ไข่มุกโอเดสซา เรื่องตลกสั้น ๆ ของชาวยิวที่ตลกและตลกมาก อารมณ์ขันของชาวยิวสมัยใหม่
- Sonechka คุณอยากจะบอกว่าฉันกำลังทำลายชีวิตคุณเหรอ!
- ไม่ Monya คุณใส่ปุ๋ยให้ฉัน!
ทางด้านพริวอซ
— คุณจะไม่บอกว่าเนื้อราคาเท่าไหร่
“ทำไมไม่บอกล่ะว่าเราทะเลาะกันเหรอ”
กำลังจะตาย Rabinovich ขอภรรยา
- เมื่อฉันตาย ให้เอาทอร์ราใส่โลงศพ
-เอาล่ะ อับรามชิค
- ใส่พระคัมภีร์และอัลกุรอานด้วย
- เพื่ออะไร…?
เผื่อไว้ โรซ่า เผื่อไว้
ในทีวียกย่องศิลปิน:
“ด้วยพู่กันเพียงครั้งเดียว เขาสามารถเปลี่ยนใบหน้าที่หัวเราะให้กลายเป็นใบหน้าที่ร้องไห้ได้
“โอ้ ฉันขอร้องคุณ” Monya แสดงความคิดเห็น - Sofochka ของฉันกับไม้กวาดก็ทำเช่นเดียวกันได้!
— Chaim ฉันได้ยินมาว่าคุณกำลังจะแต่งงาน!
- ใช่ ๆ!
- และคุณชอบภรรยาในอนาคตของคุณอย่างไร?
— โอ้ มีกี่คน ความคิดเห็นมากมาย แม่ชอบมัน แต่ฉันไม่ชอบ
ฟีมากำลังมองหาทะเบียนสมรส
- Sonya กระดาษเกี่ยวกับการจำคุกนี้อยู่ที่ไหน?
- ฟีม่า ฉะ! นี่คือการสมัครสมาชิกตลอดชีวิตของคุณสำหรับอาหารสามมื้อต่อวัน!
คืนลึก. โอเดสซา เขาและเธออยู่บนเตียง ไคลแม็กซ์กำลังจะมาถึง
เธอ:
- โอ้พระเจ้า!
เขา:
— ชอว์? ลืมซื้อขนมปังเหรอ?
อับรามกลับบ้านเร็วและพบซารัคกานอนอยู่บนเตียงกับชายคนหนึ่ง
- อ๊าาา!!! ฉันจะฆ่า!!!
เงียบ เงียบ อับราชา ฉันเช่าเตียงครึ่งเตียงให้แขกคนหนึ่ง
- โง่! ย่านนี้สามคนอยู่ได้!
ตรวจสอบสิทธิพิเศษ:
- คุณมีเอกสารสำหรับปลาตัวนี้หรือไม่?
- คุณต้องการอะไรล่ะ? ใบมรณะบัตร?
อิซซี่ จำไว้! การเงียบไม่ใช่สัญญาณของการยินยอม! นี่คือลางสังหรณ์ของปัญหา!
- Yasha คุณพูดอะไรเกี่ยวกับร่างของสีมา?
- โอ้ความคิดเห็นของฉันคืออะไร? ทากิเคยติดตามเธอ แต่ตอนนี้เธอแค่เฝ้าดู
โอเดสซาเพิ่งฝังแม่สามีของเขา เขาเดินไปตาม Derebasovskaya และมีอิฐตกลงมาที่เขา ... อยู่บนหัวของเขา เขามองขึ้นไปบนฟ้าแล้วพูดว่า:
“ แม่คุณอยู่ที่นั่นแล้วเหรอ?”
ซาราห์ ทำไมสามีของคุณไม่ทำอะไรเพื่อรักษาอาการหูหนวกของเขาล่ะ?
เขากำลังรอให้เด็กๆเรียนจบจากโรงเรียนดนตรี
ซาร่าห์ อย่ากล้าเถียงฉันนะ!
- อับรามชิก ฉันไม่รังเกียจ ฉันเงียบ.
“ถ้าอย่างนั้นก็เอาความคิดเห็นของคุณไปจากหน้าซะ!”
- Fima สิ่งที่ Sarachka ไม่ได้เห็นมานานแล้ว
เราทะเลาะกันและเธอก็ไปหาแม่ของเธอ เพื่อพูดถึงบ้านเกิดที่ตีโพยตีพาย
คำเตือนในห้องน้ำของครอบครัวชาวยิวครอบครัวหนึ่ง: "อย่ามัวแต่นั่งเฉยๆ คิดอะไรบางอย่าง"
โอเดสซันสองคนมาพบกัน:
- คุณรู้ไหม Tsilya ของเราเป็นสถาปนิก ...
ใช่แล้วเธอกำลังสร้างอะไร?
- อา คนโง่คนนี้เดินไปตาม Deribasovskaya และแกล้งทำเป็นเด็กผู้หญิง
ไม่มีวัตถุใดที่ไม่สามารถใช้เป็นนามสกุลของชาวยิวได้และอาหารสำหรับชาวจีน
ชาวยิวถูกถามว่า:
- คุณมีแอปเปิ้ลหกลูก ถ้าคุณให้น้องชายครึ่งหนึ่ง คุณจะเหลือแอปเปิ้ลกี่ลูก?
- นั่นคือห้าโมงครึ่ง
- Sofochka คุณเคยได้ยินมาว่าคนที่มีเพศสัมพันธ์จะมีอายุยืนยาวกว่ามาก
- ฉันบอกอะไรคุณไว้! โสเภณีเฒ่า Tsilya คนนี้จะมีอายุยืนยาวกว่าพวกเรา!
“เจ้าจะไม่มีวันแต่งงานกับหญิงสาวเพื่อเงินแน่นอน มอยเช่?”
- แน่นอน เยฟิม แต่ในทางกลับกันการที่เธอยังเป็นสาวใช้อยู่ก็ไม่ดีเพราะมีเงิน
โอเดสซา ตะโกนจากหน้าต่างสู่ลานบ้าน:
- อิซย่า อย่าตีไคมนะจะเหนื่อย
ซาราห์ ที่รัก คุณจะไปไหน?
- ฉันจะไปพริวอซ
แต่เรายังมีทุกอย่าง!
- ฮ่าฮ่า! แล้วทะเลาะกัน?
Monya วางคาคุนั่นซะ!
“แม่ โอเค...
- Monya ฉันกำลังบอกคุณว่า: วางคาคุนี้!
