėtimi, todėl po poros savaičių sąmoningai prisiverskite atkreipti dėmesį į jus supantį pasaulį. Tęskite kasdienybę, bet būkite realistai: planavimas tampa ypač svarbus. Nepamirškite, kad kuriam laikui teks atsisakyti kontrolės visose srityse ir susitelkti į žavios, bet reiklios būtybės poreikius. Kol vaikas prisitaiko prie nepažįstamo pasaulio, tu pripranti prie mamos vaidmens!

Pirmajame etape suplanuokite 1 dalyką per dieną, neskaitant rūpinimosi savimi ir kūdikiu. Užduotis galima palengvinti įsiklausius į šiuos patarimus:

• Neatsisakykite pagalbos.

Naujai nukaldinti tėvai gali susigėsti, kad negali susitvarkyti patys. Toks požiūris nebus naudingas, nes, bandydami peršokti virš galvos, jausite nuolatinį nuovargį. Nepamirškite, kad net ir lėktuvuose deguonies kaukę patariama užsidėti pirmiausia ant savęs, o paskui ant vaiko: tam, kad suteiktumėte jam reikalingą priežiūrą, turite būti sveiki ir energingi.

• Supaprastinkite užduotis.

Pagalvokite apie tai, ką veikėte per dieną, ir atsikratykite nereikalingo energijos švaistymo. Neatsisakykite į kiekvieną skambutį, o palikite žinutę autoatsakiklyje: „Gimė mergaitė, vardu Maša, jaučiamės gerai, bet reikia pailsėti“. Įraše klausydamiesi draugų sveikinimų sutaupysite brangaus laiko.

Taip pat persvarstykite požiūrį į gaminimą: gamindami lazaniją ar kitus sudėtingus patiekalus, ingredientų kiekį padidinkite dvigubai, o po to pusę. Laiko sutaupymas gali atrodyti nereikšmingas, tačiau vėliau įvertinsite pasiekimus.

• Venkite didelių dalykų.

Padalinkite užduotis į veiksmus, kurių trukmė neviršija . Pavyzdžiui, pirmadienį ne imsitės, o susitvarkysite darbalaukį. Per šį laiką mažylis neturės laiko nuobodžiauti, o namai taps švaresni.

Stenkitės nekaltinti savęs, jei negalite susitvarkyti su tuo, ką suplanavote. Jaunos moterys dažnai tampa socialinio spaudimo aukomis: iš jų reikalaujama būti idealiais tėvais, nepriekaištingomis žmonomis, aistringomis darbuotojomis, kurios per trumpiausią laiką atkurs jėgas. Pamirškite kitų nuomonę, judėkite savo ritmu, ir motinystė bus džiugi.

Kaip su mažu vaiku mama gali viską daryti pirmaisiais gyvenimo metais

Daugelis moterų randa galimybę dirbti nuotoliniu būdu, kad galėtų derinti tėvystę su karjera. Juk verta kuriam laikui mesti profesinę veiklą, o atstatyti kvalifikaciją bus sunku! Štai keletas patarimų, kurie padės rasti laiko namų ruošos darbams, karjerai ir vaikų priežiūrai:

• Planuoti.

Suplanavę dieną, sumažinsite lygį. Iš anksto žinodami, ką turite daryti, be priežiūros kūdikiui, išvengsite terminų. O darbus planuoti verta, ir suprasite, kada reikės paprašyti draugų pasėdėti su vaiku ar samdyti auklę. Nesitikėkite, kad viskas bus atlikta paskutinę minutę, ir neturėsite nemalonių netikėtumų.

• Paskirstykite pareigas.

Kadangi vaikas turi 2 tėvus, neprisiimk visko ant savęs. Namų ruošos ir kūdikio priežiūros negali atlikti vienas žmogus, todėl paklauskite savo sutuoktinio, kokią darbų dalį jis mieliau atlieka reguliariai.

• Nebijokite atsisakyti.

Bendravimas su atžalomis teiks džiaugsmo, bet ir laiko trūkumas leis apie save pajausti. Teks susiaurinti profesinės veiklos apimtį ir rečiau susitikti su draugais, todėl nebijokite tai pajutę. Visuomenės nuomonės spaudžiamos jaunos moterys bijo virsti „klushėmis“, užsiėmusiomis tik darbais po namus. Tačiau nesiimkite per daug, kol palikuonys užaugs.

• Sukurkite rutiną.

Norėdami atlaisvinti laiko, laikykitės įprasto grafiko. Nesvarbu, ar tai valymas, ar valgiaraščio planavimas, pagalvokite iš anksto ir atlikite darbus.

Šių principų dėka trupinių auklėjimą derinsite su karjera, o grįžti į darbovietę bus lengviau.

Kaip viską daryti su savo kūdikiu

Kai vaikas augs, išlaisvinsite daugiau laiko. Norėdami atlikti namų ruošos darbus neapleisdami kūdikio priežiūros, išmokite viską daryti kartu: nešioti kūdikį dirže, tada naudoti kėdutes, gultus, specialius kilimėlius, kurie atkreips vaiko dėmesį. Visų pirma eikite į virtuvę ir pradėkite ruošti vakarienę, palikdami atžalą savo malonumui pasidaryti netvarką. Nuimti bus nesunku, bet per 20-30 min. ramiai vargsi prie viryklės.

Kūdikį galima užimti davus porą puodų su trupučiu vandens: pilti jį labai smagu! Netrukus skystis atsidurs ant grindų, o vaikas mielai taškysis į balą. Tada linksminkite jį leisdami žaisti su nedūžtančiais indais: leiskite apžiūrėti šaukštus, dubenėlius, plastikinius indus, suberkite į indus dribsnius ar makaronus. Kai maistas bus paruoštas, greitai iššluosite grindis, vaikščiosite drėgnu skudurėliu, o valymas užtruks 7-10 minučių.

Kartu sutvarkyti namus dar lengviau, jei vaikas jau gali rankose laikyti skudurą. Tik nepamirškite, kad jis pavargs nuo monotoniškos veiklos ir apsivalys 10-15 minučių, tada pereis prie kitos veiklos. Sunkumai iškyla, kai mažylis bijo dulkių siurblio, todėl mokykite jį palaipsniui: iš pradžių sėskite kartu prie įjungto prietaiso, tada prieikite arčiau... Anksčiau ar vėliau vaikas supras, kad prietaisas nepavojingas.

Vadovaudamiesi taisykle „daryk viską kartu“, galėsite:

• darydami makiažą leiskite kūdikiui žaisti su elastinėmis juostomis ir plaukų segtukais - 10 minučių. suteikta ramybė;
• praustis kartu arba palikti atidarytas vonios duris;
• parodykite savo kūdikiui, kaip atlikti pratimus, ir atlikite tai.

Įgyvendinkite šias taisykles, ir jums bus lengviau susidoroti su kasdieniais darbais.

Ką sako ekspertai?

Vaiko gimimas reikš naują gyvenimo laikotarpį, o pokyčiai palies skirtingas sritis. Jei anksčiau nuvažiuoti į parduotuvę užtrukdavo 15 minučių, tai dabar ne visada per valandą, nes tenka keisti sauskelnes ar susitvarkyti su kūdikio ašaromis. Kartais naujiems tėveliams atrodo, kad nebelieka laiko sau: jis skiriamas vaikų priežiūrai, santykinės švaros įnešimui į namus ir priimtinos vakarienės paruošimui. Tačiau nepulkite į neviltį, nes ekspertų patarimai jums padės.

Gerai žinomos knygos „Parenting Is Easy“ autorės Christina Ko ir Asha Dornfest išbandė būdą, kaip tėvystę paversti malonia. Moterys teigia, kad pagrindinis principas yra pačios nustatyti šeimos poreikius. Nė vienas ekspertas negali įvertinti situacijos geriau nei jūs, nesvarbu, ar tai būtų psichologė, mama ar draugė. Jei jaučiatės pavargę nuo vargo, paprašykite vyro, kad jis prižiūrėtų vaiką ir eitų pasivaikščioti. Ar manote, kad siekiant komforto būtina palaikyti nepriekaištingą švarą namuose? Imkitės reikalo tuo atveju, kai tai tikrai jūsų nuomonė, o ne griežtas tėvų pasiūlymas.

Išmetę nereikalingus daiktus, pabandykite įkūnyti likusius, vadovaudamiesi šiais patarimais:

• Nemėginkite susidoroti su keliomis veiklomis vienu metu – trupiniai pakankamai atitraukia dėmesį nuo darbo, kad liktų galimybė susikoncentruoti ties dar 2 užduotimis. Išjunkite „Facebook“ ir „Twitter“, padėkite telefoną ir tęskite dabartinę problemą.

Šiam požiūriui pritaria ir Harvardo medicinos mokyklos darbuotojas Jeffas Brownas. Anot jo, perjungdamas veiklą žmogus praranda laiką, vėl sutelkdamas dėmesį. Klausydami patarimų, brangių minučių negaišite.

• Sudarę sąrašą, ką turite padaryti, pradėkite nuo sunkiausio. Kai kurios užduotys pareikalaus susikaupimo, o kitos sukels nemalonių emocijų (pavyzdžiui, pokalbis telefonu su svarbiu, bet sunkiai bendraujančiu žmogumi). Bet kokiu atveju atidėliojimas atima jėgų: kiekvieną kartą, kai žiūrite į grafiką ir nesiimate darbų, nugalėti save darosi vis sunkiau.

Norėdami netingėti visą dieną, pradėkite nuo sunkaus taško. Galite pastebėti, kad sugaišite tik kelias minutes, tačiau iškart pajusite palengvėjimą ir pereisite prie kitų planų.

• Nepamirškite savo poreikių. Sudarant tvarkaraštį pabrėžkite „nieko neveikimo“ periodus: galimybė ramiai sėdėti ant sofos ir išgerti puodelį arbatos kitu atveju nebus suteikta.
• Išmintingai išnaudokite kiekvieną minutę. Laikydamiesi rutinos, pastebėsite, kad kartais būna pertraukų, per kurias negalite susidoroti su sunkiais dalykais. Bet net 5 minutes. galite paskambinti svarbiu telefonu, pasitikrinti paštą, šiek tiek pasirūpinti savimi (nušukuoti nagus ar susišukuoti), išvalyti darbalaukį. Atrodo, kad smulkmenos nepataisys bendro vaizdo, tačiau netrukus pastebėsite pasikeitimą.
• Nesijauskite įpareigoti turėti svečių, jei norite pabūti vienas. Kas geriau: mandagiai atsisakyti ar nenoriai sutikti? Nukreipkite energiją į malonią veiklą, nes turite pakankamai vargo.

Naudodami šiuos principus palengvinsite savo užduotis!

7 patarimai užimtoms mamoms

Jei dar pavyksta susitvarkyti su vienu kūdikiu, daugelis moterų pasirūpina ir trupiniais, ir vyresniais atžalais. Turite gerai apgalvoti, kaip nuvesti sūnų į treniruotę su kūdikiu ant rankų ir turėti laiko pasiimti dukrą po pamokų muzikos mokykloje! Norėdami atkreipti dėmesį į visus palikuonis, įgyvendinkite šiuos 10 patarimų:

1. Mamai su mažu vaiku naudokite organizatorių, kad paskirstytumėte namų ruošos darbus ir suplanuokite užduotis. Be popierinių sąsiuvinių, jūsų žinioje yra „Google“ kalendorius, kurio dėka šeimos nariai susipažins su sudarytu grafiku ir pakoreguosis. Įrašus galite peržiūrėti kompiuteriu ar išmaniuoju telefonu, todėl grafikas visada bus po ranka.
2. Naujos savaitės pradžioje skirkite 30 minučių būsimoms užduotims planuoti. Brianas Tracy, knygos „The Psychology of Achievement“ autorius, tvirtina, kad kiekviena minutė, praleista planuojant, atsipirks. Prisiminkite, su kokiais dalykais turite susidurti, kai vedate savo vyresniąją atžalą į muzikos mokyklą ar sporto salę. Tada sudarykite apytikslį savaitės meniu ir nubraižykite pirkinių sąrašą. Belieka paskirstyti namų ruošos darbus tarp šeimos narių, ir grafikas bus paruoštas.
3. Neperkraukite vyresniųjų popamokine veikla: užtenka 2 rūšių pomėgių. Tiesa, juos nustatyti reikia atsižvelgiant į atžalų nuomonę. Jei jie mano, kad dėl kūdikio išvaizdos turėjo atsisakyti mėgstamo pomėgio, negatyvo išvengti nepavyks. Kai vaikas primygtinai reikalauja lankyti kelis būrelius ar skyrius, stenkitės išlaisvinti laiko suvienydami jėgas su kitais tėvais: veskite vaikus į pamokas paeiliui.
4. Daugelis moterų mano, kad jos turi būti idealios namų šeimininkės, o namuose turėtų karaliauti nepriekaištinga švara. Jie mieliau viską daro patys: padėjėjų darbas neatitinka aukštų jų standartų. Tačiau pirmiausia galvokite apie šeimos gėrį, nes vaikams reikia dėmesingos ir meilios mamos. Būdami išsekę, nesuteiksite jiems tinkamos priežiūros, todėl palikite juos geresniems laikams. Daugeliu momentų pagalba jums padės.

Peržiūrėkite namų ruošos darbų sąrašą ir nuspręskite, ką. Vyras moka vedžioti šunį ir išplauti indus, o dukra – susikrauti skalbinius! Tiesa, nereikėtų vyresnėlių paversti auklėmis naujagimiui: nusprendėte pasipildyti, tad darbai kris ant jūsų pečių. Prašydami vaikų pagalbos prižiūrėdami kūdikį, įsitikinkite, kad tai nevirsta varginančia pareiga.

1. , mėgaukitės laisvalaikiu. Jei kūdikis leidžia jums miegoti, tada kelkitės iš lovos 30 minučių. prieš skambant žadintuvui. Galite ramiai nusiprausti po dušu, neskubėdami gaminti pusryčius, pavartyti žurnalą. Leiskite įpročiui susiformuoti, ir netrukus suprasite, kad šios 30 min. tapo mano mėgstamiausiu dienos laiku.
2. Iš anksto pagalvokite, į ką kreiptis, jei reikia. Bendradarbiaukite su šalia gyvenančiomis mamomis, kad nenumatytais atvejais ateitų viena kitai į pagalbą.
3. Reguliarus tų pačių veiksmų kartojimas ne tik optimizuos procesą, bet ir drausmins vaikus. Pavyzdžiui, iš karto po vakarienės įjunkite indaplovę ir kartu su vyresniaisiais pradėkite rinkti vadovėlius ir sąsiuvinius kitai dienai mokykloje. Jei atžalos žinos rytoj po vakarienės ruoštis į mokyklą, nereikės 10 kartų priminti, o ryte turėsite daugiau laisvo laiko!

