Brincadeiras infantis para crianças de 5 a 6 anos. piadas engraçadas para crianças

O professor de geografia perguntou a Bora se ele sabia alguma coisa sobre o Canal do Panamá.
- Não, - responde o aluno, - não existe esse canal na nossa TV.

Um rádio foi trazido para a casa de uma avó. Às seis horas da manhã, falou pela primeira vez:
- Bom dia!
Vovó pulou da cama:
- Boa saúde! Onde você está indo tão cedo?

- Bem, filho, mostre o diário. O que você trouxe da escola hoje?
- Sim, não há nada para mostrar, há apenas um deuce.
- Apenas um?
“Não se preocupe, pai, trarei mais amanhã!”

Olá, é 333-33-33?
- Sim.
- Disque, por favor, "Ambulância", senão meu dedo fica preso no telefone.

Um Chukchi está caminhando pela estrada e eles perguntam a ele:
- Chukchi, onde você está indo?
- Faça uma injeção, no entanto
- Para a clínica?
-Não na bunda, no entanto

De alguma forma, comprei um novo designer russo<Лего>e gaba-se ao amigo:
— Ei, Vovan, olha só, o que está escrito nesse lixo:<От 2-х до 4-х лет>. Então eu coletei em dois meses.

Menina conversando com seu pai
- Pai, sonhei hoje que você me deu uma pequena barra de chocolate.
- Se você obedecer, vai sonhar que deu um grande.

“Mamãe, posso dar uma volta?”
— Com orelhas sujas?
Não, com amigos.

Aula de química:
- Diga-me, Vovochka, que substâncias não se dissolvem na água?
Vovochka sem hesitar:
-Peixe!

Canibais pegaram um turista. Acenderam uma fogueira, colocaram um barril de água e perguntaram:
- Qual o seu nome?
“Que diferença faz para você, coma de qualquer maneira!”
— O que é, senão o cardápio?!

De alguma forma, Cheburashka se aproxima de Gena e diz:
- Gena, Shapoklyak nos deu 10 laranjas em 23 de fevereiro de 8 cada.
- Como é 8, se são 10?
— Não sei, mas já comi meu 8!

Uma garotinha pergunta ao avô:
- Vovô, o que são essas bagas?
- É groselha.
Por que ela é vermelha?
Porque ainda está verde.

Leitão, você conhece sua árvore genealógica?
- Sim. Aqui meu avô (suspira) era chop. Pai era (orgulhosamente) churrasqueiro...
- E quem você sonha em se tornar?
- E eu (olha pro céu e fica tão triste...) astronauta.
- Por que é tão triste?
- Sim, tenho medo de não caber no tubo...

O tio foi ao médico e disse:
“Doutor, estou com zumbido nos ouvidos.
- E você não atende, não atende o telefone!

Professor:
- Pessoal, digam-me, que número é a palavra "calças": singular ou plural?
Estudante:
- Acima - o único e abaixo - o plural.

Um aluno decidiu pregar uma peça em outro. Pintou a cadeira.
O segundo entra e diz logo na soleira:
Kolian, eu...
Primeiro a ele:
- Sim, você se senta primeiro - e aponta para uma cadeira.
E este de novo:
Kolyan, eu queria te dizer...
Primeiro:
- Sim, sente-se, não se acanhe.
O segundo sentou-se. As primeiras risadas:
- Bem, agora fala.
- Kolyan, só queria dizer que coloquei seu jeans.

Vovô dorme em uma cadeira, assobiando alto com o nariz. A netinha abotoa um botão do casaco dele.
- O que você está fazendo? Vovó pergunta.
— Quero pegar outro programa!

O avião pousou no aeroporto. Os passageiros descem da escada.
A calça de um homem cai, ele a levanta e diz:
-Este é o Aeroflot: depois aperte o cinto, depois desaperte ...

Por que os gorilas têm narinas tão grandes?
Porque ela tem dedos gordos.

Um menino de cinco anos veio ao telefone.
-Sim.
- Ligue para sua mãe ou pai.
-Eles não estão em casa.
- Há mais alguém?
- Sim minha irmã.
-Ligue para ela, por favor.
Depois de um tempo, o menino pegou o telefone novamente:
- Ela é muito pesada. Não consigo tirá-la do carrinho!

O filho de cinco anos pergunta:
-Papai, sabe quanto dura um tubo de macarrão?
-Não.
-Em todo o hall de entrada, sala e metade da loggia ...

