Apa yang perlu dilakukan jika anda berasa sunyi. Mengapa kita berasa sunyi dan bagaimana untuk menanganinya? Mengapa seseorang berasa sunyi di kalangan orang?

"Semuanya baik-baik saja dengan saya, tetapi saya sentiasa berasa kesunyian, walaupun saya tidak bersendirian," adalah frasa yang sama yang kebanyakan orang boleh dikaitkan dengan diri mereka sendiri. Dari mana datangnya perasaan ini dan kenapa ramai antara kita?

Sekarang kita boleh menjawab soalan-soalan ini. Penyelidikan dari Palang Merah UK mendapati bahawa satu daripada lima rakyat Britain berasa kesunyian. Kajian lain menunjukkan bahawa kesepian kronik tidak baik untuk kesihatan anda dan boleh memendekkan jangka hayat anda. Nasib baik, kita kini menyedari pengaruh ini.

Sebagai ahli psikoterapi dan pakar dalam masalah pengabaian keperluan emosi kanak-kanak, saya fikir saya sekurang-kurangnya boleh menjawab sebahagian soalan "Mengapa?" dan “Apa yang perlu saya lakukan?” Saya telah memerhatikan ramai orang yang pengalaman mereka tidak diendahkan oleh ibu bapa mereka dan, akibatnya, mereka berasa sunyi apabila dewasa. Nampaknya ramai bahawa tidak ada yang sangat mengerikan tentang fakta bahawa ibu bapa tidak bertindak balas terhadap emosi kanak-kanak itu. Didikan sedemikian menghalangnya daripada bahagian penting asas yang membina hubungan dengan orang lain.

Jika bukan kebiasaan dalam keluarga anda untuk bercakap dari hati ke hati dan serius membincangkan perasaan, anda mungkin tidak dapat melakukan ini

Akibat mengabaikan keperluan emosi berterusan sehingga dewasa, mewujudkan perasaan terasing dan masalah lain.

Sebab mengapa anda berasa sunyi:

1. Dalam keluarga yang menjadi kebiasaan untuk mengabaikan emosi, biasanya tidak ada perbualan dari hati ke hati. Klien berkata bahawa keluarganya hebat dalam membincangkan rancangan masa depan dan isu praktikal, tetapi jika seseorang sedih, sakit hati, atau marah, ahli keluarga seolah-olah melarikan diri. Ya, bercakap tentang pengalaman yang menyakitkan adalah sukar. Ini perlu dipelajari. Dan jika bukan kebiasaan dalam keluarga anda untuk bercakap dari hati ke hati dan serius membincangkan perasaan, anda mungkin tidak dapat melakukan ini. Dan kerana kemahiran ini sangat penting untuk membina hubungan yang bermakna (kedua-dua persahabatan dan cinta), anda mendapati sukar untuk berhubung dengan orang lain, dan akibatnya anda mengalami kesunyian.

2. Jika ibu bapa mengabaikan atau mengkritik perasaan anak, dia secara automatik mula mengasingkan diri daripada pengalaman untuk terus hidup. Sebagai seorang kanak-kanak, anda menyesuaikan diri dengan keadaan hidup dalam keluarga anda, belajar untuk menekan emosi anda supaya tidak membebankan ibu bapa anda dengan mereka. Tetapi perasaan adalah perekat yang mengikat orang bersama dan membolehkan mereka membina hubungan yang bermakna. Tanpa mereka, sukar untuk membina hubungan emosi yang mendalam dan berkekalan yang semua orang perlukan.

3. Jika ibu bapa anda tidak mengendahkan perasaan anda, seolah-olah mereka menghantar isyarat setiap hari: "Tiada sesiapa yang memerlukan perasaan anda." Memandangkan perasaan adalah manifestasi terdalam dan paling semula jadi diri kita, kita mendengar mesej ini secara berbeza: "Anda sendiri tidak diperlukan oleh sesiapa pun." Orang dewasa yang perasaannya diabaikan sebagai kanak-kanak jauh di lubuk hati berasa kurang penting daripada orang lain. Mereka mengorbankan perasaan, kehendak dan keperluan untuk kepentingan orang lain. Jika anda menganggap diri anda lebih teruk daripada orang lain, ia seolah-olah anda hidup dalam dunia yang berasingan.

4. Mesej lain yang diterima oleh alam bawah sedar: "Jika ada sesuatu yang salah dengan perasaan anda, maka begitu juga dengan anda." Seseorang yang dibesarkan dalam keluarga di mana perasaannya diabaikan berasa sangat cacat sejak kecil. Kerana ini, dia takut untuk membuka diri kepada orang lain, kerana dia takut mereka akan melihat rendah diri. Oleh itu, dia mengekalkan hubungan "selamat", menjaga jarak, tetapi ia tidak membawa kepuasan.

Anda boleh memberi diri anda kasih sayang dan penjagaan emosi yang anda kurang semasa kecil.

5. Anda sentiasa cuba meminta ibu bapa anda untuk mendapatkan bantuan emosi, yang sememangnya wajar, tetapi anda tidak menerima bantuan. Sekarang, sebagai orang dewasa, anda takut untuk beralih kepada orang lain untuk mendapatkan sokongan emosi. Anda takut kecewa atau menghadapi penolakan, jadi anda hanya bergantung pada diri sendiri. Moto anda ialah "Saya boleh mengendalikannya sendiri." Tetapi dengan takut untuk meminta pertolongan, anda mengasingkan diri anda daripada orang lain dan sekali lagi berasa kesunyian.

6. Sukar untuk menyedari bahawa keperluan emosi anda diabaikan semasa kecil. Dan walaupun anda melihat bagaimana pengabaian ini mempengaruhi kehidupan anda, ia selalunya sukar untuk dijelaskan kepada orang lain. Ini mungkin membuatkan anda berasa seperti anda seorang sahaja yang terjejas oleh masalah itu dan tiada orang lain yang dapat memahami anda. Tetapi anda tidak bersendirian. Malah, ramai orang mengalami perkara yang sama. Kebanyakan mereka kelihatan sihat dan tabah. Anda bertemu dengan mereka di kedai, bekerja di pejabat, duduk di meja percutian. Mereka tidak kelihatan kesepian secara fizikal, tetapi mereka berasa sunyi secara emosi. Mereka tidak perlu mengelilingi diri mereka dengan ramai orang, mereka perlu belajar untuk mengaitkan perasaan mereka secara berbeza.

Para saintis yang secara berkala menemui kebenaran yang membingungkan dalam perjalanan kerja mereka tidak pernah berhenti memukau kita. Penyelidikan baru tentang kesunyian manusia memecahkan sempadan stereotaip - semuanya sebenarnya tidak seperti yang kita fikirkan. Claudia Hammond, yang menjalankan tinjauan yang dipanggil Eksperimen BBC Loneliness, membentangkan orang ramai dengan hasil penyelidikan yang berlawanan dengan intuitif.

