Одеські перли. Веселі короткі та дуже смішні єврейські анекдоти Сучасний єврейський гумор
— Сонечко, ти хочеш сказати, що я тобі псую життя?!
— Ні, Моню, ти мені її добрив!
На Привозі
— Ви не скажете, скільки коштує м'ясо
— Чому не скажу, хіба ми сварилися?
Вмирає Рабінович просить дружину.
- Коли я помру поклади мені в труну Торру.
- Добре, Абрамчику.
- Ще поклади Біблію та Коран.
- Навіщо…?
- Про всяк випадок, Роза, про всяк випадок.
По телевізору розхвалюють художника:
— Одним мазком кисті він може перетворити обличчя, що сміється, в плаче.
— Я вас благаю, — коментує Моня. — Моя Софочка віником, може зробити те саме!
— Хаїме, я чув – ви одружуєтеся!
- Таки да!
- І як вам ваша майбутня дружина?
— Ой, скільки людей, стільки й думок. Мамі подобається, мені – ні.
Фіма у пошуках свідоцтва про шлюб.
— Соня, де цей папірець про ув'язнення?
- Фіма, ша! Це твій довічний абонемент на триразове харчування!
Глибока ніч. Одеса. Він і вона у ліжку. Наближається кульмінація.
Вона:
- О Боже!
Він:
- Шо? Хліб забула купити?
Абрам прийшов додому раніше і застав Сарочку в ліжку з чоловіком.
- Аааа! Вб'ю!
- Тихо, тихо, Абрашо. Я здала приїжджому півліжка.
- Дуренька! На цю площу можна трьох поселити!
Перевірка на Привозі:
— Чи маєте ви документи на цю рибу?
— А шо вам таки треба? Свідоцтво про смерть?
— Ізя, запам'ятай! Мовчання в мене не знак згоди! Це провісник лиха!
— Яша, а що ви скажете за фігуру Сими?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона стежила за нею, а тепер просто спостерігає.
Одесит щойно поховав свою тещу. Іде Деребасовською і йому падає цегла… Прямо на голову. Він глянув у небо і сказав:
- Мамо, Ви вже там?
Сара, чому ваш чоловік нічого не робить, щоб вилікуватися від глухоти?
- Він чекає, доки діти закінчать музичну школу.
Сара, не смій мені заперечувати!
- Абрамчик, я й не заперечую. Я мовчу.
- Тоді прибери думку зі свого обличчя!
— Фімо, щось Сарочки давно не видно.
— Ми посварилися і вона поїхала до мами. Так би мовити, на істеричну батьківщину.
Пам'ятка в туалеті в одній єврейській родині: "Не сиди просто так, думай щось".
Зустрічаються два одесити:
— Ви знаєте, наша Циля — архітектор.
— Так, і що вона будує?
— А, ця дура ходить Дерибасівською і строить із себе дівчинку.
Немає такого предмета, який не міг би служити єврею прізвищем, а китайцю їжею.
У єврея запитують:
— У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки яблук залишиться?
— Такі п'ять із половиною.
— Софочка, ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше.
— А що я вам казала! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе!
— Ти, звичайно, ніколи б не одружився з дівчиною через гроші, Мойшо?
— Звісно, Юхим. Але, з іншого боку, недобре, щоб вона залишилася у старих дівах через те, що має гроші.
Одеса. Крик із вікна у двір:
— Ізя, не бий Хаїма, спітнієш.
Сара, золотце моє, ти куди збираєшся?
- На Привіз піду.
- Але ж у нас все є!
- Ха-ха! А посваритися?
Моня, кинь цю яку!
— Мамо, ну гаразд тобі…
— Моня, я тобі кажу: кинь цю яку!
— Ну, мам, мені вже 50 років, і я 30 років живу з нею, у нас діти.
Бабусі Соні дуже сподобався скайп.
- Ні, ви подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати не треба.