Duas moscas saem do bar.
Alguém diz: “Bem, vamos a pé ou esperamos o cachorro?”

De alguma forma, um ouriço caiu em um buraco, ele não conseguiu sair e pensou: "Se eu não sair em 5 minutos, irei para casa pelas escadas."

Gene, cuidado aqui passos-tocos-tocos.
-Obrigado Cherim-burum-burashka.

Papéis de parede lavados são, obviamente, uma coisa boa. Mas quão difícil
Tive que arrancá-los para colocá-los na máquina de lavar.

Uma mulher pede um copo de água com gás:
- Copo de água.
— Com xarope?
- Sem.
— Sem cereja ou sem maçã?

Um rapaz e uma moça estão andando pela cidade e passam por um restaurante. Garota diz:
- Oh, que cheiro delicioso!
- Você gostou? Você quer passar de novo?

Uma garota chega a uma loja de laticínios. Coloca, então, uma lata na balança:
- Eu, creme azedo.
Vendedora, coloque o creme de leite dela em uma lata.
-Aqui está uma garota, você tem creme azedo. Onde está o dinheiro?
-Em uma lata

“Rapaz, quantos anos você tem?”
- Cinco.
“E você não é mais alto que meu guarda-chuva…”
- Quantos anos tem o seu guarda-chuva?

Depois do jantar, a mãe vai para a cozinha e a filha grita atrás dela:
— Não, mãe, não quero que você lave a louça no seu aniversário. Deixa para amanha.

Um menino assiste a um filme na TV sobre um menino que todos amavam e diz:
- Se você me lavar, eu serei o mesmo!

mãe diz ao filho
É assim que leem um livro, filho? Você está pulando algumas páginas.
“E este livro é sobre espiões. Quero pegá-los logo.

Na estação de aluguel de barcos, o chefe grita em um megafone:
- Barco número 99! Volte para a praia - seu tempo acabou!
Cinco minutos mais tarde:
- Barco número 99, volte imediatamente!
Cinco minutos mais tarde:
- Barco número 99! Se você não voltar, vamos multá-lo!
Um assistente se aproxima do chefe:
- Ivan Ivanovich! Afinal, temos apenas 73 barcos, de onde veio o 99º?
O chefe congela por um momento e depois corre para a praia:
- Barco número 66! Você está em algum tipo de problema?

Deu um celular ao Piglet Winnie the Pooh de aniversário
-Aqui está um presente para você - um telefone celular!
- Bem, obrigado amigo!
No dia seguinte, Winnie the Pooh encontra Piglet
O que você me deu no meu aniversário ontem?
-Telefone Choothy...
-Eu estava colhendo por 3 horas ontem, o telefone quebrou o peso, não há favos de mel, não há mel

A mãe diz à menina:
- Se você não comer sêmola, vou chamar Baba Yaga.
"Mãe, você realmente acha que ela vai comer?"

- Doutor, você me proibiu de comer à noite, então peguei um resfriado!
- Qual é a conexão?
- Bem, claro - fiquei a noite toda na geladeira, olhando para o frango, então fiquei maravilhado!

As netas e o avô estão sentados perto da janela... a neta está tagarelando. Vovô olha!!!
corvo, dois corvos, três corvos... toda a Voronezh!!!.

Dois Chukchi estão sentados, quebrando uma bomba. Um homem passa.
"Ei, o que você está fazendo, ela vai explodir!" — “Porém, nada, temos outro!”

Um georgiano está se afogando no mar e esqueceu a palavra russa “salvar”, gritando:
- Estou nadando para a Páscoa!

Winnie diz a Piglet.
- Ei, Vinnie, eu sei o que vai acontecer com você quando crescer!
- Você leu meu horóscopo? - Não, o livro "Sobre comida saborosa e saudável"!

O anfitrião - ao convidado: - Ilumine os degraus para você? - Não, obrigado, já estou deitado lá embaixo.

No meio da aula, o pequeno Johnny entra na sala de aula com a cabeça enfaixada.
Professora irritada: - Bem, o que aconteceu desta vez? - Caiu do quinto andar.
- E o quê, voou por duas aulas inteiras?

Vendedor: Este relógio de parede funciona por duas semanas sem dar corda.
- Sim você?! E se você iniciá-los?