Percubaan ini berdasarkan tinjauan dalam talian terhadap 55,000 orang dari seluruh dunia. Ia dibangunkan oleh saintis dari tiga universiti British dengan kerjasama Wellcome Collection.

Apabila anda membayangkan seseorang yang kesunyian, stereotaip melukis gambar orang tua yang tinggal bersendirian dan hampir tidak melihat atau berkomunikasi dengan sesiapa pun. Malah, dalam eksperimen BBC Loneliness, 27% daripada orang yang berumur lebih daripada 75 tahun mengatakan mereka sering atau sangat kerap berasa kesunyian. Angka ini lebih tinggi daripada beberapa tinjauan lain, tetapi mungkin kerana tinjauan itu dijalankan dalam talian, ramai daripada mereka yang kesepian ingin mengambil bahagian.

Apakah kesunyian?

Kadang-kadang anda benar-benar mahu bersendirian. Walau bagaimanapun, jika anda memerlukan komunikasi dan anda tidak mempunyai peluang untuk meluangkan masa dengan orang yang memahami anda, anda berasa ditinggalkan dan diabaikan. Kesepian ialah terputusnya hubungan dari dunia di sekeliling anda, perasaan bahawa tiada sesiapa pun di sekeliling anda memahami anda, dan tidak ada hubungan yang nyata dan bermakna dengan orang lain. Anda boleh berasa sunyi dalam keramaian, dan sebaliknya, anda boleh benar-benar gembira apabila tiada sesiapa di sekeliling.

Orang muda berasa lebih sunyi daripada orang yang lebih tua

Luar biasa, tetapi benar: tahap kesunyian tertinggi direkodkan dalam kumpulan responden berumur 16-24 tahun, dengan 40% daripada mereka mengatakan bahawa mereka sering atau sangat kerap berasa kesunyian.

Persoalannya tidak dapat dielakkan: mengapa ini berlaku? Mungkin orang muda dengan jujur ​​mengakui perkara ini, manakala orang yang lebih tua lebih sukar untuk mengakui kesunyian dan ketidakbergunaan mereka; orang yang lebih tua sering "menunjuk-nunjuk", cuba menekankan kemerdekaan mereka. Tetapi trendnya adalah ini: apabila orang ditanya pada titik mana dalam hidup mereka mereka berasa paling sunyi, jawapannya adalah sama - semasa mereka masih muda.

Bukan sahaja kehidupan moden kita, yang menyelami orang dalam alat dan "memutuskan mereka" dari seluruh dunia, yang membuatkan orang muda berasa kesunyian, mereka boleh berasa seperti ini atas beberapa sebab lain. Ramai orang menganggap umur dari 16 hingga 24 tahun sebagai kebebasan baru dari ibu bapa mereka, apabila mereka akhirnya boleh mengambil segala-galanya dari kehidupan, kerana sekolah berada di belakang mereka, dan Anda sudah menjadi tuan dalam hidup anda apabila anda mula bekerja dan memperoleh wang. Tetapi pada hakikatnya, gambaran yang berbeza muncul: semua ini menjauhkan kita daripada rakan-rakan yang anda membesar dan biasa bersama dan berkomunikasi. Pada masa yang sama, seseorang pada usia ini cuba mengambil tempatnya dalam kehidupan, menyelesaikan tugas sukar untuk mencari dirinya sendiri.

Segala-galanya di dunia berlalu, kita perlu menjaga perniagaan!

Di samping itu, orang muda tidak biasa dengan perasaan kesunyian, dan belum menyedari bahawa perasaan yang kadang-kadang dahsyat ini juga berlalu, seperti segala-galanya di dunia. Selalunya berlaku bahawa orang muda tidak mempunyai kekuatan dan peluang yang cukup untuk mencari jalan untuk mengatasi perasaan ini - untuk terganggu, mencari sesuatu yang mereka suka, atau membuat kenalan baru.

41% orang berpendapat bersendirian adalah satu kelebihan yang besar

Penemuan ini menyokong idea orang seperti mendiang ahli sains saraf John Casciopo, yang percaya bahawa kita telah berkembang untuk mengalami kesunyian, dan ia boleh menjadi sensasi yang sihat, jika tidak menyenangkan. Orang terselamat berkat kehidupan kolektif. Jika mereka diasingkan daripada kumpulan, perasaan kesunyian mungkin memaksa mereka untuk berinteraksi dengan orang lain, membuat kawan baru atau menghidupkan semula hubungan lama.

Sebenarnya perasaan ini boleh menjadi kronik dan memberi kesan serius terhadap kesejahteraan, serta menjejaskan kesihatan seseorang dengan ketara.

Hakikatnya ialah negatif daripada kesepian yang berterusan membawa kepada risiko seseorang mengalami kemurungan dalam tempoh setahun. Walaupun 41% daripada semua peserta tinjauan mengatakan bahawa kesunyian boleh menjadi kelebihan yang besar bagi mereka, hanya 31% daripada mereka yang mengadu tentang rasa kesunyian terlalu kerap menganggapnya sebagai satu kelebihan untuk diri mereka sendiri. Orang yang kesepian berasa kasihan dan sangat tidak gembira; tidak mungkin jika perasaan ini bertahan lama, sesiapa sahaja akan mengatakan bahawa ini adalah baik.

Orang yang kesepian sama baiknya dengan orang lain dalam berhubung dengan orang lain.

Ada yang percaya bahawa orang berasa terasing kerana sukar untuk mereka menjalinkan hubungan dengan orang lain, tetapi hasil kajian menafikan hubungan ini. Apabila anda tahu bagaimana untuk berkomunikasi, bermakna anda dapat menembusi jiwa orang lain, memahami perasaannya, supaya apabila berkomunikasi dengannya anda tidak menyinggung perasaan atau menyakitinya. Satu cara untuk mengukur kemahiran ini (memahami orang) ialah meminta seseorang melihat beberapa muka atau sepasang mata dan cuba menentukan emosi yang dialami oleh wajah tersebut. Dan apabila melakukan tugas sedemikian dalam tinjauan, ia mendedahkan bahawa tidak ada perbezaan dalam penilaian orang yang kesepian dan mereka yang tidak mengalami perasaan ini. Responden menilai secara berbeza hanya tahap kebimbangan orang yang ditunjukkan kepada mereka. Oleh itu, ada kemungkinan kebimbangan yang disebabkan oleh pelbagai situasi sosial mungkin lebih memburukkan perasaan kesunyian anda daripada kemahiran sosial anda.

