Det beste rådet for de som vil gjøre alt. Hvordan kan en mor klare alt med et lite barn Ta vare på deg selv sammen med barnet ditt

Det er ingen hemmelighet at med fødselen av et barn endres livet fullstendig. Før jeg ble mor, hørte jeg dette fra alle kanter, men jeg forsto den fulle betydningen av denne setningen først etter fødselen til datteren min. Livet snudde opp ned og snurret rundt en liten skrikende klump. Til å begynne med hadde jeg ikke tid til å gjøre noe i det hele tatt og ble overrasket over hvordan noen med et lite barn kunne lage mat, holde huset i orden og ta seg tid til seg selv. Og det var ingen tanke i det hele tatt om å vie tid til mannen min. Jeg ventet på ham fra jobb, og telte timene og minuttene slik at jeg endelig kunne legge datteren min i hendene hans og gå, endelig spise eller vaske håret mitt.

Dette fortsatte til jeg bestemte meg for å studere litteratur om tidsstyring, barnepsykologi og foreldreskap. Selv hvordan og når jeg skulle lese det var et alvorlig problem, fordi datteren min hang på brystet mitt i timevis, sov på dagtid bare i armene mine og våknet av min minste bevegelse. Lydbøker ble løsningen. Da jeg la henne til å sove på magen (ja, ja, det var slik datteren min sov de første månedene), slo jeg dem forsiktig på og tok grådig i meg ny informasjon, og prøvde å finne svaret på spørsmålet: "Hvordan klare meg alt med et spedbarn?"

Det jeg lærte endret både min daglige rutine og min holdning til det som skjedde. Siden den gang har jeg holdt hele huset rent med et betydelig antall rom, jeg har alltid fersk mat på bordet, håret mitt blir alltid vasket, tingene mine vaskes og strøkes. I tillegg fortsetter jeg å blogge, skrive og publisere artikler jevnlig, og jobber for tiden med en ny bok. Og med alt dette glemmer jeg ikke å vie tid til barnet mitt, mannen min og meg selv personlig. Hva er hemmeligheten? Han er ikke alene, det er flere av dem. Så,

Hvordan klare alt med en baby?

1. Ro deg ned og slapp av. Det viser seg at et barn, spesielt et så lite barn, er helt i sin mors biofelt og kjenner følelsene hennes veldig godt. Hvis babyen er uheldig og har en mor som er bekymret for en eller annen grunn: hun har lite melk, babyen bæss sjelden/dårlig, sover lite/mye, gråter høyt, er lunefull, babyen har kolikk – man vet aldri hvorfor mor kan være bekymret, da leser barnet alt dette og blir veldig urolig. Og så viser det seg en ond sirkel - fordi han er urolig, kan det være kolikk på grunn av nervøsitet, dårlig matlyst og kort søvn. For ikke å nevne det faktum at når en ammende mor er nervøs, forsvinner melken hennes automatisk, noe som også gir nye grunner til bekymring. Derfor er det første og viktigste steget for å kunne gjøre alt å roe seg ned og slappe av, stole på høyere makter, på barnet selv og puste ut. Da jeg klarte å gjøre dette, ble datteren min mye mindre lunefull og begynte til og med å tilbringe de våkne timene på egenhånd, med glede og se på verden rundt seg fra sengen.

2. Innrøm alt ærlig for deg selv. Svært ofte er det som skjer med oss ​​faktisk fordelaktig for oss. Selv om vi kan beklage oss over skjebnen og klage. Slik var det med meg. Jeg klaget til alle at datteren min bare sov på dagtid liggende på meg, og det var to-tre timer. Men faktisk var dette den eneste gangen jeg kunne legge meg rolig ned, tenke på livet, sove hvis natten var søvnløs. Selvfølgelig hadde jeg ikke tid til å lage mat i denne situasjonen, og andre familiemedlemmer gjorde det, og frigjorde meg fra dette ansvaret. Selvfølgelig var det gunstig for meg! Når jeg skjønte dette og virkelig ønsket å gå tilbake til det våkne livet, begynte babyen å sove i barnesengen sin om dagen.

3. Tid for deg selv. Etter å ha frigjort noen timer til mine egne saker, begynte jeg umiddelbart å lage mat og rydde i leiligheten, men da datteren min våknet, var jeg sliten og irritert. Det var ikke lenger tid til å lese en bok eller sitte med en kopp te ved datamaskinen. Så, fra de samme bøkene, lærte jeg at jeg ikke organiserte ting riktig. Tiden når barnet sover er min. Det er hellig. Jeg vier det utelukkende til det min sjel ønsker. Noen ganger er det lesing, noen ganger skriver jeg artikler eller jobber med en bok. Det vil si at jeg gjør ting jeg ikke kan gjøre når babyen ikke sover.

Når skal man gjøre alle de andre tingene, spør du? Når barnet er våkent. Jeg begynte å ta jenta med inn på kjøkkenet, satte vuggen i midten og sang sanger, tilberedte lunsj og middag. Barnet så på meg med interesse og hørte på sangen min. Det samme gjelder rengjøring, klesvask og andre ting.

4. Hovedoppmerksomheten er på de viktigste tingene. Det vil si for barnet, for meg selv og for mannen min. Alt annet kan vente. Oppvask kan ligge skittent i vasken og verden vil ikke kollapse. Gulvet kan også vaskes i morgen. Du kan bestille mat fra en restaurant eller få mannen din til å lage den. Men hvis du ikke tar hensyn til barnet før han får nok av moren sin, vil det være dårlig for alle. Og hvis jeg ikke tar hensyn til meg selv, vil babyens innfall utmatte meg, og jeg vil bli irritert, klar til å slå ut mot alle som kom i min vei. Og dette kan veldig ofte være mannen, som ikke forbedret forholdet vårt på noen måte.

5. Ikke prøv å gjøre alt. Dette er grunnregelen hvis du lurer på hvordan du skal klare alt med et lite barn. En eller to ting på det meste. Du får mer tid, bra. Men hvis du planlegger et dusin ting og ikke engang får halvparten ferdig, vil du være veldig misfornøyd med deg selv. Denne misnøyen tar bort styrke, energi og gjør nervesystemet veldig skjelven.

Dette er kanskje hovedmetodene takket være at jeg klarer å gjøre alt jeg trenger. Jeg håper de vil svare på spørsmålet ditt "Hvordan klare alt med et spedbarn?", mine kjære lesere!

Hei alle sammen! Hvis du blir mor, vil den nye livsfasen ikke bare gi glede: i tillegg til å kommunisere med babyen, må du finne tid til ansvar som tidligere virket som en normal rutine. Men babyen krever så mye oppmerksomhet at tilnærmingen til tidsstyring må revurderes. Hvordan fordele tid og fullføre alle oppgaver? Hvordan kan en mor klare alt med et lite barn og samtidig ta seg tid til seg selv?

Tidsstyringshemmeligheter for mødre

For å bli kvitt vanskeligheter, vær oppmerksom på rådene fra den berømte konsulenten Beth Harrid, som har testet effektiviteten deres i praksis. Tross alt, hvem forstår kvinners problemer bedre enn flerebarnsmoren?

Hvordan kan en mor klare alt med et lite barn de første ukene?

Til å begynne med, ikke sett nye oppgaver for deg selv: instinktene dine forteller deg å fokusere på babyen, og resten forsvinner i bakgrunnen. Dette er normalt, så nyt nærheten mens babyens far gjør leksene.

Du bør ikke misbruke din nye stilling, så etter et par uker, tving deg bevisst til å ta hensyn til verden rundt deg. Fortsett med dine daglige gjøremål, men vær realistisk om dine styrker: planlegging blir spesielt viktig. Vær oppmerksom på at du for en stund må gi opp kontrollen på alle områder og fokusere på behovene til en sjarmerende, men krevende skapning. Mens barnet ditt tilpasser seg en ukjent verden, begynner du å venne deg til rollen som mamma!

På det første stadiet, planlegg 1 ting om dagen i tillegg til å ta vare på deg selv og babyen din. Du kan gjøre oppgavene dine enklere ved å lytte til følgende tips:

• Ikke nekt hjelp.

Nybakte foreldre kan føle seg flaue over at de ikke kan klare seg selv. Denne tilnærmingen vil ikke være gunstig, fordi du prøver å hoppe over hodet, vil føle konstant tretthet. Husk at selv på fly anbefaler de deg å sette en oksygenmaske på deg selv først, og deretter på barnet ditt: for å gi ham den nødvendige omsorgen, må du være sunn og energisk.

• Forenkle oppgaver.

Tenk på hva du gjorde i løpet av dagen og bli kvitt unødvendig sløsing med energi. Ikke svar på hvert anrop, men legg igjen en melding på telefonsvareren: "En jente ble født, de het Masha, vi føler oss bra, men vi trenger hvile." Ved å lytte til innspilte gratulasjoner fra vennene dine sparer du verdifull tid.

Vurder også tilnærmingen din til matlaging på nytt: når du lager lasagne eller andre komplekse retter, doble mengden ingredienser og deretter halvparten. Tidsbesparelsen vil virke ubetydelig, men senere vil du sette pris på prestasjonene.

• Unngå store ting.

Del oppgaver inn i trinn som ikke tar mer enn . På mandag kommer du for eksempel ikke på jobb, men skal rydde på skrivebordet. I løpet av denne tiden vil ikke babyen ha tid til å kjede seg, og huset vil bli renere.

Prøv å ikke bebreide deg selv hvis du ikke klarer det du har planlagt. Unge kvinner blir ofte ofre for sosialt press: de er pålagt å være ideelle foreldre, upåklagelige koner, lidenskapelige ansatte som vil gjenvinne kreftene på kortest mulig tid. Glem andres meninger, beveg deg i ditt eget tempo, og morskap vil være gledelig.

Hvordan kan en mor klare alt med et lite barn i det første leveåret?

Mange kvinner finner muligheten til å jobbe eksternt for å kombinere oppdragelse av avkom med en karriere. Tross alt, hvis du faller ut av yrkesaktivitet i en periode, vil det være vanskelig å gjenopprette kvalifikasjonene dine! Følgende tips vil hjelpe deg å finne tid til husarbeid, karriere og barnepass:

• Plan.

Ved å lage en daglig tidsplan vil du redusere nivået på . Å vite på forhånd hva du må gjøre i tillegg til å ta vare på babyen din, vil hjelpe deg med å unngå tidsfrister. Når du planlegger arbeidet ditt, vil du forstå når du trenger å be vennene dine om å passe barnet ditt eller ansette en barnepike. Ikke forvent å takle oppgaver i siste liten, og du vil ikke få noen ubehagelige overraskelser.

• Fordel ansvar.

Siden barnet har 2 foreldre, ikke ta på deg alt. Husarbeid og barnepass kan ikke håndteres av én person alene, så spør din ektefelle hvilke gjøremål de foretrekker å gjøre med jevne mellomrom.

• Ikke vær redd for å nekte.

Kommunikasjon med avkommet ditt vil bringe glede, men mangelen på tid vil også gjøre seg gjeldende. Du må begrense omfanget av dine profesjonelle aktiviteter og møte vennene dine sjeldnere, så ikke vær redd, føl det. Under press fra opinionen er unge kvinner redde for å bli til "klovner", bare opptatt med husarbeid. Men ikke ta på deg for mye før avkommet ditt vokser opp.

• Utvikle en rutine.

For å frigjøre tid, hold deg til en vanlig timeplan. Enten det er rengjøring eller planlegging av en meny, tenk gjennom trinnene på forhånd, og du vil ha tid til å få ting gjort.

Takket være disse prinsippene vil du kombinere oppdragelsen av babyen din med karrieren din, og det blir lettere å komme tilbake til arbeidsplassen.

Hvordan gjøre alt sammen med babyen din

Når barnet ditt vokser, vil du frigjøre mer tid. For å gjøre husarbeid uten å forsømme å ta vare på babyen, lær å gjøre alt sammen: bære babyen i en slynge, bruk deretter stoler, fluktstoler og spesielle tepper som vil oppta barnets oppmerksomhet. Først av alt, gå på kjøkkenet og sett i gang med å tilberede middag, og la avkommet ditt lage rot etter egen fornøyelse. Det vil ikke være vanskelig å fjerne, men innen 20-30 minutter. du vil være stille opptatt ved komfyren.

Du kan holde babyen opptatt ved å gi ham et par kasseroller med litt vann: det er så gøy å helle det over! Snart vil væsken være på gulvet, og barnet vil plaske rundt i kulpen med glede. Deretter underhold ham ved å la ham leke med uknuselige retter: la ham utforske skjeer, boller, plastbeholdere, hell frokostblandinger eller pasta i beholdere. Når maten er klar, feier du raskt gulvet, bruker en fuktig klut, og rengjøringen vil ta 7-10 minutter.

Å rydde opp i huset sammen er enda enklere hvis barnet ditt allerede kan holde en fille i hendene. Bare husk at han vil bli lei av monotone aktiviteter, og gjøre rent i 10-15 minutter, deretter bytte til en annen aktivitet. Vanskeligheter oppstår når babyen er redd for støvsugeren, så lær ham gradvis: Sitt først sammen ved siden av den påslåtte enheten, og kom så nærmere... Før eller siden vil barnet forstå at enheten ikke utgjør noen fare.

Guidet av regelen "gjør alt sammen", vil du ha muligheten til å:

• Mens du legger sminke, la babyen leke med strikk og hårnåler - 10 minutter. fred er sikret;
• dusj sammen eller la badedøren stå åpen;
• Vis babyen din hvordan du gjør øvelsene og gjør det.

Implementer disse reglene, og det blir lettere å takle hverdagens problemer.

Hva sier ekspertene?

Fødselen av et barn vil markere en ny periode i livet, og endringer vil påvirke ulike områder. Hvis en tur til butikken pleide å ta 15 minutter, kan du nå ikke alltid gjøre det på en time, siden du må skifte bleier eller håndtere babytårer. Noen ganger ser det ut til at nybakte foreldre ikke har tid til seg selv: den brukes på å passe barna, holde huset relativt rent og tilberede et akseptabelt utseende av middag. Men fortvil ikke, for ekspertråd vil hjelpe deg.