Чи замислювалися ви про те, що таке справжній єврейський гумор? У чому його особливість і взагалі звідки він узявся? У цій статті докладно описано всі особливості та історія розвитку комічного виду анекдотів для євреїв.
Трохи історії та кілька фактів
Саме поняття гумору визначити нескладно, це якась категорія жартів, оповідань та анекдотів, у яких діє кілька героїв, які потрапили до комічної ситуації. Однак, єврейський гумор – це щось більше, ніж просто звичайні анекдоти. Російське слово "хохма" у перекладі з єврейської означає "мудрість". Це не простий збіг, тому що справжній гумор євреїв наповнений змістом і передбачає хороші знання в іудаїзмі. Багато єврейських анекдотів висміюють дурних рабинів і для того, щоб зрозуміти суть жарту, необхідно знати безліч біблійних історій.
Головні персонажі - це легендарні єврейські жартівники: Гершеле, Мотке Хабад, Ефраїм Грайдінгер. Прототип Гершеле дійсно існував, він жив у 18 столітті і був відомий як жебрак пиятика і уїдливий дотепник.
У наші дні поняття єврейського гумору дуже змінилося. Початкове значення гумору практично втратило свою суть. Зараз цей вид гумору сприймається як щось дуже легке, зрозуміле і майже завжди висміювальне неосвіченість і наївність простих євреїв.
У чому особливість єврейських жартів
Відмінною рисою єврейського гумору є самоіронія та повне висміювання всіх слабкостей не тільки єврейського народу, а й усього людства. Багато єврейських анекдотів вимагають від слухача певної ерудиції щодо історії єврейського народу. А його історія сповнена трагічності (адже саме євреї дуже часто ставали жертвами в ході всесвітньої історії), тому в багатьох жартах, окрім основного веселого та сміховинного навантаження, з'являється якийсь другий зміст, у якому самі представники цієї національності знаходять влучні та дотепні відповіді та рішення на багато життєвих труднощів.
Найпопулярніші теми єврейських жартів та анекдотів
Існує кілька основних тем, на які було вигадано безліч різних анекдотів. Мабуть, однією з найпопулярніших можна назвати життєві анекдоти. Вони описуються дрібні історії, які у повсякденному житті простого єврея. Подібні єврейські жарти іскряють дотепністю, сповнені всяких каверз і показують ставлення євреїв до своєї історії. Єврей видається нам самокритичним і нерідко виступає об'єктом глузування, що саме собою робить анекдоти абсурдними.
Є й інші теми, але вони більш специфічні та вимагають знань у галузі біблійних текстів та багатьох інших особливостей та традицій єврейського народу. Наприклад, євреї часто висміюють дурість неосвічених рабинів, проте, не переходячи меж богохульства та Талмуду. У цьому полягає тонкий єврейський гумор, він сповнений дотепності, оригінальності і зберігає у собі мудрість і традиції єврейського народу.
І крилаті вислови
Давайте розумітися. Багато єврейських анекдотів були дуже популярні за часів СРСР, частина з них була перетворена, а цитати з анекдотів використовуються нами досі. Ось вислови, які кожен чув хоч раз у своєму житті.
- Ти думаєш, я мовчу? Я просто нічого не говорю!
- Бог береже нас від поганих жінок, а від добрих треба самому берегтися!
- Якщо життя не покращується, отже, воно погіршується.
- - У тебе в сім'ї є євреї? - Ні я не сам!
Різновиди єврейського гумору
Як і будь-який анекдот, єврейська має особливість змінюватись та підлаштовуватися під правила певної країни чи місця, а також і людей, які живуть у ній. Через деякі історичні чинники сталося так, що в Одесі жила велика кількість євреїв. І, звичайно, вони з'явилися основоположниками так званого одеського гумору. Особливість одеських жартів у тому, що вони висміюють жадібність євреїв. Майже в кожному анекдоті дуже дотепно наголошується на тому факті, що всі представники цієї національності люблять гроші, що всі вони хитрі й жадібні.
