Kendinizi yalnız hissederseniz ne yapmalısınız? Neden yalnız hissediyoruz ve bununla nasıl baş edebiliriz? Bir insan neden insanlar arasında kendini yalnız hisseder?

“Benim için her şey yolunda ama yalnız olmasam da kendimi sürekli yalnız hissediyorum” çoğu insanın kendine atfedebileceği benzer bir ifadedir. Bu duygu nereden geliyor ve neden bu kadar çok kişiyiz?

Artık bu soruların cevabını verebiliriz. Birleşik Krallık Kızıl Haçı'nın araştırması, beş Britanyalıdan birinin kendini yalnız hissettiğini ortaya çıkardı. Diğer çalışmalar, kronik yalnızlığın sağlığınız için kötü olduğunu ve yaşam beklentinizi kısaltabileceğini gösteriyor. Neyse ki artık bu etkinin gayet iyi farkındayız.

Bir psikoterapist ve çocukların duygusal ihtiyaçlarının ihmal edilmesi sorunu konusunda uzman olarak “Neden?” sorularına en azından kısmen cevap verebileceğimi düşünüyorum. Peki ne yapmalıyım?" Deneyimleri ebeveynleri tarafından göz ardı edilen ve bunun sonucunda yetişkinliklerinde kendilerini yalnız hisseden birçok insanı gözlemledim. Pek çok kişi, ebeveynlerin çocuğun duygularına tepki vermemesinde özellikle korkunç bir şey olmadığını düşünüyor. Böyle bir yetiştirme, onu başkalarıyla ilişkilerin üzerine kurulduğu temelin önemli kısımlarından mahrum bırakır.

Ailenizde yürekten konuşmak ve duyguları ciddi biçimde tartışmak alışılmış bir şey değilse, bunu yapamayabilirsiniz.

Duygusal ihtiyaçların ihmal edilmesinin sonuçları yetişkinlikte de devam ederek yabancılaşma duygusu ve başka sorunlar yaratır.

Kendinizi yalnız hissetmenizin nedenleri:

1. Duyguları görmezden gelmenin geleneksel olduğu ailelerde genellikle samimi konuşmalar olmaz. Müşteri, ailesinin gelecek planlarını ve pratik konuları tartışmada harika olduğunu ancak birisi üzgün, incinmiş veya kızgın olduğunda aile üyelerinin kaçıyor gibi göründüğünü söyledi. Evet, acı verici deneyimler hakkında konuşmak zordur. Bunun öğrenilmesi gerekiyor. Ve eğer ailenizde yürekten konuşmak ve duyguları ciddi bir şekilde tartışmak alışılmış bir şey değilse, bunu yapamayabilirsiniz. Ve bu beceri anlamlı ilişkiler (hem arkadaşlık hem de aşk) oluşturmak için çok önemli olduğundan, başkalarıyla bağlantı kurmakta zorlanırsınız ve bunun sonucunda yalnızlıktan muzdarip olursunuz.

2. Eğer ebeveynler çocuğun duygularını görmezden gelir veya eleştirirse, çocuk hayatta kalabilmek için otomatik olarak kendisini deneyimlerden soyutlamaya başlar. Çocukken ailenizdeki yaşam koşullarına uyum sağladınız, anne babanıza yük olmamak için duygularınızı bastırmayı öğrendiniz. Ancak duygular, insanları birbirine bağlayan ve anlamlı ilişkiler kurmalarını sağlayan yapıştırıcıdır. Onlar olmadan herkesin ihtiyaç duyduğu derin ve kalıcı duygusal bağları kurmak zordur.

3. Anne babanız duygularınızı görmezden geldiyse, sanki her gün bir sinyal gönderiyormuş gibi: "Kimsenin sizin duygularınıza ihtiyacı yok." Duygular kendimizin en derin ve en doğal tezahürü olduğundan, şu mesajı farklı duyuyoruz: "Kimsenin sana ihtiyacı yok." Çocukken duyguları ihmal edilen yetişkinler, derinlerde kendilerini diğerlerinden daha az önemli hissederler. Başkalarının yararı için duygularını, isteklerini ve ihtiyaçlarını feda ederler. Kendinizi diğerlerinden daha kötü görüyorsanız, sanki ayrı bir dünyada yaşıyormuşsunuz gibi.

4. Bilinçaltının aldığı bir mesaj daha: "Duygularınızda bir sorun varsa, o zaman sizde de sorun vardır." Duygularının ihmal edildiği bir ailede büyüyen insan, çocukluğundan itibaren kendini derinden kusurlu hisseder. Bu nedenle başkalarına açılmaktan korkuyor, çünkü onların kendi aşağılığını görmelerinden korkuyor. Bu nedenle mesafesini koruyarak “güvenli” bir ilişki sürdürüyor ancak bu tatmin getirmiyor.

Çocukken sahip olmadığınız duygusal sevgiyi ve ilgiyi kendinize verebilirsiniz.

5. Her zaman anne babanızdan duygusal yardım istemeye çalıştınız ki bu da çok doğal, ancak herhangi bir yardım alamadınız. Artık bir yetişkin olarak duygusal destek için başkalarına başvurmaktan korkuyorsunuz. Hayal kırıklığına uğramaktan veya reddedilmekten korkuyorsunuz, bu yüzden yalnızca kendinize güveniyorsunuz. Sloganınız “Bunu kendim halledebilirim.” Ancak yardım istemekten korkarak kendinizi başkalarından soyutlarsınız ve yine yalnız hissedersiniz.

6. Çocukken duygusal ihtiyaçlarınızın ihmal edildiğini fark etmek zor olabilir. Ve bu ihmalin hayatınızı nasıl etkilediğini gördüğünüzde bile bunu başkalarına açıklamak çoğu zaman zordur. Bu, sorundan etkilenen tek kişinin siz olduğunuzu ve sizden başka kimsenin sizi anlayamadığını düşünmenize neden olabilir. Ama sen yalnız değilsin. Aslında sayısız insan aynı şeyleri yaşıyor. Çoğu sağlıklı ve dayanıklı insanlar gibi görünüyor. Onlarla mağazada, ofiste çalışırken, tatil masasında otururken tanışırsınız. Fiziksel olarak yalnız görünmüyorlar ama duygusal olarak yalnız hissediyorlar. Çevrelerinde çok fazla insan olmasına gerek yok, duygularıyla farklı şekilde ilişki kurmayı öğrenmeleri gerekiyor.

Çalışmaları sırasında periyodik olarak akıllara durgunluk veren gerçekleri keşfeden bilim adamları, bizi şaşırtmaktan asla vazgeçmiyorlar. İnsan yalnızlığı üzerine yapılan yeni araştırmalar stereotiplerin sınırlarını yıkıyor; aslında her şey sandığımız gibi değil. BBC Yalnızlık Deneyi adlı bir anket yürüten Claudia Hammond, kamuoyuna mantık dışı araştırma sonuçları sundu.

