Bastuincident. Humor: The Best Sauna Incident Books

Amerikaner ligger tysta i bastur som dumplings. I alla fall i sportkomplexet på vårt universitet. Inga kvastar där, slå
Jag måste använda händerna och samtidigt lyssna på idiotiska frågor som "Är du ryss?"
Och här ligger jag häromdagen i bastun och slår mig skoningslöst, och sedan i magen höjer jag upp knäna för att nå dem.
Och så händer en fantastisk sak - luft fastnar i ett djupt hålrum i ryggraden precis ovanför rumpan (där tjejerna har en midja),
och bryter ut med ett sådant ljud som om en flodhäst fisade efter att ha ätit ärtor.

Och vilket artigt folk amerikanerna är! Perni sådär i vår bastu, alla rusar i en folkmassa till dörrarna med skrämt gnällande och skrikande "Gas!"
Hundra grader trots allt, luften är unken - en tragedi kan hända av en sådan förkrossande gasattack. Och här - sex män sitter runt omkring, och ingen gjorde ens ett ljud. Naturligtvis tittade jag inte på reaktionen i deras ansikten - jag stirrade i taket. Idiotin i situationen är komplett - jag kan inte säga:
"Nej, nej, jag fisade inte, tyckte du det var!" Pride tillåter dig inte att lämna omedelbart - vad är detta till för? Men så föreställde jag mig hur de artigt satt med tillbakadragen andedräkt, som fångar i en gaskammare, och väntade med fasa på det oundvikliga, och så började jag skratta lite.
Men man kan inte skratta heller! Hur ser det ut - först slog han sig själv med kanonljud, sedan sparkade han sig själv med samma volym och sedan en till
dumt börja skratta åt min egen prestation på toppen av mina lungor? Tänk om de EFTER DET frågar mig: "Är du ryss?" Den här tanken fick mig
väldigt dåligt, och jag vände mig tyst om med rumpan till grannarna, näsan mot väggen. Han höll på i ungefär en minut och sedan kände han att en oundviklig skrattattack närmade sig och flög ut i duschrummet.
Han flög ut och skrattade som en troll. Människorna i duschen började se sig omkring i rädsla,
och utan att stanna flög jag vidare - in i korridoren från omklädningsrummen till poolen. Det blev äntligen öde och jag brast ut i skratt. Skrattade ett tjugotal steg på vägen till poolen – jag tror till och med i vattnet
kyla ner. Redan framför dörren till poolen hoppar en kille ut mot honom, och hans käke tappar bokstavligen. Jag, som en kvick Stirlitz,
Jag följer hans blicks riktning och upptäcker att jag av skratt glömde
ha på dig badbyxor! Jag vinkade glatt och slarvigt med dem i luften, som en näsduk.

Gud vet vad den här killen tyckte om mig - helt naken hårig
en man bryter sig in i en bassäng där dussintals flickor simmar, och samtidigt skrattar han till fullo! Tur att det var en kille, inte en tjej. Jag föreställer mig att någon tyst, försvarslös varelse kommer ut i bara en tunn baddräkt i en öde korridor, och sedan rusar en naken galning mot henne och skrattar glatt! Men även om ingen hade hoppat ut genom dörren, skulle jag efter fem steg oundvikligen få ett rörande möte med tjänstgörande tjej vid ingången till poolen. Jag tror att jag skulle berätta för henne
som vanligt, "Hej!" och skulle le brett, på Gagarins sätt.

Av allt detta blev jag så demonterad att jag inte ens försökte ta på mig badbyxor - jag skulle ha kollapsat på plats av skratt. Istället vände jag mig om och rusade tillbaka till omklädningsrummet, förbi dörren till damavdelningen, blinkade med rumpan, skakade hushållet och gjorde samma idiotiska gnäll. Det är synd att jag inte såg uttrycket i killens ansikte samtidigt - jag tror att han till slut blev galen.