- แม่ครับ ผมอายุ 50 ปีแล้ว และผมอยู่กับเธอมา 30 ปีแล้ว เราก็มีลูกกัน
คุณยาย Sonya ชอบ Skype มาก
- ไม่คุณยังเห็นอะไรอยู่! และดูเหมือนว่าเรามีแขกแต่เราไม่จำเป็นต้องให้อาหาร
คุณเคยคิดบ้างไหมว่าอารมณ์ขันของชาวยิวที่แท้จริงคืออะไร? จุดเด่นของมันคืออะไรและมาจากไหน? บทความนี้จะอธิบายรายละเอียดเกี่ยวกับคุณสมบัติและประวัติความเป็นมาของการพัฒนาเรื่องตลกประเภทการ์ตูนเกี่ยวกับชาวยิว
ประวัติเล็กน้อยและข้อเท็จจริงบางประการ
แนวคิดเรื่องอารมณ์ขันนั้นไม่ยากที่จะนิยาม แต่เป็นเรื่องตลกบางประเภทเรื่องราวและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยซึ่งมีตัวละครหลายตัวแสดงในสถานการณ์ที่ตลกขบขัน อย่างไรก็ตาม อารมณ์ขันของชาวยิวเป็นมากกว่าเรื่องตลกธรรมดาๆ คำภาษารัสเซีย "chokhma" ในภาษาฮีบรูหมายถึง "ปัญญา" นี่ไม่ใช่เรื่องบังเอิญ เพราะอารมณ์ขันของชาวยิวที่แท้จริงนั้นเต็มไปด้วยความหมายและต้องอาศัยความรู้ที่ดีเกี่ยวกับศาสนายิว เรื่องตลกของชาวยิวหลายเรื่องล้อเลียนแรบไบโง่ ๆ และเพื่อที่จะเข้าใจแก่นแท้ของเรื่องตลก คุณจำเป็นต้องรู้เรื่องราวในพระคัมภีร์มากมาย
ตัวละครหลักในเรื่องคือโจ๊กเกอร์ชาวยิวในตำนาน: Herschel, Motke Chabad, Ephraim Greidinger ต้นแบบของเฮอร์เชลมีอยู่จริง เขาอาศัยอยู่ในศตวรรษที่ 18 และเป็นที่รู้จักในนามนักดื่มขอทานและมีไหวพริบในการกัดกร่อน
ปัจจุบัน แนวคิดเรื่องอารมณ์ขันของชาวยิวมีการเปลี่ยนแปลงไปมาก ความหมายดั้งเดิมของอารมณ์ขันเกือบจะสูญเสียแก่นแท้ไปแล้ว ตอนนี้อารมณ์ขันประเภทนี้ถูกมองว่าเป็นสิ่งที่เบามาก เข้าใจได้ และมักจะเยาะเย้ยความไม่รู้และความไร้เดียงสาของชาวยิวธรรมดา
มีอะไรพิเศษเกี่ยวกับเรื่องตลกของชาวยิว
ลักษณะเด่นของอารมณ์ขันของชาวยิวคือการประชดตัวเองและการเยาะเย้ยจุดอ่อนทั้งหมดไม่เพียงแต่ต่อชาวยิวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงมวลมนุษยชาติด้วย เรื่องตลกของชาวยิวหลายเรื่องกำหนดให้ผู้ฟังต้องมีความรู้พอสมควรเกี่ยวกับประวัติศาสตร์ของชาวยิว และเรื่องราวของเขาเต็มไปด้วยโศกนาฏกรรม (ท้ายที่สุดแล้วชาวยิวมักจะตกเป็นเหยื่อในประวัติศาสตร์โลก) ดังนั้นในเรื่องตลกหลายเรื่องนอกเหนือจากภาระที่ร่าเริงและไร้สาระหลักแล้วความหมายที่สองบางอย่างก็ปรากฏใน ซึ่งตัวแทนสัญชาตินี้เองก็พบคำตอบและแนวทางแก้ไขปัญหาชีวิตมากมายที่มีจุดมุ่งหมายและมีไหวพริบ
ธีมยอดนิยมของเรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยของชาวยิว
มีหลายประเด็นหลักที่มีการคิดค้นเรื่องตลกต่างๆ มากมาย บางทีสิ่งหนึ่งที่ได้รับความนิยมมากที่สุดอาจเรียกได้ว่าเป็นเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยในชีวิตประจำวัน พวกเขาบรรยายเรื่องราวเล็กๆ น้อยๆ ที่เกิดขึ้นในชีวิตประจำวันของชาวยิวธรรมดาๆ เรื่องตลกของชาวยิวเปล่งประกายด้วยไหวพริบเต็มไปด้วยกลอุบายสกปรกทุกประเภทและแสดงทัศนคติของชาวยิวต่อประวัติศาสตร์ของพวกเขา ดูเหมือนว่าชาวยิวจะชอบวิพากษ์วิจารณ์ตนเองและมักจะถูกเยาะเย้ย ซึ่งในตัวมันเองทำให้เรื่องตลกไร้สาระ
มีหัวข้ออื่นๆ แต่มีหัวข้อเฉพาะเจาะจงมากกว่าและต้องการความรู้เกี่ยวกับข้อความในพระคัมภีร์ตลอดจนลักษณะและประเพณีอื่นๆ มากมายของชาวยิว ตัวอย่างเช่น ชาวยิวมักเยาะเย้ยความโง่เขลาของแรบไบที่ไม่ได้รับการศึกษา โดยไม่ได้ข้ามขอบเขตของการดูหมิ่นศาสนาและทัลมุด นี่คืออารมณ์ขันของชาวยิวที่ละเอียดอ่อน เต็มไปด้วยไหวพริบ ความคิดริเริ่ม และรักษาภูมิปัญญาและประเพณีของชาวยิว
และคำพูดติดปีก
ลองคิดดูสิ เรื่องตลกของชาวยิวหลายเรื่องได้รับความนิยมอย่างมากในยุคโซเวียต บางเรื่องได้รับการเปลี่ยนแปลง และเรายังคงใช้คำพูดจากเรื่องตลกเหล่านั้น นี่คือคำพูดที่ทุกคนเคยได้ยินอย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิต
- คุณคิดว่าฉันเงียบไหม? ฉันแค่ไม่พูดอะไร!
- พระเจ้าปกป้องเราจากผู้หญิงเลว แต่คุณต้องปกป้องตัวเองจากผู้หญิงดีๆ!
- ถ้าชีวิตไม่ดีขึ้นก็แย่ลง
- - คุณมีชาวยิวในครอบครัวของคุณหรือไม่? - ไม่ ฉันอยู่คนเดียว!