Musim sejuk bukan masa untuk kesepian

Ternyata orang ramai tidak berasa lebih sunyi pada musim sejuk berbanding musim lain. Menjelang Krismas, anda sering melihat kempen daripada badan amal untuk membantu orang tua kekal waras semasa perayaan keluarga yang sibuk. Nampaknya jika anda tinggal di Hemisfera Utara, maka Krismas jatuh pada pertengahan musim sejuk, apabila hari-hari lebih pendek dan orang ramai mendapati diri mereka lebih terpencil dan oleh itu berasa lebih kesepian. Tetapi hasil daripada kajian itu, ternyata untuk kebanyakan musim sejuk "tapa" ini ternyata tidak lebih buruk daripada masa lain sepanjang tahun. Tinjauan itu meminta orang ramai untuk menunjukkan masa tahun dan hari apabila mereka berasa paling sunyi. Lebih daripada dua pertiga orang berkata mereka berasa tidak lebih ditinggalkan pada musim sejuk berbanding mana-mana masa lain sepanjang tahun. Selebihnya memanggilnya musim sejuk, dan ada juga yang memanggilnya musim panas yang ceria dan hangat.

Jika seseorang kesepian, maka kemungkinan besar sepanjang tahun

Pada Krismas, ramai orang berusaha keras untuk berada dalam sesetengah syarikat daripada ditinggalkan sendirian. Dan pada musim panas, apabila semua orang di sekeliling mereka pergi bercuti, orang, mungkin, oleh itu berasa ditinggalkan. Oleh itu, mungkin seseorang berasa ditinggalkan sepanjang tahun, dan bukan hanya semasa cuti Krismas.

Orang yang kesepian mempunyai tahap empati yang lebih tinggi

Tinjauan itu mengukur dua jenis empati. Salah satunya ialah simpati terhadap kesakitan fizikal orang: ternyata betapa kesalnya responden terhadap seseorang yang telah dibakar di atas kuali panas, tangannya dicubit pintu, atau disengat tawon. Jenis kedua: mereka mengetahui betapa banyak orang dapat bersimpati dengan mereka yang mengalami kesakitan mental akibat penghinaan moral, apabila mereka dibuli di sekolah, tidak dijemput ke pesta, atau apabila kekasih mereka meninggalkan mereka. Hasilnya mengejutkan: tidak ada perbezaan dalam empati untuk kesakitan fizikal di kalangan semua responden. Tetapi orang yang mengatakan bahawa mereka sering merasa kesepian atau sangat kerap menunjukkan lebih empati kepada mereka yang terluka oleh penghinaan sosial. Lagipun, mungkin, hanya apabila jiwa sendiri "terluka" dan terluka, seseorang boleh merasakan dengan semua kulitnya penderitaan dalaman orang lain.

Walaupun kebanyakan kita hidup dikelilingi oleh ramai orang lain, kita masih sering mengalami perasaan kesunyian yang merampas kegembiraan hidup kita. Kesepian memakan jiwa kita dan menjadikan hidup kita tidak bermakna, kadang-kadang mengubahnya menjadi penyeksaan sepenuhnya. Ramai daripada anda mungkin akan bersetuju dengan saya bahawa kesunyian adalah buruk, sangat buruk dan menyedihkan. Sementara itu, terdapat begitu ramai orang di sekeliling kita sehingga nampaknya kesunyian tidak dapat dipertikaikan, tetapi ia tetap wujud dan kita merasakannya. Mengapa kita berasa sunyi dan mengapa kesunyian begitu menyakitkan bagi kita? Dan yang paling penting, apa yang perlu kita lakukan dengan kesunyian, bagaimana untuk menghilangkannya? Kami, pembaca yang dihormati, akan membincangkan perkara ini dalam artikel ini. Dan jika anda berasa seperti seorang yang sunyi, saya akan membantu anda menyelesaikan masalah ini.

Kesepian adalah keadaan emosi istimewa seseorang di mana dia berasa tidak berguna dan tidak merasakan dirinya sendiri. Orang yang kesepian kehilangan rasa dirinya kerana kekurangan hubungan dengan orang lain; dia jatuh ke dalam kekosongan di mana dia, sebagai individu, tidak wujud. Keadaan emosi ini berlaku pada masa seseorang tidak mendapat perhatian penuh daripada orang lain, apabila dia tidak merasakan hubungan emosi yang positif dengan orang atau takut kehilangannya. Pada masa yang sama, mungkin terdapat ramai orang di sekelilingnya dan mereka juga boleh berkomunikasi dengannya. Ini semua tentang bentuk komunikasi ini - seseorang mungkin tidak didengari, didengar atau difahami. Selalunya, apabila berkomunikasi dengan orang, kita merasakan bahawa mereka tidak mendengar kita, dan oleh itu tidak memahami, dan oleh itu kita mula berasa kesepian. Ternyata kita seolah-olah boleh berkomunikasi dengan orang, tetapi ia mengingatkan kita berkomunikasi dengan dinding, yang tidak berguna. Oleh itu, sama sekali tidak perlu tinggal di pulau terpencil dan diasingkan daripada masyarakat untuk merasa kesepian; anda boleh, dikelilingi oleh sejumlah besar orang, bukan sahaja merasa, tetapi sebenarnya menjadi orang yang kesepian - jika tiada siapa yang peduli tentang awak.

Tetapi mengapa kita sendiri tidak peduli dengan mereka yang tidak mengambil berat tentang kita? Dan kerana kita adalah makhluk sosial, kita semua bergantung antara satu sama lain, kerana kita adalah sebahagian daripada satu keseluruhan, apatah lagi hakikat bahawa setiap daripada kita memerlukan pasangan untuk kehidupan yang penuh. Ini adalah cara alam bertujuan untuk seseorang berusaha untuk meneruskan keluarganya dan mengekalkan kehidupan di bumi dan untuk menjaga bukan sahaja dirinya, tetapi juga orang di sekelilingnya, kerana ini meningkatkan kelangsungan hidupnya. Bersama-sama, orang mampu melakukan banyak perkara, mereka dapat membina tamadun dan bersama-sama mereka boleh menyelesaikan sebarang masalah yang timbul, tetapi secara individu mereka akan pupus begitu sahaja. Oleh itu, fenomena sosio-psikologi seperti kesunyian boleh difahami. Kami berasa sunyi kerana kita membuat diri kita seperti itu - kita mengasingkan diri kita, menjauhkan diri dari satu sama lain, kita menekankan keperibadian kita, melupakan keperluan untuk menyesuaikan diri dengan masyarakat di sekeliling kita, melihat orang lain di dalamnya dan menjadi ketara diri kita sendiri. Dan kita tidak akan pernah selesa selagi kita secara objektif bersendirian, sehingga kita belajar untuk menjadi bukan sahaja diri kita sendiri, tetapi juga sebahagian daripada masyarakat di mana kita hidup, dan sebaik-baiknya, sebahagian daripada semua manusia. Jadi kita tidak boleh bersikap acuh tak acuh kepada orang lain, terutamanya dalam kes di mana kita kurang perhatian, komunikasi, persefahaman, rasa hormat dan kasih sayang. Walau bagaimanapun, jika kita menerima terlalu banyak perhatian daripada orang lain, sudah pasti kita mula mengabaikannya, kita mula memilih siapa yang menarik dan bermanfaat untuk kita berkomunikasi, dan siapa yang tidak. Jika anda tiada kawan, tiada pasangan yang sesuai, anda tentu akan berasa sunyi. Tetapi sangat mungkin, kawan-kawan, bahawa anda sendiri juga, pada masa ini tidak menyedari sesiapa yang melihat anda. Cuba pertimbangkan.

