Bagaimana untuk menyokong selepas kematian orang yang disayangi. Bagaimana untuk menyokong seseorang dalam masa yang sukar? Nasihat psikologi dan kebijaksanaan duniawi

Pada pandangan pertama, tidak ada yang sukar untuk menyokong seseorang dalam masa sukar atau bersimpati dengannya apabila perlu. Namun begitu, ramai orang merasa amat sukar untuk mencari perkataan yang betul dalam situasi di mana ia amat diperlukan. Bagaimana untuk menyokong seseorang dalam masa yang sukar dan apa yang perlu dikatakan? Tiada "resipi" universal. Namun, anda boleh belajar memahami perkataan yang relevan dalam situasi yang mana. Ini akan membolehkan anda mencari sokongan yang paling diperlukan oleh seseorang.

Iman dan amanah

Secara umum, orang dalam kehidupan bercakap sangat sedikit dan mendengar frasa seperti "Saya percaya kepada anda" atau "Saya mempercayai anda." Lebih-lebih lagi, ahli psikologi percaya bahawa kekurangan ekspresi langsung perasaan dan sokongan yang menyebabkan orang ramai untuk menarik diri dan "memasuki diri mereka sendiri." Itulah sebabnya sangat penting untuk tidak malu untuk mengatakan kata-kata sedemikian kepada seseorang. Sudah tentu, adalah wajar untuk bercakap dengan ikhlas, tetapi walaupun anda mempunyai keraguan, sokongan sedemikian akan sangat berguna.

Juga, jangan kelirukan soal akidah dan tawakal. Dalam kes pertama kita bercakap sebaliknya, tentang bagaimana ibu bapa mempercayai anak mereka, isteri - kepada suaminya, dan sebagainya. Tetapi kepercayaan, sebaliknya, adalah relevan untuk rakan, rakan sekerja, rakan sekerja dan mereka yang perlu mengetahui sikap anda terhadap mereka. Oleh itu, apabila saudara mara, rakan atau kenalan anda mempunyai sebarang masalah atau kesulitan, katakan sahaja anda percaya kepadanya. Sebagai peraturan, kadang-kadang langkah kecil itu sudah cukup untuk sokongan.

tiada kasihan

Selalunya anda boleh bertemu dengan mereka yang, kerana ketidakupayaan untuk bersimpati atau salah faham sepenuhnya terhadap kata-kata mereka, mula menyatakan belas kasihan. Perlu diingat bahawa mengasihani seseorang dan menyatakan simpati atau penyesalan adalah konsep yang sangat berbeza. Dalam kebanyakan kes, kasihan tidak akan menghiburkan atau menyokong sesiapa. Sebaliknya, kata-kata sebegitu akan membuatkan seseorang itu semakin menyendiri dan berasa tidak perlu. Tidak hairanlah kasihan yang dianggap sebagai salah satu perasaan yang paling merosakkan.
Oleh itu, walaupun anda bercakap dengan orang yang sangat sakit dan cuba menyokongnya, jangan nyatakan rasa kasihan. Sebaliknya, cuba bawa senyuman dan cipta mood yang baik.

takziah

Dalam kebanyakan kes, orang mempunyai masa yang paling sukar untuk mencari kata-kata yang tepat apabila ia berkaitan dengan kematian dan pengebumian. Bagaimanakah anda menyokong seseorang yang baru sahaja kehilangan ahli keluarga atau rakan semasa mengalami kesedihan yang tidak terhingga? Ramai orang percaya bahawa perkataan benar-benar tidak diperlukan dalam situasi sedemikian, tetapi selalunya ini tidak berlaku. Adalah lebih baik untuk mengatakan apa yang anda fikirkan. Orang sentiasa merasakan keikhlasan dan membalasnya.

Walaupun anda merasa sukar untuk mencari perkataan yang sesuai dalam situasi sedemikian, cuba tawarkan apa-apa bantuan yang anda boleh. Tunjukkan bahawa anda berkongsi kesedihan dan bersedia untuk menyokong orang itu.

Sokongan dan inspirasi

Selalunya, sokongan mempunyai banyak kaitan dengan inspirasi. Ia cukup untuk mengatakan beberapa perkataan yang diperlukan supaya seseorang bukan sahaja mendapat kepercayaan pada dirinya sendiri, tetapi juga mencari kekuatan untuk mengatasi sebarang kesulitan. Selalunya, jenis sokongan ini diedarkan dalam keluarga. Sebagai contoh, apabila suami atau isteri memutuskan untuk menukar pekerjaan dan mula ragu-ragu sama ada mereka boleh mencari pekerjaan yang layak, tidak ada yang lebih baik daripada sokongan. Iman yang paling banyak orang yang dikasihi boleh memberi inspirasi kepada mana-mana orang, tetapi perlu difahami bahawa ia perlu diluahkan, dan tidak disimpan dalam diri sendiri. Tidak semua orang dapat memahami dan "membaca" walaupun orang yang telah tinggal bersama mereka selama bertahun-tahun, oleh itu, dalam situasi yang betul, adalah penting untuk mengatakan semua yang anda fikirkan.

Tidak mengejutkan, majoriti orang yang kreatif boleh melipatgandakan prestasi dan aspirasi mereka jika mereka mempunyai sumber inspirasi. Jika tidak, mereka tidak akan dapat melakukan walaupun apa yang selalu mereka lakukan tanpa banyak kesukaran. Lebih-lebih lagi, orang yang kreatif tidak selalu memerlukan kata-kata, cukup untuk menyokongnya dengan kehadiran atau perhatian.

sokongan untuk kemurungan

Situasi yang paling biasa apabila orang memerlukan sokongan adalah mood yang tidak baik, kemurungan dan pelbagai masalah. Dalam kes sedemikian, kata-kata rakan, teman wanita, saudara atau rakan sekerja boleh "menarik" seseorang keluar dari jurang keputusasaan dan menghidupkannya semula. Pakar psikologi sentiasa menekankan bahawa manusia adalah makhluk sosial, oleh itu keinginan untuk sentiasa menghadapi masalah sahaja, walaupun ia boleh melatih watak dan kemahuan, tidak akan menjadikan anda hidup dalam kebahagiaan dan keharmonian.