Kai moterys rūpinasi vaikais ir namais, prie kurių pridedamas ir nuotolinis darbas, jos daro klaidą laikydamos save paskutinės. Tačiau rūpinimasis savo sveikata suteiks energijos, o gražus atspindys veidrodyje visada nudžiugina. Kad susitvarkytumėte su pakilimais ir nuosmukiais, skirkite pakankamai laiko miegui, valgykite sveiką maistą, raskite galimybių sportuoti, ir galėsite efektyviau susidoroti su užduotimis.

Sėkmės sąlyga išlieka individualus požiūris, nes kiekviena moteris turi koreguoti savo bioritmus. Tačiau pagrindiniai principai išlieka tie patys: per daug neprisiimkite, į darbus įtraukite šeimą, nedvejodami kreipkitės pagalbos. Kai kurios mamos mano, kad susidoroti su auklėjimo iššūkiais turėtų būti instinktyviai. Tačiau stebuklo neįvyks, todėl tęskite bandymus ir klaidas. Padarę teisingas išvadas įveiksite sunkumus!

Knygos padėti mamai

Būti mažo vaiko mama nėra lengva. Ir nenuostabu, kad moterys stengiasi padėti tokiems kaip jos palengvinti gyvenimą, patarinėja pagal savo patirtį. Šia tema parašyta daug knygų. Ir štai tris iš jų galiu drąsiai patarti.

• Sveta Gončarova. Laiko planavimas mamoms. 7 organizuotos mamos įsakymai.
• Marina Jaroslavceva. Kaip viską padaryti. Laiko planavimas mamoms.
• Bykova Anna. Savarankiškas vaikas, arba kaip tapti „tingia mama“.

Dabar jūs žinote, kaip mama gali padaryti viską su mažu vaiku. Tikiuosi, kad straipsnis jums buvo naudingas ir įdomus. Greitai pasimatysime!

Daugelis iš mūsų atsidūrė tokioje situacijoje, kai 24 valandų per parą visiškai nepakanka. Tai gali lemti naujo projekto pradžia, naujo verslo įkūrimas, greitas persikėlimas į kitą šalį ar kiti lemtingi pokyčiai. Tokiose situacijose reikia kiek įmanoma labiau struktūrizuoti procesą, sutelkti dėmesį į pagrindinį dalyką ir kontroliuoti tai, kas vyksta. Jei galime tai padaryti, tada sunkiausias laikotarpis bus galingas proveržis ir perkels mus į visiškai kitą lygį.

Man irgi buvo šis laikotarpis.

Pirmosios gyvenime knygos rašymas, straipsniai, konsultacijų vedimas, naujų internetinių programų rengimas ir kūrimas, kursų ir grupių vedimas bei daug kitų aktualijų. Be kita ko - šeima, vaikai, mokykla, darželis, treniruotės ir daugybė buitinių problemų. Visoms šioms užduotims atlikti buvo nustatytas terminas – geriausiu atveju pažymėtas „padaryk tai šiandien“. Bet iš esmės – „daryti vakar“.

Taigi, kaip pavyksta padaryti viską ir tuo pačiu neišprotėti?

Pasidalinsiu paslaptimis, kurios padeda išlaikyti ritmą, taip pat paaiškinsiu, ko reikia, kad viskas pavyktų.

1. Individualus miego ir pabudimo grafikas arba kodėl anksti keltis nepavyksta.

Kartą atlikau eksperimentą – mėnesį atsikėliau 6:00. Atrodė, kad viskas klostėsi gerai, o ryte tikrai daug ką spėjau nuveikti. Tačiau buvo vienas incidentas: 21 valandą buvau mieguistas. Netrukus pastebėjau, kad vyras ir vaikai nesulaukė mano dėmesio, augo pasipiktinimas ir visos premijos už ankstų kėlimąsi tiesiogine to žodžio prasme ištirpo prieš akis.

Kodėl negalite keltis anksčiau?

Galbūt jūs suprantate šią užduotį pažodžiui ir nematote bendro vaizdo. Juk akivaizdi nauda turi savo kainą. O jei mieguisti ryte lovoje – tau žvalumo užtaisas visai dienai?

Ką daryti?

Anksti keltis yra labai individualu, atsižvelgiant į naujo įpročio formavimo naudą ir nuostolius. Išnagrinėję situaciją galite nustatyti optimalų savo „ankstyvojo pakilimo“ laiką, kuris jums tinka ir nesukels nereikalingų nepatogumų.

2. Dėmesio koncentracija, arba kodėl mes neturime pakankamai energijos susikaupti.

Kai tik pastebėjau, kad visiškai susikoncentravus į užduotį, mano produktyvumas žymiai padidėja. Didžiausias lūžis buvo tai, kad per 2 dienas parašiau 75 knygos puslapius. Žinoma, spėjau taip, kad niekas man netrukdė. Vaikai buvo pas močiutę. Vyras yra komandiruotėje. Šiuo metu buvau išsiblaškęs tik dėl būtiniausių dalykų.

Kodėl negalite susikoncentruoti ties užduotimi?

Tikriausiai jūs tiesiog nemokate dirbti su dėmesiu, ir tai bėga įvairiomis kryptimis, kaip benamis berniukas.

O galbūt persistengėte ir palikote svarbią detalę. Visiškai susikaupti galite tik „sukimosi“ metodu: įtempimu-atsipalaidavimu. Tai reiškia, kad po stiprios įtampos turite save pamaloninti tokiu pat intensyviu giliu atsipalaidavimu.

Taip pat svarbu užduoti sau keletą klausimų:

• Kodėl jums reikia atlikti šią užduotį?
• Kokias premijas gausite iš to?
• Ar tikrai norite tai padaryti/daryti?

Ką daryti?

Pagalvokite apie užduoties reikšmę jums ir išmokite susikaupti. Tai gali jums padėti:

1. : išmokys susikoncentruoti į organizmo reakcijas.
2. Psichoterapijos kursas: suvoki, kaip mintys yra susijusios su jausmais ir kūnu
3. : išmokys susikoncentruoti į esamą akimirką.

3. Delegavimas, arba kodėl mes linkę viską prisiimti ant pečių.

Supratau, kad jei dalies savo darbų neperduosiu iš išorės, man tiesiog pritrūks jėgos. Todėl su vaikais dalinai padeda auklė, o bute – valytoja. Pasiėmiau ir asistentą – asistentą, kuris sutvarko reikalus lentelėse ir prezentacijose.Jei negalite sau leisti papildomų išlaidų, pagalvokite, kas galėtų jums padėti. Seneliai - pasėdėti su vaiku, draugė - nuvesti mažylį su ja į treniruotę. Esu tikras, kad su bet kokiomis pajamomis galite rasti įvairių būdų, kaip nesiimti visko sau.

Kodėl negaliu deleguoti užduočių?

Tikriausiai manote, kad viską galite susitvarkyti patys ir niekas negali to padaryti geriau už jus. O jūs tiesiog pripratote daryti tai, ką darote, ir jums sunku pakeisti nusistovėjusią sistemą.

Bet pagalvok apie tai: „Kad gautum tai, ko niekada neturėjai, turi daryti tai, ko niekada nedarei“. Autorystė priskirta Coco Chanel

Bet mes svajojame daug, tiesa? Tai reiškia, kad sistemoje reikia kažką keisti ir sutelkti dėmesį tik į strategines užduotis.

Ką daryti?

Suskirstykite užduotis pagal prioritetus. Tai galima padaryti naudojant Eizenhauerio matricą.

Nustatykite, kurią iš šių bylų galima duoti užbaigti kitiems žmonėms, ir pradėkite jų ieškoti.

4. Sportas, arba kodėl mes nenaudojame šio resurso savo gyvenime.

Užsiimu joga ir po treniruotės dažnai pagaunu save galvojant, kad sugalvojau naują idėją. formuoja naujus neuroninius ryšius, kurie savo ruožtu veikia kūrybinį mąstymą ir kūrybiškumą. Ir, žinoma, jums suteikiama puiki nuotaika po treniruotės!

Kodėl tu negali sportuoti?

Galbūt neradote savo sporto šakos. Pavyzdžiui, kelis kartus pradėjau bėgioti, bet kiekvieną kartą nustodavau. Bėgimas – ne mano. Bet radau sportą, kuris man tinka labiausiai. Nepasiduokite paieškoms: fizinis aktyvumas tiesiogiai susijęs su bendra sveikata, taip pat turi įtakos psichoemocinei būsenai, pažintiniams gebėjimams.

Ką daryti?

Raskite jums patinkančią sporto šaką ir įrašykite ją į užduotis, kurias turite atlikti. Stebėkite, kaip keičiasi jūsų produktyvumas po pamokų, ir įsitikinkite, ar tai veikia.

5. Perfekcionizmas, arba kodėl mes nuolat kažkam ruošiamės.

Poreikis viską daryti už penkis plius – labas iš mokyklos. Už klaidas ten dėdavo dvejetus, o mes bet kokiu būdu stengėmės neklysti. Įsipareigojimas užduoties kokybei yra labai svarbus veiksnys, tačiau daugeliu atvejų tai labiau kenkia nei padeda.

Dabar rašau šį straipsnį, šiandien turiu jį išsiųsti. Galite savavališkai pagerinti jo kokybę, bet aš turiu terminą! Todėl darau viską, kas nuo manęs priklauso konkrečiu laiko momentu, ir neleidžiu perfekcionizmui siautėti. Juk geriau sulaukti redaktorių atsakymo su pasiūlymu ką nors taisyti ar perdaryti, ar net pabandyti kitą kartą, nei šio žingsnio iš viso nesiimti.

Veiksmingiausias mokymasis pasiekiamas tik per praktiką.

Atlikta – sulaukiau atsiliepimų – išsprendėme klaidas – pakartojame.

Kodėl manome, kad nesame pasiruošę?

Visa tai tas pats labas nuo vaikystės. Mes nemokome eiti tiesiai į praktiką. Pažiūrėkite: mokykla yra teorija, institucijos taip pat iš esmės yra teorija. Kada vidutiniškai pradedame treniruotis? 20 metu? Ir mes priprantame prie minties, kad prieš pradedant dirbti, kažką praktikuojant, reikia ruoštis daug daug metų.

Gal laikas persvarstyti šią sąranką?

Ką daryti?

Atsakykite į savo klausimus:

• Kodėl taip ilgai ruošiatės?
• Ar bijai kitų nuomonės?
• Ką konkrečiai norite patobulinti?

Svarbiausia yra veiksmas.Mokslininkai įrodė, kad kiekvienas naujas įgytas įgūdis keičia mūsų smegenų struktūrą. Tai reiškia, kad, mokydamasis naujų dalykų, žmogus keičiasi fiziologijos lygmeniu. Jis tampa pajėgus daugiau ir gauna prieigą prie naujų galimybių.

6. Kokybiškas poilsis, arba kodėl neleidžiame sau atsipalaiduoti

Jei esi „ir šveicaras, ir pjovėjas, ir azartiškas lošėjas“, tuomet neapsieisite be kokybiško poilsio. Neįmanoma susikaupti atliekant daugybę užduočių ir padaryti persilaužimą, jei esate pavargęs ir, kaip sakoma, jūsų smegenys nėra iškepusios.

Kodėl negalite gerai pailsėti?

Mes dažnai jaučiame, kad švaistome laiką, kai atsipalaiduojame. Poilsio naudos nematome, nes skubame ir turime terminus. Tačiau įdomu tai, kad kokybiškai pailsėjus Jūsų darbingumas daug kartų išauga, nes mes kimbame į verslą su nauja jėga, o tai tik leidžia sutaupyti laiko ir pasiekti geresnių rezultatų.

Ką daryti?

Būtinai susiorganizuokite laisvą dieną sau kaip atlygį už atliktą darbą. Savaitgalį išeik iš miesto, užeik, įjunk

7. Planavimas, arba kodėl šio žodžio bijome kaip ugnies.

Kiekvienai dienai surašykite 6 užduotis, kurias būtina ir įmanoma atlikti per šį laiką. Išskirstykite juos sąraše taip, kad pirmieji du būtų svarbiausi, arba raktas, be kurio jūs nenukrypsite.

Daryk viską tvarkingai!Idėja ta, kad taikydami šį metodą pirmiausia atliksite sunkiausius dalykus, nes jie yra sąrašo viršuje. Taip jūsų judėjimas tikslo link bus labai pastebimas.

Kodėl tu negali planuoti?

Kartais yra kažkas, kas griauna visus mūsų planus. O tada nusiviliame ir atsisakome šio pražūtingo verslo, nusprendę, kad jis visiškai ne mūsų. Taip pat jums gali atrodyti, kad esate kūrybingas žmogus, o planavimas yra struktūrinių žmonių reikalas. Arba prisiimate per daug, o tai veda į perdegimą ir išsekimą.

Ką daryti?

Išbandykite „Six“ techniką reikalus. Padalinkite savo didelę užduotį arba užduočių rinkinį į mažas dalis ir paskirstykite juos pagal laiko juostą. Juk „dramblio negalima valgyti viso, reikia valgyti gabalėliais“.

Redakcinė nuomonė gali neatspindėti autoriaus požiūrio.
Iškilus sveikatos problemoms, nesigydykite, kreipkitės į gydytoją.

Ar jums patinka mūsų dainų tekstai? Sekite mus socialiniuose tinkluose, kad sužinotumėte apie naujausius ir įdomiausius dalykus!

Sveiki, draugai!

Yra daug būdų nužudyti laiką – ir nė vieno jo prikelti.

Šiuo metu internete vykdau 3 projektus ir turiu nemažai reikalų, o kompetentingas požiūris į šį klausimą padeda man juos užbaigti. Bet ne visada taip buvo. Kaip tinkamai paskirstyti savo laiką išmokau Anos Vsekhsvyatskaya kurse „Aš turiu laiko viskam“. Šis kursas skirtas specialiai moterims. Jis man labai padėjo, todėl dabar rekomenduoju jį visoms moterims, kurios turi problemų su savo laiku. O jei įvesite akcijos kodą mir, užsakydami kursą gausite 10% nuolaidą.

Šiame straipsnyje pasidalinsiu pagrindinėmis taisyklėmis, kurios padės nuveikti kur kas daugiau.

Dabar paklauskite savęs: ar išmintingai išnaudoji laiką, sieki savo tikslų ir aiškiai žinai ko nori ar nuolat atidi reikalus rytdienai, nekelia sau tikslų ir tiesiog eini gyvenimo srove!?

