hjem › Crash Test Auto › Hva du skal gjøre hvis du føler deg ensom. Hvorfor føler vi oss ensomme og hvordan takle det? Hvorfor føler en person seg ensom blant mennesker?

Hva du skal gjøre hvis du føler deg ensom. Hvorfor føler vi oss ensomme og hvordan takle det? Hvorfor føler en person seg ensom blant mennesker?

"Alt er bra med meg, men jeg føler meg konstant ensom, selv om jeg ikke er alene," er en lignende setning som de fleste kan tilskrive seg selv. Hvor kommer denne følelsen fra og hvorfor er vi så mange?

Nå kan vi svare på disse spørsmålene. Forskning fra Storbritannias Røde Kors fant at én av fem briter føler seg ensomme. Andre studier viser at kronisk ensomhet er dårlig for helsen og kan forkorte forventet levealder. Heldigvis er vi nå godt klar over denne påvirkningen.

Som psykoterapeut og spesialist i problemet med neglisjering av de følelsesmessige behovene til barn, tror jeg at jeg i det minste delvis kan svare på spørsmålene "Hvorfor?" og "Hva skal jeg gjøre?" Jeg har observert mange mennesker hvis opplevelser ble ignorert av foreldrene, og som et resultat følte de seg ensomme som voksne. Det virker for mange som om det ikke er noe spesielt forferdelig med det faktum at foreldre ikke reagerer på barnets følelser. Slik oppdragelse fratar ham viktige deler av grunnlaget som relasjoner til andre bygges på.

Hvis det ikke var vanlig i familien din å snakke hjerte til hjerte og seriøst diskutere følelser, kan du kanskje ikke gjøre dette

Konsekvensene av å neglisjere emosjonelle behov fortsetter i voksen alder, og skaper følelser av fremmedgjøring og andre problemer.

Grunner til at du føler deg ensom:

1. I familier der det er vanlig å ignorere følelser, er det vanligvis ingen hjerte-til-hjerte-samtaler. Klienten sa at familien hans var flinke til å diskutere fremtidsplaner og praktiske spørsmål, men hvis noen var triste, såret eller sinte, så det ut til at familiemedlemmer stakk av. Ja, å snakke om vonde opplevelser er vanskelig. Dette må læres. Og hvis det ikke var vanlig i familien din å snakke hjerte til hjerte og seriøst diskutere følelser, kan det hende du rett og slett ikke kan gjøre dette. Og fordi denne ferdigheten er så viktig for å bygge meningsfulle relasjoner (både vennskap og kjærlighet), finner du det vanskelig å få kontakt med andre, og som et resultat lider du av ensomhet.

2. Hvis foreldre ignorerer eller kritiserer barnets følelser, begynner det automatisk å isolere seg fra opplevelser for å overleve. Som barn tilpasset du deg levekårene i familien din, og lærte å undertrykke følelsene dine for ikke å belaste foreldrene dine med dem. Men følelser er limet som binder mennesker sammen og lar dem bygge meningsfulle relasjoner. Uten dem er det vanskelig å bygge de dype og varige følelsesmessige forbindelsene som alle trenger.

3. Hvis foreldrene dine ignorerte følelsene dine, var det som om de sendte et signal hver dag: «Ingen trenger følelsene dine». Siden følelser er den dypeste og mest naturlige manifestasjonen av oss selv, hører vi dette budskapet annerledes: "Du er ikke nødvendig av noen." Voksne hvis følelser ble neglisjert som barn innerst inne, føler seg mindre viktige enn andre. De ofrer følelser, ønsker og behov til fordel for andre. Hvis du anser deg selv som verre enn andre, er det som om du lever i en egen verden.

4. En annen melding som underbevisstheten mottar: "Hvis noe er galt med følelsene dine, så er det også med deg." En person som vokste opp i en familie der følelsene hans ble neglisjert, føler seg dypt mangelfull fra barndommen. På grunn av dette er han redd for å åpne seg for andre, fordi han er redd for at de skal se hans underlegenhet. Derfor opprettholder han et "trygt" forhold, holder avstand, men det gir ikke tilfredsstillelse.

Du kan gi deg selv den følelsesmessige kjærligheten og omsorgen du manglet som barn.

5. Du prøvde hele tiden å be foreldrene dine om følelsesmessig hjelp, noe som er helt naturlig, men du fikk ingen hjelp. Nå, som voksen, er du redd for å henvende deg til andre for å få emosjonell støtte. Du er redd for å bli skuffet eller møte avvisning, så du stoler kun på deg selv. Mottoet ditt er "Jeg klarer det selv." Men ved å være redd for å be om hjelp, isolerer du deg fra andre og føler deg igjen ensom.

6. Det kan være vanskelig å innse at dine følelsesmessige behov ble neglisjert som barn. Og selv når du ser hvordan denne omsorgssvikten påvirker livet ditt, er det ofte vanskelig å forklare for andre. Dette kan få deg til å føle at du er den eneste som er berørt av problemet, og at ingen andre kan forstå deg. Men du er ikke alene. Faktisk går utallige mennesker gjennom det samme. De fleste av dem ser ut til å være sunne, motstandsdyktige mennesker. Du møter dem i butikken, jobber på kontoret, sitter ved feriebordet. De fremstår ikke som fysisk ensomme, men de føler seg følelsesmessig ensomme. De trenger ikke omgi seg med mange mennesker, de trenger å lære å forholde seg til følelsene sine annerledes.

Forskere som med jevne mellomrom oppdager overveldende sannheter i løpet av arbeidet slutter aldri å forbløffe oss. Ny forskning på menneskelig ensomhet sprenger grensene for stereotypier – alt er faktisk ikke som vi pleide å tro. Claudia Hammond, som gjennomførte en undersøkelse kalt BBC Loneliness Experiment, presenterte offentligheten for kontraintuitive forskningsresultater.