อารมณ์ขันของชาวยิวที่หลากหลาย
เช่นเดียวกับเรื่องตลกใด ๆ ชาวยิวมีลักษณะเฉพาะในการเปลี่ยนแปลงและปรับตัวให้เข้ากับกฎเกณฑ์ของประเทศหรือสถานที่ใด ๆ รวมถึงผู้คนที่อาศัยอยู่ในนั้น เนื่องจากปัจจัยทางประวัติศาสตร์บางประการ ชาวยิวจำนวนมากอาศัยอยู่ในโอเดสซา และแน่นอนว่าพวกเขาเป็นผู้ก่อตั้งสิ่งที่เรียกว่าอารมณ์ขันโอเดสซา ลักษณะเฉพาะของเรื่องตลกของโอเดสซาคือพวกเขาเยาะเย้ยความโลภของชาวยิว เรื่องตลกเกือบทุกเรื่องเน้นย้ำถึงความจริงที่ว่าตัวแทนทุกคนของสัญชาติที่กำหนดรักเงินว่าพวกเขาทุกคนมีไหวพริบและโลภ
นี่คือตัวอย่างที่ชัดเจนของอารมณ์ขันของโอเดสซา:
ทำไมชาวยิวถึงจมูกโตขนาดนี้? - เพราะอากาศมันฟรี!
รักแรกพบหมายถึงอะไร? เหมือนซื้อหุ้นโดยไม่ดูราคาหุ้น!
เจ้าหน้าที่ศุลกากรถามชาวยิว: "พวกเขามาจากไหน" ซึ่งชาวยิวตอบเขาว่า "พวกเขามาจากไหน คุณเป็นอะไร! มีแต่ขาดทุน ... "
เครื่องสำอางโคลนทะเลเดดซี ในที่สุดความฝันเก่าแก่หลายศตวรรษของชาวยิวก็เป็นจริง - เพื่อทำเงินจากโคลน!
อารมณ์ขันโอเดสซา
อารมณ์ขันของชาวยิวโอเดสซามักยกย่องความมีไหวพริบและโลกทัศน์ที่พิเศษของชาวยิวโอเดสซา เนื่องจากความจริงที่ว่าในโอเดสซามีภาษาถิ่นพิเศษ (ภาษาที่เข้มข้นมีสีสันและมีสีสัน) เรื่องตลกทั้งหมดจึงดูตลกยิ่งขึ้นและคำพูดและวลีมากมายก็มีปีกอยู่แล้ว ชาวโอเดสซันรักษาวัฒนธรรมของพวกเขาอย่างระมัดระวังและส่งต่อคำพังเพยและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่มีชื่อเสียงจากรุ่นสู่รุ่น วลี "อารมณ์ขันเพื่อโอเดสซา!" "เรามีเรื่องจะพูด" ก็ปรากฏที่นี่เช่นกัน
มาอ่านเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่ดีที่สุดของโอเดสซาซึ่ง Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moishe และคนอื่น ๆ มักทำหน้าที่เป็นตัวละครหลัก
- ผู้เยี่ยมชมถามพลเมืองโอเดสซา:
- คุณไม่รู้ว่าจะไป Privoz ได้อย่างไร?
- ฮา! และเขายังถามอีกว่า... ไป Privoz ยังไง? ด้วยเงิน! - Roza Moiseevna เชื่อว่าไม่มีสามีคนใดสามารถทำให้ผู้หญิงโอเดสซาตัวจริงเสียได้!
- - โอ้ ซาราห์ วันนี้ฉันลื่นล้มตกบันไดจนคางหัก
- อย่าอารมณ์เสีย Monya คุณยังมีอีกสองคน! - - ฉันขอโทษ แต่พวกเขาส่งคุณแบบนั้นไปที่ไหนทำไมคุณถึงมาที่นี่?
- - ซาราห์ คุณคงจินตนาการได้ - ตัววายร้ายคนนี้ทิ้งฉันไว้ และฉันก็ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับสามี
- - โมนย่า คุณเป็นยังไงบ้าง?
- ฉันคิดว่าแมลงวันคงจะชอบมัน - - สวัสดีอิทซิก สบายดีไหม?
ใช่ ฉันจะไปเที่ยวพักผ่อน
- กับซาราห์หรือพักร้อน? - - ขออภัยที่โทรมาสายเกินไป Solomon Avraamovich
- และคุณไม่สายเกินไป Sofochka แต่โดยทั่วไปแล้วคุณ - ไร้ประโยชน์! - - โมย่า เปิดทีวีสิ แล้วถ้าเค้าบอกว่าเราสบายดีแต่เราไม่รู้ล่ะ...
อารมณ์ขันชาวยิวร่วมสมัย
ปัจจุบันชาวยิวจำนวนมากล้อเล่นเกี่ยวกับหัวข้อที่เคยเป็นข้อห้าม ตัวอย่างเช่น ในอีก 50 ปีข้างหน้า ไม่ใช่เรื่องธรรมดาที่จะล้อเล่นในชุดดำ อารมณ์ขันของคนผิวดำเกี่ยวข้องกับเรื่องตลกเกี่ยวกับความตาย ความเจ็บป่วย และความทุกข์ทรมาน นี่คือหนึ่งในตัวอย่างที่ชัดเจนที่สุดของอารมณ์ขันแนวฮาร์ดคอร์นี้:
อย่างที่คุณเห็น อารมณ์ขันธรรมดาหมายถึงการไม่มีความทุกข์ และเบื้องหลังสีดำคือความกลัวและความสยดสยอง โดยทั่วไปแล้วอารมณ์ขันสีดำมีความหมายที่เป็นความลับอยู่ตลอดจนเรื่องตลกที่เป็นลางไม่ดีซึ่งเกิดจากคำถามเกี่ยวกับการมีอยู่ของความชั่วร้ายในโลกที่สร้างโดยพระเจ้า
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่มีไหวพริบเกี่ยวกับภูมิปัญญาแรบบินิก
หลายๆ คนอุทิศให้กับอาจารย์รับบีเกี่ยวกับทัลมูดิก หากก่อนหน้านี้เรื่องตลกมักเกี่ยวกับสิ่งที่ซับซ้อนซึ่งสามารถเข้าใจได้ก็ต่อเมื่อคุณรู้ข้อความในพระคัมภีร์เท่านั้น ขณะนี้มีเรื่องตลกนอกรีตจำนวนมากที่เข้าถึงได้ง่ายและเข้าใจได้โดยทั่วไป แต่พวกเขาไม่ได้มีความหมายจำนวนมากและอยู่ในระดับที่หยาบคายต่ำ เรามาดูตัวอย่างกันว่าเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเหล่านี้สะท้อนโลกทัศน์ของชาวยิวในหัวข้อทางศาสนาต่างๆ ได้อย่างไร
- - Rebbe เป็นไปได้ไหมที่จะพูดคุยกับคนตาย?
แน่นอน แต่พวกเขาจะไม่ตอบ - รับบีชาเมซูระหว่างการบริการ:
“มีคนนอนกรนอยู่นะ ตื่นสิ!”
ความอัปยศ: "ยุติธรรมไหม คุณทำให้เขาหลับคุณต้องปลุกเขา!" - - รีบเบ้! มอยเช่ถาม - ช่วยภรรยาของฉัน เธอกำลังจะตาย!