Tim Lawrence, ahli psikoterapi dan wartawan, menulis artikel di mana dia bercakap tentang bagaimana anda benar-benar boleh membantu seseorang yang mengalami kesedihan. Dia memberi amaran bahawa dengan frasa biasa yang biasa disebut untuk sokongan, anda perlu lebih berhati-hati - ia boleh lebih menyakitkan.

Kami menerbitkan artikel oleh Tim, yang sendiri mengalami kehilangan orang tersayang pada usia muda dan tahu apa yang sebenarnya kami perlukan dalam masa sukar.

Saya mendengar rakan saya yang merupakan ahli psikoterapi bercakap tentang pesakitnya. Wanita itu mengalami kemalangan yang dahsyat, dia sentiasa kesakitan dan anggota badannya lumpuh. Saya telah mendengar cerita ini sepuluh kali, tetapi satu perkara mengejutkan saya setiap kali. Dia memberitahu lelaki miskin itu bahawa tragedi itu telah membawa kepada perubahan positif dalam hidupnya.

"Segala-galanya dalam hidup tidak berlaku secara kebetulan," ini adalah kata-katanya. Ia memukau saya betapa mendalamnya sifat banal ini walaupun dalam kalangan ahli psikoterapi. Kata-kata ini menyakitkan dan menyakitkan. Dia bermaksud bahawa kejadian itu menjadikan wanita itu berkembang secara rohani. Dan saya fikir ia adalah karut sepenuhnya. Kemalangan itu memusnahkan hidupnya dan memusnahkan impiannya - itulah yang berlaku dan sama sekali tidak ada kebaikan mengenainya.

Paling penting, sikap sebegitu menghalang kita daripada melakukan satu-satunya perkara yang patut kita lakukan apabila kita berada dalam kesusahan - untuk bersedih. Guru saya Megan Devine mengatakannya dengan baik: “Sesetengah perkara dalam hidup tidak boleh diperbaiki. Ia hanya boleh dialami".

Kita bukan sahaja bersedih apabila seseorang yang rapat dengan kita meninggal dunia. Kita tenggelam dalam kesedihan apabila orang yang disayangi pergi, apabila harapan musnah, apabila penyakit serius menimpa. Tidak mustahil untuk membetulkan kehilangan anak dan pengkhianatan orang yang disayangi - ini hanya boleh dialami.

Sekiranya masalah telah menimpa anda, dan seseorang memberitahu anda frasa usang berikut: "segala yang tidak berlaku adalah untuk kebaikan", "ia akan menjadikan anda lebih baik dan lebih kuat", "ia telah ditentukan terlebih dahulu", "tiada apa yang berlaku begitu sahaja ”, “anda perlu bertanggungjawab untuk hidup anda”, “semuanya akan baik-baik saja” - anda boleh memadam orang ini dengan selamat daripada hidup anda.

Apabila kita mengucapkan kata-kata sedemikian kepada rakan dan keluarga kita, walaupun dengan niat yang terbaik, kita menafikan hak mereka untuk berkabung, sedih dan sedih. Saya sendiri mengalami kehilangan yang besar, dan setiap hari saya dihantui rasa bersalah kerana hakikat bahawa saya masih hidup, dan orang yang saya sayangi sudah tiada. Kesakitan saya tidak pergi ke mana-mana, saya hanya belajar untuk mengarahkannya ke arah yang betul, bekerja dengan pesakit, dan lebih memahami mereka.

Tetapi dalam keadaan apa pun saya tidak terfikir untuk mengatakan bahawa tragedi ini adalah anugerah takdir yang membantu saya berkembang secara rohani dan profesional. Untuk mengatakan ini adalah untuk menginjak-injak ingatan orang tersayang yang saya kehilangan terlalu cepat, dan mereka yang menghadapi kesukaran yang sama tetapi tidak dapat mengatasinya. Dan saya tidak akan berpura-pura bahawa ia adalah mudah untuk saya kerana saya kuat, atau bahawa saya menjadi "berjaya" kerana saya dapat "mengawasi hidup saya."

Budaya moden menganggap kesedihan sebagai masalah yang perlu diperbaiki, atau sebagai penyakit yang perlu dirawat. Kami melakukan segala-galanya untuk menenggelamkan, menggantikan kesakitan kami atau entah bagaimana mengubahnya. Dan apabila anda tiba-tiba menghadapi kesukaran, orang-orang di sekeliling anda berubah menjadi kata-kata kosong.

Jadi apa yang perlu dikatakan kepada rakan-rakan dan saudara-mara yang berada dalam kesusahan, bukannya "segala-galanya dalam hidup tidak sengaja"? Perkara terakhir yang diperlukan oleh seseorang yang ditimpa musibah ialah nasihat atau bimbingan. Perkara yang paling penting ialah pemahaman.

Katakan secara literal perkara berikut: "Saya tahu bahawa anda sedang dalam kesakitan. Saya di sini dengan awak".

Ini bermakna anda sudah bersedia untuk berada dekat dan menderita bersama orang yang disayangi - dan ini adalah sokongan yang sangat kuat.

Bagi manusia tiada yang lebih penting daripada memahami. Ia tidak memerlukan sebarang kemahiran dan latihan khas, ia hanya kesanggupan untuk berada di sana dan tinggal di sana selama yang diperlukan.

Berada di sana. Hanya berada di sana, walaupun anda berasa tidak selesa atau seolah-olah tidak melakukan sesuatu yang berguna. Malah, hanya apabila anda berasa tidak selesa, anda harus berusaha pada diri sendiri dan kekal dekat.

“Saya tahu awak sedang kesakitan. saya dekat".

Kami sangat jarang membenarkan diri kami memasuki zon kelabu ini - zon seram dan kesakitan - tetapi di sanalah akar penyembuhan kami terletak. Ia bermula apabila ada orang yang bersedia untuk pergi ke sana bersama kami.

Saya meminta anda melakukan ini untuk orang yang anda sayangi. Anda mungkin tidak pernah tahu mengenainya, tetapi bantuan anda amat berharga. Dan jika anda pernah menghadapi masalah, cari seseorang yang bersedia untuk berada di sana. Saya jamin dia akan ditemui.

Orang lain semua boleh pergi.

