सौना घटना। हास्य: द बेस्ट सौना इंसीडेंट बुक्स

अमेरिकी सौना में पकौड़ी की तरह चुपचाप लेटे रहते हैं। किसी भी मामले में, हमारे विश्वविद्यालय के खेल परिसर में। वहां कोई झाड़ू नहीं, मारो
मुझे अपने हाथों का उपयोग करना है और साथ ही "क्या आप रूसी हैं?"
और यहाँ मैं दूसरे दिन सौना में लेटा हुआ हूँ, अपने आप को बेरहमी से पीट रहा हूँ, और फिर बेली-अप स्थिति में मैं उन तक पहुँचने के लिए अपने घुटनों को ऊपर उठाता हूँ।
और फिर एक आश्चर्यजनक बात होती है - गुदा के ठीक ऊपर (जहां लड़कियों की कमर होती है) रीढ़ की गहरी गुहा में हवा फंस जाती है।
और इस तरह की आवाज के साथ फूट पड़ता है जैसे मटर खाने के बाद हिप्पो ने पाद दिया हो।

और अमेरिकी कितने विनम्र लोग हैं! हमारे सौना में पर्नी की तरह, हर कोई भयभीत हिनहिनाहट और चिल्लाते हुए "गैस!"
एक सौ डिग्री के बाद, हवा बासी है - इस तरह के विनाशकारी गैस हमले से त्रासदी हो सकती है। और यहाँ - छह आदमी चारों ओर बैठे हैं, और किसी ने आवाज़ भी नहीं की। बेशक, मैंने उनके चेहरों पर प्रतिक्रिया नहीं देखी - मैंने छत पर देखा। स्थिति की मूढ़ता पूर्ण है - मैं यह नहीं कह सकता:
"नहीं, नहीं, मैंने गोज़ नहीं किया, यह आपको लग रहा था!" अभिमान आपको तुरंत छोड़ने की अनुमति नहीं देता - यह किस लिए है? लेकिन फिर मैंने कल्पना की कि कैसे वे विनम्रता से सांस रोककर बैठे थे, जैसे गैस चैंबर में कैदी, और अपरिहार्य के लिए डरावनी प्रतीक्षा कर रहे थे, और फिर मैं थोड़ा हंसने लगा।
लेकिन आप हंस भी नहीं सकते! यह कैसा दिखता है - पहले उसने खुद को तोप की आवाज़ से पीटा, फिर उसने खुद को उसी मात्रा में लात मारी, और फिर दूसरी
मूर्खता से मेरे फेफड़ों के शीर्ष पर मेरी अपनी उपलब्धि पर हंसना शुरू करें? क्या होगा अगर वे उसके बाद मुझसे पूछें: "क्या आप रूसी हैं?" इस विचार ने मुझे बनाया
बहुत बुरा, और मैं चुपचाप अपने गधे के साथ पड़ोसियों की ओर, अपनी नाक दीवार की ओर घुमाता रहा। वह लगभग एक मिनट तक रुका रहा, और फिर उसने महसूस किया कि हँसी का एक अनिवार्य हमला आ रहा था, और शॉवर रूम में उड़ गया।
वह बाहर उड़ गया और भूत की तरह हंस पड़ा। नहाने वाले लोग डर के मारे इधर-उधर देखने लगे,
और बिना रुके मैंने आगे उड़ान भरी - लॉकर रूम से पूल तक गलियारे में। यह अंततः सुनसान हो गया, और मैं अपने फेफड़ों के ऊपर से हँसते हुए फूट पड़ा। पूल के रास्ते में लगभग बीस कदम हँसे - मुझे लगता है कि पानी में भी
शांत हो जाओ। पहले से ही पूल के दरवाजे के सामने, एक आदमी उसकी ओर कूदता है, और उसका जबड़ा सचमुच गिर जाता है। मैं, एक तेज-तर्रार स्टर्लिट्ज़ की तरह,
मैं उसकी टकटकी की दिशा का अनुसरण करता हूं और पाता हूं कि हंसी के साथ मैं भूल गया
स्विमिंग चड्डी पहनें! मैंने उन्हें रूमाल की तरह खुशी और लापरवाही से हवा में लहराया।