Forfatterne av den berømte boken Parenting Made Easy, Christina Ko og Asha Dornfest, testet i praksis en måte å gjøre foreldreskap fornøyelig. Kvinner hevder at det grunnleggende prinsippet er å selvstendig bestemme familiens behov. Ingen ekspert kan vurdere situasjonen bedre enn deg, det være seg en psykolog, mor eller venn. Hvis du føler deg sliten av stresset, be mannen din om å sitte barnevakt og gå en tur. Tror du at det for komfort er nødvendig å opprettholde perfekt renslighet i huset? Kom i gang når det virkelig er din mening, og ikke det strenge forslag fra foreldrene dine.

Etter å ha forkastet unødvendige ting, prøv å implementere de resterende ved å bruke følgende tips:

• Ikke prøv å takle flere aktiviteter samtidig - babyen distraherer deg fra jobb nok til å forbli i stand til å fokusere på 2 oppgaver til. Lukk Facebook og Twitter, legg fra deg telefonen og fortsett med problemet.

Dette synspunktet deles av Jeff Brown, en ansatt ved Harvard Medical School. Ifølge ham, når en bytter mellom aktiviteter, mister en person tid og fokuserer igjen oppmerksomheten. Ved å følge rådene vil du ikke kaste bort verdifulle minutter.

• Etter å ha laget en liste over nødvendige aktiviteter, start med de vanskeligste. Noen ting vil kreve konsentrasjon, mens andre vil forårsake ubehagelige følelser (for eksempel en telefonsamtale med en viktig, men vanskelig person). Uansett, utsettelse krever energi: hver gang du ser på timeplanen din og ikke begynner å jobbe, blir det vanskeligere å overvinne deg selv.

For å unngå å være lat hele dagen, start med et vanskelig punkt. Du bruker kanskje bare noen få minutter, men du vil umiddelbart føle lettelse og gå videre til andre planer.

• Ikke glem dine egne behov. Når du lager en tidsplan, tildel perioder med "ingenting": du vil ikke ha muligheten til å sitte stille på sofaen og drikke en kopp te ellers.
• Bruk hvert minutt med omhu. Når du overvåker rutinen din, vil du legge merke til at det er pauser fra tid til annen der du ikke kan takle vanskelige ting. Men selv på 5 minutter. du kan foreta en viktig telefonsamtale, sjekke e-posten din, ta litt selvpleie (file neglene eller gre håret) og rydde opp på skrivebordet. Det virker som små ting ikke vil forbedre det store bildet, men snart vil du merke endringer.
• Ikke føl deg forpliktet til å ha gjester hvis du vil være alene. Hva er bedre: høflig nekte eller godta motvillig? Styr energien din til hyggelige aktiviteter, fordi du har nok problemer.

Å bruke disse prinsippene vil gjøre oppgavene dine enklere!

7 tips for travle mødre

Hvis de fortsatt kan takle en baby, er det mange kvinner som tar seg av både de små og de eldre avkommet. Du må tenke nøye gjennom hvordan du tar med sønnen din på trening med en baby i armene og har tid til å hente datteren din etter timene på en musikkskole! For å gi alle dine avkom oppmerksomhet, implementer følgende 10 tips:

1. For en mor med et lite barn, bruk en arrangør til å fordele husarbeid og lage en tidsplan. I tillegg til papirnotisblokker har du en Google-kalender til rådighet, takket være hvilken familiemedlemmer vil gjøre seg kjent med timeplanen og gjøre justeringer. Du kan se poster ved hjelp av en datamaskin eller smarttelefon, slik at tidsplanen alltid er tilgjengelig.
2. Sett av 30 minutter i begynnelsen av en ny uke til å planlegge kommende oppgaver. Brian Tracy, forfatter av Psychology of Achievement-programmet, sier at hvert minutt som brukes på å lage en tidsplan vil være verdt det. Husk hvilke oppgaver du må forholde deg til, når du skal ta med ditt eldre avkom på musikkskole eller treningsstudio. Lag deretter en grov meny for uken og skisser en handleliste. Det gjenstår bare å fordele husarbeidet blant familiemedlemmer, så er timeplanen klar.
3. Ikke overbelast de eldre med fritidsaktiviteter: 2 typer hobbyer er nok. Riktignok må de bestemmes under hensyntagen til avkommets meninger. Hvis de tror at de på grunn av fødselen til babyen måtte gi opp favoritthobbyen sin, kan negativitet ikke unngås. Når barnet ditt insisterer på å gå på flere klubber eller seksjoner, prøv å frigjøre tid ved å slå seg sammen med andre foreldre: ta med barna dine til timene én om gangen.
4. Mange kvinner tror at de må være ideelle husmødre, og huset må være upåklagelig rent. De foretrekker å gjøre alt selv: arbeidet utført av assistenter oppfyller ikke deres høye standarder. Men tenk først og fremst på familiens beste, for barn trenger en oppmerksom og kjærlig mor. Når du er utslitt, vil du ikke gi dem riktig omsorg, så la dem stå til bedre tider. Det vil hjelpe deg på mange måter.

Se gjennom listen over husarbeid og bestem deg for hva du skal gjøre. Mannen kan gå tur med hunden og vaske opp, og datteren kan pakke klesvask! Riktignok bør du ikke gjøre de eldste om til barnepiker for en nyfødt: du tok beslutningen om å fylle på, så problemene vil falle på skuldrene dine. Når du henvender deg til barn for å få hjelp til å ta vare på babyen, pass på at det ikke blir et tyngende ansvar.

1. , nyt fritiden din. Hvis babyen din lar deg sove, kom deg ut av sengen i 30 minutter. før alarmen går. Du kan rolig ta en dusj, lage frokost uten hastverk, eller bla i et blad. La vanen danne seg, og du vil snart innse at disse 30 minuttene. ble min favoritttid på dagen.
2. Tenk på forhånd hvem du skal kontakte om nødvendig. Samarbeid med mødre som bor i nærheten for å hjelpe hverandre i uventede situasjoner.
3. Regelmessig repetisjon av de samme handlingene vil ikke bare optimere prosessen, men vil også disiplinere barn. For eksempel, umiddelbart etter kveldsmåltidet, slå på oppvaskmaskinen og begynn å samle lærebøker og notatbøker til neste dag på skolen med de eldste. Hvis barna dine vet at når middagen er over, må de gjøre seg klare til morgendagens skole, trenger du ikke å minne dem 10 ganger, og du vil ha mer fritid om morgenen!

Når kvinner får omsorg for barn og hjem, pluss fjernarbeid, gjør de den feilen å sette seg selv sist. Men å ta vare på helsen din vil gi deg energi, og en vakker refleksjon i speilet løfter alltid humøret ditt. For å takle oppturer og nedturer, sett av nok tid til å sove, spis sunn mat, finn muligheter til å trene gjennomførbart, og du vil takle oppgaver mer effektivt.

Betingelsen for suksess forblir en individuell tilnærming, siden hver kvinne må gjøre justeringer av biorytmene hennes. Men hovedprinsippene forblir de samme: ikke ta på deg for mye, involver familien din i arbeidet, ikke vær sjenert for å be om hjelp. Noen mødre mener at det å lære seg å takle utfordringene med foreldreskap bør komme instinktivt. Men et mirakel vil ikke skje, så fortsett med prøving og feiling. Ved å trekke de riktige konklusjonene vil du overvinne vanskeligheter!

Bøker for å hjelpe mamma

Å være mor til en liten baby er ikke lett. Og det er ikke overraskende at kvinner prøver å hjelpe folk som liker dem til å gjøre livet enklere, å gi råd basert på deres erfaring. Det er skrevet mange bøker om dette emnet. Og her er tre av dem jeg trygt kan anbefale til deg.

• Sveta Goncharova. Tidsstyring for mødre. 7 bud fra en organisert mor.
• Marina Yaroslavtseva. Hvordan håndtere alt. Tidsstyring for mødre.
• Bykova Anna. Et selvstendig barn, eller hvordan bli en "lat mor".

Nå vet du hvordan en mor kan klare alt med et lite barn. Jeg håper du fant artikkelen nyttig og interessant. Ser deg igjen!

Mange av oss har havnet i en situasjon der 24 timer i døgnet absolutt ikke er nok. Dette kan skyldes lanseringen av et nytt prosjekt, etableringen av en ny virksomhet, en rask flytting til et annet land, eller en annen skjebnesvanger endring. I slike situasjoner må du strukturere prosessen så mye som mulig, fokusere på hovedsaken og ta kontroll over det som skjer. Hvis vi klarer dette, vil den vanskeligste perioden bli et kraftig gjennombrudd og ta oss til et helt annet nivå.

Jeg hadde også en sånn periode.

Å skrive den første boken i mitt liv, artikler, gjennomføre konsultasjoner, forberede og designe nye nettbaserte programmer, gjennomføre kurs og grupper, samt mange andre aktuelle saker. Blant annet – familie, barn, skole, barnehage, trening og et stort antall hverdagssaker. For å fullføre alle disse oppgavene var det en frist - i beste fall merket "å gjøre i dag". Men i utgangspunktet - "gjør det i går."

Så hvordan kan du klare alt uten å bli gal?

Jeg vil dele hemmelighetene som hjelper meg å holde rytmen, og også forklare hva som skal til for at alt skal fungere.

1. Individuell søvn-våkne-plan, eller hvorfor det ikke fungerer å våkne tidlig.

Jeg gjennomførte en gang et eksperiment - jeg sto opp klokken 06:00 i en måned. Alt så ut til å gå bra, og jeg klarte virkelig å gjøre mange ting om morgenen. Men en hendelse oppsto: Jeg følte meg trøtt klokken 21:00. Snart la jeg merke til at mannen min og barna ikke fikk nok av oppmerksomheten min, harme vokste og alle bonusene fra å stå opp tidlig smeltet bokstavelig talt bort foran øynene våre.

Hvorfor kan du kanskje ikke stå opp tidligere?

Du tar kanskje denne oppgaven bokstavelig og ser ikke det større bildet. Tross alt har åpenbare fordeler også sin pris. Og hvis du legger deg i sengen om morgenen, gir det deg et løft av energi for hele dagen?

Hva å gjøre?

Å nærme seg organiseringen av å stå opp tidlig er veldig individuelt, med tanke på fordelene og tapene ved å danne en ny vane. Etter å ha undersøkt situasjonen, kan du bestemme det optimale tidspunktet for din "tidlige oppgang", som vil passe deg og ikke medføre unødvendig ulempe.

2. Konsentrasjon, eller hvorfor vi ikke har nok energi til å fokusere.

Jeg la en gang merke til at med total konsentrasjon om oppgaven, øker produktiviteten min betydelig. Det største gjennombruddet var at jeg skrev 75 sider av en bok på 2 dager. Jeg planla det selvfølgelig slik at ingen skulle plage meg. Barna var hos bestemoren. Mannen min er på forretningsreise. På dette tidspunktet ble jeg bare distrahert av de mest nødvendige tingene.

Hvorfor kan jeg ikke konsentrere meg om oppgaven?

Sannsynligvis vet du rett og slett ikke hvordan du skal jobbe med oppmerksomhet, og det går i forskjellige retninger, som en hjemløs gutt.

Eller kanskje du overdrev det og utelot en viktig detalj. Du kan konsentrere deg fullstendig bare ved å bruke "shift"-metoden: spenningsavslapning. Det vil si at etter intens stress må du unne deg dyp avslapning av samme intensitet.

Det er også viktig å stille deg selv visse spørsmål:

• Hvorfor trenger du å fullføre denne oppgaven?
• Hvilke bonuser får du av dette?
• Vil du virkelig gjøre/gjøre dette?

Hva å gjøre?

Tenk over betydningen av oppgaven som utføres for deg og lær deg å konsentrere deg. Følgende kan hjelpe deg med dette:

1. : vil lære deg å konsentrere deg om kroppens reaksjoner.
2. Psykoterapikurs: du blir bevisst på hvordan tanker henger sammen med følelser og kropp
3. : vil lære deg å konsentrere deg om det nåværende øyeblikket.

3. Delegering, eller hvorfor vi pleier å bære alt.

Jeg innså at hvis jeg ikke outsourcet noe av arbeidet mitt, ville jeg rett og slett gå tom for dampen. Derfor hjelper en barnepike delvis til med barna, og en renholder hjelper til med leiligheten. Jeg tok også på meg en assistent – ​​en assistent som setter i orden i tabeller og presentasjoner.Hvis du ikke har råd til ekstra utgifter, så tenk på hvem som kan hjelpe deg akkurat slik. Besteforeldre - å sitte med barnet, en venn - å ta barnet ditt på trening med sitt. Jeg er sikker på at med hvilken som helst inntekt kan du finne forskjellige måter å ikke bære alt.

Hvorfor kan jeg ikke delegere oppgaver?

Du tror nok at du kan klare alt selv og ingen kan gjøre det bedre enn deg. Du er også bare vant til å gjøre det du gjør, og det er vanskelig for deg å endre det etablerte systemet.

Men tenk på dette: "For å få noe du aldri har hatt, må du gjøre noe du aldri har gjort." Forfatterskapet tilskrives Coco Chanel

Men vi drømmer stort, ikke sant? Det betyr at noe må endres i systemet og kun fokusere på strategiske oppgaver.

Hva å gjøre?

Bryt ned oppgavene dine etter prioritet. Du kan gjøre dette ved å bruke Eisenhower Matrix.

Bestem hvilke av disse oppgavene som kan delegeres til andre mennesker, og begynn å se etter dem.

4. Sport, eller hvorfor vi ikke bruker denne ressursen i livene våre.

Jeg driver med yoga og etter en treningsøkt tenker jeg ofte på at jeg har kommet opp med en ny idé. danne nye nevrale forbindelser, som igjen påvirker kreativ tenkning og kreativitet. Og selvfølgelig er du garantert et utmerket humør etter trening!

