ओडेसा मोती. मजेदार लहान आणि अतिशय मजेदार ज्यू विनोद आधुनिक ज्यू विनोद
- सोनचका, तू म्हणत आहेस की मी तुझे आयुष्य उध्वस्त करत आहे?!
- नाही, मोन्या, तू माझ्यासाठी ते खत घालतेस!
Privoz वर
- मांसाची किंमत किती आहे हे तुम्ही मला सांगणार नाही
- मी तुम्हाला का सांगत नाही, आम्ही खरंच भांडलो का?
राबिनोविच मरत आहे आणि आपल्या पत्नीसाठी विचारतो.
- जेव्हा मी मरतो, तेव्हा टोरा माझ्या शवपेटीमध्ये ठेवा.
- ठीक आहे, अब्रामचिक.
- बायबल आणि कुराण देखील खाली ठेवा.
- कशासाठी…?
- फक्त बाबतीत, गुलाब, फक्त बाबतीत.
टीव्हीवर कलाकाराचे कौतुक केले जात आहे:
"ब्रशच्या एका झटक्याने तो हसणाऱ्या चेहऱ्याला रडणाऱ्या चेहऱ्यात बदलू शकतो."
"अरे, मी तुला विनवणी करतो," मोन्या टिप्पणी करते. - माझा सोफोचका झाडूने असेच करू शकतो!
- चैम, मी ऐकले - तुझे लग्न होत आहे!
- होय, होय!
- आणि तुम्हाला तुमची भावी पत्नी कशी आवडते?
- अरे, बरेच लोक, बरीच मते. आईला आवडते, मला नाही.
फिमा विवाह प्रमाणपत्र शोधत आहे.
- सोन्या, हा तुरुंगवासाचा पेपर कुठे आहे?
- फिमा, शा! दिवसातून तीन जेवणासाठी ही तुमची आजीवन सदस्यता आहे!
खोल रात्र. ओडेसा. तो आणि ती अंथरुणावर आहेत. क्लायमॅक्स जवळ येत आहे.
ती:
- अरे देवा!
तो:
- काय? ब्रेड विकत घ्यायला विसरलात ?!
अब्राम लवकर घरी आला आणि त्याला सारोचका एका माणसासोबत पलंगावर दिसली.
- आहा!!! मी तुला मारून टाकेन!!!
- शांत, शांत, अब्राशा. मी एका पाहुण्याला अर्धा बेड भाड्याने दिला.
- मूर्ख! तुम्ही या क्षेत्रात तीन लोकांना बसवू शकता!
Privoz येथे तपासा:
- तुमच्याकडे या माशाची कागदपत्रे आहेत का?
- तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे? मृत्यु प्रमाणपत्र?
- इझ्या, लक्षात ठेवा! माझे मौन हे संमतीचे लक्षण नाही! हे संकटाचा आश्रयदाता आहे!
- यशा, सिमाच्या आकृतीबद्दल तू काय म्हणू शकतोस?
- अरे, येथे माझे मत काय आहे? ती तिला पाहायची, पण आता ती फक्त पाहते.
ओडेसाच्या एका रहिवाशाने नुकतेच आपल्या सासूचे दफन केले आहे. तो देबासोव्स्कायाच्या बाजूने चालला आहे आणि त्याच्यावर एक वीट पडली... त्याच्या डोक्यावर. त्याने आकाशात पाहिले आणि म्हटले:
- आई, तू आधीच तिथे आहेस का?
सारा, तुझा नवरा बहिरेपणा बरा करण्यासाठी काही का करत नाही?
- तो मुलांची संगीत शाळा पूर्ण होण्याची वाट पाहत आहे.
सारा, तू माझ्याशी विरोध करण्याची हिंमत करू नकोस!
- अब्रामचिक, मला हरकत नाही. मी गप्प आहे.
- मग तुमच्या चेहऱ्यावरून मत काढून टाका!
— फिमा, सरोचका बराच काळ दिसला नाही.
- आमच्यात भांडण झाले आणि ती तिच्या आईकडे गेली. तर बोलायचं तर एका उन्मादी मातृभूमीशी.
एका यहुदी कुटुंबातील टॉयलेटमधील एक आठवण: "तिथे बसू नका, काहीतरी विचार करा."
दोन ओडेसा रहिवासी भेटतात:
- तुम्हाला माहिती आहे, आमची सिल्या एक आर्किटेक्ट आहे ...
- होय, आणि ती काय बांधत आहे?
- अरे, हा मूर्ख डेरिबासोव्स्कायाच्या बाजूने चालतो आणि मुलगी असल्याचे भासवतो.
अशी कोणतीही गोष्ट नाही जी ज्यूसाठी कौटुंबिक नाव आणि चिनी लोकांसाठी अन्न म्हणून काम करू शकत नाही.
एका यहुदीला विचारले जाते:
- तुमच्याकडे सहा सफरचंद आहेत, जर तुम्ही तुमच्या भावाला अर्धे दिले तर किती सफरचंद शिल्लक राहतील?
- ते साडेपाच.
- सोफोचका, तुम्ही ऐकले आहे की ते म्हणतात की जे सक्रियपणे सेक्समध्ये गुंतलेले आहेत ते जास्त काळ जगतात.
- मी तुला काय सांगितलं! ही जुनी वेश्या त्सिलिया तुझ्या आणि माझ्यापेक्षा जास्त जगेल!
"नक्कीच, तू पैशासाठी मुलीशी लग्न करणार नाहीस, मोईशे?"
- नक्कीच, एफिम. पण दुसरीकडे, तिच्याकडे पैसा आहे म्हणून जुनी दासी राहणे तिला चांगले नाही.
ओडेसा. खिडकीतून अंगणात ओरड:
- इझ्या, खैमला मारू नकोस, तुला घाम फुटेल.
सारा, माझ्या प्रिये, तू कुठे जात आहेस?
- मी प्रिव्होझला जाईन.
- पण आमच्याकडे अजूनही सर्वकाही आहे!
- हा हा! भांडण कसे होईल?
मोन्या, सोड दे ही गं!
- आई, ठीक आहे ...
- मोन्या, मी तुला सांगतो आहे: सोडा!
- बरं, आई, मी आधीच 50 वर्षांचा आहे आणि मी तिच्याबरोबर 30 वर्षांपासून राहत आहे, आम्हाला मुले आहेत.
आजी सोन्याला खरोखर स्काईप आवडला.
- नाही, फक्त ही गोष्ट पहा! आणि असे दिसते की आमच्याकडे पाहुणे आहेत, परंतु आम्हाला त्यांना खायला देण्याची गरज नाही.