Negalvojau apie tai! Kaip tai? Tai tavo gyvenimas ir tu turi tik vieną!

Arba jūs valdote savo laiką, arba kiti pradeda valdyti jūsų laiką.

O norint tapti savo laiko šeimininku, reikia žinoti asmeninio efektyvumo pagrindus ir jų laikytis. Vaizdo įraše kalbu apie tai, kaip aš planuoju savo laiką ir kas man padeda viską suspėti.

1. Apibrėžkite savo tikslus.

Norėdami tai padaryti, skirkite laiko suprasti save ir suprasti, ko norite iš gyvenimo: kuo tapti, ką daryti ir ką turėti. Juk pasaulyje nėra nieko neįmanomo, ir tik nuo mūsų pačių priklauso, kaip bus įdomu ir linksma. Todėl supraskite save ir susidarykite tikslų sąrašą, kad aiškiai suprastumėte, kuria kryptimi tobulėti ir kam skirti savo laiką.

2. Sutvarkykite savo dieną.

Mokslininkai įrodė, kad jei eini miegoti 22.00 val., o keliasi 06.00 val., tada kūnas daug daugiau pailsės, o ryte jausitės žvalūs ir energingi. Rekomenduoju į tai atsižvelgti. Stengiuosi laikytis šios rutinos, bet jei negalite eiti miegoti 22 val., tai bent skirkite miegui ne daugiau kaip 8 valandas per dieną. Šį kartą pakanka miegoti.

3. Planuokite iš anksto.

Pasirinkite laiką ir užsirašykite visas savaitės užduotis. Pavyzdžiui, aš tai darau sekmadienį. Rašykite ne daugiau kaip 5 - 6 atvejus per dieną, kad neapkrautumėte savęs. Pasirinkite sau optimalų apkrovą. Kadangi tikslą pasiekia ne tas, kuris daro daug dalykų vienu metu, o tas, kuris reguliariai daro dalykus, vedančius į tikslą.

4. Didelius dalykus suskaidykite į mažus žingsnelius.

Tokiu būdu palaipsniui ir reguliariai judėsite savo tikslo link. Galų gale, jei nesuskaidysi didelio dalyko į žingsnius, tai gali būti atidėta diena iš dienos ir nežinosi, kaip prie to priartėti.

Kaip matote, šis verslas susideda iš mažų žingsnelių. Kai užsirašysite šiuos veiksmus, reikalas nebeatrodys toks baisus ir jį atliksite daug greičiau. Todėl visus dalykus, kurie susideda iš daugelio žingsnių, būtinai užsirašykite sau, tai leis juos atlikti daug greičiau.

5. Išjunkite dėmesį blaškančius signalus.

6. Socialiniuose tinkluose skirkite ne daugiau kaip vieną valandą per dieną. tinklai ir paštas.

Skirkite tam šiek tiek laiko. Geriausia tai daryti vakare, kai bus atlikta dauguma svarbių darbų.

7. Išmokite pasakyti ne.

Pasaulis, kuriame gyvename, pilnas trukdžių. Anksti ryte tau gali paskambinti draugas ir paprašyti kuo nors jam padėti ar kur nors nueiti. Toks trukdymas gali atimti daug jūsų laiko, o jei tai kartojasi reguliariai, galite išvis nepakilti nuo žemės. Taip, reikia padėti, bet nereikia to daryti savo nenaudai.

Kai gyvenau Koh Samui, kiekvieną dieną sulaukdavau pasiūlymų kur nors nuvykti, pamatyti kokią nors naują vietą ar nuveikti ką nors įdomaus. Taip, visa tai, žinoma, puiku, bet tuo pat metu supratau, kad turiu skubių reikalų, savo plano, ir pasakiau „ne“. Pats nusprendžiau: dvi dienas dirbu, vieną dieną ilsiuosi. Taigi man pavyko pamatyti naujas vietas, nueiti į paplūdimį ir padaryti viską, ko reikia.

Todėl prieš pradėdami keisti savo planus pagalvokite, kas jums svarbiau ir ar galima kito asmens prašymą ar pasiūlymą perkelti kitai dienai.

8. Jei bylos nagrinėjimas trunka ne ilgiau kaip 5 minutes, padarykite tai iš karto.

Nereikia tokio dalyko rašyti į dienoraštį, pavyzdžiui, paskambinti ir susitarti su kirpykla. Geriau nedelsiant paskambinti ir užsiregistruoti, kad tam negaištumėte laiko.

9. Deleguoti.

Nereikia visko daryti pačiam. Galite patikėti juos kitiems žmonėms, mašinoms ar paslaugoms, kurios jūsų verslą atliks greičiau ir geriau. Žinoma, norint patikėti kai kurias savo pareigas, reikia mokėti. Bet tai maži pinigai. Daugelis klysta, kad deleguoti gali tik turtingi žmonės. Tiesą sakant, taip nėra. Galite susisiekti su laisvai samdomu darbuotoju, kuris imsis bet kokios jūsų projekto užduoties ir atliks tai daug greičiau ir geriau, nes jis yra šio klausimo ekspertas. Tai gali būti pardavimo teksto rašymas, programavimas, reklamjuostės ar logotipo kūrimas ir daug daugiau. Tokių laisvai samdomų vertėjų galite rasti svetainėje dirbti— zilla. com . Atlikti šiuos smulkius dalykus su laisvai samdomu darbuotoju yra gana nebrangu.

Užsakomosios paslaugos būtinas tais atvejais, kai norima perduoti bylą ilgam. Pavyzdžiui, tokioms įmonėms galite pavesti buhalterinės apskaitos ar namų valymo paslaugas. Taip pat galite pasisamdyti asmeninį asistentą, jei turite daug smulkių užduočių, kurioms nereikia profesinių žinių. Tokį asistentą galite pasisamdyti sau ilgam laikui.

Be žmonių, galite kreiptis pagalbos į tarnybas, kurios supaprastins jūsų darbą. Pavyzdžiui, užuot rankiniu būdu rašę įrašus „VKontakte“, galite kreiptis į tokią paslaugą, kuri automatiškai paskelbs jūsų grupės įrašus.

Taip pat galite paprašyti įvairių mašinų pagalbos. Dabar jų daug. Jie ypač padeda tvarkant namus. Tai gali būti multicookeriai, indaplovės, skalbimo mašinos ir bet kas. Taip pat, užuot leidę laiką apsipirkinėdami, reikiamas prekes galite užsisakyti internetu, taip sutaupysite ir jūsų laiką.

10 Analizuokite.

Savaitės pabaigoje pažiūrėkite, ar atlikote visus planus. Jei ne, pabandykite suprasti, kur suklydote ir kas tiksliai sutrukdė.

Jei manote, kad, nepaisant planavimo, vis tiek išnaudojate savo laiką nepakankamai efektyviai, atlikite laiko skaičiavimą. Norėdami tai padaryti, kiekvieną savaitės dieną užsirašykite visus dalykus, kuriuos darote, taip pat nurodykite laiką, per kurį dirbate. Dėl to jūs suprasite, kas jus blaško ir užtruks reikiamą laiką. Kartais prisiimate per daug darbo, o kitą dieną visai nenorite imtis darbo.

Analizuodami savo patirtį, susikursite sau idealią savo laiko valdymo sistemą ir ją efektyviai panaudosite, vadinasi, pasieksite savo tikslus. Todėl per ateinančius porą metų jūsų gyvenimas kardinaliai pasikeis.

Greitai pasimatysime!

Susisiekus su

Ko reikia norint užauginti vaiką? Laiminga šeima mylinčių tėvų akivaizdoje yra svarbiausia. Tačiau kaip visur suspėti, nepaisant to, kad daugelio mūsų maršrutai labai panašūs – namai-darbas-darželis ar mokykla-namai? Bet tu vis tiek gali būti. Tėvai tiesiog turi sunkiai dirbti. O Jekaterinos Burmistrovos knyga „Šeimos laiko valdymas. Knyga tėvams, norintiems „viską rasti“.

Pratarmė

Ši knyga yra daugelio metų tėvystės konsultacijų rezultatas. Suprasdamas konkrečios šeimos neramumus, pradedi suprasti, kad daugelis iš pradžių atrodytų grynai psichologinių problemų – dažni šeimos nesutarimai, vaiko nervingumas ar lėtumas iš tikrųjų yra mūsų chroniško skubėjimo pasekmė. Niekam neužtenka laiko, o taip nutinka dėl to, kad netinkamai tai valdome. Tai sukuria daug nepatogumų ir atima galimybę iš suaugusiųjų ir vaikų iš tikrųjų mėgautis gyvenimu.

Sudariau gana paprastus, bet praktikoje patikrintus pratimus, kurie laikui bėgant padės persvarstyti savo santykius. Tai jokiu būdu nėra griežtas veiksmų vadovas ir ne instrukcija, o tik naudinga informacija, kuri padės padaryti mūsų gyvenimą pilnesnį, turtingesnį ir patogesnį.

Siūlomus pratimus galite naudoti ne kompleksiškai, o pasirinkti vieną ar du ir praktikuoti keletą dienų. Pradedantiesiems, jūs netgi galite visiškai nieko nekeisti gyvenime, o tiesiog stebėti, kur eina laikas, lygindami savo pastebėjimus su informacija, surinkta iš šios knygos.

Jokiu būdu nereikėtų reikalauti iš savęs nedelsiant įgyti tikrai naujų įgūdžių, susijusių su laiku! Galų gale, laiko planavimas yra įgūdis, kuris ateina palaipsniui. Šį procesą galima palyginti su tam tikros raumenų grupės treniruote. Jei taip elgėtės su laiku dvidešimt, trisdešimt ar keturiasdešimt metų, o ne kitaip, neturėtumėte tikėtis, kad iš karto atsiras naujų su juo bendravimo formų. Nors visko pasitaiko. Ir įvyksta stebuklų: kartais akimirksniu įžvalga gali radikaliai pakeisti visą mūsų gyvenimą...

Tai jokiu būdu nėra griežtas veiksmų vadovas ir ne instrukcija, o tik naudinga informacija, kuri padės padaryti mūsų gyvenimą pilnesnį, turtingesnį ir patogesnį.

Laikas kaip išteklius

„Laiko valdymas“ – tai, kalbant rusiškai, asmeninio laiko organizavimas ir protingas jo panaudojimas.

Tai, kad laikas yra nepakeičiamas resursas, kuriuo dažnai disponuojame neapgalvotai, daugeliui pasirodo nemalonus atradimas.

Kur eina laikas, kas su juo atsitinka? Pirmojo vaiko gimimas žymi radikalų visų gyvenimo ritmų pertvarkymą. Gimus antrajam, laikas vėl įsibėgėja, gimus trečiajam – dar sparčiau...

Viena iš nesugebėjimo racionaliai panaudoti laiko priežasčių – masinio ugdymo ir lavinimo metodas, kuris buvo išdirbtas kiekvienam, nors toli gražu ne visiems buvo tinkamas. Pavyzdžiui, tiek lėtiems, tiek energingiems vaikams buvo skiriama vienodai laiko rašyti testus ar pasiruošti egzaminui, o vienas neturėjo laiko, o kitas su užduotimi susidorojo anksčiau nei numatyta.

Tvirtas prisitaikymas prie vienodo kolektyvo tempo, kuris buvo nepakeičiamas sovietinės pedagoginės sistemos komponentas, neigiamai atsiliepė visiems. Būtent ji lemia mūsų subjektyvią laikinąją tikrovę.

Atrodo, kad laikas greitėja žmogui senstant. Beje, taip nutinka beveik kiekvienam po trisdešimties – trisdešimt penkerių metų. Prisiminkite: vaikystėje dienos mums atrodė didžiulės ir tęsėsi be galo ...

Laikas man atrodo kaip upė, tekanti per mus. Anksčiau man atrodė, kad esu ant kranto, ir reikia pastatyti kokią nors patikimą užtvanką, dėti visas pastangas, kad ši upė būtų išlaikyta, kad vanduo nenutekėtų. Tačiau su amžiumi atėjo jausmas, kad per mane teka sraunus upelis ir tai yra būtina būties sąlyga, vadinasi, nereikėtų bandyti jos tėkmės stabdyti ar sulėtinti.

Filosofinis požiūris šiuo atveju yra svarbus, antraip mūsų gyvenimas pavirs rutina. Staiga pasinėrę į tėvų šurmulį, diena iš dienos troškindami šią netvarką, pamirštame laiko pojūtį ir prarandame dalį savęs. Dažnai tai nepakeičia niekas – nei laukiama išmintis, nei naujas pasaulio suvokimas...

Vidinis amžiaus jausmas daro didelę įtaką mūsų kasdieniniam gyvenimui. Jei jaučiamės esantys septyniolikos, nepaisant to, kad įkopę į ketvirtą dešimtį ir dėl to kaltiname save, mūsų laiko pojūtis neišvengiamai bus iškreiptas. Be to, nereikia atmesti ir to, kad, priešingai nei daugelis patarlių ir priežodžių, tautinei kultūrai būdingas akivaizdus nerimas dėl senėjimo neišvengiamumo, priešingai rytietiškam požiūriui: „kuo senesnis, tuo geriau“. Laikas yra „ketvirtoji mūsų būties dimensija“. Šią tiesą turime priimti su mažiausiais nuostoliais sau, nes bet kokie nemalonūs pojūčiai, susiję su savo amžiaus suvokimu, trukdo gyventi pilnakraujį gyvenimą ir juo mėgautis.

Prieš suprasdami, kaip organizuoti laiką, turite suprasti, ką tiksliai reikia organizuoti. Nuolatinį skubėjimą galima įveikti ne tik specialiai sukurtų technikų pagalba, bet ir tiesiog atsisakius ankstesnių vertinimų, stereotipų.

Viena iš nesugebėjimo racionaliai panaudoti laiko priežasčių – masinio ugdymo ir lavinimo metodas, kuris buvo išdirbtas kiekvienam, nors toli gražu ne visiems buvo tinkamas.

Kalibravimas

Prieš kalbant apie kalibravimą, verta pasiaiškinti, kam jis apskritai reikalingas. Mes, miestiečiai, esame atskirti nuo natūralių gamtos ciklų ir priversti gyventi vis greitėjančiais ritmais. Dažnai nesugebame nustatyti, kiek galime padaryti per laiko vienetą, o svarbiausia – nematome to, ko iš esmės nepajėgiame.

Tai paprastai yra atskira problema: leiskite sau ką nors praleisti, leiskite sau kažko nedaryti. Tačiau jei ketinimų koregavimo nėra, žmogus susiduria su perplanavimo reiškiniu, o moteriškas darbo planų perkėlimas dažniausiai siejamas su šeimos reikalais (žinoma, jei moteris nedirba gamyboje), o vyriškas – tarnybinių pareigų atlikimą. Bet jei darbo santykių siejami žmonės mokomi paskirstyti savo laiką, nors ir bent jau, bet vis tiek, jaunų mamų, paauglių ir juo labiau vaikų niekas nemoko. Neturime mokymo įstaigų, kuriose būtų dėstomi tokie dalykai.