Eksperimentet er basert på en nettbasert undersøkelse blant 55 000 mennesker fra hele verden. Den ble utviklet av forskere fra tre britiske universiteter i samarbeid med Wellcome Collection.

Når du ser for deg noen som er ensom, maler stereotypen bilder av en eldre person som bor alene og knapt ser eller kommuniserer med noen. Faktisk, i BBC Loneliness-eksperimentet sa 27 % av personer over 75 at de ofte eller veldig ofte følte seg ensomme. Dette tallet var høyere enn noen andre undersøkelser, men kanskje fordi undersøkelsen ble gjennomført på nett, ønsket mange av de som var ensomme å delta.

Hva er ensomhet?

Noen ganger vil du virkelig være alene. Men hvis du trenger kommunikasjon og du ikke har mulighet til å tilbringe tid med mennesker som forstår deg, føler du deg forlatt og neglisjert. Ensomhet er en frakobling fra verden rundt deg, en følelse av at ingen rundt deg forstår deg, og at det ikke er noen reelle, meningsfulle relasjoner med mennesker. Du kan føle deg ensom i en folkemengde, og omvendt kan du være helt glad når det ikke er noen rundt.

Unge mennesker føler seg mer ensomme enn eldre

Utrolig, men sant: den høyeste graden av ensomhet ble registrert i gruppen av 16-24 år gamle respondenter, med 40 % av dem som sa at de ofte eller svært ofte føler seg ensomme.

Spørsmålet oppstår uunngåelig: hvorfor skjer dette? Kanskje unge mennesker rett og slett ærlig innrømmer dette, mens eldre mennesker synes det er vanskeligere å innrømme sin ensomhet og ubrukelighet; eldre mennesker "viser seg frem" og prøver å understreke sin uavhengighet. Men trenden er denne: Når folk ble spurt på hvilket tidspunkt i livet de følte seg mest ensomme, var svaret det samme – da de var unge.

Det er ikke bare vårt moderne liv, som fordyper folk i gadgets og "avskjærer dem" fra resten av verden, som får unge mennesker til å føle seg ensomme, de kan føle seg slik av en rekke andre grunner. Mange tenker på alderen fra 16 til 24 som en ny frihet borte fra foreldrene, når de endelig kan ta alt fra livet, fordi skolen ligger bak dem, og Du er allerede livets mester når du begynner å jobbe og tjene penger. Men i virkeligheten dukker det opp et annet bilde: alt dette fjerner oss fra vennene du vokste opp med og er vant til å være sammen og kommunisere med. Samtidig prøver en person i denne alderen å ta sin plass i livet og løse den vanskelige oppgaven med å finne seg selv.

Alt i verden passerer, vi må ta oss av forretningene!

I tillegg til dette er unge mennesker ikke vant til følelsen av ensomhet, og har ennå ikke innsett at denne noen ganger forferdelige følelsen også går over, som alt annet i verden. Det skjer ofte at unge mennesker ikke har nok styrke og mulighet til å finne en måte å takle disse følelsene på - å bli distrahert, finne noe de liker, eller stifte nye bekjentskaper.

41 % av folk synes å være alene er et stort pluss

Denne oppdagelsen støtter ideen om mennesker som den avdøde nevrovitenskapsmannen John Casciopo, som trodde at vi har utviklet oss til å oppleve ensomhet, og at det kan være en sunn, om enn ubehagelig, følelse. Folk overlevde takket være kollektivt liv. Hvis de blir utstøtt fra en gruppe, kan følelsen av ensomhet tvinge dem til å samhandle med mennesker, få nye venner eller gjenopplive gamle forhold.

Sannheten er at denne følelsen kan bli kronisk og ha en alvorlig innvirkning på velvære, samt betydelig undergrave en persons helse.

Faktum er at negativiteten fra konstant ensomhet fører til en persons risiko for å utvikle depresjon innen et år. Selv om 41 % av alle undersøkelsesdeltakerne sa at ensomhet kunne være et stort pluss for dem, anså bare 31 % av de som klaget over å føle seg ensomme for ofte at det var et pluss for seg selv. En ensom person føler seg ynkelig og veldig ulykkelig; det er usannsynlig at hvis denne følelsen varer lenge, vil noen si at dette er bra.

Ensomme mennesker er like gode som andre til å komme i kontakt med andre mennesker.

Noen tror at folk føler seg isolert fordi det er vanskelig for dem å etablere relasjoner med andre, men resultatene av studien tilbakeviser dette forholdet. Når du vet hvordan du kommuniserer, betyr det at du er i stand til å trenge inn i sjelen til en annen person, forstå følelsene hans, slik at du ikke fornærmer ham eller skader ham når du kommuniserer med ham. En måte å måle denne ferdigheten på (forstå mennesker) er å få en person til å se på flere ansikter eller øyne og prøve å finne ut hvilke følelser disse ansiktene opplever. Og når man utfører en slik oppgave i undersøkelsen, ble det avdekket at det ikke er noen forskjell i vurderingene til ensomme mennesker og de som ikke opplever denne følelsen. Respondentene vurderte forskjellig bare graden av bekymring hos personene som ble vist dem. Så det er mulig at angst forårsaket av ulike sosiale situasjoner kan være mer sannsynlig å forverre følelsen av ensomhet enn dine sosiale ferdigheter.

