Дитячі приколи для дітей 5-6 років. Веселі анекдоти для дітей

Вчитель географії поставив Борі питання, чи знає він щось про Панамський канал.
— Ні, — відповідає учень, — на телевізорі такого каналу немає.

У будинок однієї бабці провели радіо. Вранці о шостій годині, воно вперше заговорило:
- Добрий ранок!
Бабуся зіскочила з ліжка:
- Доброго здоров'я! Куди це ви так рано?

— Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
— Та нічого показувати, там лише одна двійка.
— Усього одна?
- Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!

- Алло, це 333-33-33?
- Так.
— Наберіть, будь ласка «Швидку допомогу», бо я палець у телефоні застряг.

Іде чукча дорогою, а його питають:
-Чукча, Куди це ти йдеш?
-Укол робити, проте
-У поліклініку?
-Немає в попу, проте

Прикупив якось новий російський конструктор<Лего>і другові своєму хвалиться:
- Чуєш, Вован, ось ти глянь, на цій фігні що написано:<От 2-х до 4-х лет>. То я його за два місяці зібрав.

Маленька дівчинка розмовляє з батьком:
— Тату, мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені маленьку шоколадку.
— Слухатимеш, насниться, що подарував велику.

— Мамо, можна мені піти погуляти?
— З брудними вухами?
- Ні, з товаришами.

Урок хімії:
-Скажи-но, Вовочко, які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка не роздумуючи:
-Риби!

Спіймали людожери туриста. Розвели багаття, поставили чан із водою і запитують:
- Як твоє ім'я?
— А яка вам різниця, все одно з'їсте!
— Як це якась, а для меню?!

Підходить якось Чебурашка до Гени і каже:
— Гено, нам Шапокляк на 23 лютого подарувала 10 апельсинів, по 8 кожному.
— Як це по 8, якщо їх 10?
- Не знаю, але я свої 8 вже з'їв!

Маленька дівчинка запитує у діда:
— Діду, а що то за ягідки?
— Це чорна смородина.
- А чому вона червона?
— Бо ще зелена.

— Паць, ти родовід свій знаєш?
- Ага. Ось мій дід (зітхає) був відбивний. Батько був (гордо) шашликом.
- А ти ким мрієш стати?
— А я (дивиться в небо і так сумно...) космонавтом.
— Що ж так сумно?
— Та боюсь у тюбик не влізу...

Прийшов дядько до лікаря і каже:
— Лікарю, у мене у вухах дзвінки лунають.
— А ви на них не відповідайте, слухавку не беріть!

Вчитель:
— Хлопці, скажіть, якого числа слово «брюки»: єдиного чи множинного?
Учень:
— Свеpхy — єдиного, а знизу — множинного.

Один учень вирішив пожартувати з іншого. Пофарбував стілець.
Другий заходить і прямо з порога каже:
— Коляне, я...
Перший йому:
— Та ти сядь спершу, — і на стілець показує.
А цей знову:
— Коляне, я хотів тобі сказати...
Перший:
— Та ти сядь, не соромся.
Другий сів. Перший хихикає:
— Ну, тепер кажи.
— Коляне, я просто хотів сказати, що твої джинси одягнув.

Дідусь спить у кріслі, голосно посвистуючи носом. Маленький онучок крутить гудзик на його піджаку.
- Що ти робиш? - Запитує бабуся.
- Хочу зловити іншу програму!

В аеропорту приземлився літак. Пасажири сходять із трапу.
В одного чоловіка звалюються штани, він їх підтягує і каже:
-Оце Аерофлот: то застебніть ремінь, то розстебніть ...

— А чому у горили такі великі ніздрі?
— Бо в неї товсті пальці.

П'ятирічний хлопчик підійшов до телефону.
-Так.
-Поклич тату чи маму.
-Їх немає вдома.
-А Хто ще є?
-Так, моя сестро.
-Поклич її, будь ласка.
Згодом хлопчик знову взяв слухавку:
-Вона надто важка. Я не можу витягти її з коляски!