Badhus för oss, medborgare, har alltid tjänat som föremål för förlöjligande. Det skrivs alltid olika satiriska berättelser om dem. De förlöjligade därför badorder.

Detta givetvis med hänsyn till allmänna bad. Urban. Och nu har de byggt sådana bad att man inte vill skratta. I ett sådant bad, medborgare, är det viktigaste att inte släppa din värdighet. Det är inget att skratta här. Här, titta, så att ryggen är jämn, och benen är rakade. Eftersom publiken i sådana bad redan är smärtsamt elitistisk.

Tja, vi slutar inte här. Låt oss gå någonstans tidigare. Eller så kan du inte gå själv, utan lyssna på vad folk säger.

Så Susanna Grigoryevna Pechenkina, en vägarbetare, gick till badhuset. Hon gick för att duscha. Tja, tvätta bort vägdammet, sväva dina äldres ben. Susanna Grigorievna kom till badhuset. Jag gav tjugo för entrén och gick in i omklädningsrummet. Nåväl, jag vandrade omkring fyrtio minuter i omklädningsrummet. Till slut slog hon sig ner på en bänk på något sätt. Hon hängde sitt skräp, såg sig omkring. Titta, mamma ärlig! Som kommer för att tvätta, alla äter något. Den ena är te med citron, den andra är en kotlett, den tredje är att slicka ett kycklinglår. Tokmo att ingen slurpar kålsoppa. Och sådan, du vet, champing kommer från överallt - jagar efter att gråta. Och lukten!

Susanna Grigorievna grimaserade, ryckte i näsan och tänkte: "Titta, tror du, tidigare tvättade de mer och mer i badet, och nu, titta, de går och äter."

Sedan tröttnade hon på att se vem som äter hur, hon gick och badade. Kommer, sitter på hyllorna. Andas. Luften är varm, den brinner inuti. Men ingenting, du kan andas in. Det verkar bara lukta konstigt. Det verkar som att en så tung ande har spridit sig, den slår dig från fötterna.

Susanna Grigorievna såg sig omkring. Han ser två små fjärilar i frottémorgonrockar sitta. Uppvärmning.

I ångbadet, och utan morgonrockar fritös. Svetten rinner i sex bäckar. Och jag vill inte alls bo i morgonrock. Men fjärilarna är ingenting. De sitter, fröna skal. De svettas bara, dina jäklar.

Susanna Grigorievna säger till dem:

– Du skulle, säger han, babyonochki, sätta på dig mer polta på dig själv. De stinker, säger han, kläder.

Flickorna tittade på Susanna Grigorievna och sa:

”Håll käften, säger de, gammal pepparbågare. Och nu stinker du dig själv.

Susanna Grigorievna suckade, skakade på huvudet. Hon sa ingenting. Ja, och vad kan jag säga?

Här kommer en så energisk liten bebis med en balja vatten.

– Ehma, säger han, något är coolt här. Nu, säger han, låt oss ge efter för parken.

Och med sitt badkar går han till spisen.

Susanna Grigorievna vädjade:

– Vad är du, säger hon, lilla älskling, vilka avrättningar du har bestämt dig för att ordna! Tillåt mig, säger han, att sitta så där, andas frisk luft.

Farmorn flinade. Hon satte sitt badkar, lade höfterna på höfterna och säger:

– Det här, säger han, vilken självisk befolkning vi har! Du behöver det inte själv, så låt andra frysa. Nej, säger han, det är oacceptabelt att beröva människor nöje på grund av en enda slingrande hjärna. Detta, säger han, om alla börjar fastställa sina egna regler, vad kommer att hända?

Och hela karet, utan vidare förhandlingar, välter ner i spisen.

Heliga fäder! Susanna Grigorievnas ögon mörknade, hennes hals torkade ut. Hon sitter, bedrövad, fångar luften med munnen, tar tag i hjärtat med händerna.