भगवान जाने इस आदमी ने मेरे बारे में क्या सोचा - पूरी तरह से नग्न बालों वाली
एक आदमी एक पूल में घुस जाता है जहाँ दर्जनों लड़कियाँ तैरती हैं, और साथ ही उसकी साँस फूल जाती है! अच्छी बात यह थी कि वह लड़का था, लड़की नहीं। मैं कल्पना करता हूं कि कोई शांत, रक्षाहीन प्राणी केवल एक पतले स्विमिंग सूट में एक सुनसान गलियारे में निकलता है, और फिर एक नग्न पागल उस पर दौड़ता है और खुशी से हंसता है! हालाँकि, भले ही कोई भी दरवाजे से बाहर नहीं कूदता हो, पाँच कदमों के बाद मैं अनिवार्य रूप से पूल के प्रवेश द्वार पर ड्यूटी पर मौजूद लड़की के साथ एक मार्मिक मुलाकात करूँगा। मुझे लगता है कि मैं उसे बता दूंगा
हमेशा की तरह, "हाय!" और गगारिन के रास्ते में मोटे तौर पर मुस्कुराएंगे।

इस सब से मैं इतना असंतुष्ट था कि मैंने तैरने की चड्डी पहनने की कोशिश भी नहीं की - मैं हँसी से मौके पर ही गिर जाता। इसके बजाय, मैं तेजी से मुड़ा और ड्रेसिंग रूम में वापस चला गया, महिला वर्ग के दरवाजे के पिछले हिस्से में, अपनी गांड को चमकाते हुए, घर को हिलाते हुए और उसी मूर्खतापूर्ण हिनहिनाहट को बनाते हुए। यह अफ़सोस की बात है कि मैंने उसी समय लड़के के चेहरे पर अभिव्यक्ति नहीं देखी - मुझे लगता है कि वह आखिरकार पागल हो गया।

हमारे लिए, नागरिकों के लिए, स्नानघरों ने हमेशा उपहास की वस्तु के रूप में कार्य किया है। उनके बारे में हमेशा तरह-तरह की व्यंग्यात्मक कहानियाँ लिखी जाती हैं। इसलिए उन्होंने नहाने के आदेश का उपहास उड़ाया।

यह, ज़ाहिर है, सार्वजनिक स्नान के संबंध में। शहरी। और अब उन्होंने ऐसे स्नानागार बनवाए हैं कि आप हंसना नहीं चाहेंगे। ऐसे स्नान में, नागरिक, मुख्य बात यह नहीं है कि आपकी गरिमा को गिराया जाए। यहां हंसी की कोई बात नहीं है। यहाँ, देखो, ताकि पीठ भी हो, और पैर मुंडा हों। चूंकि इस तरह के स्नान में दर्शक पहले से ही दर्द से संभ्रांत हैं।

खैर, हम यहीं नहीं रुकेंगे। चलो जल्दी कहीं चलते हैं। या आप खुद नहीं जा सकते, लेकिन लोग क्या कह रहे हैं, उसे सुनें।

इसलिए सड़क पर काम करने वाली सुसन्ना ग्रिगोरीवना पेचेनकिना स्नानागार गई। वह नहाने चली गई। अच्छा, सड़क की धूल धो लो, अपने बुजुर्गों की अस्थियां उघाड़ दो। सुज़ाना ग्रिगोरिवना स्नानागार में आई। मैंने प्रवेश के लिए बीस दिए और ड्रेसिंग रूम में चला गया। खैर, मैं ड्रेसिंग रूम में करीब चालीस मिनट तक घूमता रहा। अंत में वह किसी तरह एक बेंच पर बैठ गई। उसने अपना कबाड़ लटका दिया, चारों ओर देखा। देखो, ईमानदार माँ! जो नहाने आते हैं, सब कुछ न कुछ खाते हैं। एक नींबू वाली चाय है, दूसरी कटलेट है, तीसरी मुर्गे की टांग चाट रही है। टोकमो कि कोई भी गोभी का सूप नहीं पीता है। और इस तरह, आप जानते हैं, चंपिंग हर जगह से आती है - रोने का शिकार। और गंध!

