Kız kardeşin seni dinlemezse ne yapmalısın? Kavga ederseniz kız kardeşinizle ilişkilerinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Ailedeki çocuklar arasındaki çatışma nasıl çözülür?

Merhaba. Benim adım Sergey. 33 yaşındayım. Bekar. Dürüst olmak gerekirse kız kardeşimle gerçekten seks yapmak istiyorum. O 22 yaşında. O güzel. Umursamaz. Lütfen söyle bana, eğer hamile değilse kız kardeşinle seks yapmak kötü değil mi?

Merhaba Sergey! Sorudan da anlaşılacağı üzere, tıbbi açıdan “aile içi cinsiyetin” olası sonuçlarını zaten biliyorsunuz. Bu konunun psikolojik yönünü anlatmaya çalışacağım, umarım doğru kararı vermenize yardımcı olur. Doğal bir süreç olarak seksin temel amacı üremedir. Bir kişinin seksten aldığı zevk, öneminin tatmini ve kendini gerçekleştirmesi ikincil faktörlerdir - "yan etkiler". Listelenen ihtiyaçlar başka herhangi bir yolla karşılanabilir, ancak üreme yalnızca bir şekilde karşılanabilir. Seks akrabalar arasında değil de yabancılar arasında gerçekleştiğinde, bu doğal bir "doğal seçilim" sürecidir. Birbirleriyle (çeşitli nedenlerden dolayı) uyumlu olan, cinsiyet nedeniyle aile kuran ve çocuk sahibi olan kişiler, uyumlu olmayanlar ise sürecin ikincil faktörlerinden (yukarıda anlattım) memnundurlar. Aynı zamanda cinsiyetin bir kişinin hayatındaki merkezi rolü, zamandan ve çevresel özelliklerden bağımsız olarak kalır. Bunun nedeni kadın için üremenin, erkeğe ise kadına ihtiyaç duymanın insanın doğuştan gelen/doğal bir içgüdüsü olmasıdır. Her cinsiyetin amacının çocuk sahibi olmak olması gerektiğini söylemiyorum. Bir kişinin seks yoluyla hangi ihtiyacı gidermeye çalıştığını anlamanın önemli olduğunu söylemek istiyorum. Bu ne gibi sonuçlara yol açacak? Akrabalar arasındaki cinsiyetin doğal olmaması, başlangıçta cinsiyetin merkezi rolünün dışlanmış olmasından kaynaklanmaktadır. Cinsiyeti ikincil ihtiyaçları - zevk, önem, kendini gerçekleştirme ve benzeri - tatmin etmenin bir yolu olarak kullanan kişi, kasıtlı olarak gerçek ihtiyaçlarını karşılamaktan uzaklaşır. Şimdiki anın ihtiyaçlarını karşılayabilecek bir yol bulma ve uygulama konusundaki güçsüzlüğe teslim olur. Bu tür eylemlerin sonuçları değersizlik, umutsuzluk, mantıksız saldırganlık vb. durumlar olabilir.
Hem siz hem de kız kardeşiniz için yakınlaşma arzusu, sosyal sisteme, ebeveyn ailesinin yapısına veya sadece ebeveynlere karşı bir protesto eyleminin tezahürü olabilir. Olgunluğunuzu/bağımsızlığınızı öne sürmenin bir yolu. Yani böyle bir niyetin arkasında üreme ihtiyacı dışında gizli olan hiçbir ihtiyaç büyük ihtimalle karşılanamayacaktır. Ayrıca böyle bir eylemin geleceğe etkisi olacaktır. Bu, kendi yeni ailelerinizi yaratma ve çocuk sahibi olma sürecinin sizin ve kız kardeşiniz için nasıl ilerleyeceğini etkileyecektir.
Samimi olarak,
Roman Lyubushin!