Soalan kepada ahli psikologi

Hello. Ibu teman lelaki saya meninggal dunia tidak lama dahulu. Saya faham kesakitannya, tetapi saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan dan bagaimana untuk menyokongnya. Tiada cara untuk berada di sekeliling sekarang. Bagaimana untuk menyokongnya? Bagaimanakah anda boleh membantu mengatasi kerugian? Perlukah saya menghantar mesej kepadanya banyak atau tidak?

Jawapan Pakar Psikologi

Alena, hello.

Kadang-kadang penting untuk berada di sana pada masa-masa seperti ini. Anda boleh bercakap dengannya, menulis kepadanya, tetapi lebih baik untuk menjadi. Ramai lelaki mengalami segala-galanya dalam diri mereka sendiri. Terutama kerugian yang begitu serius. Jangan tarik, cuma ada supaya orang itu tidak merasa keseorangan dengan kesedihannya.

Jika dia lelaki muda anda, anda mungkin tahu beberapa perkara tentang dia lebih baik daripada saya, gunakan pengetahuan anda tentang orang rapat yang membantu dan menyokongnya.

Semoga berjaya dan bersabar!

Savosteenko Natalya Aleksandrovna, ahli psikologi di Minsk

Jawapan yang baik 8 jawapan buruk 1

Ya, kematian seorang ibu adalah peristiwa yang paling menyakitkan dalam hidup. Ya, kehilangan mana-mana orang tersayang dan orang asli- kecederaan teruk. Apa yang diperlukan pada mulanya hanyalah kemesraan manusia, hanya menangis bersama, hanya berpelukan.. Untuk memberi peluang kepada seseorang untuk mengharungi kesedihannya, untuk menangis. Berhati-hati, beri teh, tutup dengan selimut .. Dia tidak akan dapat membaca SMS .. Tidak sampai SMS untuknya .. Ia hanya akan mengganggu .. Dan menolak. Sekiranya tidak mungkin untuk berada di sana secara peribadi, entah bagaimana sampaikan kepada lelaki itu bahawa anda berada di sana, anda bersimpati, anda empati, tunjukkan kepadanya bahawa anda bersedia untuk datang jika dia perlu.. Bersikap sensitif, entah bagaimana menunjukkan bahawa jika dia perlu bercakap - anda akan sentiasa gembira.. Tetapi jangan memanggil diri anda sendiri.. Sukar untuk berjauhan.. Lagipun, pada saat-saat seperti itu yang paling penting hanya untuk berada di sana, berpelukan dan duduk bersama dalam diam..

Polonskaya Olga Borisovna, ahli psikologi Nizhny Novgorod

Jawapan yang baik 4 jawapan buruk 5

Hello Alena! Perkara utama ialah anda memahami kesakitannya. Sekiranya tidak mungkin untuk berada di sekeliling, adalah penting untuk terus berhubung. Sentiasa bersedia untuk mendengar. Lelaki kadang-kadang malu untuk bersuara, menangis - dan ini perlu untuk sesiapa sahaja.

Dia mungkin mengalami semua jenis perasaan, termasuk kemarahan - adalah penting untuk memahami bahawa perasaan ini tidak berada di arah anda, ia berkaitan dengan situasi kehilangan. Alena, siarkan idea yang anda empati, bersedia untuk bercakap, berada di sana dengan cara yang mungkin. Perlu diingat bahawa berkabung adalah proses yang panjang. Pada asasnya, ia berjalan sepanjang tahun.

Dengan mengorbankan banyak - mesej - tidak berbaloi. Adalah penting untuk menjelaskan bahawa anda berkongsi keadaannya. Dan penting untuk bersabar. Yang ikhlas,

Gorbashova Svetlana Vasilievna, ahli psikologi di Ivanovo

Jawapan yang baik 8 jawapan buruk 1

Hello Alena.

Yang ikhlas

Paryugina Oksana Vladimirovna, ahli psikologi di Ivanovo

Jawapan yang baik 1 jawapan buruk 1

Alena, hello.
Rakan anda bimbang sekarang masa susah. Dan, sudah tentu, ia memerlukan sokongan dan pemahaman. Ia boleh dilakukan cara yang berbeza, walaupun dalam jarak yang jauh. Anda betul bahawa anda sedang mempertimbangkan SMS. Ia juga merupakan satu bentuk komunikasi. Anda boleh mengesahkan ini - "Saya ada awak. Saya ada di sebelah awak. Anda boleh bergantung pada saya" dan sebagainya. Ia sangat penting apabila anda merasakan penjagaan dan sokongan orang yang disayangi. Sebarang kehilangan disertai dengan perasaan yang berbeza, termasuk kemarahan dan putus asa. Dan anda perlu mengumpulkan keberanian untuk menghadapi perasaan yang sukar itu.
Jika sukar untuk anda memahami berapa kerap dia memerlukan penjagaan anda, anda boleh bertanya terus kepadanya supaya tidak lebihan penjagaan ini. Anda boleh bersetuju bila untuk membuat panggilan, bila untuk Skype, jika boleh. Dengarlah kehendaknya. Ini bukan masa yang mudah untuk anda berdua. Dan saya berharap anda berani untuk menempuh jalan ini. Yang ikhlas.

Silina Marina Valentinovna, ahli psikologi Ivanovo

Jawapan yang baik 2 jawapan buruk 0

Kadang-kadang menyokong seseorang dalam masa sukar bermakna menyelamatkan nyawanya. DALAM keadaan yang sukar boleh menjadi orang yang rapat dan tidak dikenali. Sememangnya sesiapa sahaja boleh memberikan bantuan dan sokongan - moral, fizikal atau material. Untuk melakukan ini, anda perlu mengetahui frasa dan tindakan yang paling penting. Bantuan tepat pada masanya dan kata-kata ikhlas akan membantu seseorang kembali ke cara hidup mereka yang terdahulu dan bertahan dari apa yang berlaku.

Tunjukkan semua

Membantu orang dalam keadaan susah

Dalam kehidupan seseorang, terdapat banyak situasi di mana bantuan psikologi, moral dan juga fizikal diperlukan. Dalam kes ini, kehadiran orang adalah perlu - saudara mara, kawan, kenalan atau hanya orang yang tidak dikenali. Tahap keintiman dan tempoh perkenalan tidak penting.

Untuk menyokong seseorang, tidak semestinya ada pendidikan Khas, keinginan ikhlas yang cukup untuk membantu dan rasa kebijaksanaan. Lagipun, kata-kata yang dipilih dengan betul dan ikhlas boleh mengubah sikap seseorang kepada keadaan semasa.

