Sevilen birinin ölümünden sonra nasıl destek olunur. Zor zamanlarda bir kişiye nasıl destek olunur? Psikolojik tavsiye ve dünyevi bilgelik

İlk bakışta, bir insana zor zamanlarında destek olmak ya da gerektiğinde ona sempati duymak zor bir şey değildir. Yine de pek çok insan, en çok ihtiyaç duyulan durumlarda doğru kelimeleri bulmayı inanılmaz derecede zor buluyor. Bir kişiye zor zamanlarda nasıl destek olunur ve ne söylenir? Evrensel bir "tarif" yoktur. Yine de, hangi kelimelerin hangi durumlarda alakalı olduğunu anlamayı öğrenebilirsiniz. Bu, bir kişinin en çok ihtiyaç duyduğu desteği tam olarak bulmanızı sağlayacaktır.

İnanç ve güven

Genel olarak, hayattaki insanlar çok az konuşur ve "sana inanıyorum" veya "sana güveniyorum" gibi sözler duyar. Dahası, psikologlar, insanları geri çekilmeye ve "kendi içlerine dönmeye" iten şeyin, doğrudan duygu ve destek ifadelerinin olmaması olduğuna inanıyor. Bu yüzden bir kişiye bu tür sözler söylemekten çekinmemek çok önemlidir. Bunları içtenlikle konuşmak elbette arzu edilir ancak şüpheleriniz olsa bile bu tür bir destek çok faydalı olacaktır.

Ayrıca inanç ve güven konusunu birbirine karıştırmayın. İlk durumda Konuşuyoruz daha ziyade, ebeveynlerin çocuklarına, karısına - kocasına vb. Nasıl inandıkları hakkında. Ancak güven daha çok arkadaşlar, yoldaşlar, meslektaşlar ve onlara karşı tutumunuzu bilmesi gereken kişiler için geçerlidir. Bu nedenle akrabalarınız, arkadaşlarınız veya tanıdıklarınız herhangi bir sorun veya zorluk yaşadıklarında onlara inandığınızı söylemeniz yeterli. Kural olarak, bazen zaten bu kadar küçük bir adım destek için yeterli olacaktır.

acıma yok

Çoğu zaman, sempati duyamama veya sözlerinin tamamen yanlış anlaşılması nedeniyle acıma ifade etmeye başlayanlarla tanışabilirsiniz. Birine acımanın ve sempati veya pişmanlık ifade etmenin kökten farklı kavramlar olduğunu hatırlamakta fayda var. Çoğu durumda acıma kimseyi teselli etmez veya desteklemez. Aksine, bu tür sözler kişiyi daha da içine çekecek ve gereksiz hissettirecektir. En yıkıcı duygulardan biri olarak kabul edilen acıma olmasına şaşmamalı.
Bu nedenle çok hasta biriyle konuşup ona destek olmaya çalışsanız bile acımayın. Bunun yerine, bir gülümseme getirmeye çalışın ve yaratın iyi ruh hali.

başsağlığı

Çoğu durumda, ölüm ve cenaze töreni söz konusu olduğunda insanlar doğru kelimeleri bulmakta en çok zorlanırlar. Sınırsız keder yaşarken bir aile üyesini veya arkadaşını yeni kaybetmiş birini nasıl desteklersiniz? Pek çok insan bu tür durumlarda kelimelerin tamamen gereksiz olduğuna inanır, ancak çoğu zaman durum böyle değildir. Ne düşündüğünü söylemek en iyisidir. İnsanlar her zaman samimiyet hissederler ve buna karşılık verirler.

Böyle bir durumda doğru kelimeleri bulmakta zorlansanız bile, elinizden gelen her türlü yardımı sunmaya çalışın. Acıyı paylaştığınızı ve kişiyi desteklemeye hazır olduğunuzu gösterin.

Destek ve ilham

Çoğu zaman, desteğin ilhamla çok ilgisi vardır. Kişinin sadece kendine olan inancını kazanması için değil, aynı zamanda her türlü zorluğun üstesinden gelecek gücü bulması için gerekli birkaç kelimeyi söylemesi yeterlidir. Çoğu zaman, bu tür bir destek ailelere dağıtılır. Örneğin, bir karı koca iş değiştirmeye karar verdiğinde ve düzgün bir iş bulup bulamayacağından şüphe etmeye başladığında, destekten daha iyi bir şey yoktur. Çoğunun inancı sevgili insanlar herhangi bir kişiye ilham verebilir, ancak bunun ifade edilmesi gerektiğini ve kendi içinde tutulmaması gerektiğini anlamaya değer. Yıllardır birlikte yaşadıkları insanları bile tüm insanlar anlayamaz ve "okuyamaz", bu nedenle doğru durumlarda düşündüğünüz her şeyi söylemek önemlidir.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çoğunluk yaratıcı insanlar bir ilham kaynağına sahiplerse performanslarını ve isteklerini çoğaltabilirler. Aksi halde her zaman yaptıklarını bile çok zorlanmadan yapamazlar. Üstelik yaratıcı bir insan her zaman sözlere bile ihtiyaç duymaz, onu varlıkla veya dikkatle desteklemek yeterlidir.

depresyon için destek

İnsanların desteğe ihtiyaç duyduğu en yaygın durumlar, kötü ruh hali, depresyon ve çeşitli sorunlardır. Bu gibi durumlarda, bir arkadaşın, kız arkadaşın, akrabanın ve hatta iş arkadaşlarının sözleri, bir kişiyi umutsuzluk uçurumundan "çekebilir" ve onu hayata döndürebilir. Psikologlar her zaman insanların sosyal varlıklar olduğunu vurgularlar, bu nedenle sürekli sorunlarla tek başına baş etme arzusu, karakter ve iradeyi eğitebilse de, sizi asla mutluluk ve uyum içinde yaşatmaz.

