Vicevi za djecu od 6 godina. Vicevi za djecu

Vicevi za djecu su kratke smiješne priče. Obično nemaju autora, pripadaju folklornom žanru.

Djeca vole šale jednako kao i odrasli. Dječje šale o školi omogućuju vam da se šalite o onome što vas čini tužnim. Školske šale ismijavaju lijene učenike, bijesne učitelje, ravnodušne roditelje itd.

Vicevi mogu imati različite teme, pokrivajući sve aspekte života. Ponekad smiješne fraze koje izgovore djeca postanu šale.

Smijeh pri čitanju ili slušanju anegdote uzrokovan je neočekivanim raspletom, igrom riječi, zamjenom uobičajenog značenja pojmova novim. Humor, duhovitost vrlo su korisne osobine koje zahtijevaju razvoj ne manje od logike ili kreativnosti. Ovaj žanr ima i negativne aspekte: prisutnost vulgarnosti u nekim vicevima, vulgarnosti itd.

Iz ovog članka ćete naučiti

Jesu li smiješne priče potrebne?

Smijeh popravlja raspoloženje djece, a prema znanstvenicima produljuje život odraslih. Kako dijete ne bi trebalo slušati vulgarne ulične šale, pričajte mu dobre. Neka ima časopise ili knjige s raznim anegdotama koje može čitati. U dječjoj okolini cijeni se smisao za humor, duhovit pripovjedač postaje duša tvrtke.

Ako se dijete može šaliti na račun svojih mana, bit će manje pod stresom. Glavna stvar u šalama je mogućnost slobode izražavanja, humor, ismijavanje nedostataka i mana, drugačiji pogled na probleme.

Anegdote znaju biti neshvatljive. Razlog tome je razlika u nacionalnosti, godinama ili drugim osobnim svojstvima. Stoga se dječje šale razlikuju od šala za odrasle. Ono što može nasmijati bebu neshvatljivo je odrasloj osobi i obrnuto.

O školi

Na satu matematike učitelj traži od gubitnika, koji za pločom govori Pitagorin teorem, da to dokaže. Na što on uvrijeđeno izjavljuje: “Kakvi dokazi, ne vjerujete mi?”

1. rujna 1,6 milijuna prvašića sjelo je u školske klupe pod optužbom da su najmanje 9 godina bili nepismeni.

Na satu geografije u 7. razredu, učitelj pokušava objasniti učeniku kako pomoću kompasa odrediti kardinalne smjerove. "Gledaj, kada strelica gleda gore, to je sjever, tada će zapad biti s tvoje lijeve strane, a istok s desne, reci mi što je iza tebe?" Student, crveni: "Rupa na hlačama?"

O djeci

Na prijemu u poliklinici dječji psiholog postavlja djetetu sljedeća pitanja:

• Možete li mi reći koliko šapa ima mačka?
• četiri.
• A koliko ušiju?
• A koliko očiju?

Klinac se okreće majci i pita: "Mama, ujače, zašto nikada niste vidjeli mačke?"

O vrtiću

Djevojčica dolazi kući iz vrtića i kaže da im je učiteljica pročitala bajku "O Crvenkapici". “Što ste shvatili iz ove priče?” pita mama. „Bolje da zapamtim bakino lice da je ne pobrkam s vukom“, odgovara djevojka.

Na sastanku u jasličkoj skupini dječjeg vrtića mlada odgajateljica vodi pedagoški rad s roditeljima:

• Dragi roditelji, vaša su djeca ove godine naučila govoriti, ako vam počnu pričati nešto loše o vrtiću, ne vjerujte im. Mi pak obećavamo da nećemo vjerovati strahotama koje pričaju o vama.

Umoran otac dolazi u vrtić po sina. Učiteljica ga prvi put vidi i zato pita:

• Koje dijete poklanjate?
• Kakve veze ima, vratite ga sutra ujutro!

Odgovoran roditelj.

Voditelj vrtića se žali načelniku vojne jedinice da su djeca nakon popravaka koje su izvršili vojnici naučila puno psovki. Zapovjednik poziva vojnike k sebi i traži da im objasne o čemu se radi. Vojnik Sidorov sa zavijenom glavom objašnjava:

• Petrov je stajao na ljestvama i postavljao osam cigli u rupu u stropu. Žbuka se pokazala slabom i sve su mi cigle pale na glavu. Rekao sam Petrovu: "Kako si ti loš čovjek, Petrove, ne poštuješ svog druga!"