Deney, dünyanın dört bir yanından 55.000 kişiyle yapılan çevrimiçi bir ankete dayanıyor. Wellcome Koleksiyonu ile işbirliği içinde üç İngiliz üniversitesinden bilim adamları tarafından geliştirildi.

Yalnız birisini hayal ettiğinizde, bu stereotip, yalnız yaşayan, kimseyle neredeyse hiç görmeyen veya kimseyle iletişim kuramayan yaşlı bir kişinin resmini çizer. Aslında, BBC Yalnızlık deneyinde 75 yaşın üzerindeki kişilerin %27'si sıklıkla veya çok sık yalnız hissettiklerini söyledi. Bu rakam diğer bazı anketlerden daha yüksekti ama belki de anketin internet üzerinden yapılması nedeniyle yalnız olanların çoğu katılmak istiyordu.

Yalnızlık nedir?

Bazen gerçekten yalnız kalmak istersin. Ancak iletişime ihtiyacınız varsa ve sizi anlayan insanlarla vakit geçirme fırsatınız yoksa kendinizi terk edilmiş, ihmal edilmiş hissedersiniz. Yalnızlık, etrafınızdaki dünyadan kopukluktur, etrafınızdaki kimsenin sizi anlamadığı ve insanlarla gerçek, anlamlı bir ilişkinin olmadığı hissidir. Kalabalığın içinde kendinizi yalnız hissedebilirsiniz ya da tam tersi, etrafta kimse olmadığında kesinlikle mutlu olabilirsiniz.

Gençler yaşlılara göre daha yalnız hissediyor

İnanılmaz ama doğru: En yüksek yalnızlık derecesi 16-24 yaş grubundaki katılımcılarda kaydedildi; bunların %40'ı sıklıkla veya çok sık yalnız hissettiklerini söylüyor.

Soru kaçınılmaz olarak ortaya çıkıyor: Bu neden oluyor? Belki de gençler bunu dürüstçe kabul ederken, yaşlılar yalnızlıklarını ve işe yaramazlıklarını kabul etmekte daha zorlanırlar; yaşlı insanlar genellikle bağımsızlıklarını vurgulamaya çalışarak "gösteriş yapar". Ancak trend şu: İnsanlara hayatlarının hangi noktasında kendilerini en yalnız hissettikleri sorulduğunda cevap aynıydı; gençken.

Gençlerin kendilerini yalnız hissetmelerine neden olan şey sadece insanları gadget'lara sürükleyen ve dünyanın geri kalanından "bağlarını kesen" modern yaşamımız değil, birçok başka nedenden dolayı da böyle hissedebilirler. Pek çok insan 16 ila 24 yaşını ebeveynlerinden uzakta yeni bir özgürlük olarak düşünüyor, sonunda hayattan her şeyi alabilecekleri zaman, çünkü okul arkalarında ve Çalışmaya ve para kazanmaya başladığınızda zaten hayatınızın efendisisiniz. Ancak gerçekte farklı bir tablo ortaya çıkıyor: Bütün bunlar bizi birlikte büyüdüğünüz, birlikte olmaya ve iletişim kurmaya alıştığınız arkadaşlardan uzaklaştırıyor. Aynı zamanda bu yaştaki insan, kendini bulma gibi zor bir görevi çözerek hayattaki yerini almaya çalışıyor.

Dünyada her şey geçer, bizim işimize bakmamız lazım!

Buna ek olarak gençler yalnızlık duygusuna alışmadıkları gibi bazen dünyadaki her şey gibi bu korkunç duygunun da geçip gittiğinin henüz farkına varamamışlardır. Çoğu zaman gençlerin bu duygularla başa çıkmanın bir yolunu bulmak, dikkatlerini dağıtmak, sevdikleri bir şeyi bulmak veya yeni tanıdıklar edinmek için yeterli güce ve fırsata sahip olmadıkları görülür.

İnsanların %41'i yalnız olmanın büyük bir artı olduğunu düşünüyor

Bu keşif, yalnızlığı deneyimlemek için evrimleştiğimize ve bunun hoş olmasa da sağlıklı bir duygu olabileceğine inanan merhum sinir bilimci John Casciopo gibi insanların fikrini destekliyor. İnsanlar kolektif yaşam sayesinde hayatta kaldılar. Bir gruptan dışlanırlarsa, yalnızlık duyguları onları insanlarla etkileşime girmeye, yeni arkadaşlar edinmeye veya eski ilişkileri yeniden canlandırmaya zorlayabilir.

Gerçek şu ki, bu duygu kronikleşebilir ve refah üzerinde ciddi bir etkiye sahip olabileceği gibi, kişinin sağlığını da önemli ölçüde zayıflatabilir.

Gerçek şu ki, sürekli yalnızlıktan kaynaklanan olumsuzluk, kişinin bir yıl içinde depresyona yakalanma riskine yol açmaktadır. Anket katılımcılarının %41'i yalnızlığın kendileri için büyük bir artı olabileceğini söylese de, yalnız hissetmekten şikayet edenlerin yalnızca %31'i bunu kendileri için bir artı olarak değerlendirdi. Yalnız bir insan kendini acınası ve çok mutsuz hisseder; bu duygu uzun süre devam ederse, birinin bunun iyi olduğunu söylemesi pek olası değildir.

Yalnız insanlar diğer insanlarla bağlantı kurma konusunda diğerleri kadar iyidir.

Bazıları, insanların başkalarıyla ilişki kurmanın zor olması nedeniyle kendilerini yalnız hissettiklerine inanıyor, ancak çalışmanın sonuçları bu ilişkiyi yalanlıyor. Nasıl iletişim kuracağınızı bildiğinizde, bu, başka bir kişinin ruhuna nüfuz edebildiğiniz, onun duygularını anlayabildiğiniz anlamına gelir, böylece onunla iletişim kurarken onu kırmazsınız veya onu incitmezsiniz. Bu beceriyi (insanları anlama) ölçmenin bir yolu, kişinin birkaç yüze veya bir çift göze bakmasını ve bu yüzlerin hangi duyguları yaşadığını belirlemeye çalışmasını sağlamaktır. Ve ankette böyle bir görevi yerine getirirken yalnız olanlarla bu duyguyu yaşamayanların değerlendirmelerinde bir fark olmadığı ortaya çıktı. Katılımcılar yalnızca kendilerine gösterilen kişilerin ilgi derecesini farklı değerlendirdiler. Dolayısıyla çeşitli sosyal durumların neden olduğu kaygının, yalnızlık duygularınızı sosyal becerilerinizden daha kötüleştirmesi muhtemeldir.