Preparamos uma grande seleção de um grande número de piadas muito legais e engraçadas para crianças, escola e sobre crianças. Essas piadas são muito engraçadas até as lágrimas.

Uma anedota é uma pequena e engraçada história da vida.

Piadas curtas para crianças são muito engraçadas

Mãe, me dê vinte rublos, vou dar para aquele pobre avô!
- Você é minha garota esperta! Onde está o vovô?
- E ali, vende sorvete!

A mãe diz ao filho pequeno:
- Por que você não come, você disse que estava com fome de lobo?
- Mãe, onde você viu os lobos comendo cenoura?

Por que você escreve tão pequeno? - pergunta a professora Vovochka.
- Marya Ivanovna, para que os erros sejam difíceis de ver!

Qual rio é mais longo: o Mississippi ou o Volga? - a professora pergunta a Vovochka.
- Claro Mississipi!
- E você sabe quanto?
- Por até quatro letras!

Piadas para crianças sem tapetes

No Jardim de infância:
- Crianças, que tipo de pássaro não precisa de ninho?
- Cucos, - Nikita responde.
- Por que?
- Porque eles vivem em horas.

Você encontrará anedotas ainda mais engraçadas.

O gato doméstico lambeu a perna do bebê várias vezes. Criança:
- Mãe, é hora de alimentar o Murzik, senão ele já está me tentando!

Depois do jardim de infância, Roma diz ao pai:
- E hoje Vitya e Sasha brigaram conosco!
- E qual das crianças ganhou?
- Educador.

O pai pergunta aos filhos:
- Quem comeu a maçã?
Vovochka:
- Não sei!
– E você vai?
- Vai!

Piadas para crianças de 5 a 6 anos são engraçadas

O menino que passeava com o pai no parque viu dois gêmeos em um carrinho. Ele os examinou por um longo tempo com uma expressão inteligente no rosto e finalmente perguntou ao pai:
- Papai, onde está o meu segundo?

Na pista, Sashenka brigou com o amigo. Papai iniciou uma conversa educativa com ele:
- Sasha, me diga, você briga o tempo todo?
- Sim! - respondeu o menino.
- E até no jardim de infância!
- Sim! Sasha respondeu.
- E quem ganha?
- Nosso professor sempre ganha. - respondeu tristemente o bebê.

O filho foi presenteado com uma maçã. Ele silenciosamente pega e olha para mim. EU:
- O que deveria dizer?
- Você lavou?

Vou me tornar uma fada - minha neta me disse. - Aprenda todos os tipos de truques. Por exemplo, o doce desaparece na minha boca...

Piadas engraçadas para crianças de 6 a 8 anos

Em vez disso, você vai se atrasar para a escola!
- Não se preocupe mamãe, a escola fica aberta o dia todo.

Hoje meu filho (6 anos) apareceu e disse:
- A vida não tem sentido.
Eu pergunto:
- Por que?
Responder:
- Os dentes caíram ... Quem precisa de mim agora?

Verificamos a audição com um médico na clínica. Doutor Sussurrante:
- Doce.
Seva (7 anos), também sussurrando:
- Não posso - sou alérgico...

Piadas para crianças sobre Gena e Cheburashka

Cheburashka vem ao cinema:
- Quanto custa um ingresso de cinema?
- Dez rublos.
- Eu só tenho cinco. Deixe-me entrar, por favor, vou olhar com um olho ... ..

Até as paredes - e essas têm ouvidos.
O crocodilo Gena consolou Cheburashka.

Cheburashka e Kolobok brigaram, eles queriam lutar.
Cheburashka disse:
- Chur, não bata nas orelhas!
Kolobok:
- E na cabeça também!

Cheburashka está sentado. O lobo está chegando.
- Cheburashka, que horas são?
- Em-oh-ele é o caminho que leva à avó

Piadas sobre Vovochka para crianças

Vovochka, o que seu pai faz?
- Transformador.
- Como é isso?
- 380 recebe, 220 dá, o resto é zumbido...

Vovochka pergunta ao professor:
- Maria Ivanovna, é possível punir uma pessoa pelo que ela não fez?
- Não, Vova, de forma alguma!
- Viva, sorte, porque não fiz o dever de casa!

Aula de biologia.
- Vovochka, conte para a turma toda como as minhocas se reproduzem?
- Por divisão, Antonina Petrovna.
- E detalhe?
- Pá.