Ось яскраві приклади одеського гумору:
А чому ж у євреїв такі великі носи? - Тому що повітря безкоштовне!
Що означає кохання з першого погляду? Все одно що купувати акції, не глянувши на біржовий курс!
Митник запитує у єврея: "Звідки прибули?", На що єврей йому відповідає "Де прибули, що ви?! Одні тільки збитки...".
Косметика із бруду Мертвого моря. Нарешті, збулася багатовікова мрія євреїв – робити гроші із бруду!
Одеський гумор
Одеський єврейський гумор дуже часто вихваляє винахідливість та особливу думку одеських євреїв. Завдяки тому, що в Одесі особлива говірка (дуже насичена, колоритна та барвиста мова), всі жарти здаються ще смішнішими, а цитати та багато фраз уже встигли стати крилатими. Одесити дуже дбайливо зберігають свою культуру і передають із покоління в покоління усі знамениті афоризми та анекдоти. Фрази "Гумор за Одесу!", "Ми маємо що сказати" також з'явилися саме тут.
Давайте почитаємо найкращі одеські анекдоти, в яких як головні герої часто виступають Рабінович, Соломон Маркович, Сара Абрамівна, Мойша та інші.
- Приїжджий запитує одесита:
- Ви не знаєте, як іти на Привоз?
- Ха! І він ще питає... Як іти на Привоз? З грошима! - Роза Мойсіївна вважає, що справжню одеську жінку ніяким чоловіком не зіпсуєш!
- - Ой, Сара, сьогодні я послизнулася і, впавши на сходи, розбила собі підборіддя.
- Не переймайся, Моню, у тебе таки є ще два! - - Я таки перепрошую, але куди це вас так послали, що ви прийшли саме сюди?
- - Сара, Ви уявляєте - цей негідник мене покинув, і я залишилася сама з чоловіком.
- - Моня, як життя?
- Таки думаю мухам сподобалося б. - - Привіт Іцику, як справи?
- Так, ось, у відпустку збираюся.
- Із Сарою чи на відпочинок? - - Вибачте, що так пізно дзвоню, Соломоне Авраамовичу.
- А ви не пізно, Софочка, та ви взагалі - дарма! - - Моня, увімкни-но телевізор. А раптом вони кажуть, що у нас жити добре, а ми не впізнаємо…
Сучасний єврейський гумор
Нині багато євреїв жартують на такі теми, які раніше перебували під забороною. Наприклад, ще 50 років було прийнято жартувати по-чорному. Чорний гумор передбачає жарти над смертю, хворобами та муками. Ось один із найяскравіших прикладів цього жорсткого виду гумору:
Як бачите, звичайний гумор передбачає відсутність страждань, а за чорним стоїть страх та жах. Взагалі, у чорному гуморі криється якийсь таємний зміст, а також зловісні форми жартів, породжені питанням про наявність зла у створеному Богом світі.
Дотепні анекдоти про рабинську мудрість
Багато хто присвячений вчителям Талмуду, рабинам. Якщо раніше жарти були переважно про складні речі, які можна зрозуміти, тільки якщо знати біблійні тексти. Зараз існує величезна кількість єретичних жартів, які легко доступні і загальнозрозумілі, проте вони не несуть великого смислового навантаження і знаходяться на невисокому рівні вульгарності. Давайте на прикладах подивимося, як саме ці анекдоти відображають світогляд євреїв на багато релігійних тем.
- - Ребе, а чи можна говорити з померлими?
- Звичайно, тільки вони не відповідатимуть. - Рабин шамесу під час служіння:
"Там хтось хропе. Розбудіть його!"
Шамес: "Хіба так справедливо? Ви його приспали, вам його і будити!" - - Ребе! – просить Мойша. - Врятуйте мою дружину, вона вмирає!
Ребе йде до кімнати, потім повертається і каже:
- Вона врятована! Я вирвав меч у ангела смерті.