Hvorfor kan jeg ikke spille sport?

Kanskje du ikke har funnet sporten din. Jeg begynte for eksempel å løpe flere ganger, men ga opp hver gang. Løping er ikke min greie. Men jeg fant sporten som passer meg best. Ikke gi opp søket ditt: fysisk aktivitet er direkte relatert til din generelle helse; det påvirker også din psyko-emosjonelle tilstand og kognitive evner.

Hva å gjøre?

Finn en sport du liker og pass den inn i oppgavene du må gjøre. Se hvordan produktiviteten din endrer seg etter timen, og se selv at det fungerer.

5. Perfeksjonisme, eller hvorfor vi hele tiden forbereder oss på noe.

Behovet for å gjøre alt med et pluss - hei fra skolen. De ga oss to karakterer for feil, og vi prøvde vårt beste for ikke å gjøre feil. Ønsket om kvalitet i å gjennomføre en oppgave er en svært viktig faktor, men i mange tilfeller gjør det mer skade enn nytte.

Jeg skriver denne artikkelen nå, jeg må sende den i dag. Du kan forbedre kvaliteten så mye du vil, men jeg har en frist! Derfor gjør jeg alt som avhenger av meg på et gitt tidspunkt, og lar ikke perfeksjonismen løpe løpsk. Tross alt er det bedre å motta et svar fra redaktøren med et forslag om å rette eller gjøre om noe, eller til og med prøve neste gang, enn å ikke ta dette trinnet i det hele tatt.

Den mest effektive læringen skjer kun gjennom praksis.

Jeg gjorde det - fikk tilbakemelding - jobbet med feilene - gjorde det igjen.

Hvorfor føler vi at vi ikke er klare?

Dette er fortsatt den samme hilsenen fra barndommen. Vi er ikke lært opp til å gå rett ut i praksis. Se: skole er teori, institusjoner er også stort sett teori. Når begynner vi i gjennomsnitt å trene? 20 år gammel? Og vi blir vant til tanken om at før vi begynner å jobbe, øve på noe, må vi forberede oss på mange, mange år.

Kanskje det er på tide å revurdere denne innstillingen?

Hva å gjøre?

Svar deg selv på følgende spørsmål:

• Hvorfor forbereder du deg så lenge?
• Er du redd for andres meninger?
• Hva konkret ønsker du å forbedre?

Nøkkelen er handling.Forskere har bevist at hver ny ferdighet tilegnet endrer strukturen i hjernen vår. Dette betyr at når man lærer nye ting, endres en person på det fysiologiske nivået. Han blir i stand til mer og får tilgang til nye muligheter.

6. Kvalitetshvil, eller hvorfor vi ikke tillater oss selv å slappe av

Hvis du er «en svenske, en reaper og en pipespiller», kan du ikke klare deg uten kvalitetshvile. Det er umulig å konsentrere seg om en rekke oppgaver og få et gjennombrudd hvis du er sliten og, som de sier, "hjernen din lager ikke mat."

Hvorfor kan du ikke få hvile av høy kvalitet?

Vi føler ofte at vi kaster bort tiden vår ved å hvile. Vi ser ikke fordelen med å ta en pause fordi vi har det travelt og har tidsfrister. Men det interessante er at med kvalitetshvile øker effektiviteten din betydelig, fordi vi går i gang med fornyet handlekraft, noe som fører til tidsbesparelse og bedre resultater.

Hva å gjøre?

Sørg for å arrangere en fridag for deg selv som belønning for arbeidet som er utført. Gå ut av byen i helgen, gå gjennom, start

7. Planlegging, eller hvorfor vi frykter dette ordet som ild.

Skriv ned 6 ting hver dag som trenger og kan gjennomføres i løpet av denne tiden. Fordel dem i listen slik at de to første er de viktigste, eller nøkkelen, uten som du ikke vil bevege deg.

Gjør alt i orden!Tanken er at med denne tilnærmingen vil du gjøre de vanskeligste tingene først, fordi de er øverst på listen. Dette vil gjøre fremgangen din mot målet ditt veldig merkbar.

Hvorfor kan jeg ikke planlegge?

Noen ganger kommer det noe som kaster alle planene våre av. Og så blir vi skuffet og gir opp denne katastrofale virksomheten, og bestemmer oss for at den ikke er helt vår. Det kan også virke for deg som om du er en kreativ person, og planlegging er strukturelle menneskers jobb. Eller du tar på deg for mye, noe som fører til utbrenthet og utmattelse.

Hva å gjøre?

Prøv seks-teknikken virksomhet Del opp den store oppgaven eller serien med oppgaver i små biter og fordel dem langs en tidsskala. Tross alt, "du kan ikke spise en elefant hel, du må spise den bit for bit."

Redaksjonell mening gjenspeiler kanskje ikke forfatterens synspunkter.
Ved helseproblemer, ikke selvmedisiner, kontakt legen din.

Liker du tekstene våre? Bli med oss ​​på sosiale nettverk for å holde deg oppdatert med alt det siste og mest interessante!

Hei venner!

Det er mange måter å drepe tid på – og ikke én for å gjenopplive den.

For øyeblikket kjører jeg 3 prosjekter på Internett, og jeg har ganske mange ting å gjøre, og en kompetent tilnærming til dette problemet hjelper meg å administrere dem. Men det var ikke alltid slik. Jeg lærte å forvalte tiden min klokt i Anna Vsekhsvyatskayas kurs "Jeg har tid til alt." Dette kurset er laget spesielt for kvinner. Det hjalp meg mye, så nå anbefaler jeg det til alle kvinner som har problemer med å disponere tiden sin. Og skriver du inn kampanjekoden mir får du 10% rabatt ved bestilling av kurs.

I denne artikkelen vil jeg dele grunnleggende regler som vil hjelpe deg å få mye mer gjort.

Spør deg selv nå: Bruker du tiden din klokt, oppnår du målene dine og vet tydelig hva du vil, eller utsetter du hele tiden ting til i morgen, setter deg ikke mål og bare følger livets flyt!?

Tenkte ikke på det! Hvordan det? Dette er livet ditt og du har bare ett!

Enten styrer du tiden din, eller så begynner andre å styre tiden din.

Og for å bli mester i tiden din, må du kjenne til det grunnleggende om personlig effektivitet og følge dem. I videoen snakker jeg om hvordan jeg disponerer tiden min og hva som hjelper meg å få alt gjort.

1. Definer målene dine.

For å gjøre dette, ta deg tid til å forstå deg selv og forstå hva du vil ha fra livet: hvem du skal bli, hva du skal gjøre og hva du skal ha. Tross alt er ingenting umulig i verden, og det avhenger bare av oss hvor interessant og glad hun vil være. Forstå deg selv og lag en liste over mål slik at du har en klar forståelse av hvilken retning du skal utvikle deg og hva du skal bruke tiden på.

2. Organiser dagen din.

Forskere har bevist at hvis du legger deg klokken 22.00 og står opp klokken 06.00, vil kroppen din være mye mer uthvilt, og om morgenen vil du føle deg munter og energisk. Jeg anbefaler å ta hensyn til dette. Jeg prøver å holde meg til denne rutinen, men hvis du ikke kan legge deg kl 22, så bruk i det minste ikke mer enn 8 timer på å sove om dagen. Denne tiden er nok til å få nok søvn.

3. Planlegg fremover.

Velg et tidspunkt og planlegg alle oppgavene dine for uken. Dette gjør jeg for eksempel på søndag. Skriv ikke mer enn 5–6 ting om dagen for ikke å overbelaste deg selv. Velg den optimale belastningen for deg selv. Siden målet ikke oppnås av den som gjør mange ting på en gang, men av den som regelmessig gjør ting som fører til målet.

4. Del en stor oppgave i små trinn.

På denne måten vil du gradvis og regelmessig bevege deg mot å nå målet ditt. Tross alt, hvis du ikke deler en større oppgave i trinn, kan den bli utsatt dag etter dag, og du vet ikke hvordan du skal gripe den an.

Som du kan se, består denne virksomheten av små trinn. Når du skriver ned disse trinnene, vil oppgaven ikke lenger virke så skummel, og du vil fullføre den mye raskere. Sørg derfor for å skrive ned alle oppgavene som består av mange trinn for deg selv, dette vil tillate deg å fullføre dem mye raskere.

5. Slå av forstyrrende signaler.

6. Bruk ikke mer enn én time om dagen på sosiale medier. nettverk og e-post.

Sett av en bestemt tid til dette. Det er best å gjøre dette om kvelden, når det meste av det viktigste er gjort.

7. Lær å si nei.

Det er mange distraksjoner i verden vi lever i. Tidlig om morgenen kan en venn ringe deg og be deg hjelpe ham med noe eller dra et sted. Et slikt inngrep kan ta mye av tiden din, og hvis det skjer regelmessig, kan det hende du ikke kommer i gang i det hele tatt. Ja, du må hjelpe, men du bør ikke gjøre det til din egen skade.

Da jeg bodde på Koh Samui, fikk jeg hver dag tilbud om å dra et sted, se et nytt sted eller gjøre noe interessant. Ja, dette er selvfølgelig flott, men samtidig forsto jeg at jeg hadde hastesaker, min egen plan, og jeg sa «nei». Jeg bestemte meg selv: Jeg jobber to dager, hviler en dag. På denne måten hadde jeg tid til å se nye steder, gå til stranden og gjøre alle de nødvendige tingene.

Derfor, før du begynner å endre planene dine, tenk på hva som er viktigst for deg og om andres forespørsel eller forslag kan utsettes til en annen dag.

8. Hvis saken ikke tar mer enn 5 minutter, gjør det med en gang.

Det er ingen grunn til å skrive ned noe slikt i dagboken som for eksempel å ringe og avtale med frisøren. Det er bedre å ringe og avtale med en gang for ikke å kaste bort mer tid på dette.

9. Delegere.

Du trenger ikke gjøre alt selv. Du kan overlate dem til andre mennesker, maskiner eller tjenester som vil gjøre arbeidet ditt raskere og bedre. Selvfølgelig, for å delegere noen av dine ansvarsområder, må du betale. Men det er ikke mye penger. Mange tar feil at delegering kun er tilgjengelig for velstående mennesker. Dette er faktisk ikke tilfelle. Du kan henvende deg til en frilanser som vil ta på seg enhver oppgave på prosjektet ditt og gjøre det mye raskere og med bedre kvalitet, siden han er en ekspert på denne saken. Dette kan være å skrive salgstekst, programmere, lage banner eller logo og mye mer. Du finner slike frilansere på nettsiden arbeid— zilla. com . Å utføre så små oppgaver som frilanser er ganske billig.

Utkontraktering nødvendig i tilfeller der du ønsker å overføre noe virksomhet for en lengre periode. Du kan for eksempel sette ut bokføring eller husvasktjenester til slike selskaper. Du kan også leie inn en personlig assistent hvis du har mange småoppgaver som ikke krever fagkunnskap. Du kan leie en slik assistent i lang tid.

I tillegg til mennesker kan du søke hjelp fra tjenester som vil forenkle arbeidet ditt. For eksempel, i stedet for manuelt å skrive innlegg på VKontakte, kan du henvende deg til en tjeneste som automatisk publiserer innlegg i gruppen din.

Du kan også be om hjelp fra ulike maskiner. Nå er det et stort antall av dem. De er spesielt flinke til å hjelpe til med rengjøring. Disse kan være multikokere, oppvaskmaskiner, vaskemaskiner, hva som helst. Dessuten, i stedet for å kaste bort tid på shopping, kan du bestille de nødvendige varene på nettet, noe som også vil spare tid.

10 Analyser.

På slutten av uken, se om du har fullført alle tingene du har planlagt. Hvis ikke, så prøv å forstå hvor du har kommet deg på avveie og nøyaktig hva som hindret deg.

Hvis du føler at du til tross for planlegging fortsatt ikke bruker tiden din effektivt nok, ta en tidsregistreringsøvelse. For å gjøre dette, hver dag i en uke, skriv ned alle tingene du gjør, og angi også tiden du gjør noe. Takket være dette vil du forstå hva som distraherer deg og tar opp nødvendig tid. Noen ganger tar du på deg for mye arbeid, og dagen etter har du ikke lyst til å jobbe i det hele tatt.

Ved å analysere erfaringen din vil du utvikle et ideelt system for å administrere tiden din og bruke den effektivt, noe som betyr å nå dine mål. Følgelig vil livet ditt endre seg dramatisk i løpet av de neste par årene.

Ser deg igjen!

I kontakt med

Hva skal til for å oppdra et barn? En lykkelig familie representert av kjærlige foreldre kommer først. Men hvordan kan vi følge med overalt, gitt at rutene til mange av oss er veldig like – hjemme-arbeid-barnehage eller skole-hjem? Men det er fortsatt mulig å bli slik. Foreldre må bare jobbe hardere. Og Ekaterina Burmistrovas bok "Family Time Management" vil hjelpe dem. En bok for foreldre som ønsker å "få alt gjort".

Forord

Denne boken var et resultat av mange års veiledning til foreldrepar. Når du forstår problemene til en bestemt familie, begynner du å forstå at mye av det som til å begynne med ser ut til å være utelukkende psykologiske problemer - hyppig familiesplid, et barns nervøsitet eller treghet - faktisk er en konsekvens av vår kroniske hastverk. Det er ikke nok tid til noe, og dette skjer fordi vi klarer det dårlig. Dette skaper mye ubehag og fratar voksne og barn muligheten til å virkelig nyte livet.

Jeg har satt sammen ganske enkle, men praksistestede øvelser som vil hjelpe deg å revurdere forholdet ditt over tid. Dette er på ingen måte en streng veiledning til handling eller en instruksjon, men bare nyttig informasjon som vil bidra til å gjøre livene våre mer tilfredsstillende, rike og komfortable.