Vinteren er ikke en tid for ensomhet

Det viser seg at folk ikke føler seg mer ensomme om vinteren enn andre årstider. I førjulstiden ser du ofte kampanjer fra veldedige organisasjoner for å hjelpe eldre med å holde seg tilregnelige under de travle familiefestene. Det ser ut til at hvis du bor på den nordlige halvkule, faller julen midt på vinteren, når dagene er kortere og folk befinner seg mer isolert og føler seg derfor enda mer ensomme. Men som et resultat av studien viste det seg at vinteren for mange av disse "eremittene" ikke viste seg å være verre enn noen annen tid på året. Undersøkelsen ba folk angi tiden på året og dagen da de følte seg mest ensomme. Mer enn to tredjedeler av menneskene sa at de ikke følte seg mer forlatt om vinteren enn på noen annen tid på året. Resten kalte det vinter, og noen kalte det til og med en munter, varm sommer.

Hvis en person er ensom, så mest sannsynlig hele året

I julen er det mange som gjør store anstrengelser for å være i et eller annet selskap fremfor å bli alene. Og om sommeren, når alle rundt dem drar på ferie, føler folk seg kanskje forlatt. Derfor føler nok noen seg forlatt hele året, og ikke bare i julehøytiden.

Ensomme mennesker har høyere grad av empati

Undersøkelsen målte to typer empati. En av dem var sympati for menneskers fysiske smerte: Det viste seg hvor lei respondenten var på en person som hadde blitt brent på en varm stekepanne, fått hånden i klem av en dør eller blitt stukket av en veps. Den andre typen: de fant ut hvor mye folk er i stand til å sympatisere med de som opplever psykisk smerte fra moralsk ydmykelse, når de blir mobbet på skolen, ikke blir invitert til en fest, eller når kjæresten deres forlater dem. Resultatene er overraskende: det var ingen forskjell i empati for fysisk smerte blant alle respondentene. Men folk som sa at de følte seg ensomme ofte eller veldig ofte, viste mer empati for de som ble såret av sosial ydmykelse. Tross alt, sannsynligvis, bare når ens egen sjel er "såret" og såret kan man føle med hele sin hud den indre lidelsen til en annen person.

Selv om de fleste av oss bor omgitt av mange andre mennesker, opplever vi likevel ofte en følelse av ensomhet som frarøver oss livsgleden. Ensomhet spiser bort sjelen vår og gjør livet vårt meningsløst, noen ganger gjør det det til fullstendig tortur. Mange av dere vil sikkert være enige med meg i at ensomhet er ille, veldig ille og trist. I mellomtiden er det så mange mennesker rundt oss at det ser ut til at ensomhet er uaktuelt, men den eksisterer likevel og vi føler den. Hvorfor føler vi oss ensomme og hvorfor er ensomhet så vondt for oss? Og viktigst av alt, hva skal vi gjøre med ensomhet, hvordan bli kvitt den? Vi, kjære lesere, vil snakke om dette i denne artikkelen. Og hvis du føler deg som en ensom person, vil jeg hjelpe deg med å løse dette problemet.

Ensomhet er en spesiell følelsesmessig tilstand til en person der han føler seg ubrukelig og ikke føler seg selv. En ensom person mister følelsen av seg selv på grunn av manglende kontakt med andre mennesker, han faller inn i et tomrom der han som individ ikke eksisterer. Denne følelsesmessige tilstanden oppstår på et tidspunkt da en person ikke får full oppmerksomhet fra andre mennesker, når han ikke føler en positiv følelsesmessig forbindelse med mennesker eller er redd for å miste den. Samtidig kan det være mange mennesker rundt ham, og de kan til og med kommunisere med ham. Alt handler om formen for denne kommunikasjonen – en person kan rett og slett ikke bli lyttet til, hørt eller forstått. Ofte, når vi kommuniserer med mennesker, føler vi at de rett og slett ikke hører oss, og derfor ikke forstår, og derfor begynner vi å føle oss ensomme. Det viser seg at vi ser ut til å være i stand til å kommunisere med mennesker, men det minner om å kommunisere med en vegg, noe som er til liten nytte. Så det er slett ikke nødvendig å bo på en øde øy og være isolert fra samfunnet for å føle seg ensom; du kan, omgitt av et stort antall mennesker, ikke bare føle, men faktisk være en ensom person - hvis ingen bryr seg om deg.

Men hvorfor bryr vi oss ikke selv om de som ikke bryr seg om oss? Og fordi vi er sosiale skapninger, er vi alle avhengige av hverandre, fordi vi er deler av en enkelt helhet, for ikke å snakke om det faktum at hver enkelt av oss trenger en partner for et fullt liv. Dette er hvordan naturen hadde til hensikt at en person skulle strebe etter å fortsette sin familie og opprettholde livet på jorden og ta vare på ikke bare seg selv, men også menneskene rundt ham, siden dette øker hans overlevelse. Sammen er mennesker i stand til mye, de var i stand til å bygge en sivilisasjon og sammen kan de løse eventuelle problemer som oppstår, men hver for seg vil de ganske enkelt dø ut. Derfor er et slikt sosiopsykologisk fenomen som ensomhet forståelig. Vi føler oss ensomme fordi vi gjør oss selv på den måten - vi fremmedgjør oss, beveger oss bort fra hverandre, vi legger vekt på vår individualitet, glemmer behovet for å passe inn i samfunnet rundt oss, legger merke til andre mennesker i det og blir selv merkbare. Og vi vil aldri være komfortable så lenge vi objektivt sett er alene, før vi lærer å være ikke bare oss selv, men også en del av samfunnet vi lever i, og helst en del av hele menneskeheten. Så vi kan ikke være likegyldige til andre mennesker, spesielt i tilfeller hvor vi mangler oppmerksomhet, kommunikasjon, forståelse, respekt og kjærlighet. Men hvis vi får for mye oppmerksomhet fra andre mennesker, begynner vi uunngåelig å neglisjere det, vi begynner å velge hvem som er interessant og nyttig for oss å kommunisere med, og hvem som ikke er det. Hvis du ikke har noen venner, ingen passende partner, vil du selvfølgelig føle deg ensom. Men det er godt mulig, venner, at du selv for øyeblikket ikke legger merke til noen som legger merke til deg. Tenk på det.