Щасливий та вдячний Мойша повертається додому, але потім приходить назад. – Моя дружина померла, – повідомляє він. - Ну й ангел смерті! - обурюється ребе. - Він задушив її голими руками!
Анекдоти про відомих євреїв
Особливу особливість у єврейський гумор додають епічні анекдоти про найзнаменитіших євреїв. Головні персонажі таких анекдотів – це відомі особи, академіки, композитори, письменники, піаністи та навіть лікарі. До речі треба відзначити, що євреї - дуже талановитий народ, що має невичерпну силу розуму і велику здатність ретельно вчитися. Євреї завжди були дуже освіченою, дисциплінованою та забезпеченою нацією, тому жарти про відомих євреїв не роблять їх об'єктом глузування, а навпаки, ці анекдоти виявляють дотепність та винахідливість євреїв.
- Один письменник каже своєму колезі:
- Відколи ми зустрічалися минулого разу, кількість моїх шанувальників подвоїлася!
- Мої вітання! А я й не думав, що ти колись одружишся! - Якась дама, замовляючи відомому художнику свій портрет, із тривогою запитує, чи картина буде схожа на оригінал.
- Не турбуйтеся, я напишу вас схожішою, ніж ви є! – заспокоїв її Ліберман. - Відомий віденський бовіан Бела Хаас скаржиться:
- У мене немає ні дружини, ні дітей - та й що ж, виходить, я маю від життя, окрім суцільних задоволень?
Анекдоти про одеських євреїв
Одеса. Старий дворик. У двері квартири стукають грабіжники.
Хто там?
Та не бійтеся! Чи не гості!
***
Одеський дворик. Надвір виходить дама в сукні з дуже низьким вирізом на спині. Сусідка:
- Сарочка, я вам таки дещо пораджу: ви чи вище шивіться, чи нижче мийтеся!
***
Розмовляють два одесити: — Тобі, Яше, по життю у всьому щастить, я вже просто заздрив. — Нехай буде вам, Рабиновичу! Ось хоча б минулої п'ятниці — не пощастило. Поїхав автобусним експресом до Одеси на вихідні, так експрес замість двох годин тягнувся цілих п'ять. — І ти, Яше, кажеш про невдачу?! Ти ж заплатив за дві години, і аж три їхав на халяву!
Одесою бігає приїжджий у пошуках майстерні з ремонту годинників. На одній із вулиць він бачить величезний циферблат і квапливо вбігає до приміщення.
- Чи можна у вас терміново відремонтувати годинник? - Запитує він людину за стійкою.
- Ні, - відповідає той, - у нас не можна відремонтувати годинник.
- Що таке, - роздратовано запитує приїжджий, - хіба це не вартова
майстерня?
- Ні, - відповідають йому, - це не годинникова майстерня.
– А що тут роблять?
– Тут роблять обрізання, – терпляче пояснюють йому.
- Тоді якого біса ви повісили циферблат над входом?
- А щоб ви хотіли, щоб ми там повісили?
***
В Одесі на вокзалі вздовж перону йде мужик і монотонно бубонить:
- Газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти...
Покупець простягає м'яту гривню:
– Анекдоти, будь ласка.
Чоловік дивиться гривню на світ, ховає її в широкі армійські галіфе і каже:
- Значить так, слухай сюди – повертається мужик із відрядження...
***
До Одеського оперного театру приходить співачка.
– Скажіть, де тут у вас диван, на якому голоси перевіряють?
***
— Сара, ти дала оголошення про продаж коляски?
Ось уже надрукували.
Абрам читає: «Продається дитячий візочок. Інтим не пропонувати".
— Сара, а шо тут за інтимом?
— Ой, бо ти не знаєш за Одесу! Їм дай лише привід.
***
Теща каже зятю:
— Сема, настрій твоєї дружини має бути таким, щоб їй у ванній хотілося співати.
— Я дико перепрошую, мамо, яких ще таких Співати?
***
Анекдот про євреїв та дзвін.