Kış yalnızlık zamanı değil

İnsanların kışın diğer mevsimlere göre daha fazla yalnız hissetmedikleri ortaya çıktı. Noel yaklaşırken, yoğun aile şenlikleri sırasında yaşlı insanların aklı başında kalmasına yardımcı olmak için hayır kurumlarının kampanyalarını sık sık görürsünüz. Öyle görünüyor ki, Kuzey Yarımküre'de yaşıyorsanız, Noel günlerin kısaldığı ve insanların kendilerini daha izole hissettiği ve dolayısıyla daha da yalnız hissettiği kış ortasına denk gelir. Ancak çalışmanın sonucunda, bu "münzevilerin" çoğu için kışın yılın diğer zamanlarından daha kötü olmadığı ortaya çıktı. Ankette insanlardan yılın ve günün en yalnız hissettikleri zamanını belirtmeleri istendi. İnsanların üçte ikisinden fazlası kışın, yılın diğer zamanlarına göre daha fazla terk edilmiş hissetmediklerini söyledi. Geri kalanı buna kış dedi ve hatta bazıları buna neşeli, sıcak bir yaz dedi.

Bir kişi yalnızsa, büyük olasılıkla tüm yıl boyunca

Noel'de birçok insan yalnız kalmaktansa bir grupla birlikte olmak için büyük çaba harcıyor. Ve yaz aylarında, etrafındaki herkes tatile çıktığında, insanlar belki de bu nedenle kendilerini terk edilmiş hissediyorlar. Bu nedenle, muhtemelen birileri yalnızca Noel tatillerinde değil, tüm yıl boyunca terk edilmiş hissediyordur.

Yalnız insanların empati düzeyleri daha yüksektir

Anket iki tür empatiyi ölçtü. Bunlardan biri, insanların fiziksel acılarına duyulan sempatiydi: Katılımcının sıcak bir tavada yanan, eli kapıya sıkışan veya bir eşek arısı tarafından sokulan bir kişi için ne kadar üzüldüğü ortaya çıktı. İkinci tür: Ahlaki aşağılanma nedeniyle zihinsel acı çeken, okulda zorbalığa uğrayan, bir partiye davet edilmeyen veya sevgilileri onları terk eden kişilere insanların ne kadar sempati duyabildiklerini buldular. Sonuçlar şaşırtıcı: Tüm katılımcılar arasında fiziksel acıya yönelik empati açısından bir fark yoktu. Ancak sık sık veya çok sık yalnız hissettiklerini söyleyen insanlar, sosyal aşağılanma nedeniyle incinenlere daha fazla empati gösterdi. Sonuçta, muhtemelen, kişi yalnızca kendi ruhu "yaralı" ve yaralandığında, başka bir kişinin içsel acısını tüm teniyle hissedebilir.

Çoğumuz birçok insanla çevrili olarak yaşasak da, çoğu zaman bizi yaşam sevincinden mahrum bırakan bir yalnızlık duygusu yaşarız. Yalnızlık ruhumuzu yiyip bitirir, hayatımızı anlamsız hale getirir, bazen tam bir işkenceye dönüştürür. Birçoğunuz muhtemelen yalnızlığın kötü, çok kötü ve üzücü olduğu konusunda benimle aynı fikirde olacaksınız. Bu arada etrafımızda o kadar çok insan var ki, yalnızlık söz konusu bile olamaz gibi görünüyor ama yine de var ve biz onu hissediyoruz. Neden yalnız hissediyoruz ve neden yalnızlık bizim için bu kadar acı verici? Ve en önemlisi yalnızlıkla ne yapmalıyız, ondan nasıl kurtulabiliriz? Biz sevgili okurlar bu yazımızda bundan bahsedeceğiz. Ve eğer kendini yalnız biri gibi hissediyorsan, bu sorunu çözmene yardım edeceğim.

Yalnızlık, kişinin kendini işe yaramaz hissettiği, kendini hissedemediği özel bir duygusal durumdur. Yalnız insan, diğer insanlarla iletişim kuramadığı için benlik duygusunu kaybeder, birey olarak var olmadığı bir boşluğa düşer. Bu duygusal durum, kişinin diğer insanlardan tam olarak ilgi görmediği, insanlarla olumlu bir duygusal bağ hissetmediği veya bunu kaybetmekten korktuğu bir dönemde ortaya çıkar. Aynı zamanda çevresinde çok sayıda insan olabilir ve hatta onunla iletişim kurabilirler. Her şey bu iletişimin biçimiyle ilgilidir; bir kişi dinlenmeyebilir, duyulmayabilir veya anlaşılmayabilir. Çoğu zaman insanlarla iletişim kurarken bizi duymadıklarını ve dolayısıyla anlamadıklarını hissederiz ve bu nedenle kendimizi yalnız hissetmeye başlarız. Görünüşe göre insanlarla iletişim kurabiliyormuşuz gibi görünüyor, ancak bu bir duvarla iletişim kurmayı anımsatıyor ki bu da pek işe yaramıyor. Yani yalnız hissetmek için ıssız bir adada yaşamak ve toplumdan izole olmak hiç de gerekli değil; çok sayıda insanla çevrili olarak, yalnız hissetmekle kalmayıp aslında yalnız bir insan olabilirsiniz - eğer kimse umursamıyorsa. senin hakkında.

Ama neden bizi umursamayanları kendimiz umursamıyoruz? Ve sosyal yaratıklar olduğumuz için hepimiz birbirimize bağımlıyız, çünkü tek bir bütünün parçalarıyız, her birimizin dolu bir yaşam için bir ortağa ihtiyaç duyduğu gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Doğa, insanın ailesini sürdürmesi ve dünyadaki yaşamını sürdürmesi için çaba göstermesini ve sadece kendisine değil, etrafındaki insanlara da bakmasını bu şekilde amaçlamıştır, çünkü bu onun hayatta kalmasını arttırır. İnsanlar birlikte çok şey yapabilirler, bir medeniyet inşa edebildiler ve ortaya çıkan her türlü sorunu birlikte çözebilirler, ancak bireysel olarak yok olacaklar. Dolayısıyla yalnızlık gibi sosyo-psikolojik bir olgu anlaşılabilir bir durumdur. Yalnız hissediyoruz çünkü kendimizi bu şekilde yapıyoruz - kendimizi yabancılaştırıyoruz, birbirimizden uzaklaşıyoruz, bireyselliğimizi vurguluyoruz, çevremizdeki topluma uyum sağlama ihtiyacını unutuyoruz, içindeki diğer insanları fark ediyoruz ve kendimiz fark edilir hale geliyoruz. Ve nesnel olarak yalnız olduğumuz sürece, yalnızca kendimiz olmayı değil, aynı zamanda içinde yaşadığımız toplumun ve tercihen tüm insanlığın bir parçası olmayı öğrenene kadar asla rahat olamayacağız. Dolayısıyla özellikle ilginin, iletişimin, anlayışın, saygının ve sevginin eksik olduğu durumlarda diğer insanlara karşı kayıtsız kalamayız. Ancak diğer insanlardan çok fazla ilgi görürsek, kaçınılmaz olarak bunu ihmal etmeye başlarız, kiminle iletişim kurmanın bizim için ilginç ve faydalı olduğunu, kimin olmadığını seçmeye başlarız. Arkadaşınız yoksa, uygun bir partneriniz yoksa elbette kendinizi yalnız hissedeceksiniz. Ama dostlar, sizin de şu anda sizi fark eden kimseyi fark etmemeniz oldukça olası. Bunu düşün.