O životinjama

Dvije ribe razgovaraju u ribnjaku. Jedan šaran kaže: “Kako sam umoran od života u ovom skučenom, prljavom ribnjaku!” Drugi šaran mu odgovara: "A ti uhvati udicu i uskoro ćeš upasti u vrhnje!"

Računalne šale

Cactus, koji je 6 godina stajao kraj monitora računala, naučio je ponovno instalirati Windows.

kratke šale

Znakovi na autobusu:

"Zaustavite se "ovdje" na drugoj ruti";

“Ako nitko ne ustupi mjesto starici, to ću učiniti ja, vaš vozač”;

"Ako želite dugo živjeti, ne ometajte vozača!"

O Pinokiju

Pinokijevo porijeklo bilo je ukorijenjeno u zemlji.

O Vovočki

Vovočka kaže ocu za večerom:

• Tata, zovu te nazad u školu, razbio sam prozor.
• Da, nemate školu, nego nekakav staklenik.

bajkovite anegdote

Klinac se popeo na Carlsona i oni lete iznad grada, čineći deset krugova. Nakon što se spustio na krov, Carlson briše vrat i kaže: "Fuh, znojim se s tobom!" "Piškio sam s tobom", odgovara dijete.

Prolaznik je u šumi vidio kolibu na kokošjim nogama i rekao:

• Kolibo, kolibo, okreni se meni u šumu, a straga naprijed!
• Doveli ste me u težak položaj svojim filološkim užicima novih idioma.
• To sam otprilike htio reći.

Cheburashka, koji je stajao na vjetru, brutalno je pretučen ušima.

Gena i Čeburaška otišli su na odmor. Krokodil Gena vuče 6 kofera sa kolodvora, sav se znoji. Čeburaška trči za njim i viče:

• Gena, a Gena, daj da uzmem kofere!
• I odvest ćeš me!

O odraslima i djeci

Pita teta svoju nećakinju koja ima šest godina:

• Anečka, pomažeš li majci po kući?
• Naravno, pomažem, brojim srebrne žlice nakon što odete.

Mali dječak pita oca:

• Tata, želim pravi pištolj!
• Već imaš igračku.
• Tata, želim pravog!
• Tišina, rekao sam! Tko je glavni u ovoj kući?
• Ti si tata, ali da imam pištolj...

Mama s balkona viče sinu koji se igra u dvorištu s prijateljima:

• Vanja, idi kući!

7-godišnja Vanechka pita:

• Mama, je li mi hladno?
• Ne, vrijeme je da jedeš!

O kućnim ljubimcima

Miš bježi od mačke i skriva se u rupi, usput izgubivši ukradeni sir. Sjedi mirno i odjednom čuje lavež psa. “Znači mačka je pobjegla, možeš uzeti sir”, misli miš. Čim se nagne iz nerca, mačka je zgrabi. “Kako je dobro govoriti strani jezik!” misli mačak.

Ostale teme

Oglas na ogradi gradskog zoološkog vrta:

• Poštovani posjetitelji, zbog nedovoljnih sredstava iz gradskog proračuna za ovu godinu, životinje nemaju što jesti! Pozivamo Vas na Dan otvorenih vrata koji će se održati od 9 sati, 6., 8. i 9. ovog mjeseca! Dobit ćete nezaboravne dojmove i neopisive senzacije!

Prema statistikama, najrazumljiviji jezik na planeti je kineski. Svaki 6. čovjek ga govori.

Iz razgovora dva prijatelja:

• Jeste li čitali da su znanstvenici došli do otkrića - devet sekundi smijeha produljuje život za 10 minuta, pa ako se stalno smijete, nećete nikada umrijeti?
• Da, ali svi će misliti da si lud.

Ako znate neke smiješne i smiješne dječje šale, pošaljite ih na mail [e-mail zaštićen] stranice i mi ćemo ih objaviti!

U školi:
- Danas ćemo imati test.
- Mogu li koristiti kalkulator?
- Da, možete.
- Što je s transporterom?
- Kutomjer je također moguć. Dakle, zapišite temu testa: "Povijest Ukrajine, XVII. stoljeće."

