Що робити, якщо сестра тебе не слухається. Як налагодити стосунки із сестрою, якщо посварилися? Як врегулювати конфлікт між дітьми у сім'ї

Вітання. Мене звати Сергій. Мені 33 роки. Неодружений. Чесно кажучи, я так хочу секс із сестричкою. Їй 22 роки. Вона гарна. Вона не проти. Скажіть будь ласка якщо просто секс із сестрою непогано якщо вона не буде вагітна?

Здрастуйте, Сергію! Як стає зрозумілим із питання, Ви вже знаєте про можливі наслідки "родинного сексу" з медичної точки зору. Я спробую описати психологічний аспект цього питання, яке, сподіваюся, допоможе ухвалити Вам правильне рішення. Основне призначення сексу, як природного процесу – це продовження роду. Задоволення, яке людина отримує від сексу, задоволення своєї значущості та самореалізації, це вторинні фактори – "побічні ефекти". Перелічені потреби можна задовольнити будь-якими іншими способами, а продовження роду лише одним. Коли секс відбувається між чужими людьми, не родичами - це природний процес "природного відбору". Сумісні (з різних причин) між собою люди, в результаті сексу, створюють сім'ю і у них народжуються діти, не сумісні - задовольняються вторинними факторами процесу (я їх описав вище). При цьому центральна роль сексу в житті людини зберігається незалежно від часу та особливостей середовища. Це відбувається через те, що продовження роду для жінки та необхідність у жінці для чоловіка є вродженим/природним інстинктом людини. Я не кажу, що кожен секс своєю метою повинен зводитися до народження дитини. Я хочу сказати, що важливо розуміти, яку потребу людина намагається задовольнити за допомогою сексу? Які викликає наслідки подібний? Неприродність сексу між родичами у тому, що спочатку центральна роль сексу виключена. Використовуючи секс як спосіб задоволення вторинних потреб - задоволення, значущість, самореалізація тощо, людина свідомо віддаляється від задоволення своїх справжніх потреб. Він упокорюється з безсиллям знайти і реалізувати той спосіб, який може задовольнити потреби цього моменту. Наслідками таких дій можуть бути стану нікчемності, безвиході, необґрунтованої агресії тощо.
Бажання близькості, у Вас і в сестри, може бути проявом акта протесту соціального ладу, або влаштування батьківської сім'ї просто батькам. Спосіб затвердження своєї зрілості/самостійності. Іншими словами, будь-яка потреба, яка ховається за таким наміром, крім потреби продовження роду, швидше за все, буде не задоволена. Так само подібна дія матиме вплив на майбутнє. Це вплине на те, як проходитиме процес створення своїх, нових, сімей та народження дітей, у Вас та Вашої сестри.
З повагою,
Роман Любушін!

Сергію, привіт.
Питання «погано це» чи непогано – це питання оцінки - моральної оцінки.
У природі, у принципі, немає моралі. Тварини спаровуються між собою незалежно від родинних зв'язків: чи то самка з дитиною, що підросла, або різностатеві особини, народжені від однієї самки, або самець, що посіяв свою сперму, з самкою від нього ж народженою.
Мораль і моральна оцінка тих чи інших вчинків існує лише у суспільстві. Моральні табу – також продукт людського суспільства. Вони виникли не на порожньому місці і пов'язані переважно з виродженням роду (колись родинні шлюби траплялися навіть у царських сім'ях, але при поєднанні двох близьких генів зі спадковими захворюваннями шанс хвороб сильно зростав).
Ви з цим, мабуть, знайомі, якщо Вас хвилює питання випадкової вагітності.

«Скажіть будь ласка якщо просто секс із сестрою непогано якщо вона не буде вагітна?»

Хоча у Вас у реченні немає ком, тому не зовсім зрозуміло, що Вас більше турбує: моральна сторона сексу з сестрою чи те, чи не буде погано, що вона буде чи не буде вагітною. Або ви мали на увазі, що можете заздалегідь подбати про те, щоб вона не завагітніла (на що є презервативи), і хочете переконати себе чи випросити дозволи та оцінки психологів, що це не так уже й погано?

«. Мені 33 роки. Неодружений. Чесно кажучи, я так хочу секс із сестричкою. Їй 22 роки. Вона гарна. Вона не проти."