Bir psikoterapist ve gazeteci olan Tim Lawrence, keder yaşayan bir kişiye gerçekten nasıl yardım edebileceğinizden bahsettiği bir makale yazdı. Destek için söylenmesi alışılmış olan yaygın ifadelerle, daha dikkatli olmanız gerektiği konusunda uyarıyor - daha da fazla incitebilirler.

Kendisi de genç yaşta sevdiklerinin kaybını yaşamış ve zor zamanlarda gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu bilen Tim'in bir makalesini yayınlıyoruz.

Psikoterapist olan bir arkadaşımın hastası hakkında konuşmasını dinliyorum. Kadın korkunç bir kaza geçirdi, sürekli ağrı çekiyor ve uzuvları felçli. Bu hikayeyi şimdiye kadar on kez duydum ama her seferinde bir şey beni şok ediyor. Zavallı adama trajedinin hayatında olumlu değişikliklere yol açtığını söyledi.

"Hayatta her şey tesadüfen olmaz" sözleri onun sözleridir. Bu sıradanlığın psikoterapistler arasında bile ne kadar derinden kök salmış olması beni şaşırtıyor. Bu sözler insanı çok incitti ve incitti. Olayın kadını ruhsal yönden büyüttüğünü kastediyor. Ve bence bu tamamen saçmalık. Kaza onun hayatını mahvetti ve hayallerini yok etti - olan buydu ve bunda kesinlikle iyi bir şey yok.

En önemlisi, böyle bir tutum, başımız belaya girdiğinde yapmamız gereken tek şeyi, yani yas tutmaktan bizi alıkoyar. Öğretmenim Megan Devine çok güzel söylüyor: "Hayatta bazı şeyler düzeltilemez. Sadece deneyimlenebilir".

Sadece bir yakınımız öldüğünde üzülmüyoruz. Sevdiklerimiz gittiğinde, umutlar tükendiğinde, ciddi bir hastalık bizi ele geçirdiğinde üzüntüye kapılırız. Bir çocuğun kaybını ve sevilen birinin ihanetini düzeltmek imkansızdır - bu ancak yaşanabilir.

Başınıza bir bela geldiyse ve birisi size şu yıpranmış cümleleri söylüyorsa: “olmayan her şey daha iyidir”, “sizi daha iyi ve daha güçlü yapar”, “önceden belirlenmiştir”, “hiçbir şey öyle olmaz” ”, “hayatınızın sorumluluğunu almalısınız”, “her şey yoluna girecek” - bu kişiyi hayatınızdan güvenle silebilirsiniz.

Arkadaşlarımıza ve ailemize bu tür sözler söylediğimizde, en iyi niyetimizle bile, onların yas tutma, üzülme ve üzülme haklarını inkar etmiş oluyoruz. Ben kendim büyük bir kayıp yaşadım ve her gün hala hayatta olduğum ve artık sevdiklerim olmadığı için suçluluk duygusu beni rahatsız ediyor. Ağrım hiçbir yere gitmedi, sadece onu doğru yöne yönlendirmeyi, hastalarla çalışmayı ve onları daha iyi anlamayı öğrendim.

Ancak bu trajedinin, ruhsal ve profesyonel olarak gelişmeme yardımcı olan bir kader armağanı olduğunu söylemek hiçbir koşulda aklıma gelmezdi. Bunu söylemek, çok erken kaybettiğim sevdiklerimin ve benzer zorluklarla karşılaşan ama üstesinden gelemeyenlerin hatırasını ayaklar altına almaktır. Ve güçlü olduğum için benim için kolay olduğunu ya da "hayatımın sorumluluğunu üstlenebildiğim" için "başarılı" olduğumu iddia etmeyeceğim.

Modern kültür, kederi düzeltilmesi gereken bir sorun veya tedavi edilmesi gereken bir hastalık olarak ele alır. Acımızı bastırmak, yerini değiştirmek veya bir şekilde dönüştürmek için her şeyi yaparız. Ve aniden bir sıkıntıyla karşılaştığınızda, etrafınızdaki insanlar yürüyen basmakalıp laflara dönüşür.

Peki "hayatta her şey tesadüf değildir" yerine başı dertte olan arkadaşlara ve akrabalara ne söylenir? Talihsizlikle ezilen bir kişinin ihtiyaç duyduğu son şey tavsiye veya rehberliktir. En önemli şey anlamaktır.

Kelimenin tam anlamıyla şunları söyleyin: “Acı çektiğini biliyorum. Burada seninleyim".

Bu, sevdiğiniz birinin yanında olmaya ve onunla acı çekmeye hazır olduğunuz anlamına gelir - ve bu inanılmaz derecede güçlü bir destektir.

İnsanlar için anlamaktan daha önemli bir şey yoktur. Herhangi bir özel beceri ve eğitim gerektirmez, sadece orada olmaya ve gerektiği kadar orada kalmaya istekli olmaktır.

Orada ol. Kendinizi rahatsız hissettiğinizde veya yararlı bir şey yapmıyormuş gibi göründüğünüzde bile orada olun. Aslında tam da kendinizi rahatsız hissettiğiniz anlarda kendinize çaba göstermeli ve yakın durmalısınız.

"Acı çektiğini biliyorum. Yanındayım".

Bu gri bölgeye - korku ve acı bölgesine - girmemize çok nadiren izin veririz, ancak iyileşmemizin kökleri oradadır. Bizimle oraya gitmeye hazır insanlar olduğunda başlar.

Bunu sevdikleriniz için yapmanızı rica ediyorum. Bunu asla bilemeyebilirsin, ama yardımın paha biçilmez olacak. Ve başınız belaya girerse, orada olmaya hazır birini bulun. Bulunacağını garanti ederim.

Diğer herkes gidebilir.

Bir psikoloğa soru

Merhaba. Erkek arkadaşımın annesi kısa bir süre önce öldü, acısını anlıyorum ama ne yapacağımı ve ona nasıl destek olacağımı bilmiyorum. Şu anda etrafta olmanın bir yolu yok. Onu nasıl destekleyebilirim? Kaybın üstesinden gelmeye nasıl yardımcı olabilirsiniz? Ona çok mesaj atmalı mıyım, atmamalı mıyım?

