Gyvename su tėvais: asmeninė patirtis. Ar jauna šeima turėtų gyventi su tėvais? Kokio amžiaus geriau palikti tėvus?

Valerija Protasova

Skaitymo laikas: 6 minutės

A A

Kiekvienas visuomenės vienetas – jauna šeima – svajoja apie savo kvadratinius metrus, kad galėtų gyventi atskirai nuo artimųjų, jaustis savo namų šeimininku ir šeimininke.

Tačiau kartais aplinkybės susiklosto taip, kad jaunavedžiai turi gyventi su tėvais , o kartu ir kiekvienam šeimos nariui reikia pasistengti, kad namuose išlaikytų šiltą, dvasingą atmosferą.

Kaip pasiekti maksimalų komfortą esamoje situacijoje – skaitykite toliau.

Jauna šeima gyvena su tėvais – gyvenimo su tėvais pliusai ir minusai

• Jei jauna šeima neturi lėšų būstui įsigyti ar išsinuomoti, tai padės gyvenimas kartu su tėvais sutaupyti pakankamai pinigųįsigyti savo gyvenamąjį plotą. Taip pat skaitykite:
• Teigiami vyresnės kartos šeimos išgyvenimai, pagrįsta pasitikėjimu, abipuse pagarba ir supratimu, padės jaunai porai kurti santykius remiantis tais pačiais principais.
• Kai dvi šeimos gyvena po vienu stogu, buitinius klausimus išspręsti daug lengviau. Pavyzdžiui, kol uošvė darbe, uošvė gali paruošti vakarienę visai šeimai, o po vakarienės uošvė gali nesunkiai išplauti indus. Arba laisvą dieną žentas padės uošviui vasarnamyje iškasti bulves, kurios skirtos visai šeimai.
• Padeda intymūs pokalbiai tarp tėvų ir vaikų stiprinti kartų santykius. Beje, iš tokių pokalbių apie savo sielos draugą galite sužinoti daug naujų dalykų, kurie padės atskleisti jūsų išrinktąjį iš visų pusių.

Visi šie punktai gali būti priskirti prie privalumų. Bet, kaip žinote, kiekviena moneta turi dvi puses. Taigi jaunos šeimos su tėvais bendrame gyvenime yra neigiamos pusės :

• Po vestuvių, pradiniame bendro gyvenimo etape, jaunavedžiai patiria Įtrynimo ir pripratimo vienas prie kito laikotarpis . Šis procesas yra labai sunkus abiem sutuoktiniams. Prie to prisideda poreikis užmegzti draugiškus santykius su tėvais. Ne kiekviena jauna šeima gali atlaikyti tokį dvigubą krūvį.
• Atsiranda konfliktai su tėvais kasdieniame lygmenyje (uošvė padėjo lėkštę ne į vietą, žentas atsisakė laisvalaikiu žvejoti su uošviu ir pan.) nepadeda stiprinti jaunos šeimos, bet priešingai, į jaunų sutuoktinių santykius įneša kivirčų. Taip pat skaitykite:
• Tėvams labai sunku atsispirti patarimams. , primesti savo nuomonę jaunai šeimai. Jiems tiesiog reikia patarti, kaip auginti vaikus, spręsti buities klausimus ir išleisti šeimos biudžetą. Psichologai teigia, kad būtent dėl ​​šios priežasties dažniausiai išyra jaunos šeimos.
• Beje, jei vienas iš sutuoktinių nori gyventi su savo tėvais, motyvuodamas tai „kad jų neįžeistų“, tai yra nerimą keliantis signalas, rodantis partnerio nesugebėjimas gyventi savarankiškai , taip pat asmeniškai priimti sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę. Jis priklausomas nuo savo tėvų, ir jei susitaikysi su situacija, turėsi gyventi pagal jų taisykles. Taip pat skaitykite:

Gyvenimas su vyro ar žmonos tėvais: dažniausios jaunos šeimos ir tėvų konfliktų priežastys

Prisimenu monologą iš vieno garsaus filmo: „Labai gerbiu tavo tėvus. Bet, ačiū Dievui, aš nesu našlaitė. Kodėl turėčiau nuolat prisitaikyti prie tavo tėvų? Jei ką nors darau, tai žiūrima pro mikroskopą. Tai tokia įtampa!