खरा ज्यू विनोद म्हणजे काय याचा तुम्ही कधी विचार केला आहे का? त्याचे वैशिष्ट्य काय आहे आणि ते कोठून आले? हा लेख ज्यूंबद्दल विनोदी विनोदांच्या विकासाच्या सर्व वैशिष्ट्यांचे आणि इतिहासाचे तपशीलवार वर्णन करतो.
थोडा इतिहास आणि काही तथ्ये
विनोदाची संकल्पना परिभाषित करणे कठीण नाही; हा विनोद, कथा आणि किस्सा यांचा एक विशिष्ट वर्ग आहे ज्यामध्ये अनेक पात्रे स्वतःला हास्यास्पद परिस्थितीत सापडतात. तथापि, ज्यू विनोद हा सामान्य विनोदांपेक्षा अधिक आहे. हिब्रूमधून अनुवादित रशियन शब्द "खोचमा" म्हणजे "शहाणपण". हा निव्वळ योगायोग नाही, कारण खरा ज्यू विनोद अर्थपूर्ण आहे आणि ज्यू धर्माचे चांगले ज्ञान आहे असा अंदाज आहे. अनेक यहुदी विनोद मूर्ख रब्बींची चेष्टा करतात आणि विनोद समजून घेण्यासाठी तुम्हाला अनेक बायबलसंबंधी कथा माहित असणे आवश्यक आहे.
मुख्य पात्रे पौराणिक ज्यू जोकर आहेत: हर्शेल, मोटके चाबाद, एफ्राइम ग्रेडिंगर. हर्शेलचा प्रोटोटाइप प्रत्यक्षात अस्तित्वात होता; तो 18 व्या शतकात राहत होता आणि एक गरीब मद्यपान करणारा आणि कास्टिक बुद्धी म्हणून ओळखला जात असे.
आजकाल, ज्यू विनोदाची संकल्पना खूप बदलली आहे. विनोदाचा मूळ अर्थ जवळजवळ हरवला आहे. आता या प्रकारचे विनोद खूप हलके, समजण्यासारखे आणि जवळजवळ नेहमीच सामान्य ज्यूंच्या शिक्षणाच्या अभावाची आणि भोळसटपणाची थट्टा करणारे म्हणून समजले जाते.
ज्यू विनोदांमध्ये विशेष काय आहे?
ज्यू विनोदाचे एक विशिष्ट वैशिष्ट्य म्हणजे आत्म-विडंबन आणि केवळ ज्यू लोकांच्याच नव्हे तर संपूर्ण मानवतेच्या सर्व कमकुवतपणाची पूर्ण उपहास करणे. बर्‍याच ज्यू विनोदांसाठी श्रोत्याला ज्यू लोकांच्या इतिहासाचे विशिष्ट ज्ञान असणे आवश्यक आहे. आणि त्याचा इतिहास शोकांतिकेने भरलेला आहे (अखेर, हे यहूदी होते जे जगाच्या इतिहासात बरेचदा बळी पडले), म्हणून बर्‍याच विनोदांमध्ये, मुख्य मजेदार आणि हास्यास्पद भार व्यतिरिक्त, एक विशिष्ट दुसरा अर्थ दिसून येतो. जे या राष्ट्रीयतेचे प्रतिनिधी स्वतःच अचूक आणि मजेदार उत्तरे आणि जीवनातील अनेक अडचणींवर उपाय शोधतात.
ज्यू विनोद आणि उपाख्यानांचे सर्वात लोकप्रिय विषय
अनेक मुख्य विषय आहेत ज्यावर अनेक विनोदांचा शोध लावला गेला आहे. कदाचित सर्वात लोकप्रियांपैकी एक म्हणजे दररोजचे विनोद. ते एका सामान्य ज्यूच्या दैनंदिन जीवनात घडणाऱ्या छोट्या छोट्या कथांचे वर्णन करतात. असे ज्यू विनोद बुद्धिमत्तेने चमकतात, सर्व प्रकारच्या युक्तीने भरलेले असतात आणि त्यांच्या इतिहासाकडे ज्यूंचा दृष्टिकोन दर्शवतात. ज्यू आपल्याला स्वत: ची टीका करणारा वाटतो आणि तो अनेकदा उपहासाचा विषय बनतो, जो स्वतःच विनोदांना मूर्ख बनवतो.
इतर विषय आहेत, परंतु ते अधिक विशिष्ट आहेत आणि बायबलसंबंधी ग्रंथ आणि ज्यू लोकांच्या इतर अनेक वैशिष्ट्ये आणि परंपरांचे ज्ञान आवश्यक आहे. उदाहरणार्थ, ज्यू अनेकदा अशिक्षित रब्बींच्या मूर्खपणाची थट्टा करतात, परंतु निंदा आणि तालमूडच्या सीमा ओलांडल्याशिवाय. हे सूक्ष्म ज्यू विनोदाचे सार आहे; ते बुद्धिमत्तेने, मौलिकतेने परिपूर्ण आहे आणि त्यात ज्यू लोकांचे शहाणपण आणि परंपरा आहेत.
आणि विंगड म्हणी
चला ते बाहेर काढूया. सोव्हिएत काळात अनेक ज्यू विनोद खूप लोकप्रिय होते, त्यापैकी काही बदलले गेले आणि विनोदांमधील कोट्स आजही आपल्याद्वारे वापरल्या जातात. प्रत्येकाने आयुष्यात एकदा तरी ऐकले असेल अशा म्हणी येथे आहेत.
- मी गप्प आहे असे तुम्हाला वाटते का? मी फक्त काही बोलत नाही!
- देव वाईट स्त्रियांपासून आपले रक्षण करतो, परंतु आपण स्वतःला चांगल्या स्त्रियांपासून वाचवले पाहिजे!
- जर जीवन सुधारले नाही तर याचा अर्थ ते खराब होत आहे.
- - तुमच्या कुटुंबात ज्यू आहेत का? - नाही, मी एकटा आहे!
ज्यू विनोदाचे प्रकार
कोणत्याही विनोदाप्रमाणे, ज्यू व्यक्तीमध्ये एखाद्या विशिष्ट देशाचे किंवा ठिकाणाचे नियम बदलण्याची आणि त्यांच्याशी जुळवून घेण्याची क्षमता तसेच त्यामध्ये राहणारे लोक असतात. काही ऐतिहासिक कारणांमुळे, असे घडले की ओडेसामध्ये मोठ्या संख्येने यहूदी राहत होते. आणि, अर्थातच, ते तथाकथित ओडेसा विनोदाचे संस्थापक होते. ओडेसा विनोदांचे वैशिष्ठ्य म्हणजे ते ज्यूंच्या लोभाची चेष्टा करतात. जवळजवळ प्रत्येक विनोद अतिशय विचित्रपणे या वस्तुस्थितीवर जोर देतो की दिलेल्या राष्ट्रीयतेच्या सर्व प्रतिनिधींना पैशावर प्रेम आहे, ते सर्व धूर्त आणि लोभी आहेत.