Psikologların Cevapları

Alena, merhaba.

Bazen böyle zamanlarda sadece orada olmak önemlidir. Onunla konuşabilir, ona yazabilirsin ama en iyisi öyle olmak. Birçok erkek her şeyi kendi içinde yaşar. Özellikle böyle ciddi bir kayıp. Çekmeyin, orada olun ki kişi kederiyle yalnız kalmasın.

Eğer o sizin delikanlınızsa, muhtemelen onun hakkında bazı noktaları benden daha iyi biliyorsunuzdur, bilginizi kullanın. yakın kişi bu ona yardım eder ve onu destekler.

İyi şanslar ve sabırlı olun!

Savosteenko Natalya Alexandrovna, Minsk'te psikolog

İyi cevap 8 Kötü cevap 1

Evet, bir annenin ölümü hayattaki en acı olaydır. Evet, sevilen birinin kaybı ve yerli kişi- ciddi yaralanma. İlk başta ihtiyaç duyulan tek şey sadece insan sıcaklığı, sadece birlikte ağlamak, sadece sarılmak .. Bir insana kederini yaşama, ağlama fırsatı vermek. Kendine iyi bak, çay ver, battaniyeyle ört .. SMS okuyamayacak .. SMS'e kadar değil .. Sadece sinirlendirecek .. Ve itecek. Şahsen orada olmak mümkün değilse, bir şekilde adama orada olduğunuzu iletin, sempati duyun, empati kurun, ihtiyacı varsa gelmeye hazır olduğunuzu gösterin .. Duyarlı olun, ihtiyacı varsa bir şekilde belirtin konuş - her zaman mutlu olacaksın .. Ama kendini arama .. Uzak durmak zor .. Sonuçta böyle anlarda en önemli şey sadece orada olmak, sarılmak ve sessizce birlikte oturmak ..

Polonskaya Olga Borisovna, psikolog Nijniy Novgorod

İyi cevap 4 Kötü cevap 5

Merhaba Alena! Önemli olan, onun acısını anlamanızdır. Etrafta olmak mümkün değilse, iletişimde kalmak önemlidir. Her zaman dinlemeye hazır olun. Erkekler bazen konuşmaktan, ağlamaktan utanırlar - ve bu herkes için gereklidir.

Öfke dahil her türlü duyguyu yaşayabilir - bu duyguların sizin yönünüzde olmadığını, bir kayıp durumuyla ilgili olduğunu anlamak önemlidir. Alena, empati kurduğun fikrini yayınla, mümkün olan her şekilde orada olmaya, konuşmaya hazırsın. Yas tutmanın uzun bir süreç olduğunu hatırlamak önemlidir. Temel olarak, yıl boyunca çalışır.

Çok şey pahasına - mesajlar - buna değmez. Onun durumunu paylaştığınızı açıkça belirtmeniz önemlidir. Ve sabırlı olmak önemlidir. Samimi olarak,

Gorbashova Svetlana Vasilievna, Ivanovo'da psikolog

İyi cevap 8 Kötü cevap 1

Merhaba Alena.

Samimi olarak

Paryugina Oksana Vladimirovna, Ivanovo'da psikolog

İyi cevap 1 Kötü cevap 1

Alena, merhaba.
Arkadaşın şu anda endişeli. zor zamanlar. Ve tabii ki desteğe ve anlayışa ihtiyacı var. Yapılabilir Farklı yollar, mesafede bile. SMS almayı düşündüğünüz konusunda haklısınız. Aynı zamanda bir iletişim şeklidir. Bunu onaylayabilirsiniz - "Sana sahibim. Yanındayım. Bana güvenebilirsin" vb. Sevdiğiniz birinin bakımını ve desteğini hissettiğinizde çok önemlidir. Herhangi bir kayba, öfke ve çaresizlik dahil olmak üzere farklı duygular eşlik eder. Ve böyle zor duygularla birlikte olmak için cesaretinizi toplamanız gerekiyor.
Bakımınıza ne sıklıkta ihtiyaç duyduğunu anlamakta zorlanıyorsanız, bu bakımın fazla olmaması için doğrudan kendisine sorabilirsiniz. Mümkünse ne zaman arayacağınızı, ne zaman Skype yapacağınızı kararlaştırabilirsiniz. İsteklerini dinle. Bu ikiniz için de kolay bir zaman değil. Ve size bu yolda yürüme cesareti diliyorum. Samimi olarak.

Silina Marina Valentinovna, İvanovo psikoloğu

İyi cevap 2 Kötü cevap 0

Bazen bir insana zor zamanlarda destek olmak, onun hayatını kurtarmak anlamına gelir. İÇİNDE zor durum hem yakın hem de yabancı insanlar olabilir. Kesinlikle herkes yardım ve destek sağlayabilir - manevi, fiziksel veya maddi. Bunu yapmak için, hangi ifadelerin ve eylemlerin en önemli olduğunu bilmeniz gerekir. Zamanında yardım ve samimi sözler, bir kişinin önceki yaşam tarzına dönmesine ve olanlardan kurtulmasına yardımcı olacaktır.

Hepsini Göster ↓

Zor durumdaki insanlara yardım etmek

Bir insanın hayatında psikolojik, ahlaki ve hatta fiziksel yardıma ihtiyaç duyduğu pek çok durum vardır. Bu durumda, insanların varlığı gereklidir - akrabalar, arkadaşlar, tanıdıklar veya sadece yabancılar. Yakınlık derecesi ve tanışma süresi önemli değil.

Bir kişiyi desteklemek için sahip olmak gerekli değildir. özel Eğitim, yeterince samimi yardım etme arzusu ve incelik duygusu. Sonuçta, doğru seçilmiş ve samimi sözler, bir kişinin mevcut duruma karşı tutumunu değiştirebilir.