Kiekviena šeima turi savo taisykles ir tradicijas. Sutuoktinis, gyvenantis su kažkieno tėvais, visada jausis „ne savo vietoje“.

• Dažniausiai konfliktai kyla dėl buitinių priežasčių. , pvz.: marti ilgai turškiasi vonioje arba ruošia barščius kitaip nei uošvė. O žentas, užuot ėjęs į turgų, kaip dažniausiai daro uošvis, miega iki 10 ryto. Nuolatinis tėvų moralizavimas sukelia neigiamas emocijas, kurios vėliau išsilieja arba ant tėvų, arba ant vienas kito.
• Kita dažna konfliktų priežastis – vaikų auklėjimo tema. . Seneliai, įpratę vaiką auklėti senamadiškai, tokią sistemą primeta jauniems tėvams, kurie galbūt norės savo vaiką auklėti šiuolaikiniais metodais.
• Anksčiau ar vėliau atsiranda finansinių pretenzijų. Visiškai komunalinius mokesčius mokantys, buitinę techniką namams (skalbimo mašiną, mikrobangų krosnelę, viryklę) ir kitus visų naudojamus daiktus perkantiems tėvams ilgainiui nuo to nusibosta, prasidės priekaištai ir nesusipratimai.

Kaip gyventi su tėvais ir palaikyti puikius santykius – išeitis iš sunkių situacijų

Jei jauna šeima gyvena su tėvais, jie turi tai atsiminti gyvenamojo ploto, kuriame jie gyvena, savininkai yra jų tėvai, ir į jų nuomonę reikės atsižvelgti.

• Kad visi kartu gyventų kuo patogiau (kiek įmanoma), visiems reikia bendraujant būk mandagus, nekelk balso, pasistenk suprasti pašnekovą .
• Tėvai turi stengtis būti kantresni , neprimeskite savo nuomonės; jei patariate, darykite tai subtiliai.
• Kiekvienas turi padėti vieni kitiems sunkiais laikais , palaikyti, padrąsinti, jei jauna šeima ar tėvai turi problemų.
• Pageidautina daugiau Prieš gyvendami kartu su tėvais, nubrėžkite aiškias ribas u: aptarti komunalinių paslaugų mokėjimo, vaikų auginimo ir kt.

Gyventi su žmonos ar vyro tėvais gali būti net labai patogu, ramu ir patogu, jei tarp tėvų ir jų vaiko nėra per glaudus ryšys. Ir jei mamytė vis tiek negali nuspręsti atiduoti savo vaiko kokiam nors "klutkui" ar "berankei marčiai", tai geriau dėti visas pastangas kuo greičiau gyventi atskirai.

Tėvai stengiasi padėti savo vaikams visą gyvenimą. Net suaugę berniukai ir mergaitės savo tėvams lieka mažais vaikais.

Vieni mano, kad jų pareiga ne tik auginti, lavinti ir duoti gyvenimo pradžią, bet ir padėti su darbu, būstu ir pan. Todėl nenuostabu, kad suaugusių vyrų vis dar gyvena su savo tėvais ir jaustis gana patogiai.

Galimos priežastys:

Būsto problema.

Šiuolaikiniame pasaulyje labai sunku išsinuomoti atskirą būstą, jau nekalbant apie atskiro buto įsigijimą. Vieno atlyginimo ar santaupų tam visiškai neužtenka. Todėl daugybė, ir ne tik tų, gyvena su tėvais. Net ir susituokus nelieka nieko kito, kaip tik atsivesti žmoną į tėvų namus.

Komfortas ir jaukumas.