Bagaimana untuk belajar mempercayai seorang lelaki

Pengalaman yang dikongsi



Bagaimana untuk menggembirakan lelaki

Kefahaman

Seseorang yang mendapati dirinya dalam masalah harus tahu bahawa dia difahami. Adalah sangat penting dalam tempoh ini untuk mempunyai orang yang berfikiran sama berdekatan. Sekiranya keadaan itu berkaitan dengan kehilangan lelaki atau pekerjaan tercinta, mengingati contoh peribadi akan menjadi ubat yang paling berkesan. Adalah disyorkan untuk memberitahu betapa sukarnya dalam tempoh ini dan betapa berjayanya semuanya berakhir pada akhirnya. Tetapi jangan fokus pada kepahlawanan anda dan penyelesaian masalah yang cepat. Anda hanya perlu mengatakan bahawa setiap orang mempunyai masalah seperti itu, dan rakan pasti akan mengatasinya juga.



Bagaimana untuk menangani kebimbangan

Semua akan berlalu

Anda perlu meyakinkan orang itu bahawa anda perlu menunggu sedikit, dan ia akan menjadi lebih mudah. Kesedaran bahawa segala-galanya akan baik-baik saja akan mewujudkan suasana keselamatan dan keamanan.

rasa bersalah

Dalam masa yang sukar, adalah wajar bagi seseorang untuk menyalahkan dirinya sendiri untuk semua masalah. Dia cuba mengalihkan tanggungjawab untuk tindakan yang dia tidak ada kaitan. Dalam kes ini, tugas orang rapat adalah untuk menghalang seseorang daripada ini. Cuba untuk menyangkal semua kemungkinan hasil positif keadaan. Jika masih terdapat kesalahan seseorang dalam apa yang berlaku, anda perlu cuba menebusnya. Adalah disyorkan untuk mencari kata-kata yang akan membantu meyakinkan seseorang untuk meminta pengampunan, yang diperlukan untuk kebaikannya sendiri.

Penyelesaian

Soalan langsung akan sangat berkesan, bagaimana seseorang boleh dibantu dalam keadaan ini. Anda boleh menawarkan penyelesaian anda sendiri tanpa menunggu rayuannya. Minat yang ikhlas dan mengambil tindakan akan membuatkan anda berasa disokong.

Anda tidak boleh menggunakan frasa: "lupa", "jangan risau", "jangan menangis", "itu lebih baik." Percubaan untuk "menghidupkan" dengan bantuan jeritan, tuduhan dan pergerakan secara tiba-tiba tidak akan membawa kepada apa-apa. "Bantuan" sedemikian boleh membawa kepada komplikasi keadaan.

Bagaimana untuk menyokong lelaki yang anda cintai

Wakil-wakil jantina yang lebih kuat cuba untuk menahan emosi mereka, jadi mereka paling kerap rapat dengan diri mereka sendiri. Dari pengalaman ini, mereka menjadi lebih kuat, dan luka mental membawa bukan sahaja pengalaman psikologi, tetapi juga kesakitan fizikal. Gadis pada masa ini harus menjadi perhatian dan penyayang yang mungkin, tetapi tidak mengganggu.

Sekiranya seorang suami mempunyai masalah di tempat kerja, yang disertai dengan kerugian material, adalah perlu untuk mengatakan kata-kata yang paling penting untuk seorang lelaki: "Wang tidak boleh menjejaskan hubungan kita dengan cara apa pun. Saya akan sentiasa ada." Ini harus dikatakan setenang mungkin, dengan senyuman dan kelembutan. Emosi atau gugup yang berlebihan akan mengesahkan ketakutan lelaki itu bahawa hubungan itu adalah semata-mata perdagangan.

Jika masalah berkaitan dengan perhubungan dalam pasukan kerja atau saudara mara, jaminan bahawa gadis itu berada di pihak lelaki itu adalah sesuai di sini. Dia tidak perlu mencela dirinya sendiri dan merasa bersalah. Wanita yang dikasihi sepenuhnya dan sepenuhnya berkongsi pandangannya dan akan melakukan segala yang diperlukan untuk menyelesaikan keadaan yang berjaya. Tidak salah untuk memberitahu seorang lelaki bahawa dia kuat dan pasti akan menghadapi masalah. Harga diri tidak akan membenarkannya untuk tidak membenarkan harapan yang diletakkan kepadanya. SMS dengan kata-kata cinta atau puisi pada hari bekerja akan menceriakan dia. Contoh mesej sedemikian:




Kata-kata sokongan untuk wanita yang anda cintai

Untuk membantu wanita yang anda cintai, anda harus bermula dengan kasih sayang dan kelembutan, intipati masalah itu tidak penting. Pertama sekali, anda perlu memeluknya, mencium dan menenangkannya. Yang paling diperlukan pada masa ini ialah kata-kata: "Tenang, saya dekat dan saya sayang awak. Percayalah saya". Kemudian anda boleh terus memeluk, minum teh dan menunggu ketenangan sepenuhnya. Hanya selepas itu disyorkan untuk menyelesaikan keadaan dengan tenang, pastikan untuk berpihak kepada wanita tercinta.

Bantuan dari segi moral dan fizikal harus diberikan. Anda mungkin perlu berbincang dengan pesalah, menyelesaikan masalah, mengambil tindakan. Dalam satu perkataan - untuk mengalihkan sebahagian daripada kerja pada diri sendiri. Merasakan bahu lelaki yang kuat dan bantuan sebenar, mana-mana gadis akan tenang, tidak kira betapa sukarnya keadaan. Hadiah kecil, lawatan ke restoran atau teater akan segera membawanya kembali ke kehidupan lamanya. Panggilan telefon pada siang hari, SMS dalam bentuk kata-kata cinta dan sokongan dalam prosa atau puisi akan sangat sesuai. Contoh mesej sedemikian:




Bagaimana untuk menghiburkan orang yang sakit

Sokongan untuk orang yang sakit boleh diberikan dalam bentuk kata-kata dan tindakan. Tetapi ini tidak selalu mungkin, kerana orang boleh berada pada jarak antara satu sama lain.