Sementara itu, kesunyian mempunyai sisi positif - privasi. Sesetengah orang tidak memerlukan komunikasi yang berterusan dan banyak dengan orang lain, mereka boleh menjalankan dialog dalaman sepenuhnya dengan diri mereka sendiri, mereka boleh berfikir, membaca buku, melakukan beberapa perkara kegemaran dan mereka akan menjadi agak selesa. Kesepian bagi orang seperti itu bukanlah satu hukuman, tetapi rahmat, walaupun secara sederhana, kerana seperti yang dikatakan di atas, kita semua memerlukan hubungan dengan orang dan perhatian mereka kepada kita. Tetapi pada tahap tertentu, kita semua memerlukan kesendirian, satu lagi adalah kerana ini kita tidak sepatutnya menutup diri dari dunia luar, jika tidak kita akan menjadi orang buangan, penyendiri, orang yang tertutup. Dan ini tidak akan menguntungkan kita, yakinlah. Oleh itu, jangan cuba menggantikan komunikasi dengan orang dengan komunikasi dengan diri sendiri; ini tidak akan menyelamatkan anda daripada kesepian. Tambahan komunikasi dengan orang dengan komunikasi dengan diri sendiri - suplemen, tetapi jangan gantikannya dengan mereka, jalani kehidupan yang penuh - cari teman bicara yang sesuai dan berkomunikasi dengan mereka.

Tetapi kembali kepada sisi negatif kesunyian, akhirnya, bagi kebanyakan orang, kesepian adalah masalah, bukan rahmat, yang entah bagaimana perlu mereka selesaikan agar tidak menderita kerananya. Bagaimana ia boleh diselesaikan? Pertama, kawan-kawan, anda perlu mengetahui apa yang menyebabkan masalah ini. Perhatikan cara hidup anda dan cara anda memperlakukan orang lain. Jika anda menjalani gaya hidup terasing, jika atas sebab tertentu anda diasingkan daripada orang lain, maka anda perlu membetulkan keadaan ini - anda perlu keluar kepada orang untuk dapat berkomunikasi dengan mereka. Jika anda berkomunikasi dengan orang, tetapi pada masa yang sama anda tidak memahami mereka, dan mereka tidak memahami anda, kerana itu anda mempunyai konflik semasa komunikasi, memaksa anda menjauhkan diri daripada mereka atau mereka untuk menjauhkan diri daripada anda, maka anda pastinya perlu bekerja pada cara komunikasi anda. Dalam kebanyakan kes, kita dilucutkan perhatian daripada orang lain kerana kekurangan pemahaman kita tentang mereka, yang kita tafsirkan sebagai kekurangan pemahaman mereka tentang kita. Tetapi menyalahkan orang lain kerana tidak mahu berkomunikasi dengan kita atau tidak mahu memahami kita adalah sia-sia. Orang berkelakuan dengan kita seperti yang mereka mahu dan bagaimana mereka dipaksa untuk berkelakuan, dan yang paling penting, mereka berkelakuan dengan kita seperti cara kita membenarkan mereka berkelakuan dengan kita. Oleh itu, jika kita tidak mahu mendengar satu sama lain, maka komunikasi kita akan menjadi tidak bermakna sehingga boleh dibandingkan dengan komunikasi dengan dinding, dan oleh itu, tidak boleh bercakap tentang persefahaman bersama dengan komunikasi yang mati itu. Jadi mengapa kita meludah antara satu sama lain, mengapa kita tidak perasan antara satu sama lain, tidak mendengar antara satu sama lain dan tidak mahu memahami satu sama lain? Adakah ini semua tentang didikan kita? Ya, dan di dalamnya juga, ramai orang mementingkan diri sendiri dan oleh itu tidak peduli kepada orang lain, dan mereka, sebaliknya, tidak peduli kepada mereka. Oleh itu, kita semua berasa sunyi, walaupun di bandar-bandar besar yang penuh dengan orang, dan walaupun dengan Internet di tangan, di mana anda boleh berkomunikasi dengan sesiapa sahaja dan mengenai apa-apa topik. Tetapi mementingkan diri sendiri adalah mementingkan diri sendiri, dan masalah utama bagi seseorang yang membuat orang lain, dan pada masa yang sama dirinya sendiri, kesepian adalah kekurangannya untuk orang lain. Kami tidak memerlukan satu sama lain untuk memahami satu sama lain. Atau sebaliknya, kami percaya bahawa kami tidak memerlukan satu sama lain, dan kami sering melihat orang lain lebih bermusuh daripada kawan dan oleh itu kami cuba menjauhkan diri daripada mereka atau langsung tidak menyedari mereka. Kerana ini, seperti yang saya katakan di atas, kita membuat diri kita kesepian. Kita mesti mempunyai keperluan untuk orang-orang di sekeliling kita, maka kita akan lebih terbuka dan mesra terhadap mereka, dan jika kita tidak merasakan keperluan ini, maka orang lain hanya akan mengganggu kita.

Berapa kerap kita mengeluh bahawa kita kurang perhatian, kasih sayang, rasa hormat, persefahaman? Apakah yang telah kita lakukan secara peribadi untuk memastikan kita mempunyai semua ini? Adakah kita menerima cinta yang diberikan oleh orang lain yang benar-benar mencintai kita, adakah kita menghormati perhatian mereka kepada kita, adakah kita cuba memahami orang lain apabila kita berkomunikasi dengan mereka? Malangnya, kawan-kawan, dalam kebanyakan kes kita tidak melakukan apa-apa perkara ini, sekurang-kurangnya kebanyakan kita tidak menghargai perhatian, kasih sayang, pemahaman dan rasa hormat terhadap diri kita sendiri daripada orang lain. Dan akibatnya, sesetengah daripada kita mengalami kesunyian yang membanggakan, di mana sesetengah orang, kerana kesombongan dan ketabahan mereka, kekal sepanjang hidup mereka. Tetapi apa yang anda perlu lakukan ialah cuba memahami orang lain, cuba mendengar mereka dan mencari bahasa yang sama dengan mereka. Tetapi orang terlalu mementingkan diri sendiri untuk ini, mereka terutamanya dipandu oleh perasaan mereka sendiri, oleh keinginan mereka sendiri, oleh kepentingan mereka sendiri, dan mereka tidak mengambil berat tentang orang lain. Kadang-kadang ini wajar, kadang-kadang tidak, tetapi dalam kebanyakan kes, dengan tidak merasakan keperluan untuk perhatian daripada sesetengah orang, kita menafikan diri kita peluang untuk menjalani kehidupan yang kaya dan memuaskan di mana kita akan mempunyai ramai kawan dan peminat. Orang ramai tidak hanya menjadi kesepian; ini semestinya didahului oleh tindakan tertentu di pihak orang yang memaksa orang menjauhkan diri daripadanya. Kadang-kadang kawan, anda perlu menjadi lebih sederhana supaya orang akan mula tertarik kepada anda.