Du kan bruke de foreslåtte øvelsene ikke uttømmende, men velg en eller to og øv dem i flere dager. Til å begynne med kan du til og med ikke endre noe i livet i det hele tatt, men bare observere hvor tiden går, og sammenligne dine egne observasjoner med informasjonen hentet fra denne boken.

Du bør ikke i noe tilfelle kreve av deg selv å umiddelbart tilegne deg noen virkelig nye ferdigheter i å håndtere tid! Tross alt er tidsstyring en ferdighet som kommer gradvis. Denne prosessen kan sammenlignes med å trene en bestemt muskelgruppe. Hvis du har forholdt deg til tid på denne måten i tjue, tretti eller førti år, bør du ikke forvente at du umiddelbart vil utvikle nye former for interaksjon med den. Selv om alt kan skje. Og mirakler skjer: noen ganger kan en umiddelbar innsikt radikalt forandre hele livet vårt...

Dette er på ingen måte en streng veiledning til handling eller en instruksjon, men bare nyttig informasjon som vil bidra til å gjøre livene våre mer tilfredsstillende, rike og komfortable.

Tid som ressurs

"Tidsstyring" er, på russisk, organisering av personlig tid og dens rimelige bruk.

At tid er en ikke-fornybar ressurs som vi ofte bruker tankeløst er en ubehagelig oppdagelse for mange.

Hvor forsvinner tiden, hva skjer med den? Fødselen til det første barnet markerer en radikal omstrukturering av alle livsrytmer. Med fødselen av den andre akselererer tiden igjen, med fødselen av den tredje akselererer den enda raskere ...

En av grunnene til manglende evne til å bruke tid rasjonelt er metoden for masseopplæring og trening, som ble praktisert på alle, selv om den ikke var egnet for alle. For eksempel fikk både trege og energiske barn samme tid til å skrive prøver eller forberede seg til eksamen, mens den ene ikke hadde tid, mens den andre fullførte oppgaven før skjema.

Rigid tilpasning til samme tempo for teamet, som var en uunnværlig del av det sovjetiske pedagogiske systemet, hadde en negativ innvirkning på alle. Det er dette som bestemmer vår subjektive tidsmessige virkelighet.

Tiden ser ut til å gå raskere etter hvert som man blir eldre. Dette skjer forresten med nesten alle etter tretti til trettifem år. La oss huske: i barndommen virket dagene enorme for oss og strakte seg i det uendelige...

Tiden virker for meg som en elv som renner gjennom oss. Tidligere forestilte jeg meg at jeg var på kysten, og jeg måtte bygge en slags pålitelig demning, gjøre alt for å holde denne elven, for å sørge for at vannet ikke rant bort. Men med alderen kom følelsen av at en rask strøm fosset gjennom meg og at dette var en uunnværlig eksistensbetingelse, som betyr at man ikke skal prøve å stoppe eller bremse dens flyt.

En filosofisk tilnærming i dette tilfellet er viktig, ellers vil livet vårt bli en rutine. Når vi kaster hodestups inn i foreldreskapets kjas og mas, stuper inn i dette rotet dag etter dag, glemmer vi følelsen av tid og mister en del av oss selv. Ofte kommer ingenting for å erstatte dette - verken den forventede visdommen eller en ny oppfatning av verden...

Vår indre følelse av alder har en betydelig innvirkning på vårt daglige liv. Hvis vi føler at vi er sytten selv om vi er nesten førti, og vi klandrer oss selv for det, vil vår tidsfornemmelse uunngåelig bli forvrengt. I tillegg bør man ikke se bort fra det faktum at russisk kultur, i motsetning til mange ordtak og ordtak, er preget av åpenbar angst for det uunngåelige ved aldring, i motsetning til den østlige holdningen: "jo eldre, jo bedre." Tid er den "fjerde dimensjonen" av vår eksistens. Vi må akseptere denne sannheten med minst mulig tap for oss selv, fordi eventuelle ubehagelige opplevelser knyttet til oppfatningen av vår egen alder hindrer oss i å leve et fullt liv og nyte det.

Før du forstår hvordan du skal organisere tiden din, må du forstå nøyaktig hva som må organiseres. Konstant hastverk kan overvinnes ikke bare ved hjelp av spesialutviklede teknikker, men også ved ganske enkelt å forlate tidligere vurderinger og stereotyper.

En av grunnene til manglende evne til å bruke tid rasjonelt er metoden for masseopplæring og trening, som ble praktisert på alle, selv om den ikke var egnet for alle.

Kalibrering

Før du snakker om kalibrering, er det verdt å forklare hvorfor det i det hele tatt er nødvendig. Vi, byboere, er avskåret fra naturlige sykluser og er tvunget til å leve i stadig akselererende rytmer. Ofte finner vi oss selv ute av stand til å bestemme hvor mye vi kan gjøre på en tidsenhet, og viktigst av alt, vi ser ikke hva vi i prinsippet ikke kan gjøre.

Dette er generelt et eget tema: tillate deg selv å ikke gjøre noe, tillate deg selv å ikke gjøre noe. Men hvis en justering av intensjoner ikke skjer, står en person overfor fenomenet re-planlegging, og kvinnelig re-planlegging er oftest forbundet med familiesaker (selvfølgelig hvis kvinnen ikke jobber i produksjonen), og mannlig omplanlegging er oftest forbundet med utførelsen av offisielle oppgaver. Men hvis folk knyttet til arbeidsforhold blir lært hvordan de skal fordele tiden sin, uansett hvor dårlig, så er det ingen som lærer dette til unge mødre, tenåringer og spesielt barn. Vi har ikke utdanningsinstitusjoner hvor det undervises i slike fag.

La oss gi et typisk eksempel. En person forventer at han etter jobb vil ha tid til å stoppe på stasjonen og endelig hente bagasjen fra lagerrommet, hente barnet sitt fra barnehagen i tide, løpe til butikken og etter middagen fullføre kvartalsrapporten. Når det, nærmere midnatt, plutselig viser seg at av alle oppgavene i denne uskrevne listen, som kan utvides så lenge du vil, klarte du å fullføre omtrent førti prosent av det som var planlagt (og det er bra, hvis førti) !), begynner en person å bli irritert på seg selv for sin treghet. Uten å trekke de riktige konklusjonene bestemmer han seg forhastet: «I morgen vil jeg gjøre alt for å, i tillegg til aktuelle saker, fullføre det jeg startet i dag!»

Denne prosessen vokser raskt som en snøball som ruller ned et fjell til en person når punktet av nevrose og begynner å lide av hodepine og søvnløshet.

Imidlertid avhenger vår reaksjon i stor grad av temperament. Man vil håpløst gi opp alt og stille en skuffende diagnose for seg selv: «Jeg er en fiasko. Jeg har uansett ikke tid, så det er ingen vits i å begynne!» En annen, tvert imot, vil desperat gripe enhver sjanse til å gjennomføre planene sine, uavhengig av de mulige konsekvensene. Han fratar seg riktig ernæring og hvile, sparer på søvnen, nekter å møte venner, alt for å øke aktivitetstakten enda mer.

Det mest irriterende er at slike krampeforsøk ofte viser seg å være uproduktive. Samtidig akkumuleres tretthet, effektiviteten faller, og som et resultat avtar hastigheten uunngåelig. Det er ikke overraskende at du da må betale med hjerteinfarkt, hjerneslag og sår...

En av de grunnleggende øvelsene som bidrar til å bryte denne onde sirkelen og har en gunstig effekt, om ikke på den dype oppfatningen av tid, så i det minste på kampen mot rutinen som suger oss alle inn hver time, kalles kalibrering. Det er fornuftig å prøve denne teknikken ved å praktisere den i minst en uke.

For å begynne, skriv ned alt du planlegger å gjøre i løpet av dagen. Til dette svarer vanligvis mødre: "Vi har ikke tid!" Jeg protesterer sterkt mot dem: «Du vil ikke bruke mer enn ti minutter, men da vil du føle betydelig lettelse. Prøv i det minste! Bare vær så snill, når du skriver ned, ta hensyn til hverdagens realiteter. For eksempel, selv om du kommer tilbake fra en tur i tide, kan det være årsaker utenfor din kontroll at du ikke har tid til å varme opp lunsjen til avtalt tid. Prøv å ta et frittstående syn på hvordan det hele ser ut i virkeligheten."

Hvis folk er enige og følger denne anbefalingen, begynner de å innse at mye av det de planla rett og slett er umulig å oppnå. Det er vår innbitte tendens til overplanlegging som prøver å slavebinde oss enda mer, og vi på sin side innpoder denne ondskapsfulle vanen til barna våre.

Vi må overbevise oss selv om at det virkelige liv ikke alltid samsvarer med våre ideer om det, og poenget er ikke i manglende evne til å opprettholde en gitt rytme, men i manglende evne til å telle og planlegge.

Beregn hva og hvor mye tid du vanligvis bruker på, og derfor hvor mye av det som skal kreves, for eksempel å gjøre barna klare til barnehage og skole i morgen, hvor lenge du planlegger å rydde leiligheten og lage middag, for en handletur kan innebære og så videre. Gjennom dagen, på samme side, sett i parentes tiden du faktisk brukte på hver av disse oppgavene.

Svært ofte synder en foreløpig vurdering betydelig mot sannheten, og feil blir noen ganger beregnet ikke engang i minutter, men i timer. I tillegg er det ikke uten interesse å forstå hva du glemte å sette på listen din, samt hva du brukte tid på uventet på grunn av omstendighetene.

Det er snakk om såkalte «mellomliggende» eller «overgangstilfeller». Vi reserverer ofte ikke tidsperioder i det hele tatt, og håper feilaktig at en oppgave jevnt vil flyte inn i en annen uten å etterlate noe tomrom. Samtidig forventer vi i en tidsenhet ofte å gjennomføre mye flere tiltak enn det som er mulig i praksis. Når vi begynner å øve på kalibrering, kan vi rette opp feilene våre, slik at estimatet neste dag blir mye mer nøyaktig.

Uansett er livet fullt av overraskelser, og de bør registreres i en dagbok i en spesiell farge, og sette av litt tid i forveien for uheldige sammentreff av omstendigheter: enten vil suppen løpe bort, eller det vil ikke være løk for hånden , eller sportsdrakten vil gå tapt, eller det vil plutselig oppstå en trafikkork der den aldri har vært før... Allerede to uker med bruk av denne teknikken gir som regel betydelige resultater, og hjelper til med å vurdere sin egen mer adekvat. tid, styrke og evner.

For å begynne, skriv ned alt du planlegger å gjøre i løpet av dagen.

"Jet Housewives"

FlyLady-systemet (løst oversatt som "Flyende" eller "jet" husmødre), utviklet av amerikaneren M. Seelly i 1999, er også av praktisk interesse. Hovedideen med systemet er en gjennomtenkt organisering av rengjøring uten å utsette ting "til senere", og lære folk å regelmessig rengjøre begrensede områder. La oss liste opp de grunnleggende prinsippene.

1. Mottoet til "Reactive Housewives": "Søppel kan ikke organiseres, du kan bare bli kvitt det!"

Etter å ha eliminert ruinene, bør huset deles inn i "soner" og dedikeres til å rengjøre en av dem hver uke, og vie femten minutter om dagen til denne aktiviteten.

Det kan se slik ut.

I løpet av den første uken er all oppmerksomhet rettet mot gangen og spisestuen, deretter blir kjøkkenet gjenstand for bekymring, den tredje uken er viet til badet og barnehagen, den fjerde til soverommet, og de siste dagene i måneden til stuen.

2. Den fremtidige familiemenyen må planlegges en uke i forveien, og kjøkkenvasken skal alltid glitre!

3. Hjemme bør du kle deg og se slik at du når som helst ikke skammer deg over å gå ut eller åpne døren for gjester.

4. Lag en liste over hverdagslige enkle oppgaver som må fullføres, og sjekk den hver kveld.

5. Arbeid i hver "sone" tildeles femten minutter daglig ved hjelp av en timer. (ikke mer!). Hvis vi for eksempel denne uken jobber i gangen og spisestuen, betyr det at vi innen femten minutter setter skoene i orden og returnerer ting som skal oppbevares i andre rom til deres rettmessige plass. Hvis vi jobber på kjøkkenet, sorterer vi ut innholdet i skap og hyller, vasker komfyr og kjøleskap.

6. I helgene forbyr FlyLady renhold - disse dagene bør være helt viet til avslapning og kommunikasjon med kjære. Ved slutten av uken vil "sonen" allerede skinne med renslighet, fordi mer enn en time ble brukt på den, og det er mye!

7. Generell rengjøring utføres en gang i uken, tar litt mer enn en time og går ned til å fullføre seks oppgaver (støvsuge møbler, tørke av dører og speil, vaske gulv, kaste les aviser og blader, skifte sengetøy, tømme søppel bokser). Alt annet gjøres på andre tidspunkter når man jobber i "soner".

8. Krig mot søppel! Du bør bare beholde de tingene du virkelig bruker eller som du virkelig elsker. De skal få deg til å smile, ikke irritere eller føle deg skyldig.

9. Rengjøring bør gjøres i tide, uten å vente til det som er rent blir skittent.

10. I tillegg, hver dag innen fem minutter er det nødvendig å "redde" det mest urolige rommet og "slukke branner i varme områder."

Du kan ikke organisere søppel, du kan bare bli kvitt det!

Intern kronometer og temporal perfeksjonisme

En person har et internt kronometer, som vanligvis starter i en alder av syv. Inntil dette øyeblikket føler barn rett og slett ikke tid, eller rettere sagt, oppfatter ikke flyten. Fra man er syv år bør man bestrebe seg på at kronometeret «tikker», og skolesystemet, med sine leksjoner og endringer, er laget for å hjelpe med dette. Imidlertid hender det ofte at et barn på skolen lever etter en fast tid, og når han kommer hjem, går han seg vill i det. Utsettelse med å fullføre lekser er ofte forbundet med nettopp dette: kronometeret skal fortsette å telle ned minutter og timer, men det viser seg å være av.