Vovochka, você fez sua lição de casa?
- Não.
"Por que você foi dormir então?"
- Quanto menos você souber, melhor você dorme.

As piadas mais engraçadas para crianças de 10 anos

Rapaz, não seja um hooligan, senão seu pai vai deixar os cabelos grisalhos crescerem!
- Meu pai vai ficar muito feliz, ele é completamente careca!

Em uma caminhada com sua mãe, Vovochka faz uma observação incomum para ela:
- Mãe, você tem unhas tão compridas!
- Obrigado, Vovochka. Chama-se manicure.
- Oh, eu gostaria de remexer no chão com essa manicure!

As piadas mais engraçadas para crianças de 12 anos

No zoológico:
- Pai, o gorila nos olhou com muita maldade...
- Calma, filho - isso é só um caixa eletrônico.

Vovochka, ontem à noite havia dois bolos na geladeira, e esta manhã um, por quê?
- Mãe, queimou uma lâmpada na geladeira e eu não percebi a segunda!

As piadas sobre a escola são muito engraçadas para as crianças

Muito bem, filho, por parar de chorar!
- Não parei, estou descansando!

No dia 2 de setembro, início da primeira aula, a professora diz:
- Crianças, vocês têm mais perguntas?
Vovochka:
- E quando são as férias?

Vovochka, este é o meu doce, devolva!
- Masha, onde está o meu então?
- Eu comi!

A professora contou aos alunos sobre os grandes inventores e perguntou:
- Crianças, o que vocês gostariam de inventar?
- Eu inventaria um robô desses - apertei o botão e as aulas acabaram!
- Petya, bem, você é preguiçoso! O que Vova vai dizer?
- E eu inventaria um autômato que apertasse esse botão!

1. Qual rio é mais longo: o Mississippi ou o Volga? a professora pergunta a Vovochka.
Claro Mississipi!
- E você sabe quanto?
- Por quatro letras!

2. O professor de russo diz:
- Filhos, como vocês entendem a frase "visivelmente-invisivelmente"? Uau, responda.
- Então esta TV é um lixo!

3. O dever de casa é necessário apenas para brigar entre filhos e pais ...

4. Mamãe pergunta a Vovochka:
Quantas tarefas estavam no teste hoje?
- 15!
- E quanto você adivinhou errado?
- Apenas um!
- O resto, então, certo?
- Não, não consegui resolver o resto...

5. Winnie the Pooh mastiga um pão. Leitão adequado.
Vinnie, deixe-me dar uma mordida no pão.
- Isso não é um pãozinho ... isso é uma torta!
- Bem, me dê uma mordida na torta.
- Isso não é uma torta... isso é um donut!
- Bem, deixe-me morder o donut.
- Escute, Leitão, me deixe em paz, você não sabe o que quer!

6. Avó, avó! Por que você tem olhos tão grandes?
- Pra te ver melhor... - Por que você tem orelhas tão grandes?
Para te ouvir melhor...
- Por que você tem um nariz tão grande?
- Então, nós somos elefantes, netas..

7. Pai, você teve um tablet quando criança?
Não, não havia computadores naquela época.
O que você estava jogando então?
- Na rua!

8. Os alunos acham que é melhor estudar no instituto, mas só os alunos sabem o que é mais confortável em
Jardim da infância!

As piadas infantis são as mais engraçadas

9. Aula de literatura. A professora pergunta:
- Bem, crianças, vocês leram Guerra e Paz?
Silêncio ... Um cara se levanta, com olhos estupefatos pergunta:
- O que eu deveria ter lido?
Professor:
- Bem, sim…
- E eu reescrevi!

9. A mãe pergunta ao filho:
- Sashenka, ontem sobraram dois pedaços de bolo na mesa. Agora há apenas um, por quê?
“É que não notei a segunda peça no escuro”, respondeu Sashenka.

10. Um menino passeando com seu pai no parque viu dois gêmeos em um carrinho. Ele olhou para eles por um longo tempo.
com uma expressão inteligente no rosto e finalmente perguntou ao pai:
- Papai, onde está o meu segundo?

11. A menina procurou um vizinho e disse:
Mamãe está muito doente e quer geléia de morango.
- Oh meu Deus! O que você coloca? Você pegou um copo ou um pires?
- Nada é necessário. Eu vou comer aqui.