Walau bagaimanapun, sesetengah orang, tidak kira betapa sukarnya mereka mahu, tidak dapat menjalin hubungan positif dengan orang lain; mereka sama ada tidak komunikatif sendiri, atau menjadi begitu kerana pengalaman negatif pada masa lalu. Juga, selalunya kesukaran dengan komunikasi timbul pada orang yang mempunyai harga diri yang rendah, kerana itu mereka hanya takut untuk berkomunikasi, takut tidak didengari, salah faham, dan tidak diterima. Terdapat faktor psikologi lain yang menyumbang kepada kesunyian. Oleh itu, jika sukar bagi anda untuk menjalin hubungan dengan orang, kerana harga diri yang rendah, kerana ketakutan terhadap mereka, kerana kekurangan komunikasi anda atau atas sebab lain, maka mula bekerja pada diri sendiri, sama ada sendiri atau dengan bantuan pakar . Jika tidak, anda akan mewujudkan lingkaran setan apabila ketidakupayaan dan keengganan anda untuk berkomunikasi dengan orang lain akan membawa anda kepada fakta bahawa harga diri anda akan jatuh lebih rendah dan ketakutan anda terhadap orang akan menjadi lebih besar. Dan kemudian anda mungkin mengalami kemurungan, dengan semua "azimat" yang wujud, yang boleh meracuni kehidupan kita sepenuhnya. Anda pastinya perlu mengembangkan kemahiran komunikasi anda agar dapat berkenalan dengan orang yang anda minati. Dan jika anda sudah agak mudah bergaul, tetapi terdapat beberapa orang di sekeliling anda yang boleh anda berkomunikasi dan memahami anda, maka anda perlu segera memberi perhatian kepada tingkah laku anda untuk memahami apa sebenarnya yang anda perlu ubah di dalamnya. Kesepian sentiasa mempunyai sebab yang terutama terletak pada diri kita sendiri. Apabila kita merasakan kesunyian jiwa, apabila nampaknya seluruh dunia menentang kita, bahawa tiada siapa yang memerlukan kita dan seluruh hidup kita adalah salah faham yang lengkap, yakinlah bahawa pada masa ini kita tidak memahami sesuatu, kita kehilangan pandangan tentang sesuatu dan sesuatu. maka kita tidak mementingkan apa-apa.

Saya benar-benar yakin bahawa ramai orang memerlukan setiap daripada kita, sama seperti kita sendiri memerlukan ramai daripada mereka. Kita semua memerlukan satu sama lain dalam satu cara atau yang lain. Apabila kita menyedari perkara ini, kita pasti akan saling terbuka antara satu sama lain dan menjadi lebih rapat antara satu sama lain, dan bukan secara fizikal, nampaknya tidak ada masalah dengan itu hari ini, tetapi secara rohani. Sudah tiba masanya untuk kita meninggalkan sikap pengguna terhadap orang ramai dan beralih ke tahap persepsi baharu tentang dunia ini, di mana hubungan kita antara satu sama lain akan mengambil bentuk baharu secara kualitatif. Orang mesti berkembang dan berkembang supaya masalah primitif dan tidak bermakna seperti kesunyian berhenti mengganggu mereka. Saya juga mengesyorkan agar anda melibatkan diri dalam beberapa aktiviti kreatif yang akan lebih daripada mengimbangi kekurangan perhatian daripada orang lain kepada anda. Kadang-kadang kita hanya merasa kesepian, tetapi kita sebenarnya tidak, kita tidak mempunyai peluang untuk menyatakan diri kita dan oleh itu nampaknya kita tiada siapa yang memahami kita. Ekspresikan diri anda dalam beberapa kerja yang menarik minat anda, kerana setiap orang, tanpa pengecualian, mempunyai beberapa jenis bakat, dengan mengenal pasti dan mengembangkan yang dia dapat mengejutkan dunia dengan ciptaannya yang indah dan mengekspresikan dirinya dengan ini. Kemudian anda akan dijamin perhatian, pengiktirafan, rasa hormat, dan cinta. Orang ramai tidak dapat mengelak daripada melihat seseorang yang mencipta sesuatu yang indah.

Dan jangan takut kepada orang, kawan. Mereka, sudah tentu, tidak ideal, dan kadang-kadang berbahaya, tetapi masih, tiada seorang pun daripada kita boleh menjalani kehidupan penuh tanpa mereka. Anda tidak perlu berkomunikasi dengan semua orang, hanya berkomunikasi dengan mereka yang lebih dekat dengan anda dalam semangat dan watak, ini akan cukup supaya anda tidak merasa kesepian. Cuba kaji orang, fahami mereka, kaji minat, matlamat, keinginan mereka, dan kemudian anda akan dapat menyertai gambaran dunia mereka dan membantu mereka memahami anda. Tarik perhatian mereka kepada diri anda dengan bantuan aktiviti dan tenaga anda, kerana orang yang aktif dan bertenaga sukar untuk dilepaskan. Perlu diingat bahawa ramai orang hanya tidak memahami bagaimana kehidupan mereka sepatutnya, jenis orang yang harus mereka kelilingi dalam kehidupan ini, dan siapa yang memerlukan mereka di dalamnya. Oleh itu, cuba meyakinkan mereka bahawa mereka memerlukan anda, tunjukkan diri anda dalam semua kemuliaan anda. Dan anda akan diterima. Orang ramai keliru dalam dunia yang mereka cipta, di mana terdapat begitu banyak maklumat yang anda boleh tenggelam di dalamnya. Oleh itu, mereka sering merasa sukar untuk menumpukan perhatian mereka walaupun kepada diri mereka sendiri, apatah lagi orang lain yang mengelilingi mereka. Terdapat orang di sekeliling, tetapi orang itu tidak menyedari mereka, tidak berkomunikasi sepenuhnya dengan mereka, dan oleh itu berasa kesepian. Kesepian adalah masalah yang kami cipta; pada hakikatnya ia tidak wujud. Hanya ada salah faham orang antara satu sama lain dan ketidakpedulian mereka terhadap satu sama lain, yang menyebabkan perasaan sukar ini timbul.

Mengenal diri sendiri.

Salah satu sebab kesunyian adalah kutukan dan permusuhan terhadap orang lain.

Ramai, ramai orang di dunia mengalami kesunyian. Dan kebanyakan mereka berpendapat bahawa kesunyian datang dari keadaan hidup yang malang.

Namun, yang membuatkan seseorang itu kesunyian, sudah tentu, dosa dan nafsunya. Sebarang dosa umpama papan tebal yang menutupi tingkap jiwa. Dan apabila kita merasa kesepian, apabila kita berfikir: "Tiada siapa yang mencintai saya, tiada siapa yang memahami saya," maka kita tidak akan menyalahkan sesiapa pun untuk ini. Semua sebab kenapa kita rasa sunyi terletak dalam hati kita sendiri. Dengan dosa kita sendiri, kita telah menutup tingkap jiwa kita untuk orang. Dan menghilangkan kesunyian adalah mudah. Semakin kita berusaha melawan maksiat, semakin bersih hati kita dari hawa nafsu, semakin kita rasa keseorangan.