Bir erkeğe güvenmeyi öğrenmek nasıl

Paylaşılan deneyim



Bir erkek nasıl neşelendirilir

Anlamak

Kendini zor durumda bulan insan, anlaşıldığını bilmelidir. Bu dönemde yakınlarda benzer düşünen bir kişinin olması çok önemlidir. Durum sevilen bir erkeğin veya işin kaybıyla ilgiliyse, kişisel bir örneği hatırlamak en etkili ilaç olacaktır. Bu dönemde ne kadar zor olduğunu ve sonunda ne kadar başarılı bir şekilde bittiğini anlatmanız önerilir. Ancak kahramanlığınıza ve hızlı problem çözmeye odaklanmayın. Sadece herkesin bu tür sorunları olduğunu ve bir arkadaşın da onlarla kesinlikle başa çıkacağını söylemelisin.



Kaygı ile nasıl başa çıkılır?

hepsi geçecek

Kişiyi biraz beklemeniz gerektiğine ikna etmeniz gerekiyor ve bu çok daha kolay hale gelecek. Her şeyin yoluna gireceğinin farkına varmak, bir güvenlik ve barış ortamı yaratacaktır.

Suç

Zor bir anda, kişinin tüm sıkıntılardan kendini sorumlu tutması doğaldır. Yapacak hiçbir şeyi olmayan eylemlerin sorumluluğunu değiştirmeye çalışır. Bu durumda yakın kişilerin görevi, kişiyi bundan caydırmaktır. Durumun olası tüm olumlu sonuçlarını çürütmeye çalışın. Olanlarda hala bir kişinin hatası varsa, bunu telafi etmeye çalışmalısınız. Bir kişiyi kendi iyiliği için gerekli olan af dilemeye ikna etmeye yardımcı olacak kelimelerin bulunması tavsiye edilir.

Çözüm

Doğrudan bir soru çok etkili olacaktır, bu durumda bir kişiye nasıl yardım edilebilir? Onun itirazını beklemeden kendi çözümlerinizi sunabilirsiniz. Samimi ilgi ve harekete geçmek, desteklendiğinizi hissettirecektir.

Hiçbir durumda şu ifadeleri kullanmamalısınız: "unut", "endişelenme", "ağlama", "daha da iyi." Çığlıklar, suçlamalar ve ani hareketler yardımıyla “canlandırma” girişimleri hiçbir şeye yol açmayacaktır. Böyle bir "yardım", durumun karmaşıklığına yol açabilir.

Sevdiğin adama nasıl destek olunur?

Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri duygularını dizginlemeye çalışırlar, bu yüzden çoğu zaman kendi içlerine kapanırlar. Bu deneyimden daha da güçlenirler ve zihinsel bir yara sadece psikolojik deneyimleri değil, aynı zamanda fiziksel acıyı da beraberinde getirir. Şu anda kız olabildiğince dikkatli ve şefkatli olmalı, ancak hiçbir durumda müdahaleci olmamalıdır.

Bir kocanın işte maddi kayıpların eşlik ettiği sorunları varsa, bir erkek için en önemli sözleri söylemek gerekir: “Para ilişkimizi hiçbir şekilde etkileyemez. Her zaman orada olacağım." Bu, olabildiğince sakin bir şekilde, bir gülümseme ve şefkatle söylenmelidir. Aşırı duygusallık veya gerginlik, erkeğin ilişkinin tamamen ticari olduğuna dair korkularını doğrulayacaktır.

Sorunlar çalışma ekibindeki ilişkilerle veya akrabalarla ilgiliyse, kızın erkeğin tarafında olduğuna dair bir güvence burada uygun olacaktır. Kendini suçlamasına ve suçlu hissetmesine gerek yok. Sevgili kadın, bakış açısını tamamen ve tamamen paylaşıyor ve durumu başarılı bir şekilde çözmek için gereken her şeyi yapacak. Bir erkeğe güçlü olduğunu ve kesinlikle sorunlarla başa çıkacağını söylemekten zarar gelmez. Benlik saygısı, kendisine yüklenen umutları haklı çıkarmamasına izin vermeyecektir. Çalışma günü boyunca aşk sözleri veya şiirler içeren SMS'ler onu neşelendirecektir. Böyle bir mesaja örnek:




Sevdiğiniz kadın için destek sözleri

Sevdiğiniz kadına yardım etmeye şefkat ve şefkatle başlamalısınız, sorunun özü önemli değil. Öncelikle ona sarılmanız, öpmeniz ve sakinleştirmeniz gerekiyor. Şu anda en gerekli olan şu sözler olacaktır: “Sakin ol, yanındayım ve seni seviyorum. Güven bana". Ardından sarılmaya, çay içmeye ve tamamen sakinleşmeyi bekleyebilirsiniz. Ancak bundan sonra durumu sakince çözmeniz önerilir, sevgili kadının tarafını tuttuğunuzdan emin olun.

Hem manevi hem de fiziksel yardım sağlanmalıdır. Suçlularla konuşmanız, işleri halletmeniz, harekete geçmeniz gerekebilir. Tek kelimeyle - işin bir kısmını kendinize kaydırmak. Güçlü bir erkek omzunu ve gerçek yardımı hisseden her kız, durum ne kadar zor olursa olsun sakinleşir. Küçük bir hediye, bir restorana ya da tiyatroya gitmek, onu hızla eski hayatına geri getirecektir. Gün içinde telefon görüşmeleri, aşk sözleri şeklinde SMS ve nesir ya da şiir desteği çok uygun olacaktır. Böyle bir mesaja örnek:




hasta bir insan nasıl teselli edilir

Hasta bir kişiye destek söz ve eylem şeklinde sağlanabilir. Ancak bu her zaman mümkün olmuyor çünkü insanlar birbirinden uzakta olabiliyor.

