Ką daryti, jei jaučiatės vienišas. Kodėl jaučiamės vieniši ir kaip su tuo kovoti? Kodėl žmogus jaučiasi vienišas tarp žmonių?

„Su manimi viskas gerai, bet aš nuolat jaučiuosi vienišas, nors nesu vienas“, – panašią frazę dauguma žmonių gali priskirti sau. Iš kur toks jausmas ir kodėl mūsų tiek daug?

Dabar galime atsakyti į šiuos klausimus. JK Raudonojo Kryžiaus atliktas tyrimas parodė, kad vienas iš penkių britų jaučiasi vienišas. Kiti tyrimai rodo, kad lėtinė vienatvė kenkia sveikatai ir gali sutrumpinti gyvenimo trukmę. Laimei, dabar mes puikiai žinome apie šią įtaką.

Kaip psichoterapeutas ir vaikų emocinių poreikių nepaisymo problemos specialistas, manau, galiu bent iš dalies atsakyti į klausimus „Kodėl? ir "Ką turėčiau daryti?" Pastebėjau daug žmonių, kurių išgyvenimus tėvai ignoravo ir dėl to suaugę jie jautėsi vieniši. Daugeliui atrodo, kad nėra nieko ypač baisaus tame, kad tėvai nereaguoja į vaiko emocijas. Toks auklėjimas iš jo atima svarbias pagrindo dalis, ant kurių kuriami santykiai su kitais.

Jei jūsų šeimoje nebuvo įprasta kalbėti nuoširdžiai ir rimtai aptarti jausmus, jums gali nepavykti to padaryti

Emocinių poreikių nepaisymo pasekmės tęsiasi ir suaugus, sukeldamos susvetimėjimo jausmą ir kitas problemas.

Priežastys, kodėl jaučiatės vienišas:

1. Šeimose, kuriose įprasta nekreipti dėmesio į emocijas, dažniausiai nebūna nuoširdžių pokalbių. Klientas pasakojo, kad jo šeima puikiai aptarinėjo ateities planus ir praktinius klausimus, tačiau jei kam nors buvo liūdna, įskaudinta ar supyksta, šeimos nariai tarsi pabėgdavo. Taip, kalbėti apie skaudžius išgyvenimus sunku. To reikia išmokti. Ir jei jūsų šeimoje nebuvo įprasta kalbėti nuoširdžiai ir rimtai aptarti jausmus, jums gali tiesiog nepavykti to padaryti. Ir kadangi šis įgūdis yra labai svarbus kuriant prasmingus santykius (ir draugystę, ir meilę), jums sunku užmegzti ryšį su kitais, todėl kenčiate nuo vienatvės.

2. Jei tėvai ignoruoja ar kritikuoja vaiko jausmus, jis automatiškai pradeda izoliuotis nuo išgyvenimų, kad išgyventų. Vaikystėje prisitaikėte prie gyvenimo sąlygų šeimoje, išmokote slopinti emocijas, kad neapkrautumėte jomis tėvų. Tačiau jausmai yra klijai, jungiantys žmones ir leidžiantys užmegzti prasmingus santykius. Be jų sunku užmegzti tuos gilius ir ilgalaikius emocinius ryšius, kurių reikia kiekvienam.

3. Jei tėvai ignoravo tavo jausmus, jie tarsi kiekvieną dieną siųsdavo ženklą: „Tavo jausmai niekam nereikalingi“. Kadangi jausmai yra giliausia ir natūraliausia mūsų pačių pasireiškimas, šią žinią girdime skirtingai: „Tu pats niekam nereikalingas“. Suaugusieji, kurių jausmai vaikystėje buvo nepaisyti, jaučiasi mažiau svarbūs nei kiti. Jie aukoja jausmus, norus ir poreikius kitų labui. Jei laikote save blogesniu už kitus, tai tarsi gyventumėte atskirame pasaulyje.

4. Dar viena žinutė, kurią gauna pasąmonė: „Jei kažkas negerai su jausmais, vadinasi, taip ir su tavimi“.Žmogus, užaugęs šeimoje, kurioje jo jausmai buvo nepaisomi, nuo vaikystės jaučiasi labai ydingas. Dėl to jis bijo atsiverti kitiems, nes bijo, kad jie pamatys jo nepilnavertiškumą. Todėl jis palaiko „saugius“ santykius, išlaiko atstumą, tačiau tai neteikia pasitenkinimo.

Galite suteikti sau emocinę meilę ir rūpestį, kurių jums trūko vaikystėje.

5. Nuolat bandėte prašyti tėvų emocinės pagalbos, o tai visiškai natūralu, tačiau pagalbos nesulaukėte. Dabar, suaugęs, bijai kreiptis į kitus, prašydamas emocinės paramos. Bijote nusivilti ar susidurti su atstūmimu, todėl pasikliaujate tik savimi. Jūsų šūkis yra „Aš pats galiu su tuo susitvarkyti“. Tačiau bijodamas prašyti pagalbos, atsiriboji nuo kitų ir vėl jautiesi vienišas.

6. Gali būti sunku suvokti, kad vaikystėje jūsų emociniai poreikiai buvo nepaisyti. Ir net kai matai, kaip šis apsileidimas paveikia tavo gyvenimą, dažnai sunku tai paaiškinti kitiems. Dėl to galite jaustis taip, lyg problema palietė jus vienintelį ir niekas kitas jūsų nesupranta. Bet tu ne vienas. Tiesą sakant, daugybė žmonių išgyvena tą patį. Dauguma jų atrodo sveiki, ištvermingi žmonės. Sutikite juos parduotuvėje, dirbdami biure, sėdėdami prie šventinio stalo. Jie neatrodo fiziškai vieniši, bet jaučiasi emociškai vieniši. Jiems nereikia apsupti savęs daugybe žmonių, jiems reikia išmokti kitaip susieti savo jausmus.

Mokslininkai, kurie savo darbe periodiškai atranda protu nesuvokiamų tiesų, nenustoja mūsų stebinti. Nauji žmogaus vienatvės tyrimai laužo stereotipų ribas – iš tikrųjų viskas nėra taip, kaip manėme. Claudia Hammond, atlikusi apklausą, pavadintą BBC Loneliness Experiment, pristatė visuomenei prieštaringus tyrimų rezultatus.