Slutligen reste sig Susanna Grigorievna från sitt regemente och hennes ben knäcktes. Hon kröp ut med våld, rejäl.

Susanna Grigorievna släpade in sig i omklädningsrummet. Hämta andan och återhämta dig från sådana stötar. Hon släpade sig till bänken, där hon lämnade sitt skräp. Utseende - vad är det? Jag har inget skräp. Bänken är värd det. Baksidan av bänken är på plats. Och andras småsaker hängs på krokar.

Det finns bänkar i badkaret med hög rygg. Krokar spikas på baksidan. De som kommer för att tvätta, lämnar sitt skräp på de krokarna.

Susanna Grigorievna står och klappar i ögonen. "Han kanske tror att bänken inte är den rätta?" Hon såg sig omkring. Nej. Den där bänken. Och baksidan är på plats. Och krokarna är inte trasiga. Skräp bara på krokarna av någon annan. Okänt skräp. Susanna Grigorievna står. Överraskad.

Här kommer en flicka. Naken. Han viftar med sin tvättlapp.

– Det här, säger han, är ditt, eller vad, var lumpen kvar här? Så jag lämnade honom. Jag, säger han, har tvättat i det här badhuset i fem år och klär alltid av mig på den här bänken. Och här, titta! Några trasor hängdes upp. Det är omöjligt att känna igen bänkarna direkt. Nej, säger han, jag låter ingen hänga mina byxor på min bänk. Medan jag är borta - snälla! Och så att inför mina ögon... Nej, säger han, jag tillåter det inte! Och dina trasor, förresten, ligger på en stol nära ingången.

Susanna Grigorievna stod stilla och tittade på tvättlappen. Jag ville spotta den lilla flickans ögon i ögonen. Eller stöter på håriga händer. Ja, jag ändrade mig. Det var smärtsamt för mitt hjärta att bulta på den tiden.

Hon viftade med handen, tänkte: "Jaså du!", Och gick hem.

Humor är en litteraturriktning som inte bara syftar till att få läsaren att le, utan att föra honom till ren glädje, uppriktiga skratt och till och med till smittande skratt. Sådana verk kännetecknas av lättsinnigheten eller till och med absurditeten i de beskrivna situationerna. Publiken av denna genre är kanske en av de största bland alla litteraturgenrer, allt från barn till äldre läsare. Anekdoter som alla känner till fungerar som en separat kategori av denna riktning. Vanligtvis finns det lite i humoristiska verk skådespelare och bara en story.

Funktioner av böcker i genren humor

Humor i litteraturen kan uttryckas på olika sätt. Det kan vara fullfjädrade romaner och ibland även serier, berättelser, korta sketcher, skämt och så vidare. Böcker skrivna med humor är lättskrivna, perfekta att läsa på natten, på resande fot eller till och med med vänner. Humor inkluderar inte böcker där man skrattar tre gånger efter det.
Ämnet för humoristiska verk kan variera från strikt socialt till personligt. Humoristiska böcker har inga strikta ramar, tvärtom förkastar de dem i ämnet och konstnärliga medel. Humoristiska verk har ett antal specifika egenskaper. Till exempel karakteristiska bilder av hjältar, komiska karaktärsdrag eller utseende, överdriven eller underskattad representation av specifika personer, händelser, fenomen, situationer, plötslig upplösning, rolig jämförelse, pratar namn och efternamn, ordlekar, användning av seriefigurer eller situationer, etc. Beroende på metod kan författaren göra narr av aktuella frågor, politik eller vardagliga livssituationer. Ironi eller sarkasm kan användas som verktyg. På nätverket kan du hitta verk märkta med svart humor – skandalös humor som har fått en viss publik av fans. Sådan humor uttrycks i hån mot döden, våld, fysiska handikapp, lopp och så vidare.

Varför är humoristiska böcker bättre att läsa online på Litnet?