Kas gali geriau pasirūpinti vyru, nei jo mama. Namuose yra pažįstama atmosfera, visada skanus ir sotus maistas, gerai įrengtas gyvenimas, o mano tėvai taip pat įmes šiek tiek pinigų. Asmeninius pinigus galite išleisti savo malonumui.

Nežinomybė baisu.

Gana sunku peržengti slenkstį ir pradėti naują gyvenimą, savarankišką gyvenimą. Be to, turėsite susitvarkyti savo gyvenimą, nusipirkti maisto, gaminti maistą, nusipirkti drabužių ir pan. Tik stiprieji ryžtasi tokiam poelgiui ir palieka tėvų namus.

Tėvų ramybė.

Dauguma tėvų tiki, kad gyvens ramiau, jei kontroliuos savo vaiko gyvenimą, todėl nepaleidžia jo nė per žingsnį.

Trūksta nuosavų pajamų.

Daugelis vyrų tiesiog nepajėgia apsirūpinti savimi, todėl sėdi tėvams ant sprando. Jie net nebando susirasti darbo, nes vis tiek žino, kad tėvai padės. Kaip žinia, kas norės dirbti, ieškos, o kas nenori, ras milijoną priežasčių. Juk tėvams tikrai bus gaila sūnaus, kurio ir vėl neįvertino reiklūs darbdaviai.

Bloga patirtis.

Galbūt jis jau bandė gyventi atskirai, bet jam tai baigėsi bloga patirtimi. Todėl vėl grįžusi po tėvų sparnu kažkaip nesinori išvykti. Be to, tėvai greičiausiai nereikalaus naujo bandymo, nes staiga jų vaikui vėl nepavyks.

Tėvams vaikai yra gyvenimo prasmė.

Kai kurie tėvai mano, kad jų gyvenimas turi būti visiškai skirtas jų vaikui. Kiekvieną dieną jie įtikina vyrą, kaip stipriai jį myli ir kaip negali be jo gyventi. Na, kaip gali sūnus įžeisti savo tėvus, todėl su jais gyvena iki šiol.

Deja, ne visos jaunos poros turi galimybę įsigyti ar net išsinuomoti būstą. Tokiu atveju nelieka kito kelio, kaip gyventi kartu su vaikino ar merginos tėvais. Galima išgirsti daugybę istorijų apie gyvenimą kartu, dažniausiai gana niūrių. Tačiau būkime sąžiningi, yra ir tokių, kurios patenkintos gyvenimu tame pačiame name su vyro tėvais. Galbūt jie žino kokią nors paslaptį ar nesąmoningai viską daro teisingai? Psichologai teigia, kad jei labai stengsitės ir laikysitės tam tikrų taisyklių, net ir tokioje sunkioje situacijoje galite sukurti gerus santykius su jo tėvais. Kokios bus ekspertų rekomendacijos?

Nenustatykite savo taisyklių

Prieš jums pasirodant vyro namuose, kiekvienas šeimos narys jau turėjo savo taisykles, tradicijas ir įpročius. Natūralu, kad nė vienas iš namų ūkio narių neturėtų prisitaikyti prie jūsų. Priešingai, kadangi esate naujas šios mažos visuomenės narys, turėtumėte prisitaikyti prie jos taisyklių. Galbūt laikui bėgant pavyks ką nors papildyti bendros kasdienybės taisyklėmis, tačiau iš pradžių nereikia bandyti keisti bute gyvenančių žmonių gyvenimo būdo.

Užduoti klausimus

Svarbu suprasti, kad namuose esate naujas žmogus ir turite teisę kažko nežinoti. Todėl nedvejodami klauskite: kas yra kur, kam reikalingi tam tikri įrenginiai, kur galite pasidėti daiktus ir pan. Jei ko nors imsitės ar darysite neprašydami, galite išprovokuoti konfliktą ar bent jau nepatogią situaciją. Paprastai ilgą laiką gyvendami name žmonės įgyja įpročių ir turi aiškų supratimą, kas kur turėtų būti. Geriau paklauskite, jei turite bent menkiausių abejonių, o dar geriau paprašykite anytos, kaip namų šeimininkės, išsamiai papasakoti apie visas namuose galiojančias taisykles.