Eksperimentas pagrįstas internetine apklausa, kurioje dalyvavo 55 000 žmonių iš viso pasaulio. Jį sukūrė mokslininkai iš trijų Didžiosios Britanijos universitetų, bendradarbiaudami su Wellcome Collection.

Įsivaizduojant žmogų, kuris yra vienišas, stereotipas piešia pagyvenusio žmogaus, kuris gyvena vienas ir beveik su niekuo nemato ir nebendrauja, paveikslus. Iš tiesų, BBC vienatvės eksperimente 27% vyresnių nei 75 metų žmonių teigė, kad dažnai arba labai dažnai jaučiasi vieniši. Šis skaičius buvo didesnis nei kai kuriose kitose apklausose, bet galbūt dėl ​​to, kad apklausa buvo atlikta internetu, daugelis vienišių panoro dalyvauti.

Kas yra vienatvė?

Kartais labai norisi pabūti vienas. Tačiau jei jums reikia bendravimo ir neturite galimybės leisti laiko su jus suprantančiais žmonėmis, jaučiatės apleistas ir apleistas. Vienatvė – tai atitrūkimas nuo aplinkinio pasaulio, jausmas, kad niekas aplink tavęs nesupranta, o su žmonėmis nėra tikrų, prasmingų santykių. Galite jaustis vieniši minioje, ir atvirkščiai, galite būti visiškai laimingi, kai šalia nėra nieko.

Jauni žmonės jaučiasi labiau vieniši nei vyresni

Neįtikėtina, bet tiesa: didžiausias vienišumo laipsnis užfiksuotas 16-24 metų amžiaus respondentų grupėje, iš kurių 40% teigė, kad dažnai arba labai dažnai jaučiasi vieniši.

Neišvengiamai kyla klausimas: kodėl taip atsitinka? Galbūt jaunimas tai tiesiog nuoširdžiai pripažįsta, o vyresnio amžiaus žmonėms yra sunkiau pripažinti savo vienatvę ir nenaudingumą, vyresni žmonės dažnai „pasipuikuoja“, bandydami pabrėžti savo savarankiškumą. Tačiau tendencija tokia: kai žmonių paklausė, kuriuo gyvenimo momentu jie jautėsi labiausiai vieniši, atsakymas buvo tas pats – kai jie buvo jauni.

Ne tik mūsų šiuolaikinis gyvenimas, panardinantis žmones į dalykėlius ir „atskiriantis“ juos nuo viso pasaulio, verčia jaunus žmones jaustis vieniši, jie taip gali jaustis dėl daugybės kitų priežasčių. Daugelis žmonių mano, kad amžius nuo 16 iki 24 metų yra nauja laisvė nuo savo tėvų, kai pagaliau gali pasiimti iš gyvenimo viską, nes mokykla jau už nugaros ir Pradėjęs dirbti ir užsidirbti pinigų jau esi savo gyvenimo šeimininkas. Tačiau iš tikrųjų susidaro kitoks vaizdas: visa tai atitolina mus nuo draugų, su kuriais užaugote ir esate įpratę būti kartu ir bendrauti. Tuo pačiu metu tokio amžiaus žmogus bando užimti savo vietą gyvenime, spręsdamas nelengvą užduotį surasti save.

Viskas pasaulyje praeina, mes turime rūpintis verslu!

Be to, jauni žmonės nėra pripratę prie vienatvės jausmo ir dar nesuvokia, kad šis kartais baisus jausmas taip pat praeina, kaip ir visa kita pasaulyje. Dažnai nutinka taip, kad jaunimui neužtenka jėgų ir galimybių rasti būdą, kaip susitvarkyti su šiais jausmais – prasiblaškyti, susirasti tai, kas patinka, ar užmegzti naujas pažintis.

41% žmonių mano, kad buvimas vienam yra didelis pliusas

Šis atradimas patvirtina tokių žmonių, kaip velionio neurologo Johno Casciopo, idėją, kurie tikėjo, kad mes išsivystėme tam, kad patirtume vienatvę ir kad tai gali būti sveikas, o gal ir nemalonus pojūtis. Žmonės išgyveno kolektyvinio gyvenimo dėka. Jei jie yra išstumti iš grupės, vienišumo jausmas gali priversti juos bendrauti su žmonėmis, susirasti naujų draugų ar atgaivinti senus santykius.

Tiesa ta, kad šis jausmas gali tapti lėtiniu ir turėti rimtos įtakos savijautai, taip pat gerokai pakenkti žmogaus sveikatai.

Faktas yra tas, kad nuolatinės vienatvės negatyvumas sukelia riziką žmogui per metus susirgti depresija. Nors 41% visų apklausos dalyvių teigė, kad vienatvė jiems gali būti didelis pliusas, tik 31% besiskundžiančių vienišiu per dažnai laikė tai pliusu sau. Vienišas žmogus jaučiasi apgailėtinas ir labai nelaimingas, mažai tikėtina, kad jei šis jausmas tęsis ilgą laiką, kas nors pasakys, kad tai yra gerai.

Vieniši žmonės taip pat gerai, kaip ir kiti, užmezga ryšį su kitais žmonėmis.

Kai kurie mano, kad žmonės jaučiasi izoliuoti, nes jiems sunku užmegzti santykius su kitais, tačiau tyrimo rezultatai paneigia šį ryšį. Kai mokate bendrauti, tai reiškia, kad sugebate įsiskverbti į kito žmogaus sielą, suprasti jo jausmus, kad bendraudami su juo neįžeistumėte ir neįskaudintumėte. Vienas iš būdų įvertinti šį įgūdį (suprasti žmones) yra leisti žmogui pažvelgti į kelis veidus ar akių poras ir pabandyti nustatyti, kokias emocijas tie veidai patiria. O atliekant tokią užduotį apklausoje, paaiškėjo, kad vienišų ir šio jausmo nepatiriančių žmonių vertinimai nesiskiria. Respondentai skirtingai vertino tik jiems rodomą asmenų susirūpinimo laipsnį. Taigi gali būti, kad įvairių socialinių situacijų sukeltas nerimas gali labiau pabloginti jūsų vienišumo jausmą, o ne socialinius įgūdžius.