सुज़ाना ग्रिगोरिवना ने अपनी नाक मरोड़ ली और सोचा: "देखो, तुम सोचते हो, पहले वे स्नान में अधिक से अधिक धोते थे, और अब, देखो, वे खाने जा रहे हैं।"

फिर कौन कैसे खाता है, यह देखते-देखते थक गई, वह नहाने चली गई। आता है, अलमारियों पर बैठता है। साँस लेना। हवा गर्म है, अंदर जलती है। लेकिन कुछ नहीं, आप श्वास ले सकते हैं। यह सिर्फ अजीब गंध लगता है। ऐसा लगता है कि इतनी भारी आत्मा फैल गई है, यह आपको अपने पैरों से गिरा देती है।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना ने चारों ओर देखा। वह टेरी ड्रेसिंग गाउन में बैठी दो छोटी तितलियों को देखता है। जोश में आना।

स्टीम रूम में, और बिना गाउन फ्रायर के। पसीना छह धाराओं में बहता है। और मैं बिल्कुल भी ड्रेसिंग गाउन में नहीं रहना चाहता। लेकिन तितलियाँ कुछ भी नहीं हैं। वे बैठते हैं, बीज भूसी। वे केवल पसीना बहाते हैं, कमीनों।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना ने उन्हें बताया:

- आप कहते हैं, बेबीनोचकी, अपने आप पर कुछ और एहसान करें। वे कहते हैं, वे बदबू करते हैं, लूटते हैं।

बच्चियों ने सुज़ाना ग्रिगोरिवना को देखा और कहा:

"चुप रहो, वे कहते हैं, पुराने काली मिर्च शेखर। और अब तुम अपने आप को बदबू दे रहे हो।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना ने आह भरी, सिर हिलाया। वह कुछ नहीं बोली। हाँ, और मैं क्या कह सकता हूँ?

यहाँ इतना ऊर्जावान छोटा बच्चा पानी के टब के साथ आता है।

- एहमा, वे कहते हैं, यहाँ कुछ अच्छा है। अब, वे कहते हैं, चलो पार्क में दे दो।

और अपने टब के साथ वह चूल्हे के पास जाता है।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना ने निवेदन किया:

- तुम क्या हो, वह कहती है, छोटी बच्ची, तुमने क्या अमल करने का फैसला किया है! मुझे अनुमति दें, वह कहते हैं, उस तरह बैठने के लिए, ताजी हवा में सांस लें।

दादी खिलखिला उठीं। उसने अपना टब लगाया, अपने कूल्हों को अपने कूल्हों पर रखा और कहा:

- यह, वह कहता है, हमारे पास कितनी स्वार्थी आबादी है! आपको इसकी आवश्यकता नहीं है, इसलिए दूसरों को फ्रीज करने दें। नहीं, वे कहते हैं, एक बिखरी हुई बुद्धि के कारण लोगों को आनंद से वंचित करना अस्वीकार्य है। यह, वे कहते हैं, यदि हर कोई अपने स्वयं के नियम स्थापित करना शुरू कर दे, तो क्या होगा?

और पूरा टब, आगे की बातचीत के बिना, चूल्हे में पलट जाता है।

पवित्र पिता! सुज़ाना ग्रिगोरिवना की आँखों में अंधेरा छा गया, उसका गला सूख गया। वह बैठती है, दुखी, अपने मुंह से हवा पकड़ती है, अपने हाथों से अपने दिल को पकड़ती है।

अंत में, सुज़ाना ग्रिगोरिवना अपनी रेजिमेंट से उठी, और उसके पैर झुक गए। वह बलपूर्वक, हार्दिक रूप से रेंगती हुई निकली।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना ने खुद को ड्रेसिंग रूम में खींच लिया। अपनी सांस रोकें और ऐसे झटकों से उबरें। वह खुद को घसीटते हुए बेंच पर ले गई, जहाँ उसने अपना कबाड़ छोड़ दिया। लगता है - यह क्या है? मेरे पास कबाड़ नहीं है। बेंच इसके लायक है। बेंच के पीछे की जगह है। और दूसरों की छोटी-छोटी चीजें कांटों पर लटकी रहती हैं।