Perkataan yang baik

Cara paling berharga untuk membantu orang yang menderita adalah kata-kata sokongan. Untuk menenangkan pesakit, anda boleh:

• Ucapkan kata-kata cinta. Ia mesti diulangi dengan ikhlas, dengan penyertaan yang tulen. Dengan menyuarakan frasa: "Saya sangat menyayangi anda dan akan sentiasa berada di sana," anda boleh meyakinkan seseorang, mewujudkan suasana yang selamat.
• Untuk memuji. Orang yang sakit sangat terdedah, jadi mereka mendengar setiap perkataan dan gerak isyarat orang lain. Nota mengenai perubahan paling kecil dalam penampilan dalam sisi yang lebih baik akan terdengar seperti pujian. Walaupun perubahan ini tidak hadir, adalah disyorkan untuk menyatakan tentang kehadiran mereka. Orang yang sakit tidak dapat melihat realiti secara objektif. Dengan onkologi, ini akan memberi orang yang menderita harapan untuk keajaiban; dengan penyakit yang tidak membawa maut yang serius, ia akan mempercepatkan pemulihan.
• pujian. Pujian orang sakit hendaklah untuk setiap perkara kecil, walaupun untuk sesudu atau seteguk air yang dimakan. Sikap positif akan menyumbang kepada pemulihan yang cepat atau mengurangkan keadaan pesakit.
• Jaga jarak. Ia akan sesuai panggilan telefon atau perbualan Skype. Adalah sangat penting bagi pesakit untuk mendengar suara asli, untuk melihat wajah yang dikenali. Tindakan selanjutnya adalah SMS berterusan, puisi bertulis, gambar yang dihantar dan semua perkara yang disukai pesakit. Tetapi yang paling penting ialah frasa: "Saya dalam perjalanan."
• Bincangkan topik abstrak. Ia berbaloi untuk menjauhkan diri daripada topik yang membosankan dan memberi keutamaan kepada topik yang ringan dan menyeronokkan. Kita mesti cuba ingat cerita yang menarik, anekdot, beritahu berita lucu. Anda boleh cuba membincangkan topik neutral: buku yang dibaca, filem, resipi untuk hidangan - segala-galanya yang akan menarik minat pesakit sekurang-kurangnya sedikit.

Perkataan terlarang

Sesetengah frasa boleh membahayakan orang yang sakit. Jangan bercakap tentang topik berikut:

• penyakit. Anda tidak sepatutnya membincangkan simptomnya, cari pengesahannya, berikan contoh yang serupa dari kehidupan orang yang anda kenali. Satu-satunya pengecualian boleh majlis gembira penyembuhan yang berjaya.
• Reaksi rakan. Sama sekali tidak perlu bagi orang yang sakit untuk mengetahui jenis reaksi yang disebabkan oleh penyakitnya kepada orang lain. Jika ini menyentuh seseorang, biarkan dia melawatnya secara peribadi (jangan maklumkan tentang perkara ini lebih awal, kerana lawatan itu mungkin terputus dan pesakit akan kecewa). Penyelesaian yang munasabah adalah dengan hanya bertanya khabar dan memberitahu berita tentang seorang kenalan.
• Kesan peribadi. Secara kategorinya tidak berbaloi untuk memberitahu apa tindak balas penyakit yang disebabkan oleh orang yang membantu atau saudara terdekat. Cuba untuk menunjukkan belas kasihan anda, anda boleh membuat pesakit lebih kecewa, kerana dia menjadi punca pengalaman itu dan terus menyeksa orang yang disayangi dengan kedudukannya.
• Jarak. Jika berita ngeri tentang penyakit orang tersayang yang terperangkap jauh darinya, penyelesaian terbaik adalah dengan segera pergi ke jalan raya. Ini mesti dimaklumkan. Penyelesaian isu, rundingan dengan pihak atasan berkaitan pemergian dan masalah lain harus dirahsiakan. Pesakit tidak sepatutnya menyedari perkara yang mungkin lebih penting daripadanya. Kalau tak boleh datang, boleh rujuk ketiadaan tiket, cuaca tak terbang dan faktor lain. Di sini, pembohongan akan menjadi penyelamat, kerana menunggu boleh memanjangkan hayat pesakit.
• Sayang. Sekiranya penyakit itu membawa maut, kasihan orang yang disayangi akan sentiasa mengingatkan perkara ini, menyebabkan mood yang tidak baik dan kemerosotan dalam kesejahteraan. Sekiranya penyakit itu tidak begitu serius, maka terdapat risiko komplikasinya, kerana pesakit akan berfikir bahawa sesuatu tidak diberitahu kepadanya. Kadang-kadang pesakit mungkin mempunyai keengganan untuk pulih, kerana kasihan berterusan adalah ketagihan dan juga simulasi.

Tindakan yang berguna

Tindakan yang betul berhubung dengan pesakit menyumbang kepada pemulihan atau boleh mengurangkan perjalanan penyakit:

• Peduli. Sesetengah pesakit memerlukan penjagaan yang berterusan kerana mereka tidak boleh melakukan apa-apa sendiri. Tetapi walaupun seseorang itu tidak memerlukan penjagaan yang dipertingkatkan, perhatian dan penjagaan hanya akan memberi manfaat kepadanya. Adalah sesuai untuk menawarkan diri untuk berbaring dan membuat teh. Bantuan yang baik ialah membersihkan apartmen atau memasak makan malam. Perkara utama ialah menilai keadaan dengan betul dan membantu hanya jika perlu. Jangan keluarkan pesakit secara paksa dari tugasnya yang biasa, terus-menerus menghantarnya untuk berehat. Kadang-kadang cukup sekadar berada di sana dan biarkan mereka menjaga diri mereka sendiri. Ini akan membolehkan seseorang yang sakit melupakan penyakitnya buat sementara waktu dan berasa diperlukan.
• Abstraksi. Ia berguna untuk mengalih perhatian pesakit dari prosedur perubatan dan bercakap tentang pil. Sekiranya seseorang mempunyai keupayaan untuk bergerak, perlu memujuknya untuk berjalan-jalan udara segar. Anda boleh melawat beberapa acara, pameran, muzium, malam kreatif, dll. Penampilan yang berubah tidak seharusnya menjadi halangan, tugas utama adalah untuk meyakinkan pesakit bahawa sekarang emosi positif jauh lebih penting daripada persepsi orang lain.