येथे ओडेसा विनोदाची उल्लेखनीय उदाहरणे आहेत:
ज्यूंना इतके मोठे नाक का आहेत? - कारण हवा मुक्त आहे!
पहिल्या नजरेत प्रेम म्हणजे काय? शेअर्सची किंमत न पाहता शेअर्स विकत घेण्यासारखे आहे!
सीमाशुल्क अधिकारी ज्यूला विचारतो: "ते कुठून आले?", ज्यावर ज्यू त्याला उत्तर देतो, "नफा कुठे आहे, तुझा काय आहे?! फक्त तोटा...".
डेड सी मातीपासून बनविलेले सौंदर्यप्रसाधने. शेवटी, ज्यूंचे शतकानुशतके जुने स्वप्न - घाणीतून पैसे कमविण्याचे - खरे झाले!
ओडेसा विनोद
ओडेसा ज्यू विनोद खूप वेळा ओडेसा ज्यूंच्या संसाधनाची आणि विशेष जागतिक दृश्याची प्रशंसा करतात. ओडेसाची एक विशेष बोली (एक अतिशय समृद्ध, रंगीबेरंगी आणि रंगीबेरंगी भाषा) आहे या वस्तुस्थितीमुळे, सर्व विनोद आणखी मजेदार वाटतात आणि कोट्स आणि अनेक वाक्ये आधीच लोकप्रिय झाली आहेत. ओडेसाचे रहिवासी काळजीपूर्वक त्यांची संस्कृती जतन करतात आणि सर्व प्रसिद्ध सूत्रे आणि किस्से पिढ्यानपिढ्या देतात. "ओडेसासाठी विनोद!", "आम्हाला काहीतरी सांगायचे आहे" हे वाक्ये देखील येथे दिसून आली.
चला सर्वोत्कृष्ट ओडेसा विनोद वाचूया, ज्यामध्ये रॅबिनोविच, सोलोमन मार्कोविच, सारा अब्रामोव्हना, मोइशा आणि इतर बहुतेकदा मुख्य पात्र म्हणून दिसतात.
- एक पाहुणा ओडेसा रहिवाशांना विचारतो:
- तुम्हाला प्रिव्होझला कसे जायचे हे माहित नाही?
- हा! आणि तो विचारतो... प्रिव्होझला कसे जायचे? पैशाने! - रोजा मोइसेव्हना असा विश्वास आहे की कोणताही पती वास्तविक ओडेसा स्त्रीला खराब करू शकत नाही!
- - अरे, सारा, आज मी घसरलो आणि पायऱ्यांवर पडलो, माझी हनुवटी तुटली.
- नाराज होऊ नकोस, मोन्या, तुझ्याकडे अजून दोन आहेत! - - मी माफी मागतो, पण त्यांनी तुला इतके कुठे पाठवले की तू इथे आलास?
- - सारा, तुम्ही कल्पना करू शकता - या बदमाशाने मला सोडले आणि मी माझ्या पतीसोबत एकटी राहिली.
- - मोन्या, आयुष्य कसे आहे?
- मला वाटते की माशांना ते आवडेल. - - हॅलो इत्झिक, तू कसा आहेस?
- होय, मी सुट्टीवर जात आहे.
- सारासोबत की सुट्टीवर? - - इतक्या उशीरा कॉल केल्याबद्दल क्षमस्व, सॉलोमन अव्रामोविच.
- सोफोचका, तुला उशीर झाला नाही, परंतु तू व्यर्थ आहेस! - - मोन्या, टीव्ही चालू कर. जर ते म्हणतात की येथे जीवन चांगले आहे, परंतु आम्हाला माहित नाही ...
आधुनिक ज्यू विनोद
आजकाल, बरेच यहूदी अशा विषयांवर विनोद करतात जे पूर्वी निषिद्ध होते. उदाहरणार्थ, आणखी 50 वर्षे गडद मार्गाने विनोद करण्याची प्रथा नव्हती. ब्लॅक ह्युमरमध्ये मृत्यू, आजार आणि दुःख याबद्दल विनोद करणे समाविष्ट आहे. या कठोर प्रकारच्या विनोदाची येथे सर्वात उल्लेखनीय उदाहरणांपैकी एक आहे:
जसे आपण पाहू शकता, सामान्य विनोद दुःखाच्या अनुपस्थितीचा अंदाज लावतो, परंतु काळ्या विनोदाच्या मागे भीती आणि भय असते. सर्वसाधारणपणे, काळ्या विनोदात एक विशिष्ट गुप्त अर्थ असतो, तसेच देवाने तयार केलेल्या जगात वाईटाच्या उपस्थितीच्या प्रश्नामुळे निर्माण होणारे विनोदांचे भयंकर प्रकार असतात.
रॅबिनिक विस्डम बद्दल विनोदी किस्से
अनेक तालमूद शिक्षक आणि रब्बी यांना समर्पित आहेत. पूर्वी, विनोद मुख्यतः जटिल गोष्टींबद्दल होते जे तुम्हाला बायबलसंबंधी ग्रंथ माहित असल्यासच समजू शकतात. आता तेथे मोठ्या संख्येने विधर्मी विनोद आहेत जे सहज प्रवेश करण्यायोग्य आणि सामान्यतः समजण्यायोग्य आहेत, परंतु ते जास्त अर्थपूर्ण भार घेत नाहीत आणि अश्लीलतेच्या निम्न स्तरावर आहेत. हे किस्से अनेक धार्मिक विषयांवर ज्यूंचे जागतिक दृष्टिकोन कसे प्रतिबिंबित करतात हे पाहण्यासाठी उदाहरणे पाहू या.
- - रेबे, मृतांशी बोलणे शक्य आहे का?
- नक्कीच, परंतु ते उत्तर देणार नाहीत. - सेवेदरम्यान रब्बी लाज:
"तिथे कोणीतरी घोरतंय. त्याला उठव!"
लाजतो: "इतकं न्याय्य आहे का? तू त्याला झोपवलंस, तुला उठवायला हवं!" - - रेबे! - मोईशे विचारतो. - माझ्या पत्नीला वाचवा, ती मरत आहे!