स्नानागार में ऊँची पीठ वाली बेंचें हैं। पीछे की ओर काँटे ठोंक दिए जाते हैं। जो लोग धोने आते हैं, वे अपना कबाड़ उन काँटों पर छोड़ देते हैं।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना खड़ी है, अपनी आँखों से ताली बजा रही है। "शायद वह सोचता है कि बेंच सही नहीं है?" उसने चारों ओर देखा। नहीं। वह बेंच। और पीछे की जगह है। और कड़ियाँ टूटी नहीं हैं। जंक केवल किसी और के हुक पर. अज्ञात कबाड़। सुज़ाना ग्रिगोरिवना खड़ी है। हैरान।

यहाँ एक बच्ची आती है। नग्न। वह अपना वॉशक्लॉथ लहराता है।

- यह, वह कहता है, तुम्हारा है, या क्या, चीर यहाँ छोड़ दिया गया था? इसलिए मैंने उसे छोड़ दिया। मैं, वह कहता है, इस स्नानागार में पाँच साल से धो रहा हूँ और हमेशा इस बेंच पर रहता हूँ। और यहाँ, देखो! कुछ चीथड़े लटके हुए थे। बेंचों को सीधे पहचानना असंभव है। नहीं, वह कहता है, मैं किसी को भी अपनी पैंट अपनी बेंच पर टांगने नहीं दूंगा। जबकि मैं दूर हूँ - कृपया! और इसलिए मेरी आंखों के सामने ... नहीं, वह कहता है, मैं इसकी अनुमति नहीं दूंगा! और आपके चीर-फाड़, प्रवेश द्वार के पास एक कुर्सी पर पड़े हैं।

सुज़ाना ग्रिगोरिवना चुपचाप खड़ी रही और वाशक्लॉथ को देखा। मैं उस छोटी बच्ची की आंखों में थूकना चाहता था। या बालों वाले हाथों में दौड़ें। हाँ, मैंने अपना विचार बदल दिया। उस समय मेरे दिल का तेज़ होना दर्दनाक था।

उसने अपना हाथ लहराया, सोचा: "ठीक है, तुम!", और घर चली गई।

हास्य साहित्य की एक ऐसी दिशा है जिसका उद्देश्य न केवल पाठक को मुस्कुराना है, बल्कि उसे शुद्ध आनंद, सच्ची हँसी और यहाँ तक कि संक्रामक हँसी तक पहुँचाना है। इस तरह के कार्यों को वर्णित स्थितियों की तुच्छता या यहां तक ​​​​कि बेतुकेपन से अलग किया जाता है। इस शैली के दर्शक शायद साहित्य की सभी विधाओं में सबसे बड़े हैं, जिनमें बच्चों से लेकर बड़े पाठक तक शामिल हैं। सभी से परिचित किस्से इस दिशा की एक अलग श्रेणी के रूप में काम करते हैं। आमतौर पर विनोदी कार्यों में बहुत कम होता है अभिनेताओंऔर केवल एक कहानी।

हास्य शैली में पुस्तकों की विशेषताएं

साहित्य में हास्य को विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है। ये पूर्ण उपन्यास हो सकते हैं और कभी-कभी श्रृंखला, कहानियां, लघु रेखाचित्र, चुटकुले आदि भी हो सकते हैं। हास्य के साथ लिखी गई किताबें हल्के ढंग से लिखी जाती हैं, रात में, सड़क पर, या यहां तक ​​कि दोस्तों के साथ पढ़ने के लिए बिल्कुल सही। हास्य में वे पुस्तकें शामिल नहीं हैं जिनमें आप उसके बाद तीन बार हंसें।
विनोदी कार्यों का विषय कड़ाई से सामाजिक से लेकर व्यक्तिगत तक हो सकता है। विनोदी पुस्तकों में एक सख्त रूपरेखा नहीं होती है, इसके विपरीत, वे उन्हें विषय पर अस्वीकार करते हैं और कलात्मक साधन. विनोदी कार्यों में कई विशिष्ट विशेषताएं होती हैं। उदाहरण के लिए, नायकों की विशिष्ट छवियां, चरित्र या उपस्थिति के हास्यपूर्ण लक्षण, विशिष्ट व्यक्तियों, घटनाओं, घटनाओं, परिस्थितियों, अचानक संप्रदाय, हास्यास्पद तुलना, अतिरंजित या महत्वहीन प्रतिनिधित्व, बात कर रहे नामऔर अंतिम नाम, वाक्य, हास्य पात्रों या स्थितियों का उपयोग, आदि। विधि के आधार पर, लेखक सामयिक मुद्दों, राजनीति या सांसारिक का मज़ाक उड़ा सकता है जीवन की स्थितियाँ. विडंबना या व्यंग्य को उपकरण के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है। नेटवर्क पर आप काले हास्य के रूप में चिह्नित कार्य पा सकते हैं - निंदनीय हास्य जिसने प्रशंसकों के एक निश्चित दर्शकों को प्राप्त किया है। इस तरह के हास्य को मृत्यु, हिंसा, शारीरिक अक्षमताओं के मजाक में व्यक्त किया जाता है। जातिऔर इसी तरह।