Dalyvaukite verslo reikaluose

Galime išskirti du visiškai nepriimtinus moterų, atsidūrusių savo vyro šeimoje, elgesio tipus. Pirmoji – pernelyg aktyvūs namų ruošos darbai, dažnai sukeliantys vyro tėvų, ypač uošvės, nepritarimą. Tai suprantama, dviem namų šeimininkėms sunku sugyventi namuose. Antrasis kraštutinumas – visiškas buities reikalų nepaisymas, kai marti elgiasi kaip svečias. Tokiu atveju gana greitai ji užsitarnaus tinginio ir slogučio reputaciją.

Ką daryti tokioje situacijoje? Geriausia išeitis – viską aptarti su vyro tėvais. Kartu nuspręskite, kas atliks kokius darbus, ir stenkitės neignoruoti savo pareigų. Tai padės išvengti nuoskaudų ir konfliktinių situacijų.

Pridėkite savo dalį į biudžetą

Jūs neturėtumėte galvoti, kad jūsų vyro tėvai privalo jus išlaikyti, net jei prieš vestuves jie visiškai aprūpino savo sūnų. Atvykus į namus, išlaidos išaugo, todėl prie bendro biudžeto turėtumėte prisidėti ir jūs. Net jei valgote atskirai ir naudojatės tik savo daiktais, vis tiek lieka komunaliniai ir kitos bendrosios šeimos biudžeto išlaidos. Todėl kiekvieną mėnesį dalį savo atlyginimo skirkite „bendram katilui“. Žinoma, jei jūsų vyro tėvai kategoriškai atsisako imti iš jūsų pinigus, neturėtumėte reikalauti. Už tai galite jiems padėkoti nusipirkę ką nors gražaus.

Išspręskite mitybos problemas

Iš karto nuspręskite, kaip valgysite. Jei norite gaminti atskirai, turėtumėte iš anksto aptarti gaminimo grafiką, nes dviem moterims sunku vienu metu dirbti virtuvėje. Tokiu atveju gali tekti įsigyti kai kuriuos virtuvės reikmenis, indus ar net atskirą šaldytuvą.

Jei jauna šeima valgo kartu su tėvais, reikia aptarti gaminimo tvarką. Jei šį procesą perims jūsų uošvė, galite apsipirkti. Taip pat kartais nustato maisto gaminimo grafiką, pavyzdžiui, vieną savaitę gamina uošvė, o kitą – marti. Tokioje situacijoje mergina turėtų pasidomėti, kokie patiekalai dažniausiai ruošiami šiuose namuose, kada patiekiamas maistas ir kitos smulkmenos.

Dažniausiai moteris turi daugiau problemų su anyta. Kodėl taip nutinka, galima diskutuoti ilgai, minint ir motinišką pavydą, ir kartų skirtumus, ir skirtingą auklėjimą, ir dar daug ką. Svarbiau pagalvoti, kaip sukurti normalius santykius su vyro mama, jei esi priversta gyventi toje pačioje teritorijoje. Psichologai pataria atsižvelgti į šiuos dalykus:

• Jūs neturėtumėte manyti, kad jūsų uošvė privalo jus mylėti, kaip jūs ją mylite. Stenkitės kurti draugiškus, pagarbius santykius, nesitikėdami per daug intymumo;
• Nesistenkite perauklėti uošvės, tai ne tik jai, bet ir jums nenaudinga. Neskaitykite jai paskaitų, nedemonstruokite savo pranašumo, galbūt esate kažkuo labiau išmanantys, tačiau anyta turi ne mažiau svarbios – gyvenimiškos patirties;
• Niekada nelyginkite savo anytos su mama. Nesvarbu, kieno naudai bus palyginimas, vargu ar patiks pats faktas;
• Niekada nesiskųsk uošvei dėl jos sūnaus. Natūralu, kad gyvenime pasitaikys įvairių situacijų, kartais norėsis pasiskųsti uošvei dėl vyro elgesio. Nedaryk to, net jei esi šimtą kartų teisus, moteriai bus labai sunku stoti į tavo pusę. Po tokių skundų šilčiausi santykiai gali pablogėti.