Učitelj je zamolio Vovočku da kod kuće 100 puta napiše "Neću nikad
reci "ti" učitelju.
Sutradan učitelj provjerava bilježnicu, gleda, a Vovočka je ovu rečenicu napisao ne 100, nego 200 puta.
- Ne 200, nego 100 puta sam te molio da napišeš, zašto si napravio više? pita učiteljica.
- Da ti bude bolje - odgovara Vovočka.

Ravnatelj škole proziva učenika:
- Priznaješ li, Vovočka, da si napisao na ploči: "Učitelj matematike je magarac"?
- da
- Dobro je što ti, Vovočka, govoriš istinu.

Vovočkin sin došao je s ocem na pecanje.
Otac kaže sinu:
- Sine, daj mi kruha da se nahranim.
- Pojela sam ga.
- Onda mi daj malo kaše.
- I ja sam ga pojela.
- Onda pojedi crve i idemo kući.

Učiteljica pita kada je najbolje brati jabuke.
Petar:
- kolovoz.
Tanja:
- Rujan.
Vovočka:
- Kad je pas vezan.

Čovjek se s nečim u ustima uvuče u ordinaciju psihijatra. Psihijatar:
- Oh, a tko nam je došao? mače?
Čovjek se zavuče u kut. Doktor ga nježno prati:
- Psić?
Čovjek je prešao rukom po postolju i otpuzao do drugog kuta. Doktor ne zaostaje:
- Oh, vjerojatno jež! Ne? Kornjača?
Čovjek vadi žicu iz usta i kaže:
- Hej, čovječe, hoćeš li me pustiti da mirno vodim internet ili ne?

Halo, imate li miševe?
- Ne.
- Kad će biti?
- Ne znam.
- Je li ovo trgovina računalima?
- Ne, to je stan.

Koji je vaš omiljeni lik iz video igrica?
- Tetris štap.

Priđe mu šestogodišnja kćerka i kaže:
- Tata! A znam zašto je Baba Jaga rekla da miriše kad miriše ruski duh!
- I zašto?
- Ali u knjizi piše da je Ivan Carevič dok je hodao skinuo šest pari čizama. A nigdje ne piše da je mijenjao krpice!

Programer se pita:
- Koliko djece imate?
- Dva sina.
- Koliko su oni stari?
Nakon stanke:
- Jedan igra na računalu, a drugi ne.

Baba Yaga, Koschey Besmrtni i Zmija Gorynych dolaze iz škole. Baba Yaga se hvali:
Imam četiri!
Koschey:
- A ja sam petica!
A zmija Gorynych kaže:
- A ja sam šestica!!!
- Kako je?
- I svaka je glava dobila dvojku.

Vovočka dolazi kući i kaže ocu:
- Tata, pozvan si u školu. Raznio sam stol u učionici kemije.
Sljedeći dan:
- Tata, pozvan si u školu. Raznio sam sobu za kemiju.
Trećeg dana:
- Tata, pozvan si u školu.
- Neću više ići!
- Pa tako je, nema ti što ići u ruševine!

Učitelj, nastavnik, profesor:
- Vovočka, reci mi brzo koliko će biti 5 + 8.
- 23.
— Kako te nije sram biti tako glup! Bit će 13, a ne 23.
- Dakle, tražili ste da odgovorim brzo, a ne točno.

U Njemačkoj, na satu geografije, učiteljica pita:
- Djeco, koliko je daleko Afrika?
Hans ispruži ruku i odgovori:
- Mislim da je blizu.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Zašto?
Hans:
- Kod mog tate u firmi radi crnac, a dolazi na biciklu.

Student u razredu:
Mislim da ne zaslužujem tako nisku ocjenu.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- I ja, ali, nažalost, više ne.

Prvašića vuče u školu. Sav se naginje i viče:
- Jedanaest godina!!! Za što?!!

Tata, ne idi sutra na roditeljski sastanak u školu!
- Zašto? Hoće li loše govoriti o vama?
- Ne, tata, o tebi!

Što je sinonim?
- Sinonim je riječ koja je napisana umjesto one čiji se pravopis ne zna.