रेबे खोलीत जातो, नंतर परत येतो आणि म्हणतो:
- ती वाचली आहे! मी मृत्यूच्या देवदूताकडून तलवार हिसकावून घेतली.
आनंदी आणि कृतज्ञ, मोईशे घरी परतते, पण नंतर परत येते. "माझी पत्नी मरण पावली," तो म्हणतो. - मृत्यूचा देवदूत! - रेबे रागावला आहे. - त्याने उघड्या हातांनी तिचा गळा दाबला!
प्रसिद्ध ज्यू बद्दल विनोद
सर्वात प्रसिद्ध ज्यूंबद्दलचे महाकाव्य किस्से ज्यूंच्या विनोदाला विशेष चव देतात. अशा विनोदांचे मुख्य पात्र प्रसिद्ध व्यक्तिमत्त्वे, शिक्षणतज्ज्ञ, संगीतकार, लेखक, पियानोवादक आणि अगदी डॉक्टर देखील आहेत. तसे, हे लक्षात घेतले पाहिजे की यहूदी एक अतिशय हुशार लोक आहेत, त्यांच्याकडे अक्षम्य मानसिक शक्ती आणि कठोर अभ्यास करण्याची उत्तम क्षमता आहे. ज्यू हे नेहमीच एक अतिशय सुशिक्षित, शिस्तप्रिय आणि श्रीमंत राष्ट्र राहिले आहेत, म्हणून प्रसिद्ध ज्यूंबद्दलचे विनोद त्यांना चेष्टेचा विषय बनवत नाहीत, परंतु याउलट, हे विनोद ज्यूंची बुद्धी आणि संसाधने प्रकट करतात.
- एक लेखक त्याच्या सहकाऱ्याला म्हणतो:
- शेवटच्या वेळी आम्ही भेटलो तेव्हापासून माझ्या चाहत्यांची संख्या दुप्पट झाली आहे!
- अभिनंदन! तुझं लग्न होईल असं मला वाटलंही नव्हतं! - एक विशिष्ट महिला, एका प्रसिद्ध कलाकाराकडून तिचे पोर्ट्रेट ऑर्डर करून, पेंटिंग मूळसारखे असेल की नाही हे उत्सुकतेने विचारते.
- काळजी करू नका, मी तुम्हाला तुमच्यापेक्षा अधिक समान लिहीन! - लिबरमनने तिला धीर दिला. - प्रसिद्ध व्हिएनीज बोव्हियन बेला हास तक्रार करतात:
- मला पत्नी किंवा मुले नाहीत - आणि मला जीवनातून शुद्ध सुखांशिवाय काय मिळेल?
ओडेसा ज्यू बद्दल विनोद
ओडेसा. जुने अंगण. दरोडेखोर अपार्टमेंटचा दरवाजा ठोठावत आहेत.
कोण आहे तिकडे?
पण घाबरू नका! पाहुणे नाही!
***
ओडेसा अंगण. मागच्या बाजूला खूप कमी कटआउट असलेली एक महिला बाहेर अंगणात येते. शेजारी:
- सरोचका, मी तुम्हाला काहीतरी सल्ला देईन: तुम्ही एकतर स्वत: ला उंच धुवा, किंवा स्वत: ला खाली धुवा!
***
ओडेसाचे दोन रहिवासी बोलत आहेत: "तू, यशा, आयुष्यातील प्रत्येक गोष्टीत भाग्यवान आहे, मला फक्त हेवा वाटतो." - हे तुझ्यासाठी असू दे, राबिनोविच! बरं, किमान गेल्या शुक्रवारी - नशीब नाही. वीकेंडला मी एक्स्प्रेस बसने ओडेसाला गेलो, त्यामुळे एक्स्प्रेसला दोन ऐवजी पाच तास लागले. - आणि तू, यशा, दुर्दैवाबद्दल बोलत आहेस?! तुम्ही दोन तासांसाठी पैसे दिले आणि तीन तास विनामूल्य गेलात!
एक अभ्यागत घड्याळ दुरुस्तीच्या दुकानाच्या शोधात ओडेसाभोवती धावत आहे. एका रस्त्यावर तो एक मोठा डायल पाहतो आणि घाईघाईने खोलीत धावतो.
- तुम्ही तुमचे घड्याळ तातडीने दुरुस्त करू शकता का? - तो काउंटरच्या मागे असलेल्या माणसाला विचारतो.
“नाही,” तो उत्तरतो, “आम्ही घड्याळ दुरुस्त करू शकत नाही.”
“हे काय आहे,” पाहुणा चिडून विचारतो, “हा संत्री नाही का?”
कार्यशाळा?
“नाही,” ते त्याला उत्तर देतात, “ही घड्याळाची कार्यशाळा नाही.”
- ते इथे काय करत आहेत?
“ते इथे सुंता करतात,” ते त्याला धीराने समजावून सांगतात.
- मग तू प्रवेशद्वारावर डायल का लटकवलास?
- आम्हाला तिथे काय लटकवायचे आहे?
***
ओडेसामध्ये, स्टेशनवर, एक माणूस प्लॅटफॉर्मवर चालतो आणि नीरसपणे गोंधळतो:
- वर्तमानपत्रे, मासिके, कामुकता, पत्रिका, विनोद...
खरेदीदार एक चुरगळलेला रिव्निया ठेवतो:
- किस्सा, कृपया.
माणूस प्रकाशापर्यंत रिव्निया पाहतो, तो रुंद सैन्याच्या ब्रीचमध्ये लपवतो आणि:
- तर, इथे ऐका - तो माणूस बिझनेस ट्रिपवरून परतत आहे...
***
एक गायक ओडेसा ऑपेरा हाऊसमध्ये येतो.
- मला सांगा, तुमचा सोफा कुठे आहे जिथे मते तपासली जातात?
***
— सारा, तू विक्रीसाठी स्ट्रॉलरची जाहिरात केलीस का?
ते आधीच छापलेले आहे.
अब्राम वाचतो: “बेबी स्ट्रॉलर विक्रीसाठी आहे. सेक्स ऑफर करू नका."
- सारा, इथे जिव्हाळ्याचे काय आहे?
- अरे, अन्यथा तुम्हाला ओडेसाबद्दल माहिती नाही! त्यांना फक्त कारण द्या.
***
सासू सुनेला म्हणते:
- स्योमा, तुमच्या बायकोचा मूड असा असावा की तिला बाथरूममध्ये गाणे म्हणायचे आहे.
- मला माफ करा, आई, मी इतर कोणते गाणे म्हणू?
***
ज्यू आणि बेल बद्दल एक किस्सा.