12. Boxe no jardim de infância. O juiz no ringue dá o comando:
- Em cantos diferentes!
Boxeadores em choro:
Não vamos mais...

13. Aula de química. Professor:
- Masha, de que cor é a sua solução?
- Vermelho.
- Certo. Sente-se, cinco.
- Kátia, e você?
- Laranja.
- Não muito certo. Quatro, sente-se.
— Vovochka, a cor da sua solução?
- Preto.
- Dois. Aula! Deitar-se.

14. Carta ao Papai Noel:
- Avô Frost, quero que Lenka vire sapo! E uma pulseira de ouro.

15. Avó e neta estão sentadas em um concerto de música de câmara. O violoncelista está tocando. neta pergunta
avó:
- Vovó, quando o tio ver a caixa dele, vamos para casa?

16. Seu filho baleado durante a aula com um estilingue, a professora reclama com a mãe do aluno.
— Ah! Este malandro novamente perdeu a arma que eu dei a ele em seu aniversário.

Pai e filha comem salada de repolho juntos no almoço. O pai diz à filha sua observação:
- Está vendo, Ksyusha, comemos repolho como duas cabras?
- Eu não sei, pai. Há apenas uma cabra aqui e, pessoalmente, sou uma lebre.

Um especialista em informática é questionado no trabalho:
- Diga-me, você tem filhos?
Sim, tenho dois filhos! ele respondeu rapidamente.
- Quantos anos eles tem?
O cientista da computação pensou:
- Bem, um já está tocando no computador e o outro ainda não está chegando ao teclado.

Enquanto caminhava com o filho, a mãe conheceu uma tia conhecida, ficou encantada com a criança e deu-lhe um doce. O menino rapidamente pegou, desembrulhou e comeu em silêncio. Diante dessa reação, sua mãe lhe diz:
- Dima, o que devo dizer a minha tia?
- Dê-me mais um! - respondeu corajosamente o menino.

A avó foi com a neta ao parque, houve um concerto de violinista no teatro de verão. Sem hesitar, para introduzir a neta na arte da música, sentou-a num banco e começaram a ouvir. A garota obviamente não gostou do músico. Ela se remexeu por um longo tempo no banco e finalmente perguntou:
- Vovó, quando o tio finalmente cortar a caixa dele, vamos para casa?

Durante um jogo de bola dentro de casa, as crianças quebraram uma janela. A professora explica:
- Eu pergunto, quem quebrou a janela?
(silêncio em resposta)
- Pergunto novamente, quem quebrou a janela?
(As crianças ficam em silêncio)
- Pergunto pela terceira vez: quem quebrou a janela com a bola ???
Um menino hesitou e disse:
- Vamos, Svetlana Anatolyevna, pergunte pela quarta vez!

A professora da turma pergunta às crianças:
- Crianças, vocês sabem que tipo de pássaro não faz ninho?
Vovochka levanta a mão. A professora pede que ele responda:
- Cuco! - Vovochka responde.
- Certo! Você sabe por quê? a professora pergunta.
- Sim! Porque ela está sentada no relógio!

Cheburashka queria assistir a um filme. Ele veio ao cinema, escolheu o filme que gostou e perguntou ao caixa:
- Diga-me, quanto custa um ingresso para esse filme?
- Dez rublos. o caixa respondeu.
- Mas eu só tenho cinco. (Cheburashka suspirou) Posso ver com um olho por cinco rublos?

Svetka percebe alguns cabelos brancos como a neve na cabeça de sua mãe e pergunta:
- Mãe, o que é?
- É cabelo grisalho. - responde mamãe.
- Por que você os tem?
“É porque você não me escuta”, respondeu a mãe.
A garota pensou por um momento e disse com um sorriso malicioso:
- Então é por isso que minha avó está com a cabeça toda grisalha!

A mãe de Ira adoeceu, resolveu ajudá-la e foi até uma vizinha:
- Tia, Zina, por favor, me diga que você tem geléia de framboesa! Minha mãe está resfriada.
- Existem alguns, Irochka. Onde você derrama isso?
- Não há necessidade de derramar. Vou comer aqui mesmo! - respondeu a garota.