Bu arada yalnızlığın olumlu bir yanı da var: mahremiyet. Bazı insanlar diğer insanlarla sürekli ve bol iletişime ihtiyaç duymazlar, kendileriyle tam teşekküllü bir iç diyalog kurabilirler, düşünebilirler, kitap okuyabilirler, sevdikleri bazı şeyleri yapabilirler ve oldukça rahat olurlar. Bu tür insanlar için yalnızlık bir ceza değil, ölçülü de olsa bir lütuftur, çünkü yukarıda da söylendiği gibi hepimizin insanlarla temasa ve onların bize ilgisine ihtiyacı var. Ama bir dereceye kadar hepimizin yalnızlığa ihtiyacı var, bir diğer şey de bu yüzden kendimizi dış dünyaya kapatmamamız gerektiği, aksi takdirde dışlanmış, yalnız, içine kapanık insanlar haline geleceğiz. Bu da bize fayda sağlamayacaktır, emin olun. Bu nedenle insanlarla iletişimin yerine kendinizle iletişimi geçirmeye çalışmayın, bu sizi yalnızlıktan kurtarmaz. İnsanlarla iletişimi kendinizle iletişim kurarak tamamlayın - destekleyin, ancak onlarla değiştirmeyin, dolu bir hayat yaşayın - uygun muhatapları arayın ve onlarla iletişim kurun.

Ancak yalnızlığın olumsuz tarafına dönecek olursak, sonuçta çoğu insan için yalnızlık bir nimet değil, bir sorundur ve bu yüzden acı çekmemek için bir şekilde çözmeleri gerekir. Nasıl çözülebilir? Arkadaşlar öncelikle bu soruna neyin sebep olduğunu bulmanız gerekiyor. Yaşam tarzınıza ve diğer insanlara nasıl davrandığınıza dikkat edin. Yabancılaşmış bir yaşam tarzı sürdürüyorsanız, herhangi bir nedenle diğer insanlardan izole edilmişseniz, o zaman bu durumu düzeltmeniz gerekir - onlarla iletişim kurabilmek için insanlarla dışarı çıkmanız gerekir. İnsanlarla iletişim kuruyorsanız ama aynı zamanda onları anlamıyorsanız ve onlar da sizi anlamıyorsa, bu nedenle iletişim sırasında çatışmalar yaşarsanız, sizi onlardan uzaklaşmaya zorlarsanız veya onlar da sizden uzaklaşmaya zorlanırsa, o zaman siz Kesinlikle iletişim tarzınız üzerinde çalışmanız gerekiyor. Çoğu durumda, bizim onları anlamamamız nedeniyle diğer insanların ilgisinden mahrum kalıyoruz, bunu onların da bizi anlamamaları olarak yorumluyoruz. Ancak diğer insanları bizimle iletişim kurmak istemedikleri veya bizi anlamak istemedikleri için suçlamak kesinlikle anlamsızdır. İnsanlar bize nasıl davranmak istiyorlarsa öyle davranıyorlar, nasıl davranmaya zorlanıyorlarsa, en önemlisi de biz onlara nasıl davranmalarına izin veriyorsak öyle davranıyorlar. Yani eğer birbirimizi duymak istemezsek o zaman iletişimimiz o kadar anlamsız olur ki duvarla iletişime benzetilebilir ve dolayısıyla böyle ölü bir iletişimle karşılıklı anlayıştan söz edilemez. Peki neden birbirimize tükürüyoruz, neden birbirimizi fark etmiyoruz, birbirimizi duymuyoruz ve birbirimizi anlamak istemiyoruz? Her şey bizim yetiştirilme tarzımızla mı ilgili? Evet, bunda da birçok insan bencildir ve bu nedenle diğer insanlara karşı kayıtsızdır ve onlar da onlara karşı kayıtsızdır. Bu nedenle, insanlarla dolu büyük şehirlerde ve hatta elimizde herhangi bir kişiyle ve herhangi bir konuda iletişim kurabileceğiniz İnternet varken bile hepimiz kendimizi yalnız hissediyoruz. Ancak bencillik bencilliktir ve hem başkalarını hem de kendisini yalnızlaştıran bir insanın asıl sorunu, başkalarına ihtiyaç duymamasıdır. Birbirimizi anlayacak kadar birbirimize ihtiyacımız yok. Daha doğrusu, birbirimize ihtiyacımız olmadığına inanırız ve çoğu zaman diğer insanlarda dosttan çok düşman görürüz ve bu nedenle onlardan uzaklaşmaya çalışırız veya onları fark etmemeye çalışırız. Bu nedenle yukarıda da söylediğim gibi kendimizi yalnızlaştırıyoruz. Çevremizdekilere ihtiyacımız olmalı, o zaman onlara karşı daha açık ve arkadaş canlısı oluruz, eğer bu ihtiyacı hissetmiyorsak o zaman başkaları bize sadece müdahale eder.

İlgiden, sevgiden, saygıdan, anlayıştan yoksun olduğumuzdan ne sıklıkla şikayet ederiz? Tüm bunlara sahip olduğumuzdan emin olmak için kişisel olarak ne yaptık? Bizi gerçekten seven diğer insanların bize gösterdiği sevgiyi kabul ediyor muyuz, onların bize gösterdiği ilgiye saygı duyuyor muyuz, diğer insanlarla iletişim kurarken onları anlamaya çalışıyor muyuz? Ne yazık ki arkadaşlar, çoğu durumda bunların hiçbirini yapmıyoruz, en azından çoğumuz diğer insanların kendimize gösterdiği ilgiyi, sevgiyi, anlayışı ve saygıyı gerektiği gibi takdir etmiyoruz. Ve bunun sonucunda bazılarımız gururlu yalnızlığa gelir, bazı insanlar ise gururları ve azimleri nedeniyle hayatları boyunca bu yalnızlıkta kalırlar. Ancak yapmanız gereken tek şey diğer insanları anlamaya çalışmak, onları duymaya çalışmak ve onlarla ortak bir dil bulmak. Ancak insanlar bunun için fazla bencildirler, çoğunlukla kendi duygularına, kendi arzularına, kendi çıkarlarına göre yönlendirilirler ve başkalarını umursamazlar. Bazen haklı bazen haksız ama çoğu durumda bazı insanların ilgisine ihtiyaç duymayarak, birçok arkadaşımız ve hayranımızın olacağı zengin ve tatmin edici bir hayat yaşama fırsatından kendimizi mahrum bırakıyoruz. İnsanlar öylece yalnızlık çekmezler; bunun öncesinde mutlaka kişinin, insanları ondan uzaklaşmaya zorlayan bazı eylemleri gerçekleşir. Bazen arkadaşlar, insanların size yönelmeye başlaması için gerçekten daha basit olmanız gerekir.