Ви згадали, що не одружений – що це означає у контексті Вашого бажання сестрички? Просто, що Ви вільний, чи те, що Ви так її хочете, що не можете будувати стосунки з іншими дівчатами?
А звідки ви знаєте, що вона не проти? Ви це читаєте за знаками, які її тіло посилає, або вона сказала Вам про це відкритим текстом і Ви вже обговорювали таку можливість?
Ви "так хочете", "вона не проти" - бажання може бути сильні і, часом, накладені суспільством табу, не зупиняють, а лише підігрівають цю пристрасть та бажання його порушити. Таке бажання може накривати з головою та заважати займатися чимось ще.
Але ніхто Вам не зможе заздалегідь дати «індульгенцію» і дати добро на цей сексуальний зв'язок. Цю моральну дилему вам доведеться вирішувати самим (Вам та сестрі). І вирішувати, як спілкуватися та жити потім далі. Чи це буде одноразове «скидання» і задоволення нав'язливого бажання, що стало як наслання. Чи ви збираєтеся продовжувати їх довго, оберігаючи, щоб сестра не завагітніла? Чи зможете ви, маючи такий таємний чи явний зв'язок із сестрою, обидва будувати далі якось свої життя та створювати свої сім'ї? Чи не буде дівчина страждати згодом від необдуманого вчинку, продиктованого цікавістю та бурею гормонів?

Розумієте мою думку? Тільки вам самим робити цей моральний вибір (чи добре чи погано, чи прийнятно це для вас). Так само, як і вам самим відповідати за наслідки свого вибору. І ваша сестра і Ви повинні це розуміти, що у кожного з Вас свої 100% відповідальності, яке б рішення ви не ухвалили.

admin

Конфлікти між близькими людьми тривають роками, а проблемами сягають дитинства. Можна занурюватися у світ образ та з'ясування стосунків, обстоюючи свою правоту чи зробити крок до примирення. Дрібна сварка не стане каменем спотикання між близькими, а ось тривала ворожнеча самостійно не зникне. Як налагодити стосунки із сестрою, якщо посварилися?

Без аналізу ситуації не обійтись. Оживіть в пам'яті останню сварку і згадайте з чого почався конфлікт. До гніву та роздратування призводять старі рани, але не завжди ви є їх причиною. Можливо, у сестри проблеми на роботі чи в сім'ї, а ви просто потрапили під руку. Або близька людина давно, скориставшись суперечкою, посварилася з вами.

Як налагодити стосунки між сестрами?

Описані чотири кроки – це тендітний місток, що з'єднує вас. Продовжуйте працювати, налагоджуючи стосунки із сестрою. Не можна висміювати, жартувати, докоряти близької людини. Ви домовилися забути про минуле та уклали мир. Підтримуйте дружбу: рушайте на спільний шопінг, сходіть у кіно, загляньте в кафе.

Як налагодити стосунки з молодшою ​​чи старшою сестрою?

Вирісши, ви з сестрою роз'їхалися, вийшли заміж, народили дітей. Але, зустрічаючись на сімейних урочистостях, або приїжджаючи до батьків, ставтеся один до одного як і раніше. Оскільки за межами створених сімей, ви залишаєтеся старшою та молодшою ​​сестрою. У пам'яті ще свіжі дитячі образи, колишні сварки та правила спілкування. Цілком зрозуміло, що виникають конфлікти, тому що кожна із сестер вважає себе дорослим та .

Як налагодити стосунки з молодшою ​​сестрою? Прийміть її на рівних умовах. Це більше не сопливе дівчисько, яким ви підтирали соплі в дитинстві. Сестра доросла людина, а після двадцяти років невелика різниця у віці не має значення. Перестаньте повчати та командувати сестрою. Уявіть собі, що перед вами подруга, колега по роботі. Такий підхід допоможе не сваритися і зробить вас ближчими, оскільки з'являться спільні теми для розмови.

Як налагодити стосунки зі старшою сестрою? Не формуйте стосунки на спогадах. Сестру більше не залишають із вами батьки. Не доведеться терпіти зав'язування кісок, прогулянки зі старшими друзями, відбирання іграшок та інше. Сьогодні ви дорослі особи, які будують стосунки у своїх сім'ях. Сварка між сестрами не найкращий ґрунт для виховання дітей. Поміняйте ставлення до сестри та конфлікти вичерпаються.

11 лютого 2014, 18:50

Коли ти молодша дитина в сім'ї, то маєш слухати не лише батьків, а й старших братів та сестер. Буває, це спричиняє почуття, що тобою командують. Таке відчуття призводить до невдоволення, скарг та протесту. Однак що, якщо поглянути на ситуацію з іншого боку?