Paimkime tipišką pavyzdį. Žmogus skaičiuoja, kad po darbo turės laiko paskambinti į stotį ir pagaliau pasiimti bagažą iš sandėliuko, laiku pasiimti vaiką iš sodo, nubėgti į parduotuvę, o po vakarienės pabaigti ketvirtinę ataskaitą. . Kai arčiau vidurnakčio staiga paaiškėja, kad iš visų užduočių, išvardytų šiame nerašytame sąraše, kurį galima plėsti kiek nori, pavyko atlikti keturiasdešimt procentų to, kas buvo suplanuota (ir gerai, jei keturiasdešimt!) , Žmogus pradeda pykti ant savęs dėl vangumo. Nepadaręs tinkamų išvadų, jis neapgalvotai nusprendžia: „Rytoj aš padarysiu viską, kad, be einamųjų reikalų, užbaigčiau tai, ką pradėjau šiandien!

Šis procesas sparčiai auga kaip sniego gniūžtė, riedanti nuo kalno, kol žmogus patenka į neurozę ir pradeda kamuoti galvos skausmai bei nemiga.

Tačiau mūsų reakcija labai priklauso nuo temperamento. Žmogus beviltiškai viską atsisakys ir sau nusiviliančią diagnozę: „Aš – nevykėlis. Vis tiek neturėsiu laiko, todėl neverta pradėti! Kitas, priešingai, desperatiškai pasinaudos bet kokia galimybe įgyvendinti savo planą, nepaisydamas galimų pasekmių. Jis atima sau tinkamą mitybą ir poilsį, taupo miegą, atsisako susitikti su draugais ir visa tai tam, kad dar labiau padidintų veiklos tempą.

Labiausiai erzina tai, kad tokie konvulsiniai bandymai dažnai būna neproduktyvūs. Kartu kaupiasi nuovargis, krenta darbingumas ir dėl to neišvengiamai mažėja tempas. Nenuostabu, kad tuomet tenka mokėti širdies priepuoliais, insultais ir opomis...

Vienas iš pagrindinių pratimų, padedančių nutraukti šį užburtą ratą ir turintis teigiamą poveikį jei ne giliam laiko suvokimui, tai bent jau kovai su sklandumu, kuris mus visus kas valandą siurbia, vadinamas kalibravimu. Prasminga išbandyti šią techniką, praktikuojant ją bent savaitę.

Pradėkite užsirašydami visus dalykus, kuriuos ketinate padaryti ateinančią dieną. Į tai mamos dažniausiai atsako: „Neturime laiko! Aš jiems ryžtingai prieštarauju: „Sugaišite ne daugiau nei dešimt minučių, bet tada pajusite didelį palengvėjimą. Bent pabandyk! Tik prašau, rašydami atsižvelkite į mūsų pasaulietines realijas. Pavyzdžiui, net ir grįžę laiku iš pasivaikščiojimo dėl nuo jūsų nepriklausančių priežasčių galite nespėti sušilti vakarienės iki nustatyto laiko. Pabandykite pažvelgti į tai, kaip visa tai atrodo realybėje.

Jei žmonės sutinka ir laikosi šios rekomendacijos, jie pradeda suprasti, kad didelė dalis suplanuoto įgyvendinimo yra tiesiog neįmanoma. Tai mūsų ilgalaikis polinkis keisti tvarkaraštį, kuris bando mus dar labiau pavergti, o mes, savo ruožtu, įskiepijame šį piktą įprotį savo vaikams.

Turime įtikinti save, kad realus gyvenimas ne visada atitinka mūsų idėjas apie jį, o esmė yra ne nesugebėjime išlaikyti tam tikro ritmo, o nesugebėjime skaičiuoti ir planuoti.

Įvertinkite, ko ir kiek laiko paprastai užtrunka, taigi kiek laiko turėtų užtrukti, pavyzdžiui, rytoj vaikų susibūrimai darželyje ir mokykloje, kiek laiko planuojate tvarkyti butą ir gaminti vakarienę, kokia gali būti kelionė apsipirkti. ir taip toliau. Per dieną tame pačiame puslapyje skliausteliuose parašykite laiką, kurį iš tikrųjų praleidote atlikdami kiekvieną iš šių veiklų.

Labai dažnai preliminarus įvertinimas gerokai nusižengia tiesai, o kartais klaidos skaičiuojamos net ne minutėmis, o valandomis. Be to, įdomu suprasti, ką pamiršote įrašyti į savo sąrašą, taip pat kam netikėtai dėl susiklosčiusių aplinkybių skyrėte laiko sau.

Tai vadinamieji „tarpiniai“ arba „pereinamieji“ atvejai. Mes dažnai iš viso nerezervuojame laiko tarpų, klaidingai manydami, kad vienas dalykas sklandžiai pereis į kitą, nepalikdamas jokio tarpo. Tuo pačiu metu per laiko vienetą dažnai tikimės įvykdyti daug daugiau įsipareigojimų, nei tai įmanoma praktiškai. Pradėję praktikuoti kalibravimą, galime ištaisyti savo klaidas, todėl kitos dienos įvertinimas bus daug tikslesnis.

Bet kokiu atveju gyvenimas kupinas netikėtumų, ir juos reikėtų įrašyti į dienoraštį specialia spalva, paskirdami šiek tiek laiko iš anksto nelaimingiems sutapimams: arba sriuba nubėgs, arba svogūno nebus po ranka, arba bus pamesta sportinė uniforma, arba staiga susidarys spūstis ten, kur to dar nebuvo... Jau dvi savaitės šios technikos taikymas, kaip taisyklė, duoda reikšmingų rezultatų, padeda adekvačiau vertinti savo laiką, jėgų ir galimybių.

Pradėkite užsirašydami visus dalykus, kuriuos ketinate padaryti ateinančią dieną.

„Reaktyvios namų šeimininkės“

Praktiškai domina sistema „FlyLady“ (laisvu vertimu - „Skraidantis“, arba „reaktyvinis“, meilužės), kurią 1999 m. sukūrė amerikietė M. Silly. Pagrindinė sistemos idėja – gerai apgalvotas namų tvarkymo organizavimas, neatidedant reikalų „vėliau“, pripratimas prie reguliaraus ribotų erdvių valymo. Išvardijame pagrindinius jos principus.

1. „Jet hostess“ šūkis: „Šiukšlių negalima sutvarkyti, jas galima tik išmesti!

Išvalius šiukšles, namus reikėtų suskirstyti į „zonas“ ir kas savaitę skirti vieną iš jų valyti, šiai veiklai skirdami po penkiolika minučių per dieną.

Tai gali atrodyti taip.

Pirmą savaitę visas dėmesys sutelkiamas į koridorių ir valgomąjį, vėliau virtuvė tampa priežiūros objektu, trečia savaitė skirta vonios kambariui ir darželiui, ketvirta – miegamajam, o paskutinės mėnesio dienos. į svetainę.

2. Būsimas šeimos meniu turi būti suplanuotas prieš savaitę, o kriauklė virtuvėje visada turi blizgėti!

3. Namuose reikėtų apsirengti ir atrodyti taip, kad bet kurią akimirką nebūtų gėda išeiti į gatvę ar atverti duris svečiams.

4. Sudarykite sąrašą paprasčiausių kasdienių užduočių, kurias būtina atlikti, ir patikrinkite ją kiekvieną vakarą.

5. Darbui kiekvienoje „zonoje“ kasdien suteikiama penkiolika minučių pagal laikmatį (ne daugiau!). Pavyzdžiui, jei šią savaitę dirbame koridoriuje ir valgomajame, tai per penkiolika minučių susitvarkome batus ir grąžiname į jiems tinkamas vietas daiktus, kurie turėtų būti laikomi kitose patalpose. Jei dirbame virtuvėje, tai išardome spintelių ir lentynų turinį, išplauname viryklę ir šaldytuvą.

6. FlyLady kategoriškai draudžia valytis savaitgaliais – šios dienos turėtų būti visiškai skirtos poilsiui ir bendravimui su artimaisiais. Savaitės pabaigoje „zona“ jau spindės švara, nes jai buvo skirta daugiau nei valanda, o tai yra labai daug!

7. Bendras valymas atliekamas kartą per savaitę, trunka šiek tiek daugiau nei valandą ir susideda iki šešių užduočių (siurbti baldus, nušluostyti duris ir veidrodžius, šluostyti grindis, išmesti perskaitytus laikraščius ir žurnalus, pakeisti patalynę, ištuštinti šiukšliadėžes). Visa kita daroma kitu laiku dirbant „zonose“.

8. Šiukšlė – karas! Turite palikti tik tuos dalykus, kuriuos tikrai naudojate arba kuriuos tikrai mylite. Jie turėtų priversti jus maloniai nusišypsoti, neerzinti ar jaustis kaltu.

9. Valymas turi būti atliktas laiku, nelaukiant, kol valymas taps purvinas.

10. Be to, kasdien po penkias minutes būtina „išsaugoti“ nepalankiausią patalpą ir „gesinti gaisrus karštose vietose“.

Šiukšlių negalima tvarkyti, jas galima tik išmesti!

Vidinis laikrodis ir laikinas perfekcionizmas

Žmogus turi vidinį chronometrą, kuris dažniausiai įsijungia sulaukus septynerių metų. Iki šios akimirkos laiko vaikai tiesiog nejaučia, tiksliau, nesuvokia jo tėkmės. Nuo septynerių metų reikia stengtis, kad chronometras „tiksėtų“, o mokyklų sistema su savo pamokomis ir pokyčiais būtų sukurta tam, kad padėtų. Tačiau dažnai nutinka taip, kad mokykloje vaikas gyvena pagal nustatytą laiką, o grįžęs namo jame pasiklysta. Vėlavimas atlikti namų darbus dažnai siejamas būtent su tuo: chronometras turėtų ir toliau skaičiuoti minutes ir valandas, tačiau pasirodo, kad jis išjungtas.

Paauglystėje vidinis laikrodis turėtų veikti dar tiksliau, žinoma, su sąlyga, kad pats žmogus yra atsakingas už savo laiką. Kol tai neįvyksta, vaikas to netvarko. Jei tėvai viską planuoja už mokinį, kiekvieną kartą paimdami jį už rankos iš taško A į tašką B ir tuo pačiu metu tiksliai skaičiuodami, kada jis turėtų išeiti iš namų, kad nevėluotų, toks palydėjimas gali likti jų atsakomybė. ilgas laikas. Todėl kalibravimas gali būti labai naudingas vaikams nuo aštuonerių ar devynerių metų.

Manome, kad suaugusiems šis vidinis chronometras veikia, nors gali skubėti arba atsilikti nuo realiojo laiko, periodiškai mus klaidindamas. Tačiau pagalvokime: ar tikrai turime laiko padaryti kuo daugiau ir kuo greičiau?

Labai daugelis be jokios abejonės į šį klausimą atsakys teigiamai, „juk gyvenimas toks trumpas“... Tačiau toks požiūris turėtų būti pripažintas neracionaliu. Iš tiesų, mes nenorime būtinai valgyti visko, ką siūlo restorano meniu, ar pirkti visas prekes, išdėliotas prekybos centro lentynose. Tačiau laiko atžvilgiu mes elgiamės taip, lyg norėtume iš karto viską praryti be pėdsakų! Net nesusimąstome, ką fiziškai pajėgiame, kiek toks skubotas „visaėdis“ bus naudingas mums ir mūsų artimiesiems ir kaip tai galiausiai paveiks mūsų sveikatą. Apsauginis filtras, skirtas pašalinti nereikalingus, nepagrįstus siekius, deja, ne visada veikia.

Paprastai noras „turėti laiko viską padaryti“ labiausiai išryškėja gimus pirmam vaikui. Kai gimsta antrasis, jau supranti, kad bet kokiu atveju visko nepajėgsi, ir dėl to jautiesi šiek tiek liūdna. Tuo pačiu metu noras „apimti begalybę“ reiškia tam tikros naudos gavimą. Koks bus prizas?

Įvairių susitarimų tekstai dažniausiai spausdinami stambiu šriftu, o rengėjai išryškina viliojančias, nors ir apgaulingas premijas, todėl jos užkabinamos, tačiau viskas, kas susiję su gausybe „spąstų“, lydinčių kone bet kokį susitarimą, pasirodo neįskaitoma. Ši taisyklė visiškai galioja šeimyniniam gyvenimui: už sėkmę dažnai tenka mokėti sergant lėtiniu nuovargiu ir depresija, dėl ko nepakeliamą naštą ant savo pečių užsikrovęs žmogus pradeda erzinti net artimiausius žmones, atitraukdamas jį nuo „svarbių dalykų“. reikalus“, trukdydami įgyvendinti savo planus.

Žmogus turi vidinį chronometrą, kuris dažniausiai įsijungia sulaukus septynerių metų.

Prioritetų suteikimas

Kaip atsispirti neigiamam šeimos santykių raidos scenarijui? Mintimis nubrėžkite apskritimą ir padalinkite jį į segmentus. Tai tavo laikas. Į kokius intervalus skirstote? Kam išleidžiate?

Liūto dalį mūsų laiko užima darbas, kelionės į darbą ir atgal, maisto gaminimas, namų tvarkymas (tai yra viskas, kas susiję su kasdienybe), veikla su vaikais ir nakties miegas. Žinoma, norėčiau daugiau laiko skirti asmeniniam gyvenimui, visapusiškam bendravimui su sutuoktiniu, bet tai ne visada pavyksta ...

Laiko stoka santuokiniams santykiams ar jo lėtinis laiko trūkumas – dar viena rimtų ir net nerimą keliančių apmąstymų tema. Vyras ir žmona turi skirti laiko vienas kitam. Jei tikrai norite išsaugoti ir sustiprinti savo šeimą, turite pradėti nuo to. Vadovaudamiesi likutiniu principu, anksčiau ar vėliau sunaikinsite šeimą. Romantiškos vakarienės, ėjimas kartu į kiną ir išvykos ​​už miesto ribų – kiekvienam gali atrodyti kitaip. Svarbiausia, kad ši gyvenimo dalis nebūtų apleista, nenustumta į antrą planą kasdieninio viesulo. Dažnai moterys laukia, kol vyrai imsis iniciatyvos, bet tuo pačiu atstumia jas nuo savęs, pirmenybę teikdamos „daug svarbesniems“ reikalams.