Одеса. Відновлена дзвіниця Спасо-Преображенського кафедрального собору, наближається опівдні. Два євреї захоплюються красою споруди та лають більшовиків, які зруйнували 1936 року старий собор. Підходить третій:
- Здгавствуйте! Такі так, хогошо відстгоїли! Тільки опівдні години б'ють чомусь одинадцять газ!
- Ой, та не може цього бути!
- Так зараз буде бити, таки рахуйте!
Настає опівдні.
Годинник:
- Бум-м-м-м...
Усі троє хором:
- О-о-о-о!..
Годинник:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!
***
Одеський дворик.
- А що, ваша Фіма таки нагуляла дитину?
- З чого ви взяли?
- Та ось вона сидить у саду і годує немовляти грудьми!
- Ну, що ви слухаєте ці плітки! Якщо дівчинка має вільний час і груди, то чому б їй не погодувати дитину?!
***
Одеський дворик. Один сусід питає іншого: — Рабиновичу, я б з тобою до розвідки не пішов. — А з ким би пішов? — Та нема з ким. Навіщо мені це треба?
***
В аеропорту Одеси два туристи перед вильотом вирішили купити коньяк. Купили, вирішили по чарці прийняти прямо в аеропорту. А в пляшці – чай! Вони назад до продавця:
- Ти че нам підсунув, аферист?!
- Та ви самі аферисти – казали, що вилітаєте, а самі не відлетіли!
***
Анекдот про будинок на Дерибасівській.
Моня, кажуть, в Одесі відкрився новий будинок розпусти?
- Так, прямо-таки на Дерибасівській!
- Ти там був, Моню?
- Так. Заходжу, а там дві двері: "Дівчата" та "Жінки".
Ну, ти ж мене знаєш, я пішов туди, де написано "Дівчата".
А там знову дві двері: "Платні" та "Безкоштовні". Я, звичайно, готовий заплатити за задоволення, але ж ти мене знаєш, я пішов туди, де написано "Безкоштовні".
А там знову два двері. "Красиві" та "Hекрасиві".
- Моню, я тебе знаю - ти, звичайно ж, пішов туди де написано "Гарні", тому що ти любиш, я знаю тебе, Моню, красивих та безкоштовних дівчат...
-... І, уявляєш, знову опинився на Дерибасівській.
***
Одеський бізнесмен Циперович - молодому сором'язливому секретареві-референту:
- Фіма, принесіть мене, будь ласка, попільничку!
- Якове Ароновичу, треба говорити "мені", - несміливо поправляє той.
- А навіщо? Якщо я прийду в банк і скажу: "Дайте мене сто тисяч!", я отримаю їх негайно. А якщо ви туди підете і скажете це ваше мені - ще треба подивитися, що з цього вийде!
***
Одеса, пляж, один єврей сидить на березі, інший бовтається на мілководді.
— Абрашо, ну як ти гребеш? Руками сильнішими, і ногами, ногами! Підходить до них ще один.
— Ізя, що ти робиш? — Та ось навчаю Абрашу плавати.
— То ти не розповідав би, а показав!
— Та я не вмію плавати... Я РОЗУМІЮ плавати!!!
***
Анекдот про одеського таксиста.
Одеса таксі. Водій відчайдушно лихачить.
Сара робить йому зауваження:
- Водію, ви б не могли їхати обережніше? На мене вдома чекають 8 дітей!
- Ха! І ви кажете мені за обережність?
***
Анекдот про Рабіновича у Парижі.
Рабінович побував у Парижі. Після повернення друзі накидаються на нього з питаннями: як там у Парижі, які були пригоди, які парижанки, чи схожі на тутешніх?
- Ну як можна порівнювати? – обурюється Рабинович. - Ось у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Тепер я знаю все точно!
- Так розкажи, нарешті!
- Отже... На ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею опинилася блузка з рожевого шифону, прозора, мов скло! А спідниця її була вся суцільно вкрита блискітками, тож на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю... Білизна у неї оздоблена валлонськими мереживами лілового кольору і прошита срібними нитками. Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровського. Потім вона зняла з себе і білизну, і підв'язки.