Sergey, merhaba.
“Bu kadar kötü mü” ya da kötü değil sorusu bir değerlendirme meselesidir – ahlaki değerlendirme.
Doğada prensip olarak ahlak yoktur. Hayvanlar, aile bağlarından bağımsız olarak birbirleriyle çiftleşirler: ister yetişkin bir yavrusu olan bir dişi, ister aynı dişiden doğan farklı cinsiyetteki bireyler, ister spermini ondan doğan bir dişiyle eken bir erkek olsun.
Belirli eylemlerin ahlakı ve ahlaki değerlendirmesi yalnızca insan toplumunda mevcuttur. Ahlaki tabular aynı zamanda insan toplumunun bir ürünüdür. Bir anda ortaya çıkmadılar ve çoğunlukla ailenin yozlaşmasıyla ilişkilendirildiler (bir zamanlar kraliyet ailelerinde bile akraba evlilikleri vardı, ancak iki yakın gen kalıtsal hastalıklarla birleştiğinde hastalık olasılığı büyük ölçüde arttı).
Görünüşe göre kazara hamilelik konusunda endişeleriniz olduğundan buna aşinasınız.

"Lütfen bana söyleyin, eğer hamile değilse kız kardeşinizle seks yapmak kötü bir şey değil mi?"

Cümlenizde virgül olmamasına rağmen, sizi neyin daha çok endişelendirdiği tam olarak belli değil: kız kardeşinizle seksin ahlaki yönü ya da onun hamile kalmasının ya da kalmamasının kötü olup olmayacağı. Yoksa hamile kalmamasına önceden dikkat edebileceğinizi (bunun için prezervatif vardır) ve bunun o kadar da kötü olmadığına kendinizi ikna etmek veya psikologlardan izin ve değerlendirme istemek mi istediniz?

". 33 yaşındayım. Bekar. Dürüst olmak gerekirse kız kardeşimle gerçekten seks yapmak istiyorum. O 22 yaşında. O güzel. Umursamaz."

Bekar olduğunuzu söylediniz; kız kardeş arzunuz bağlamında bu ne anlama geliyor? Sadece bekar mısın yoksa onu o kadar çok istiyorsun ki diğer kızlarla ilişki kuramıyor musun?
Onun umursamadığını nereden biliyorsun? Bunu onun vücudunun gönderdiği işaretlerden mi okuyorsunuz, yoksa bunu size açık metinde mi anlattı ve siz de bu olasılığı zaten tartıştınız mı?
Siz "böyle istiyorsunuz", "o umursamıyor" - arzu güçlü olabilir ve bazen toplumun dayattığı tabular durmaz, yalnızca bu tutkuyu ve onu kırma arzusunu körükler. Böyle bir arzu sizi bunaltabilir ve başka bir şey yapmanızı engelleyebilir.
Ancak hiç kimse size önceden bir "hoşgörü" sunamaz ve bu cinsel ilişkiye izin veremez. Bu ahlaki ikilemi kendiniz çözmek zorunda kalacaksınız (siz ve kız kardeşiniz). Ve nasıl iletişim kuracağınıza karar verin ve sonra yaşamaya devam edin. Takıntı haline gelmiş takıntılı bir arzunun bir defalık “sıfırlanması” ve tatmini mi olacak? Yoksa kız kardeşiniz hamile kalmasın diye koruma kullanarak uzun süre devam mı edeceksiniz? Kız kardeşinizle bu kadar gizli veya açık bir bağlantınız olduğundan, hem bir şekilde hayatlarınızı kurmaya devam edebilecek hem de kendi ailelerinizi yaratabilecek misiniz? Kız daha sonra merakın ve hormon fırtınasının gerektirdiği aceleci bir davranıştan mı muzdarip olacak?

Ana fikrimi anladın mı? Bu ahlaki seçimi yalnızca siz kendiniz yapabilirsiniz (ister iyi ister kötü olsun, ister sizin için kabul edilebilir olsun). Tıpkı sizin de seçimlerinizin sonuçlarından sorumlu olmanız gerektiği gibi. Hem kız kardeşiniz hem de siz şunu anlamalısınız: Hangi kararı verirseniz verin, her biriniz %100 kendi sorumluluğunuzdasınız.