Rebbe เข้าไปในห้องแล้วกลับมาและพูดว่า:
- เธอรอดแล้ว! ฉันคว้าดาบจากทูตแห่งความตาย
มีความสุขและซาบซึ้ง Moishe กลับบ้าน แต่แล้วกลับมา “ภรรยาของผมตายแล้ว” เขากล่าว - นางฟ้าแห่งความตาย! - Rebbe ไม่พอใจ เขาบีบคอเธอด้วยมือเปล่า!
เรื่องตลกเกี่ยวกับชาวยิวที่มีชื่อเสียง
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่ยิ่งใหญ่เกี่ยวกับชาวยิวที่มีชื่อเสียงที่สุดช่วยเพิ่มความสนุกสนานให้กับอารมณ์ขันของชาวยิว ตัวละครหลักของเรื่องตลกดังกล่าว ได้แก่ บุคคลที่มีชื่อเสียง นักวิชาการ นักแต่งเพลง นักเขียน นักเปียโน และแม้แต่แพทย์ อย่างไรก็ตามควรสังเกตว่าชาวยิวเป็นคนที่มีความสามารถมากมีจิตใจที่เข้มแข็งไม่สิ้นสุดและมีความสามารถในการเรียนอย่างหนัก ชาวยิวเป็นประเทศที่มีการศึกษา มีระเบียบวินัย และทำดีมาโดยตลอด ดังนั้นเรื่องตลกเกี่ยวกับชาวยิวที่มีชื่อเสียงจึงไม่ทำให้พวกเขากลายเป็นเป้าหมายของการเยาะเย้ย แต่ในทางกลับกัน เรื่องตลกเหล่านี้ดึงเอาสติปัญญาและไหวพริบของชาวยิวออกมา
- นักเขียนคนหนึ่งพูดกับเพื่อนร่วมงานของเขาว่า:
- ตั้งแต่เราเจอกันครั้งที่แล้ว จำนวนแฟนๆ ของฉันเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่า!
- ยินดีด้วย! ฉันไม่คิดว่าคุณจะแต่งงาน! - ผู้หญิงคนหนึ่งสั่งภาพวาดจากศิลปินชื่อดัง ถามอย่างใจจดใจจ่อว่าภาพจะคล้ายกับต้นฉบับหรือไม่
- ไม่ต้องกังวล ฉันจะเขียนให้คุณคล้ายกันมากกว่าที่คุณเป็น! ลีเบอร์แมนทำให้เธอมั่นใจ - ชาวเวียนนา Bovian Bela Haas ผู้โด่งดังบ่น:
- ฉันไม่มีภรรยาไม่มีลูก - แล้วปรากฎว่าฉันมีอะไรบ้างในชีวิตยกเว้นเพื่อความสุขที่แท้จริง?
เรื่องตลกเกี่ยวกับชาวยิวโอเดสซา
โอเดสซา ลานเก่า โจรกำลังเคาะประตูอพาร์ตเมนต์
นั่นใคร?
ไม่ต้องกลัว! ไม่ใช่แขก!
***
ลานโอเดสซา ผู้หญิงในชุดเดรสคอต่ำมากออกมาที่สนาม เพื่อนบ้าน:
- Sarochka ฉันจะยังคงแนะนำคุณบางอย่าง: คุณจะแขวนให้สูงขึ้นหรือล้างให้ต่ำลง!
***
ชาวโอเดสซาสองคนกำลังพูดถึง: - คุณ Yasha โชคดีในชีวิตในทุกสิ่งฉันแค่อิจฉา - ใช่แล้ว มันจะเป็นของคุณ Rabinovich! อย่างน้อยก็วันศุกร์ที่แล้ว โชคไม่ดีเลย ฉันเดินทางด้วยรถบัสด่วนไปยังโอเดสซาในช่วงสุดสัปดาห์ ดังนั้นแทนที่จะใช้เวลาสองชั่วโมง รถด่วนจึงถูกลากไปเป็นเวลาห้าชั่วโมงเต็ม - แล้วคุณ Yasha กำลังพูดถึงโชคร้ายเหรอ! คุณจ่ายไปสองชั่วโมงและไปฟรีสามชั่วโมง!
แขกคนหนึ่งวิ่งไปรอบๆ โอเดสซาเพื่อค้นหาร้านซ่อมนาฬิกา บนถนนสายหนึ่งเขาเห็นหน้าปัดขนาดใหญ่จึงรีบวิ่งเข้าไปในห้อง
- คุณสามารถซ่อมนาฬิกาอย่างเร่งด่วนได้หรือไม่? เขาถามชายที่อยู่หลังเคาน์เตอร์
- ไม่ - เขาตอบ - เราไม่สามารถซ่อมนาฬิกาได้
“มันคืออะไร” ผู้มาเยี่ยมถามอย่างฉุนเฉียว “นี่ไม่ใช่ทหารยามหรือ”
เวิร์คช็อป?
- ไม่ - พวกเขาตอบเขา - นี่ไม่ใช่เวิร์คช็อปนาฬิกา
- พวกเขากำลังทำอะไรที่นี่?
“การเข้าสุหนัตเสร็จแล้ว” พวกเขาอธิบายให้เขาฟังอย่างอดทน
“แล้วทำไมคุณถึงเอาสายไปปิดทางเข้าล่ะ”
คุณอยากให้เราแขวนอะไรที่นั่น?
***
ในโอเดสซาที่สถานีชายคนหนึ่งเดินไปตามชานชาลาและพึมพำอย่างจำเจ:
- หนังสือพิมพ์ นิตยสาร เรื่องโป๊เปลือย ดวงชะตา เกร็ดเล็กเกร็ดน้อย...
ผู้ซื้อถือ Hryvnia ยู่ยี่:
- เรื่องตลกโปรด
ชายผู้นั้นมองดูฮรีฟเนียในแสง ซ่อนมันไว้ในกางเกงขากว้างของกองทัพ และ:
- ฟังทางนี้ - ชายคนหนึ่งกำลังกลับจากการเดินทางเพื่อธุรกิจ ...
***
นักร้องมาที่โรงละครโอเปร่าโอเดสซา
- บอกฉันหน่อยว่าโซฟาของคุณอยู่ที่ไหนที่มีการตรวจสอบคะแนนโหวต?
***
- ซาราห์ คุณโฆษณาขายรถเข็นเด็กหรือเปล่า?
นี่พิมพ์ไปแล้ว
อับรามอ่านว่า “ขายรถเข็นเด็กแล้ว อย่าเสนอความใกล้ชิด
— ซาราห์ ความใกล้ชิดที่นี่คืออะไร?
- โอ้ ไม่อย่างนั้นคุณไม่รู้เกี่ยวกับโอเดสซา! เพียงแค่ให้เหตุผลแก่พวกเขา
***
แม่สามีพูดกับลูกเขย:
- ไซมา อารมณ์ของภรรยาคุณน่าจะอยากร้องเพลงในห้องน้ำ
- ฉันขอโทษอย่างสุดซึ้งแม่จะร้องเพลงอะไรอีก?