П'ятирічний син запитує:
-Тату, ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика пасти?
-Ні.
-На всю передпокій, вітальню і половину лоджії...

Дві мухи виходять з бару.
Одна каже: «Ну що, пішки підемо чи собаку почекаємо?»

Якось упав їжачок у яму, вилізти не може і думає: "Якщо через 5 хвилин не вилізу- піду додому за сходами".

Ген, обережно тут сходинки-пеньки-пеньки.
-Дякую Черим-бурум-бурашка.

Шпалери які миють, звичайно, хороша штука. Але як важко
було віддерти їх, щоб запхнути в пральну машину.

Жінка просить налити склянку газованої води:
- Склянка води.
- З сиропом?
- Без.
- Без вишневого чи без яблучного?

Хлопець і дівчина гуляють містом і проходять повз ресторан. Дівчина говорить:
— Ой, як смачно пахне!
- Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемо?

Приходить дівчинка в молочний магазин. Ставить, значить, бідончик на ваги:
-Мені, сметани.
Продавщиця, плюх їй сметани в бідон.
-Ось дівчинка, тобі сметана. А де гроші?
-У бідоні

- Хлопчику, а скільки тобі років?
- П'ять.
— А ти не вищий за мою парасольку...
— А скільки років вашій парасольці?

Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
— Ні, мамо, я не хочу, щоб у свій день народження мила посуд. Залиш її на завтра.

Хлопчик дивиться по телевізору фільм про хлопчика, якого всі любили і каже:
— Якщо мене відмити, я так само буду!

Мама каже синові
— Хіба ж так читають книжку синок? Ти ж пропускаєш кілька сторінок.
— А ця книжка про шпигунів. Я хочу їх скоріше зловити.

На човновій станції прокату начальник кричить у рупор:
- Човен номер 99! Повертайтеся до берега - ваш час минув!
Через п'ять хвилин:
- Човен номер 99, повертайтеся негайно!
Через п'ять хвилин:
- Човен номер 99! Якщо ви не повернетеся, ми вас оштрафуємо!
До начальника підходить помічник:
- Іване Івановичу! Адже у нас всього 73 човни, звідки ж узявся 99-й?
Начальник на мить завмирає, а потім кидається до берега:
- Човен номер 66! У вас що – якісь неприємності?!

Подарував П'яточок Вінні-Пуху на день народження мобільний телефон
-Ось Віни тобі подарунок-стільниковий телефон!
-Hу дякую друже!
На наступний день Вінні-Пух зустрічає П'яточка
-Що Ти мені вчора на день народження подарував???
-Ccоотоовий телефон...
-Я вчора 3 години колупав, вага телефон зламав, немає ні сот, ні меду

Мама каже дівчинці:
— Якщо ти не їстимеш манну кашу, я покличу Бабу Ягу.
— Мамо, невже ти думаєш, що вона її їстиме?

— Лікарю, ви мені на ніч їсти заборонили, от я й застудився!
— А який зв'язок?
— Ну, як же, я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене й продуло!

Внучок із дідусем сидять біля вікна... внучок белькоче. Дідусь дивись!
ворона, два ворони, три ворони ... цілий Воронеж !!!.

Сидять два Чукчі, ламають бомбу. Проходить повз чоловік.
"Гей, ви що робите, вона ж вибухне!" — «Але нічого, у нас ще одна є!»

Грузин тоне в морі і забув по-російськи слово «врятуйте», кричить:
— Востаннє купаюся!

Вінні каже Пацьку.
— Чуєш, Вінні, а знаю, що з тобою буде, коли ти виростеш!
- А ти че, мій гороскоп прочитав? - Не-а, книгу «Про смачну та здорову їжу»!

Хазяїн - гостю: - Посвітити вам на сходинки? - Ні, дякую, я вже лежу внизу.

Серед уроку до класу заходить Вовочка із забинтованою головою.
Роздратований вчитель: - Ну, що трапилося цього разу? - Впав з п'ятого поверху.
— І що, летів аж два уроки?