Takziah selepas kematian orang tersayang

Kehilangan orang tersayang yang tidak boleh diperbaiki menyebabkan penderitaan yang teruk, yang seseorang tidak dapat mengatasinya tanpa bantuan luar. Untuk memberikan sokongan yang diperlukan tepat pada masanya, adalah disyorkan untuk membiasakan diri dengan fasa utama keadaan emosi dalam situasi ini:

• Terkejut. Ia boleh bertahan dari beberapa minit hingga beberapa minggu. Kemustahilan untuk memahami realiti disertai dengan kekurangan kawalan ke atas emosi. Serangan boleh disertai dengan manifestasi kesedihan yang ganas atau tidak aktif sepenuhnya dengan ketenangan batu dan detasmen. Orang itu tidak makan apa-apa, tidak tidur, tidak bercakap dan sukar bergerak. Pada masa ini dia perlukan bantuan psikologi. Keputusan yang munasabah adalah meninggalkannya sendirian, tidak memaksakan penjagaannya, tidak cuba memaksa makanan, air, memulakan perbualan dengannya. Anda hanya perlu berada di sana, peluk, pegang tangan. Adalah penting untuk memantau dengan teliti tindak balas. Jangan mulakan perbualan mengenai topik: "jika kami tahu lebih awal, kami mempunyai masa, dll.". Sudah mustahil untuk mengembalikan apa-apa, jadi anda tidak sepatutnya menimbulkan perasaan bersalah. Tidak perlu bercakap tentang arwah pada zaman sekarang, ingat azabnya. Ia tidak disyorkan untuk membuat rancangan untuk masa depan: "semuanya di hadapan, anda masih akan mempunyai masa, anda masih akan menemuinya, hidup diteruskan ...". Ia akan menjadi lebih baik untuk membantu dalam mengatur pengebumian, pembersihan, memasak.
• Pengalaman. Tempoh ini berakhir selepas dua bulan. Pada masa ini, seseorang agak perlahan, kurang berorientasikan, hampir tidak dapat menumpukan perhatian, setiap perkataan atau gerak isyarat tambahan boleh menangis. Terasa ketulan di tekak dan kenangan sedih tidak dibenarkan tidur, tiada selera makan. Kenangan arwah menyebabkan rasa bersalah, idealisasi imej si mati, atau pencerobohan terhadapnya. Dalam tempoh ini, anda boleh menyokong seseorang dengan kata-kata yang baik tentang si mati. Tingkah laku sedemikian akan mengesahkan sikap positif terhadap orang yang telah meninggal dunia dan akan menjadi asas kepada pengalaman biasa tentang kematiannya. Jangan berikan contoh orang lain yang pernah mengalami kesedihan yang lebih besar. Ini akan dianggap sebagai tidak bijaksana dan tidak menghormati. Berjalan kaki, aktiviti mudah, pelepasan emosi yang mudah dalam bentuk air mata sendi akan menjadi sangat berkesan. Jika seseorang ingin bersendirian, jangan ganggu dia. Dalam kes ini, anda perlu sentiasa berhubung, menelefon atau menulis mesej.
• Kesedaran. Fasa ini cenderung berakhir setahun selepas kerugian. Seseorang mungkin masih menderita, tetapi dia sudah sedar tentang keadaan yang tidak dapat dipulihkan. Ia secara beransur-ansur memasuki mod biasa, ia menjadi mungkin untuk menumpukan perhatian pada momen bekerja atau masalah harian. Serangan yang tidak tertanggung sakit hati melawat semakin kurang. Dalam tempoh ini, dia hampir kembali ke kehidupan biasa tapi perit kehilangan masih ada. Oleh itu, adalah perlu untuk memperkenalkannya secara tidak sengaja kepada aktiviti dan rekreasi baru. Ini harus dilakukan sehebat mungkin. Anda harus mengawal kata-kata anda dan bersimpati dengan kemungkinan penyelewengan dari tingkah lakunya yang biasa.
• Pemulihan. Seseorang pulih sepenuhnya satu setengah tahun selepas kehilangan. Kesakitan yang tajam digantikan dengan kesedihan yang tenang. Kenangan tidak selalu disertai dengan air mata, ia menjadi mungkin untuk mengawal emosi. Seseorang cuba menjaga orang yang disayangi, yang kini hidup, tetapi dia masih memerlukan bantuan rakan sejati.

Sekiranya fasa yang diterangkan terlewat dalam masa atau tidak berubah, perlu segera mendapatkan bantuan daripada pakar. negeri ini adalah berbahaya dan penuh dengan kejadian penyakit serius.

Bagaimana untuk tidak terluka

Bantuan ikhlas mempunyai nuansa tersendiri. Bantuan diperlukan, tetapi dalam had yang munasabah:

• Anda perlu membantu hanya jika ada keinginan yang ikhlas.
• Dalam kes kesedihan yang teruk, anda perlu menilai secara objektif kekuatan anda. Jika mereka tidak mencukupi, anda harus melibatkan rakan atau pakar.
• Rizab hak untuk ruang peribadi, jangan menjadi tebusan kepada keadaan.
• Jangan biarkan diri anda dimanipulasi dengan sedikit pun keengganan untuk memenuhi permintaan.
• Jangan korbankan minat, kerja, kebahagiaan keluarga untuk menghiburkan kawan.
• Apabila bantuan moral atau material terlalu lama, adalah perlu untuk bercakap secara bijaksana dengan orang itu, menjelaskan bahawa segala yang mungkin telah dilakukan untuk mengatasi situasi yang sukar.

Bantuan tepat pada masanya, perasaan belas kasihan yang tulus akan membantu mengembalikan seseorang ke kehidupan lamanya.

Dan beberapa rahsia...

Kisah salah seorang pembaca kami Irina Volodina:

Saya sangat tertekan dengan mata, dikelilingi oleh kedutan besar, ditambah dengan lingkaran hitam dan bengkak. Bagaimana untuk menghilangkan kedutan dan beg di bawah mata sepenuhnya? Bagaimana untuk menangani bengkak dan kemerahan?Tetapi tidak ada yang menua atau meremajakan seseorang seperti matanya.