ओडेसा. ट्रान्सफिगरेशन कॅथेड्रलचा पुनर्संचयित बेल टॉवर, दुपारच्या सुमारास. दोन ज्यूंनी संरचनेच्या सौंदर्याची प्रशंसा केली आणि 1936 मध्ये जुने कॅथेड्रल नष्ट करणाऱ्या बोल्शेविकांना फटकारले. तिसरा योग्य आहे:
- नमस्कार! तर होय, आम्ही त्यातून सुटलो! घड्याळात फक्त दुपारचे अकरा वाजतात काही कारणाने!
- अरे, असे होऊ शकत नाही!
- तर आता ते हिट होणार आहे, फक्त ते मोजा!
आत्ता दुपार आहे.
पहा:
- बूम-मिमी-मिमी...
तीनही सुरात:
- ओह-ओह-ओह-ओह! ..
पहा:
- बूम-मिमी-मिमी...
सुरात:
- एकदा! ..
***
ओडेसा अंगण.
- तर, तुमच्या फिमाने मुलाला खराब केले का?
- तुला असे का वाटते?
- होय, इथे ती बागेत बसून बाळाला स्तनपान करत आहे!
- तू ही गॉसिप का ऐकतोयस! जर एखाद्या मुलीला मोकळा वेळ आणि स्तन असेल तर तिने बाळाला दूध का देऊ नये ?!
***
ओडेसा अंगण. एक शेजारी दुसर्‍याला विचारतो: "राबिनोविच, मी तुझ्याशी शोध घेणार नाही." - तुम्ही कोणासोबत जाल? - कोणाशीही नाही. मला याची गरज का आहे?
***
ओडेसा विमानतळावर, दोन पर्यटकांनी त्यांच्या उड्डाण करण्यापूर्वी कॉग्नाक खरेदी करण्याचा निर्णय घेतला. आम्ही ते विकत घेतले आणि ते विमानतळावरच प्यायचे ठरवले. आणि बाटलीत चहा आहे! ते विक्रेत्याकडे परत आले आहेत:
- फसवणूक करणारा, तू आम्हाला काय फसवलेस?!
- होय, तुम्ही स्वतः फसवणूक करणारे आहात - तुम्ही म्हणालात की तुम्ही उडत आहात, पण तुम्ही उडून गेला नाही!
***
डेरिबासोव्स्कायावरील वेश्यालयाबद्दल एक किस्सा.
मोन्या, ते म्हणतात की ओडेसामध्ये एक नवीन वेश्यालय उघडले आहे?
- होय, डेरिबासोव्स्काया वर!
- तू तिथे होतास, मोन्या?
- होय. मी आत जातो, आणि दोन दरवाजे आहेत: “मुली” आणि “स्त्रिया”.
बरं, तुम्ही मला ओळखता, मी तिथे गेलो होतो जिथे ते "मुली" म्हणतात.
आणि पुन्हा दोन दरवाजे आहेत: “पेड” आणि “विनामूल्य”. अर्थात, मी आनंदासाठी पैसे देण्यास तयार आहे, परंतु तुम्ही मला ओळखता, मी जिथे "मुक्त" म्हणतो तिथे गेलो.
आणि पुन्हा दोन दरवाजे आहेत. "सुंदर" आणि "कुरूप".
- मोन्या, मी तुला ओळखतो - तू अर्थातच "सुंदर" म्हणते तिथे गेलास, कारण तुला आवडते, मी तुला ओळखतो, मोन्या, सुंदर आणि मुक्त मुली ...
-... आणि, तुम्ही कल्पना करू शकता, मी पुन्हा डेरिबासोव्स्कायाला संपवले.
***
ओडेसा व्यापारी सिपेरोविच एका तरुण, लाजाळू सचिव-सहाय्यकाला:
- फिमा, कृपया मला ऍशट्रे आणा!
"याकोव्ह अरोनोविच, तुला "मी" म्हणायचे आहे, तो घाबरून दुरुस्त करतो.
- कशासाठी? जर मी बँकेत आलो आणि म्हणालो: "मला एक लाख द्या!", मला ते लगेच मिळेल. आणि जर तुम्ही तिथे गेलात आणि "मला" असे म्हणाल, तर तुम्हाला त्याचे काय होते ते पहावे लागेल!
***
ओडेसा, समुद्रकिनारा, एक ज्यू किनाऱ्यावर बसला आहे, दुसरा उथळ पाण्यात फडफडत आहे.
- अब्राशा, तू रोइंग कशी आहेस?! हात मजबूत आहेत, आणि पाय, पाय !!! दुसरा त्यांच्या जवळ येतो.
- इझ्या, तू काय करत आहेस? - होय, मी अब्राशला पोहायला शिकवत आहे.
- तर तुम्ही सांगणार नाही, पण दाखवा!
- होय, मला कसे पोहायचे ते माहित नाही... मला पोहणे समजते!!!
***
ओडेसा टॅक्सी ड्रायव्हरबद्दल एक किस्सा.
ओडेसा टॅक्सी. चालक बेदरकारपणे गाडी चालवत आहे.
सारा त्याला फटकारते:
- ड्रायव्हर, कृपया अधिक काळजीपूर्वक चालवू शकाल? माझी 8 मुले घरी माझी वाट पाहत आहेत!
- हा! आणि तू मला सावध राहायला सांगशील का?
***
पॅरिसमधील राबिनोविच बद्दल एक किस्सा.
राबिनोविच यांनी पॅरिसला भेट दिली. परत आल्यावर, त्याचे मित्र त्याच्यावर प्रश्नांसह हल्ला करतात: पॅरिसमध्ये कसे आहे, तुम्ही कोणते साहस केले आहे, पॅरिसच्या महिला कशा आहेत, ते इथल्या लोकांसारखेच आहेत का?
- बरं, तुम्ही तुलना कशी करू शकता ?! - राबिनोविच रागावला आहे. - त्यामुळे मी पॅरिसच्या एका महिलेसोबत इंटिमेट डेट केले होते. आता मला निश्चितपणे सर्वकाही माहित आहे!
- तर मला सांगा, शेवटी!
- तर... तिने ल्युरेक्स हुड असलेली केप घातली होती - तुम्हाला इथे असे काहीही सापडणार नाही. आणि तिने तो काढला तेव्हा खाली गुलाबी शिफॉनचा ब्लाउज होता, काचेसारखा पारदर्शक! आणि तिचा स्कर्ट पूर्णपणे सिक्विनने झाकलेला होता, म्हणून तिच्याकडे पाहणे देखील वेदनादायक होते. मग तिने तिचा स्कर्ट काढला... तिची अंडरवेअर लिलाक वालून लेसने ट्रिम केली होती आणि चांदीच्या धाग्यांनी शिवलेली होती. गार्टर्स स्वारोवस्की क्रिस्टल्सने सजवले होते. मग तिने तिचे अंडरवेअर आणि गार्टर काढले...