Ensomhet har i mellomtiden en positiv side - privatliv. Noen mennesker trenger ikke konstant og rikelig kommunikasjon med andre mennesker, de kan føre en fullverdig intern dialog med seg selv, de kan tenke, lese bøker, gjøre noen favorittting, og de vil være ganske komfortable. Ensomhet for slike mennesker er ikke en straff, men en nåde, om enn med måte, for som det ble sagt ovenfor, trenger vi alle kontakter med mennesker og deres oppmerksomhet til oss. Men til en viss grad trenger vi alle ensomhet, en annen ting er at vi på grunn av dette ikke bør stenge oss fra omverdenen, ellers blir vi utstøtte, enstøinger, innestengte mennesker. Og dette kommer ikke oss til gode, vær trygg. Derfor, ikke prøv å erstatte kommunikasjon med mennesker med kommunikasjon med deg selv, dette vil ikke redde deg fra ensomhet. Suppler kommunikasjon med mennesker med kommunikasjon med deg selv - suppler, men ikke erstatt den med dem, lev et fullverdig liv - se etter passende samtalepartnere og kommuniser med dem.

Men tilbake til den negative siden av ensomhet, til slutt, for de fleste er ensomhet et problem, ikke en velsignelse, som de på en eller annen måte trenger å løse for ikke å lide på grunn av det. Hvordan kan det løses? Først, venner, må dere finne ut hva som forårsaker dette problemet. Vær oppmerksom på måten du lever på og hvordan du behandler andre mennesker. Hvis du fører en fremmedgjort livsstil, hvis du av en eller annen grunn er isolert fra andre mennesker, må du rette opp i denne situasjonen - du må gå ut til folk for å kunne kommunisere med dem. Hvis du kommuniserer med mennesker, men samtidig ikke forstår dem, og de ikke forstår deg, på grunn av hvilke du har konflikter under kommunikasjon, som tvinger deg til å distansere deg fra dem eller dem til å distansere seg fra deg, da må definitivt jobbe med kommunikasjonsmåten din. I de fleste tilfeller blir vi fratatt oppmerksomhet fra andre mennesker på grunn av vår manglende forståelse av dem, noe vi tolker som deres manglende forståelse av oss. Men å skylde på andre mennesker for at de ikke vil kommunisere med oss eller ikke vil forstå oss er rett og slett meningsløst. Folk oppfører seg med oss slik de vil og hvordan de blir tvunget til å oppføre seg, og viktigst av alt, de oppfører seg med oss slik vi lar dem oppføre seg med oss. Så hvis vi ikke vil høre hverandre, så vil vår kommunikasjon være så meningsløs at den kan sammenlignes med kommunikasjon med en vegg, og derfor kan det ikke være snakk om noen gjensidig forståelse med en slik død kommunikasjon. Så hvorfor spytter vi på hverandre, hvorfor legger vi ikke merke til hverandre, hører ikke hverandre og ønsker ikke å forstå hverandre? Handler alt om oppveksten vår? Ja, og også i det er mange mennesker egoistiske og derfor likegyldige til andre mennesker, og de er på sin side likegyldige til dem. Så vi føler oss alle ensomme, selv i store byer fulle av mennesker, og til og med med Internett for hånden, hvor du kan kommunisere med hvem som helst og om ethvert emne. Men egoisme er egoisme, og hovedproblemet for en person som gjør andre mennesker, og samtidig seg selv, ensom er hans manglende behov for andre mennesker. Vi trenger ikke hverandre nok til å ønske å forstå hverandre. Eller rettere sagt, vi tror at vi ikke trenger hverandre, og vi ser ofte hos andre mennesker flere fiender enn venner og derfor prøver vi å distansere oss fra dem eller rett og slett ikke legge merke til dem. På grunn av dette, som jeg sa ovenfor, gjør vi oss selv ensomme. Vi må ha et behov for de rundt oss, da blir vi mer åpne og vennlige mot dem, og hvis vi ikke føler dette behovet, så vil andre mennesker bare forstyrre oss.

Hvor ofte klager vi over at vi mangler oppmerksomhet, kjærlighet, respekt, forståelse? Hva har vi personlig gjort for å sikre at vi har alt dette? Aksepterer vi kjærligheten som andre mennesker som virkelig elsker oss tilbyr oss, respekterer vi oppmerksomheten deres til oss, prøver vi å forstå andre mennesker når vi kommuniserer med dem? Akk, venner, i de fleste tilfeller gjør vi ingenting av dette, i det minste setter de fleste av oss ikke riktig pris på oppmerksomheten, kjærligheten, forståelsen og respekten for oss selv fra andre mennesker. Og som et resultat kommer noen av oss til stolt ensomhet, der noen mennesker, på grunn av sin stolthet og utholdenhet, forblir hele livet. Men alt du trenger å gjøre er å prøve å forstå andre mennesker, prøve å høre dem og finne et felles språk med dem. Men folk er for egoistiske til dette, de styres hovedsakelig av sine egne følelser, av sine egne ønsker, av sine egne interesser, og de bryr seg ikke om andre. Noen ganger er dette rettferdiggjort, noen ganger er det ikke det, men i de fleste tilfeller, ved å ikke føle behovet for oppmerksomhet fra noen mennesker, fratar vi oss selv muligheten til å leve et rikt og tilfredsstillende liv der vi vil ha mange venner og fans. Folk blir ikke bare ensomme; dette innledes nødvendigvis av visse handlinger fra personens side som tvinger folk til å distansere seg fra ham. Noen ganger venner, må du virkelig være enklere slik at folk begynner å trekke mot deg.