Gyventi su uošviais gali būti gana sunku, tačiau jei atsidursite tokioje situacijoje, pasistenkite, kad sambūvis būtų taikus ir ramus. Pasinaudokite mūsų patarimais ir būkite laimingi.

Baltarusijos realybė tokia, kad ne visi suaugę vaikai gali sau leisti persikelti iš tėvų į savo butą. O išnuomoti vieno kambario butą Minske už 500 dolerių sutinka nedaugelis. Likusieji renkasi patogų gyvenimą ant savo sofos kartu su mamos barščiais. Ar problema yra mūsų visuomenės socialinis ir ekonominis sutrikimas, ar infantilių jaunuolių karta, kuri atkakliai atsisako augti? Šeimos psichologas, psichoterapeutas ir geštalto terapeutas Vladlenas Pisarevas Onliner.by papasakojo apie tai, kodėl vaikai turėtų atitolti nuo tėvų ir kas bus, jei taip neatsitiks.

– Ar sveikos šeimos modelio požiūriu suaugę vaikai turėtų gyventi su tėvais?

Šiuo klausimu yra keletas sąvokų. Man artima pozicija, kad žmogui reikia atsiskirti nuo tėvų ir tapti savarankišku. Tikiu, kad tai yra gerai. Manau, kad tai teisinga. Tačiau kai kurie žmonės tuo netiki, tokia yra jų pozicija, ir aš nemanau, kad būtina jų įtikinti. Tačiau yra toks dalykas kaip šeimos gyvenimo ciklai. O jei vaikas lieka gyventi su tėvais, tada šie gyvenimo ciklai sutrinka. Pirmasis toks ciklas yra vadinamasis vienfazis. Kalbame apie laikotarpį, kai jaunas žmogus, nesvarbu, vyras ar moteris, palieka tėvų šeimą ir pradeda gyventi savarankiškai. Pradeda kurti savo gyvenimą. Jis pradeda užsidirbti pinigų, mokėti už būstą, pirkti drabužius. Žmogus sužino, kiek kainuoja gyvenimas. Jeigu žmogus gyvena su tėvais, tai tokie dalykai jam tiesiog nežinomi. Dažnai būna taip: jaunas vyras gyvena su mama ir tėčiu ir dalį pinigų atiduoda, tarkime, maistui. Ir visiškai nežino, kad reikia pirkti skalbimo miltelius, lemputę ar dažus savo namams. Ir tada jo koncepcijoje gyventi reikia daug mažiau materialinių išteklių nei iš tikrųjų. Suvokimas formuojasi iškreiptas, ir tada žmogus nebegalės normaliai gyventi, prasidės konfliktai. Kai jis pradeda gyventi su žmona be tėvų, paaiškėja, kad šeima neturi pakankamai pinigų. Ir jam tai didelė staigmena: kaip yra, kad anksčiau gyvenau su mama, viskas buvo gerai, o dabar turiu tokią netvarkingą žmoną, kad negaliu gyventi iš savo 300 USD?!

Antrasis gyvenimo ciklas yra poros fazė. Du žmonės pradeda gyventi kartu. Jei pirmosios fazės, vienos fazės, nebuvo, tada antroje prasideda visi sunkumai, apie kuriuos kalbėjome. Žmonės nežino, kaip gyventi savarankiškai, nežino, kiek kainuoja gyvenimas, jie nežino, kaip patekti į laukiančiųjų sąrašą ar pasistatyti būstą.