Є багато речей, з якими стикалася твоя старша сестра, але про які не вважає за потрібне розповідати.

1. Вона виховувалась у суворіших рамках

Перша дитина. Єдиний у сім'ї протягом кількох років. Ваші мама та тато тільки починали свій батьківський шлях. Уявляли, як і що робити, але точно не знали. У разі великий страх помилитися. Звідси і чіткіші правила, і суворіший контроль. На той час, як ти з'явилася на світ, батьки вже багато чого навчилися і стали гнучкішими.

2. Вона завжди чула «Ти ж старша»

Старша сестра має бути розумнішою, хоча хочеться вередувати. Повинна поступатися, коли хочеться шкодувати. Так постійно кажуть батьки. Та й сама вона це чудово розуміє. Бо з самого дитинства знає, що таке відповідальність.

Відповідальність за маленьку грудочку, яку привезли з пологового будинку і за якої не можна шуміти, щоб не прокинувся. Потім відповідальність за маленького дияволенка, якого треба вести до саду. Потім відповідальність за спритну першокласницю, яка повільно збирається до школи... За третьокласницю, яка не хоче робити уроки... За семикласницю, яка ходить заняття... І багато інших «за».

3. Вона намагалася бути гідним прикладом для тебе

Твоя старша сестра була змушена діяти не так, як її ровесники. Вже в юному віці вчилася по-дорослому зважувати свої рішення та вчинки. Тому що знала, ти рівняєшся на неї. Можна сміливо сказати, що не лише вона впливала на твоє виховання. Але ти впливала на її особистість, мотивувала і змушувала ставати краще.

4. Іноді їй було складно протистояти твоїм «колючкам»

Непрості моменти з батьками, проблеми в школі, сварки з подругами - у всьому твоя старша сестра розбиралася сама. Вона хотіла допомогти тобі та ділилася своїм досвідом. Іноді це здавалося нав'язливим, нудним і дратівливим, сприймалося тобою в багнети і супроводжувалося закочуванням очей. Але сестра намагалася не звертати на це уваги і все одно продовжувала, щоб убезпечити тебе та допомогти уникнути неприємностей.

5. Вона знала, що ти маєш зробити свої помилки

Сестра давала поради та ділилася досвідом. Проте розуміла, що деякі ситуації ти маєш пройти сама. У такі моменти вона спостерігала, не втручалася, дозволяла подіям йти своєю чергою. Але завжди, завжди була поряд, щоб підтримати, підставити плече та втішити у скрутну хвилину.

6. Вона допомагала батькам зрозуміти тебе

Іноді доводилося бути сполучною ланкою і в ролі посередника. Навіть коли ти була неправа, старша сестра ставала за тебе горою, пояснюючи батькам причини твоєї не найкращої поведінки.

7. Вона переживала, коли ти раптом виросла і почала зустрічатися з хлопчиками

Коли ти перетворилася на підлітка, старша сестра давала поради щодо того, як спілкуватися з хлопцями, робити макіяж та поєднувати речі. Вона відповідала на запитання, які незручно було поставити батькам. З одного боку, вона була рада бачити твої закохані очі та щасливе обличчя. З іншого боку - дуже турбувалася, що хтось може розбити твоє серце.

8. Їй доводилося бути твердою

Іноді здавалося, що старшій сестрі абсолютно начхати на твої проблеми, що вона дражнить і підколює заради свого задоволення. Однак така поведінка використовувалася як засіб мотивації, коли тобі треба було сконцентруватися і зібрати свої сили. Така стратегія набагато краще допомагала в цьому, ніж жалість та вмовляння.

9. Іноді вона була зовсім розгублена

Твоя старша сестра приміряла різні ролі. Їй доводилося бути учителем, подругою, охоронцем. Вона ніде цьому не вчилася і не знала, як діяти у тій чи іншій ситуації. Але незважаючи на це, завжди брала себе в руки.

10. Вона завжди готова допомогти тобі

Старша сестра рада бути першою людиною, якій ти подзвониш у екстреній ситуації. Вона самовіддано прийде на допомогу і намагатиметься вирішити проблему як свою власну.

Вона дуже вплинула на твоє виховання і становлення тебе як особистості. Вона любить тебе такою любов'ю, як ніхто інший у цьому світі. Ви не лише родичі. Ви не лише подруги. Ви і те, й інше разом узяте. Назавжди. Цінуй свою старшу сестру.