Salah satu punca kesepian yang paling biasa ialah PENGHAKIMAN.

Kita boleh mengatakan bahawa kesepian dan kecaman adalah penyakit jiwa yang serupa. Orang yang suka menilai, di mana sahaja dia mendapati dirinya, sentiasa tidak berpuas hati dengan persekitarannya. Dia mahu melihat jiran di sebelahnya yang tidak mempunyai kekurangan, tetapi dia tidak akan menemui orang seperti itu. Penatua Emilian membincangkan perkara ini dengan menarik: “Kami mahu jiran kita meninggalkan diri mereka sendiri, mengatasi diri mereka sendiri, mengatasi kelemahan mereka, dan menjadi berjaya dan kudus. Dan kemudian kita, bersama-sama dengan mereka, akan menjadi berjaya dan suci. Tetapi ini tidak boleh berlaku."

Cara yang paling tepat untuk kita ialah meninggalkan diri kita sendiri, untuk mengatasi diri kita sendiri, untuk mengatasi kelemahan kita.

Telah diperhatikan bahawa justru mereka yang mengutuk mereka yang tidak melalui jalan untuk memenuhi perintah Injil dan yang tidak mengalami pekerjaan ini. Dan untuk mengatasi kutukan, kita perlu memperoleh sikap berikut: Hukum Tuhan diciptakan untuk saya secara peribadi.

Satu lagi ubat terhadap kutukan ialah jangan pernah memikirkan tentang jiran anda. Hati kita, fikiran kita digelapkan oleh nafsu, dan jika kita membiarkan diri kita berfikir, maka kita pasti mempunyai pemikiran yang berdosa, termasuk pemikiran kutukan.

Elder Emilian (Vafidis) dengan sangat tepat menerangkan bagaimana ini berlaku:
“Biasanya, apabila seseorang membuat alasan, dia menganggap semua orang tidak bernilai. Yang ini bekerja dengan buruk, yang ini tidak berdoa, tidak mempunyai iman, yang lain tidak mempunyai cinta, tidak ada harapan, dia tidak mengasihi Tuhan. Dalam sedikit masa muhasabah, fikiran kita boleh menjadi tempat yang penuh dengan runtuhan, kerana adalah mustahil, jika kita mula berfikir, tidak menganggap orang lain tidak berharga. Dan walaupun saya sendiri tidak mengetahui semua sisi buruk seseorang, Syaitan akan mencarinya untuk saya."

Fikiran tentang jiran kita menjadi titik permulaan penyingkiran kita daripadanya. Semakin banyak kita bercakap tentang seseorang, semakin kita menjauhinya. Apa yang boleh mendekatkan kita? Jika kita tidak membiarkan diri kita memikirkan sesama kita, jika kita menggantikan setiap pemikiran dengan doa, maka rasa hormat kepada sesama kita secara semula jadi muncul dalam jiwa kita.

Jiran kita menjadi tempat suci untuk kita. Sebuah kuil boleh disembah, dikagumi dan dicium dengan rasa takut kepada Tuhan, tetapi kuil tidak boleh direbut dan diperiksa secara kasar dari semua pihak. Begitu juga, kita tidak menganggap sesama kita, tidak menilai dia, tidak membawa kebaikan dan keburukannya kepada penghakiman, tetapi hanya dengan hormat tunduk di hadapannya seperti di hadapan imej Tuhan.

Hanya ada satu pemikiran tentang jiran kita yang boleh kita biarkan sendiri. Ia berbunyi begini: Apa yang jiran saya mahukan? Adakah dia memerlukan apa-apa? Dan renungan sedemikian bukan sahaja dibenarkan kepada kita, malah diperintahkan. Dalam apa jua keadaan di mana kita berada di sekeliling jiran kita, kita mesti memikirkan keperluan mereka. Abba Isaiah, misalnya, memiliki ajaran ini, ”Apabila kamu berjalan bersama-sama di jalan, dengarkanlah dalam segala hal pikiran orang yang paling lemah di antara kamu, sama ada ia perlu berehat sedikit.”

Lihat bagaimana dia berkata: "Dengar dalam segala hal fikiran orang yang paling lemah di antara kamu." Iaitu, peka, prihatin, cuba faham, rasa apa yang orang lain rasa. Terutama jika orang ini lebih lemah daripada anda dalam beberapa cara.

Tidak kira dengan siapa kita berada di sebelah, kita akan cuba melupakan diri kita sendiri dan memberi tumpuan kepada jiran kita: bagaimana perasaan dia? Apa yang dia mahu? Kami akan cuba menangkap dan memenuhi keinginannya sebelum dia memintanya sendiri. Apabila kita memaksa diri untuk melakukan ini, hati kita menjadi lembut, kita berhenti menilai. Kami bersimpati dengan jiran kami, dan mereka semua menjadi keluarga kepada kami.

Adalah sangat penting untuk melawan kutukan pada mulanya, untuk memotong pemikiran pertama. Jika kita tunduk kepada kutukan dan tidak melawannya, maka hati kita dipenuhi dengan KEBENCIAN terhadap jiran kita.

Dan keghairahan ini menjadi satu lagi sebab untuk kesepian. Ramai orang beranggapan bahawa permusuhan timbul atas sebab objektif - kerana jiran itu hodoh atau tidak cukup pintar, atau mempunyai perwatakan yang buruk. Sebenarnya, jiran kita tidak boleh dipersalahkan atas permusuhan kita. Jika kita rasa permusuhan, bermakna hati kita sedang sakit, kita mempunyai pandangan yang tidak betul, terpesong terhadap jiran kita.

Beginilah cara Penatua Emilian menggambarkan keadaan ini: “Apabila orang lain datang ke dalam hidup kita, kita mula resah dan bimbang. Di satu pihak, kita mahu seseorang datang kepada kita, bercakap dengan kita, mencintai kita, mengisi kesunyian kita. Tetapi apabila jiran benar-benar muncul dalam hidup kita, kita segera bersedia untuk menghalaunya, mengutuknya, memarahinya, memberitahunya "tidak" dan menunjukkan dengan semua penampilan kita bahawa kehadirannya membebankan kita."

Saya masih ingat satu kejadian, seolah-olah tidak penting pada pandangan pertama, tetapi ia memberi kesan yang hebat kepada saya. Ini berlaku apabila kami pergi berjumpa Bapa Nikolai Guryanov. Bapa Nikolai sentiasa mempunyai ramai pelawat dan di antara mereka adalah pelbagai orang. Dan kemudian suatu hari seorang lelaki tua datang kepadanya, dengan penampilan yang sangat sederhana. Jelas bahawa dia berasal dari kampung, sangat sederhana, berpakaian buruk, dengan beberapa jenis bakul di atas bahunya. Apabila dia berjalan ke Bapa Nikolai, imam itu melihatnya dari jauh - dan dia berseri-seri dengan kegembiraan dan mula menjerit kepadanya: "Mari, datang ke sini dengan cepat!" - walaupun lelaki tua ini tidak mengenalinya. Hati Bapa Nikolai dipenuhi dengan cinta kepada jirannya, dan di sebalik penampilan paling sederhana dia melihat imej Tuhan dalam manusia.