Продавець: — Цей настінний годинник ходить два тижні без заводу.
- Та що ви?! А якщо їх завести?

Підготували величезну добірку з великої кількості дуже прикольних та смішних анекдотів для дітей, школу та про дітей. Ці анекдоти дуже смішні аж до сліз.

Анекдот – це невелика, смішна історія з життя.

Короткі анекдоти для дітей дуже смішні

Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!

Мама каже маленькому синові:
- Ти чому не їж, ти ж сказав, що голодний як вовк?
- Мамо, а де ти бачила, щоб вовки їли моркву?

Ти чому пишеш так дрібно? - Запитує вчителька Вовочку.
- Маріє Іванівно, щоб було погано видно помилки!

Яка річка довша: Міссісіпі чи Волга? - Запитує Вовочку вчителька.
- Звичайно Міссісіпі!
– І знаєш на скільки?
- На чотири літери!

Анекдоти для дітей без матів

У дитячому садочку:
- Діти, яким птахам не потрібні гнізда?
- Зозулям, - відповідає Микита.
- Чому?
- Тому, що вони в годиннику живуть.

Ще більше смішних анекдотів ви знайдете.

Домашній кіт кілька разів лизнув ногу дитині. Дитина:
- Мама час Мурзика годувати, бо він мене вже пробує!

Після садка Рома каже батькові:
- А у нас сьогодні Вітя та Саша побилися!
– І хто з дітей переміг?
- Вихователька.

Папа запитує дітей:
– Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
- Не знаю!
– А ще будеш?
– Буду!

Анекдоти для дітей 5-6 років смішні

Хлопчик на прогулянці з татом у парку побачив двох близнюків у візку. Він довго їх розглядав з розумним виразом обличчя і зрештою запитав у тата:
- Татусю, а де мій другий такий?

На провулку Сашенька побився зі своїм товаришем. Папа почав з ним виховну бесіду:
- Сашко, ось скажи, ти постійно б'єшся?
- Так! - відповів хлопчик.
- І навіть у дитячому садку!
- Так! - відповів Сашко.
- І хто ж перемагає?
– Завжди перемагає наша вихователька. - сумно відповів малюк.

Сина пригостили яблуком. Він мовчки бере і дивиться на мене. Я:
– Що сказати треба?
- А ви його помили?

Я стану феєю, – повідомила мені онука. - Навчаюся усіляким фокусам. Наприклад, цукерка у мене в роті зникає.

Смішні анекдоти для дітей 6-8 років

Швидше, ти запізнишся до школи!
- Не хвилюйся, мамо, школа відкрита весь день.

Сьогодні син (6 років) підійшов і каже:
- Життя не має сенсу.
Запитую:
- Чому?
Відповідь:
- Зуби випали ... Кому я такий тепер потрібний?

Перевіряємо слух у лікаря у поліклініці. Лікар пошепки:
- Цукерка.
Сева (7 років), теж пошепки:
- Мені не можна – алергія…

Анекдоти для дітей про Гену та Чебурашку

Приходить Чебурашка до кінотеатру:
– Скільки коштує квиток на фільм?
- Десять карбованців.
- У мене лише п'ять. Пустіть, будь ласка, я дивитимуся одним оком…..

Навіть стіни – і ті мають вуха.
Втішав Чебурашку крокодил Гена.

Посварилися Чебурашка та Колобок, захотіли побитися.
Чебурашка каже:
- Чур, по вухах не бити!
Колобок:
- І по голові теж!

Сидить Чебурашка. Підходить вовк.
- Чебурашка, скільки часу?
- О-он та доріжка, яка до бабусі веде

Анекдоти про Вовку для дітей

Вовочка, ким працює твій тато?
- трансформатором.
- Це як?
- 380 отримує, 220 віддає, на решту гуде…

Вовочка запитує вчительку:
- Маріє Іванівно, а можна карати людину за те, чого вона не робила?
- Ні, Вова, ні в якому разі!
- Ура, пощастило, адже я не зробив домашнє завдання!