Güzel sözler

Acı çeken bir kişiye yardım etmenin en değerli yolu destek sözleri olacaktır. Hastayı sakinleştirmek için şunları yapabilirsiniz:

• Aşk sözleri söyle. Samimi bir katılımla içtenlikle tekrarlanmalıdırlar. "Seni çok seviyorum ve her zaman orada olacağım" ifadesini dile getirerek, bir kişiyi rahatlatabilir, bir güvenlik ortamı yaratabilirsiniz.
• iltifat etmek Hasta insanlar çok savunmasızdır, bu nedenle başkalarının her sözünü ve jestini dinlerler. Görünümdeki en küçük değişikliklerle ilgili notlar daha iyi taraf iltifat gibi gelecek. Bu değişiklikler olmasa bile, varlıkları hakkında söylenmesi önerilir. Hasta bir kişi gerçeği nesnel olarak algılayamaz. Onkoloji ile bu, acı çeken kişiye bir mucize için umut verecek, ölümcül olmayan ciddi bir hastalık ile iyileşmeyi hızlandıracaktır.
• Övmek. Hasta bir insanı her küçük şey için, hatta bir kaşık ya da yenen bir yudum su için bile övmek gerekir. Olumlu bir tutum, hastanın durumunun hızlı bir şekilde iyileşmesine veya hafifletilmesine katkıda bulunacaktır.
• uzak tutun. uygun olacak telefon görüşmesi veya Skype görüşmesi. Hastanın yerli bir ses duyması, tanıdık bir yüz görmesi çok önemlidir. Diğer eylemler, sürekli SMS, yazılı şiirler, gönderilen resimler ve hastanın sevdiği her şey olacaktır. Ancak en önemlisi şu ifade olacaktır: "Yoldayım."
• Soyut konuları tartışın. Sıkıcı konulardan uzaklaşıp hafif ve eğlenceli konuları tercih etmekte fayda var. hatırlamaya çalışmalıyız ilginç hikaye, anekdot, komik haberler anlat. Tarafsız konuları tartışmayı deneyebilirsiniz: okunan bir kitap, bir film, bir yemek tarifi - hastanın en azından biraz ilgisini çekecek her şey.

yasak kelimeler

Bazı ifadeler hasta bir kişiye zarar verebilir. Aşağıdaki konular hakkında konuşmayın:

• Hastalık. Belirtileri tartışmamalı, onaylarını aramamalı, tanıdığınız insanların hayatlarından benzer örnekler vermemelisiniz. Tek istisna olabilir mutlu günler başarılı şifa.
• Arkadaşlar tepki. Hasta bir kişinin, hastalığının başkalarında nasıl bir tepkiye neden olduğunu bilmesi hiç de gerekli değildir. Bu birine dokunduysa, onu kişisel olarak ziyaret etmesine izin verin (ziyaret kesilebileceği ve hasta hayal kırıklığına uğrayabileceği için bunu önceden bildirmeyin). Makul bir çözüm, basitçe merhaba demek ve bir tanıdıkla ilgili haberleri anlatmak olacaktır.
• Kişisel izlenim. Hastalığın yardım eden kişide veya yakın akrabalarda hangi tepkiye neden olduğunu kategorik olarak söylemeye değmez. Merhametinizi göstermeye çalışırken, hastayı daha da üzebilirsiniz çünkü deneyimin suçlusu o oldu ve konumuyla sevdiklerine eziyet etmeye devam ediyor.
• Mesafe. Eğer korkunç haberler kendisinden uzakta yakalanmış bir sevilenin hastalığı hakkında, en iyi çözüm acilen yola çıkmak olacaktır. Bu bilgilendirilmelidir. Sorunların çözümü, ayrılmayla ilgili üstlerle müzakereler ve diğer sorunlar gizli kalmalıdır. Hasta kendisinden daha önemli olabilecek konuların farkında olmamalıdır. Gelmek mümkün değilse, bilet eksikliği, uçuş dışı hava durumu ve diğer faktörlere başvurabilirsiniz. Beklemek hastanın ömrünü uzatabileceğinden, burada bir yalan imdada yetişecektir.
• Yazık. Hastalık ölümcül ise, sevdiklerinizin acıması bunu sürekli hatırlatarak kötü bir ruh haline ve refahta bozulmaya neden olur. Hastalık çok ciddi değilse, komplikasyon riski vardır çünkü hasta kendisine bir şey söylenmediğini düşünecektir. Sürekli acıma bağımlılık ve hatta simülasyon olduğu için bazen hastanın iyileşme konusunda isteksizliği olabilir.

Yararlı eylemler

Hastayla ilgili doğru eylemler, iyileşmeye katkıda bulunur veya hastalığın seyrini hafifletebilir:

• Bakım. Bazı hastalar kendi başlarına hiçbir şey yapamadıkları için sürekli bakıma ihtiyaç duyarlar. Ancak bir kişinin daha fazla bakıma ihtiyacı olmasa bile, dikkat ve bakım ona yalnızca fayda sağlayacaktır. Sadece uzanıp çay yapmayı teklif etmek uygun olacaktır. İyi bir yardım, daireyi temizlemek veya akşam yemeği pişirmek olacaktır. Önemli olan, durumu doğru bir şekilde değerlendirmek ve yalnızca gerekirse yardım etmektir. Hastayı ısrarla dinlenmeye göndererek olağan görevlerinden zorla çıkarmayın. Bazen sadece orada olmak ve kendi başlarının çaresine bakmalarına izin vermek yeterlidir. Bu, hasta bir kişinin hastalığını geçici olarak unutmasına ve kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine izin verecektir.
• Soyutlama. Hastayı tıbbi prosedürlerden uzaklaştırmak ve haplardan bahsetmek faydalıdır. Bir kişi hareket etme yeteneğine sahipse, onu yürüyüşe çıkmaya ikna etmek gerekir. temiz hava. Bazı etkinlikleri, sergileri, müzeleri, yaratıcı akşamları vb. ziyaret edebilirsiniz. Değişen görünüm bir engel olmamalıdır, asıl görev hastayı şimdi buna ikna etmek olacaktır. pozitif duygular başkalarının algısından çok daha önemlidir.