Kitas ciklas, kai šeima pradeda plėstis, asocijuojasi su vaiko gimimu. Tam reikia santykių pertvarkymo. O jei nebuvo pirmos fazės, buvo antroji, bet gyveno kartu su tėvais, pasirodo, santykiai kompleksiški, nestruktūruoti. Pavyzdžiui, kas nusprendžia, kas tinka vaikui? Močiutė ir senelis? Tėtis ar mama? Kieno žodis svarbiausias? Kas kam skolingas? Ar močiutės prižiūrėti vaikus ar ne? Dėl to kyla daug sudėtingų klausimų. Kuo didesnė šeima, tuo sunkiau išsiaiškinti santykius. Iš šios padėties vaikai, žinoma, neturėtų gyventi su tėvais. Ir, be to, geriau nuo jų atsiskirti ir kurti savo gyvenimą.

- Bet, pavyzdžiui, prieš porą šimtmečių baltarusės mergaitės gyveno savo tėvų trobelėje, kol ištekėjo...

Jei kalbėtume apie tradicijas, tai istoriškai susiklostė taip, kad mes, slavai, labai ilgą laiką turėjome genčių santvarką. Todėl mūsų šaknys yra kuriant labai dideles šeimas su neaiškiais santykiais. Ar tai gerai ar blogai? Daugelis baltarusių šeimų yra patenkintos šiuo modeliu, kai priekyje stovi tvirtas senelis, savotiškas princas, kuris visus sulaiko ir rūpinasi, kad viskas būtų gerai ir teisingai. Ir tada visi elgiasi taip, kaip tikimasi – „kad tau nebūtų gėda prieš Dievą ir žmones“. Kaip senelis sakė, taip ir bus. Tačiau yra ir kita tiesa, kai šeima yra tik vyras, žmona ir vaikai. Jie kuria savo gyvenimą, nesusiję su tėvais iš vienos pusės. Vyras ir žmona sukuria kažką savo, individualaus.

Apskritai šis strategijų skirtumas – gyventi daugiavaikei šeimai ar individualiai – daugiausia paaiškinamas visuomenės išsivystymo lygiu. Kuo geresnės socialinės ir ekonominės sąlygos šalyje, tuo daugiau galimybių atskiroms šeimoms ir atvirkščiai.

– Kokio amžiaus geriau palikti tėvus?

Čia nėra vienareikšmio atsakymo. Mačiau žmonių, kurie net sulaukę 40 metų neatsiskyrė nuo savo tėvų. Būtų teisinga kilus poreikiui kraustytis. Jeigu pasikliaujame tikrais socialiniais dalykais, tai kodėl savarankiško gyvenimo pradžios nesusiejus su pilnametystės sulaukimu? Tik sulaukus 18 metų sunku tai pritaikyti praktiškai, nes tokio amžiaus tik unikalūs žmonės turi gerai apmokamą darbą, kuris leistų gerai uždirbti. Nors pažįstu tokių žmonių. Čia reikia protingo požiūrio: kokio amžiaus žmogus mūsų pasaulyje iš tikrųjų gali aprūpinti save? Turime remtis tuo.

– Kodėl suaugę vaikai ir toliau gyvena su tėvais, nors jiems jau seniai suėjo 18 metų?

Taip, tiesiog patogu gyventi su tėvais. Jie daug gamina ir perka savo vaikams, todėl gali išleisti daugiau pinigų sau. Todėl daugeliui jaunų žmonių, vyrų ir moterų, tai tiesiog patogu. O mintis palikti tėvus atsiranda tada, kai tėtis ir mama pradeda trukdyti tenkinti savo laisvės, partnerio, augintinių, emigracijos į Vokietiją, didžiulio uždarbio poreikius... poreikiai gali būti bet kokie.