Урок біології.
- Вовочко, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки?
- Поділом, Антоніно Петрівно.
- А детальніше?
- Лопатою.

Вовочко, ти уроки зробив?
– Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш міцніше спиш.

Найсмішніші анекдоти для дітей 10 років

Хлопчик, не хулігань, а то у твого тата виросте сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

На прогулянці з мамою Вовочка робить їй незвичайне зауваження:
- Мама у тебе такі довгі нігті!
- Дякую, Вовочко. Це називається манікюр.
- Ох, мені б такий манікюр у землі ритися!

Анекдоти найсмішніші для дітей 12 років

В зоопарку:
- Тату, щось горила дуже зло на нас подивилася.
- Спокійно, синку – це ще тільки каса.

Вовочко, вчора ввечері в холодильнику було два торти, а сьогодні вранці один, чому?
- Мамо, у холодильнику згоріла лампочка, і другий я не помітив!

Анекдоти про школу дуже смішні для дітей

Молодець синку, що перестав плакати!
- Я не припинив, я відпочиваю!

Друге вересня, початок першого уроку, вчителька каже:
- Діти, у вас ще є питання?
Вовочка:
- А коли канікули?

Вовочко, це моя цукерка, віддай!
- Маша, а де тоді моя?
- Я її з'їла!

Вчителька розповіла учням про великих винахідників і запитує:
- Діти, а щоб ви хотіли винайти?
- Я б винайшов такого робота - натиснув кнопку та уроки зроблено!
- Петю, ну ти і ледар! А що скаже Вова?
- А я винайшов би автомат, який би натискав на цю кнопку!

1. Яка річка довша: Міссісіпі чи Волга? — питає Вовочку вчителька.
- Звичайно Міссісіпі!
— І знаєш скільки?
— На чотири літери!

2. Вчитель російської мови каже:
— Діти, як ви розумієте словосполучення «видимо-невидимо»? Вова, відповідай.
— То це телевізор барахлить!

3. Домашні завдання потрібні лише для того, щоб посварити дітей та батьків.

4. Мама запитує Вовочку:
– Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
– І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне!
- Інші, значить, правильно?
- Ні, решту я вирішити не встиг…

5. Вінні-Пух жує булочку. Підходить Паць.
— Вінні, дай булочку вкусити.
— Це не булочка… це пиріжок!
— Ну, дай пиріжок відкусити.
- Це не пиріжок ... це пончик!
— Ну, дай пончик куснути.
— Слухай, Паць, відчепись, ти сам не знаєш, чого хочеш!

6. Бабуся, бабуся! А чому в тебе такі великі очі?
— Щоб тебе краще бачити… — А чому в тебе такі великі вуха?
- Щоб тебе краще чути...
— А чому в тебе такий великий ніс?
- Так, ми ж слони, онучок.

7. Тату, а в тебе в дитинстві був планшет?
— Ні, тоді й комп'ютерів не було.
— А на чому тоді ти грав?
- На вулиці!

8. Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що найкомфортніше в
садочку!

Дитячі анекдоти найсмішніші

9. Урок літератури. Вчитель запитує:
- Ну, що діти, ви прочитали «Війну і мир»?»
Мовчання… Один хлопець підривається з місця, з ошелешеними очима питає:
- А її че читати треба було?
Вчитель:
- Ну так…
- А я переписав!

9. Мама запитує у свого синочка:
- Сашенька, вчора на столі залишалося два шматочки торта. Зараз там лише один, чому?
- Просто в темряві я не помітив другого шматочка, - відповів Сашенька.

10. Хлопчик на прогулянці з татом у парку побачив двох близнюків у візку. Він довго їх розглядав з
розумним виразом обличчя і зрештою запитав у тата:
- Татусю, а де мій другий такий?

11. Дівчинка прийшла до сусідки і каже:
- Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.
- О Боже! А на що тобі покласти? Ти взяла склянку чи блюдце?
- Та нічого не треба. Я тут з'їм.

12. Бокс у дитячому садку. Суддя на рингу дає команду:
- По різних кутках!
Боксери в плач:
- Ми більше не будемо...