Sevilen birinin ölümünden sonra başsağlığı

Sevdiklerinin onarılamaz kaybı, bir kişinin dışarıdan yardım almadan baş edemeyeceği ciddi acılara neden olur. Gerekli desteği zamanında sağlamak için, bu durumda duygusal durumun ana aşamalarına aşina olmanız önerilir:

• Şok. Birkaç dakikadan birkaç haftaya kadar sürebilir. Gerçeği algılamanın imkansızlığına, duygular üzerinde kontrol eksikliği eşlik eder. Saldırılara, şiddetli bir keder tezahürü veya taş sakinliği ve tarafsızlığı ile tam hareketsizlik eşlik edebilir. Kişi hiçbir şey yemez, uyumaz, konuşmaz ve zor hareket eder. Şu anda ihtiyacı var psikolojik yardım. Makul bir karar, onu kendi haline bırakmak, kendi bakımınızı empoze etmemek, onu beslemeye, suya zorlamaya çalışmamak, onunla bir konuşma başlatmak olacaktır. Sadece orada olman, sarılman, elinden tutman gerekiyor. Reaksiyonu dikkatlice izlemek önemlidir. Konuyla ilgili konuşma başlatmayın: "Daha önce bilseydik, zamanımız vardı, vb." Hiçbir şeyi iade etmek zaten imkansız, bu yüzden suçluluk duygularını kışkırtmamalısın. Merhum hakkında şimdiki zamanda konuşmaya gerek yok, işkencesini hatırla. Gelecek için plan yapmanız tavsiye edilmez: "her şey önde, hala vaktiniz olacak, hala bulacaksınız, hayat devam ediyor ...". Cenazeyi organize etmede, temizlikte, yemek pişirmede yardımcı olmak çok daha iyi olacaktır.
• Deneyim. Bu süre iki ay sonra sona erer. Şu anda, bir kişi biraz yavaş, yönelimi zayıf, neredeyse konsantre olamıyor, fazladan her kelime veya jest gözyaşlarına boğulabilir. Boğazda bir yumru hissi ve Üzgün ​​anılar uyumasına izin verilmiyor, iştah yok. Ölen kişinin hatıraları, bir suçluluk duygusuna, ölen kişinin imajının idealleştirilmesine veya ona karşı saldırganlığa neden olur. Bu dönemde merhum hakkında nazik sözlerle bir kişiye destek olabilirsiniz. Bu tür davranışlar, ayrılan kişiye karşı olumlu bir tutumu doğrulayacak ve ölümüyle ilgili ortak bir deneyimin temeli olacaktır. Daha da büyük keder yaşamış diğer insanlara örnek vermeyin. Bu düşüncesizlik ve saygısızlık olarak algılanacaktır. Yürüyüşler, basit aktiviteler, ortak gözyaşı şeklinde basit bir duygu salımı çok etkili olacaktır. Bir kişi yalnız kalmak isterse, onu rahatsız etmeyin. Bu durumda sürekli iletişim halinde olmanız, aramanız veya mesaj yazmanız gerekir.
• Farkındalık. Bu aşama, kayıptan bir yıl sonra sona erme eğilimindedir. Bir kişi yine de acı çekebilir, ancak o zaten durumun geri döndürülemez olduğunun farkındadır. Yavaş yavaş olağan moda girer, çalışma anlarına veya günlük sorunlara konsantre olmak mümkün hale gelir. dayanılmaz nöbetler gönül yarası giderek daha az ziyaret ediyor. Bu dönemde adeta geri döndü. sıradan hayat ama kaybın acısı hala orada. Bu nedenle, onu göze çarpmadan yeni faaliyetlere ve rekreasyona tanıtmak gerekir. Bu mümkün olduğu kadar nazik bir şekilde yapılmalıdır. Sözlerinizi kontrol etmeli ve olağan davranışlarından olası sapmalara karşı anlayışlı olmalısınız.
• İyileşmek. Bir kişi, kayıptan bir buçuk yıl sonra tamamen iyileşir. Keskin acının yerini sessiz bir hüzün alır. Anılara her zaman gözyaşları eşlik etmez, duyguları kontrol etmek mümkün hale gelir. Bir kişi, şimdi yaşayan insanlar olan sevdiklerine bakmaya çalışır, ancak yine de gerçek bir arkadaşın yardımına ihtiyacı vardır.

Tarif edilen aşamalar zamanında gecikirse veya değişmezse, acilen uzmanlardan yardım almak gerekir. Bu devlet tehlikelidir ve ciddi hastalıkların ortaya çıkmasıyla doludur.

Nasıl incinmezsin

Samimi yardımın kendi nüansları vardır. Yardım gerekli, ancak makul sınırlar dahilinde:

• Yalnızca samimi bir arzu varsa yardım etmelisin.
• Şiddetli keder durumunda, güçlü yönlerinizi nesnel olarak değerlendirmeniz gerekir. Yeterli değillerse, arkadaşlarınızı veya uzmanları dahil etmelisiniz.
• Kişisel alan hakkını saklı tutun, durumun rehinesi olmayın.
• İsteği yerine getirmeyi en ufak bir reddetmede manipüle edilmenize izin vermeyin.
• Menfaatinden taviz verme, çalış, aile mutluluğu bir arkadaşı rahatlatmak için.
• Manevi veya maddi yardım çok uzun olduğunda, kişiyle nazik bir şekilde konuşmak, zor durumun üstesinden gelmek için mümkün olan her şeyin zaten yapıldığını açıklamak gerekir.

Zamanında yardım, içten bir şefkat duygusu, bir kişinin eski hayatına dönmesine yardımcı olacaktır.

Ve bazı sırlar...