- आणि पुढे काय झाले?
- आणि मग सर्व काही ओडेसामध्ये होते तसे होते ...
***
ओडेसा, बिअर स्टॉलवर रांग. उद्गार:
- तुम्ही ते टॉप अप का करत नाही?
- कारण मी ते पातळ करत नाही !!!
***
मी माझ्या मुलांसाठी इस्रायलला आलो आणि ते अजूनही आनंदी आहेत.
- तुम्ही एकत्र राहतात का?
- नाही, ते ओडेसामध्ये राहिले.
***
ओडेसाचा एक रहिवासी मॉस्कोला आला. एका जाणाऱ्या टॅक्सीने त्याला डोक्यापासून पायापर्यंत मातीने झाकले. एक ओडेसा रहिवासी उभा आहे आणि काहीतरी वाट पाहत आहे.
- तू कशाची वाट बघतो आहेस? - त्याच्या मित्राला विचारतो.
- त्याने परत का यावे?
- तुम्ही पहा, ओडेसामध्ये, जर एखाद्या टॅक्सी ड्रायव्हरने तुमच्यावर चिखलफेक केली तर तो परत येईल, नक्कीच, माफी मागून तुम्हाला त्याच्या घरी घेऊन जाईल, तुमचे कपडे धुवून इस्त्री करेल आणि तुम्हाला दारू पिण्यास देईल.
- ओडेसामध्ये तुमच्यासोबत हे खरोखर घडले आहे का?
- माझ्याबरोबर नाही, परंतु माझ्या वीस वर्षांच्या मुलीने मला सांगितले की हे तिच्यासोबत एकापेक्षा जास्त वेळा घडले आहे.
***
ओडेसा. दोन मित्र भेटतात:
- हाय इझ्या, तू कसा आहेस?
- हॅलो अब्राम, सिल्या मला सोडून गेली...
- वोडकाची बाटली विकत घ्या आणि तुमचे दुःख बुडवा.
- काम करणार नाही.
- काय चूक आहे, पैसे नाहीत?
- पैसा आहे, पण दु:ख नाही...
***
ब्राइटन बीचवर दोन माजी ओडेसा रहिवासी
- फिरोचका! हे सर्व भयपट तुम्ही ऐकले आहे का?
- नक्की कोणते?
- बरं, जर त्यांनी ओबामांना निवडलं तर याचा अर्थ काळे येतील आणि आपल्यावर बलात्कार करतील!
प्रदीर्घ विरामानंतर............
- सिमा, सर्व प्रथम, तुझे आनंदी डोळे ओले करा! दुसरे म्हणजे, मी तुझ्याकडे पाहतो आणि आश्चर्यचकित होतो. या सगळ्यावर तुमचा विश्वास आहे का? ही त्यांची निवडणूक आश्वासने आहेत!
***
ओडेसा. आणत आहे.
"मी तुझ्याकडे पाहत आहे, सरोचका, आणि मी विचार करत आहे, आणखी काय भूक आहे: तू किंवा त्या काउंटरवर हॅम?"
- झोरा, विचार करू नका, फक्त प्रयत्न करा.
***
ओडेसा...
- इझ्या!? तुम्ही व्हायोलिन वाजवू शकता का?
- नाही.
- आणि तुझा भाऊ?
- होय.
- काय "हो?
- तसेच नाही...
***
ओडेसाच्या मध्यभागी फर सलून. पत्नी, दुसरा फर कोट वापरून, तिच्या पतीला विचारते:
- अब्राम, सल्ला द्या, मी हा फर कोट खरेदी करू शकतो का?
- मला माहित नाही, प्रिये, मला माहित नाही. इथले सगळे सल्ले खूप महाग आहेत...
***
ओडेसा संवाद:
- सिल्या, मी आता तुला जाळून टाकीन!
- फिमा, मी तुला विनवणी करतो! आपल्या पॅन्टीमध्ये वात अडकवा आणि स्वत: ला लाज वाटू नका...
***
ओडेसा. एक विवाहित जोडपे ट्राममधून उतरते. त्यांच्यासमोर शॉर्ट स्कर्ट घातलेली एक तरुणी बाहेर येते. नवरा तिच्याकडे बराच वेळ पाहतो. बायको:- बरं, मोन्या, ते योग्य होतं का, म्हणून मी तुला आत्ता घरी बसवते?
***
डेरिबासोव्स्कायाला जाण्यासाठी किती खर्च येईल?
- पाच रूबल.
- मी इझ्याबरोबर गेलो तर?
- Izy सह, Izy शिवाय... पाच रूबल.
- इझ्या, तू ऐकतोस का? मी तुला सांगितले तू नालायक आहेस!
ओडेसा सांप्रदायिक अपार्टमेंट: - सोफोचका, काल तुझ्या खोलीतून असे विचित्र आवाज ऐकू आले ...
- अरे, काही मनोरंजक नाही - तो एक चोपिन निशाचर होता.
"व्वा, हे मनोरंजक नाही," चोपिनने आवाज दिला, पण डोडिक बाहेर आला!
***
- हे कोणत्या प्रकारचे स्टेशन होते?
- ओडेसा.
- आम्ही इतका वेळ का उभे राहिलो?
- डिझेल लोकोमोटिव्ह बदलले.
- बदलले? आणि कशासाठी?
- "कशासाठी" मध्ये? डिझेल लोकोमोटिव्हला!
- मग काय, त्यांनी ते बदलले?
- होय!
- तर काय?! नाही, तो ओडेसा नव्हता!
***
ओडेसा कुटुंबात. सकाळी नाश्त्यात.
- सेमा, केफिर प्या जेणेकरून तुम्ही मराल, तुम्हाला बरे होण्याची आवश्यकता आहे!
***
मुंचिक, स्वत:ला तुमच्या पायांच्या मध्ये ठेवू नका! आधी जा!
मी तुला डेरिबासोव्स्कायाच्या बाजूने चालताना पाहिले आहे"
"जिनेव्हामध्ये तुम्ही हुशार आहात, परंतु ओडेसामध्ये तुम्ही केवळ मूर्ख आहात!"
"मी तुझ्याबरोबर गोष्टींमध्ये माझे दात आधीच घेतले आहेत."
"तू माझ्याकडे असा लिंबू चेहरा का करत आहेस?"