Vår portal innehåller över tusen böcker av kategorin Humor, och dessa lysande verk kan läsas online eller laddas ner gratis. Humoristiska skapelser av alla genrer är inblandade här: från science fiction och fantasy till allvar modern prosa, från kärlekserotiska romaner till roliga hitmen och LitRPG. Det vill säga valet är enormt, du behöver bara välja rätt böcker och fördjupa dig i läsning.

Roligt fall. Mer exakt, inte bara roligt, utan orsakade mig en våg av homeriska skratt.
Jag skrev om närvaron av flera bastur på hotellet Alpbacherhof, där vi bodde i Tyrolen.
Min man, alla möjliga infraröda och turkiska var inte intressanta. Han valde finska för sig själv. Dessutom låg den i ett separat hus vid poolen, tvinnat av vacker vegetation.
Han är en sträng man, 😊😊😊👍 med ett ord, en normal, frisk, rysk man, 2 meter lång och en lutande sazhen i axlarna.
Normala ryska män är vana vid att män och kvinnor tvättar separat i offentliga bad. Och om det är gemensamma bad/bastur, speciellt på hotell vid poolen etc., så är det brukligt att antingen vara i badbyxor eller täcka skamliga platser med en handduk.
I Tyskland, och andra liknande det, Österrike, tvättar kvinnor och män sig nakna tillsammans utan att känna sig generad. Det finns ingen uppdelning i "M" och "F"
Före första inlägget hann jag inte varna honom och sa försiktigt om ett sådant inslag först när han gick därifrån efter första inlägget.
Jag smuttade på kallt vin och frågade honom lättjefullt: - Har du fått en naken tysk tant som kommit hem till dig än?
- Ja, det gjorde jag! ... jag är jävla! Åkte dit, fan, en kropp! Jag sitter och tänker, vad fan? Jag beställde inte!
Jag skrattar, morrar han.
Jag frågar, i skratt - Nåväl, tittade åtminstone en vacker, trevlig in?
Maken exploderar. Men vad fan?!... Det torkade päronet rullade ihop, jag nästan kräktes.
Jag är ännu roligare.
Sedan köpte vi, gick till en bar och min man säger, som folk dumpade till lunch, jag ska gå och göra några fler besök.
Gjorde. Utan överdrifter.
Vi sitter vid poolen. En dam i svart baddräkt gick förbi oss in i bastun och hoppade genast ut därifrån, med gester och ansiktsuttryck som visade att hon var i chock så att säga. Hon gick, täckte ansiktet med händerna och ... nu fnissar, skakade sedan på huvudet som - kaaaapets !!!

Min man och jag, som tittade på detta, började skämta obscent. Tja, såg nog en naken man och hoppade ut. Förmodligen var hon mycket förvirrad av storleken på hans enhet. Eller kanske till och med en pervers sitter där.
Damen satte sig på sin solstol och de började viska med hennes vän och fnissa högt, med jämna mellanrum täcka hennes ansikte med händerna, som för att säga - Vilken fasa!
Då kom en man i röda shorts ut ur bastun.
Vi insåg först att han var orsaken till det som hände.
När han gick förbi de fnissande flickvännerna vände han sig om och sa något. En dialog inleddes mellan dem och jag reste mig genast upp, allihop så uppmärksam... - Ja, det verkar bli en uppgörelse!

Men nej! Efter ett par minuters samtal skrattade de tre redan tillsammans. De fick sällskap av en annan borgare och de fortsatte att diskutera händelsen i bastun och skratta alla fyra.

Min, som trodde att det inte fanns någon i bastun, gick på sista löpturen. Och jag, antingen i poolen eller för drinkar, blev distraherad. Kort sagt, min är tillbaka, skummar i munnen och ångar från näsborrarna.
Jag frågar, vad hände?
Berättelsen började med en oöversättbar rysk dialekt. Bokstavligen kan jag inte ge hans berättelse - för censur😂😂😂
Men det var väldigt färgglatt! Jag har inte skrattat så på väldigt länge. Nästan stammade.