Okurlarımızdan birinin hikayesi Irina Volodina:

Özellikle büyük kırışıklıklar, koyu halkalar ve şişliklerle çevrili gözler beni üzdü. Göz altındaki kırışıklıklar ve torbalar nasıl tamamen yok edilir? Şişlik ve kızarıklıkla nasıl baş edilir?Ama hiçbir şey bir insanı gözleri kadar yaşlandıramaz veya gençleştiremez.

Ama onları nasıl gençleştirirsiniz? Estetik cerrahi? Öğrenildi - 5 bin dolardan az değil. Donanım prosedürleri - foto gençleştirme, gaz-sıvı soyma, radyolifting, lazerle yüz germe? Biraz daha uygun - kursun maliyeti 1,5-2 bin dolar. Ve tüm bunlar için ne zaman zaman bulmalı? Evet, hala pahalı. Özellikle şimdi. Bu yüzden kendim için farklı bir yol seçtim ...

64 kişinin hayatı. Bunlardan 41'i çocuk. Belki de Rusya tarihinde bu, ebeveynlerin bu kadar çok çocuğunu kaybettiği birkaç olaydan biridir.

Olga Makarova

Böyle bir keder yaşayan bir kişiye nasıl uygun şekilde destek verileceği, ne yapılmaması ve söylenmemesi gerektiğini anlattı. Olga Makarova, klinik psikolog ve 2005'ten 2015'e kadar Rusya Acil Durumlar Bakanlığı Acil Psikolojik Yardım Merkezi'nin acil müdahale departmanının eski başkanı. Hem Rusya'da hem de yurtdışında 50'den fazla trajedi üzerinde çalıştı: hava kazaları, mayın kazaları ve depremler.

Çocuğu ölen birine "bekle" demek doğru mudur?

- Arkasına saklandığımız bazı genel sözler, basmakalıp sözler söylemek pek doğru değil. Kendimizi garip hissediyoruz, kafamız karışıyor, kederli bir kişiye nasıl davranılacağını anlamıyoruz. Biz bu durumdan çok rahatsızız. Ölüm söz konusu olduğunda, biz kendimiz bu konuşmaya pek hazır değiliz. Bu kafa karışıklığından ve hatta bir tür korkudan, insanlar banal sözlerin arkasına saklanır: "her şey yoluna girecek", "peki, üzülme", ​​"peki, bekle", "Tanrı en iyisini alır", " yine de hayatında her şeye sahip olacaksın”... Öyle bir anda insana bu sözler, daha doğrusu duygularının kabul etmediğini, kederinin değersizleştiğini söyler. "tut" ne demek? Evet hiçbirşey.

Örneğin çocuğunu kaybetmiş bir anneye "Gençsin - yine de doğum yapacaksın", "Neden onun için kendini öldürüyorsun, hala iki çocuğun var" dendiğinde biçimciliği, bayağılığı ve bazı cümleleri rahatsız ediyor. Duygulu bir insan, muhtemelen her şeyi zaten anlar ve tamamen kafası karışmış değilse böyle bir şey söylemez.

Kederli bir kişiye sempati duyduğunuzda doğru kelimeleri nasıl seçersiniz?

- Bir kişiye destek olmak istiyorsak, bunun yerine “seni seviyoruz”, “sana sarılıyoruz”, “yanındayız”, “oradayız ve bir şeye ihtiyacın varsa, o zaman biz varız” demeliyiz. her zaman yardıma hazır". Yani bir yandan daha basit, diğer yandan daha destekleyici sözlere ihtiyacımız var.

Belki bir kişiye dokunmamak ve onun kederinden bahsetmemek daha iyidir?

“Bazen insan yalnız kalmak istediğini çok net bir şekilde ortaya koyuyor. Ve böyle bir durumda, istediğinde, ona bu fırsatın verilmesi gerekiyor - yalnız kalma. Ona, bir şeye ihtiyaç duyulursa, o zaman yakında olduğunuzu, aramasına izin verin - ve geleceğinizi söyleyebilirsiniz.

Bu konuyu bir kişiyle gündeme getirerek bir kez daha hatırlatacağınızı ve ek acılara neden olacağınızı düşünmek yanlıştır. Yas tutan bir kişiye sevdiği birinin ölümü hatırlatılamaz, zaten zamanının %100'ünü bunu düşünerek geçirir. Bunu unutmadı ve bu düşünce ve anıları onunla paylaşan ve ona konuşma fırsatı veren kişiye minnettar kalacaktı. Aksine, sohbet rahatlama getirecektir.

Bir kişinin kederi hakkında konuşmak istediğini nasıl anlayabilirim?

- İnsanlar neredeyse her zaman merhumla ilgili bir konuşmaya yanıt verir. Bu konu düşüncelerin, dikkatin ve hafızanın% 100'ünü kaplar. Bu nedenle, bir kişiyle konuşmak istiyorsak, merhum hakkında konuşmamız gerekir. Birlikte bir şeyler hatırlayabilirsiniz, fotoğraflara bakın, bunun acıyı artıracağını düşünmenize gerek yok. Bir kişi zaten keder yaşıyor ve tam tersine, ayrılanların anıları, fotoğraflar onu rahatlatacak.

Bir insan ağladığında "ağlama" demeye değer mi?

- "Ağlama" demek elbette uygunsuz. "Ağlama", yas tutan kişi için değil, kendiniz için tam da bu endişedir. Bazen başkalarının güçlü duygularına katlanmak bizim için çok zordur, başkasının histerisini görmek, başkasının hıçkırıklarını duymak çok zordur ve kendimizi algılamamızı kolaylaştırmak için bir başkasına "ağlama" deriz. ”, “sakin ol”, “böyle bağırma”, “iyi, neden böylesin”. Aksine kişiye ağlaması ve konuşması için fırsat verilmelidir. Bir kişinin sevdiği birinin ölümünü öğrendiği ilk dakikalarda, genellikle çok keskin bir tepki olur: öfke nöbetleri ve çığlıklar, insanlar bayılır. Ancak böyle bir durumda herhangi bir tepki normaldir, ancak başkaları için katlanması zor olabilir. Bu anlaşılmalı ve kişiye nasıl tepki veriyorsa öyle tepki verme fırsatı verilmelidir.