Mūsų santykiai su artimaisiais turėtų būti kruopščiai puoselėjami. Tam tikra prasme jie yra kaip namas: jei sistemingai nepadėsi į jį rankų, tada dažai nusilups, tapetai taps riebaluoti, o stogas nutekės... Poeto žodžiais tariant, : „Gyvenk name, ir namas nesugrius! Lygiai taip pat santykiai neišvengiamai genda, jei nenuilstamai jų nešildysite sielos šiluma.

Tai nenuostabu: kartą artimi žmonės daugelį metų suvokia save įvairiose srityse ir dėl to pradeda blogiau suprasti vienas kitą. Jei kasdieniame ir tarnybiniame šurmulyje ilgai nesikeičiama įspūdžiais, mintimis ir emocijomis, iš pradžių tarp sutuoktinių atsiranda psichologinis atstumas, o vėliau plečiasi, grasindamas peraugti į bedugnę. Jūs ir jūsų vyras pavargote aprūpinti šeimą viskuo, ko jums reikia, ir dėl to suprantate, kad laikas skirtis, nes nebuvo apie ką kalbėti, nes pirmiausia bendrų interesų sfera. susiaurėjo, o paskui visiškai išnyko. Dar visai neseniai žmonės, kurie mylėjo ir mylėjo, nustoja domėtis vienas kitu ir, savo ruožtu, jaučia abejingumą sau. Tėtis pradeda jaustis kaip piniginė su kojomis, o mama pradeda jaustis kaip didelio našumo virtuvės kombainas. Dingo viską ryjančios laimės, pilnatvės ir kontakto jausmas ir viskas dėl to, kad žmonės taupė santykiams!

Beje, vaikams pravartu laiku suprasti, kad jų tėtis ir mama yra ne tik tėvai, bet ir sutuoktiniai, kad be bendrų tėvų ir ūkinių pareigų juos sieja ir kažkokie brangūs santykiai. jiems ir kad jie nesigailėtų laiko ir pinigų, o svarbiausia, kad jiems tikrai gera ir vienas kitu domisi. Taip vaikų galvose netiesiogiai klojamas ir formuojamas šeimos įvaizdis, kurio realizavimo jie ir toliau sieks savo gyvenime.

Ryškūs intravertai turi bent šiek tiek laiko skirti sau, kitaip harmoningam vyro ir žmonos bendravimui taip pat iškils pavojus. Prisiminkime: kiekvieno iš sutuoktinių asmeninis laikas yra raktas į jų sąjungos gerovę! Daugelis moterų klaidingai mano, kad vyrai, kurie kasdien važinėja į darbą, turi pakankamai laisvo laiko, net jei jis yra kelyje. Tačiau tai akivaizdus nesusipratimas.

Paprastai nelieka laiko tam, kas įkvepia ir vienija visą šeimą. Išsekus gyvenimas gali virsti nuobodžia rutina, nesibaigiančia „Groundhog Day“...

Kiekvieno iš sutuoktinių asmeninis laikas yra raktas į jų sąjungos gerovę!

„Neapibrėžtumo laukai“ ir „Laiko valgytojai“

Įgyvendindami planus karts nuo karto susiduriame su vadinamaisiais „neapibrėžtumo laukais“, kurių atsiranda vis daugiau, atsirandant naujiems šeimos nariams. Pavyzdžiui, negalime iš anksto tiksliai nuspėti, kiek užtruks mūsų vaikai, kol baigs žaisti ir apsirengs, ar tiksliai kada kūdikis pabus, jei mes patys jo nepažadinsime iki tam tikros valandos.

Tie, kurie siekia, kad nepaisydami susiklosčiusių aplinkybių turėtų laiko padaryti kuo daugiau, patiria ir susierzina. Jie jaučia savo nekompetenciją ir dėl to nepasitenkinimą savimi. Tokiu atveju pravartu iš anksto sudaryti keturių ar penkių didelių laiko sąnaudų nereikalaujančių atvejų sąrašą, kuriuo galite užpildyti netikėtą pauzę. Kitaip tariant, kol jūsų atžala raištysis batus, galėsite nuveikti ką nors naudingo, pavyzdžiui, rūšiuoti išlygintus drabužius, skusti bulves ir svogūnus, kurių vėliau prireiks ruošiant vakarienę, laistyti gėles ar valyti veidrodį.

Galite atlikti gyvenamojo ploto „šiukšlinimą“. Paimkite plastikinį maišelį ir bėgiokite po kambarius, įmesdami į jį tai, ko jums nebereikia, tada išmeskite daug negalvodami. Pasirinkimo principas yra labai paprastas: jei nenaudosite daikto metus, galite saugiai su juo atsisakyti! Tačiau kai kuriuos daiktus reikėtų atrinkti iš anksto ir surūšiuoti į dėžutes nunešti į šventyklą ar į kokios nors labdaros organizacijos sandėlį.

Darbus, kuriuos atlikti akivaizdžiai užtruks ilgiau, reikėtų patikėti augantiems vaikams, ir kuo anksčiau pradėsite laikytis šios taisyklės, tuo įspūdingesnė sėkmė bus pasiekta. Faktas yra tas, kad trejų ar ketverių metų vaikas sunkiai atsispiria, kai, tarkime, jo prašoma iškloti patalynę, priešingai nei aštuonerių-devynerių, kuris visada pasiruošęs įvairiems argumentams: pamokos dar nebaigtos, o kad baigtųsi, filmą reikia pažiūrėti...

Pasitaiko, kad dėl didelės naštos, užkraunamos ant moksleivių pečių, juos visiškai atleidžiame nuo bet kokių buities darbų. Pedagoginis tokio požiūrio tikslingumas, švelniai tariant, nėra akivaizdus. Vaikui turėtų būti paskirta bent minimali nepakeičiama pareiga. Visiems patariu vadovautis principu: „Teisę lankyti pamokas reikia užsitarnauti!

Į perfekcionizmą linkę žmonės dažnai visai nesvarsto apie galimybę deleguoti atsakomybę. Jie yra visiškai įsitikinę, kad turi ne tik viską padaryti greitai ir efektyviai, bet ir su viskuo susidoroti išskirtinai patys. Jų nuomone, jei kam nors kažkas patikės, tai tikrai išeis blogiau, nes vėluos, padarys ne taip, pastatys ne ten... Užsiėmimai, kuriuos galėtume patikėti kitiems, bet vis tiek nepasitiki, neišvengiamai patenka į kategoriją „laiko švaistytojai“, kuri jau apima:

1. kelias, kuris kartais trunka kelias valandas per dieną;
2. telefonas ir internetas. Nuolatinis buvimas „ryšyje“ ir socialiniuose tinkluose ištraukia mus iš šeimos erdvės. Atsiliepdami į skambutį nutraukiame gyvą bendravimą su vyru ir vaikais, pirmenybę teikdami jam išmaniajam telefonui ar kompiuteriui;
3. daiktų sutvarkymas. Užsikimšimų šalinimas yra procesas, žinoma, gyvybiškai svarbus, tačiau jei jis nebus supaprastintas, kaip, pavyzdžiui, siūlo FlyLady sistema, jis nebus apribotas griežtomis ribomis, jis pavirs nepasotinamu „laiko valgytoju“, nes tvarka name, kuriame gyvena maži vaikai, gali būti nurodyta neribotą laiką.

Ypatingą dėmesį atkreipkite į tai, kad jūsų „laiko valgytojai“, kaip taisyklė, nėra matomi, tačiau iš šono jie krenta į akis. Kovojant su šiuo blogiu, sutuoktiniai kviečiami padėti vienas kitam.

Veikla, kurią galėtume patikėti kitiems, bet vis tiek nepasitikime, neišvengiamai pereina į „laiko valgytojų“ kategoriją.

Lentos ir prioritetai

Pasitaiko, kad susitarti dėl tvarkos palaikymo ir pareigų pasiskirstymo sutuoktiniams prireikia ne vienerių metų. Vienus labiausiai piktina nepakankamai švariai išplautos grindys, kitus – ant stalo „pamiršti“ vaikiški žaislai, treti – vis nykstančios kojinės. Reikia pažymėti, kad atsiradus vaikams, mes visi turime nuleisti kartelę, kuri apibūdina mūsų lūkesčių ir reikalavimų lygį. Norom nenorom teks atsisakyti įsisenėjusių įpročių, pavyzdžiui, kad to paties patiekalo negalima valgyti dvi dienas iš eilės, o šeimyninė vakarienė tikrai apima užkandžių ir desertų buvimą ant stalo.

Čia susiduriame su prisitaikymo procesu: iš pradžių mums daug kas atrodo neįsivaizduojama, bet laikui bėgant ateina supratimas, kad kai kurias nuostatas perėmėme iš močiutės krūtinės: šeštadieniais reikia plauti ir trinti grindis, sriubą. visada turi būti šiandienos, o skalbiniai visada turi būti krakmoluoti iki traškumo. Bet tai ne mūsų „barai“: mes juos arba paveldėjome, arba mokėmės iš moteriškų žurnalų ir reklamos, arba įsivaikinome iš draugų, o paskui išmokome ir pradėjome juos naudoti „pagal nutylėjimą“.

Reikėtų atsiminti, kad pasiskolinti nustatymai yra ne geros formos, o nežinioje. Naudingos tik savos vertybės, o vyro ir žmonos idėjos ilgainiui turi derėti viena su kita. Tačiau privertus nuleisti „kartas“, svarbu savęs nenuleisti – tik tokiu atveju atsiras ir sustiprės tai, kas iš tiesų svarbu jums, sutuoktiniui ir vaikams, tai yra visai jūsų šeimai!

Be to, kitu metu kai kurios veiklos gali netikėtai prisidėti prie mūsų savijautos harmonizavimo, pavyzdžiui, šluostydami virtuvinę kriauklę „nuleidžiame garą“, nurimstame ir susitvarkome. Tokiais atvejais svarbu ne pati veikla, o jos sukeliamas poveikis, nes kalbame apie savotiškus emocinius stabilizatorius.

Paskolintos instaliacijos laikomos ne geros būklės, o nežinioje. Naudingos tik savos vertybės, o vyro ir žmonos idėjos ilgainiui turi derėti viena su kita.

Begalinis darbų sąrašas

Kartais pasinaudoti tokiu stabilizatoriumi mums sutrukdo atvejų sąrašas, kuris nors ir neužrašytas popieriuje, bet tvirtai užsifiksavęs pasąmonėje, atitraukia dėmesį ir atima daug energijos. Turiu omenyje tikrai begalinį nepadarytų, nebaigtų ar blogai atliktų dalykų sąrašą, apie kuriuos negalime atsikratyti. Iš tiesų, kaip imtis to, kas ramina, jei tiek daug nebaigta, jei didžiuliame sąraše yra daugybė dalykų? Begalinio sąrašo ypatybės yra tokios:

1. paprastai apie jį galvoja tik vienas šeimos narys, o dažniausiai - jo mama;
2. tas, kuris sąrašą laiko savo galvoje, nuoširdžiai tiki, kad šio sąrašo punktai yra visiems akivaizdūs ir niekam nekelia abejonių ar prieštaravimų;
3. Sąrašo sudarytojui atrodo, kad aplinkiniai sąmoningai nejungia jo pastangų, o tokį nedalyvavimą jis vertina kaip nepagarbos ir nemeilės sau požymį;
4. vyrų sąrašas iš esmės skiriasi nuo moterų ir dažniausiai susideda tik iš dviejų ar trijų punktų, kurių egzistavimo ir esmės žmona gali net nenutuokti.

Begalinis nebaigtų darbų sąrašas yra priešas ne tik jo prižiūrėtojui, bet ir visai šeimai. Pirmas žingsnis norint jį nugalėti – tai pataisyti popieriuje. Pradžiai leiskite artimiesiems susipažinti. Greičiausiai jie labai nustebs ir net pagailės jūsų, nes visa tai laikyti savo galvoje tikrai nelengva. Yra keletas variantų, kaip dirbti su tokiais sąrašais. Rekomenduojame du iš jų.

Vyrui ir žmonai naudinga studijuoti vienas kito sąrašus. Daugeliu atvejų tai padės išvengti nesusipratimų ir abipusių pretenzijų.

Pabandykite atsispausdinti savo sąrašą, paimkite keletą žymeklių ir paprašykite sutuoktinio paryškinti tai, kas, jo nuomone, yra svarbi viena spalva, kita – neesminė, o trečia – tuos, kuriuos galima atidėti ar perkelti. Jei pavyks pasirinkti tinkamą, nekonfliktišką laiką diskusijoms, didelė tikimybė, kad toks dialogas padės sustiprinti jūsų sąjungą.

Labai dažna rusų šeimų problema yra ta, kad moterys, sąmoningai uždarydamos visą buitį nuo savęs, pačios tampa tuo nepatenkintos. Pamažu tai griauna ir gadina sutuoktinių santykius: moteriai atrodo, kad vyras jai nė kiek nepadeda, o atsakydamas pabrėžia savo šaltumą jam. Dėl to, kaip taisyklė, paaštrėja nesutarimai, vienaip ar kitaip susiję su vaikais. Pirminė visų tokio pobūdžio sutrikimų priežastis slypi begaliniame nebaigtų darbų sąraše. Daugelis šeimų su mažais vaikais išgyvena šį susvetimėjimą.

Stenkitės susidėlioti bendruosius savaitės ar mėnesio planus: net jei vėliau jie pasirodys neįgyvendinti, tai vis tiek jus suartins.

Užuot nuolat slenkus galvoje nestruktūruotą sąrašą, pravartu dienoraščius vesti valandomis. Jų nauda yra akivaizdi ir neginčijama. Pavyzdžiui:

šiuo atveju jums nereikia turėti omenyje daugybės smulkmenų, rizikuodami pamiršti pagrindinį dalyką;

„kalibravimo“ efektą pajusite greičiau ir apčiuopiamiau, nes ne tik mechaniškai išvardinsite dalykus, kuriuos turite atlikti, bet iš anksto pasižymėsite, kiek laiko ketinate jiems skirti ir kada ketinate atlikti pradėti juos.

• vaikų užsiėmimų tvarkaraštis, būsimų tėvų susirinkimų dienos ir valandos;
• buitiniai ir asmeniniai reikalai;
• šeimos reikalai (žinoma, atsižvelgiant į sutuoktinio norus!);
• atvejų, kurie kažkada buvo „ant nugaros“, kurie dar nepasiekė rankų.
• Be to, kaip visada, būtinai turėtumėte pasilikti laiko galimoms nenumatytoms ir force majeure aplinkybėms.