Imidlertid er noen mennesker, uansett hvor hardt de vil, ikke i stand til å etablere positive kontakter med andre mennesker; de er enten ukommunikative selv, eller har blitt det på grunn av negative erfaringer tidligere. Også svært ofte oppstår kommunikasjonsvansker hos personer med lav selvtillit, på grunn av dette er de rett og slett redde for å kommunisere, redde for å bli uhørt, misforstått og uakseptert. Det er andre psykologiske faktorer som bidrar til ensomhet. Så hvis det er vanskelig for deg å etablere kontakter med mennesker, på grunn av lav selvtillit, på grunn av frykt for dem, på grunn av mangel på kommunikasjon eller av en annen grunn, så begynn å jobbe med deg selv, enten på egen hånd eller med hjelp av en spesialist. Ellers vil du skape en ond sirkel når din manglende evne og manglende vilje til å kommunisere med mennesker vil føre deg til at selvtilliten din vil falle enda lavere og frykten for mennesker blir enda større. Og så kan du utvikle depresjon, med alle dens iboende "sjarm", som kan fullstendig forgifte livene våre. Du må definitivt utvikle dine kommunikasjonsevner for å kunne stifte bekjentskap med folk du er interessert i. Og hvis du allerede er ganske omgjengelig, men det er få mennesker rundt deg som du kan kommunisere med og som kan forstå deg, så må du snarest ta hensyn til oppførselen din for å forstå nøyaktig hva du trenger å endre i den. Ensomhet har alltid grunner som først og fremst ligger i oss selv. Når vi føler sjelens ensomhet, når det virker for oss at hele verden er mot oss, at ingen trenger oss og hele livet vårt er en fullstendig misforståelse, vær trygg på at i dette øyeblikket forstår vi ikke noe, vi er mister vi noe og noe av syne, så legger vi ingen vekt.

Jeg er helt sikker på at mange mennesker trenger hver enkelt av oss, akkurat som vi selv trenger mange av dem. Vi trenger alle hverandre på en eller annen måte. Når vi først innser dette, vil vi helt sikkert åpne opp for hverandre og bli nærmere hverandre, og ikke fysisk nærmere, det ser ikke ut til å være noe problem med det i dag, men åndelig. Det er på tide for oss å forlate forbrukerholdningen til mennesker og flytte til et nytt nivå av oppfatning av denne verden, der våre relasjoner med hverandre vil ta en kvalitativt ny form. Folk må vokse og utvikle seg slik at så primitive og meningsløse problemer som ensomhet slutter å plage dem. Jeg anbefaler også at du engasjerer deg i en kreativ aktivitet som mer enn vil kompensere for mangelen på oppmerksomhet til deg fra andre mennesker. Noen ganger føler vi oss bare ensomme, men det er vi egentlig ikke, vi har rett og slett ikke mulighet til å uttrykke oss og derfor ser det ut til at ingen forstår oss. Uttrykk deg selv i noe arbeid som interesserer deg, fordi enhver person, uten unntak, har en form for talent, ved å identifisere og utvikle som han er i stand til å overraske verden med sin fantastiske skapelse og uttrykke seg med dette. Da vil du være garantert oppmerksomhet, anerkjennelse, respekt og kjærlighet. Folk kan ikke unngå å legge merke til en person som har skapt noe vakkert.

Og ikke vær redd for folk, venner. De er selvfølgelig ikke ideelle, og noen ganger til og med farlige, men likevel kan ingen av oss leve et fullt liv uten dem. Du trenger ikke å kommunisere med alle mennesker, kommuniser bare med de av dem som er nærmere deg i ånd og karakter, dette vil være ganske nok slik at du ikke føler deg ensom. Prøv å studere mennesker, forstå dem, studere deres interesser, mål, ønsker, og så vil du være i stand til å bli med i deres bilde av verden og hjelpe dem å forstå deg. Trekk oppmerksomheten deres til deg selv ved hjelp av din aktivitet og energi, fordi aktive og energiske mennesker er vanskelig å gå glipp av. Husk at mange mennesker rett og slett ikke forstår hvordan livet deres skal være, hva slags mennesker de bør omgi seg med her i livet, og hvem som trenger dem i det. Prøv derfor å overbevise dem om at de trenger deg, vis dem selv i all din prakt. Og du vil bli akseptert. Folk er forvirret i en verden de har skapt, der det er så mye informasjon at du kan drukne i den. Derfor synes de ofte det er vanskelig å fokusere oppmerksomheten selv på seg selv, enn si noen andre som omgir dem. Det er mennesker rundt, men personen legger ikke merke til dem, kommuniserer ikke fullt ut med dem, og føler seg derfor ensom. Ensomhet er et problem vi har funnet på, i virkeligheten eksisterer det ikke. Det er bare folks misforståelse av hverandre og deres uoppmerksomhet til hverandre, på grunn av dette oppstår denne vanskelige følelsen.

Å kjenne seg selv.

En av grunnene til ensomhet er fordømmelse og fiendtlighet mot andre.

Mange, mange mennesker i verden lider av ensomhet. Og de fleste av dem tror at ensomhet kommer fra uheldige livsforhold.

Men det som gjør en person ensom er selvfølgelig hans synder og lidenskaper. Enhver synd er som et tykt bord som dekker sjelens vindu. Og når vi føler oss ensomme, når vi har tanker: «Ingen elsker meg, ingen forstår meg», da vil vi ikke klandre noen for dette. Alle grunnene til at vi føler ensomhet ligger i våre egne hjerter. Med våre egne synder har vi lukket vinduene til våre sjeler for mennesker. Og det er enkelt å bli kvitt ensomheten. Jo mer vi streber mot synd, jo mer er hjertet vårt renset for lidenskaper, jo mindre alene føler vi oss.