***
เรื่องตลกเกี่ยวกับชาวยิวและระฆัง.
โอเดสซา หอระฆังของอาสนวิหารแปลงร่างที่ได้รับการบูรณะใหม่ ใกล้จะเที่ยงแล้ว ชาวยิวสองคนชื่นชมความงามของอาคารและดุด่าพวกบอลเชวิคที่ทำลายอาสนวิหารเก่าในปี 1936 เหมาะสมที่สาม:
- สวัสดี! ใช่แล้ว โฮโกโช ออตสกอยลี! เวลาเที่ยงเท่านั้นที่นาฬิกาตีสิบเอ็ดด้วยเหตุผลบางอย่าง!
- โอ้นั่นเป็นไปไม่ได้!
- ตอนนี้ก็จะตีแล้วยังนับ!
มันเป็นตอนเที่ยง.
ดู:
- บูม-ม-ม-ม...
ทั้งสามอย่างพร้อมเพรียงกัน:
- โอ้โอ้โอ้โอ้! ..
ดู:
- บูม-ม-ม-ม...
คอรัส:
- ครั้งหนึ่ง!..
***
ลานโอเดสซา
- แล้วฟีม่าของคุณเลี้ยงลูกล่ะ?
- ทำไมคุณคิดอย่างงั้น?
- ใช่แล้ว เธอนั่งอยู่ในสวนและให้นมลูก!
- นู๋ที่ฟังเรื่องซุบซิบพวกนี้! ถ้าสาวมีเวลาว่างและมีหน้าอก ทำไมไม่ให้นมลูกล่ะ?!
***
ลานโอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งถามอีกคนหนึ่ง: - Rabinovich ฉันจะไม่ไปลาดตระเวนกับคุณ - คุณจะไปกับใคร? - ใช่ ไม่ใช่กับใครเลย ทำไมฉันถึงต้องการมัน?
***
ที่สนามบินในโอเดสซา นักท่องเที่ยวสองคนตัดสินใจซื้อคอนยัคก่อนออกเดินทาง ซื้อมาตัดสินใจเอาแก้วที่สนามบิน และมีชาอยู่ในขวด! พวกเขากลับมาหาผู้ขายแล้ว:
- คุณทำอะไรเรานักต้มตุ๋น!
- ใช่คุณเองเป็นคนโกง - พวกเขาบอกว่าคุณกำลังบินหนีไป แต่คุณเองก็ไม่ได้บินหนีไป!
***
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับซ่องใน Deribasovskaya.
Monya พวกเขาบอกว่ามีซ่องใหม่ในโอเดสซาเหรอ?
- ใช่แล้วที่ Deribasovskaya!
- คุณเคยไปที่นั่น Monya?
- ใช่. ฉันเข้าไปแล้วมีประตูสองบาน: "เด็กผู้หญิง" และ "ผู้หญิง"
คุณก็รู้จักฉัน ฉันไปที่ที่มันเขียนว่า "สาวๆ"
และมีสองประตูอีก: "จ่าย" และ "ฟรี" แน่นอน ฉันพร้อมที่จะจ่ายเพื่อความสุข แต่คุณรู้จักฉัน ฉันไปตรงที่มันเขียนว่า "ฟรี"
และยังมีประตูอีกสองบาน "สวย" และ "น่าเกลียด"
- Monya ฉันรู้จักคุณ - แน่นอนว่าคุณไปในที่ที่บอกว่า "สวย" เพราะคุณรักฉันรู้จักคุณ Monya สาวสวยและอิสระ ...
-... และลองนึกภาพอีกครั้งว่าจบลงที่ Deribasovskaya
***
นักธุรกิจโอเดสซา Tsiperovich - ถึงเลขานุการสาวขี้อาย:
- ฟีม่า ช่วยเอาที่เขี่ยบุหรี่มาให้ฉันหน่อย!
- ยาโคฟ อาโรโนวิช คุณต้องพูดว่า "ฉัน" - เขาแก้ไขอย่างขี้อาย
- เพื่ออะไร? ถ้าผมไปธนาคารบอกว่าขอแสนนึงครับ ผมจะได้ทันที และถ้าคุณไปที่นั่นแล้วบอกว่านี่คือ "ฉัน" ของคุณ - คุณยังคงต้องดูว่าจะเกิดอะไรขึ้น!
***
โอเดสซา ชายหาด ชาวยิวคนหนึ่งนั่งอยู่บนฝั่ง ส่วนอีกคนกำลังดิ้นรนอยู่ในน้ำตื้น
— อับราชา คุณพายเรือเป็นอย่างไรบ้าง! แขนก็แข็งแรง ขาก็ขา!!! มีอีกคนเข้ามาหาพวกเขา
- อิซซี่ คุณกำลังทำอะไรอยู่? - ใช่ ฉันกำลังสอนอับราชาว่ายน้ำ
- ดังนั้นคุณจะไม่บอก แต่แสดง!
- ใช่ฉันว่ายน้ำไม่เป็น ... ฉันเข้าใจว่ายน้ำ !!!
***
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับคนขับแท็กซี่โอเดสซา
แท็กซี่โอเดสซา คนขับหมดหวัง
ซาราห์ตำหนิเขา:
- คนขับ คุณช่วยขับอย่างระมัดระวังกว่านี้ได้ไหม? เด็ก 8 คนกำลังรอฉันอยู่ที่บ้าน!
- ฮา! แล้วบอกให้ระวังเหรอ?
***
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับ Rabinovich ในปารีส
Rabinovich เยือนปารีส เมื่อเขากลับมา เพื่อน ๆ ก็โจมตีเขาด้วยคำถาม: ที่ปารีสเป็นยังไงบ้าง มีการผจญภัยอะไรบ้าง ชาวปารีสเป็นอย่างไร พวกเขาเป็นเหมือนคนในท้องถิ่นหรือไม่?
- คุณจะเปรียบเทียบได้อย่างไร? Rabinovich ไม่พอใจ - ที่นี่ฉันมีเดทใกล้ชิดกับชาวปารีส ตอนนี้ฉันรู้ทุกอย่างแล้ว!
- ในที่สุดบอกฉันที!
- งั้น... เธอสวมเสื้อคลุมลูเร็กซ์และมีฮู้ด คุณจะไม่พบอะไรแบบนั้นที่นี่ และเมื่อเธอถอดมันออก ข้างใต้ก็มีเสื้อชีฟองสีชมพูใสราวกับแก้ว! และกระโปรงของเธอก็เต็มไปด้วยเลื่อม ดังนั้นมันจึงเจ็บปวดที่จะมองดูเธอ จากนั้นเธอก็ถอดกระโปรงออก ... ชุดชั้นในของเธอถูกตัดแต่งด้วยลูกไม้วัลลูนไลแลคและเย็บด้วยด้ายสีเงิน ถุงเท้าตกแต่งด้วยคริสตัลสวารอฟสกี้ จากนั้นเธอก็ถอดชุดชั้นในและถุงเท้าออก ...