Dan apabila kita memaksa diri kita untuk tidak mempedulikan kekurangan-kekurangan kecil jiran kita, maka terserlahlah kepada kita kebaikan dan keindahan jiwa mereka. Kita perhatikan betapa ramai orang yang hebat dan layak berada di sekeliling kita
Kadang-kadang kita tidak suka orang kerana mereka seolah-olah melayan kita dengan teruk. “Lelaki ini selalu memandang saya dengan muka berkerut. Dan yang ini tidak pernah bertanya khabar kepada saya, "itulah yang kami fikirkan. Tetapi mari kita lihat ke dalam jiwa kita. Sebab mengapa seseorang bersikap dingin terhadap kita kemungkinan besar terletak pada fakta bahawa kita adalah orang pertama yang menunjukkan sikap dingin terhadapnya atau berprasangka buruk tentangnya, dan dia merasakannya.

Beginilah cara John of Kronstadt yang soleh menulis tentang perkara ini: “Perwatakan rohani kita, walaupun tidak diungkapkan oleh tanda-tanda luaran, mempunyai kesan yang kuat terhadap watak rohani orang lain. Ini berlaku sepanjang masa, walaupun tidak semua orang menyedarinya. Saya marah atau mempunyai pemikiran yang tidak baik tentang orang lain: dan dia merasakan ini dan mula mempunyai pemikiran yang tidak baik tentang saya. Terdapat beberapa cara untuk menyampaikan jiwa kita antara satu sama lain."

Permusuhan orang terhadap satu sama lain adalah sejenis hantu yang terdiri daripada pemikiran rawak. Sebagai peraturan, tidak ada sebab yang serius untuk permusuhan. Cuma seorang secara tidak sengaja memandang yang lain dengan muram, dan dia menjawabnya dengan pandangan dingin - dan kini mereka berdua takut dan mengelak antara satu sama lain. Dan mereka tidak tahu apa keakraban yang ada di antara jiwa mereka, betapa mendalamnya mereka boleh mencintai satu sama lain jika mereka tidak memperhatikan kata-kata dan pandangan rambang.

Dan berapa banyak kes sedemikian telah berlaku: dua orang memandang satu sama lain dengan permusuhan, tetapi kemudian seseorang memutuskan untuk mengatasi permusuhan yang tenang ini. Dia melawan pemikiran permusuhan dan secara aktif menunjukkan cintanya - dalam senyuman, dalam kata yang baik, dalam beberapa jenis bantuan. Dan kemudian yang lain juga bertindak balas, melembutkan, dan mereka menjadi orang yang rapat dan sayang.

Saya ingin membaca satu contoh yang menyentuh hati dari karya St. Nicholas dari Serbia: "Seorang petani berkata: "Antara saya dan jiran saya, permusuhan tumbuh seperti duri: mereka tidak dapat melihat satu sama lain di mata. Pada suatu malam musim sejuk, anak lelaki kecil saya sedang membacakan Perjanjian Baru dengan kuat kepada saya, dan apabila dia membaca perkataan Juruselamat: “berbuat baik kepada mereka yang membenci kamu,” saya menjerit kepada kanak-kanak itu: “Cukup!” Saya tidak dapat tidur sepanjang malam, saya terus berfikir dan berfikir. Bagaimanakah saya dapat memenuhi perintah Tuhan ini? Bagaimana saya boleh berbuat baik kepada jiran saya?

Dan suatu hari saya mendengar tangisan yang kuat dari rumah jiran. Selepas bertanya-tanya, saya mengetahui bahawa pihak berkuasa cukai telah mencuri semua ternakan jiran saya untuk menjualnya untuk hutang. Pemikiran itu menusuk saya seperti kilat: lihatlah, Tuhan telah memberi kamu peluang untuk berbuat baik kepada sesamamu! Saya pergi ke mahkamah, membayar cukai untuk lelaki yang membenci saya lebih daripada segala-galanya di dunia, dan memberikan lembunya kembali. Apabila dia mendapat tahu tentang perkara ini, dia berjalan di sekitar rumahnya untuk masa yang lama, termenung. Apabila hari sudah gelap, dia memanggil saya dengan nama. Saya berjalan ke pagar. - Kenapa awak telefon saya? – Saya bertanya kepadanya. Dia menangis sebagai jawapan kepada saya dan, tidak dapat mengeluarkan sepatah kata pun, menangis dan menangis. Dan sejak itu kami hidup dalam cinta yang lebih besar daripada adik beradik.”

Sudah menjadi lumrah bagi semua orang untuk saling menyayangi. Beginilah cara Tuhan menciptakan kita – penyayang. Dan jika pemikiran penolakan timbul di antara kita, maka kita mesti memahami bahawa ini tidak wajar, ini adalah gangguan asing dalam hidup kita, penuh cinta dan kedamaian. Musuh meletakkan halangan di antara kita, tetapi halangan ini sangat mudah untuk ditanggalkan. Mereka lenyap seperti asap apabila kita memenuhi perintah injil berhubung antara satu sama lain.

Secara umum, tidak boleh ada kesunyian di mana Injil digenapi. Tidak kira apa yang berlaku, tidak kira apa perselisihan faham yang berlaku di antara manusia, tidak kira apa watak mereka, bahkan yang paling tidak serasi - jika mereka cuba untuk mematuhi perintah Kristus, maka akan wujud perpaduan dan kasih sayang di antara mereka. Mari kita fikirkan apa maksud perkataan Juruselamat: “Di mana dua atau tiga orang berkumpul dalam nama-Ku, di situ Aku ada di tengah-tengah mereka”? Mereka boleh difahami dengan cara ini: apabila orang, berkumpul bersama, berkomunikasi dalam roh Injil, maka Kristus memberkati dan menguduskan komuniti mereka, dan Dia sendiri tinggal di dalam hati mereka.

Dan sebaliknya, walaupun orang sangat dekat dalam watak dan minat, tetapi mereka berkomunikasi bukan dengan cara Kristian, tidak dibimbing oleh perintah, tetapi oleh nafsu, maka tidak akan pernah ada perjanjian yang benar di antara mereka, kerana tidak ada Kristus di antara mereka. mereka. Dan setiap daripada mereka akan kekal sunyi.

Dan saya berharap untuk kita semua supaya kita berusaha dalam cinta antara satu sama lain, supaya kita bermegah-megah untuk satu sama lain, dan kemudian hati kita akan berkembang dan Tuhan sendiri akan tinggal di dalam diri kita masing-masing, menurut sabda Rasul: “Tidak. seseorang itu pernah melihat Tuhan. Jika kita saling mengasihi, maka Allah tinggal di dalam kita, dan kasih-Nya sempurna di dalam kita.”