yönetici

Sevdikleriniz arasındaki çatışmalar yıllarca sürer ve sorunlar çocukluk yıllarına kadar uzanır. Şikayetler ve hesaplaşmalar dünyasına dalabilir, haklılığınızı savunabilir veya uzlaşma yönünde bir adım atabilirsiniz. Küçük bir kavga, sevdikleriniz arasında tökezleyen bir engel olmayacak, ancak uzun vadeli düşmanlık kendi kendine ortadan kalkmayacak. Kavga ederseniz kız kardeşinizle ilişkilerinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Durumu analiz etmeden bunu yapmak imkansızdır. Hafızanızdaki son kavgayı yeniden yaşayın ve çatışmanın nasıl başladığını hatırlayın. Eski yaralar öfkeye ve tahrişe yol açar, ancak bunun nedeni her zaman siz değilsiniz. Belki kız kardeşinizin işte veya ailede sorunları var ve siz de tesadüfen buna uydunuz. Ya da sevdiğiniz biri, uzun zaman önce sizinle tartışmak için bir anlaşmazlıktan yararlandı.

Kız kardeşler arasındaki ilişkiler nasıl geliştirilir?

Açıklanan dört adım sizi birbirine bağlayan kırılgan bir köprüdür. Kız kardeşinizle ilişkinizi geliştirmek için çalışmaya devam edin. Sevdiğiniz biriyle alay edemez, dalga geçemez veya onu suçlayamazsınız. Geçmişi unutmayı kabul ettin ve barıştın. Arkadaşlığınızı sürdürün: birlikte alışverişe çıkın, sinemaya gidin, bir kafeyi ziyaret edin.

Küçük veya ablanızla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz?

Büyürken siz ve kız kardeşiniz ayrıldınız, evlendiniz, çocuk sahibi oldunuz. Ancak aile kutlamalarında buluştuğunuzda veya anne babanızı ziyaret ettiğinizde, birbirinize eskisi gibi davranın. Çünkü yerleşik ailelerin dışında abla ve küçük kız kardeş olarak kalırsınız. Çocukluktaki şikayetler, önceki kavgalar ve iletişim kuralları hala hafızalarda taze. Kız kardeşlerin her biri kendisini yetişkin olarak gördüğünden çatışmaların ortaya çıkması oldukça anlaşılır bir durum ve...

Küçük kız kardeşinizle ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Eşit şartlarda kabul edin. Bu artık çocukken sümüğünü sildiğin sümüklü kız değil. Kız kardeşim bir yetişkin ve yirmi yıldan sonra küçük bir yaş farkının önemi kalmıyor. Ders vermeyi ve kız kardeşine patronluk taslamayı bırak. Önünüzde bir arkadaşınız, bir iş arkadaşınız olduğunu hayal edin. Bu yaklaşım, tartışmalardan kaçınmanıza yardımcı olacak ve ortak konuşma konuları olacağından sizi daha da yakınlaştıracaktır.

Ablanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Anılar üzerine ilişkiler kurmayın. Ailen artık kız kardeşini seninle bırakmıyor. Saçınızı bağlamaya, büyük arkadaşlarınızla dışarı çıkmaya, oyuncaklarınızın alınmasına vb. katlanmak zorunda kalmayacaksınız. Bugün sizler ailelerinizde ilişkiler kuran yetişkinlersiniz. Kız kardeşler arasındaki kavga, çocuk yetiştirmek için en iyi zemin değildir. Kız kardeşinize karşı tutumunuzu değiştirin, çatışmalar sona erecektir.

11 Şubat 2014, 18:50

Ailenin en küçük çocuğu olduğunuzda sadece anne babanızı değil, büyük kardeşlerinizi de dinlemek zorundasınız. Bazen size emir veriliyormuş gibi hissettirir. Bu duygu memnuniyetsizliğe, şikayetlere ve protestolara yol açmaktadır. Ancak duruma diğer taraftan bakarsak ne olur?

Ablanızın karşılaştığı ama konuşmayı gerekli görmediği pek çok şey var.

1. Daha katı koşullar altında büyüdü

İlk çocuk. Birkaç yıldır ailedeki tek kişi. Annen ve baban ebeveynlik yolculuğuna yeni başlıyorlardı. Nasıl ve ne yapacaklarını hayal ettiler ama tam olarak bilmiyorlardı. Böyle durumlarda hata yapma korkusu büyüktür. Dolayısıyla daha net kurallar ve daha sıkı kontrol. Siz doğduğunuzda, ebeveynleriniz zaten çok şey öğrenmiş ve daha esnek hale gelmişti.