- І що ж було далі?
- А далі все було точно, як у нас в Одесі...
***
Одеса, черга біля пивного кіоску. Вигук:
- Чому не доливаєте?
- Тому що не розбавляю!
***
Я приїхав до Ізраїлю заради дітей, і вони таки щасливі.
- Ви живете разом?
– Ні, вони залишилися в Одесі.
***
До Москви приїхав одесит. Таксі, що проїжджало, з ніг до голови обдало його брудом. Одесит стоїть і на щось чекає.
- Чого ти чекаєш? - Запитує його приятель.
- А чому він має повернутися?
- Бачиш, у нас в Одесі, якщо таксист обдасть тебе брудом, то він повернеться, звичайно, вибачиться, повезе до себе додому, випрає і випрасує одяг і навіть напоїть вином.
- Невже з тобою таке бувало в Одесі?
- Зі мною немає, але моя двадцятирічна донька розповідала, що з нею таке бувало не раз.
***
Одеса. Зустрічаються два друзі:
— Привіт Ізя, як ся маєш?
— Привіт Абрам, від мене Циля таки пішла...
— Купи таки пляшку горілки та втопи своє горе.
- Не вийде.
— А шо так, грошей нема?
— Гроші таки є, горя нема...
***
Дві колишні одеситки на Brighton Beach
- Фірочка! Ви чули весь цей жах?
- А який саме?
- Ну, якщо вибрали Обаму, то значить прийдуть негри і нас усіх ґвалтуватимуть!
Після довгої паузи............
- Сіма, по-перше, притушкуйте Ваші радісні очі! По-друге, я дивлюся на вас і дивуюсь. Ви що, у це вірите? Це ж усі їхні передвиборчі обіцянки!
***
Одеса. Привіз.
— От дивлюся я на вас, Сарочка, і думаю — що таки апетитніше: ви чи шинка на тому прилавку?
— Жора, а ви не думайте, ви спробуйте.
***
Одеське...
- Ізя!? Ви вмієте грати на скрипці?
– Ні.
- А ваш брат?
- Так.
- Що так?
- Теж немає...
***
Хутряний салон у центрі Одеси. Дружина, приміряючи чергову шубу, питає у чоловіка:
- Абрам, поради, може цю шубу мені купити?
- Не знаю, люба, не знаю. Тут усі поради такі дорогі…
***
Одеський діалог:
— Цилю, я тебе зараз спопелю!
— Фімо, я тебе благаю! Заправ гніт у труси і не ганьбися...
***
Одеса. Сімейна пара виходить із трамвая. Перед ними виходить молода дівчина у короткій спідниці. Чоловік проводить її довгим поглядом. Дружина: - Ну шо, Моню, і коштувала вона того, шо я тибі зараз дома влаштую?
***
Скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
- П'ять карбованців.
- А якщо я поїду з Ізею?
- Із ізей, без Ізі... П'ять карбованців.
- Ізя, ти чуєш? Я ж казав, що ти нічого не вартий!
Одеська комуналка: - Софочко, вчора з вашої кімнати долинали такі дивні звуки...
- Ах, нічого цікавого – це був ноктюрн Шопена.
- Нічого собі не цікаво – звучав Шопен, а вийшов Додік!
***
— Що то була за станція?
- Одеса.
— А чому ж ми так довго стояли?
- Тепловоз міняли.
- Змінювали? А на що?
- Як "на що"? На тепловоз!
— І що, змінили?
- Так!
- Так на так? Ні, це була не Одеса!
***
В одеській родині. Вранці за сніданком.
- Сема, пий кефір, щоб ти здох, тобі ж треба одужувати!
***
Мунчик, Не монтуйся між ніг! Іди раніше!
Я бачив вас йти Дерибасівською»
«Це ви в Женеві — розумниця, а в Одесі — ледве-ледь ідійот!»