Ancak bazı insanlar ne kadar isteseler de başkalarıyla olumlu ilişkiler kuramazlar, ya kendileri iletişimsizdir ya da geçmişteki olumsuz deneyimler nedeniyle iletişimsiz hale gelmişlerdir. Ayrıca, benlik saygısı düşük kişilerde iletişimde sıklıkla zorluklar ortaya çıkar, bu nedenle iletişim kurmaktan korkarlar, duyulmamaktan, yanlış anlaşılmaktan ve kabul edilmemekten korkarlar. Yalnızlığa katkıda bulunan başka psikolojik faktörler de vardır. Dolayısıyla, özgüveninizin düşük olması, onlardan korkmanız, iletişim eksikliğiniz veya başka bir nedenden dolayı insanlarla iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, o zaman kendi başınıza veya kendi başınıza çalışmaya başlayın. bir uzmanın yardımıyla. Aksi takdirde insanlarla iletişim kurma konusundaki yetersizliğiniz ve isteksizliğiniz, özgüveninizin daha da düşmesine ve insanlara karşı korkunuzun daha da artmasına neden olacağından bir kısır döngü yaratacaksınız. Ve sonra, yaşamlarımızı tamamen zehirleyebilecek tüm doğal "cazibeleriyle" depresyon geliştirebilirsiniz. İlgi duyduğunuz kişilerle tanışabilmek için mutlaka iletişim becerilerinizi geliştirmeniz gerekiyor. Ve zaten oldukça sosyalseniz, ancak etrafınızda iletişim kurabileceğiniz ve sizi anlayabilecek çok az insan varsa, o zaman davranışınızda tam olarak neyi değiştirmeniz gerektiğini anlamak için acilen davranışınıza dikkat etmeniz gerekir. Yalnızlığın her zaman öncelikle kendimizde yatan sebepleri vardır. Ruhumuzun yalnızlığını hissettiğimizde, tüm dünyanın bize karşı olduğunu, kimsenin bize ihtiyacı olmadığını ve tüm yaşamımızın tamamen bir yanlış anlama olduğunu hissettiğimizde, emin olun ki şu anda bir şeyi anlamıyoruz, bir şeyi ve bir şeyi gözden kaçırıyoruz... o zaman hiç önem vermiyoruz.

Pek çok insanın her birimize ihtiyacı olduğundan kesinlikle eminim, tıpkı bizim de onların çoğuna ihtiyacımız olduğu gibi. Hepimizin öyle ya da böyle birbirimize ihtiyacı var. Bunu anladığımızda mutlaka birbirimize açılacağız ve birbirimize daha da yakınlaşacağız, fiziksel olarak değil, bugün bunda bir sorun yok gibi görünüyor ama ruhsal olarak yakınlaşacağız. Tüketicinin insanlara karşı tavrını bırakıp birbirimizle ilişkilerimizin niteliksel olarak yeni bir biçim alacağı bu dünyaya dair yeni bir algı düzeyine geçmemizin zamanı geldi. Yalnızlık gibi ilkel ve anlamsız sorunların artık onları rahatsız etmemesi için insanların büyüyüp gelişmesi gerekiyor. Ayrıca, diğer insanların size olan ilgi eksikliğini fazlasıyla telafi edecek yaratıcı faaliyetlerde bulunmanızı da tavsiye ederim. Bazen kendimizi yalnız hissediyoruz ama aslında öyle değiliz, kendimizi ifade etme fırsatımız yok ve bu nedenle bize kimse bizi anlamıyormuş gibi geliyor. Sizi ilgilendiren bir işte kendinizi ifade edin, çünkü istisnasız her insan, harika yaratımıyla dünyayı şaşırtabilecek ve bununla kendini ifade edebilecek, tanımlayıp geliştirerek bir tür yeteneğe sahiptir. O zaman ilgi, tanınma, saygı ve sevgi garanti altına alınacaktır. İnsanlar güzel bir şey yaratan insanı fark etmeden duramazlar.

Ve insanlardan korkmayın arkadaşlar. Elbette ideal değiller, hatta bazen tehlikeliler ama yine de hiçbirimiz onlarsız dolu bir hayat yaşayamayız. Tüm insanlarla iletişim kurmanıza gerek yok, sadece ruh ve karakter olarak size yakın olanlarla iletişim kurun, bu kendinizi yalnız hissetmemeniz için yeterli olacaktır. İnsanları incelemeye, onları anlamaya, ilgi alanlarını, hedeflerini, arzularını incelemeye çalışın; böylece onların dünya resmine katılabilecek ve onların sizi anlamalarına yardımcı olabileceksiniz. Faaliyetiniz ve enerjiniz sayesinde dikkatlerini kendinize çekin çünkü aktif ve enerjik insanları gözden kaçırmak zordur. Pek çok insanın hayatlarının nasıl olması gerektiğini, bu hayatta kendilerini ne tür insanlarla çevrelemeleri gerektiğini ve onlara kimin ihtiyacı olduğunu anlamadığını unutmayın. Bu nedenle onları size ihtiyaçları olduğuna ikna etmeye çalışın, onlara kendinizi tüm ihtişamınızla gösterin. Ve kabul edileceksin. İnsanların kendi yarattıkları, içinde boğulabileceğiniz kadar çok bilginin olduğu bir dünyada kafası karışıyor. Bu nedenle, bırakın etraflarındakileri bir kenara bırakın, dikkatlerini kendilerine bile odaklamakta çoğu zaman zorluk çekerler. Etrafta insanlar var ama kişi onları fark etmiyor, onlarla tam olarak iletişim kuramıyor ve bu nedenle kendini yalnız hissediyor. Yalnızlık bizim icat ettiğimiz bir sorundur; gerçekte yoktur. Sadece insanların birbirlerini yanlış anlamaları ve birbirlerine dikkat etmemeleri var, bu da bu zor duygunun ortaya çıkmasına neden oluyor.

Kendini bilmek.

Yalnızlığın sebeplerinden biri de başkalarına karşı kınama ve düşmanlıktır.

Dünyadaki pek çok insan yalnızlıktan muzdariptir. Ve çoğu yalnızlığın talihsiz yaşam koşullarından kaynaklandığını düşünüyor.