I ungdomsårene skal den interne klokken fungere enda mer nøyaktig, selvfølgelig, forutsatt at personen er ansvarlig for sin egen tid. Før dette skjer, merker ikke barnet det. Hvis foreldre planlegger alt for en elev, hver gang de tar ham i hånden fra punkt A til punkt B og samtidig beregner nøyaktig når han skal forlate huset for ikke å komme for sent, kan slik akkompagnement forbli deres ansvar for en lang tid. Derfor kan kalibrering også være svært nyttig for barn fra åtte eller ni år.

Vi antar at hos voksne fungerer dette interne kronometeret, selv om det kan haste eller henge etter sanntid, og med jevne mellomrom villede oss. La oss imidlertid tenke: må vi virkelig gjøre så mye som mulig og så raskt som mulig?

Mange mennesker, uten en skygge av tvil, vil svare bekreftende på dette spørsmålet, "livet er tross alt så kort"... Et slikt synspunkt bør imidlertid anerkjennes som irrasjonelt. Faktisk: vi har ikke nødvendigvis et ønske om å spise alt som en restaurantmeny tilbyr, eller å kjøpe alle varene som ligger i hyllene på et hypermarked. Men når det kommer til tid, oppfører vi oss som om vi umiddelbart vil svelge alt sporløst! Vi har ikke engang en tanke om hva vi er fysisk i stand til, hvordan en slik forhastet "altetende" vil være nyttig for oss og våre kjære, og hvordan det til slutt vil påvirke helsen vår. Beskyttelsesfilteret, designet for å kutte av unødvendige, uberettigede aspirasjoner, fungerer dessverre ikke alltid.

Som regel manifesterer ønsket om å "ha tid til å gjøre alt" seg tydeligst etter fødselen av det første barnet. Når den andre er født, forstår du allerede at du ikke vil kunne gjøre alt uansett, og dette gjør deg litt trist. Samtidig forutsetter ønsket om å "omfavne det enorme" mottak av en form for gevinst. Hva blir premien?

Tekstene til ulike avtaler er vanligvis skrevet med stor skrift, mens forfatterne fremhever de fristende, om enn villedende bonusene, noe som gjør dem fengende, men alt relatert til de mange "fallgruvene" som følger med nesten enhver avtale viser seg å være vanskelig å lese. Denne regelen gjelder fullt ut for familielivet: du må ofte betale for suksess med kronisk tretthet og depresjon, som et resultat av at en person som har tatt en uutholdelig belastning begynner å bli irritert selv av de nærmeste, og distraherer ham fra "viktig" saker" og hindrer ham i å nå sine mål inn i livet av planene hans.

En person har et internt kronometer, som vanligvis starter i en alder av syv.

Å sette prioriteringer

Hvordan motstå et negativt scenario for utvikling av familieforhold? Tegn en sirkel mentalt og del den i segmenter. Dette er din tid. Hvilke intervaller deler du det inn i? Hva bruker du på?

Brorparten av tiden vår går med til arbeid, reiser til og fra tjenestestedet, matlaging, husvask (det vil si alt som har med hverdagen å gjøre), aktiviteter med barn og nattesøvn. Jeg vil selvfølgelig gjerne vie mer tid til mitt personlige liv og fullverdig kommunikasjon med min ektefelle, men dette er ikke alltid mulig...

Mangel på tid til ekteskapelige forhold eller kronisk mangel på tid er et annet tema for alvorlige og til og med alarmerende tanker. Det er viktig for mann og kone å få tid til hverandre. Hvis du virkelig ønsker å redde og styrke familien din, så er det her du må begynne. Veiledet av restprinsippet vil du før eller siden ødelegge familien din. Romantiske middager, gå på kino sammen og turer ut av byen – dette kan se annerledes ut for alle. Hovedsaken er at denne delen av livet ikke forblir neglisjert og ikke blir skjøvet i bakgrunnen av den daglige virvelvinden. Ofte forventer kvinner at menn skal ta initiativ, men samtidig skyve dem vekk og prioritere «mye viktigere» saker.

Vårt forhold til familien bør pleies nøye. På en viss måte er de som et hus: hvis du ikke systematisk legger hendene på det, vil malingen flasse av, tapetet blir fett, og taket vil lekke ... Med dikterens ord: "Bo i et hus, og huset vil ikke kollapse!" På samme måte blir relasjoner uunngåelig dårligere hvis du ikke utrettelig varmer dem med varme.

Dette er ikke overraskende: Når nære mennesker bruker år på å realisere seg selv på forskjellige felt, og som et resultat begynner å forstå hverandre verre. Hvis du ikke utveksler inntrykk, tanker og følelser over lang tid i hverdagens mas, oppstår det først en psykologisk avstand mellom ektefeller og deretter utvides, som truer med å vokse til en avgrunn. Du og mannen din er utslitte for å gi familien din alt nødvendig, og som et resultat kommer du til erkjennelsen av at det er på tide å skilles, siden det absolutt ikke er noe å snakke om, fordi sfæren med felles interesser først ble innsnevret og forsvant så helt. Inntil nylig slutter folk som elsket og elsket å være interessert i hverandre og føler på sin side likegyldighet overfor seg selv. Pappa begynner å føle seg som en slags lommebok på beina, og mor begynner å føle seg som en matprosessor med høy ytelse. Følelsen av overveldende lykke, tilfredsstillelse og tilknytning har forsvunnet, og alt fordi folk sparte på forhold!

Forresten, det er også nyttig for barn å forstå i tide at deres far og mor ikke bare er foreldre, men også ektefeller, at de i tillegg til felles foreldreansvar og økonomisk ansvar, også er forbundet med en slags kjærlig relasjon. til dem og som de ikke angrer på tid og penger, og viktigst av alt, at de virkelig har det bra og er interessert i hverandre. Dette er hvordan bildet av en familie er latent lagt ned og dannet i barnas sinn, til realiseringen av hvilke i deres eget liv de vil strebe etter i fremtiden.

Uttalte introverte trenger å vie minst litt tid til seg selv, ellers vil harmonisk kommunikasjon mellom mann og kone også være i fare. La oss huske: den personlige tiden til hver ektefelle er nøkkelen til deres fagforenings velvære! Mange kvinner tror feilaktig at ektemennene deres, som går på jobb hver dag, har nok fritid, selv om de bruker den på veien. Dette er imidlertid en åpenbar misforståelse.

Som regel er det ikke tid igjen til akkurat det som inspirerer og forener hele familien. Når maskulert, kan livet bli en kjedelig rutine, til en endeløs "Groundhog Day" ...

Personlig tid for hver ektefelle er nøkkelen til foreningens velvære!

"Usikkerhetsfelt" og "tidskastere"

Når vi implementerer planer, møter vi stadig såkalte «usikkerhetsfelt», som blir flere og flere med ankomsten av nye familiemedlemmer. For eksempel kan vi ikke nøyaktig beregne på forhånd hvor lang tid det vil ta barna våre å leke ferdig og kle på seg, eller nøyaktig når babyen vil våkne, med mindre vi selv vekker ham innen en viss time.

De som streber etter å gjøre så mye som mulig, uavhengig av de rådende omstendighetene, blir bekymret og opprørt. De utvikler en følelse av egen inkompetanse og som et resultat misnøye med seg selv. I dette tilfellet er det nyttig å lage en liste over fire eller fem ting på forhånd som ikke krever betydelig tidsinvestering, som du kan fylle den uventede pausen med. Med andre ord, mens avkommet ditt snører på seg skoene, vil du kunne gjøre noe nyttig, for eksempel legge strøkne klær i hyllene, skrelle poteter og løk som trengs litt senere til matlaging, vannblomster, eller vaske et speil.

Du kan begynne å "rydde opp" boarealet ditt. Ta en plastpose og løp gjennom rommene, kast i den det du ikke lenger trenger, og kast det deretter uten mye omtanke. Utvelgelsesprinsippet er ekstremt enkelt: hvis du ikke bruker en vare på et år, kan du trygt skille deg av med den! Noen ting bør imidlertid velges på forhånd og, sortert i esker, tas med til et tempel eller til lageret til en veldedig organisasjon.

Arbeid som åpenbart vil ta lengre tid å fullføre bør overlates til voksende barn, og jo før du begynner å følge denne regelen, jo mer imponerende suksesser vil du oppnå. Faktum er at et tre- eller fire år gammelt barn nesten ikke gjør motstand når det for eksempel blir bedt om å ordne klesvasken, i motsetning til et åtte eller ni år gammelt barn, som alltid har en lang rekke argumenter klare : leksjonene er ikke fullført ennå, og filmen må sees for å avslutte...

Det hender at på grunn av de betydelige belastningene som legges på skuldrene til skolebarn, fritar vi dem fullstendig fra å delta i husarbeid. Den pedagogiske gjennomførbarheten av denne tilnærmingen er mildt sagt ikke åpenbar. Barnet må tildeles minst et minimum av vesentlige oppgaver. Jeg anbefaler alle å la seg lede av prinsippet: "Retten til å studere bør tjenes!"

Muligheten for å delegere ansvar vurderes ofte ikke i det hele tatt av personer som er utsatt for perfeksjonisme. De er helt overbevist om at de ikke bare må gjøre alt raskt og effektivt, men også takle alt utelukkende på egenhånd. Etter deres mening, hvis du betro noe til noen, vil det helt sikkert gå verre, fordi de kommer for sent, gjør det feil, legger det på feil sted... Aktiviteter som vi lett kunne betrodd andre, men likevel ikke gjør det. tillit, blir uunngåelig til "tidskastere", som allerede inkluderer:

1. veien, som noen ganger tar flere timer om dagen;
2. telefon og internett. Konstant å være "i kontakt" og på sosiale nettverk trekker oss ut av familierommet. Når vi svarer på et anrop, avbryter vi direkte kommunikasjon med ektemannen og barna våre, og foretrekker en smarttelefon eller datamaskin;
3. sette ting i orden. Å eliminere steinsprut er selvfølgelig en livsnødvendig prosess, men hvis den ikke blir strømlinjeformet, som for eksempel FlyLady-systemet foreslår å gjøre dette, og ikke er begrenset til stive grenser, vil det bli en umettelig "tidseter". fordi orden i huset som små barn bor i, kan siktes uendelig.

Vær spesielt oppmerksom på at "tidskasterne" dine som regel ikke er synlige, men fra utsiden er de slående. I kampen mot denne ondskapen blir ektefeller bedt om å hjelpe hverandre.

Aktiviteter som vi lett kan overlate til andre, men fortsatt ikke stoler på, blir uunngåelig «tidssløsere».

Planker og prioriteringer

Det hender at det tar ektefeller mange år å komme til enighet om å holde orden og fordeling av ansvar. Noen er mest opprørt over det utilstrekkelig rengjorte gulvet, andre over barneleker "glemt" på skrivebordet, og atter andre over sokkene som stadig forsvinner. Det skal bemerkes at med barnas ankomst, må vi alle senke nivået som kjennetegner nivået på våre forventninger og krav. Ufrivillig må du gi opp gamle vaner, for eksempel det faktum at du ikke kan spise den samme retten to dager på rad, og en familiemiddag innebærer absolutt tilstedeværelsen av forretter og desserter på bordet.

Her står vi overfor en tilpasningsprosess: til å begynne med virker mye utenkelig for oss, men over tid kommer vi til en erkjennelse av at noen holdninger har blitt hentet ut av vår bestemors bryster: på lørdager skal gulvene vaskes og poleres, suppen skal alltid være dagens suppe, og linet skal stives til det knaser. Men dette er ikke våre "standarder": enten har vi arvet dem, eller lært dem fra kvinneblader og reklame, eller adoptert dem fra venner, og så internaliserte dem og begynte å bruke dem "som standard."

Det bør huskes at lånte holdninger ikke holder deg i god form, men i spenning. Bare ens egne verdier er fordelaktige, og ideene til mannen og konen må komme i harmoni med hverandre over tid. Men mens du er tvunget til å senke "stengene", er det viktig å ikke senke deg selv - bare i dette tilfellet vil det som virkelig er viktig for deg, din ektefelle og barn, det vil si hele familien din, dukke opp og styrke!

I tillegg, andre ganger, kan visse aktiviteter uventet bidra til å harmonisere sinnstilstanden vår, for eksempel skrubbing av kjøkkenvasken, vi "slipper damp", roer oss og kommer til fornuft. I slike tilfeller er det ikke selve aktiviteten som er viktig, men effekten den gir, siden vi snakker om en slags emosjonell stabilisator.

Lånte holdninger holder deg ikke i god form, men i spenning. Bare ens egne verdier er fordelaktige, og ideene til mannen og konen må komme i harmoni med hverandre over tid.

En endeløs liste over uferdige oppgaver

Noen ganger blir vi forhindret fra å bruke en slik stabilisator av en liste over gjøremål, som, selv om den ikke er skrevet ned på papir, sitter godt fast i underbevisstheten, distraherer oppmerksomheten og tar mye energi. Jeg mener en virkelig endeløs liste over ugjorte, uferdige eller dårlig fullførte oppgaver som vi bare ikke kan bli kvitt. Faktisk, hvordan kan du ta på deg noe som beroliger deg hvis det er så mye uferdig, hvis det er et stort antall elementer på den enorme listen? Funksjonene til en uendelig liste er at:

1. Som regel tenker bare ett familiemedlem på ham, og oftest - moren;
2. den som holder listen i hodet, mener oppriktig at punktene på denne listen er åpenbare for alle og ikke reiser tvil eller innvendinger hos noen;
3. det virker for den som har utarbeidet listen som om de rundt ham bevisst ikke slutter seg til hans innsats, mens han ser på slik manglende deltagelse som et tegn på manglende respekt og motvilje mot seg selv;
4. Mennens liste er fundamentalt forskjellig fra kvinnenes og består vanligvis av bare to eller tre elementer, eksistensen og essensen som kona kanskje ikke engang er klar over.