Погані стосунки із сестрою можуть розпочатися у будь-якому віці. Постійні сварки, сварки, образи, наростаюча ворожість раз-по-раз вибухають у серці болем. Адже так хотілося іншого: в особі сестри мати добру подругу, з якою можна порадитися, відпочити, пожартувати. Чи можливо все виправити і все ж таки налагодити стосунки з сестрою? Чи хоч би як перестати її ненавидіти? Шукаємо відповіді на ці запитання за допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана.

● Чому сестра така погана? Чому вона робить усе проти мене?
● Чому мені не вдається побудувати добрих стосунків із сестрою, як би я не намагалася?
● Чому я не можу перестати ненавидіти сестру?
● Що робити, якщо я ненавиджу сестру? Які дії правильні?

Відносини між дітьми в одній сім'ї зовсім не завжди формуються в позитивному руслі. Діти - конкуренти по життю, вони борються за все у світі: за маму, за іграшку, за їжу. У меншою мірою ця конкуренція відбивається на дітях різностатевих і з великим віковим відривом (хоча не можна сказати, що вона зовсім відсутня).

Маленька дитина - це потік бажань, такий собі егоцентрик. Інша дитина в сім'ї – це просто перешкода для доступу до реалізації її бажань. Склоки, образи, ворожість - це нормальні явища, які є завжди, у будь-якій родині. Інша річ, що іноді буває так, що дитячі, а потім і дорослі ворожнечі між рідними сестрами мають потенціал перетворитися на довгий негативний слід.

Сестри - протилежності

Нерідко життєвий сценарій конфлікту між сестрами може відбуватися, коли одна сестра має анальний вектор, а інша - шкірно-зорову зв'язку векторів. У таких дівчаток абсолютно різна поведінка, різні бажання, навіть різні рухи тіла. Здається, вони не можуть бути сестрами, але саме так і є.

Анальна дівчинка з дитинства слухняна, її зв'язок із мамою безмежна, вона хоче бути доброю дочкою. Вона чудово вчиться (часто у школі кругла відмінниця), завжди прибирає в кімнаті, допомагає мамі по дому, ніколи не вийде з дому у м'ятих речах.

Шкірно-зорова дівчинка інша – вже з раннього дитинства вона починає фліртувати із хлопчиками. Причому з усіма, без розбору. Навіть із хлопчиком, який подобається сестрі. Вона не прагне чистоти, а якщо мама щось скаже, вона не поспішає виконувати.

Вже в ранньому дитинстві, як тільки такі діти починають виявляти свої бажання, видно їх протилежність: анальна сестра трохи - відразу ображається, шкірна - злиться. Але якщо агресивність швидко минає, то образи застрягають на багато років. Якщо у дитинстві причини для сварок примітивні – власні бажання, то у юності все змінюється. Часто анальна сестра не виносить шкірну навіть не через себе, а через її поведінку з матір'ю - без поваги, без пієтету. Їй через себе здається, що так, як робить шкірно-зорова сестра з мамою - це неможливо навіть собі уявити.

Народження своїх дітей теж стає причиною образ. Анальна та шкірна мати не можуть бути однаковими, але ми завжди судимо іншого через себе. Читайте реальну історію з життя про 30-річну образу однієї сестри на іншу, яку вдалося подолати у статті "Історія однієї образи".

Причин для поганих стосунків із сестрами може бути безліч

Діти в одній сім'ї майже завжди мають різні вектори. А бажання у векторах не повторюються, отже, із сестрами ми нерідко приречені на нерозуміння, аж до ненависті. Діти не обмежені поки що ні культурою, ні соромом, ні законом. Тому коли дитині недоступне те, що вона хоче, виникає агресія. Конфлікти між сестрами бувають різними і безпосередньо залежать від їх векторів. Часто вони досить поверхневі, але все ж таки можуть залишати глибокі, несвідомі рани.

Наприклад, зорові дівчатка – дуже емоційні. Вони можуть сміятися, а тут - плакати. Якщо у такої дівчинки сестра звукова, можуть початися проблеми. Звуковичка закрита та замкнута, ніяких емоцій назовні. Їй потрібний спокій і тиша, а шум сестри, її постійне щебетання по телефону, яскравий одяг, схильність до вечірок дратує, викликає неприязнь і іноді навіть ненависть.

Оральна сестра - це майже завжди проблема і для зорової, і тим більше для звукової. Жарти на сміливі теми, мат, гучний крик, постійно увагу на себе: зорова сестра може отримати від оральної сором'язливість, звукова - замкнуться у своєму світі.