«Я з тобою набив уже оском»
«Що ти робиш на мене таку лимонну морду?»
«Шо це за дитя таке, я не можу його змусити з'їсти півтори воші!»
«Боре, ти щойно ходив дивитися на Місяць, а тепер цими ж руками береш сир». «Поправте вашу краватку… Нижче… Нижче…. Ще нижче ... О !!! »
— Маня, ти шукаєш Сему, то він пішов ліворуч. - Як ліворуч? Перестаньте це сказати.
— Як дуже просто, як! Вийшов із під'їзду, повернув ліворуч і пішов.
— А-а, то він на роботу пішов. Ось якби він повернув праворуч, то це було б ліворуч.
— Боро, ви бачите доньку заміж? — Бачаємо, бачимо потроху.
— Що сталося? — Мойша помер. — Ой, помер-шмумер, аби був здоровий!
Після революції не вистачало вчителів російської. Один одеський рабин виявив бажання викладати цей предмет:
— На вас пляма. — На міні?
— Не на міні, а на мені.
— Так я говорю: на BAM пляма. 1970-ті
— Хаїме, забери свою козу з-під моє вікно.
— А що, хіба їй там погано пасеться?
— Вона міні діє на нерви: не встигну прокинутися — «Ке-ге-беє, ке-ге-беє…»
Кінець 70-х - початок 80-х: Щоранку до кіоску підходить інтелігентний громадянин, бере газету, переглядає першу сторінку і кладе назад. Зрештою, кіоскер не витримує та цікавиться, що він шукає?
— Розумієте, я чекаю на некролог…
— Так, але некрологи друкують на останній шпальті.
— Ні, той, на який я чекаю, буде на першій.
Цьогоріч у 1984-85-му, під час «П'ятирічки Пишного Похорону», з'явився суто одеський анекдот: На екрані телевізора з'являється диктор Кирилів у чорній краватці і каже:
- Товариші! Ви сміятиметеся, але нас знову-таки спіткала важка втрата! Коли помер Ізя, близьким довелося розщедрюватися на телеграму родичам в іншому місті. Довго думали над текстом (щоб подешевше вийшло), нарешті спорудили такий: «Ізя все!». За два дні надходить відповідь: «Ой!»
— Ліфт униз не піднімає.
— Ой, що ви знаєте… це така багата жінка, така багата… Ви б бачили, який килим вона хотіла купити!
— Соня, не тремті диван: ти лопнеш усі пружини!
- Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти! - Дуже добре! Але ж у мене ви вже займали!
— От би мати стільки грошей, щоб вистачило на літак!» — А навіщо тобі літак? — Та літак мені не потрібний, мені б стільки грошей.
Так ви будете купувати чи мені забути вас назавжди?
Ой, не треба мене вмовляти, я й так погоджусь!
Щоб ви так жили, як прибідняєтесь!
— Що ти мені будуєш очі? — А шо, я тобі кооператив маю будувати?
Сеня, не біжи так спритно, а то, не дай Боже, наздоженеш свій інфаркт.
Шоб я бачила тебе на одній нозі, а ти мене одним оком!
Давайте ходити один до одного у гості. Ви до нас на іменини, а ми до Вас на похорон!
— Це правда, що Ви видаєте вашу Симочку заміж? - Звичайно, видаємо ... потроху.
Сеня, їж борщ, щоб ти здох, ти повинен погладшати!!!
Записка від вчительки до батьків: "Шановні батьки! Мийте свого Сему! Він пахне!"
Записка у відповідь: "Шановна Серафимо Львівна! Цьому не треба нюхати!
Цьому треба вчити!
Будьте ласкаві, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?
Сядьте на дупу, ви вже на Дерибасівській!
Мадам Трахтенберг, коли ваша Софочка думає виходити заміж?
Завжди!
Рабиновичу, що це у вас під оком синець?
А хай не лізуть!
Їдуть у трамваї два старі євреї і проїжджають повз будинок, де до революції був бордель. Один глибоко зітхає.