Tetapi bagaimana anda meremajakan mereka? Pembedahan plastik? Belajar - tidak kurang daripada 5 ribu ringgit. Prosedur perkakasan - photorejuvenation, pengelupasan gas-cecair, radiolifting, laser facelift? Sedikit lebih berpatutan - kursus itu berharga 1.5-2 ribu dolar. Dan bila untuk mencari masa untuk semua ini? Ya, ia masih mahal. Terutama sekarang. Jadi untuk diri saya sendiri saya memilih cara yang berbeza ...

Nyawa 64 orang. Daripada jumlah ini, 41 kanak-kanak. Mungkin, dalam sejarah Rusia, ini adalah salah satu daripada beberapa peristiwa apabila ibu bapa kehilangan begitu ramai anak.

Olga Makarova

Mengenai bagaimana untuk menyokong seseorang yang mengalami kesedihan sedemikian, apa yang tidak boleh dilakukan dan dikatakan, katanya Olga Makarova, ahli psikologi klinikal dan bekas ketua jabatan tindak balas kecemasan Pusat Bantuan Psikologi Kecemasan Kementerian Kecemasan Rusia dari 2005 hingga 2015. Dia bekerja pada lebih daripada 50 tragedi di Rusia dan di luar negara: kemalangan udara, kemalangan lombong dan gempa bumi.

Adakah wajar untuk mengatakan kepada orang yang anaknya telah meninggal dunia, "bertahan"?

- Tidak betul untuk menyebut beberapa frasa umum, kata-kata kosong yang kita sembunyikan. Kami berasa janggal, keliru, tidak faham bagaimana untuk berkelakuan dengan orang yang mempunyai kesedihan. Kami sangat trauma dengan keadaan ini. Apabila bercakap tentang kematian, kita sendiri tidak begitu bersedia untuk perbualan ini. Dari kekeliruan ini dan juga dari beberapa jenis ketakutan, orang bersembunyi di sebalik frasa cetek: "semuanya akan baik-baik saja", "baiklah, jangan kecewa", "baiklah, anda bertahan", "Tuhan mengambil yang terbaik", " anda masih mempunyai segala-galanya dalam hidup anda akan menjadi "... Pada saat seperti itu, frasa ini kepada seseorang, sebaliknya, mengatakan bahawa perasaannya tidak menerima, bahawa kesedihannya direndahkan. Apakah maksud "bertahan"? Ya, tiada apa-apa.

Menjengkelkan formalisme dan banalisme dan beberapa frasa apabila, sebagai contoh, seorang ibu yang kehilangan anak diberitahu: "Anda masih muda - anda masih akan melahirkan", "Mengapa anda membunuh diri sendiri kerana dia, anda masih mempunyai dua anak". Orang yang berperasaan, mungkin, memahami segala-galanya dan tidak akan berkata sedemikian jika dia tidak benar-benar bingung.

Bagaimana untuk memilih perkataan yang betul apabila anda bersimpati dengan seseorang yang mengalami kesedihan?

- Jika kita ingin menyokong seseorang, sebaliknya, kita perlu mengatakan bahawa "kami sayang kamu", "kami memeluk kamu", "kami bersama kamu", "kami ada di sana, dan jika anda memerlukan sesuatu, maka kami akan sentiasa bersedia membantu". Iaitu, kita memerlukan, di satu pihak, lebih mudah, dan sebaliknya, lebih banyak kata-kata sokongan.

Mungkin lebih baik tidak menyentuh seseorang dan tidak bercakap tentang kesedihannya?

"Kadang-kadang seseorang menyatakan dengan jelas bahawa dia mahu bersendirian. Dan dalam keadaan sedemikian, apabila dia memintanya, dia perlu diberi peluang ini - untuk bersendirian. Anda boleh memberitahunya bahawa jika sesuatu diperlukan, maka anda berada berdekatan, biarkan dia menelefon - dan anda akan datang.

Adalah salah untuk berfikir bahawa dengan membangkitkan topik ini dengan seseorang, anda akan sekali lagi mengingatkan tentangnya dan menyebabkan penderitaan tambahan. Orang yang bersedih tidak dapat diingatkan tentang kematian orang yang disayangi; dia sudah menghabiskan 100% masanya untuk memikirkannya. Dia tidak melupakan perkara ini dan akan berterima kasih kepada orang yang akan berkongsi fikiran dan kenangan ini dengannya dan memberinya peluang untuk bercakap. Sebaliknya, perbualan akan membawa kelegaan.

Bagaimana untuk memahami bahawa seseorang ingin bercakap tentang kesedihannya?

- Orang ramai hampir selalu membalas perbualan tentang si mati. Topik ini menduduki 100% pemikiran, perhatian dan ingatan. Oleh itu, jika kita ingin bercakap dengan seseorang, maka kita perlu bercakap tentang si mati. Anda boleh mengingati sesuatu bersama-sama, melihat foto, anda tidak perlu berfikir bahawa ini akan meningkatkan kesakitan. Seseorang sudah mengalami kesedihan, dan sebaliknya, kenangan tentang arwah, gambar akan membawanya kelegaan.

Adakah patut berkata "jangan menangis" apabila seseorang menangis?

- Berkata "jangan menangis", sudah tentu, tidak sesuai. "Jangan menangis" hanyalah kebimbangan yang sangat bukan untuk orang yang sedang bersedih, tetapi untuk diri sendiri. Kadang-kadang sangat sukar bagi kita untuk menahan emosi orang lain yang kuat, sangat sukar untuk melihat histeria orang lain, mendengar tangisan orang lain, dan untuk memudahkan diri kita untuk memahami, kita berkata kepada orang lain: "jangan menangis. ”, “tenang”, “jangan jerit macam tu”, “yah, kenapa awak jadi macam tu”. Sebaliknya, seseorang harus diberi peluang untuk menangis dan bercakap. Pada minit pertama apabila seseorang mengetahui tentang kematian orang yang disayangi, sering terdapat reaksi yang sangat tajam: tantrum dan jeritan, orang pengsan. Tetapi sebarang tindak balas dalam keadaan sedemikian adalah normal, walaupun mungkin sukar untuk ditanggung oleh orang lain. Ini mesti difahami, dan seseorang mesti diberi peluang untuk bertindak balas dengan cara dia bertindak balas.