- และเกิดอะไรขึ้นต่อไป?
- แล้วทุกอย่างก็เหมือนกับที่เรามีในโอเดสซา ...
***
โอเดสซาต่อคิวที่แผงขายเบียร์ เครื่องหมายอัศเจรีย์:
ทำไมไม่เติมเงินล่ะ?
- เพราะฉันไม่เจือจาง!
***
ฉันมาอิสราเอลเพื่อเด็กๆ และพวกเขายังคงมีความสุข
- คุณอยู่ด้วยกันไหม?
- ไม่ พวกเขาอยู่ที่โอเดสซา
***
โอเดสซามาถึงมอสโก แท็กซี่ที่แล่นผ่านไปราดโคลนใส่เขาตั้งแต่หัวจรดเท้า โอเดสซากำลังยืนรออะไรบางอย่าง
- คุณกำลังรออะไรอยู่? - ถามเพื่อนของเขา
ทำไมเขาถึงต้องกลับมา?
- คุณเห็นไหมว่าที่นี่ในโอเดสซา ถ้าคนขับแท็กซี่เอาโคลนใส่คุณ แน่นอนเขาจะกลับมาขอโทษ พาเขาไปที่บ้าน ซักและรีดเสื้อผ้าของคุณ และแม้แต่ให้ไวน์ให้คุณดื่มด้วย
- สิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณในโอเดสซาหรือไม่?
- ไม่ใช่กับฉัน แต่ลูกสาววัยยี่สิบปีบอกฉันว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นกับเธอมากกว่าหนึ่งครั้ง
***
โอเดสซา เพื่อนสองคนมาพบกัน
สวัสดีอิซซี่ สบายดีไหม?
- สวัสดีอับราม Tsilya ทิ้งฉันไว้ ...
- ซื้อวอดก้าหนึ่งขวดแล้วกลบความเศร้าโศกของคุณ
- จะไม่ทำงาน.
“แล้วคุณไม่มีเงินเหรอ?”
- ยังมีเงินไม่มีทุกข์ ...
***
อดีตผู้หญิงโอเดสซาสองคนที่หาดไบรตัน
- ฟิโรชก้า! คุณเคยได้ยินเรื่องสยองขวัญทั้งหมดนี้บ้างไหม?
- อันไหนกันแน่?
- ถ้าพวกเขาเลือกโอบามา คนผิวดำก็จะมาและเราทุกคนจะถูกข่มขืน!
หลังจากหยุดยาวไปนาน..............
- สีมา ก่อนอื่น เบิกตาที่ร่าเริงของคุณออกมา! ประการที่สอง ฉันมองดูคุณและสงสัย คุณเชื่อทั้งหมดนี้หรือไม่? ทั้งหมดนี้คือคำมั่นสัญญาในการรณรงค์ของพวกเขา!
***
โอเดสซา การนำ.
- ฉันก็เลยมองดูคุณ Sarochka และฉันคิดว่า - อะไรน่ากินกว่ากัน: คุณหรือแฮมบนเคาน์เตอร์ตรงนั้น?
- Jora อย่าเพิ่งคิด คุณลองแล้ว
***
โอเดสซา...
- อิซซี่!? คุณเล่นไวโอลินได้ไหม
- เลขที่.
- แล้วพี่ชายของคุณล่ะ?
- ใช่.
- อะไรใช่?
- ยังไม่มี...
***
ร้านทำขนสัตว์ในใจกลางโอเดสซา ภรรยาลองสวมเสื้อคลุมขนสัตว์ตัวอื่นแล้วถามสามีว่า
- อับรามขอคำแนะนำ ฉันจะซื้อเสื้อคลุมขนสัตว์ตัวนี้ได้ไหม
“ฉันไม่รู้ที่รัก ฉันไม่รู้ คำแนะนำทั้งหมดที่นี่มีราคาแพงมาก...
***
บทสนทนาของโอเดสซา:
- Tsilya ฉันจะเผาคุณตอนนี้!
- ฟีม่าฉันขอร้องคุณ! ใส่ไส้ตะเกียงไว้ในกางเกงชั้นในแล้วไม่ต้องอาย...
***
โอเดสซา คู่สามีภรรยาคู่หนึ่งลงจากรถราง ก่อนหน้านั้นก็มีเด็กสาวในชุดกระโปรงสั้นมา สามีติดตามเธอด้วยสายตายาว ภรรยา: - เอาล่ะ Monya และมันก็คุ้มไหมฉันจะจัดการให้คุณที่บ้านตอนนี้?
***
การเดินทางไป Deribasovskaya ราคาเท่าไหร่?
- ห้ารูเบิล
- แล้วถ้าฉันไปกับอิซย่าล่ะ?
- ด้วย Easy, Without Easy... ห้ารูเบิล
- อิซซี่ คุณได้ยินไหม? ฉันบอกคุณแล้วว่าคุณไร้ค่า!
อพาร์ทเมนต์ชุมชนโอเดสซา: - Sofochka เมื่อวานนี้มีเสียงแปลก ๆ ดังมาจากห้องของคุณ ...
- โอ้ ไม่มีอะไรน่าสนใจ - มันเป็นเพลงกลางคืนของโชแปง
- ว้าวไม่น่าสนใจเลย - โชแปงฟัง แต่โดดิกออกมา!
***
นี่คือสถานีอะไร?
- โอเดสซา
ทำไมเราถึงยืนนานขนาดนั้น?
- หัวรถจักรมีการเปลี่ยนแปลง
- เปลี่ยน? และเพื่ออะไร?
- เช่นอะไร"? บนหัวรถจักร!
- และมีอะไรเปลี่ยนแปลง?
- ใช่!
— แล้วไงล่ะ! ไม่ มันไม่ใช่โอเดสซา!
***
ในครอบครัวโอเดสซา ในตอนเช้าเป็นอาหารเช้า
- เสมาดื่ม kefir ตายแล้วต้องดีขึ้น!
***
มันชิค อย่าห้อยลงระหว่างขานะ! ไปก่อน!
ฉันเห็นคุณเดินไปตาม Deribasovskaya”
"คุณอยู่ในเจนีวา - เด็กผู้หญิงที่ฉลาด และในโอเดสซา - แทบจะเป็นคนงี่เง่า!"
“ฉันเติมปากคุณเรียบร้อยแล้ว”
“ทำไมคุณถึงทำหน้ามะนาวใส่ฉันแบบนี้”
“ เด็กนี่มันช่างบ้าอะไร ฉันไม่สามารถทำให้เขากินเหาครึ่งตัวได้!”