Mamãe chega cansada do trabalho. Ela tem três filhos e pergunta a cada um deles:
- Sashenka, o que você fez pela casa hoje de útil?
- Lavou a louça, mamãe! - respondeu o menino.
- Muito bem, filho, aqui está um bombom de chocolate para você. (mãe incentiva filho)
- Mashenka, o que você fez de útil para a casa hoje?
- Eu lavei os pratos. - respondeu a garota.
- Muito bem, filha, aqui está um bombom de chocolate para você! (mãe incentiva filha)
- Igorek, o que você fez de útil? - pergunta a mãe ao mais novo.
- E eu, mamãe, recolhi todos os cacos do chão e tirei o lixo. Igor respondeu.

O que o elefante adulto disse quando acidentalmente pisou no pão? - Besteira! (resposta correta)

Dois amigos estão sentados em um banco no jardim e conversando. Um mastiga um pão e o segundo pergunta:
- Dimka, me dê um pãozinho para morder!
- Não é um pãozinho, é uma torta!
- Bem, então deixe-me morder a torta!
- Isso não é uma torta, é um cheesecake!
- Bem, então deixe-me morder o cheesecake!
- Você mesmo não sabe o que quer, decida primeiro!

As crianças no jardim de infância mostram suas virtudes:
Mashenka: E eu tenho os olhos da minha mãe!
Stasik: E eu tenho o caráter de um pai!
Cyril: E eu tenho nariz de avô!
Natasha: E eu tenho um sorriso de avó!
Vovochka: E eu tenho as meias do irmão!

Um netinho pergunta ao avô:
- Avô, diga-me, é verdade que você nasceu na floresta?
- Claro que não. Porque você acha isso? (pergunta o avô)
- Sim, toda vez que você vem, papai diz: “o velho toco voltou!”

Uma mãe pergunta ao filho:
- Sashenka, ontem sobraram dois pedaços de bolo na mesa. Agora há apenas um, por quê?
“É que não notei a segunda peça no escuro”, respondeu Sashenka.

Hoje meu filho (6 anos) apareceu e disse:
- A vida não tem sentido.
Eu pergunto:
- Por que?
Responder:
- Os dentes caíram ... Quem precisa de mim agora?

Mãe, me dê vinte rublos, vou dar para aquele pobre avô!
- Você é minha garota esperta! Onde está o vovô?
- E ali, vende sorvete!

Qual rio é mais longo: o Mississippi ou o Volga? - a professora pergunta a Vovochka.
- Claro Mississipi!
- E você sabe quanto?
- Por até quatro letras!

O pai pergunta aos filhos:
- Quem comeu a maçã?
Vovochka:
- Não sei!
- Você ainda vai?
- Vai!

Reunimos uma grande seleção de um grande número de piadas muito engraçadas e legais para crianças, escola e sobre crianças. Ao pegar essas piadas e lê-las, éramos muito engraçados até as lágrimas.

Uma anedota é uma pequena e engraçada história da vida. Também recomendamos que você se familiarize com nossa última edição de piadas engraçadas para crianças - acabou sendo muito engraçado e engraçado (já que cada piada foi selecionada à mão).

Piadas para crianças de 5 a 6 anos são engraçadas

O menino que passeava com o pai no parque viu dois gêmeos em um carrinho. Ele os examinou por um longo tempo com uma expressão inteligente no rosto e finalmente perguntou ao pai:
- Papai, onde está o meu segundo?

Na pista, Sashenka brigou com o amigo. Papai iniciou uma conversa educativa com ele:
- Sasha, me diga, você briga o tempo todo?
- Sim! - respondeu o menino.
- E até no jardim de infância!
- Sim! Sasha respondeu.
- E quem ganha?
- Nosso professor sempre ganha. - respondeu tristemente o bebê.

O filho foi presenteado com uma maçã. Ele silenciosamente pega e olha para mim. EU:
- O que deveria dizer?
- Você lavou?

Vou me tornar uma fada - minha neta me disse. - Aprenda todos os tipos de truques. Por exemplo, o doce desaparece na minha boca...

Piadas engraçadas para crianças de 6 a 8 anos

- Você vai se atrasar para a escola!
“Não se preocupe mãe, a escola fica aberta o dia todo.

Hoje meu filho (6 anos) apareceu e disse:
- A vida não tem sentido.
Eu pergunto:
- Por que?
Responder:
- Os dentes caíram ... Quem precisa de mim agora?

Verificamos a audição com um médico na clínica. Doutor Sussurrante:
- Doce.
Seva (7 anos), também sussurrando:
- Não posso - sou alérgico...