En endeløs liste over uoppfylte oppgaver er ikke bare fienden til keeperen, men også hele familien. Det første trinnet for å beseire det er å fikse det på papir. Først, la dine kjære bli kjent med det. Mest sannsynlig vil de bli veldig overrasket og til og med synes synd på deg, for det er virkelig ikke lett å holde alt dette i hodet. Det er flere alternativer for å jobbe med slike lister. Vi anbefaler to av dem.

Det er nyttig for mann og kone å studere hverandres lister. I mange tilfeller vil dette bidra til å unngå misforståelser og gjensidige krav.

Prøv å skrive ut listen din, ta noen markører og be din ektefelle om å fremheve viktige, etter hans mening, gjenstander i én farge, de uviktige i en annen, og de som lett kan utsettes eller endres i en tredje. Klarer du å velge et passende, konfliktfritt tidspunkt for diskusjon, er sjansen stor for at en slik dialog vil bidra til å styrke alliansen din.

Et svært vanlig problem i russiske familier er at kvinner som bevisst holder hele husholdningen for seg selv, blir misfornøyde med dette. Gradvis undergraver og ødelegger dette forholdet mellom ektefellene: kvinnen føler at mannen hennes ikke hjelper henne i det hele tatt, og som svar demonstrerer hun ettertrykkelig sin kulde overfor ham. Som et resultat forverres som regel uenigheter knyttet til barn på en eller annen måte. Den første årsaken til alle forstyrrelser av denne typen ligger nettopp i den endeløse listen over uoppfylte oppgaver. Mange småbarnsfamilier går gjennom denne fremmedgjøringen.

Prøv å komme med generelle planer for en uke eller en måned: selv om de senere viser seg å være urealiserte, vil det fortsatt bringe deg nærmere.

I stedet for hele tiden å bla gjennom en ustrukturert liste i hodet, er det nyttig å føre dagbøker timevis. Fordelene med dem er åpenbare og hevet over tvil. For eksempel:

i dette tilfellet trenger du ikke å beholde mange detaljer i minnet, og risikerer å miste det viktigste av syne;

du vil kjenne effekten av "kalibrering" raskere og mer merkbart, siden du ikke bare mekanisk vil liste opp tingene du må gjøre, men merke på forhånd hvor mye tid du skal bruke på dem og på hvilket tidspunkt du har tenkt å starte dem.

• timeplan for barneklasser, dager og tider for kommende foreldremøter;
• husholdning og personlige anliggender;
• familiesaker (sikkert tatt i betraktning ektefellens ønsker!);
• saker som en gang ble satt «på baksiden» og som ennå ikke er behandlet.
• I tillegg, som alltid, bør du definitivt reservere tid for mulige uforutsette og force majeure-omstendigheter.

Til å begynne med kan det virke som en uberettiget sløsing med tid å føre dagbøker, men etter hvert vil denne aktiviteten, som har blitt en sterk vane, strømlinjeforme livet ditt, og ting vil slutte å hope seg opp. Husk: uberettiget frykt for planlegging er også en av "tidskasterne". Ved å være redde for å bruke tid på systematisering ender vi opp med å miste mye mer av det, fordi den konstante bla gjennom den endeløse listen over ting å gjøre i hodet på folk som har med husholdning og barn å gjøre, tar mye mer energi fra dem enn å ta opp deres intensjoner skriftlig.

Inntil gjøremålslisten er formulert, er en person hjemsøkt av følelsen av at for mange presserende saker har samlet seg, og han vil aldri være i stand til å takle dem. Dermed blir rasjonell analyse erstattet av en følelsesmessig reaksjon. Å skrive, akkurat som å snakke, er den primære behandlingen av informasjon, og famler etter tilnærminger til å løse problemer.

Hvis partneren din ikke viser åpenbar interesse for din "endeløse liste" og på sin side ikke har hastverk med å dele bekymringene sine, så er dette posisjonen han har tatt. Spørsmålet er om det passer deg og hvordan det påvirker forholdet ditt. Høy interesse er også en stilling, og det gjenstår å se om det bringer dere nærmere eller skyver dere bort fra hverandre, siden det uunngåelig fører til konstant diskusjon om kommende saker, og denne aktiviteten er absolutt ikke den mest inspirerende. Først bør du forstå hvilket av de to alternativene som er å foretrekke for deg, eller i det minste mindre traumatisk, og deretter, etter beste evne, strebe etter å oppnå den gyldne middelvei.

I stedet for hele tiden å bla gjennom en ustrukturert liste i hodet, er det nyttig å føre dagbøker timevis.

"Rekkefølge." Hva det er?

Vi forstår alle ordet "ordre" på vår egen måte. For noen bestemmes det først og fremst av freden som hersker i sjelen og harmoniske forhold til sine kjære; for andre er en slik avhengighet ikke åpenbar, men regelen forblir uforanderlig: hver ting må være på sin plass en gang for alle.

Vanligvis er folk forent i par i henhold til prinsippet om motsetninger som tiltrekker seg, og den som den ytre, formelle orden er spesielt viktig for, viser seg som regel å være den "lidende parten". Nå og da ser det ut til at alle rundt ham har konspirert og med vilje kaster huset inn i en tilstand av kaos for å få ham ut av balanse. Tvert imot, partneren hans er mer opptatt av å etablere indre orden, vurderer denne aktiviteten som mye mer betydningsfull og meningsfull og sparer ikke tid på det. Selv i et perfekt tilrettelagt liv er en slik person ikke motvillig til å introdusere et element av "kunstnerisk lidelse"; dessuten forstår han virkelig ikke hvorfor man fanatisk skal organisere noe som uansett vil bli spredt igjen. Mennesker med en «uordnet» konstitusjon ser ikke den objektive meningen med å etablere orden. Forskjeller i mentale disposisjoner kan provosere ut mange konflikter og til og med ødelegge en familie fullstendig hvis ektefeller ikke i tide innser at det i det minste er uklokt å krangle om slike ting.

Hver gjenstand må være på sin anviste plass en gang for alle.

"Prioritetstilstand" og "komfortsoner"

Alle kan enkelt liste opp aktivitetene som gir deres såkalte "prioriterte tilstand." Hvis vi ikke bruker nok tid til dem, vil vi uunngåelig føle oss frustrerte på grunn av uoppnåeligheten til et meningsfylt mål. Det kan manifestere seg i undertrykkende spenning, angst og til og med en følelse av håpløshet. Ofte tror folk at etter å ha "lukket" dette eller det elementet fra en endeløs liste over gjøremål, vil de umiddelbart gå videre til det viktigste, igjen feilaktig guidet av restprinsippet. Den prioriterte staten er imidlertid en ekstremt viktig ting! Hvert familiemedlem, inkludert barn, bør huske at mor, for eksempel, liker å drikke grønn te alene og fra tid til annen snurrer en hulahopring, at far hater å bli avbrutt fra lesingen, og så videre. Denne gangen bør denne komfortsonen forbli ukrenkelig for alle, og hvis vi ikke overlater dem selv for oss selv, vil det absolutt ikke falle oss inn å inngjerde og respektere andres «beskyttede territorier». Faktisk: Hvis du ikke har råd til å bla gjennom favorittmagasinet ditt når du virkelig vil, eller chatte av hjertens lyst med en gammel venn, hvorfor i all verden skulle din ektefelle se fotball på dette tidspunktet? Hvis du og mannen din "pløyer" fra morgen til kveld, spinner som ekorn i et hjul, så har barnet ingen grunn til å være ledig! Med andre ord, uten å reservere tid til dine behov, uten å lage din egen komfortsone, vil du neppe ta hensyn til andres behov, med mindre du tilhører kategorien uforbederlige altruister.

"Comfort zone" er et relativt begrep; området kan variere fra en beskjeden hylle over et felles skrivebord til leiligheten som helhet. Hovedsaken er at denne plassen skal ha en ordre som passer deg helt, ingenting vil irritere øyet eller forårsake en følelse av hjemløshet. For å oppnå dette, må du ikke begynne med å revidere en endeløs liste over uoppfylte oppgaver, men med det som virkelig er viktig for deg, din partner og barna, det vil si ved å organisere minst minimale komfortsoner der du kan ta en pause fra en rekke rutinemessige oppgaver.

En kvinne hjemme blir tvunget til å jobbe uten stans: hver dag står hun opp klokken syv om morgenen for å ta mannen sin på jobb, og legger seg med barnet sitt klokken ti om kvelden. Samtidig, så snart hun endelig klarer å takle en oppgave, dukker en annen umiddelbart opp fra den endeløse listen. Alt dette har vi arvet fra våre bestemødre og oldemødre, som måtte gjøre husarbeid fra tidlig morgen til sen kveld. Det moderne mennesket tåler ikke en slik belastning, verken fysisk eller følelsesmessig, og viktigst av alt, han ledes av helt andre holdninger. Livskvaliteten til våre samtidige avhenger i mye mindre grad av antall ting de har gjort, men bestemmes av den kreative prosessen med å forstå det de leser, hørte og så.

Uten å reservere tid for dine behov, uten å lage din egen komfortsone, vil du neppe ta hensyn til andres behov.

Foreldre er også mennesker!

Med fødselen av barn begynner barnas ekspansjon å utvikle seg: alt boareal er gitt til dem, mens det praktisk talt ikke er igjen for voksne. Naturlige hierarkiske strukturer som har utviklet seg gjennom århundrer er grovt forvrengt og snudd på hodet. Imidlertid er hypertrofi omsorg for barn på bekostning av ens egne umiddelbare behov full av potensiell fare. Det er ingen tilfeldighet at instruksjonene, som enhver flypassasjer kan og bør lese før en flytur, understreker: I nødstilfeller må foreldre først sette på seg selv oksygenmasker og først etter det på barna sine. Det er ingenting overraskende i denne resepten, langt mindre kynisk, siden en voksen som befinner seg i en hjelpeløs tilstand ganske enkelt ikke kan hjelpe et barn! På samme måte er det usannsynlig at rykende mødre og fedre som er utsatt for hysteri vil være i stand til å oppdra en verdig person som respekterer seg selv og andre.

"Komfortsonen" er viktig for hvert familiemedlem. Ved å gi alt til barna våre, dykke ned i vår "endeløse liste", uten å etterlate plass eller tid til oss selv, tenker vi ikke på det faktum at vi selv fortjener mye. Som et resultat kommer følelsen av komfort aldri, noe som ikke bare reduserer kvaliteten på aktivitetene våre og dens produktivitet, men også ødelegger karakteren vår. Det er ingen grunn til å si at i dagens situasjon kan hvem som helst vinne.

Du bør ikke hele tiden utsette å realisere drømmen din om å skape en "komfortsone". Uten å revurdere din tilnærming til dette problemet, vil du aldri løse det.

Overdreven omsorg for barn på bekostning av ens egne umiddelbare behov er full av potensiell fare.

Om behovet for hvile

Hvis du fortsatt ikke har lært å gi deg selv pauser, prøv å identifisere hva som hindrer deg i å sitte stille. Vi snakker spesifikt om en kort, ti til femten minutters hvile, som kan betraktes som komplett, hvis du selvfølgelig lar deg gjøre det regelmessig, og ikke en gang i uken. Du kan adoptere regelen for erfarne lastebilsjåfører: du kjører i to timer og hviler i femten minutter. Vi anbefaler på det sterkeste at gravide tar pauser fra jobb hver time.

Eksperter mener at vi bare kan opprettholde maksimal ytelse i femten til tjue minutter. Denne regelen gjelder selvsagt først og fremst for barn, men i stor grad gjelder den også for voksne. Selvfølgelig er vi alle forskjellige. For eksempel, blant oss er det sannsynligvis mennesker med en uttalt flegmatisk komponent som "sveijer" i lang tid. Det tar dem vanligvis minst ti minutter å virkelig komme inn i prosessen. For å begynne må de gå rundt, stille inn og måle syv ganger. Aktivitetstakten hos slike personer er vanligvis lavere, og intervallene mellom aktive faser varer lenger. Kolerikere, tvert imot, engasjerer seg i arbeid nesten umiddelbart, men "brenner ut"... Mange er tilbøyelige til å fullføre ethvert arbeid til slutten for enhver pris, eller i det minste gjøre det til de er helt utmattet og faller om. bena av tretthet. For eksempel starter vi vårrengjøring og i stedet for å dele denne prosessen i deler, bringer vi oss selv til fullstendig utmattelse, mens vi er irriterte på oss selv og våre naboer...

Prøv å gjøre noe du ikke liker i mer enn femten minutter, og ta deretter en pause. Voksne trenger en timer like mye som barn som lærer å navigere i tiden. Selv om vi av en eller annen grunn forsømte signalet, lød det i det minste og ble registrert av vår bevissthet!

Noen kan protestere: de sier at det er lettere for meg å fullføre en ubehagelig oppgave og ikke gå tilbake til den igjen. Spørsmålet er imidlertid til hvilken pris dette vil bli oppnådd. I tillegg kan du i pausen enkelt gjøre noe annet; Det er ikke for ingenting at de sier at den beste hvilen er en endring i aktivitet. Hvis du begynner å bli overveldet av tanker som vanligvis ikke er typiske for deg om bortkastet tid, om et liv som flyr målløst forbi og at du kun er omgitt av baktalere og parasitter, betyr det at du har overarbeidet deg selv og ikke tillatt deg selv en bryte i tid.

En ti minutters hvile kan betraktes som fullført, hvis du selvfølgelig lar deg gjøre det regelmessig, og ikke en gang i uken.

Deling av klasser i komponenter

Når vi lærer et barn å rydde på rommet sitt, forklarer vi først hva vi mener med ordet «ordre» og hvilket resultat vi ønsker å oppnå. Så sier vi: «La oss se hva denne ordren er laget av og hvordan den oppnås. Her er det for eksempel gulvet. Hva skjer hvis du vasker den først? Det stemmer, ved slutten av rengjøringen vil den bli skitten igjen. Derfor er det bedre å begynne å rengjøre fra bordet. Hva må gjøres for å rengjøre bordet?..."