“โบรา คุณเพิ่งไปดูดวงจันทร์ และตอนนี้คุณก็หยิบชีสด้วยมือเดียวกัน” “แก้เน็คไทของคุณ… ล่าง… ล่าง…. ยิ่งต่ำลงไปอีก… โอ้!!!”
- Manya คุณกำลังมองหา Semyo ดังนั้นเขาจึงไปทางซ้าย - ไปทางซ้ายยังไง? หยุดพูดอย่างนั้น
— อย่างไร ง่ายมาก อย่างไร! Vishel จากทางเข้าเลี้ยวซ้ายไป
“เอ่อ เขาไปทำงานแล้ว” ทีนี้ถ้าเขาเลี้ยวขวาก็จะเป็น "ซ้าย"
— โบรา คุณเห็นลูกสาวของคุณกำลังจะแต่งงานไหม? เราเห็นเราเห็นเพียงเล็กน้อย
- เกิดอะไรขึ้น? มอยส์ตายแล้ว - โอ้ Schmumer ตายแล้วถ้าเพียง แต่เขาแข็งแรง!
หลังการปฏิวัติ มีครูสอนภาษารัสเซียไม่เพียงพอ แรบไบชาวโอเดสซาคนหนึ่งแสดงความปรารถนาที่จะสอนหัวข้อนี้:
- มีรอยเปื้อนอยู่บนตัวคุณ — บนเหมือง??
- ไม่ใช่ "บนเหมือง" แต่เป็น "กับฉัน"
- ฉันพูดว่า: มีรอยเปื้อนบน BAM ทศวรรษ 1970
- Chaim เอาแพะของคุณไปจากใต้หน้าต่างของฉัน
- แล้วเธอกินหญ้าที่นั่นไม่ดีเหรอ?
- เธอทำให้ฉันหงุดหงิด: ฉันจะไม่มีเวลาตื่น -“ Ke-ge-bee, ke-ge-bee ... ”
ช่วงปลายยุค 70 - ต้นยุค 80: ทุกเช้า พลเมืองผู้มีสติปัญญาจะมาที่แผงขายหนังสือพิมพ์ หยิบหนังสือพิมพ์ ดูหน้าแรกแล้ววางกลับคืน สุดท้ายตู้ก็ทนไม่ไหวและสงสัยว่าเขากำลังมองหาอะไร?
“เห็นไหมว่าฉันกำลังรอข่าวมรณกรรม…
— ใช่ แต่ข่าวมรณกรรมจะพิมพ์อยู่ที่หน้าสุดท้าย
“ไม่หรอก คนที่ฉันกำลังรออยู่คงจะเป็นคนแรก
ในปี พ.ศ. 2527-28 ในช่วง "ห้าปีแห่งงานศพอันงดงาม" เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยของโอเดสซาก็ปรากฏขึ้น: ผู้ประกาศคิริลลอฟปรากฏบนหน้าจอทีวีในชุดสีดำแล้วพูดว่า:
— สหาย! คุณจะหัวเราะ แต่อีกครั้งที่เราได้รับความสูญเสียอย่างหนัก! เมื่ออิซยาเสียชีวิต ญาติๆ ต้องแยกทางเพื่อส่งโทรเลขถึงญาติในเมืองอื่น พวกเขาคิดอยู่นานเกี่ยวกับข้อความนี้ (เพื่อที่จะได้ถูกกว่า) ในที่สุดพวกเขาก็สร้างข้อความนี้ขึ้นมา: "Izya คือทุกสิ่ง!" สองวันต่อมา คำตอบก็มา: “โอ้!”
- ลิฟต์ไม่ขึ้น.
- โอ้คุณรู้อะไรไหม ... ผู้หญิงคนนี้รวยมากรวยมาก ... คุณน่าจะเห็นว่าเธออยากซื้อพรมแบบไหน!
“ Sonya อย่าเขย่าโซฟานะ สปริงจะแตกหมด!”
— อับราม! รู้ไหม ฉันพบวิธีรวยแบบใหม่แล้ว! - ดีมาก! แต่คุณยืมมาจากฉันแล้ว!
“ฉันหวังว่าฉันจะมีเงินมากพอที่จะซื้อเครื่องบิน!” “ทำไมคุณถึงต้องการเครื่องบิน? - ใช่ ฉันไม่ต้องการเครื่องบิน ฉันจะมีเงินมากขนาดนี้
แล้วจะซื้อหรือจะลืมคุณไปตลอดกาล?!
อ๋อ ไม่ต้องชักชวนหรอก ฉันก็ยอม!
Shchob คุณใช้ชีวิตเหมือนคุณเสียใจ!
- ทำไมคุณถึงสบตาฉัน? - แล้วฉันต้องสร้างสหกรณ์ให้คุณเหรอ?
Senya อย่าวิ่งเร็วนัก ไม่เช่นนั้น พระเจ้าห้าม หัวใจวายจะตามทัน
Schaub ฉันเห็นคุณด้วยขาเดียวและคุณเห็นฉันด้วยตาข้างเดียว!
มาเที่ยวกันนะครับ. คุณมาหาเราเพื่อวันชื่อและเรามาหาคุณเพื่อร่วมงานศพ!
— จริงหรือที่คุณจะให้ Simochka แต่งงาน? - แน่นอนเราแจก...นิดหน่อย
Senya กิน Borscht Schaub ตายแล้วต้องดีขึ้น!!!
หมายเหตุจากครูถึงผู้ปกครอง: "ถึงพ่อแม่! ล้างเสมาของคุณ! มันมีกลิ่น!"
หมายเหตุตอบกลับ: "เรียน Serafima Lvovna! คุณไม่จำเป็นต้องได้กลิ่นนี้!
เรื่องนี้ต้องสอน!”
ได้โปรดฉันควรนั่งบนอะไรเพื่อไปที่ Deribasovskaya?
นั่งบนก้นของคุณคุณอยู่ที่ Deribasovskaya แล้ว!
มาดาม Trachtenberg เมื่อไหร่ที่ Sofochka ของคุณคิดจะแต่งงาน?
เสมอ!
Rabinovich รอยช้ำใต้ตาของคุณคืออะไร?
และอย่าให้พวกเขาปีนขึ้นไป!
ชาวยิวเฒ่าสองคนกำลังนั่งรถรางและผ่านบ้านแห่งหนึ่งซึ่งมีซ่องโสเภณีก่อนการปฏิวัติ คนหนึ่งหายใจเข้าลึกๆ
อีกฝ่ายหันมาหาเขาแล้วพูดว่า:
คุณจะบอกฉัน!
ราบิโนวิช! สวัสดี คุณมีสุขภาพแข็งแรง! และคุณดูดีและสูงกว่าเหล็กและน้ำหนักลดลงและผมบนศีรษะล้านของคุณก็ยาวขึ้น ... คุณไม่สามารถจำคุณได้!
ฉันไม่ใช่ราบิโนวิช!
แล้วคุณเปลี่ยนนามสกุลด้วยเหรอ?