Piadas curtas para crianças são muito engraçadas

- Mãe, me dê vinte rublos, vou dar para aquele pobre avô!
- Você é meu esperto! Onde está o vovô?
- E lá ele vende sorvete!

A mãe diz ao filho pequeno:
"Por que você não come, você não disse que estava com fome como um lobo?"
“Mãe, onde você viu lobos comendo cenouras?”

Por que você escreve tão pequeno? - pergunta a professora Vovochka.
- Marya Ivanovna, para que os erros sejam difíceis de ver!

Qual rio é mais longo: o Mississippi ou o Volga? a professora pergunta a Vovochka.
Claro Mississipi!
- E você sabe quanto?
- Por quatro letras!

Piadas para crianças sobre Gena e Cheburashka

Cheburashka vem ao cinema:
Quanto custa um ingresso de cinema?
- Dez rublos.
- Eu só tenho cinco. Deixe-me entrar, por favor, vou olhar com um olho ... ..

Até as paredes - e essas têm ouvidos.
O crocodilo Gena consolou Cheburashka.

Cheburashka e Kolobok brigaram, eles queriam lutar.
Cheburashka disse:
- Chur, não bata nas orelhas!
Kolobok:
- E na cabeça também!

Cheburashka está sentado. O lobo está chegando.
- Cheburashka, que horas são?
- Em-oh-ele é o caminho que leva à avó

As piadas sobre a escola são muito engraçadas para as crianças

- Muito bem filho, que parou de chorar!
Não parei, estou descansando!

No dia 2 de setembro, início da primeira aula, a professora diz:
Crianças, vocês têm mais perguntas?
Vovochka:
- E quando são as férias?

- Vovochka, esse doce é meu, devolva!
- Masha, onde está o meu então?
- Eu comi!

A professora contou aos alunos sobre os grandes inventores e perguntou:
- Crianças, o que vocês gostariam de inventar?
- Eu inventaria um robô desses - apertei o botão e as aulas acabaram!
"Petya, você é preguiçoso!" O que Vova vai dizer?
- E eu inventaria um autômato que apertasse esse botão!

Piadas sobre Vovochka para crianças

Vovochka, o que seu pai faz?
- Transformador.
- Como é isso?
- 380 recebe, 220 dá, o resto é zumbido...

Vovochka pergunta ao professor:
- Maria Ivanovna, é possível punir uma pessoa pelo que ela não fez?
— Não, Vova, de jeito nenhum!
"Viva, sorte que eu não fiz minha lição de casa!"

Aula de biologia.
- Vovochka, conte para a turma toda como as minhocas se reproduzem?
- Por divisão, Antonina Petrovna.
- E detalhe?
- Pá.

Vovochka, você fez sua lição de casa?
- Não.
"Por que você foi dormir então?"
- Quanto menos você souber, melhor você dorme.

As piadas mais engraçadas para crianças de 10 anos

"Rapaz, não seja um hooligan, senão seu pai vai deixar os cabelos grisalhos!"
- Meu pai vai ficar muito feliz, ele é completamente careca!

Em uma caminhada com sua mãe, Vovochka faz uma observação incomum para ela:
- Mãe, você tem unhas tão compridas!
- Obrigado, Vovochka. Chama-se manicure.
- Oh, eu gostaria de remexer no chão com essa manicure!

Piadas para crianças sem tapetes

No Jardim de infância:
“Crianças, que tipo de pássaro não precisa de ninho?”
“Cucos”, responde Nikita.
- Por que?
Porque eles vivem em horas.

Você encontrará anedotas ainda mais engraçadas.

O gato doméstico lambeu a perna do bebê várias vezes. Criança:
- Mãe, é hora de alimentar o Murzik, senão ele já está me tentando!

Depois do jardim de infância, Roma diz ao pai:
- E hoje Vitya e Sasha brigaram conosco!
E qual das crianças ganhou?
- Educador.

O pai pergunta aos filhos:
- Quem comeu a maçã?
Vovochka:
- Não sei!
– E você vai?
- Vai!

As piadas mais engraçadas para crianças de 12 anos

No zoológico:
- Pai, alguma coisa de gorila nos olhou com muita raiva...
- Calma filho - isso é só uma caixa registradora.

— Vovochka, ontem à noite havia dois bolos na geladeira e esta manhã havia apenas um, por quê?
- Mãe, queimou uma lâmpada na geladeira e eu não percebi a segunda!