Другий повертається до нього і каже:
Ви мені розповідатимете!
Рабіновичу! Здрастуйте, щоб ви були здорові! А ви добре виглядаєте і зростанням вище сталі, і схудло, і волосся на лисині відросло ... Вас просто не впізнати!
Я не Рабінович!
То ви ще й прізвище поміняли?
До одесита підходить приїжджий із валізою:
Скажіть, якщо я піду цією вулицею, там буде залізничний вокзал?
Знаєте, він там буде навіть якщо ви туди не підете!
Лікарю, я житиму?
А шо, без цього аж ніяк?
Мойше, чому в тебе труни?
По п'ятнадцять.
Ха, у Рабиновича по двадцять, то там хоч де розвернутися!
Добрий вечір, Сара Абрамівно! Як ваш головний біль?
Ой, пішов грати у карти...
Хаїме, якби ти мав мільйон доларів, що б ти зробив?
Нічого.
Як нічого?
А навіщо?
Боря! Не бий так сильно Ізю! Спітнієш!
Сара! Сара! Ваш син їсть з смітника!
Абраш! Багато не їж, скоро обідати!
Мойше, коли тебе немає вдома, сусіди про тебе таке кажуть!
Ой, коли мене немає вдома, то хай вони мене навіть б'ють!
Мама, як мені правильно писати - "флякончик" чи "флікончик"?
Ой, напиши "пізурок", і все!
Рабіновичу! Позичте рубль!
Ой, не можу! Нема з собою!
Вдома? Вашими молитвами, вдома все гаразд!
Скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
П'ять карбованців.
А якщо я поїду з Ізею?
З Ізей, без Ізі... П'ять карбованців.
Ізя, ти чуєш? Я ж казав, що ти нічого не вартий!
Сара, скільки ти важиш?
В окулярах – сто двадцять кілограмів.
А чому в окулярах?
А без них цифри я не бачу.
Мойше, куди ви так тікаєте?
Поспішаю виконати свій подружній обов'язок.
Так ви живете в інший бік!
Туди я вже не донесу!
Семо, ви єврей?
А що щось сталося
Абраме, ти вже влаштувався?
Ні, ще працюю.
Мойше, скажіть, ви з вашою Басей щасливі?
А куди подітися?
Ви колись бачили Рабиновича у бійці?
Ні, а що?
Боже, щоб ви бачили, як його б'ють!
Ребе, якщо я заповідаю всі свої гроші синагозі та помру, я потраплю до раю?
Знаєш, Ізя, точно обіцяти не можу, але спробувати, на мою думку, варто!
Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два терористи.
Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
Ставте хоч гармату, але що люди скажуть? У мене доросла дочка, а з вікна стріляють зовсім незнайомі чоловіки!
Рабіновичу, ви чули? Ізя серйозно захворів!
Цікаво, навіщо йому це знадобилося?
Рабіновичу! Куди ви так поспішаєте?
У бордель!
О шостій ранку?!
Ой, хочу якнайшвидше позбутися.
Абрам! Ваша дружина - *****!
Але все таки...
Рабіновичу! Ви маєте розміняти сто доларів?
Ні, але дякую за комплімент!
Ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше.
А шо я вам казала! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе!
Сарочка! Ви сьогодні просто чудово виглядаєте!
Ха! Це я ще погано себе почуваю!
На пляжі до дівчини підходить молодий чоловік:
Дівчино ви прекрасні! Я вас хочу!
Ой, що ви! Я соромлюся!
Так? Ну вибачте! - Повертається і йде. Дівчина кричить йому слідом:
Ой ой ой! Він так хоче, як я соромлюся!
Абраме, що таке доля?
Ой, це якщо ви йдете вулицею, і вам на голову падає цегла!
А якщо повз?
Значить не доля.
У двері старому єврею дзвонять. На порозі – сусідка.
Соломоне Лазаревичу! Ви ж хутряник?
Таки да!
Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не срала мені під двері!