"हे कसले मूल आहे, मी त्याला दीड उवा खाण्यास भाग पाडू शकत नाही!"
"बोरा, तू फक्त चंद्र बघायला गेला होतास, आणि आता त्याच हातांनी चीज घेत आहेस." “तुझा टाय सरळ करा... लोअर... लोअर... अगदी कमी... अरे!!!"
- मन्या, तू सेमाला शोधत आहेस, म्हणून तो डावीकडे गेला. - डावीकडे कोणता मार्ग? असे म्हणणे बंद करा.
- कसे, खूप सोपे, कसे! तो प्रवेशद्वारातून बाहेर आला, डावीकडे वळून निघून गेला.
- अहो, म्हणून तो कामावर गेला. आता, जर तो उजवीकडे वळला तर ते "डावीकडे" असेल.
- बोरा, तुझ्या मुलीचं लग्न होताना दिसतंय का? - आम्ही पाहतो, आम्हाला थोडेसे दिसते.
- काय झालं? - मोईश मरण पावला. - अरे, श्मूमर मरण पावला, जर तो निरोगी असेल तर!
क्रांतीनंतर रशियन भाषेचे पुरेसे शिक्षक नव्हते. एका ओडेसा रब्बीने हा विषय शिकवण्याची इच्छा व्यक्त केली:
- तुझ्यावर एक डाग आहे. - खाणीवर??
- "खाणीवर" नाही तर "माझ्यावर."
- म्हणून मी म्हणतो: BAM वर एक डाग आहे. 1970 चे दशक
- चैम, तुझी बकरी माझ्या खिडकीखालून घे.
- तिथे चरणे तिच्यासाठी वाईट आहे का?
- ती माझ्या मज्जातंतूवर येते: मला जागे व्हायला वेळ मिळणार नाही - "के-गे-बी, के-गे-बी..."
70 च्या दशकाच्या उत्तरार्धात - 80 च्या दशकाच्या सुरुवातीस: दररोज सकाळी एक बुद्धिमान नागरिक किओस्कवर येतो, एक वर्तमानपत्र घेतो, पहिले पान पाहतो आणि परत ठेवतो. शेवटी, किओस्क माणूस यापुढे उभे राहू शकत नाही आणि विचारतो की तो काय शोधत आहे?
- तुम्ही पहा, मी मृत्यूची वाट पाहत आहे ...
— होय, पण मृत्यूपत्र शेवटच्या पानावर छापलेले आहे.
- नाही, मी ज्याची वाट पाहत आहे तो पहिल्यावर असेल.
1984-85 मध्ये, "भव्य अंत्यसंस्कारासाठी पंचवार्षिक योजने" दरम्यान, एक पूर्णपणे ओडेसा विनोद दिसून आला: उद्घोषक किरिलोव्ह काळ्या टायमध्ये टीव्ही स्क्रीनवर दिसतो आणि म्हणतो:
- कॉम्रेड्स! तुम्ही हसाल, पण पुन्हा आमचे मोठे नुकसान झाले आहे! जेव्हा इझ्या मरण पावला तेव्हा नातेवाईकांना दुसऱ्या शहरातील नातेवाईकांना टेलिग्रामसाठी पैसे द्यावे लागले. आम्ही मजकूराचा बराच काळ विचार केला (ते स्वस्त करण्यासाठी), आणि शेवटी आम्ही हे घेऊन आलो: "सर्व काही सोपे!" दोन दिवसांनी उत्तर येते: "अरे!"
- लिफ्ट खाली जात नाही.
- अरे, तुला काय माहीत... ही एवढी श्रीमंत स्त्री आहे, इतकी श्रीमंत... तिला कोणत्या प्रकारचे कार्पेट विकत घ्यायचे आहे ते तुम्ही पाहिले असेल!
- सोन्या, सोफा हलवू नकोस: तू सर्व झरे फोडशील!
- अब्राम! तुम्हाला माहिती आहे, मला श्रीमंत होण्याचा एक नवीन मार्ग सापडला आहे! - खुप छान! पण तू माझ्याकडून आधीच उधार घेतला आहेस!
“माझ्याकडे विमान विकत घेण्यासाठी पुरेसे पैसे असायचे!” “तुम्हाला विमानाची गरज का आहे?” - होय, मला विमानाची गरज नाही, मला खूप पैसे हवे आहेत.
मग तू विकत घेशील की मी तुला कायमचा विसरु ?!
अरे, मला पटवून देण्याची गरज नाही, तरीही मी सहमत आहे!
माझी इच्छा आहे की तुम्ही गरीब असल्यासारखे जगता!
- तू माझ्याकडे डोळे का काढत आहेस? - तर, मी तुम्हाला सहकारी बांधू का?
सेन्या, एवढ्या वेगाने धावू नकोस, नाहीतर देवा मना करू, तुला हृदयविकाराचा झटका येईल.
शौब, मी तुला एका पायावर पाहिले आणि तू मला एका डोळ्याने पाहिले!
चला एकमेकांना भेट द्या. तुम्ही आमच्याकडे नावाच्या दिवसासाठी या, आणि आम्ही तुमच्याकडे अंत्यसंस्कारासाठी आलो!
- तुम्ही तुमच्या सिमोचकाशी लग्न करत आहात हे खरे आहे का? - नक्कीच, आम्ही ते देतो... एका वेळी थोडेसे.
सेन्या, बोर्श खा, नाही तर तू मरशील, तुला बरे व्हावे लागेल!!!
शिक्षकांकडून पालकांना एक टीप: "प्रिय पालक! तुमचा सेमा धुवा! त्याला वास येतो!"
प्रत्युत्तर टीप: “प्रिय सेराफिमा लव्होव्हना! तुम्हाला याचा वास घेण्याची गरज नाही!
हे शिकवायला हवे!"
कृपया, डेरिबासोव्स्कायाला जाण्यासाठी मी कशावर बसू?
खाली बसा, तुम्ही आधीच डेरिबासोव्स्काया वर आहात!
मॅडम ट्रेचटेनबर्ग, तुमची सोफिया लग्न करण्याचा कधी विचार करते?
नेहमी!
राबिनोविच, तुझ्या डोळ्याखालील जखम काय आहे?
त्यांना हस्तक्षेप करू नका!
दोन वृद्ध ज्यू ट्रामवर बसून एका घराजवळून जात आहेत जिथे क्रांतीपूर्वी वेश्यालय होते. एक दीर्घ श्वास घेतो.
दुसरा त्याच्याकडे वळतो आणि म्हणतो:
तू मला सांगशील!