13. Урок хімії. Вчителька:
— Машо, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
— Катю, а в тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
— Вовочко, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.

14. Лист Діду Морозу:
— Дідусю Мороз, я хочу, щоб Оленка перетворилася на жабу! І ще золотий браслет.

15. Сидять на концерті камерної музики бабуся із онукою. Грає віолончеліст. Внучка запитує
бабусю:
— Бабуся, а коли дядько розпиляє свою коробку, ми підемо додому?

16. Ваш син стріляв під час уроку з рогатки, - бідкається вчитель матері учня.
- Ах! Цей пустун знову втратив пістолет, який я подарувала йому до Дня народження.

Тато з донькою їдять разом на обід салат із капусти. Папа каже доньці своє зауваження:
- Бачиш, Ксюша, ми з тобою як дві козочки їмо капусту?
- Не знаю, тату. Козел тут один, а особисто я – зайчик.

У комп'ютерного фахівця запитують на роботі:
- Скажи, а в тебе є діти?
- Так, у мене цілих двоє синів! – швидко відповів той.
- А скільки їм років?
Комп'ютерник замислився:
- Ну, один уже на комп'ютері сам грає, а другий ще до клавіатури не дотягується.

Під час прогулянки із сином мама зустріла знайому тітку, та зраділа дитині та дала їй цукерку. Хлопчик швидко схопив її, розгорнув і з'їв мовчки. На таку реакцію мама йому каже:
- Дімо, що треба сказати тітці?
– Дай ще одну! – сміливо відповів хлопчик.

Бабуся пішла з онукою до парку, там у літньому театрі був концерт скрипаля. Не довго думаючи, щоб долучити онуку до музичного мистецтва, вона посадила її на лаву і вони почали слухати. Дівчинці явно не до вподоби був музикант. Вона довго ерзала на лавці і зрештою запитала:
- Бабуся, а коли дядько нарешті розпиляє свою коробку, ми підемо додому?

Під час гри із м'ячем у приміщенні діти розбили вікно. Вихователь з'ясовує:
- Я питаю, хто розбив вікно?
(У відповідь тиша)
- Я ще раз питаю, хто розбив вікно?
(Діти мовчать)
- Я втретє питаю: хто розбив м'ячем вікно?
Один хлопчик забарився і сказав:
- Та гаразд Вам, Світлано Анатоліївно, питайте вчетверте!

Класний керівник запитує дітей:
- Діти, чи знаєте ви, який вид птахів не в'є гнізда?
Вовочка тягне руку. Вчитель пропонує йому відповісти:
- Зозуля! – відповідає Вовочка.
- Правильно! А ти знаєш, чому? - Запитує вчителька.
- Так! Тому що вона в годиннику сидить!

Чебурашка захотів подивитися кіно. Він прийшов у кінотеатр, вибрав сподобався фільм і запитує у касира:
- Скажіть, а скільки коштує квиток на той фільм?
- Десять карбованців. – відповів касир.
- Але в мене є лише п'ять. (Зітхнув Чебурашка) Чи можна мені подивитися його одним оком за п'ять карбованців?

Свєтка помічає у мами кілька білих волосся на голові і запитує:
- Мамо, що це?
- Це сиве волосся. - Відповідає мама.
- А чому вони з'явились у тебе?
- Це тому, що ти мене не слухаєш – відповіла мама.
Дівчинка задумалася і з усмішкою сказала:
- Так от чому у бабусі повна сива голова!

У Іри захворіла мама, вона вирішила їй допомогти і пішла до сусідки:
- Тіто, Зіно, скажіть будь ласка у вас є варення з малиною! У мене мама застудилася.
- Є трохи, Ірочко. Куди тобі налити?
– Не треба наливати. Я його прямо тут з'їм! - відповіла дівчинка.