ผู้เยี่ยมชมพร้อมกระเป๋าเดินทางเข้าใกล้พลเมืองโอเดสซา:
บอกฉันทีว่าถ้าเดินไปตามถนนเส้นนี้ที่นั่นจะมีสถานีรถไฟไหม?
คุณรู้ไหม เขาจะอยู่ที่นั่นแม้ว่าคุณจะไม่ได้ไปที่นั่นก็ตาม!
คุณหมอ ฉันจะอยู่ได้ไหม?
แล้วไม่มีมันเลยเหรอ?
Moishe โลงศพของคุณเท่าไหร่?
อันละสิบห้า.
ฮ่า Rabinovich มียี่สิบดังนั้นอย่างน้อยก็มีที่ที่จะหันหลังกลับ!
สวัสดีตอนเย็น Sarah Abramovna! ปวดหัวของคุณเป็นยังไงบ้าง?
ฉันกำลังจะไปเล่นไพ่...
ฮาอิม ถ้าคุณมีเงินล้านคุณจะทำอย่างไร?
ไม่มีอะไร.
เหมือนไม่มีอะไร?
เพื่ออะไร?
โบเรีย! อย่าตีอิซย่าแรงๆ นะ! คุณจะเหงื่อออก!
ซาราห์! ซาราห์! ลูกชายของคุณกินจากกองขยะ!
ขัดขืน! อย่ากินเยอะ กินข้าวเที่ยงเร็ว ๆ นี้!
มอยเช่ เวลาไม่อยู่บ้าน เพื่อนบ้านก็พูดถึงคุณแบบนี้! ..
โอ้ เมื่อฉันไม่อยู่บ้าน ก็ปล่อยให้พวกเขาทุบตีฉันซะ!
แม่คะ วิธีเขียนของฉันที่ถูกต้องคืออะไร - "flyakonchik" หรือ "flykonchik"?
อ๋อ เขียนว่า "ปิซึโรค" นั่นแหละ!
ราบิโนวิช! ยืมรูเบิล!
โอ้ฉันทำไม่ได้! ฉันไม่มีมันอยู่กับฉัน!
ที่บ้าน? ด้วยคำอธิษฐานของคุณ ทุกอย่างจะเรียบร้อยที่บ้าน!
การเดินทางไป Deribasovskaya ราคาเท่าไหร่?
ห้ารูเบิล
แล้วถ้าฉันไปกับอิซายะล่ะ?
ด้วยอิซซี่ โดยไม่ต้องง่าย... ห้ารูเบิล
อิซซี่ ฟังอยู่หรือเปล่า? ฉันบอกคุณแล้วว่าคุณไร้ค่า!
ซาราห์ คุณหนักเท่าไหร่?
ในแก้ว - หนึ่งร้อยยี่สิบกิโลกรัม
ทำไมคุณถึงสวมแว่นตา?
และหากไม่มีพวกเขาฉันก็ไม่เห็นตัวเลข
มอยเช่ คุณจะวิ่งไปไหน?
ฉันรีบเร่งทำหน้าที่สมรสให้สำเร็จ
ดังนั้นคุณจึงอยู่อีกด้านหนึ่ง!
ฉันจะไม่เอามันไปที่นั่น!
เสมาคุณเป็นชาวยิวเหรอ?
อะไรนะ มีบางอย่างเกิดขึ้น
อับราฮัม คุณตกลงแล้วใช่ไหม?
ไม่ ฉันยังทำงานอยู่
Moishe บอกฉันสิคุณพอใจกับ Basya ของคุณหรือไม่?
และจะไปที่ไหน?
คุณเคยเห็น Rabinovich ในการต่อสู้บ้างไหม?
ไม่มีอะไร?
พระเจ้า Schaub คุณเห็นว่าเขาถูกทุบตีอย่างไร!
เร็บบี ถ้าฉันยกเงินทั้งหมดของฉันให้กับธรรมศาลาแล้วตาย ฉันจะได้ไปสวรรค์ไหม?
คุณรู้ไหม Izya ฉันไม่สามารถสัญญาได้อย่างแน่นอน แต่ฉันคิดว่ามันคุ้มค่าที่จะลอง!
โอเดสซา การปฎิวัติ. เสียงเคาะประตูอพาร์ตเมนต์ ผู้หญิงคนหนึ่งเปิดออก ผู้ก่อการร้ายสองคนอยู่บนธรณีประตู
เราจะวางปืนกลไว้ที่หน้าต่างของคุณ
หยิบปืนขึ้นมาแต่คนจะว่ายังไง? ฉันมีลูกสาวที่โตแล้วและผู้ชายที่ไม่คุ้นเคยก็ยิงจากหน้าต่าง!
ราบิโนวิช คุณได้ยินไหม? อิซซี่ป่วยหนัก!
ฉันสงสัยว่าทำไมเขาถึงต้องการมัน?
ราบิโนวิช! จะรีบไปไหนขนาดนั้น?
ถึงซ่อง!
หกโมงเช้า?!
โอ้ ฉันอยากจะออกไปจากที่นั่นโดยเร็วที่สุด
อับราม! ภรรยาของคุณ - *****!
แต่อย่างไรก็ตาม...
ราบิโนวิช! มีเงินร้อยเหรียญให้เปลี่ยนมั้ย?
ไม่ แต่ขอบคุณสำหรับคำชม!
คุณคงเคยได้ยินมาว่าผู้ที่มีเพศสัมพันธ์จะมีอายุยืนยาวขึ้นมาก...
ฉันบอกอะไรคุณไว้! โสเภณีเฒ่าคนนั้น Tsilya จะอายุยืนยาวกว่าพวกเรา!..
ซาโรชกา! วันนี้คุณดูดีมาก!
ฮ่า! ฉันยังรู้สึกแย่อยู่เลย!
บนชายหาด ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้ามาหาหญิงสาว:
สาวคุณสวย! ฉันต้องการคุณ!
โอ้คุณเป็นอะไร! ฉันอาย!
ใช่? ขอโทษที! - หันหลังแล้วเดินจากไป หญิงสาวร้องตามเขา:
โอ้โอ้โอ้! เขาต้องการมากเท่ากับที่ฉันอาย!
อับราฮัม โชคชะตาคืออะไร?
โอ้ ถ้าคุณเดินไปตามถนนแล้วมีอิฐหล่นใส่หัวคุณ!
แล้วถ้าถึงล่ะ?
แปลว่าไม่มีโชค
กริ่งประตูดังขึ้นเพื่อชาวยิวเฒ่า ที่หน้าประตูบ้านมีเพื่อนบ้าน
โซโลมอน ลาซาเรวิช! คุณเป็นคนขนฟูหรือเปล่า?
ใช่!
ดังนั้นเย็บตูดแมวของคุณเพื่อที่เธอจะได้ไม่ขี้อยู่ใต้ประตูของฉัน!