Et barn, som en uerfaren husmor, vet ikke hvordan de skal bryte ned arbeidsprosessen i stadier, men denne bemerkningen gjelder fullt ut for mange voksne.

For eksempel bestemte du deg til slutt for å systematisere hjemmebiblioteket ditt, som ikke har vært sortert tematisk på flere år. Til å begynne med må du tildele og forberede et sted som er tilstrekkelig i areal og utilgjengelig for små barn, hvor bøkene deretter vil bli sortert, deretter fjerne dem fra hyllene, rengjøre stativene fra støvet som har samlet seg på dem og katalogisere publikasjonene, legge til side de som åpenbart ikke lenger er nødvendige, og til slutt plasser de gjenværende bøkene på de nylig tildelte plassene. Uten å dele opp hele denne operasjonen i etapper, er det usannsynlig at du oppnår suksess i løpet av rimelig tid. Først av alt må du forstå hvor mye tid dette arbeidet vil kreve og om familien din er klar til å ofre det akkurat nå. I alle fall er det å bryte ned en oppgave i dens komponenter grunnlaget og garantien for fruktbar aktivitet.

Den samme regelen gjelder for en så lite elsket operasjon som å vaske vinduer. Først må du demontere de overfylte tilnærmingene til dem, og også fjerne eller okkupere barna slik at de ikke prøver å forstyrre prosessen eller gjenta den i ditt fravær, tømme deretter vinduskarmene, vask og tørk av ytre og indre glass...

* * *

Blant den daglige rutinen er det vanskelig for en stor familie å finne tid til uplanlagte, men likevel nødvendige handlinger. Hva skal man gjøre i slike tilfeller?

Alt vi har å forholde oss til i husarbeid kan deles inn i "rutine", som vi er tvunget til å gå tilbake til hver dag eller i det minste ukentlig, sesongbaserte aktiviteter og handlinger forårsaket av force majeure-situasjoner. Når du starter sesongmessige anliggender, bør "rutine" skyves avgjørende til side, og hver husmor bør utvikle sin egen algoritme for å løse dette problemet. Spørsmålet er imidlertid: befaler du "rutinen" eller dikterer den vilkårene til deg hver gang?

I noen tid kan du bevisst senke standarden for vanlige krav: en frisyre - men ikke i alt, en middag - men ikke nødvendigvis bestående av tre retter... Langsiktig planlegging er også nyttig, slik at du kan tenke gjennom alle detaljer på forhånd og dele de kommende aktivitetene inn i separate operasjoner. Ikke glem at stillhet ikke alltid er gull! I de fleste tilfeller anser vi det ikke som nødvendig å involvere våre familiemedlemmer i arbeidet på de forberedende stadiene, og da blir vi irritert på dem og klager.

Et barn vet ikke hvordan det skal bryte ned arbeidsprosessen i etapper, men dette gjelder også mange voksne.

Subjektiv virkelighet. Sakers betydning og å få allierte

I en slik situasjon er likesinnede ekstremt viktige. Den spesielle betydningen av sesongmessige saker (for eksempel forberede seg til et barns bursdag, kjøpe sommer- eller vinterklær ...) bør formidles til naboene dine, fordi hvis betydningen ikke blir realisert av dem, vil du ikke få allierte. Vi bør imidlertid ikke glemme at "betydning" er et subjektivt begrep. Noen ting som er utenfor din tvil er ikke nødvendigvis like åpenbare for andre.

Nylig så en venninne av meg rulleskøyter i en butikk som var til salgs med betydelig rabatt, og ringte mannen hennes for å høre hvordan han hadde det med å kjøpe tre par samtidig, til alle barna. Mannen svarte at det var dyrt, "nå er ikke tiden," og rådet oss til å begrense oss til ett par foreløpig. Men da han noen dager senere gikk en tur med tre barn og ett par skøyter, skjønte han umiddelbart feilen. Selvfølgelig var salget allerede avsluttet da...

Som regel er kvinner mye mer involvert i hverdagen. Det er for eksempel ikke vanskelig for deg å forutsi hvordan barna dine vil oppføre seg i en gitt situasjon, men for mannen din kan reaksjonen deres være en overraskelse. Hvordan rette opp denne tilstanden? Enten ved å konfrontere ham frontalt med den harde virkeligheten hver dag, eller ved å tålmodig forklare hvorfor noe virker så viktig for deg, hver gang nøye unngå konflikter.

Husk: alle har sin egen "komfortsone". Mens du ser på de skitne vinduene og blir opprørt, tar ikke ektefellen din den minste oppmerksomhet til dem. Men han er bekymret for at en slags klut for å tørke av dashbordet har forsvunnet fra bilen, selv om fraværet slett ikke er kritisk for deg. Faktum er at du har forskjellige ideer om betydningen av ting og hendelser, men det følger slett ikke av dette at noen kan bli krenket i sine preferanser, og andres interesser kan bli ignorert. Ellers er det en risiko for at du for eksempel ikke klarer å formidle til mannen din at rensligheten av vindusglasset er viktig for deg, men han vil lett demonstrere for deg at han ikke bryr seg om slike «konvensjoner. ” Som et resultat vil vinduene forbli skitne.

Inntil ektefellen din ved et uhell plukker opp et gammelt strykejern, skjønner han ikke hvor upraktisk det er. Mest sannsynlig, etter å ha fått en negativ opplevelse, vil han gå til butikken for en ny. Uansett er det å formidle din subjektive virkelighet til partneren din en prosess, ikke en spontan engangshandling.

Identifiser hovedfaktorene for ubehag som virkelig plager deg og hindrer deg i å nyte livet. Som regel er antallet begrenset. For eksempel kan vi snakke om en komfyr som ikke har blitt rengjort på lenge, et rotete bord eller gamle servise som har samlet seg på mesaninen.

Ordningen på selve kjøkkenet er kanskje ikke like viktig for partneren din som ditt gode humør. Han kan oppriktig ikke forstå hvorfor han skal skrubbe noe som snart uunngåelig vil bli skittent igjen, men når han innser at du trenger renslighet, vil han selvfølgelig glede deg hvis forholdet ditt ikke blir ødelagt.

Noen ganger er mennesker som danner et ektepar dominert av motsatt fargede myter. Som et resultat fetisjerer den ene partneren orden og får til og med en slags glede av selve renseprosessen; den andre, tvert imot, fra barndommen identifiserer hans nektelse av å delta i husarbeid med kampen for hans uavhengighet og borgerrettigheter. Noen mennesker er vant til å holde kjøkkenvasken skinnende ren fra de er små, mens ektefellen ofte forveksler den med en søppelbøtte. Vanligvis blir uoverensstemmelsen mellom disse livsholdningene årsaken til skilsmisse i de første månedene av ekteskapet.

Å forstå og erkjenne den subjektive virkeligheten som noen nær deg lever i kan noen ganger ta år, men noen må bane vei, og da er det mer sannsynlig at noen andre følger etter. Hvis både du og han er klare til å ta hensyn til denne viktige faktoren, betyr det at familien din utvikler seg i riktig retning.

Respekt for hverandre sparer mye energi. Dette er en vinn-vinn-investering i relasjoner og en forutsetning for å få allierte. Du forstår at det er umulig å rengjøre hele leiligheten på en gang, og du kan ikke gjøre om alt. Men fra massen av ugjorte ting kan du skille ut det som er spesielt viktig for din ektefelle, deg eller dine voksende barn, og dette er en helt annen tilnærming til problemet.

Identifiser hovedfaktorene for ubehag som virkelig plager deg og hindrer deg i å nyte livet.

Barnas tidsstyring

La oss snakke om hvordan man introduserer barn for tidsstyring, hvordan man sikrer at de bruker minst mulig tid på oppgaver.

Dine forsøk på å optimalisere tiden din kan ikke annet enn å påvirke de som er uløselig knyttet til deg, det vil si barna dine. Noen tror at barn, i det minste mens de fortsatt er små, bare trenger å bli tatt vare på, gi dem all din kjærlighet, og de skylder oss på sin side ikke noe. Imidlertid er det en viktig nødvendighet å organisere dem, venne dem til grunnleggende orden. Hvis foreldrene gjør alt for barnet, blir ikke testamentet hans dannet.

Den første fasen av barns tidsstyring er muligheten til å fullføre oppgaver på en tidtaker innen en viss tidsperiode. Som allerede nevnt, føler ikke barn under syv år tid, eller rettere sagt, de har sin egen følelse av tid. Dette er kjennetegnene på barns oppfatning.

Den andre fasen er å tilegne seg selvbetjeningsferdigheter, utvikle vanen med å utføre rutinemessige, uinteressante og til og med kjedelige handlinger som ikke passer inn i spillvirkeligheten, kort sagt de du ikke vil gjøre i det hele tatt. Du vil ikke, men du må likevel: du må for eksempel stå opp og skifte klær (selv om du selvfølgelig kan bruke hele dagen i nattkjole), vaske og pusse tennene (selv om disse aktivitetene gir ikke den minste glede), gå ut til frokost, når mamma ringer, samle leker (selv om det ikke er klart hvorfor du skal samle dem), gå til sengs om dagen (til tross for at du ikke har lyst sover i det hele tatt), og så videre...

Vi snakker om begynnelsen på hverdagslig uavhengighet, utvikling av elementære viljesterke egenskaper og primær tidsstyring. Det antas at hvis barnet i en alder av fire ikke har lært å følge en rutine, det vil si å sekvensere de nødvendige oppgavene, vil det senere være mye vanskeligere å utvikle denne ferdigheten.

Den tredje fasen er ønsket om å hjelpe, å gjøre noe godt ikke for seg selv, men for sine kjære - et ønske knyttet til utviklingen av de moralske egenskapene til et individ.

Dette vil imidlertid ikke fungere av seg selv: hvis babyen ikke er pottetrent, vil han ikke bli vant til det; hvis barnet ikke vokser opp i et talemiljø, vil det ikke mestre tale og vil bli til Mowgli. Hvis foreldrene ikke gjør nødvendig innsats i tide, vil barnet aldri akutt oppleve tid. Han vil ikke tjene seg selv, fordi det ikke er interessant, og det ville ikke engang falle ham inn å hjelpe noen. I en alder av to eller tre er barn godt klar over at de er gjenstand for universell omsorg, og ikke de som skal ta vare på andre.

Ofte har foreldre rett og slett ikke krefter til å forsvare synspunktet sitt. Dette er en av årsakene til nervøse sammenbrudd. Men for noen skyldes slike følelsesmessige utbrudd karaktertrekk (når noe arbeid oppfattes som en straff og alt faller ut av hånden), for andre - stereotypier i familien (hvis mor eller bestemor hadde det vanskelig på en gang) , for andre - misnøye med sin mann eller kone, for det fjerde - på grunn av hverdagslige omstendigheter (problemer på jobb, kronisk mangel på søvn).

Selvfølgelig, jo færre negative følelser som følger med utdanningsprosessen, jo bedre. Ellers vil ikke bare handlingen som skal mestres bli fikset i barnets minne, men også den negative følelsesmessige konnotasjonen som følger med det. Vi kan si at i førskoleperioden er selve læringsprosessen enda viktigere enn resultatet.

I gamle dager ble barn sett på som hjelpere og ble verdsatt etter hvilket ansvar som kunne tildeles dem. Dagens barn er et prosjekt der du må investere tid og penger slik at det utvikler seg optimalt. Synspunktet som den menneskelige personligheten dannes og utvikler seg under påvirkning av arbeid, og først og fremst oppdras i familien, har lenge blitt revidert og dessverre fullstendig avvist. Moderne utdanning er fokusert på noe helt annet, derfor, før du begynner å dyrke viljen til et barn, før du lærer ham å forvalte tiden sin klokt, må du ærlig svare deg selv på minst to spørsmål: hvilke resultater streber du etter og hva om dette, tenker resten av familien. Hvis voksne ikke klarer å komme til enighet seg imellom og utvikle en konsolidert, om enn kompromitterende, posisjon, vil alle dine gode intensjoner være dømt til å mislykkes.

En viktig faktor bør tas i betraktning: Tidligere var begge foreldrene involvert i oppdragelsen av barn, og da begynte fedre av mange grunner å distansere seg mer og mer fra denne prosessen. Men ett familiemedlem er ikke i stand til å harmonisk forme barnets personlighet. Dessuten kan slike forsøk resultere i en langvarig krig mellom to karakterer, der resten av husstanden vil bli tildelt sekundære roller.

Fedre bør absolutt være med på å oppdra barn, selv om tiden deres er begrenset av travelt arbeid. I alle fall vil de kunne lære barnet mange nyttige ting, og noen ganger tvinge ham til å gjøre noe i tide. I tillegg, hvis faren er tildelt spesifikke oppgaver, for eksempel, er det han som samler leker med barnet før sengetid, eller det er han som hjelper ham med å pusse tennene, eller han og bare han gjør barnet klart for tur , faren er bedre gjennomsyret av den virkeligheten han konstant lever i. ektefelle.

Jeg tror det er viktig å lære barn å jobbe. Bare i dette tilfellet vil han være i stand til å gå ut i verden på egen hånd uten betydelige tap, starte en familie og på sin side oppdra sine egne barn. For å gjøre dette må du være organisert i hverdagen, fordi hverdagen er grunnlaget for dannelsen av vilje. Barnet må vokse opp til å bli en person som vet å ta vare på seg selv, tjene sitt daglige brød og komme ut med ære fra ugunstige og til og med farlige situasjoner som venter på en moderne person på nesten hvert trinn.

Alt dette kan og bør læres til barn hjemme, i familien, under ingen omstendigheter overlate disse bekymringene til en barnepike eller profesjonelle lærere og psykologer. Selvfølgelig er mye tilgjengelig for dem, men å dyrke viljen er definitivt ikke innenfor deres kompetanse! De vil ikke være i stand til å lære barnet hvordan det skal håndtere tid - denne oppgaven er bare opp til far og mor. Og i hver familie vil denne prosessen forløpe annerledes, fordi mange voksne også tydeligvis ikke er i harmoni med tiden ...