En av de vanligste årsakene til ensomhet er DOM.

Vi kan si at ensomhet og fordømmelse er lignende plager i sjelen. En dømmende person, uansett hvor han befinner seg, er alltid misfornøyd med omgivelsene. Han vil se naboer ved siden av seg som ikke ville ha mangler, men han vil aldri finne slike mennesker. Eldste Emilian diskuterer dette interessant: «Vi vil at våre naboer skal gi avkall på seg selv, overgå seg selv, overvinne sine svakheter og bli vellykkede og hellige. Og da vil vi, sammen med dem, bli vellykkede og hellige. Men dette kan ikke skje."

Den mest korrekte måten for oss er å gi avkall på oss selv, å overgå oss selv, å overvinne våre svakheter.

Det har blitt lagt merke til at det er nettopp de som fordømmer som ikke selv har gått gjennom veien for å oppfylle evangeliets bud og som ikke har opplevd dette arbeidet. Og for å overvinne fordømmelsen, må vi tilegne oss følgende holdning: Guds lov ble skapt for meg personlig.

Et annet middel mot fordømmelse er å aldri tenke på naboen. Vårt hjerte, vårt sinn er formørket av lidenskaper, og hvis vi tillater oss selv å tenke, har vi uunngåelig syndige tanker, inkludert tanker om fordømmelse.

Eldste Emilian (Vafidis) beskriver veldig nøyaktig hvordan dette skjer:
"Vanligvis, når en person resonnerer, anser han at alle er verdiløse. Denne fungerer dårlig, denne ber ikke, har ingen tro, den andre har ingen kjærlighet, ikke håp, han elsker ikke Gud. I den minste tid av refleksjon kan sinnet vårt bli et sted fullt av ruiner, fordi det er umulig, hvis vi begynner å resonnere, ikke å betrakte andre som verdiløse. Og selv om jeg selv ikke kjenner alle de dårlige sidene ved en person, vil Satan finne dem for meg.»

Tanken på vår neste blir utgangspunktet for at vi fjerner oss fra ham. Jo mer vi snakker om en person, jo mer og mer beveger vi oss bort fra ham. Hva kan bringe oss nærmere? Hvis vi ikke tillater oss selv en eneste tanke om vår neste, hvis vi erstatter hver tanke med bønn, så dukker naturligvis ærbødighet for vår neste opp i vår sjel.

Vår neste blir en helligdom for oss. En helligdom kan tilbes, beundres og kysses med frykt for Gud, men en helligdom kan ikke grovt gripes og undersøkes fra alle kanter. På samme måte tar vi ikke hensyn til vår neste, vurderer ham ikke, bringer ikke hans fortjenester og ulemper til dom, men bøyer oss bare ærbødig for ham som for Guds bilde.

Det er bare én tanke om vår neste som vi kan tillate oss selv. Det går slik: Hva vil naboen min? Trenger han noe? Og slik refleksjon er ikke bare tillatt for oss, men til og med befalt. I enhver situasjon der vi er rundt våre naboer, må vi tenke på deres behov. Abba Jesaja har for eksempel denne læren: "Når dere går langs veien sammen, lytt på alle måter til tankene til den svakeste blant dere, om han trenger å hvile litt."

Se hvordan han sier: «Lytt i alt til tankene til de svakeste blant dere.» Det vil si være følsom, være oppmerksom, prøve å forstå, kjenne på hva den andre føler. Spesielt hvis denne personen er svakere enn deg på en eller annen måte.

Uansett hvem vi befinner oss ved siden av, vil vi prøve å glemme oss selv og fokusere på vår neste: hvordan har han det? Hva er det han vil? Vi vil prøve å fange og oppfylle ønsket hans før han ber om det selv. Når vi tvinger oss selv til å gjøre dette, mykner hjertet vårt, vi slutter å dømme. Vi sympatiserer med våre naboer, og de blir alle familie for oss.

Det er veldig viktig å kjempe mot fordømmelse helt i begynnelsen, å kutte av de aller første tankene. Hvis vi bukker under for fordømmelse og ikke kjemper mot den, blir våre hjerter fylt med HAT mot våre naboer.

Og denne lidenskapen blir en annen grunn til ensomhet. Mange tror at fiendtlighet oppstår av objektive grunner – fordi naboen er stygg eller ikke smart nok, eller har dårlig karakter. Faktisk har vår nabo aldri skylden for vår fiendtlighet. Hvis vi føler fiendtlighet, betyr det at hjertet vårt er sykt, vi har et feilaktig, forvrengt syn på vår neste.

Slik beskriver eldste Emilian denne tilstanden: «Når noen andre kommer inn i livene våre, begynner vi å mase og bekymre oss. På den ene siden vil vi at noen skal komme til oss, snakke med oss, elske oss, fylle ensomheten vår. Men når en nabo faktisk dukker opp i våre liv, er vi umiddelbart klare til å jage ham bort, fordømme ham, skjelle ut ham, si til ham «nei» og demonstrere med hele vårt utseende at hans nærvær belaster oss.»