2. Her zaman "Sen daha yaşlısın" sözünü duyardı

Ben kaprisli olmak istesem de ablam daha akıllı olmalı. Yaramazlık yapmak istediğinde teslim olmak zorundasın. Ebeveynlerin her zaman söylediği şey budur. Ve kendisi de bunu çok iyi anlıyor. Çünkü çocukluğundan beri sorumluluğun ne olduğunu biliyor.

Doğum hastanesinden getirilen ve uyanmamak için gürültü yapamayacağınız küçük bir yumrunun sorumluluğu. Sonra bahçeye götürülmesi gereken küçük şeytanın sorumluluğu var. Sonra yavaş yavaş okula hazırlanan akıllı bir birinci sınıf öğrencisinin sorumluluğu... Ödevini yapmak istemeyen bir üçüncü sınıf öğrencisi için... Dersleri asan bir yedinci sınıf öğrencisi için... Ve daha niceleri “ için".

3. Size iyi bir örnek olmaya çalıştı.

Ablanız akranlarından farklı davranmaya zorlandı. Zaten genç yaşta kararlarımı ve eylemlerimi bir yetişkin gibi tartmayı öğrendim. Çünkü ona saygı duyduğunu biliyordum. Yetiştirilme tarzınızı etkileyen tek kişinin o olmadığını rahatlıkla söyleyebiliriz. Ama aynı zamanda onun kişiliğini de etkilediniz, onu motive ettiniz ve daha iyi olmaya zorladınız.

4. Bazen “dikenlerinize” direnmek onun için zor oluyordu

Anne babanızla zor anlar, okuldaki sorunlar, arkadaşlarla kavgalar - ablanız tüm bunları kendisi halletti. Size yardım etmek istedi ve deneyimini paylaştı. Bazen müdahaleci, sıkıcı ve sinir bozucu görünüyordu, düşmanlıkla algılanıyordunuz ve gözlerinizi devirerek eşlik ediyordunuz. Ama kız kardeşin buna aldırış etmemeye çalıştı ve yine de seni korumaya ve beladan kaçınmana yardım etmeye devam etti.

5. Hata yapmanız gerektiğini biliyordu.

Kız kardeş tavsiyelerde bulundu ve deneyimini paylaştı. Ancak bazı durumları kendi başınıza yaşamanız gerektiğini anladım. Böyle anlarda gözlemledi, müdahale etmedi ve olayların kendi akışına bırakılmasına izin verdi. Ama zor zamanlarda destek olmak, omuz vermek ve teselli etmek için her zaman oradaydı.

6. Ailenizin sizi anlamasına yardımcı oldu.

Bazen bir bağlantı olmam ve arabulucu olarak hareket etmem gerekiyordu. Hatalı olduğunuzda bile ablanız sizin için bir dağ haline geldi ve anne babanıza pek de iyi olmayan davranışlarının nedenlerini açıkladı.

7. Aniden büyüyüp erkeklerle çıkmaya başladığınızda endişelendi.

Ergenliğe adım attığınızda ablanız size erkeklerle nasıl konuşacağınız, makyaj yapacağınız ve işleri nasıl bir araya getireceğiniz konusunda ipuçları verdi. Ebeveynlere sormanın garip olduğu soruları yanıtladı. Bir yandan senin sevgi dolu gözlerini ve mutlu yüzünü gördüğüne sevinmişti. Öte yandan birisinin kalbinizi kırmasından da çok korkuyordum.

8. Sert olması gerekiyordu

Bazen ablanız sizin sorunlarınızı umursamıyor, kendi zevki için sizinle dalga geçiyor ve dalga geçiyormuş gibi görünüyordu. Ancak konsantre olmanız ve gücünüzü toplamanız gerektiğinde bu davranış bir motivasyon aracı olarak kullanıldı. Bu strateji, bu konuda acıma ve ikna etmekten çok daha başarılıydı.

9. Bazen kafası tamamen karışıyordu

Ablanız farklı roller denedi. Bir öğretmen, bir arkadaş, bir koruma olması gerekiyordu. Bunu hiçbir yerde öğrenmemişti ve şu ya da bu durumda nasıl davranacağını bilmiyordu. Ancak buna rağmen her zaman kendini toparladı.