Iš pradžių dienoraščio vedimas gali atrodyti kaip nepagrįstas laiko švaistymas, tačiau pamažu ši nuolatiniu įpročiu tapusi veikla sutvarkys jūsų gyvenimą, reikalai nustos kauptis. Atminkite: nepagrįsta planavimo baimė taip pat yra viena iš „laiko valgytojų“. Bijodami gaišti laiką sisteminimui, dėl to prarandame daug daugiau laiko, nes nepamainomas buities ir vaikų reikalų sąrašo galvoje slinkimas atima iš jų daug daugiau energijos nei ketinimų užrašymas.

Kol nesuformuluotas darbų sąrašas, žmogus nepaleidžia jausmo, kad susikaupė per daug skubių dalykų ir jis niekada nesusitvarkys su jais. Taigi racionalią analizę pakeičia emocinė reakcija. Rašymas, kaip ir kalbėjimas, yra pirminis informacijos apdorojimas, ieškant problemų sprendimo būdų.

Jei partneris nerodo akivaizdaus susidomėjimo jūsų „begaliniu sąrašu“ ir, savo ruožtu, neskuba dalytis savo rūpesčiais, tada jis užėmė tokią poziciją. Kyla klausimas, ar tai jums tinka ir kaip tai veikia jūsų santykius. Didelis įsipareigojimas taip pat yra pozicija, belieka pamatyti, ar jis jus suartina, ar atstumia, nes tai neišvengiamai veda prie nuolatinės diskusijos apie artėjančius atvejus, o ši veikla tikrai toli gražu nėra pati įkvepianti. Pirmiausia turite suprasti, kuris iš dviejų variantų jums yra priimtinesnis ar bent jau mažiau traumuojantis, o tada, kiek įmanoma, stengtis pasiekti aukso vidurį.

Užuot nuolat slenkus galvoje nestruktūruotą sąrašą, pravartu dienoraščius vesti valandomis.

"Įsakymas". Kas tai yra?

Kiekvienas žodį „tvarka“ suprantame savaip. Vieniems tai lemia pirmiausia sieloje viešpataujanti ramybė ir darnūs santykiai su artimaisiais, kitiems tokia priklausomybė nėra akivaizdi, tačiau taisyklė išlieka nepakitusi: kiekvienas daiktas turi būti kartą ir visiems laikams savo vietoje. prie jo.

Dažniausiai žmonės susijungia poromis pagal priešybių pritraukimo principą, o tas, kuriam ypač svarbi išorinė, formali tvarka, paprastai pasirodo „kenčiančia puse“. Retkarčiais jam atrodo, kad visi aplinkiniai sugalvojo sąmokslą ir tyčia panardino namą į chaosą, kad jį išbalansuotų. Atvirkščiai, jo partneris labiau rūpinasi vidaus tvarkos sutvarkymu, laiko šį užsiėmimą daug reikšmingesniu ir prasmingesniu ir negaili jam laiko. Net ir gerai sutvarkytame gyvenime toks žmogus nelinkęs įvesti „meninio sutrikimo“ elemento, be to, tikrai nesupranta, kodėl bet kokiu atveju reikia fanatiškai tvarkyti tai, kas vėl bus išbarstyta. Žmonės su „netvarkinga“ konstitucija nemato objektyvios prasmės sutvarkyti reikalus. Psichinių nusiteikimų skirtumai gali išprovokuoti daugybę konfliktų ir net visiškai sugriauti šeimą, jei sutuoktiniai laiku nesuvokia, kad ginčytis dėl tokių dalykų bent jau neprotinga.

Kiekvienas daiktas kartą ir visiems laikams turi būti jam skirtoje vietoje.

„Prioritetinė būsena“ ir „komforto zonos“

Kiekvienas gali nesunkiai išvardyti veiklą, kuri suteikia jo vadinamąją „prioritetinę būseną“. Jei neskirsime jiems pakankamai laiko, neišvengiamai jausimės nusivylę, kad prasmingas tikslas nepasiekiamas. Tai gali pasireikšti slegiančia įtampa, nerimu ir net beviltiškumo jausmu. Dažnai žmonės galvoja, kad „uždarę“ tą ar kitą poziciją iš nesibaigiančio bylų sąrašo, iš karto imsis pagrindinio dalyko, vėlgi klaidingai vadovaudamiesi likučio principu. Tačiau prioritetinė būsena yra be galo svarbus dalykas! Kiekvienas šeimos narys, taip pat ir vaikai, turėtų atsiminti, kad mama, pavyzdžiui, mėgsta viena išgerti žaliosios arbatos ir karts nuo karto pasuka lanką, kad tėtis nekenčia, kai jam trukdo skaityti ir pan. Šį kartą ši komforto zona turėtų išlikti neliečiama visiems, o jei jų nepaliktume net sau, tai net į galvą neateitų saugoti ir stebėti svetimas „rezervuotas teritorijas“. Iš tiesų, jei negalite sau leisti vartyti savo mėgstamo žurnalo, kai to norisi, ar gerai pabendrauti su senu draugu, kodėl po velnių jūsų sutuoktinis tuo metu žiūri futbolą? Jeigu jūs su vyru nuo ryto iki vakaro sukitės kaip voverės ratuke, tai vaikui nėra su kuo blaškytis! Kitaip tariant, nerezervuodamas laiko savo poreikiams, nesutvarkydamas savo komforto zonos, vargu ar atsižvelgsi į kitų poreikius, nebent priklausai nepataisomų altruistų kategorijai.

„Komforto zona“ yra santykinis terminas; jo plotas gali skirtis nuo kuklios lentynos virš bendro darbo stalo iki viso buto. Svarbiausia, kad šioje erdvėje viešpatautų jums visiškai tinkama tvarka, niekas nedirgintų akių ir nesukeltų benamystės jausmo. Norint tai pasiekti, reikia pradėti ne nuo nesibaigiančio atsilikimų sąrašo audito, o nuo to, kas iš tiesų svarbu tau, tavo partneriui ir vaikams, tai yra nuo bent minimalių komforto zonų organizavimo, kur galėtum. pailsėti nuo eilės įprastų pareigų.

Namuose esanti moteris priversta dirbti be perstojo: kasdien keliasi septintą ryto, kad išlystų vyrą į darbą, o dešimtą vakaro eina miegoti su vaiku. Tuo pačiu, kai tik jai pagaliau pavyksta susidoroti su kokiu nors reikalu, iš nesibaigiančio sąrašo iškart išnyra kitas. Visa tai paveldėjome iš savo močiučių ir prosenelių, kurios turėjo atlikti namų ruošos darbus nuo ankstyvo ryto iki vėlaus vakaro. Šiuolaikinis žmogus tokio krūvio neatlaiko nei fiziškai, nei emociškai, o svarbiausia – vadovaujasi visai kitomis nuostatomis. Mūsų amžininkų gyvenimo kokybė daug mažiau priklauso nuo jų nuveiktų darbų skaičiaus, tačiau ją lemia kūrybinis suvokimo to, ką jie skaitė, girdėjo ir matė, procesas.

Nerezervuodamas laiko savo poreikiams, nesutvarkydamas savo komforto zonos, vargu ar atsižvelgsi į kitų poreikius.

Tėvai irgi žmonės!

Gimus vaikams, pradeda vystytis vaikų ekspansija: visas gyvenamasis plotas atiduodamas jiems, o suaugusiems jo praktiškai nelieka. Natūralios, šimtmečių senumo hierarchinės struktūros yra smarkiai iškreiptos, apverstos aukštyn kojomis. Tačiau hipertrofuota vaikų priežiūra, kenkianti jų pačių gyvybiškai svarbiems poreikiams, gali kelti pavojų. Neatsitiktinai instrukcijoje, kurią kiekvienas oro keleivis gali ir turi perskaityti prieš skrydį, pabrėžiama: ištikus kritinėms situacijoms, tėvai pirmiausia turi užsidėti deguonies kaukes sau, o tik po to – savo vaikams. Šiame recepte nėra nieko stebėtino ir dar ciniškesnio, nes bejėgiškoje būsenoje atsidūręs suaugęs žmogus tiesiog negali padėti vaikui! Lygiai taip pat trūkčiojančios ir į pykčio priepuolius linkusios mamos ir tėčiai vargu ar sugebės užauginti vertą žmogų, gerbiantį save ir aplinkinius.

„Komforto zona“ yra gyvybiškai svarbi kiekvienam šeimos nariui. Viską atiduodami vaikams, gilindamiesi į savo „begalinį sąrašą“, nepalikdami sau vietos ir laiko, nesusimąstome apie tai, kad patys esame daug verti. Dėl to niekada neateina komforto jausmas, kuris ne tik sumažina mūsų veiklos kokybę ir jos produktyvumą, bet ir gadina charakterį. Nebūtina sakyti, kad šioje situacijoje kažkas gali laimėti.

Nereikėtų nuolat atidėlioti svajonės įrengti „komforto zoną“ ant užpakalinio degiklio įgyvendinimo. Nepersvarstę savo požiūrio į šią problemą, niekada jos neišspręsite.

Perdėta vaikų priežiūra, kenkianti jų pačių gyvybiškai svarbiems poreikiams, gali kelti pavojų.

Apie poilsio poreikį

Jei vis dar neišmokote leisti sau pertraukos, pabandykite išsiaiškinti, kas trukdo sėdėti vietoje. Kalbame apie trumpą, dešimties-penkiolikos minučių poilsį, kurį galima laikyti pilnu, žinoma, jei leisite sau tai daryti reguliariai, o ne kartą per savaitę. Galite perimti patyrusių sunkvežimių vairuotojų taisyklę: važiuoji dvi valandas – ilsi penkiolika minučių. Nėščiosioms primygtinai rekomenduojame kas valandą daryti pertraukas darbe.

Ekspertai mano, kad maksimalų efektyvumą galime išlaikyti tik nuo penkiolikos iki dvidešimties minučių. Žinoma, ši taisyklė visų pirma taikoma vaikams, tačiau didžiąja dalimi ji galioja ir suaugusiems. Žinoma, mes visi skirtingi. Pavyzdžiui, tarp mūsų tikriausiai yra žmonių, turinčių ryškų flegmatinį komponentą, kurie ilgą laiką „sūpuojasi“. Paprastai jiems prireikia mažiausiai dešimties minučių, kad iš tikrųjų įsitrauktų į procesą. Pirmiausia jie turi apeiti, įsijungti ir išmatuoti septynis kartus. Tokių žmonių veiklos tempas dažniausiai būna mažesnis, o intervalai tarp aktyvių fazių trunka ilgiau. Cholerikai, atvirkščiai, į darbą įsitraukia beveik akimirksniu, o greičiau „perdega“... Daugelis linkę bet kokia kaina atlikti bet kokį darbą iki galo arba bent jau daryti tai tol, kol visiškai išsenka ir nukrenta pavargę. kojos. Pavyzdžiui, pradedame generalinį valymą ir, užuot suskaidę šį procesą į dalis, visiškai išsekiame, pykstamės ant savęs ir kaimynų...

Stenkitės užsiimti veikla, kuri jums ypač nepatinka, ne ilgiau kaip penkiolika minučių, o po to padarykite pertraukėlę. Suaugusiesiems laikmačio reikia taip pat, kaip ir vaikams, kurie mokosi naršyti laiką. Net jei dėl kokių nors priežasčių nepaisėme signalo, jis bent jau skambėjo ir užsifiksavo mūsų sąmonėje!

Kas nors gali paprieštarauti: sako, man lengviau užbaigti nemalonų reikalą ir prie jo nebegrįžti. Tačiau kyla klausimas, kokia kaina tai bus pasiekta. Be to, per pertrauką galite padaryti ką nors kita; Nenuostabu, kad jie sako, kad geriausias poilsis – veiklos pakeitimas. Jei ima slegti jums nebūdingos mintys apie sugaištą laiką, apie be tikslo lekiantį gyvenimą ir apie tai, kad jus supa tik užgauliai ir laisvalaikiai, vadinasi, pervargote ir neleidote sau pertraukos laike. .

Dešimties minučių poilsis gali būti laikomas užbaigtu, žinoma, jei leisite sau tai daryti reguliariai, o ne kartą per savaitę.

Pamokų suskirstymas į sudedamąsias dalis

Kai mokome vaiką tvarkyti kambarį, pirmiausia jam paaiškiname, ką turime omenyje žodžiu „tvarka“, kokio rezultato norime pasiekti. Tada sakome: „Pažiūrėkime, iš ko susideda ši tvarka ir kaip ji pasiekiama. Pavyzdžiui, čia yra grindys. Kas atsitiks, jei pirmiausia išplausite? Teisingai, valymo pabaigoje jis vėl bus purvinas. Todėl valymą geriau pradėti nuo stalo. Ką reikia padaryti norint nuvalyti stalą? .. "

Vaikas, kaip nepatyrusi namų šeimininkė, nemoka skaidyti darbo proceso į etapus, tačiau ši pastaba pilnai tinka daugeliui suaugusiųjų.

Pavyzdžiui, pagaliau nusprendėte susisteminti savo namų biblioteką, kuri daugelį metų nebuvo sutvarkyta teminiu principu. Pirmiausia turite paskirti ir paruošti pakankamo dydžio ir mažiems vaikams nepasiekiamą vietą, kur knygos vėliau bus rūšiuojamos, tada išimkite jas iš lentynų, nuvalykite lentynas nuo susikaupusių dulkių ir kataloguokite. leidinius, atidėdami į šalį akivaizdžiai daugiau nereikalingų, o galiausiai likusias knygas išdėliodami į naujai skirtas vietas. Nepadalinus visos šios operacijos į etapus, vargu ar pavyks per protingą laiką. Visų pirma, jūs turite suprasti, kiek laiko užtruks šis darbas ir ar jūsų šeima pasiruošusi jį paaukoti jau dabar. Bet kokiu atveju bet kokio verslo suskirstymas į sudedamąsias dalis yra vaisingos veiklos pagrindas ir garantija.

Ta pati taisyklė galioja ir tokiai mažai mėgstamai veiklai kaip langų valymas. Pirmiausia turite išardyti priverstinius priėjimus prie jų, taip pat pašalinti ar užimti vaikus, kad jie nebandytų kištis į procesą ar kartoti to jums nesant, tada nuvalykite palanges, nuplaukite ir nuvalykite išorinius ir vidinius stiklus. sausa...

* * *

Tarp kasdienybės daugiavaikei šeimai sunku rasti laiko ne iš anksto suplanuotiems, bet vis dėlto būtiniems veiksmams. Kaip elgtis tokiais atvejais?