I allmänhet är essensen som följer (jag kommer att skriva i lättsmälta fraser, som på uppdrag av min man)

Jag går in i bastun, där sitter två gamla pterodactyler. Kvinnan vid ingången är flintskallig och gammal, och mannen hennes morklocka står på hyllan ovanför. Jag går förbi denna humanoid, hon skäller något, men jag förstår inte vad hon skäller.
Jag sköljde i duschen, tvättade bort vattnet från poolen och lade handduken på hyllorna, och den här morklon börjar skrika. Och då går det upp för mig att de kräver att jag ska ta av mig kalsongerna.
*Wow! skäller på topp, viftar med händerna och så är det inte vanligt att vi går till badhuset i shorts. Skjut omedelbart! Och jäveln kastar min handduk från hyllan till golvet.😱😱😱
Naturligtvis, efter en så tråkig och väldigt ovänlig handling, slår min sönder alla bultar.

Min, under denna pjäs, svarade dem på ryska, oöversättbar. Och den här jäveln frågar honom. - Pratar du engelska?
Naturligtvis svarade min omedelbart (på ryska, naturligtvis) att det fortfarande blåser, och just nu, hur det blåser honom inte som ett barn, både i hans tal och på hans engelska. Pterodactyler börjar gå in i en aktiv offensiv och kräver att de ska ta av sig kalsongerna.
Min, på engelska, en fras som ligger nära innebörden (till vad han sa till dem på ryska)
Säger till dem - FUCK YOU! DRA ÅT HELVETE!
Sedan en annan tirad som, - be till Gud, din freak att du inte kan ryska, annars skulle du bli väldigt upprörd nu! Pterodactyler studsar, slår med vingarna, ber om en bra pendel och skriker med en bra obscenitet, och fortsätter att unisont kräva att omedelbart ta av sig kalsongerna. Min kokpunkt har passerats och han svänger mot den gamle perversen (min knytnäve, måste jag säga, är lika stor som huvudet på den här sjuke mannen), men inser att även från en halvspark kommer den här trollet att lägga sig ner och inte gå upp, min öppnar helt enkelt hans femmor ovanför honom och väser,
- Kom iväg härifrån innan jag smäller till dig med din kala padda! Det är inte jag som ska ta av den nu, det är du som ska dra byxorna på mig och knyta dem väldigt hårt bakom dina öron så att de inte ramlar.

Borgarna springer iväg skrikande som - vi ska klaga! Du har inte rätt att gå på bad i shorts.

Vi såg aldrig dessa perversa troll på hotellet igen.

Jag rullade på skalet!!! Det var väldigt roligt. Min fräste i säkert en timme till. Förbannar som en stor😂😂😂
Hur kunde han inte bara tacka nej till dessa idioter och tyska traditioner 😂😂😂😂😂

Nu blev det klart för mig varför andra tyskar hoppade ut ur bastun som skållade, fnissande och höll i huvudet. Detta par pterodactyler satt där och skällde åt alla i baddräkter och shorts, vilket tvingade dem att dyka upp framför dem i kostymer av Adam och Eva.

Gamla perversa 😂😂😂

Sedan, till slutet av min vistelse, retade jag min man.
- Gå till bastun! Kolla in det! Få ordning på saker och ting! Låt oss ha trosor!

I allmänhet så färgglatt! Och jag vet inte hur exakt jag lyckades förmedla essensen och känslorna, men för mig var det en riktig uhhotaika.
Och om något så ska jag genast säga att vi inte har något emot de tyska traditionerna med kombinerade M/F-bad, du vet, vi går inte till badhuset i pyjamas heller. Men för mig är själva det faktum att någon pervers, senil idiot försökte ta av min mans kalsonger, för att han och paddan som följde med honom så önskade, redan lustigt, och när det är så teatraliskt, då ....😂😂😂 😂 😂 Jag bara ligger och ligger.