Savo ruožtu vyrai, kurie sulaukę 40 metų ir toliau gyvena su tėvais, taip pat tai daro norėdami patenkinti kai kuriuos savo poreikius. Jeigu mama jam gamina maistą, skalbia, lygina, perka apatines kelnaites, tai kam palikti? Tada tektų arba pačiam gaminti maistą (o tai labai vargina), arba susirasti ką nors, kas gamina taip pat gerai ir turintį gerą charakterį. Tačiau aplinkinių moterų charakteris blogas, už mamą ir taip nėra geresnio – taip samprotauja tokioje situacijoje gyvenantys vyrai. Jei mama atlieka visas funkcijas (ji ir namų šeimininkė, ir žmogus, su kuriuo galima pasikalbėti), tai žmona nereikalinga. Kam jis skirtas šiuo atveju? Šioje sistemoje dar viena moteris yra tiesiog perteklinė: visi vaidmenys užpildyti. Ten seksui reikia meilužės – tiek. Norint, kad moteris atsirastų, svarbu nutraukti santykius su mama.

– Ar vyras, kuris gyvena su mama 40 metų, gali būti sėkmingas?

Kodėl gi ne? Tai priklauso nuo to, ką reiškia sėkmė. Jis gali būti gana sėkmingas mokslininkas. Mama aprūpina galinę dalį. Jam visai nereikia pirkti maisto, gaminti maistą ar lyginti drabužių; jis užsiima tik mokslu. Tokiomis sąlygomis jis gali mokytis 20 valandų per dieną! Ir aišku, kad tiek investavęs jis gali gauti gerą rezultatą. Būti įdomiu tyrinėtoju, generuoti idėjas. Jis taip pat gali aktyviai dalyvauti versle, nes vėlgi visus išteklius investuoja į plėtrą.

- Gauni kažkokį laimingo žmogaus modelį...

– Ir jaučiu, kad kažkas negerai.

Taip yra todėl, kad jūs esate moteris ir jums nėra vietos šioje 40 metų sūnaus ir jo motinos sistemoje. O jų koncepcijoje viskas taip. Tokios mamos požiūriu tu ten tikrai esi perteklinė – konkurentė. Žvelgiant iš vyro pusės, viskas taip pat gerai. Kai kuriems vyrams net gimdymas nėra pagrindinis poreikis. Arba gali kažkaip greitai susituokti, susilaukti vaikų ir tada išsiskirti. Ir laimingai grįžti pas mamą ir tęsti tą patį.

– Ar galima teigti, kad dabartinė jaunoji karta tapo infantilesnė, mažiau savarankiška?

Pirmiausia turime suprasti, ką reiškia žodis „infantilus“. Ar tai nesugebėjimas užsidirbti, kai žmogus gyvena su tėvais, o šie jam perka apatinius? O jei žmogus pats perka apatines kelnaites, tai jį galima vadinti suaugusiu, tiesa? Dažnai sakoma, kad jei moteris nemoka virti barščių, vadinasi, ji vaikiška. Ar ji tikrai turi sugebėti tai padaryti? Jei žmogus nenori užsidirbti daug pinigų pragyvenimui ir moka gyventi iš menkų dalykų, ar mes jį apkaltinsime nebrandumu? Tai veikiau ne infantilus, o pasyvus individas, esantis pačioje galios piramidės apačioje, kuri priklauso nuo genų. Priešingai, yra dominuojantys asmenys. Jeigu žmogus užaugo kaip dominuojanti asmenybė, vadinasi, jis puikiai suvokia savo poreikius ir pasieks savuosius. Dominuojančio patino požiūriu, paklusti, mažai uždirbti, būti vadovaujamam yra aiškiai infantilus elgesys.

Man, pavyzdžiui, pilnametystės kriterijus yra gebėjimas gyventi savarankiškai. Tai susiję su daugybe klausimų: socialinių kontaktų užmezgimu ir palaikymu, uždarbiu, buto nuoma, norimų prekių ir drabužių pirkimu. Jei taip atsitiko, jei aš aprūpinu save, tai viskas, aš jau suaugęs. Ir jei vyras ir žmona gyvena su tėvais dviejų kambarių bute Kamennaya Gorkoje ir tikrai nemoka nei nuomos, nei maisto, tada jie negali būti vadinami suaugusiais - nei 20, nei 30, nei 40 metų. .