10. Size her zaman yardım etmeye hazırdır

Abla acil bir durumda ilk arayacağınız kişi olmaktan mutluluk duyar. Özverili bir şekilde kurtarmaya gelecek ve sorunu kendi başına çözmeye çalışacaktır.

Bir kişi olarak yetiştirilmenizde ve gelişiminizde onun büyük etkisi oldu. Seni bu dünyadaki hiç kimsenin sevmediği bir sevgiyle seviyor. Siz sadece akraba değilsiniz. Siz sadece arkadaş değilsiniz. Siz her ikisisiniz, birleşmişsiniz. Sonsuza kadar. Ablanı takdir et.

Kız kardeşinizle kötü bir ilişki her yaşta başlayabilir. Sürekli kavgalar, kavgalar, kırgınlıklar, büyüyen düşmanlık kalpte tekrar tekrar acıyla patlar. Ama aslında başka bir şey istiyordum: kız kardeşimde danışabileceğim, rahatlayabileceğim ve şaka yapabileceğim iyi bir arkadaşa sahip olmak. Her şeyi düzeltip yine de kız kardeşinizle ilişkileri geliştirmek mümkün mü? Ya da en azından ondan nefret etmeyi nasıl bırakabilirim? Bu sorulara Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi yardımıyla cevap arıyoruz.

● Kız kardeşin neden bu kadar kötü? Neden her şeyi bana karşı yapıyor?
● Ne kadar çabalarsam çabalayayım neden kız kardeşimle iyi bir ilişki kuramıyorum?
● Neden kız kardeşimden nefret etmeyi bırakamıyorum?
● Kız kardeşimden nefret ediyorsam ne yapmalıyım? Hangi eylemler doğrudur?

Aynı ailedeki çocuklar arasındaki ilişkiler her zaman olumlu yönde oluşmaz. Çocuklar hayatta rakiplerdir, dünyadaki her şey için savaşırlar: anne için, oyuncak için, yemek için. Bu rekabet daha az ölçüde farklı cinsiyetteki çocuklara ve büyük yaş farkına sahip çocuklara da yansıyor (her ne kadar tamamen yok olduğu söylenemese de).

Küçük bir çocuk, çok benmerkezci bir insan olan bir arzular demetidir. Ailedeki başka bir çocuk, arzularının gerçekleşmesine erişimde sadece bir engeldir. Kavgalar, kırgınlıklar, düşmanlık her ailede her zaman var olan normal olgulardır. Başka bir şey de, bazen çocuklukta ve daha sonra yetişkinlikte kardeşler arasındaki anlaşmazlığın uzun bir olumsuz iz bırakma potansiyeline sahip olmasıdır.

Kız kardeşler zıttır

Kız kardeşler arasındaki ortak bir yaşam senaryosu, kız kardeşlerden birinin anal vektöre, diğerinin ise kutanöz-görsel bağ vektörüne sahip olması durumunda ortaya çıkabilir. Bu kızların tamamen farklı davranışları, farklı arzuları, hatta farklı vücut hareketleri var. Kardeş olamıyorlarmış gibi görünüyor ama aslında öyleler.

Anal kız çocukluğundan beri itaatkardır, annesiyle bağlantısı sınırsızdır, iyi bir kız evlat olmak ister. Mükemmel bir öğrencidir (çoğunlukla okulda mükemmel bir öğrencidir), her zaman odasını temizler, ev işlerinde annesine yardım eder ve asla evden buruşuk kıyafetlerle çıkmaz.

Ten-görsel kız farklıdır - erken çocukluktan itibaren erkeklerle flört etmeye başlar. Ve ayrım gözetmeksizin herkesle. Kız kardeşimin hoşlandığı çocukla bile. Temizlik için çabalamıyor ve annesi bir şey derse acelesi yok.