Žiema nėra vienatvės metas

Pasirodo, žiemą žmonės nesijaučia labiau vieniši nei kitais metų laikais. Artėjant Kalėdoms dažnai matote labdaros organizacijų akcijas, padedančias vyresnio amžiaus žmonėms išlikti sveikiems per įtemptas šeimos šventes. Panašu, kad jei gyvenate Šiaurės pusrutulyje, tai Kalėdos patenka į žiemos vidurį, kai dienos trumpėja, o žmonės jaučiasi labiau izoliuoti, todėl jaučiasi dar vieniši. Tačiau atlikus tyrimą paaiškėjo, kad daugeliui šių „atsiskyrėlių“ žiema pasirodė ne blogesnė nei bet kuriuo kitu metų laiku. Apklausoje žmonių buvo prašoma nurodyti metų ir dienos laiką, kada jie jaučiasi labiausiai vieniši. Daugiau nei du trečdaliai žmonių teigė, kad žiemą nesijaučia labiau apleisti nei bet kuriuo kitu metų laiku. Likusieji ją vadino žiema, o kai kurie net linksma, šilta vasara.

Jei žmogus yra vienišas, greičiausiai visus metus

Per Kalėdas daugelis žmonių labai stengiasi būti kokioje nors kompanijoje, o ne likti vieni. O vasarą, kai visi aplinkui atostogauja, žmonės galbūt todėl jaučiasi apleisti. Todėl tikriausiai kas nors jaučiasi apleistas visus metus, ir ne tik per Kalėdų šventes.

Vieniši žmonės turi aukštesnį empatijos lygį

Apklausa matavo dviejų tipų empatiją. Vienas iš jų – užuojauta fiziniam žmonių skausmui: paaiškėjo, kaip respondentui gaila žmogaus, kuris buvo apdegęs ant įkaitusios keptuvės, jam ranką suspaudė durys ar įgėlė vapsva. Antrasis tipas: išsiaiškino, kiek žmonės sugeba užjausti tuos, kurie patiria dvasinį skausmą dėl moralinio pažeminimo, kai mokykloje patiria patyčias, nekviečiami į vakarėlį ar mylimajam paliekant juos. Rezultatai stebina: tarp visų respondentų nesiskyrė empatija fiziniam skausmui. Tačiau žmonės, kurie sakydavo, kad dažnai arba labai dažnai jaučiasi vieniši, labiau rodė empatiją tiems, kuriuos įskaudino socialinis pažeminimas. Juk turbūt tik „sužeista“ ir sužalota savo siela visa oda gali pajusti vidinę kito žmogaus kančią.

Nors dauguma iš mūsų gyvename apsupti daugybės kitų žmonių, vis tiek dažnai patiriame vienišumo jausmą, kuris atima iš mūsų gyvenimo džiaugsmą. Vienatvė suėda mūsų sielą ir daro mūsų gyvenimą beprasmį, kartais paversdama jį visišku kankinimu. Daugelis tikriausiai sutiksite su manimi, kad vienatvė yra blogai, labai blogai ir liūdna. Tuo tarpu aplink mus yra tiek daug žmonių, kad atrodytų, kad vienatvė yra iš piršto laužta, bet ji vis dėlto egzistuoja ir mes ją jaučiame. Kodėl jaučiamės vieniši ir kodėl vienatvė mums tokia skausminga? O svarbiausia – ką daryti su vienatve, kaip jos atsikratyti? Mes, mieli skaitytojai, apie tai kalbėsime šiame straipsnyje. O jei jautiesi vienišas, aš tau padėsiu išspręsti šią problemą.

Vienatvė – ypatinga emocinė žmogaus būsena, kurioje jis jaučiasi nereikalingas ir nesijaučia savimi. Vienišas žmogus praranda savęs jausmą dėl kontakto su kitais žmonėmis stokos, patenka į tuštumą, kurioje jo, kaip individo, nėra. Tokia emocinė būsena atsiranda tuo metu, kai žmogus negauna viso dėmesio iš kitų žmonių, kai nejaučia teigiamo emocinio ryšio su žmonėmis arba bijo jį prarasti. Tuo pačiu metu aplink jį gali būti daug žmonių ir jie netgi gali su juo bendrauti. Viskas priklauso nuo šio bendravimo formos – žmogus gali būti tiesiog neišklausytas, neišgirstas ar nesuprastas. Dažnai bendraudami su žmonėmis jaučiame, kad jie mūsų tiesiog negirdi, taigi ir nesupranta, todėl pradedame jaustis vieniši. Pasirodo, mes lyg ir mokame bendrauti su žmonėmis, bet tai primena bendravimą su siena, iš kurios mažai naudos. Taigi visai nebūtina gyventi dykumoje saloje ir būti izoliuotam nuo visuomenės, kad jaustumėtės vieniši, apsuptas daugybės žmonių galite ne tik jaustis, bet ir iš tikrųjų būti vienišu – jei niekam tai nerūpi. apie tave.

Bet kodėl mes patys nesirūpiname tais, kurie mumis nerūpi? O kadangi esame socialūs padarai, visi esame priklausomi vienas nuo kito, nes esame vienos visumos dalys, jau nekalbant apie tai, kad kiekvienam iš mūsų reikalingas partneris visaverčiam gyvenimui. Taip gamta numatė, kad žmogus stengtųsi tęsti šeimą ir išlaikyti gyvenimą žemėje bei rūpintis ne tik savimi, bet ir aplinkiniais, nes tai didina jo išlikimą. Kartu žmonės gali daug, jie sugebėjo sukurti civilizaciją ir kartu gali išspręsti bet kokias iškilusias problemas, bet atskirai jie tiesiog išmirs. Todėl toks socialinis-psichologinis reiškinys kaip vienatvė yra suprantamas. Jaučiamės vieniši, nes save tokiais darome – susvetimėjame, tolstame vienas nuo kito, pabrėžiame savo individualumą, pamiršdami apie būtinybę įsilieti į mus supančią visuomenę, pastebėdami joje kitus žmones ir patys tapdami pastebimi. Ir mums niekada nebus patogu tol, kol būsime objektyviai vieni, kol neišmoksime būti ne tik savimi, bet ir visuomenės, kurioje gyvename, dalimi, o geriausia – visos žmonijos dalimi. Taigi negalime būti abejingi kitiems žmonėms, ypač tais atvejais, kai mums trūksta dėmesio, bendravimo, supratimo, pagarbos ir meilės. Tačiau jei sulaukiame per daug kitų žmonių dėmesio, neišvengiamai pradedame jį ignoruoti, pradedame rinktis, su kuo mums įdomu ir naudinga bendrauti, o su kuo ne. Jei neturite draugų, tinkamo partnerio, žinoma, jausitės vieniši. Bet visai įmanoma, draugai, kad jūs patys šiuo metu taip pat nepastebite nė vieno, kuris jus pastebi. Pagalvok apie tai.