Мама приходить стомлена з роботи. У неї троє діток і вона у кожного запитує:
- Сашенько, а що ти сьогодні зробив для дому корисного?
- Посуд вимив, матусю! - відповів хлопчик.
- Молодець, синку, ось тобі шоколадна цукерка. (мама заохочує сина)
- Машенько, а що ти сьогодні для дому корисне зробила?
– А я витерла посуд. - відповіла дівчинка.
- Молодець, доню, ось і тобі шоколадна цукерка! (мама заохочує доньку)
- Ігорьку, а що ти корисне зробив? - Запитує мама у наймолодшого.
- А я, мамо, зібрав з підлоги всі уламки і виніс сміття. - відповів Ігорьок.

Що сказав дорослий слон, коли випадково настав на колобка? - Млинець! (правильну відповідь)

Двоє друзів сидять у садку на лавці та розмовляють. Один жує булочку, а другий у нього просить:
- Димко, дай мені булочку вкусити!
- Це не булочка, це пиріжок!
- Ну, дай тоді вкусити пиріжок!
- Це не пиріжок, це ватрушка!
- Ну дай тоді вкусити ватрушку!
- Ти сам не знаєш чого хочеш, визначся спочатку!

Діти в садочку вихваляються своїми достоїнствами:
Машенька: А в мене мамині очі!
Стасик: А в мене татовий характер!
Кирило: А в мене дідусь ніс!
Наталя: А у мене бабусина посмішка!
Вовочка: А маю колготки брата!

Маленький онук запитує свого дідуся:
- Діду, скажи, а правда що ти народився у лісі?
- Ні звичайно. З чого ти взяв? (Запитує дідусь)
- Та просто щоразу, коли ти приходиш тато каже: «Знову прийшов старий пень!»

Мама запитує у свого синочка:
- Сашенька, вчора на столі залишалося два шматочки торта. Зараз там лише один, чому?
- Просто в темряві я не помітив другого шматочка, - відповів Сашенька.

Сьогодні син (6 років) підійшов і каже:
- Життя не має сенсу.
Запитую:
- Чому?
Відповідь:
- Зуби випали ... Кому я такий тепер потрібний?

Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!

Яка річка довша: Міссісіпі чи Волга? - Запитує Вовочку вчителька.
- Звичайно Міссісіпі!
– І знаєш на скільки?
- На чотири літери!

Папа запитує дітей:
- Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ще будеш?
– Буду!

Зібрали велику добірку з великої кількості дуже смішних та прикольних анекдотів для дітей, школи та дітей. Поки підбирали ці анекдоти та читали їх, нам було дуже смішно аж до сліз.

Анекдот – це невелика, смішна історія з життя. Також рекомендуємо ознайомитися з нашим минулим випуском анекдотів для дітей — він вийшов дуже веселим і смішним (оскільки кожен анекдот відбирали вручну).

Анекдоти для дітей 5-6 років смішні

Хлопчик на прогулянці з татом у парку побачив двох близнюків у візку. Він довго їх розглядав з розумним виразом обличчя і зрештою запитав у тата:
- Татусю, а де мій другий такий?

На провулку Сашенька побився зі своїм товаришем. Папа почав з ним виховну бесіду:
- Сашко, ось скажи, ти постійно б'єшся?
- Так! - відповів хлопчик.
- І навіть у дитячому садку!
- Так! - відповів Сашко.
- І хто ж перемагає?
– Завжди перемагає наша вихователька. - сумно відповів малюк.

Сина пригостили яблуком. Він мовчки бере і дивиться на мене. Я:
– Що сказати треба?
- А ви його помили?

Я стану феєю, – повідомила мені онука. - Навчаюся усіляким фокусам. Наприклад, цукерка у мене в роті зникає.

Смішні анекдоти для дітей 6-8 років

— Швидше, ти запізнишся до школи!
— Не турбуйся, мамо, школа відкрита цілий день.

Сьогодні син (6 років) підійшов і каже:
- Життя не має сенсу.
Запитую:
- Чому?
Відповідь:
- Зуби випали ... Кому я такий тепер потрібний?