Zaten çok erken çocukluk döneminde, bu tür çocuklar arzularını ifade etmeye başlar başlamaz, bunun tersi görünür: anal kız kardeş biraz kırılır, tenli kız kardeş sinirlenir. Ancak öfke çabuk geçerse, şikayetler uzun yıllar boyunca takılıp kalır. Çocuklukta kavgaların nedenleri ilkelse - kişinin kendi arzuları, o zaman gençlikte her şey değişir. Çoğu zaman anal kız kardeş, kendisi yüzünden bile değil, annesine karşı davranışı nedeniyle - saygısız, dindarlıksız - tene dayanamaz. Ten-görsel kız kardeşinin annesine karşı nasıl davrandığını hayal etmek bile imkansız gibi geliyor ona.

Kendi çocuklarınızın doğumu da kızgınlığa neden olur. Anal anne ile deri anne aynı olamaz ama karşımızdakini daima kendimiz üzerinden yargılarız. Bir kız kardeşin diğerine karşı duyduğu 30 yıllık kırgınlığın gerçek hayat hikayesini okuyun; bu, "Bir Kızgınlığın Hikayesi" makalesinde aşılmıştır.

Kız kardeşlerinizle kötü bir ilişkinin birçok nedeni olabilir.

Aynı ailedeki çocukların neredeyse her zaman farklı vektörleri vardır. Ancak vektörlerdeki arzular tekrarlanmıyor, bu da kız kardeşlerim ve benim çoğu zaman nefret noktasına kadar yanlış anlaşılmaya mahkum olduğumuz anlamına geliyor. Çocuklar henüz kültürle, utançla ya da yasalarla sınırlı değil. Bu nedenle çocuk istediğini alamayınca saldırganlık ortaya çıkar. Kız kardeşler arasındaki çatışmalar çok farklıdır ve doğrudan vektörlerine bağlıdır. Genellikle oldukça yüzeyseldirler ancak yine de derin, bilinçsiz yaralar bırakabilirler.

Mesela görsel kızlar çok duygusaldır. Burada gülüp burada ağlayabilirler. Böyle bir kızın sonik bir kız kardeşi varsa sorunlar başlayabilir. Ses çalar kapalı ve kapalı, hiçbir duygu çıkmıyor. Huzura ve sessizliğe ihtiyacı var ve kız kardeşinin gürültüsü, telefonda sürekli cıvıldaması, parlak kıyafetleri ve parti yapma tutkusu sinir bozucu, düşmanlığa ve hatta bazen nefrete neden oluyor.

Sözlü kız kardeş neredeyse her zaman hem görsel hem de işitsel açıdan bir sorundur. Müstehcen konularda şakalar, küfür, yüksek sesle çığlıklar, sürekli kendine dikkat: görsel kız kardeş sözlü olandan utangaçlık alabilir, işitsel kız kardeş kendi dünyasına çekilebilir.

Kız kardeşler arasındaki güzellik konusu da önemlidir: özellikle bu konu ebeveynler tarafından ele alınıp birbirleriyle karşılaştırılırsa. Annem kız kardeşine bir etek alırken "Valya'mızın bacakları çok güzel" diyecek ve ikincisi karşılaştırmanın kendi lehine olmadığını zaten anlıyor. Sonuçta, bu tür ifadeler kaçınılmazdır: bunları herkes yapacaktır - ebeveynler değilse de sınıf arkadaşları, akrabalar, komşular. Böyle bir durumda, bir çocuğun ayaklarının altındaki destekten mahrum kalması kolaydır ve bu, onda kız kardeşinin reddedilmesine, kıskançlık nesnesi olarak ondan nefret etmesine neden olmak anlamına gelir.

Pek çok hikaye var, sıralanabilir ve listelenebilir, ancak özü aynı. Kız kardeşinizi bir başkasıyla değiştirmeyi ne kadar isteseniz de bu imkansızdır. Yapabileceğiniz tek şey onun davranışlarına bakış açınızı değiştirmek.

Kız kardeşinizle ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Ondan nefret etmeyi nasıl bırakabilirim?

Elbette, eğer ebeveynler çocuklarına erken çocukluk döneminde insanlar arasındaki farkları anlamayı öğretseydi, pek çok sorun ortaya çıkmazdı. Çocukların kültürel eğitimi ve onlara ahlaki kategorilerin aşılanması da büyük önem taşımaktadır. O zaman nefret ve düşmanlık olmadan az çok iyi bir ilişkileri olur.