Perspausdinti Onliner.by tekstą ir nuotraukas be redaktorių leidimo draudžiama. [apsaugotas el. paštas]

Dėl to: kaip manote, kiek jaunų šeimų iširo šiuo pagrindu pirmaisiais santuokos metais? Komentaruose parašykite ką manote – tema karšta ir labai įdomi.

Turizmas nėra emigracija

Net tada, kai tėvai „auksiniai“, o vaikai tokie patys, o santykiuose viešpatauja ramybė, niekas neabejoja, kad dėl bendros kalbos gali kilti klausimų.

Už šį grėblį papuolate ne tik jūs. Ir geriau dabar manimi tikėti, nei vėliau spręsti pasekmes.

Net jei kartu linksmai leidžiate atostogas ir savaitgalius, niekas negali garantuoti, kad jūsų bendras gyvenimas neįmes jūsų į verdantį katilą.

Viskas priklauso nuo niuansų. Šioje situacijoje kiekviena šalis yra savo įpročių vergas. Ir visai nesvarbu, pas kieno tėvus ketini gyventi.

Jūsų vyro mama norės (greičiausiai, gana nuoširdžiai) išmokyti jus gaminti „teisingai“. Tai yra, ne taip, kaip jūs tai darote. Ir jūs niekada negausite „tikrųjų mamos barščių“ ir kotletų, ir visi tai pastebės ir išsakys.

3. Turėsite pasilenkti atgal.

Ne jūs nustatysite toną namams. Ji jau seniai nustatyta, patvirtinta ir pakelta į vienintelės galimos normos rangą. Jei nesate kažkuo patenkinti, vargu ar pavyks tai pakeisti. Mes turėsime tai ištverti.

Jei jis gyvena su tavuoju...

1. Tavo tėvai suras jį vargšu.

Net jei persikraustyti pas tėvus buvo tavo tėvų pasiūlymas, jie labai greitai nuims tavo rožinius akinius.

Laikui bėgant jie tavęs paklaus: „Dukra, ką pasirinkai?

Žiūrint iš tėvų pusės, žentui kaip vyrui aiškiai nepasisekė. Ir viskas: jis uždirba mažai pinigų, neturi automobilio, neturi buto, neturi dukterų

2. Skundų projekcija

Mano praktikoje buvo keli atvejai, kai žmonos mama (vieniša) žento asmenyje keršijo visiems. Manau, žinote, kaip tai pasireiškia ir iš kur kyla juokeliai apie neadekvačią uošvę.

3. Jis turės pasilenkti atgal.

Kad taptų stipresnis ir pasiektų daugiau, vyras turi išsiugdyti savo vyriškas savybes. Prisiimk atsakomybę, jauskis šeimininku ir lyderiu.

Jei jūsų vyras to nepadarys, jis jausis, kad pažeidžiamas jo vyriškumas. Jis jausis kaip parazitas: jokios atsakomybės, jokios pagarbos sau, ne didvyris, ne vadovas, ne gynėjas.

O su tokiu požiūriu, kaip supranti, kalnų nepajudina...

Reikia daugiau argumentų, kodėl jaunai šeimai reikia gyventi atskirai? Eik. Aiškus ir tikslus.

• Norėdami išsaugoti savo santykius

Jei žentas ar marti niekaip netenkins savo tėvų, apie tai žinos visi.

Jei kiekvieną dieną būsite „menama“ dėl savo vyro, pirmiausia jį ginsite. Tada ignoruosite jos žodžius ir laikui bėgant tapsite kaip ji.

Tai, ko gyvenime su vyru tikrai galėtumėte užmerkti akis ir net nepastebėsite, staiga ims jus erzinti.

• Kad kasdienybė nenužudytų meilės, kaip visi bijo

Kasdienis gyvenimas nenužudo santykių, jei ir pirmasis, ir antrasis yra sukurti teisingai. Jei neturite painiavos ir painiavos dėl to, kas plauna indus ir kepa blynus, jei moteris nepersistengs iš pradžių darbe, o paskui namuose, viskas bus gerai.