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मजेदार मामला। अधिक सटीक रूप से, न केवल मजाकिया, बल्कि मुझे होमरिक हंसी की लहर पैदा कर रहा है।
मैंने एल्पबाचेरहोफ होटल में उपस्थिति के बारे में लिखा, जहां हम टायरॉल में रुके थे, कई सौना।
मेरे पति, सभी प्रकार के इन्फ्रारेड और तुर्की दिलचस्प नहीं थे। उन्होंने अपने लिए फिनिश भाषा को चुना। इसके अलावा, यह पूल द्वारा एक अलग घर में स्थित था, जो सुंदर वनस्पतियों से घिरा हुआ था।
वह एक सख्त आदमी है, 😊😊😊👍 एक शब्द में, एक सामान्य, स्वस्थ, रूसी आदमी, 2 मीटर लंबा और उसके कंधों में एक तिरछी साज़ेन।
सामान्य रूसी पुरुष इस तथ्य के आदी हैं कि पुरुष और महिलाएं सार्वजनिक स्नान में अलग-अलग धोते हैं। और अगर ये संयुक्त स्नान / सौना हैं, विशेष रूप से पूल के होटलों में, आदि, तो यह या तो तैरने की चड्डी में या एक तौलिया के साथ शर्मनाक स्थानों को कवर करने के लिए प्रथागत है।
जर्मनी में, और इसे पसंद करने वाले अन्य लोगों में, ऑस्ट्रिया, महिलाएं और पुरुष बिना किसी शर्मिंदगी के एक साथ नग्न होकर धोते हैं। "एम" और "एफ" में कोई विभाजन नहीं है
पहली प्रविष्टि से पहले, मेरे पास उसे चेतावनी देने का समय नहीं था और इस तरह की सुविधा के बारे में सावधानी से कहा जब वह पहली प्रविष्टि के बाद वहाँ से चला गया।
ठंडी शराब पीते हुए, मैंने आलस्य से उससे पूछा, - क्या तुम्हारे यहाँ अभी तक कोई नंगी जर्मन आंटी आई है?
- हाँ, मैंने किया!... मैं गड़बड़ हूँ! वहाँ गया, धिक्कार है, एक शरीर! मैं बैठ कर सोचता हूँ, क्या बकवास है? मैंने आदेश नहीं दिया!
मैं हंसता हूं, वह गुर्राता है।
मैं हँसी के माध्यम से पूछता हूँ - ठीक है, कम से कम एक सुंदर, अच्छा एक देखा?
पति फूट पड़ता है। लेकिन क्या बकवास है?!... सूखे नाशपाती लुढ़क गए, मुझे लगभग उल्टी हो गई।
मैं और भी मजेदार हूं।
फिर हमने खरीदा, एक बार में गए और मेरे पति ने कहा, जैसे लोग दोपहर के भोजन के लिए चले गए, मैं कुछ और यात्रा करूँगा।
किया। अधिकता के बिना।
हम पूल के पास बैठते हैं। एक काले रंग के स्नान सूट में एक महिला सौना में हमारे पास से चली गई और इशारों और चेहरे के भावों से यह दिखाते हुए कि वह सदमे में है, तुरंत वहां से निकल गई। वह चली गई, अपने हाथों से अपना चेहरा ढँक लिया और ... अब खिलखिला रही थी, फिर सिर हिला रही थी - काआपेट्स !!!