Bir ailede bir çocuk kaybolduğunda hem kadın hem de erkek ağlar. Her ne kadar toplumumuzda erkeklerde duyguların tezahürü maalesef hala bir zayıflık olarak görülse de, bu nedenle genellikle tutunmaya ve kederlerini toplum içinde daha az göstermeye çalışırlar. Aslında böyle bir durumda duyguları göstermek normaldir. Geri çekilip her şeyi kendi içinde yaşayanlar somatik hastalıklar, kronik hastalıkların alevlenmeleri ve kardiyovasküler sistem yetmezliği yaşayabilirler.

Yas tutan birine yemek mi ikram etmeli, su mu içmeli?

- Herhangi bir etkili bakımın var olma hakkı vardır. Kederli insanlar kendilerini unuturlar ve güçleri çok çabuk tükenir. İçmeyi, yemeyi, uyumayı unuturlar. Ve doğru, yakınlarda bu tür şeyleri takip edecek bir kişinin olması çok önemlidir: düzenli olarak yemek sunun, kişinin en azından içtiğinden emin olun.

Yardım etmek için para teklif etmeli misin?

Herkes yapabileceği her türlü yardımı sunar. Kemerovo'daki trajediden sonra birçok insan parayla yardım etmek istiyor: Kızıl Haç, piskoposluk ve Kemerovo yönetimi tarafından devasa meblağlar toplandı... Doğru, insanlar genellikle parayla yardım etmek ister ve bazıları için bu yardım etmenin tek yolu.

Sevilen biri keder yüzünden izole olmuşsa ve iletişim kurmak istemiyorsa ne yapmalı?

Her şey, kaybın ne kadar önce gerçekleştiğine bağlı. Keder, bir kişinin birkaç aşamadan geçmesini içeren bir süreçtir.

İlk olarak, reddetme ve inkar: kişi bunun olabileceğine inanmadığında.

Sonra yine de bu kaybın geri döndürülemezliğini anlar ve buna kızar: bu nasıl, neden bu benim başıma geldi. Bir kişi suçluları arayabilir - bir felaket durumunda, onları hastalığa karışanlar arasında, hastalık durumunda - suçluları doktorlar arasında arayabilirsiniz. Yani suçluyu bulması, üzerine kötülüğü salması, olanların intikamını talep etmesi onun için önemlidir.

Olanlar için, bir şeyi yapmadığı veya yanlış zamanda yaptığı için kendini suçlu hissedebilir. Bir tür irrasyonel suçluluk olabilir: "neden oraya gitmesine izin verdim", "Bunun onun başına geleceğini nasıl hissetmedim", "bu onların başına geldiğinde nasıl huzur içinde yaşayabilirim".

bunlar ne zaman keskin duygular biraz geç, depresyon aşaması gelebilir. Ve gerçekten de o zaman kişi izole olur ve kimseyle iletişim kurmak istemez. Bu aynı zamanda yasın aşamalarından biridir ve bu bir aşamada normaldir. Ama yakınlarda olan ve yardım teklif eden biri olmalı.

Sevdiğiniz kişinin başa çıkmadığını ve durumunun düzelmediğini görürseniz, o zaman tek doğru karar bir uzmana başvurmaktır. Psikolog ya da psikiyatrist olabilir. Böyle bir durumda psikiyatriste başvurmak normaldir, bu sözden korkmayın.

Bir felakette birini kaybeden biri, acıma sözlerini kabul eder mi?

- Kesinlikle. O kadar keder içindeymiş gibi görünse de hiçbir şey duymuyor veya görmüyor, aslında öyle değil. Ve şu anda destek çok önemlidir. “Yakındayız”, “sizi seviyoruz”, “biz buradayız, bizimle iletişime geçebilirsiniz” gibi sıcak sözler önemlidir. Bir kişinin fiziksel durumuna dikkat etmek de önemlidir. Bir kişinin su içtiğini, yemek yediğini veya periyodik olarak tansiyonunu ölçtüğünü izleyen birinin olması gerekir.

Kayıpla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Genel önerilerde bulunmak zordur. Ama neye bulaştığını hissetmene izin vermelisin şu an hissetmek. Yaşadığınız tüm duyguların var olma hakkı vardır. Bu durumda çeşitli duygular yaşayabilirsiniz: öfke, suçluluk ve çaresizlik ... Kederin üstesinden gelmek ve hayata dönmek için tüm bu duygulara ihtiyacımız var.

Kederin bir süreç olduğunu anlamalısınız. Bir gün, bir gün, en azından bir saniyeliğine aniden daha iyi hissedeceğinizi, ardından iki saniyeliğine ve her gün durumunuzun düzeleceğini anlayın.

Kayıptan sonraki en zor dönemin bir yıl sürdüğüne inanılıyor. Sevdikleriniz olmadan tüm tatilleri zaten karşıladığınızda, birlikte ne yaptığınızı hatırladığınızda. Ama yavaş yavaş insan sevdiğinden ayrı yaşamayı öğrenir, hayatta yeni anlamlar bulur, yeni planlar yapar, hayat yolu yeni insanlar ve hatta belki yeni ilişkiler var. Yavaş yavaş, kederin daha az kara ve bağımlılık yapıcı hale geldiğini fark edersiniz ve sevdiğinizi sıcaklık ve sevgi ile hatırlarsınız. Bu, muhtemelen psikolojide "kabullenme" denen andır.

Kederle başa çıkmanıza yardımcı olmak için, yaşamak için bir anlam bulmanız gerekir. Bu anlam ayrılan kişide olabilir: Yapacak vakti olmadığı bazı arzularını gerçekleştirebilir ve bunu onun anısına yapabilirsiniz.