Ancak insanı yalnızlaştıran elbette günahları ve tutkularıdır. Herhangi bir günah, ruhun penceresini kaplayan kalın bir tahta gibidir. Ve kendimizi yalnız hissettiğimizde, “Kimse beni sevmiyor, kimse beni anlamıyor” diye düşündüğümüzde bunun için kimseyi suçlamayacağız. Yalnız hissetmemizin tüm nedenleri kendi kalbimizde yatıyor. Kendi günahlarımızla nefsimizin pencerelerini insanlara kapattık. Ve yalnızlıktan kurtulmak kolaydır. Günahla ne kadar mücadele edersek kalbimiz tutkulardan o kadar arınır, kendimizi o kadar az yalnız hissederiz.

Yalnızlığın en yaygın nedenlerinden biri YARGILAMADIR.

Yalnızlık ve kınanmanın benzer ruh rahatsızlıkları olduğunu söyleyebiliriz. Yargılayıcı bir insan, kendisini nerede bulursa bulsun, çevresinden daima memnuniyetsizdir. Yanında kusurları olmayan komşular görmek ister ama böyle insanları asla bulamaz. Yaşlı Emilian bunu ilginç bir şekilde tartışıyor: “Komşularımızın kendilerinden vazgeçmelerini, kendilerini aşmalarını, zayıflıklarının üstesinden gelmelerini, başarılı ve kutsal olmalarını istiyoruz. Ve sonra biz de onlarla birlikte başarılı ve kutsal olacağız. Ama bu olamaz."

Bizim için en doğru yol kendimizden vazgeçmek, kendimizi aşmak, zaaflarımızı yenmektir.

Müjde emirlerini yerine getirme yolundan kendileri geçmeyen ve bu çalışmayı deneyimlemeyenlerin kesinlikle kınayanlar olduğu fark edildi. Ve kınamanın üstesinden gelmek için şu tutumu edinmeliyiz: Tanrı'nın kanunu şahsen benim için yaratıldı.

Kınamaya karşı bir başka çare de komşunuzu asla düşünmemektir. Kalbimiz, zihnimiz tutkularla kararmıştır ve eğer kendimize düşünmeye izin verirsek, o zaman kaçınılmaz olarak kınama düşünceleri de dahil olmak üzere günahkar düşüncelere sahip oluruz.

Yaşlı Emilian (Vafidis) bunun nasıl gerçekleştiğini çok doğru bir şekilde anlatıyor:
“Genelde insan mantık yürüttüğünde herkesi değersiz görür. Bu kötü çalışıyor, bu namaz kılmıyor, imanı yok, diğerinin sevgisi yok, umudu yok, Allah'ı sevmiyor. En ufak bir düşünme anında zihnimiz harabelerle dolu bir yere dönüşebilir, çünkü eğer düşünmeye başlarsak, başkalarını değersiz görmemek imkansızdır. Ve ben bir insanın tüm kötü yönlerini bilmesem bile, Şeytan onları benim için bulacaktır.”

Komşumuzun düşüncesi ondan uzaklaşmamızın başlangıç ​​noktası olur. Bir insan hakkında ne kadar çok konuşursak ondan o kadar uzaklaşırız. Bizi ne yakınlaştırabilir? Eğer komşumuzla ilgili tek bir düşünceye bile izin vermezsek, her düşünceyi duayla değiştirirsek, o zaman komşumuza saygı doğal olarak ruhumuzda belirir.

Komşumuz bizim için bir türbe haline gelir. Bir türbe Allah korkusuyla ibadet edilebilir, hayran olunabilir ve öpülebilir ama bir türbe kabaca kavranıp her yönden incelenemez. Aynı şekilde, komşumuzu dikkate almıyoruz, onu değerlendirmiyoruz, onun erdemlerini ve kusurlarını yargılamayız, sadece Tanrı'nın imajının önündeymiş gibi onun önünde saygıyla eğiliriz.

Komşumuz hakkında kendimize izin verebileceğimiz tek bir düşünce vardır. Şöyle oluyor: Komşum ne istiyor? Bir şeye ihtiyacı var mı? Ve böyle bir düşünceye sadece bizim izin verilmedi, hatta emredildi. Komşularımızın yanında olduğumuz her durumda onların ihtiyaçlarını düşünmeliyiz. Örneğin Abba Isaiah'ın şu öğretisi var: "Yolda birlikte yürürken, aranızdaki en zayıf olanın biraz dinlenmeye ihtiyacı olup olmadığına dair düşüncelerini her şekilde dinleyin."

Bakın nasıl diyor: "Her konuda aranızdaki en zayıflarınızın düşüncelerini dinleyin." Yani duyarlı olun, dikkatli olun, anlamaya çalışın, karşınızdakinin ne hissettiğini hissedin. Özellikle de bu kişi bir şekilde senden daha zayıfsa.

Kendimizi kimin yanında bulursak bulalım, kendimizi unutup komşumuza odaklanmaya çalışacağız: o nasıl hissediyor? Ne istiyor? Arzusunu kendisi istemeden yakalayıp yerine getirmeye çalışacağız. Kendimizi bunu yapmaya zorladığımızda kalbimiz yumuşar, yargılamayı bırakırız. Komşularımıza sempati duyarız ve hepsi bizim ailemiz olur.

Kınamayla en baştan mücadele etmek, ilk düşünceleri kesmek çok önemlidir. Kınamaya yenik düşer ve onunla mücadele etmezsek, o zaman kalplerimiz komşularımıza karşı NEFRET ile dolar.

Ve bu tutku yalnızlığın başka bir nedeni haline gelir. Pek çok insan düşmanlığın nesnel nedenlerden kaynaklandığını düşünüyor - komşunun çirkin olması, yeterince akıllı olmaması veya kötü bir karaktere sahip olması nedeniyle. Aslında düşmanlığımızın sorumlusu asla komşumuz değildir. Eğer düşmanlık duyuyorsak kalbimiz hasta demektir, komşumuza karşı yanlış, çarpık bir bakış açımız vardır.

Yaşlı Emilian bu durumu şöyle anlatıyor: “Hayatımıza başka biri girdiğinde telaşlanmaya ve endişelenmeye başlarız. Bir yandan birisinin yanımıza gelmesini, bizimle konuşmasını, bizi sevmesini, yalnızlığımızı doldurmasını istiyoruz. Ama bir komşu hayatımıza gerçekten girdiğinde, hemen onu uzaklaştırmaya, kınamaya, azarlamaya, ona “hayır” demeye ve varlığının bize yük olduğunu tüm görünüşümüzle göstermeye hazırız.