Viską, su kuo tenka susidurti atliekant namų ruošos darbus, galima suskirstyti į „apyvartą“, į kurią kasdien ar bent kartą per savaitę esame priversti grįžti, sezoninę veiklą ir veiksmus dėl force majeure situacijų atsiradimo. Pradedant sezoninį verslą, reikia ryžtingai nustumti į šoną „malą“, o kiekviena šeimininkė turėtų sukurti savo šios problemos sprendimo algoritmą. Tačiau kyla klausimas, ar jūs įsakinėjate „maloniui“, ar jis kiekvieną kartą diktuoja jums savo sąlygas?

Kurį laiką galite sąmoningai nuleisti įprastų reikalavimų kartelę: žiupsnelis – bet ne visame kame, pietūs – bet nebūtinai susidedantys iš trijų patiekalų... Taip pat naudingas ilgalaikis planavimas, leidžiantis apgalvoti visus reikalus. detales iš anksto ir padalykite būsimas veiklas į atskiras operacijas. Nepamirškite, kad tyla ne visada yra auksas! Dažniausiai nemanome, kad būtina šeimos narių įtraukti į parengiamuosius etapus, o tada su jais susierziname ir reiškiame pretenzijas.

Vaikas nemoka skaidyti darbo proceso į etapus, tačiau tai galioja ir daugeliui suaugusiųjų.

subjektyvi tikrovė. Poelgių reikšmė ir sąjungininkų įgijimas

Tokioje situacijoje be galo svarbūs bendraminčiai. Ypatingą sezoninių reikalų reikšmę (pavyzdžiui, pasiruošimas vaiko gimtadieniui, vasarinių ar žieminių rūbų įsigijimas...) vertėtų perteikti artimiesiems, nes jei reikšmės jie nesuvoks, sąjungininkų neįgysite. Tačiau nepamirškite, kad „reikšmingumas“ yra subjektyvi sąvoka. Kai kurie dalykai, kurie jums nekelia net menkiausios abejonės, nebūtinai yra tokie akivaizdūs kitiems.

Neseniai mano draugė parduotuvėje pamatė riedučius, kurie buvo parduodami su didele nuolaida, ir paskambino vyrui, kad sužinotų, kaip jis jaučiasi pirkdamas tris poras iš karto, visiems vaikams. Vyras atsakė, kad brangu, „dabar ne laikas“, ir patarė kol kas apsiriboti viena pora. Tačiau kai po kelių dienų su trimis vaikais ir viena pačiūžų pora išėjo pasivaikščioti, iš karto suprato savo klaidą. Žinoma, tada pardavimas jau buvo pasibaigęs ...

Paprastai moterys daug labiau įsitraukia į kasdienį gyvenimą. Pavyzdžiui, jums nesunku nuspėti, kaip jūsų vaikai elgsis tam tikroje situacijoje, tačiau vyrui jų reakcija gali būti netikėta. Kaip ištaisyti tokią padėtį? Arba kasdien prieš akis jam susidūrus su atšiauria realybe, arba kantriai aiškindamas, kodėl koks nors reikalas tau atrodo toks svarbus, kiekvieną kartą uoliai vengiant konfliktų.

Atminkite: kiekvienas turi savo „komforto zoną“. Kol žiūrite į nešvarius langus ir susinervinate, sutuoktinis į juos nekreipia nė menkiausio dėmesio. Tačiau jis nerimauja, kad iš automobilio dingo šiek tiek šluostės prietaisų skydeliui nuvalyti, nors jos nebuvimas jums nėra labai svarbus. Faktas yra tas, kad jūs turite skirtingas idėjas apie dalykų ir įvykių reikšmę, tačiau tai visiškai nereiškia, kad kažkam gali būti pažeistos jų nuostatos, o kažkieno interesai yra ignoruojami. Priešingu atveju kyla pavojus, kad jūs, pavyzdžiui, nesugebėsite savo vyrui įminti, kad langų stiklų švara jums yra būtina, tačiau jis lengvai jums parodys, kad jam tai nerūpi“. sąlygos". Dėl to langai liks nešvarūs.

Kol jūsų sutuoktinis netyčia nepaima seno lygintuvo, jis nesuvokia, kaip tai nepatogu. Greičiausiai, gavęs neigiamą patirtį, jis eis į parduotuvę naujos. Bet kokiu atveju subjektyvios tikrovės perteikimas partneriui yra procesas, o ne spontaniškas vienkartinis veiksmas.

Išsiaiškinkite pagrindinius diskomforto veiksnius, kurie jus tikrai erzina ir trukdo mėgautis gyvenimu. Paprastai jų skaičius yra ribotas. Pavyzdžiui, galime kalbėti apie ilgai nevalytą krosnelę, sukrautą stalą ar antresolėje susikaupusius senus indus.

Pati savaime tvarka virtuvėje jūsų partneriui gali būti ne tokia svarbi, kiek jūsų gera nuotaika. Jis gali nuoširdžiai nesuprasti, kam nusišluostyti tai, kas netrukus vėl neišvengiamai susiteps, tačiau suprasdamas, kad jums reikia švaros, norės jus įtikti, žinoma, jei jūsų santykiai nebus sugadinti.

Kartais susituokusius žmones dominuoja priešingos spalvos mitai. Dėl to vienas partneris fetišizuoja tvarką ir netgi gauna savotišką malonumą iš paties valymosi proceso, kitas, priešingai, atsisakymą dalyvauti buities darbuose nuo vaikystės tapatina su kova už savo nepriklausomybę ir pilietines teises. Kažkas nuo mažens yra įpratęs, kad virtuvėje esanti kriauklė spindi švara, o sutuoktinis dažnai painioja ją su šiukšliadėže. Dažniausiai šių gyvenimo nuostatų neatitikimas tampa skyrybų priežastimi pirmaisiais santuokos mėnesiais.

Kartais prireikia metų, kad suprastum ir pripažintum subjektyvią tikrovę, kurioje gyvena tavo mylimas žmogus, tačiau kažkas turi rodyti kelią, o paskui greičiausiai paseks kitas. Jei tiek jūs, tiek jis esate pasirengę atsižvelgti į šį svarbų veiksnį, jūsų šeima vystosi tinkama linkme.

Pagarba vienas kitam sutaupo daug jėgų. Tai abipusiai naudinga investicija į santykius ir sine qua non norint įgyti sąjungininkų. Jūs suprantate, kad neįmanoma išvalyti viso buto vienu metu, ir jūs negalite perdaryti visų dalykų. Tačiau iš daugybės nepadarytų dalykų galite išskirti tai, kas ypač svarbu jūsų sutuoktiniui, jums ar jūsų augantiems vaikams, ir tai yra visiškai kitoks požiūris į problemą.

Išsiaiškinkite pagrindinius diskomforto veiksnius, kurie jus tikrai erzina ir trukdo mėgautis gyvenimu.

Vaikų laiko planavimas

Pakalbėkime apie tai, kaip įtraukti vaikus į laiko valdymą, kaip užtikrinti, kad jie dirbdami skirtų minimalų laiką.

Jūsų bandymai optimizuoti savo laiką negali nepaveikti tų, kurie yra neatsiejamai susiję su jumis, tai yra, jūsų vaikai. Vieni mano, kad vaikais, bent jau kol jie dar maži, tereikia rūpintis, atiduoti jiems visą savo meilę, o jie, savo ruožtu, mums nieko neskolingi. Tačiau juos sutvarkyti, pripratinti prie elementarios tvarkos – gyvybiškai būtina. Jei tėvai viską daro dėl vaiko, jo valia nesusiformuoja.

Pirmasis vaikų laiko valdymo žingsnis yra galimybė atlikti užduotis pagal laikmatį tam tikrą laiką. Kaip jau minėta, vaikai iki septynerių metų nejaučia laiko, tiksliau, jie turi savo laiko pojūtį. Tai yra vaikų suvokimo ypatybės.

Antrasis etapas – savitarnos įgūdžių įgijimas, įpročio atlikti įprastus, neįdomius ir net nuobodžius veiksmus, kurie netelpa į žaidimų realybę, trumpai tariant, tų, kurių visai nesinori. . Nesinori, bet vis tiek turi: reikia, pavyzdžiui, atsikelti ir persirengti (nors, aišku, gali ir visą dieną pamesti naktinukus), nusiprausti ir išsivalyti dantis (net jei ši veikla neteikia nė menkiausio malonumo), išeiti pusryčiauti, kai mama skambina, rinkti žaislus (nors neaišku, kodėl juos rinkti), eiti miegoti dieną (nepaisant to, kad nesinori miegoti viskas) ir taip toliau...

Kalbame apie kasdienio savarankiškumo pradžią, apie elementarių valingų savybių ugdymą, apie pirminį laiko valdymą. Manoma, kad jei iki ketverių metų vaikas neišmoks laikytis režimo, tai yra būtinų darbų atlikimo sekos, vėliau šį įgūdį lavinti bus daug sunkiau.

Trečias etapas – noras padėti, padaryti ką nors gero ne sau, o artimiesiems, noras, susijęs su žmogaus moralinių savybių ugdymu.

Tačiau viskas savaime neveiks: jei mažylis nebus mokomas prie puoduko, jis pats nepripras, jei vaikas neaugs kalbinėje aplinkoje, jis neįvaldys kalbos ir pavirs Maugliu. . Jei tėvai laiku nesistengs, vaikas niekada nejaus laiko. Pats sau tarnauti nenorės, nes neįdomu, o padėti kam nors net į galvą neateitų. Sulaukę dvejų ar trejų metų vaikai puikiai suvokia, kad jie yra visuotinės priežiūros objektai, o ne tie, kurie turėtų rūpintis kitais.

Dažnai tėvai tiesiog neturi jėgų apginti savo požiūrį. Tai yra viena iš nervų suirimo priežasčių. Tačiau vieniems tokie emociniai protrūkiai kyla dėl charakterio bruožų (kai bet koks darbas suvokiamas kaip bausmė ir viskas krenta iš rankų), kitiems - dėl vidinių stereotipų šeimoje (jeigu mamai ar močiutei vienu metu buvo sunku ), kitiems - dėl nepasitenkinimo vyru ar žmona, ketvirta - kasdienėmis aplinkybėmis (sunkumai darbe, lėtinis miego trūkumas).

Žinoma, kuo mažiau neigiamų emocijų lydės ugdymo procesas, tuo geriau. Priešingu atveju vaiko atmintyje užsifiksuos ne tik veiksmas, kurį reikia įvaldyti, bet ir jį lydintis neigiamas emocinis koloritas. Galima sakyti, kad ikimokykliniame amžiuje pats mokymosi procesas yra net svarbesnis už jo rezultatą.

Seniau vaikai buvo suvokiami kaip pagalbininkai ir buvo vertinami pagal tai, kokias pareigas jiems galima priskirti. Dabartinis vaikas yra projektas, į kurį reikia investuoti laiką ir pinigus, kad jis vystytųsi optimaliai. Požiūris, pagal kurį žmogaus asmenybė formuojasi ir vystosi veikiama darbo, o pirmiausia auklėjama šeimoje, jau seniai buvo peržiūrėtas ir, deja, visiškai atmestas. Šiuolaikinis ugdymas yra orientuotas į visai ką kitą, todėl prieš pradedant ugdyti vaiko valią, prieš mokant jį protingai tvarkyti laiką, reikia sąžiningai sau atsakyti bent į du klausimus: kokių rezultatų sieki ir kaip tai galvoja kiti šeimos nariai. Jei suaugusiems nepavyks tarpusavyje susitarti ir išsiugdyti tvirtą, nors ir kompromisinę poziciją, visi jūsų geri ketinimai bus pasmerkti žlugti.

Reikėtų atsižvelgti į dar vieną svarbų veiksnį: anksčiau vaikų auklėjime dalyvavo abu tėvai, o vėliau dėl daugelio priežasčių tėčiai vis labiau ėmė nuo šio proceso atsiriboti. Tačiau vienas šeimos narys nesugeba darniai suformuoti vaiko asmenybės. Be to, tokie bandymai gali baigtis užsitęsusiu dviejų veikėjų karu, kuriame likusiems namų ūkio nariams bus priskirti antraeiliai vaidmenys.

Tėvai tikrai turi dalyvauti vaikų auklėjime, net jei jų laiką riboja sunkus darbas. Bet kokiu atveju jie galės išmokyti vaiką daug naudingų dalykų, o kartais priversti jį ką nors padaryti laiku. Be to, jei tėtis turi konkrečių pareigų, pavyzdžiui, jis su vaiku renka žaislus prieš miegą, padeda išsivalyti dantis, arba jis ir tik jis pasiima vaiką pasivaikščioti, tėvas yra geriau persmelktas tikrovės, kurioje jis nuolat gyvena.sutuoktinis.

Manau, kad vaikų mokymas dirbti turėtų būti privalomas. Tik tokiu atveju jis galės savarankiškai įžengti į pasaulį be apčiuopiamų nuostolių, sukurti šeimą ir, savo ruožtu, auginti savo vaikus. Norėdami tai padaryti, turite būti organizuotas kasdieniame gyvenime, nes kasdienybė yra valios formavimosi pagrindas. Vaikas turi užaugti kaip žmogus, mokantis pasirūpinti savimi, užsidirbti kasdienės duonos ir su garbe išeiti iš nepalankių ir net pavojingų situacijų, kurios šiuolaikinio žmogaus laukia kone kiekviename žingsnyje.

Viso to galima ir reikia mokyti vaikus namuose, šeimoje, jokiu būdu nepatikant šių rūpesčių auklei ar profesionaliems mokytojams ir psichologams. Žinoma, jiems daug kas prieinama, bet valios ugdymas tikrai ne jų kompetencijoje! Jie nesugebės išmokyti vaiko tvarkytis su laiku – ši užduotis tenka tik tėčiui ir mamai. Ir kiekvienoje šeimoje šis procesas vyks skirtingai, nes daugelis suaugusiųjų taip pat aiškiai nesuderinami su laiku ...

Seniau vaikai buvo suvokiami kaip pagalbininkai ir buvo vertinami pagal tai, kokias pareigas jiems galima priskirti.

Atsakomybių perdavimas vaikams

Kartais mums gali būti sunku susidėlioti kai kurias buitines pareigas, kurių kažkada prisiėmėme, patikėdami jas kam nors, o tuo labiau – vaikams. Labiausiai toks neryžtingumas būdingas moterims – jų palydovės dėl to nusideda daug rečiau.

Greičiausiai jūsų baimės pasirodys nepagrįstos, nes bent iš pradžių bet koks darbas bus atliktas daug ilgiau, o jo rezultatas bus daug kuklesnis. Tačiau toks požiūris yra ir savotiška investicija į ateitį. Norint suprasti, kodėl to reikia, verta atidžiau pažvelgti į kokią nors pažįstamą šeimą, kurioje vaikai jau prie kažko pripratę, jau gali kažką daryti ir įkvėpti savo pasiekimų.