Tuo tarpu vienatvė turi ir teigiamą pusę – privatumą. Kai kuriems žmonėms nereikia nuolatinio ir gausaus bendravimo su kitais žmonėmis, jie gali vesti visavertį vidinį dialogą su savimi, gali galvoti, skaityti knygas, užsiimti mėgstamais dalykais ir jiems bus gana patogu. Vienatvė tokiems žmonėms yra ne bausmė, o malonė, nors ir saikingai, nes, kaip buvo sakyta aukščiau, mums visiems reikia kontaktų su žmonėmis ir jų dėmesio mums. Bet tam tikru mastu mums visiems reikia vienatvės, kitas dalykas, kad dėl to neturėtume užsidaryti nuo išorinio pasaulio, kitaip tapsime atstumtaisiais, vienišiais, uždarais žmonėmis. Ir tai mums nebus naudinga, būkite tikri. Todėl nemėginkite bendravimo su žmonėmis pakeisti bendravimu su savimi, tai neišgelbės jūsų nuo vienatvės. Bendravimą su žmonėmis papildykite bendravimu su savimi – papildykite, bet nepakeiskite jais, gyvenkite visavertį gyvenimą – ieškokite tinkamų pašnekovų ir bendraukite su jais.

Bet grįžtant prie neigiamos vienatvės pusės, galų gale, daugumai žmonių vienatvė yra problema, o ne palaima, kurią reikia kažkaip išspręsti, kad dėl to nenukentėtų. Kaip tai galima išspręsti? Pirmiausia, draugai, turite išsiaiškinti, kas sukelia šią problemą. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip gyvenate ir kaip elgiatės su kitais žmonėmis. Jei vedate susvetimėjusį gyvenimo būdą, jei dėl kokių nors priežasčių esate izoliuotas nuo kitų žmonių, tuomet turite ištaisyti šią situaciją - turite išeiti pas žmones, kad galėtumėte su jais bendrauti. Jei bendrauji su žmonėmis, bet tuo pačiu nesupranti jų, o jie tavęs nesupranta, dėl ko bendraudami kyla konfliktų, priverčiančių nuo jų atsiriboti arba jie atsiriboja nuo tavęs, tada būtinai reikia patobulinti savo bendravimo būdą. Daugeliu atvejų mes nekreipiame dėmesio iš kitų žmonių, nes nesuprantame jų, o tai interpretuojame kaip jų nesupratimą apie mus. Tačiau kaltinti kitus žmones, kad jie nenori su mumis bendrauti ar nenori mūsų suprasti, yra tiesiog beprasmiška. Žmonės su mumis elgiasi taip, kaip nori ir kaip yra priversti elgtis, o svarbiausia – elgiasi su mumis taip, kaip mes leidžiame jiems elgtis su mumis. Taigi, jei nenorime girdėti vienas kito, tai mūsų bendravimas bus toks beprasmis, kad jį būtų galima palyginti su bendravimu su siena, todėl su tokiu mirusiu bendravimu negali būti nė kalbos apie jokį tarpusavio supratimą. Tai kodėl mes spjaudome vienas ant kito, kodėl vienas kito nepastebime, negirdime ir nenorime suprasti? Ar viskas dėl mūsų auklėjimo? Taip, ir jame daugelis žmonių yra savanaudiški, todėl neabejingi kitiems žmonėms, o jie, savo ruožtu, yra jiems abejingi. Taigi visi jaučiamės vieniši, net ir dideliuose miestuose, pilnuose žmonių, ir net po ranka esant internetui, kur galima bendrauti su bet kuo ir bet kokia tema. Tačiau savanaudiškumas yra savanaudiškumas, o pagrindinė žmogaus, kuris kitus žmones, o tuo pačiu ir save paverčia vienišais, problema yra jo poreikis kitiems žmonėms. Mums nepakanka vienas kito, kad norėtume vienas kitą suprasti. O tiksliau, manome, kad mums nereikia vienas kito, o kituose žmonėse dažnai matome daugiau priešų nei draugų ir todėl stengiamės nuo jų atsiriboti arba tiesiog jų nepastebėti. Dėl to, kaip sakiau aukščiau, mes daromės vieniši. Turime turėti poreikį aplinkiniams, tada būsime atviresni ir draugiškesni jų atžvilgiu, o jei šio poreikio nejaučiame, kiti žmonės tik trukdys mums.

Kaip dažnai skundžiamės, kad mums trūksta dėmesio, meilės, pagarbos, supratimo? Ką mes asmeniškai padarėme, kad visa tai turėtume? Ar priimame meilę, kurią mums siūlo kiti mus tikrai mylintys žmonės, ar gerbiame jų dėmesį mums, ar bendraudami su jais stengiamės suprasti kitus žmones? Deja, draugai, daugeliu atvejų mes to nedarome, bent jau dauguma iš mūsų netinkamai vertina kitų žmonių dėmesį, meilę, supratimą ir pagarbą sau. Ir dėl to kai kurie iš mūsų ateina į išdidią vienatvę, kurioje kai kurie žmonės dėl savo išdidumo ir atkaklumo išlieka visą gyvenimą. Tačiau tereikia stengtis suprasti kitus žmones, stengtis juos išgirsti ir rasti su jais bendrą kalbą. Tačiau žmonės tam per daug savanaudiški, jie daugiausia vadovaujasi savo jausmais, savo norais, savo interesais ir nesirūpina kitais. Kartais tai pateisinama, kartais ne, tačiau dažniausiai nejausdami kai kurių žmonių dėmesio poreikio atimame iš savęs galimybę gyventi turiningą ir visavertį gyvenimą, kuriame turėsime daug draugų ir gerbėjų. Žmonės netampa vieniši, prieš tai būtinai įvyksta tam tikri žmogaus veiksmai, kurie verčia žmones nuo jo atsiriboti. Kartais draugai, jūs tikrai turite būti paprastesni, kad žmonės pradėtų traukti prie jūsų.