Jeg husker en hendelse, tilsynelatende ubetydelig ved første øyekast, men den gjorde stort inntrykk på meg. Dette skjedde da vi dro for å se far Nikolai Guryanov. Far Nikolai hadde alltid mye besøk og blant dem var en rekke mennesker. Og så en dag kom en gammel mann til ham, med et veldig hjemmekoselig utseende. Det var tydelig at han var fra bygda, veldig enkel, dårlig kledd, med en slags kurv over skuldrene. Da han gikk til far Nikolai, så presten ham langveis fra - og han strålte av glede og begynte å rope til ham: "Kom, kom hit raskt!" - selv om denne gamle mannen ikke engang var kjent for ham. Far Nikolais hjerte var fylt av kjærlighet til naboene, og bak det enkleste utseende så han Guds bilde i mennesket.

Og når vi tvinger oss selv til ikke å ta hensyn til våre naboers mindre mangler, blir deres dyder og skjønnheten i deres sjeler åpenbart for oss. Vi legger merke til hvor mange fantastiske, verdige mennesker som er rundt oss
Noen ganger misliker vi folk fordi de ser ut til å behandle oss dårlig. "Denne mannen ser alltid på meg med en rynket panne. Og denne sier aldri hei til meg," det er hva vi tror. Men la oss se inn i sjelen vår. Grunnen til at en person er kald mot oss ligger mest sannsynlig i det faktum at vi var de første som viste kulde mot ham eller tenkte dårlig om ham, og han følte det.

Her er hvordan rettferdige Johannes av Kronstadt skriver om dette: «Våre åndelige disposisjoner, selv ikke uttrykt ved ytre tegn, har en sterk effekt på andres åndelige disposisjon. Dette skjer hele tiden, selv om ikke alle legger merke til det. Jeg blir sint eller har ugunstige tanker om en annen: og han føler dette og begynner like mye å ha ugunstige tanker om meg. Det er noen måter å kommunisere våre sjeler med hverandre på.»

Folks fiendtlighet mot hverandre er et slags spøkelse som består av tilfeldige tanker. Som regel er det ingen alvorlige grunner til fiendtlighet. Det er bare at en person ved et uhell så dystert på den andre, og han svarte ham med et kaldt blikk - og nå er de begge redde og unngår hverandre. Og de vet ikke hvilken nærhet det er mellom sjelene deres, hvor dypt de kunne elske hverandre hvis de ikke tok hensyn til tilfeldige ord og blikk.

Og hvor mange slike tilfeller har det vært: to mennesker ser fiendtlig på hverandre, men så bestemmer man seg for å overvinne dette stille fiendskapet. Han bekjemper fiendtlighetstanker og viser aktivt sin kjærlighet - i et smil, med et vennlig ord, i en slags hjelp. Og så reagerer også den andre, mykner, og de blir nære og kjære mennesker.

Jeg vil gjerne lese et rørende eksempel fra verkene til St. Nicholas av Serbia: «En bonde sa: «Mellom meg og min nabo vokste fiendskap som torner: de kunne ikke se hverandre i øynene. En vinternatt leste min lille sønn Det nye testamente høyt for meg, og da han leste Frelserens ord: «Gjør godt mot dem som hater deg», ropte jeg til barnet: «Nok!» Jeg fikk ikke sove hele natten, jeg fortsatte å tenke og tenke. Hvordan kan jeg oppfylle dette Guds bud? Hvordan kan jeg gjøre en god gjerning for min neste?

Og en dag hørte jeg høy gråt fra en nabos hus. Etter å ha spurt rundt, fikk jeg vite at skattemyndighetene hadde stjålet alle buskapen til naboen min for å selge dem for gjeld. Tanken stakk igjennom meg som et lyn: se, Herren har gitt deg muligheten til å gjøre godt mot din neste! Jeg løp til retten, betalte skatt for mannen som hatet meg mer enn noe annet i verden, og ga buskapen tilbake. Da han fikk vite om dette, gikk han lenge rundt i huset sitt, ettertenksomt. Da det ble mørkt, kalte han meg ved navn. Jeg gikk opp til gjerdet. - Hvorfor ringte du meg? - Jeg spurte han. Han brast i gråt som svar på meg, og uten å kunne si et ord, gråt han og gråt. Og siden den gang har vi levd i større kjærlighet enn søsken.»

Det er naturlig for alle mennesker å elske hverandre. Dette er hvordan Gud skapte oss – å elske. Og hvis tanker om avvisning oppstår mellom oss, så må vi forstå at dette er unaturlig, dette er en fremmed innblanding i livet vårt, fullt av kjærlighet og fred. Fienden legger barrierer mellom oss, men disse barrierene er veldig enkle å fjerne. De forsvinner som røyk når vi oppfyller evangeliets bud i forhold til hverandre.

Generelt kan det ikke være ensomhet der evangeliet blir oppfylt. Uansett hva som skjer, uansett hvilke misforståelser som oppstår mellom mennesker, uansett hva deres karakterer er, selv de mest uforenlige – hvis de prøver å holde Kristi bud, så vil det være enhet og kjærlighet mellom dem. La oss tenke på hva Frelserens ord betyr: «Hvor to eller tre er samlet i mitt navn, der er jeg iblant dem»? De kan forstås slik: når mennesker, samlet, kommuniserer i evangeliets ånd, da velsigner og helliggjør Kristus deres fellesskap, og selv bor i deres hjerter.

Og omvendt, selv om folk er veldig nære i karakter og interesser, men de kommuniserer ikke på en kristen måte, ikke blir veiledet av bud, men av lidenskaper, så vil det aldri være sann enighet mellom dem, fordi det ikke er noen Kristus blant dem. dem. Og hver av dem vil forbli ensom.

Og jeg ønsker for oss alle at vi strever i kjærlighet til hverandre, at vi overbærer oss for hverandre, og så vil våre hjerter utvide seg og Gud selv vil bo i hver av oss, ifølge apostelens ord: «Nei man har noen gang sett Gud. Hvis vi elsker hverandre, da blir Gud i oss, og hans kjærlighet er fullkommen i oss.»