Перевіряємо слух у лікаря у поліклініці. Лікар пошепки:
- Цукерка.
Сева (7 років), теж пошепки:
- Мені не можна – алергія…

Короткі анекдоти для дітей дуже смішні

— Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
— А он там, морозиво продає!

Мама каже маленькому синові:
— Ти чому не їж, ти ж сказав, що голодний як вовк?
— Мамо, а де ти бачила, щоб вовки їли моркву?

— Чому ти пишеш так дрібно? — питає вчителька Вовочку.
— Маріє Іванівно, щоб було погано видно помилки!

— Яка річка довша: Міссісіпі чи Волга? — питає Вовочку вчителька.
- Звичайно Міссісіпі!
— І знаєш скільки?
— На чотири літери!

Анекдоти для дітей про Гену та Чебурашку

Приходить Чебурашка до кінотеатру:
— Скільки коштує квиток на фільм?
- Десять карбованців.
— У мене лише п'ять. Пустіть, будь ласка, я дивитимуся одним оком…..

Навіть стіни – і ті мають вуха.
Втішав Чебурашку крокодил Гена.

Посварилися Чебурашка та Колобок, захотіли побитися.
Чебурашка каже:
- Чур, по вухах не бити!
Колобок:
- І по голові теж!

Сидить Чебурашка. Підходить вовк.
- Чебурашка, скільки часу?
- О-он та доріжка, яка до бабусі веде

Анекдоти про школу дуже смішні для дітей

— Молодець синку, що перестав плакати!
— Я не припинив, я відпочиваю!

Друге вересня, початок першого уроку, вчителька каже:
— Діти, маєте ще запитання?
Вовочка:
- А коли канікули?

— Вовочко, це моя цукерка, віддай!
- Маша, а де тоді моя?
- Я її з'їла!

Вчителька розповіла учням про великих винахідників і запитує:
— Діти, а щоб ви хотіли винайти?
— Я винайшов би такого робота — натиснув кнопку і уроки зроблено!
— Петре, ну ти й ледар! А що скаже Вова?
— А я винайшов би автомат, який би натискав на цю кнопку!

Анекдоти про Вовку для дітей

Вовочка, ким працює твій тато?
- трансформатором.
- Це як?
- 380 отримує, 220 віддає, на решту гуде…

Вовочка запитує вчительку:
— Маріє Іванівно, а чи можна карати людину за те, чого вона не робила?
— Ні, Вово, ні в якому разі!
— Ура, пощастило, я ж не зробив домашнє завдання!

Урок біології.
- Вовочко, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки?
- Поділом, Антоніно Петрівно.
- А детальніше?
- Лопатою.

Вовочко, ти уроки зробив?
– Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш міцніше спиш.

Найсмішніші анекдоти для дітей 10 років

— Хлопчику, не хулігань, а то у твого тата виросте сиве волосся!
— Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

На прогулянці з мамою Вовочка робить їй незвичайне зауваження:
- Мама у тебе такі довгі нігті!
- Дякую, Вовочко. Це називається манікюр.
- Ох, мені б такий манікюр у землі ритися!

Анекдоти для дітей без матів

У дитячому садочку:
— Діти, яким птахам не потрібні гнізда?
— Зозулям, — відповідає Микита.
- Чому?
— Тому, що вони в годиннику живуть.

Ще більше смішних анекдотів ви знайдете.

Домашній кіт кілька разів лизнув ногу дитині. Дитина:
— Мама час Мурзика годувати, бо він мене вже пробує!

Після садка Рома каже батькові:
— А у нас сьогодні Вітя та Сашко побилися!
- І хто з дітей переміг?
- Вихователька.

Папа запитує дітей:
– Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
- Не знаю!
– А ще будеш?
- Буду!

Анекдоти найсмішніші для дітей 12 років

В зоопарку:
— Тату, щось горила дуже зло на нас подивилася.
— Спокійно, синку — це ще лише каса.

— Вовочко, вчора ввечері в холодильнику було два торти, а сьогодні вранці один, чому?
- Мамо, в холодильнику згоріла лампочка, і другий я не помітив!