Tačiau kai kurie žmonės, kad ir kaip norėtų, nesugeba užmegzti teigiamų kontaktų su kitais žmonėmis, jie arba patys yra nekomunikabilūs, arba tokiais tapo dėl neigiamos praeities patirties. Taip pat labai dažnai bendravimo sunkumų kyla žemos savivertės žmonėms, dėl kurių jie tiesiog bijo bendrauti, bijo būti neišgirsti, nesuprasti, nepriimti. Yra ir kitų psichologinių veiksnių, skatinančių vienatvę. Taigi, jei jums sunku užmegzti ryšius su žmonėmis, dėl žemos savigarbos, dėl jų baimės, dėl bendravimo stokos ar dėl kokių nors kitų priežasčių, pradėkite dirbti su savimi arba savarankiškai, arba padedant specialistui . Priešingu atveju sukursite užburtą ratą, kai jūsų nemokėjimas ir nenoras bendrauti su žmonėmis prives jus prie to, kad jūsų savivertė dar labiau kris, o baimė žmonėms dar labiau padidės. Ir tada gali išsivystyti depresija su visais jai būdingais „žavesiais“, kurie gali visiškai apnuodyti mūsų gyvenimus. Būtinai turite lavinti savo bendravimo įgūdžius, kad galėtumėte užmegzti pažintis su jus dominančiais žmonėmis. Ir jei jau esate gana bendraujantis, tačiau aplink jus yra mažai žmonių, su kuriais galėtumėte bendrauti ir kurie galėtų jus suprasti, tuomet turite skubiai atkreipti dėmesį į savo elgesį, kad suprastumėte, ką tiksliai turite jame pakeisti. Vienatvė visada turi priežasčių, kurios pirmiausia slypi mumyse. Kai jaučiame sielos vienatvę, kai mums atrodo, kad visas pasaulis yra prieš mus, kad mes niekam nereikalingi ir visas mūsų gyvenimas yra visiškas nesusipratimas, būkite tikri, kad šiuo metu mes kažko nesuprantame, esame ką nors ir kažką pametę iš akių.tada neteikiame jokios reikšmės.

Esu visiškai tikras, kad daugeliui žmonių reikia kiekvieno iš mūsų, kaip ir mums patiems daugeliui jų. Mes visi vienaip ar kitaip esame reikalingi. Kai tai suvoksime, tikrai atsiversime vienas kitam ir tapsime artimesni, o ne fiziškai artimesni, atrodo, kad šiandien nėra jokių problemų, bet dvasiškai. Pats laikas atsisakyti vartotojiško požiūrio į žmogų ir pereiti į naują šio pasaulio suvokimo lygmenį, kuriame mūsų tarpusavio santykiai įgis kokybiškai naują formą. Žmonės turi augti ir vystytis, kad tokios primityvios ir beprasmės problemos kaip vienatvė nustotų juos varginti. Taip pat rekomenduoju užsiimti kokia nors kūrybine veikla, kuri daugiau nei kompensuos kitų žmonių dėmesio jums trūkumą. Kartais mes tiesiog jaučiamės vieniši, bet iš tikrųjų nesame, tiesiog neturime galimybės išreikšti savęs ir todėl mums atrodo, kad niekas mūsų nesupranta. Išreikškite save kokiame nors jus dominančiame darbe, nes kiekvienas be išimties žmogus turi kažkokį talentą, kurį atpažindamas ir ugdydamas sugeba nustebinti pasaulį savo nuostabia kūryba ir tuo išreikšti save. Tada jums bus garantuotas dėmesys, pripažinimas, pagarba ir meilė. Žmonės negali nepastebėti žmogaus, kuris sukūrė kažką gražaus.

Ir nebijok žmonių, draugų. Jie, žinoma, nėra idealūs, o kartais net pavojingi, bet vis tiek niekas iš mūsų negali gyventi be jų visaverčio gyvenimo. Jūs neprivalote bendrauti su visais žmonėmis, bendraukite tik su tais, kurie jums artimesni dvasia ir charakteriu, to visiškai pakaks, kad nesijaustumėte vieniši. Pabandykite tyrinėti žmones, juos suprasti, ištirti jų interesus, tikslus, norus, tada galėsite prisijungti prie jų pasaulio paveikslo ir padėti jiems suprasti jus. Savo aktyvumu ir energija atkreipkite į save jų dėmesį, nes aktyvių ir energingų žmonių sunku nepastebėti. Turėkite omenyje, kad daugelis žmonių tiesiog nesuvokia, koks turi būti jų gyvenimas, kokiais žmonėmis jie turėtų save supti šiame gyvenime ir kam jie jame reikalingi. Todėl pasistenk įtikinti juos, kad tu jiems reikalingas, parodyk save visa savo šlove. Ir būsi priimtas. Žmonės pasimetę savo sukurtame pasaulyje, kuriame informacijos tiek daug, kad jame galima paskęsti. Todėl jiems dažnai sunku sutelkti dėmesį net į save, o ką jau kalbėti apie bet kurį kitą, kuris juos supa. Aplink yra žmonių, tačiau žmogus jų nepastebi, ne iki galo su jais bendrauja, todėl jaučiasi vienišas. Vienatvė yra mūsų sugalvota problema, iš tikrųjų jos nėra. Yra tik žmonių vienas kito nesupratimas ir nedėmesingumas vienas kitam, dėl ko ir kyla šis sunkus jausmas.

Pažindamas save.

Viena iš vienatvės priežasčių – smerkimas ir priešiškumas aplinkiniams.

Daug, daug žmonių pasaulyje kenčia nuo vienatvės. Ir dauguma jų mano, kad vienatvė kyla dėl nelaimingų gyvenimo aplinkybių.

Tačiau vienišą žmogų daro, žinoma, jo nuodėmės ir aistros. Bet kokia nuodėmė yra tarsi stora lenta, dengianti sielos langą. Ir kai jaučiamės vieniši, kai kyla mintys: „Manęs niekas nemyli, niekas manęs nesupranta“, tada nieko dėl to nekaltinsime. Visos priežastys, kodėl jaučiame vienatvę, slypi mūsų pačių širdyse. Savo nuodėmėmis mes uždarėme savo sielos langus žmonėms. O vienatvės atsikratyti lengva. Kuo labiau kovojame su nuodėme, tuo labiau mūsų širdis apsivalo nuo aistrų, tuo mažiau jaučiamės vieniši.