Visiškai įmanoma, kad vaikams būtų patikėta atlikti daugybę smulkių namų ruošos darbų, visų pirma susijusių su jų priežiūra. Nenusiminkite dėl nesėkmių: mes visi daug nepasiekiame iš pirmo bandymo!

Vaikas ne iš karto pradeda važinėtis dviračiu po kiemą: iš pradžių krenta vėl ir vėl, namo grįžta ašaromis ir sulaužytais keliais. O taip pat užtikrintai ne iš karto stoja ant slidžių, o skaityti, rašyti ir skaičiuoti mokosi diena iš dienos. Pats pradinio ugdymo procesas jam ir jums gali atrodyti nuobodus, ištęstas ir neduodantis akivaizdaus momentinio rezultato, bet tada tarsi burtų lazdelės banga: vienas - ir jis jau pats skaito knygas, du - ir greitai lekia nuo apsnigtos kalvos, trys - ir dviračiu lekia į kepyklą ar į paštą! Bet jei neišmokysi vaiko skaityti ir rašyti, jis pats to neišmoks, jei laiku neišmokysi plaukti, jis gali niekada neįvaldyti šio įgūdžio.

Tas pats pasakytina ir apie namų ruošos darbus. Jokie įgūdžiai neįgyjami savaime, ypač jei mama bet kokius buities rūpesčius kartą ir visiems laikams priskyrė savo veiklos sričiai. Niekam neateitų į galvą, kad kažkas kitas galėtų geriau nei ji išplauti indus ar išsiurbti minkštus baldus, o jei taip, kam vargti su sodu? Tačiau tokį požiūrį į dalykus reikėtų nuosekliai įveikti ryžtingai ir atkakliai. Patikėk manimi, galų gale laimi visi.

Visiškai įmanoma, kad vaikams būtų patikėta atlikti daugybę smulkių namų ruošos darbų, visų pirma susijusių su jų priežiūra.

Ką gali padaryti trejų metų vaikas?

Mes išvardijame pagrindines pareigas, kurios gali būti priskirtos trejų metų šeimos nariui.

Neragindami pakelkite nuo grindų išmėtytus žaislus ir padėkite juos atgal į savo vietą.

Padėkite knygas ir žurnalus į lentyną.

Padėkite kasdienius reikmenis ant stalo. (Turite stengtis, kad sulaukęs ketverių metų vaikas galėtų padėti net ir klodamas šventinį stalą.)

Po valgio pašalinkite likusius trupinius. (Tačiau dalis suaugusiųjų yra nuoširdžiai įsitikinę, kad šiukšlinimas yra neatimama vaiko teisė, o sutvarkyti jį – šventa tėvų pareiga.)

Be įtikinėjimo nusiplaukite rankas su muilu, nusiplaukite veidą, susišukuokite plaukus ir išsivalykite dantis. (Šis punktas kelia nerimą daugeliui tėvų: „jis blogai valys...“, „jis nuvils ragaujant makaronus...“ ir t. t., ir taip toliau, taigi ir proceso kontrolė, jų nuomonė yra būtina.)

Nusirenkite prieš miegą ir apsirenkite su pagalba. (Pagalba reikalinga tik tam, kad niekur nevėluotume!)

Pašalinkite „vaikų staigmenų“ pasekmes. (Vaikas greičiausiai verkšlens: „Aš nesijaučiu gerai...“, „Blogai kvepia...“, „Nenoriu...“, bet tėvai turėtų ryžtingai nugalėti savo užuojautą.)

Maitinkite augintinius pagal grafiką (pusryčiai – užpilkite pūlingą vandens, vakarienė – maitinkite ir ją!)

Padėkite senjorams sutvarkyti kiemą.

Pagalba perkant bakalėjos produktus. Tai visai ne apie tai, kad vaikui leidžiama iš prekybos centro lentynų griebti viską, ko geidžia jo siela. Tačiau mamos prašymu jis gali į krepšelį įdėti skardinę su žirneliais arba pakuotę vermišelių. Vėliau tokios bendros kelionės į parduotuvę padės jam greičiau susidoroti su aritmetika, o laikui bėgant, galbūt, išmokys tvarkyti „namų apskaitą“.

Visa tai yra pagrindiniai dalykai, kuriuos vaikas turi išmokti. Kai tai atsitiks, gyvenimas taps daug lengvesnis. Tačiau jei bent vienas punktas iš siūlomo sąrašo liks neįvykdytas, pamatai, ant kurių ateityje statysite vaikų laiko planavimą, bus netvirtūs.

Nereikėtų stengtis tik retkarčiais: priešingai, reikia kruopščiai, žingsnis po žingsnio užtikrinti, kad vaiko įgyti įgūdžiai būtų tvirtai įtvirtinti, o visas pareigas jis atliktų geranoriškai ir nesikišdamas. Lauktas rezultatas tikrai bus pasiektas, nebent abejojate savo tikslais ir sustosite pusiaukelėje. Beje, merginos tokiu atveju dažniausiai būna lankstesnės. Berniukams greičiausiai teks šiek tiek daugiau pastangų, nes jų interesų sfera slypi kitoje plotmėje. Čia į pagalbą turėtų ateiti tėvas, kuris netrukus ras būdą sudominti sūnų.

* * *

Pažiūrėkite į šių dienų šešiolikmečius. Daugeliu atžvilgių jie išlieka absoliučiais vaikais. Prieš mus – rezultatas to, kad jie buvo vedžiojami už rankos nepagrįstai ilgai. Tiesą sakant, užaugo visa karta žmonių, pasižyminčių itin žemomis valios savybėmis. Suprasdami šią liūdną aplinkybę, geriau suprasite, kodėl taip būtina ugdyti vaikų valią. Tačiau jums reikės tikrai galingos tėvų motyvacijos, nes jūs turite irkluoti prieš srovę: dabar pagrindinis matas yra žinios ir net paviršutiniškos žinios - vaikas mieliau įsisavins „kompiuterinį raštingumą“ ir „šnekamąją anglų kalbą“ ...

Turėtumėte dažniau klausytis savo intuicijos, tuomet galėsite tiksliai nustatyti, ar verta šiandien vaiką apkrauti iki galo, ar geriau leisti jam pailsėti. Tačiau atminkite, kad mintis: „ji dar turės laiko ištekėti! gali lemti tai, kad būsimas šeimos gyvenimas jūsų dukrai pavirs tikru košmaru. Jei jums nepavyks jos nieko išmokyti iki santuokos, ji greičiausiai turės kentėti santuokoje. Svarbu ne žiūrėti į kitus, o sutelkti dėmesį į savo supratimą, nesvarbu, ar tai būtų apie švietimą, apie sportą, ar apie tai, kaip pratinti vaikus prie kasdienybės.

Jūsų vaikų gyvenimas gali susiklostyti kitaip. Būtų puiku ją organizuoti taip, kad gyvenimas jiems nebebūtų suvokiamas kaip neapibrėžtas katorgas! Čia turi padėti laiko valdymas. Tik nepamirškite, kad požiūris, kurį įskiepijate jį savo vaikams, neišvengiamai persiduos ir jiems. Svarbu ne tik pats veiksmas, bet ir jį lydinti įkvepianti emocinė žinutė.

Jei pavyks vaikui aiškiai paaiškinti, kodėl švaistote savo laiką tam ar kitam reikalui ir netgi verčiate jį jame dalyvauti, tada net ir monotoniškiausia veikla jam bus prasminga. Juk sodo lovos kaime kūdikiui – puiki abstrakcija. Jis turi jausti, kad daugybės buitinių pareigų vykdymas yra ne jūsų dirbtinai sukurtos kliūtys, kliūtys ir kliūtys šviesiame jo kelyje, o neatidėliotinas visos šeimos poreikis, jos gerovės garantas.

Be to, vaiko atleidimas nuo namų ruošos visada vyksta vienos ar kitos tėvų gyvenimo sferos pažeidimo sąskaita, jų asmeninio ir santuokinio laiko sąskaita. Nenuilstamai tarnaudami vaikams, atimame iš savęs kai ką labai svarbaus...

Daugelį tėvų liūdina tai, kad jų augančių vaikų pareigos vis dar nėra susistemintos. Na, kaip sakoma, geriau vėliau nei niekada! Tokiu atveju reikėtų taisyti situaciją, pradedant būtent nuo sąrašo, ką turėtų sugebėti trejų metų vaikas. Ir pradėti galite bet kuriame amžiuje, net jei jūsų atžalai jau vienuolika, nes jis negalės atlikti vienuolikmečio pareigų, kol neišmoks to, ko turėjo išmokti ankstyvoje vaikystėje.

Turėtumėte dažniau klausytis savo intuicijos, tuomet galėsite tiksliai nustatyti, ar verta šiandien vaiką apkrauti iki galo, ar geriau leisti jam pailsėti.

Ketverių metų vaiko pareigų sąrašas

Padėkite skleistis ir pasikloti lovą.

Kasdien plaukite indus.

Nuvalykite dulkes nuo baldų.

Paruoškite sumuštinius.

Indų dėjimas į lėkštes per šeimos vakarienę. (Tikriausiai jis dar nesusitvarkys su spagečiais, bet su bulvėmis ir salotomis jam jau galima patikėti.)

Padėti mamai ruošti desertus, pavyzdžiui, papuošti keksiukus grietinėle ar užpilti uogiene ant ledų. (Paprastai visa tai darome patys, bijodami, kad vaikas nesusidegins, susipjaustys, išsipurvins...)

Iš pašto dėžutės išimkite laiškus ir laikraščius.

Dalinkitės žaislais su draugais.

Išeidami iš namų pasivaikščioti praneškite tėvams, kur jis bus. (Žinoma, paskutinis punktas įmanomas tik tuo atveju, jei šeima gyvena už miesto ribų, nors šis reikalavimas yra pats galingiausias būdas išmokyti atsakomybės už savo veiksmus. Deja, šiuolaikiniuose megapoliuose to praktiškai neįmanoma. Kaip jį pakeisti ?Pabandykite kai kuriems laikas palikti vaiką namuose vieną, prieš tai susitarus, kad kol grįšite, jis neįsijungs televizoriaus, nesuvalgys visos uogienės, nelips į spintą ir neišeis į balkonas.Žinoma, bet kuriuo atveju turi būti užtikrintas kūdikio saugumas!)

Žaisk be nuolatinės suaugusiųjų priežiūros.

Mes bijome palikti vaikus be nuolatinės priežiūros, nevalingai tapti jų „asmeniniais animatoriais“ ir taip atimti iš jų nepriklausomybę. Svarbu turėti galimybę patikėti, kad vaikas bent ketvirtį valandos pasirūpins savimi – tai irgi nemaža atsakomybė!

* * *

Vaikų valios ugdymas yra lengvesnis tiems, kuriuos rečiau kankina vidiniai klausimai ir abejonės. Tam, kuris neabejoja pasirinkto kelio ištikimybe, nereikia jokių rekvizitų. Tačiau daugelis vis dar dalijasi klaidinga mintimi, kad vaikas yra ne tas, kuris skolingas, o tas, kuriam skolingi visi. Vaikai puikiai pagauna šias nuotaikas ir anksčiau ar vėliau pareiškia: „Jūs esate tėvai, vadinasi įpareigotas duok mums viską, ką turi mūsų draugai ir klasės draugai!

Paauglius sunku pripratinti prie tvarkos, bet maži vaikai vis tiek taip prisirišę prie mamos, kad neabejoja, kad yra teisūs. Žinoma, jie yra išdykę, retkarčiais sako „ne“ ir gali išbarstyti drabužius kampuose, o ne sudėti į spintą (vaikiškas valymo būdas, savotiškas „know-how“). amžiaus jie bent jau pasiruošę jūsų išklausyti ir stengtis su jumis susisiekti. Pirmieji septyneri vaiko gyvenimo metai – puikus metas su juo susitarti.

Tačiau vos tik ant slenksčio pasirodo močiutė, situacija, kaip taisyklė, kardinaliai pasikeičia: ji nori viską padaryti dėl anūko. Bet vaikų auklėjimas neįeina į močiutės užduotis, nebent ji nuolat gyvena jūsų šeimoje. Močiutės likimas – mėgautis bendravimu.

Blogai, jei vaiko valią formuoja tik mama. Tokiu atveju dizainas pasirodys netobulas, o motina rizikuoja nepastebimai pavirsti Cerberiu. Kai kurios ugdymo sritys turi būti patikėtos tėvui, ypač tos, kurios atitinka jo interesus. Tėtis gal ir nežinos, kaip geriausiai išdėlioti išlygintus skalbinius lentynose ar papuošti šventinį stalą, bet jis, kaip niekas kitas, galės pasakyti sūnui ar dukrai, kad dviratį reikia laiku sutepti, o tvarka – tobula. turėtų karaliauti darbalaukyje. Pozicijos vienodumas ar absoliutus jų nuoseklumas retai pasiekiamas, svarbiausia, kad jos neprieštarautų viena kitai, tokiu atveju vaikas greičiausiai išvengs daugelio vidinių konfliktų.

Pirmieji septyneri vaiko gyvenimo metai – puikus metas su juo susitarti.

Ir, galiausiai...

Nedidelėje apimtyje stengėmės sutalpinti kuo daugiau informacijos, kuri mums atrodo naudinga, žinodami, kad patarti lengva, tačiau vadovautis patarimu – daug sunkiau.

Būkite pasirengę tam, kad jums gali pasisekti ne viskas ir ne iš karto. Čia nėra nieko stebėtino ir dar baisesnio! Jei iš pradžių pavyks įgyvendinti bent 15-20 procentų planuoto, jėgos jau bus eikvojamos ne veltui. Jūs tiesiog turite atidžiau pažvelgti į save ir nustatyti, kas tiksliai jus sustabdo, o tada iš naujo pažvelgti į tai, kaip jūsų šeima laikui bėgant kuria santykius.

Nesitikėkite greitų ir greitų pokyčių. Apdovanokite save net už mažus žingsnelius teisinga linkme, dienoraštyje pažymėdami: „Šiandien man pagaliau pavyko!..“ Ištaisykite net ir nereikšmingas, jūsų nuomone, sėkmes, nes perfekcionizmas yra didžiausias priešas ir bet kokių gerų įsipareigojimų griovėjas. „Duok mums viską iš karto, arba nieko! - montavimas neproduktyvus.

Jei mūsų rekomendacijos jums naudingos, dosniai dalinkitės jomis su draugais, nepaversdami jų savo turtu. Laiku suteikta pagalba yra neįkainojama! Tik palaikydami vieni kitus galime padaryti savo gyvenimą šviesesnį, turtingesnį ir malonesnį.