राबिनोविच! नमस्कार, आशा आहे की तुम्ही निरोगी आहात! पण तू छान दिसत आहेस आणि तू उंच झाला आहेस, आणि तुझे वजन कमी झाले आहे, आणि तुझ्या टक्कल पडलेल्या डोक्यावरचे केस वाढले आहेत... तुला ओळखता येत नाही!
मी राबिनोविच नाही!
तर तुम्ही तुमचे आडनावही बदलले आहे?!
सूटकेस असलेला पाहुणा ओडेसाच्या रहिवाशाकडे जातो:
मला सांग, मी या रस्त्यावरून चाललो तर तिथे रेल्वे स्टेशन असेल का?
तुम्हाला माहीत आहे, तुम्ही तिथे गेला नाही तरी तो तिथे असेल!
डॉक्टर, मी जगू का?
काय, आपण याशिवाय करू शकत नाही?
मोईशे, तुझे शवपेटी किती आहेत?
प्रत्येकी पंधरा.
हा, रॅबिनोविचकडे प्रत्येकी वीस आहेत, त्यामुळे त्याच्याकडे फिरायला जागा आहे!
शुभ संध्याकाळ, सारा अब्रामोव्हना! तुमची डोकेदुखी कशी आहे?
अरे, मी पत्ते खेळायला निघालो आहे...
चैम, जर तुमच्याकडे दशलक्ष डॉलर्स असतील तर तुम्ही काय कराल?
काहीही नाही.
काहीही आवडत नाही?
कशासाठी?
बोर्या! इझ्याला इतका जोरात मारू नकोस! तुम्हाला घाम फुटेल!
सारा! सारा! तुमचा मुलगा कचऱ्याच्या ढिगाऱ्यातून खात आहे!
अब्राश! जास्त खाऊ नका, लवकरच दुपारचे जेवण आहे!
मोईशे, तू घरी नसताना शेजारी तुझ्याबद्दल अशा गोष्टी बोलतात..
अरे, मी घरी नसताना, त्यांनी मला मारहाण केली तरीही!
आई, माझ्यासाठी योग्य शब्दलेखन काय आहे - “फ्लस्क” किंवा “फ्लिकोंचिक”?
अरे, "पिझुरोक" लिहा आणि ते झाले!
राबिनोविच! मला एक रुबल द्या!
अरे, मी करू शकत नाही! माझ्याकडे ते माझ्याकडे नाही!
घरी? तुमच्या प्रार्थनेने, घरी सर्व काही ठीक आहे!
डेरिबासोव्स्कायाला जाण्यासाठी किती खर्च येईल?
पाच रूबल.
मी इज्याबरोबर गेलो तर?
Izya सह, Izya शिवाय... पाच रूबल.
इज्या, ऐकू येतंय का? मी तुला सांगितले तू नालायक आहेस!
सारा, तुझे वजन किती आहे?
चष्मा सह - एकशे वीस किलोग्राम.
चष्मा का लावला आहेस?
आणि त्यांच्याशिवाय मला संख्या दिसत नाही.
मोईशे, तू अशी कुठे पळत आहेस?
मी माझे वैवाहिक कर्तव्य पूर्ण करण्यासाठी घाई करतो.
तर तुम्ही दुसऱ्या दिशेला राहता!
मी ते आता तिथे घेणार नाही!
सेमा, तू ज्यू आहेस का?
काय, काहीतरी झालं
अब्राम, तू अजून स्थायिक झाला आहेस का?
नाही, मी अजूनही काम करत आहे.
मोईशे, मला सांग, तू आणि तुझा बस्या आनंदी आहेस का?
कुठे जायचे आहे?
तुम्ही कधी राबिनोविचला लढताना पाहिले आहे का?
नाही, काय?
देवा, त्यांनी त्याला कसे मारले हे तू पाहिलेस!
रेबे, जर मी माझे सर्व पैसे सभास्थानाला दिले आणि मेले तर मी स्वर्गात जाईन का?
तुम्हाला माहिती आहे, इझ्या, मी निश्चितपणे वचन देऊ शकत नाही, परंतु माझ्या मते, हे प्रयत्न करण्यासारखे आहे!
ओडेसा. क्रांती. अपार्टमेंटच्या दारावर टकटक आहे. एका महिलेने दरवाजा उघडला आणि दारात दोन दहशतवादी उभे आहेत.
आम्ही तुमच्या खिडकीत मशीन गन ठेवू.
निदान बंदूक तरी उभी करा, पण लोक काय म्हणतील? मला एक प्रौढ मुलगी आहे आणि संपूर्ण अनोळखी लोक खिडकीतून शूटिंग करत आहेत!
राबिनोविच, ऐकले का? इझ्या गंभीर आजारी आहे!
मला आश्चर्य वाटते की त्याला याची गरज का आहे?
राबिनोविच! एवढी घाई कुठे आहे?
वेश्यालयाला!
सकाळी सहा वाजता ?!
अरे, मला शक्य तितक्या लवकर यापासून मुक्त करायचे आहे.
अब्राम! तुझी बायको - *****!
पण तरीही...
राबिनोविच! तुमच्याकडे बदलण्यासाठी शंभर डॉलर्स आहेत का?
नाही, पण कौतुकाबद्दल धन्यवाद!
तुम्ही ऐकले असेल की जे सक्रियपणे सेक्स करतात ते जास्त काळ जगतात...
मी तुला काय सांगितलं! ही जुनी वेश्या सिल्या तुझ्या आणि माझ्यापेक्षा जास्त जगेल! ..
सरोचका! आज तू अगदी सुंदर दिसत आहेस!
हा! मला अजूनही वाईट वाटते!
समुद्रकिनाऱ्यावर एक तरुण एका मुलीकडे आला:
मुलगी तू सुंदर आहेस! मला तू हवा आहेस!
अरे काय बोलतोस! मी लाजाळू आहे!
होय? बरं, माफ करा! - वळणे आणि पाने. मुलगी त्याच्या मागे ओरडते:
अरेरे अरे! त्याला ते खूप हवे आहे मला लाज वाटते!
अब्राम, नशीब म्हणजे काय?
अरे, जर तुम्ही रस्त्यावरून चालत असाल आणि तुमच्या डोक्यावर एक वीट पडली तर काय होईल!
तो भूतकाळ झाला तर?
म्हणजे भाग्य नाही.
जुन्या ज्यूच्या दारावरची बेल वाजते. उंबरठ्यावर एक शेजारी आहे.
सॉलोमन लाझारेविच! आपण एक furrier आहेत?
होय, होय!
तेव्हा तुझ्या मांजरीचे गाढव शिवून टाका म्हणजे ती माझ्या दाराखाली जाऊ नये!