Apabila seorang anak hilang dalam keluarga, kedua-dua wanita dan lelaki menangis. Walaupun dalam masyarakat kita, manifestasi perasaan pada lelaki, malangnya, masih dianggap sebagai kelemahan, dan oleh itu mereka sering cuba menahan dan menunjukkan kesedihan mereka kurang di khalayak ramai. Malah, menunjukkan emosi dalam keadaan sedemikian adalah perkara biasa. Mereka yang menahan diri dan mengalami segala-galanya di dalam boleh mengalami penyakit somatik, pemburukan penyakit kronik, dan kegagalan sistem kardiovaskular.

Patutkah anda menawarkan makanan atau minuman kepada orang yang berduka?

- Mana-mana penjagaan yang berkesan mempunyai hak untuk wujud. Orang dalam kesedihan melupakan diri mereka sendiri, dan kekuatan mereka hilang dengan cepat. Mereka lupa minum, makan, tidur. Dan memang benar, adalah sangat penting bahawa ada orang berdekatan yang akan mengikuti perkara sedemikian: kerap menawarkan makanan, pastikan orang itu sekurang-kurangnya minum.

Sekiranya anda menawarkan wang untuk membantu?

Setiap orang menawarkan apa sahaja bantuan yang mereka boleh tawarkan. Selepas tragedi di Kemerovo, ramai orang ingin membantu dengan wang: sejumlah besar telah dikumpulkan oleh Palang Merah, keuskupan, pentadbiran Kemerovo... Benar, orang sering ingin membantu dengan wang, dan bagi sesetengah orang ini adalah satu-satunya cara untuk membantu.

Apa yang perlu dilakukan jika orang yang disayangi, kerana kesedihan, telah menjadi terpencil dan tidak mahu berkomunikasi?

Semuanya bergantung kepada berapa lama kehilangan itu berlaku. Kesedihan adalah satu proses yang melibatkan seseorang melalui beberapa peringkat.

Pertama, penolakan dan penafian: apabila seseorang tidak percaya bahawa ini boleh berlaku.

Kemudian dia bagaimanapun menyedari ketidakbolehbalikan kehilangan ini, dan dia menjadi marah tentang perkara ini: bagaimana ini, mengapa ini berlaku kepada saya. Seseorang boleh mencari yang bersalah - sekiranya berlaku malapetaka, cari mereka di kalangan mereka yang terlibat di dalamnya, sekiranya sakit - cari yang bersalah di kalangan doktor. Iaitu, penting baginya untuk mencari pelakunya, untuk melepaskan kejahatan ke atasnya, untuk menuntut pembalasan atas apa yang berlaku.

Dia mungkin berasa bersalah atas apa yang berlaku, kerana tidak melakukan sesuatu atau melakukan sesuatu pada masa yang salah. Mungkin terdapat beberapa jenis rasa bersalah yang tidak rasional: "mengapa saya membiarkan dia pergi ke sana", "bagaimana saya tidak merasakan bahawa ini akan berlaku kepadanya", "bagaimana saya boleh hidup dengan aman apabila ini berlaku kepada mereka".

Apabila ini perasaan yang tajam lulus sedikit, tahap kemurungan mungkin datang. Dan sesungguhnya, kemudian orang itu menjadi terasing dan tidak mahu berkomunikasi dengan sesiapa pun. Ini juga merupakan salah satu peringkat kesedihan, dan ini adalah perkara biasa pada beberapa peringkat. Tetapi mesti ada seseorang yang berdekatan dan menawarkan bantuan.

Jika anda melihat bahawa orang yang anda sayangi tidak mengatasi dan keadaan tidak bertambah baik, maka satu-satunya keputusan yang tepat ialah menghubungi pakar. Ia boleh menjadi ahli psikologi atau pakar psikiatri. Berpaling kepada pakar psikiatri dalam keadaan sedemikian adalah perkara biasa, jangan takut dengan perkataan ini.

Adakah orang yang kehilangan seseorang semasa bencana menerima kata-kata simpati?

- Sudah tentu. Walaupun nampaknya dia begitu dalam kesedihannya sehingga dia tidak mendengar atau melihat apa-apa, sebenarnya tidak demikian. Dan pada masa ini sokongan adalah sangat penting. Kata-kata hangat adalah penting, bahawa "kami dekat", bahawa "kami sayang kamu", bahawa "kami ada di sini, dan anda boleh menghubungi kami". Ia juga penting untuk menjaga keadaan fizikal seseorang. Perlu ada seseorang yang memantau sama ada seseorang itu minum air, makan atau mengukur tekanannya secara berkala.

Bagaimanakah anda boleh membantu diri anda menghadapi kerugian?

Sukar untuk memberikan cadangan umum. Tetapi anda perlu membiarkan diri anda merasai apa yang anda minati masa ini rasa. Semua emosi yang anda alami mempunyai hak untuk wujud. Dalam keadaan ini, anda boleh mengalami pelbagai perasaan: kemarahan, rasa bersalah, dan putus asa ... Kita memerlukan semua perasaan ini untuk mengatasi kesedihan dan kembali ke kehidupan.

Anda perlu memahami bahawa kesedihan adalah satu proses. Sedar bahawa suatu hari nanti, satu hari, sekurang-kurangnya untuk satu saat, anda akan tiba-tiba berasa lebih baik, kemudian selama dua saat, dan setiap hari keadaan anda akan bertambah baik.

Adalah dipercayai bahawa tempoh yang paling sukar selepas kerugian berlangsung setahun. Apabila anda telah bertemu semua cuti tanpa orang tersayang, apabila anda ingat apa yang anda lakukan bersama. Tetapi secara beransur-ansur seseorang belajar untuk hidup tanpa orang yang disayanginya, dia menemui beberapa makna baru dalam hidup, membuat rancangan baru, jalan hidup ada orang baru dan mungkin juga hubungan baru. Secara beransur-ansur, anda menyedari bahawa kesedihan telah menjadi kurang hitam dan ketagihan, dan anda mengingati orang yang anda sayangi dengan kemesraan dan kasih sayang. Ini, mungkin, adalah saat yang dalam psikologi dipanggil "penerimaan".

Untuk membantu diri anda menghadapi kesedihan, anda perlu mencari beberapa makna untuk terus hidup. Makna ini mungkin ada pada orang yang pergi: anda boleh menyedari beberapa keinginannya yang dia tidak mempunyai masa untuk melakukannya, dan melakukannya untuk mengenangnya.