Viena dažniausių vienatvės priežasčių yra SPRENDIMAS.

Galima sakyti, kad vienatvė ir pasmerkimas yra panašūs sielos negalavimai. Vertinantis žmogus, kad ir kur atsidurtų, visada yra nepatenkintas jį supančia aplinka. Jis nori šalia savęs matyti kaimynus, kurie neturėtų trūkumų, tačiau tokių niekada neras. Vyresnysis Emilianas tai įdomiai aptaria: „Norime, kad mūsų kaimynai išsižadėtų savęs, pralenktų save, įveiktų savo silpnybes ir taptų sėkmingi bei šventi. Ir tada mes kartu su jais tapsime sėkmingi ir šventi. Bet taip negali atsitikti“.

Teisingiausias būdas mums yra išsižadėti savęs, pranokti save, įveikti savo silpnybes.

Pastebėta, kad smerkia būtent tie, kurie patys nėra ėję Evangelijos įsakymų vykdymo kelio ir nepatyrę šio darbo. O tam, kad įveiktume pasmerkimą, turime įgyti tokį požiūrį: Dievo įstatymas buvo sukurtas man asmeniškai.

Kitas vaistas nuo pasmerkimo – niekada negalvoti apie savo artimą. Mūsų širdį, protą aptemdo aistros, o jei leidžiame sau mąstyti, tuomet neišvengiamai kyla nuodėmingų minčių, įskaitant ir pasmerkimo mintis.

Vyresnysis Emilianas (Vafidis) labai tiksliai aprašo, kaip tai vyksta:
„Paprastai, kai žmogus samprotauja, jis visus laiko nieko vertais. Šis dirba prastai, šis nesimeldžia, neturi tikėjimo, kitas neturi meilės, vilties, nemyli Dievo. Per menkiausią apmąstymo laiką mūsų protas gali tapti griuvėsių pilna vieta, nes neįmanoma, jei pradedame samprotauti, nelaikyti kitų nevertingais. Ir net jei aš pats nežinau visų blogųjų žmogaus pusių, šėtonas man jas suras.

Mintis apie artimą tampa mūsų nutolimo nuo jo atskaitos tašku. Kuo daugiau kalbame apie žmogų, tuo vis labiau nuo jo tolstame. Kas gali mus suartinti? Jei neleidžiame sau nė minties apie savo artimą, jei kiekvieną mintį pakeičiame malda, tada mūsų sieloje natūraliai atsiranda pagarba artimui.

Mūsų artimas tampa mums šventove. Šventovę galima garbinti, grožėtis ir bučiuoti su Dievo baime, bet negalima šiurkščiai paimti ir apžiūrėti iš visų pusių. Taip pat mes negalvojame apie savo artimą, nevertiname jo, nevertiname jo nuopelnų ir ydų, o tik pagarbiai nusilenkiame prieš jį kaip prieš Dievo paveikslą.

Yra tik viena mintis apie savo artimą, kurią galime sau leisti. Tai skamba taip: ko nori mano kaimynas? Ar jam ko nors reikia? Ir toks apmąstymas mums ne tik leidžiamas, bet net įsakytas. Bet kurioje situacijoje, kai esame šalia savo kaimynų, turime galvoti apie jų poreikius. Pavyzdžiui, Abba Isaiah moko: „Kai eini keliu kartu, visaip klausykite silpniausiojo iš jūsų minčių, ar jam reikia šiek tiek pailsėti“.

Pažiūrėkite, kaip jis sako: „Klausykite visuose silpniausiųjų iš jūsų minčių“. Tai yra, būk jautrus, dėmesingas, stenkis suprasti, pajusti, ką jaučia kitas žmogus. Ypač jei šis žmogus yra kažkuo silpnesnis už jus.

Kad ir prie ko atsidurtume, stengsimės pamiršti save ir sutelkti dėmesį į artimą: kaip jis jaučiasi? Ko jis nori? Stengsimės pagauti ir įgyvendinti jo troškimą, kol jis pats to neprašys. Kai prisiverčiame tai daryti, mūsų širdis suminkštėja, nustojame teisti. Mes užjaučiame savo kaimynus, ir jie visi mums tampa šeima.

Labai svarbu pačioje pradžioje kovoti su pasmerkimu, nukirsti pačias pirmąsias mintis. Jei pasiduodame pasmerkimui ir su juo nekovojame, mūsų širdys prisipildo NEAPYKANTYS savo kaimynams.

Ir ši aistra tampa dar viena vienatvės priežastimi. Daugelis mano, kad priešiškumas kyla dėl objektyvių priežasčių – dėl to, kad kaimynas bjaurus ar nepakankamai protingas, arba blogo charakterio. Tiesą sakant, mūsų artimas niekada nėra kaltas dėl mūsų priešiškumo. Jeigu jaučiame priešiškumą, vadinasi, serga širdis, neteisingai, iškreiptai žiūrime į artimą.

Taip šią būseną apibūdina vyresnysis Emilianas: „Kai į mūsų gyvenimą ateina kažkas kitas, pradedame nerimauti ir nerimauti. Viena vertus, norime, kad kas nors ateitų pas mus, kalbėtųsi, mylėtų, užpildytų mūsų vienatvę. Bet kai iš tikrųjų mūsų gyvenime atsiranda kaimynas, mes iš karto esame pasirengę jį išvaryti, pasmerkti, barti, pasakyti „ne“ ir visa savo išvaizda parodyti, kad jo buvimas mus apsunkina.

Prisimenu vieną įvykį, iš pirmo žvilgsnio atrodantį nereikšmingą, bet jis man padarė didelį įspūdį. Tai atsitiko, kai nuėjome pas tėvą Nikolajų Gurjanovą. Tėvas Nikolajus visada turėdavo daug lankytojų ir tarp jų buvo įvairių žmonių. Ir tada vieną dieną pas jį atėjo senas vyras, labai jaukiai atrodantis. Buvo aišku, kad jis iš kaimo, labai paprastas, prastai apsirengęs, su kažkokiu krepšiu ant pečių. Kai jis ėjo pas tėvą Nikolajų, kunigas pamatė jį iš tolo – jis nušvito iš džiaugsmo ir ėmė jam šaukti: „Ateik, greičiau čia! - nors šis senukas jam net nebuvo pažįstamas. Tėvo Nikolajaus širdis buvo kupina meilės savo kaimynams, o už paprasčiausios išvaizdos jis įžvelgė žmoguje Dievo paveikslą.