Daripada perbualan Abbess Dominica

Seseorang sentiasa mengharapkan pengiktirafan keperibadiannya daripada orang lain. Jika ini tidak berlaku, maka timbul perasaan terasing, yang dipanggil kesunyian.

Perasaan kesunyian boleh berlaku walaupun anda mempunyai hubungan sebenar dengan orang lain. Seseorang mungkin berasa tidak diingini dan tidak disayangi dalam keluarga besar atau ditolak dalam pasukan. Perasaan kesunyian boleh berlaku secara sporadis, seperti kilat, atau ia boleh berakar dalam fikiran seseorang sebagai keadaan obsesif.

Kesepian sentiasa disertai dengan ketegangan dan kebimbangan yang dikaitkan dengan ketidakpuasan terhadap komunikasi atau hubungan intim.

Jenis-jenis perasaan sunyi

Orang yang mengalami keadaan kesunyian berbeza antara satu sama lain dalam aktiviti dan tahap pengalaman mereka sendiri.

Terdapat beberapa jenis perasaan kesunyian:

1. Orang yang kesepian yang putus asa: tidak berpuas hati dengan hubungan mereka, mempunyai perasaan ditinggalkan dan kekosongan.

3. Orang bujang yang gigih adalah orang yang pasif yang telah menerima keadaan mereka.

4. Orang ramai tidak sunyi, yang pengasingan sosialnya bersifat sukarela, sementara, dan tidak menimbulkan perasaan penindasan.

Dalam psikiatri, terdapat dua jenis kesepian:

• Jenis kesepian pertama dikaitkan dengan pengasingan seseorang dari dirinya sendiri: masa lalunya, pengalaman, dari fungsi tubuhnya sendiri. Kesepian dikaitkan dengan masalah persepsi dan asimilasi mekanisme pembangunan dan pemeliharaan diri badan.
• Kesepian jenis kedua dikaitkan dengan kualiti hubungan dengan orang lain, penerimaan, penilaian kualiti ini dan penerimaan seseorang terhadap dirinya sebagai individu.

Perasaan kesunyian ditakrifkan sebagai pengalaman pengasingan yang menyakitkan. Pengalaman ini menjadi taksub dan mengambil alih semua pemikiran dan tindakan seseorang. Kesepian dialami sebagai kemurungan, kemurungan, kebosanan, kesedihan, keputusasaan. Seseorang mungkin bimbang tentang kehilangan sambungan, kekurangan penerimaan diri, dan kekurangan kesedaran tentang dirinya sebagai orang yang berjaya.

Kesepian situasional dan sementara boleh muncul selepas peristiwa tidak menyenangkan tertentu: perceraian, kematian orang tersayang, kehilangan pekerjaan, kecederaan serius atau penyakit. Selepas beberapa lama, orang itu menerima kerugian dan sepenuhnya atau sebahagiannya mengatasi keadaannya. Perasaan kesunyian situasi dinyatakan dalam serangan jangka pendek, yang, sebagai peraturan, berlalu tanpa jejak.

Kadang-kadang keadaan ini tidak hilang, tetapi bertukar menjadi kesepian yang kronik. Ini berlaku jika, sekiranya berlaku kehilangan, seseorang tidak dapat mengatasi keadaan emosinya dan tidak mencari kekuatan dan peluang dalam menjalin hubungan dengan orang penting. Pada masa yang sama, terdapat kehilangan mekanisme interaksi.

Kesepian kronik boleh menemani seseorang dari zaman kanak-kanak. Ini biasanya berlaku apabila terdapat kekurangan ikatan emosi antara anak-anak dan ibu bapa. Ada kemungkinan bahawa ini adalah anak yang tidak diingini, atau anak yang tidak memenuhi jangkaan ibu bapa. Sejak zaman kanak-kanak, kanak-kanak itu terpaksa mengelakkan hubungan dengan ibu bapanya, atau dia hanya dilucutkan daripada mereka. Tabiat kesepian juga berterusan dalam komunikasi dengan sekumpulan rakan sebaya, di mana kanak-kanak secara bebas mengasingkan dirinya daripada orang lain. Ini menghasilkan perasaan kesunyian yang berterusan dan kronik.

Walau bagaimanapun, perlu diingatkan bahawa dalam beberapa kes orang agak selesa dalam keadaan terpencil mereka. Dalam kes ini, kita bercakap tentang ciri keperibadian yang bersempadan dengan patologi.

Kita boleh bercakap tentang kesunyian hanya jika seseorang memahami dengan jelas betapa rendah diri hubungannya dengan orang di sekelilingnya. Dalam erti kata lain, seseorang mengalami kesunyian dalam erti kata literal. Pada masa yang sama, perasaan kesepian tidak dipengaruhi oleh hubungan itu sendiri, tetapi oleh idea seseorang tentang apa yang sepatutnya mereka lakukan. Disebabkan percanggahan ini, seseorang yang sentiasa berkomunikasi dengan satu atau dua individu mungkin mengalami kekurangan komunikasi yang teruk dan berasa kesunyian.

Perasaan kesunyian difahami sebagai keadaan emosi yang sukar disebabkan oleh ketidakpuasan keperluan untuk hubungan interpersonal.

Sesetengah ahli psikologi percaya bahawa seseorang itu lahir, hidup dan mati bersendirian. Orang lain percaya bahawa manusia adalah makhluk sosial dan harus dikelilingi oleh jenisnya sendiri.

Tanda-tanda pertama peningkatan rasa kesunyian muncul pada masa remaja. Dalam kes ini, kekerapan dan bilangan kenalan tidak penting; kepuasan dengan komunikasi adalah lebih penting.

Pengalaman kesepian boleh disebabkan oleh beberapa sebab:

• Ketidakupayaan seseorang untuk bertolak ansur dengan kesendirian.
• Harga diri yang rendah ditunjukkan kepada orang lain: "Saya menakutkan, tidak bernilai, tiada siapa yang boleh mencintai saya."
• Kebimbangan dan ketakutan sosial: pendapat orang lain, ejekan, berbeza daripada orang lain.
• Kurang komunikasi.
• Ketidakpercayaan orang.
• Ketegangan dan kekakuan.
• Sentiasa membuat pilihan pasangan yang salah.
• Takut ditolak pasangan.
• Ketakutan dan kebimbangan mengenai keintiman.
• Tuntutan dan keinginan yang tidak realistik.
• Kurang inisiatif, pasif komunikatif.

Perasaan kesunyian sebahagian besarnya bergantung pada harga diri. Orang yang kesepian selalunya berasa tidak bernilai, tidak cekap dan bertaraf kedua. Persepsi diri ini membenarkan ketiadaan rakan komunikasi biasa. Orang yang kesepian tidak mempercayai orang lain. Mereka selalunya hipokrit, degil, dan berhati-hati.