Učitelj učeniku:
- Petrov, bio si odličan učenik, a sada su tu solidne dvojke. Ostavit će te drugu godinu. Nećeš se predomisliti, ostavit će te opet, i opet...
Petrov:
- Sada sve vode iz zavoda u vojsku. Ali bez srednjeg obrazovanja ne uzimaju ih u vojsku.

Jean, budi iskren, tko je umjesto tebe radio zadaću?
- Iskreno, ne znam, gospodine, otišao sam rano u krevet ...

Dječak dolazi kući iz škole i kaže:
- To je to, nema više noge u školu!
- Zašto?
“Ne znam čitati, ne znam pisati, ali mi je zabranjeno govoriti!”

U školskoj kantini:
- Ja sam tri sekunde.
"Zar ne želiš kvadratni korijen iz minus dva?"

Ali prvi emotikon je punđa!!!

Mali Johnny predlaže djedu: "Posudi mi tisuću od svoje mirovine. A ja ću ti je vratiti - sa svojom."

Kod kuće mama pita Vovočku:
- Vovočka, zašto je tvoj dnevnik u kutu?
- I kaznio sam ga za dvojku.

Mama izlazi na balkon i viče: - Arkaša! Dom!
Dječak podiže glavu i uzvrati vikom:
- Smrznuta sam?

Cheburashka i Gena sjede na stokatnici i jedu kolače. Torta je pala s Gene sa stokatnice, Gena je mislio da će je netko pojesti, poslao je Cheburashku po tortu. Mislio sam da će ona to pojesti, on se sagnuo sa stokatnice i sam se pretvorio u kolač. Čeburaška ide i viče: "Gene, kakvu tortu voliš, žutu ili zelenu?"

Cheburashka je pronašao jednu kopejku i otišao do Gene. "Gene, ali Gen, je li jedan peni puno?" Gena dugo nije odgovarao, ali Cheburashka je inzistirao. Tada se Gena naljutio i rekao: "Puno!" Onda je Cheburashka otišao i kupio cijelu trgovinu. A prodavačica ga gleda. On joj kaže: "Što se izleglo, hajde!"

U vrtiću, prije Nove godine, učiteljica pita Iru:
- Iročka, koga ćeš obući za Novu godinu?
Ira i odgovara:
- Obući ću se u sve plavo i biti Malvina.
Tada učitelj pita Vovočku:
- Vovočka, a koga ćeš obući za Novu godinu?
A Vovočka odgovara:
- A ja ću se obući u sve smeđe i biti kakica i pokvariti ti cijeli odmor.

Zakasni dječak, pita ga tata:
- Gdje si bio?
- Preveo sam staricu preko ceste.
Tata ga je pohvalio i dao mu bombon.
Sutradan dolazi dječak s prijateljem i kaže:
- Tata, staricu smo prebacivali preko ceste.
Tata ih je pohvalio i svakome dao slatkiš.
Sutradan dođe pola razreda, dječak kaže:
- Tata, staricu smo prebacivali preko ceste.
- Zašto vas je toliko?
Pa se opirala.

Majka pita Vovočku:
- Vovočka, nešto ne vidim tvoj školski dnevnik?
- A Vaska ga je odvela da mu plaši roditelje.

Čovjek je kupio vrećicu oraha od Gruzijca. Došao sam kući, htio sam jesti ... Pa, sjeo sam, idemo bocnuti. Kuc-kuc, ali sve su prazne. Svi se razišli, zadnji je ostao. Zadnji pukne, a ondje sjedi crv u kapi i kaže:
- Abydna, zar ne?

Učitelj, nastavnik, profesor:
- Vovočka, koja bi, po vašem mišljenju, trebala biti idealna škola?
- Zaključano, Mary Ivanna.

Stranica: 1

Izbor dječjih šala, smijeha, smijeha i drugih smiješnih izreka.

Tata i kći zajedno ručaju kupus salatu. Tata kaže kćeri svoju primjedbu:
- Vidiš, Ksyusha, jedemo kupus kao dvije koze?
- Ne znam, tata. Ovdje je samo jedna koza, a ja sam osobno zec.