Ancak modern dünyada bu nadiren olur. Bırakın başkalarını, kendimizi bile bilmiyoruz. Önemli olan ne söylendiği ya da yapıldığı değil, mesele mutlu yaşamak. Kız kardeşinize olan nefretinizle bunun gerçekleşmesi pek mümkün değil. Nefret her zaman yaşamı yok eden, zorlaştıran bir duygudur. Bu nedenle nefretten kurtulmak gerekir. Ve bu mümkün!

Merhaba Aida

Mektubunuzu ve şu cümleyi dikkatle okudum:

Kuzenimin annesini kıskanıyorum ve annem benimle değil onunla daha çok iletişim kuruyor. onunla istişarede bulunur. Ona her şeyi sorar. ve onunla yalnız kaldığımda sanki annem değilmiş gibi ölüm sessizliği oluyor.

benim için en önemlilerinden biri ve işte nedeni:

Mektubunuzun tamamı acıyla ve annenizin size ve kuzeninize davranış şekliyle ilgili anlaşmazlığınızla dolu. Anne- Kendinizi zaten şu şekilde tanımlamış olmanıza rağmen, her çocuk için ve sizin için de en önemli kişi -babasının kızı. Kimin kızı olacağınıza kendiniz karar vermenizin pek mümkün olmadığını anlıyorum; bunun yerine, eksiklik nedeniyle ailenizde oldu. anneyle manevi yakınlık. Onunla işler yolunda gitmedi, bu yüzden zaten sahip olduğunu seçtin - baba. Aynı zamanda annenizi dikkatli bir şekilde izlemeye devam ediyorsunuz ve onun kız kardeşinize olan ilgisinin arttığı noktada tekrar hissediyorsunuz. bir kıskançlık sancısı ve aynı göğüs ağrısı. Kıskançlık- bu düşük özgüven ve kendini sürekli başkalarıyla karşılaştırmadır, yani - özgüven eksikliği.

Keşke anlayabilseydin Ana fikir- bu kız kardeşinle ilgili değil ama annenizde, daha doğrusu onun davranışlarında. Kız kardeşinizin yerinde herhangi biri olabilir ve anneniz de aynı şekilde liderlik edecek, sizden çok başkalarına ilgi gösterecektir. Belki misafirperverliğini gösterme arzusudur, belki başka sebepler vardır, Ancak... sana olan ilgisinin eksikliği ve Elbette aşk var.

Annenle konuşmayı dene açıkçası, ona şikayet etmeden veya onu suçlamadan, ama az önce söylemiştim Duygularınız ve acınız hakkında, her zaman herkesten sakladığın şey. Ona anlat onun şefkatini, sıcaklığını ve şefkat ifadelerini nasıl özledin sana doğru ve dikkatinin senin için olduğunu söyle şimdi her zamankinden daha önemli. Bazı nedenlerden dolayı eminim ki annem sadece onun sana olan ilgisizliğinden dolayı bu kadar acı çektiğini fark etmiyor veya varsaymıyor bile. Bazen insanlar herkesin aklında ne olduğunu ya da ruhunda ne olduğunu tahmin etmesini ister. Böyle düşünmemek daha iyi ve oturup annem nihayet kendisi için bir şeyler görene kadar bekle. O - Annen ve bu, onunla sorunlarınız ve duygularınız hakkında konuşmaya ve sonunda size izin vermesini istemeye hakkınız olduğu anlamına gelir. Duydum. Korkmayın ve odanızda saklanıp öyle davranmayın. Kurban, Annem kız kardeşine nasıl davranırsa davransın, o onun annesi değil ve seninki, anlıyor musun?

Talep etme annemden Sevgi ve ilgi, yani ona bunu anlatın ki, kulağa bir sitem ya da şikayet gibi gelmesin. İnsanlar kötü olduklarının söylenmesinden hoşlanmazlar., insanlar (birçok kişi tarafından) yalnızca övülmelerini severler. Ve en önemlisi kendinize şu soruyu sorun: ve sen kendin, kendini seviyor musun, sevmiyor musun? En sık kendinizi övüyor musunuz yoksa azarlıyor musunuz?İyi şanlar.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astana'nın psikoloğu

İyi cevap 0 Kötü cevap 0