मैं और मेरे पति यह देखकर अश्लील मजाक करने लगे। ठीक है, जैसे, शायद एक नग्न आदमी को देखा और बाहर कूद गया। शायद वह उसके उपकरण के आकार से बहुत भ्रमित थी। या हो सकता है कि कोई विकृत भी वहां बैठा हो।
महिला अपनी डेक कुर्सी पर बैठ गई और वे अपने दोस्त के साथ कानाफूसी करने लगे और जोर-जोर से हंसने लगे, समय-समय पर अपने हाथों से अपना चेहरा ढँकते रहे, मानो कह रहे हों - क्या खौफ है!
तभी लाल शॉर्ट्स में एक आदमी सॉना से बाहर आया।
हमें पहली बार एहसास हुआ कि जो कुछ हो रहा था उसका कारण वही था।
जैसे ही वह खिलखिलाती गर्लफ्रेंड के पास से गुजरा, उसने मुड़कर कुछ कहा। उनके बीच एक संवाद शुरू हुआ और मैं तुरंत खड़ा हो गया, इतना चौकस ... - अच्छा, ऐसा लगता है कि एक तसलीम होगी!

लेकिन कोई नहीं! कुछ मिनट की बातचीत के बाद, वे तीनों पहले से ही एक साथ हँस रहे थे। वे एक और बर्गर से जुड़ गए और वे सौना में इस घटना पर चर्चा करते रहे और उन चारों को हँसाया।

मेरा, विश्वास है कि सौना में कोई नहीं था, आखिरी रन के लिए चला गया। और मैं, या तो पूल में, या पेय के लिए, विचलित था। संक्षेप में, मेरा वापस आ गया है, मुंह से झाग और नथुने से भाप निकल रही है।
मैं पूछता हूं, क्या हुआ?
कहानी एक अप्राप्य रूसी बोली के साथ शुरू हुई। सचमुच, मैं उनकी कहानी नहीं दे सकता - क्योंकि सेंसरशिप😂😂😂
लेकिन यह बहुत रंगीन था! मैं बहुत लंबे समय से इस तरह नहीं हंसा हूं। लगभग हकलाया।

सामान्य तौर पर, सार इस प्रकार है (मैं सुपाच्य वाक्यांशों में लिखूंगा, जैसे कि मेरे पति की ओर से)

मैं सौना में जाता हूं, वहां दो पुराने टेरोडक्टाइल बैठे हैं। प्रवेश द्वार पर महिला गंजा और बूढ़ी है, और उसका नैतिक पुरुष ऊपर की शेल्फ पर है। मैं इस ह्यूमनॉइड के पास से गुजरता हूं, वह कुछ भौंकती है, लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि वह क्या भौंकती है।
मैंने शॉवर में कुल्ला किया, पूल से पानी धोया, और अलमारियों पर तौलिया बिछाया, और यह नैतिक चिल्लाना शुरू कर दिया। और फिर यह मुझ पर हावी हो जाता है कि वे मांग करते हैं कि मैं अपना जांघिया उतार दूं।
*बहुत खूब! अपने फेफड़ों के शीर्ष पर भौंकते हुए, अपने हाथों को लहराते हुए और इस तरह यह शॉर्ट्स में स्नानागार जाने के लिए हमारे लिए प्रथागत नहीं है। तुरंत गोली मारो! और कमीने ने मेरा तौलिया शेल्फ से फर्श पर फेंक दिया।😱😱😱
बेशक, इस तरह के घिनौने और बहुत ही अमित्र कार्रवाई के बाद, मेरा सभी बोल्ट तोड़ देता है।