Računalnog stručnjaka na poslu pitaju:
- Reci mi, imaš li djece?
Da, imam dva sina! brzo je odgovorio.
- Koliko su oni stari?
Informatičar je pomislio:
- Pa jedan već svira na kompu, a drugi još ne stiže do tipkovnice.

Majka je u šetnji sa sinom srela poznatu tetu, oduševila se djetetom i dala mu slatkiš. Dječak ga je brzo zgrabio, razmotao i šutke pojeo. Na tu reakciju majka mu kaže:
- Dima, što da kažem teti?
- Daj mi još jednu! - hrabro odgovori dječak.

Baka je s unukom otišla u park, u ljetnom kazalištu je bio koncert violinista. Bez oklijevanja, kako bi svoju unuku upoznala s glazbenom umjetnošću, posjela ju je na klupu i počele su slušati. Djevojci se glazbenik očito nije sviđao. Dugo se vrpoljila na klupi i na kraju upitala:
- Bako, kad striček konačno odreže svoju kutiju, hoćemo li ići kući?

Tijekom igre loptom u dvorani djeca su razbila prozor. Učitelj objašnjava:
- Pitam tko je razbio prozor?
(tišina kao odgovor)
- Pitam opet, tko je razbio prozor?
(Djeca šute)
- Pitam po treći put: tko je s loptom razbio prozor???
Jedan dječak je oklijevao i rekao:
- Hajde, Svetlana Anatoljevna, pitaj četvrti put!

Razrednik pita djecu:
- Djeco, znate li kakve se ptice ne gnijezde?
Vovočka diže ruku. Učitelj ga pita da odgovori:
- Kukavica! - odgovara Vovočka.
- Točno! Znaš li zašto? pita učiteljica.
- Da! Jer ona sjedi u satu!

Cheburashka je htio gledati film. Došao je u kino, odabrao film koji mu se sviđa i upitao blagajnicu:
- Reci mi koliko košta karta za taj film?
- Deset rubalja. odgovorila je blagajnica.
- Ali ja ih imam samo pet. (Čeburaška uzdahne) Mogu li to vidjeti jednim okom za pet rubalja?

Svetka opazi nekoliko snježnobijelih dlaka na majčinoj glavi i pita:
- Mama, što je?
- To je sijeda kosa. - odgovara mama.
- Zašto si ih imao?
"To je zato što me ne slušaš", odgovorila je mama.
Djevojka se na trenutak zamislila i nasmiješeno rekla:
- Pa zato moja baba ima punu sijedu glavu!

Irina majka se razboljela, odlučila joj je pomoći i otišla do susjede:
- Teta, Zina, molim te reci mi da imaš džem od malina! Moja mama je prehlađena.
- Ima ih nekoliko, Iročka. Gdje ga točite?
- Nema potrebe za točenjem. Pojest ću to ovdje! - odgovori djevojka.

Mama dolazi umorna s posla. Ima troje djece i svako od njih pita:
- Sašenka, što si danas korisno učinila za kuću?
- Oprala suđe, mama! - odgovori dječak.
- Bravo sine, evo ti jedan čokoladni slatkiš. (majka bodri sina)
- Mašenka, što si danas korisno učinila za kuću?
- Oprala sam suđe. - odgovori djevojka.
- Bravo, kćeri, evo ti jedan čokoladni slatkiš! (majka ohrabruje kćer)
- Igorek, što si korisno učinio? - pita mama najmlađeg.
- A ja sam, mama, skupila sve komadiće s poda i iznijela smeće. odgovorio je Igor.

Što je rekao odrasli slon kad je slučajno stao na lepinju? - Sranje! (točan odgovor)

Dva prijatelja sjede na klupi u vrtu i razgovaraju. Jedan žvače lepinju, a drugi ga pita:
- Dimka, daj mi lepinju da grizem!
- Nije lepinja, to je pita!
- Pa, onda me pusti da zagrizem pitu!
- Ovo nije pita, ovo je torta od sira!
- Pa pusti me onda da zagrizem kolač od sira!
- Ni sam ne znaš što želiš, prvo odluči!

Djeca u vrtiću pokazuju svoje vrline:
Mašenka: A ja imam mamine oči!
Stasik: A ja imam karakter oca!
Cyril: A ja imam djedov nos!
Natasha: A ja imam bakin osmijeh!
Vovočka: A ja imam bratove tajice!