Fra samtalene til Abbedisse Dominica

En person forventer alltid anerkjennelse av sin personlighet fra andre. Hvis dette ikke skjer, oppstår en følelse av fremmedgjøring, som kalles ensomhet.

Følelser av ensomhet kan oppstå selv når du har ekte forbindelser med andre mennesker. En person kan føle seg uønsket og uelsket i en stor familie eller avvist i et team. Følelsen av ensomhet kan oppstå sporadisk, som et glimt, eller den kan slå rot i en persons sinn som en besettende tilstand.

Ensomhet er alltid ledsaget av spenning og angst forbundet med misnøye med kommunikasjon eller intime relasjoner.

Typer følelser av ensomhet

Mennesker med ensomhetstilstand skiller seg fra hverandre i egen aktivitet og grad av erfaring.

Det finnes flere typer ensomhetsfølelse:

1. Håpløst ensomme mennesker: misfornøyde med forholdet deres, har en følelse av forlatthet og tomhet.

3. Vedvarende enslige er passive mennesker som har kommet over tilstanden sin.

4. Folk er ikke ensomme, hvis sosiale isolasjon er frivillig, midlertidig og ikke forårsaker en følelse av undertrykkelse.

I psykiatrien er det to typer ensomhet:

Den første typen ensomhet er assosiert med en persons fremmedgjøring fra seg selv: hans fortid, erfaring, fra funksjonen til hans egen kropp. Ensomhet er assosiert med problemer med persepsjon og assimilering av mekanismene for utvikling og selvoppholdelse av kroppen.
Den andre typen ensomhet er assosiert med kvaliteten på forholdet til andre mennesker, aksept, evaluering av denne kvaliteten og en persons aksept av seg selv som individ.

Følelsen av ensomhet defineres som en smertefull opplevelse av isolasjon. Denne opplevelsen blir tvangstanker og tar over alle personens tanker og handlinger. Ensomhet oppleves som depresjon, melankoli, kjedsomhet, tristhet, fortvilelse. En person kan bekymre seg for tapte forbindelser, mangel på selvaksept og mangel på bevissthet om seg selv som en dyktig person.

Situasjonsbestemt, forbigående ensomhet kan oppstå etter visse ubehagelige hendelser: skilsmisse, død av kjære, tap av jobb, alvorlig skade eller sykdom. Etter en tid kommer personen til rette med tapet og overvinner helt eller delvis tilstanden sin. Den situasjonelle følelsen av ensomhet kommer til uttrykk i kortvarige angrep, som som regel går uten spor.

Noen ganger forsvinner ikke denne tilstanden, men går over i kronisk ensomhet. Dette skjer hvis en person i tilfelle tap ikke kan takle sin følelsesmessige tilstand og ikke finner styrke og mulighet til å etablere forhold til betydelige mennesker. Samtidig er det et tap av interaksjonsmekanismer.

Kronisk ensomhet kan følge en person fra barndommen. Dette oppstår vanligvis når det er mangel på følelsesmessig tilknytning mellom barn og foreldre. Det er mulig dette er et uønsket barn, eller et barn som ikke oppfyller foreldrenes forventninger. Fra barndommen blir barnet tvunget til å unngå kontakt med foreldrene, eller det blir rett og slett fratatt dem. Vanen med ensomhet vedvarer også i kommunikasjon med en gruppe jevnaldrende, hvor barnet selvstendig fremmedgjør seg fra andre. Dette gir en vedvarende, kronisk følelse av ensomhet.

Imidlertid bør det bemerkes at i noen tilfeller er folk ganske komfortable i sin isolerte tilstand. I dette tilfellet snakker vi om personlighetstrekk som grenser til patologi.

Vi kan bare snakke om ensomhet hvis en person tydelig forstår underlegenheten i forholdet hans til menneskene rundt seg. Med andre ord, en person opplever sin ensomhet i ordets bokstavelige forstand. Samtidig påvirkes følelsen av ensomhet ikke så mye av forholdet i seg selv, men av en persons idé om hvordan de skal være. På grunn av denne uoverensstemmelsen kan en person som stadig kommuniserer med en eller to individer oppleve en akutt mangel på kommunikasjon og føle ensomhet.

Følelsen av ensomhet forstås som en vanskelig følelsesmessig tilstand forårsaket av utilfredsstillelse av behovet for mellommenneskelige relasjoner.

Noen psykologer tror at en person i seg selv er født, lever og dør alene. Andre mener at mennesket er et sosialt vesen og bør være omgitt av sitt eget slag.

De første tegnene på økt følelse av ensomhet vises i ungdomsårene. I dette tilfellet spiller frekvensen og antall kontakter ingen rolle; tilfredshet med kommunikasjonen er viktigere.

Opplevelsen av ensomhet kan være forårsaket av en rekke årsaker:

En persons manglende evne til å tolerere ensomhet.
Lav selvtillit projisert på andre: "Jeg er skummel, verdiløs, ingen kan elske meg."
Angst og sosial frykt: andres meninger, latterliggjøring, å være annerledes enn alle andre.
Mangel på kommunikasjon.
Mistillit til folk.
Tetthet og stivhet.
Stadig feil valg av partnere.
Frykt for å bli avvist av partneren din.
Frykt og angst angående intimitet.
Urealistiske påstander og ønsker.
Mangel på initiativ, kommunikativ passivitet.

Følelsen av ensomhet avhenger i stor grad av selvfølelse. Ensomme mennesker føler seg ofte verdiløse, inkompetente og annenrangs. Denne oppfatningen av seg selv rettferdiggjør fraværet av vanlige kommunikasjonspartnere. Ensomme mennesker stoler ikke på andre. De er ofte hyklerske, sta og forsiktige.