I gamle dager ble barn sett på som hjelpere og ble verdsatt etter hvilket ansvar som kunne tildeles dem.

Delegere ansvar til barn

Noen ganger er det vanskelig for oss å gi fra oss noen av husholdningsansvarene vi en gang tok på oss, ved å betro dem til noen andre, og enda mer til barn. I størst grad er en slik ubesluttsomhet karakteristisk for kvinner - deres følgesvenner synder med dette mye sjeldnere.

Mest sannsynlig vil frykten din vise seg å være ubegrunnet, for i det minste til å begynne med vil alt arbeid ta mye lengre tid å gjøre, og resultatet vil være mye mer beskjedent. Denne tilnærmingen er imidlertid også en slags investering i fremtiden. For å forstå hvorfor dette er nødvendig, bør du se nærmere på en familie du kjenner, hvor barna allerede er vant til noe, allerede kan gjøre noe og bli inspirert av prestasjonene deres.

Det er fullt mulig for barn å bli betrodd mange små husarbeid, først og fremst knyttet til egenomsorg. Bare ikke bli motløs av feil: vi klarer alle å oppnå svært få ting på første forsøk!

Barnet begynner ikke umiddelbart å løpe rundt i hagen på sykkel: først faller det nå og da, og kommer hjem i tårer og med knekkede knær. Og han kommer seg heller ikke selvsikkert opp på ski med en gang, og lærer å lese, skrive og regne dag etter dag. Prosessen med innledende læring kan godt virke for både ham og deg kjedelig, utstrakt og ikke gi åpenbare, umiddelbare resultater, men så, som ved bølgen av en tryllestav: en gang - og han leser allerede bøker selv, to - og han suser raskt ned en snødekt bakke, tre - og han er på sykkelen til bakeriet eller postkontoret! Men hvis du ikke lærer et barn å lese og skrive, vil han ikke lære det selv; hvis du ikke lærer ham å svømme i tide, vil han kanskje aldri mestre denne ferdigheten.

Det samme gjelder fullt ut husholdningsplikter. Ingen ferdigheter er innpodet av seg selv, spesielt hvis moren en gang for alle har tildelt noen husarbeid utelukkende til sfæren av sine egne aktiviteter. Det ville aldri engang falle inn for noen at noen andre kunne vaske oppvasken eller støvsuge stoppede møbler bedre enn hun kunne, og i så fall hvorfor inngjerde hagen? Imidlertid må dette synet på ting konsekvent overvinnes med besluttsomhet og utholdenhet. Tro meg, alle vil vinne til slutt.

Det er fullt mulig for barn å bli betrodd mange små husarbeid, først og fremst knyttet til egenomsorg.

Hva kan et tre år gammelt barn gjøre?

La oss liste opp hovedoppgavene som godt kan tildeles et tre år gammelt familiemedlem.

Uten en påminnelse kan du plukke opp spredte leker fra gulvet og sette dem på plass igjen.

Plasser bøker og blader på hyllen.

Ta med hverdagsretter på bordet. (Du bør strebe etter å sikre at barnet ditt i en alder av fire til og med kan hjelpe deg med å dekke julebordet.)

Rydd opp eventuelle smuler som er igjen etter å ha spist. (Noen voksne mener imidlertid oppriktig at forsøpling er et barns umistelige rett, mens det er foreldrenes hellige plikt å rydde opp etter ham.)

Uten å overtale, vask hendene med såpe, vask ansiktet, gre håret og pusse tennene. (Dette punktet bekymrer mange foreldre: "det vil ikke rense godt ...", "det vil bli revet med av å smake på pastaen ..." og så videre og så videre, og derfor kontroll over prosessen, i deres mening, er nødvendig.)

Kle av deg selv før du legger deg og kle på deg med litt hjelp. (Hjelp er nødvendig utelukkende for å ikke komme for sent!)

Eliminer konsekvensene av «barndommens overraskelser». (Barnet vil mest sannsynlig sutre: "Jeg føler meg dårlig ...", "lukter vondt ...", "Jeg vil ikke ...", men foreldre bør resolutt overvinne sin medfølelse.)

Mat kjæledyrene dine i henhold til en tidsplan (hvis du spiste frokost, hell litt vann på fitta din, hvis du spiste middag, gi henne mat også!)

Gi all mulig hjelp til eldste med å rengjøre dacha-området.

Hjelp til matinnkjøp. Dette betyr ikke at et barn har lov til å ta det hjertet begjærer fra supermarkedshyllene. Men på forespørsel fra moren kan han godt legge en boks med erter eller en pakke nudler i kurven. Deretter vil slike fellesturer til butikken hjelpe ham med å takle aritmetikk raskere, og over tid vil de kanskje bli vant til å gjøre "hjemmeregnskap".

Alt det ovennevnte er det grunnleggende som et barn må mestre. Når dette skjer, vil livet ditt bli mye enklere. Men hvis minst ett element fra den foreslåtte listen forblir uoppfylt, vil grunnlaget som du vil bygge barnas tidsstyring på i fremtiden vise seg å være ustabilt.

Din innsats bør ikke bare gjøres av og til: tvert imot, du må møysommelig, trinn for trinn, sørge for at ferdighetene barnet har ervervet er pålitelig konsolidert, og at alle plikter utføres samvittighetsfullt og uten tilskyndelse. Det forventede resultatet vil absolutt bli oppnådd med mindre du tviler på målene dine og stopper halvveis. Forresten, jenter i dette tilfellet viser seg vanligvis å være mer bøyelige. Du må mest sannsynlig bruke litt mer krefter på gutter, fordi deres interessesfære ligger i et annet plan. Her bør faren komme til unnsetning, som raskt vil finne en måte å interessere sønnen på.

* * *

Se nærmere på dagens sekstenåringer. På mange måter forblir de absolutte barn. Foran oss ligger resultatet av at de ble ledet ved hånden i urimelig lang tid. Faktisk har en hel generasjon mennesker vokst opp med ekstremt lave viljeegenskaper. Etter å ha innsett denne triste omstendigheten, vil du bedre forstå hvorfor det er så nødvendig å utvikle vilje hos barn. Imidlertid vil du trenge virkelig kraftig foreldremotivasjon, siden du må ro mot strømmen: nå er hovedkriteriet kunnskap, og til og med overfladisk kunnskap - det ville være mer sannsynlig for barnet å mestre "datakunnskap" og "talt engelsk" ...

Du bør lytte til intuisjonen din oftere, da vil du nøyaktig kunne avgjøre om det i dag er verdt å laste barnet ditt til det fulle eller om det er bedre å gi ham en hvile. Men husk at tanken: "hun har fortsatt tid til å gifte seg!" kan føre til at fremtidig familieliv vil bli et ekte mareritt for datteren din. Hvis du ikke klarer å lære henne noe før ekteskapet, vil hun mest sannsynlig måtte lide i ekteskapet. Det er viktig å ikke se på andre, men å fokusere på egen forståelse, enten vi snakker om utdanning, idrettsaktiviteter, eller hvordan man skal venne barn til hverdagen.

Dine barns liv kan se annerledes ut. Det ville vært flott å organisere det på en slik måte at hverdagen ikke lenger ville bli oppfattet av dem som et ubestemt hardt arbeid! Det er her tidsstyring er laget for å hjelpe. Bare ikke glem at holdningen du innprenter barna dine uunngåelig vil bli gitt videre til dem. Det er ikke bare handlingen i seg selv som er viktig, men også det inspirerende følelsesmessige budskapet som følger med.

Hvis du klarer å tydelig forklare barnet ditt hvorfor du bruker tiden din på denne eller den aktiviteten, og til og med tvinger ham til å delta i den, vil selv den mest monotone aktiviteten gi mening for ham. Tross alt er hagesenger på dacha en fullstendig abstraksjon for et barn. Han må føle at det å oppfylle en rekke husholdningsplikter ikke er kunstig skapte hindringer, hindringer og barrierer for hans lyse vei, men et presserende behov for hele familien, en garanti for dens velvære.

I tillegg skjer løslatelsen av et barn fra husarbeid alltid på bekostning av krenkelse på ett eller annet område av foreldrenes liv, på bekostning av deres personlige og ekteskapelige tid. Ved å utrettelig tjene barn, fratar vi oss selv noe veldig viktig...

Mange foreldre er dessverre klar over at ansvaret til deres voksende barn fortsatt ikke er strukturert. Vel, som de sier, bedre sent enn aldri! I dette tilfellet bør situasjonen korrigeres, og starter med listen over hva et tre år gammelt barn skal kunne gjøre. Dessuten kan du begynne i alle aldre, selv om avkommet ditt allerede er elleve, siden han ikke vil være i stand til å oppfylle pliktene til en elleveåring før han lærer hva han burde ha lært i tidlig barndom.

Du bør lytte til intuisjonen din oftere, da vil du nøyaktig kunne avgjøre om det i dag er verdt å laste barnet ditt til det fulle eller om det er bedre å gi ham en hvile.

Liste over ansvarsområder til en fireåring

Hjelp til å spre og red opp sengen din.

Vask hverdagsoppvask.

Tørk støvet av møbler.

Forbered smørbrød.

Tallerkenretter under familiemiddager. (Han kan sannsynligvis ikke håndtere spaghetti ennå, men han kan allerede stole på poteter og salat.)

Hjelp mamma med å lage desserter, som å dekorere cupcakes med krem ​​eller helle syltetøy på is. (Vanligvis gjør vi alt dette selv, i frykt for at barnet skal bli brent, kutt, skittent...)

Hent brev og aviser fra postkassen.

Del leker med venner.

Når du drar hjemmefra for å gå en tur, informer foreldrene dine om hvor han skal være. (Selvfølgelig kan det siste punktet bare implementeres hvis familien bor utenfor byen, selv om dette kravet er en kraftig måte å lære ansvar for sine handlinger på. Dessverre er det umulig å praktisere det i moderne megabyer. Hvordan kan det erstattes Prøv det en stund å la barnet være hjemme alene, etter å ha avtalt at før du kommer tilbake vil han ikke slå på TVen, ikke spise alt syltetøyet, ikke klatre inn i skapet og ikke gå ut på Balkong. Selvfølgelig må babyens sikkerhet ivaretas uansett!)

Lek uten konstant tilsyn av voksne.

Vi er redde for å forlate barn uten vår konstante omsorg, og ufrivillig bli "personlige animatører" for dem og dermed frata dem uavhengighet. Det er viktig å kunne stole på at barnet ditt tar vare på seg selv i minst et kvarter – dette er også et betydelig ansvar!

* * *

Å utvikle vilje hos barn er lettere for de som har mindre sannsynlighet for å bli plaget av interne spørsmål og tvil. Alle som ikke tviler på riktigheten av den valgte veien, trenger ikke støtte. Imidlertid deler mange fortsatt den feilaktige ideen om at et barn ikke er den som skylder, men den som alle skylder. Barn fanger perfekt disse stemningene og erklærer før eller siden: "Dere er foreldre, som betyr forpliktet gi oss alt som våre venner og klassekamerater har!»

Det er vanskelig å lære tenåringer å være ryddige, men små barn er fortsatt så knyttet til mødrene sine at de slett ikke tviler på at de har rett. De er selvfølgelig rampete, av og til sier de «nei» og kan godt kaste klær i hjørner i stedet for å legge dem i garderoben (barns måte å rydde på, en slags «know-how»), men kl. denne alderen er de, i det minste klare til å lytte til deg og streber etter å kontakte deg. De første syv årene av et barns liv er en fin tid for å komme til enighet med ham.

Men så snart en bestemor dukker opp på dørstokken, endres situasjonen som regel radikalt: hun vil gjøre alt for barnebarnet sitt. Men å oppdra barn er ikke en bestemors oppgave, med mindre hun bor permanent i familien din. Bestemors skjebne er å glede seg over kommunikasjon.

Det er ille hvis barnets vilje kun formes av moren. I dette tilfellet vil designet vise seg å være ufullkommen, og moren risikerer å bli en Cerberus uten å merke det. Noen utdanningsområder må overlates til faren, spesielt de som er i tråd med hans interesser. Far vet kanskje ikke hvordan han best skal ordne det strøkne sengetøyet i hyllene eller pynte feriebordet, men han kan, som ingen andre, fortelle sønnen eller datteren sin at sykkelen skal smøres i tide, og perfekt orden bør råde på skrivebord. Ensartethet av posisjoner eller deres absolutte konsistens er sjelden oppnåelig, det viktigste er at de ikke motsier hverandre, i så fall vil barnet mest sannsynlig unngå mange interne konflikter.

De første syv årene av et barns liv er en fin tid for å komme til enighet med ham.

Og endelig...

I et lite volum prøvde vi å inneholde så mye informasjon som mulig som virker nyttig for oss, samtidig som vi innså at det er lett å gi råd, men å følge råd er mye vanskeligere.

Vær forberedt på at du kanskje ikke lykkes med alt med en gang. Det er absolutt ingenting overraskende, langt mindre skummelt, med dette! Dersom det til å begynne med er mulig å gjennomføre minst 15–20 prosent av det som var planlagt, vil innsatsen allerede være godt brukt. Du må bare se nærmere på deg selv og finne ut hva som egentlig plager deg i utgangspunktet, og deretter ta en ny titt på hvordan familien din bygger sine relasjoner over tid.

Du bør ikke forvente raske, raske endringer. Oppmuntre deg selv for små skritt i riktig retning, og noter i dagboken din: "I dag lyktes jeg endelig!.." Registrer selv ubetydelige, etter din mening, suksesser, fordi perfeksjonisme er den verste fienden og ødeleggeren av alle gode bestrebelser. "Gi oss enten alt på en gang, eller ingenting!" – installasjonen er uproduktiv.

Hvis du synes anbefalingene våre er nyttige, del dem sjenerøst med vennene dine, uten å gjøre dem til bare din egen formue. Rettidig assistanse er uvurderlig! Bare ved å støtte hverandre kan vi gjøre livene våre lysere, rikere og snillere.