Mali unuk pita djeda:
- Djede, reci mi, je li istina da si rođen u šumi?
- Naravno da ne. Zašto to misliš? (pita djed)
- Da, baš svaki put kad dođeš, tata kaže: "Opet je došao stari panj!"

Pita majka sina:
- Sašenka, jučer su na stolu ostala dva komada torte. Sada postoji samo jedan, zašto?
Samo što drugi komad nisam primijetila u mraku, odgovorila je Sašenjka.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
Odgovor:
- Ispadali zubi... Kome sad trebam?

Mama, daj mi dvadeset rubalja, dat ću ih onom jadnom djedu!
- Ti si moja pametna cura! Gdje je djed?
- A tamo, prodaje sladoled!

Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
- Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za čak četiri slova!

Otac pita djecu:
- Tko je pojeo jabuku?
Vovočka:
- Ne znam!
- Hoćeš li i dalje?
- Will!

1. Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za četiri slova!

2. Profesorica ruskog jezika kaže:
- Djeco, kako razumijete izraz "vidljivo-nevidljivo"? Vau, odgovori.
- Dakle, ovaj TV je smeće!

3. Domaća zadaća je potrebna samo za svađu između djece i roditelja ...

4. Mama pita Vovočku:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste krivo pogodili?
- Samo jedan!
- Ostalo, dakle, zar ne?
- Ne, ostalo nisam uspio riješiti...

5. Winnie the Pooh žvače lepinju. Prikladan Prasac.
Vinnie, daj mi da zagrizem pecivo.
- Ovo nije lepinja... ovo je pita!
- Pa, daj mi zalogaj pite.
- Ovo nije pita... ovo je krafna!
- Pa daj da zagrizem krafnu.
- Slušaj, Praščiće, pusti me na miru, ne znaš što hoćeš!

6. Bako, bako! Zašto imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidim... - Zašto imaš tako velike uši?
Da te bolje čujem...
- Zašto imaš tako velik nos?
- Dakle, mi smo slonovi, unuke..

7. Tata, jesi li imao tablet kao dijete?
Ne, tada nije bilo računala.
Što ste tada igrali?
- Na ulici!

8. Školarci misle da je bolje studirati na institutu, ali samo studenti znaju što je najudobnije u
Dječji vrtić!

Dječje šale su najsmješnije

9. Sat književnosti. Učiteljica pita:
- Pa, djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan tip se trgne, zapanjenih očiju pita:
- Što sam trebao pročitati?
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Pa da…
- I prepisao sam!

9. Mama pita sina:
- Sašenka, jučer su na stolu ostala dva komada torte. Sada postoji samo jedan, zašto?
Samo što drugi komad nisam primijetila u mraku, odgovorila je Sašenjka.

10. Dječak u šetnji s tatom u parku ugledao je dva blizanca u kolicima. Dugo ih je gledao.
s pametnim izrazom lica i na kraju upita oca:
- Tata, gdje mi je drugi?

11. Djevojka je došla susjedi i kaže:
Mama je jako bolesna i želi džem od jagoda.
- O moj Bože! Što stavljate unutra? Jeste li uzeli čašu ili tanjurić?
- Ništa nije potrebno. Jest ću ovdje.

12. Boks u vrtiću. Sudac u ringu daje naredbu:
- U različitim kutovima!
Boksači uplakani:
Nećemo više...

13. Lekcija kemije. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Maša, koja je boja tvoje rješenje?
- Crvena.
- Točno. Sjedni, pet.
- Katya, što je s tobom?
- Naranča.
- Ne baš točno. Četiri, sjedni.
— Vovočka, koja je boja tvoje otopine?
- Crno.
- Dva. Klasa! Leći.

14. Pismo Djedu Mrazu:
- Djede Mraze, želim da se Lenka pretvori u žabu! I zlatnu narukvicu.

15. Baka i unuka sjede na koncertu komorne glazbe. Violončelist svira. - pita unuka
baka:
- Bako, kad čika ispila svoju kutiju, hoćemo li ići kući?

16. Vaš sin je pucao na satu iz praćke, učiteljica se žalila majci učenika.
— Ah! Ovaj nitkov je opet izgubio pištolj koji sam mu dao za rođendan.