O kai prisiverčiame nekreipti dėmesio į smulkius kaimynų trūkumus, tada mums atsiskleidžia jų dorybės ir sielos grožis. Pastebime, kiek daug nuostabių, vertų žmonių aplink mus
Kartais mes nemėgstame žmonių, nes atrodo, kad jie su mumis elgiasi blogai. „Šis vyras visada žiūri į mane susiraukęs. Ir šis niekada man nesisveikina“, – taip galvojame. Bet pažvelkime į savo sielą. Priežastis, kodėl žmogus mūsų atžvilgiu yra šaltas, greičiausiai slypi tame, kad mes pirmieji jam parodėme šaltumą arba blogai apie jį galvojome, ir jis tai pajuto.

Štai kaip apie tai rašo teisusis Jonas iš Kronštato: „Mūsų dvasiniai nusiteikimai, net ir neišreikšti išoriniais ženklais, stipriai veikia kitų dvasinį nusiteikimą. Taip nutinka nuolat, nors ne visi tai pastebi. Aš pykstu arba turiu nepalankių minčių apie kitą: ir jis tai jaučia, lygiai taip pat pradeda galvoti apie mane nepalankiai. Yra keletas būdų, kaip bendrauti mūsų sieloms vieni su kitais.

Žmonių priešiškumas vienas kitam yra savotiškas vaiduoklis, susidedantis iš atsitiktinių minčių. Paprastai rimtų priešiškumo priežasčių nėra. Tiesiog vienas žmogus netyčia niūriai pažvelgė į kitą, o jis jam atsakė šaltu žvilgsniu - ir dabar jie abu bijo ir vengia vienas kito. Ir jie nežino, koks artumas yra tarp jų sielų, kaip giliai galėtų mylėti vienas kitą, jei nekreiptų dėmesio į atsitiktinius žodžius ir žvilgsnius.

O kiek tokių atvejų buvo: du žmonės priešiškai žiūri vienas į kitą, bet tada vienas nusprendžia įveikti šį tylų priešiškumą. Jis kovoja su priešiškumo mintimis ir aktyviai parodo savo meilę – šypsena, geru žodžiu, kažkokia pagalba. Ir tada kitas irgi atsiliepia, suminkštėja, ir jie tampa artimais ir brangiais žmonėmis.

Norėčiau paskaityti vieną jaudinantį pavyzdį iš Šv.Mikalojaus Serbijos kūrybos: „Vienas valstietis pasakė: „Tarp manęs ir kaimyno priešiškumas augo kaip spygliai: jie negalėjo žiūrėti vienas kitam į akis. Vieną žiemos naktį mano mažasis sūnus man garsiai skaitė Naująjį Testamentą ir, kai perskaitė Gelbėtojo žodžius: „Daryk gera tiems, kurie tavęs nekenčia“, aš sušukau vaikui: „Gana! Visą naktį negalėjau užmigti, vis galvojau ir galvojau. Kaip galiu įvykdyti šį Dievo įsakymą? Kaip aš galiu padaryti gerą darbą savo artimui?

Ir vieną dieną išgirdau garsų verksmą iš kaimyno namo. Paklausęs sužinojau, kad mokesčių inspekcija pavogė visus mano kaimyno gyvulius, kad galėtų juos parduoti už skolas. Mane kaip žaibas pervėrė mintis: štai Viešpats davė tau galimybę daryti gera savo artimui! Bėgau į teismą, sumokėjau mokesčius už žmogų, kuris manęs nekentė labiau už viską pasaulyje, ir grąžinau savo galvijus. Sužinojęs apie tai, jis ilgai vaikščiojo po namus, susimąstęs. Sutemus jis pašaukė mane vardu. Nuėjau prie tvoros. - Kodėl tu man paskambinai? - Aš jo paklausiau. Atsakydamas į mane jis apsipylė ašaromis ir, negalėdamas ištarti nė žodžio, verkė ir verkė. Ir nuo to laiko mes gyvenome didesne meile nei broliai ir seserys.

Natūralu, kad visi žmonės myli vienas kitą. Tokius Dievas mus sukūrė – mylinčius. Ir jei tarp mūsų kyla minčių apie atstūmimą, turime suprasti, kad tai nenatūralu, tai svetimas kišimasis į mūsų gyvenimą, kupiną meilės ir ramybės. Priešas tarp mūsų stato kliūtis, tačiau šias kliūtis labai lengva pašalinti. Jie išnyksta kaip dūmai, kai vienas kito atžvilgiu vykdome Evangelijos įsakymus.

Apskritai, ten, kur išsipildo Evangelija, negali būti vienatvės. Kad ir kas benutiktų, kad ir kokie nesusipratimai kiltų tarp žmonių, kad ir kokie būtų jų charakteriai, net patys nesuderinami – jei jie stengsis laikytis Kristaus įsakymų, tada tarp jų bus vienybė ir meilė. Pagalvokime, ką reiškia Gelbėtojo žodžiai: „Kur du ar trys susirinkę mano vardu, ten ir aš esu tarp jų“? Juos galima suprasti taip: kai žmonės, susibūrę, bendrauja Evangelijos dvasia, tada Kristus laimina ir pašventina jų bendruomenę, o pats apsigyvena jų širdyse.

Ir atvirkščiai, net jei žmonės yra labai artimi savo charakteriu ir interesais, bet bendrauja ne krikščioniškai, vadovaujasi ne įsakymais, o aistromis, tai tarp jų niekada nebus tikro susitarimo, nes tarp jų nėra Kristaus. juos. Ir kiekvienas iš jų liks vienišas.

Ir linkiu mums visiems, kad stengtumėmės vienas kitam meilėje, kad vieni kitiems dostumeis, tada mūsų širdys išsiplės ir kiekviename iš mūsų apsigyvens pats Dievas, pagal apaštalo žodžius: „Ne. žmogus kada nors matė Dievą. Jei mylime vienas kitą, Dievas pasilieka mumyse, o Jo meilė mumyse yra tobula.