İlk bakışta önemsiz gibi görünen bir olayı hatırlıyorum ama üzerimde büyük bir etki bıraktı. Bu, Peder Nikolai Guryanov'u görmeye gittiğimizde oldu. Peder Nikolai'nin her zaman çok sayıda ziyaretçisi vardı ve bunların arasında çok çeşitli insanlar vardı. Ve bir gün, çok çirkin bir görünüme sahip yaşlı bir adam yanına geldi. Onun köyden olduğu, çok basit, kötü giyimli, omuzlarında bir tür sepet olduğu açıktı. Peder Nikolai'ye doğru yürürken rahip onu uzaktan gördü ve sevinçle gülümsedi ve ona bağırmaya başladı: "Gel, çabuk buraya gel!" - gerçi bu yaşlı adam ona tanıdık bile gelmiyordu. Peder Nikolai'nin kalbi komşularına olan sevgiyle doluydu ve en basit görünümün arkasında insandaki Tanrı imajını gördü.

Ve kendimizi komşularımızın küçük kusurlarına aldırış etmemeye zorladığımızda, onların erdemleri ve ruhlarının güzelliği bize açıklanır. Etrafımızda ne kadar harika, değerli insanın olduğunu fark ediyoruz
Bazen insanlardan hoşlanmayız çünkü bize kötü davranıyorlar gibi görünürler. “Bu adam bana her zaman kaşlarını çatarak bakıyor. Ve bu bana hiç merhaba demiyor” diye düşünüyoruz. Ama ruhumuza bakalım. Bir insanın bize karşı soğuk davranmasının nedeni büyük ihtimalle ona ilk soğukluk gösterenin ya da onun hakkında kötü düşünenin biz olmamız ve onun bunu hissetmesidir.

Dürüst Kronştadlı John bu konuda şöyle yazıyor: “Bizim ruhsal eğilimlerimiz, dış işaretlerle ifade edilmese bile, başkalarının ruhsal eğilimleri üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir. Bu her zaman olur, ancak herkes bunu fark etmez. Sinirleniyorum ya da bir başkası hakkında olumsuz düşüncelere kapılıyorum; o da bunu hissediyor ve aynı şekilde benim hakkımda da olumsuz düşünceler beslemeye başlıyor. Ruhlarımızı birbirimizle iletişim kurmanın bazı yolları var.”

İnsanların birbirlerine düşmanlığı, rastgele düşüncelerden oluşan bir nevi hayalettir. Kural olarak, düşmanlığın ciddi bir nedeni yoktur. Sadece bir kişi yanlışlıkla diğerine kasvetli bir şekilde baktı ve ona soğuk bir bakışla cevap verdi - ve şimdi ikisi de korkuyor ve birbirlerinden kaçınıyorlar. Ve ruhları arasında ne kadar yakınlık olduğunu, rastgele sözlere ve bakışlara dikkat etmeseler birbirlerini ne kadar derinden sevebileceklerini bilmiyorlar.

Ve bu tür kaç tane vaka var: iki kişi birbirine düşmanlıkla bakıyor, ama sonra biri bu sessiz düşmanlığın üstesinden gelmeye karar veriyor. Düşmanlık düşünceleriyle savaşır ve sevgisini aktif olarak gösterir - bir gülümsemeyle, nazik bir sözle, bir tür yardımla. Sonra diğeri de karşılık verir, yumuşar ve yakın, sevgili insanlar olurlar.

Sırbistan Aziz Nikolaos'un eserlerinden dokunaklı bir örnek okumak istiyorum: “Bir köylü şöyle dedi: “Komşumla aramızda düşmanlık diken gibi büyüdü: birbirlerinin gözlerine bakamıyorlardı. Bir kış gecesi, küçük oğlum bana Yeni Ahit'i yüksek sesle okuyordu ve Kurtarıcı'nın şu sözlerini okuduğunda: "Senden nefret edenlere iyilik yap", ben de çocuğa bağırdım: "Yeter!" Bütün gece uyuyamadım, sürekli düşündüm ve düşündüm. Allah'ın bu emrini nasıl yerine getirebilirim? Komşuma nasıl iyilik yapabilirim?

Ve bir gün bir komşunun evinden yüksek sesle ağlama sesi duydum. Etrafı araştırdıktan sonra vergi yetkililerinin komşumun tüm hayvanlarını borç karşılığında satmak için çaldığını öğrendim. Düşünce beni şimşek gibi deldi: işte, Rab sana komşuna iyilik yapma fırsatını verdi! Mahkemeye koştum, benden dünyada her şeyden çok nefret eden adama vergi ödedim ve sığırlarını geri verdim. Bunu öğrendiğinde, düşünceli bir şekilde evinde uzun süre dolaştı. Hava kararınca bana ismimle seslendi. Çite doğru yürüdüm. - Neden beni aradın? - Ona sordum. Bana tepki olarak gözyaşlarına boğuldu ve tek kelime edemeden ağladı, ağladı. Ve o zamandan beri kardeşlerden daha büyük bir sevgi içinde yaşadık.

Bütün insanların birbirini sevmesi doğaldır. Tanrı bizi bu şekilde yarattı: sevgi dolu. Ve eğer aramızda reddedilme düşünceleri ortaya çıkarsa, o zaman bunun doğal olmadığını, bunun sevgi ve barış dolu yaşamımıza yabancı bir müdahale olduğunu anlamalıyız. Düşman aramıza engeller koyar ama bu engelleri kaldırmak çok kolaydır. Müjdenin emirlerini birbirimizle ilişkili olarak yerine getirdiğimizde duman gibi kaybolurlar.

Genel olarak Müjdenin gerçekleştiği yerde yalnızlık olamaz. Ne olursa olsun, insanlar arasında ne tür yanlış anlaşılmalar olursa olsun, karakterleri ne olursa olsun, en uyumsuz olanlar bile - eğer Mesih'in emirlerini yerine getirmeye çalışırlarsa, o zaman aralarında birlik ve sevgi olacaktır. Kurtarıcı'nın şu sözlerinin ne anlama geldiğini düşünelim: "Nerede iki ya da üç kişi Benim adıma toplanıyorsa, ben de onların ortasındayım"? Bunlar şu şekilde anlaşılabilir: İnsanlar bir araya toplanıp Müjde'nin ruhuyla iletişim kurduğunda, o zaman Mesih topluluklarını kutsar ve kutsallaştırır ve Kendisi onların kalplerinde yaşar.

Ve tam tersi, insanlar karakter ve ilgi alanları açısından çok yakın olsalar bile, ancak Hıristiyan bir şekilde iletişim kurmuyorlarsa, emirlerle değil tutkularla yönlendirilseler bile, o zaman aralarında hiçbir zaman gerçek bir anlaşma olmayacaktır, çünkü aralarında Mesih yoktur. onlara. Ve her biri yalnız kalacak.

Ve hepimiz için, birbirimize olan sevgiyle çabalamamızı, birbirimiz için kendimizi harcamamızı ve sonra kalplerimizin genişlemesini ve Elçi'nin şu sözlerine göre Tanrı'nın Kendisi her birimizin içinde yaşamasını diliyorum: “Hayır insan Tanrı'yı ​​görmüştür. Eğer birbirimizi seversek, o zaman Tanrı içimizde kalır ve O'nun sevgisi içimizde mükemmeldir.”