मेरा, इस नाटक के दौरान, उन्हें रूसी भाषा में उत्तर दिया गया, जिसका अनुवाद नहीं किया जा सकता। और यह कमीना उससे पूछता है। - क्या आप अंग्रेज़ी बोलते हैं?
बेशक, मेरा तुरंत जवाब (रूसी में, स्वाभाविक रूप से) कि यह अभी भी उड़ता है, और अभी, यह कैसे उसे एक बच्चे की तरह नहीं उड़ाता है, दोनों अपने भाषण में और अपनी अंग्रेजी में। Pterodactyls अपने जांघिया को उतारने की मांग करते हुए एक सक्रिय आक्रमण में जाने लगते हैं।
मेरा, अंग्रेजी में याद करते हुए, एक मुहावरा अर्थ के करीब है (जो उन्होंने रूसी में उनसे कहा था)
उन्हें कहते हैं - भाड़ में जाओ तुम! भाड़ में जाओ!
फिर एक और कटाक्ष जैसे, - भगवान से प्रार्थना करो कि तुम पागल हो कि तुम रूसी नहीं जानते, नहीं तो तुम अब बहुत परेशान होते! टेरोडैक्टाइल उछलते हैं, अपने पंख फड़फड़ाते हैं, एक अच्छे पेंडेल के लिए पूछते हैं, और एक अच्छी अश्लीलता के साथ चिल्लाते हैं, एक स्वर में अपने जांघिया को तुरंत उतारने की मांग जारी रखते हैं। मेरा क्वथनांक बीत चुका है और वह पुराने बिगाड़ने पर झूल रहा है (मेरी मुट्ठी, मुझे कहना होगा, इस बीमार आदमी के सिर का आकार है), लेकिन यह महसूस करते हुए कि आधा लात मारने से भी यह भूत नीचे गिर जाएगा और उठो नहीं, मेरा बस उसके ऊपर से अपनी फाइव खोलता है और फुफकारता है,
- इससे पहले कि मैं तुम्हें अपने गंजे मेंढक के साथ पटक दूं, यहां से निकल जाओ! यह मैं नहीं हूं जो अब इसे उतार दूंगा, यह आप ही हैं जो अपनी पतलून मुझ पर खींचेंगे और उन्हें बहुत कसकर अपने कानों के पीछे बांध लेंगे ताकि वे गिर न जाएं।

बर्गर चिल्लाते हुए भाग जाते हैं जैसे - हम शिकायत करेंगे! आपको शॉर्ट्स में बाथ में जाने का अधिकार नहीं है।

हमने इन विकृत भूतों को फिर कभी होटल में नहीं देखा।

मैं खोल पर लुढ़का !!! यह बहुत ही हास्यास्पद था। मेरा शायद एक और घंटे के लिए फुफकारा। बड़े की तरह कोस रहा है😂😂😂
उसने इन बेवकूफों और जर्मन परंपराओं को कैसे नकार दिया 😂😂😂😂😂

अब यह मेरे लिए स्पष्ट हो गया कि क्यों अन्य जर्मन सौना से बाहर कूद गए, जैसे कि जले हुए, गिड़गिड़ाते और सिर पकड़ते हुए। टेरोडैक्टिल्स की यह जोड़ी वहां बैठी और स्विमसूट और शॉर्ट्स में सभी पर भौंकने लगी, जिससे उन्हें एडम और ईव की वेशभूषा में उनके सामने आने के लिए मजबूर होना पड़ा।

पुराने बिगाड़ने 😂😂😂

फिर, मेरे प्रवास के अंत तक, मैंने अपने पति को छेड़ा।
- सौना जाओ! इसकी जांच - पड़ताल करें! चीजों को क्रम में रखो! चलो जाँघिया पहनो!

सामान्य तौर पर, इतना रंगीन! और मुझे नहीं पता कि मैं सार और भावनाओं को कितनी सही तरीके से व्यक्त करने में कामयाब रहा, लेकिन मेरे लिए यह एक वास्तविक उहोतिका थी।
और अगर कुछ भी हो, तो मैं तुरंत कहूंगा कि हमारे पास संयुक्त एम/एफ स्नान की जर्मन परंपराओं के खिलाफ कुछ भी नहीं है, आप जानते हैं, हम पजामा में भी स्नानागार नहीं जाते हैं। लेकिन मेरे लिए, यह तथ्य कि कुछ विकृत, बूढ़ा बेवकूफ ने मेरे पति के जांघिया को उतारने की कोशिश की, क्योंकि वह और उसके साथ चलने वाला ताड पहले से ही प्रफुल्लित करने वाला था, और जब यह इतना नाटकीय है, तब ....😂😂😂 😂 😂 मैं बस लेटा हुआ हूँ।