Також важлива і тема краси між сестрами: особливо якщо цю тему підхоплюють батьки, порівнюючи їх між собою. "У Валі нашої такі гарні ноги" - скаже мама, купуючи сестрі спідницю, а друга вже розуміє, що порівняння йде не на її користь. Адже такі фрази неминучі: їх робитимуть усі - якщо не батьки, то однокласники, родичі, сусіди. У такій ситуації одна дитина легко позбавити опори під ногами, а це означає - викликати в ній відторгнення від сестри, ненависть до неї як об'єкта заздрощів.

Історій багато, їх можна перераховувати та перераховувати, але суть у них одна. Хоч би як хотілося поміняти сестру на іншу людину, це неможливо. Все, що можна – це змінити свій погляд на її поведінку.

Як налагодити стосунки із сестрою? Як припинити її ненавидіти?

Звичайно, якби батьки вже в ранньому дитинстві привчали дітей до розуміння відмінностей між людьми, дуже багато проблем просто не виникало б. Велике значення має культурне виховання дітей, прищеплення їм моральних категорій. Тоді у них складаються більш-менш добрі стосунки, без ненависті та ворожості.

Але за умов сучасного світу таке буває рідко. Ми не знаємо себе, що вже говорити про інших. Справа не в тому, що було сказано чи зроблено, а в тому, що треба жити щасливо. З ненавистю до сестри це навряд чи вийде. Ненависть - це завжди почуття, яке руйнує життя, ускладнює його. Тому необхідно позбавлятися ненависті. І таке можливе!

Привіт Аїда

Уважно прочитала твій лист і фразу:

я ревну маму двоюрідній сестрі, ще мама більше з нею спілкується, а не зі мною. вона з нею радиться. у неї все питає. а коли я з нею наодинці залишаюся, то мертва тиша, наче вона не моя мама.

одна з ключових для мене і ось чому:

Весь твій лист пронизаний болем і твоєю незгодою з тим, як мама ставиться до тебе і до твоєї двоюрідної сестри. Мама-найголовніша людина для кожної дитини, і для тебе теж, незважаючи на те, що ти вже визначила себе як -Татчину доньку. Розумію, що навряд чи ти сама вибирала чиєю тобі бути дочкою, скоріше так склалося у вашій родині, через відсутність духовної близькості до мами.З нею не вийшло, ось ти і обрала вже те, що є - тата.При цьому, пильно продовжуєш за мамою спостерігати і там, де її уваги стає більше до твоєї сестри, ти знову відчуваєш укол ревнощів і той самий біль у грудях. Ревнощі- це і низька самооцінка та постійне порівняння себе з іншими, а значить- недостатня впевненість у собі.

Я б хотіла, щоб ти зрозуміла головне- справа не в твоїй сестрі, а у твоїй мамі, вірніше, в її вчинках.На місці сестри може бути хто завгодно і твоя мама вестиме таким же чином-приділяючи більше уваги іншим, ніж тобі. Може це її бажання показати свою гостинність, може інші мотиви, але...брак її уваги до тебе та Кохання, звичайно ж, є.

Спробуй поговорити з мамою відверто, не скаржачись і не дорікаючи її,а сказавши тільки про свої почуття і свій біль,яку ти весь час ховаєш від усіх. Скажи їй про те, як тобі не дістає її ласки, теплоти та прояви ніжностіпо відношенню до тебе і скажи про те, що увага її для тебе дуже важливо зараз як ніколи. Чомусь я впевнена, що мама просто навіть не помічає,або не припускає,що ти так страждаєш від її неуваги до тебе. Іноді люди хочуть, щоб усі здогадалися про те, що в них на думці, або що в них у душі. Краще не варто так думати і сидіти і чекати, поки мама щось нарешті побачить сама.Вона - твоя мамаі значить ти маєш повне право говорити з нею про свої проблеми, про свої почуття і просити її про те, щоб вона тебе нарешті почула.Не бійся і не ховайся у себе в кімнаті і не поводься як Жертва,як би мама не належала до сестри, він не її мама ,А твоя, розумієш?

Не вимагай від мами Любові та уваги,а саме скажи їй про це так, щоб це не звучало у вигляді закиду та скарги. Люди не люблять коли їм говорять про те, що вони погані, люди люблять, коли їх тільки хвалять (багато хто). І найголовніше, постав собі питання- а ти сама то Любиш себе чи ні? Найчастіше хвалиш себе чи лаєш?Удачі тобі.

Бекежанова Ботагоз Іскракизи, психолог Астани

Гарна відповідь 0 Погана відповідь 0