Iš abatės Dominikos pokalbių

Žmogus visada tikisi iš kitų pripažinimo savo asmenybei. Jei taip neįvyksta, atsiranda susvetimėjimo jausmas, vadinamas vienatve.

Vienatvės jausmas gali kilti net tada, kai palaikote tikrus ryšius su kitais žmonėmis. Žmogus gali jaustis nepageidaujamas ir nemylimas didelėje šeimoje arba atstumtas kolektyve. Vienatvės jausmas gali atsirasti sporadiškai, kaip blyksnis, arba gali įsitvirtinti žmogaus galvoje kaip įkyri būsena.

Vienatvę visada lydi įtampa ir nerimas, susijęs su nepasitenkinimu bendravimu ar intymiais santykiais.

Vienatvės jausmų tipai

Žmonės, turintys vienišumo būseną, skiriasi vienas nuo kito savo aktyvumu ir patirties laipsniu.

Yra keletas vienišumo jausmų tipų:

1. Beviltiškai vieniši žmonės: nepatenkinti savo santykiais, jaučiantys apleistumą ir tuštumą.

3. Nuolat vieniši – tai pasyvūs žmonės, susitaikę su savo būkle.

4. Žmonės nėra vieniši, kurių socialinė izoliacija yra savanoriška, laikina ir nesukelia priespaudos jausmo.

Psichiatrijoje yra dviejų tipų vienatvė:

• Pirmoji vienatvės rūšis siejama su žmogaus atitolimu nuo savęs paties: savo praeities, patirties, nuo savo kūno funkcionavimo. Vienatvė siejama su kūno vystymosi ir savisaugos mechanizmų suvokimo ir įsisavinimo problemomis.
• Antrasis vienatvės tipas siejamas su santykių su kitais žmonėmis kokybe, priėmimu, šios savybės įvertinimu ir savęs, kaip individo, priėmimu.

Vienatvės jausmas apibrėžiamas kaip skausminga izoliacijos patirtis. Ši patirtis tampa įkyri ir perima visas žmogaus mintis ir veiksmus. Vienatvė išgyvenama kaip depresija, melancholija, nuobodulys, liūdesys, neviltis. Asmuo gali nerimauti dėl prarastų ryšių, savęs nepriėmimo ir savęs kaip pasiekusio žmogaus suvokimo stokos.

Situacinė, trumpalaikė vienatvė gali pasireikšti po tam tikrų nemalonių įvykių: skyrybų, artimųjų mirties, darbo praradimo, sunkios traumos ar ligos. Po kurio laiko žmogus susitaiko su netektimi ir visiškai ar iš dalies įveikia savo būseną. Situacinis vienišumo jausmas išreiškiamas trumpalaikiais priepuoliais, kurie, kaip taisyklė, praeina be pėdsakų.

Kartais ši būsena nepraeina, o perauga į lėtinę vienatvę. Taip atsitinka, jei netekties atveju žmogus negali susitvarkyti su savo emocine būsena ir neranda jėgų bei galimybių užmegzti ryšius su reikšmingais žmonėmis. Tuo pačiu metu prarandami sąveikos mechanizmai.

Lėtinė vienatvė gali lydėti žmogų nuo vaikystės. Taip dažniausiai nutinka, kai tarp vaikų ir tėvų trūksta emocinio prisirišimo. Gali būti, kad tai yra nepageidaujamas vaikas arba vaikas, kuris neatitinka tėvų lūkesčių. Nuo pat vaikystės vaikas yra priverstas vengti kontaktų su tėvais arba jis tiesiog jų atimamas. Vienatvės įprotis išlieka ir bendraujant su bendraamžių grupe, kur vaikas savarankiškai atsiriboja nuo kitų. Tai sukelia nuolatinį, lėtinį vienatvės jausmą.

Tačiau reikia pažymėti, kad kai kuriais atvejais žmonės gana patogiai jaučiasi savo izoliuotoje būsenoje. Šiuo atveju kalbame apie asmenybės bruožus, besiribojančius su patologija.

Apie vienatvę galime kalbėti tik tuomet, jei žmogus aiškiai suvokia savo santykių su aplinkiniais žmonėmis nepilnavertiškumą. Kitaip tariant, žmogus išgyvena savo vienatvę tiesiogine to žodžio prasme. Tuo pačiu metu vienišumo jausmui įtakos turi ne tiek patys santykiai, kiek žmogaus įsivaizdavimas, kokie jie turėtų būti. Dėl šio neatitikimo nuolat su vienu ar dviem asmenimis bendraujantis žmogus gali patirti ūmų bendravimo trūkumą ir jausti vienatvę.

Vienatvės jausmas suprantamas kaip sunki emocinė būsena, kurią sukelia tarpasmeninių santykių poreikio nepatenkinimas.

Kai kurie psichologai mano, kad žmogus iš prigimties gimsta, gyvena ir miršta vienas. Kiti mano, kad žmogus yra sociali būtybė ir turėtų būti apsuptas savo rūšies.

Pirmieji padidėjusio vienišumo jausmo požymiai atsiranda paauglystėje. Šiuo atveju neturi reikšmės kontaktų dažnis ir skaičius, svarbiau pasitenkinimas bendravimu.

Vienatvės jausmą gali sukelti kelios priežastys:

• Žmogaus nesugebėjimas toleruoti vienatvės.
• Žemas savęs vertinimas, rodomas kitiems: „Aš baisus, nieko vertas, niekas negali manęs mylėti“.
• Nerimas ir socialinės baimės: kitų žmonių nuomonė, pajuoka, kitoks nei visi.
• Bendravimo trūkumas.
• Nepasitikėjimas žmonėmis.
• Sandarumas ir standumas.
• Nuolat neteisingai pasirenkami partneriai.
• Baimė būti atstumtam savo partnerio.
• Baimė ir nerimas dėl intymumo.
• Nerealūs reikalavimai ir norai.
• Iniciatyvumo stoka, komunikacinis pasyvumas.

Vienišumo jausmas labai priklauso nuo savigarbos. Vieniši žmonės dažnai jaučiasi beverčiai, nekompetentingi ir antrarūšiai. Toks savęs suvokimas pateisina nuolatinių bendravimo partnerių nebuvimą. Vieniši žmonės nepasitiki kitais. Jie dažnai būna veidmainiški, užsispyrę ir atsargūs.