Abbess Dominica'nın konuşmalarından

Bir kişi her zaman kişiliğinin başkalarından tanınmasını bekler. Bu olmazsa yalnızlık adı verilen bir yabancılaşma duygusu ortaya çıkar.

Diğer insanlarla gerçek bağlantılarınız olsa bile yalnızlık hissi ortaya çıkabilir. Kişi kalabalık bir ailede istenmediğini, sevilmediğini veya bir takım içinde reddedildiğini hissedebilir. Yalnızlık hissi ara sıra, bir şimşek gibi ortaya çıkabileceği gibi, kişinin zihninde takıntılı bir durum olarak da kök salabilir.

Yalnızlığa her zaman iletişim veya yakın ilişkilerden duyulan memnuniyetsizlikle ilişkili gerginlik ve kaygı eşlik eder.

Yalnızlık Duygusu Türleri

Yalnızlık durumuna sahip insanlar, kendi etkinlikleri ve deneyim dereceleri bakımından birbirlerinden farklılık gösterir.

Yalnızlık duygusunun birkaç türü vardır:

1. Umutsuzca yalnız insanlar: İlişkilerinden memnun olmayan, terk edilmişlik ve boşluk hissi yaşayan.

3. Sürekli olarak bekar olanlar, durumlarıyla yüzleşen pasif insanlardır.

4. Sosyal izolasyonu gönüllü, geçici olan ve baskı hissi yaratmayan insanlar yalnız değildir.

Psikiyatride iki tür yalnızlık vardır:

• İlk tür yalnızlık, kişinin kendine, geçmişine, deneyimine, kendi bedeninin işleyişine yabancılaşmasıyla ilişkilidir. Yalnızlık, vücudun gelişim ve kendini koruma mekanizmalarının algılanması ve özümsenmesi sorunlarıyla ilişkilidir.
• İkinci tip yalnızlık ise diğer insanlarla olan ilişkilerin kalitesi, bu kalitenin kabulü, değerlendirilmesi ve kişinin kendisini bir birey olarak kabul etmesiyle ilişkilidir.

Yalnızlık hissi, acı verici bir izolasyon deneyimi olarak tanımlanmaktadır. Bu deneyim takıntılı hale gelir ve kişinin tüm düşüncelerini ve eylemlerini ele geçirir. Yalnızlık depresyon, melankoli, can sıkıntısı, üzüntü, umutsuzluk olarak yaşanır. Bir kişi, kaybolan bağlantılardan, kendini kabul edememekten ve başarılı bir kişi olarak kendisinin farkındalığından yoksun olmaktan endişe duyabilir.

Durumsal, geçici yalnızlık bazı hoş olmayan olaylardan sonra ortaya çıkabilir: boşanma, sevdiklerinizin ölümü, iş kaybı, ciddi yaralanma veya hastalık. Bir süre sonra kişi kaybı kabullenir ve durumunu kısmen veya tamamen atlatır. Durumsal yalnızlık hissi, kural olarak iz bırakmadan geçen kısa süreli saldırılarla ifade edilir.

Bazen bu durum ortadan kalkmaz, kronik yalnızlığa dönüşür. Bu, kayıp durumunda kişinin duygusal durumuyla baş edememesi ve önemli insanlarla ilişki kurma konusunda güç ve fırsat bulamaması durumunda ortaya çıkar. Aynı zamanda etkileşim mekanizmaları da kaybolur.

Kronik yalnızlık bir kişiye çocukluktan itibaren eşlik edebilir. Bu genellikle çocuklarla ebeveynler arasında duygusal bağ eksikliği olduğunda ortaya çıkar. Bunun istenmeyen bir çocuk olması veya ebeveynlerin beklentilerini karşılamayan bir çocuk olması mümkündür. Çocukluğundan itibaren çocuk ebeveynleriyle temastan kaçınmaya zorlanır veya onlardan mahrum bırakılır. Yalnızlık alışkanlığı, çocuğun kendisini diğerlerinden bağımsız olarak yabancılaştırdığı bir grup akranla iletişimde de devam eder. Bu kalıcı, kronik bir yalnızlık duygusu yaratır.

Ancak bazı durumlarda insanların izole hallerinde oldukça rahat olduklarını da belirtmek gerekir. Bu durumda patoloji sınırındaki kişilik özelliklerinden bahsediyoruz.

Yalnızlıktan ancak kişinin etrafındaki insanlarla ilişkilerinin aşağılığını açıkça anlaması durumunda konuşabiliriz. Yani insan kelimenin tam anlamıyla yalnızlığını yaşar. Aynı zamanda yalnızlık hissi ilişkinin kendisinden çok, kişinin nasıl olması gerektiğine dair fikrinden etkilenir. Bu tutarsızlık nedeniyle bir veya iki kişiyle sürekli iletişim halinde olan kişi, ciddi bir iletişim eksikliği yaşayabilir ve yalnızlık hissedebilir.

Yalnızlık hissi, kişilerarası ilişkilere duyulan ihtiyacın tatminsizliğinden kaynaklanan zor bir duygusal durum olarak anlaşılmaktadır.

Bazı psikologlar, kişinin doğası gereği yalnız doğduğuna, yalnız yaşadığına ve öldüğüne inanır. Diğerleri insanın sosyal bir varlık olduğuna ve kendi türüyle çevrelenmesi gerektiğine inanıyor.

Artan yalnızlık duygusunun ilk belirtileri ergenlik döneminde ortaya çıkar. Bu durumda temasların sıklığı ve sayısı önemli değil, iletişimden duyulan memnuniyet daha önemli.

Yalnızlık deneyiminin birçok nedeni olabilir:

• Bir kişinin yalnızlığa tahammül edememesi.
• Başkalarına yansıtılan düşük özsaygı: "Korkutucuyum, değersizim, kimse beni sevemez."
• Kaygı ve sosyal korkular: Başkalarının düşünceleri, alay konusu olma, herkesten farklı olma.
• İletişim eksikliği.
• İnsanlara güvensizlik.
• Sıkılık ve sertlik.
• Sürekli yanlış ortak seçimi yapmak.
• Partneriniz tarafından reddedilme korkusu.
• Yakınlığa ilişkin korku ve kaygı.
• Gerçekçi olmayan iddialar ve arzular.
• İnisiyatif eksikliği, iletişimsel pasiflik.

Yalnızlık hissi büyük ölçüde özgüvene bağlıdır. Yalnız insanlar genellikle kendilerini değersiz, beceriksiz ve ikinci sınıf hissederler. Kendinin bu algısı, düzenli iletişim ortaklarının yokluğunu haklı çıkarır. Yalnız insanlar başkalarına güvenmezler. Genellikle ikiyüzlü, inatçı ve temkinlidirler.